美女冷場笑話視頻

⑴ 女生最喜歡的笑話

螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？

美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」

一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！

一天，，獅子和狗熊在果園里db。。幾天後獅子db附近的樹長的比熊db附近的樹茂盛。於是熊說了句包含哲理的話：獅屎勝於熊便啊~！~！

我不只一次對你說不要這樣玩兒命的工作，要注意身體，可你總是意味深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球兒，冬天我吃什麼啊？！

一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。

大學四年食堂「戰利品」展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一條，卧在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；
（2）瓢蟲一隻，七星的，我仔細數過；
（3）草莓一個（好東西），但不知為什麼會出現在豆包里；
（4）打份肉菜，看見菜里好大一塊肉（滑鼠大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來一看 ，是半個豬奶子，上面還長著寸許長的黑毛！！！
（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；
（6）豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；
（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向台灣島……
總結：食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，你以為你吃到了世界上最難以下咽的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。

我的意中人是個絕色大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的座騎，卻沒有看見它的主人……

一哥們郁悶地說：「TMD，我被MM拒了！」
另一個說：「你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。」旁邊的哥們說：「你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。」
最後一個說：「啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的『今日十大』里看到的！！」

上課時，後排兩個男生：
A:「我詛咒你以後的女朋友是咱交大的！」
B:「我詛咒你以後的女朋友是咱們班的！！！」

大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……

天啊，4兩米飯里竟然有6隻「小強」！！！
文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗檯上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：「說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！」眾人皆翻……

專業課考試最後一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去…… x，什麼世道！

昨天早上，我在陽台上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……

MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。」

清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從了解他開始。於是醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天，他開口說話了：「請問一下…您…您也是准備拿硫酸潑狗熊的嗎？」

系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：「天啊，春光外泄！」系裡男生沉著臉異口同聲道：「拜託，是家醜外揚吧！ 」

⑵ 求比較新的、好笑的、能逗女生笑的冷笑話

來個最冷的：有顆 軟糖 在跳繩,它跳啊...跳啊...突然它不跳了.大夥都感覺很奇怪,問它:你怎麼不跳了啊? 軟糖回答:我腿好軟啊.
再來個暖身：Q:烤肉最不希望發生的事
A:肉跟你裝熟。
有一點黃的：A：我帶你去一個所有女生不穿內衣的地方去。
B:有這樣的好地方？
A：我家隔壁的幼兒園！
最後把一些冷的一起復制來5兩支香蕉在比賽耐力跑，跑著跑著...
占優勢的香蕉滿頭大汗的一面跑
一邊把香蕉皮脫下來順手把皮丟在跑道上，後面的香蕉就滑倒了。

6：
Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！
WHY？
A:因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

7：
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,
企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:"好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，
轉頭對企鵝說：
」果然很冷！」

8：
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」，你很笨喔！」

9：
老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色~~~

10：
一天，面條和包子打架，面條不敵逃跑了。包子追到到一個小巷子里看到方便麵在那裡，沖上去把方便麵爆打了一頓。
走時丟下一句話：「不要以為你把頭發燙卷了我就不認識你了！」

11：
Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

12：
有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？
答案就是你！
因為有一樣東西，叫"豬鼓勵豆"。

13：
深夜布希看到拉登站立在自己床前，披頭散發，布希大驚,說：
"你好大膽, 敢夜闖白宮！"
拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：
"飄柔，就是這樣自信!"

14：
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

15：
有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:
"我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"
醫生想了想,對他說:
"我看你只有吃屎了!"

16：
怎樣分辨章魚的手和腳？
答案：讓章魚參加超級女聲，拿話筒的就是它的手，剩下就是腳~~

17：
貞子從電視機里爬出來，披著一頭散亂的長發，一身白得刺眼的長裙．然後她對著我笑一笑說：」用雕牌洗衣粉，效果不錯．」

18：
小宇：我家的金魚昨天又死了一條（沮喪．．．）
小春：有什麼大不了的，我家魚缸里的魚天天死天天換！
小宇：為什麼！！？
小春：我家是開餐館的！
小宇：．．．．．

19：
暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侶基本靠耬,單身基本靠走.寫信動不了手,投宿只能亂吼,溫度何時能有?學校回答說否.不是七十老叟,一點耐力沒有,這才"十一"出頭,你就凍成小狗,西伯利亞南走,你還有命沒有!

20：
飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"

21：
Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）

22：
Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）

23：
再來一個：又是一位老太太走進KFC，對服務員說：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡

24：
某日去一朋友家打牌,一進門朋友就開始訴苦說最近常被人騷擾。

一個傢伙錯把他家的電話當成送外賣的,經常打進來要訂飯,偏那廝一根腸子,怎麼解釋、漫罵、哀求,通通無效,朋友愁的夠戧。坐下來開打,未幾,有電話打入,一看來電,又是那傢伙(以下簡稱s),朋友要去接,被我攔住,按下免提鍵,於是有了下面的對話：

作者：幻世劍俠 2008-1-21 15:21 回復此發言

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2 世上最冷的笑話全集！

我：*你好,有什麼可以幫到您*？

s：*嘉旺嗎？給我送份。。。飯*。

我：*好的,請您稍等,一會就給您送到*。

放下電話繼續打牌,3分鍾後,電話響,我再接：

s：喂,我是剛才訂。。。飯的,你還沒問我地址呢,怎麼送啊？真不長腦子。

我：*真對不起,客人太多,忘記了,請原諒,告訴我您的地址好么？*

s：*我在蔡屋圍x棟x樓x號。*

我：*好的,您稍等。*

放下電話,眾友大笑,繼續打牌。20分鍾後,電話響,我再接：

我：*你好,有什麼可以幫到您*？

s：*我剛才訂的。。。飯送來了沒有？我住蔡屋圍x棟x樓x號*。

我：*不好意思,今天的客人特多,您要的飯剛做好服務員正要出門,您再稍等一會。*

s：*好吧。*

放下電話繼續打牌,20分鍾後,電話響,另一個朋友接：

友：*您好,這里是嘉旺。*

s：*我剛才訂的。。。飯怎麼還沒送來？都多長時間了？*

友：*您別急,我給您問下,*扯著脖子裝腔做勢的喊：*小張,剛才蔡屋圍訂的飯送去有？*

我強忍住笑,大聲的說*20分鍾前就送去了。*

友：*先生,我們的服務員20分鍾前就給您送去了,可能蔡屋圍的地形比較復雜,服務員又是新來的,對深圳還不太熟,您再稍等會好嗎？*

s：*可我都快餓死了。*

友：*真抱歉,下回就不會了。*

放下電話,眾人已經笑做一團。20分鍾後,電話響(估計那傢伙已經餓的前胸貼後背了),一MM急欲表現,搶先把電話起：

M：*你好,這里是嘉旺。*

S：*我住蔡屋圍,我剛才訂的飯不要了。*

M：*正找你呢,你說不要就不要了？我們那姐妹已經出門快一個小時了,到現在還沒有回來,你說,你是不是色狼？你把小妹怎麼了？我可告訴你,蔡屋圍隔壁可就是市公安局,我們又有你的地址和電話,5分鍾警察都會去,小妹要是有什麼閃失,當心我把你武功廢了,讓你永遠當不成流氓。20分鍾後小妹要是還沒回來我們就報警。*啪,電話狠狠的一摔。

眾人無不絕倒：*還是你夠狠,餓人家半天了,還要把人武功廢了,佩服佩服。*

從此天下太平。

25：
說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

26：
有一個菜鳥哥們問我：「MM是什麼意思？」我亂答：「媽媽！」她又問：「PLMM是什麼意思?」我又亂答：「婆婆媽媽！」然後問她怎麼了？她答：「有一個人加我為好友，他問我是『婆婆媽媽』（PLMM)嗎？我說不是。他又問我是『媽媽』(MM)嗎？我又說不是。接著，他就叫我『爸爸』（88）！」

27：
兩個來自新澤西的獵人在森林中打獵。一個人突然倒在了地上，翻起白眼兒，停止了呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機，給急救中心打電話。他驚慌地對值班員叫道：「我的朋友死了！我怎麼辦？」值班員溫和地說：「不要緊張，別著急，我來幫助您。可是您得讓我們相信，他確確實實死了。」
一片寂靜……接著傳來一聲槍響。獵人又拿起電話，說：「好了，接下來怎麼辦？」

28：
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

29：
一、動物天地
1、為什麼動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？
答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。(大力水手血濺三尺……)
因為這部動畫片是老鼠寫的。(貓血濺三尺……)
2、為什麼說「老虎屁股摸不得」？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人間自有正氣長存……)

3、怎麼樣讓蚊子不叮我們呢？
答：請一個保姆在門口守著。(保姆血濺三尺……)

在身上塗點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。
身上塗點膠水，就把蚊子粘在上面了。
放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。

4、螃蟹為什麼會吐泡泡？
答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。

5、為什麼現在沒有恐龍了？
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。(……原來如此。)

6、小白兔為什麼愛吃蘿卜？
答：因為它的眼睛是紅的。
蘿卜有營養。
因為小白兔買不起肉。(小白兔血濺三尺……)

7、長頸鹿長長的脖子有什麼作用？
答：可以看見它的好朋友。
脖子長戴金項鏈好看。(……)
這樣能偷看農民種菜。

8、如果有一天大海里沒有水了，魚怎麼辦呢？
答：讓小河裡的水流到大海里去，再放點鹽就變成大海了。(明白海水和淡水的區別呀！)
叫魚學會在陸地上呼吸。(動物就是醬紫進化的……)

9、小鳥的尾巴有什麼作用？
答：可以蓋屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。

10、松鼠的尾巴有什麼用？
答：當被子蓋。
當降落傘。
可以掃地。
當枕頭。

30：
1、小朋友的臉是干什麼用的？
答：我的臉可以用來洗臉。(捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老麵皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。

2、人為什麼不是蛋孵出來的？
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以只會生出人，不會生出蛋。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼里鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋里生出來。(這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。

3、為什麼小孩是從媽媽肚子里生出來的，不是從爸爸肚子里生出來的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。
爸爸沒有產假，媽媽有產假。(爸爸血濺三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。(爸爸繼續血濺三尺……)
爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。

4、誰記得自己剛出生時是什麼樣子？
答：頭很小的，像一個乒乓球。
小時侯是光光頭，頭發還沒長出來。
很小的，像個熱水瓶一樣。
我生出來的時候就爬呀爬的。

5、人的鼻子有什麼用處？
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。(抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。

6、頭發有什麼用處？
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理發師一點事做。(理發師血濺三尺……)

7、爸爸為什麼要刮鬍子？
答：鬍子長了喝稀飯不方便。
鬍子長了他的臉會疼的。
鬍子長長了會變成頭發的。
我爸爸不刮鬍子我媽媽就不喜歡他了。(爸爸還是血濺三尺……)

8、如果小朋友一天就長成大人好不好？
答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。
如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那麼世界上就沒人了。(……好、好有遠見。-o- )
如果比爸爸媽媽大了，怎麼叫爸爸媽媽呢？

9、人什麼時候有四條腿？
答：扮小狗的時候。
兩個人抱在一起的時候。(捶地……)

10、有什麼辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。(胖子血濺三尺……)
叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。(胖子繼續血濺三尺……)

31：
1、足球場上為什麼那麼多人搶一個球呢？
答：他們沒錢，只能買得起一個球。
球多了來不及踢。
因為球長得漂亮。

2、為什麼兒童節要定在6月1日？
答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。
其他日子都沒空。

3、火車的名字是怎麼來的？
答：它媽媽就給它起了這個名字。
因為它在生氣發火。

4、為什麼有的氣球會往上飛？
答：能飛上天的氣球都是骨頭輕的。(……￣□￣；；； )
氣球生氣的時候就飛上去了。

5、為什麼叫浦東？
答：有很多鴨子跳進去，撲通撲通的，所以叫浦東。(……一切的謎都解開了！！！死鴨子出來給我捏！！！)

6、錢存在什麼地方比較好？
答：存在家裡，因為沒人知道你存錢了。
藏在皮鞋裡。

7、海軍帽後面的兩根飄帶有什麼用？
答：為了漂亮。
飄帶越多官越大。
因為他想留小辮子。

32：
1、過生日為什麼要吃面條呢？
答：吃了面條長得很快的。
吃面條便宜。

2、小朋友們喜歡吃雞的哪個部分？
答：我喜歡吃雞肉，因為我天天在鍛煉肌肉的。
我想吃雞爪子，因為吃了雞爪子會走路。

3、湯圓為什麼是圓的呢？
答：因為它的名字就叫湯圓。
方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨里的。
因為嘴巴是圓的。

4、牛奶是哪裡來的？
答：是用奶粉沖出來的。(出現了！！！)
牛小便小出來的。(我血濺三尺……)

5、椰奶是從哪裡來的？
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。(出現了！！！)

33：
1、聽了《藍色多瑙河》的音樂，小朋友有什麼感覺？
答：好像小狗在搖自己的尾巴。
感覺很清涼的。
有點感覺了，一隻烏龜在爬。

2、《西班牙鬥牛士》這段音樂講的是什麼故事？
答：泰坦尼克號。
小荷姐姐在梳辮子。(小荷姐姐血濺三尺……)
有人在打架。

3、有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？
答：那匹馬肯定會回來的，因為它認識自己的腳印。
我覺得馬到外面去結婚了，不會回來了。(好、好浪漫……)
會回來的，因為它的押金還在老爺爺這里。(好、好現實！)

4、如果你家門口撞死一隻兔子，你爸爸媽媽會怎麼辦呢？
答：我媽媽會把它送到醫院的。
我爸爸會高興地流口水。(爸爸：……)

5、人猿泰山到城裡來可以干什麼呢？
答：撈月亮。(強者！這就叫融會貫通、入鄉隨俗！>」< )
修電線。
做雜技演員。
他能到動物園給動物們做翻譯。

6、烏龜和兔子賽跑，烏龜想贏，它該怎麼辦？
答：給兔子吃葯，讓它拉肚子。
烏龜說：「我們比賽誰跑得慢。」
在自己腳上按上彈簧，再給兔子腳上抹上糨糊。
讓烏龜的弟弟等在終點站，兔子以為烏龜已經到了。(總之，烏龜都不甚光明。- -！)

7、為什麼愚公不搬家，而要他的子子孫孫把山挖掉呢？
答：他們想在山中間開小店。(私有經濟的先驅……)
山裡有金幣。
挖石頭可以賣錢。(開山采礦的先驅……)

34：
1、小朋友誰知道「談心」是什麼意思？
答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。
兩個人坐在沙發上談生意。
談心就是一個人和對面的那個人在談關於心的問題。

2、什麼是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。

3、門檻精是什麼意思？
答：就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。

4、七嘴八舌是什麼意思？
答：不該說的時候說，該說的時候不說。
把舌頭拔出來。
八個人很吵，七個人很安靜。

5、鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。

6、什麼是「書生」？
答：抓老鼠的人。(書生血濺三尺……)
叔叔生的孩子。(叔叔血濺三尺……)

35：
1、外星人長什麼樣？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河馬，嘴巴像我媽媽，耳朵像鬼。
外星人頭上戴一個玻璃罩，裡面能放魚的。

2、眼睛哥哥請一位叔叔給老奶奶讓座，可是這個叔叔沒讓座，這是為什麼呢？
答：他在裝睡。
他的褲子壞了。(……)

3、小朋友有什麼辦法知道自己晚上有沒有打呼嚕呢？
答：叫媽媽幫個忙，拿個鏡子照著，打呼嚕可以看見。
我自己閉著眼睛聽。

4、你有什麼好辦法讓警察叔叔既能指揮交通又沒有危險？
答：給警察戴一個牌子，上面寫上「別撞我！」。
在警察叔叔的頭上面裝一把傘，把他吊在空中，車就撞不到了。
警察叔叔可以站到樹上去。
警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要緊

36：
三個在校大學生談論一個來校徵婚的男子.
甲(低年紀本科生):他有多高,相貌英俊嗎?
乙(碩士研究生):他做什麼的?月薪多少?
丙(博士研究生):他在哪?

37：
列印機壞了,抱著去街上修,一人攔路問:"硒鼓賣不?粉合賣不?"
行不久,又一人攔路:"手機賣不?"
走神中,腳下踉蹌摔壞了列印機,收破爛的問:"包裝紙箱賣不?"
氣憤中心臟病發作,去醫院打點滴,一人低聲問:"缺錢了?器官賣不?"
氣的我沖他咧嘴,他又問:"假牙賣不?"

38：
加拿大航天部門開始首次將宇航員送上太空，但他們很快得到報告，宇航員在失重狀態下用圓珠筆根本寫不出字來。於是，他們用了10年時間，花了120億美元，科學家們終於發明了一種圓珠筆。這種筆適用於失重狀態、身體倒立、水中、任何平面物體、攝氏零下300度。
而俄羅斯人在太空一直用鉛筆

39：
熊貓的兩大心願
第一，好好的睡一覺；
第二，拍一張彩色相片

40：
吳宗憲的經典笑話~~
「在這世界上我最討厭兩種人~一種是有種族歧視的人~
另一種就是黑人」

41：
有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

42：
接上面，有兩塊饅頭相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一塊饅頭找不到另一塊饅頭了
這個饅頭就問身旁的花捲：你看到我們家饅頭了嗎。
花捲：親愛的，人家穿盤頭了嘛

43：
再一個
孩子：媽媽媽媽，為什麼你總教育我人往高處走，水往低處流呢？
媽媽：因為……因為人是猴子變的嘛

44：
哦哈，還有
有一天，一隻螞蟻在森林裡玩，這時遠處一隻大象往這邊奔跑起來，這只螞蟻趕緊躲進洞里，並伸出一隻腳。一隻小鳥看見了就問它：螞蟻，螞蟻你干嗎呢？
螞蟻ANSWER：老子，絆死它！

45：
有一天0對8說：胖就胖嘛，還栓個腰帶！

46：
我來一個，巨冷的
Q：一個啞巴，到商店買錘子，他用左手捏成拳頭，再拍拍右手，售貨員就明白了就把錘子賣給了他，那麼一個盲人他要到商店裡去買電鋸，他該怎麼辦？
答案：用手指撓撓脖子！

47：
大李買了一隻鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話：「你的，講話？」大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。「你的，講話的，咪稀咪稀地有」，大李夾起一條蟲來引誘，鸚鵡還是沒反應。「你的，不講話，死啦死啦地！」突然，鸚鵡脖子一挺，高呼：「打倒日本帝國主義！」

48：
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~

49：
Q：有一隻燕子站在樹枝上，你如何才能不驚動那隻燕子，又把那根樹枝摘下來？
A：等到那隻燕子自己飛走以後

50：
甲:您吃了嗎?
乙:沒呢!
Q:這段對話最可能在哪兒發生?
A:廁所 B:澡堂子 C:胡同口
答案:C.有答B者加半分,發現答A者立即拖出考場.

作者：幻世劍俠 2008-1-21 15:24 回復此發言

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6 回復：世上最冷的笑話全集！
51：
在食堂里聽到的對話：（一男生打完飯）
這是什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
肉.....（最後打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉）

52：
自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

53：
四川笑話。。。
老師要求用要求和懇求造句。
其中一個學生寫到：「媽媽燉的排骨啃求不動。媽媽說：要求你啃。」

54：
明寫到：今天去菜市場買菜。。。。等等等。結果一數，差字。於是，他接著寫到：今天的菜，真便宜啊，真便宜。真的很便宜。

55：
成名作````
冷笑;我給你們講個笑話嘛``
眾人:好啊!!
冷笑:有一天,有隻烏龜,它走到走到,突然絆倒咯(摔倒)......
眾人:然後喃
冷笑(一陣狂笑):講完了...

56：
超經典冷笑
一天問同桌,耳機只帶一邊是不是要節約電些???
%^$&#^%*($#@%$#%

57：
班上有個男生成績好，但上課時不專心聽課。
某天上物理課，讓物理老師忍無可忍，叫該男起立。
對該男說：你怎麼這么多毛病啊？
只見該男慢悠悠的答道：我有毛，沒病!!

58：
大狗熊和小白兔在草地上便便~~
大狗熊問小白兔：「你的毛這么白，難道不怕臭臭弄臟毛毛嗎？」
小白兔說：「不怕噢~每天都是這樣的啊~」
大狗熊於是放心地拿起小白兔擦屁屁~~~

59：
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：
」啊，小兔子，你知道有個長長的脖子是多麼地好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼地鮮嫩甜美嗎？．．．你知道夏天喝涼說的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎？．．．噢．．．」
兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

⑶ 不冷場的冷笑話

不冷場的冷笑話

導語：總所周知，笑話是一種緩和氣氛的好辦法。我YJ在這里給大家分享不冷場的冷笑話，走過路過不要錯過啦!

1.以前在ktv當服務員，有一包房的人過生日，後來他們走了我就去打掃房間，看見桌上還有一半的蛋糕沒吃，正好有點餓，就坐那吃，正吃的開心，一堆人回來了，你們不知道他們看我那眼神，呵呵噠，他媽的你們接個人需要全部出去嗎?

2. 老師請我去一趟，給我看10歲閨女寫的作文“對老師說的心裡話”：你長得也不漂亮，課也講得一般，還沒時間找男朋友，再耽誤下去就沒人要了!女生還是要找 個靠譜的嫁了才是正經事。”我一個勁給老師道歉：“孩子不懂事，還請老師多包涵!”老師面無表情：“下頁還有!”翻過來：老師你要不嫌棄我就給你介紹下我 爸的情況……

3.天黑，坐公交車，人很多，司機師傅大聲喊:都往後走，往後走，後邊沒人。這時他旁邊一妹子顫抖的問他:大哥，你……確定你看不見他們嗎?

4.夫妻之夢半夜裡，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地 說：“老婆，我做夢撿到了十萬元的提包!”妻子“唔”了一聲，又睡著了。過了一會，丈 夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什麼哭， 妻子說：“老公，我夢見你撿的那個提包被 人偷走了。”

5.經常晚上沒事兒干去網吧上網，網卡是別人身份證辦的，昨天我叼著煙進去，刷了一下，電腦提示生日快樂，我當時愣了，這時候旁邊的四個網管唰的一下就站起來唱生日歌，我嚇得煙都掉地下了，新網吧服務就是好，還送了盒長壽泡麵。

6 宮》：講穿越女與老八和老四的事兒;《步步驚心》：講穿越女與老四和老八的事兒;老四和老八：你們對芒果台做了什麼?

7 最近老婆在追步步驚心，突然說以後要是生了女兒至少要在琴棋書畫里挑一樣來學。我不解，問為什麼。老婆答曰：萬一她以後也穿越了呢。。。

8 .皇後娘娘在《還珠格格》里對五阿哥不好是因為不是親生的。。。在《步步驚心》里對親生的四阿哥還是不好。。。一言以蔽之，皇後娘娘不喜歡小虎隊。。

9 你知道從現代穿越過去的若曦臨死前跟四爺(也就是後來的雍正帝)最後說了什麼嗎?她對四爺留下了以下幾句話：一定要讓你的四兒子(後來的乾隆帝)去山東濟南大明湖畔尋找一位叫夏雨荷的姑娘。於是，後來風靡大江南北的還珠格格就誕生了。

10 昨晚看了一會兒《步步驚心》，其中最歡樂的橋段是，穿越女馬爾泰若曦第一次見到康熙，康熙問她：“你為什麼認為朕是一代聖君?”穿越女的回答居然是： “惜秦皇漢武，略輸文采;唐宗宋祖，稍遜風騷。一代天驕，成吉思汗，只識彎弓射大雕。俱往矣，數風流人物，還看今朝。”康熙大帝瞬間被她hold住了!(李璇)

11 既然若曦是現代穿越過去的，那她見到四爺的第一反映不應該是：哇!吳奇隆……

12 一天在超市裡買東西，看見一個黑人，我就對旁邊的'朋友說“看，老黑，真黑。”結果他看了看我說“就你白!”

13 畢業典禮上，他突然湊到她耳邊幽幽地說了聲：“我喜歡你。”她笑“喂，調戲了我三年，夠了吧。”三年來，隱藏起自己的感情來面對自己暗戀對象一次又一次的tiao逗，她真的已經很累了。“我說真的!”他看她不信，又嚴肅地說了一次。“你哪次不是說真的。”他低頭：“其實，哪次都是真的。

14 有次俺爹爬長城，走著走著看見一高大白人坐在台階上。俺爹跟四周人說“看那個老外沒勁爬啦。” 那白人說“我歇會不行么?”

15 她花了一周的晚上給他織好了這條圍巾，從小嬌生慣養，這是她的第一條圍巾，她幻想著他驚喜的表情。在他生日的那個晚上，她剛幸福地把圍巾給他圍上，他卻厭倦地取了下來“我不喜歡圍巾”!心，瞬間冰涼!爸爸來了，以為是給自己的，自顧地圍上，滿臉都是幸福的笑容。她轉過身來，淚流滿面……

16 曾經在廣州地鐵，看見一家外國人，媽媽帶著個女兒，那小女孩長得好漂亮啊，跟個洋娃娃似的。然後旁邊有個大叔用標准English問where are you from?小女孩很淡漠的、不耐煩的回了一句美國。

⑷ 本人急招精品笑話（或視頻），夠冷也行。

1)在一架飛機相上，有四個國家的人，分別來自中國、日本、英國、法國，還有一個不知道是哪個國家的一個駕駛員。飛機開著開著，突然，飛機抖了一下，駕駛員說：「各位，因為飛機上掉了一個零件，所以，你們中必須有一個人要跳下去！」於是，四個來自不同國家的人便抽簽，結果法國人抽到了做了標記的簽，大喊了一聲：「法國萬歲！」然後就跳了下去。飛機開著開著，突然，飛機又抖了一下，駕駛員又說：「各位，因為飛機上掉了一個零件，所以，你們中必須有一個人要跳下去！」於是，三個來自不同國家的人便抽簽，結果英國人抽到了做了標記的簽，大喊了一聲：「英國萬歲！」然後就跳了下去。飛機又開著開著，突然，飛機又抖了一下，駕駛員又說：「各位，因為飛機上掉了一個零件，所以，你們中必須又有一個人要跳下去！」於是，兩個來自不同國家的人便抽簽，結果中國人抽到了做了標記的簽，大喊了一聲：「中華人民共和國萬歲！」然後，就把日本人推了下去。

2)話說有一個老農進城，找不到廁所，於是來到一個高級賓館，對服務生說想借用一下廁所。 服務生說用可以，但是要交50元錢。老農咬了咬牙，說：「中！」 然後飛奔進廁所。進去以後老農發現廁所裡面沒有他家裡那樣的坑，於是就找了張報紙大在上面，小心翼翼地包好。看到牆上有一個孔，就塞了進去。出來時候還說，「這城裡廁所真奇怪。。。」 半分鍾後，進去打掃的服務生出來，拿著一張100元的鈔票說：「大爺，我給你一百元，能告訴我你是怎麼拉的嗎？」
————只見廁所裡面，滿牆滿地都是便便——老農塞的那個孔是廁所的通風孔（有風扇的）。。。

3)熊和兔子在森林裡，撿到一個瓶子，打開瓶子，冒出一個仙人，仙人說，謝謝你們放我出來，我能滿足你們每個人的3個願望。
熊說：我希望這個森林裡除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊又說：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊最後說：我希望這些母熊都愛我。好，仙人實現了他的願望。
接下來是兔子。
兔子說：我要一輛小摩托。仙人給了兔子一輛摩托。
兔子又說：我要一定安全帽。仙人給了兔子一頂安全帽。
兔子最後說：我希望這只熊是個同性戀。

4)市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我一個！

5) Q:什麼動物最厲害?
A:豬,因為豬(珠)算高手

Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹

Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A: 死胖子

Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？
A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？
A：點線桿上貼著「此處不許小便」

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？
A：很多小狗在排隊，沒等到。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？
A：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。

6) 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買倆個！」

7)一隻兔子在公司的遭遇

第一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？
*第八家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走!

● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……

●有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤……
他氣憤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什麼！自己買去！！

●有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開，阿婆就問司機：司機啊！請問你有到行天宮嗎？
司機回答：有啊！
這時阿婆並沒有上車，只是點了個頭，回答了一聲「哦」，便繼續向前走。
司機覺得奇怪，我已經回答你了，怎麼你還不上車？
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面，緩緩的將車子向前開，車門並沒有關上。
司機：我有到行天宮哦！
阿婆：哦！
司機：真的有到哦！
阿婆：哦！
司機：我真的有到啦！
這時阿婆不耐煩的說：我知道啦！我明天才要去啦！

●「我看不清太遠的東西」，病人對眼科醫生說。
「請跟我來」，醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道：「你看那是什麼？」
「太陽」，病人回答。
「那你還想看多遠！」

●老師：假如生命還有一天，你最想干什麼？
學生；我最想呆在教室里。
老師：5555555沒想到你這莫愛學習55555555555555！老師好感動啊！！
學生：因為我在教室里有度日如年的感覺.

1.考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招....
學生甲：
「喂！同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA。」
學生乙：
「白痴！那有答案一樣的？應該是BCDCE啦！」
學生甲：
「oh..謝謝！」

2. 在一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，
前方的士兵就跟將軍報告說：
『將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，
這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人....』
將軍聽了很生氣的說：『既然發現狙擊手，為什麽不把他幹掉？』
士兵聽了就說：『將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？』
3。小明問媽媽：「我是從那裡來的？」
媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：
「我的爸爸媽媽沒有性生活。」

4.某日。阿獃與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閑聊....
店員：「兩位先生，請不要在這里抽煙。」
阿瓜：「奇怪了，你們店裡賣煙，卻不準客人抽煙？」
店員：「我們店裡也賣保險套，你要不要在這里做愛呀？」

5.、一人到一西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是斗完牛，剛切下來的，要預定，於是他就預定了明天的。第二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特別小，他很生氣，就問服務員為什麼，服務員說：「今天牛把鬥牛的弄死了！」

6、算命先生與小姐對白：「你命不好。」「為什麼？」「因為你身上帶有凶兆。」
「那我把胸罩脫了行嗎？」「不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。

7、當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：「媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……」母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：「小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。」
於是兒子慢慢地敘述：「昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……」

8、如何讓一隻公雞生蛋?"
(要用"人人皆可行,不需器官移植的方法")
Ans:抓一隻母雞過來,給它取名叫"公雞"...........

9.兒子在學校的是資優班，資質絕非下愚，
偏偏就是分不清楚玫瑰和康乃馨，為娘的為此十分煩惱。
我安慰她：「據說胡適當年也分不清楚蘋果和梨子，有什麽關系？」
她沒好氣地答道：「該吃蘋果時吃錯梨，當然沒關系，但是你知道情人節送康乃馨的後果嗎？」

10.兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話，
最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話，他回到座位，神色哀凄地對女伴說，
「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。」
「謝天謝地!」她答道，「如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了!」

11.有個不太會開車的小姐，開車開到一半的時候，車子突然在路中央熄火，怎麽發也
發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈....，
那小姐還是停在路中央，動也不動。

⑸ 爆笑的搞笑短笑話。謝謝了，講給女朋友聽

[ 有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她「和尚媳婦」。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：「你媳婦買豆腐不給豆腐錢！」
和尚說：「我哪兒有媳婦？」「就是那個尼姑呀。」「你叫她大姑姑她就會把錢給你了。」 小孩高興地去找尼姑：「大姑姑，你把豆腐錢給我吧。」
尼姑見小孩不再叫她「和尚媳婦」，很高興地給了錢，問：「是誰讓你這樣叫的？」「大姑父。」]

[ 深夜，一公交車最後一班後准備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的又沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚！趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：「老娘和你有仇啊！老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下，你又剎車"]

[ 上中學的時候俺中意文科班的一個美女 ，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你也尿手上啦？]

[ 剛畢業時：弟兄們，後會有期啊；畢業一年：兄弟們，後會有妻啊；後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊；最後：兄弟們，悔有後妻啊~]

[隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」]

[閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？]

[錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！]

[魚說：我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。水說：我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。鍋說：都快熟了還這么多廢話。。]

[有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了…婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機說：這是我屁股啊…]

[娃娃問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG…」]

[偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢潸然淚下感嘆：「都不容易啊！」。]

[說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看後立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110]

[兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！]

[一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！]

[一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。 ]

[你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！]

[老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

[昨天夢見上帝說可滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說還是拿地球儀，我再看看吧。]

[一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。]

[懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。
旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的...]

[有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。]

[一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然後再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現在它吃什麼都得先量量。]

⑹ 小笑話超級爆笑

簡短一些的搞笑笑話，在這里看到就能笑一天了，笑話大全很不錯哦。

1.搞笑看書經典笑話，一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著「made in deguo」。

2.天天一笑笑網，要是把我每晚卸妝的過程錄下來，也叫不雅視頻。 哎。在動車上，有個乘務員感覺不錯，在她來回穿梭中，和她對視了幾次，沒想到她竟然來搭訕了， 先生您好，請出示您的車票及身份證件。不管你們怎麼覺得，我認為這就是搭訕。

3.爆笑吃飯糗事大全，在飯店裡，一名旅客問：「服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。」 「很抱歉，先生，我們這里沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」

4.有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上夜校後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶？」客人驚訝的說不出話來。

5.在一朋友家聚餐，酒菜都很豐盛，朋友的姐老熱情了，招呼大家多吃「大家多吃點，家裡沒養豬，倒掉也是浪費！」鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」

6.初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了！現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵！好不容易相中一個卻被人順手牽羊！現在已經兵糧寸斷如再沒有人五穀豐登，只能和基友桃園結義了。

7.「我只是想到一個辦公室文員的位置，你一定讓我在簡歷上寫『有海外關系和會修理小汽車』這兩條，有必要嗎？」 「為了盡快得到工作， 你要讓末來的老闆有一種物超所值的感覺。」

8.小學時放寒假出去玩，媽媽說：「小孩子自己出去多危險，在家呆著！」初中時媽媽說：「還有那麼多作業，玩什麼玩！」高中時媽媽說：「馬上高考了，你還敢出去玩！」終於，我上了大學，媽媽說：「怎麼不出去玩呢？」我郁悶了：「找誰玩呢？……」

⑺ 經典冷笑話

經典冷笑話30則

冷笑話，即失敗笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。下面是經典冷笑話30則，請參考！

經典冷笑話30則

1、 身份證丟了，拿我爸身份證去玩。把身份證遞給網管之後，網管看我一眼對我說：大哥你長得挺年輕啊！

2、 晚上出去吃烤串，我對服務員說：「這桌請上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子。」服務員說：「請問你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子嗎？」我白了她一眼說：「我怎麼記得？」

3、 公司工作比較閑，所以大家上班時間各種侃大山。最近流行聊婚外情，各種誰把誰綠了，誰把誰甩了。突然問到一男同事：你怕不怕老婆綠你啊？該同事一跳老高：綠個錘子，就我婆娘那樣的，你敢要？你敢要？還是你敢要？被指到的同事都尷尬的低下了頭。

4、 今天去駕校考試，一個女的考完 。教練問過沒過？她說沒過。教練說為啥呢，她說安全帶勒的動不了。教練說在監控都看見了，安全帶插副駕駛扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢...

5、 今天，在家睡的正香，妹妹進我的房間，被子一掀上去就是兩巴掌。我當時猛的做起來全都蒙了，不知怎麼回事，而她來了一句讓我當場就想吐血的話：我就知道你在裝睡！

6、 朋友昨天手機丟了，急忙藉手機打過去，打通了，一個男人接了，朋友喜出望外一個勁道謝「大哥不好意思啊，不小心把手機弄丟了，能還給我嗎？我請你吃飯，……」電話那頭「誰特么撿的，這是我好不容易偷來的」

7、 大一的時候，有幾個室友故意說自己家裡偏僻窮困，有一逗比說:「老子本應該是大二的，爬了一年的山才到這學校，所以才和你們一屆。」果斷給跪了…

8、 今天在網吧玩游戲，旁邊一小學生看了我好久後問道:大哥哥為什麼你玩游戲這么厲害？我默默的說道:大概是因為我沒女朋友吧。

9、 軍訓那會教官讓踏步，我練煩了忍不住罵了一句:「的！」被教官聽到了，怒氣洶洶的走過來指著我鼻子問到:「你說什麼！再說一遍！」我：「報告教官，我說踏慢點！」我真是太TM機智了！

10、 一閨蜜發我消息：「剛才一著急把手機摔地上了，屏幕瞬間炸裂！摔出了超好看一個花紋，我截屏給你看！」然後發過來一個正常的.手機畫面！

11、 喜歡一個女孩就要好好學習，努力工作，買車買房，然後開著車拿著戒指到自己喜歡的女孩面前，這時候你就會發現，她兒子已經二歲了。

12、 老闆把我叫到辦公室對我說：「你被開除了！」我又驚又怒，回道：「，你特么憑什麼無緣無故開除我？」老闆說：「我剛才故意試探你被開除的反應，你竟然不求我，所以你被開除了。」你特么在逗我？

13、 今天好熱，路上遇見一大胸美女，胸好白的說，不禁多看那麼兩三眼。被發現，忒不好意思了，回頭一想，媽蛋，我是女的，我怕什麼，真是的。於是又多看兩眼，長得真不錯，哈...

14、 坐車去市裡辦點事。早高峰你懂得，突然一絲襪mm高聲叫到：「看什麼看，沒見過美女啊！」眾人順著她的眼光看過去，只見一個眼鏡男，淡定的說了一句就秒殺全車人「你穿的很危險，但是你長的卻十分安全……」

15、 今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個隊嗎？誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什麼再跟我說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我…？猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥！猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請！

16、 吃飯的時候，老婆問我：「誰是世界上最美的女人？」我不假思索地答道：「不造，我只認識你一個女人！」老婆滿意地點點頭。現在我媽准備跟我斷絕母子關系。

17、 一哥們在北京呆膩了，就到美國去度度假散散心，剛到美國看見很多人在買彩票抽獎，有人抽了三等獎LV包，有人抽了二等獎勞力士手錶，很多人都想抽一等大獎，因為一等大獎還沒出現，這哥們看了看，也上去想碰碰運氣，掏錢就買了一張，打開一看，眾人立即歡乎，一等大獎出現了，哥們歡乎雅躍，真幸運，大乎：美國真是我的幸運之神，工作人員上前告訴他，小夥子恭喜你，准備好行李，明天出發，一等獎是中國北京十日游！

18、 電動車丟了，報警，做完筆錄，我隨口問了一下警察叔叔，有把握找回來嗎？他想了一下，說：希望很小，我前年丟了一輛踏板，到現在還沒音訊...

19、 今天老闆微服私訪，毫不知情的我們還在玩手機，被老闆抓個正著。辦公室開會，空氣像被凝結了一樣，突然有一二貨同事放了個屁，看了看老闆一臉嚴肅，不敢笑出聲，差點憋出內傷，這時，老闆撲哧一聲笑了，吹出一個鼻涕泡。艾瑪，這下真的內傷了...

20、 今天上班無意中聽見一人在旁邊唱:太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說，早早早，你有病啊起得這么早……我承認我一直笑到現在……

21、 妹子身高160cm，昨天排隊打飯的時候，前面站了一個185cm左右的漢子沒過多久又來了一個更高的漢子，他們居然跳過我就開始聊天了，怎一個窘字了得！

22、 和朋友回家，遇見一個老人摔倒，我想都沒想就要去扶，朋友拉住我說留點證據吧。於是朋友用手機拍下來全過程，果然老人坑我6000塊錢。可是我朋友那裡有證據啊，然後朋友說你給我5000塊錢我把證據給你。

23、 本人游泳館服務員，一女的帶她兒子游泳，在淺水池。玩著玩著她兒子拉粑粑了，經理來說讓她賠50塊錢，因為一池子的水都要換。那女的說是坑她，非得報警。警察來了罰了500。不作死就不會死！

24、 「幾天前，我和女友見面，第一眼我就愛上了她。」「那好啊，你為什麼沒娶她呢？」「我看了她第二眼。」

25、 今天很幸運，在公交車上看見兩塊錢，但車上很多人，撿也不是不撿也不是。後來我靈機一動把手機扔到地上，偷偷把那兩塊錢撿起來，可是一看手機屏幕竟然裂了…

26、 二科：「醫生，我的病症好像比別人嚴重很多！」醫生：「哦？怎麼說？」二科：「我總是強迫自己不要為了強迫自己去強迫自己從而強迫自己！」

27、 得不到身邊這群人的理解，我感到很難過。難道就因為她有男朋友了，我就不能多點關注她了嗎？人與人之間這點信任都沒有了嗎？說完拿著相機被趕出了女澡堂。

28、 一哥們兒酒多了打電話給我：「來，來，來接我！」我：「告訴我你在什麼位置，我馬上過來！」哥們：「我看看啊...噢...我在一個路燈下面。」我：「好，喝完這杯我馬上到！」出去了之後我才發現市區的路燈真特么多！

29、 昨天現金周轉不開，跟一鐵哥們借錢，剛開口說了個借字，他深情的看著我：只要你要，只要我有。給我感動的，剛想說錢，他又接一句：只要不是錢！md，還好眼淚還沒下來。

30、 有二貨朋友一枚，撿到一手機，手機殼內附一紙條「如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人號碼：139****」。結果那朋友連續打兩天都是正在通話中，他跟我說那人可能智商有問題。我聽後似乎明白了什麼！

⑻ 求超搞笑笑話和視頻

1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！

⑼ 現在和女友好冷場，求暖心的笑話哄哄女友。不要太短的。

1、一位著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，於是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終於康復，於是畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。

「你想要什麼樣的畫呢？」畫家問。「畫的內容無所謂，只要是你畫的就行。」醫生回答。於是畫家畫了一隻巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。醫生看了以後，嘆了一口氣，說：「幸好我不是肛門科醫生！」

2、機務長在機艙門口迎客，上來一位年輕小伙兒：「歡迎您登機，請問您是什麼座？」乘客答，「我是天蠍座，您呢？」「我是巨蠍座，我是問您坐哪一個座位？」

3、公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。

4、對媳婦說：「今天晚上我要看世界盃，你要在一邊好好伺候我。」晚上她果然非常乖，親自打了一盆水過來，先替我洗了腳，然後替我擦了臉才把水倒了。

5、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加。親愛的公交車，我愛你!

6、那天家裡電話響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起床去接電話，只聽我爸在電話那頭說：把電視遙控器給我送進來。

7、剛剛偷偷尾隨女神來到她的家，到了家門口敲了門進去了，他們家人做了飯菜，硬要讓我在這吃飯，整個吃飯過程女神對我都冷冰冰的。

相比之下她的家人要熱情的多，時不時給我夾菜，特別是她哥哥，說要讓我吃不了兜著走。