給美女拿行李視頻搞笑

A. 睡前講給女朋友的笑話

睡前講給女朋友的笑話

其實女生的心裡永遠都像一個小女孩，大家准備睡覺的時候，可以給女朋友說一些童話故事哄她睡覺，是一個十分不錯的選擇哦!下面是我精心整理的睡前講給女朋友的笑話，歡迎大家分享。

睡前講給女朋友的笑話1

1、表哥三十了還單身，一次我問他「表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友?」

表哥冷冷地說：「兔子不吃窩邊草!」

我說：「都這把年紀了，你還『兔子不吃窩邊草』!」

表哥沮喪地說：「美女才是兔子，我是草!」

2、她在雨夜裡遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終於有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠!你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了!

3、教授在河邊，常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩只龜在幹嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什麼K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲

4、一誠實男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早飯，對妻子說：我昨晚坐動車了。

妻子說：啊，是嗎。

繼續吃飯。

一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。

妻子說：我 知道了。

男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。

妻子不耐煩回答：已經說兩遍了。

丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!

5、某次和幾個朋友一起打羽毛球，裡面有個美女和一個哥們打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。

打完球散夥的時候MM對那哥們說：把你手機給我吧。

那哥們目瞪口呆的說：俺就這一個手機，俺還要用呢。

6、大學時，幾個同學偷著去看電影，看到中途，旁邊女同學突然抓住室友的手說：好嚇人啊。

室友看看了她，正告她說：你真膽小，別怕，電影里都是假的。

7、「親愛的，我現正在國際機場，准備去參加一個學術研討會----已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----」

「是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死!嘟嘟嘟」

8、在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向後面的男生柔情一笑，「我扭不開蓋子了」

只聽此男淡然一句：那你站邊上先扭著，讓我先打了。。。

9、從圖書館學習回來，在一條小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然後用可憐的眼光看我以為我會扶她。。。

我看了她半天最後說一句:「我艹，嚇我一跳」，從此我變成了24K純屌絲。

10、給哥們介紹了個對象，第一次見面，飯間，他放了個屁，為了讓那女的對他有個好印象，我趕緊說不好意思不好意思，結果那斯噗嗤一下就笑噴了，說：「你以為你放的呀?是我放的!!」

好吧，活該你屌絲一輩子你。

睡前講給女朋友的笑話2

1、 婚禮慶典上，司儀現場「采訪」站在一旁的公公：「您老對兒媳還滿意嗎？」公公喜笑顏開，連連點頭說：「滿意，一百個滿意。」司儀接著問：「那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？」公公想都沒想，就說：「都好，都好。」

2、 男子家裡養了兩只母雞。 一個產的蛋大，一個產的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。 男子為此狠狠罵了產蛋小的母雞。 母雞反駁道：「我才沒那麼SB呢，為了五毛錢，把撐那麼大！」

3、 與老婆結婚三年，一直用TT避孕，現在事業穩定了想要小孩，可老婆說再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎麼回事。意想不到的事發生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐說：「從前，從前有一個人。」然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：「下面呢？」 紀曉嵐答道：「下面沒有了啊！」

5、火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，飢寒交迫，要我行善，並掏出學生證要我看。看著她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：「a四次方求導是多少？」她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：「那sin30度是多少？」她竟然落荒而逃。

6、 婚禮儀式的時候，我和老婆站在台上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活??全場暴笑，司儀崩潰?

7、 老闆手下一男秘書和一女秘書。 幾乎所有的活都是男秘書在干，女秘書則無所事事。 時間久了，男秘書對老闆抱怨道：「憑什麼活都讓我干啊。」老闆解釋道：「你們分工不同。」 男秘書不解：「有什麼不同？」 老闆說：「你是辦公用品。」 男秘書問：「那她呢？」 老闆不耐煩的說：「床上用品。」

8、 兩個音樂家在聊天。一個說：「我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。」另一個說：「我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。」「我不相信他們會賞給你一幢房子。」「真賞了，一個人賞了一塊磚。」

9、 政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在於運動！

歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。

數學老師新婚，上聯：開括弧解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大於1

10、 有人問統計局局長：有人說你們統計局的人都不識數，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個字，「一派胡言

11、 男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我借你，中午在校門口你來取吧。女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！

12、 有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運准備帶回家鄉厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。於是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。後來這老頭打開行李發現狗活了。於是老頭給嚇死了。

13、 今天家長會......一位同學深有感觸，文采大爆發，感嘆道：世界上最遙遠的'距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。

14、 回憶過去古代女人三從四德，所謂的「三從」是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，「四德」是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。

15、 幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的時候喊口號。 小一班喊：小一小一，勇奪第一； 小二班喊：小二小二，獨一無二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！

16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最後一排。司機看後視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那裡。繼續開又看後視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現。繼續開再看後視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血用低沉的聲音說「日你仙人，老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。」

17、 男子受傷 ，女友送他去醫院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時，男子開始嘴唇發紫，臉色鐵青，到醫院，男子在縫針的時候，女子問病情，大夫拿著衛生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了

18、 甲：你看老闆女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎麼講？乙：也「燒」不了幾圈了！

19、 農夫買了一盒耗子葯，耗子吃了之後大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：「你餵了幾次？」農夫答：「一次。"商人說：「你看下說明書，6盒一療程。

20、 和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：「很郁悶，是嗎？」我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：「哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。」

21、 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英台十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓?

22、 一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出餵食母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛生， 然後就憋住了....... 思前想後，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！

23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中國官員，李剛將軍，曾，春，鳳三位護法，親征菲驢賓！先派中國官員打入菲律賓內部，他國家經濟。然後讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽覺，鳳姐出場讓他們吐消耗他們的體力，再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼，然後春哥出場使他們產生幻覺！隨即 李剛率3000城管屠城。哈哈

24、 一輛殯儀車從殯儀館開出，這時，一個小孩跑了出來，追著殯儀車哭著大喊：「爸爸，爸爸！別走！」周圍的人都對小孩感到同情，正准備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機從車窗探出頭來：吵什麼啊，老爸下班就帶你去玩

睡前講給女朋友的笑話3

1、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了,睡眠怎樣?他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手!這都能睡得著!他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。

2、一天和幾個兄弟嘮嗑，說到了私房錢 ,都埋怨怎樣都會被找到，這時一位大叔站了出來，說：我的私房錢存在銀行里。眾人又問：那存摺放哪?大叔：燒掉，要用的時候再去補。

3、 一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的?美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。

4、 我在家拉著二胡，聽有人敲門。我想可能聲音大，打開門，是個小伙，我心虛想道歉，但小伙說：大哥，我樓上新搬來的，還沒裝修，聽你家裝修，來參觀下。

5、 一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說：媽媽，我們來幹嘛?媽媽：打針啊。女兒：幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛?打針不疼嗎?五分鍾後女兒開始咆哮：這是針打我，這是針打我!

6、 一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎麼樣。我說：「我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。」

7、 孩子最好不要隨便打睡前幽默小笑話睡前幽默小笑話。打頭容易傷大腦，打了屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那隻有一個訣竅：打別人家孩子!

8、 快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：「這一題很重要，在前面畫星星。」小紅說：「老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。」

B. 給女朋友講的笑話

給女朋友講的笑話

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是我為大家收集的有關給女朋友講的笑話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

給女朋友講的笑話 1

1、老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：「老公，人家這么浪漫，如果是你你要送我什麼啊?」

我不加思索答：「大糞捏的桃心。」

老婆問我代表啥，我華麗麗的答：「屎心塌地。」

2、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高，

他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。

3、春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。

趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。

老丈人笑了笑說：「正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。」

4、A：「這位先生!本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量!」

B：「好，可是我身上沒有現金啊。我簽一張支票給你們好了!」

A：「呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。」

B：「我做好事從不留名的!」

5、爺爺想要計步器。爸爸就給他買了個。順便給自己買了個更貴更好的。

結果爺爺一眼看中後者，毫不客氣拿走。

奶奶安慰爸爸說，你爸就是這樣，燒包，貪心。

爸爸豁達地說沒什麼啦，他要就給他唄。

奶奶眼巴巴地看著老爹手中的另一個計步器說，像我，就不太挑剔……

爸爸就默默地將另一個塞給了她。

6、下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，

老闆飈出一句天下人都不信的話：「和其正改名加多寶了!」

最後我就拿著加多寶喝著走了……

7、早上起床心情挺好，於是特別小清新的對老公說：「每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!」

自認為特別感人!

二貨老公卻說：「楊光是誰?」

8、單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。

「小美女聽說你不幹了，單位好多男生都准備追你呢!」

妹子聽了狐疑的說：「好多?單位總共不就仨男生么!去掉倆結婚的，不就你一個男生了?」

給女朋友講的笑話 2

1.深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說給你一分鍾，你可以打給任何一個人除了父母，讓他來接你，不許說多餘的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。你會打給誰?答：您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂

2.對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：唉呀!討厭!男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：嗯，不要啦!男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：不要摸了!我的假發都快掉了!!!

3.李四領到工資時發現少了十塊錢，便氣沖沖地責問出納員。出納員說："上月多給十塊錢，你著急了嗎?"李四說："偶然一次錯誤可以諒解，第二次卻不能容忍。"

4.從前，看故事，說愛因斯坦小時候數學不好，考試只有1分，但是努力學習後成為了最偉大的物理學家，當年覺得可勵志了。但是，寫故事的人不知道的是，愛因斯坦童鞋是在德國上的小學啊!德國的1分是滿分啊!

5.痛苦的不是寫論文，而是你明知道你寫的是垃圾;更痛苦的是你連寫個垃圾都這么慢，因為你嘗試不要讓它那麼垃圾;更更痛苦的是你寫出來還是個垃圾;當然最痛苦的是，你連垃圾都寫不出來。

6.請那些用皮鞋造酸奶造膠囊的企業，以後盡量用進口皮鞋。這樣的話，副作用會低一些.

7.打哈欠，就是你的身體發出電量只剩10%的信號。

8.事到如今我真後悔當初沒有聽我媽的話。你媽說什麼了?我不知道，我不是沒聽么。

9.游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學生抱怨：可我還沒學過游泳。老師撇了他一眼，淡淡的說：不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!學生楚楚可憐的回：下水了我家戶口本就把我劃掉了。

10.每個近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個平面。30米開外雌雄同體，50米人畜不分。

給女朋友講的笑話 3

1、婚禮慶典上，司儀現場「采訪」站在一旁的公公：「您老對兒媳還滿意嗎？」公公喜笑顏開，連連點頭說：「滿意，一百個滿意。」司儀接著問：「那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？」公公想都沒想，就說：「都好，都好。」

2、男子家裡養了兩只母雞。一個產的蛋大，一個產的蛋小。大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。男子為此狠狠罵了產蛋小的母雞。母雞反駁道：「我才沒那麼SB呢，為了五毛錢，把撐那麼大！」

3、一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出餵食母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛生，然後就憋住了.......思前想後，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！

4、有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：「從前，從前有一個人。」然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：「下面呢？」紀曉嵐答道：「下面沒有了啊！」

5、甲：你看老闆女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎麼講？乙：也「燒」不了幾圈了！

6、婚禮儀式的時候，我和老婆站在台上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:ILoveyou!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活??全場暴笑，司儀崩潰。

7、火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，飢寒交迫，要我行善，並掏出學生證要我看。看著她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：「a四次方求導是多少？」她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：「那sin30度是多少？」她竟然落荒而逃。

8、兩個音樂家在聊天。一個說：「我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。」另一個說：「我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。」「我不相信他們會賞給你一幢房子。」「真賞了，一個人賞了一塊磚。」

9、政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在於運動！2、歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。3、數學老師新婚，上聯：開括弧解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大於1。

10、有人問統計局局長：有人說你們統計局的`人都不識數，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個字，「一派胡言

11、男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！

12、有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運准備帶回家鄉厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。於是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。後來這老頭打開行李發現狗活了。於是老頭給嚇死了。

13、今天家長會……一位同學深有感觸，文采大爆發，感嘆道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。

14、回憶過去古代女人三從四德，所謂的「三從」是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，「四德」是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。

15、幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的時候喊口號。小一班喊：小一小一，勇奪第一；小二班喊：小二小二，獨一無二；小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！

16、夜,末班公交，一白衣女子坐最後一排。司機看後視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那裡。繼續開又看後視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現。繼續開再看後視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血用低沉的聲音說「日你仙人，老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。」

17、男子受傷，女友送他去醫院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時，男子開始嘴唇發紫，臉色鐵青，到醫院，男子在縫針的時候，女子問病情，大夫拿著衛生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了。

18、人生最郁悶的四件事：尿尿吡一鞋；喝湯灑一襠；放屁崩出屎；擦腚摳破紙。【人生最尷尬的四件事】在朋友家拉屎，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來了......

19、農夫買了一盒耗子葯，耗子吃了之後大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：「你餵了幾次？」農夫答：「一次。"商人說：「你看下說明書，6盒一療程。

20、和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：「很郁悶，是嗎？」我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：「哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。」

21、一輛殯儀車從殯儀館開出，這時，一個小孩跑了出來，追著殯儀車哭著大喊：「爸爸，爸爸！別走！」周圍的人都對小孩感到同情，正准備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機從車窗探出頭來：吵什麼啊，老爸下班就帶你去玩。

C. 男生居然不主動幫一起走路的女孩提行李箱

發生這種事情主要原因就是女生長得不漂亮，所以男生才會不幫助她