美女去撒一泡尿陪潤女怕下來照片

1. 男女幽默小笑話簡訊

男女幽默小笑話簡訊匯集

在學習、工作乃至生活中，大家都嘗試過編輯簡訊吧，簡訊增強了用戶的互動性和娛樂性。你所知道的簡訊是都是什麼樣子的？以下是我精心整理的男女幽默小笑話簡訊匯集，歡迎大家分享。

男女幽默小笑話簡訊1

1、小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出：「如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那麼說明很健康…」聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：「這次我們的《養牛知識講座》就到這里結束。」

2、被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到5000元。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。

3、想你是南瓜，愛你似黃瓜，聞你金香瓜，親你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，罵你是冬瓜，打你這傻瓜。

4、失意時，有你在我身邊，我就不擔心；孤單時，有你在我身邊，我就不寂寞；你是我最大的依靠，祝你五一節日快樂！

5、兒子：「媽媽，什麼叫度蜜月啊?」媽媽：「就是一個男人和一個女人做新婚旅行。」兒子：「媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?」媽媽：「當然去過了，我們過的很愉快!」兒子：「你們帶我去了嗎?」媽媽：「帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。」

男女幽默小笑話簡訊2

1、近幾天男友很少發問候關心的簡訊，說是過低碳生活節電省錢，女友很不高興。一天男友要接吻，女友一把推開說：為了少排放二氧化碳，這個還是免了吧！

2、男:我的心好累，請問你的腿累嗎？女：關你什麼事？男：最近我感覺你總在我心裡走來走去的。女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋。

3、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚後，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指。

4、「你覺得我這個人怎麼樣？」一男子自信的問剛剛認識的女朋友。「我覺得你就像你抽的煙似的。」「哦？你是想說像抽煙一樣瀟灑嗎？」男子高興的問道。「不是，是像抽煙一樣吞吞吐吐的。」

5、愛情三字經，愛情不外乎三個字。「你好嗎」是序曲，「我愛你」是開始，「愛我吧」是過程，「我恨你」是變奏，「結婚吧」是升級，「算了吧」是結束。

6、體貼的男友：男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：「真香啊！」囊中羞澀的男生很紳士地說：「如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次噢。」

7、問:小夥子,你愛新娘嗎?答:愛!問:何以見得呢?答:我給她買了新房、問:姑娘,你愛新郎嗎?答:愛的、問:何以為證呢?答:他買的新房,又寬敞又明亮,我們結婚後會很幸福的、問:那以後你會永遠這樣愛他嗎?答:如果以後房價升值了,我還會更愛他呢!

8、一天帶女朋友去逛商場，女朋友看中了一支口紅，可我嫌太貴，說「你不塗口紅更好看，這叫自然美。」女朋友大為不滿，說：「幸好我沒叫你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫美。」

9、邁克：「瑪麗不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個有錢的叔叔。」傑森：「那她一定答應了你的求婚咯！」邁克：「不，她如今己是我的.嬸嬸了。」

10、我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞關於你，心知的情節，浪漫情人節，溫馨甜蜜蜜，可否執子手，相伴到白頭。

男女幽默小笑話簡訊3

1、鑒於近年來我國離婚率不斷攀升，民政部日前出台了一條新規：作為一項特殊的工作，婚姻也要來個崗前培訓。凡欲結婚者必須先到婚培中心進行培訓，包括測試是否准備好，學習夫妻相處之道等。經考試合格方能領證結婚，否則一律不予辦理。

2、懶羊羊在街上逛街，發現灰太狼向他追來，於是撒腿就跑。筋疲力盡之後停下來無奈地說：「灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因為我要累死了。」只聽灰太狼道：「構建和諧社會，狼羊從此不作對，不是追你而是去參加世博會。」

3、有錢，房子有了家沒了；有錢，婚姻有了愛沒了；有錢，勞力士有了時間沒了；有錢，一切有了，煩惱也來了。所以，把你的錢給我，讓我幫你分擔吧！

4、一美眉應聘，公司開出年薪十萬，美眉很猶豫，總經理補充說：十萬元指稅後。美眉一下子答應了，說：馬上簽約，十萬元再加睡後，福利咋這么好呢？

5、給我陽光我就燦爛，給我月亮我就浪漫，給我土地我就種些大白菜讓大家來偷！

6、快樂時有你的祝福，失意時有你的安撫，遇到你是我的幸福，人生有你我已知足，在新的一年裡，讓我們共同來祝福彼此，新年快樂！快樂永遠！新的開始新希望，新的一天新陽光。

7、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡

8、女人出差外地，幾日後回家，問男人：我不在時，想不想我？男人道：想，每到吃飯就特想你。女人一陣竊喜。男人接著道：不過現在不想了，我已叫了份外賣！

9、古代的剪徑大盜，手提板斧，高喊：此山是我開，此樹是我栽，要打此路過，留下賣路財。這是非法的。現代的修路人建起收費站，收起過路費，卻是合法的。這就是文明的進步罷。

10、男：我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？女：可以！我就是他的遺物！

男女幽默小笑話簡訊4

1、今天老婆問我過去那麼多年了我怎麼還記得她，我默默的點起了一顆煙，告訴她上幼兒園的時候老師說尿床一次罰5元，兩次罰6元，三次罰7元這時，你突然站起來問老師包月多少錢。以後你在我心中就留下了不可磨滅的印象。

2、李大媽說：在跳廣場舞的時候，雖然有時只是逢場作戲，雖然有許多隻是霧水情緣，不過沒關系了，哪來那麼多一生一世。

3、你是：戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！

4、洞庭湖的水是綠油油，我們倆的感情才開頭你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天邊的兩顆星：一大一小；就象十六的月亮：白多黑少。

5、去商店買東西一算帳1001塊，我對老闆說：「一塊錢算了。」老闆說好的。於是我放下一塊錢就走了，老闆死命追了我五條街又要我付了1000，唉，現在這社會啊，人與人之間一點承諾都沒了，真寒心啊。

6、在上海假如我們相愛了，燈火闌珊的時候帶她到外灘，看江面上漂亮的游輪游來游去，在汽笛聲里擁抱著你。站3分鍾就會有人操著東北河南安徽方言說，大哥讓讓，我在這拍照呢？

7、在上海，我會加倍努力，給一個你要的家，溫暖、推開門就能看見海。幸福的過一輩子。嗯，上海能看見海的房子就是金山了，那裡房價最便宜，加油啊！

8、朋友說我和你在一起是一朵鮮花插在牛糞上，我對我朋友說你和你女友其實也一樣，不同的是你是一泡牛糞摔在了鮮花上。

9、網上的一個中心，二個基本點：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執行。

10、晚會上，小夥子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎？答：那飛機場更漂亮！

11、「他們為什麼跑？」「跑在前面的人會有獎勵的。」「噢，原來是這么回事。那落在後面的人為什麼還在跑呢？」…賽跑。

12、小雪問老爸："爸，有沒有比較KB的書ㄚ？""有ㄚ，當然有。"老爸說："有本書你老爸我看了二十多年都還覺得KB。""啊？不會吧？哪一本書會看了二十多年還覺得KB？""結婚證書。"

13、王大媽說，你有沒有看見我手裡的紅扇子，當扇子搖的足夠好，你就可以聽見時間的聲音，像風聲一樣，很好聽，想不到第一次聽到的風聲，逝去的是我的青春。吳大媽說：你知道廣場舞跟太極拳的分別嗎？廣場舞，越跳越暖，太極會越打越寒。

14、跟我一起念，如果完全沒有念錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧！

15、在上海假如我們相愛了，凌晨兩點去桃浦路吃宵夜，喝完一杯血糯米奶茶不顧嘴裡的秋刀魚腥味忘情的接吻。嗯，接完吻有可能還舔出來兩根昨天晚上沒賣完的韭菜牙子！

16、春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。你真是光著屁股上吊…死不要臉！

17、第二天美美的上街。是，第三天你在七浦路就能看到一模一樣的衣服，100元3件。

18、我要追你到天涯，不管你到哪兒，我都在你的身邊伴著你，直到你死為止，只是有一點，我是怕死鬼！

19、網上醜女多如雲，殘花敗柳排成群。偶有幾對野鴛鴦，也是野雞配色狼！萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時你不在。

20、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

21、子夜的靈堂，死者的遺照突然動了一下。小孩害怕的對大人說：「你看…那個照片…好像在動。」大人說：「大驚小怪，那是gif。」

22、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」

23、沒有你的日子，不燦爛！沒有你的地方，不好玩！沒有你的飯桌，不香甜！親愛的，你為什麼還不回來？愛一個人容易養一個人難啊。

24、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

25、走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、一個華麗的轉身、美女摔的滿臉的泥、想想都後怕、要把我砸地上砸傷了怎麼找對象啊……

26、在上海假如我們相愛了，周末無所事事的慵懶下午一起去半島酒店喝下午茶，看著窗外的人來人往，帥氣的外國服務生誇你漂亮，你嬌羞的低下頭，看著我，我也看著你，好像時光雕刻的一部默劇一樣一個月工資夠買一杯的伯爵茶比尿還難喝。

27、女友：「唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一隻耳朵進去，打另一隻耳朵就出來了。」男友：「拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩只耳朵進，打嘴巴里就出來了。」

28、現在黨員幹部的追求：家裡有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個發賤的，遠方有個思念的。

29、老婆和電腦的相同點：除了供應商，沒人明白它們的運行規律。電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。

30、有位小姐，開車開到一半的時候遇到紅燈。一旁的交通看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…還是停在路中央，動也不動。於是交警走過去問那個小姐："小姐，沒有你喜歡的顏色嗎？"

31、佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，能告訴你：好想好好愛你。

32、「我對孩子的教育非常細心，每當和妻子爭吵時，我總是讓孩子們去散步。」「怪不得你折孩子個個身體很捧。」

33、帶你去濱江大道，看陸家嘴高樓林立，街上的人民都很忙碌，唯獨我和你。川流不息的人群里我拉著你的手，像一個永遠飛不走的氣球。

34、半夜聽到了吱吱的聲音，打開燈一看，角落裡蹲著一隻老鼠偷偷摸摸的在吃東西，我怒火攻心，拿起掃把就開始打：「讓你丫半夜吃獨食，讓你吃獨食。」

35、一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」

36、在上海假如我們相愛了，國慶長假的時候開車帶你去嵊泗吃海鮮，吃完海鮮我們牽手走在海邊，彷彿與世隔絕，這一刻只屬於你和我。長假第一天0點愛貪便宜的上海人就把高速公路收費口堵得水泄不通等你到嵊泗的時候差不多第二年開春。

37、穿衣要穿布的，吃飯要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家務，副的陪你逛馬路！

38、打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。愛是快樂的源泉，也是痛苦的製造者，而痛苦的後遺症作用力往往要比前者更長久。

39、晚上10點帶你上高架，南北高架兩側的白色燈帶將你的臉映襯的特別好看，我悄悄的握著你的手，車子在往前，時光在往後，多希望這一刻停留。晚上10點南北高架堵得像便秘的大腸一樣你悠著點吧。

40、我很想我的老婆，你能找到她嗎？我喜歡默默的被你注視默默的注視著你，我渴望深深的被你愛著深深的愛著你。

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2. 怎麼罵小三

婊子勾引我穿過的破鞋感覺很爽吧,邇飢渴的想快點被人操么?

婊子,邇就這么飢渴的？剛補的處女膜就這么急著奉獻出去,婊子邇就是婊子,

小婊子一天不鬧點事就飢渴是不,一天不被人草就騷動是不,一天不被人罵倆句邇就活不下去了,是吧

長著一張b臉說著一口b話乾的一踏踏b事的婊子.

和姐比你TM先添著自己的B想清楚再說,

別以為我忍讓就是怕你,

不想和一個日本慰安婦掙那所謂的瘠薄到底,

你TM要看清楚自己的資本,

草,你也就配和鳳姐比漂亮和春哥比女人,

我怕別人看了都分布清楚前後吧,

自己滾CS裡面去撒泡尿照照自己再給我在那BB吧,

真懷疑你爸當初怎麼想的居然沒吧你射牆上摔死你？

讓你出來來禍害我 塵歸塵，土歸土，揮手告別二百五

天涯何處無芳草，何必要在人中找

人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖！

這么可愛一定是男孩子，這么帥氣一定是女孩子！

你的菊花別人都懶得暴，因為根本找不到！

不要以為你曬成非洲民工，就能掩蓋你是白痴的真相！

在拔U盤的時候，每次點完彈出設備，當被告知無法正常退出時，思考1秒，然後會果斷拔出，嘴裡念叨：「MLGB，按程序來是給你面子，還不識好歹。」

你知道丑到極致是哪種丑嗎？那就是你的丑和你的臉一點關系也沒有！
該娘們人生格言是~~~~怕寂寞勝過怕***。牛不，我服了。天天就是流浪別人的雙人床，早上起來看見陌生男人的臉，會覺得自己沒那麼孤獨和怕黑。------這借口，我就合計你有時間怕黑么，這一宿你光忙乎換床了。
此女不是一般人埃這種境界應該是遺傳，因為她姥姥說過一句更深刻的話——世界上其實就兩種人，******。讓她覺得很深刻很有道理。所以她說，怎麼樣都不快樂，那不如做***最起碼身體可以滿足。看到這我恍然大悟，難怪啊難怪，你們一家都太有生活了，太會享受生活了。
nnd讓我說你點啥好，你說你啊，天天沒什麼屁事你聊什麼嫌，哦，你以為你百出姿勢告訴人家誰都可以上，人家就都的來過這不要錢的癮。我們調-教好了，你來借光找便宜，能騙金錢騙金錢，能泡肉體肉體，你鉤鉤手指都他媽得圍著你轉，去***吧，你是那顆蔥啊，你以為自己是蒼井空埃也不看看自己的德行，就你那返祖的臉，我說你長的抽象那都是誇你，就你這樣，脫光膀子我都沒看出是女人。你要不是長了個1米6幾的個，你就是殘疾人，而且殘在臉上了~你說，你自己說說，就晚上睡覺起來上廁所，你一照鏡子不能嚇一跳么~哦，估計看習慣了。關鍵，這不是關鍵，長殘了這也賴不著你，你爹媽造你的時候那就沒上心，這事我們能忍，我們忍不了的是，你可以無恥，但是不能無恥到這種地步，不能拿著人家的寬容善良當成你不要臉的資本。
人家是當婊-子但是要立牌坊，你倒好，你是生怕別人不知道你是個婊-子啊，還緊著吆喝，我就靠了，你不要錢了不起埃對，你那經典的是啥來著，做的了解多少的什麼問答，那麼隱私的題目，我靠，~400多爺們全是高分。你可真霸道埃真是好樣的，就您這形象，這造型，哎，我只能說你真敬業，難道現在男人的都這么重口味了么~~~還有還有，你不是有個志願當小三嗎，當得賊悲情賊敬業，哪個死老爺們和媳婦電話的時候你裝的跟鵪鶉似的，那不也沒留住么~
你說你這一天天，整的這憂傷，這悲情，全世界都不理解你，全世界都欠你的，需要別人解救你，撫慰你強瘡百孔的內外傷，我就不想說，等主解救，你腦袋上有光圈么呢，哦，怎麼就你這么不幸這么痛苦呢，俺們都天天過的風生水起的，合著俺們都有神仙佛祖的庇護，你TM是外星人拋棄的孽種，神仙就看不上你，就針對你，每天只在你腦袋上下雨，沒事還打倆小雷~~~~~~~~真的，我要不是有個素質的潑婦，我真想整死你，出了人命我估計都得有百萬群眾聯名呼籲給英雄減刑~~~~~~~~~就你這樣的，男朋友找不著，當***被拋棄，做小三不成功，做雞你還不掙錢。看人家過得好了，你就受不了了，趕緊冒出來，就攪和攪和也圖個樂。天天的，你空虛你寂寞，你好冷，你沒人理解，那你咋不死呢，你死了就啥感覺都沒有了，也算造福社會，這不一天天也活得挺樂呵去完成你那被***的夢想么，你說你這樣的人要能幸福，那都沒天理了，你的人生就是一出杯具。那麼渴望被奸，你去上訪唄，求求***，說你要現愛心，給你送監獄去，給那幫犯事的爺們點福利，利於他們重新做人。
天天還用那套把戲，咋的俺們都閑得必須去同情你，還拿以前的丟人的破事炒哈炒，你咋就有臉冒出來呢，早tm干屁去了。懷著僥幸心理， 都不嫌活你惡心。你當自己是美女吧，可別給自己洗腦了，給你指個明道，趕緊想辦法穿越吧，回到侏羅紀，你是美女一枚，真的真的，全世界雄性都你的沒人和你爭。
大S咋說來著，就這熊樣，哎呀，像我小姨似地。
我趕緊呸，你可別埋汰小姨了，這小姨姥也比她強埃誰能看出來你比俺們小2,3 歲。真的，我要是***，我看見你躺那鬧心的都能把趨向問題給我治好了。
動不動就這女的看你不爽，那女的和你打架，咋沒撓死你呢，當給你整容了，你一天天的跟人家爺們軟言細語裝苦情小少女，男人越多你越嗨皮，人家不打對得起你不，你臉上就寫著賤人倆字呢，不用確認都知道是你。
就這樣都沒打服你，你可真有志氣啊，你叫好堅強吧。還標榜狐狸精特質，可別不嫌活磕磣了，有你這么埋汰狐狸精的么，你頂多算是個***，還是個贗品。還抱怨自己沒朋友，哪個女的能飆到和你做朋友啊，那指定是男友不好甩了，找你墊個背。就你這種為人，別人的男人應該是你的，別人的鋼鏰也都得是你的，啥都應該屬於你，得不到就說自己不幸福，靠的，你就活該不幸福，該。你要幸福了那就是全世界女人都死絕了，md就是男人***了也輪不到你。您老人家繼續吧，你這不歸路長著呢。
希望對你能有所幫助。

3. 一日，終於鼓起勇氣向女神表白，女神卻說，你也不撒泡尿照照鏡子，你啥樣，我啥樣了。 於是我就再她面前

還是老話說的對，人不可貌相，海水不可斗量，你這樣的人必然有過人之處，必然有長處，我想當你撒尿的一瞬間，女神已經認識到她的錯誤了，同時也深刻的認識到了你的過人之處和長處。望採納

4. 女人能不能站著撒尿【美女標准站姿圖片】

牙醫能不能不拔牙？司機能不能不撞人？法官能不能不違法？官員能不能不貪污？……這些問題都跟「女人能不能站著撒尿？」一樣，答案都是肯定的！ 也就是說：女人能站著撒尿、牙醫能不拔牙、司機能不撞人、法官能不違法、官員能不貪污…… 是啊，為嘛象「女人站著撒尿」一樣簡單的問題生活中就難以如願呢？唉，這就是一種「習慣勢力」和「思維定式」的可怕，和」打破定式「「創新思維」的迫在眉睫！ 因為人們已經「習慣」了這一「思維方式」，故此女人撒尿必須就得「蹲著」。故此」牙醫指定就拔牙」「司機指定就撞人」「法官指定就違法」「官員指定就貪污」…… 假如有一天「牙醫不再拔牙」「司機不再撞人」「法官不再違法」「官員不再貪墨」……，那亦或人們就會象女人突然站著撒尿一樣，就會覺得很不習慣很離譜！ 甭說「官員貪墨」「法官違法」……，就說這女人蹲著撒尿為一半的人類帶來那麼多不變，可卻沒有人尋求改變。盡管德國人研製的專供孕婦使用站立小便器具很受歡迎，可即使德國人也沒再沿襲這一想法，讓正常女性也站立起來撒尿！ 最近聽到一則新聞：有個女孩兒因為會站著撒尿而被載入吉尼斯！ 據說當一位老漁民看到此則新聞後很不以為然，說：我起小生活在漁村，解放前我們漁民很苦常年在海上打漁而且就住在船上，哪有能蹲的茅房，上船的漁婦幾乎都會站著撒尿，現在好嘛成了吉尼斯的功夫啦。 其實這里金山想要問的是：男人會不會蹲著撒尿呢？ 回答也是肯定的，而且和女人站著撒尿的原因正相反。過去是生活條件差不會有蹲著撒尿的男人，因為壓根兒就沒座便器。現在生活條件好啦，反倒有男人開始像女人一樣蹲著撒尿啦！ 有事實為證：同坐大巴車出門旅遊到休息站，眾人內急座便器完全可以容二位男士共同小便，可不少男人都選擇了背對眾人一人佔有。 當有人建議二人共享時，有男士乾脆冒充大便，像女人一樣一屁股蹲到座便器上悄悄地小便，完事兒還沖水做樣子。 為嘛男人會蹲著？到了下一休息站才揭開謎底。 因為下站沒了座便器，只有原始的一條形水泥池子，眾漢子不得不站成一排暴露無遺的向一個方向「噴水」。 就是此時眾漢子好奇的彼此觀瞧著開始彼此搭茬： 男人甲：吆，你尿急！ 男人乙：你才尿急，你尿等待啊！ 男人丙：你倆是尿急尿頻尿等待啊！ 男人丁：哎吆，大夥兒看老張，他XX短小啊！…… 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……廁所里發出陣陣笑聲！ 網友們別樂，現在說起來是笑話，可當時那會兒這話趕話的隱私話越加隱私，幾個當事人險些為此事打起來。 瞧見嗎？這就是男人蹲著撒尿的原因所在，因為「隱私」被過分刻意「關注」才羞澀的蹲下啦。 有意思的是，女人沒「隱私」上蒼反倒眷顧讓她們蹲著「隱秘」起來；男人有隱秘想藏著掖著，上蒼反倒讓他們站著裸露無遺。 正所謂「三十年河東三十年河西」，過去男人站著的優勢如今成了一些男人的劣勢，過去女人站著撒尿的劣勢如今成了打破吉尼斯紀錄的優勢。 其實男人蹲著撒尿也是另有苦衷，這就是男人隱秘處的被刻意「關注」。原本男人憋極了尿急尿、一泡尿分幾骨節……包括「隱私」的個頭大小都不是問題，可如今讓幫賣葯的都說成問題啦，而且都是「病」的問題。 而且「該病」被忽悠的深入人心，是個男人包括女人都曉得男人現今好得這病：尿急、尿頻、尿等待……XX短小……，有對已結婚生活了三十多年都當上奶奶的農婦，突然給金山打電話抱怨丈夫XX短小，丈夫也跟那罪犯似的半天說不出一句話。 瞧如今做男人是真難，一泡「尿」都尿的不痛快成了大病啦。曾經為妻子尋歡作樂為繁衍後代立下赫赫戰功的「XX」，突然之間就短小起來成了沒臉見人的「毛病」啦。 所以誰沒事兒找病啊，為躲避是非男人們也只有把個「隱私」都變成了悄悄開的「羞答答的玫瑰」！ 其實人身體的任何部位都是經不住刻意關注的，尤其是人的一張臉更是經不住推敲，而今人類尤其女性恰恰就進入了這一誤區，即對一張臉的過分刻意關註：由「增白」到「脫脂」……如今居然要把透氣的毛孔都堵上……再這樣下去，人的一張臉就會像屁股越加羞於見人，也得用布包起來啦！ 尤其電腦成像修復功能的實施，使現實人類越加自慚形穢。於是各類化妝品又大行其道，包括一些男人捯飭的都跟那狐狸精似的嬌嫩粉白。 這一虛化審美的結果，恐怕原始面容只能當成猴子的屁股，只適宜蹲著啦。 所以在此金山呼籲：人類不要再徒勞的和新陳代謝的客觀規律較勁啦！ 與此相反，人類應更加刻意關注豐富多彩的的精神世界，讓人類的炫耀和攀比都上一個新的等級：讓思想深刻起來、讓素質高貴起來、讓語言豐富起來、讓智慧閃耀起來…… 美女布蘭妮的標准站姿德國人研製的孕婦站立專用小便器

5. 22歲女教師因奶茶小便失禁，血液全成乳白色，美味奶茶為何如此可怕

萬事萬物都要講究個度，再好的東西，過度就會變成危害品。就比如這一杯小小的奶茶，你偶爾喝一杯，它是美味且潮流的。但是，如果你天天都要喝上一杯奶茶的話，那它可能會要了你的命。

如果你真的非常喜歡喝奶茶或者咖啡，感覺戒不掉，那就把頻率調整到1周1次，能堅持更長時間不喝也不可以。

當然，那些原本就不喝奶茶和咖啡的人，你1年1次，或者一輩子不喝都可以，請君自便。

最後：

多喝熱水，這4個字雖然大家都聽爛了，但是它依然是我們保持健康的訣竅之一。

6. 怎樣看出一個女人被很多男人睡過

在我很小的時候，我媽跟本地一個有錢男人跑了，我爸氣不過找那男人算賬，結果被人砍了幾刀住了院，大腦神經還受了刺激，成了一個啞巴，再也說不出話來了，出院後他成天喝酒，喝醉了就伸直了脖子紅著臉瞪著我，嘴裡啊呀啊呀的叫喚著，偶爾還會過來打我撒氣。

反正那段日子對我來說就跟惡夢一樣，晚上經常鑽在被窩里哭，我爸在家頹廢了有半年時間，後來就出去找活干，經常把我一個人扔在鄰居家，鄰居家有個姐姐，我叫她小青姐姐，她比我大六歲，可能是覺得我可憐，她特別疼我，有好吃的好玩的都會給我，她怕我爸打我，經常叫我去她家裡睡，晚上我兩就鑽一個被窩，她每晚都會緊緊抱著我，讓我覺得很有安全感。

但讓我覺得有點奇怪的是，有時候半夜朦朦朧朧醒來的時候，我發現她的手總放在我大腿根的位置，而且她有兩個癖好很奇葩，一個是喜歡喂我吃奶油，但不讓我直接吃，而是將奶油抹在腿上腳背上或者身上讓我吃，有時候還會捂住我的眼睛，讓我一邊吃一邊猜她將奶油抹在了哪，我從來沒猜對過，她總是咯咯咯的笑，說我又笨又傻，不知道為啥，別人這么說我，我就會非常惱怒，但她這么說我，我卻心甘情願的接受。

她的另一個癖好是喜歡讓我摸她的右耳朵耳垂，她說摸起來很癢癢，但很舒服，我也讓她摸過我的兩個耳垂，但啥感覺也沒有，我問她這能有啥舒服的感覺？她說等我長大了自然就明白了，受這件事影響，我那時候就總想快點長大，一方面想知道小青姐姐為啥會舒服，另一方面也希望長大後能早點擺脫我爸。

反正跟小青姐姐在一塊的這段時間，是我童年裡最美好的一段日子，但好景不長，我快上幼兒園的時候，她們一家搬走了，搬到哪我不知道，為此我還哭了很長時間。

上學沒多久，我就懂得有一個啞巴爸爸是多麼屈辱，周圍的孩子們指著我罵我是啞巴兒子，朝我吐口水，因為這我沒少跟人打架，漸漸的我變得特別冷血，性格孤僻，把感情看的很淡，跟同學有了矛盾後解決問題的途徑從來都是拳頭。

因為我媽拋棄了我跟我爸，我覺得除了小青姐姐外，其他的女人都不是好東西，所以見了我們班那些女生我就特別憎恨，女人緣相當的差，上初三的時候我去錄像廳里接觸了一些少兒不宜的影碟，還有一些日韓女星寫真集，慢慢的上了癮，思想變得齷齪了，也經常偷偷看我們班女生的胸部和屁股，那時候女生大部分都是不穿胸罩的，所以有時候能看到一些讓人很興奮的東西，讓我很享受，晚上也經常做那種夢，偶爾早上醒來內褲黏黏的，夢遺了。

初三下半學期，班裡轉來了一個女生，叫陳雅靜，她打扮的特別洋氣，一看就是有錢人家的孩子，可能是吃的好，她身子發育的相當好，胸部很堅挺，因為她跟我坐同桌，所以我經常偷偷看她。

她這人很能顯擺，什麼有錢的玩意都拿出來得瑟，比方說97年香港回歸時的紀念書包，98年英國產的限量版玩偶，或者很高檔的鉛筆盒跟鋼筆，好像生怕別人不知道她家有錢一樣，讓我很反感。

當然了，我看她不爽，她看我一樣也不爽，她看不起我的窮酸氣，經常捂著鼻子說聞到一股子難聞的味，還用那種鄙夷的眼光看我，我這人自尊心特別強，所以恨她恨的牙癢癢，有一次放學的時候，我在校門口突然看見她跟我小學一女同學王朵聊天，我路過的時候，她們兩還對我指指點點有說有笑的，我心裡咯噔一下，畢竟上初中後知道我家情況的人很少，這也是唯一讓我覺得欣慰的地方，可此時王朵跟她對我指指點點，難不成王朵告訴陳雅靜我爸是啞巴的事了？

果然，下午去了教室後，班裡人開始對我議論紛紛的，我隱約聽見有人說我爸是啞巴，還說我媽跟人跑了之類的話，當時我感覺我整個人都要炸了，渾身發燙，上課鈴還沒響呢，我就把陳雅靜拉到了教室外面，我質問她：「你是不是在咱們班同學背後說我的閑話了？」

陳雅靜不屑的哼了一聲，說她沒有，我當時都想甩她一巴掌，但是人家又沒承認，我這么打人也不佔理，所以忍了，下午放學的時候輪到我打掃衛生，我是最後一個走的，臨走之前我覺得我得把這個虧找回來，我必須要報復陳雅靜，我把陳雅靜的書包扔地下踩得臟臟的，把她的鉛筆盒也踩扁，還朝著她的書包上面撒了一泡尿，之後才回了家。

第二天到了教室後，裡面亂哄哄的，陳雅靜跟我們班的幾個女生圍在桌子那罵罵咧咧的，見我過去後，陳雅靜直接就沖到我跟前，她臉憋得通紅，大聲質問道：「真你媽，是不是你把老子書包鬧成那樣的？」

我心裡很爽，但裝作啥也不知道的樣子，我說我不知道，你別誣賴我，還有，嘴巴放干凈點，我可不是你爸媽，我可不慣著你。

話剛說完，陳雅靜就用手指著我，罵道：「童童你真不是男人，敢做不敢當，知道老子的書包跟鉛筆盒值多少錢嗎？你賠得起嗎？真你媽！知道為啥你親媽跟人跑了嗎？就是因為你爸跟你一樣，都是敢做不敢當的狗，活該你爸後來變成了啞巴，我看......」

陳雅靜的話說到這，我再也忍不住了，直接一巴掌就扇她臉上了，當時我也是火透了，上初中之後還從來沒人跟我這么說過話呢，何況走廊里還有很多人看熱鬧呢，陳雅靜挨了我這一巴掌後愣住了，眼淚立馬出來了，緊接著她就跟發瘋了一樣沖到我跟前，手腳並用的打著我，我把她推倒在地，罵道：「再他媽說我爸跟我媽的事，老子弄死你！」

說完這話後我也沒有繼續上課，而是出了學校去外面玩去了，那會網吧還沒形成規模，有的只是電腦室，裡面都是些單機游戲，像紅警啊CS之類的，我玩不來，我最愛去的地方就是游戲廳，特別愛打拳皇，這天一直玩到很晚我才回去，第二天去了學校後，班主任把我叫到辦公室批評了我一頓，還說要我叫家長來，我當時直接跟她說：「我爸是啞巴，他又不會說話，你叫他來有啥用？」

這一句話把班主任說的沒話說了，她直搖頭嘆氣，拿我是一點辦法也沒有，後來去了教室，剛坐下陳雅靜就小聲跟我說，讓我放學在校門口別走，我自然明白，她要找人打我了。

上午最後一節課還沒上完，陳雅靜就匆匆忙忙出了教室，等放學後我出了校門，見在大門旁邊的空地上聚集著一堆人，有男有女，看穿的校服，並不是我們學校的，還有兩輛250型號的摩托車，特別酷炫的那種，摩托車旁邊靠著兩個染黃毛的男的，一看就是社會上的小混混。

我有點慌，我還從來沒跟社會上的混混交過手，湊巧這時候陳雅靜看見我了，沖我招手，示意我過去。

礙於面子，我還是過去了，剛到跟前，陳雅靜二話沒說，上來就給了我一巴掌，這一巴掌的力道非常大，居然讓我有點蒙，前面說了，我這人特別反感女人，這陳雅靜打了我耳光，對我來說是受了奇恥大辱，壓根沒法忍受，她可能以為她跟前有這么多人我就不敢拿她怎麼樣了，所以打完我後一臉得瑟，氣勢很強，我反應過來後，抬手就還了她一巴掌，同時罵道：「你他媽一個臭娘們，居然......」

我的話還沒說完呢，旁邊一個黃毛直接沖到我跟前踹了我肚子一腳，他比我高半頭，塊頭也壯，我直接一屁股坐地上了，緊接著剩下的不管男女，都圍上來踹我，我連爬都爬不起來，只好抱著頭躺在地上，後來還是我們保衛科的保安出來了，他們才停手，陳雅靜這時候彎下腰打了我幾巴掌，罵道：「我長這么大，就是我爸媽都捨不得打我一下，你是第一個打我耳光的，而且打了我兩巴掌，你記著我的話，以後老子在校門口見你一次我就打你一次！」

說著，陳雅靜就從旁邊一個黃毛手裡拿了根煙，點著抽了一口，我在心裡暗罵，這女婊子居然還抽煙，果真不是啥好東西。

其實學校那會基本上每天都有學生圍在校門口抽煙，他們也不一定就是為了打架，就是聚在那給其他學生看的，顯得他們混的比別人厲害，人緣廣唄，陳雅靜剛轉來我們班沒兩天就天天在校門口跟著那些男女混子學生玩，說實話，她的人緣挺好，人際關系這塊，比我會來事多了。

話說回來，陳雅靜罵我罵的差不多後，還問我服不服，我沒吭氣，旁邊有個穿藍裙子的女生不知道為啥，居然替我說話，她讓陳雅靜算了，別計較了。

陳雅靜還開玩笑的問她是不是看上我了，咋替我說話呢，我抬頭看了一眼藍裙子女生，她綁著個雙馬尾，瓜子臉，眼睛很大，屬於那種嬌小可愛型的。

她被陳雅靜的話說的臉有點紅，拍了陳雅靜的屁股一下，說：「你瞎說啥呢，我這不是餓了嘛，咱們趕緊去吃飯吧！」她的話說完，最先踹我的那個黃毛可能是想在女生面前顯擺，過來拍拍我腦袋，問我到底服不服。

我依然是沒吭氣，他可能覺得這樣讓他很丟面，臉色特別難看，嘴裡罵了兩句臟話後，直接從旁邊撿起一塊磚頭，狠狠的拍我腦門上，我感覺眼前一黑，腦袋一陣刺疼，緩過神的時候有股熱流順著我腦門眼睛流了下來，周圍幾個女生立馬就咋呼起來了，說流血了，我用手摸了下，手上全是血，被開瓢了。

陳雅靜估計也沒想到那黃毛下手這么狠，趕緊把黃毛拉開，帶著埋怨的口吻道：「你咋回事啊你，來之前我就說了，教訓一下就行，你下這么重的手幹啥呀？」

那黃毛一副不屑的表情，說：「不就開個瓢么，沒事，死不了！」他話說完，那個藍裙子女孩趕緊湊到我跟前，彎下腰盯著我的腦門看，她說：「我媽在醫院上班，要不我帶你去醫院看看去吧？」

這時候保安也在旁邊吆喝，讓人都散了別在這圍著了，我沒理會那個藍裙子女孩，站起身後一個人捂著腦袋走了，身後的陳雅靜還在那嘀咕，說有啥了不起的，拽個屁啊拽。

反正在回家的路上，我心裡特別不是滋味，我覺得我今天受的這屈辱，吃的這個虧，我早晚要找陳雅靜和那個黃毛報回來，至於頭上的窟窿，我去診所看了看，縫了六針，看著衣服上的血跡和腳印，我知道回家後我爸肯定要收拾我。

等我到了我家小區門口時，還沒進去呢，突然有個二十歲出頭的女人攔住了我，她長得挺好看，打扮的特時髦，緊身皮褲和夾克將完美的身材勾勒出來，很誘人，她身上有種大城市女孩才有的氣質，但我並不認識她。

我有點蒙，問她找我啥事？

她朝著我腦門看了下，問我這是咋了，被誰欺負了？問完我後才笑道：「你真不認識我了？」

她說話的時候，露出了兩個虎牙，一看見這虎牙我心裡咯噔一下，這不是小時候那個鄰居小青姐姐嗎？這差不多有十年沒見了，居然長成了一個大美女了，居然認不出來了！

我的心跳突然間加快了許多，我有點激動，此時我的腦海里，出現了小時候在她家的一幕幕，尤其是吃奶油和摸耳朵的事，那時候我年紀小不知道她那是啥意思，現在的我多多少少懂得了男女之事，所以尋思她可能有那方面的癖好，這樣一想，我居然來了點反應，這讓我有點慌張，要是讓她看見了，那多尷尬啊。

同時我感覺有很多話想問她，比如她去哪了，這次回來還會走嗎等等，但話到了嘴邊，我又說不出口了，到最後只叫了一聲她的名字，關青青。

關青青是她的大名，小時候我還好意思叫她小青姐姐，現在年紀大了，而且這么多年沒見有點生疏了，我覺得叫她小青姐姐有點不好意思，所以就直呼她大名。

她白了我一眼，說我沒大沒小，說話的時候還不忘了拍打著我身上的腳印跟塵土，她身上有一股很香的味道，很好聞，她問我這是被誰打了？

我給她說不礙事，跟同學鬧了點矛盾，她聽完情緒很激動，問我是哪個同學，因為啥把我打成這樣，腦袋都開瓢了。

我給她說算了，反正跟同學打架也習慣了，但她說這事沒完，這個忙一定要幫我，說著，她就掏出電話，八成是要找人，我趕緊攔住她，說還是別了吧，她看了我一眼，沉默片刻後，問我吃飯了沒有，要是沒吃的話就帶我去吃點飯，我說回家吃就行，我爸估計把飯做好了，她撲哧就笑了，說：「我剛去你家裡了，敲了半天的門都沒人應，裡面肯定沒人，不然我也不會在這等你了，對了，你現在在哪上學啊？」

我說在三中，爛學校，她說初中而已，好學校爛學校都一樣，沒啥區別，說著，她領著我去了附近的一家飯店，給我點了好多菜吃，這期間還一個勁的問我這些年過的如何如何，我已經忘了上次吃這么豐盛的飯是啥時候了，看著關青青那溫暖的笑臉，我心裡很感動，有種想哭的沖動，後來她還是不死心，問我頭上被開瓢的事，我猶豫片刻如實告訴她了，不過也囑咐她了，這事就這樣吧，不用幫我找人。

吃完飯後時間也差不多了，我該去上課了，臨走的時候關青青拉住了我，非要塞給我一千塊錢，說讓我拿著買點吃的和用的，要不買身干凈的衣服，把身上的臟衣服換了，這錢我自然不能要，雖然我窮，沒錢，但我有骨氣，有自尊，她跟我只是鄰居，又這么多年沒見面了，我沒理由拿人家錢。

她見拗不過我，便把錢裝回兜里，不過給我留了個紙條，上面是她的電話跟現在的住址，她說有什麼事記得找她，我一個人往學校走的時候，心裡很不是滋味，看關青青現在的情況，她家應該比當年混的更好了，而我家這么多年不但沒什麼長進，反而越過越窩囊，同樣是人，差距咋這么大呢？

走到校園里的時候，好多學生都在一旁偷偷議論我，估計我被開瓢的事在學校已經傳開了，到了教室的時候，班裡的同學看我那眼神也有點怪，我能感覺的出來，很多人都是抱著那種幸災樂禍的態度看我的，平日里看我不爽的人太多了。

陳雅靜此時還沒來，我坐下後，把她的桌子跟我的桌子拉開了差不多十厘米的三八線，我現在是打心底厭惡她，之前還會偷看她的身子，晚上會幻想跟她的種種，現在我覺得這樣想都會讓我覺得惡心，早晚有一天我得報仇，得好好羞辱她一番。

快上課的時候，陳雅靜進來了，她往座位上走的時候，還看了我一眼，那眼神里盡是得瑟囂張，等走到座位上的時候，她朝著我兩桌子間的三八線看了一眼，並沒說什麼，反而把她的桌子又往另一邊拉了五厘米左右，將三八線拓寬到十五厘米，上課後，老師一進來就注意到我兩的異常了，畢竟她佔用了走廊一部分空間，老師問她咋回事，桌子怎麼擺成這樣？

她此時還不忘了嘲諷我，當著老師和全班同學的面說：「他身上有一股子難聞的味，我聞了頭暈惡心，所以往這邊挪了挪！」

這話一出來，我感覺臉發燙，恨不得找個地縫鑽進去，這也太傷我自尊了，我心裡那個恨啊，老師看了我一眼，也沒繼續說啥，開始正常上課，這天下午放學後，我剛走到校門口，有輛黑色的越野車就停在我跟前了，並響了幾下車喇叭，當時給我嚇一跳，還以為是陳雅靜又找人收拾我呢，不曾想朝著車里看的時候，發現在副駕駛位置上坐著的居然是關青青。

關青青沖我一笑，從車里下來了，我想起今天中午她說的話，隱約覺得她來可能是幫我處理陳雅靜的事的，車裡面還有兩個男的，開車的是個燙著卷發的男青年，長得很帥，後排坐著的那個男的是個平頭，皮膚有點黑，長得很壯實。

說實話，我並不希望關青青摻和這件事，畢竟我是個男的，陳雅靜是個女的，人家找人來打我倒沒啥，可我一男的找人打她一個女的，要是傳出去多丟人啊。

關青青先是跟我打了個招呼，然後問我那女的在哪？我把她拉到旁邊，說還是算了吧，人家就是個女同學，跟她計較太那啥了。

關青青白了我一眼，說：「一個女同學能把你打成這樣啊？你別跟我墨跡了，把那女的揪出來，你放心，我不會怎麼為難她，只想讓她把打破你腦袋的人叫出來！」

關青青既然這樣說了，我也不好扭捏了，那兩男的這會也從車里出來，卷發男還給我散了一根煙，趁著抽口煙的功夫，他開玩笑的問我：「你那女同學長得好看不，長得好看的話，今晚就交給我一個人處理，我給你好好收拾她！」

他這話剛出來，關青青白了他一眼，說：「信不信我給你那玩意拽下來？」

卷發男舔了舔嘴唇，說他這不是開玩笑呢么，說話的時候，還不忘了過去在關青青的大腿上拍了一把，關青青看了我一眼，欲言又止，臉也有點微紅了，他們兩個人這么一打情罵俏，我多少明白了，兩人的關系不一般，不知道咋的，我心裡居然有點小失落。

也就這節骨眼上，我看見陳雅靜跟我們班一女生從校門口出來了，她眼睛很尖，很快就看到我了，明顯愣了下，本來以為她會很慌張，然後悄悄溜走呢，誰曾想她居然主動朝著我這邊走來了，臉上一點沒有害怕的慌張，反而很囂張，旁邊的女同學還攔著她，但是沒拉住。

她走到我跟前後，看了關青青跟旁邊的兩人一眼，問我道：「童童，你找人來是不是要打我呢？」

我尋思這傢伙腦子是不是有點不對勁，正常人碰到這事能躲就躲，她一小丫頭片子居然主動過來找打呢。

我還沒說話，關青青就問我了，說：「這就是那個欺負你的女同學吧？」

事情到了這地步，我也不好隱瞞了，便點了下頭說就是她，反正是她主動找上門來的，也怪不得我了。

陳雅靜嘴裡喲喲了兩聲，用那種很奇怪的口吻跟我說：「還真是找我的啊，你等著哈，老娘今天奉陪到底！」

說著，陳雅靜掏出手機，估計是打算打電話叫人呢，說實話我那會還挺羨慕她的，那會初中生有手機的人很少，但是陳雅靜就有一個，可見她家多有錢，而且是諾基亞的手機，名牌，不過此時她電話還沒打出去，關青青直接上前一步，一巴掌扇她臉上了……

7. 罵女人的話不帶臟字

一、青春就想為衛生紙，看著挺多，用著，還嫌少

二、等我有錢了，我就帶我你去最好的神經病院。

三、你走過的名勝成了古跡…你走過的古跡成了歷史…

四、請你不要說 持子之手 與子偕老 因為我還要黑發飄飄

五、只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

六、你的粉絲就是蒼蠅，因為蒼蠅愛屎粑粑~

七、伙計，我求你了，你的口臭不是大蔥味，不是洋蔥，不是豬肉味，不是屁味，但是經過你剛才說的話，我知道了，你剛剛吃過屎

八、誰說豬的腦子最蠢?我說豬的腦子最聰明,吃包了就睡,什麼也不用想,養得肥肥胖胖的,只能說豬的腦子保養的好,你的腦子也是保養的最好的。

九、別以為你長的丑，我就不敢罵你

十、瞅你走個道還昂首挺胸的，別撐了，再撐就一個小饅頭。

十一、你再不讓我穿上婚紗、我就讓你穿上袈裟。

十二、請問我能向你要幾張臉皮嗎，我看你的臉皮里三層外三層的，少幾張應該沒關系吧。

十三、自從得了神經病，整個人都精神多了

十四、最好的疼愛是手放開，最好的放開是抽死他。

十五、我要生孩子一定讓你教他，還要教他歷史，看一眼你的臉，中華五千年全記住了。

十六、我說你長得不像豬，是因為我怕得罪豬。

十七、心情不好的時候，就在廁所唱香飄飄

十八、我求你了，不要再出現在我的面前，嚇死我啦！

十九、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。

二十、你別叨叨了，跟那放屁似的，真骯臟人

二十一、你活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣！

二十二、別用世故的樣子來武裝自己，他會水土不服

二十三、你活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣！

二十四、別人笑我太淫盪我笑別人不開放

二十五、盤古開天地，上為天，下為地，中間就是你的臉

二十六、請你捲成一團圓潤的離開。

二十七、閻王見了你都得嚇得連哭帶嚎抹著淚兒找媽媽。

二十八、你已經打敗鳳姐了

二十九、尼瑪的，長的跟你母親的後腳跟似的

三十、有病你治病，你別找我啊，我又不是獸醫。

三十一、死神啊，你長得就是有特點

三十二、你賤的有出息，騷的夠洋氣

三十三、別人罵你，你就說：「好驢不亂叫。」、

三十四、我一生就不會兩件事：這也不會、那也不會

三十五、今生今世遇見你，讓我懂得了一個道理：離豬遠點，別得豬流感！

三十六、世上只有騙子是真心的，因為他是真心騙你的。

三十七、我想忘記你，但是真的好難，你每次都出現在我的噩夢里，你那美麗的笑容把我驚醒

三十八、哎呦喂，今天有動物看了

三十九、這兩片嘴唇，切切倒有一大碟子。

四十、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚。

四十一、世界上最慘的事莫過於一個吃貨有胃病。

四十二、有頭在空中飛得口吐白沫的牛，要我幫它下來，唯一的方法是讓你閉上嘴。

四十三、你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰

罵小偷的話不帶臟字

1、什麼都偷不是手賤，是人賤。

2、小偷他爸看著他媽被人倫，是女的永遠被倫，男的看著自己媳婦被狗倫。

3、年紀輕輕的有手有腳，做點什麼不好，要來偷。不要臉，給你2塊錢，滾~！

4、畫圈圈詛咒他們～偷了我手機還用我的手機打電話發簡訊

5、你媽是不是曾教育你，要想富，蹲小路。人多的地方，就有你的財路。

6、劍鐵劍你不學，去學銀劍！終於，你練成了武林絕學：醉銀劍！最後達到人劍合一的境界劍人。

7、你就沒想過以後你的孩子也要背負你的罵名，過老鼠過街人人喊打的日子？

8、小偷，狗年養的東西，你是你媽偷漢子生出來的吧，從娘胎里出來就繼承了你娘這齷齪的技能。

9、上帝創造你是他的創意，你能繼續活下去是你的勇氣。

10、如果法律上規定偷東西斬，看誰還偷，小偷真TM的可惡。

11、他罵什麼你接什麼，他罵你是死逼，你就說S你老母，或者S你妹，說你是垃圾，你就拉你老母。

12、那些死光光的傢伙全家都得艾滋病，人見人你恨人見人想打。

13、龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。

14、詛咒你喝可樂凍死，睡電熱毯燙死，吃年夜飯撐死，走路累死，被美女電死，大便掉糞坑淹死。

15、老子英雄兒好漢，老子小偷兒混蛋。

16、小偷先生你好，但願你拿到錢後能把你全家人的命救活，如果救不活，就當為地球環保社會文明做貢獻了。

17、我罵你一通你也覺的值吧混蛋，你媽叫你回家吃飯呢，收手吧早點收手早超生，不收手，下輩子都別想投胎做人了，乖乖吃飯，小心噎死。

18、你們這些瞎了狗眼的死混蛋活在這世界上簡直是一種恥辱，真是活著浪廢空氣死了浪廢土地。

19、劍鐵劍你不學，去學銀劍！終於，你練成了武林絕學：醉銀劍！最後達到人劍合一的境界--劍人。

20、一歲死爸，二歲死媽，你這孩怎麼不聽話？

21、這點錢就當給你家買棺材吧！

22、不是出門撞死，就是得癌症，五臟壞死，子孫後代不得安生。

23、你的名子好像不至小偷一個自私，齷齪，無恥，不要臉都是你們的代名詞

24、想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸。

25、社會的人渣、蛀米蟲，或者浪費糧食，死了浪費土地，燒了污染空氣。

26、人類怎麼會有你們這種人渣，活著就知道偷雞摸狗，閻王爺應該把收回去了。

27、哎，也對，你這種人那還要臉？有錢就是你媽，誰能給你錢，誰就是你祖宗。

28、上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物。

29、你就沒想過以後你的孩子也要背負你的罵名,過老鼠過街人人喊打的日子?

30、現在把你丟到廁所里，廁所都能吐了，把你扔進黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

31、草泥馬比的，你媽生你下來就他媽讓你出來偷雞摸狗，社會敗類。

32、你爸媽生了你這種缺德孩子這是造的什麼孽啊二隻手都不夠你用？要不要再給你兩條腿？

33、上聯：樹不要皮，必死無疑。下聯：人不要臉，天下無敵。橫批：人之賤無敵，一巴掌把你打到牆上扣都扣不下來！

34、偷我手機死全家那是個進過水的電話明天就是你的死期你上樓卡死，下樓摔死。

35、今天你偷了本姑娘的錢你就得意吧，笑吧，小心笑中風，暴屍街頭都沒得埋。

36、這輩子他是小偷，下輩子他要嘛變蟲(沒手了），要不就還是人，只不過沒手。

37、我就納悶了你晚上睡覺會不會做惡夢？都不擔心你的狗眼有一天突然瞎了么？那你可怎麼辦啊？等死吧可憐蟲。

38、下迴路上遇見了小偷替你多踢那些孫子幾腳出出氣。

39、全世界的小偷們啊！都給我去死吧！我會分分秒秒地在心底深處祝福你們手爛掉，腿瘸掉，眼睛瞎掉！五臟六腑全都出毛病，最有可能的就是打電話輻射死！然後一百八十代都翻不了身！

40、月黑風高，一個神經病靜靜弔死在你家門前，賞你點安葬去吧。

41、你們這群豬狗不如的東西，真對不起你那一身人皮披著人皮，竟幹些不是人的事。

42、樑上君子。賽時遷。三隻手。老惦記別人。勿忘盜泉之水。鉗工。

43、長著兩只手讓你們幹嘛呢？這么大的男人呢就靠這個？！也不嫌丟人！看好自己的手，別老往別人包里跑。

44、天生就是屬黃瓜的，欠拍!後天屬核桃的，欠捶!終生屬破摩托的，欠踹!找個媳婦屬螺絲釘的，欠擰!

45、偷我錢包的小偷我詛咒你出門撞死！掉糞坑裡淹死！吃大便漲死！得病全身腐爛死！祖宗80代全部暴屍街頭！反正一切惡心的事情你都逃不過了！死了都便宜你的。

46、你們家祖墳是不是有問題才造就了你們這么些個狼心狗肺的玩意兒，生在這么個好時代不缺胳膊少腿卻不幹正事兒。

47、幹嘛還要設監獄啊逮一個斃一個看誰還敢當小偷。老大不小的人，還干這種勾當你都不覺的丟臉？還有臉生活在這燦爛的陽光下？

48、以至於你現在就用你那狗眼在人群擁擠的地方專門盯別人的錢包。難不成你想靠這種方法發家致富？

49、人賤一輩子，豬賤一刀子，活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費RMB，中國那麼多兵器你不學，偏學劍；上劍不學學下劍；下劍招式那麼多，你學醉劍。

50、人是人他媽生的。妖是妖他媽生的。小偷都是他媽的賊操的。

51、從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍！後天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！

52、死小偷，偷東西的時候也不想想自己是在給自己家人造孽，也不想想以後會遭到報應，也不想想別人會詛他祖宗十八代，如果他家祖宗有靈，早從墳墓里跳出來了，幾輩子都別想投胎了！

53、頭頂生瘡爛到腳，吃飯噎死，喝水嗆死，出門栽死，總之不得好死。

54、小偷的行為將來肯定要遭報應的，不僅是他她自己受到天譴還要連累家人，他她們的子孫萬代都不得好死，生女的為娼，男的為奴，他她的父母親也會被逼得去賣淫的賣淫，做奴才的奴才，一家人都不得好死！

55、如果被我逮到了，先挨個在你指甲里訂竹簽，再用錘子挨個把你的手丫子砸扁，然後挨個垛掉，再垛手，把你剝皮挖心，大卸十八塊，即使逮不到我要咒死你天打雷劈，不得好死，死後下十八層地獄，永世不得超生

罵賤人的話不帶臟字

1、你這條能頭生愛茲，日日溫你們老母仆野呀！你們正一賤能呀！！

2、給你臉還不要臉，非要裝個13才開心啊！

3、你是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。

4、告訴你吧，女人就是腦子進水了，或是被門擠扁了，或是被驢給踢成半殘了，都不會上你的。

5、社會有型，哥有樣，但哥不是你對象。

6、你有著一股人見人厭、車間車爆胎的氣質。

7、瞅你那五官長的！嘖嘖嘖那叫個藝術啊！都趕上恐怖片了！

8、怎麼說呢，只要你的賤不影響到我們就好。

9、大腦有缺陷的低能兒還能小學畢業，你的能力非同一般呀！

10、看你這空空的腦袋就知道裡面裝的都是白豆腐，要不然你怎麼那麼白痴呢！

11、你瞎啊！你丫臉上長的那兩個是燈泡啊？！大晚上不插電啊！

12、別說我很高傲，只昰我拒絕與禽獸打交道！

13、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧。帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。

14、當年一場大火把你家燒成什麼了？剩下你個孤兒苟活與人世，你是怎麼活下來的呢？你老婆都是鍾點工，你老公都是合同制。

15、瞧您那俗樣，畢竟和一個只會汪汪汪的生物交流還是有一定難度的。

16、我無語了，你媽生你下來幹嘛？

17、你現在是不是在思索著該怎麼回答我呢？

18、總有那麼一對。還沒牽手就分手。

19、你大腦抽筋，小腦打結，中樞神經變態。

20、也不知道你為什麼總是不用你脖子上頂著的那玩意兒思考。

21、帥的話人類就只得用無性生殖，

22、雖然你有人的外表卻只有豬的智商，弱智不是你的錯，但時常提一些弱智的問題降低別人的智商就是你的不對了。

23、不要以為你長了一張鳳姐的臉蛋，就到處招搖撞騙，當三太宮的下人。

24、知道什麼是賤不？我來告訴你，賤就是像你這種連雞都不如的東西。

25、如果沒有你的存在怎麼能襯托世界的美麗？

26、你得好好的學習一下小時候的三綱五常，行為規范點。

27、妖里妖氣的樣子讓人感覺惡心，你趁早去投胎吧！

28、你就像個2B，穿得這么清涼，長得這么敗火。

29、你玩劈腿，劈那麼開，不怕蛋蛋受涼啊

30、別人腦子也就有大糞罷了，但你腦子里卻有個化糞池。

31、不能因為你長得象痰盂就往你臉上吐口水，這對你父母不公平。

32、你買個2塊錢鏡子瞅瞅自己那熊樣，長的六親不認人神共憤天地哭泣。

33、你丫個2B鉛筆，頭發亂得像海帶，腦袋頂個鍋蓋，還硬說自己穿得有現代氣派。

34、你爸當初就應該忍住，怎麼沒把你射牆上。

35、天有天道，地有地道，貓有貓道，狗有狗道，你爸不走正道，你媽不守婦道，你也不盡孝道。

36、你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦！

37、你去過的名勝全部變古跡，你去過的古跡會變成歷史。

38、看你這白白凈凈的像個知識分子，怎麼這道理都不懂，難不成你腦袋也是白的。

39、你媽要是忙著接客沒時間教育你也就罷了，偏偏你媽的服務都是面向獸類的。

40、曾以為我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。

41、稍微收斂點，別老跟欠兒登似的，二虎八嘰，毛愣三光的，說話辦事有點譜，敗總武武玄玄的瞎忽悠，武了豪瘋的，時間長了，也讓人咯應。

42、腦子只配用在有腦子人的身上，像你這種沒有大腦的膿包就別用腦子了。

43、你牽誰不好，卻偏偏牽著我不要的狗到處去炫耀，你可真夠賤的。

44、A：你不要像蒼蠅一樣盯著我。B：誰盯著你，你以為你是屎啊！

45、我這人不記愁，一般有愁當場我就報了。

46、我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。

47、你這個上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物。

48、現在男的長的越來越他媽禍國殃民了

49、閑著沒事帶根吊，你媽看見直叫好~一不小心沒避好~弄出你這大傻吊~！

50、你長的拖慢網速，你長的太耗內存。

51、當初你傲成那個樣子，現在又是玩哪出呢。

52、你以為你說你是處女我就感覺不到你是被處理過的女人嗎。

53、超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱。

54、你個濺B，破鞋，你濺得嘴裡長痔瘡，你爹我已經把你B草爛了，你怎麼還在大街上賣B

55、這兩片嘴唇，切切倒有一大碟子。

56、都沒給你陽光你就燦爛了，話說你臉皮就不是一般厚呢！

57、爭吵的時候，男人和女人的區別就像步槍和機關槍的區別。

58、你是阿茨海默症復發了么？整天拍照是怕自己下一秒就不知道你上一秒幹了嘛。

59、看你這騷狐狸的樣兒就不爽，都不知道有多少人上了你。

60、你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛，左臉欠抽，右臉欠踹，驢見驢踢，豬見豬踩。天生是屬黃瓜的，欠拍！後天屬核桃的，欠錘！終生屬破摩托的，欠踹！找個媳婦屬螺絲釘的，欠擰！

61、別拿你老子第一次上你老母的理由當借口，OK？

62、你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很詭異啊！

63、你不僅突破了人類的想像，而且超越了宇宙的極限，更加鑒定了大自然無與倫比的魅力。

64、能思考的無腦袋生物，吃飽了撐的到處去大放厥詞以顯示自己的素質有多低，你不配做人。

65、你這個非洲人搞上黑豬的後裔，陰陽失調的黑猩猩。

66、領導們和我們的區別就在於，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。

67、有的人有A面B面，有的人有S面B面，你不能只看到我們SB的一面啊！

68、雖然臉臭了點，話少了點，人笨了點，個性別扭了點，脾氣怪了一點，不過基本上還算是個好傢伙！

69、你內張臉長地比盆骨都標志。

70、花錢就跟拉屎一樣簡單，掙錢就跟吃屎一樣艱難。

71、你看看你那屎樣，回家呆著去吧。

72、如果你不知道猥瑣是什麼意思，回家拿把鏡子照照就知道了。

73、你的咪咪一個大一個小，你的屁股一個圓一個扁。

74、別說你開車不合格，你長得都違章了。

75、像你這種可惡的傢伙，耍酷裝帥的話人類就只得用無性生殖，只能演電視劇里的一陀糞，連如花都帥你10倍以上，想要自殺只會有人勸你不要留下屍體以免污染環境。

76、我為什麼要逃避你的呢？我就是用我的沉默來敷衍你這個殘疾兒童。

77、自己沒學問就不要胡亂賣弄，省得太陽老兄笑你沒內涵，不懂得說話的藝術！

78、你這個10倍石油濃度的沉積原料，被毀容的麥當勞叔叔。

79、裝B的最高境界是：華麗的外表，骯臟的心。

80、人生若只如初見，勞資當初就應該在你媽B里插把劍，一刀刺死你個小雜種。

罵女生的話不帶臟字

1、女人是條狗誰有本事誰牽走!

2、你去過的名勝全部變古跡，你去過的古跡會變成歷史。

3、你長的外形不準比例沒打好。

4、你這二逼青年，長的像坨屎還真的在那裡冒煙子。

5、喲...你這是剛被雷過啊，還是准備去雷人啊。

6、把我的快樂建立在你的痛苦之上，簡直大塊人心啊!

7、像你這種可惡的傢伙只能演電視劇里的一陀糞。

8、我體重關你屁事，這叫豐滿。你卻天天要我減肥，我他媽受夠你了!

9、你劈劈大胯練練雙杠，不吃不喝也能尿炕，你跳河污染水資源，安樂死浪費時間，吃安眠葯浪費國家的錢財，煤氣中毒浪費煤氣。

10、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。

11、全世界的人都離開你了我也會在你身邊，有地獄我們一起猖獗。

12、聽說你傍大款了，認二郎神當主人了。

13、我像一個傻子般的活著，卻不知道還有白痴嘲笑著我。

14、祝你男朋友永遠都是電動的。

15、你別逼我在我和你全家之間加動詞或者是名詞啊。

16、不要怨恨人家，你沒什麼讓人家回味，就別怪人家對你絕情。

17、啊?原來這世上還有你的存在啊?對不起，你太渺小了，沒有人會知道有你的存在!

18、給我一張你的靚照唄，回家辟邪用。

19、整天滿身的劣質香水味還往男人身邊湊，誰多看你一眼了嗎?

20、你說你裝的個名媛淑女的樣er，對了，你爹是天蓬啊。

21、你張的很野獸派嘛!

22、雖然我的涵養很好，但是不見得全世界的人都像我這樣，我勸你還是回到你的糞堆里去吧，那裡有你的同伴，大街上不是你能隨便出現的地方。

23、有空你要記得回去把臉洗干凈啊！什麼？你早上出門洗過了？怎麼可能！你那黑的五官我都看不清了。

24、我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發一樣少，就心滿意足了!

25、上帝給你挺拔的腰，教你如何百折不撓，可你只學會了找嫖。

26、你長得有驚無險。

27、你賤的讓我懷疑人生。

28、一個女孩，好好穿個正規長度的裙子或者褲子上衣，合理的弄些首飾來修飾自己，說話辦事文文氣氣的，淑女點不好么？

29、jian人永遠都是jian人，就算經濟危機了，你也貴不了。

30、你還沒有進化完全，長得像人真的難為你了。

31、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。

32、不要整天幻想人家什麼的，人家要是知道肯定會反感到想打死你。

33、不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什麼干什麼去。

34、你的個子雖然很高，但是你卻是外八字，你以為不說我就不知道嗎!

35、我覺得要在同一個地球上和你呼吸空氣，和你看著同一個天空，我就恨不得搬到外星球上去住。

36、你打扮成這樣，是對這個世界有什麼不滿么？

37、世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧。

38、也不看看你自己，要身材沒身材，要長相沒長相。要什麼沒什麼你還好意思出來，也不撒泡尿照照自己長什麼樣，也不考慮考慮看到你的人有什麼後果就私自跑出來。

39、像你這種可惡的傢伙，只能演電視劇里的一陀糞。

40、你長得好像車禍現場。

41、說什麼?你想自殺?你真的不是男人，我才欺負你不到兩年就想死!

42、大姐啊，大媽啊，拜託你能不能現實點啊！你以為這是安徒生童話啊！這不是啊！

43、勾引我男人嗎，我不過是把你當做發春的老母狗罷了。

44、沒人要的老女人。

45、成天逮誰跟誰扯皮不說吧，你瞧你平時那個德行，樣兒大了你。

46、喲你這是剛被雷過啊，還是准備去雷人啊。

47、你看你檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，兔子牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，快點回火星吧，地球是很危險地。

48、要移民火星，是為了要離開你。

49、好火費碳，好女費汗。

50、你出生時就丑的躲起來了，連你父母都不敢見你，你還怕有人舉報你？

51、我笑了，當初你不挺傲的嗎，現在您這是又玩哪出呢。

52、能把你的蠢氣去掉那是一項科研成果，成功後我馬上可以調到中科院去了！

53、拿身份證出來糾正下自己的觀點，看清自己的長相，去演侏羅紀公園吧，人家演都得皮層皮帶個面具什麼的，你可到好，連妝都不用畫！

54、憤青和愛國僅有一步之遙，和SB一步都沒有。

55、別丟人了，可以嗎？我真為你感到自卑。

56、你一張嘴閉嘴就把糞掛嘴邊？你家的主要食糧是這東西？

57、朋友們都說我們是天生的一對地設的一雙，呸!你還真是配不上我!

58、會發出臭味的垃圾人，唾棄名詞的源頭。

59、你長得很愛國，很敬業，很有骨氣。

60、打死我也不會再幫你媽媽買一根毛線，那毛衣穿在你身對我是污辱!

61、你他媽就是被強奸避孕失敗生出你這個沒閉眼的畜生

62、整天跟這個關系好，那個關系好，到頭來不過你在別人眼裡算什麼呢。

63、你左看像白痴，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。

64、別總拿你那老百姓的身份給我講述那B社會的故事，你再牛逼網路咋搜索不到你呢？你再有勁你能憋住尿嗎？

65、至從見到你之後，我就終於徹底領悟到怪胎的樣子了。

66、人家說我嫁給你是鮮花插到了牛糞上，其實，我從來沒覺得你是牛糞，而是狗糞。

67、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑!

68、長得很無辜，長得對不起人民對不起黨。

69、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。

70、搖著處對象的旗，草著不花錢的逼，真讓人可望而不可及。

71、我就不明白了，你怎麼好意思把你那小的比小拇指還小的老二拿出來丟人現眼呢？

72、你爸那會怎麼不直接把你射死在牆上!

73、沒事不要到處亂挑毛病，指不定哪天自己就變神經病了!

74、你媽的騷貨，錘子長在腦殼上，我都奇怪世博會怎麼沒喊你去展覽？

75、你長得真是天生勵志！

76、別以為你長的稀有樣我們就應該物以稀為貴。

77、你就像根苦瓜，穿得這么清涼，長得這么敗火!

78、白痴可以當你的老師，智障都可以教你說人話。

79、想你想的飯都吃不下，太惡心了!

80、看你那副尊容，狗見了都要繞道走。

81、你人又不聰明，還學人家絕頂！

82、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

83、你說你除了放p的時候帶點連貫性其餘你幹啥不打磕巴。

84、你雖然是頭大無腦，智商負數，智障中的極品，不過我們也不會歧視你的

8. 請問一下女生洗澡一般會做些什麼

1、站著噓噓...我不信有女生會說她沒做過！

2、一定要在鏡子前先評論下自己身材。嗯...果然是沒胸沒腿沒屁股的板磚身材啊...一定是上天嫉妒了我的才華！所以才少給我安了這么多東西！

3、有絕大多數的妹子都表示自己在洗澡時會莫名其妙的用錯東西，比如用沐浴露洗了頭。

4、果然信仰不分男女，絕大多數的女生表示洗澡時一定要來高歌一曲！或者一定要放著歌洗！

5、不少奧斯卡演技派總會嘴中含一口水，然後幻想N+1種的吐血死亡方法。要不就在浴缸中，扮演即將與愛人生離死別，然後撒手人寰的悲慘場景。

6、幻想症，萬一突然進來個男人怎麼辦？萬一突然地震了我是不是應該裸奔？然後就在節操與生命之中糾結。不過我認為最可怕的幻想不是上面那些，而是萬一洗到一半停水了怎麼辦？

7、洗澡前，一定要對著鏡子先賣賣萌。要麼就是洗澡後，贊嘆自己的出浴美顏，然後在自帶美顏效果的浴霸燈下，擺平時都擺不出的pose！嗯，我最美！

8、洗頭發的時候，滿頭披散濕漉漉的頭發在鏡子前扮女鬼。

9.擺出各種魅惑的動作。然後對著空氣說：來啊互相傷害啊！

10、少數金雞獎最佳女演員，會演電影里被糟蹋的女人，使勁搓揉自己的皮膚，還得配上台詞：我好臟...我再也洗不幹凈了嗚嗚嗚嗚。

以上均來自網路

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1. 拍洗澡的照片

很多女人在洗澡的時候，都會忍不住自拍，雖然這些自拍從來不會流傳給別人，或者發到朋友圈。甚至很多女生在拍完以後接著就刪除了，但是這也擋不住她們在衛生間自拍的慾望，而且洗澡之後頭發被淋濕，身上也濕漉漉的，加上衛生間的燈光，拍出來更是我見猶憐非常誘人。雖然不能給別人看，但是女生自己還是十分願意欣賞的，不過男生可就沒有這個眼福了。

2. 幻想演戲

每個女人在小時候都有一個演員的夢想，直到長大了雖然沒實現，但是閑著沒事的時候，自己也會戲精一下。而洗澡的時候，有淋雨噴頭的配合加上沒有人會隨隨便便進來，所以女生就更加的放開了，在浴室中他們經常想像自己是一個被虐待的苦情女主角，在雨中哭泣，等待自己的白馬王子前來救助，有的還會上演自己被強奸的戲份，可以說是戲精本人了。

3. 對著鏡子觀察身體

很多人可能覺得自己的身體已經在熟悉不過了，沒有什麼好觀察的，其實很多女生還是非常喜歡在洗澡的時候對著鏡子脫衣服，觀察自己的身體哪裡胖了哪裡又瘦了。有的還喜歡對著鏡子賣萌，擺出各種姿勢，相信這樣一面的女人你們絕對沒有見過。

首先先把熱水器打開，燒一個小時左右的熱水，一個小時以後再去看看熱水器的情況，然後打開熱水器開關，調整好水溫，然後關上開關。

第二，進屋裡去找一下換洗的衣服、襪子、內衣內褲等等，再然後去看看洗發露、沐浴露、牙膏等用品准備好，再把洗澡巾和毛巾准備好。

第三，把外衣在室內脫掉，褲子也脫掉，穿上拖鞋，打開洗澡間的門，然後再關上門，把東西都放下後，把貼身衣物都脫下來，放到遇不到水的地方。

第四，打開水龍頭試一下水溫，太涼或者太熱再調整一下溫度，溫度調好了，就站在花灑下面，慢慢地已經去洗澡。

第五，洗到一定的時候，就開始喊了:「老公，過來，幫我戳一下後背，快點！」戳完後背以後，又開始慢慢洗澡了，再沒動靜了。

第六，半個小時以後，洗完了，開始擦身體和頭發，然後又開始喊:「老公，快點把臟衣服拿出來。」

第七，半個小時以後，就聽喊:「老公，過來，幫我把衣服晾一下。」

第八，老公把衣服都晾完了，女人也把洗澡間的地擦完了，就出來了。

是你提出來問的，不是我想出來的，也不是我色，女生洗澡一般會做些什麼，真的不知道。我自己洗澡除非有重大活動會多洗30分鍾，正常洗澡一分鍾洗頭，一分鍾洗上波，一分鍾洗下波一共三分鍾洗完

先看看自己，再扭幾下，從不同角度來看，擺幾個型，違心的誇獎自己幾句，直到心滿意足！！！

1.洗澡之前，也會先照一下鏡子，取下假睫毛、耳環、美瞳隱形眼鏡，用濕巾把口紅擦乾凈，用專用工具清理身體某些地方的毛發，確保在沖洗的，將這些刮下來的毛發沖洗干凈。

2.洗淋浴的時候，也會站著打開泄洪閘，任憑洪水順流而下，體驗一下只有男同胞才能夠享受的專利。

3.女人的身體結構比較復雜，愛干凈是每一個女人的天性，所以有些地方清洗的時候，就像洗白菜葉子一樣費事，這也會用去很長時間。

4.不僅要把身體沖洗干凈，而且還要用毛巾將皮膚上的死皮反復擦試一下，女人認為要洗出脫胎換骨的感覺，才算是真正洗干凈了。

5.洗完澡之後，面部會塗上護膚霜，頭發上也會噴上帶有香味的定型保濕摩絲，然後用電吹風吹乾。這就是為什麼長發美女從你身邊走過，會聞到香味的一個主要原因。

首先說一句，這個問題確實是個「問題」。

一，女生洗澡一般會做些什麼，只有她自已清楚。

二，別人憑空設想，都是不符合實際，很有可能會出現一些笑話。

三，咱也沒有看過女生洗澡，也不可能看。

四，這個問題只有女生和自己回答，男生要回答也是五花八門的。請諒解。

女生洗澡一般會做的工作是：

脫衣服 。這無論是男是女的洗澡都要做的第一步吧。

脫衣服後，習慣性 撒泡尿。

然後洗臉。 洗臉還要用洗面奶，然後雙手在臉上摸上幾分鍾，再洗干凈臉。

接著洗頭 。女人很喜歡洗頭，且喜歡站著用花灑洗，洗頭要用洗發露洗兩遍，洗完後就用干浴巾包著頭。

然後洗身 ，一邊洗，一邊 哼歌 ，有時還 孤芳自賞 ，並特別注意自己的胸部和皮膚。

洗澡時肯定要用香香的沐浴露擦洗全身， 任何地方都不會錯過，且重點洗腋下和私處，讓身體的每一寸肌膚都香香的，並邊洗還邊幻想著被心愛的男人寵幸！

洗澡是女人的一大享受，全身心放鬆。

洗完後擦乾身上的水，穿上性感舒適的內衣，出來就趕緊用風筒吹乾秀發，這時女人最希望心愛的男人幫她吹秀發，然後共浴愛河。

1、對著鏡子賣萌好奇為啥圖片拍不出鏡子里那麼美的自己，感覺自己的濕發誘惑妥妥的

2、唱歌，覺得在沐浴房的歌聲特別有磁性

3、各種身體打理。肯定有的剃腳毛的啊、用磨砂膏、塗體乳。。。

4、研究研究自己的身體 健康 狀況

5、靜靜的站在花灑的大水流下，感覺能沖去一天的疲憊

一個大男人為什麼要提問這樣的問題，女生洗澡的事，就應該女生來提問

9. 經典說說語句大全：再拽的男人也是女人生的

1、終於知道我是怎麼輸的，原來我不及她和你賤。

2、總是喜歡把什麼都藏在心裡

3、我愛你你卻愛著他。

4、再拽的男人也是女人生的.

5、我的心無法再原諒你！！

6、別沖我一刀又一刀還裝出一副很心疼的樣子 .

7、你別關注我讓我來不及閃躲。

8、男人三十，是人生的一道坎，一個分水嶺，充滿期待，充滿懸念。

9、沒有人能預測未來。所以總有人後悔當初。.

10、過多的言辭申辯反讓人覺得華而不實，莫不如留下一抹微笑，

11、才發覺，我命沒吶么賤。

12、別人不去理會你的感受，你還能愛么？

13、如若你是我手中握不住的沙，我願意揚了它。。。

14、記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的

15、站在溫暖的窗戶後面欣賞大雪最初的樣子：輕盈、迷濛、籠罩大地，潔白還無人踐踏。

16、人多嘴雜,婊子亂爬;

17、在你准備騙我之前,請做好我可能永遠不會原諒你的准備

18、如果有一天俄們擦肩而過，是不是俄們再也不會交集了。。

19、尊敬的用戶您好，你的在校生活已不足天且無法進行續費...

20、我們都敗給了永遠，畢竟永遠太遠、

21、知道你過得不好我也就心安了

qq空間說 再拽的男人也是女人生的

一、別相信花心男人說的話，小三走了小四就會出現。

二、再拽的男人也是女人生的.

三、其實你不知道，你一直都是我的夢想

四、如果有一天你不愛我了，請別告訴我，我受不了沒你的子。

五、每當班裡轉來新同學時，男生希望是美女，女生希望是帥哥。

六、人生就像一場舞會,教你最初舞步的人未必能陪你走到散場........

七、要麼做個廢物，要麼做個人物。.

八、所有的山盟海誓在你轉身背對我的那一刻化利劍直刺心臟毫不留情

九、我想要一個擁抱不矯情不別扭只有愛。

十、現在才懂，原來一個人可以難過到沒有情緒沒有言語沒有表情。/

十一、我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情

十二、我傻我笨我斗不過你帶著你所謂的愛滾出我的世界滾出我的心好么？

十三、我剪過短發愛過爛人紅過眼眶看透友情。

十四、這地球少了我，也不會停止轉動；好像你離開我，生活想必沒什麼不同。

十五、你和她幸福嗎難道你不知道你們的幸福是建立在我痛苦的基礎上嗎

十六、我們一起曠課的那瞬間說好故事都懷念

十七、堅強就活該被那些細小的環節明明刺痛了還不屑嗎

十八、如果喜歡就去追，管人家有沒有男女朋友幹嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進。

十九、我現在很幸福，因為我有自己的小幸福。

二十、當你很愛一個人時，你走到哪裡都會看到他（她）

二十一、原來數字的出現是為了我們更方便的稱呼狐狸精。小三

二十二、我不是超人，我也會愛，會痛，會哭。

二十三、蘋果最光榮的一刻就是砸在了牛頓的頭上

二十四、如果我願意愛你到青絲白發，你是否願意為我披上婚紗。

二十五、就算全天下的男人都死光了，閨蜜的男人也不能碰

二十六、如果一個人很難過，找個角落或者在被子里哭一下，不需要別人同情可憐，哭過之後一樣開心生活。-

二十七、我可以面不改色的和別人談起你但誰也無法想像我的內心早已船抵礁石驚濤駭浪

二十八、紅綢舞，百媚生，瘋瘋癲癲走世間

二十九、很多時候，心裡明明不是那樣想的，卻控制不了自己而說出相反的話

三十、少走了彎路，也就錯過了風景，無論如何，感謝經歷

三十一、現實的真假，色彩的黑白，融合成了一個混濁的畫面，你看不見，也聽不清你所想要的真實。。

三十二、我早已收拾好行囊只為在沒有你的後來流浪

三十三、歸根到底我更願意是我自己

三十四、情場三規則：要麼等，要麼狠，要麼滾!

三十五、再等一等，再忍一忍我們想要的未來都會到來

三十六、我要是個男的就好了，就可以追女孩，幫兄弟打架，千杯不倒，大晚上一個人在外面晃，我媽不會煩我，沒大姨媽

三十七、我是個傻瓜演繹著自己的悲劇最後還傻傻的笑了

在拽的男人也是女人生的

1、生活中的喜樂哀愁，習慣於表現歡樂，適應於掩飾苦難。不是不願傾訴，只是害怕不被認同。最好的沉默，會讓人從靈魂深處流淌出敬畏和尊重；最好的表達，會叫人從心底里產生歡喜和仰望。

2、沒有誓言，沒有許諾，也就無所謂的背棄

3、如果喜歡請不要輕易說出口，那隻不過是愛情短暫的停留。

4、難過了，不要告訴別人，因為沒有人會在乎。

5、是不是幸福來得太容易，所以涐們才不會珍惜。

6、心動只要一瞬間，心碎也只一轉眼間。

7、生命因為有限所以才寶貴，因為有限所以才會努力。

8、拉扯的愛，徒增結局的難堪

9、因為愛情，你不再毫無意義地為自己活著，也開始為他奮斗。你盲目地愛上愛情，從而愛上一個人，只是為了更好地去愛自己。卻不知道為孤獨買單，需要付出怎樣的代價。

10、千萬不要以為我在寫愛情，我的愛情無法重生成了謎。

11、回憶很美，卻很傷。回憶，只是回不到過去的記憶。

12、有一種緣，放手後成為風景。

13、原來有些你自以為很重要的人，你不聯系他，他就真的永遠不會聯系你。

14、不了解我的人，永遠都沒有資格說我冷漠。

15、不管到了什麼時候，都不要浪費你的一分一秒，在不值得的人和事上。

16、在拽的男人也是女人生的

17、涐把捨不得都藏在心底，那是涐一個人旳天荒地老。

18、空氣里彌漫的味道，吞噬著我的思緒

19、誰捧起花的臉龐，讓歲月美的黯然神傷

20、全世界都看得到我眼眸里的悲傷，除了你。

21、一個個卑微，可恥的面孔，有著毒品上癮般的萎靡，本該成家立業的年紀卻從不思進取，本該奮斗的年紀，卻迷戀了享受，你反思過多少，又體諒過多少，你沒了良知，如何前進。

qq空間搞笑說說大全：再牛逼的男人，也是我們女人生的!

1.有些男生連一個女生性格怎麼樣，人品怎麼樣都不知道，光看一張照片就說喜歡。這不叫喜歡，這叫買菜。

2.為什麼我的考試成績總分好像比別人少考了一門。

3.姑娘，別哭!哭是解決不了問題的，應該去死!

4.因為早上和被窩分手，現在被窩對我十分冰冷。

5.課堂上最糾結的三句話看書幹嘛?看黑板!看黑板幹嘛?看我!看我幹嘛?看書!

6.昨天晚上跟朋友去飯店吃飯，吃完後有抽獎活動，當時我從抽獎箱里拿出紙條，大聲地念道：哇!啤酒10斤!然後，飯店的服務員在一旁冷冷地糾正我說道：是啤酒1聽

7.這位同學你想加入什麼部?我想加入小賣部!

8.照了很多次鏡子，依舊找不到一個好看的角度。

9.別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎?老婆餅里有老婆嗎?雷峰塔里有雷鋒嗎?所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢，都是情有可原的!

10.昨天吃晚飯的時候，父親突然抬頭跟我說：我今天幫你拿了塊地我突然一頓，長久以來的一個念頭頓然冒了出來;我就知道我其實是隱形富二代!之前的貧困都是家裡為了磨礪我!時機終於成熟了!他們終於肯讓我大顯身手了!看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經瞭然於胸，於是我強忍住內心的激動，用盡量平和又不經意的語氣問到：哦，哪塊地?順豐快遞

11.女人累了回家撒撒嬌，男人累了回家唯有撒泡尿。

12.考試像什麼?考試想雪碧。。why?因為考試前心飛揚，考試後透心涼。

13.你腦子有坑嗎坑裡有水嗎水裡有魚嗎魚可以吃嗎還可以吐骨頭嗎不會被卡住嗎?

14.是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光!

15.你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。

16.蚊子都是神，你要不買點蚊香燒燒，它就一直叮你。

17.今天戴耳機想聽歌，發現左邊沒聲音了，經過檢查發現是虛驚一場，原來是左耳聾了，還以為耳機壞了，嚇我一跳。

18.我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什麼，就是希望它能腫起來。

19.一天在宿舍里，舍友對著鏡子說，我tmd真帥，突然另一個舍友說，你真tmd狠，連自己都騙。

20.泰國最大的海島是什麼?布吉島。不知道就不知道，賣什麼萌。

21.左青龍，右白虎，中間一個二百五。

22.美國高中有吸血鬼，韓國高中有大長腿，中國高中作業壓折腿。

23.我都給你我的手機號碼了，你怎麼還不明白我的心思呢!有事沒事給我充幾十塊錢花費。

24.據說學會計和學醫的是絕配，一個謀財，一個害命。

25.語文課老師說，木蘭女扮男裝這么多年卻沒被發現，這說明了什麼?我悠悠地接了句說明木蘭是個飛機場

26.學習就學習唄，怎麼還考試?!怎麼人和人之間一點信任都沒有!

27.今後的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐車。

28.為什麼連聽歌都會感到窒息麻煩你不要把耳機纏在脖子上謝謝!

29.小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。

30.現在的姑娘真是的，男生講黃段子的目的是為了讓你們害羞的低下頭，不是讓你們再說一個更黃的給他們聽好么?

31.晚上請人吃飯，你有空嗎?有。那你替我值班吧，謝了。

32.再牛逼的男人，也是我們女人生的!

33.他身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以後，他就一無所有了。

34.每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。

35.基友和炮友是什麼啊?基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡麵的朋友。

10. 在你說別人的時候，麻煩你撒泡尿先照一下你自己！

故事一：

初中一個英語老師，樣貌猥瑣醜陋，舉止下流齷齪，特別喜歡鑽營溜須拍馬，同學們親切的稱他為「文醜醜」，年輕的時候垂涎自己的嫂子，於是背著親哥與其勾搭成奸，親哥因此又生氣又郁悶，終於一命嗚呼，此對姦夫淫婦結為夫妻，真可謂天地不容之畜生也。

此淫賊特別勢力，看見那些父母是公職人員的學生，則極盡的討好極盡的巴結，看見老百姓的孩子，則極盡的羞辱極盡的嘲諷，不過搞笑的是跪舔了一輩子到頭來還在初中當老師，有點門路的老師早調到縣城裡去了。

每次我看見文醜醜的時候，我很想問一下，你害死親哥，撿了一隻別人玩爛的破鞋，你喜歡挖苦諷刺別人，你的自信從何而來？

故事二：

一女同學，長得獐頭鼠目形容猥瑣，家裡窮的要命，跟了一個家裡養豬條件比較好的男同學，以為可以解決自己的吃飯問題，可惜的是錢沒騙上，自己卻被白玩了幾年，再加上學習成績一直不理想，受到家裡的傳統喜好，見不得別人比自己好，見不得別人比自己高明，於是看見誰強於自己就極盡的諷刺挖苦，背後說別人壞話，挑撥離間製造事端，妄圖打擊別人讓別人變得和自己一樣平庸，後來自己老爹腳指頭被砸斷，家裡日子過得更加寒酸，心裡愈加的扭曲變態，愈加喜歡人前諷刺挖苦別人，人後造謠誹謗說別人壞話。

畢業後考了一個基層服務的工作，一家人尾巴翹上天，到處貶低別人抬高自己，被我們當地公認為最囂張的一家，真的是小人得志便猖狂。

故事三：

高中一男同學，人前西裝革履衣冠楚楚油頭粉面，人後被子一年到頭從來不疊，又黑又臭，平時像頭死豬一樣窩在宿舍里，撒尿都不下床，直接從高床尿到地上。趁別人不在的時候特別喜歡翻別人的東西，但凡看見能吃的能用的全拿了，高中三年連一個刷牙的牙膏從來都沒有，一直用的別人的。認識幾個社會上的混混，在班裡特別的囂張，日娘到老子喜歡罵人。

高中畢業後四處打工，在這地方混不下去就跑到另一個地方，活的像個狗尿苔，人啊！別太嘚瑟！不然那天出去死了，你都不知道誰乾的。

故事四：

大學的班長狗川子，畢業於衡水中學，人前是道貌岸然人某狗樣騙吃騙喝騙錢，人後搬弄是非挑撥離間監視同學壞事做盡，在班裡特別囂張，大四的時候被人堵在學校外面打了一頓，哭著一路小跑跑了回來，從此威風掃地。一身的狐臭味，但是每次洗澡卻用我的肥皂，把我直接惡心的，他用過之後我直接扔了。趁我不在穿了我的西服，那股子騷臭味讓我洗了很多次才洗掉。趁我不在的時候偷了我的裝被袋，我還懷疑他把我錢給偷了。在班裡未立寸功，只會搖尾乞降的一條斷脊之犬。班裡不管發任何東西，他都要搶了，哪怕是一片衛生巾，他也搶去讓他媽拿去擦臉，真可謂是喪心病狂壞事做盡。

故事五：

我在單位上班的時候，女同事宿舍的下水把樓下大媽的房子淹了，大媽隔三差五跑上來辱罵女同事，有一日，我實在聽不下去了，於是仗義拔刀讓大媽把嘴夾住滾下去，後來，女同事宿舍有人被大媽給打傷了，結果豬扒皮跑到領導面前說是我平時一直跑到樓下辱罵那個大媽導致的，想讓單位和她勾搭的那些老男人給我找點茬，有一天我氣不過，在單位的工作群中挑釁豬扒皮說她們宿舍住著幾個老修女，豬扒皮拿著我罵她的證據找單位的領導告我的叼裝，還鼓動她們宿舍那些嫁不出去的大齡婦女一起辱罵我，說我腦子有病，我本來打算把這些母狗罵一頓，後來我這么一想，她們也可憐，豬扒皮為人虛偽奸詐厚顏無恥，讀書時家裡困難，在大學里到處勾引男人，陪吃陪喝陪睡，簡稱「三陪」，那兩個大齡婦女，一個身材矮小樣貌醜陋，做事和德行完全是一個下三濫，在網上到處和男人約炮，以解燃眉之急；一個上過她的男人都快把大巴車裝滿了。