『壹』 西遊記搞笑笑話
唐僧欲對一女妖精行那事，不料女妖精說：「官人，不行，奴家來月經了，改天吧」。
唐僧：「哈哈哈……，貧僧正為取經而來」。
阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……
一天，唐僧早上起床發現悟空跪在床前，
一把鼻涕一把淚的：師傅啊，下次說夢話別念緊箍咒了，行嗎？
唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千辛萬苦，終於戰敗了獅子精。
正欲打死，突然文殊菩薩來到，說獅子精是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。
悟空大罵，八戒勸他：算了吧大師兄，人家是領導的司機。
唐僧很久沒見八戒了。「悟空，你去看看八戒最近過得如何？」
悟空一個筋斗翻到凈壇府，「八戒，怎麼了，這么久都沒去拜見師父？」
「猴哥，你是豬呀！沒見我門口有一大群人嗎？現在豬肉這行情，哪敢出門啊！」
悟空：
近來安好！為師想你至及，可你常鵝師娘又要臨盆，我一時也走不開，聽二郎神說你師弟八戒的場子是越來越大了。不知道你找到幾個可心的妹妹沒？哎，若是抽的開身師傅到也是想要耍耍的。
你小師弟的名字已經想好了。這孩子生來一副桃花相，觀音姐姐說這是禍害世間女子的妖精托生，一想既然這樣就起個嚴肅點的名字吧！所以借了個你的字叫悟色。
孩子到是聰明漂亮，就是象及了一部動畫片裡面的小孩子，叫什麼來著？對了，叫什麼小新的。不知道你看過沒有。簡直是照著我家孩子畫的嗎！
再說說你師娘肚子里的孩子吧。據千里眼新增的功能預報，說是個女孩。這下我放心了，可他媽的（師傅也是被逼才粗口的）這小新又出了第二部，裡面不是有個白痴妹妹嗎？靠。這不是給我添堵嗎！
養育孩子真是辛苦。早知道這樣，咱們當初就不應該殺戮太多，人家妖怪的媽媽該多傷心啊！
好了，不說些傷心事了。
現在天庭也裝上了寬頻。咱們聯系 就更加方便了。前兩天在網上看了一部片子，是玉帝老兒特意裝的名字是不要和陌生人說話。你師娘陪著一起看的。我靠。這不是我的生活寫照嗎。難怪玉帝老兒裝這個，原來我和他都是家庭暴力的受害者。你師娘看了到沒說什麼。就說了一句讓我到現在還郁悶的話。不要和陌生人上chuang，難道咱們嫖娼的事讓她知道了？咱師徒四人患難與共生死見真情啊，誰會出賣我呢？難道是八戒對你師娘還沒死心？
以前沒成佛的時候，美女環伺。而今成了佛娶了老婆日子就變得可恨起來。當初就不應該聽佛組的話。哎，一時貪圖常鵝美色沒成想真中了那句話，蛇蠍美人。看來這美人都是蛇蠍變的。我就納悶你師娘的發家史。
聽為師一句話：娶老婆千萬不要娶美女
等你師娘坐月子為師再去找你們玩玩。現在實在是走不開。
對了。忘記一件事情，二郎神的狗也要生了，你不是一直想要一隻嗎？趕緊給他發個EMAIL還來的及。
好了，師傅要去洗尿布了。
沙僧最愛說的話
1.大師兄~師傅被妖怪抓走了
2.二師兄~師傅被妖怪抓走了
3.大師兄~二師兄被妖怪抓走了
4.大師兄~師傅和二師兄都被妖怪抓走了
5.師傅放心吧，大師兄會來救我們的
5.師傅~大師兄說的對
6.大師兄~二師兄說的對
7.二師兄~大師兄說的對
『貳』 最近心情不怎麼好，誰有好笑的事情或是笑話的，不在多，只要能感覺愉快輕松就好
1.中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎?」「恩!」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了。
2.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。
3.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了
4.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
5.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，於是乎「恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧」
6.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎?」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
7.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。
我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊
結果一開口：你們兩個肥婆.....
8.哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，一把搶過滑鼠，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!
9.今天老爸打電話到老媽的手機上，當時老媽在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干嗎呢?
我：額。。。打電話呢
老爸：哦，你讓他打完給我回個電話。
10.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇打開」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。
11.看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了;
2、張海迪姐姐頑強地學習;
3、張海迪姐姐學會了多門外語;
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
13.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁!」
14.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎?」當時狂罵那傢伙一頓
15.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"
眾人(……)
16.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了
17.米粉店
某：老闆，來二兩蔥不要米線。
老闆(……)
某(一邊找座位一邊回頭補充)：不要放蔥啊!
老闆(淚流滿面)：你到底是要吃米線還是要吃蔥?
18.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
19.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
20.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說："我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!"
下面人頓時巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫"阿姨"，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫"叔叔"……然後無限懷疑自己的智商
23.一次去買熱乾麵,前面有一對情侶正在買,老闆問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。
我就在旁邊想"香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老闆問我，吃什麼?我毫不猶豫的大聲答到："香菜!!!"
24.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了...
25.某天,說到買烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:"一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊."
26.打電話給財務找一個叫周春梅的出來。
我拎起電話一個激動：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是誰。。。
27.有一次在學校吃早飯，前面一同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很郁悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里，發現手裡拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!
28.上大學的時候，有一年開學，宿舍老五在火車站打電話到宿舍看看有沒有人在，打電話到宿舍老四接的。
「喂，老四啊，我老五，寢室有人嗎」
老四睡午覺迷迷糊糊的：「啊，老五啊，你打錯了，這是交干(旁邊的學校)
「啊，對不起，打錯了」
過了會，老五看看手機撥的號碼覺得沒錯啊，又打回來
「你丫的老四吧，忽悠我呢，寢室有人沒」
「沒」
「哦，那我今晚住朋友家了」
「好的，明天見」
29.早上左手一個塑料袋裡面滿滿是零食，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱「梆」一下扔了個袋子。然後提著另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開櫃子才發現裡面是一袋垃圾。
30.坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還一直和後面等我的人說怎麼刷不出來呢，機器壞了吧。。。汗。。。
31.二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂後擺腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步後面有人在大喊「同志，這位同志……」俺老媽扭頭一看，俺一歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆裊橫倒在地上，至此之後的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年……
32.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看著另一盤瓜子殼發呆。
33.顯示器待機，去晃滑鼠，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機……
34.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車准備走。。。
35.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別咸，然後發現吸了一嘴墨水
36.有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴裡送!
37.炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。
38.上次感冒打針，護士讓脫褲子結果差點脫到底～
39.公司里有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純凈水的機器面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，「茲」的一聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，「茲」的一聲又把拉鏈拉上，什麼都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。後來想想，估計那陣子是工作太忙了。。。
40.野炊時摸出煙盒中最後一支煙點上，直接把zippo丟大火堆里把煙盒放回包里，仍舊烤肉，後炸出一堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子
41.拿著手機當火機點煙、拿著手機當電視遙控器一頓按。
42.炒菜的時候電話響了.接完電話直接把電話放菜盆裡面.結果和菜一起到鍋里了.然後看著鍋里的手機楞了半天才趕忙拿出來.還好當時炒的是萵筍..要是麻婆豆腐...就完了...
43.大學的時候和室友一起回家，進門後一起換衣服，突然看到一隻小強，她就上去pia了，然後拿著小強的屍體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。。都到電梯口了，才「醒悟」過來，發現我只穿了內衣，她。。。。。只穿了小褲褲。。。。幸好樓道里沒有人。。。。
44.有一次吃飯前去衛生間洗手，一看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼著小曲刷了個牙出來了，還一邊奇怪怎麼今天的牙膏味道不對。
45.第一天上班，有人電話找經理(女的)，把電話給經理順便說了聲，媽有人找你，接電話。
46.有一次上計算機課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：「老公!我的電腦沒連上!」鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之後全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。
47.姐姐有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!」
在場的同事全部石化。
之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。
48.一日同學去中關村轉悠, 一小販湊過去問, 「要硬碟不?便宜」 同學拿過來看看，說:「有多硬?」
49.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:;你是什麼民族;同學說:;彝族"然後問第二位同學："你呢?"答："二族"
50.顧客甲：老闆，冰豆漿是熱的嗎!……
51.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，「嘎嘣」一聲，事後證明，那個是一個電磁爐。
52.第一次用公交IC卡，上車後我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：「讀卡」，我便對著IC卡，認真讀：「合肥市公交IC卡～～」，司機說：「到那邊讀」，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：「合肥市公交IC卡……」
53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了?
54.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗''子彈菜花''湯!"(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了
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新浪網友2010-07-22 21:36:34 [舉報]
一天下午，我在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到我窗口，給了我一張紙條要提款。 紙條上赫然寫著 "茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣". 然後是l後面N多個零元。 落款是***中央辦公廳***。 我本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥.(~估計保安也是很閑). 果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。" 該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鍾，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。" 我一聽到這就不住的感嘆:警察隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發回來了。 我和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。 主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀,女患者說:"取錢買麵包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。 保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！" 我打心眼裡佩服呀,到底是當主管的啊!!! ………… ………… 過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了別行的回答:"農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不\
『叄』 一男的對一女的說遛馬什麼意思
簡單點說，就只是一個稱呼而已。不必大驚小怪。如果想往深了想呢，也可以理解是「把妹」的妹，你懂的。
『肆』 跪求超級超級超級爆笑笑話！
1.
你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
2.
流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3.
走牛B的路，讓傻B去說吧！
4.
開車無難事，只怕有新人！
6.
礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
7.
XP不發威，你當我是DOS啊！
8.
英雄不問出路，流氓不看歲數！
9.
好好活著，因為我們會死很久!!!
10.
人又不聰明，還學人家禿頂！！
11.
沒什麼事不要找我，有事更不用找我
12.
寧和明白人打一架，不跟sb說句話
13.
再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
14.
只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
15.
連廣告也信，讀書讀傻了吧！
16.
要在江湖混，最好是光棍！！
17.
不要和我比懶，我懶得和你比。
19.
早上長睡不起；晚上視睡如歸!
21.
女為悅己者容男為悅己者窮！
22.
禿驢，敢跟貧道搶師太?
23.
犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
24.
唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
25.
賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。
26.
就算是believe中間也藏了一個lie
27.
錢不是問題，問題是沒錢！
30.
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
32.
今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了
33.
人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
34.
走別人的路,讓別人走投無路
35.
思想有多遠，你就給我滾多遠
36.
驢是的念來過倒
37.
上Google上網路一下。
38.
你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
39.
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
40.
好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
41.
一覺醒來，天都黑了。
42.
錢可以解決的問題都不是問題。
43.
不吃飽哪有力氣減肥啊？
44.
問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓
45.
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
46.
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
47.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
48.
珍惜生活――――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
49.
工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
50.
愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之後擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！
『伍』 三天兩頭去遛馬 猜三個數字是什麼
2,1,9
2,1,9
2,1,9
『陸』 有關環保的短篇幽默笑話
1、動物舉行大聚會，袋鼠：我每次出門購物，都是自己帶環保袋，從來不會用污染環境的塑料袋；蜘蛛：現在低碳時代很少上網了，專心做十字綉呢； 蚊子一言不發地在螢火蟲身上一陣亂摁，螢火蟲怒了，幹嘛呢你？我在找電源開關呢，節約用電！
2、晚飯後老爸煙癮來犯，趁老媽洗碗時門口偷吸，興許是抽的太忘情了，最後一口還沒吐完就進門，正好被老媽看到…老媽：「你干嗎呢！」老爸：「我沒吸煙！」老媽：「那你吐的是什麼！」老爸：「浮雲……」
3、歐洲美國債務危機,全球股市大跌,中國樓價狂飆,食物添加防腐劑,果蔬上農葯,垃圾隨便倒,環保做不好,打假只會喊口號,老百姓怨聲載道.動物園的猴子向法院投訴:我們食的香蕉有毒,你們人類自己為難自己,何苦為難我們呀.
4、最新研究發現：女人穿得少會加快全球變暖。男人看到穿著暴露的美女，血流會加速，體溫升高，造成排放的熱量增加，直接導致變暖。另外男人看到暴露的美女，呼吸會變得急促，呼出二氧化碳比平時增加，間接導致環境變暖。
5、八戒遛馬卻空手而歸。 唐僧：「馬呢？」八戒：「馬放了個屁被交警扣了。」唐僧：「放個屁也不至於被扣啊？」八戒哭訴：「警察說現在環保，它尾氣超標！！」
『柒』 講個笑話吧
那天，我有個很好的朋友給我講了個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼而進了醫院。醫生在給我做手術之前，問我為什麼笑成這樣啊，我就把那個笑話講給他聽。沒想到他聽到後狂笑不止，最後吐了很多白沫，搶救無效，死了。
我真沒想這樣，可事情就發生了。很多時候就是這樣，我們不想發生的事情，總是發生；我們天天盼著的事情，就是不發生。但一旦發生了後，我們還得承擔後果，真是的，原來人活著，就是為自己不願意發生的事情承擔不願意承擔的後果，真是的，沒意思，一想到這里我就想死，死了多好？可我想死還不行，至少暫時不行，因為那個醫生的情人告了我，說我過失殺人。
糊里糊塗的，開庭了。法官讓檢察官簡述了案情，其實也很簡單么，就是我講了個笑話，那醫生聽了笑抽了，後來笑死了。為調查取證，法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定到底過失殺人的事實要件是否符合。盡管我是學法律的，但我已經有些擔心了，我怕我把這個笑話說出來後有「後果」，所以我就要求和所有在庭人員，一共大概100來人吧，簽訂免責合同，即對本笑話講出後的效果「不承擔責任」。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見，於是我們簽訂了合同。
既然有了法律保障，我就把那個笑話講出去了。可沒想到我剛一講完，整個法庭就沸騰了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滾，有人使勁捂著肚子邊笑邊疼得流出了眼淚……我看來看去，發現還是那法官老頭老道，紋絲不動，穩穩做在那兒，閉目養神。我當時心裡這個佩服啊，你看看，人家當法官的和咱當律師的就是不一樣，臨危不亂，泰然自若。
後來我知道他死了，當天所有聽到我這個笑話的人，後來都笑死了。
於是，我瞬間成了名人。電視台記者采訪我，問我講的到底是什麼笑話，這么厲害。我很沉穩，我知道這要是講出去有可能構成對公共侵害，萬一有個什麼閑的沒事的社會維權團體再給我來個集體訴訟，我可受不了。所以我對著電視鏡頭，說了一番話，大意就是：理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。那記者明顯沒聽明白，但我看出來了，那小丫頭反映快，不能讓觀眾看出她笨不是？她連連稱道，後來竟還擠出了幾滴眼淚！其實我又何嘗不知道這不過是個噱頭？怎奈我這人最受不了女人的眼淚，尤其是漂亮女人的，結果我當機立斷，配合了一下，說我願意把這個笑話的獨家報道和出版權交給她。
節目播出後，在全國引起了巨大反響。很多觀眾要求重播。可沒想到，幾個神秘的便衣突然有天晚上闖進我的卧室，把正在熟睡的我連拖再拽的拉到了一個黑黑的屋子裡。過了好久，突然一束強光照到我的臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，因為做在我面前的人是目前這個國家唯一可能與我一樣家喻戶曉的人。
總統明顯沒打算和我多說，他只跟我大致交待了抓我來的目的，很簡單，讓我把這個笑話錄下來，然後通過內線送到中東一個敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我說這不行，這是政治謀殺，更關鍵的是，這已經明顯超出了總統作為最高行政首腦的權力范圍，未經國會批准，是違憲的。總統一把抓住我的衣領，將我拎了起來，咆哮到：「你他母親的難道真相信三權分立是咋地！」
我沒辦法，此時此刻滿腦子都是憲法第一案那背景的艱難，便答應了他的要求，但同時我提出我的這個笑話屬於大規模殺生性武器，不可以針對和用於平民。總統答應了，於是在那個小屋子裡，我把那個笑話錄了下來。我看到了總統先生微微地鬼笑，我當時就知道完了，政客真不是東西。
果然，兩個星期後，總統宣布已經掌握了我那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功（成功笑死了713個死刑犯。）這消息在國際間引起了軒然大波，很多國家驚慌失措，一些曾對我們總統持反對意見的別國政撤紛下台，國際軍事學家還給這種現象起了個名字，叫「笑威懾」。就在我們總統洋洋得意的時候，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，後來我才知道是最開始給我講笑話那哥們投靠了那個國家。於是，我們之間形成了「笑平衡」。
60多年前的4月1****，也就是前個世界愚人節那天，不幸和我所一直擔心的事情終於發生了，中東一個恐怖組織不知道怎麼盜取了我的那個笑話技術，在劫持了我們的國家電視台後，把那個笑話向全國廣播……
文明遭到了前所未有的破壞，人們對未來不再有信心。合聯國不得不召開了全世界主要國家首腦大會，最後做出了導致本個世界誕生重要標志之一的重大決策：將以後的4月1日，設定為愚人節。這樣一來，人們對那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，沒人當真，也就好了。那個笑話，便也像其他任何一句不被相信的話一樣，不具殺傷力了。
60多年過去了，我也已經80多歲了。在我離開這個世界之前，我想作為歷史的見證人，有必要把這個笑話講給大家了。其實那天我那個朋友給我講的這個笑話挺簡單的，很短，就一句話：我愛你
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
『捌』 《破產姐妹》這么受歡迎是因為它污嗎
有這個因素，但不止於此。
這部劇的故事情節相信並不需要過多介紹大家就已經很熟悉了，兩個身份背景截然不同的女孩兒，因為在相遇時同樣身無分文而惺惺相惜，最後練成一代粗口毒舌傳奇的故事（什麼鬼）。
此劇最大的特色是看兩個美女滿口粗話和葷段子，還會時常爆出幾句經典的台詞。
現如今重口味早已成為大眾口味，兩位演員（尤其是Kat）那絲毫不做作的演技不僅讓這份重口味多了一絲豪氣，還讓片中的毒雞湯多了一絲溫情，觀眾看到她們將各種bitch技能耍的虎虎生風自然會喜歡。
但它並不僅僅是一部污劇，它還很勵志。
這部劇雖是肥皂劇，但依然有很多可以激勵人心的地方，例如兩姐妹在這幾季里的存款多了又少、少了又多，但哪怕是她們的存款在奮斗之後重新歸零，她們也照樣非常囂張又快樂的生活。
這個問題蠻有意思的，一針見血的指出了《破產姐妹》的特點，但只是這部戲的特點而已，《破產姐妹》是情景喜劇， 搞笑 是放在首位的。最主要的是講述一對很勵志的姐妹花的友誼，以及她們創業過程中經歷過的很多有趣的事情。 老實說這是一部我看過最污的劇了，那些台詞真的挺 搞笑 的，雖然看過之後記不住，但是，神翻譯們，翻譯得特別好，分分鍾讓人笑出腹肌。
麥克斯的污，是主要是毒舌，她是懟別人，她根本不花痴，而且她從小沒有感覺到什麼家庭溫暖，她的所謂污，其實是一種自我保護，感覺最沒有安全感的人，恰恰是麥克斯，因為第一季，一開始她的男朋友看上了卡洛琳錢寧的時候，麥克斯就甩了他，但是失戀之後的她，必須每晚睡覺前靠不停的吃薯片來慰藉自己失落寂寞的心。 卡洛琳的污怎麼說呢？能把她自己整吐了。她跟一些破產的人不同，很多人談起以前都不好意思說，但是卡洛琳錢寧，她是反而越是落魄，越是喜歡，講以前一些得意的事情，她帶著那個有錢人階層特有的屬性，自信又陽光，還有就是她的眼睛裡，根本沒在注意男人，她的眼睛所到之處，看到的都是商機，妥妥的商機。
她一向特別有想法，想把自己所看到的商機，做成一份偉大的事業。所以她很少說污的話。有時是不經意說了，被別人意會成污的了。
有一次，她和麥克斯兩個人，整天被廚子調戲，突然想調轉過頭來，對奧列格講一些很無聊很污的台詞，兩人輪番上陣不停講講講，然後講到一半的時候，卡洛琳錢寧說不行了，已經快吐了。 縱觀全劇，就是那個黑人收銀員，還有廚子奧列格，還有身材很高大、很性感的波蘭美女蘇菲，他們講話的確是挺污的，但是這其實算是一種美國人的那種自我調侃的精神吧，要麼自我調侃，要麼調侃別人。 而且所謂污，有可能是咱們中國的翻譯們，翻譯得實在是太好了。
《破產姐妹》除了污，還有的就是現實。雖然 主角們滿口葷段子，各種無節操無下限 。但是卻有著一顆堅強的心。明明自己過的很苦逼，卻從不輕易放棄， 在毒舌中散發出來的溫暖，遠比單純的說教有意思的多。
1.有不斷努力的夢想：
這部劇圍繞著 Max 和 Caroline 的夢想開展敘述。Max 擅長做杯子蛋糕，而畢業於沃頓商學院的 Caroline 一直夢想靠自己的商業才能和 Max 一起經營一家蛋糕店。其實靠兩個人的臉和才能，在紐約開一家小小的蛋糕店是沒問題的。關鍵問題是：窮。
但是這並不能阻礙她們，她們選擇了自己賺錢攢錢的方式為實現自己的夢想奮斗
除此之外，她們還不斷的學習做蛋糕的技能充實自己
2.情比金堅的友情。
在窮困潦倒的情況下Caroline 會低價當掉自己心愛的限量戒指只為給 Max 買一個紫色烤箱；而不善 情感 交流的 Max也會在Caroline生日時貼心地帶她去監獄看望父親。
3.有些觀念差距但是還是真實的表達自己。
從小窮到大的Max沒見過什麼市面，第一次見識到豪華度假就是和Caroline一起到一對gay的豪華公寓里照看小狗順便享受桑拿。Caroline 和 Max 在一對 gay 的家裡度假，當時 Caroline 無意間說到 Max 「就像井底之蛙一樣，因為見識有限才會如此驚訝」。而讓人印象深刻的是Max的回答：「我很開心啊，正因為我沒有見識很多，以後才有更多事情值得我驚訝。」
4.人物自身設定的形象讓人感到真實和喜歡。
我最喜歡的是她們兩個的共同點， 她們不依附任何人。命運是完全被抓在她自己手裡 。
Caroline 原本是一個躋身於曼哈頓上流 社會 的富家小姐，後來父親被捕入獄，瞬間她從一個眾星捧月的女神變成了個身無分文流浪街頭的女屌絲。但是她還是堅持自身的驕傲並且能屈能伸。因為觀念問題，Max害怕失敗，拒絕開麵包店，因此Caroline和Max吵架，Caroline和Max吵架後，賭氣搬出Max的家，獨自去酒吧買醉。喝醉後，沒有錢，沒有朋友，沒有地方可去，最後還是回到了Max家。Caroline對Max說：「我現在沒有錢，沒有朋友，沒有地方可去，我一無所有，太需要開那個麵包店，我知道你害怕失敗，但我相信你的夢想，求求你了，我們一起合作，我們會成功的。」
Max貌美腹黑，還有著犀利無比的毒舌，善於吐槽且每次都能吐到點子上，槽點找的比G點還准。 可以面帶微笑的反駁顧客的無理點菜，連續拒絕餐館老闆的facebook好友申請。 而吐槽時摻雜的黃段子，一語雙關到讓人忍俊不禁。 她表面尖酸刻薄，實則卻善良熱心。 一邊吐槽著破產富家女Caroline不過是金發芭比，什麼事情都不懂的大小姐。 一邊明明自己過的也很艱難，卻收留無家可歸的Caroline，兩人相依為命。一邊抱怨Caroline的馬在院里隨地大便，可給馬鏟掉大便，出門遛馬的也是她。
這樣子真實的劇情和人物設定，怎麼會不讓人喜歡？！
嗯嗯嗯，本人女，二十幾歲，破產姐妹全部看過。
破產姐妹是美劇，大家都知道，美劇尺度比國內大很多，所以即使是經過刪減，很多人還是對這部劇有些難以接受，尤其是在後天強大的字幕組，神一樣的翻譯台詞，那種污有時候你還有些摸不著頭腦，然而當你打開彈幕，就有仙人為你指向一條明路，你頓時兩眼一閉直呼「好污」。
我喜歡看它，肯定不是因為它污才看，污中自有污中手，還有更污在後頭，它絕不是最污。我喜歡看它的原因有很多，女演員很漂亮，哈哈，不要以為我是女生就不喜歡漂亮女人，我也是喜歡看漂亮女人的，而裡面的固定男演員的長相就有些差強人意了，不過！長得都很有特點。異常幽默 搞笑 的收銀黑人爺爺厄爾，行為舉止令人辣眼睛的廚師長毛哥奧列格，憨厚老實但有些摳門的開心果老闆李憨。而且，他們演技真的，很棒很棒，感覺像極了本色出演，奧列格不要打我，哈哈哈。
這部劇的整體風格就是 搞笑 加勵志。從卡洛琳跟麥克斯相遇，到合夥創業，兩人也有過明爭暗鬥，然後成了最好的盆友，互相扶持，當然也少不了大姐大蘇菲。有時候卡洛琳迷茫的時候，麥克斯就給她勇氣，而有時候麥克斯迷茫的時候，卡洛琳就指引她，她們是創業夥伴，更是家人。她們甚至了解對方比了解自己都深。
破產姐妹最終也沒有做出一番驚天動地的事業，破產姐妹確實一破到底。但是，她們收獲的，是親情，還有期待了很久的愛情。看著麥克斯被求婚，真的激動地我老淚縱橫，麥克斯表面大大咧咧，其實她最沒安全感。
最終，這也是結局，停留在這一刻，沒有創業成功，沒有結婚典禮，劇情似乎缺少了一點，不像一個完美的結尾，但這也正如人生，我們每個人都不可能參與到另外一個人的全部人生里。在鏡頭以外，她們的人生才剛剛開始。
並不是，一部劇如果只有污，也不可能從2011年9月19日播出至今，出了5季都沒完結。
還被TBS以每集170萬美元的天價拿下離網播映權，首周收視人數就達1920萬。
污只是它的一個特色啊
《破產姐妹》最有魅力的內核，是在生活的重壓下依舊樂觀毒舌。
Max Black雖然只是一個出生在貧窮家庭的女侍應，卻好心收留了家道中落的富家小姐Caroline。
「胸有四兩肉，情誼值千金」。
她每句吐槽都一針見血，簡直是扎透了人們身上一層層的偽裝和自我欺騙，直接扎在了生活的本質上。
雖然有點重口又無下限，但是它本質上帶給人非常積極的能量，以及一邊笑罵著一邊和生活中接踵而至的困難死磕的精神。
偶爾也會無所謂的笑著說出其實非常難過的台詞。
《破產姐妹》這種情景劇模式有點像《生活大爆炸》，場景和人物不算多，但是靠著出彩的演員和精闢的台詞，以及獨特犀利的價值觀被觀眾們喜愛著。
兩位主演出身、性格不同，卻相依為命的經歷，也增加了溫情和笑點。
看到Max的說話的樣子，就會覺得無論今天如何悲催，都可以以不屑的姿態去面對，這才是《破產姐妹》的真正魅力所在！
《破產姐妹》的很多段子都很污，但是不能說它受歡迎是因為污。污是它的其中一個形容詞，不能完全說喜歡它的人都只喜歡它的污。
麥克斯和卡洛琳兩個人，生活在 社會 的底層，賺著可憐的一點小錢，做著開蛋糕店的小夢。光光是努力活著就耗費了極大的心力。但是她們對生活的熱愛沒有喪失，有困難會想方設法去解決，她們有自己的夢想，保持著善良。
麥克斯哪怕自己的處境也不太好，嘴裡毒舌不饒人但還是收留了無家可歸的卡洛琳。她自信坦盪，重情重義，相信沒有誰會不希望有一個這樣真性情的朋友。
這部劇的人物是很接地氣的，能讓被生活壓到無法喘息的普通老百姓產生共鳴。而這部劇的污段子，也是接地氣的一種方式。它讓觀眾忍俊不禁，能在這個壓抑的生活中找到一絲樂趣。
《破產姐妹》這么受歡迎，離不開它的「污」，但這部美劇的亮點遠遠不止這些，聽我細細道來。
一、各國都有黃段子，只有美劇敢把「污」搬上熒幕。
《破產姐妹》是一部勵志 搞笑 美劇。講述的是背景迥異的兩個女孩Max和Caroline在紐約市布魯克林的一家餐廳打工並經營她們的紙杯蛋糕店的故事。
不可否認的是，這部美劇裡面有很多「污」的情節，這也是吸引人觀看的一部分原因。
其實，每個國家都有自己的葷段子，男人們之間尤其愛講黃色笑話。美國的文化里，特別是底層人民，「污」的笑話很多，這也是美式幽默的一種，美劇敢於把它搬上熒幕，讓全世界人民了解這種文化，而且，《破產姐妹》的成功也證明了，「污」這種文化有著它的特殊魅力。
二、《破產姐妹》裡面的「污」，只是一種無奈之下的互侃。
《破產姐妹》里的Max就是一個生活在底層的人，沒錢沒文化，只有著男人的豪爽、潑辣。
另一位女主Caroline，本是富家小姐，因為家裡破產，老爸入獄，她一下子跌入谷底。
兩個女孩相遇，Caroline無奈進入Max的生活，接觸到Max周圍的人。
那些人都是生活在美國底層 社會 的人民，說話粗俗、相互調侃，自嘲，還特別愛講葷段子，可這就是美國的一種文化，他們以此為樂，聊以慰藉困苦的生活。
其實劇中除了很污的段子，也有很多勵志的名言，以一種輕松的方式表達出來，讓人淚目。
比如一句很經典的台詞：「終有一天，你會學會淚往心裡流」，笑中帶淚，很有哲理。
三、這部美劇蘊含的深意，才是它成功的關鍵。
1、永不言敗的精神
Max胸無大志，但Caroline卻激情滿懷。因為Max的蛋糕做的非常好吃，Caroline一直鼓勵Max正視和實現自己的夢想。
兩個女孩為了共同的理想，不斷打拚，即使一次次失敗，也從來沒有放棄過，真是滿滿的正能量，一部治癒系神劇。
2、永不褪色的友情
Max和Caroline表面上互相吐槽、互相嫌棄，但實際上，她們是感情最深的朋友。
Max毒舌、愛抱怨，但在Caroline生日時，她貼心的帶她去監獄看望父親，典型的刀子嘴豆腐心。
Caroline表面上高傲自大，卻能低價賣掉自己所有心愛的限量戒指，只為給Max買一個紫色烤箱。
這才是真正的友誼，關心愛護對方，設身處地為對方著想，每天互黑，卻不離不棄，是友情更似親情。
她們看向彼此時，仍然是「我希望我好，但我希望你比我更好」的真摯與赤誠。
《破產姐妹》這部情景喜劇不僅僅只有「黃賤污」，還有經典的美式幽默，這種幽默來自於美國底層人民，更貼近生活，雅俗共賞，不像《生活大爆炸》里的高級冷幽默，沒有點文化還真聽不懂。
這部美劇2016年已經更新至第六季，現已劇終，喜歡美式幽默、且愛聽點葷段子的，不要錯過。
我覺得更多的是勵志，讓我們學會在困難中成長，在困難中自得其樂，當我們遇到困難時，不是學會抱怨，而是抬起頭，找到辦法，去改變自己的未來，尋找新的出路。段子只是為了讓觀眾更好的接受雞湯，如果一味的撒雞湯，我想她不會這么火吧。
如果只是因為出口就能獲得觀眾喜歡，那為什麼比《破產姐妹》更沒有底線的其他美劇不火呢？
觀眾喜歡凱瑟琳、麥克斯這一群人，是因為他們雖然身處 社會 底層，干著辛苦的工作，賺著少得可憐的錢，似乎人生前途一片灰暗，但是這些人的骨子裡充滿了樂觀向上的精神，遇到各種問題都有敢於面對的勇氣和行動， 污只是他們調侃生活和自己的一種發泄方式，這種污放在正經場合可能是不可入耳的，但是在他們嘴裡說出那反倒覺得可愛又有趣了。
這是一種喪文化，面對自己身處的不那麼好的環境，如果連幽默和調侃都沒有了，那活著還有是什麼樂趣和希望？
很多人的處境都能在《破產姐妹》里找到角色對號入座，所以劇中人物調侃打趣各種糟糕的狀況，也是為現實生活中的我們尋找一條壓力出口。
所以《破產姐妹》叫人不得不愛啊。
生活就是這樣不盡如人意，難道還不允許我「污」一點？
『玖』 給我20個爆笑的笑話或圖片，不要冷笑話！什麼都可以！不然不給分
1、那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)
2、我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
3、 今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」
5、 上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃裡就有反應了。。。
沖到廁所，還沒站穩就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。 過了一會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"
6、 下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
7、 中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做,
第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,
最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,
8、 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美 弧線
9、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,於是買了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:....
10、 最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
11、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
12、 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
13、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網要找個財務軟體，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開www.google.com，在搜索欄輸入「網路」，然後在搜索結果中打開網路，繼續找她要的東西- -+
現在，我要找什麼東西都會跟老婆說，去google網路一下……
14、 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
15、 批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~
16、 女友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少
17、 同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。
18、 上高中的時候，最搞笑的一件事情
那會沒錢，我們經常湊錢買煙，那天我和我伙計兩人買了一盒煙
剛准備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧
上課的時候就看到那傢伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然後揉了一個大團，給我扔了過來
被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講台上開始念
汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她
班主任一張嘴：「氂牛（我的外號，如果糗百上有我同學就能認出我了）」，全班爆笑……
「這包煙先給ZJ拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ
「在給老大（一同學外號，並非是真的什麼老大）拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ和老大
「剩下咱兩平分」全班同學已經笑的肚子疼了……
最經典的出現了
「你要盒的話少一根，不要盒的話多一根」全班直接笑倒……
我徹底無語了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網友手裡。
20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～
行不
『拾』 問一部電影的名字，歐美片，講的是男的是一個泡妞高手，女的也是一個遛馬高手
威爾史密斯 全民情敵