偷窺wc美女如廁黑森林視頻

1. 女子在無人區上廁所與狼四目相對，狼的外形有哪些特徵

皮毛非常多，四肢特別長，體型比較中的，牙齒特別尖銳鋒利，而且晚上看它的時候，眼睛是綠色的。

2. 搜一部電影一群人到了森林裡女的鬧肚子在廁所里下面伸出一隻手

《喪屍的屁股》

主要講述的是一群外出露營的少女發現自己身陷險境，五人在樹林中釣魚，卻發現了魚身上有種奇怪的寄生蟲，接著，大批由寄生蟲控制的喪屍從廁所的糞池裡爬出來向她們發起攻擊！年輕的學生妹惠，不僅人長的漂亮，還擁有這一身犀利的空手道功夫。

3. 大象在森林裡上廁所沒帶手紙,看到旁邊小兔子。問:你掉毛不小兔子說不掉毛。

抖音睡前小故事：

大象在森林裡上廁所沒帶手紙，看到旁邊小兔子。問：喂，你怕掉毛不？小兔子說：「啊？不怕呀。」於是大象就把小白兔拿起來擦屁股。

第二天，大象吃東西沒有牙簽，它看了一眼旁邊的「小刺蝟」，問：「喂，你怕掉毛不？」「小刺蝟」說：「啊？不怕呀。」於是大象就把「小刺蝟」拿起來剔牙。結果，大象剔了牙之後，「小刺蝟」說：「哈哈，我是昨天的小白兔。」

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抖音其他睡前故事

1、84歲老奶奶，問她去哪，她一臉幸福的說：「兒子淘氣，跟媳婦吵架去勸架。」真羨慕這個兒子，五六十歲了，還能被叫一聲淘氣鬼。

2、剛摘下一個桃子就被人發現了，於是他拿著桃拚命跑，那個種桃的老爺爺就拚命追，拿著桃跑了很遠很遠，實在跑不動了，回過頭對追他的老人說：「你到底要咋得？」老人說了一句話就默默離開了，他說：「小夥子，那桃剛打了農葯，洗洗再吃。」

3、木匠背著病入膏肓的妻子走在回家的路上，路邊一個哭泣的小妖精在埋葬一個壞了的木偶，木匠掏出工具幾下修好了木偶，然後背起妻子繼續走，突然感覺有人在扯自己的衣角，低頭只見小妖精指了指她被背上的妻子：「這個我能修。」

4. 夢里上廁所不帶紙，要的就是這份灑脫-個性經典短語

讓夢想成真的最好辦法是：醒過來。

理想和現實總是有差距的，不然誰還稀罕理想？

人需要工作來賺錢，更需要工作來打發時間。

我想我是太久沒吃雞肉了，不然為什麼看見雞毛撣子居然有點激動？

我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？

人往往看不見離自己最近的東西，如眼睫毛。

時間仍在，是我們在飛逝。

我有一顆水晶般的心，可別人以為是玻璃的。

我只想擁有一棵樹，不想擁有一片森林，因為我怕我來不及澆水。

鐵棒能磨成針，木棒只能磨成牙簽。

做好人，靠的是一顆善良的心；做老好人，靠的是一張善變的臉。

不成熟男人的標志是為了理想可以壯烈的犧牲；成熟的男人的標志是可以為了理想卑賤的活著。

什麼叫貴？就是不把富放在眼裡；什麼叫福?就是不把富和貴放在眼裡。

生，容易。活，容易。生活，不容易。

生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種！

最殘酷的現實是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也是別人的。

賺著賣白菜的錢，操著賣白粉的心。

錢財乃身外之物-沒錯，別人的錢財乃我的身外之物。

漫漫人生路，總會錯幾步。

抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

生活，就是生下來，活下去。

最傷感的愛情結局：走完同一條街，回到兩個世界。

我說我的眼裡只有你，別人說我目中無人。

你只看到我在網上的謊言，卻看不見我流在鍵盤上的淚。

有人事業穩定，有人家庭穩定，我呢？我生命特徵穩定。

青春就是瘋狂的奔跑，然後華麗的跌倒。

人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總笑場；人生如歌，我總跑調。

你好好表現我就把你當唐僧供著，若表現不好我就把你當唐僧吃了。

睡覺是為了踏實的工作，工作是為了踏實的睡覺。

旁人看我們逛街時總是幸福的手牽手，其實真相是：一旦我放開手，她就會跑去買東西。

生活就像我的歌聲，時而不靠譜，時而不著調。

我躲在角落看著你經過，然後假裝是你錯過了我。

小時候過中秋，嫦娥的故事總聽不進去，心裡老想著月餅；現在年紀大了，一過中秋，月餅吃不進去了，心裡總惦記著嫦娥。

將薪比薪的想一想，算了，不想活了。

對於一個父親來說，像孩子表達愛意的最重要的方式莫過於愛他的媽媽。

你的容顏依稀入夢境，於是我在尖叫中驚醒。

你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔，可當我千辛萬苦地找到你後卻發現；咱倆的翅膀似一順邊的。

人貴在言而有信——我說不還錢就是不還錢。

我發誓再也不發誓了。

通往成功的路，為什麼總是在施工中？

你曾經對我說會永遠愛我，愛情這東西我明白，但永遠是什麼？

夢里上廁所不帶紙，要的就是這份灑脫。

最近壓力很大，其程度就像一頭懷孕的大象穿著10厘米的細高跟鞋單腳踩在我身上。

漫漫人生路，一直在迷路。

熟悉的地方沒有風景，不熟悉的地方有陷阱。

一個人的天空很藍，藍得有些憂郁；一個人的日子很自由，自由的有些孤單；一個人的生活很輕松，輕松得有些無聊。

叫你滾遠點你怎麼還不滾啊？警告你最後一次，你要再不滾我滾了。

愛情不是我這個檔次的人消費得起的。

我想學鳳凰涅磐，浴火重生，誰知道一不小心被烤熟了！

上班時間請勿打擾，下班時間敬請騷擾。

我已經將整個青春用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。

不吃飯的女人這世上有很多，不吃醋的女人卻一個沒有。

我愛你時你那麼閃耀，我不愛你時你什麼都不是。

你若先走了，轉身時就不要怪我也在背對著你。

我以神的姿態閃耀在這美麗的瞬間，凡人勿擾。

我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？

常常告誡自己不要再一棵樹上弔死，結果，在樹林里迷路了上天賜予我們青春的同時，也賜予另外我們青春痘。

如果有一份真摯的愛情擺在我的面前，我一定會珍惜！可是，她在哪裡啊？

我覺得你罵我是因為不了解我，等你了解我了，你一定想打我。

想上廁所的說說

想上廁所的說說

一、今天錄視頻的時候整個一段跳錯了還就四個人然後我就安慰自己說反正還會卡了再錄一遍結果萬萬沒想到一遍過大寫的懵逼前所未有的感覺到我可能要丟大人了！今晚一整盤金針菇都是我吃的明天不想上廁所了

二、終於知道醫生為什麼會問我大便好不好了，原來他給我開的葯是吃了會想上廁所的

三、一男大醉，回家路上突然想上廁所，找到公廁後錯進了女廁。女廁內正好有一女子小便，醉男聽到小便聲喊道：別倒了，我醉了。女子聽到有男人說話聲，嚇得立刻憋住尿。過了一會兒，女子實在憋不住放了一個屁，只聽醉男罵罵咧咧到：說的不喝了不喝了，怎麼又開一瓶！

四、吃完這個一夜沒睡。躺床上就想上廁所，到廁所立刻就沒感覺，然後repeatrepeatrepeat告你們以後別惹我厄，不然請你們吃這個報復你們，讓你們體會一下一卷衛生紙什麼都沒擦就用完的心痛。

五、姨媽駕到肚子痛到想上廁所又上不出來的痛

六、這車是到哪兒了，停了二十分鍾了，我想上廁所呢，生氣。

七、連續坐了7個小時，不怎麼動也不想上廁所覺得自己前世不是王八就是龜

八、廁所強迫症，剛上完廁所，玩會手機要睡覺，我還想上廁所，不說了，我去上廁所了

九、晚安，願我以後可以不一開空調就拚命想上廁所，晚安，晚安

十、靠在腳邊睡的香！我想上廁所都不敢動

十一、想上廁所，但主子睡得正香，怎麼辦？在線等！

十二、女友：我想上廁所。男：這兒沒有啊，要不給你找一個黑塑料袋吧。女：塑料袋那麼小也沒法用啊。男：誰讓你那麼用了，你不會套腦袋上啊。

十三、我現在處於好睏又不能睡因為要等醫生換針口，和好想上廁所又去不了因為離開被子就會冷到結冰的不知道什麼狀態

十四、緊張緊張，想上廁所，爺爺奶奶姥爺，拜託拜託了，保佑保佑我！

十五、今天早上意外得閑幹完事情我就坐著坐著好想上廁所可是店裡就我一個還是憋著憋著憋著吧。

十六、每次想上廁所都抱怨人家在洗澡，不過她天天洗，一洗還洗很久，還在裡面看電視劇

十七、一大早就被吵醒，想上廁所又一直有人霸佔不出來，氣得我現在狂打嗝不止

十八、出門裝逼運動，結果跑到一半，就想上廁所，我真是醉了，上天都不想我動呀

十九、針對石家莊斷水幾天大家的反應，A說：麻蛋，現在一天都不敢拉兩泡屎！B說：卧槽，真奢侈，我三天不敢拉屎！C說：艹，剛想上廁所，進去一看，憋回去了。

二十、今天把心理罪追完了看到上面的彈幕都說這版本是剪輯過的而且我就猜終極boss是喬教授彈幕也是這樣說但是結局卻變成了一個開篇就沒提到的最後才出現的一個孫普還自殺。any)

二十八、比起小時候一學習就想上廁所想睡覺，長大之後，這個技能也升級為可以隨季節變化的新屬性：夏天一看書就覺得熱，冬天一看書就覺得冷，春秋？應該是覺得困吧

二十九、剛剛在外面給磊哥打電話，本來還可以多聊會，奈何今天吃的太多，好想上廁所，可是沒帶紙，就只好以百米沖刺速度沖回家，我從來沒發現我可以跑的那麼快

三十、這兩月在手術室，感覺學醫真的好累，疲憊不堪，上班早還不能准時下班都已是家常便飯，一台手術做多久醫生就要站多久，不能按時吃飯睡覺，想上廁所要憋著，想喝一口水都得忍著，一切以病人為主，醫護人員真不易，也許你此時正在做美夢，電話響了你也要馬不停蹄的趕到崗位。

三十一、前一陣子姥爺的腦梗，現在已經好多了，不過還在住院恢復中。今天我來陪陪姥爺，老爺子起床想上廁所，到了發現尿褲子了。姥爺說著自己老了不中用了，我還勸他您這九十多了還有這個身體挺好的了。我心裡卻還是突然地一酸。我依然是真心希望姥爺身體健康，長命百歲。

三十二、有一男子，喝醉後來到大街上，突然想上廁所，便來到交警面前，說：警察，哪裡有廁所？

三十三、為什麼我一到駕校就想上廁所難道是因為太緊張了？

三十四、在酒店住著，都不想上廁所，那水嘩嘩的也勾不起上廁所的慾望，一到家，越是沒水，越戀，真是夠了

三十五、一個半夜突然想上廁所，卻被各種鬼故事，變態殺人案件嚇得不敢去的二胖，哦！我該怎麼辦！

三十六、嗚嗚嗚嗚～一杯奶茶讓我到現在都好清醒好清醒的。肚子好餓哦！好想上廁所，但是害怕，不敢動！

三十七、您還為堵車擔憂嗎您有過堵在橋上想上廁所結果憋住閉氣很多小時嗎？！來！兄弟們！跟你惠叔走！跟著惠叔走起來！低碳低碳低低碳！

三十八、我真是每次坐火車都沒有好事開始是一直想上廁所好不容易睡著了被吵醒逛了一圈回來准備睡了現在胃痛的要死了真的我以後不坐火車了好不好

三十九、麻麻，我就想上廁所，你怎麼丟下我了

一兄弟上廁所，誤入女廁

一兄弟上廁所，誤入女廁，進去後發現沒小便池，感覺不對。幸好當時女廁內沒人，他便若無其事地走出來。正出門時，剛好一妹子進來，那妹子見到他，楞了下，轉身以最快速度鑽男廁去了。

小時候普通話說得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專注地聽著老師發音。老師讀：「嫌犯。」我立刻在筆記本寫上「咸飯」。老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：「嫌疑犯！」我遲疑一秒，似有所悟，提筆將「咸飯」改成「咸魚飯」。老師再瞄後有點暈。故意提高音量說：「是『犯人的嫌疑犯』。」我聽了覺得很有道理，於是再加上三個字「放鹽的咸魚飯」。老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著我：「我說的是『有一位嫌疑犯』。」我當時有點緊張，用顫抖的筆跡慢慢寫下「尤魚味咸魚飯」。老師只好走到我身邊,按著我肩膀，說：「是那種『罪大惡極要死的嫌疑犯』。」滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，然後改成「嘴大餓極要食的咸魚飯」。老師直接暈倒。

那個我給大家講一下。不要打我！！！以前姚明拍的拒絕魚翅的公益廣告。大家都說「你不點服務員會端上來嗎」？那個其實在某些「極特殊場所」！魚翅是當作飯前開胃湯免費給用餐的客人的！就像飯店裡提供免費茶水一樣！

大年初一清早，妻子向丈夫提議道：「從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？」

我:「嫂子這么漂亮，你當初是怎麼追上的呢？」「第一次見到你嫂子我就不能自拔，當時我機智的掏出100元問是不是她掉的，她說不是，於是我說反正也找不到失主，不如我們拿這錢看電影花掉，再然後我們就在一起了。」我心想原來約會可以這樣。這天，看到一美女，我鼓起勇氣，掏出100元問：「美女，這錢是不是你掉的？」美女：「是的，謝謝！」然後把錢拿走了……就這樣走了。。。

我媳婦是個吃貨，你們誰也比不上。一天她睡午覺，睡的很熟，旁邊桌子上有半個西瓜，我就過去用勺子吃，勺子挖的時候發出沙沙的聲音，我轉頭看她，她張著嘴~啊~啊，問題是閉著眼睛沒醒啊！於是餵了她幾口，居然睡著都吃了，醒了後問她，她啥都不知道！

記得在公司某一天，辦公桌上杯子水倒了，旁邊新來的女同事，立馬站起來，手裡拿著紙巾，過來就說，領導我給你擦下。馬上就可以幹了～～辦公室人笑瘋了。

今天陪女友坐公交車，由於沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：「大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。」大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：「爸！……」大叔當時臉就綠了！再看我，當時就嚇尿了………

她趴在桌子上，調笑的問同桌：「喂，你有喜歡的人嗎？」他看了她一眼，淡淡的說：「有啊。」她心裡一陣失落，但還是裝作無所謂的問道：「誰啊？」「我們班上的，你猜。」她把全班女生的名字都念完了，他卻都搖頭。她問：「都念完了，你怎麼都搖頭啊？」他輕笑：「傻瓜，你確定都念完了嗎？」女孩聽後愣了一會，害羞的轉過頭沒再說話。這時他伏在她耳邊輕聲說道：「其實，我喜歡……班主任。」

跟老公搬家的事，鬧掰了，我說請個搬家公司，他覺得太貴了，還不如自己慢慢搬，新家老家離著也不遠！氣的我跟他大吵一架，沒想到他沖著我吼道：拿著你的東西，走！我也怒火攻心，拉著我的衣服和包包就奪門而出，走在大街上我一想，就這么回娘家太丟人了，乾脆我自己去新家住著，跟他分居！到了之後，一看洗漱的，鞋子什麼的都沒有拿，又回家拿了好幾趟，現在我搬著一個床頭櫃走在街上，突然覺得哪裡不對……

讀高中的時候，我同學有帶雞蛋吃的習慣，每次都是上課吃，終於有一天我再也忍不住，在他把雞蛋殼剝一半的時候，用力拍拍他，用很急切的聲音告訴他，老師在看你，他連忙抬頭看，我就低頭把他雞蛋咬了一半，然後他只能把雞蛋給我吃了。。。打這以後他再也不上課吃雞蛋了。。

前晚老公換衣服，看他背上有咬痕，我說雜回事呢？他說被朋友家狗咬了。我去~什麼狗能隔著衣服咬出那麼圓的痕跡~家和萬事興嘛，沒憑沒據也不能瞎鬧。昨天我讓閨蜜給我背上也咬一口，晚上回家當他面換衣服…結果他抽了一宿的煙，楞是沒問我！

如果我請你上廁所，你會愛我么-經典搞笑的心情短語

每次稱體重是我都會不開心，一不開心我就想吃東西。

孔子、老子、孟子，三人在你家豬圈住了一宿，結果第二天發現母豬懷孕了，經鑒定後，不是孔子乾的，也不是孟子乾的，那你認為會是誰乾的呢？

每當上課看到老楊那一臉的苦B相，你是對我們班有什麼不滿嗎？

這該死的學校，坑走爹的不是錢，是青春！

現在才發現學校也是個偽裝高手，你不妨試試在夜晚向遠處眺望，是不是看到自己的前途了呢？

所謂的學校:就是擁有藍天般的樓房，卻絲毫找不到藍天的那份純潔！

你妹！房子蓋的像W.C，就別怪人家把它當廁所來用。

「老師」，你只是我們的催眠工具，有什麼值得你驕傲的。

在這個令人蛋疼的夏季，連出個門都需要勇氣。

每當放學吃飯的時候，我總能看到許許多多劉翔的影子。

我不喜歡黑白的顏色，你憑什麼讓我盯著黑板看！

我就好奇，如果有一天蚊子學會了抽煙該怎麼辦？

尼瑪，現在的造假技術也太高了，你說你一隻豬，除了胖點，也太特么像人了！

哎呀媽呀！你家的廚房也太漂亮了！。。。這是廁所…

我估計你爸和你媽是失散多年的兄妹，要不怎麼會生出你這個白痴？

你長得像內褲就別TM埋怨人家說你裝B。

這位兄弟，你穿的這么花哨，是想吸引蜜蜂嗎？

看你的穿著:90年代鞋，80年代的褲子，70年代的襯衫上長著一張20年代的臉。

周恩來曾曰:「為中華之崛起而讀書」，再看看你這毛樣，是為了崛起中華而讀書的吧！

八戒，別以為站在路燈下你就是夜明豬了。

如果我請你上廁所，你會愛我么。

《那些年一起追過的女孩》都拍電影了，那麼《那些年一起欺負過的小女孩》豈不是可以拍成一部電視劇了

蚊子是不是覺得我太瘦了，所以叮我幾個大包。

我們不會再見，我也不會再賤

一天，一位同學找不到筆。老師就說：筆就是你的武器，上戰場沒武器你想死多少回。 那同學就說：這樣捏，我都忘了死了多少回嘍。

一囚犯即將刑滿釋放離開監獄，為此發表了人生感受：在這混了這么多年，要離開「母校」真有點捨不得呢，如果有機會我會再回來的～～～獄警們聽後，瞬間凌亂了

女：我是你的什麼？男：你是我的可口可樂。女：為什麼？男：這樣，就有機會再來一瓶了

真想回到古代，看看你的家族都是由什麼進化過來的。

在物質飛漲的時代，只有工資以不變應萬變。

三角戀終究只有一對，語數外老子全都不會。

5. 女子無人區上廁所與狼四目相對！無意中撞見一隻狼會怎麼樣

狼是群居動物，狼捕獵的時候會全體出動，這樣捕獲獵物的幾率會大大增高，它們一般都是生活在無人區或者是高原和森林中，很少有人親眼看到狼。可是一名女子就在無人區上廁所的時候與狼四目相對，原來這名女子是去旅遊，在無人區越野的時候，由於水喝的有點多，就想要上廁所，但是處在無人區非常的難找廁所，於是就找到了一個沒有人的地方進行方便，可這名女子剛下車，沒有看見人，倒是看見了一隻狼，好在這只狼和女子對視之後就趴下了，沒有進行攻擊，女子也沒有受到傷害。那麼如果人在無意中撞到一隻狼會怎麼樣呢？

綜上所述，如果人在無意當中撞見一隻狼，百分之八十不會受到傷害，前提是人不要主動去刺激狼，也不要逃跑，要鼓足勇氣和狼對峙，把自己的氣場放開，這樣狼就會去斟酌自己能不能夠打得過你，也就不會主動攻擊，當然這僅限於一隻狼的情況下。你覺得人在無意中撞見一隻狼會怎麼樣呢？

6. 端午在森林公園遊玩，妻子內急樹林里上廁所被異性看到，她卻覺得沒什麼，不慌不忙也不害羞，這正常嗎

如果你老婆僅僅表面上不慌不忙不害羞，實際內心還是介意的話，那就說明你老婆內心強大情商高演技好。如果打心底認為寧願路邊方便也不願多走幾百米，寧願被異性看到外漏屁股也不願走幾百米，並且認為這是無所謂的話，那就說明你老婆的思想開放程度已經超越這個時代，已經不受當代公共道德、傳統思想的約束了。你覺得尷尬是正常的，畢竟是你老婆。哈哈哈，你能在這問，說明你心裡其實是很介意的，可以在適當時候與你老婆溝通一下，明確告訴她你很介意，並且這是因為愛，以後不要做類似的事情了。

7. 前天我被我們班女生差點拖進女廁所,尷尬不,老郁悶了

我記得在我小學4年級的時候，一群女生欺負我，要我抬進女廁所，至少有5個女生搞我一個，那個時候我差一點被丟進去，後來在廁所旁邊有個高年級的救了我。直接把一個女的丟進男廁所，然後她就哭了。。。MD我差一點被你們丟進去沒哭，你倒哭了現在知道我感受了吧！雖然後來那個高年級的就倒霉了。。。