美女吃包子不給錢視頻

⑴ 有什麼雷人的笑話嗎

囧事
耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終於，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了說：「你等我一會，回來之後你再彈我。」耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的一隻手就一直保持著那個准備彈耶穌腦袋的姿勢……

有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她「和尚媳婦」。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：「你媳婦買豆腐不給豆腐錢！」
和尚說：「我哪兒有媳婦？」
「就是那個尼姑呀！」
「你叫她大姑姑她就會把錢給你了。」
小孩高興地去找尼姑：「大姑姑，你把豆腐錢給我吧。」
尼姑見小孩不再叫她「和尚媳婦」，很高興地給了錢，問：「是誰讓你這樣叫的？」
「大姑父！」

深夜，一公交車最後一班後准備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的又沒了，大驚！趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚！趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她……那女人用很低沉的聲音說：「老娘和你有仇啊！老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下，你又剎車……」

一夏日，酷熱。
一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起：「對不起我是前台，我們旅店有特@殊@服@務@你需要嗎？」
「不了謝謝。」男子回答。
放下電話後，該男子輾轉反側，難以入睡，於是抓起電話打給前台說：「給我來一個特@殊@服@務@。」不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢？女子說「一百」。
男子說：「好@脫@了@吧，坐沙發上。」
女子脫@光@坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲……
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來干什麼？
「嘿嘿！」男子說：「蚊子太多我睡不著……」

上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你……你……你……也尿手上啦？

是這樣的張總，你在家裡的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。

有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過……

某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了！

自從宿舍里裝上電話，我們就變成了「君子」，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。
我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說：「那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是XXXX。」
我拿筆記了下來，後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問：「請問你們這兒有陝西的嗎？」
接電話的人說：「我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊……」馬上，就聽到樓道里大喊：「李雷，過來接電話，你老鄉！」
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。
沒過幾秒鍾，裡面就傳出「喂，喂」的聲音，老三馬上說：「他出去了，你等一下啊！」然後推開門就喊：「李雷，這個電話通了，趕快回來。」
李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的「嘟嘟」聲。「奇怪！」他郁悶地說：「怎麼都沒人接呢？」
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼：「你們這兒有陝西的嗎……」

我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說：「真不夠意氣，買餅也不帶我買一個！」結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！！！！

大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」

掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了……

下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」
老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」
三毛愣了愣，答道：「他們都是古代人。」
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」
三毛想了想，說：「他們都是男人。」
老師接著又問：「如果加上李清照、慈禧呢？」
三毛急了：「他……他們都是中國人。」
老師笑了笑，問道：「你再說說，拿破崙和愷撒有什麼共同點？」
「他們都當過皇帝。」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？」
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：「他們都是外國人。」
老師又緊逼了一句：「那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？」
三毛一竿子捅到底：「他們都是人。」
老師又問：「據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？」
老師這么一問，三毛的頭上開始冒汗了：「這個……這個……他（它）們都死了。」
「嗯，的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：「你站起來，還有最後一個問題——假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？」
三毛傻眼了，他想了足有五分鍾，才哭喪著臉說：「如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了……」

一個日本人因為心臟病作了外科手術，出院時醫生給他看賬單，他突然氣血攻心，暈厥，心臟病再次發作，死亡。

阿拉斯加瓦爾笛茲發生石油泄漏後，救援每隻海豹的平均花費高達8萬美元。在一個特別儀式上，有兩只花巨款拯救回來的海豹在旁觀者的歡呼與掌聲中被放回大自然。一分鍾後，它們雙雙被一頭食人鯨吞如肚中。

1992年，洛杉磯的弗蘭克·柏金斯決心打破坐旗桿的世界紀錄。由於患上感冒，他在還差八小時就打破400天紀錄時下來了，隨後發現他的贊助人已經破產，女朋友早拂袖而去，而且他的電話和電都被停了。

波恩的兩名動物權利保護者正在抗議把豬送到屠宰廠的殘忍行徑時，2000頭豬突然從破籬笆中受驚跑出，踩死了這兩名倒霉的保護者。

一名叫凱·拉納加的恐怖分子在寄炸彈郵件時沒付足郵資，郵件被蓋上「退返寄信人」退回，而他忘了那是炸彈，於是打開郵包，被炸成碎片。

James Elliot，一位加利福尼亞長灘市的「准打劫者」，當他把點三八左輪對准受害人開槍時，槍卡殼了。這時他做了非常有建設性的舉動——把眼睛對准槍口仔細瞄了一眼，同時扣動了扳機——這次槍沒有卡殼。

一個瑞士酒店的廚師被一台切肉機奪去了一根手指，他憤然向保險公司要求賠償。保險公司懷疑是他操作過失，於是派人來檢查機器。這個人自己嘗試操作了切肉機，他也失去了一根手指——於是，這個廚子的賠償要求得到了批准。

一個男人在暴風雪的芝加哥街頭奮力鏟雪一個小時，終於給自己的車清出了一個停車位。當他把車開來時，發現一位女士已經搶了他的位置——可以理解，他朝她開了一槍，把她幹掉了。

由於在一個酒吧停車喝酒，辛巴威的一個司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他應該把他們送到某精神病院。出於害怕他的粗心大意被領導批評，這個司機把車開到了附近的公車站，允諾免費搭乘每個乘客。他把這些乘客送到精神病院，並且告訴醫院工作人員這些「病人」非常容易激動而且胡言亂語充滿幻覺——這個詭計直到三天後才被識破。

一個男人走進路易斯安納州某個便利店，拿出20元紙幣要求破開。當職員打開收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機里所有的現金給他。職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃台上——他一共拿走了15元。

Ann Arbor新聞報的犯罪專欄報道說密歇根州的一個男子凌晨5點持槍走進快餐店打劫。職員拒絕並說如果沒有點餐他沒法打開收款機。於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但職員說早餐時間不提供這玩意兒。該男子深感挫折，悵然離去。

警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛房屋汽車旁，那人後來承認他企圖用虹吸管偷汽油，但他錯誤地將吸管另一頭放到了汽車房屋的糞桶里。

一位在競選活動的民意調查中處於劣勢的日本政治家，為了獲得選票，製造了被人暗殺的假象。為了使假象看上去像真的一樣，這位政客在自己腿上砍了一刀。沒想到砍斷了動脈，血流如注。在發表最後的競選演說之前，他就一命嗚呼了。

已經被定罪的殺人犯瑟罕在監牢里提出保釋的要求，他抱怨道：「要是羅伯特·肯尼迪今天還活在人世的話，他一定不會讓我受現在這份罪的！」瑟罕的要求被拒絕，他將在監獄里繼續呆下去，他就是因為暗殺羅伯特·肯尼迪而被判入獄的。

一個法國人1998年嘗試了一次復雜的自殺：他站在一個高高的懸崖上，在脖子上套了個索套，把繩索固定在一塊巨大的岩石上；然後他喝下毒葯，並開始自焚；在從懸崖上跳下去的時候，他又朝自己的腦袋開了一槍。但子彈沒有打中目標，反而打斷了繩索，他掉到了海里沒有被弔死，冰冷的海水撲滅了他身上的火焰，下落的沖擊力使他把毒液吐了出來。一位漁民把他從水裡拖了出來，送到醫院，結果他由於體溫過低而死亡。

一位烏克蘭商人給他的50名員工每人買了一個傳呼機作為禮物。在他返回公司途中，這50個傳呼機突然同時鳴叫起來。他由於受驚過渡以至於把車撞倒了電線桿上。檢查完傷勢後，他開始察看傳呼機上的信息，只見這50個傳呼機上出現了同一句話：「感謝您購買本機！」

2006年5月23日，在卡達首都多哈的一個拍賣晚會上，卡達國營電信公司第一次推出了一個666666的手機號碼，拍賣進行了10分鍾，價碼不斷攀高，獲勝者最終付出1000萬里亞爾，約280萬美元，才將這個號碼搶到手。這創下了一個新的世界紀錄——全球最貴的手機號碼。

2006年5月29日，一隻名叫希普敦的流浪狗在沒有任何登山設備的情況下，竟然爬到了6600米高的珠峰二號營地。

第四屆世界盃上，美國隊爆冷門以1:0擊敗英格蘭隊，英國記者發稿回去時，編輯認為記者開玩笑，就把比數改為1:10，英格蘭隊贏，第二天還見了報，舉世嘩然。

⑵ 求 奧特曼和哥斯拉 的卡通插畫，哥斯拉在吃冰淇淋，奧特曼說「只能吃一個哦，你再胖我就甩不出了」

(一)「媽媽，媽媽，」小怪獸問，「我什麼時候才能長大呢？」正做飯的怪獸媽媽和藹地問：「干嗎想長大呀，做媽媽的乖寶寶不好嗎？」「長大了我就能讓奧特曼打了。」小怪獸一臉的憧憬。(二)「媽媽，媽媽。」小怪獸興奮地跑進屋，「我考上啦......」正做飯的怪獸媽媽穿著圍裙迎出來：「你考上什麼啦，兒子。」小怪獸滿臉的幸福：「我考上『替身演員』了，一級棒的。」「你真了不起，兒子。」怪獸媽媽說，「不過，替身演員是干什麼的呀。」「就是給與奧特曼對打的怪獸當替身，媽媽，以後你從電視上看到的每一隻被奧特曼打的怪獸都是我喲。」(三)「哎喲，兒子，你干什麼呢？！」買菜回家的怪獸媽媽看見小怪獸用根繩子拴著自己的尾巴倒掛在門框上晃晃盪盪。她趕緊放下菜籃子跑過去扶住小怪獸：「你不疼嗎？」「不疼。」小怪獸咬牙，臉控得已經發紫：「今天拍戲時奧特曼抱怨我的尾巴太短，他拽著摔我時不好使力氣。我准備把它抻長一點兒。」(四)小怪獸抽抽搭搭地回到家。怪獸媽媽迎出來，看見兒子成了熊貓眼，鼻子也流血了「誰欺負你了，走，我找他家長去。」小怪獸搖頭，張開緊攥的兩只手，裡面各有半個鹹蛋。「媽媽，這是奧特曼卸妝時親手摘下來遞給我的，讓我敷眼睛。」小怪獸在媽媽圍裙上蹭蹭淚水，「我感動得哭了一路。」(五)怪獸媽媽抱怨：「剛穿上的褂子呀，怎麼弄得又是泥又是土的。」小怪獸邊脫衣服邊回答：「我今天和奧特曼照相來著。」「是嗎？」怪獸媽媽撿起衣服扔進盆里，「照相不是要穿得乾乾凈凈嗎？」「有一群粉絲要和奧特曼拍點有特色的照片，就把我叫過去讓奧特曼踩在腳底下，」小怪獸歉意地笑笑，「所以衣服就弄臟了。對不起，媽媽。不過照片很漂亮的，奧特曼神氣極了，她們答應給我寄來一張。」（六）「兒子，吃飯了。」小怪獸咽了口口水，目不斜視地從飯桌前走過，回自己屋裡去。怪獸媽媽奇怪：「我做了你最喜歡的紅燒肉，怎麼不吃呢？」小怪獸坐在桌邊擺弄奧特曼的玩偶，說：「今天導演說，我個子長得太快了。原來奧特曼能把我扔出5米，現在只能扔3米了。他說，如果我再重下去，他就不要我了。」(七)「兒子，腿有傷就別老亂動，當心摔倒，快到床上躺著去。」怪獸媽媽追過來。小怪獸一手拄著拐，一手拎著抹布，笑道：「沒事，媽，我就擦擦桌子。」「又沒有外人來......」怪獸媽媽說了一半，把另一半咽回去，偷眼看看兒子臉色。小怪獸認真地擦著：「萬一，萬一有人來呢？」怪獸媽媽嘆了口氣。(八)「兒子，隔壁鬧鬧奶奶說鬧鬧最喜歡奧特曼了，問你能不能給他要個簽名回來？」怪獸媽媽跟小怪獸說。「行。」小怪獸點頭答應。第二天果然拿回了簽名照片。第三天，怪獸媽媽為難地問兒子：「苗苗媽知道了，也想給苗苗要個簽名，能行嗎？」「行。」小怪獸又點頭。再後來，天天爸，點點姑姑一幫人紛紛來找怪獸媽媽。怪獸媽媽不得已跟兒子說：「要不然你一次讓他多簽幾張吧。」小怪獸低頭躊躇半天，低聲說：「排一次隊只能簽一張。」怪獸媽媽張大了嘴，「為什麼你不......"「我說不出口......」小怪獸紅了臉。(九)小怪獸在照鏡子，頭上短短的毛被打濕了水，一會兒梳成偏分，一會兒梳成中分。怪獸媽媽端著早飯走過，被他叫住：「媽媽，我這樣好看嗎？」怪獸媽媽眯眼睛上下打量，「好看，我兒子什麼時候都好看。怎麼想起來打扮呢？」「昨天，奧特曼誇我了呢。」小怪獸繼續對著鏡子擺弄頭發。「哦，他說什麼？」「他說我像個大人了。」小怪獸在鏡子里咧嘴，露出一個燦爛的笑容。(十)小怪獸身上糊滿了粘唧唧的蛋糕，頂著熊貓眼回家了。「咦，你不是去給奧特曼過生日了嗎？」怪獸媽媽很奇怪。「對呀。他們叫我藏在大蛋糕里，等奧特曼吹蠟燭的時候跳出來嚇他。」「那你的眼睛......」「奧特曼說他條件反射......,不過他後來拉我起來了呢。」

(十一)天台上，夏夜的風溫暖而輕柔。小怪獸用力推倒一塊木板，小聲地發出一聲吼：「嗷，我要吃掉你！！」然後他迅速地閃到另一塊木板背後去，蹲下來伸出雙臂，輕聲尖叫：「救命呀，快來人呀。」下一秒他跳起來，後退幾步加上助跑騰空而起，做天外飛仙狀落下：「住手，我是奧特曼......」樓體因為震動而顫了一下，樓下有人憤怒地大叫：「誰呀！」小怪獸吐了吐舌頭，雙手叉腰半天不敢動。過了一會兒，他才繼續自己的游戲。他猶豫片刻，又蹲回到木板後面，抬頭仰望星空，他好像看見那個高大的身影就在眼前。「奧特曼，你來了......」小怪獸就像電視上所有被奧特曼救助的人那樣，顫抖著聲音說。(十二)「兒子，聽說你和苗苗去看電影啦？」「是呀，我帶她去看最新的奧特曼劇場版。」「苗苗媽媽說你給她講了一晚上的奧特曼。」小怪獸沉默。怪獸媽媽猶豫著輕聲說：「兒子，我知道你很喜歡這份工作，不過，下班以後，你也可以做點兒別的。好玩兒的東西很多呀。」「好的，媽媽。」小怪獸很乖地答應。在怪獸媽媽關上房門的那一刻，小怪獸輕輕嘟囔了一句：「可是，我的心不會下班呀。」(十三)怪獸媽媽得了重感冒，小怪獸給媽媽做煎葯早餐，上班就遲到了。怪獸媽媽十分自責，擔心了整整一天。好不容易小怪獸下班回家，還沒等她問，小怪獸就興奮地撲進來大叫一聲「媽媽」，同時把背後藏的東西亮給她看。一束紅得像火一樣的玫瑰。怪獸媽媽被嚇住了。小怪獸眼裡亮晶晶的，「奧特曼知道你病了，不但不讓導演扣我薪水，還拿了花讓我帶給你。」怪獸媽媽默然接過玫瑰，輕輕撫弄，不小心讓刺扎了手。小怪獸沒有察覺，還沉浸在幸福之中：「媽媽，他第一次跟我說了那麼多話。」(十四)兩個小孩在街邊為誰當好人，誰當壞蛋打成一團。當他們看到經過的小怪獸時，立馬全都變成了奧特曼，豎起十字交叉，向他發起了進攻。小怪獸配合地手捂胸口，踉踉蹌蹌後退，撞得大樹咯吱咯吱亂響。小孩興高采烈地邊跑邊歡呼:「勝利嘍，勝利嘍。」小怪獸笑眯眯地擺擺手，剛要走開，忽然對面一輛車快速地向他們駛來，一路狂按喇叭。倆小孩被嚇到了，獃獃地站在馬路中間，也不知道躲。就在千鈞一發時刻，小怪獸沖過去，一手抄起一個孩子。汽車怪叫著撞在小怪獸腿上停住，司機魂飛魄散之餘，打開窗子大罵：「不要命了你，不要命了你......」小怪獸動了動腿，把汽車踢得轉了一個身，然後又在它後屁股上踹了一腳，讓司機徹底沒了聲音。這時候好多鄰居圍了過來，兩個孩子的媽媽慘白著一張臉把他們從小怪獸懷里接了過去。人們紛紛圍著小怪獸問他的姓名。小怪獸不好意思地低著頭，想貼邊溜走。忽然，一個孩子叫了起來：「我知道他叫什麼。」小怪獸吃驚地看著他。「他叫奧特曼！！」孩子大聲說。小怪獸笑了，他覺得這是他離奧特曼最近的一次。(二十二)片場。一群小得不能再小的小配角們聚在木箱子周圍吃飯。小怪獸帶了幾個包子，怪獸媽媽包的，皮薄餡大，一個個很富態的樣子。小配角們人手一個，正待開嚼，奧特曼突然溜達過來。大明星受到了熱情的接待，小配角們紛紛站起來打招呼：「曼哥，吃了嗎？」奧特曼漫不經心地點頭，忽然看到包子，眼前一亮：「喲，什麼餡兒的？」「野菜餡兒，您嘗嘗？」說完以後，那人看著自己手裡的半個包子，覺著有點兒不對。奧特曼還真想嘗嘗，掃了一圈，也就小怪獸手裡還有個完整的，於是他不客氣的沖他伸出了手。小怪獸被嚇到了，幾乎是哆哩哆嗦地把菜包子交了出去。奧特曼繳獲了一個包子，一邊嚼著一邊心滿意足地走了，留下小怪獸看著自己油汪汪的左手發了半天呆。(二十三)怪獸媽媽把飯盒遞給小怪獸，同時嘆了口氣：「韭菜餡兒包子。」小怪獸接過來的同時小心翼翼地看看她的臉色，陪笑道：「媽媽，我今天早回家和您一起包。」怪獸媽媽更深地嘆了口氣，無可奈何地問：「你天天吃，不膩嗎？」小怪獸堅定地搖搖頭：「不膩。」奧特曼受到各種各樣包子的引誘，習慣了每天中午都去小配角們吃午飯的角落溜達一圈。沒過多長時間，奧特曼嗜吃包子的美名流傳開來。於是，他化妝間門口傳統的玫瑰花換成了一屜屜製作精良的小包子，還有美女做包子的照片喲。(二十四)五個珠圓玉潤的包子，其中一個咬在奧特曼嘴裡。小怪獸站在旁邊眼巴巴地瞧著，心裡有一點點羨慕菜包子，能被奧特曼如此認真的對待。奧特曼大嚼之餘，不太好意思地問小怪獸：「你真不吃。」小怪獸搖頭，真的，除了奧特曼，所有人都吃膩了。「不知為什麼，你帶來的包子有種特別的味道。」咽下一個，奧特曼又拿起了一個，「你媽媽做的？」「我做的。」奧特曼挑起了眉毛。「真的，」小怪獸伸出兩只肉乎乎的爪子，「我學會了和面，擀皮，還有拌餡兒，好多種餡。」「你真賢惠。」奧特曼嘻嘻哈哈地說，「以後小怪獸包子店開張，我去剪綵，免費。」小怪獸張張嘴，心裡的話沒說出口：「我只給你一個人蒸包子。」(二十五)幾個孩子湊在一起討論：如果自己有電視上怪獸那麼大的能量，要做什麼。「我要去把學校踏平，就永遠不用做作業了。」「我要爬到帝國大廈頂上，象金剛一樣打飛機。」「我要游到侏羅紀公園，和暴龍一較高下。」「我要把所有欺負過我的人，都吃了。」輪到小怪獸，他喃喃地說：「等你們都幹完了，我留下來等奧特曼。」

二十六)牙科診所。小怪獸仰躺在治療椅上，從手指頭到尾巴尖都在顫抖，死活也不肯張開嘴。牙醫無計可施，只好把怪獸媽媽從門外叫進來。怪獸媽媽穩步上前，雙手壓在小怪獸肩膀上，靠近耳朵輕聲說：「兒子，你想想，如果奧特曼在這里，他會怎麼做？」小怪獸如同打了鎮靜劑一樣地安定下來，隨即張大了嘴巴。就在此時，里間治療室的門「呯」地被撞開。一個銀色的身影如旋風般卷出門去，留下里里外外一堆人目瞪口呆。半晌，外間牙醫問立在里間門口的護士：「那誰呀？」小護士抿嘴笑：「是奧特曼。拔牙鉗子剛一亮出來，他就溜了。」(二十七)奧特曼和導演在片場花園溜達。「我覺得還是要再換個替身。」導演說。「怎麼又提這事。」奧特曼很不耐煩。「我知道他老實肯干，但你看他那個子，比你還高，你都快拎不動，再這樣下去，加多好的特效也遮不住呀。」奧特曼沉默。正巧，小怪獸手拿著個冰激凌迎面走過來。看見這兩位，也不知是該躲開還是該打招呼。正發愣間，一肚子怒氣的奧特曼過去一把把冰激凌搶走，扔在草叢里。「還吃，怎麼說了你不聽呢，還想不想幹了。」連導演都沒想到奧特曼會這樣做，急忙攔住他，使眼色讓小怪獸快走：「對對對，以後少吃這些甜的。」小怪獸都沒反應過來，就被嚇得落荒而逃了。導演勸奧特曼：「你也不用那麼生氣，他還是個孩子呢，.......」奧特曼心想：我剛當演員時也是小孩，為了能穿進這身銀色緊身衣，這么多年了，一口甜食都沒敢吃過。想著，不禁有點兒委屈。第二天，在片場門口。奧特曼路過零食店，看著冰激凌機前興奮排隊的人們，忍不住停下腳步。隨後，他意識到了自己的無聊，扭身想走時，與身後的小怪獸撞成一團。他瞪起了眼睛。小怪獸嚇得都結巴了：「我就是看看，真的，我再不買了。」奧特曼嘆了口氣，不顧別人詫異的眼光，擠進去買了兩個甜筒。塞一個給小怪獸：「吃吧。」自己舔了舔另一個，可真甜，真好吃呀。(二十八)經紀人為難地問奧特曼：「有個牙膏廣告，開價不低，接嗎？」奧特曼正在化妝，對鏡自照良久後，回答：「接，干嗎不接。你去把小怪獸叫來。」一個月後，電視上播出了這則廣告:小怪獸身披黑色硬甲，在城市中心震天狂吼，伸手，大樓倒了，抬腳，小轎車成了宇宙飛船。硝煙彌漫中，奧特曼從街道盡頭漫步走來，他銀衣閃耀，雙手緊握一管巨大的牙膏。「白又亮」牌牙膏。奧特曼雙手一擠，漫天牙膏噴涌，所落之處，都成了亮閃閃的白色，連柏油路也變成了雪白的溜冰場。於是，小怪獸吃虧了，想撲過去卻四腳朝天地摔了一大跤。奧特曼手中的牙膏又噴到他身上。奇跡出現。小怪獸爬起來，甩掉滿身牙膏後，身上的黑甲也變成了銀色，而小怪獸自己好像也變得柔順了，期期艾艾地跑到奧特曼身邊，伸舌頭舔了舔奧特曼的手。夕陽下，奧特曼和小怪獸兩個銀色身影向銀幕深處並排而行。小怪獸回頭一笑，雪白的牙齒閃出星狀光芒。廣告詞出：「白又亮」牙膏，不但亮白牙齒，還可洗心革面。(二十九)牙膏廣告一播出，很多觀眾都對那個有著燦爛笑容和雪白牙齒的小怪獸印象深刻，他出人意料的紅了！在接受了幾次電視台的邀請後，奧特曼不得已打發自己的經紀人跟著他，因為他實在太老實，太容易讓人耍弄了。某日，小怪獸在A台錄一檔娛樂節目。主持人笑眯眯地拿了一堆模板，說讓小怪獸拼出自己的意中人。他舉起幾個人形，問：「看看身材，你喜歡什麼樣的？」小怪獸看半天，選了個高挑纖細身形的。主持人誇獎，「哎呀，是個瘦美人。」再拿起幾個頭像，「臉型呢，鴨蛋臉還是瓜子臉？」

小怪獸選了個棗核臉。主持人稱贊：「太有個性了。」他把頭像和身體拼接在一起，繼續問：「鼻子呢？」小怪獸拿起各種鼻形比了又比，最後選了最直最細的那種。主持人贊嘆：「真酷啊。」他正要把陷阱挖得再深些，奧特曼的經紀人跳上台，打斷了節目錄制。在經紀人和主持人交涉的當口，小怪獸又為人像選了個嘴。經過一番爭辯，主持人妥協了，他把人像丟到一邊，開始纏著小怪獸錄些無聊的笑話。節目結束的時候，主持人神情曖昧地把人像送給了小怪獸。小怪獸拿著人像剛走到台口，經紀人就忍不住埋怨他：「你有沒有腦子呀，讓人往溝里帶。」小怪獸不解地望著他。經紀人嘆了口氣，搶過人像，從兜里掏出個雞蛋一劈兩半，分別貼在眼睛的空處。哦，奧特曼。(三十)奧特曼的歌聲很獨特。當他在浴室里引吭高歌時，樓下的貓貓狗狗狗，蟋蟀蟈蟈都會安靜下來，再不敢搶他的風頭。電影公司新年卡拉OK晚會在X酒店最豪華的包廂舉行。參會員工的必備用品除了精緻禮服外，還有一副耳塞。奧特曼還是很客氣的，每次話筒送到面前，他總是謙虛：「我唱得不好，你們先唱，你們先唱。」沒有人跟他推讓第二次。但作為大明星，壓軸的任務是躲不過的，尤其壓軸曲目一般是半場那麼多。在奧特曼正式接話筒的功夫，所有人都悄悄掏出耳塞來戴上，除了第一次參加的小怪獸。奧特曼的每一首歌都能得到翻天覆地的掌聲和叫好聲。他一次次鞠躬致謝，當看到台下小怪獸幾乎是淚水盈盈的雙眼時，他微笑著伸出手，溫柔的問：「你真的這么喜歡？」在高亢的音樂聲中，小怪獸哽咽地點點頭，說：「我第一次知道我倆有了相同點。」「啊？」奧特曼沒聽懂。「我倆的歌聲都是那麼難聽啊。」（三十一）導演說：「現在已經不流行英雄無敵，橫掃天下了，我們要塑造一個有血有肉的奧特曼。」何為有血有肉呢，就是奧特曼先被怪獸打，然後再打怪獸。除了奧特曼自己心裡有點兒犯嘀咕外，旁人倒也沒什麼意見。可真到拍的時候，問題來了。小怪獸對著奧特曼的臉，無論如何也下不去手。導演開始是命令：「打呀，揮拳頭，用力，往眼睛上掄，靠，你沒吃飽是怎麼著？！」然後是誘導：「你想想，奧特曼原先是怎麼打你的，他揪著你的尾巴往地上摔，你現在也摔他！」最後是威脅：「你再跟拍蒼蠅似地，我可換人了啊。」一貫敬業的小怪獸依舊沒能達到導演的要求，於是，真的換人了。小怪獸坐在片場一個角落裡，默默地看著奧特曼挨打。拍戲間歇，奧特曼頂著一隻貨真價實的黑眼圈走到他身邊坐下。兩人無語，默默注視著身前地板。半晌，奧特曼擠出一句，「揪尾巴很疼是吧。」小怪獸點點頭。「對不起。」小怪獸又搖搖頭。「奧特曼，來呀。」導演遠遠招呼。奧特曼起身，輕輕擁抱了小怪獸的肩膀，說：「謝謝。」小怪獸一愣，想說什麼，卻望著奧特曼的背影哽咽了。（三十二）讓奧特曼走下神壇的新片不甚賣座，所以公司的慶功會也開得馬馬虎虎。奧特曼被灌了一肚子香檳酒，覺得頭有點兒暈暈的，就趁別人不注意，從宴會廳後門溜了出去。夏末秋初，花園里種滿了晚香玉，發出甜膩醉人的香氣。奧特曼找了個燈光照不到的石階坐下，享受著黑暗中的安寧。他只享受了一會兒。花園小徑溜過來一個身影，鬼鬼祟祟的。奧特曼把自己又往暗處挪了挪，留神看時，才發現那身影是小怪獸。小怪獸直奔奧特曼藏身處而來，跑到近前，才被奧特曼亮閃閃的目光嚇到，「啊」的叫了一聲，差點兒把手中的盤子扔了。奧特曼忍住笑，問：「拿的什麼？」小怪獸悶聲說：「冰激凌。」奧特曼更樂了，拍拍身邊石階，「坐過來吃。」小怪獸仔仔細細辨認了一會兒，發現奧特曼真的沒有生氣，才高高興興緊貼著他坐下。拿勺子吃了一口，才想起來問：「你吃嗎？」奧特曼摸摸他的腦袋：「我不吃，你吃吧。」小怪獸無聲地吃著冰激凌。奧特曼發了一會呆，忽然問：「如果有一天不當演員了，你會去干什麼？」小怪獸想了想，回答：「我不知道，也許，真開個包子鋪？」奧特曼微笑。半晌，他又問：「如果我也不當演員了，去你的包子鋪幫忙好嗎？」「好。」小怪獸點頭。「可我什麼也不會呀。」「我管做，你管吃就好啦。」小怪獸毫不猶豫地回答。於是，在蟋蟀清脆的鳴叫聲中，他們倆達成了協議

（番外）某月某日，報紙好大好大的標題---「奧特曼和某艷星車震三十分鍾。」全國轟動。當年奧特曼隱退，象重磅炸彈一樣，把娛樂圈炸得人仰馬翻。當時謠言四起，說什麼的都有，絕不滿足於奧特曼所解釋的「厭倦」。但經過無數電視台記者、小報狗仔全程跟蹤和不間斷蹲守，證明奧特曼的的確確退出影壇，到鄉下開飯館去了，而且，還請了片場當武打替身的一隻小怪獸做大廚。飯館名字就叫「小怪獸包子鋪「。幾年過去，就在逐漸風平浪靜的時候，又出了爆炸性的新聞。於是，蒼蠅們「嗡」的一聲就蹤了上去。鄉下小地方。包子鋪不大，但很乾凈。掌櫃的是個中年大媽，和氣得一塌糊塗，只要你不是吃了包子不給錢，基本上聽不到她說一個「不」字。蒸包子的大廚老實肯干，當然手藝也不錯，蒸出的包子個個又白又胖，十分富態。偶爾大廚會幫忙收錢，這時候結賬的人都會特別多，因為大廚的算術不好，人一多就會算錯賬，而且永遠少算錢。店裡只有跑堂的厲害。瘦高挑個，愛穿個緊身衣，舉手投足透著股勁兒，好像吃飯的都是他小弟似的。開始看著別扭，習慣了也還好，反正是吃包子，跑堂的再嚴肅也不會少給二兩。這天中午。正是飯點兒，但沒有人吃包子，因為所有座位都被全副武裝的記者占滿了。無數話筒競相伸到小怪獸眼前，閃光燈晃得他直眼暈。「奧特曼......」「奧特曼......」「奧特曼......」大家一起說話，把屋裡吵成了蛤蟆坑。鬧了半個小時，記者們最終達成了一致，選派一個代表向小怪獸提問。小怪獸同意接受采訪，條件是一個問題十屜包子。「請問，奧特曼在哪兒？」「在家。」小怪獸回答。「他是要躲起來嗎？」「對呀。」小怪獸點點頭。「為什麼？」「他覺得你們象蒼蠅一樣，很煩。」記者們精神一振，把蒼蠅這個詞反復咀嚼，設想了多個說法。「那他看到關於車震的報道了嗎？他如何回應？」「算兩個問題啊。」小怪獸慢吞吞地說，「他看了報紙，他沒有回應。」「那什麼.......」小怪獸揮揮手，「我今兒一共蒸了50屜包子，你都問完了。不如明兒再來吧，明兒我多蒸些。」晚上，記者們露宿在土場上，一邊嚼著包子一邊罵鄉村蚊子狠毒。小怪獸和奧特曼站在窗口，看得笑嘻嘻。小怪獸說：「導演的情咱們也算還清了呀。」奧特曼把手搭在他肩膀上，摟了一下，感嘆道：「靠，老子賣身還債，跟人演了這么場好戲，那女的要再不紅，可不怨我了。要說，導演真瞧不起我，才三十分鍾，也太不符合實際了，是吧。」番外（二）某日午後。小怪獸搬了小板凳坐在電視機前，一邊看導演的最新力作《美女戰士》，一邊不停手地擇韭菜。奧特曼仰躺在旁邊沙發上，剛從小睡中醒來，他抓起一個抱枕砸向小怪獸，「看就看唄，叫什麼，嚇我一跳。」小怪獸以後背承受了枕頭的重擊，解釋道：「我看見大腳怪給了小姑娘一腳，替她疼。」「切，替古人擔憂。」奧特曼懶洋洋地，「你還不知道，那都是假的。」小怪獸笑笑，接著擇菜。「哎，今兒早上導演又給我打電話，說那丫頭不頂勁，怎麼捧都沒人氣兒，又忽悠我復出呢。」「是嗎，你怎麼說？」奧特曼看著小怪獸勤勤懇懇的樣子，忽然想逗逗他。「我說行啊，開這個數我就干。」他用兩只手比了個數字。小怪獸回頭瞟了他一眼，把手中擇好的韭菜扔在盆里，又抓起一把，「導演同意了？」「那可不是。」奧特曼得意洋洋，「他一口就答應下來。所以，我下星期就要回廠里去，開發布會，拍新片，哈哈。」小怪獸「哦」了一聲。奧特曼又等了一會兒，聽不見動靜，反倒急了，一挺身坐起來，質問道：「你什麼意思，聽見我要走，都沒什麼反應。」小怪獸一臉詫異地抬頭：」我當然是跟你一起回去呀。」奧特曼忍不住露出笑容：「你怕我走了就不回來了？」小怪獸搖頭，「不是。我還得回去當武打替身呀，就說剛才那隻大腳怪，出手都不知道留勁兒，這要是打在你身上，多疼呀。」奧特曼突然語塞。小怪獸想著嘆了口氣，「唉，早知道不吃那麼多冰激凌了，又得減肥。」奧特曼赤著腳跳下地，從後面抱住了小怪獸，「不減，不用減.......」「嗚嗚嗚.....」小怪獸措不及防，手裡的韭菜噼里啪啦掉了一地

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⑶ 佩恩吃面不給錢是哪一集

你好，經過我查閱相關資料得知
佩恩吃面不給錢是在第三百八十七集。希望可以幫助到你。

⑷ 周星馳壓對寶了！林允「吃包子」戲，扯下多少小花的遮羞布

由劉亦菲、陳曉、柳岩、林允主演的女性古裝勵志劇《夢華錄》播出後，兩位領銜主演霸屏熱搜。這部劇的豆瓣評分一度達到8.8，成為古偶劇的新標桿。

而95後小花林允的表現就引起了網友的激烈討論。

《夢華錄》自播出以後口碑和熱度雙在線，不僅劇情豐富而且集結了眾多實力派演員，它除了是劉亦菲成年之後的第一部電視劇作品外，更是很多演員轉型的跳板。

劇中飾演女三「江南第一琵琶高手」宋引章的林允，在這部劇里的表現就讓觀眾眼前一亮。

劇里的宋引章琵琶技藝高超，前期被渣男欺騙幸得女主趙盼兒拯救才得以逃脫，因為整部劇圍繞「女性成長」的話題，所以宋引章在後續也逐漸成長起來，但她本身是一個不諳世事，不善於謀略的小姑娘，即使後期因愛生恨本質也不會有太大的變化，宋引章這個角色對於林允來說是一個不小的挑戰。

林允以往的角色都是傻白甜類型，雖然難度不大但很容易被吐槽，在電影《美人魚》之後她的作品幾乎都沒有什麼熱度。曾經有人懷疑周星馳的眼光變差，因為林允以往的演技並不足以服眾、

林允在《夢華錄》之前很久沒有作品播出，盡管偶爾還能參加一下綜藝節目但依舊被網友懷疑「過氣」。此次《夢華錄》也算是林允的一個全新的開始。

前段時間楊洋因為「端著」被罵上了熱搜，有人說他有意轉型卻放不下包袱，其實這是很多演員的通病，很多人不願意打破觀眾心中美好的印象而放棄了爆火的機會，林允在《夢華錄》里的表現卻狠狠打臉了很多同行和質疑她的人。

劇中宋引章被渣男周舍欺騙，對方為了錢把她囚禁甚至把她當作狗拴在了院子里，長時間的悲慘遭遇導致整個人十分憔悴，完全沒有往常的光鮮亮麗。宋引章在被趙盼兒救了之後，即使害怕依舊選擇和她一起懲治渣男，一切計劃安排好之後就毫不顧忌地拿起旁邊的包子大口地吃起來，突然用盡全力咬包子的場面也像極了是在泄憤，整體的眼神中也充滿了恨意。

也正是因為「吃包子」這一幕讓觀眾感覺十分的真實，有網友表示「看到了急迫和飢餓感」，在幾分鍾的長視頻中能看出林允幾個層次的變化，內心從前期的害怕到後期的憤怒，從身體的疼痛到報復的堅定，無論是眼神還是動作都拿捏得恰到好處，而且在吃包子時她毫不顧忌形象，大口的撕咬符合人物當時的心情。

眾所周知，吃戲非常考驗演技，正所謂「吃得越真，演技越好」，很多演員因為各種原因都會選擇「假吃」，最後呈現在屏幕上的多數是後期的製作效果或者「一眼假」的吃戲鏡頭。

林允的「真吃」，毫不做作，打了多少同行小花的臉。

不管「假吃」需不需要演技，但其實恰到好處的真吃才最考驗演技，孫儷在電視劇《安家》里的吃戲完美地還原了打工人的迫境，而林允在《夢華錄》里的吃戲向我們展現了一個被渣男欺騙的小姑娘內心的憤怒。

林允早前的演技被網友指酷似楊穎「乾瞪眼」式演技，她也曾被評價為實力與位置最不符的「星女郎」，網友對於她的要求只希望不影響整部劇，但沒想到《夢華錄》中的表現能帶來這么大的驚喜。

在95後小花都在營銷美貌時，林允甘願扮丑實屬不易，早點從三流製作甜寵劇的傻白甜女主轉型到大製作有個人特色的女配也能看出她勇氣超於常人。

除了演技有進步，林允在這部劇中也因為美貌成功出圈，作為女性主演中年齡最小的她本身就具有一定的優勢，雖然相比於劉亦菲「全方位無死角美女」還差了一點，但林允的美貌也確實有出彩的地方。

林允在劇中的妝容可以用「恰到好處」來形容，妖艷又不失俏皮可愛，剛出場的一幕連旁邊的劉亦菲都遜色幾分。

不過，即使演技和美貌都發揮出來，林允的身上也有一些需要提高的地方，有網友指出林允在劇中的儀態差強人意，台詞也勉強合格。

但林允能夠沉下心來去學習也是非常值得稱贊的，95後小花都需要這樣的魄力！

-【正文完】-

⑸ 康熙微服私訪記吃包子不給錢是哪一集

《康熙微服私訪記4》第7集

⑹ 相親女吃飯不給錢怎麼辦

如果對方已經刪除你的微信，直接斷了你的聯系，這種還不還都已經無所謂了。如果對方是一個比較摳門的人，相親失敗之後，出於公平和歉意，也是可以還飯錢的，當然如果對方根本都不放在心上，你自己也不用那麼在意。

如果對方是那種比較大男子主義的人，相親失敗之後，也不會想女生還飯錢的。人的情緒來自人對所遭遇的事情的信念、評價、解釋或哲學觀點，而非來自事情本身。

(6)美女吃包子不給錢視頻擴展閱讀

從內心角度出發，絕對是想給自己留條後路，等到哪一天彼此舊情復燃，或者等到自己變好、變美、變帥的時候通過朋友圈來傳遞給對方，獲得再見面的機會。說句難聽的，彼此已經老死不相往來了。

作為一個前任的基本素養，想想你現男友要是還保留前女友微信，時不時聊騷一下，給微信朋友圈寫個評論，除非彼此都還是單身，若不是，那麼分手了，說白了就算現在如何優秀，美麗、帥氣、瀟灑自如，報復傳達都是無意義的心理，只有互相拖黑才是正確的相處方式。

⑺ 幽默笑話，給兩個 [幽默笑話]

高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交時發生的一點事情：
高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：「大哥，去哪裡？」
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：「三中」。那男人第二句話：「噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的......」
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：「大哥，你孩子上幾年紀了？」那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：「高一」
這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鍾，來了句:「大哥，那您結婚可是挺晚的啊！」

大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指 點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」

小明很喜歡他的幼兒園老師，有一天，他終於鼓起勇氣對老師表白。美女老師說，我不喜歡小孩子，小明自信的說，請放心，我會很小心的~~

⑻ 徵集一些經典笑話來看

公安分局接到群眾舉報電話，說在立交橋下有兩個大炸彈，民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋，專家與民警小心翼翼的拆開布袋，裡面還有幾層報紙包裹，民警一層層拆開，最後發現果然是兩個大炸彈：4個2；一對王！！

2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。

1.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。

一天甲、乙、丙三人去測智力。
甲首先把頭放入機器中，機器顯示為98。乙也把頭放入機器中屏幕顯示為2。丙見狀哈哈大笑。最後丙把頭放入機器機器想了半天才在屏幕上現出「請不要拿石頭開玩笑。」
幾年後三人再一次去測智力。
仍然是甲先把頭放入機器中。只見屏幕上顯示99。乙把頭放入機器中，過了一會兒，機器顯示為5。丙見狀又哈哈大笑。最後年丙把頭放入機器。這一次機器又想了半天，只見屏幕上顯示出「這塊石頭有點面熟。」

初中時，一天正上課，忽聽後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裡的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，

兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：「你為什麼要娶她？」 爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：「還不是因為你。」

今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」

下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了

女友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少

同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。

昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～

老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：「我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我…」下面有人接話說：「是飯桶…」

聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿 起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當場失控

我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

逛超市呢
看到一收款員在很認真數一堆硬幣
一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。
然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。

那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」
我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」
結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」
當時我就吐血了

今天坐公交車，有一站司機問了一句：「關後門了啊！」沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：「開門！」司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：「要下快下！」車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。
這時車載電視里的女人又發出一聲：「開門啊！」

我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的

上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！

高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」

同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」

買了一個ipod touch，我一個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了一下。草
65、 有 一次，上課鈴響後，一男生風風火火的沖進教室，沖到最後一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了一 口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在 課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！

一次和同事去美國，我們在超市用北京話聊天，這時旁邊有個美國人用北京話問：你們是北京的？同事們暴汗，聊了會才知道，老外原來是戰爭時留在北京的美國人後代。同事問他：「那你英文怎麼樣啊？」。老外一拍大腿道：「英語太他媽難學了！」

爆笑命題作文：《再回母校》
我一高中同學寫《再回母校》為命題的作文。其中片斷：我開著名貴跑車，傍著小蜜，回到母校。回母校揍嘛來了？來捐款唄！學生老師夾道歡迎，校長的臉都笑濫了，他高呼：「歡迎吳百萬同學再回母校！」
老師看後評語寫道：異想天開，不切實際，拿回去重寫！
重寫內容：我騎著飛鴿牌自行車，吱吱啊啊地馱著老婆小孩回到母校。揍嘛來了？拉贊助來了！校長皮笑肉不笑地說：「現在學校的經費也緊張啊」。最後，只有昔日的語文老師同情地甩給我50元，並一再叮囑：「要重拾生活信心，好好再就業！」
老師看後評語寫道：立意深刻，文筆朴實，少見的佳作！

逃學妙招
小強不喜歡上學，所以經常逃學上貓撲看美女。這天早上，他又背著書包出了門，向學校走去。他已經好多天沒有去學校了，所以今天決定先去學校看一看，但心裡還是有點猶豫不決，這時，他路過了一家包子鋪，看到了一籠籠香噴噴的包子，小強有了主意，「今天如果能吃掉十個包子，就一定去上學」，想到這兒，他大聲的對老闆喊道：「老闆！給我來九個包子」

小時候媽媽拿我找樂子
小貓我這個人有個毛病，一看太陽就不停的打噴嚏，我幾個月大那會，我媽發現了我這個問題，於是。。。。她無聊的時候，就抱著我坐在陰涼處，然後把我的頭伸向太陽，就聽著我「阿嚏阿嚏阿嚏」不停的打噴嚏，然後再縮回來，我就停住了，然後繼續神出去，我繼續「阿嚏阿嚏阿嚏」，然後再縮回來，於是。。。伸出去，縮回來，伸出去，縮回來。。。。玩的不亦樂乎。。。。

鬧鍾的惡作劇
高二的夏天（寄宿） ．有人惡作劇把我的鬧鍾調到了凌晨兩點．．．．玲玲玲．． 爭開朦朧的雙眼看了下表 心裡惡狠狠的罵了句: MD 被涮了 ．．．精暴場面．．． 我下鋪那哥們穿了衣服拿著盆說了句：這天陰的真NB。開門就去水房了！汗

你這腦殘竟然在冰箱撒尿
有個小男孩每天晚上都讓他媽咪陪他上廁所，媽決定要改掉他的壞習慣，於是對他說，今天晚上你自己去，別再敲門叫醒我啦！然後，深夜，小男孩憋不住了，迷迷糊糊推開廁所門…廁所燈卻突然開了！小男孩在尿尿時…感到一陣陣陰風掃過它的小雞雞…他越來越怕…提了褲子就去叫醒他媽咪…他媽咪聽完他所說的後…一巴掌拍了過去，說：你這腦殘竟然在冰箱撒尿！

「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」

小高在圖書館借了本《人間詞話》，小陳見狀上來調侃：「知道學語文最高境界是什麼嗎？」
小高看書，漫不經心回一句：「是什麼？」
小陳道：「研究怎麼去死。」
小高專心看書，不理他。小陳又問：「你認為學語文的最高境界是什麼？」
小高煩了，大喝一聲：「去死！」

數學考試，允許帶科學計算器。大家正埋頭計算時，一同學尖叫，"cao,把遙控器拿來了「……`

男孩終於鼓起勇氣問女孩：你喜歡什麼樣的男孩？女：投緣的。男孩傷心的說：頭扁點不行？

小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」

第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：「請問你是哪個座的？」我便回答：「我是天平座，你呢？」空姐答：「我是天蠍座，我是問您是哪個座位。」

大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事
，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3…… 最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！

一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳. 男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

一位學生在求神：「求你讓唐明皇變成長城的建築者吧，我在剛才的歷史測驗上就是這么答的。」

通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同學將有幸於下午四時到校醫院接受免費的X光身體檢查，本活動僅此一天，過期無效！（看清楚嘍，可是免費地噢！：））。
（下書小字：因食堂劉師傅工作疏忽，炒菜時不慎丟失小鐵鏟一把，剛飯勺四個，破抹布一條）

今天看我兒子的試卷，是小學三年級的，裡面有一道題問「你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下？」
然後我的兒子很老實地在答題的地方寫上「不能」 ，倒地不起ing........

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:』我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!』

美國人第一個搶著說:』我第一個願望是要很多的錢.』神仙說:』這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧.』美國人說:我還要很多的錢!』神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:』把我弄回家.』神仙說:』沒問題.』於是美國人帶著很多的錢回了美國.

神仙又問法國人.法國 人說:』我要美女!』神仙給了他美女.法國人又說:我還
要美女!』神仙也滿足了他,給了他美女..法國人最後說到:』把我送回法國.』

神仙把法國人送回國後問中國人要什麼.

中國人說:』先來瓶二鍋頭吧.』神仙給了他.問他第二個願望是什麼.中國人說:再來一瓶二鍋頭!』神仙問他第三個願望是什麼.

中國人說:』我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧

PART2

法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:』我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望.』法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來.

於是中國人說:』那就先來瓶二鍋頭吧.』神仙滿足了他的願望.法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:』行了,沒事了,你丫走吧.』

part3

美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:』我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!』美國人急忙搶著說:』我再也不想見到那個中國人了.』神仙說:』好的.』，然後轉頭問法國人：』你的呢？』法國人急忙說:』我也不想見到那個中國人了.』神仙說:』好的.』，然後轉頭問中國人：』你的呢？』中國人說：』他們說的都不算』

part4

於是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:』我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!』美國人和法國人異口同聲的喊道：』那個中國人說的什麼都不算』。那個人說：』好的』，於是乎轉頭問中國人：』你想說什麼？』那個中國人說：』讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪』

精神病院冷笑話全集！
（1）
有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候。
（2）
有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯。很正常。
醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會看不到。
醫生開始緊張了：怎麼會看不到咧？
患者回答：因為眼鏡會掉下來。
（3）
有兩個神經病患者，從病院里逃出來。
兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……？
上面的那個人回答他：不……行……啊……
我還沒有熟……
（4）
神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病
院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下……
你……也是香菇嗎……？
（5）
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：」今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：」記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——」你丫不想
吃包子了？！！！」
6）
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：」你看我最近完成的這 本小說怎麼樣」？
乙看了看回答：」不錯不錯。不過，就是人物多了點兒」。
這時，精神病院的護士進來說：」你們把電話號碼本給我放回去！」
（8）
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：」如果你們其中的一
個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。」
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：」不得了了，B君從今天早上開
始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。」
「快，快把他送來啊！」
A君沉默片刻：」那……我不就沒馬桶了嗎？」
（9）
精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。
一天，一個護士開玩笑地問：」你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：」你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
（10）
有一個神經病院，那裡住著很多神經病。
一天，那裡的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法。就對這些患
者說，你們都過來，說著在牆上畫了一個門，說：」今天，你們誰把這個門打開就可
以回家了。」
精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他
發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：」你為什麼不去開
門？」
他看了看院長，說了一句話，院長聽了後是哭笑不得。
那患者偷偷的告訴院長說：」我這有鑰匙。」
（11）
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完。）
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
（12）
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打 轉，
口中念著：」13，13，……」小護士心中頗為奇怪，想不出這個」13〃是何含義， 連
續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀
望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：」14，14，14，……」
（13）
有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！！
主治醫生和護士問他：誰說的？
他回答：上帝說的。
這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！
（14）
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一
點：」那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
（15）
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？

（16）
有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1 1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了```

⑼ 收集一下大家的糗事

耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終於，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了說：「你等我一會，回來之後你再彈我。」耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的一隻手就一直保持著那個准備彈耶穌腦袋的姿勢……

有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她「和尚媳婦」。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：「你媳婦買豆腐不給豆腐錢！」
和尚說：「我哪兒有媳婦？」
「就是那個尼姑呀！」
「你叫她大姑姑她就會把錢給你了。」
小孩高興地去找尼姑：「大姑姑，你把豆腐錢給我吧。」
尼姑見小孩不再叫她「和尚媳婦」，很高興地給了錢，問：「是誰讓你這樣叫的？」
「大姑父！」

一夏日，酷熱。
一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起：「對不起我是前台，我們旅店有特@殊@服@務你需要嗎？」
「不了謝謝。」男子回答。
放下電話後，該男子輾轉反側，難以入睡，於是抓起電話打給前台說：「給我來一個@特@殊@服·務。」不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢？女子說「一百」。
男子說：「好脫了吧，坐沙發上。」
女子脫@光坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲……
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來干什麼？
「嘿嘿！」男子說：「蚊子太多我睡不著……」

上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你……你……你……也尿手上啦？

是這樣的張總，你在家裡的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。

有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過……

某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了！

自從宿舍里裝上電話，我們就變成了「君子」，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。
我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說：「那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是XXXX。」
我拿筆記了下來，後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問：「請問你們這兒有陝西的嗎？」
接電話的人說：「我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊……」馬上，就聽到樓道里大喊：「李雷，過來接電話，你老鄉！」
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。
沒過幾秒鍾，裡面就傳出「喂，喂」的聲音，老三馬上說：「他出去了，你等一下啊！」然後推開門就喊：「李雷，這個電話通了，趕快回來。」
李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的「嘟嘟」聲。「奇怪！」他郁悶地說：「怎麼都沒人接呢？」
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼：「你們這兒有陝西的嗎……」

我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說：「真不夠意氣，買餅也不帶我買一個！」結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！！！！

大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」

掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了……

下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」
老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」
三毛愣了愣，答道：「他們都是古代人。」
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」
三毛想了想，說：「他們都是男人。」
老師接著又問：「如果加上李清照、慈禧呢？」
三毛急了：「他……他們都是中@國人。」
老師笑了笑，問道：「你再說說，拿破崙和愷撒有什麼共同點？」
「他們都當過皇帝。」
「他們和達爾文、希@特@勒有什麼共同點？」
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：「他們都是外國人。」
老師又緊逼了一句：「那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？」
三毛一竿子捅到底：「他們都是人。」
老師又問：「據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？」
老師這么一問，三毛的頭上開始冒汗了：「這個……這個……他（它）們都死了。」
「嗯，的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：「你站起來，還有最後一個問題——假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？」
三毛傻眼了，他想了足有五分鍾，才哭喪著臉說：「如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了……」

一個日本人因為心臟病作了外科手術，出院時醫生給他看賬單，他突然氣血攻心，暈厥，心臟病再次發作，死亡。

阿拉斯加瓦爾笛茲發生石油泄漏後，救援每隻海豹的平均花費高達8萬美元。在一個特別儀式上，有兩只花巨款拯救回來的海豹在旁觀者的歡呼與掌聲中被放回大自然。一分鍾後，它們雙雙被一頭食人鯨吞如肚中。

1992年，洛杉磯的弗蘭克·柏金斯決心打破坐旗桿的世界紀錄。由於患上感冒，他在還差八小時就打破400天紀錄時下來了，隨後發現他的贊助人已經破產，女朋友早拂袖而去，而且他的電話和電都被停了。

波恩的兩名動物權利保護者正在抗議把豬送到屠宰廠的殘忍行徑時，2000頭豬突然從破籬笆中受驚跑出，踩死了這兩名倒霉的保護者。

一名叫凱·拉納加的恐@怖@分@子在寄@炸@彈@郵件時沒付足郵資，郵件被蓋上「退返寄信人」退回，而他忘了那是炸@彈@，於是打開郵包，被炸成碎片。

James Elliot，一位加利福尼亞長灘市的「准打劫者」，當他把點三八左輪對准受害人開槍時，槍卡殼了。這時他做了非常有建設性的舉動——把眼睛對准槍口仔細瞄了一眼，同時扣動了扳機——這次槍沒有卡殼。

一個瑞士酒店的廚師被一台切肉機奪去了一根手指，他憤然向保險公司要求賠償。保險公司懷疑是他操作過失，於是派人來檢查機器。這個人自己嘗試操作了切肉機，他也失去了一根手指——於是，這個廚子的賠償要求得到了批准。

一個男人在暴風雪的芝加哥街頭奮力鏟雪一個小時，終於給自己的車清出了一個停車位。當他把車開來時，發現一位女士已經搶了他的位置——可以理解，他朝她開了一槍，把她幹掉了。

由於在一個酒吧停車喝酒，辛巴威的一個司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他應該把他們送到某精神病院。出於害怕他的粗心大意被領導批評，這個司機把車開到了附近的公車站，允諾免費搭乘每個乘客。他把這些乘客送到精神病院，並且告訴醫院工作人員這些「病人」非常容易激動而且胡言亂語充滿幻覺——這個詭計直到三天後才被識破。

一個男人走進路易斯安納州某個便利店，拿出20元紙幣要求破開。當職員打開收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機里所有的現金給他。職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃台上——他一共拿走了15元。

Ann Arbor新聞報的犯罪專欄報道說密歇根州的一個男子凌晨5點持槍走進快餐店打劫。職員拒絕並說如果沒有點餐他沒法打開收款機。於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但職員說早餐時間不提供這玩意兒。該男子深感挫折，悵然離去。

警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛房屋汽車旁，那人後來承認他企圖用虹吸管偷汽油，但他錯誤地將吸管另一頭放到了汽車房屋的糞桶里。

一位在競選活動的民意調查中處於劣勢的日本政@治@家，為了獲得選票，製造了被人暗@殺的假象。為了使假象看上去像真的一樣，這位政客在自己腿上砍了一刀。沒想到砍斷了動脈，血流如注。在發表最後的競選演說之前，他就一命嗚呼了。

已經被定罪的殺人犯瑟罕在監牢里提出保釋的要求，他抱怨道：「要是羅伯特·肯尼迪今天還活在人世的話，他一定不會讓我受現在這份罪的！」瑟罕的要求被拒絕，他將在監獄里繼續呆下去，他就是因為暗殺羅伯特·肯尼迪而被判入獄的。

一個法國人1998年嘗試了一次復雜的自殺：他站在一個高高的懸崖上，在脖子上套了個索套，把繩索固定在一塊巨大的岩石上；然後他喝下毒葯，並開始自焚；在從懸崖上跳下去的時候，他又朝自己的腦袋開了一槍。但子彈沒有打中目標，反而打斷了繩索，他掉到了海里沒有被弔死，冰冷的海水撲滅了他身上的火焰，下落的沖擊力使他把毒液吐了出來。一位漁民把他從水裡拖了出來，送到醫院，結果他由於體溫過低而死亡。

一位烏克蘭商人給他的50名員工每人買了一個傳呼機作為禮物。在他返回公司途中，這50個傳呼機突然同時鳴叫起來。他由於受驚過渡以至於把車撞倒了電線桿上。檢查完傷勢後，他開始察看傳呼機上的信息，只見這50個傳呼機上出現了同一句話：「感謝您購買本機！」

2006年5月29日，一隻名叫希普敦的流浪狗在沒有任何登山設備的情況下，竟然爬到了6600米高的珠峰二號營地。

第四屆世界盃上，美國隊爆冷門以1:0擊敗英格蘭隊，英國記者發稿回去時，編輯認為記者開玩笑，就把比數改為1:10，英格蘭隊贏，第二天還見了報，舉世嘩然。

第五屆世界盃烏拉圭和匈牙利進行半決賽比賽。開始烏拉圭以0:2落後，但下半場15分鍾，荷柏格為烏拉圭攻進一球，到終場前4分鍾時，他又進了一球，把比分扳平。狂喜的隊友圍上來又捶又打，以示慶賀，沒想到竟把他打暈在地，抬了出去。結果烏拉圭以2:4輸掉了比賽。

在形形色色的減肥方法中，34歲的新加坡女子里那選擇了一個堪稱最別致的方法。她讓醫生在自己的胃裡塞了個裝滿藍色鹽水的氣球。氣球由硅樹脂製成，灌水長大後充塞胃腔，病人就會產生飽足感。結果在半年時間里，她減掉了二十斤贅肉！

一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：「turn left？」答：「right！」於是……掛了……

一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，我們絕不搶自己人！」

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊……」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：「加油！加油！」

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，她說：「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師：「小華，你採到什麼？」
小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師：「小美你呢？」
小美：「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師：「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明：「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶……

一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說：「這里邊的人好面熟啊……」
B說：「是嗎？我看看(接過鏡子)，我啊！我你都不認識了啊？」

一個消化不良的病人向醫生抱怨：「我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？」醫生沉默片刻，說：「那你只能吃屎了。」

甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。半夜，甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙說：下次要通知我們……
過了半個時辰。
甲：注意了……
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通……
結果，甲放了個屁。

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head」。
經理收到之後，馬上指示下屬買機票，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要干什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說Go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：『去個頭！』」

盜版光碟：
-Are you serious？（你是認真的嗎？）
-No，I'm kidding.（不，我開玩笑的.）
電影上的翻譯：
-你是席拉瑞絲嗎？
-不，我是凱丁……

我們宿舍哥們暴強，一日他發現蚊帳里有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆了一口氣說：「媽的，餓死你！」然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀！！
還是蚊帳的事。
一日他又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死他」，我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。「你們看吧！」這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」

我大學時，宿舍的廁所堵了，一哥們自告奮勇，說他去通之，用一跟兩米長的棍子在廁所洞里用力捅，三下之後果然通了，還沖了幾次水，效果很好，我剛要誇他就發現那個洞里的居然有很強的光，仔細一看原來下水道被捅穿了，樓下還有人在大號，我們在樓下那位沖上來之前都閃了……

我們宿舍，晚上有去通宵要麼就是出去和老婆打@野@戰的，很晚回來，喊我們開門，然後我們就讓他們對口號，
「天王蓋地虎，寶塔鎮河妖，么哈么哈，臉怎麼黃了？」
他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
有一次冬天晚上下雨，風又挺大，一哥們凍的不行了，回來就敲門，也不對暗號了，直接就在那喊，「我臉是吃屎吃黃的！趕緊開門吧！」
聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了……

一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽的火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到。於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所貼著「故障待修，請勿使用。」我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人。奇怪了，正值晚餐時間，剛才樓下還高朋滿座，怎麼一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：有人在嗎？怎麼都沒人了？
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「我@操！……剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好！」

昨天坐公車的時候，公車司機一直盯著我看，就象我沒買票似的。
那你怎麼辦？
很簡單，我也一直盯著他看，就象我買了票似的！

一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（神經病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著：「茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣。」然後是l後面N多個零。落款是***C.P中@央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保@安@算@鳥。
果然，保安對該女子說：「你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。」
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
這保安還真不一般，平時有點小看他了！
大概十多分鍾，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。」
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：pol.ice隊伍里真有高人，一句「高調」就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀，女患者說：「取錢賣麵包，蛋糕，吃的，賣穿的！」
主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教「高招」，主管當時是這樣對女患者說的：「我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！」
我同學打心眼裡佩服呀，到底是當主管的啊！
過了一會兒，該女士又回來了.而且帶來了工行的回答：「農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行，說我是賤@人，要到建行取錢……」

大學有一哥們從來口無遮攔，但是常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說「我詛咒你女朋友不是處@女！」這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
有一天，他又故技重演，還變本加厲地罵道：「我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處@女！！！」
這時，宿舍里很少言語的一GG在大家都沉默地時候來一句：
「我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處@女……」

一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳！男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？

一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：你的褲子怎麼濕啦？
葛優：自從我成名之後經常這樣。
朋友：經常這樣？
葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：「這不是葛優嗎！」

公交車上超擠，有一女人站在門口，從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。GG擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」全車人暴笑~！後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說「你神經病呀你！」乙說「你復讀機呀你」全車人暴笑~！後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」全車人再次暴笑~！那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」全車人暴笑不止~！

⑽ 1.5的包子吃了四個怎麼算錢

1.5的包子吃了四個就是1.5乘四，也就是6塊錢。所以說吃四個包子需要付六塊錢。