A. 女人放屁拉肚子搞笑視頻是真的嗎
女人放屁拉肚子搞笑視頻有些是真的。這樣的視頻會有很多，有些是無意間記錄下來的，有些則是為了人氣和流量而模仿的。
B. 求一個長發美女的搞笑視頻
貝貝表妹昨天過生日，我帶這個幾個老實巴交的哥們去慶祝。酒足飯飽後跟表妹說：「看上哪個了？我幫你灌趴下？」貝貝表妹臉紅紅的指了指我旁邊一個壯碩的漢子。這一下我懵逼了，表妹你串桌了。。。我不認識人家呀……
C. 搞笑段子笑的肚子痛
搞笑段子笑的肚子痛
1、自從看了前世五百次回首才能換今生的緣這句話，，我他媽的就一直脖子疼，，因為在街上看到漂亮妹子就他媽忍不住使勁扭頭看她五百多次。。。只為來世啊。。。。。
2、記得剛出去工作的時候一月1800，那時候在超市當美工，天天拿著pSp玩的不亦樂乎，那些同事忙的不亦樂乎，然後我被舉報了，然後我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了（我們辦公室有張床，別人值班的時候睡的）
3、老師、世界上最神秘的地方是哪裡？小明、不知道，但我知道世界上最最神秘的地方是哪裡。老師、哪裡？小明、男人的乳房，因為誰都不知道它的作用是什麼！老師、滾出去。。。
4、有個哥們兒說:給我一個女人我就能創造一個民族。另一個哥們立馬回復那要是給你一頭母豬明年豬肉肯定會降價！
5、打我兄弟可以，但是我警告你，別打我！ 欺負我兄弟可以，但是我警告你，別讓我看見，否則的話，我會忍不住笑出聲的。
6、上高中那會，一寢室四個人，每天早上一起到學校外面吃早飯。半個月之後，胖子不幹了，:這么遠，累死了，圖個啥啊。:環境好。:早點好吃。:經濟實惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老闆娘長的漂亮么！
7、女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤，女朋友生氣地看著我說、你別動我！我說、我沒使壞啊！女朋友、你離我遠點！我、我已經離你很遠了。女友回頭一看，吼道、把你的影子也挪遠點
8、校長來我們班聽課 老師說我們的校長紅不紅 紅 我們的校長酷不酷 酷 我們的校長是不是我們的頭 是 那我們應該喊校長喊什麼 紅褲頭
9、上班和老婆順路接了一個坐滴滴順風車的女孩，一路無語，老婆到公司先下車走了。 車上那個女孩隨口問、剛剛那個女的怎麼沒給錢呢？ 我說、哦，她昨晚睡我家，這個星期的車費就免啦。 女孩沉靜片刻後小聲說、我今晚也有空。。。
10、高中那時候，快到高考了，前桌女生為了激勵自己就在桌子上寫句、我要上武大。我悄悄的在後面加個、郎。結果到現在還不理我呢
11、倆逗比聊盜墓筆記，其中一個說、你看，多好的一部經典小說就被毀了另一個趕著說、尼吖不知道毀掉一部經典小說最好辦法就是把他拍成電視么？這貨又問哪怎麼毀掉一部經典電視劇？神回復、把它多翻拍幾次就好醉了
12、大學時班長是個特別生性的爺們兒。幾乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是這貨胃大如牛，特別能吃。酒量不夠，飯量來湊。所以，每次在有他的飯局上都能聽見他氣壯山河的聲音、來來來兄弟。吃了這碗飯哥和你喝一個。來來來，你不吃了這個肘子你就是看不起我。
13、村裡有一個傻子，天天對一口井裡喊、十三 ，過路人好奇你在喊什麼呢？傻子不理他，繼續接著喊、十三 十三，過路人好奇，於是過去探頭往井裡看，腦袋剛探到井邊，傻子一腳把他踹了下去，接著又喊、十四 十四這就是好奇的結果，要盡量離傻子們遠點！也有時候你的智商玩不過他們！
14、本人大叔級教書匠一枚，42，自認為年輕帥氣，咯，咯。一次一學生問我年齡，與他開玩笑，我說我58了，再過兩年要退休了。那料他認真瞅了我一會，說、老師，你一點都不像58，我看最多50歲！
15、第一次坐飛機，好激動，好緊張！我拿著大包小包的行李准備登機，結果被安檢人員叫了出來，說道、對不起，女士！你應該先拿著你的行李，到那邊托運處進行托運，謝謝你的配合...卧槽！還有特么這規矩！於是我害羞的脫光了衣服，拿著行李往脫運處走去...
16、老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊、魚煎好了嗎？ 老公不耐煩的問、殺雞煎魚先做哪個？ 妻子喊、先煎後殺！客人大驚！妻子連忙改口、煎完再殺！..
17、早上約了幾個朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現在才回到家，不等她開口，我先說、寶貝，你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。
18、單位有一個重要的接待任務。我逛了多家商夏，終於買到了一款心儀的單件西裝。參加接待的前晚，我問母親，我的新衣服怎麼沒看到了？我媽笑嘻嘻地說、我剛才用開水幫你燙了一遍，現在，正在洗衣機里攪著呢？
19、有個小女孩問她的媽媽、媽媽，為什麼唐老鴨姓唐？媽媽靈機一動，說、因為他愛吃糖。女兒又問、那為什麼米老鼠姓米？媽媽將計就計、應為他愛吃米啊。女孩聽了媽媽的話，默默地回到房間，把史迪奇扔到了垃圾桶。
20、姑媽和我媳婦都是大大咧咧的人，很聊得來，經常一起逛街吃飯。昨晚，她兩吃飯時喝了點小酒，竟然結拜為金蘭姊妹。今早，老媽殺上門來，沉著臉對我媳婦說:以後我是叫你姐還是叫你大姑子啊？
21、表妹結婚三年，條件不太好就想晚點要孩子，沒想到不小心給懷上了，夫妻倆一狠心把孩子給做了。半年後又給懷上了，還是對雙胞胎，夫妻倆合計著一個都不想要還來兩個，不顧家人反對又給做了。現在表妹又懷上了，檢查出來是個三胞胎表妹憂愁的說不敢再打了，萬一下次來個四胞胎可真折騰死他們夫妻倆了。
22、第一次去女朋友家，剛好女朋友舅舅也在。中午她媽媽做了許多美食，我就敞開了吃。就在我埋頭吃飯的時候，她舅舅說道、小夥子胃口蠻好，多吃點，像我們那個年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一點，不然人家都不會嫁女兒給你了。我。。。
23、上初中開學的時候，哥哥跟我說:以後到學校就打架了、缺錢了、沒零食了、被老師罵了。聽到這話，很高興，總有個哥哥的樣子了，他接說:別來找我，我不認識你。
24、過年的時候在朋友家去吃飯。吃飯期間給朋友兒子100元壓歲錢。朋友兒子（六歲）接過錢走向廚房，一會兒從廚房出來。大家都問他去廚房干什麼？他說、我看看這錢是不是假的！
25、前天在朋友圈發了一句話、別再發自拍了，你個丑逼，哈哈哈哈，這兩天朋友圈好清凈，一個發自拍的都沒了！今天想著那幾個不自拍能死的女人，居然可以忍好幾天？於是點開去看看，卧槽，我被刪了，都把我刪了！！
26、兩個男的在吹牛，說自己國家的橋最高。一個人說、我們國家的橋，只要人從橋上面掉下來，要三天才能落地。另一個人人說、切，這算什麼，你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎麼死的嗎？怎麼死的？餓死的。那個男得意的說
27、一直關系挺好的異性朋友送給我一盒巧克力，把我給樂的啊，有點害羞的看著她，她翻了翻眼睛說:別想多了，你看看這夏天到了，把你曬這么黑，吃點巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。
28、給兒子買了個天文望遠鏡，想讓他晚上看下浩瀚的星空！回家我倆就興奮的開始調試？老婆質疑得問我，我們這里這么大污染，晚上能看清嗎？我還沒回答，兒子在旁邊高興的叫道:粑粑快來看！對面大樓陽台上的拖把我都看見了！面對老婆要殺人的眼神，我只想說、兒子啊，不帶這么坑爹的啊！
29、天氣比較熱。和閨蜜逛街回來剛進家，這貨風一般的沖進洗手間，接著嘩嘩啦啦的水聲響起！十分鍾後，這二貨圍著浴巾一臉愜意的走了出來，嘴裡嘟囔著:來不及了，順便沖了個涼，不過站著尿挺舒服的！ 挺舒服的
30、媒婆介紹了一個女孩子，我對媒婆說、其他條件不錯，就是太胖了。媒婆說、沒事的，她意志很堅定，五個月後一定可以減肥成功，那時肚子就變小了，將變的非常苗條。我有點不相信、真的？媒婆道、真的，絕對沒有騙你。我於是同意了五個月後，她產下了一名男嬰，肚子真的變小了
31、老師出了一道高難度的化學題，全班同學都不會，最後老師只好把目光轉向了高材生。高材生問道，是用中文回答還是用英文回答？全班嘩然，因為我們幾乎還不知道答案時，人家已經要求用英文來回答問題了。那先用中文吧。 高材生回答、不知道。英文 呢？I dont know！
32、公司有一大齡女青年想調戲剛到公司的小帥哥，就對帥哥說，叫我句姐想吃什麼姐都給你，那帥哥看了看她說了句讓在旁邊的同事都笑瘋了的話，姐我想吃奶！
33、俺爸拿個大活口扳子要打俺媽，俺媽說你別慌打，然後跑到屋裡把手機拿了出來，俺爸問你拿手機幹嘛，俺媽說你把扳子舉好 我給你拍張照片，等俺兒回來了給他看看你是怎麼打我的，俺爸立馬就把扳子扔了，倆人和好。二十多年了我認識的女的也不少，但唯一能讓我佩服的就是俺媽。
34、本人剩女一枚，經常有人問我為什麼還剩下？是眼光高還是怎麼的？我說都不是，這年頭，1米8的都被1米五六的搶走了，剩下我這一米七左右的，一米七左右的老爺們看著我就有壓力，所以我果斷剩下了
35、我在小區花園坐著等表妹，迎面過來一帥哥手捧一大束鮮花，帥哥走到我跟前，直接把花塞到我懷里，我激動得說不出話...眼看著他單膝跪下系好鞋帶，從我懷里拿走了鮮花就走了
36、帶女兒去她姨家走親戚，他們有狗生了一窩小狗，死的丟的只剩下一個，為了款待我們，中午把大狗領出去殺了小狗。大狗回來以後一直找小狗，狗窩里，院子里，樓下的房間里，到處聞著找，找不到都流淚了。不知道狗會不會恨帶他出去的那個人
37、和一個很要好的朋友絕交了原因是我很喜歡抽煙，他家有個女兒4歲了，正好學事的年紀，於是我就教她踩煙頭，她學的很快，每次我把煙頭一丟她就跑過去踩滅，直到前兩天，她光著腳，我碰巧丟了個煙頭真不是故意的
38、女同事要結婚了，問我借錢， 我說、你幹嘛了啊，你以前不是說錢夠了嗎？ 她說、沒辦法啊，去換了個鎖芯，維修了一下鎖！花了一萬多！ 我說、不就是十幾塊錢的事情嗎？怎麼會花那麼多？ 她說、你傻啊，我去的是美容整形醫院！
39、我躺在沙發上，我一堂弟總是在沙發上亂蹦，搗亂，我一把抱起他說，別鬧，消停會。這時候，一個稚嫩的聲音在我耳邊回響！你不僅是同性戀還有戀童癖！卧槽，原來是我阿姨家的孩子，關鍵他還只是個10幾歲的孩紙啊！這知道的也太多了吧？
40、兩夫妻到我那學車，女的屬於母老虎的那種，但是學車很笨，我脾氣也不好，他們同樣的錯誤連著犯幾次我就會吼了，那女的被我吼的一點脾氣也沒有了。高潮是她老公有天屁顛屁顛的跟我說:教練，就這樣收拾她，千萬別客氣，天天在家就曉得欺負我，讓她知道還是有人能壓的住她的
41、k1572次列車上，有一對小情侶讓我換一下位置他們好坐一起，本來吧我一直都是三好青年，本著雷鋒精神應該讓他們坐一起的，但是，我作為一個單身狗應該承擔我的責任，絕不退縮。打死不讓
42、有次酒喝多了，呼嚕打得震天響。第二天醒來發現媳婦一晚沒睡的樣子，一臉疲憊。我心疼的說媳婦，我是不是打呼嚕你睡不著啊？下次真不喝了！媳婦擺了擺手別介啊，您下次接著喝。怪我多心，總怕您一口氣沒上來就去了，我可不想跟死人睡在一起
43、昨天晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五。其中一個說，喝點白的還是紅的？另一個說，今天涼快，整點白的吧！我正想這倆小伙行啊，年齡不大酒量不錯就聽第一個說話的小伙對著服務員大喊一聲，來兩瓶營養快線！我去要是紅的你是不是來兩瓶冰紅茶啊
44、酒喝多了，呼嚕打得震天響。第二天醒來發現媳婦一晚沒睡的樣子，一臉疲憊。我心疼的說媳婦，我是不是打呼嚕你睡不著啊？下次真不喝了！媳婦擺了擺手別介啊，您下次接著喝。怪我多心，總怕您一口氣沒上來就去了，我可不想跟死人睡在一起
1.大家有沒有發現 有些人 喜歡用 莪 是不是在暗示 艹我？
2.美人，可有心情來關注我的微博。
3.我不看蠟筆小新。我看大耳朵圖圖。看我多愛國。
4.能靈敏的聽到父母上樓的腳步聲，並在5秒內把電腦關了，攤開作業寫的。有木有
5.成長是多少敷衍出來的海市蜃樓@
6.「你就像導盲犬一樣。」 「討厭，人家哪有那麼可愛啦！」 「我是說，瞎了眼的人才會要你。」
7.成功就想懷孕 大家都來恭喜你 可是沒人知道 你被操了多少次
8.ゞ灬 ゝ 抬 頭 靠 實 力 , 低 頭 靠 勇 氣 , つ
9.草你媽的不一定是你爸 騎白馬的也不一定是唐曾。
10.我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什麼活下去的？
11.並不是每個稍微好看點的娘們就是女神，女神多了照樣不值錢
12.阿姨你好，我是你家女兒的女朋友，無知的人類，你們認為男女之間能找到真愛嗎？
13.你愛我嗎？那麼排隊去吧。
14.電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人…
15.對於單身貴族的同志們說 牛郎織女從鵲橋上掉下去才是最開心滴
16.我拿你當命 , 你當我有病 , 我笑了
17.別給我扯什麼早戀不好的，早戀就那麼一回，長大後就沒機會了。
18.天才寶貝，去死紙尿褲。
19.有妹紙發微博：我也想體驗一次被人追的感覺！ 神回復： 買東西不給錢就行了
20.交男朋友的壞處就是除了他就沒人陪你
21.街上的美眉雖然美，但不是你的，只能養眼罷了。
22.我不怕等，不怕老，不怕死，我什麼都不怕 我只怕我喜歡的人愛上了別人。
23.這個夏天我誰都不愛，就愛你，親愛的空調
24.藍胖子的丁字褲
25.想當年，我也是個純潔的孩子，. 都是被你們這群人帶壞了。
26.傷害過我的人，總有一天我會加倍還給你們的！因為要加上利潤，所以不必謝謝我雙倍還哦！
27.女：「你願意做我的太陽嗎」。男：「我願意！」。女：那麼請與我保持92955886.7公里
28.祝天下有情人 鴛鴦戲水淹死，比翼雙飛摔死
29.如果你只有一張紙巾，你會給正在哭的女朋友擦眼淚還是給屎急的自己擦屁股
30.悟空也性感，豹紋加鋼管
31.關於你的一切我都刪了， 免得哪天又抽風手賤了。
32.你為什麼傷心呢 是因為她不喜歡你嘛 沒關系 你還有我 我也不喜歡你。
33.姐的海豚音，你彪不上的嗓門。
34.沒事開個同學會，拆散一對是一對。
35.我把最完美的年華，獻給了義務教育，
36.做一個、簡簡單單的_二百五_
37.千萬不要摁 ctrl+w
38.我的名字遲早會出現在你家的戶口本上。
39.放假沒意思想上學，上學太痛苦想放假，尼瑪好糾結啊。
40.西瓜、西瓜、收到沒有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到請回答。
41.恨我的人那麼多 你又是哪一個
42.蚊子，你什麼時候能進化到不吸血，只吸脂肪
43.聽說你榜大款了，認二郎神當主子了。
44.你說你喜歡我？其實……我也挺喜歡自己的！
45.錢能解決的問題統統不叫問題
46.娜姐，你快回來，把我的思念帶回來。你快回來……娜姐~~~~~~
47.你拿我的缺點和她的優點相比，怪不得她贏走了你
48.一天，老師大罵班級的學生：「你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！ 」學生：……
49.DM:大家有木有碰到過這種二貨，QQ上明明是TA先加的你，卻發過來一句，你是？
50.哪裡來的野男人、
51.這個世界上最動聽的三個字，不是「我愛你」，而是「你瘦了」。
52.為什麼我吃德芙就從來沒有絲帶飄來飄去，為什麼吃康師傅從來沒有看到大塊牛肉
53.我終於明白老師要我們學文言文有啥用了，其實是老師怕我們一不小心穿越回古代，然後和古人溝通不來…
54.有些事情，當我們年輕的時候無法懂得，當我們懂得的時候已不再年輕……
55.去同學家叫同學，突然發現她家多了條狗，殺氣非常重。 我心想：是不是我沒帶骨頭，惹它生氣了
56.姑娘沒白馬了去搶頭驢吧
57.我上線，你下線，我隱身，你上線，我活著，你怎麼不去死。
58.我愛上了我的床，但是鬧鍾吃醋了，總是想把我和床分開。
59.試試邊嚼炫邁邊抄暑假作業——哇還再抄，作業太多，根本停不下來……
60.我也想要長發及腰，但我懶得洗頭啊親。
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1.瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"飢渴的路人："哇！太好了，老闆，來個不甜的。
2.和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動，遂問老闆怎麼回事。
老闆淡定的說:「這棵臉皮比較厚……」
3.某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。
另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後說了很經典的一句話：「狗打的！」
4.「來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？」「瞎講究什麼！你快去卧室翻翻有沒有現金。麻利兒的！一會兒人回來就麻煩了！」
5.地鐵上，一個乞丐晃著某知名連鎖奶茶店的紙杯乞討。 在他經過一個帶著小孩的阿婆之後，阿婆指著他對旁邊的孩子說：「看到沒有，奶茶喝多了以後就只能出來要飯，以後不準喝了，聽到沒有？！！」
6.有迷茫的人在澡堂的時候看到一位智者也在泡澡，於是他噔噔噔地跑過去問：「大師，我被一個女人拋棄了，我很愛她！可她為什麼離開我？」智者微笑了一下，說：「年輕人，你還太小。
7.有天深夜下樓，看到門衛大爺在花壇里撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬。 罵人笑話大全
然後我就想打招呼緩解下氣氛：「大爺，這么晚還澆花啊……」
8.我朋友說他買了兩只鴿子，約我去放鴿子，我在大太陽下已經等了兩個小時了他還不來，我問他怎麼回事，他說：鴿子放完了，現在活動改成了曬傻逼。
9.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！。。搞笑罵人話笑到肚子痛
10.個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！
11.和一MM聊天，就問她：「都說女人似花，男人如酒，那你說說我是什麼酒？」
MM玩著手機頭也不抬地回到：「二鍋頭…」
哥當時就詫異了，會是什麼意思呢？後來我哥通了，這TM是在說我二過頭呀！
1.如果世界上真的有像小說里一樣的男主角，那世界，就真的玄幻了！
2.如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛。
3.廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇來郁悶
4.世上最美的事，就是吃飽了睡覺有空調。
5.胸大未必嫁潘安，胸小也能釣彥祖。
6.整天看《還珠格格》，我都有點同情容嬤嬤了。
7.空山新雨後，自掛東南枝，欲窮千里目，自掛東南枝，天生我材必有用，各種自掛東南枝。
8.上課可以治療同學們的失眠。
9.被傻子喜歡也是總炫耀。
10.似花似水似你媽，傾國傾城傾你爸。
11.我厭惡骨子裡的優柔寡斷。
12.私奔的縮寫是SB，AV在鍵盤後面跟的還是SB。
13.今天吃飯前照常看了一下菜，天啊！今天沒有肉。
14.都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
15.你抓著你的雞爪指著我幹嘛知不知道我喜歡泡椒味的不喜歡人渣味的。
16.上學最開心聽到的一句話就是：今天班主任不在。
17.每次你說我不夠獨立的時候、我都選擇沉默。我很想告訴你、當我不再依賴你、就是你該滾的時候了。
18.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放縱到別的男人都受不了。
19.別要不要分白天黑夜的在我面前犯賤。
20.生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避的了的。
21.我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
22.媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
23.車道山前必有路，有路我也剎不住。
24.在野外遇到蛇怎麼辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
25.昨天去市裡參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
26.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
27.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
28.有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！
29.愛我，就給我穿上婚紗，然後再親手扒光。
30.避孕的效果：不成功，便成人。
31.謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
32.我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛？
33.世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
34.淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
35.還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
36.當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
37.你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
38.沒錢的時候，在家裡吃野菜，有錢的時候，在酒店吃野菜。
39.俺從不寫措字，但俺寫通假字！
40.勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的！
41.借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌。
42.給我一個女人，我可以創造一個民族，給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
43.生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！
44.如果考試用QB做獎勵，那麼國家馬上就會富強的。
45.大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎？
46.天塌下來你頂著，我墊著！
47.特別能吃苦這個字，我想了想，我只做到了前四個。
48.初戀無限好，只是掛得早。
49.敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
50.誰罵我傻B我跟誰好，我就喜歡和B交朋友。
51.世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
52.因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
53.過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！
54.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
55.承諾，就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。
56.你若廢我現在，我必廢你將來。
57.騰訊的正在輸入，給了多少人希望，又給了多少人失望。
58.上聯：學生證准考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。
59.女人分結婚與不結婚兩種，男人分自願結婚與被迫結婚兩種。
60.天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。買的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨嘆空悲對月流，清風吹落淚兩行!
61.結婚當然是件好事，上癮就麻煩了。
62.江山如畫皮，人生如夢遺。
63.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
64.不蒸饅頭爭口氣行嗎?
65.不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。
66.步步高打火機，哪裡不會點哪裡。
67.男人不能慣，越慣越混蛋。女人就得寵，越寵越有種，還是別人的。
68.穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全
69.春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
70.到處都有痛苦，而比痛苦更為持久且尖利傷人的是，到處都有抱有期望的等待。
71.和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。
72.即使有人罵我神經病，我也會堅強的抬起頭蔑視的對他說你難道和我一個醫院的?
73.戒煙容易，戒你太難!
74.考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
75.沒有人在世界上能夠棄你，除非你自己自暴自棄。因為我們是屬於自己的，並不屬於他人。
76.從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鍾，嘎的一下就死了。
77.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
78.你的年齡有多大，我不關心。我想知道，為了愛，為了夢，為了生機勃勃的奇遇，你是否願意像傻瓜一樣冒險?
79.顧客不是上帝，顧客只是上當。
80.人間正道是滄桑，活的不要太囂張。
81.如果你年輕卻不激進，那麼你就是個沒心的人，如果你老了卻不保守，那麼你就是個沒腦的人。
82.如今這社會，女的照相照胸，男的照相照車誰知道胸是不是擠的，車是不是你的。
83.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。
84.本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
85.閉上眼睛，我看到了我的前途。
86.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
87.出生時你哭著，所有都笑著，離去時你笑著，所有都哭著。
88.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
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90.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
91.你那麼喜歡劈腿，怎麼不去跳芭蕾舞。
92.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
93.卧梅又聞花，卧枝傷恨低。邀聞卧石碎，卧濕達春綠。
94.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
95.如果你容不下我，不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
96.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
97.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年!
98.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
99.我的未來不是夢，我的未來是噩夢。
100.我認為我頹廢，原來我報廢了!
D. 日本美女往肚子里邊灌水視頻
在這里拿的(Ⓒkb續啊31，c○м)應該會很棒的哦⊙∀⊙！
E. 美女的肚子里有什麼肚子瞬間變大
美女的肚子里有內臟肚子瞬間變大。拒相關醫學資料報道，美女的肚子里有內臟可以讓肚子瞬間變大，在網路流傳的視頻中，女生的肚子因為腹部的發力可以瞬間收縮，達到小腹平坦的地步，在腹部肌肉放鬆時，內臟沒有力的約束，呈現出原始的形態，在重力的影響下，肚子就會瞬間變大。
F. 有哪些讓你笑到肚子「抽筋」的萌寶搞笑視頻
我和妻子用小米辣蘸鹽巴下飯，萌娃也嚷著要嘗一枚小米辣。妻子無奈，給了她一枚看上去很嫩的小米辣。萌娃嘗了一口後，表情復雜，大有山雨欲來風滿樓之勢。我說：「辣著了是吧?是你自己要吃的，可不能怪你媽呀。」萌娃回答：「沒有辣著，是叮著舌頭了。哈哈。
G. 有哪些讓笑的肚子疼的視頻
能讓人笑到肚子疼的沒幾個，網上的大神鄧先森用重慶話吐槽神劇那個視頻是真能讓人笑到肚子疼，重慶話真的是很好玩呢，不信你就來試試，肚子不疼你來找我。
H. 讓你笑到肚子疼的視頻都有哪些呢
《十全九美》這部是由王岳倫執導，立威廉與黃奕等主演的愛情喜劇電影。影片背景設定在了明朝，帶有中國古代文化元素的搞笑片，一開始就吸引了觀眾的眼球。加上當紅的一線搞笑人氣演員劉樺與鄧家佳的出色表演，將這部劇的喜劇成分非常細膩的融為了一體。本劇主要講述了明朝太子想成為一名好木匠，因而出宮去尋找魯班遺書的搞笑旅程。各大身份不同，而又各自心懷小算盤的人聚集到一起。然後一場明爭暗鬥伴隨著喜劇橋段，就這樣發生了。整部劇的配樂以及場景製作非常的唯美，讓人陶醉在這中華的大好河山美景當中。
I. 抖音里有個瘦肚子的女的
抖音里有個瘦肚子的女的
抖音里有個瘦肚子的女的，叫做「芭芭拉」。芭芭拉是一位抖音網紅，她的視頻主要是關於健身和減肥的，在抖音上有大量的粉絲。芭芭拉的視頻主要是關於健身減肥的，她經常分享自己的健身經歷，分享自己的減肥經驗，還會分享一些營養健康的食譜，幫助大家達到減肥的目的。芭芭拉的視頻還會提供一些有效的減肥技巧，比如要改變飲食習慣，多吃蔬菜水果，少吃油膩食物，每天堅持運動，堅持健身，以及要堅持自律等等。