旁邊的美女笑噴了視頻

㈠ 找一個美女在電梯抬著箱子,拿不穩,她旁邊一個肌肉帥哥一把把她跟箱子抱起的一個搞笑視頻,在線等,急!

俺很純潔的，就看過《重案組》里鄭則仕演的壞警察跟個女的在電梯里嘿咻嘿咻，確實是先脫NK的，，，，

㈡ 美女去理發店用螺絲理發，取下來的時候網友笑噴飯了：這是一頭方便麵

美女去理發店用螺絲理發， 取下來的時候網友笑噴了：這是一頭方便麵

現在很多女生是一部劇換一個老公， 一部劇就像換一個發型， 看到女主或者女二的發型好看， 就想著自己如果也做一個這樣的發型會不會也很好看。

下面這位虧告穗女生就是看到看中了一款卷發， 於是就馬不停蹄來到銷卜理發店了。

美女給理發師看的那個發型不是一般的卷， 所以就不能用一般的方法來做， 正好理發師最近也發明了一種新方法， 就像圖片上看到的那樣， 理發師用螺絲一樣的道具將美女的頭友坦發捲起來了。

美女看到這樣的造型，

也是覺得很奇葩， 忍不住就對著鏡子走各種個鬼臉， 一點也不擔心自己的臉是不是會放大。

將美女的頭發卷完之後， 就用專門的道具在美女的頭上轉， 這是一個專門的弄卷發的道具。 大概轉了30分鍾的時間， 理發師准備跟美女將頭發上的螺絲拆下來。

拆下來後， 就是這個樣子了， 美女的反應簡直太可愛了， 一雙眼睛睜得老大， 嘴巴感覺可以塞下一個核桃了。

但是將美女的頭發吹乾之後， 有點小可愛了！就是真的有點像泡麵了~

你們覺得這個造型好看嗎？歡迎留言討論~

㈢ 讓你笑噴了的QQ個性說說精闢

1、一早起來發現枕頭濕了，還以為是哭了，後來才知道是哈喇子

2、脂肪啊，你怎麼對我總是這么不離不棄呢？

3、好吃的猛女稿渣，要敢於直面肥胖的身軀和群眾雪亮的眼睛

4、夜裡，感到涼涼的，早上醒來發現吊在半空中。

5、學校啊，雖然你得到了我的肉體，卻得不到我的心。

6、桌上的灰怎麼不見了？上面還記著電話號碼呢

7、禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸

8、我對你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉

9、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人

10、有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神

11、我們缺少的不是機會，而是在機會面前將自己重新歸零的勇氣

12、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病

13、靦腆男泡女就像吃瘋狂烤翅，臉永遠是紅的。

14、一次急了，本來想說真相大白，結果說成「大象真白」

15、甲：好燙 乙：什麼燙 甲：水 乙：慢點喝 甲：洗腳水

16、森林那麼大 ，我卻找不到一顆可以弔死我的樹

17、打著燈籠邊找不著的男人，我想說，是不是你的燈籠太暗了

18、老師說：跌倒了先別爬起來，看周圍有錢沒！

19、我和超人不同，超人飛的是平行線，我飛的是拋物線。

20、你很厲害，只有兩件事情不會干這也不會，那也不會。

21、你不打扮，比鬼難看；你一打扮，鬼都癱瘓！

22、生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。

23、今天下班突然看見一隻老鼠，嚇得我嗷的一聲，老鼠就翻過去了。

24、有時候想想。死心塌地跟一個人，還不如腳踏兩只船呢

25、帶著刺蝟做氣墊船，你真壞得有創意。

26、最近吃了好多好多雞翅膀，好怕走在路上走著走著就飛起來了。

27、裝傻這事，如果乾的好，叫大智若愚。木訥這事，如果乾的好，叫深沉。

28、我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖

29、一覺醒來我以為時間停止不用上課了，沒想到是鬧鍾壞了

30、據說QQ上顯示在線狀態的%都是在掛機，顯示離開或隱身的都在線。

31、作為一名煙客，必須具備三個條件：煙，打火機以及抽煙時露出的那種無恥神韻

32、我不是你想像中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！

笑噴了的搞笑段子個性說說

1. 我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。

2. 剛聽到小男孩獨自在那裡唱爸比，你會唱小星星嗎？，一向愛佔便宜的我在那裡接到，不會呀，誰知這小男孩來了句吊炸天的話，那老子教你好嗎？然後，然後那小男孩就哭著找他爸比去了！！！哎，這孩子不教能行嗎？！！

3. 馬和驢結婚了，過了好幾個月，馬對驢道：你是不是應該去醫院看看啊？驢問：怎麼啦？馬道：我懷疑你有不孕不育症。

4. 任賢齊版《神鵰俠侶》：楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了。

5. 自從期末考試之後，我在家裡的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心裡苦。

6. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：禁踩草坪，違規者罰款元。公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園里的服務人員：為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款10元？服務人員：10塊沒人踩。

7. 兩個化學家進了家餐廳，服務員問喝什麼，個說：HO。另外個說：HO，too。後來第個死掉了。唉,文化多了更可怕。

8. 我宿舍一哥們喜歡我們班一女生！自己一個人不正彎敢去表白！非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油！那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎？我每次看到你我都慾火焚身當時我萎靡的眼神瞬間放大！我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動誰知道糗大了！結果竟然是那女生同意了

9. 圖書館里看到的對小情侶。由於前幾天下雪，路上挺泥濘，那男孩鞋挺臟，男孩看了會書累了趴桌子上睡著了，他小女朋友拿了包濕紙巾躲在座位旁邊小心翼翼把男孩鞋子擦乾凈了，然後回到座位上，其實男孩頭向另側趴著，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睜著。飯點的時候，那女孩子叫那男孩去吃飯，他們走到樓梯間，男孩把抱住了那女孩

10. 同桌問小明：你怎麼受傷了？小舉敬悶明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎麼還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。

11. 主持人采訪對雙胞胎，問其中個：你幾歲啦？對方回答，然後主持人轉過去又問另個：你呢？

12. 和眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。

13. 幹啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的腦容量和胃容量換一下吧！

14. 婚姻的難處是在於我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。

15. 食堂里女生打了份單鍋回鍋肉，那麼多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心裡說：吃這么肥還長那麼瘦,真是對不起那死去的豬！

16. 開車各位請牢記；以下情況要遠避：牌豪車破夏利；泥頭大貨和摩的；輪老頭電動女；過馬路的老阿姨；開新車的女司機。

17. 天關羽對就被說：大哥，我在也不跟軍師出去了。劉備：為什麼？關羽：他總放屁。劉備：包容包容嘛。關羽：最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁邊的人都以為我放的。劉備：。。。。。。

18. 中午在超市買飲料，老闆對五六歲的兒子說:童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小傢伙頭一撇蹦出一句:我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊

19. 我真為我兒子感到驕傲。因為我每次進兒子房間時，他總是個人靜靜地坐在電腦前，既不玩游戲，也不上網。而是對著電腦桌面做沉思狀。。。。。。。

20. 坐火車上看到美女，打扮的分妖嬈。這個時候過來個男列車員，美女嗲嗲地問:同志，開水在哪？男列車員邊走邊說:下面，37度。周圍的男同胞們臉上個個壞笑起來

21. 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯?開利男美國人，他發明了空調。另一個叫後羿的男中國人，他幹掉了個太陽。

22. 你一副不食人間煙火高冷的樣子真讓人討厭。

23. 如果拍證件照可以賣萌的話，就不會那麼丑了。

24. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。

25. 聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了多年！

26. 英雄聯盟重要還是我重要？我敢打英雄聯盟不敢打你，你說誰重要？

27. 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什麼好的男朋友。

28. 其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。

29. 學校有個社區很開放，什麼話都會說，於是某天演講一女同學在講台上，驕傲的說：我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。說完，大家又鼓掌

30. 牛腩：我已出鍋，感覺良。湯問：你什麼感覺？牛腩微微笑：我感覺自己的人品在閃閃發光，充盈著高尚的道德觀，有著良好的教養和情操。湯：什麼意思？牛腩：意思就是，我不夠爛啊。

31. 剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。我想：怎麼著，對我有意思啊？還沒等我來的及問幹嘛，小姑娘拍完就跑了，我心裡琢磨著，估計是害羞。過了一會才知道上班沒穿工作服，要扣錢。。。

32. 剛從中醫學院畢業的兒子告訴老爸:我付葯就把您多年沒治好的病人治好了。他的老中醫老爸大吃驚:你個傻孩子,他可是付了你全部大學學費的人啊!你以後讀研的學費誰出啊?

33. 在班上不小心放了個屁，為了不讓大家聞到異味，於是我低頭猛吸口氣，吸完之後，我才回憶到，怎麼有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時候，突然發現我同座抽屜里的雞蛋殼，尼瑪，吃虧了。

34. 苦逼打工仔名！！每天下午點半吃飯時我會打開電視調到少兒頻道看喜羊羊！他們說我幼稚！不理他們！我家裡的兩個小寶貝現在定也在看！！！

35. 你錯過了那麼可愛善良溫柔漂亮性感聰明活好的女朋友，我要是你，我就選擇自殺。

36. 今天我去醫院看病，我對腦科醫生說我得了幻想症，我覺得自己臉圓眼睛小鼻子歪嘴巴大長得丑，而且還把自己當作大胖子！醫生驚訝的看了看我，顫抖的在葯方上寫了幾個字你說的都是真的。

37. 朋友圈有時候可以把女孩的人性反射得淋漓盡致。若是漂亮，她多半會自戀；若是富有，她多半會炫富；若是機靈，她多半愛耍聰明；若是博學，她多半好為人師；若是也不漂亮也不富有也不機靈也不博學，她多半會被拉黑。

38. 寺外，少婦將襁褓中的嬰兒交給老僧：大師，這孩子請您收留，教他武藝，助他為父報仇。 老僧問：他父親是被強盜害死的嗎？不，這世道酷吏橫行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他還沒來得及給孩子起名字。拜託大師賜名，名中請包含這段血仇，讓孩子牢記。 老僧沉吟半晌：那就叫他同人吧。

39. 我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生不圓滿

40. 誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!

41. 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。

42. 我上線你下線，我下線你上線，我在線你隱身，你已經賤得刷爆了我的底線

43. 今天早上去吃早餐，看見現在的人啊！吃個早餐還拿著手機玩游戲，聊微信看到這里，心裡莫名的感覺，這個社會變了，於是我默默的拿出我的諾基亞，玩著貪吃蛇

讓人笑噴的說說

讓人笑噴的說說

1、承認吧，那件去年你騙自己說貴點就貴點吧，能多穿幾年的大衣，在今年秋天你打開衣櫃的時候就已經假裝沒看見它了。

2、有個女同學，她網名叫小紅帽，他男朋友我也認識，他網名叫狼外婆，我就搞不懂！ 有一天碰見他倆我就問、你兩個怎麼一個叫小紅帽，一個叫狼外婆？ 他男朋友一臉淫笑的看著我、這你就單純了，小紅帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？

3、有個乞丐向我要錢，當時身上只有幾張毛爺爺跟兩毛錢， 我拿了兩毛錢給他，他嫌少瞪了我一眼，我又從他碗里拿回來， 然後轉身走掉了，他獃獃的看著我， 回家後發現自己手裡華麗麗的拿著一塊一，乞丐哥我對不起你

4、手機響，一看是10086來電話，沒搭理。 公司一女的拿起我手機用她那嗲音說了句震撼全公司的一句話、您好，這里是10086，請問有什麼可以幫您？ 10086、 憋笑又重復了一遍。 10086停頓片刻委屈道、您好，這里是10086 奇友打斷、帥哥真討厭，幹嘛學人家講話！

5、我們公司部門有兩個姓王的，一個是領導，一個是職員。一天領導叫職員、小王，你過來一下，職員屁顛屁顛跑過去，大王，找我什麼事？

6、小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說、有人打你兒子你會怎麼辦，媽媽立刻回答、誰怎麼打我兒子我就怎麼打他兒子，告訴 誰打你了，兒子說、沒事我就隨便問問。

7、領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了，中午吃飯時，領導語重心長的說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句、其實箱子上是可以查到指紋的！等下午領導再回去，連箱子都不見了。

8、有一位小夥子，特別吝嗇錢財，相看了 許多姑娘都沒有成，父母很著急。 這天，又托媒人領著他去一姑娘家相 親。 相看後，小夥子沒有表態，媒人 問、怎麼樣，相中沒有? 小夥子說、就是嘴太大了，嘴唇太 厚。 媒人說、這有什麼不好嗎? 小夥子道、當然了，化起妝來多浪費 口紅啊！

9、老師要求用陸陸續續造句。 小明寫、下班了，爸爸陸陸續續的回家了。 老師表示心好累、你到底有幾個爸爸啊！？

10、碰到以前的同學聊天、有喜歡的人了？ 恩。 一個學校的？ 恩。 一個班的？ 恩。 你們好有緣 嗯，更有緣的是，我們還是一個寢室的。

11、昨天來個人買車子，開發票寫他名字，他說、劉cao。 問、哪個cao？ 他說、操人的操。 我當時想我艹這人也太直接了吧。 這時候他媳婦趕忙說、chao，超人的超。。

12、不會游泳，辦了個游泳館優惠卡，和一哥們去淺水區，但是人太多根本活動不開。我哥們說他有一個辦法可以讓裡面的人都上岸去，我疑惑的看著他，突然他對著我吼道、你有沒有素質啊，在水裡面撒尿，你看水都被你搞黃了！ 其他人果然上去了，看著他們的眼神，我特么的也待不下去了！

13、舍友回來跟我說、我剛在田徑場看到個身影特別像你，都想去叫你了。我說、怎麼不叫呢？他說、然後我看到那個人有女朋友，就確定那個人不是你了。

14、一個可怕的社會現狀、許多當代在校大學生，只是為了在同學眼前顯得光彩照人，竟然常常比別的同學提前一個小時起床化妝！

15、有一次上講台演講，太激動了，開口就說、祖國啊！我是你的母親！ 你們能想像台下老師的表情嗎？

16、一群人遇一劫匪說、我打劫有規矩，第 一個交的100，第二個200，第三個 300，依此類推，早交早劃算，怎樣？ 於是人們爭先恐後排隊交錢，相互推 搡。 匪徒一邊收錢一邊維持秩序，事後排第 一的說、運氣真好，只損失了100元

17、在家沒事就愛亂翻東西，一次偶然，發現箱子夾層里，有兩千快錢，目測是老爹的私房錢！假期結束回學校，果斷跟老媽要求要這個箱子，我的老爹都驚呆了..

18、小明今天寫作業用 如果。。。就。。造句，媽媽檢查後被揍了一頓，因為他的造句是如果我不寫作業，媽媽就要揍我。---誰料，作了作業還得挨打。

19、我們家小狗能聽得懂人話。 中午我媽煮羊肉湯，我給它一塊羊肉。 它看了看不吃，我媽說、三十快一斤的肉你給它吃！ 我還沒抽回手，我家狗一聽到三十快一斤立馬從我手上叼走了。

20、老兄有錢沒有？借100元急用。 我只有50元，夠不夠？ 好，先給我50元，其餘50元，算是欠 我的好了，過兩天有錢時記著還給 我！

21、一天在路上，聽到兩個放學的小學生唱道、 我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裡面， 帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會 員！

22、我們隔壁班有個二貨 班長，有一次去辦公室有事，在 門口本來是要喊報告的，可他直 接習慣性的喊了起立，頓時，辦 公室里的老師都站起來了

23、馬克思哲學課，老師問、同學們第一次接觸到哲理這個詞的時候是在什麼地方？ 一同學坐答、春晚！老師不解地問他、春晚？怎麼是春晚？ 那二逼表情嚴肅地開口唱起、哲理地山路十八彎。。。哲理地水路九連環。。。。

24、你 知道包夜上網最牛逼的事是干什麼嗎？玩一夜 dota？看一夜毛 片？你錯了我一個朋友居然掃了一夜的 雷，你認為這是GC嗎？你又錯了，GC是有個SB居 然看他掃了一夜的雷！我當時就在旁邊看著他們兩個煞 筆一晚上。

25、在葯店買葯時，一個非常時尚美女進門就將風衣脫了，又脫去一件無袖小襖，然後利落摘下墨鏡項鏈，順勢一甩酒紅長發，並掏出鑰匙手機等連同剛才那些一起放到 櫃台，全葯店都在納悶這女的幹嘛，是拿那些東西抵葯費還是把這里當澡堂，就將她最後脫下了高跟鞋，將一報紙墊在體重計上，站了上去。。。

26、有個女同事什麼都好就是有點懶，有多懶呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2個月了，她回去照顧，沒幾天外婆就好了，起床，做飯什麼都可以了，大家誇她照顧的好，問老人她怎麼照顧的呢，老人長嘆一口氣、我再不起來，就怕她會餓死！

27、跳跳貓在路上走著，看見遠處草坪上有個牌子。因為近視看不到，所以他一蹦一跳地走進去看。上面寫著:不許踐踏草坪，違者罰款50元！

28、我問媳婦、當初相親時，你迷上我哪點了？ 媳婦想了想道、那時，我媽大早晨就逼我去相親，飯也沒讓我吃，我餓的不行，剛好見你長的跟根大油條似的，我就有種親切感。

29、昨晚跟2個兄弟喝多了，然後就開了一間房睡覺了。 早上醒來，一哥們對我說、昨晚感覺跟人大幹了一場，真爽啊。 我就笑他、你特么喝醉了都能做春夢。 這時另一哥們醒了，說到、哎呦，怎麼屁股那麼疼啊。

30、學校宿舍後在新建一宿舍區，每天天剛亮就開始工作，天黑了都還在工作，我由衷的想說一句，還讓不讓人睡覺了

31、今天心血來潮叫了個外賣，跟客服說，希望快點送到，不然我就餓死了。結果，外賣15分鍾就送到了。付好錢後，看到那單據上客戶留言那欄直接列印著、快點送達，顧客即將餓死。

32、老師問一學生、＂你的成績為什麼不像你打籃球一樣棒呢?＂那熊孩子說理直氣壯的說、＂豬頭! 籃球場上有人合作，可考場上沒人合作呀!

33、商店裡，店員對在看玩具的小朋友說、小朋友，請問有什麼可以幫到您？ 小朋友說、阿姨，我想要那個玩具，你能幫我付錢嗎？

34、今天去理發店染發， 來了個妹子幫我染發。 染膏什麼的都弄完了， 拿著耳套在哪裡左顧右盼， 不一會這妹子讓我把眼鏡摘下去。 我正納悶這是要鬧哪樣的時候， 這妹子華麗麗的把耳套放我眼睛上了。 你妹的，你是頭一天來上班的吧

35、哥出門見一堆人圍著一個跌倒在地上的老頭，沒人敢扶。哥有心想做好事，又怕被訛，於是靈機一動，掏出新買的三星手機，打開視頻錄像功能，交給旁邊一大爺， 關照大爺全程錄像。完了上前扶起倒地的老人，老頭一站起來，連忙說謝謝，然後就走了。哥想著這世界還是好人多啊，一回頭，我手機呢？

36、昨天走在大街上，看見一男的好像尿急的樣子，突然看他又自己打了自己一耳光，然後。。。然後一手捂著臉，一手捂著下面走了！

37、老公，我看上了一個包包，覺得非常適合我；看到它，我彷彿感到了初戀的感覺，那麼純真，那麼單純；才一萬多塊錢，我值得擁有。。。 您撥打的用戶不在服務區，請TM不要再說了。。。

38、在這里輸入你想要說的話題#我老公問我女兒、女兒誰最愛你啊 媽媽 我扭了下她，老公趕緊說、 說爸爸 女兒不依，對老婆說 媽媽，你為什麼扭你最愛的人 那你也扭你最愛的人啊 女兒大叫、 是你逼我的 說完，扭了自己

39、家有吃貨小女2歲半，晚上躺在床上聽著故事准備睡覺，突然坐起來摸著肚臍眼說、媽媽，我這里有個爆米花。。。

40、昨天，剛從醫院拔完智齒，經 過一拖鞋攤，老婆選了一雙問:多少 錢？25元，老婆連忙到我口袋裡掏 錢，我立馬 按住她的手，吐出一口血水後擠出 了三個字:少 一 點！結果攤主和路 人都被驚呆了

41、家有一女剛上幼兒園，一日媽媽去開家長會，期間發現幼兒園牆上貼著各類乖寶寶照片，媽媽高興的發現我家寶貝也在其中，唯一納悶的是這一欄里別的寶寶都是男 孩，一細看。。 哇這一欄是吃飯噴噴香寶寶，我的寶貝人生第一個獎是飯桶獎。。。

42、有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶。 便問老醫生說:學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說、完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了。

43、小舅舅比我大十歲， 那天我剛把糖丟到嘴裡，小舅和我講話，一不小心糖吞下去了。我和小舅講糖被我整吞了，他大驚失色的說，完了，你明天就要死了。我一聽，眼淚汪汪的搬個小板 凳在門口等死。晚上大舅回來，看我滿臉憂郁的在門口，一問，勃然大怒，硬塞了個糖給小舅吞了，讓他陪我等死

44、兒子這兩天愛看了戰爭片，今天剛回到家。 兒子居然給我來了一句、站住，你是哪個部分的。 我說了一句、我是你老子！ 兒子說、狗漢奸，不要和我拉關系！

45、無意中看到一個病情咨詢的網站。一網友提問、醫生，我最近睡不著，心情很抑鬱，吃不下飯，我是腫么了？ 某醫生問、你今年多大了？ 網友答道、15歲。 醫生說、你作業沒做完吧？

笑噴了的搞笑說說

笑噴了的搞笑說說

1.《泰坦尼克號》告訴我們一個道理:挖人牆角不得好死，哪怕你是強大的屌絲。

2.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

3.有一種焦慮是電腦卡著不動了，QQ還嘀嘀嘀的響個不停

4.黑人去看恐怖片，結果把臉都嚇白了！

5.少給我臉色看，你以為自己是調色盤那。

6.在通向傻逼的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖在了前頭。

7.昨天晚上我拿愛情去喂狗，第二天早上發現狗死了

8.一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。

9.如果你不笑我跑調，我會給你世界上獨一無二的情歌。

10.八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了

11.有時候覺得自己丑了,拿出身份證,會發現自己多慮了。

12.你在罵我賤的時候，我想你是不是在做自我介紹呢

13.姑娘如此風騷，惹的英雄掉褲衩

14.我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

15.是狼到哪都吃肉，是籃子到哪都挨揍。

16.我能想到最浪漫的事，就是和你用光所有的姿勢

17.誰說的：人不狠站不穩？我特么就晃，倒了我樂意。

18.我的精神分裂治好了，現在我和我過得都很好。

19.考完試,老師一一講完,原來是如此的簡單。

20.老師:我們要在書的海洋中遨遊。樂樂:劃船還是游泳

21.人生的悲劇,考試呀,其他人都在復習,而我卻在預習

22.家裡現在很窮,連老鼠都含淚而走。

23.為了追你,我連內褲都扯了。

24.等我有錢了，就帶上我最討厭的人，去全世界最好的精神病院！

25.女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。

26.親愛的，我們一起去染白發吧，這樣我們就白頭偕老了。

27.成功的三要素：一、堅持。二、不要臉。三、堅持不要臉。。

28.一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始得那幾句中文。

29.曾經你是我生命中的氧氣，如今你也只配當二氧化碳了

30.我的字典里根本沒有你、因為我的字典里根本就沒有字

31.物理老師最強悍的一句話：你以最小的摩擦力給我出去

32.學歷是銅牌，能力好銀牌，人脈是金牌，思維是王牌

33.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸 。

34.醫生，請給我開一片後悔葯和一杯忘情水。

35.我的腰閃了，惹禍得不是青春，而是壓力

36.老子不打你，你還真不知道我文武雙全。

37.等誰跟我結婚了，我就馬上把離婚辦事處給炸了。

38.再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！

㈣ 幼兒園路口堵車的幽默說說朋友圈 【精】

幼兒園路口堵車的幽默說說朋友圈【篇一】

1.五一假期到了，你還是一個人嗎?不是一個人，難道是一條狗啊！

2.五一假期到了，我買了個地球儀，世界那麼大，不僅可以看看，而且還可以轉轉。

3.喇叭聲聲響，霧燈閃閃紅。司機心如焚，只盼天放晴。

4.宅在家裡才是對長假的最大貢獻，不難為交警，不難為清潔工，不難為保險公司，不難為汽油資源，更不難為高速不收費了還要發卡收卡的收費員們。

5.假期只休息了一天，卻體驗了一把什麼叫堵車。所謂堵車就是：試刀山就在眼前，你卻遲遲進不了試刀山隧道。

6.苦不苦？城市道路天天堵！

7.駕車就出走，高速堵死狗，天冷路也寒。都為過新年，高速走不動。

8.心塞，如果私家車少點就好了，這樣路就不堵了，如果私家車能禮貌排隊，車就不堵了。如果大家不擁擠我們會很快的回家，急事的朋友也不會因為堵車心煩了，私家車少點吧。

9.明天就要高考了，各位考生，希望你們去考場的路上不堵車，希望你們發揮正常，希望你們能和認識的人同樣考場。

10.不到公里的路走了兩個半小時，還沒到…這是堵車史上值得銘記的一天…

11.春運你盡管走，不堵算我輸！ 

12. 堵車時，可以打電話給家人，給朋友，甚至給客戶。堵車時間越長，感情交流越深刻。有人收獲了久違的親情，有的因此談成了大生意，有的還收獲了愛情…堵車還真促進了人與人之間的感情…

13.兩岸猿聲啼不住，家裡不住車里宿。 

14.堵車在路上，也是一種旅行。 

15.每天這個時候，過往的車子好像在約在一起聚會一樣，久久都不願離開。 

幼兒園路口堵車的幽默說說朋友圈【篇二】

16.繞城車流快連成一圈了。

17.23．一姑娘在高速堵車，實在內急，於是拿了個塑料袋想車上解決，可怎麼也上不出來。後來，她把塑料袋套在頭上，去路邊解決了。

18.這個車堵得太好了，正好下車吃個飯。

19.人們總說要等待緣分中的那個她氏殲缺/他，我都等了20年了，也沒吭聲的，到底是特馬迷路了、還是堵車了，說個話啊。

20.每次路堵車，我都很沉著，著急也沒用，不如聽聽歌

21.堵堵堵……昨天各地高速公路成為了一片車的海洋。而且，堵車背後又牽扯出了一個社會話題：文明出行從我做起。

22.屋漏偏逢連夜雨，過年總殲辯遇大堵車。

23. 一行白鷺上青天，老子擠在最中間；借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便麵；天生我材必有用，五個小時都不動；寒雨連江夜入吳，高速路上看日出；兩岸猿聲啼不住，家裡不住車里宿；路見不平一聲吼，高速路上來溜狗

24.遇到晚高峰，走哪也不行，高架橋上堵，立交下面停。 

25.你開，或改鏈者不開，路就堵在那裡，不走不動。 

26.前不見古人，後不見來者，念前路之擁堵，陪愛車而涕下。

27.祝今天所有去旅遊的人路上都堵車讓你們不來陪我。

28.36．心機婊的我選了最容易堵車的時段去銀行。果然天隨人願。在車里睡覺感覺棒極了

29.過年了，又將是一個出門堵車，回家堵車，難受到爆炸的假期。

30. 十一妮們是出去玩上高速加入堵車大軍，還是在家裡躺著還是在本地浪呢？反正我現在在高速上堵著。

堵車的幽默朋友圈說說

堵車的幽默朋友圈說說【篇一】

1.國慶堵車太可怕，三四個小時的車程，估計會延長到八個小時左右，心疼還在高速上的自己…估計回去就可以吃早餐了～…想想當初還想報省外的大學，還好還好。

2.堵車是很煩的事，當一堆煩的事碰上堵車只能用音樂來緩解。AC/DC永遠是我歌單中置頂的存在，調大音量，關上車窗，此時此刻時間就是自己的。

3.我們無法預知何時會堵車，正如我們無法預知愛人何時會變心。

4.我們一齊看日落，如果再堵一會，就能一齊看日出了。

5.大家都下車做早操了。還有司機在高速公路上溜起狗來。

6.平日里吐槽它霧霾堵車妖風，可是一場初雪一次大雨一片晚霞又能引發暴風式的贊美。趣味的北京。

7. 史上最長國慶加最長堵車！

8.終於要回家過年了了，但這個堵車我真的害怕，我現在最害怕的就是堵車了，這個渡劫過程太艱辛。

9.高速公路車展，品種最齊全，參展數量最多的豪華車展。

10.真正有品質的生活，是國慶等等各種假期不用出門忍受堵車糟心。跟大家共勉。

11.你盡管走，不堵算我輸！

12.沒想到吧，居然有人上個月回家，這個月才到。

13.離家遠真的很不好，一個假期七天的話，來回折騰兩天，考慮到路上堵車，可能又會少一到兩天，但又有什麼辦法呢

14.哎，一大早的就被氣到了，先是全城堵車，再是被黑心貨代惡意高收叉車費，然後客戶非要訂我已明確告知停產的一款產品，真是夠夠的了

15.簡直是堵的心煩氣躁的，這條路上真的是一有交警就堵車！

16.早上的時間基本上是帶著餅幹上去，拿著麵粉下來，就這種程度。

17.回家過年是美好的歸途，但美好總會與不好的經歷相伴，而有些事情沒得選擇，比如說堵車。 

18.來啊福相傷害啊全高速堵車

19.路見不平一聲吼，高速路上來遛狗。

20.堵車別堵心，笑一笑，換個心境看風景。

堵車的幽默朋友圈說說【篇二】

21.我是一個在高速堵車了一個小時此刻以十邁的速度往濟南爬的在外漂泊的遊子。

22.每次路堵車，我都很沉著，著急也沒用，不如聽聽歌

23. 自從大家意識到過節高速會堵車，堵車時間就提前了。

24.天生我材必有用，倆個小時都不動。

25.恨不恨？車載導航不能用！

26.老司機告訴我們一個道理：堵車時，走最右的那條道最快；暢通時，在中間那條道轟油門最6最給力

27.唉！出門不看天氣預報，這會高速路上既堵車又下大雨。何時能回到家啊

28.中國式堵車，京沈高速公路台安段，三車追尾，可是之後的車見縫插針，導致清障車無法進到現場，堵了一個多小時。

29.每次去學校都不順利，三車連撞，高速路上大堵車

30.走的早，到的遲，過個路口半小時，開車路上各種堵，丟了時光值不值。

31.堵車堵到懷疑人生…計程車師傅又把我送到了出站口…呆了4年依舊找不到進站口的我真的好憂桑。

32.本來帶了兩盒高檔月餅開車出門送禮的。中間堵在路上，餓得實在撐不住了就把月餅吃完找個出口回家了。

33.牛毛細雨密密下，霧霾陰天也不怕，只要出門一上路，遇到堵車就頭大。

34.山重水復疑無路，一覺醒來在原處。

35.祝今天所有去旅遊的人路上都堵車讓你們不來陪我。

36.堵車堵到懷疑人生…計程車師傅又把我送到了出站口…呆了年依舊找不到進站口的我真的好憂桑。

37.凌晨兩點半機場高速還在堵車，我真的是要吐血了

38.我能想起過年最浪漫的事，就是和你一起宅在家；看街上堵車。

39.上橋難，下橋難，高架堵的嚴。下橋難，上橋難，漫步車中間。 

40.堵車，堵的是車，是時間，當然堵的是人。

堵車幽默的句子發朋友圈說說

堵車幽默的句子發朋友圈說說(篇一)

1.堵車，又叫卡路里。

2.每一天這個時候，過往的車子好像在約在一齊聚會一樣，久久都不願離開。

3.今天你「堵」了嗎?

4.上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。賓士寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電摩把車超。俱往矣，還數自行車，邊蹬邊笑。

5.前不見古人，後不見來者，念前路之擁堵，陪愛車而涕下。

6.堵車，快被尿憋暈了。總結教訓：喝水要小口小口的喝，一次性不能喝太多。

7.你說，世界末日天堂和地獄會不會嚴重堵車啊？

8.杯具了，立刻要到家了高速路堵車了

9.18．堵車堵得心煩，一動不動，我搖下窗戶吹風，邊上那車的哥們看見我，打了個招呼說，嗨，你的絡腮胡又長又密，挺帥的，留了很久吧。我說也沒多久，出門前剛刮的鬍子。

10.滿目尾燈紅，耳盈刺笛聲。心憂遲到久，頹首似雷轟。

11.二環內以後少去堵車心煩的不要不要的'。

12.車都從收費口堵到省道了，為什麼還不免費放行呢?

13.昨晚高速路上堵車，就跑下來拍星星。 

14.堵了我，一個多小時，厲害了，在北京打車多貴啊，你還給我來個堵車

15.前面紅綠燈處，堵成一鍋粘煮。等了分鍾，還沒僱用半步。

堵車幽默的句子發朋友圈說說(篇二)

16.堵得忙，堵得慌，堵得閑，堵得歡，堵堵更健康。

17.在下個路口，等你。這個路口，堵車。

18.堵車別堵心，笑一笑，換個心情看風景。 

19.過年回家，各種堵，堵車不堵心！

20.早上起來，微雨蒙蒙，太太讓我開車上班，順道送她到單元。我怒道：「為啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家務都做了，為啥還用如許殘暴的手段賞罰我？——寧可搓板跪斷，決不開車上班！」說完，騎著自行車溜了！

21.屋漏偏逢連夜雨，節慶總是遇車堵。

22.堵車是很煩的事，當一堆煩的事碰上堵車只能用音樂來緩解。AC/DC永遠是我歌單中置頂的存在，調大音量，關上車窗，此時此刻時間就是自己的。

23.愛人是等出來的，想一想是不是在路上堵車了還是迷路了

24.百年沉澱一朝全堵。

25.趕在國慶堵車之前出發。晚上十點上的高速，看了一下，應該是快到江陰大橋了啊，每次回娘家都這么折騰。期待後年的高鐵。離開那個讓我厭倦的地方，回去見我親愛的小夥伴們咯。不是激動，更多的是平靜，是釋懷。我知道總有人會在那裡等我～

26.心塞，如果私家車少點就好了，這樣路就不堵了，如果私家車能禮貌排隊，車就不堵了。如果大家不擁擠我們會很快的回家，急事的朋友也不會因為堵車心煩了，私家車少點吧。

27.誰還記得國慶七天樂，堵車也快樂。

28. 單身的姑涼們今天可以去高速上相親。從車型看財產，從態度看人品，從憋尿看腎功能...只能幫你到這了，不用謝我。

29.22．高速堵車，我喊了一聲誰要打王者榮耀，結果笑噴了.

30.我能想起過年最浪漫的事，就是和你一起宅在家；看街上堵車。

堵車發朋友圈幽默文案

堵車發朋友圈幽默文案(篇一)

1.回家歸程遠，何時天放晴。

2.小時的路程，硬生生的走了個小時。

3.起大早，開車出門，數小時後仍然沒有走出你最愛的城市。

4.看樣子我的第一天國慶，要在汽車上度過了，每次國慶都堵車，這很安徽。

5.我希望明天回西塘路上別堵車，可是按照往年國慶的堵車量我彷彿是在做夢。

6.路上堵了，就看看天上，天上也堵著呢。

7.越著急，越堵車。一動不動分鍾，也是服。心煩了。

8.過年回家嚴重堵車，已堵三個多小時了，有一路堵車的隊友不。

9.26．高速堵車中....一個車四個人，三個人在手機打麻將...我..不會...

10.百年沉澱一朝全堵。

11.滿目尾燈紅，耳盈刺笛聲。心憂遲到久，頹首似雷轟。

12.簡直是堵的心煩氣躁的，這條路上真的是一有交警就堵車！

13.這個車堵得太好了，正好下車吃個飯。

14.世界上最美的風景，再也不是回家那段路。 

15.過年回家雖然開心，但是堵車還是痛苦的，此刻在路上，嚴重堵車。

16.跟媳婦商量放假去哪裡玩，這時歲的兒子悠悠的說：讓我們帶上睡袋零食好聽的音樂，把汽油加滿，然後很悠閑地去堵車吧。

17.堵車路上，大家各顯高招，有釣魚的，有遛狗的，有出來活動的，我就坐在車上欣賞一出又一出大戲。

18.繞城車流快連成一圈了。

19.幸福的道上經常堵車，因為趕路的人太多。 

20.冰晶門口每一天早上出門堵車，一向說這個十字路口要建二層的立交橋怎樣沒動靜呢？每一天早上出門堵得人心煩……

堵車發朋友圈幽默文案(篇二)

21.唉！出門不看天氣預報，這會高速路上既堵車又下大雨。何時能回到家啊

22.心塞，如果私家車少點就好了，這樣路就不堵了，如果私家車能禮貌排隊，車就不堵了。如果大家不擁擠我們會很快的回家，急事的朋友也不會因為堵車心煩了，私家車少點吧。

23.有些事情沒得選擇，比如說感冒，堵車，愛上一個人。

24.明天就要高考了，各位考生，希望你們去考場的路上不堵車，希望你們發揮正常，希望你們能和認識的人同樣考場。

25. 有一次在路上堵著，旁邊有個美女沖我笑了半個小時———她是在路邊的廣告里。

26.日本人本來就心煩還堵車堵成這個批樣貌。

27.慘不慘？鞋泥車陷無人管！

28.總有一些天真的人類以為堵車的時候多按幾下喇叭車就會動起來了！

29.每天有一萬個路口八千種方式。

30.凌晨兩點半機場高速還在堵車，我真的是要吐血了

31.天生我材必有用，倆個小時都不動。

32.堵車，不爽，心情不好。誰堵誰知道。

33.堵車、趕車、等車、漫長的坐車、提著重重的大箱子上下走emm、、、這就是我假期最後一天

34.怕國慶堵車，四點半起來，繼續前往蘭州。

35.中國式堵車，京沈高速公路台安段，三車追尾，可是之後的車見縫插針，導致清障車無法進到現場，堵了一個多小時。

36.二環內以後少去堵車心煩的不要不要的'。

37.喲喲切克鬧，明天開始看國慶堵車。

38.年一度的五一小長假已經來啦！趕緊開啟朋友圈4日游。

39.堵車，堵的是車，是時間，當然堵的是人。

40.23．一姑娘在高速堵車，實在內急，於是拿了個塑料袋想車上解決，可怎麼也上不出來。後來，她把塑料袋套在頭上，去路邊解決了。

㈤ 睡前講給女朋友的笑話

睡前講給女朋友的笑話

其實女生的心裡永遠都像一個小女孩，大家准備睡覺的時候，可以給女朋友說一些童話故事哄她睡覺，是一個十分不錯的選擇哦!下面是我精心整理的睡前講給女朋友的笑話，歡迎大家分享。

睡前講給女朋友的笑話1

1、表哥三十了還單身，一次我問他「表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友?」

表哥冷冷地說：「兔子不吃窩邊草!」

我說：「都這把年紀了，你還『兔子不吃窩邊草』!」

表哥沮喪地說：「美女才是兔子，我是草!」

2、她在雨夜裡遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終於有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠!你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了!

3、教授在河邊，常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩只龜在幹嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什麼K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲

4、一誠實男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早飯，對妻子說：我昨晚坐動車了。

妻子說：啊，是嗎。

繼續吃飯。

一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。

妻子說：我 知道了。

男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。

妻子不耐煩回答：已經說兩遍了。

丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!

5、某次和幾個朋友一起打羽毛球，裡面有個美女和一個哥們打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。

打完球散夥的時候MM對那哥們說：把你手機給我吧。

那哥們目瞪口呆的說：俺就這一個手機，俺還要用呢。

6、大學時，幾個同學偷著去看電影，看到中途，旁邊女同學突然抓住室友的手說：好嚇人啊。

室友看看了她，正告她說：你真膽小，別怕，電影里都是假的。

7、「親愛的，我現正在國際機場，准備去參加一個學術研討會----已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----」

「是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死!嘟嘟嘟」

8、在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向後面的男生柔情一笑，「我扭不開蓋子了」

只聽此男淡然一句：那你站邊上先扭著，讓我先打了。。。

9、從圖書館學習回來，在一條小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然後用可憐的眼光看我以為我會扶她。。。

我看了她半天最後說一句:「我艹，嚇我一跳」，從此我變成了24K純屌絲。

10、給哥們介紹了個對象，第一次見面，飯間，他放了個屁，為了讓那女的對他有個好印象，我趕緊說不好意思不好意思，結果那斯噗嗤一下就笑噴了，說：「你以為你放的呀?是我放的!!」

好吧，活該你屌絲一輩子你。

睡前講給女朋友的笑話2

1、 婚禮慶典上，司儀現場「采訪」站在一旁的公公：「您老對兒媳還滿意嗎？」公公喜笑顏開，連連點頭說：「滿意，一百個滿意。」司儀接著問：「那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？」公公想都沒想，就說：「都好，都好。」

2、 男子家裡養了兩只母雞。 一個產的蛋大，一個產的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。 男子為此狠狠罵了產蛋小的母雞。 母雞反駁道：「我才沒那麼SB呢，為了五毛錢，把撐那麼大！」

3、 與老婆結婚三年，一直用TT避孕，現在事業穩定了想要小孩，可老婆說再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎麼回事。意想不到的事發生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐說：「從前，從前有一個人。」然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：「下面呢？」 紀曉嵐答道：「下面沒有了啊！」

5、火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，飢寒交迫，要我行善，並掏出學生證要我看。看著她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：「a四次方求導是多少？」她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：「那sin30度是多少？」她竟然落荒而逃。

6、 婚禮儀式的時候，我和老婆站在台上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活??全場暴笑，司儀崩潰?

7、 老闆手下一男秘書和一女秘書。 幾乎所有的活都是男秘書在干，女秘書則無所事事。 時間久了，男秘書對老闆抱怨道：「憑什麼活都讓我干啊。」老闆解釋道：「你們分工不同。」 男秘書不解：「有什麼不同？」 老闆說：「你是辦公用品。」 男秘書問：「那她呢？」 老闆不耐煩的說：「床上用品。」

8、 兩個音樂家在聊天。一個說：「我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。」另一個說：「我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。」「我不相信他們會賞給你一幢房子。」「真賞了，一個人賞了一塊磚。」

9、 政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在於運動！

歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。

數學老師新婚，上聯：開括弧解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大於1

10、 有人問統計局局長：有人說你們統計局的人都不識數，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個字，「一派胡言

11、 男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我借你，中午在校門口你來取吧。女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！

12、 有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運准備帶回家鄉厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。於是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。後來這老頭打開行李發現狗活了。於是老頭給嚇死了。

13、 今天家長會......一位同學深有感觸，文采大爆發，感嘆道：世界上最遙遠的'距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。

14、 回憶過去古代女人三從四德，所謂的「三從」是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，「四德」是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。

15、 幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的時候喊口號。 小一班喊：小一小一，勇奪第一； 小二班喊：小二小二，獨一無二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！

16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最後一排。司機看後視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那裡。繼續開又看後視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現。繼續開再看後視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血用低沉的聲音說「日你仙人，老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。」

17、 男子受傷 ，女友送他去醫院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時，男子開始嘴唇發紫，臉色鐵青，到醫院，男子在縫針的時候，女子問病情，大夫拿著衛生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了

18、 甲：你看老闆女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎麼講？乙：也「燒」不了幾圈了！

19、 農夫買了一盒耗子葯，耗子吃了之後大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：「你餵了幾次？」農夫答：「一次。"商人說：「你看下說明書，6盒一療程。

20、 和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：「很郁悶，是嗎？」我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：「哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。」

21、 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英台十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓?

22、 一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出餵食母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛生， 然後就憋住了....... 思前想後，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！

23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中國官員，李剛將軍，曾，春，鳳三位護法，親征菲驢賓！先派中國官員打入菲律賓內部，他國家經濟。然後讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽覺，鳳姐出場讓他們吐消耗他們的體力，再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼，然後春哥出場使他們產生幻覺！隨即 李剛率3000城管屠城。哈哈

24、 一輛殯儀車從殯儀館開出，這時，一個小孩跑了出來，追著殯儀車哭著大喊：「爸爸，爸爸！別走！」周圍的人都對小孩感到同情，正准備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機從車窗探出頭來：吵什麼啊，老爸下班就帶你去玩

睡前講給女朋友的笑話3

1、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了,睡眠怎樣?他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手!這都能睡得著!他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。

2、一天和幾個兄弟嘮嗑，說到了私房錢 ,都埋怨怎樣都會被找到，這時一位大叔站了出來，說：我的私房錢存在銀行里。眾人又問：那存摺放哪?大叔：燒掉，要用的時候再去補。

3、 一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的?美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。

4、 我在家拉著二胡，聽有人敲門。我想可能聲音大，打開門，是個小伙，我心虛想道歉，但小伙說：大哥，我樓上新搬來的，還沒裝修，聽你家裝修，來參觀下。

5、 一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說：媽媽，我們來幹嘛?媽媽：打針啊。女兒：幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛?打針不疼嗎?五分鍾後女兒開始咆哮：這是針打我，這是針打我!

6、 一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎麼樣。我說：「我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。」

7、 孩子最好不要隨便打睡前幽默小笑話睡前幽默小笑話。打頭容易傷大腦，打了屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那隻有一個訣竅：打別人家孩子!

8、 快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：「這一題很重要，在前面畫星星。」小紅說：「老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。」

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㈥ 美女打噴嚏也搞笑視頻里的第二位美女感冒打噴嚏視頻阿嚏！

阿～嚏！

㈦ 女孩穿露臍裝被陌生女子說不得體，你覺得女孩穿露臍裝合適嗎

俗話說：「愛美之心，人皆有之」。在這個穿衣自由的時代下，天熱時正是女生們大秀好身材的好時機。

有人說，女生大秀身材會顯得暴露，這樣不僅不得體，還很「醜陋」。

也有人說，要學會欣賞「現代美」，女生穿著只要不暴露出隱私部位就沒有問題。

其實，任何服裝主要搭配得當都能展現出不一樣的美，至於女生的穿著是否暴露，這一點則是見仁見智。

女生穿露臍裝，被大媽質疑穿著不得體，直言：這樣穿你家長同意嗎？


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一位來自安徽蚌埠的女網友發視頻訴說自己的親身經歷，在乘坐電梯時，她遭到一位大媽的「靈魂拷問」。那麼，大媽究竟說了些什麼話，才會讓女生決定在網上將這段視頻公布出來。

從視頻中可以看到，女生與大媽搭乘同一部電梯，大媽看到女生的穿著打扮後，感慨了一句「穿衣自由」。

女生清楚大媽的意思，便反問到：「是說我穿衣服嗎？學校也沒規定不能穿成這樣啊」。

顯然，大媽沒有預料到女生會這樣反駁自己，她以為自己本是「好言相勸」，結果卻被對人當成多管閑事，便說了一句「不穿也可以！」

女生：「那倒不至於不穿吧。」

看到女生回答得這么乾脆，大媽索性將話鋒轉向了女生的父母，「家長同意你這樣穿嗎？」

女生：「家長有啥不同意，我爸媽還誇我穿得好看。」


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短短幾句話便可以看出不同年代人之間的代溝。視頻中的女生跟大媽更是形成了鮮明的對比。說實話，女生的露臍裝搭配長褲看起來很平常。相反，大媽穿睡褲出門，則顯得太隨意。

可見，這位批評女生穿著不得體的大媽，自己也沒有穿得多麼得體。

這是個給人自由的時代，我們不僅有言論自由，還有穿衣自由。對於別人的穿著，我們可以不理解，但必須尊重，年輕女孩在保證自己安全的情況下，穿一些自己喜歡的，時尚的衣服是無可厚非的，正因為如此，一些年紀稍微大的一點人，便仗著「年齡優勢」對別人指指點點，甚至出言侮辱。

網友的熱議

視頻一經播出，迅速在網上引起熱議，女生在被大媽出言侮辱後依舊冷靜的表現贏得了多數網友的好評，一位網友打趣到看來女人的嫉妒心跟年齡毫無關系。

不得不說，很多大媽喜歡多管閑事，但其實她們並沒有惡意，她們看不順眼的東西歸根結底是年齡的代溝，當年輕人被大媽指指點點時，把心態調好就可以了。

還有網友說：「大媽多管閑事了，每個人對於美的定義不一樣，尤其是年輕人在合理的范圍內追求時尚追求漂亮也是正常的。」

歲月是把殺豬刀，雖說人生路漫漫，但有資本追求漂亮的時間卻很短暫，大媽的出發點是關心女生，但她用錯了表達方式，所以才引起了多數人的不滿。


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最後的獨白

不同年代人的眼光和看法總有區別，如果總用過去的眼光看當下的事情，多少會有點格格不入，特別是以自己為錨點去規范別人的行為舉止就顯得自私了。

視頻中的大媽正是如此。

大媽在與女生的對話中不僅陰陽怪氣，還冒犯了對方。要知道說話是一門藝術，會說話的人往往會贏得別人的尊重。

大媽關心女生，那麼應該說說一些溫柔體貼的話，這樣總比冷嘲熱諷夾槍帶棒的話更符合語言文明，也更像是長輩對晚輩的關心。

總而言之，人與人之間，適度關系是溫柔，但是過度干涉就是冒犯了，這點禮貌還是要懂的。

㈧ 讓你笑噴的搞笑對話

1、“千萬不要和我吵架！我很難哄的！” “要不要吃正好喚這個？！” “要！！！” 2、見一大爺在路邊酷酷的側卧著，忍不住問大爺：大爺您在幹嘛？ 大爺：我在沉思。 我：大爺，您在思考什麼？能不能跟我分享一下？ 大爺：我在想，這么好的天氣，你個傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什麼悶子。 我。。。 3、到十多年沒見的一哥們，席間閑聊我說現在體力不如以前了，俯卧撐也沒那麼持久了。 哥們說他襪蠢還那樣，我：不會吧？ 哥們：“我老家院子里那石磨，年輕時我搬不動，前些天回去，我試了一下還是搬不動，可見我還是當年那樣啊。” 我。。。？？ 4、朋友買了新車，在我面前嘚瑟。 我這新車怎麼樣？還不錯！ 要不帶你轉兩圈？行啊！ 於是朋友帶我圍著車跑了兩圈。 TMD，以後別說我認識你！ 5、剛才公交車上偷偷瞄了旁邊美女兩眼，結果： “帥哥，想看直接看唄，幹嘛用旁光看我？” “哎媽呀！妹子可真逗，我褲子都沒脫，咋用膀胱看你呢？” 6、媳婦：親愛滴，你咋老打瞌睡呢？ 老公：哎，都怪你逼我戒了煙，一點兒也提不起精神來。 媳婦：親愛滴，再陪我看完這一集，好嗎？ 老公：不行，我實在是受不了啦！ 媳婦：你是想抽一個嗎？ 老公：要是抽一個，我起碼還能再陪你一個鍾！ 媳婦“啪、啪”就是兩巴掌：好了，你得再陪我兩個鍾！ 7、下午，楊敏帶她3歲的女兒莎莎到我家舉凱玩，我招呼兒子樂樂給莎莎拿水果吃。考慮到樂樂是個小饞貓，我便特意提醒他：“要讓小妹妹多吃點喲！” 樂樂似乎很聽話，遞給莎莎一枚大個紅石榴。 見狀，我連聲誇樂樂“真大方”。 我和楊敏敘了個把小時的話，她起身要回家。 我掃眼瞄了一下樂樂和莎莎倆孩子，立馬氣得要命：但見莎莎還在用小手摳著石榴籽吃，而一臉壞笑的樂樂面前丟滿了香蕉桔子皮…… 8、老公：親愛滴，我就對你妹動了下手腳，你咋就說我是“二貨”呢？ 媳婦：就這我還高抬你了呢。 老公：我只聽說過“二手貨”，還從沒聽說過還有“二貨”。 媳婦：還聽說過“二手貨”，你知道二手貨是什麼意思嗎？ 老公：舊的東西唄！ 老婆“啪、啪”在他臉上留下倆手印：你懂啥，這才是“二手貨”！ 9、老婆閨蜜來家中做客，客廳聊天時，.... 閨蜜問：姐夫，姐姐老說我凶，你說說我到底真凶還是假凶？ 姐夫笑答：真胸還是假胸只有你自己才知道呀！我怎麼知道呢？ 老婆閨蜜：姐夫，那你就幫我好好看看唄..... 姐夫：可是我不敢看呀.你姐在家呢.... 10、主人，您老公呢？ 怎麼，想他了？ 是啊，都好久沒跟他親熱了，我好想他呢..... 先忍忍吧，他很快就會回來了！ 主人，求您了，如果您老公一回來，請立刻安排我跟他會面吧.... 放心吧，這死鬼出差那麼久竟連敢電話都不給我打一個！只要他一回來就讓你們親熱TMD三天三夜！ 是嗎？ 搓衣板一聽，高興地笑了......

㈨ 逗女生笑的幽默段子_哄女生開心放鬆的段子集錦

其實大部分女生是非常容易逗笑的，只需要花一點點時間，多看看搞笑的段子，然後繪聲繪色的說給女生聽，一定會成功的。下面是我為大家整理的逗女生笑的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

逗女生笑的幽默段子 【經典篇】

1. 小學時候有勞動課一般都是除草所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭。第天上勞動課了准備出發老師便於管理就問了一句：「有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!」

2. mm告訴我肯德基新出的「骨肉相連」(肉串有脆骨)要我帶她去吃那幾天北京巨熱 無比我昏昏沉沉到了餐廳我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個‘血肉模糊’謝謝!」

3. 大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街收拾打扮漂亮後一起進了電梯突然想起車好像沒氣兒了就沖她說了句：「先陪我去打胎啊!」天!

4. 一群同學去郊區同學家玩我們買了幾個西瓜放在廚房叫一個同學去拿刀切好久不見回來正疑惑間他手裡捧著個切開的瓜來了驚慌地說：「我把南瓜給切了。」大家狂笑但兩秒鍾後大家更是笑翻原來他手裡捧著個冬瓜!

5. 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來想套近乎憋了半天憋出一句：「你洗澡啊?裡面男的多不多啊?」

6. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶突然大叫一聲：「你皮膚這么好還用護舒寶啊?」

7. 前幾個禮拜我幾個同事一起去小店買衣服討價還價的時候一個同事本來想說：「我們都是做這個生意的你賺多少我會不知道嗎?」結果被她說的太簡略了 變成：「我們都是出來做的你賺多少我們會不知道嗎?」說完她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認為她們是……回來後這個同事被其他同事狂 扁。

8. 一個朋友在公司是做人事工作的後來辭職不做了有朋友打電話找他結果他的同事說：「他已經離開人事了!」

9. 有個兩三年沒見面的MM同學來找我借書我見面就說：「你沒大變嘛。」說完我自己差點暈倒。

10. 偶中學物理老師說過一句：「如果在高山上把豬蛋擠熟。」其實是想說把雞蛋煮熟。

11. 還是小學看了講警犬的片子公主歷險記片子里的那隻狗叫公主回到教室 對一個男同學說你是公主(豬)說完狂笑對另一個說你是母豬又自己狂笑。然後得意洋洋的說我是你們的主宰(豬崽)他們狂笑。

12. 一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國語人還特別的熱情。有天中午我們大夥正准備出去吃飯走到前台的時候電話響了他搶在別人前面接電話 ：「找誰?哦找傻咪咪啊她剛去了大劇院。」=實際上我們有個同事叫沈敏敏有業務在大劇院。)

13. 那時候讀大學有一個冬天特別冷室友早上洗漱回來告訴說：「樓里停水了估計是太冷水管凍住了。」就聽另一個室友回復到：「早知道這么冷也不給水管結扎一 下。我們一聽昏倒。」

14. 說是飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降請勿上飛機!」(應該是：飛機正在下降請勿上廁所。)

15. 有一次在和朋友逛街邊走邊聊說得老興奮的結果踩到了一個老婆婆本來想說：「對不起對不起。」結果說成了：「謝謝你謝謝你。」然後邊聊邊走開了越走越寒。

16. 高中的時候和同學一起去餐館吃飯點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜本來我想說西紅柿炒雞蛋的不知道怎麼回事脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄。老闆思考了很久。

17. 老虎不發貓你當我是病危呀!

18. 一日俺的MM出去買東西!忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫!於是從她嘴裡崩出一句：「這烏蛙叫得跟青鴉似的。暈死我了。」

19. 我們思想品德老師：「像孔繁森這樣的好乾部那吃的是草擠出的是牛啊!」當時我笑得都抽了。

20. 我高中放學和我MM一起回家校門口看到一賣燒烤的MM說要吃牛雜因為烤架前人比較多我怕老闆聽不見於是我大聲喊道：「老闆串牛鞭。」然後 一片寂靜三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。最尷尬的是MM接著問我：「牛鞭是什麼?」我只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊。」

21. 早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句：「行了以後你吃我的包皮好了。」在場的所有喝粥的全部噴出來了。

22. 說個真事上班的廠車上MM問我：「我的電腦不行了老是死。」我說：「那你回去查查病毒看記得要升級殺毒軟體。」MM：「哦。」第二天一大早車上 又見MM我隨口問了句：「查過了沒?怎樣?」然後MM大聲的說了句：「氣死我了查了半天說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊?」當時那個寒啊。

23. 室友用熱得快燒水水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧?」叫得好大聲沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎就這 么一直插著很容易插壞的啊。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰嘩啦啦地濺了來。「那什麼都噴射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人 家哎。你確定不拔?」。一本厚厚的書朝我的頭飛過來!

24. 某女同學一天顧影自憐忽轉頭對後面的人說：「我的胸毛美不美?」嚇人一跳又說：「噢我是想問我的眉毛凶不凶。」

25. 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系學生問：「為什麼要這么建直角坐標?」老師：「我想這么賤(建)我就這么賤(建)。」

26. 啊空調裡面還有電梯!

27. 高中的時候有AB二人A蒙住B的眼睛問道：「猜猜我是誰?」 B說：「我猜到了。」A又說：「啊你猜對了。」遂拿開手走開。

28. 刑法老師講案例的時候說：「當時血這叫一個流啊從一樓流到二樓簡直是血流成河。」

29. 高中時一女生在廁所門口(當時男廁女廁是隔壁)遇到一男同學看到他的臉很紅脫口而出：「你的包皮好紅啊!」世界頓時凝固了。

30. 大學某次 辯論 賽一女生是贊成大學時應該要談談戀愛的。在反駁對方時一時情急說：「愛不是談的難道是做的不成?」

31. 有播音員說：「如果您對我們的節目和意見有什麼看法。」

32. 高中政教處主任在一次全校 報告 會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮反以為恥。」笑倒一大片。

33. 有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事且不說開幕報成謝幕。最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時從容的上去深情的說：「朋友們您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎?」在一番深情的介紹黃河後他說道：「下面請聽《長江之歌》。」

34. 我一個同學給另一個朋友打電話對方的爺爺接的那同學不知道在想什麼張嘴就是：「爺爺我是奶奶。」突然覺得不對哐一下就把電話掛了。

35. 大學班主任的腦門是光的於是我們給他起外號「蔥頭」。結果有一天一女同學似乎有急事找班主任遠遠的大聲喊：「蔥老師等一等。」

36. 大學的時候女生喜歡晚上閑聊。有一天正憤慨地說著某人的惡劣 事跡 我說了一句：「這人就是一孫子。」正在看書的室長突然說：「誰叫我?」全屋爆笑

37. 一對小情侶在等車。男的把女的拉過來准備親女的有點不好意思就躲開了。男的不高興：「怎麼了怎麼了自己媳婦還不讓親了!」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛那是中學生才乾的事好不好!」男的點點頭不動作了。望著他們遠去的背影我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高啊。

38. 一對夫妻吵架妻子：「早知道你是這樣的人我就聽我媽的不嫁給你!」丈夫：「你是說你媽以前阻止你嫁我?」妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：「這些年來我真是錯怪她了!」

39. 和老婆一起去買西瓜賣西瓜的死活不給便宜。 我：同樣是西瓜人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五? 他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎麼就你的一百五? 我：你等我冷靜一會。

40. 上初中還很萌的時候有個女同學叫許一竹拼音簡寫就是"XYZ"她一直引以為傲覺得自己名字的縮寫很帥氣就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。直到有一天班長拿起她的一支鉛筆看著上面刻著的三個字母XYZ慢慢念道："小…淫…賊"

逗女生笑的幽默段子 【精簡篇】

1. 昨天的語文作業中出現這樣的 造句 ：還是–雖然–。小明寫完作業了也交了作業但還是被老師處罰因為小明的作業上寫著：老師還是丑的雖然她已經化妝了!

2. 兒子歲那會兒因為剛讓他分床睡所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。一天我應酬喝酒到凌晨才回家媳婦就跟兒子說： 「兒子你看你爸好可憐工作到半夜那麼辛苦還不能挨著自個的媳婦兒睡!」 誰知小傢伙冒了句： 「媽媽我更可憐我連媳婦兒都沒有!」

3. 當兵的時候有一次吃飯我們一個班坐一個大圓桌當時在新兵連訓練量比較大而且飯菜都是素的。菜剛上來我們就拿著筷子就開始猛吃我旁邊一個人突然站起來筷子夾起來一塊肉。就喊：班長發現一塊肉!班長一筷子搶過來說：很好交給我處理你繼續偵察……

4. 小時候家教甚好每次出門都會扯嗓子喊一句媽我走了。 等我媽應聲之後我才走。 結果有一天我媽沒睡醒 我喊了一聲媽我走了。沒回應。 接著喊媽我走了又沒回應。 接著又喊媽我走了! 我媽爬起來沖門口。 上來一句滾! 我踏實的走了……

5. 一女子走夜路突然看到前方一男子伸展雙肩慢慢向她走來一個擁抱的姿勢。女子非常生氣突然一計「無影腳」只聽嘩啦一聲男子沮喪的說：「這已經是第二塊了唉我為什麼連塊玻璃都拿不走?

6. 老婆同事家電腦壞了姓孫讓我去幫修。 他的老婆總喊他孫猴子出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子不然很尷尬的。 答應的好好的路上想了好久真搞笑啊孫猴子並且時叮囑住自己別喊出來。 到了他家一緊張猴哥!我次奧勒死自己的沖動都有了。

7. 一個小孩站在鐵匠鋪旁邊看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她便拿出燒紅的鐵湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢我就敢舔一舔它!」鐵匠聽後馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過錢用舌頭舔了一下放進兜里走了……

8. 大學里學風不好都不愛上課到了期末更沒人去。一哥們聽話去上課結果可容納人的教室就去了他一個。老師一感動要給他畫重點。結果這哥們來了一句：老師我沒帶書……

9. 回家路過步行街一個小姑娘牽著一隻和她差不多高的大金毛確切是狗狗牽著她走著走著狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不動。然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……

10. 一個人在沙漠里快要餓死了這時他撿到了神燈。 神燈：「 我只可以實現你一個願望快說吧我趕時間。」 人：「我要老婆 ……」 神燈立刻變出一個美女然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色!可悲!」說完就消失了。 人：「……餅。」

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㈩ 前面那個嘴巴笑得大的那個女人說後面那張女孩還不如她，你們看看

這是一個新落成的小區，裡面座落著一棟棟，15歲的小悅就住在其中一幢高樓的20層。由於是新建成的小區，周圍的鄰居們都不太熟悉，所以平時大家也都不怎麼來往。天氣漸漸轉涼了，小悅她們學校正好遇上百年校慶，所以學校大放假，爸爸媽媽都去上班了，她一個人在家裡呼呼睡著，不知不覺已經到了十點。小悅伸伸懶腰，從床上爬了起來。小悅生得非常嬌小，1米58的身高，身材纖細，眼睛水靈靈的，一眼看上去就是個小美女。她睡眼惺忪地從床上起來，身上穿著藍色的睡衣。她有個奇怪的性格，就是不願讓腳露在外面，不管是天熱天涼，家中待上，她都要穿上襪子，連涼鞋都很少穿，用她自己的話來說：這樣是高雅。也因為如此，她的腳特別嫩，少了平日的風雨磨蝕，讓她的腳特別白。這天也不例外，小悅起床第一件事，便是將白色的穿在腳上。她懶洋洋地來到衛生間，整理了零亂的頭發。正當她洗完臉刷完牙，忽然聽到廚里「呯」地一聲，她嚇了一跳，於是小心翼翼地去廚看看究竟發生了什麼事。當她來到廚，頓時呆住了，一個高大的蒙面男子正手忙腳亂地把剛才砸到地上的鍋蓋拾起來，小悅本能地一聲驚叫。那名男子也被這突如其來的叫聲嚇住了，心急慌忙的他迅速反應過來，一看背後站著一個小女孩，趕緊沖過去一把捂住她的嘴，厲聲說道：「你別叫，敢叫我就殺了你！」小悅都嚇得不知所措，她只好乖乖地聽劫匪的話，一聲不吭。劫匪看出了小悅的害怕，把她拖到了卧室，讓小悅座在床上，並警告她不許出聲。他將床單撕下，用刀將之裁成一條一條的布條，開始捆綁小悅。他把小悅背過身去，反剪她的雙手，在手腕上繞了好幾圈，並且將兩個手的手臂也捆在一起，再用一根布條繞過前身，把手和身體綁一塊。然後劫匪又用剩下的布條把小悅的膝蓋和腳腕都捆上。最後劫匪去拿來一塊毛巾，剛要堵住小悅的嘴，小悅急了：「我爸爸媽媽馬上就要回來的，你敢偷東西就要被他們抓住的。」劫匪一聽，哈哈笑道：「小妹妹，你放心吧，我已經偵察了好幾天了，你的爸爸媽媽回到家最早也是晚上6點多，我是不會不你的當的。」說完，便將小悅的嘴牢牢堵上。小悅還想說什麼，卻來不及了：「嗚嗚嗚……嗚嗚……」劫匪任憑她叫喚，獨自去翻箱倒櫃了。小悅見劫匪走出了間，就開始掙扎，想掙脫捆綁，她不停地扭動著雙腳、甩著頭，用力搓自己的手，可劫匪綁得太緊了，根本動彈不了。正當小悅在掙扎的時候，劫匪卻又進來了：「小妹妹，你們家的錢放哪了？我找來找去，怎麼就這么一點點錢？」說完他把堵著小悅嘴的毛巾拿了出來。小悅鬆了一口氣，說道：「放心吧，我是不會告訴你的，哦，不是，我根本就不知道。」「說，不說我就給你好看。」「我就是不知道，看你怎麼樣。」劫匪冷冷一笑：「告訴你吧，這行不是一天兩天了，像你這樣倔強的人我見得多了，只要我一用刑，都乖乖地告訴我錢在哪，你還是識趣點吧。」「哼，你就是打我，我也不會說的。」「哦？你很漂亮，我可不打你，我會讓你生不如死的，哈哈哈。到時候就算你願意說也晚了。」說完，劫匪把小悅抱起來，放到一張有靠背的椅子上，用一些布條把小悅的身子和椅子捆綁在一起，又找了一張茶幾，將小悅的腳抬起來，牢牢地捆在了茶幾了，小悅的拖鞋早就不知去哪了，一雙腳伸在前面，有些不自在。她心想：他為什麼要這樣綁我呢？不管怎麼樣，我絕不能告訴他。劫匪又開口了：「我再給你最後一次機會，快告訴我，錢放在哪了？要不然我就開始了。」「不知道！」「好，那你等著吧。」劫匪看著小悅的那一雙小腳，早就按捺不住了，他伸手去脫小悅的，手剛觸及到她的雙腳，小悅就感覺到了，她是從來不讓別人碰她的腳的，可是現在被綁著，由不得她了。「你要干什麼啊？別碰我!」劫匪不理她，繼續脫她的襪子，從腳腕一直脫到腳根，又一點一點露出了小悅的腳底心，最後是那十個整齊的腳趾。小悅的腳趾沒有特別大的，只是大姆趾略微大一些，劫匪也沒見過這么可愛的小腳，心中也一動。小悅喊道：「你干嗎？快給我穿上啊！」劫匪急忙又堵住她的嘴，生怕被人聽見。現在小悅的雙腳已經完露在劫匪的面前，這對她來是簡直是奇恥大辱。「好了，我們開始了。」說完，劫匪就將雙手伸向那雙小腳。「嗚嗚嗚嗚……」小悅拚命地搖著頭，她的腳很少露出來，因此磨著很少，皮膚也特別嫩，所以猶其地怕癢，可劫匪已經開始用刑了，時而用指甲在腳心上下劃動，時而又在腳趾縫里撓。「嗚嗚嗚……嗚嗚……嗚嗚……」小悅被綁得緊緊的，根本動不了，只有腳趾一前一後一仰一合來躲避那手指。劫匪似乎已經興起，他把門關上，窗戶也關死，讓聲音傳不出去，然後把堵著小悅嘴的毛巾也取了出來，又用細繩把她的兩個大腳趾綁在一起。十個手指快速地在腳心上劃著弧線。小悅如遭雷擊，全身不停地扭動，但四肢都被緊緊捆綁，她的扭動都是徒勞的。「啊哈哈哈哈……別……別撓……哈哈哈哈……別撓了……哈哈……呵呵呵呵呵哈哈哈哈……求……哈哈哈哈……求你了哈哈哈……啊哈哈哈呵呵呵呵哈哈哈……」劫匪聽到這銀鈴般的笑聲，更起勁了，他把隨身攜帶的羽毛拿出來，用毛根肆無忌憚地搔著小悅的腳根、腳心、腳趾。「哈哈哈哈哈……我…………哈哈哈……我受不了哈哈……受不了了呵呵呵呵哈哈哈……停……哈哈……哈哈哈哈呵呵哈哈……停下吧……哈哈哈哈……我…………我哈哈哈……說……說哈哈呵呵哈哈哈……說了」劫匪停了一下：「你不是很倔強嗎？現在怎麼求饒了？我早說過，剛才不說，現在也晚了，這么的腳，讓我好好玩玩吧。」說完又繼續折磨這雙小腳。「哈哈哈哈……我……哈哈哈……告訴你哈哈哈……呵呵呵呵哈哈哈……告訴你了……哈哈哈哈哈……停啊……哈哈停哈哈哈哈……」就在這時，聽到了一聲門鈴響，劫匪驚出一聲冷汗……正當劫匪盡情玩弄小悅那一雙嫩腳的時候，門鈴響了，劫匪驚出一身冷汗，不過他畢竟是多年的慣盜，經驗相當豐富，他迅速把小悅的嘴重新堵上，問：「不許出聲，要不然我就要你的命！」小悅想求救，拚命搖著頭：「嗚嗚嗚……嗚嗚……」好在毛巾塞得緊，聲音不大。劫匪悄悄地來到門口，透過貓眼，門外站著一個比小悅略大一些的女生，約摸17、8歲的樣子，長發撥肩，胸部略聳，劫匪一陣激動，心想：我的運氣來了。於是，他又去拿了一根毛巾，躲在門背後，悄悄地把門拉開。那女生名叫小楠，她是小悅的表姐，兩個在同一所學校，比小悅大兩歲，今天因為校慶放假，來找妹妹玩兒，她推開門，見屋裡沒人，不禁覺得奇怪：咦？小悅呢？難道躲起來了？這丫頭！小楠繼續往小悅的里走，進門一瞧，小悅正被手腳捆綁，拚命掙扎呢。小悅一看是姐姐，頭搖得更厲害了，她希望姐姐能救她。小楠還來不及做反應，一塊毛巾瞬間從後面堵住了她的嘴，繼而聽到一陣低沉的男人聲音：「不許叫！」小楠比小悅還要倔強，她拚命反抗，用腳踩他，用腰頂他，劫匪也覺得這個女生的力氣比剛才那個大，乾脆拿出了刀架在小楠脖子上，頓時小楠失去了反抗的能力，乖乖地聽從劫匪的命令。劫匪見布條已經用得差不多了，不夠用來綁小楠，他拖著小楠到機旁，拔下線，把她的雙手緊緊地綁在背後，又把她的雙腳彎曲，和手綁在了一起。小楠很愛漂亮，她穿著白色的連衣短裙，踏著一雙涼鞋，由於天氣已經入秋，光著腳總有些涼意，她還穿著肉色的，被這樣一捆綁，更顯得她的性感美麗。最後劫匪用布條勒住了小楠的嘴。 劫匪對小楠說：「你是她姐姐吧？看你們也有點像，我問你個問題，你要老實回答。」小楠並不作聲，用仇視的目光看著劫匪。他說：「小妹妹，你怕癢嗎？」小楠一聽就知道這個劫匪來者不善，要撓她癢癢，小楠特別怕癢，尤其一雙腳是她的命根子，根本就碰不得，她為了不讓劫匪撓她，假意搖了搖頭。劫匪把布從她嘴裡取了出來，小楠馬上說：「哦，癢癢啊，我根本不怕，干嗎啊？」說出來的話都有些顫抖，劫匪一聽就知道她在說謊，伸出雙手，在小楠的腰上點了兩下。「啊！」小楠本能地扭動著腰，劫匪哈哈大笑：「哈哈，你不是不怕癢嗎？看來你比她更怕啊，看我好好折磨你。」「不，不要……」小楠見謊言被揭穿，嚇得求饒了，「不要啊哈哈哈哈……呵呵哈哈哈……嘻嘻哈哈哈哈哈……好……好癢呵呵哈哈哈……」隨著劫匪手指在她腰上來回劃動，小楠像觸電一樣拚命扭動著腰，連求饒的話也說不出來了。「哈哈哈……別……哈哈哈……壞哈哈呵呵呵呵哈哈……壞蛋哈哈哈哈……」劫匪覺得這樣不過癮，一把脫去小楠的涼鞋，露出穿著的腳，小楠的腳比小悅稍大一些，曲線也更為明顯，劫匪連也不脫，十個手指迫不及待地在這雙腳上遊走。小楠是雙腳翹起被綁的，她連躲避的辦法也沒有，任憑那恐怖的十指來回遊走。「哈哈哈哈……啊哈哈哈哈……快哈哈哈……快停呵呵呵呵哈哈哈……停啊哈哈哈……我隨哈哈哈……隨便聽啊哈哈哈哈……呵呵哈哈哈哈……聽你的啊……哈哈哈哈」她的腳左右擺動，想要擺脫折磨，劫匪玩得興起，一把扯下了小楠的，用大腿牢牢夾住小楠的腳，把兩只腳翻起來，腳心就正對自己的臉。他用一隻手扳住小楠的腳趾，另一隻手用力地開始在腳心上劃線。小楠的一被脫掉，就覺得大事不妙了，她不停地扭動雙腳，可一動也動不了，劫匪的手指在小楠的腳底上盡情玩弄。小楠的笑聲也越來越急，越來越大：「哈哈哈哈哈哈哈……呵呵呵呵呵呵哈哈哈哈……哈哈哈哈哈哈…………啊哈哈哈……呵呵哈哈哈……別……哈哈哈……別碰我的腳啊哈哈哈哈……受不了哈哈哈……受不了了呵呵呵呵哈哈哈哈……」「受不了了是嗎？受不了的還在後面呢！」劫匪用他下巴上沒刮干凈的鬍渣去蹭小楠的腳底，一來一回，就像無數根尖尖的羽毛劃著她的腳心，小楠簡直要瘋了，她狂笑著，也顧不得自己的形象了，一旁被手腳捆住的小悅看到這一幕，心裡也說不出的難受。劫匪玩了半個多小時後，終於停手了。小楠已經笑得喘不過氣了，她有氣無力地說：「你饒了我吧，我的腳真的好怕癢啊。」劫匪看看時間已臨近正午，怕萬一有個閃失，但又覺得今天玩得不過癮，便又用毛巾把小楠的嘴巴堵上，又把她的眼睛蒙住，然後轉身向著小悅：「小妹妹，你比你姐姐可愛多了，今天要委屈你了，我要把你帶走，好好玩玩你的腳。這錢我也不要了，我也不缺這點錢。」小楠和小悅一聽他要，都急得叫起來，可她們都被綁著而且堵著嘴，說不出話來，劫匪用一塊布蒙住小悅的眼睛後，一把把她扛在肩上，走出大門，留下獨自被捆綁在家的小楠揚張而去……話說劫匪扛著小悅到了樓下，見四下無人，撥通了朋友的：「喂，阿亮啊，我搞了個漂亮的女孩子，你快來把車開過來，*路*小區*樓。」說完便躲在樓道上。他怕小悅叫喚，在她的後腦勺狠狠地一記重擊，小悅一個嬌弱的女孩子，當然承受不了，一下暈了過去。不一會，一輛白色的麵包車停在了大樓前，車上跳下一個18歲左右的男孩子，走進了大樓，顯然他是劫匪的同夥。「大哥，我來了。」「大……大哥，她……她是我的同學。」原來這個阿亮是小悅的同班同學，兩個平時雖然話不多，但阿亮卻識得漂亮的小悅。阿亮是留了三級的留級生，在班上平日言語不多，可背地裡卻跟著那個叫蘇哥的人混，盡做些偷雞摸狗的事，由於蘇哥的影響，阿亮也越來越喜歡搔女孩子的腳心，猶其是他班上那幾個如花似玉的小女生，阿亮天天夢想著能夠和她們的腳心來一次親密接觸。「你同學怎麼了？要做大事就要六親不認，快抬上去。」阿亮一見被的是漂亮的小悅，心想：這不是天賜的良機？此時不撓，更待何時！他也顧不得多想，抬起小悅裝進了車後的行李箱，小區里人跡稀少，一個漂亮可愛的少女就這樣被惡人了，他們開著車，快速拐出了大門。而這邊屋裡，被捆綁的小楠正在拚命的掙扎，她想快點掙脫那可恨的繩索，好救妹妹，可她被蒙著眼睛，連門和的位置也找不到，繩子又想她緊緊地纏繞，任由她扭動，可絲毫沒有用處……載著小悅的車不知不覺來到了一處平，這里正是阿亮居住的地方，阿亮的父母早已不認這個沒出息的兒子，搬去鄉下住了，阿亮也已年滿18，不需要法定監護人，這使得他更加自在。兩個男人把尚在昏迷中的小悅抬進了阿亮的家，這時蘇哥說話了：「媽的，今天錢沒搞到幾個，不過總算這小妞還不錯，的怕癢，老子玩得還不過癮，你看著她，等會醒了再說，老子再去幹些錢來。」說完便離去了。阿亮看著小悅，心裡癢癢得，恨不得她馬上醒來。不過阿亮喜歡的並不是小悅，他喜歡他們班上另一個叫小穎的女孩子，他朝思暮想想撓小穎的癢癢，小穎和小悅的關系是非常的好，阿亮盤算著，不如就讓小悅把小穎騙來，不，要騙就多騙幾個，把馨兒、小雅等一幫和小悅好的姐妹全騙來好好玩。阿亮見捆綁小悅的布有些扯脫了，就拿了一些繩子，重新把小悅捆綁住。小悅漸漸醒了，她感覺到自己躺在冰涼的地板上，知道不是自己的家裡，開始拚命掙扎，她知道自己已經被，想快些逃出去。忽然一隻手將蒙在小悅眼睛上的布拿掉了，小悅睜開眼，朦朦朧朧中看見一個熟悉的身影——阿亮！「嗚嗚嗚……嗚嗚……」見到竟是自己的同學自己，小悅氣憤不已。阿亮看著小悅：「小悅，你別怪我，是大哥讓的，要怪就怪你命不好，這樣吧，我們來做次交易，我喜歡小穎已經很久了，你看能不能幫我把她騙過來？我就放你走？要是答應，就點點頭。」小悅當然不願意朋友，一個勁地搖頭。「不願意？那就不客氣了，蘇哥說了，你很怕癢，那讓我來試試吧。」說完就一把抱起小悅的腳夾在胳肢窩下，小悅穿著睡褲，挺光滑，阿亮還抱不住，他乾脆捲起小悅的褲管，把小悅的腿緊緊夾在腋下。他拿出早已准備好的牙刷，在小悅的腳上一下一下地劃。小悅只感覺腳板傳來一陣一陣酥酥的感覺，想躲避又躲不掉，想笑又笑不出來，其中的滋味實在難受，阿亮也看出小悅的敏感，把小悅嘴裡的布拿了出來：「我就搔你的腳底板，什麼時候你答應了，我什麼時候停。」說完後，更加用力地在小悅的腳心上劃了起來。「啊哈哈哈哈哈……不要啊……哈哈哈哈……呵呵哈哈哈……嘻嘻哈哈哈哈哈……好……好癢呵呵哈哈哈……哈哈哈哈哈哈哈……呵呵呵呵呵呵哈哈哈哈……哈哈哈哈哈哈…………啊哈哈哈……呵呵哈哈哈……別……哈哈哈……別碰我的腳啊哈哈哈哈……受不了哈哈哈……受不了了呵呵呵呵哈哈哈哈……」「受不了？那你說啊！」「哼，絕不，呵呵呵呵哈哈哈哈……你哈哈哈哈……你妄想啊哈哈哈哈哈……呵呵嘻嘻嘻嘻……哈哈哈哈哈哈……我哈哈……哈哈哈哈……我不會哈哈哈……呵呵呵呵哈哈哈哈……不會告訴你啊哈哈哈哈」小悅的兩只腳就像小魚一樣扭來扭去，可就是擺脫不了那把普通的牙刷。「不說？好，我給你點顏色瞧瞧！」阿亮把專門為撓女孩子腳心設計的電動刷子拿了出來。這個電動刷子本來是個小型風扇，阿亮把扇葉拿掉，在電動頭的兩頭分別裝上用羽毛粘成的毛刷和用尖塑料做成的像梳子一樣的刷頭，只要開動開關，兩邊都可以轉。阿亮怕小悅掙扎地太厲害，索性把她面朝下放在床上，兩只腳伸出床外，把腳腕和床的外沿用繩子綁緊，又用塑料繩把兩個大腳趾捆在一起，然後一直拉緊，繩子另一端和底部的欄桿綁在一起，小悅就這樣綳著一雙腳露在阿亮的面前，從未在男生面前露過赤腳的小悅感到無比恥辱。但她心裡只有一個念頭，決不能好友小穎。阿亮看著那雙的腳板，口水都要流出來了，他開動電動刷子，向那雙被折磨了多次的小腳伸去。剛一觸到，小悅像發瘋一樣扭動，整個床都發出咯吱咯吱的聲音。「啊哈哈哈哈……呵呵哈哈哈哈……我哈哈哈……我再也哈哈哈……啊哈哈哈哈……受不了了哈哈哈……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……呵呵呵呵呵呵呵呵哈哈哈哈哈哈……我哈哈哈哈……」小悅的思想意識開始動搖，為了使自己逃過這奇癢無比的刑罰，終於決定答應阿亮，可她現在只有笑的力氣，已經快說不出話了。她一邊喘著氣，一邊大笑，好不容易說出這幾個字：「哈哈哈哈哈……啊呵呵呵呵哈哈哈……答哈哈哈呵呵……答應了哈哈哈哈哈……」阿亮一聽小悅答應了，便停了手，小悅趴在床上一動不能動，時間已經下午了，被捆綁在家裡的小楠已經無力掙扎，倒頭睡著了，小悅也被折磨得精疲力盡，可是阿亮並不放過她，他要小悅立即將小穎騙到家裡。在離小悅家七八里處，住著她的好朋友小穎，這時小穎正躺在床上睡午覺，忽然一陣急促的鈴將她從夢中驚醒……初秋的下午，某校的16歲女生小穎，正在家中睡午覺，忽然——「叮鈴鈴——」一陣急促的將睡夢中的小穎驚醒，小穎擦著模糊的眼睛，拿起了聽筒，那頭傳來了好友小悅的聲音：「喂？小穎嗎？我是小悅啊，你現在有空嗎？到我家來玩好不好？」小穎正無聊著，很想出去玩，一聽小悅邀她去玩，迫不及待地答應了。「對了，你把馨兒也叫來吧，反正你們住的近。」「哦，好，我馬上來。」小穎掛掉，緊緊忙忙換了衣服，跑去找馨兒了。不一會兒，小穎和馨兒兩個小女生來到了小悅的小區里。小穎穿著粉紅色的短袖衫和一條白色的牛仔褲，腳上穿著一雙白色運動鞋，留著披肩長發，而且拉過，看上去靚麗；而馨兒比小悅看上去更嬌小，不知道的人還以為她是初中生，扎著兩個可愛的辮子，活蹦亂跳的。她們走進大樓時，沒有注意到門口停著一輛麵包車。她們倆踏上了大樓里的電梯。當電梯到三樓時，「叮」地一聲，停了下來，迎面走進一個高大的男人，戴著墨鏡，一聲不響關上了電梯大門。小穎和馨兒不去看她，自顧自獃獃地看著天花板。那名男子似乎要到很高層，他走到電梯最裡面悠閑地靠在牆上。電梯緩緩上升，眼看就要到達20層，那名男子兩手突然從左右口袋中各掏出一快濕布，從後面一把摟住小穎和馨兒。「嗚嗚嗚嗚……嗚嗚……」小穎和馨兒同時開始掙扎。隨著一股刺鼻的氣味進入體內，她們的掙扎也越發無力，漸漸地，兩個女孩子都昏昏睡去，倒在那男子的懷里。不用說，那個男人就是蘇哥，他接到了阿亮打來的，專門跑到這里守株待兔，抓到了這兩個女孩。麵包車快速駛離了小區……阿亮的家雖不算大，但安置三個女生仍然綽綽有餘，小穎和馨兒依然在昏睡中，阿亮撫摸著小穎的長發，心中暗暗高興。此時的小悅已經被長時間折磨，顯然很累，她已經睡著了。「大哥，這個長頭發的讓我好好玩玩兒，另一個先關著她，怎麼樣？」「這個妞我喜歡很久了，這次不玩她以後沒機會啊，這樣大哥，另一個也留這，諒她也跑不了。」「成，我還出去偷一家，你先玩著。」蘇哥雖然也愛撓女孩子的癢癢，可他更希望能多偷些錢，因此讓阿亮先玩著，自己出門去了。阿亮先把馨兒雙手背後，雙腳彎起捆在一起，又將她嘴和眼睛都蒙住，暫時丟在一邊。他抱起馨兒，把她帶進另一間間，這間間很奇怪，空間相當狹小，上下左右前後的牆上都有一個鉤子。阿亮很會設計，這六個鉤子大有講究。他把小穎的雙手舉過頭頂，用繩子繞了一圈又一圈，然後拉直綁在床的前欄桿上。然後又脫了小穎的鞋子和牛仔褲，小穎穿著粉紅色的襪子，潔白的大腿顯得十分迷人，阿亮將小穎的腳腕牢牢捆住，然後分別拉出六根繩子，一端鉤在牆上的鉤子上，另一端則捆在小穎的腳上，繩子拉得很緊，小穎就算再有力氣，也動彈不了。不久，小穎醒了，阿亮把數碼相機對好位置，開始拍攝連續的視頻。果然，小穎的第一反應是掙扎，她使勁力氣，雙腳不停地扭動，雙手也在拚命往下扯，可是很徒勞，阿亮把這一切都記錄在相機里。小穎看到阿亮，知道一定是小悅了她，見到自己被這樣綁著，小穎很難為情。阿亮把相機把在可以拍到小穎的位置，一下撲了過去，在小穎的腰上和胳肢窩里撓了起來。「哈哈哈哈……你干什麼呀哈哈哈哈……呵呵呵呵……癢啊哈哈哈哈……停下呵呵呵呵……」小穎的腰和腋窩完全暴露在外面，任憑阿亮撓，只能哈哈大笑。阿亮覺得撓一個不過癮，他跑到關著小悅和馨兒的間，此時馨兒已經醒了，小悅看到馨兒被綁在這里，很過意不去，兩個女孩都在掙扎。阿亮把她們都抱到了小穎所在的間，把三個人的腳都捆在了一起，下面的是小穎的，小悅的腳在小穎的上面，而馨兒的腳則是橫過來捆在她們邊上中間的地方，阿亮不忘記把三個女孩的腳都固定在鉤子上。他脫掉馨兒和小穎的襪子，三雙赤腳都暴露在阿亮的面前。小悅的腳底最白，腳趾很齊；馨兒的腳是最小的，但她好動的天性使得她即使被綁著，腳趾也不停地在搓動；小穎的腳有點粉紅，腳跟很光滑，捏上去軟軟的。阿亮用臉去碰這三雙腳，一股涼涼的感覺直竄臉狹。阿亮聞了聞，由於三雙腳捆在一起，淡淡的腳香都聚在一起，最後阿亮用舌頭去舔她們的光腳腳底，舌頭一觸到哪只腳，哪只腳就動一下。阿亮的間旁邊連著衛生間，他把淋浴器拿了出來，對准那六隻腳，當他轉動水龍頭時，水柱一下湧出，他把水壓開到最大，淋浴器里的水快速湧出，直奔那三雙腳。三個女生的腳都被淋浴器噴出的水擊到，腳底奇癢難當，可是她們分別都被綁著，腳又綁在了一起，想動一動都難，只有扭動身體和笑的份。「哈哈哈哈哈哈哈……受不哈哈哈哈哈哈……呵呵呵呵哈哈哈哈……」三個女生的聲音合在了一起，就像銀鈴一樣，也分不清誰是誰的。「哈哈哈哈……不要……哈哈…我的…哈哈……我的腳最怕癢了……求求你…停手…哈哈哈……哈哈哈哈……不要…哈…哈哈…不要再撓我的腳啦…哈哈…我受不了了……哈哈哈……哈哈哈哈……饒了…我…哈哈……饒了我吧……哈哈……哈……哈哈哈哈……不要…哈…哈哈…不…哈哈…我受不了了………哈哈哈………哈哈哈哈……饒了…我們…哈哈……哈哈哈哈……哈哈……哈……」阿亮把這一切都記錄在了他的相機里，以後慢慢可以欣賞。三個女孩子里數小悅最怕癢，她笑的是最瘋狂的，小穎的馨兒雖然不像小悅那麼怕，可是畢竟腳底心也是很敏感的，受到這樣的折磨，對她們來說是生不如死，銀鈴般的笑聲回盪在阿亮的間……