二貨美女取錢的視頻

① 一個女生不談戀愛不想結婚你覺得奇怪嗎

1、不願意將就。

現代社會女生越來越獨立，無論是在思想上還是生活上都能獨當一面，能夠靠自己的努力生活得很好，所以對於愛情、婚姻她們更想要追求兩個人心靈上的契合。

很多選擇單身的女生在物質上都能自給自足，所以她們常說：「麵包我可以自己掙，你給我愛情就好了。」

這種真愛至上的擇偶觀念讓她們的尋愛之路變得異常艱難，因為愛情相對於物質條件來說沒辦法量化，而是一種個人感覺，不受自己掌控。

很多女生認為自己如果戀愛、結婚，那麼一定是遇到了那個非他不可，三觀、思想、心靈都能完美契合的人，否則就都是將就。

一些女生隨著年齡的增長，受到來自外界的壓力，不得不選擇妥協，接受相親，但這種世俗的方式，對於愛情至上的女生來說無疑是一種折磨。

她們沒辦法接受兩個人各自把自己的條件擺在桌面上，像選擇合作夥伴一樣選擇伴侶的方式，即使迫於現實壓力勉強進入婚姻，婚後也會有各種各樣的問題。

所以最終一部分女生還是堅持自己的不將就，頂住外界的壓力，繼續單身的生活。

2、婚姻不是自己的必經之路。

越來越多的女生認為婚姻只是生活中很多形式之一，並不是每個人的必經之路。

對於人生來說，單身還是戀愛，獨身還是結婚並不是選擇題，重要的是自己的感覺，自己感覺輕松、舒適才是最重要的。

著名演員俞飛鴻年過不惑依然單身，在一次采訪中面對主持人對於她單身狀態的提問，她回答說：「我不覺得這是個問題啊，對我來說，單身或者結婚，我不覺得這是一個特別困難的選擇題，那個階段讓我更舒適，我會選擇哪一個。」

婚姻不再是女生的必需品，這是很多女生現在所接受的。

如果說，結婚讓女生感覺不能再做自己，而是受到很多的束縛和壓抑，遠沒有單身時的快樂，那麼為什麼要進入婚姻呢？

所以越來越多的女生認為，如果選擇戀愛、結婚，那麼一定是因為戀愛、結婚比自己一個人的時候要更快樂，否則一直單身下去也沒有什麼不可以。

② qq搞怪簽名

1、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。

2、嚴重抗意鳳凰衛視在播放廣告時插播電視劇！

3、麻麻說筷子拿的高嫁的就遠，那我不是要嫁到國外去吧。

4、期末考試如果不給老師們露一手，他們還真以為自己教的好呢。

5、繞地球轉一圈，除了變窮，什麼都沒有。

6、我們能不能像熊大和熊二那樣永不丟棄彼此。

7、沒想到的是，曾經那段暗戀的時光竟成為後來我們津津樂道的話題。

8、我不要短暫的溫存，只要你一世的陪伴。

9、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

10、春風十里，五十里，一百里，木瓜燉雪梨，芝士玉米粒，雞汁土豆泥，不如你，全都不如你。

11、有時候，會有種想哭的沖動，卻又不知道為什麼。

12、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。

13、人生兩大謊言：愛你一輩子，這衣服顯瘦。

15、兒子和他說：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然後很笑呵呵的對兒子說：這好辦啊，等你長大後把你掙的錢都給我你就是富二代了！

16、機會就像處女一樣，難得，並且只有一次。

17、生活我對不起你，因為我從來沒把你過好過。

18、如果當初牛頓是坐在榴槤樹下的話，那麼現在的作業就不會這么多了。

19、一天一個蘋果，可以把醫生趕跑；如果你要想當個隱士，換頭大蒜試試。

20、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。

21、很想你，我不知道現在這還意味著什麼，只是明白，我將永失我愛。但我會真心祝福你，我曾經的寶寶。

22、不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。

23、都說我們是祖國的花朵，為什麼受傷的人都是我。

24、現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。

25、一千零一個願望太多了，我只要實現一個就夠了。

26、如果沒有內力，只有外力的話，外星人看地球，就是一個被撥皮的雞蛋。

27、誤入一理發室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！

28、早知道他不是好東西，就是忘了說了。

29、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。

30、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的。

31、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

32、每個科目的成績，是和各科老師的相貌息息相關的！

33、多年之後，你若嫁了，我若沒娶，叫你兒子放學路上小心一點。

34、我能想到最浪漫的事就是你一天天變老，而我依舊青春年少。

35、假期作業量布置的總是滿滿一個月才能寫完，可是到了學校得到的只是老師的一個閱字多麼痛的領悟。

36、數羊數到嘴抽筋，惡夢做到自然醒。

37、一炮走紅這條成語其實是形容古今女藝人的！

38、和我聊天可以，聊出感情我可不負責。

39、別以為你上課發簡訊我不知道，有誰會對著褲襠傻笑。

40、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以多陪你吃一會。

41、叫你不要迷戀哥，是因老哥已蹉跎，幹不了那力氣活，還要定期要酒喝，喝醉酒後罵大街，沒錢還把煙來賒，你說氣爹不氣爹。

42、用群臣高呼皇上，萬萬不可啊！請陛下三思啊！做起床鈴，這樣每天賴床都會有一種使命感和負罪感。

43、我，即便是年之後也不會改變，我仍然會象現在這樣愛你！

44、當你發現你身邊的朋友又多了，說明你又有什麼可利用了。

45、原諒捧錢的我一路狂奔只為吃東西。

46、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是別瞎想了，下雨了！

47、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素！

48、俄捫多少次離別和回眸，卻還是錯過今生。

49、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

50、我今天問電風扇我丑嗎，它搖了一下午頭！

51、你相信嗎，總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。

52、每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。

53、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。

54、即使世界末日了，你也不會回來我身邊了。

55、幼兒園老師打了一個男生，原因是：這個男孩吃了一個女孩的咪咪。

56、上學，我學會了罵臟話，抄作業，攀比，叛逆，早戀，打架，戳人脊樑骨，還認識不少狗，除了這些什麼都沒有學會。

57、帥哥之間的勾肩搭背，有的重點在於肩和背，有的重點在於勾和搭。

58、聽天氣預報說要降溫，我就笑了，這哪是降溫，這簡直就是速凍！

59、雖然說早起早睡身體好，可是晚起晚睡我心情好啊。

60、被誤解也從不解釋的酷炫性格都是被解釋了也聽不懂的傻逼們培養出來的。

61、覺不覺得你走路像qq登陸一樣，蹦躂的。

62、聽說一直打錯字的人，智商比較高。因為智商太高了，所以手就有點跟不上腦部運轉的節奏。

63、剛剛有個人坐到我旁邊，我過去就是一巴掌，怎麼可以擠到我隱形的翅膀。

64、為什麼我眼裡長含淚水，因為哈欠對我愛的深沉。

65、有一天我遇見了過去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多錯事了。

66、都說吃魚聰明，可是我吃了那麼多的魚肉，也沒見我聰明。只是，只是，只是胖了一點。

67、我現在是小可愛，長大以後就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死了。

68、你罵我，肯定是因為你不了解我，因為，了解我的人都想打我。

69、人們都說強扭的瓜不甜，如果不強扭，不甜的都沒有了。

70、我慢慢發現，人才是妖精有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了。

71、今天第一次決定為了減肥節食，就被一根雞腿給打破了。

72、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！

73、中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。

74、在沒有遇到你以前，我從不知道思念的感覺以及愛的甜蜜，請答應我讓這種感覺和你一起陪伴我一輩子！

75、你的仇人在上廁所時，沒紙出不來，你怎麼辦？給他一卷透明膠。

76、有時像患了憂鬱症一樣，會突然心情不好。

77、根據我對中秋節作業的分析，我已經無法直視國慶了。

78、在我的祖國，連老外也把我看作老外。

79、明明可以靠臉吃飯，而我卻要努力工作，這就是我和明明之間的差距。

80、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。

81、班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來！

82、其實我這么辛苦地胖起來，就是為在你心裡能多佔點地兒。

83、我爸今天撫摸我的頭說：我相信你總有人頭落地的一天。

上男朋友qq發搞怪說說

上男朋友qq發搞怪說說

一、老婆：老公你看你長得帥又有本事，當初為什麼會娶我呢？ 老公：因為你笨的可愛呀！ 老婆：還這么胖！ 老公：胖的富態呀！ 老婆：你真好。 老公想，當年算命的大師和我說過如果我不娶你我就活不到三十歲。 老婆想，我TM打死也不會告訴你，當年算命的大師就是最怕我嫁不出去的

二、晚飯我爸炒了個菜。 我媽：哎呀今天這菜炒得真好吃。 我爸特得意：難道我以前炒的就不好吃嗎？ 我媽：以前炒得也好吃。 我爸：難道我除了炒菜，炒肉就不好吃嗎？煮湯就不好喝嗎？ 媽：啊啊你做什麼都好吃。 爸：難道除了做飯我就沒別的優點嗎？ 媽：你一身是寶行了吧。 爸：難道你不說我就不知道嗎？

三、晚上和哥們開車出去玩，哥們開車，哥不一會對面一輛車，不給對燈，大 燈照的我們看不見路，哥們 說:MLGBD，我開窗戶罵他兩句！眼看 哥們開了窗戶，又默默的關上了，我說: 咋的？你慫了？哥們:警車警車

四、有一個博士去算命,算命先生說你命中富貴,28歲結婚生子發財,博士說那我為什麼現在三十歲了還沒結婚生子發財呢？~算命先生回答說知識改變命運啊！

五、一女的在酒樓，看見一美男長得特好，想撩他。跑過去問：帥哥，這里掉了個女朋友，是不是你的？ 美男幽幽地說：你的性格，我喜歡。但我不喜歡你的性別。

六、你對自己好，就會變得更出色，在別人眼裡，就更有價值。而你對別人付出太多，自己就會變得更薄弱，你的利用價值完了，也就完了。所以，別老想著取悅別人，你越在乎別人，就越卑微。只有取悅自己，並讓別人來取悅你，才會令你更有價值。一輩子不長，對自己好點。

七、遇到挫折的時候，其實自己心裡都沒所謂，就是怕父母和身後的人失望。都想成長地快些，卻又磕磕絆絆。或許磕磕絆絆才是常態，說明你在向前走。往前走不一定 會遇到好事，但不往前可能會起不來。隨著成長，留下的越來越少，但也越來越重要。

八、老婆向我誇耀自己：看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？我也誇耀自己：我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！ #搞笑# 小明對小紅說今天物理考試多虧你了 謝謝哈 對了你選擇題怎麼有一道沒寫 是不是最後一道題沒寫，，小紅：我第一道沒寫。小明：

九、央視問：作為一個中國人，你能為祖國做些什麼？被采訪者答：移民，不給祖國添亂。問：你認為愛國主義的主要表現是什麼？答：移民，給帝國主義國家添亂！

十、去 見女友有個習慣，就是等她開門的時候來個意外的狂親。有一次女友打電話說要我去她家吃飯，來到她家門口，習慣性的敲門說開門，然後准備來個大偷襲。不一會 們開了，我立即撲上去XXXX，完事後才看見女友正坐在沙發上，頓時感到不秒，親的居然是丈母娘。10秒後見一中年男子拿著菜刀向我跑來。

十一、放假了，就想好好爽一下，去到我仰望已久的門口，看見心中的女神，於是我鼓起勇氣問:包夜多少錢？女神回答說:8塊，我:這么便宜。女神:你到底 要不要上？我:要，我要上！於是女神網管就幫我開機充錢

十二、在公交車上聽到一個8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知 數呢!那小女孩毫無思索地大聲回了一句：哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！全車人都差點被秒殺了！

十三、 世上兩種人必定慘敗，一種是懶惰之人，另一種是驕傲之人。前者什麼事都想在明日再做，結果總是一事無成;後者瞧不起天下所有人，自認為自己最聰明，常常招來他人的不滿和怨恨，於是往往受人詆毀、咒罵，最後被惡意的誹謗所吞沒。

十四、兒子在外報了個書法班，寫字稍微進步了一些便有點得瑟，還百般看不起他老媽我寫的字。 有一個晚上兒子拿回來一張試卷，讓我簽名。 我正在廚房忙活，就對他說，你先放著，我等會簽，兒子卻有點等不及的樣子，對我說：媽媽，要不我幫你代簽了吧，我只要故意把字寫丑一點就可以了。

十五、一個歪戴著帽子 ，嘴裡叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員說:售票員 我只買小孩票行么？售票員只是瞅了一下年輕人說:對不起，我們這里是按年齡收費，不按智力收費。年輕人:！

十六、一男子去雲南旅遊，正巧遇到潑水節。 節日當天大家玩的正興起，突然那男子大聲喊：哪個畜生用水潑我！ 導游立刻解釋道：這是節日風俗。 那男子立刻罵到：去尼瑪的，他用熱水潑我。

十七、現在小便之後洗手，可以證明你是個講衛生的人！以前小便之後洗手，只能證明尼瑪，這貨尿手上了！

十八、和同事去吃火鍋，火鍋店人很多，我們 等啊等啊，奇怪的是比我們後來的都得 到了！頓時火就大了,同事叫來服務員， 居然很客氣的說道：你好！我們第一次 來你們這里，有點不懂規矩。請問我們 是不是做到了觀眾席上？

十九、開學要去學校時我爸把我叫住：去學校前先把屎拉干凈！ 我很奇怪：為啥呀？ 我爸說：假期作業一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來！ 真是親爹啊。

二十、小李連續數次沖擊奧斯卡，今年終於如願拿到小金人。 我對這事最大的感悟就是：只要我堅持不懈，那麼早晚有一天，會看到別人的成功！

二十一、今天是女朋友開學的日子，送她去學校。迎面走來幾個朝氣蓬勃的小鮮肉，就在這些學生經過我們身邊的時候，女朋友說：你回去吧，不用送了，爸。

二十二、甲：你怎麼了？愁眉苦臉的。乙：今天老闆娘勾引我，結果被老闆發現了。甲：哇靠，你丫膽夠大啊，你怎麼跟你老闆說的？乙：我當時嚇傻了，就跟老闆說其實我 是同性戀，喜歡男人。 甲：你老闆信嗎？乙：信了。甲：那你咋還愁眉苦臉的？乙：就剛才老闆給我打電話了，說他老婆今晚不在家

二十三、我和對面花枝招展的女同事說，如果你卸了妝我還認識你 你這叫化妝 如果你卸了妝我不認識你 你這叫喬裝

二十四、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：怎麼？不認識我了？ 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：快進來，我老婆不在家。

二十五、妻子：老公，你愛我嗎？ 丈夫：當然愛！ 妻子：如果我因精神失常而發瘋了，你 還會愛我嗎？ 丈夫：那必須的！ 妻子：你太讓我失望了！ 丈夫：啊？為什麼？ 妻子：你愛的果然只是我的肉體而 已！

二十六、貓喜歡吃魚，可貓不會游泳。魚喜歡吃蚯蚓，可魚又不能上岸。上天給了你許多誘惑，卻不讓你輕易得到。要想實現，就要自己奮斗。人生就像蒲公英，看似自由， 卻往往身不由己。生活沒有如果，只有結果，自己盡力了，努力了，就好。

二十七、一個美女環抱住正雙手合十的唐僧，唐僧對悟空說：悟空，快替為師看看是人是妖？！ 悟空：師傅，是人妖。 唐僧。。

二十八、兒子拉著爸爸，問爸爸：爸爸為什麼有了我，媽媽還要給我生個弟弟呢？ 爸爸就意味深長的說：就像你們玩游戲，大號練廢了在練個小號。

二十九、我家對面陽台有個美女、每天都坐在那裡玩著手機曬著太陽、有時候看到我還對我澀澀一笑 、然後又低下頭玩手機，今天我看了她半天終於明白了、原來她在蹭我家的網

三十、前女友給我來信息：你現在好嗎？ 我：謝謝！還活著！ 她：不光要活著，還要活好！ 我：我活好你就不會離開我了！

三十一、早上起床，看到二貨女友留在床頭上的一張字條：親愛的，早餐給你做好了，還有你最愛吃的茶雞蛋，我去上班了，晚上見頓時感覺心裡熱乎乎的，有這么個女 朋友，夫復何求啊。嗯？？？？茶葉哪來的？打開冰箱一看，次奧，哥的極品龍井少了半斤，這敗家娘們，哎呦，我心臟不好

三十二、實習老師去公開課堂聽課，正好是歷史課，老師講董存瑞光榮事紀，講到董存瑞高舉炸葯包吶喊，一時激動，就做起了和董存瑞一樣的動作，然後問同學：誰 知道董存瑞喊的什麼？這是一熊學生大聲回答：沒有打火機！！！到現在我記得那歷史老師抽煙都用火柴！

三十三、老媽：過年了，看你今年成績不錯，給你包個大紅包，開心嗎？ 我：開心的不要不要的 老媽：啊？不要就算了。

三十四、老師被同學們氣得直跺腳，作為班干我當然不能對這種狀況坐視不理，於是迅速沖上講台在他腳下放了幾個核桃。

三十五、一男的向女神求愛多次被拒絕，女神實在受不了了說:你到底喜歡我那一點啊，告訴我我改還不行嗎？這男的臉皮也夠厚的問:真的嗎？女神:人格保證。男:就一點，你不喜歡我

三十六、一女同事問一男同事：如果一個非常性感漂亮的女人勾引你，你會上鉤嗎？ 二貨男就是實誠，他答：不用那麼漂亮吧？！

三十七、面對著女友審視的目光，我解釋說：那天她手機沒電了，讓我給她拍一張。 女友仔細打量著這張照片，不無諷刺地說：喲，看來你給她拍得很用心哪，拍得這么好看！ 我忙解釋：就隨便拍的。 女友說：那你的意思是說她隨便一拍都很好看？

三十八、人生，說到底，活的是心情。人活得累，是因為能左右你心情的東西太多。天氣的變化，人情的冷暖，不同的風景都會影響你的心情。而他們都是你無法左右的。人之所以快樂，並不是因為他擁有的多，而是因為計較的少。

三十九、微信一妹子加我，然後哥們我就和她各種聊，各種曖昧，各種挑逗。最後妹子發了一張照片，好吧，各位男屌，沒事千萬別在微信上聊妹子。尤其是主動加你 的，小心是老婆陰你。不說了，入冬天了，地板真涼。。。

四十、一女同事說，昨天她老公差點把9歲的兒子打傻了。 原因是她兒子在她兩口子的婚紗照上寫了幾個字：秀 恩 愛，散 的 快！

四十一、女：老公，你形容一下我的臉吧 男：你的臉，就像是遼闊的夜空！ 女：哇哦！很有韻味呢！ 男：是啊！又大，又黑，痘痘還像星星一樣多！

四十二、我小時候總是偷拿家裡錢，每次都先不花，先藏起來。因為我要先試試看能不能抗住那頓打，要是扛不住，就把錢拿出來，我TM怎麼這么機智！！！

四十三、富二代吹噓道：無論再漂亮的女人在我面對都會經不住誘惑，情不自禁的脫下褲子。 屌絲不屑回道：你以為你自己是馬桶嗎？

四十四、考完高數，一學渣對我說：今天學霸給我的答案，我看她把8給寫得躺倒了，我寫的時候扶正了！ 扶你妹啊扶，人家那是無窮大啊！

搞怪的說說,朋友圈搞怪說說

1．我還是很喜歡你，像發了情的泰迪，日天日地日空氣。2．李榮浩給古巨基寫了怪物，給薛之謙寫了醜八怪，給自己寫了模特。3．我有一個二貨的朋友，真的很二。一天她在ATM取錢，密碼錯了卡被吞了，給我打電話，女：我銀行卡密碼錯了被機器吞了。我：身份證帶了沒？女：帶了。我：用身份證就能取回來。3分鍾後哭哭啼啼的打電話給我說，你個騙子我身份證也被吞了吞了！4．失敗是成功之母，那成功之父呢？購物車點全選，然後成功支付！5．最近快遞情況大家都懂，後勤妹子下午叫了好久才叫來個順豐小哥。把件交了之後，後勤提到還要等圓通的快遞員寄物流，結果順豐小哥一脫外套露出圓通的制服：沒事，我也是圓通的。6．後勤寄完之後，說還要等一個中通的快遞。這時，小哥刷拉脫掉了圓通制服，露出了中通logo。這是個要干大事的快遞啊。7．興趣有多重要：給我媽買的智能洗衣機教了N遍都不會用，後來給她買了台麻將機，不僅會用還會修呢。8．前幾年，我進了一個400人的單身群，我們約定誰結婚誰就退群，後來我TM成群主了。9．你哪裡都好就是老改不了吃屎這個毛病。朋友圈搞怪心情說說。10．別對我大吼大叫，我小時候被狗嚇過。11．復習的小船說翻就翻，睡覺的慾望說來就來。12．我是個性開放的人，不是個性開放的人。我要找的是個性開放的人，不是個性開放的人。13．在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向後面的男生柔情一笑，我扭不開蓋子了。只聽此男淡然一句：那你站邊上先扭著，讓我們先打了14．我是做理發的。有天一小孩過來剪完頭發沒帶錢，然後他跟我說：叔叔上個月我在這里剪的。嗯，我記得啊。媽媽說這里三個月保修的。15．和朋友邊走邊聊，他突然問道：你會為了50塊錢而彎腰屈膝嗎？我憤憤道：我怎麼可能做那種事呢？！此時他快走幾步，然後彎腰拾起地上50塊錢16．思想課上，老師說：如果上帝在天上讓他往下撒東西，你會讓他撒什麼？A：知識，B：金錢，C：希望。一同學立馬站起來答到：撒B，撒B，老師撒B。。17．你會拋棄我嗎不會好感動！為什麼？拋不動好重。18．老公：老婆，我給你捶捶背吧？老婆：不用。老公：老婆，我去給你端洗腳水吧！老婆：不用！老公：你讓我干點家務活吧！老婆：老公，什麼都不用你干，就這樣給我跪倒天亮19．今天去女朋友家見家長，特么的發現她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領導，最特么扯蛋的就是她媽居然是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特么的和你們一家子有仇是吧？20．親愛的老公，你可以使勁玩！使勁抽煙！使勁氣我！等你老了，走不動了！我就每天用輪椅推著你去公園，讓你看著我和別的老頭跳廣場舞，然後晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！讓你愛去哪去哪21．你問我為什麼這么矮，我跟你講，等我把我三米多的腿從土裡拔出來，嚇死你。22．我這一生都服姓馬的人：第一個馬克思改變了我的思想，第二個馬雲改變了我的消費觀念，第三個馬蓉顛覆了我的人生觀，第四個馬賽克停止了我對人類文明的探索。23．男：我會照顧你一輩子，我有十塊錢肯給你用九塊。女：如果你有十萬呢？男：那我就把十塊錢都給你！24．在地鐵上，男的覺得站在對面女孩非常面熟，所以就一直看著那女孩。女孩很煩：你看啥？然後那男孩就說：我覺得你跟我前女友好像。女孩怒了：老娘就是你前女友！25．我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，一臉燦爛：沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。

qq個性說說超拽搞怪內涵的

1、白天不懂夜的黑，就像學霸不懂學渣的淚

2、生氣時被逗笑，是一件挺傷自尊的事

3、請記得我的名字，也記得我在你身上浪費過的時間

4、誰過愛一個人，就必須要在他的身邊

5、當面指出來的都是友，背後議論的都是狗

6、不要一個字的敷衍我，你愛的不就是我的閨蜜嗎

7、我是個雙面人，時而陽光明媚，時而沉默不語

8、勞資就算打光棍，一樣比你過的幸福、比你過的快樂

9、女漢子都是張刀子嘴和一顆斧子心

10、我的眼淚永遠在閃耀，只是被你降低了價值

11、幾十年以後，我們都變成了一堆灰，誰也不認識誰

12、我們農村人缺的是錢，你們城裡人缺的是德

13、可以笑也可以哭，不一定要別人保護

14、如果有一天我變了，那也是因為你的原因

15、要麼和我在一起，要麼永遠滾出我的世界

16、別人怎麼看我和我沒有關系，那得看我怎麼看別人

17、我美臉蛋、沒身材，但是我有一股你沒有的范

18、天使只不過是鳥人，惡魔不過是蝙蝠

19、求人不如求己，何必看別人的臉色生活

20、我長得不漂亮，但是未必能看得上你

21、吵什麼吵，再吵拉出去活埋

22、你給了我背叛，還指望我給你原諒

23、從此，不再是文藝，因為我已不適合青年

24、別以為你對我很重要，沒你我照樣活的精彩

25、你可以狂妄自大，但是你可以嘚瑟出一個好未來么

26、哥不是表情王，表演不出你們要的那種忐忑

27、也許你從不認識我，但是你要記得我是個好女孩

28、老師，我們班都是笨蛋，你叫我如何能聰明的了呢

29、我喜歡在白天做夢，所以有什麼事晚上來找我

30、你離我那麼遠，讓我如何能看清你的真面目

31、我等待著，你卻一直往前走，能相見才見怪了

32、你說過的你愛我，可到了最後卻反悔了，你TM騙誰呢

33、我本就不是一個聰明的人，所以講話別跟我繞彎子

34、越是喜歡一個人，越不知道該如何表現自己

35、我深知我不是你最愛的人，所以我才轉身就走的

36、並不是努力靠近陽光，心就會變得溫暖

37、我默默的關心著你，你卻當沒事人一樣的接受著

38、我不喜歡悲傷地結局，但是我卻深深的愛著你

39、我愛你，直到死去那一天，也絕不會改變

40、顧念，得不到，那就不擇手段的毀掉吧

41、如果哪天我離開了，請記住，我對你同樣也無所謂

42、多聽一聽敵人的話，他能教會你看清身邊的朋友

43、就是因為對你的感覺不同，我才會愛上你的

44、思念會隨著時間一點點的增加，現在的我還是如此的愛你

45、姑娘請一定要自信，你同樣也是一道風景，不需要仰視誰

46、我已經走到了死胡同里，但是我的驕傲不允許我回頭

47、是不是我應該忘了，那最初的一點點心動

48、我多希望那個時時刻刻佔有你溫柔的人是我

49、喜歡一個人比愛上一個人容易，愛上一個人比忘記一個人容易

50、英語不好的男生前途無量；數學不好的女生光芒萬丈

③ 給女朋友講笑話

幽默笑話，語言詼諧，故事生動，短小精悍，向來受群從喜愛。

1、一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：「師傅，到花園小區多少錢？」男友說：「不要錢，只要親我一下就好了。」於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個「摩的」師傅傻了眼，好心地提醒我：「小姑娘，不要上當啊！」

2、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊：「搶劫啊，搶劫！」路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：「搶劫啊，搶劫！」

3、一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：「救命啊，救命！」老公很配合的把手按在我腦袋上，拚命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句「我救你來了。」

4、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：「這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？」誰知道老公接過我的話頭說：「誰叫你不做大房，非要做二房？」這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：「你不知道做小的受寵啊？」。

5、某天，男友在前面走得很快，我在後面喊：「前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。」這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裡，說了句：「爺賞的。」旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。

6、有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身後，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋裡掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個mm居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：「先生，您的手機要掉了。」

7、一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：「咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！」這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

④ 極品二貨的十萬個冷笑話

極品二貨的十萬個冷笑話

1、A：“為什麼我喝多了酒吧就不願再賣酒給我，而快餐店一直賣漢堡給胖子?”

B：“因為酒鬼喝多了鬧事，胖子吃少了也會鬧事。”

2、吃貨是沒有邏輯的。

“吃飽了嗎?”

“飽了。”

“那還吃么?”

“吃!”

3、大清早的收到一條違章簡訊，說我前天在某銀行門口違章停車了，你妹啊，我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的，這還有完沒完了!

4、坐火車睡著了。。。我很著急，對乘務員說：姐，我坐過站了怎麼辦，怎麼辦!?

乘務員安慰道：小夥子千萬別著急，來，跟我來，先把票補一下。

5、對吃貨來說，“食慾不振”是一個傳說。

6、吃貨的嘴巴有兩個基本用途：一個是吃，一個是說要減肥。

7、中國文化真是博大精深，在我思考了好久我才發現原來小時候老師教我們的“a o e” ，翻譯過來就是“啊，我餓”。

8、所有自助燒烤都一個節奏：

“我先吃!”

“我先吃!”

“我烤得我先吃!”

“擦!”

最後：“你吃!”

“不了不了你吃”

“誰烤得誰吃~”

“擦!”

9、今天下班在公交車上，一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。

疼死我了，她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”，那個男生居然還說“沒關系”。

然後他倆居然聊了一路，這個哥們太不厚道了……現在我的腳還是麻的。

10、一天，我去銀行開戶!

銀行妹子問我是開卡還是開折?

我問她卡和折有什麼區別嗎?

她：那區別大啦!最起碼手感就不一樣!

我。。。

11、剛才給二貨哥們打電話，響了半分鍾左右，

聽筒里傳來這樣的聲音：對不起，您撥打的……對不起，你所撥打的.電話暫時……對不起……算了，你說吧，什麼事?

12、路人甲：這個聞起來好香，咱倆也買一份吧。

路人乙：好啊，買什麼口味?

路人甲：去門口的垃圾箱看看，什麼味的包裝盒多就買什麼味的，准沒錯。

13、同事患病住院，下班後，幾個同事提著水果去看望他。

同事甲：“你要盡量多吃東西，身體才能恢復的快。”

同事乙：“是呀，俗話說‘人是鐵飯是鋼’啊。”

同事丙：“記得嗎?古人說的，‘嗜食物者為俊傑 ’嘛!”

14、掌櫃：“親，對不起，松茸沒有了!”

顧客：“我拍的時侯還有一件啊。”

掌櫃：“親，我剛剛吃掉了!!!”

15、屌絲的命運是：碰到美女連話也不敢說，心中想的是，算了吧，人家怎麼能看上我。

另一方面，晚上一個人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，勞資長這么帥怎麼會沒女朋友”。

16、男：“如果缺錢了就告訴我。”

女：“好的，愛你。”

男：“我經常缺錢，可以教你怎麼過缺錢的日子。”

女：“滾。”

17、“公主病的成因沒別的，不是丑就是窮。”

“那有錢又漂亮脾氣卻不好的呢?”

“那種本來就是公主，不叫病。”

18、今早在公司廁所拉翔，過了一會旁邊的蹲位來了個人，一系列的拉翔准備工作就緒後，我就聽到“撲通”一聲，然後那人說了句：“MD，水花沒壓住，6.5分。”

19、記者在火車站出站口采訪：這位乘客，您買到火車票了嗎?

乘客A：買到了!旁邊這位呢?

乘客B：買到了。

記者隨機采訪了十幾個人，高興地發現大家都買到了回家的火車票。

20、出去吃飯，問旁邊一個服務生：“妹子，給我拿點蔥花。”

她說：“稍等一會，我幫你拿。”等了一會，

只見她一臉不好意思得過來給我說：“我們老闆買的蔥上沒花，可以不?

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⑤ 認識沒多久的女生，叫你送東西給她或者買東西，怎麼拒絕

女生暗示買東西給她如何拒絕？女孩暗示你給她買東西，這其實不是一個很好的局面，輕易淪落到買單。當然，給她買東西的意義暗示著你們的關系處於哪個階段。如果你們剛接觸，沒有感情基礎，對方至少是自私的人。接下來，說說女生暗示買東西給她如何拒絕？什麼意思。需要拒絕嗎。

二、女孩子暗示購物後怎麼做。

其實拒絕女子買東西沒有所謂的正確處理方法，一般的想法是拖對方，而不是以解決問題的態度與對方交往。

例如，她說她喜歡的東西，你可以順著說是的吧。這是這么好的東西，然後可以和她說話，說其他的事情。

你沒有給女孩買那個，但是你和她在一起，你和她有感情上的共鳴。這也是個好方法。但是，如果你對那個女孩子的印象一般的話。她很早就跟你說了禮物之類的事情，所以還是早點離開比較好。

以上就是女生暗示買東西給她如何拒絕的分析，總的來說，女孩暗示你給她買東西，通常沒有什麼好感，當然如果你直接拒絕，可能會失去後續故事。

⑥ 68歲大爺多次嫖娼後愛上失足女，想勸她走正途，後來怎樣

看到這個題目，你會不會認為大爺是個好人，大爺在拯救這個失足女？

別鬧了！大爺嫖娼，失足女賣淫，一個買一個賣的關系，非要談愛情，可不可笑啊！

季大爺平時在家什麼事兒都沒有，也沒有妻子，也沒有兒子，就連好朋友都沒有，獨自生活，百無聊賴的時候，他去浴池按摩認識了錢小姐，錢小姐31歲，按摩手法熟練，季大爺非常滿意！

走的時候呢，彼此加了微信，季大爺沒事兒就跟錢小姐聊天，並且談好了價格，約定好了地方（錢小姐家），季大爺一共給錢小姐2000塊錢，兩人發生了兩次關系。

大爺實在是太無聊了，就指著跟錢小姐聊天打發時間了，當然了也有別的目的，還想去錢小姐家，跟錢小姐發生關系，六十八歲的大爺，人家不想跟你玩了，不想跟你扯了，你給錢人家也不願意，錢小姐多次拒絕以後，大爺心生一計，我報警，我要告你賣淫！

總結：

大爺這樣的行為跟正途不正途的沒啥關系，就是閑的，你不跟我在一起我也不讓你好過了，弄得自己跟個好人似的！

當初去按摩，要微信都帶著目的性的，可憐這個女人了，遇上這么一個二貨，最後賠了夫人又折兵，下次估計在見大爺心都顫吧！

以後但凡年齡超過六十都不能接了，嚇人，不談生意談愛情，咋地我還得給你養老送終唄，最後在來個心梗躺你家，說都說不清了，姑娘以後記住了，賺錢得分人，這種心裡有問題的大爺咱還是離遠點兒，容易惹禍上身！

⑦ 逗女生開心的短幽默笑話

幽默，幫助你解決人際關系問題，協調同齡或忘年之間的關系。下面我為你收集了一些逗女生開心的短幽默笑話，一起來看看吧。

逗女生開心的短幽默笑話精選

1) 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什麼跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

2) 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小夥子：請問怎麼走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車後再走......

3) 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎麼用啊，我倆臉紅的說，上供。。。

4) 剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完後我上前吹發型，習慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"

5) 同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。

6) 那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎麼了?你怎麼這么問?”我：“你就說你是不是吧。”他：“當然了，你怎麼了啊?”我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”

7) 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼?何況打的都是你的敵人……

8) 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：“如果寂寞，你可以找雞，我報銷，但是發票上要寫打鳥。”一月後，父收到賬單，“打鳥費”父親開導說：“盡量找便宜的鳥打!”一月後父親又收到帳單，“打鳥費，修槍”

9) 還很小的時候經常去醫院體檢驗血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：“驗血要割手指，好疼。”小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了!--我納悶的問：“你也要驗血嗎?”小哥哥說：“我驗尿〃

10) 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈!也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬!!”

11) 哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈!

12) 一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。

13) “您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”

14) 即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心!

經典逗女生開心的短幽默笑話

1) 老陳：昨晚真倒霉。老李：發生了什麼事?老陳：我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關系啊!老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走!

2) 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去找鴨子了。

3) 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼?老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子

4) 【問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】

5) 主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。

6) 女性好友生日，我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。

7) 上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

8) 中午去銀行存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是吧”?我答：是。 “我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理，便把錢給了她…

9) 小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養牛知識講座》就到這里結束。”

10) 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。

11) 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城裡人就是浪費, 這么好的女人說不要就不要了。

12) 某人自稱A片小王子，一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”，小王子淡淡的說了句，眾狼笑他才這么一點點，這時小王子又加了兩個字：種子。

13) 兒子：“媽媽，什麼叫度蜜月啊?” 媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快!” 兒子：“你們帶我去了嗎?” 媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”

14) 我：上帝，你告訴我，騰訊何時倒閉? 上帝：.. 我：說清楚點，是還是月? 上帝：.. 我：...

15) 某：看來你很喜歡互聯網啊，你玩兒新浪圍脖嗎?我：不玩兒。某：不會吧?這么火，你居然不知道?我：…………我在推特上聽大家常討論它。某：那是什麼東西?

逗女生開心的短幽默笑話精品

1) 女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧?”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員!”

2) 一男隱私處，左半邊發綠，不好意思去醫院，到了私人門診，醫生：必須切除，否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發綠，去門診。醫生又給以切除。不久中間也開始發綠。醫生仔細查看良久說：以我多年行醫經驗來看，是你的內褲掉色!

3) 【親愛的，我鼻子前面像豬嗎?】【像像，真像豬。】【我鼻子前面是你呀!】

4) 老公歸家對妻說：家裡鬧鬼了!妻驚問：何以見得?老公說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。

5) 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父贈他一輛賓士!

6) 我們分手吧!男：……(堅決反對)女：不答應分手?那好，我們離婚!!!男：……(弱弱地說，我們還沒有結婚呢!)女：那好，咱們先把結婚手續辦一下吧!

7) 上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。

8) 夫妻參觀農場。妻子問農場主公牛一周和母牛交配多少次，農場主說“一周! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農場主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞嗎?”農場主說“不是，每天換一頭母牛”丈夫說“你看看人家! 你看看人家! ”

9) 本人姓我!名愛你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!書名叫夢你!外號叫追你!你可以叫我吻你。

10) 刮風了，那是我對你的動心;下雨了，那是因為我對你的愛感動了天;打雷了，那是我在喊“我愛你”。

11) 沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包。

12) 老天，太藍!大海!太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣;想你，失眠;見你，太難;唉，這可讓我怎麼辦!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!

⑧ 遇到二貨的女生應該怎麼做

可能有的人會說，對於一個不想談戀愛的女生，不管你再怎麼努力，別人對於戀愛沒興趣，你就算使出渾身解數都沒用，還是不能打動別人的心，往往很多男生面對這樣的女生，在進行兩三個月的窮追猛打都沒有得到半點回應的話，肯定就會放棄了；如果不那個女生確實讓你心動，你也真心的喜歡她，你覺得你這樣放棄了是不是有點可惜呢？

教你幾個實用方法，讓你可以更好地追求這類不想戀愛的女生，從細節處入手，從自己身上入手，才可以攻克這類女生的情感堡壘，你可以這樣做：

1.首先問自己，為什麼會喜歡上這個女生，是她的個性還是她的外貌吸引了你，你要確定好這個問題，因為女生面對一個男生向自己靠近，她也會思考：這個男生到底是喜歡自己的身體呢？還是看中了自己的外貌呢？她就會覺得你對她的喜歡很膚淺，是單純目的性的。

⑨ 女友是公司新來的19歲漂亮女生，我們經常幽會，經常一起吃飯，對我也很有好感，可以有下一步行動了嗎

你確認很有好感的話當然可以採取下一步行動了，只不過這個行動不要太大了。

⑩ 二貨的極品智商，笑cry

引導語：一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」 人：「我要老婆 ……」 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。 人：「……餅。」

1、一文藝青年請教禪師：「我在一個最基層的崗位上，做著最平凡的工作。我覺得自己特別沒有前途，十分不甘心」禪師拿起身邊的一段繩子點燃。看著耀眼的火光，青年若有所思的說道：「禪師，我明白了，即使是一段最平凡的繩子也有屬於他的輝煌！」禪師說：「滾尼妹！我是說我燃燒生命和你在聊天！」

2、老師：小明你怎麼又打架。打架贏了就算了，你什麼也不會，又打不過別人小明：誰說的，我會揉道老師：你還會柔道？來給同學表演一下小明：在這怎麼表演啊老師：那去操場？小明：賓館才行老師：滾出去！！

3、和哥們去吃拉麵，對面坐著一位美女。哥們對我說『『你看她面熟嗎？』我心想光看怎麼知道，我果斷去吃了一口美女的拉麵，是熟的呀！發現我哥們是不是有問題呀。

4、高中大合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，但是他特別緊張.終於該我們班上台，班長：「風在吼！馬在叫！預備.....叫！」。從此，他就在我們學校流芳百世....

5、一天啊，貓和狗結婚了，後來鬧離婚。法官問：「為什麼？」狗說：「自從結婚貓很少進家，而且行為有點詭異。」貓說：「冤枉啊，我只是去追老鼠！」狗：「你聽聽！」

6、不知怎麼的，最近特別熱。我下樓買了個小布丁，一同學和我在樹蔭里說話，我順手把它放陽光底下了。沒錯，倆分鍾後，我提著一袋熱牛奶回家了。。。

7、臨時合租一小屋，原來大一室一小廳隔開那種，晚上才發現隔壁合租是一個小婦女，長得還不錯，就動了賊心了，躺床上無聊，居然發現隔牆上有個小洞透光，可能是以前掛衣勾掉了，頓時覺得機會來了，連忙湊過去一看，差點嚇尿了，裡面居然有個轉來轉去的眼珠子！！

8、老師：「你來用既然造個句吧。」學生：「既然你讓我造個句，那我就造一個吧。」老師愣了。

9、老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」

10、剛出門看見隔壁小莉非常高興。我問「小莉今天怎麼這么高興啊？撿到錢了？」………小莉：哪有，錢沒撿著，撿了一盒避孕套。我說「真的啊！給我幾個吧！」小莉：這是大號，你老公用不了！」我：你老公那也用不了！頓時……

11、老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服!從窗子里跳了出去..

12、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血 ，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到。

13、正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：「真夠煩的。」老婆笑道：「煩什麼，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。」老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：「這回你該找找差距了吧。」

14、同桌一二貨，愛唱老歌。前幾天又犯神經，唱道:「套馬的漢子」這時，我再也忍不住了，張口就來了一句:你是bad. boy.」這貨當場就愣了，這兩天都沒再哼歌。結果我今天正唱著:「bad boy,bad boy.」那倒霉孩子來了一句:「你威武雄壯。」這是赤裸裸的報復啊。

15、剛才領著大姐家的小孩去買零食，路上看見了一塊錢。我懶得撿，就問小孩「你看見那一塊錢了嗎？」小孩說「看見了，怎麼辦？」我無奈的說「撿起來。」

16、今天二貨女友又發感慨「像我這智商高、情商高、長的漂亮的女神，什麼樣的人才能娶到我？」我在一邊說「瞎了眼的。」

17、小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手一隻雞，右手一隻鴨…」我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～」

18、一天，正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時1個……我勒個去，真強大！

19、女友嫌我矮窮屌一枚，分手了快一年了，剛才給我打電話說她懷孕了，那個男人也失聯了，哭得哪個傷心啊！哥不知如何安慰是好！我：「沒事！生下來吧，還有哥在呢！」，我狠狠地掐滅煙頭，唱：「看你笑話的人那麽多，我也只是其中一個，不要風流了，快活了，沒人要了才想單身的我。。。

20、老師：為什麼你們總是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！！！老師：你給我出去……

21、課堂里正上著「生理的觸覺」，老師說：「大家都應該聽過，醫學上把「痛」分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。」 此時，有人舉手問道：「老師，那有沒有第十三級的痛？」 另一個學生主動回答：「就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！

22、朋友下個月結婚，我很緊張，為什麼？就好比考試一樣，看到別人交卷，難免就會緊張，越來越多人交卷，你也就草草交卷，時間到了，你不交卷，老師也會拽著你交卷。。。多麼痛的領悟。。。

23、說個小時候的事，小學時，跟我那小夥伴經常一起干壞事，一天，我那小夥伴對我說，我爸不在家！走去我家偷著喝酒去，當我倆喝的迷迷糊糊的，胡言亂語的時候，他爸突然回來了，我那小夥伴，晃悠悠的站起來，對他爸說：爸，別他丫的打我！我沒喝酒！！之後整條街都是哭聲。

24、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手裡拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。

25、兩個男人在醫院里相遇，一個男的說：「我們臨時工真倒霉，平時不招人待見，出了事故卻要承擔責任！」另一個男的說：「我和你的遭遇差不多。」前面那個男的問：「怎麼，你也是臨時工？」「不，我是備胎。」

26、胖子對女友說：「天氣好熱呀，我想吃你。」女友汗顏道： 「是挺熱，但你怎麼捨得吃本寶寶？」 胖子幫她擦了擦汗說：「因為你現在是汗寶寶了呀！」

27、中學認識的一女的，剛好我新轉了個環境，她距離我附近不遠，昨天晚上十點多了，打了個電話給她，想請她吃夜宵，說：請宵夜么？不知道她是沒看來電顯示還是怎麼的，她居然說，快餐三百，過夜八百。這樣真的好嗎？

28、食堂吃飯，朋友結賬，46元，我們單位發的有餐券，六元一張，給了6張。朋友來了句：「六六四十八再找我兩塊。」老闆娘幽怨地說：「小夥子，你不要忽悠我。」

29、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那麼多酒，搞得他現在還在狗窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！

30、在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：「媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎？」他媽媽一臉黑線，「我沒死也可以給你」。

編後語：一女子在廁所蹲坑沒帶紙,蹲了很久發現隔壁有人,遂敲下隔壁問其有沒有多的紙,女子答:我要是帶紙了還能在這陪你呆著嗎？沒辦法了 只好用錢解決了,然後翻包里只有一張十塊的,又問隔壁,你能幫我換幾張一塊的么,一會兒隔壁悠悠的塞了幾個硬幣過來了！

奇葩二貨笑到醉了

引導語：「靚女，要買這套裙子嗎？這套超短裙穿起來你顯的特別的性感美麗」。「哦，是嗎？我也這么覺得這裙子適合我」「你真有眼光，這套超短裙最好的是你買這套所以還配一條防走光的褲子哦，實惠吧？」「啊？這樣啊？那我不要了」

1、第一次去女朋友家，有點緊張，吃完飯跟她爸媽一起坐下喝茶，基本上都是她爸媽問一句我答一句，不敢亂說話，就怕說錯點什麼。說著說著她老爸忽然說：昨晚上做夢開車把人給撞了。我立馬接道：這夢都是反的，應該是你被人開車撞了。突然覺得一下子整個世界安靜了。

2、今天在公司廁所方便。突然隔壁電話鈴聲想起，一人道：「王總你好，我正在吃飯，馬上就過去。」心裡真是差異，你是在廁所用餐嗎？

3、今天看到一群人坐在那裡休息，我忍不住，所以用手機給他們放了一首義勇軍進行曲，起來，不願做奴隸地人們。 結果他們硬是追殺了我5條街，幸虧老子跑的快，要不然老子就完了！！

4、和閨蜜一直是老婆相稱，背景割，今天碰到閨蜜和他男友逛街，閨蜜上來就給了我一個擁吻，然後摟著我對她男友說：這是我老婆！閨蜜男友賤賤的笑著說：你老婆？借我玩幾天？！我：。。。

5、一天我看到7歲的兒子在洗襪子，剛想去誇獎他，但當我看到兒子洗襪子的盆時，大吃一驚，就說：「你這兔崽子，居然用咱們洗菜的盆來洗襪子，太不像話了。」他說：「可是爸爸，我以前洗襪子都是用的這個盆呀！」我生氣的說：「什麼？我說怎麼有時候炒的菜是臭襪子風味的，原來是你這個小混蛋搞的鬼！」

6、一個學生在求佛：求佛讓乾隆變成長城的創造者。佛說：什麼理由？學生說：我剛才的歷史卷子就是這樣答的。

7、記得有一次去小侄子家吃飯，他老是要找我玩，覺得很煩我就突然裝死，沒想到他上來就給我「人工呼吸」，馬蛋……弄的我一嘴的口水

8、老婆帶女兒逛街，路過牛肉湯館時寶貝問：『媽媽，牛會下蛋嗎』？我說：「牛怎麼會下蛋呢？」「」那為什麼那上面寫著牛蛋呢？「無語了……

9、一哥們去相親，女的怎麼也不答應，然後男的說：「我就知道俺爸騙我，俺爸說只要我說俺家有三套別墅，兩輛跑車，你就會答應我，都是騙人的」女的說：「其實我剛才是和你開玩笑的，我也希望有個男朋友」這哥們說：「哈哈 其實我剛才也是開玩笑的」

10、今天女朋友抱怨，女朋友:親愛的，要是我能再瘦十斤多好！我:不好，那不就是250了嗎？

11、我打電話給好基友:在哪呢？基友:上班的路上。我：上尼馬比，出來嗨，有妹子。基友：我去請假……

12、我：親愛的，我親戚來了。男友：哦，那晚上我們去外面吃吧。我（含情脈脈）：你對我真好…男友：來幾位？我：我姨媽！男友：你什麼時候有姨媽了，我怎麼不知道，姨父來了嗎？這是一個地球的人嗎？

13、剛剛看到一則新聞，說是一個十七歲孕婦爆打初二學生，原因居然是王菲所唱的：只是因為在人群中多看了你一眼。現在想想，太tm可怕了。

14、一男生對青梅竹馬的女孩表白：「我從小便喜歡上了你！」女孩大驚失色，說：「你特么偷看我上廁所了？！」

15、剛上高一的時候，一同學向高三的學姐女神表白，女神說：「我不喜歡小孩！」誰知這二貨來了一句：「我們可以先不要孩子！」艾瑪，太機智了，我們全班笑了一個學期呢！！

16、氣死人了，昨天拾到一部新手機，按照手機電話薄給一名叫老公的人打電話，本來想讓對方來我取手機，我:「請問你是哪裡？」對方:「你他 媽 的問我哪裡幹嘛?」我:「是一件與你有關的事情。」對方:「我與你有屁關系。」老子掛斷電話，果斷摔碎手機，見鬼去吧。請問我是不是做錯了?

17、一同學對我說：「今天，我對我心愛很久的女孩表白，她要請我吃東西，我雖然很不情願赴約，但為了不傷女神的心，我沒好意思拒絕，就去吃了一些！」我：「人家女孩請你吃東西，你應該感到高興，但為什麼會不情願？」同學：「因為她對我說，去吃屎吧你！」我：……

18、那個說中文簡單的美國佬你過來一下，請翻譯下面這段文字：叔叔和舅舅，舅舅叫舅媽過來幫忙。然後嬸嬸看見了過來拉叔叔，問其原因。舅舅回答說：叔叔親了舅媽，舅媽告狀舅舅。舅舅才打了叔叔。 請你用英語給我翻譯！

19、大學的時候和同學定的暗號，去網吧就說成去圖書館~ 有一次逃晚自習，我倆還嚷嚷著：快點走，去圖書館了，一會沒位置了！ 突然發現導員就在旁邊……慶幸躲過一劫。

20、小明喜歡小麗很久了，有天老師問：「祖國是什麼？」小麗回答：「祖國是我的母親！」小明大聲喊道：「祖國是我丈母娘！」

21、我暗戀隔壁班的一個女生很久了，今天我寫了個表白的字條裝進口袋裡，課間看到她正在靠著欄桿聊天，快步走了過去，掏出口袋裡的字條塞到她的手裡，轉身跑了，心裡忐忑了兩節課，後來發現，字條還在口袋裡，但是口袋裡的一毛錢不知道哪裡去了，好奇怪！

22、隔壁的男主人出差突然提前回來，覺得家裡不對勁，馬上將門反鎖，不許他老婆出門，三天，各種外賣，不管什麼事絕不出門，今天早上把衣櫃門打開，拽出來裡面的男人一頓暴打，那男人一點還手的力氣都沒有。。。。。真特么新技能。

23、太太做月子，丈夫浴火焚身，於是太太說你去找隔壁的太太吧她會答應的，結果過了一會丈夫鼻青臉腫的回來了，太太問咋回事，丈夫說她倒是答應了，可他丈夫不答應，所以我就這樣了，他太太生氣的說：「太過分了，他也不想想，他太太做月子的時候，我幫他多少次……」

24、老媽：「你為什麼用香皂洗衣服？「我：「家裡已經沒有洗衣粉了。」老媽：「那你去買一袋不就行了，也不能用香皂洗衣服呀！」我：「在學校宿舍我和同學都習慣了這樣，如果洗衣粉沒了就用香皂，香皂沒了用沐浴露，沐浴露沒了就用洗發膏，洗發膏沒了就用牙膏！」老媽吃驚的望著我說：「牙膏沒了是不是就不洗了。」我：「那也未必，我們也許會考慮用鞋油的！」

25、昨晚上考研課的時候，沒戴眼鏡，模糊看見前面前面一女生背後粘著膠布，旁邊坐著她男朋友，lz就去本著幫助別人的態度幫她扯下來，，，，哪知道特么是人家罩罩的透明的帶子，不知道怎麼弄了一節到背後，，哎哎等等，兄弟別打啊，不說了，臉現在還疼呢。

26、半個月前跟同事一起辦了健身卡，經常去游泳去。今天去了，剛遊了一個來回，一個同事認真的跟我們說：NND，這游泳池的水肯定沒換，十幾天了。我們震震的看著他，問：你怎麼知道的啊？那個同事說：我去、因為今天的水比前幾天的咸了。

27、一男生對一家冷鮮肉店女老闆表白：「一斤肉2000塊賣不賣！」女老闆說：「賣！！」男生說：「你大概120斤吧，我都包了！」

28、今天在公園里，看見一男生對女生表白，那個女生聽完後很生氣，說：「你到底喜歡我什麼，我改還不行嗎？！」男生機智的回答了一句：「我喜歡你活著！」

29、幾天前，在小區溜達，看到對門小夫妻正在逗孩子，於是上去也逗一下:寶貝，快叫叔叔，看你和叔叔都有酒窩，你爸爸逗沒有！……為什麼對門鄰居看我的眼神不對！

30、早上起床，感覺神清氣爽。對著鏡子道：今天又變帥了。老婆在旁邊悠悠的來了句：你就會臭美。被打擊了只能乖乖的洗臉刷牙。臨出門的時候，親了老婆一下，對她說，嗯，老婆又變漂亮了。老婆害羞的說，你就只會說實話。我。。。。

編後語：一男生對女生表白，說：「我願意為你付出一切，我願為你犧牲所有，只要你願意做我女朋友，如果我說半句假話，我的姓就倒過來寫！」女生怒視著男生大罵：「滾犢子，你特么本身就姓田！倒過來也是田！」

爆笑二貨男女,笑懵你

1、去年夏天有次送快遞，去敲門，一個妹子在裡面萌萌的說：你放門口吧，我沒穿衣服。。。

我瞬間智商爆表，機智的回答：不行啊，要簽字的。。。

2、火車上小夥子身邊做一個很正點的漂亮的妹子，想搭訕卻不知道說什麼，沒想到妹子先跟他說話了，她說：帥哥，你有口香糖嗎？

小伙很興奮的說：有啊！有啊！

妹子說：那。。。那。。。你能吃一顆嗎？

3、我：兄弟 借我點錢急用！

朋友：你又惹什麼事了？

我：這次你借我，咱倆就還是朋友。

朋友：靠、那我要是不借呢？

我：不借，咱倆就是親戚！

朋友：什麼意思？

我：我把你妹整懷孕了！

4、老家的兄弟突然打電話找我借錢，當時我問他是什麼原因，他說女友懷孕了，現在還缺點錢。

我頓時就怒了，你女友懷了孕就想著借錢把孩子打掉，要是個男人就該承擔責任！我不借！

他又說：那你是答應我娶你妹妹了。。。

尼瑪！！！

5、放假回來，樓主在公司暗戀的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。

同事勸我：塞翁失馬，焉知非福？

今天她來上班了好開心，還給我們帶來了喜糖。

極品二貨的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不？

引導語：朋友身體不適，我陪朋友去看醫生，去拍x光，然後，他拿著醫師寫的診斷報告和片子給專家看，專家看到報告就開始搖頭，嘴裡嘖嘖有聲。朋友的心就立馬涼了，各種想法湧上心頭……朋友哆哆嗦哆地問專家：我沒救了么？專家憤慨的說：你沒大事，就是現在的年輕醫師，字寫得真難看！

1、老闆發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的監獄求助，問是否有人能把鎖弄開。不久，一名獄警帶了一個囚犯前來，囚犯輕輕鬆鬆的把門開開了 老闆：「佩服，佩服，您開一次鎖要多少錢？ 囚犯：「哦......我上次開鎖得了30萬」 老闆：......

2、朋友是個妻管嚴，那知不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：「再惹我，形同此紙。」然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：「我就惹你了，看你怎麼著我吧？」說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：「你……你這不算惹我。」

3、擔心老爸老年痴呆，就帶他去看醫生，醫生讓他做了個評估試題，結果不甚理想。回來後我問他為什麼答得不好，他壓低了聲音偷偷地說：「這么簡單的題目，我逗逗他(醫生)。」

4、我平時挺節儉的一人，一次我女朋友看我玩CF，開場就先射兩梭子子彈，她就說，平時挺節省一人，玩游戲那麼浪費。我回頭大聲說到，你懂個p，我一般打不完一梭就死了，那樣沒打出去才叫浪費！

5、我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：學校交錢，要100做資料費！ 老婆二話不說給了他一張紅彤彤的毛爺爺。等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：爸，這也算借你的，等我結婚後不濟的時候你也得幫我啊……看著兒子的背影，是那麼朝氣蓬勃，我滿是欣慰！

6、公交車上，一個爸爸抱著小蘿莉。蘿莉正在背誦古詩，只聽她念到：＂鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。＂全車人都笑噴了！

7、我：氣死我了，大嘴竟然說我長得像豬。朋友：噓噓！輕點聲！我：為什麼？大頭這么說我，我還怕別人聽見？朋友：不怕別人聽見，我怕豬聽見。我：啊？朋友：豬該多受打擊啊。

8、一對夫婦要離婚，在法庭上為一個孩子的撫養權爭持不下，都想要這個孩子。吵到法官煩了，不耐煩的說：「這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，再來離婚，那就不用爭了。」

9、今天去健身房，因為工作原因一直在室內，所以皮膚白白嫩嫩，又因為太瘦，所以一進健身房，就迎來了各種目光… 這時一個肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。 處於禮貌，我默默的回了 一句：你好兒子～

10、昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句:兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔心問他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

11、今天路上遇到一美女抱著一個小狗狗，邊撫摸邊說: 「寶寶，你是不是餓了，告訴媽媽。。」我聽後感覺她和狗狗的感情不一般，我就上去問了: 「美女，你家狗狗缺爹不？」

12、上課時，老師坐在火爐旁對學生們說：「說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。」學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地說：「九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。」

13、小明對大師說:我的父母拋棄了我，女朋友也不要我了，大師，你可以改變我的人生嗎？大師的手對著一座山遙遙一指。小明思索一會，道:大師是讓我心如山巒一般沉著，不該如此急躁嗎？大師:我TMD就是沒人要才來當大師的，那邊還有一個山頭空著，別來煩我！

14、前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好，穿著一包臀短裙也在排隊。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直緘默不語，後來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！這時旁邊一男子說道：小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。

15、公交車上，有一對年輕夫妻帶著一小孩。小孩一直哭，然後年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手裡玩拋高高。突然咚的一聲，孩子的頭撞到公交車頂了，孩子哭的更歡了。

16、女孩和大學同學去爬山，其中一個男生暗戀這個女生。女孩爬上山頂，看著祖國的大好河山，不禁心中激盪，大喊:祖國，我的母親！那個男生立馬跟著大喊:祖國，我的丈母娘！

17、今天陪女友做公交車，由於沒有座位而且旁邊做的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：爸！

18、麻麻又打電話逼我：「我現在對你找誰戀愛結婚的要求沒啥了，有套房子，是個男的就行。」我嗤之以鼻：「女的就不行么？」她沉默了沒說話。第二天麻麻又打電話來：「那她有房子么？」

19、公交車上一美女拎著大包東西（應該去超市購物了），可公交車上沒座，她就找了一男的，說道：帥哥，可以讓我坐會嗎？一會還你。帥哥答：額，好吧。一醜女看到瞬間學起，走到一男的跟前說了同樣的話。結果。。結果那男的說：滾！

20、在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：「帥哥，介意合個影嗎？」我紳士的笑了笑：「當然不介意！」然後美女拿起咖啡杯，自拍了好幾張照片。

21、老王：小明怎麼今天看你這么悲傷呢？小明：今天訓導主任查談戀愛的，查到我女朋友了……老王：你被訓導主任談話了吧，怪不得呢！小明：要是談話就好了，關鍵是訓導主任叫走男生特么不是我！！！老王：…

22、一男子有點色。一次生病在醫院掛水，看著正在准備鹽水的漂亮小護士。男子佔便宜地對護士小姐說道：你快點來哦!我在床上等你！護士聽後停頓了幾秒，然後笑道：那到時候，你可不能叫啊！

23、兩個小偷在交流，一個說：「偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。」另一個說：「那傢伙那麼大，怎麼偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。」那小偷道：「你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。」

24、老七呀，給你說個事兒啊！最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在減肥呢！

25、同事一家租房子住，下班比較晚，一般都是她兒子先到家，所以到飯點房東每次都叫孩子一起吃。同事感覺不好意思了，就很嚴厲的告訴她兒子不許在別人家吃飯了，她兒子也欣然接受了。第二天房東又叫小盆友吃飯，小盆友很為難的說，我媽不讓我在你家吃飯了，房東暫停了一刻，剛要再讓，孩子接著說，吃點菜還行，菜還行，，還行，，，

26、警察：「你當時都做了什麼？老實交代！」 流氓：「當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」警察：「問題是你TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？」

27、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫。同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成。忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。

28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准備去扶，朋友拉了我一把，問：你有錢嗎？我想了想，徑直走了，小樣兒，想訛我？現在都成小姑娘出來作案了嗎？後來朋友去扶她起來，然後要到了電話號碼，相談盛歡，好像哪裡不對啊！

29、昨天去看電影，票價超貴的，我就對售票員說：「你們這里的價格好高啊。」售票員淡定的說：「這是坑爹價」。哇咔咔，真是喜當爹啊。

30、室友毒舌男是個pS高手，一次，我跟他說：幫個忙，我這頭像要傳到人人網，幫我p得帥些！毒舌男爽快地答應了，不多時，便完工回傳給我！我一瞧，登時愕然道：讓你幫我p得帥些，怎麼給我打了馬賽克？毒舌男回了一句：閣下的尊容，怎麼p都帥不了，還是打上馬賽克，讓人用聯想的方法，或許就能帥了！

編後語：前些天老爸生日的時候送他一部手機，昨天玩他手機發現他開始玩微信了，於是冒充陌生人加上了他，然後。。。今天他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。。。