穿黑衣服美女買燒餅

⑴ 女人為什麼愛買衣服啊

不斷買衣服就是女人的天性，讓她們一個月不買新衣服，簡直比滿清十大酷刑還要殘忍。買衣服的理由：因為買了喜歡的上衣卻沒有褲子或者鞋子搭配；因為身邊的朋友都在不斷的買衣服；因為模特穿的都好看自己穿卻，那得重買；因為打折、因為撞衫、因為喜歡、因為想買！所以只好一件件都買了！無限循環中，越買就越多！

90%的女人都會覺得自己沒有衣服穿，女人愛美是天性，即使衣櫃裡面有一堆衣服，可能稍微在大街上看到一款類似的，有點小小變化的不一樣的，也可能會買回家，男人就不一樣了，覺得衣服就是功能性的產品，只要夠穿基本上沒有太多需求。

⑵ 《德雲社》燒餅的妻子太耐看了，私下穿搭像個名媛！五官也超精緻

最近因為《追光吧哥哥》開始關注到了德雲社的燒餅，雖然沒有看過他的相聲，但是光是看了他的妻子的長相，以及在這檔男團選秀的節目中的表現，就知道燒餅多半是個情商很高的人。

身穿大褂站在舞台上說著相聲的燒餅，單看照片的話，真的算不上英俊帥氣的類型。但是能被《追光吧哥哥》這樣的節目選中，並且能夠擁有一位如此漂亮的妻子，就知道燒餅的個人魅力應該是很強的，所以小美現在真的對這個有趣的相聲演員充滿了期待。

誇了這么久燒餅的妻子，可能很多人還沒不知道她究竟長什麼樣子，而照片中這位五官精緻氣質超群的大美女就是燒餅的妻子。

別看燒餅和妻子都這么年輕，但其實他們也都是已經做了爸爸媽媽的人了，最有趣的是，燒餅夫婦還給自己的兒子取名「燒麥」，這一家人也是非常 搞笑 了。雖然一家人坐在一起非常的幸福，但是小美這個顏值黨還是忍不住的關注到了身邊這位膚白貌美身穿白色碎花連衣裙的美人。

燒餅妻子不僅長相精緻且有氣質，就連私下裡的穿搭也是非常的有名媛氣質。和朋友一起聚會，即便是穿搭非常的簡約，但依然還是會讓人忍不住的被她所吸引。

身穿一件黑色的V領針織連衣裙，頭發高高的梳成一個丸子頭，精緻的五官搭配完美的妝容，整個人看起來就像一位精緻的小名媛。

關於如何打造名媛氣質穿搭，跟著這位深藏不露的名媛氣質仙女學習自然也是沒錯的呀！

想要打造名媛氣質，最簡單的方式就是營造名媛的氛圍。你的穿搭也許不需要多昂貴多精緻，但是要在經過搭配之後，展現出名媛的氛圍。燒餅妻子的這套造型就是藉助營造名媛氛圍來打造了很好的名媛氣質。高高盤起的丸子頭讓整個人看起來十分的高貴，黑色的V領連衣裙在凸顯身材的同時又增加了精緻感，高貴又精緻的氛圍恰巧就營造除了名媛感的氛圍。

名媛氣質和貴婦氣質其實有著很大的相似性，但是兩者最大的區別就是年齡之間的差距。打造名媛氣質就是要在保留貴氣與精緻的同時，營造一種年輕 時尚 的氣質。而這對於身材有著較強的要求。我們在穿搭的時候，需要藉助服裝凸顯自身比較清瘦的身材，燒餅妻子的這件方領連衣裙不僅展現出了骨感的鎖骨線條，還強調了纖細的胳膊曲線，很好的凸顯了少女般清瘦的身材，為整套穿搭的年輕與 時尚 感提供了不少的幫助。

一提起名媛氣質穿搭，大家第一個想到的單品就是小香風，但其實小香風真的並非大家打造名媛風穿搭的首選。因為真正的小香風單品價格較高，並非每個人都能夠承擔得起，而市面上仿製的小香風單品，能夠做到和正品一樣精細的可以說是少之又少。仿製的小香風單品不僅穿不出名媛風，而且還會讓整套穿搭都顯得很廉價。而除了小香風單品，其實很多單品都可以打造出理想中的名媛氣質。比如說照片中燒餅妻子所穿的這件白色的高領毛衣，高領的設計營造出了高貴而又氣質的感覺，溫柔的奶白色更是讓整個人看起來更加的有氣質。

可以說，燒餅妻子不僅有顏值，而且穿衣打扮還特比的有名媛氣質，雖然不了解燒餅，但是能娶到這么美麗的妻子，燒餅自然也是不會差的~所以小美還真的是對他之後在《追光吧哥哥》中的表現十分的期待呢！

⑶ 富二代逃婚遇賣燒餅美女是什麼電視劇

可能是2011年數字電影

逃跑新郎

⑷ 學校男生逗女生笑的有意思的語句

學校男生逗女生笑的有意思的語句(篇一)

1.建議大家嘗試早睡早起，不網游，不吃宵，養成良好的習慣，久而久之你就會發現，你一個朋友都沒有了。

2.和我喜歡的人聊天就像對上帝說話，你說是說，他們從不回應。

3.每種努力，都值得被尊重。

4.只有年輕人還在為愛哭泣，而我們成年人只會為窮流淚。

5.在這個世界上，沒有人真正可以對另一個人的傷痛感同身受。你萬箭穿心，你痛不欲生，也僅僅是你一個人的事，別人也許會同情，也許會嗟嘆，但永遠不會清楚你傷口究竟潰爛到何種境地。

6.不是井裡沒有水，而是挖的不夠深；不是成功來得慢，而是放棄速度快。得到一件東西需要智慧，放棄一樣東西則需要勇氣！

7.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。

8.男人生氣就像放炮竹，砰的一聲就結束了。女人生氣就像點蚊香，持續高溫，圈圈循環。

9.當生活拿錘子掄向你的時候，只要捶不死你，你就有機會掄回去。

10.多希望接紅包的時候，打開裡面寫著再來一包。

11.那日我贈你玫瑰，我手有餘香。那日你還我玫瑰，我手有餘傷。

12.雖然你長得不咋地，但世界沒有你是不行滴，因為沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。

13.做人似水，能進退，而知進退。

14.風再大，雨再狂，也不可以賴床。

15.看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?

16.你別走，我捨不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎?

17.你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。

18.不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試。

19.你若使用美人兒計，我就將計就計。

20.樟腦丸是我吃過最難吃的硬糖，那麼奇怪的味道，怎麼還有人會買。

學校男生逗女生笑的有意思的語句(篇二)

21.不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。

22.不努力，就出局！

23.回家路上，還看到很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這么晚了都還在送吃的，我又有什麼理由不吃?

24.如果把我的人生拍成一部電影，那麼電影名我已經想好了，就叫窮極一生。

25.愛情就是，如果沒有更好的選擇了，我才陪你到天荒地老。

26.你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎?

27.毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。

28.你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。

29.生活的道路一旦選定，就要勇敢地走到底，決不回頭。

30.能力配不上野心，是所有煩擾的根源。這個世界是公平的，你要想得到，就得學會付出和堅持。每個人都是通過自己的努力，去決定生活的樣子。

31.你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。

32.即使這樣，我也覺得能遇上你真的太好了。

33.時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。

34.女人如衣服，哥穿的是一般男人永遠穿不起的牌子。

35.天冷了，最想去的地方除了被窩，還有你的懷里。

36.腳下的路，步履艱辛也要走完。

37.少說點沒把握的話，臉打多了是會胖的。

38.晚起毀上午，早起傻一天，所以還是不起為妙！

39.不要等待機會，而要創造機會；沒有天生的信心，只有不斷培養的信心。只有一條路不能選擇——那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。態度決定高度，高度決定命運。對自己要狠一點，再狠一點，因為，你要的比別人多，就必須付出得比別人多。

40.肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。

學校男生逗女生笑的有意思的語句(篇三)

41.夢想是一個說出來就矯情的東西，它是生在暗地裡的一顆種子，只有破土而出，拔節而長，終有一日開出花來，才能正大光明的讓所有人都知道。在此之前，除了堅持，別無選擇。

42.你不用對每個過客負責，也不用對每個路人說教。

43.夢想被狗吃了，然後過上了狗樣的生活。

44.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然後你付錢，你付錢，你付錢。

45.總會有一個眼瞎的看上你，然後對你好得沒話說。

46.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。

47.你人挺好的，就是丑了點。

48.人生的高度，不是你認清了多少事，只是你看輕了多少事。心靈的寬度，不是你認識了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望萬物，而容萬物。做人似水，能進退，而知進退。

49.這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。

50.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。

51.每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎麼罵。

52.我只是喜歡安靜，別以為我不會發狂。

53.生活不止眼前的苟且，還有舊愛發來的請帖。

54.丈夫非無淚，不灑離別間。

55.想被寵，想開心，想要你，算了想有錢。

56.對於男孩子我最看重的還是才華，長相無所謂，帥就可以了。

57.滿腦子的智慧，硬生生的撐大了我的臉。

58.不離不棄全是放屁，海誓山盟全是回憶。

59.明人不說暗話，我喜歡你。

60.憑你的長相，根本不用減肥，現在你的丑還能拿胖來當借口，減完肥可就什麼借口都沒有了。

關於在學習上有意思的內卷文案

1.大家都在劃水摸魚，我一邊摸魚一邊偷偷學習，卷死他們。

2.大家都在玩手機，我一邊大聲放抖音，一邊背英語單詞，卷死她們！

3.室友還在睡覺，我已經吃完飯回到寢室，喝水偷偷加了蜂蜜，拉屎都比他們順暢，卷死他們。

4.你評論的功夫，卷王已經做完半套試卷了。

5.笑死，我們學校不讓掛床簾，所以宿舍里就可以很清晰的看見對鋪，然後偷偷卷死他們。

6.你們學吧，你們卷吧，我現在就開始熬夜喝可樂打游戲看劇，提前猝死，下輩子投胎搞個北..京戶口富二代，你們卷三輩子都干不過我。

7.平生不修善果，只愛奮斗和內卷。

8.這不叫內卷，這叫悄悄的學習，然後驚艷所有人！

9.可以躺著完成的事，何必站著，可以做自己就很美，何必做別人。

10.大家都在內卷的時候，我就按時吃飯睡覺，多多運動，讓自己身體健康，卷死他們！

11.偶然佛一佛，生活好快活。

12.朋友都脫發，我偷偷把掉在地上的頭發撿起來粘自己頭上，頭發比她們多卷死他們。

13.願每個目標堅定的自己，都能在未來無懼內卷、自信昂揚！

14.龍卷風在xx地登陸。

15.卷王出征，寸草不生。

16.我假裝看李佳琦薇婭直播，其實啥都沒買，我偷偷攢錢，卷死他們。

17.寧可累壞自己也要卷死別人。

18.請舍友喝奶茶，我偷偷備注無糖，他們一起胖，我一個人瘦，卷死他們。

19.我不是不內卷，我是真不學，

20.內卷的時代，我們更應該迎風成長。

朋友之間有意思的口令紅包句子收藏四十句

朋友之間有意思的口令紅包句子(篇一)

1.露娜拿藍難不難藍難拿拿藍難

2.嚶嚶嚶小拳拳錘你小胸口

3.誰的青春不犯二

4.老方扛著黃幌子，老黃扛著方幌子。老方要拿老黃的方幌子，老黃要拿老方的黃幌子，末了兒方幌子碰破了黃幌子，黃幌子碰破了方幌子。

5.打紮好我系股天樂我西渣渣輝

6.鍋眉灰黑，黑鍋眉灰。鍋眉灰描眉眉黑灰黑，鍋眉灰不描眉灰黑盾不黑。

7.砯乒拼乒崖轉石萬壑雷

8.沖沖栽了十畦蔥，鬆鬆栽了十棵松。沖沖說栽松不如栽蔥，鬆鬆說栽蔥不如栽松。是栽松不如栽蔥，還是栽蔥不如栽松?

9.農怒龍惱農更怒，

10.長城長城牆長長牆長城牆長

11.石獅寺前有四十四個石獅子，寺前樹上結了四十四個澀柿子，四十四個石獅子不吃四十四個澀柿子，四十四個澀柿子倒吃四十四個石獅子。

12.山前有隻虎，山下有隻猴。虎攆猴，猴斗虎；虎攆不上猴，猴斗不了虎。

13.牛戀劉來劉戀牛

14.牆上掛面鼓，鼓上畫老虎，老虎抓破鼓，拿塊布來補。不知是布補鼓，還是布補虎?

15.迤邐 yǐlǐ

16.紅鯉魚與綠鯉魚與綠驢與肉鯉魚

17.青春不在，痘痘還在

18.上課的鈴聲比忐忑還更忐忑

19.瑢王róng

20.不知是綠鯉魚比紅鯉魚的驢紅

朋友之間有意思的口令紅包句子(篇二)

21.拉拉會折喇叭，丫丫會吹喇叭。拉拉只會折喇叭，不會吹喇叭；丫丫只會吹喇叭，不會折喇叭。拉拉教丫丫折喇叭，丫丫教拉拉吹喇叭，兩個樂得笑哈哈。

22.垚驫義毓與

23.有個好孩子，拿張圖畫紙，來到石院子，學畫石獅子。一天來畫一次石獅子，十天來畫十次石獅子。次次畫石獅子，天天畫石獅子，死獅子畫成了「活獅子」。

24.謝謝爸爸

25.毳品cuì

26.我愛吃x！

27.念娘戀娘念郎戀郎

28.爸爸搬白布，伯伯擺白布。爸爸不擺白布搬白布，伯伯不搬白布擺白布。

29.圓圈圓，圈圓圈，圓圓娟娟畫圓圈。娟娟畫的圈連圈，圓圓畫的圈套圈。娟娟圓圓比圓圈，看看誰的圓圈圓。

30.斷頭台倒吊短單刀，歹徒登台偷短刀，斷頭台塌盜跌倒，對對短刀叮當掉。

31.不賤不開心

32.琤王chēng

33.牛拉碾子碾牛料碾完了牛料留牛料

34.哈哈哈哈啊哈哈啊哈哈啊哈哈哈隔

35.吾皇萬歲

36.九十九頭牛，馱著九十九個簍。每簍裝著九十九斤油。牛背油簍扭著走，油簍磨壞簍漏油，九十九斤一個簍，還剩六十六斤油。你說漏了幾十幾斤油?

37.贔品 bì

38.麻野雀，尾巴長，娶了媳婦忘了娘。把娘背到山溝里，媳婦請到炕頭上。仨燒餅，倆麻糖，媳婦媳婦你嘗嘗。

39.有個面鋪門朝南，門上掛著藍布棉門簾，摘了藍布棉門簾，面鋪門朝南；掛上藍布棉門簾，面鋪還是門朝南。

經典關於廢話文學的有意思的句子 (通用40句)

經典關於廢話文學的有意思的句子【篇一】

1.如果你是我姐妹的話，我們就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就會減少一分鍾。

2.你要是不醜還是挺好看的。

3.我假裝為老闆打工，老闆假裝為我付工資

4.你有病的樣子好像沒治好一樣，

5.如果我有男朋友那麼這句話就不用加如果兩個字。

6.十年磨一劍，五年磨半劍。

7.聽君一席話，如聽一席話。

8.但凡你這話有點道理，也不至於一點道理沒有。

9.你要每次都起那麼晚，那你起的是挺晚的。

10.發現長的好看的女生都很漂亮。

11.拋開內容來說，我很贊同。

12.上一次那麼無語還是在上次。

13.我之前還沒發現，當我發現的時候我已經發現了。

14.好活，但是有點爛，不過也是挺好的，可惜對我來說比較爛，只是太好了，沒體現出爛的感覺，所以相對好來說，有點爛，總體來說還是好，好中不足就是爛了點。

15.你是個明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就應該明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人應該明白我明白你明白的意思。

16.這個西紅柿長的有點像番茄。

17.它死之前還是活著的。

18.等你吃飯的時候吃了一顆米你就會發現你的碗里少了一顆米。

19.勸大家別買iPhone13這樣就省下了好幾千然後拿省下來的幾千塊去買iPhone13就相當於白撿了一部iPhone13。

20.希望我們下一次見面是下一次。

經典關於廢話文學的有意思的句子【篇二】

21.在掉鏈子這種事情上從未掉過鏈子。

22.螃蟹死之前還是活的，

23.但凡這句話有一點用的話也不至於一點用沒有。

24.研究發現，每天早上堅持吃一個雞蛋的人比沒吃雞蛋的人，每天多吃了一個雞蛋。

25.當你吃過晚飯以後，晚上就已經吃了飯了。

26.如果你能看見東西的話說明你不瞎。

27.看了等於白看，不看白不看。

28.你要是不醜的話，那應該還挺好看的。

29.能力越大能力就越大。

30.99%的人都不知道的正確護膚順序，只有1% 的人知道正確護膚順序。

31.如果你是我姐妹的話 我們就是姐妹。

32.每當你浪費了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分鍾。

33.關於這個事，我簡單說兩句，你明白就行，總而言之這個事呢，現在就是這個情況，具體的呢，大家也都看得到，也得出來說那麼幾句，可能你聽的不是很明白，但是意思就是那麼個意思，不知道的你也不用去猜，這種事情見得多了，我只想說懂得都懂，不懂的我也不多解釋，畢竟自己知道就好，細細品吧。

34.經過我細密的觀察，我發現我出生的那一天竟然是我的生日。

35.未成年人都不滿18歲。

36.第一次去美國的時候驚呆了，我從來沒有在一個國家見到這么多美國人。

37.每天睡前喝一杯牛奶，會比不喝牛奶的情況下，每天多花幾塊錢。

38.我如果頭不禿的話，頭發還是挺多的。

39.你們有沒有發現，夏天真的比冬天熱很多

40.我睡著之前還是醒的。

特別有意思的諧音梗文案發朋友圈

特別有意思的諧音梗文案發朋友圈【篇一】

1.舊同事釘釘簽名寫著「God is a girl」我問他咋這么文藝了，他說這叫「上天不公」。

2.這是我的手背，這是我的腳背，你是我的寶貝。

3.連夜都不熬，那你熬什麼，奧利給嗎？

4.你知道為什麼海鷗到了歐洲就不會叫喚了嗎 因為巴黎鷗來啞。

5.剛剛被鄰居舉報擾民了，因為我窮的叮當響。

6.下路凱爹進塔啦，防下塔！什麼她？防， 防下塔。放不下。

7.幫王大陸接生的醫生名字一定叫哥倫布，因為是他發現了新大陸。

8.我是一個煉乳小麵包，今天我失煉了。

9.你考上了清華，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

10.小明身體不舒服去看醫生，經過診斷醫生說「喉嚨發炎」喉嚨：「嗨」

11.我告訴風說向西刮風 風嘟嘟嘴說「你才像西瓜」。

12.有一天我發現身上沾了一點灰 我使勁拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你聽見了嗎 回不去了。

13.諸葛亮:「風啊，你向西刮」風:「你才像西瓜」！！！

14.節日的時候，小白兔生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什麼不送給我？小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。

15.旺旺雪餅覺得熱了會變成旺旺掀被。

16.貓媽媽責備小貓說:「你為什麼要把抓到的老鼠撕成碎片?你不黨這樣做很殘忍嗎?」小貓李屈的說:可是鼠片真的好吃。

17.孩子問媽媽為什麼蠟燭的火苗一竄一竄的就不能消停一會嗎媽媽說因為這是精神小火

18.今天去地里幹活，有幸當了一回明星。路過的人都喊我:地里熱吧。

19.現在的男孩子可真有意思，和一個女生看電影就發說說炫耀，我和五十幾個女生一起上課，我說什麼了嗎？

20.那天家裡卧室隔壁的燈一閃一閃的，叫來維修師傅，師傅問什麼問題？我說：「卧室隔壁燈太閃」他：「抓住愛情的藤蔓？」

特別有意思的諧音梗文案發朋友圈【篇二】

21.你有《時間簡史》嘛? 我有時間撿那玩意兒幹嘛！

22.今天上課沒帶書 老師問我書在哪 是啊 我輸在哪？

23.「一塊准備跳樓的玻璃你猜它會說什麼呢？」「什麼呢？」「晚安，我碎咯。」

24.公司會議室的門把手是怎麼壞的？是老闆氣急掰壞的。

25.小鹿給小兔子拍照，總是什麼也拍不到，小鹿讓小兔子跳跳，「你太矮了」 小兔子著急的要哭出來「我不矮，我一點也不矮」

26.薏仁做事薏仁當，小叮做事小叮當。

27.一個少年吃了他的同學，恰同學少年。

28.最不能惹的動物就是猩猩，因為他敲胸的。

29.美杜莎石化了一位將軍的妻子將軍怒道:「 敢石化賤內！」美杜莎:「恨…恨別鳥驚心?」

30.我是減肥的葯，我能讓人的體重變得不重 我不重葯呀，不重葯呀。

31.歐陽修不行的話，去找王之換啊。

32.孫悟空的金箍棒不見了，去詢問土地公公，孫悟空：「我的金箍棒在哪裡？」「大聖，你的金箍，棒就棒在特別配你的發型」

33.今天下了好大的雨啊，朋友問我要不要傘，我說不要傘 不要傘你聽到了嗎不要散 不要散。

34.以後我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因為，你有錢（鉗）

35.動物園老虎把獅子給綠了，為什麼？因為老虎有綠獅資格證。

36.麻雀媽媽問小麻雀「寶寶，你今天扎什麼頭發？」小麻雀說「啾啾」媽媽答道：「啾啾就啾啾」

37.你連我都不品，品什麼?品如嗎？

38.小明和媽媽吵架了，小明氣的奪門而出，於是小明家就沒有門了。

39.有一天 小熊在洗衣服，可是有一個地方怎麼洗也洗不幹凈，熊媽媽說你認真搓 小熊紅著眼睛說「 搓過啦搓過啦」

40.我Gucci的時候，眼淚總是para para的dior。

特別有意思的諧音梗文案發朋友圈【篇三】

41.連我消息都不回 那你回什麼 回鍋肉嗎？

42.為什麼心情不好的時候總會想吃東西，因為傷心欲嚼。

43.十七歲那年，我揪住了一隻蟬，我以為我抓住了整個夏天，蟬：說不上愛別揪蟬，就一點喜歡！

44.我在路上買了個饃，回去吃了淚水止不住的往下掉，原來這是好寂饃！

45.有天小熊種了一顆草莓和芒果，發現草莓長的好慢，小熊就說：莓你不行啊 莓你不行啊 你聽到了嗎 沒你不行。

46.蠟燭：媽媽我們的火苗為什麼一跳一跳的?蠟燭媽媽：傻孩子，因為我們是精神小火啊！

47.一隻小鴨對小雞說：「我喜歡你」 小雞對小鴨說：「你ck 不必」。

48.你找歐陽修啊。

49.動物園里老虎把獅子給綠了，獅子很生氣，老虎覺得很無辜，飼養員一問，才發現老虎有律師資格證。

50.丑的人才有對象，美的賣空調。

51.公鯊魚把母鯊魚迷暈了並且拍了兩張照片，到了警察局，警察問他為什麼，他委屈的說:「我只是想和她拍兩張昏鯊照。」

52.有一塊玻璃它有點困瞭然後它從樓上跳下來並且說：晚安我碎啦！

53.「為什麼許仙每次生氣的時候，白素貞一唱歌許仙就放過她了？」「因為她最擅長饒蛇歌曲。」

54.尷尬，戴了口罩帽子去買夜宵，還是被人認出來了：美女吃點什麼?

55.沖奶的時候如果找不到攪拌工具，可以用鑰匙，這種做法的發明者是李白，有詞為證：鑰匙能沖奶，我要學李白。

56.大蔥問辣椒，今天你去火鍋店了嗎？辣椒說我沒去啊，大蔥又問，那誰去了？辣椒說應該是蒜了吧，知道了沒？是蒜了。

57.有一天小熊在玩氣球小熊，一邊喊一邊追，球球你別走，球球你別走，你聽到了嗎，求求你別走。

58.剛出門不小心碰到膝蓋了，好磕膝啊，好磕膝，你聽到了嗎好可惜。

59.談戀愛都不談，那你談什麼，談走魚尾紋嗎？

60.你看你看 今天的月亮一點也不好看 不圓也不亮 是啊不原諒不原諒。

2022有意思的微信拍一拍文字通用

2022有意思的微信拍一拍文字【篇一】

1.「拍了拍腦殼還羞紅了臉」

2.「拍了拍我的老公+喜歡的人」

3.拍了拍我的 肩膀叫了聲爹

4.拍了拍我的 後背說：你的益達

5.「拍了拍自己的馬屁」

6.我的西瓜，想挖一勺

7.拍了拍我的肩，想你啦小寶貝

8.「拍了拍我的 肩膀被過肩摔」

9.拍了拍我的肩膀並喊了聲爸爸。

10.拍了拍小臉說:「真好看」

11.你拍了拍「自己的腦袋，我暈?怎麼全是水」

12.拍了拍XX肩說：爸您辛苦了

13.拍了拍我的 後座說送我回家

14.拍了拍我的 米飯說再來十碗

15.拍了拍我的肩：走，我請你吃飯

16.拍了拍我 的肚子決定請她吃飯。

17.拍了拍我的肚皮被彈飛。

18.「拍了拍我的 膝蓋 並跳起來打我」

19.拍了拍我的肩膀：你的益達

20.你拍了拍「__他說：『你也太好看了吧！』」

2022有意思的微信拍一拍文字【篇二】

21.拍了拍我 的小腦袋覺得很可愛。

22.拍了拍XX的手並說哇～美女

23.仙人掌哈哈大笑

24.拍了拍我的 雙下巴並數了層數。

25.拍了拍我的 果照後因犯法被抓

26.拍了拍我的 盛世美顏，被美哭了。

27.拍了拍__我的衣服說：爸，有灰

28.我的桌子，姐就是不服

29.拍了拍錢包。然後哭了

30.我的甜筒並糊了一手

31.拍了拍我的 素顏表示磕磣至極。

32.拍了拍我的 肩膀喊了一聲：爸爸

33.拍了拍我的 手機說：還我爺爺

34.大腿然後抱了起來

35.拍了拍我 的胸部卻拍了個寂寞。

36.「拍了拍錢包說真窮」

37.臉說:「真帥」

38.你拍了拍「自己的良心，啊哈？沒有~」。

39.拍了拍我的裸照被送到派出所

40.拍了拍我的 盛世美顏，被美暈了。

2022有意思的微信拍一拍文字【篇三】

41.拍了拍我的 八塊腹肌瑟瑟發抖。

42.拍了拍我的翔並大吃一斤

43.我的飛船表示也想上天

44.拍了拍我的 肩而被過肩摔。

45.拍了拍我的背，說搓好了下一位。

46.拍了拍我的 腦袋懷疑注水過度。

47.「拍了拍我的 保險箱，笑醒了」

48.棺材板哭著喊爹

49.拍了拍我的後腦勺

50.「拍了拍我的 八塊腹肌 拍碎了」

51.的小仙女光環

52.「拍了拍我的肩說一起爬山」

53.拍了拍我的伏特加說真ne道。

54.拍了拍馬屁，說你好美啊

55.拍了拍我的 大奔(一切奢侈品)感到十分嫉妒

56.我的肩膀說：一起爬山嗎

57.拍了拍我的 臉真他媽可愛

58.拍了拍我的 鞋叫了聲爺。

59.拍了拍自己的屁股，真大

60.拍了拍我的 肩膀問一起爬山嗎。

⑸ 夢見自己在別的女人家裡洗姜水澡

夢見在別人家洗澡的相關解釋

夢到在浴室里洗澡，熱氣充滿整個空間，表示你可能睡姿不好，或是呼吸系統不大好，才會夢到這種情境。

夢見在家裡洗澡，交際方面的運氣轉好。你利用情書果敢進攻終於奏效，與意中入約會時，你一定會緊張得連話也不敢說，但心中充滿幸福感。

夢見洗澡，一方面表示你想裸體，渴望愉快的性經驗;或是想要凈化心靈，徹底改變眼前的生活，帶來人生的轉機。另一方面，也可能預示疾病。

夢到自己在洗澡，表示你會關心異性朋友，但又怕喪失判斷能力，做出傷風敗俗的事情來，要注意約束自己的行為。女生做此夢就要特別小心，可能會有男生侵犯你。

夢到你在洗澡，是表示你很渴斷愛情，不過你心裡也很怕受到不好的影響，而失去判斷能力，內心在掙札中。如果是已婚男性夢洗澡，意味會有外遇，要趕快想出對策解決才行。

在夢中洗澡時，如果感覺到洗澡水是冷的，那表示你目前的身體健康狀況良好，沒有什幺毛病。如果感覺到洗澡水是熱呼呼的，那幺這是個壞預兆，將會有不好的事降臨在你身上。

打算出門的人夢見在別人家洗澡，建議遇風稍停，延後出發。

准備考試的人夢見在別人家洗澡，意味著成績不理想，在錄取邊緣。

懷有身孕的人夢見在別人家洗澡，預示生男，秋占生女，身體多保養。

談婚論嫁的人夢見在別人家洗澡，說明波折多，難成，但宜堅定信心，更加努力。

創業的人夢見在別人家洗澡，代表社會局勢造成景氣欠佳，營運不順。

夢見在別人家洗澡的心理學建議

與家人間的日常對話里讓你格外感到安心穩定。日常生活中的雞毛蒜皮小事倒是頗能令你引以為樂。將家裡環境變個模樣、整理一下電腦里的資料等等，生活環境的整理讓你覺得充實。不過要小心搬運物品或動刀剪時有不小心受傷的危險，特別注意喔。約會則可前往看得到海的小山丘最有情調了。

夢見在別人家洗澡的相關夢境

【夢境1】

夢見男朋友去洗澡：我出去後看見他在路邊一個棚子里洗，還沒脫衣服，就是擦身那麼簡單的意思，然後就往南拐，在學校門口路邊有個女人給了他像紙一樣的東西，他裝進褲兜，又往前走了，我感覺是正常有事，沒有私情卻害怕我知道，女的沒走，就在那推個自行車手裡還提個袋裡面有一個燒餅，就在那個袋子里找啊，，男朋友穿白灰色褲子，半袖白體恤衫，白襪子，藍拖鞋，女的也是白色一身 (黑龍網友提供)

【夢境2】

夢見洗澡尿到水池裡：夢見跟3個好朋友去洗澡，我尿到了水池裡看別的水池都很深，我就沒下去洗。 (黑龍網友提供)

【夢境3】

夢見洗澡泡溫泉：先是做一段洗澡的夢但不是一個人，還有其他人一起具體和誰記得不太清楚了，然後又夢見泡溫泉也不是一個人，也是和其他人一起，好像是和閨蜜一起但是又不止和閨蜜還有其他人，是誰也記得不清楚了，醒來就差不多忘記了。 (貴州網友提供)

【夢境4】

夢到和五個哥們一起洗澡：自己和哥們一起喝酒，好像祝哥們新婚快樂，當事人不在場，是補辦酒席，然後我們幾個要好的哥們一起去洗澡，洗了兩次費用都是我墊付的，最後有主動給的，有我追著要錢，追上了打算要給我錢，但是夢醒了 (北京網友提供)

【夢境5】

夢見洗澡太隨便：夢見和朋友一起去洗澡 他們洗好了就一直催我快點洗 而我卻怎麼也洗不幹凈 我就隨便沖沖就和他們一起出來抽煙了 抽煙的時候看見地上有兩只筆 一隻好的一隻壞的 我就撿了好的那隻筆 (美國網友提供)

⑹ 如果路邊有人穿著武大郎的衣服，賣武大郎燒餅你會買嗎

您好！很高興能夠回答您的問題。從你的描述來看，你看到有人穿著武大郎的衣服，賣武大郎燒餅；這純粹是一種營銷，借電視劇里的情節，來吸引人的眼球。至於別人會不會買，這得看每個人的需求啦！有的人，剛好肚子餓了，肯定會買一個嘗嘗；其他更多的人，則是在看新鮮感和滿足自己的好奇心。
希望以上回答能夠解除您的疑惑！

⑺ 囧人奇葩事！你那哪是燒餅臉啊，誰家燒餅做這么大

引導語：剛才打車和老婆在taxi後排座坐著，車快到的時候，我問多少錢，司機說18，老婆就翻包掏錢，我兜里正好有零錢，就一邊掏出一個20給司機，一邊對老婆說「別找了」，老婆還沒反應，只聽司機說了聲「謝謝啊。」我：…

1、跟朋友去下館子，在酸菜魚里看見了只蒼蠅，哥們欲叫服務員，我說等下，然後掏出個硬幣藏到盤中，然後叫來服務員，服務員道歉說給換一盆，一會兒服務員就又端了一盆來，然後我們當著服務員面開始翻，當我們翻出一枚硬幣服務員傻了！然後大堂經理來了忙道歉說這頓我買單……機智的小夥伴！新技能get~

2、屎殼螂一家正在餓肚子，小屎殼螂問媽媽：「我聽說人類有個本事叫『畫餅充飢』，我們也能嗎？」屎殼螂媽媽無奈地說：「那你就『畫杯糞為力量』吧。」

3、一段話告訴你什麼叫宅，大學四年臨畢業前在學校公園溜了溜，結果迷路了。。

4、今天第一次在駕校學開車，學那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎！我腦子一懵，車門一開，將一隻腳塞到外面磨在地上終於將車速度穩定下來。

5、一天經過樓下小賣部，見一個小女孩在和媽媽撒嬌說要賣魔法棒，媽媽擰不過她，給買了一個。小女孩繼續撒嬌：「一個法力不夠要兩個！」於是媽媽又買了一個給她。小女孩結果魔法棒就對媽媽揮舞著喊道：「消失吧，媽媽！」全場頓時凌亂了……

6、早上沒吃早飯就趕到辦公室，一美女同事熱心的遞給我一盒伊利純牛奶，一口氣喝完，心裡暖暖的。到了下午下班，美女關切地問我：你沒事吧？我疑惑：沒事啊。美女長舒一口氣：那就好，原來過期的牛奶喝了不會拉肚子。

7、上午在小賣部買了包煙，下午再去小賣部買瓶酒，順手遞了根煙給老闆，老闆抽了口道:這煙有點假啊。尼瑪，被坑了！

8、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。 晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就喊，網管，網管。結果就是被家長大罵一頓，解釋也解釋不清楚了。有次一女同學接家長電話，一男同學喊了句，把褲子給我穿上，結果那女同學就凌亂了...

9、男朋友的聲音有些急促，一直喘著粗氣。「大嗎？」「好大啊...」「濕了沒？」「嗯...」「那你快點啊！」「嗯...嗯...呼呼.......」「來了嗎？」「嗯...來了，來了！...快！快！...」聽到這急促的喊聲，我放下手機，一把拉開了家裡的門，男朋友沒帶傘，淋成了落湯雞。

10、偶像劇里好多高帥富長大以後千辛萬苦尋找小時候有過一面之緣，帶給他從未有過快樂的玩伴小女孩。我陷入了深深的思考，在我漫長的童年裡，出現過那麼多相處過玩耍過的小夥伴們，不知道有沒有人在厭倦了浮華的上流社會生活，或者功成名就之後尋找我！請盡快聯系我！我，一直都在！

11、跟閨蜜去理發，和理發師聊到什麼臉型適合什麼發型的事。於是我說了句：像我這種燒餅臉的適合什麼發型(大寬臉)，理發師來了句：妹啊，你別開玩笑了，你那哪是燒餅臉啊，誰家燒餅做這么大！尼瑪，還想不想讓老娘理了。

12、剛剛突然發現，只要隨便點進一個妹子的原創微博，然後搜索大姨媽三個字，就差不多能知道這個妹子的生理周期了。

13、班裡一女生挺漂亮的，唱歌也很好。昨天音樂課，她唱《讓我輕輕的告訴你》，「不要問我太陽有多高，我會告訴你我有多深。」大家狂笑，等她自己發現後，滿臉黑線。下課，很多男生都跑去問她：「太陽有多高啊？太陽有多高啊？」

14、老婆懷孕五個月了，老公一直沉浸在喜悅當中，周末，老婆摸著肚皮說「老公，我肚子疼，準是你的崽兒又在踢我」，老公：「這小子又不老實了，等他出來後我好好揍他一頓，給老婆你解解氣」，誰知老婆馬上說「不行不行，他還那麼小！要不你現在先捅捅他，警告他老實點…」

15、【為什麼宜家的傢具都有古怪的名字？】「我隨手扯了一張艾弗麗，擦了擦嘴，然後把它丟進了斯加帕里。我打開穆斯肯，取了一件衣服穿上，在卡納佩前照了照。隨手關掉奧思迪，我就出門了。」翻譯一下，它說的是：我隨手扯了一張餐巾紙，把它丟進垃圾桶，打開衣櫥，在鏡子前照了照。

16、今天在家，突然手機找不到了，就拿我爸的手機打一下，輸入號碼，按撥出鍵，手機上顯示的竟然「我的精華」！

17、我一個女同事，單身，蠻清純的，有一次她自己把手指甲全部塗了紅指甲油，而且傳了照片到網上，我看到了就對她說，中指塗指甲油影響財運，於是她把中指的指甲油擦掉了。兩天後上班我倆相遇，她恨恨的一直盯著我。

18、如果匹諾槽說「現在我的鼻子要變長了」，接下來會發生什麼呢？

19、小明對父親說：「爸爸，我身邊的同學都可有錢了，他們總愛炫耀，我也想有可以炫耀的東西。」「你去村口的廁所拉個屎吧。」「我懂了。」小明若有所思，「您是想讓我去跟蒼蠅炫耀我能拉屎，人活一世不該看重自己沒有的東西，要明白自己有什麼。」「不，我是告訴你咱家連個廁所都沒有，你炫耀毛線啊。」

20、「這位選手，接下來你可以選擇10分的題，題目會比較簡單；你也可以選擇50分的題，題目比較困難。」「我選50分的。」「為什麼選這個？」「因為我有選擇困難症。」

21、「小李，我去買包煙，幫我看住這個犯人，別讓他跑了。」「好的，沒問題」十分鍾後，「人呢！！！？」「走了……」

22、女孩曾經對男孩說，我期待有一天你保養完車子，我在家做一桌豐盛的飯菜。嗯嗯，那時候應該還有一個愛玩汽車的調皮兒子。多年後，她的願望實現了，男的畢業於北方汽修學校，女的畢業於新東方烹飪學校，兒子就讀於藍翔挖掘機學校……

23、剛才有個姑娘一直對我說「不要不要不要」，然後我就順利地出完了手裡的牌。

24、每次路過學校。看到學生在軍訓我總是忍不住對著他們喊 「就在這曬！！曬足180天！！曬出美味曬出鮮！！！！」

25、某整容公司舉行會議，主持人高調宣布下面由本年度業績最高的張小姐分享經驗，張小姐高傲地說道:『我們干美容行業的，需要更加吸引客戶的服務理念以及營銷手段，每當有新客戶時，我都會讓她們看看我的臉，並告訴她們，長得丑就會像我這樣，兒子嚇得不敢回家，老公還跟別人跑了』

26、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養權，互相攻擊對方：「你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學好么？」「你還不是除了跳舞就是搓麻……」法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：「讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰！」

27、校園的傍晚，男女生並肩坐在牆角，女生揉著裙擺羞澀的說：「你知道嗎，據說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺。」，男生推了推眼鏡，思索片刻後問道：「為什麼剩下的百分之十喜歡牆不穩？」

28、女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：「阿姨，其實我在湊錢買房」。阿姨一下子就不高興了：「什麼房不房的，你以為我們家就這么勢利？沒房子就不嫁了？」，我很感動，剛要說話阿姨又對著我：「當然小夥子你別多心，你有房子我們也不嫁」

29、我的一個奇葩哥們現年32歲了還沒有老婆，整天纏著讓我給他介紹個，於是我就把我的同事介紹給他見面，兩人去飯店吃飯，就到下午的時候我那個同事哭著跑過來對我說講他兩不合適，我問起緣故，她給我講，兩人去吃飯，哥們看了許久菜單點了一個土豆絲，於是她說夠吃嗎？於是哥們狠下心又點了一個土豆絲。

30、回家上樓梯的時候撿到一某名牌手機，隨即興奮的撥通女朋友電話，還沒開口說話，女友那頭一開口就喊老公，好納悶啊，她怎麼知道是我打的啊！

編後語：這天炒勺和飯勺聊天，飯勺問炒勺：「炒姐，最近戀愛如何？」炒勺回答道：「唉，我不太放心我男友！你知道的，因為他是帥鍋啊！」飯勺聽了驕傲的說：「哈！我男友特讓我放心！因為他是：（砂）傻鍋啊！

買燒餅的廣告標語

1、祖傳秘方，好味道出好餅！

2、好漢品質，千年美味。

3、周村燒餅一觸瞬碎，味道一生回味。

4、燒勝一籌，昱滿全城。

5、舌尖上的餅，就是好漢餅。

6、香酥之道，昱城也。

7、好漢餅，真霸道！

8、是好漢，你就來一個。

9、親親的，香香的。

10、想起好漢情難忘好餅香。

11、放心看得到，健康吃得到。

12、屌絲勿擾，僅售好漢。

13、不吃會好奇，吃了會更加好奇。

14、神馬？還沒吃過好漢餅？你OUT了！

15、餅中好漢，世代流香。

16、好奇饞死貓。

17、昔日受寵宮廷，今朝感恩百姓。

18、梁山好漢吃好餅，好餅才能配好漢，好漢餅！

19、美味傳承千年，品質始終如一。

20、四方好漢來相會，以誠為本傳萬家。

21、好漢的作為，傳承的美味。

22、周村燒餅，中國驕傲。

23、家的思念，昱城相伴。

24、休閑新禮想，昱城新食尚。

25、梁山好漢餅，嚼動吃貨江湖。

26、一塊好漢燒餅，豪情帶著溫暖。

27、男漢子，女漢子，都愛好漢餅。

28、一口好漢餅，一段傳奇事。

29、好奇用心烘培，你我見證徽味。

30、美好的一天，從好奇開始。

31、好漢易得，好餅難求。

32、好漢餅，好漢做的餅。

33、千年好漢餅，世代傳美名。

34、中華第一餅周村燒餅。

35、吃好漢餅，走世間路。

36、天賦黃山生態美，地道好奇燒餅香。

37、美名古今，餅香天下。

38、好漢餅源自水泊梁山，精選上等灼料，外酥內軟香脆爽口，你值得擁有。

39、驢油燒餅，好漢居首。

40、登陸好奇，下載美味。

41、頂天立地真好漢，美味可口好漢餅。

42、迎客黃山松，待客好奇餅。

43、萬萬沒想到，這般好味道。

44、周村燒餅：華夏瑰寶，世界名吃。

45、一個好漢三個幫，四方好漢餅一堂。

46、餅，有好漢；人，更豪邁。

47、梁山好漢做好餅，代代相傳美名揚。

48、英雄當有英雄氣，好漢當吃好漢餅。

49、用心好奇，烘培傳奇。

50、吃地道燒餅，品江湖豪情。

51、吃好漢餅，與好漢做朋友。

52、香約香戀，香知香伴。

53、香香買幾只，美美吃幾口。

54、美味休閑生活，昱城禮尚選擇。

55、享受美味生活，就在好漢餅。

56、一面之緣，千年之戀。

57、好奇燒餅撐到胃。

58、燒工精湛，餅質非凡。

59、好漢三個幫，好餅滿口香。

60、千揉萬打，薛家好漢餅。

囧事大籮筐欣賞

引導語：朋友一起去野外野炊，路過一糞池，朋友扔了幾塊石頭過去，看見已經乾枯了，某朋友大喊一聲：「輕功水上飄。」霎時間，整個人沒入糞池，頓時所有人啞言。

1、上體育課，閑的蛋疼。偷偷來到別的教室門口，打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以後，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。

2、神回復：看了一個新聞，說在智能機大都是直板機的現在，日本依然流行翻蓋機！然後後面一堆原因分析啊討論為什麼。最後網友神回復：因為日本人喜歡「啪、啪、啪」的聲音！

3、小時候總會讓女同學來家裡寫作業，那時媽媽每次都說她要看電視，叫我們回自己房間里寫，偶爾還會出門買菜。現在想想，媽，我對不起你，我居然真的在屋裡寫作業！

4、lz在葯店上班，就剛剛，來倆貨，敲了近20分鍾的門。我開門後以為是有什麼嚴重的病要買葯。沒想到，那倆貨給我來一句：兄弟，來兩包泡麵外加兩根香腸！泡麵外加香腸，你妹啊！勞資這是葯店啊！葯店啊！有你妹的的泡麵加香腸！

5、現在的妹子是不是都表示很沒力氣……前幾天看到一個妹子買了個西瓜……用袋子裝好，放在地上，用腳踢著走！如果你也看到了，說明我們是一個學校的。

6、昨天晚上高中同學聚會，都喝高了，我前女友說她現在離婚了。說她老公外面有三了，我只說了句誰叫你和我好的時候也劈腿了，該。當時一桌人出奇的安靜，我是不是辦錯事了？

7、一天公交車上 ，想拿出手機看看幾點了，誰知道手一滑掉地上了。口袋裡的一元硬幣也帶了出來掉在地上，旁邊一哥們說：「看這手機摔的真厲害，話費都摔出來了！」

8、當別人還你錢的時候總會說：「哎呀，你要不給我都忘了。」可是每天在心裡罵的都把人家祖宗都操了幾百遍。

9、今天在食堂吃飯，我後桌的一對小情侶突然吵了起來，當時心想：「唉，她男友要倒霉了……」結果瞬間一碗面就從後面蓋我頭上了。上帝你這是在暗示我什麼嗎？

10、昨晚三對男女在我們小區迷路了，正好遇見我在小區內溜狗，於是他們停下來問路，開口就畢恭畢敬叫了我一聲「大爺」！我在心裡給他們點了個贊，然後就默默給他們指了一條他們想去的地方相反方向的路。

11、一群爸爸級人物在說誰家女兒苗條。我爸一拍桌子說：別瞎掰了，就我家閨女身材最好！我...我不會告訴你們我身高158，體重128...這才叫親爸！

12、今天去女領導辦公室送文件，出來後無意識的提了提褲子，同事看見了大呼：「小X想升職！」全體同事爆笑啊！你才想升職，你們全家都想升職！

13、今天我暗戀多年的女的突然給我打電話，可把我高興壞了。還主動邀請我後天去她那玩，真的太激動了！趕快想想，後天她結婚時我穿什麼衣服去。

14、今天在火車站退票窗口退票，一個大叔跑過來說：「我要退票！火車怎麼晚點了？」售票員說：「可能是下雨導致晚點的。」大叔說：「哦，那其他火車都是撐傘過來的？」

15、「你的床照在我這兒，你要怎麼求我？」「滾滾滾，神經病，你把枕罩被罩也都拿走好了。」

16、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」

17、二科去逛街，路上玩著手機，遇到一個聾啞人，拿著殘疾證問他要錢。二科沒仔細看，以為是發傳單的，直接接過來他的殘疾證就走了，走了好遠那個聾啞人大叫：「尼瑪別走…」

18、剛剛，難得從外地回來，就陪哥哥和嫂子們打麻將，忽然響起了因為愛情的鈴聲。女朋友打電話來了，聊了一會，嫂子嫌我出牌慢，就對著電話說了句：「胖子，穿上褲子再聊，別著涼了。」唉！不說了，回房間跟女朋友解釋去！

19、去二科家找他玩，他妹開的門，這妹紙漢語系的，我就文縐縐的問：「妹紙，你兄長哪去了？」還沒等我再說下去，她下意識的雙手放在胸口位置……然後門嘭的關上了，聽她憤怒的喊著：「哥！」

20、今天和兄弟在街上散步，迎面又來一美女，美女的體恤上印了123456這幾個數字。我兄弟突然大笑不止，問他什麼情況，他答：「她衣服上有星期一到星期六，唯獨缺了個星期天，她這是缺日呀！」

21、前些天老闆突然關切地問：「你有女朋友嗎？」我憨笑著說還沒有老闆嚴肅地說：「反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。」今天中午，領導又關切地問：「你有女朋友了嗎？」我想想說：「呵呵昨天剛談了一個。」領導又嚴肅說：「既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找，晚上留下來加個班吧」

22、下課後自己一人走在校園，一對情侶走在我前面，男生陰柔撒嬌的對女生說：老婆，你吃東西的樣子好可愛哦。本以為女生會嬌嗔的罵男生一句討厭了。結果女生硬朗的說了句：你有病啊！

23、一天下班騎自行車回家，突然看見前面有一塊錢，本來不想撿的，看看四周沒人，就停車撿了，然後又看見不遠處還有一塊，還有一塊……就這樣撿了10多塊，一回頭，TMD的車沒了…

24、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她說：「你要是能把戒指找回來，就說明你真的愛我，我就嫁給你。」男孩站在海邊，遲遲沒有下水。女孩正暗自慶幸自己讓這個窮鬼徹底死心，但沒過多久，戒指就浮了起來。

25、北漂中，回憶這幾年的北漂生活，我能說我兩年之內最近一次感受異性的溫暖是昨天被警察姐姐拉去按指紋嗎。

26、今天去女朋友家，心裡異常緊張。上吃飯的時候，未來岳父多喝了兩杯，就跟我說：「小李啊，我看你這人很有自信，胸懷寬廣，想必以後必成大器，女兒交給你我也就放心了。」聽得我那個高興，忙問這您也看出來。他回答道：「瞧你長得這屌樣，也敢泡我女兒，說明你這人不簡單。」

27、幼兒園里，老師問小明：「小明，你的乳名是什麼？」小明好奇的問：「乳名是什麼？」老師說：「乳名就是你還在吃奶的時候媽媽喊你的那個名字啊。」小明想了想：「我記不起來了，不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼。」

28、我睜開眼睛，習慣性的拿出手機看時間，不看還好，一看下一跳，尼瑪九點整，上班遲到了。我嚇得從床上彈起來，緩過神來，卧槽，原來是個夢，嚇死我了。拿出手機看看，我日，十點半。

29、侄子不好好吃飯，嫂子怎麼哄都不管用，我看見了，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了。嫂子很贊同，對我侄子說「你叔叔小時候就不好好吃飯，結果長成這樣了……」嫂子，我惹你了啊！

30、話說有一天一條狗在路上，看見一坨屎和一個骨頭，你們猜他會選擇哪一個呢？神回復:他可以拿著骨頭沾屎吃啊。

編後語：我是學護理的，昨天學打屁股針，真人練習，和同學互相扎。我總結了，最幸福的是，好了么？已經結束了！最悲哀的是，好了么？還沒開始呢。

奇葩二貨囧事多爆笑短語

1、每天蹭鄰居wifi鄰居喜歡離開家關掉所有電源（他不在家wifi就沒了），時間久了熟悉了他的時間，現在一到周末我總在擔心，熊孩子這都10點多了還不回家。

2、有氣質的美女，穿衣服露出內衣，像裝飾品，怎麼看都有誘惑。今天發現一個女胖子穿著大號的胸罩露了出來，怎麼看都像鎧甲勇士！！

3、小時候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人們把狗敲暈了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我媽媽她們使勁拉我，我都不鬆口，然後她們就把我也敲暈了...

4、我昨天在QQ上讓同事幫我墊1萬塊錢，買波黑贏阿根廷。同事剛才回復消息：傻逼哈哈哈哈哈，輸慘了吧！。我答復：你在說什麼？我QQ被盜剛找回來。

5、這是我的號碼，想我的時候可以打給我。你的號碼這么長的？是電信移動還是聯通？是工行。

6、我們是理工科的，女生基本沒有，一次實習趁老師不在去老師辦公室休息，桌上有個計算器，那同學就一直在按著玩（開著聲音），我們被他吵煩了，我說：你是有多閑，老按它干什麼玩意？結果他一臉嬌羞的說：這個女的聲音真好聽。瞬間覺得好心酸...

7、其實也不是所有老人都倚老賣老，你讓座給他好像是本該如此，不說謝謝，他到站了你要還站著也不會喊你再坐回去。反正我遇到的都不錯，他們到站了都會招呼我一聲：小夥子你過來吧，我幫你開好幾站了。

8、前幾天晚上吃飽飯去一哥們家他不在，他老婆熱情的招待我坐喝茶。剛坐下那哥們來電話說：我今晚不回家了，我跟老婆說跟你在一起。我當時一片凌亂的回答：哦！剛想說我在你家，他電話就掛了。隨後他老婆電話響了

9、朋友不會唱歌，這是背景。上個月一起去KTV唱歌，結果這貨拿著麥就開始喊。過了一會兒我出來上wc看見服務生端著果盤站在門口，說是以為打架了沒敢進去。

10、晚上十點半，吃完薯片以後嘴裡味很大就去刷了個牙，回沙發繼續看電視。五分鍾後老公一臉無辜的跑出來很委屈的對我說：老婆你靠不靠譜，我以為你刷牙要睡覺的，我躺在床底下十分鍾要嚇你的，你為什麼不來。已陣亡，笑死我了...

11、剛剛朋友在地鐵上火了一把，有個妹子穿短裙，他就隨便瞟了一眼結果那妹子不依不饒非說朋友偷窺她，朋友生氣了，直接開口罵起來：你有點自知之明嘛？坐那腿分的那麼開肉還貼在一起還偷窺你，偷窺我也看得到嗎？你看你那倆小腿都趕得上我腰啦！要臉不？

12、他第一次和女友開房的時候，是快捷酒店，順便辦了一張會員卡。就把卡送給了他的女友。今年五一的時候又和女友去開房，結果會員卡已經升級成金卡了，住宿的費用能多打折。把這個哥們高興壞了，到處說這個酒店的好，我們一直不忍說破。

13、一女生突然堅定了減肥的信念，是因為在上體育課的時候中暑暈倒了，幾個男生抬著去醫務室，在抬的時候只聽他們一起喊一，二，三起！

14、我有一個妹妹今年4歲一天我問她：你喜歡姐姐還是媽媽還是爸爸？回答道：我都喜歡。嗯，老子的妹妹真棒，於是，我又問：那你喜歡光頭強還是喜歡姐姐、爸爸、媽媽啊？沒想到這貨說光頭強！

15、我問一個小正太（6歲）：你長大了想和誰結婚啊？他說：XX醬和YY醬！可是你只能和一個人結婚啊小正太一臉嚴肅的表情很認真地思考著，最後他回我：唔那我選將來胸大的那個！

16、老公，幾點下班呀，人家想死你了！說正事！人家在淘寶上看了個包包，今年新款，特別漂亮還是限量的說重點！就是有點貴，要1800這不是重點！把你手機上剛收到的銀行驗證碼發過來

17、哥：在哪呢？星期天有事沒？我：有事也沒事吧，咋了？哥：那啥，有個美女，星期天你陪一天！我：我沒事！一會兒我哥把他六歲閨女給我放下，出去辦事了...

18、就剛才看央視對球迷的采訪，有一女的說：從2002年就開始看世界盃了，到現在已經喜歡了16年了。說完還羞滴滴地說暴露了年齡。我只想說妹子你不僅暴露了年齡還暴露了智商啊！

19、今天家裡面來客人，卧房不夠，所以我決定帶老婆出去住賓館。可睡到半夜，警察來臨檢，說抓嫖，我馬上和警察解釋，可沒想到2b老婆來了一句：不關我的事，別抓我。我當時只能用淚奔的眼神看警察叔叔了。

20、准備寫作業到深夜，爸媽臨睡前叮囑我：認真寫，慢慢來，不要急，做作業嘛就要一絲不苟、一心一意、一板一眼、一絲不亂，小心翼翼，矜持不苟，切莫馬馬虎虎隨隨便便毛毛躁躁三心二意...世界盃開始了記得喊我們起床哦！

21、心理學家發現：一個人說的話若90%以上是廢話，他就快樂，若廢話不足50%，快樂感則不足。在交流中，沒有太強目的性的語言。更容易讓人親近。所以，我們每天都在找＂幸福＂，幸福是什麼呢？大概就是找到了一個願意聽你說廢話的人。

22、我有個朋友，每次放屁必定要弄出巨大的聲音，然後配一句是我放的。她是這樣驕傲解釋的：我不能讓我的屁沒有媽媽。

23、話說今天大學物理期末考試。我准備好了小抄記著幾個公式。趁老師不注意時，從兜里掏出來沒看直接藏卷子底下了，一會打開卷子偷偷一看，居然是他媽的一張十元錢...十元...錢。

24、昨天在地鐵上有一對中學生旁若無人般的互相親熱，周圍的乘客們想管又不方便管。我實在看不下去了只好走過去怒斥他們別那麼不懂事兒，都抱著親熱20分鍾了，還不趕緊脫衣服等什麼呢！

25、真事！男朋友要殺雞，抓住雞脖子不敢下刀半個小時過去了，雞被掐死了...

26、親愛的，如果我被毒蛇咬了，你會像電視里一樣幫我把毒吸出來嗎？不行，我是受過教育的人，堅決抵制吸毒。

27、再駕校練車，一剛來的學員在練半坡起步，由於不熟練，車子走到半坡溜車了，當時學員傻了，不知道該怎麼辦，只聽教練喊：用腳剎！這二逼立馬打開車門，把腳伸到車外，車子停了，鞋底透了！

28、我朋友是個愛情loser，為認識女生想了很多花招。一天半夜他下樓買宵夜，電梯打開，裡面是個美女，朋友：咦！這么晚了還這么多人搭電梯。美女嚇得跳了出來，急忙問我朋友電梯里有多少人。朋友說：就你一個啊！就因為這件事，他們認識了。不得不說這就是緣分，現在那個女生，成了我的女朋友。

29、小時候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有隻大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾，結果！一隻碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打！第二天老師沒有來上課！

30、剛跟老婆一起逛街，遇到一擺攤賣金項鏈的。有一人准備買，老闆說話了：要幾米？幾米？米？瞬間我凌亂了...