1. 俏皮情話大全
俏皮情話大全
1、遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間溜得太快，擁有你是下輩子的等待？
2、我真想把地球沿著這個方向對折一下，讓我和你的距離縮短到騎自行車五分鍾能到的地方。
3、我是牛糞你是花，你是豆腐我是渣，我們三百年前是一家。
4、我們要天天想念，但不要天天見面。你可和別人約會，只要不讓我發現。我偶爾也會出軌，但保證心在你這邊。
5、我們要天天思念，但不要天天相見。我負責美麗妖艷，你負責努力賺錢。你可以和別人相戀，但不要讓我發現，若被我碰見，哼……耗子葯煮麵！
6、我看到你的名字激動，聽到你的聲音心動，三番五次請你出動，害怕自己輕舉妄動，見到你時一動不動。
7、我很窮，但我會對你的愛無窮；我很痴，但我會對你心痴；我很醜，但我會給你最美的溫柔！別說我每天動你的歪腦筋，地球如果不歪著對太陽轉，我們怎會有春天？
8、為了我，請你好好地保重自己，餓了要吃飯，涼了要穿衣，困了要睡覺，見到帥哥要把頭轉！
9、天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉為持續想你，受此低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情降低五度，預計此類天氣將持續到見你為止。
10、水在流，魚在游，愛你不需要理由；風在吹，雨在下，很想抱你親一下；天有情，地有情，浪漫一下行不行？
11、世有淵明，菊花無憾也；世有白石，梅花無憾也；世有嵇康，琴弦無憾也；世有餘純順，窮山惡水無憾也；吾有汝，亦無憾。
12、親愛的，你的腿一定很酸痛吧？因為你在我的腦海里跑了一整天！
13、你知道嗎？這幾天沒見到你，我六神無主只想自殺：我嘗試過用面條上吊，用豆腐砸頭，用棉條割脈，用可樂做毒葯，用降落傘跳樓！
14、你是早上的麵包，夏天的雪糕，冬天的棉襖，黑夜裡的燈泡，山東人的大蒜，四川人的辣椒。
15、你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。你是我的胃，你是我的肺，你是我心中的紅玫瑰！
16、你是瘋啊，我是傻，纏纏綿綿到沒牙！
17、你是白雲，我便是微風，我伴隨著你；你是紅花，我便是綠葉，我襯托著你；你是方便麵，我便是開水，我要泡你。
18、你的美麗我只能用植物來形容。臉是瓜子，腰是楊柳，眉毛是柳葉，眼睛是桂圓，嘴是櫻桃，手是蓮藕。
19、沒有我在你身邊，天冷你要穿暖，肚餓你要吃飽，睡覺有好夢，夢里只有我，我就別無所求！
20、看到你，我怕觸電；看不到你，我需要充電；如果沒有你，我會斷電。
21、今天我生病了，病得很重，醫生說我是得了相思病，還說只有你才能治好我的病，你會來嗎？我偷聽到你對上帝說你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛 ……
22、跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢里來了，害得我不願醒來！
23、電話不接你，聊天不理你，伸手不握你，站在面前不看你，靠在胸前不抱你，貼在嘴邊不吻你，其實，都是我想做的。
24、愛你是我的職業，想你是我的事業，抱你是我的特長，吻你是我的專業！
對女人說的俏皮情話
1、老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你該死，我的意思是你洗澡的時候除外！
2、聽人家說，男人找老婆要爬三座大山，看在你我這么有緣的份上，可不可以，讓俺少爬兩座呀，讓俺早點追到你，等待你的回答，如果同意請回復：我同意，如果不同意，請回復：我就是同意。不回復，俺就默認你無條件同意了。
3、五百年前，我是你家的長工，那天在窗邊偷看你綉花的姿勢時，就喜歡上你。你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有簡訊息！
4、實話告訴你，我不會打死你，也不會罵死你，我的陰謀是想死你！
5、人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨。(秘密在每一句的第五個字)
6、本人姓我，名愛你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！書名叫夢你！外號叫追你！朋友叫我搞定你！你可以叫我吻你！
7、男：問你一個問題好嗎？你睡覺的時候喜歡睡那一邊。
女：右邊，怎麼了。
男：那我從今天開始就睡左邊，把右邊給你留著。
女：你
8、親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我准時找你，如果天不下雨的話！
9、你快回來，我一人飯做不來。你快回來，飯桌因你而精彩。別讓我的胃空如大海！雲想衣裳花想容，俺在想你臉在紅。
10、我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心裡，不準保釋。
11、跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢里來了，害得我不願醒來！
12、向你介紹本世紀最好的機器：能製造出許多鈔票，又有兼做清潔、燒飯、洗衣的功能那就是我。嫁給我吧。
13、你知道嗎，我恨你，因為你偷我的心、搶我的愛、騙我的情，並將霸佔我的後半生，最恨你的是，又浪費我一毛錢手機費！
14、青山綠水真真好，漂亮女子人人愛。為了祖國下一代，必須和你談戀愛。
15、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
16、自從有了你，我就成了沒心沒肝的人，因為我的心我的肝都被你偷走了
17、如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧?
18、早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為我餓。
19、你是白雲，我便是微風，我伴隨著你；你是紅花，我便是綠葉，我襯托著你；你是方便麵，我便是開水，我要泡你。
20、親愛的，你知道嗎？當我們相視而坐的時候，那一刻是世上最美麗的瞬間，就算給我個村長我也不當！
21、抓革命，促生產，咱倆的事情你說咋辦就咋辦！
22、我托一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，希望不要燒蚊香把它嚇跑，它會告訴你我很想你！
23、實話告訴你，我現在已經不想跟你戀愛了我只想同你結婚！
24、豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼！
25、如果太平洋的水能夠舀干就可以澆滅我對你的愛。但是，太平洋的水能夠舀干嗎？不能！所以註定我會愛你到永遠
26、想你的感覺就像：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什麼都不做了，光想你。
27、你是我的巧克力，我是你的朱古力，見到你啊多美麗，想你想到渾身無力。
28、聽見音樂了嗎?那是我愛你的聲音.
聞見香水的味道了嗎?那是我思念落下的遺憾.
聽見心跳的聲音了嗎?那是我為那氈房的生命.
看見彩虹了嗎?那是我為你快樂的微笑.
29、山外青山樓外樓，你不愛我我發愁。世上美女到處有，就是沒有你溫柔！
30、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀．我們關系這么好，今晚飯錢你來掏！
1 如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過
2 我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
3 人生如戲，戲如人生，驀然回首；人活著是一種壓力。
4 樹不要皮必死無疑，女人不要臉則天下無敵。
5 你的丑和你的臉沒有關系。
6 漫漫人生路，總會錯幾步。
脫了衣服我是禽獸，不脫衣服我是衣冠禽獸。
7 俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
8 不是我不小心，而是我故意的。我不能給你幸福，但可以給你舒服！
9 再怎麼偉大的道理，說多了也會變成陳腔濫調。
10 現在才知道為什麼褲子要設計兜兜，那是因為沒人牽我的手，自個揣兜走。
11 在公家機關服務的叫作鐵飯碗，在私人公司工作的稱為免洗餐具。
12 距離產生的不是美，而是第三者。
13 那誰誰，想死後葬在我家祖墳嗎？
14 總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表裡偶爾詐詐屍時不時還會改改他們的墓誌銘。
15 你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，
我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了
豬啊！
16 不要讓太多昨天占據你的今天！
17 分手就是不愛了，那些冠冕堂皇的理由，不是想讓對方好過，而是想讓自己好過點！
18 一個和尚在看完《色戒》後，說沒意思，別人問；什麼沒意思，和尚說；宗教沒意思！
19 小姐，對不起，我長得不帥。但不是每個女人都有機會。
20 狂風卷集著烏雲，在烏雲和大海之間，有個海燕，為我們牽線，讓我們在這見面，來段黃昏戀~
21 剛開始不給的是女人，後來急著要的還是女人！
22 婚後的男女莫不喜出望外。
23 錢是黑底洞，親情、友情、感情和忠誠都會變得無影和無蹤。
24 參加追悼會的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然後大家一起抽煙喝酒打牌。
25 如果你要考驗我的耐心，請先把你的耐心准備好。
26 農夫山泉有點甜，女人說話有點懸。
27 說有上輩子的人是在騙自己；說有下輩子的人是在騙別人。
28 什麼是生老病死？生的要好，老的要慢，病的要晚，死的要快。
29 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光。
30 如果沒有風，雲不會動；
如果沒有水，魚不能游；
如果沒有太陽，月亮就不會有光；
如果沒有你
笨人也就不存在了。
31 給點陽光我就腐爛。
32 突然想了一個問題，被門夾過的核桃還補腦嗎？
33 給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
34 你的樣子長得不孕不育的！
35 夏天到了，女生可以穿裙子，但不能過膝！
36 旅遊的最新定義：就是從自已過膩的地方到別人過膩的地方。
37 我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
38 老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢！
39 女人看到自己喜歡的東西時，就看不到危險了。
40 如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。
所以，為了我下輩子的幸福，我願意──改信基督！
41 別拿敷衍，來敷衍我，你敷衍不起。
42 某大學校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：
男生一不小心翻，就會變成女生
女生一不小心翻，就會變成女人
43 理想很豐滿，現實很骨感。
44 男人如果靠得住，母豬都會爬上樹。
45 你知道我長短，我知道你深淺。
46 只要不下流，我們就是主流！
47 別拿83年的xo糊弄我，來瓶今年的。
48 所謂兒童不宜，其實就是大人們令人感動地把犯錯誤的危險留給了自己。
49 你可以先知先覺地領導產業，後知後覺地苦苦追趕，或不知不覺地被淘汰。
50 牽著情人的手等於回到了十八九；
牽著女同學的手後悔當年沒下手；
牽著小姨的手發現以前牽錯了手。
51 美麗不打折姐姐叫美麗，妹妹叫打折！
52 我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
53 四大虛：老闆的腎，三講的稿，小姐的眼淚，統計局的表。
54 我把軟盤拿到冰箱里凍了一天，結果變成了硬碟了！這樣，我又多了一個硬碟。
55 我在發呆，現在不在。你若更呆，就往下看。
56 只有不努力的小三，沒有拆不散的家庭。
57 你的眼睛就象天上的明月，一隻初一、一隻十五。
58 一日不讀書，無人看得出，一周不讀書，開始會爆粗，一月不讀書，智商輸給豬。
59 我在春天種下一堆女朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~
60 錢包，你怎麼了錢包、回答我錢包、你怎麼又瘦了，醒醒丫。
61 男人男人真可憐，拚死拼活去掙錢，鈔票上交不能免，有個情人也危險。
62 我不想老婆，可老婆總是想著我。
63 思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快。
64 男人好色，所以經不住誘惑；女人好說，所以經不住寂寞。
65 真正的領導不在於統帥了多少君子，而在於駕馭了多少小人。
66 下輩子我一定投胎做一個女人，然後嫁一個我這樣的男人。
67 你說吧，你是想死呢還是不想活了？
68 我為了培養氣場，經常吃大蒜，洋蔥和蘿卜。現在，我上下前後都布滿了氣場。
69 泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
70 你的就是我的，我的還是我的！
71 要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！
1.愛上你的那天 不是因為你有多好 而是因為那天 陽光正好 吃得很飽
2.別再問我有沒有男朋友了，我們神仙和凡人談戀愛是觸犯天條的喲
3.打你名字再多遍都不費勁，因為輸入法都認識你了
4.對待這個世界，我有無數種態度對待你，我只有愛你
5.對你,不管陰晴圓缺,也不變。
6.看到樹叢里鑽出一狗、我情不自禁的叫出了你名字。
7.看過很多路牌可是為什麼沒有通向你心裡的路呢
8.你不曾給我一次回眸，我卻始終在對你微笑。
9.你不來煩我時我反而覺得你好煩噢
10.你給我買口紅然後我每天還你一點好不好
11.你要的，只要我有就一定給你，你還在外面轉什麼呀，老實呆在我身邊。
12.你有多特別呢萬千人中走過即便近視也能一眼望到你
13.如果沒有你的愛...活著的目標將難復再!
14.如果我不討你喜歡，你直接愛上我好了。
15.如果我有尾巴的話，恐怕要在你面前搖個不停
16.如果有人問你我可以追你嗎那你就問我可以跑嗎
17.事情總剛要分先後，你先全世界後
18.歲歲平安可不夠我要歲歲有你
19.晚上睡覺之前一定要先洗澡，如果不洗就不能上床，睡地板。
20.我不要短暫的溫存，只要你一世的陪伴;
21.我的超能力還有很多 不只是超可愛
22.我蹲在這里不走等你找到我好不好，你快來呀我都要長蘑菇了。
23.我很害羞的不要什麼都讓我主動
24.我就是喜歡你，就是愛你，關你什麼事！
25.我躺在你睫毛上的時候你能不能別眨眼睛。
26.我希望我們永遠在一起不論嚴寒酷暑、春夏秋冬；我們要譜寫愛的傳奇愛的不老。
27.我有兩支雪糕 ，你過來一下 ，過來我吃給你看
28.我總覺得自己有種特殊能力 你在附近時 即使我沒看到也會感覺出來
29.我最喜歡的一個字是吃，兩個字是睡覺，三個字是你名字
30.喜歡你的感覺 怎麼說呢 比冬天的暖爐還暖 比夏天的涼糕還甜
31.喜歡你真的是我堅持過最久的事。
32.喜歡一個人的時候就想把自己縮小 塞進他口袋
33.像上了發條一樣的機器 總比前一天更喜歡你
34.要做你的寶寶肆意妄為還受盡寵愛
35.以後零食歸我我歸你
36.只要還有一口氣在，我就不會拋下你，向命運低頭。
37.眾生皆苦，你是草莓味。
2. 【世情】躺在床上的女人
1
2010年三月初，張軍收到一紙調令，來到了雲雷鎮。
這是一個名字在省市地圖上只能委屈居於一角的偏遠小鎮。小鎮坐落在大山腳下，發展倒還算是不錯。前幾年響應國家號召，政府硬生生把這附近的幾座大山變成一個小的旅遊景區。
近兩年旅遊熱褪去，遊客漸少，但人們還不至於回歸到以前貧窮落後的狀態。
在派出所里無所事事了幾個月後，上級終於給張軍派發了任務下來。
張軍在警務系統里做文職已經將近七年，無小功，無大錯，只應得上他人一句「勤勤懇懇」。
恰逢全國第六次人口大普查，張軍就和同事剛子一起負責幾個山村。
張軍第一次看到剛子這么認真拚命，就像是在趕場子一樣把前面幾個村子的人口統計完畢，最後只留下龍水村。
兩人在崎嶇的山路里穿梭了近兩個小時，最後才在夜色降臨之前看到不遠處慢慢升起的炊煙。
村門口站著一位老人，看到他們一行，蒼老的臉上浮起笑容：「剛子。」
剛子大步迎了上去：「爸。」
原來龍水村是剛子的老家。
張軍戲謔說道：「剛子，看來組織還是比較照顧你呀。」
剛子話不多言，攬著張軍就回了屋。
鄉村人休息得早，張軍原以為自己會不習慣環境，翻來覆去睡不著，卻是一接觸到枕頭，就陷入夢鄉。
2
第二日，剛子帶著張軍去見了村長。
剛子和村長家在一條直線的兩頭，恰好是村尾和村頭。一條由土石鋪成的大路貫穿整個村子，矮小的房屋隨意坐落在兩旁，一堵堵黃土石牆擋住張軍好奇探究的目光。
入冬後天亮得也晚，剛子出門時帶了一個充電式手電筒，只是似乎很久沒用了，光芒很是微弱。
路上倒遇到了村民。
他們兩人似乎是趕夜路回來，身上還帶著山上濃重的寒露和濕氣，其中一個人背上背著一個東西，黑漆漆一團。張軍原以為他們是去山上打獵了，走近一看才發現那是個人。
應該是個女人，頭發混亂地披散在腦後，頭擱在男人的肩頭，側向一邊，手無力地垂下去。
路過他們時，女人突然伸手抓住張軍的衣服。
張軍手臂一緊，受到驚嚇，身上汗毛根根豎立。
剛子反應迅速，一下打開女人的手，身上還穿著警服，說話語氣也很威嚴：「你們干什麼？怎麼不好好管教你的人？」
一旁的男人唯唯諾諾：「對不起，對不起……」說到一半才反應過來，「哎，剛子！你什麼時候回來的？」
「強子！」剛子大笑幾聲，伸手抱住他，手在他背上有規律地拍了幾下，「我是回來進行人口普查的，你讓叔伯他們注意一下。」
強子意會，踢兄弟一腳，讓他先把人背回去。
兩人寒暄一番。
「剛子。」臨行前，強子又道，「今天晚上到我家喝酒吧，新釀的，絕對夠味！」
剛子笑容莫名：「別是被別人喝過的吧？喝過的我可不要。」
強子憨厚回道：「你放心，之前只有我和弟弟碰過，還是新鮮的。」
「那好。」
轉身，剛子就邀請張軍今晚一起去喝酒。
張軍自己才和剛子熟悉，不想錯過任何一個拉進雙方關系的機會。
剛子說得意味深長：「軍兒，我是把你當做兄弟才這樣做，出去後你可要保密啊。」
保密？保什麼密？
張軍不解，卻沒開口詢問。
3
到了村長家，剛子自己一個人進去，張軍閑著無事，就在村子裡逛起來。
龍水村位於大山深處，一條小溪從村頭穿過，稀薄的水養著這一大村子的人。
來之前張軍查過，龍水村是有名的貧困村。山裡土地能栽種的糧食不多，而且不管種什麼果樹都活不過兩年，倒還把他們的日子折騰得越發不好過，政府沒辦法，只能每年發幾千塊錢好好養著他們。
張軍並沒有走遠，在路過一處房子時，聽見裡面有男聲惡狠狠說道：「你這瘋婆娘，我好吃好喝地供著你，你居然還想著跑……」
「你還敢跑，你還敢跑……」
接著就是一聲聲拳頭砸在身體上的悶聲。
張軍在外面站了一會，轉身回去了。
回來時村長和剛子還在說話。
村長：「剛子，你是從我們村子裡出去，知道我們的規矩吧。」
剛子：「我知道。」
村長輕嘆氣：「那你把另一個人說服了。普查的話你就一個人去，村裡的情況你也熟。」
剛子：「村長你放心。我之前觀察過，他知情知趣，肯定不會亂說。」
張軍樂得輕松。
剛子一天就跑完了龍水村，張軍只跟在他身後，看他忙上忙下。
晚上，兩人勾肩搭背到了強子家。
看見他們過來，強子很是熱情：「等你們好久了，再不過來我可要去睡了。」
剛子錘他，開玩笑：「你睡了我也要把你從床上拖起來。」
說著，他從背包里拿出兩條煙遞過去。
是軟中華。
張軍不抽煙，只模糊知道價格挺高。
強子喜笑顏開，聲音都不由得拔高：「剛子，你說你來都來吧，還帶什麼煙……」卻是愛不釋手，翻來覆去地看。
幾人進了堂屋，強子就把剛子帶去另一個房間，自己則拆開煙，拿出一根叼在嘴邊，出去找打火機了。
堂屋的桌上空空盪盪。
不是說喝酒嗎，怎麼什麼都沒有？
張軍信奉多問多錯，對於這種奇怪的情況，他直接忽視，只是掏出手機玩俄羅斯方塊。
剛子也不知道在裡面干什麼，房間里傳出「咔吱咔吱」的聲音，總感覺是床快塌了。
約摸半個小時，剛子從房間里出來。
「軍兒，到你了。」
張軍茫然抬頭，一臉霧水的被推進房間。
4
房間里光線很暗。
張軍進去眼前瞬間一黑，還以為自己瞎掉了。
桌上立了一根蠟燭，幾乎快燒完了，只留矮小的一攤蠟油，燭心很短一截，還在頑強支撐。
張軍走過去把另一根蠟燭點燃。
他這才看見，靠近桌子的地方擺了一張木床，木床上還躺著一個人。
還是個女人！
她的四肢大開，手腳上都綁著粗麻繩，以大字型被固定在床上。她的嘴上塞著一條灰色的毛巾，身上痕跡斑斑，一層覆蓋一層，皮膚似乎沒有一個地方是完好地裸露在外。
夜晚的鄉村很冷，哪怕張軍裹了三層衣服依舊能感覺到寒風刺骨，更何況是這樣赤裸裸躺在床上了。
張軍下意識尋找起來，在地上看到被遺棄的棉被，入手有些潮濕，但聊勝於無，偏著頭把它丟到女人身上。
力道有些大，似乎是砸到女人身上的傷口，她像條缺水的魚一般在床上彈動一下。
床「咔吱」一聲響。
張軍突然明白過來。他向前走了兩步，想直接走出去，而後回頭看看床上的女人，又覺得自己不能這樣出去。
強子是什麼意思？
這個人是他的姐妹，還是妻子女兒？
剛子突然在外面高聲說：「軍兒，你動靜怎麼這么輕？別是不行吧？」
「啊，我，我有點不習慣。」張軍答，遲疑地走到床邊坐下。
女人的臉洗得乾乾凈凈，燭光下五官並不清晰，但是張軍不難看出，這是個年輕的漂亮的女人。
張軍不停伸手又縮回，最後還是取下女人嘴裡的毛巾。
想像中的尖叫或者怒罵並沒有出現，女人大張著嘴，面無表情，只是轉轉眼珠子，看向張軍。
「嗯……」張軍慢慢把頭湊過去，遠了不顯，近了他才聞到女人身上怪異的味道，腥檀味，尿騷氣，似乎還有一種悶久了腐臭的味道，混雜在一起。
「你還好吧？」話一出口張軍就感覺不對，「嗯……我是說，你能說話嗎？」
女人微微偏頭，直直地看著他，嘴唇抖動著，舌頭都伸了出來，卻只是從喉嚨里發出沙啞的「啊啊」聲。
張軍這才注意到，女人的舌頭橫貫著一條疤，兩邊的肉向外翻。
不知道女人是用了多大的力氣咬自己的舌頭，也不知在她再次醒來時發現自己還活著時會有多絕望。
女人掙扎著想要起來，嘴裡一直啊著。
張軍遲疑著說：「你是想要什麼東西嗎？」
他看見女人的嘴唇已經乾裂出血，站起來在房間里轉了一圈，沒有發現杯子。
張軍想直接打開門，接著後退幾步，把身上的衣服都脫下來，只穿一件保暖衫，解開皮帶，拉下拉鏈，把頭發揉亂，粗喘著氣打開門。
剛子見門大大打開，一驚，目光瞬間落到張軍的下半身：「軍兒，你還真是不行呀？」
張軍喘氣，一副急不可耐的模樣：「亂說什麼？剛子，有水嗎？快給我端一杯。」
剛子笑他：「我還真是第一次遇到你這樣的情況，哪有做事做一半出來要水喝的？」
張軍沒有回答他，接過水就把門一關，似乎是一點時間都不想浪費。
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水端進來了，張軍也感受到女人渴求的目光，在他身上游離。
張軍在房間里找了一圈，最後在床底下找到女人的衣服。
應該是衣服吧，單薄不說，還很臟，被揉成一團，不知道上面染了什麼東西上去，摸上去很粘手，根本就不能穿。
張軍輕手輕腳解開女人手上的繩子——綁得很緊，幾乎勒進女人纖細的手腕里。
女人很瘦，這是張軍摸上去的第一感覺，瘦到小手臂只剩竹竿大小，一層肉色的紙輕輕敷在上面，張軍感覺自己稍一用力就能把她的皮膚戳破。
張軍把自己的外套披在女人身上。今天晚上這短短十幾分鍾的經歷，讓張軍全身戰栗不已，心中湧出一股莫名的火熱。
女人終於坐了起來。
她的身子很僵硬，不知道以這個姿勢在床上躺了多久，張軍只好扶住她的背幫她把上半身立起來。
女人的手不住顫抖，因為手長時間血液不流通，讓她根本端不住一杯淺淺的水。
張軍只好喂她。她喝得很急，喉嚨咽水的聲音在安靜的房間里清晰可見。
還有張軍急促的呼吸聲。
女人終於喝完了水，沖著張軍輕聲「啊」了兩下。
張軍猜測她是在說謝謝。
說完，女人附下身去，開始解腿上的繩子。
女人手上根本沒有力氣，而且姿勢不方便，根本解不開，弄了好久，連一圈都沒有松開。
女人突然哭了出來。
並不是嚎啕大哭，她很平靜，手上一邊動作，臉上一邊流下淚來，一顆一顆，砸進棉被裡，瞧不見了。
張軍這才反應過來，伸手去幫她。
繩子最後是解開了，女人掙扎著要下床，結果腳剛剛落地就忍不住向前撲去。
張軍「誒」了一聲。
外面的剛子聽見動靜，起身走到門邊問：「軍兒，怎麼了？出什麼事了？」
張軍抱住女人把她提起來，一面答道：「沒事，就是有點難弄。」
張軍聲音有些輕顫，在外面聽來就是剛好進行到緊要關頭，不想讓其他人打擾。
剛子轉身輕碎一句：「這張軍，平時看不出來，沒想到能力這么好，一次時間還挺長。」
女人抬起手，顫抖著指著一面牆壁。
張軍扶著她走過去。
牆壁上有一扇窗戶，緊緊關著，張軍進來時也沒太注意這些地方，倒記得有一扇窗戶好像是從外面拿木板釘死了。
窗子根本無法推開。
女人「嗚嗚」叫著，突然拿手使勁錘著窗戶，一聲聲「咚咚」在寂靜的黑夜裡甚是明顯。
張軍沒想到女人會有這般動作，根本反應不及。農村裡的房子隔音並不好，之前張軍說話和動作都很小心翼翼，像女人這般動作，完全讓剛子察覺到裡面的異常。
剛子突然大力敲門：「張軍，你在裡面干什麼？」
張軍想把女人抱回床上，她卻一下掙紮起來，力氣變得極大，張軍根本抱不住她。
原本一直沒有說話的女人突然爆出一聲哀嚎，聲音尖利，似乎要穿透黑夜長空。
剛子開始踢門。他經常在派出所里操練，腳上力氣很大，這一扇木門抵擋不住他。
門被他踹爛了，衰敗地倒在地上。
強子和剛子沖了進來。
6
張軍覺得這一幕有些荒謬。
腳邊躺了一個渾身赤裸的女人，自己好像是一個被人捉姦在床的姦夫，跑進來的兩個人一個是正牌丈夫，一個是前來助陣的兄弟。
強子直接把女人扶起來，女人卻不想讓他碰，尖叫著，對著強子拳打腳踢，手還撐在地上不停往後退。
「剛子！」強子把女人摁在地上，躲避她無力的騷擾，「快過來幫我把人弄到床上去。」
剛子把張軍推了出去。
張軍透過門縫看過去，毛巾再次塞進了女人的嘴裡，強子捏起拳頭在女人臉上狠狠砸了一下，他們兩個就像抬著一頭豬一般把她丟到床上。
張軍還看到女人的身體在床上觸電般跳動幾下。
粗麻繩再次綁在她的手上、腿上，一圈又一圈，牢牢地把她禁錮在這一張矮小的床上。
那些繩子好像不止綁在女人身上，也綁在張軍的心上。
女人閉著眼睛，一直在流淚。
張軍握緊拳頭，身體在顫抖。
她想喊，也喊不出來了。
張軍忍不住走進去：「你們……」
剛子回身，厲聲呵道：「張軍，這是強子的家事，你不要隨便亂摻和！」
張軍不小心對上剛子的眼睛，裡面一片陰霾，似乎張軍要是再說話，他就要沖過來狠狠收拾他一頓。
女人像是看到了希望，奮力從胸腔里發出聲音。
張軍總感覺女人在大喊「救救我！救救我！求求你救救我！」
一聲比一聲凄厲，一聲比一聲駭人。
剛子撿起地上的外套，輕輕拍掉灰塵，遞給張軍：「張軍，這不關你的事。」
張軍看看女人，再看看剛子。
最後，他沉默地接過外套。
那一刻，張軍明顯看到，女人眼睛裡的光熄滅了。
女人從活生生的人變成一具不吃不喝、不言不語的屍體。
她的身體還在這里，她的精神、她的靈魂，卻被人弄死了，被驟然燃起的希望又突然涌過來的絕望殺死了。
張軍走了出去，還貼心地關上了門。
張軍突然想嘗嘗煙的味道。
他拆開一包，掏出一根，沒有打火機，他就把煙撕開，煙絲全部倒進嘴裡。
嗆人怪異的味道在唇齒間蔓延開來。
張軍嚼了幾下，就受不了這個味道，吐了出來。
黃色的一團混雜著透明的口水，看得張軍有些犯惡心。
收拾好一切後，剛子和張軍沉默地走出去。
臨行前，強子突然叫住剛子，兩人在房間里又說了幾句話，出來時，剛子往衣兜里放了什麼東西。
行至一半，張軍開口叫住剛子。
冬天的夜晚看不到幾日月亮，大多數是陰天，厚厚的雲層鋪天蓋地地壓下來，黑暗中似乎有東西在伺機而動。
「剛子，我感覺……感覺你們村子，有些不對勁。」
剛子腳步驟然停下。
他扯動嘴角，努力壓制著臉上的表情：「張軍，你說什麼？」
張軍深吸一口，再緩緩吐氣，似乎把心中所有郁氣都吐出來：「我說，你們村子，不對勁。」
張軍感覺到不對勁，但是總是抓不住重點。
剛子沉聲問：「哪裡不對勁？張軍，你說說呀，哪裡不對勁？」
在危險發生的那一刻，張軍有時候會有一種莫名的預感。
張軍腦子里快速閃過一些畫面，卻無法把它們連成一個完整的故事。
剛子的手放進衣兜，握緊。
張軍轉口說道：「家暴，你們這里家暴情況很嚴重。剛子。」
剛子把東西放下，他拍拍張軍的背，親切地攬住他：「軍兒，在鄉村人眼裡，這些都已經習以為常了。」
張軍抬頭看向天空。
其實看不見天空，只有一團又一團壓抑的黑暗，壓得讓人喘不過氣來。
7
日子又翻過一天，張軍他們就收拾好東西准備回去了。
剛子爹站在院子門口，很是不舍地拉住剛子的手，不住地輕拍，一張臉老淚縱橫：「剛子，不是說話要在屋裡多待幾天嗎，這才剛回來怎麼就要走了啊？」
剛子似笑非笑地掃了張軍一眼，輕聲安慰：「爸，你放心，今年我一定申請到假期回來過年。」
剛子爹伸出粗糙的手抹抹臉，淚水濕了手背：「好，好，好。工作不要拚命，做好自己該做的事就行。」
剛子「誒」了一聲，說一句「爸，我走了」，就毅然轉身離去。
張軍緊跟上他的腳步。
快要到村頭村長家時，從一旁的屋子裡突然竄出一個人影來，直直地撲倒張軍身上。
那也是個女人，臉上全是傷口，青紫一片，她緊緊地抓住張軍的外套，一雙眼紅腫，努力瞪大，眼珠似乎要爆出眼眶來。
她的下巴歪著，不由自主地向下流著口水，嘴裡支支吾吾的，不知道在說些什麼。
屋裡的人反應也快，罵罵咧咧地抓住人，把她拽了回去。
她使出全身力氣也沒有掙脫掉這個人的束縛。
剛子跟著走了過去，隨後與那個男人說了幾句話。
男人點頭哈腰應了下來，一邊動作，一邊從側邊看向張軍。
那雙眼裡包含了什麼，張軍看不明白，只覺頭皮一麻，似乎有人在背後慢悠悠地吹著他的後腦勺。
回去的路程似乎悠閑了許多，不用緊趕慢趕去爭時間，兩人走一段路就歇一會。
張軍很把這次所有的資料都放到自己背包里，一疊疊的紙不多，但還是挺重。
中途休息的時候，張軍在自己衣兜里翻出一個東西。
那是一團揉皺了的紙，不知道是何時、又是誰放進他衣服里的。
張軍覺得應該是早上遇到的那個女人，當時她抓住的好像就是這邊的衣服。
張軍慢慢把那張紙攤開。
那上面只有血跡斑斑的三個字。
救救我！
張軍定定地看了一眼，就像觸電般把它揉回去塞進衣兜里。
他顫抖著手，拿起背包在裡面翻找東西。
張軍有些心神不寧，背包里的東西都掉了出來。
剛子在一旁皺眉：「張軍，你怎麼了？」
張軍低著頭收拾，喃喃說道：「沒事，我沒事，不用管我，我自己收拾……」
他看到關於龍水村的那份資料。
張軍把它撿起來，狀似不經意回頭看了剛子一眼，剛子正玩著手機，注意力並沒有在他這邊。
張軍慢慢翻開那疊薄薄的資料。
他的目光依次掃過這些人名。
村長，剛子，強子，水生……
龍水村裡居住的人不多，大約只有三十幾戶，但是他們都有一個共同的特點——除卻幾戶人家，其他的人家裡面都沒有女人！
不不不！
他們家裡是有女人的！
張軍想起自己走過的那些人家，家裡收拾得井井有條，小孩子在院子里亂跑，有時候還聽到從房間里傳出來的嬰孩的哭聲，和隨後響起的輕輕的安慰聲。
而且，強子家不就是有個女人嗎！
張軍身上的顫抖越來越明顯，他感覺自己身體似乎已經被掏空了，山上凜冽的寒風一陣陣穿透他的五臟六腑，刺骨的寒冷壓著他的腰彎下去。
這些女人，那些女人……
張軍突然聽見剛子在身後輕聲叫他的名字。
「張軍。」
張軍猛然回頭！
8
兩天後，雲雷鎮政府派出一批人員，到龍水村附近的山上尋找張軍的屍體。
尋找過程中，兩名警員討論這次發生的意外，說到張軍，兩人均是嘆息一聲。
「聽說張軍家裡就他一個獨子。聽到張軍離世這個消息，張軍他爸當天就心急進了醫院，兩個老人在病床前哭得那叫一個慘呀。」
「唉，可惜了，可惜了。」
山中雲霧縹緲，綠樹縈繞，似乎把所有罪惡都掩蓋這一層美景之下。
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27、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
28、我們患難與共吧，以後我的就是我的，你的還是我的
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31、如果谷歌和網路合並了，會不會改名叫Good-Bye。
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29、其實小時候並不怕打針，但後來發現哭的厲害的小朋友都會得到醫生的糖吃，我就跟著哇哇的哭，結果我爸一腳就上來了
30、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。 而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句都他媽閃開！閃開！閃開！
31、一對情侶，男的和女的說我們結婚吧，女的說、你有房嗎？男的說、為什麼你們女的結婚一定要有房呢？女的說、結婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那你為什麼不出房？
32、餐廳里，一位單身漢對我說、好羨慕，我什麼時候也能有機會吃情侶套餐呢？我安慰他說、別灰心，只要有錢，像我這樣，一個人也能買情侶套餐。
33、某條街上有個乞丐,每天都在那裡乞討生活。一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人?好奇。便上前去問:為什麼你放兩個碗。那乞丐笑了笑道:丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開了家分公司。
34、今天上完廁所不小心掉進十塊錢在裡面，哥個割各～想撿出來但又下不去手，准備走又有點捨不得。 糾結一通後...我果斷拿出一百丟進裡面了。TMD終於可以安心理得的撿了。
35、今天到幼兒園做安保工作，我一個大男人陪著二十多個女老師，感覺到了女兒國，一個一個的叫李警官，李警官，，我都不好意思了，這工作是有多爽，其實我只是個保安。
36、朋友從鄉下來的，但凡雙排扣的衣服或羽絨服從來不買也不穿。 那天我給她展示我最愛的雙排扣風衣，問她感覺如何？她皺著眉頭說道、你不覺得雙排扣的衣服穿著像母豬么？
37、初中時語文老師很年輕漂亮，經常穿短裙，於是我們經常把鏡子放在地上來飽飽眼福，直至她從鏡子里看到我的那一天她就開始穿褲子了。
38、學校放假了，斗膽發了一個簡訊給女神、我想你！ 女神回復、是一直都想我嗎？ 我、直不直都想你。
39、我跟老公說我跟著他就沒坐過超過20萬的車，這二貨今天帶我去工地上讓我跟著他在挖掘機駕駛室里蹲了一天，問我，媳婦你激動不？這車140多萬。。
40、一妹子為情所困，刎頸自殺，急救室醫生救治後對她說、姑娘，人家自殺都是割動脈，你到好，把氣管割了，怎麼樣，是不是覺得通氣多了？
41、閨蜜和男友聊的特別好，自己超不爽，有次，問了下閨蜜:你自己男朋友不去聊，天天霸佔著我男友幹嘛，害我都沒時間和他聊，，閨蜜悠悠的說了句，我能搶走他跟你聊的時間，就證明那時間本就不屬於你，，，好吧，我無話可說。
42、坐公車，一大叔拿了根鋼管豎拿著坐著，挺長的，差不多到車頂了，後來上了一群妹紙，其中一個妹紙就把那鋼管當扶手一直把著，期間公交車各種搖晃妹紙低頭玩兒手機專心致志，大叔為了穩住妹紙使勁立穩鋼管，司機突然一個急剎，大叔手一松，妹紙差點拿著鋼管飛出去，一車人那個笑啊
43、最近表妹住我家，昨天我倆收拾房間，整理書籍的時候不小心翻出了我前幾年用電腦列印出來的黑白照片（卡哇伊的那種），然後我說把這都扔了吧，沒啥用，表妹說:幹嘛扔啊，你買個相框框起來挺好看的啊，我頓時就上頭了、這是黑白的，黑白的，框起來幹嘛。。
44、平時中午吃飯多是騎車上去的，剛好沒事我們幾個男同事就走著去吃飯，出廠門我們就走小路去，剛好前面有2女的，有個同事就吹哨子引注意，就那時，我聽到其中一女的大聲說，姐們大步向前走，不管後面幾只狗。。。哎喲我這爆脾氣。。。終於要到電話號碼了。
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46、老師、這節課就講到這里了，同學們還有什麼問題嗎？ 小明（舉手）、老師，老師 老師、這位同學，你有什麼問題呢？ 小明、老師，這節課是什麼課？ 老師、Go out！
47、我去醫院路過婦科看見一男子站在那大喊:4年了我終於進球了。這時我腦袋一抽筋說了句:球是進了，但你未必是那射手。
48、樓主有一個大我兩歲的小姨，而且我們一個大學，你能想像我在餐廳見到她時叫她一聲小姨媽，旁邊的人看我跟看猴似的。
49、上午去小賣部買東西，老闆說、你這5塊錢太爛了，換一張新的。然後我換了一張，順手把爛錢扔了。下午再去他那買完東西回家，發現他把我早上扔掉的5塊錢又找給了我。
50、宿舍里的有個姑娘大姨媽推遲了好幾天，我們就調侃，是不是有了？她居然淡定的說了句，我又沒去游泳，徹底敗給她了。
51、在超市外面閑逛，聽見兩大叔說話，一個說你、開車小心點，別撞了人！另一個大叔霸氣的回復到、我的技術你又不是不知道，看我表演個漂移給你！看車大叔，你們夠了，一個購物車至於玩這么嗨嗎？
1、身材有些發胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。營業員誇獎說、「這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。」妻子高興極了，要 丈夫買下來。丈夫無可奈何地說、「親愛的，我補充一下，魔鬼的身材……也分很多種。」
2、下雨天，我走在路上，一輛大奔從我面前飛過 濺的我一身水，看著遠去的大奔，我心裡暗暗的發誓，等我有錢了我就買一套屬於自己的雨衣。
3、我快十二點的時候起的床，照鏡子時發現鼻子那一塊有個長方形的紅印，才想起昨晚打王者不小心睡著被手機砸到了臉，結果還不死心拿起手機接著打，最後足足砸臉七八次突然想起死黨說的那句不作就不會死。
4、張翰84年的，鄭爽91年的，他大三的時候，她初二。劉愷威74年的，楊冪86年的，他大三的時候，她小學一年級。吳奇隆70年的，劉詩詩87年的，他大三的時候，她她還沒上幼兒園小班，年輕人，你著什麼急呢？
5、如果你自己對老婆不好，就沒有資格管別的男生對老婆好。
6、鬧鍾叫醒的只是我的驅殼，叫不醒我沉睡的心。
7、上學，我學會了罵臟話，抄作業，攀比，叛逆，早戀，打架，戳人脊樑骨，還認識不少狗，除了這些什麼都沒有學會。
8、過生日，男朋友編了一個草戒指送給我，說，你一個，我一個，我們永遠在一起，我感動得流下了眼淚，我特么怎麼就找了個窮鬼。
9、猜：寒山寺上一顆竹，您若無心各自飛，絲絲情意來半合，把盞無皿金來做，天鵝池鳥邊飛絕。底；等你給錢我。
10、天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！
11、最愉快的賺錢方式：搶領導的情人，偷大款的二奶，騙名人的小蜜。最開心的花錢方式：購物有人買單，消費有人包管，生活全靠捐款。祝你賺錢開心，花錢愉快。呵呵，新年快樂！
12、人為善，福雖未至，禍已遠離；人為惡，禍雖未至，福已遠離。
13、小時候嘴饞，一個人在家翻箱倒櫃找糖吃，發現一板西葯，都知道西葯外面塗了層甜味劑。然後就一直舔，直到有苦味就吐出來再換一顆接著舔。
14、好學生 只不過是做壞事沒有被老師發現而已。
15、重要的事情說三次，那重要的日子是不是要過三次，國慶節能不能放三個禮拜假呀！
16、老爸：看來和你老媽之間的戰爭是不可避免了！兒子：你可要想好了，戰爭的後果，你有沒有考慮？老爸：什麼後果，我不考慮！兒子：能不考慮嗎？你看看，戰爭帶來的是難民潮。
17、我不懂什麼叫愛，但是我會寵著你在乎你關心你包容你久伴你。。
18、我討厭背後說人閑話的暗狗狗，有種面對面的說個試試。
19、我認真起來嚇死人 我優秀起來嚇死人 我畜生起來就他嗎不是人
20、我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，摳你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！
21、我是很愛他，可是沒有人知道我有多麼的愛他，他說他喜歡長頭發的女孩我又把頭發留了三年，他說喜歡白白的皮膚夏天特別的曬我怕被曬黑所以我是一門不出二門不邁，他說喜歡身材好的我又每天保持自己食量，為了保持自己的身材能答到他的要求我一天只吃兩餐，但是我真的很愛他。所以我在這里說一句我愛你。
22、晚上，站在墳頭上唱：你在等待著誰，建築了城堡。
23、中考撲到高考懷里，哭道：他們為什麼不重視我！高考寵溺的看著他道：三年後我會讓他們為此負出代價
24、你玩劈腿，劈那麼開，不怕蛋蛋受涼啊！
25、玩心眼累嗎戴面具熱嗎耍手段麻煩嗎你媽生你容易嗎姑娘你長點心要點自尊好嗎
26、我談過最長的戀愛，就是自戀。
27、.我視金錢如糞土 我爸視我為化糞池。
28、【玩戀愛的瘋子談戀愛的傻子】
29、什麼時候這個坑爹的社會才可以不再需要智商
30、若有來世,我要生在國慶節,死在清明節.我生的時候,普天同慶.我死的時候,全世界都在悲傷.
得到了再失去 總是比從來就沒有得到更傷人
我說我愛你的時候，你是上帝， 我不愛你的時候，你是空氣 。
愛上同個人這種默契 是諷刺還是證明我們的友誼？
小的時候連理想都很單純。長大後要留一個毛寸。
愛你，不是因為你的美而已，而是你的那種的精神感動了我
我愛你的時候你說什麼是什麼 我不愛你的時候你說你算什麼。
我想學鳳凰涅磐，誰知道一不小心……熟了！
一個個的 ， 不就是開學還沒寫完作業么 ， 至於么，我壓根就不知道作業是啥 ____ 。
好冷啊。。。 在那裡看到你只是一個巧遇吧。。。
我要努力存錢 不久的將來買台自動取款機 ∥
很多時候，我喜歡別人，別人卻不知道，更多時候，別人喜歡我，我卻不知道！
不是陽光不好，只是圍牆太高~。＂
我都懷疑你是不是腦袋和屁股長反了？還是說，你是ufo 外星人？
我剛睡著,收到一個簡訊：睡姿不對,重睡
我不入地獄 誰愛下誰下去！
如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的
我吃醋了，還要裝的跟喝醬油似的。
在一個不懂生活的SB面前，永遠低調
你活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費
三日打魚，剩下的時間都上網。
在我歸隱了七個賬號之後，我終於明白——真正應該歸隱的不是賬號，而是我的心。
放了一個屁，他們說那是愛情。聽見，聞見，卻沒人看見。
出門在外誰會把你當人看？家裡的兄弟們，我真的想你們了。我。。。
新世紀的男性：上得了廳堂，下得了廚房。養得起老婆，記得住親娘，同時還會討好丈母娘。
開頭很恐怖；有一個鬼，中間很搞笑；他吃了個屁，結局很凄慘；他死了。
老李的洗衣店開張了，老王送給他一個匾額，上面寫著"還我清白
深夜了，我突然想要學習，可惜停電了，當我找到蠟燭的時候，天已經亮了
我的心碎得，捧出來跟餃子餡似的
4. 村長在飯桌上以助酒興脅迫女性脫衣服，該怎麼舉報。可朋友們再三勸阻無效，這樣的反腐政策該停職調查嗎
可以向檢察院，公安局報案，這屬於強制猥褻婦女，要負刑事責任的，但是最好你能夠錄下來，有證據。另外，村長不是官，換句話說，他不是國家工作人員。
5. 徵集經典笑話，看看有沒有讓我笑到肚子疼的：）
公安分局接到群眾舉報電話，說在立交橋下有兩個大炸彈，民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋，專家與民警小心翼翼的拆開布袋，裡面還有幾層報紙包裹，民警一層層拆開，最後發現果然是兩個大炸彈：4個2；一對王！！
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
1.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。
一天甲、乙、丙三人去測智力。
甲首先把頭放入機器中，機器顯示為98。乙也把頭放入機器中屏幕顯示為2。丙見狀哈哈大笑。最後丙把頭放入機器機器想了半天才在屏幕上現出「請不要拿石頭開玩笑。」
幾年後三人再一次去測智力。
仍然是甲先把頭放入機器中。只見屏幕上顯示99。乙把頭放入機器中，過了一會兒，機器顯示為5。丙見狀又哈哈大笑。最後年丙把頭放入機器。這一次機器又想了半天，只見屏幕上顯示出「這塊石頭有點面熟。」
初中時，一天正上課，忽聽後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裡的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，
兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：「你為什麼要娶她？」 爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：「還不是因為你。」
今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」
下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
女友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少
同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。
昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～
老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：「我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我…」下面有人接話說：「是飯桶…」
聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿 起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當場失控
我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
逛超市呢
看到一收款員在很認真數一堆硬幣
一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。
然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。
那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」
我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」
結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」
當時我就吐血了
今天坐公交車，有一站司機問了一句：「關後門了啊！」沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：「開門！」司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：「要下快下！」車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。
這時車載電視里的女人又發出一聲：「開門啊！」
我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」
同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」
買了一個ipod touch，我一個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了一下。草
65、 有 一次，上課鈴響後，一男生風風火火的沖進教室，沖到最後一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了一 口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在 課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！
一次和同事去美國，我們在超市用北京話聊天，這時旁邊有個美國人用北京話問：你們是北京的？同事們暴汗，聊了會才知道，老外原來是戰爭時留在北京的美國人後代。同事問他：「那你英文怎麼樣啊？」。老外一拍大腿道：「英語太他媽難學了！」
爆笑命題作文：《再回母校》
我一高中同學寫《再回母校》為命題的作文。其中片斷：我開著名貴跑車，傍著小蜜，回到母校。回母校揍嘛來了？來捐款唄！學生老師夾道歡迎，校長的臉都笑濫了，他高呼：「歡迎吳百萬同學再回母校！」
老師看後評語寫道：異想天開，不切實際，拿回去重寫！
重寫內容：我騎著飛鴿牌自行車，吱吱啊啊地馱著老婆小孩回到母校。揍嘛來了？拉贊助來了！校長皮笑肉不笑地說：「現在學校的經費也緊張啊」。最後，只有昔日的語文老師同情地甩給我50元，並一再叮囑：「要重拾生活信心，好好再就業！」
老師看後評語寫道：立意深刻，文筆朴實，少見的佳作！
逃學妙招
小強不喜歡上學，所以經常逃學上貓撲看美女。這天早上，他又背著書包出了門，向學校走去。他已經好多天沒有去學校了，所以今天決定先去學校看一看，但心裡還是有點猶豫不決，這時，他路過了一家包子鋪，看到了一籠籠香噴噴的包子，小強有了主意，「今天如果能吃掉十個包子，就一定去上學」，想到這兒，他大聲的對老闆喊道：「老闆！給我來九個包子」
小時候媽媽拿我找樂子
小貓我這個人有個毛病，一看太陽就不停的打噴嚏，我幾個月大那會，我媽發現了我這個問題，於是。。。。她無聊的時候，就抱著我坐在陰涼處，然後把我的頭伸向太陽，就聽著我「阿嚏阿嚏阿嚏」不停的打噴嚏，然後再縮回來，我就停住了，然後繼續神出去，我繼續「阿嚏阿嚏阿嚏」，然後再縮回來，於是。。。伸出去，縮回來，伸出去，縮回來。。。。玩的不亦樂乎。。。。
鬧鍾的惡作劇
高二的夏天（寄宿） ．有人惡作劇把我的鬧鍾調到了凌晨兩點．．．．玲玲玲．． 爭開朦朧的雙眼看了下表 心裡惡狠狠的罵了句: MD 被涮了 ．．．精暴場面．．． 我下鋪那哥們穿了衣服拿著盆說了句：這天陰的真NB。開門就去水房了！汗
你這腦殘竟然在冰箱撒尿
有個小男孩每天晚上都讓他媽咪陪他上廁所，媽決定要改掉他的壞習慣，於是對他說，今天晚上你自己去，別再敲門叫醒我啦！然後，深夜，小男孩憋不住了，迷迷糊糊推開廁所門…廁所燈卻突然開了！小男孩在尿尿時…感到一陣陣陰風掃過它的小雞雞…他越來越怕…提了褲子就去叫醒他媽咪…他媽咪聽完他所說的後…一巴掌拍了過去，說：你這腦殘竟然在冰箱撒尿！
「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
小高在圖書館借了本《人間詞話》，小陳見狀上來調侃：「知道學語文最高境界是什麼嗎？」
小高看書，漫不經心回一句：「是什麼？」
小陳道：「研究怎麼去死。」
小高專心看書，不理他。小陳又問：「你認為學語文的最高境界是什麼？」
小高煩了，大喝一聲：「去死！」
數學考試，允許帶科學計算器。大家正埋頭計算時，一同學尖叫，"cao,把遙控器拿來了「……`
男孩終於鼓起勇氣問女孩：你喜歡什麼樣的男孩？女：投緣的。男孩傷心的說：頭扁點不行？
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：「請問你是哪個座的？」我便回答：「我是天平座，你呢？」空姐答：「我是天蠍座，我是問您是哪個座位。」
大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事
，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3…… 最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！
一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳. 男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
一位學生在求神：「求你讓唐明皇變成長城的建築者吧，我在剛才的歷史測驗上就是這么答的。」
通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同學將有幸於下午四時到校醫院接受免費的X光身體檢查，本活動僅此一天，過期無效！（看清楚嘍，可是免費地噢！：））。
（下書小字：因食堂劉師傅工作疏忽，炒菜時不慎丟失小鐵鏟一把，剛飯勺四個，破抹布一條）
今天看我兒子的試卷，是小學三年級的，裡面有一道題問「你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下？」
然後我的兒子很老實地在答題的地方寫上「不能」 ，倒地不起ing........
一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:』我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!』
美國人第一個搶著說:』我第一個願望是要很多的錢.』神仙說:』這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧.』美國人說:我還要很多的錢!』神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:』把我弄回家.』神仙說:』沒問題.』於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問法國人.法國 人說:』我要美女!』神仙給了他美女.法國人又說:我還
要美女!』神仙也滿足了他,給了他美女..法國人最後說到:』把我送回法國.』
神仙把法國人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:』先來瓶二鍋頭吧.』神仙給了他.問他第二個願望是什麼.中國人說:再來一瓶二鍋頭!』神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:』我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧
PART2
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:』我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望.』法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:』那就先來瓶二鍋頭吧.』神仙滿足了他的願望.法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:』行了,沒事了,你丫走吧.』
part3
美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:』我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!』美國人急忙搶著說:』我再也不想見到那個中國人了.』神仙說:』好的.』，然後轉頭問法國人：』你的呢？』法國人急忙說:』我也不想見到那個中國人了.』神仙說:』好的.』，然後轉頭問中國人：』你的呢？』中國人說：』他們說的都不算』
part4
於是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:』我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!』美國人和法國人異口同聲的喊道：』那個中國人說的什麼都不算』。那個人說：』好的』，於是乎轉頭問中國人：』你想說什麼？』那個中國人說：』讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪』
精神病院冷笑話全集！
（1）
有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候。
（2）
有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯。很正常。
醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會看不到。
醫生開始緊張了：怎麼會看不到咧？
患者回答：因為眼鏡會掉下來。
（3）
有兩個神經病患者，從病院里逃出來。
兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……？
上面的那個人回答他：不……行……啊……
我還沒有熟……
（4）
神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病
院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下……
你……也是香菇嗎……？
（5）
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：」今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：」記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——」你丫不想
吃包子了？！！！」
6）
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：」你看我最近完成的這 本小說怎麼樣」？
乙看了看回答：」不錯不錯。不過，就是人物多了點兒」。
這時，精神病院的護士進來說：」你們把電話號碼本給我放回去！」
（8）
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：」如果你們其中的一
個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。」
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：」不得了了，B君從今天早上開
始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。」
「快，快把他送來啊！」
A君沉默片刻：」那……我不就沒馬桶了嗎？」
（9）
精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。
一天，一個護士開玩笑地問：」你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：」你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
（10）
有一個神經病院，那裡住著很多神經病。
一天，那裡的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法。就對這些患
者說，你們都過來，說著在牆上畫了一個門，說：」今天，你們誰把這個門打開就可
以回家了。」
精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他
發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：」你為什麼不去開
門？」
他看了看院長，說了一句話，院長聽了後是哭笑不得。
那患者偷偷的告訴院長說：」我這有鑰匙。」
（11）
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完。）
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
（12）
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打 轉，
口中念著：」13，13，……」小護士心中頗為奇怪，想不出這個」13〃是何含義， 連
續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀
望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：」14，14，14，……」
（13）
有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！！
主治醫生和護士問他：誰說的？
他回答：上帝說的。
這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！
（14）
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一
點：」那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
（15）
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？
（16）
有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1 1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了```
參考資料：自己收集的 覺得比較好的
6. 求幾篇比較短的幾個人在對話的笑話（要有人物介紹）
39自從伊斯對外開放後，各國無不爭先恐後湧入伊斯…… 伊斯甲：哇！好多人喔～ 伊斯乙：對啊，我看到好多戰神、教皇耶… 伊斯甲：他們來這做啥啊？ 伊斯乙：來開會吧。 伊斯甲：開什麼會？ 伊斯乙：他們是來討論我們加入WTO後應該怎樣面臨挑戰。 伊斯甲：……
41阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。 阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」 阿柏：「過了十年就是青年節。」 阿松：「再過十年就是父親節。」 阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」阿松：「又再過幾十年……」阿柏：「清明節。」
42小學五年級女孩的超強作文。題目——《三十年後的我》班上的一位女生小美寫道：「今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞斯萊斯，手指上有著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧……天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！」
46一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。 醫生說：有好消息，也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶……
48夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 「啊，小兔子，你知道有個長長的脖子是多麼地好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼地鮮嫩甜美嗎？……你知道夏天喝涼說的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎？……噢。」
兔子看了她一眼，只說了一句：「你試過吐沒有？」
49長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚： 我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒： 離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
53Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
54深夜布希看到拉登站立在自己床前，披頭散發，布希大驚,說：
"你好大膽, 敢夜闖白宮！"
拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：
"飄柔，就是這樣自信!"
15.帽子臟了要翻面再戴 張冠李戴（臟冠里戴）
21.怎樣讓鴨子不會飛走？ 插一隻翅膀給它（插翅難飛）
22.怎樣使麻雀安靜下來？壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
24.喝哪一種果汁最辛苦？ 絞盡腦汁
25.為什麼漢子不出門？ 因為出了門就變門外漢
26.為什麼」七上八下」七在八的上面？ 因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？ 三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？ 另一角被鐵達尼號撞斷了
29.星星有多重？ 8克（starbucks星八克)
30.什麼葯沒有毒？ 山葯
31.和誰交往最辛苦？ 莉莉，因為粒粒（莉莉）皆辛苦
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right.」
於是……掛了。
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
7：三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？」這個男人說：「我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。」
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了糞便.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
42：：有一個胖子，
從高樓跳下，
結果變成了……
死胖子。
43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……
47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.
50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱。
56：一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。
59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。
62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
66：台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
67：有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
80：為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！
82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。
85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：『你都不讓我休息，想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：『嚇死我了，馬居然會說話！』
於是獵人當場被嚇死了
87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
Q：這句話是什麼？
"喵"
90：A：「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」
B：「在干嗎；」
A：「上網唄；」
B：「……」
91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！
92：草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」
93：一猴子吃花生前都要先塞進再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞：「你干嗎？」
雞蛋：「你放屁好臭……」
98：有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
101：一隻豬上馬路，它走到一個十字路口結果被車撞死了，為什麼？
因為豬不會急轉彎。
烤肉最不希望發生的事
1肉跟你裝熟
2木炭耍冷
3蛤蠣搞自閉
4烤肉架搞分裂
5火種沒種
6肉跟架子搞小團體
7香腸肉跟你耍黑道
8黑輪爆胎
9蔥跟你裝蒜
10玉米跟你來硬的
全球公認最搞笑的15則冷笑話
1五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
2一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
3蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」
夠多了吧！！哼哼！！！我之前找的~~（得意死了~~嘿嘿）
One is never too old to learn. 活到老，學到老。