美女和快遞哥相親視頻

❶ 這特么好深的套路

姐姐找到我對我說：「你是個男人，所以你必須學會替家人擔當，這樣以後你才能撐起我們這個家，才能成為一名真正的男子漢！你懂嗎？」我聽了以後很高興的說了一聲：「懂！」然後就聽姐姐回頭沖屋裡喊了一句：「媽，弟弟承認了，你的錢就是他偷的！」。。。這特么好深的套路。。。

我遇到最爛的老闆是。那年年底他帶著三個副總和一群財務部的還有攝像師，說是辛苦一年了給員工每人五十塊紅包，還很親切的和每一個員工都握手，還拍照攝像，員工都喜上眉頭可結果在發工資的時候一個人又扣了五十這逼裝的哎城市套路深啊

牛哥心情潮濕，於是找他的義弟孫猴子喝酒。幾杯下肚後，牛哥說出來心裡話。牛哥：「兄弟啊，哥哥心裡苦啊。」孫猴子：「怎麼了，嫂嫂不是剛給你生了個大胖小子，咋苦起來了？」牛哥：「哎，兄弟有所不知，這娃一生下來就口吐三味真火，而我是不帶這種屬性的。」孫猴子：「。。。」

周未路上碰到情侶吵架，男的很不耐煩：「你到底喜歡我哪點？」女：「我就喜歡你是個男的，有種你改！」

我們老闆被人宰了一百塊。 他那麼精明的人，怎麼會被人宰？ 那天我們倆一起出差。在火車站，有人賣大金錶。2000塊一塊。他跟我說，這肯定是騙子，你看我來逗逗他。於是，老闆就跟騙子說，哎呀，你這塊表要2000塊啊？100賣不賣？那人說：好！老闆愣住了，然後，不得不掏了100塊。

馬某：給你一個億讓你吃屎你願意嗎？我：嗯……我能吃到你破產！

初中時候在江湖翅客，買了一對黯然消魂翅，變態辣，老闆用針管把辣椒激素打到雞翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔給路邊的流浪狗，結果那狗吃完一個雞翅，直接跳河裡了。

表姐三十多歲未婚，回家被一個80多歲的叔公逼問：別人這個年紀都結婚生子了，你怎麼還單身？是不是有啥隱疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你這個年紀很多人都死了，你怎麼還不去死？……表姐是女兒身，估計關禁閉了……

表弟初中，剛買手機，激動得不得了。上物理課的時候給老師打電話，看他准備拿手機的時候立馬掛掉，開始講課的時候又打，然後又掛，特別好玩。直到有一天手機忘關聲音，老師給他回撥過來……據說，那次被他爸揍得，鄰居看了都掉眼淚啊！

早上起晚了，套件T恤穿上褲子就出門了，上了公交，身旁一妹子提醒我：「你褲子穿反了。」 我淡定的看著窗外，過了幾分鍾，妹子又提醒我：「你褲子穿反了！」 我輕微的點點頭，依然淡定。 不淡定能咋的！我特么難道在車上脫了重穿嗎？

班上新來一位學生，名字叫「馬騳驫」。開學點名了，班主任不知怎麼念，就說：馬叉叉到了沒？語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒？體育老師則直截了當叫：一群馬到了沒？歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分屍到了沒？數學老師更直接：馬6到了沒？美術老師最形象：徐悲鴻到了沒？最後，還是教務處主任統一了叫法：馬倆仨！誰能告訴我他叫什麼名字？

葯葯切克鬧，你特么有病啊，說了動次打次還特么動，欠揍

引導語：高中時我胖，喜歡上一個學長，認識的。有次聊天他突然說：「要是現在是唐朝多好阿！」我大喜~心想他是不是喜歡肉肉的女孩子阿~就問為啥呀~他說：「那時候大家都喜歡胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~」

1、小侄子四歲多，特別喜歡問問題，今天他問我：「姑姑，什麼是雙性戀？」我想了好久才對他說：「雙性戀就是當你脫下對方的褲子時，不管你看到什麼都感到驚喜」我哥在旁邊：「……」

2、出差回家看見老婆和隔壁老王睡在一起，頓時氣不打一處來，與老王扭打在一起，老婆見狀和老王一起打我，讓我傷透了心。突然兒子踢開門大喊一聲：爸爸！我來幫你！一股暖流湧上心頭，不過我還沒來得及說好就被兒子打昏了過去。

3、女：第一次見我父母，你准備送啥東東？男：當然要送份大禮羅！女：哇！那你送什麼大禮呀！男：外孫或外孫女。女：······

4、在閨蜜家吃飯，她媽熬的粥，鍋里剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：阿姨，我飽了，真吃不下了。她媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：「好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了」。

5、今天和前座的同學吹牛b，他說：「我特么從小到大沒放過一個屁，每次想放都能被我憋回去。」我正無言以對之時，他同桌悠悠來一句：「怪不得你老打嗝！」

7、今天，語文老師教了我們一句英文：I like you, but just like you!剛想說這句English還不錯，老師又告訴我們它的翻譯：縱然萬劫不復，縱然相思入骨，我也待你眉眼如初，歲月如故。瞬間感覺到了中華文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！

9、從今往後，請不要隨便自稱＂筆者＂了。畢竟大家現在已經不用筆在寫了。以後自稱什麼？如果你用鍵盤，請自稱＂鍵人＂，如果你用觸摸屏，請自稱＂觸生＂，如果用手打字，可稱＂打手＂，如果用滑鼠，也可謙卑地泛稱＂鼠輩＂， 用手機叫「手韌 」， 用微博的可以叫「微臣」……

10、一小侄女4歲多，經常語出驚人。某天她爸抱著看完一部鬼片，小侄女估計晚上不敢睡覺。進進出出房間幾趟以後，看看爸爸媽媽，然後指著她爸爸的鼻子說：「今天你睡沙發，我要和你老婆睡覺！」

11、和老媽在飯店吃飯，老媽生氣的對經理說：「你看看，這盤子洗干凈了嗎？」經理連忙說對不起，老媽冷哼一聲：「對不起就完了？」經理說：「您說怎麼辦都成。」老媽紅著臉說：「我忘記帶錢了，我可以讓我兒子刷碗抵飯錢么？他天天在家刷保證干凈。」

12、今天回家碰上我小學三年級前心目中的女神。兩人相視一笑，想起當年的往事：那時候有什麼好吃的好玩的都給她，有次在家裡看電視里夫妻恩愛的鏡頭，家裡沒大人，我們兩人就照著做了，兩人相視一陣，然後我把她摁到床上，把被子悶在頭上，什麼都沒做，就是搖了一下午的床……

13、三個女孩去紋身。第一個說：「我要紋朵玫瑰花」第二個說：「我屬蛇紋條小蛇吧。」第三個說：「我想在手掌里紋只蚊子，帶血的、拍扁了的。」兩個女孩好奇的問：「你紋只蚊子干什麼？」她說：「要是遇見不規矩的男人，我就給他一巴掌，他要是發火，我就攤開手掌經他看。喏，我給你拍蚊子呢。」

14、聽來的：每次和男朋友吵架，他就把手輕輕放在我頭上，我自然而然的就乖了下來，以為是他愛我的一種方式，就沒多問！有一天忍不住了，就問他，為什麼我那麼生氣的時候，你摸我頭一下我就不氣了呢？那二貨給我指著屏幕里的魔獸世界，看，這個技能，安撫野獸…

15、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：「那我先睡了哈。」

16、父子倆想弄點錢花。爸爸說：「你去叫老媽拿。」 兒子答：「不，你去。」 爸爸：「要不，我們一起去搶。」 兒子：「怎麼搶？」 爸爸：「我把老媽壓在床上，你去抽屜里找。」 兒子：「好。」 開始行動了…… 媽媽被壓的喘不過氣來，罵道：「死鬼，把兒子趕出去再做！」

17、他23歲的時候，叼著香煙，站在價值一千萬別墅的陽台處，看這腳下停的X6，心中卻思緒萬千，人生啊，都是在追求錢，權，名利，但是當你擁有這些的時候就會覺得這些都不重要，重要的是怎樣過的有意義~~~不知不覺身後裊裊走來一個美麗動人的女士，對他說：「師傅，給你這是你通馬桶的一百塊錢」……

18、我教育弟弟：「一分耕耘一分收獲。」弟弟說：「種下去是一分，拿出來也是一分，為什麼還要耕耘？」

19、在咖啡廳喝咖啡，不小心撒在了路過的美女身上我一邊幫她擦著一邊道歉：「不好意思，我不是故意的。」「不是故意的你擦我大腿幹嘛？！」她指著胳膊上的污漬說。

20、回想昨天被搭訕的事我仍會心有餘悸。當時我正坐著看手機，突然感覺有人輕碰我的額頭，我抬頭一看，是個穿牛仔外套的陌生女人，身材不錯，就是年紀大了點，於是我婉拒了她：「對不起，我有女朋友了。」 她聽完並沒有生氣，淡淡地說：「再把手機掏出來我可要收你卷子了。」

21、軍訓，站軍姿。教官走過來，說：「別動！」然後帥氣的一個轉身，指著我：「咚刺噠刺。」內心一陣激動，沒想到教官和我一樣也是走在潮流尖端的說唱愛好者，於是我學著他一個轉身，擺了個帥到掉渣的姿勢：「葯葯切克鬧，煎餅果子來一套，康忙北鼻要要要！」教官一個飛腿就上來了，狠狠揍了我一頓，邊揍邊說：「你特么有病啊，說了動次打次還特么動，欠揍是不。」

22、一小伙裝干凈，一天老遠發現一挑大糞的農夫。就開始捂著口鼻前行，到了靠近糞桶的時候實在憋不住了，開始大口喘氣，農夫自語道；「還有這喜好！！！」

23、 去老同學家做客，他閨女在看電視，看到某奶茶廣告，小閨女問他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什麼啊？"我以為這貨大概要說你是我的小心肝啊之類的，誰知丫幽怨地說："你是我沖動的懲罰……"沖動的懲罰……懲罰……懲罰……

24、高中宿舍樓後邊是個垃圾堆，垃圾堆不遠處是個小食堂，宿舍一個哥們有個小搪瓷盆，我們冬天小便都在搪瓷盆里解決，夏天來了，太味兒，宿舍決議不許在宿舍小便，遂順手把搪瓷盆扔進垃圾堆！數天後，宿舍人到小食堂聚餐，點了個蘑菇燉小雞，菜端上來一瞬間，大家頓時石化了盛雞的盆怎麼這么眼熟？

25、昨晚和哥們喝多了，各自回家。她媽媽半夜兩點多打電話給我說我哥們現在還沒回去。給我嚇壞了，一通找。最後發現在他家小區花壇里睡著，衣服褲子和鞋整齊的放著，就穿個花褲衩，還tm把手機充電線插土裡。

26、馬面：「閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態……」閻王：「哦？」馬面：「他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。」閻王：「哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的」

27、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的……瞬間憋到內傷。

28、LZ大學生一枚。一次參加學生節目錄制，讓我打個電話回家問個問題，說：假如我女朋友懷孕老爸怎麼看？我：喂，老爸…這個…en…我女朋友懷孕了…老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中…卡號多少？給你打過去。旁邊錄制組的同學們全都凌亂了……

29、老婆問老公：「你說說看，我像是40歲的女人嗎？」老公說：「不像。」老婆開心了，又問：「真的啊？」老公說：「是呀，現在不像，以前很像。」

30、女：法官大人，我要告他非禮。男：冤枉啊！我沒有碰過她。法官：他怎麼非禮你了？女：我都請他吃了好幾次飯了，他都不約我去開房，俗話說：來而不往非禮也，非禮也……法官：現判決被告還禮，滿足原告要求！男：……

編後語：今早和老公在等紅綠燈時，看見旁邊賓士里的一個男人拿了一個杯子在喝水，不知道是泡的茶葉還是花茶，我一見，趁機教育老公：你看人家多懂養生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲沒有小月亮。話剛說完，只見那男人放下杯子，往嘴裡塞了一把葯。瞬間我就閉嘴了……

囧！你特么是嫌老娘黑了吧

1、看著奮戰的學子們，想起五年前的自己過三關斬六將最終已642分的成績進入清華，我想告訴你們，只要努力命運就不會虧待你，不說了派件去了。

2、每天早上吃完飯喜歡坐到陽台透透氣，然後去上班！今天又看到經常看到的那個少婦送送小蘿莉去上學。小蘿莉問她媽：麻麻，為什麼那個哥哥每天都坐在陽台上。答：他腦癱，出來透氣來了。一天的好心情就這樣沒了。

3、夜班，早上下班燒水準備在門口洗澡，樓主農民工。租的小房子哥穿著內褲洗的，快洗好了，路過一美女，哥不好意思了。趕緊把桶里的水從頭上澆下去，把內褲沖到了腳脖子，哥想死的心都有了。

4、做死的快遞小哥硬要我拆包檢查才讓我簽字，說是對我負責。媽蛋老子當著這么多人面把老子買的充氣娃娃拆開你現在開心了吧！

5、高中隔壁班有對雙胞胎，哥哥學習不好，整天和我們玩，弟弟學習還行，高考時候弟弟用哥哥的名字考了個二本，第二年弟弟復習了一年給自己考了個一本。這樣也行……

6、昨天下雨，於是打出租上班，剛上車司機說，每逢高考必下雨，我說對啊，這樣天氣涼快點，對考生答題有幫助，司機隨後說了:會的天氣再熱也會答題，不會的再涼快也不會，像我這樣的給我扔冷庫里我也不會......

7、公司來了兩姑娘面試，HR諂媚地請示老總，要不選A吧，她膚白貌美波大腿長，而且處事才學各方面都還不錯。沒料到馬屁拍馬蹄上了，老總憤怒地把HR給開了，錄取了B。事後老總談起此事，還余怒未消：「這孫子什麼意思啊，我女兒不漂亮？」

8、老師:「明天叫你家長來！！」小明:「爸媽不在，舅舅可以嗎？」老師:「可以，但是一定要來。」第二天小明背著3歲的小舅踏上了不歸路。

9、一次自己一個人出門散步，過橋時在橋邊發現了一部手機，當時猶豫了一下，就朝附近的警察局走去，走了沒多久就有電話打過來，接起之後就聽到一個女的聲音大吼大叫，說她手機有GpS定位什麼的，還夾雜著一大堆臟話，當時也沒有多想，順手把手機扔到了橋下......

10、甘肅高考作文題目：動物都有野性，喂養野生動物會讓動物失去覓食能力。這不是廢話嗎，可以叫外賣誰他媽還自己做飯啊？

11、打算要孩子了，和老公纏綿之後，老公趴在我下面，我納悶這是幹嘛，哪知這個二貨大喊一聲：兒子啊，快跑，超過你妹妹！

12、「老婆，我給你點了首歌。」「什麼歌啊？」「粉紅色的回憶」「你特么是嫌老娘黑了吧」「……」

13、女兒上幼兒園，教室的牆上有紅花欄，小朋友們唱歌好，懂禮貌，會講故事等等都會得到小紅花，我女兒也有兩朵小紅花。上面赫然寫著愛吃飯，睡覺好。閨女，咱能其他也好不？

14、女友今天回來，給我發信息是這樣說的：來車站接我，我還有一個小時左右到，如果你到了我沒到，你等著！如果我到了你沒到，你等著！

15、聽說高考不允許帶手機等電子設備進場，我一拍大腿：連照片都不能拍，我這場考試算白考了！

16、晚上家裡進小偷了，50多斤的金毛就坐在一邊看著，這期間還跟小偷握了個手！我從監控都看到了，我嚴重懷疑這貨是不是內奸。

17、「我談過很多戀愛，前任對我很好，可跟前前任和前前前任比又是個窮逼，不過我心裡最愛的還是才華橫溢的前前前前任，但最近最帥的前前前前前任又找我復合…哎…」「姑娘，你不說話，沒人當你是結巴。」

18、跟閨蜜玩真心話大冒險，輸了，選擇大冒險，閨蜜要我去馬路上隨便找一個人問，這是地球嗎？然後被我問的那個人愣了，好一會兒才說：我不知道啊，我剛到……我能說我無語了嗎？

19、今天去相親，來到女朋友家，阿姨見到我笑著說：來啦，把車停好了嗎？我說：這地兒太小我叫司機把車開走了。阿姨驚訝的問我：是什麼車。我憂憂的說：公交車。

20、昨晚同學吃飯一起聊天，同學說：記得那年高考前一天的晚上我媽幫我減壓：「放輕松，別給自己太大的壓力，考差了又怎麼樣，不能讀好的大學又怎麼樣呢？大不了我沒你這個兒子。」

21、今天和女友坐公交車，看見一男的左手拿著一塊錢。右手夾著一隻點著的煙，上車的時候只見他把煙錯投投票箱了，結果……

22、今天出去買吃的，一個人在那買包子，老闆說沒有了。還有幾個豆沙包問他要不要，然後那大哥說豆沙包啥餡的，老闆沉默了一下說韭菜餡的。我當時......

23、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

24、為什麼我們會圍在一起討論高考作文，而不是數學或物理？網友：因為，這是我們現在唯一還看得懂的東西。

25、剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什麼聲響把女孩吵醒就不好了。於是我打開他的包，拿過她的手機關機後放入我的包後下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒，世界該是多麼的美好啊！

26、剛看到牆上兩只蟑螂在傳宗接代，我想都沒想就一拖鞋上去了，哼，秀恩愛？

27、一個2B同事，剛出國，語言不通，機場過安檢時，人家張開雙臂，示意他照做，以探測身上有無金屬東東。他以為人家老外都比較熱情，直接沖過去給人家一個大大的擁抱。周圍的小夥伴們驚呆了！

28、高中時上課一同學因為不遵守課堂紀律被老師叫起。老師很生氣的說：「XXX，你就是坨屎；不，你是一大坨屎！」自己不好好學還影響別人！同學默默的回了句：「我知道你吃定我了。」一片嘩然後，然後就沒然後了！

29、「我們女兒練嗓子大有進步。」老太太朋友說。「是音色提高了嗎？」「我說的主要是音量。以前只有這－層樓的人來告狀，現在附近幾幢樓的住戶都來訴苦了。」

30、一哥們發的說說:自從家裡買了洗衣機，我的日子就好過多了！簡單的一句話道出了一個男人多少辛酸血淚啊。一般人以為他大老爺們要洗衣服，太沒面子了，只有我們段中人才懂得:一個男人，洗衣服有何懼？把那搓衣板丟了才是關鍵！

編後語：高考第二天，考場外，我問姨父：「這大熱天的，你待在這又幫不上你兒子什麼忙，為什麼還要來這里呢？」姨父看了看我，憨厚地笑了笑，說：「我是來看他笑話的！哈哈哈。」

史上最搞笑的腦筋急轉彎，太特么經典了

1、世界上什麼人一下子變老？

答案：新娘。因為今天是新娘，明天是老婆。

2、一顆心值多少錢？

答案：1億。因為一心一意嘛！

3、台風天氣要帶多少錢才能出門？

答案：四千萬。因為台風天氣沒"事千萬"不要出門。

4、要考試了，不能看什麼書？

答案：網路全書（網路全輸）。

5、如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？

[答案]去天堂佔位置

6、提問：布和紙怕什麼？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。

7、提問：鉛筆姓什麼？

回答：蕭

原因：削（蕭）鉛筆。

8、提問：麒麟到了北極會變成什麼？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌（冰麒麟）。

9、提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？

回答：1懶惰；2勤勞

原因：一（1）不做二（2）不休。

10、提問：怎樣使麻雀安靜下來？

回答：壓它一下。

原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）。

11、提問：歷史上哪個人跑的最快？

回答：曹操

原因：說曹操曹操到

12、提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害！

答案：40

原因：事實勝於雄（熊）辯

13、提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？

回答：王力宏

原因：往裡哄

14、提問：又出來怎麼辦？

回答：韓紅

原因：還哄

15、9月28是孔子誕辰，那麼10月28日是什麼日子？

答案：孔子滿月

16、狼來了（猜水果）？

答案：楊桃（羊逃）

17、蔣公（蔣介石）如果還在世的話世界會怎樣？

答案：多一個人…

18、這兩塊冰下有鯉魚（四字成語）？

答案：彬彬有禮（冰冰有鯉）

19、豆腐為什麼能打傷人？

答案：因為是凍豆腐

20、一輛客車發生了事故，所有的人都受傷了，為什麼小明卻沒事？

答案：因為他不在車上

21、有個地方能進不能出，請問這是什麼地方？

答案：墳墓

22、雞鵝百米賽跑，雞比鵝跑得快，為什麼卻後到終點站？

答案：雞跑錯了方向

23、上課鈴聲東響了，卻沒有一個同學在教室里，怎麼回事？

答案：上的是體育課

24、玲玲沒學過算術，老師卻誇她的數學是數一數二的，為什麼？

答案：從一數到二

25、當哥倫布一隻腳邁上新大陸後，緊接著做什麼？

答案：邁另一隻腳

太特么經典了，樂死我了，哈哈……

❷ 男朋友都在哪找的

我覺得找男朋友，男朋友人在哪裡找，就比如，路邊撿到的，微信，QQ，微博，支付寶，今日頭條，等等一系列帶走社交功能的APP裡面，通過交流，理解而找到的。

找男朋友最主要的是要看三觀合不合，如果三觀都不合，那麼，並不能發展成為男朋友。

舉個例子來說，有一個朋友之前跟男朋友分手後，於是，就在學校的表白牆里上傳了自己的照片，微信號碼和QQ號碼，並且附上找男朋友的字，效果還是顯而易見的，非常多的男生加了她的微信和QQ，然後她們就開始聊天，每天聊的那叫一個高興。雖然前面有很多男孩子加了她，但是後來真正聊的下去的，也就兩三個。這應該就是篩選的過程吧。然後她跟這幾個男孩子聊天，出去吃飯，增進了解，多溝通，之後呢，她就跟一個聊的最好了，後面，結果，跟她聊天的這三個人，都成為了朋友，根本沒有成為情侶。

這能看出什麼呢？也就是說，找男朋友，就要找一個跟你合得來的男性。

除了網路社交軟體或者平台之外，男朋友也是可以通過«相親»獲得的。

雖然在電視劇里看到很多相親的狗血畫面，但是，如果真的能夠遇到一個適合自己的人，其實，也是挺幸運的。

當然還有讓姐妹或者是好朋友介紹你們認識，也是一個找到男朋友的好方法。這個時候，你的姐妹與你共同確定這個男生是不是適合你，當然最後的決定權是在於你。

所以說，找男朋友的方法其實很多。找男朋友千萬不要只看顏值，不看內涵。

❸ 好笑的無厘頭段子

好笑的無厘頭段子(熱門篇)

1.上課餓了，和舍友說，我回去要是泡兩袋方便麵，你會不會覺得我吃好多結果這貨一陣亂笑，來了句，還有人用板藍根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!這什麼耳朵啊!合著我倆笑半天，點都不一樣!

2.前段時間，中國好聲音又海選了。我有一朋友唱歌非常不錯，我問他：你怎麼沒去試試?他說：我全家都健在。我表示不懂什麼意思，他解釋：你看看現在的選秀節目，都是博同情分的，不是爹媽掛了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔細想想，還真是啊!

3.小李剛剛當上實習醫生，周末他抽空回了一趟家，爺爺奶奶問他工作怎麼樣，小李哭喪著臉說：和在家的時候差不多，都是給人當孫子。

4.今天中午醒來，拿手機時看到一兄弟微信給我留言：兄弟以後別喝醉了，昨晚你特么那拿著酒杯，在大街上追著一隻狗喊，是不是兄弟，是兄弟就幹了!

5.老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：老人家，你怎麼只付3元呢?老奶奶：我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛!

6.院里一位八十多的大娘，老是感嘆現在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天鎖家裡，就出去幹活，晚上回來數一數，不夠，明處找不到，就找根棍子統統床底下，若軟和就放心了，睡了。醒了就出來了。

7.老公唯一愛好是看足球賽，今天，老婆一起與老公看。老公說：你沒資格陪我看球。老婆說：我惡補了足球知識，現在進球門了。老公說：你要替我解說球賽，我會郁悶死了。老婆說：我是怕你臭激動，摔自己家的電視機解氣，不是看球而是看住你。

8.跟一個女網友約好見面，當到了約定地點，看到她時，果然跟照片里一模一樣，是個大學妹子，然後我去打招呼，她看著我楞了一下，對我說，大叔您長成這樣可是要錢的。

9.好幾年前還流行收音機的時候，有天奶奶問我，收音機里剛才報幾點鍾了?我說，八點。奶奶說，哦，那八點多了。我說，不是說八點鍾嗎怎麼就八點多了?奶奶說，它不是報北京時間八點鍾么，報到這里還不要八點多啊。

10.最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的!廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最後電話說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然後這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當著警察的面就給他撞開了開走了!

好笑的無厘頭段子(經典篇)

1.剛剛去商店買東西，錢包放在車座椅靠背後面的儲物袋裡，也沒看隨手拿出來就進商店了，你們能想到一個帥小伙手裡拿著錢包，錢包上面粘著衛生巾一甩一甩的嗎?還大喊著老闆娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關鍵好多女同胞都在!

2.剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫一句：媽呀!我的狗呢!

3.我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。

4.一次和我哥們在車里等紅燈，這貨不知道在哪裡拿出來個蘋果在衣服上蹭(反復摩擦特別凶那種)，我就問他你幹嘛呢。這貨說：要你管，一會我打算塞你菊花里。說完之後愣了幾秒，這貨咬了口蘋果，就聽他在哪嘟囔：媽的，不合適了。

5.就在剛才路過一小情侶，突然聽到，那女的說：豬頭，如果來生你希望做你什麼，結果那男的回了句：我希望你做我的優樂美，我天天用管插你

6.朋友准備求婚，來個驚喜，包個KTV，我們在那打氣球，擺蠟燭，搞得一身勁。一會兒朋友帶著女朋友上來了，問服務員A32在哪。那廝一臉興奮的問，求婚的吧，哈哈，朋友當時臉就掉地上了!

7.今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：你看你一個女孩家家的，沒事別老喝那麼多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對，隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。

8.上中專時同宿舍家中都很窮，商量輪流買大寶一塊用。輪到一哥們兒買了，他弄了瓶別的擦臉的，外殼磨的看不清字了，氣味挺好就都用了。直到過了幾天在別的宿舍發現瓶一模一樣的才知道那是黃瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。

9.給老爸發了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：都誰啊?老爸猶豫了會，說：就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我帶著我老婆在你面前恩愛，這不太好吧!果真是親爸。

10.同學聚會，我提議玩游戲，游戲的規則是兩個人一組，一個人說一句話，另一個把那句話倒過來說，要是說錯了就罰喝酒!輪到我的時候，旁邊的女同學就說了兩個字：我操。

好笑的無厘頭段子(精選篇)

1.昨天看電視，拿著遙控器一激動砸在了腳上彈到了地上，還是發出一聲巨響，媽媽一臉心疼的看著我，我心中一陣感動，只聽媽媽問到，咱們的地板有沒有事。

2.一剛退伍的小伙深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小伙畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：呔，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。

3.正在看體育台，女排精英賽，中國對日本。每當日本贏了一個球，這些日本妞都在大叫，我表示很羨慕現場男同胞們，嗯，音量放大點。

4.上周末我在網吧打游戲，手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道玩游戲，難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。我：說人話。他：三缺一。

5.昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發達了!他說：你要是有塊地，我馬上認你做乾爹!剛說完，前台那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞!後來整個下午我干兒子都不願意和我說話。

6.今天坐301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：老婆，快到站了。然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：老公我去!兩口子啊，沒到站我就下了。

7.一對情侶走在路上，一男子跳出來搶劫，情侶掏出所有的錢說不要傷害他們，男子笑著說：我還要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什麼沖著我來!不要傷害她!男子愣了一秒，隨後緩慢而又幽怨的說到：我TM說的就是你!

8.一愛國青年在海邊撿到一盞神燈，擦了擦，出來一個燈神說：好吧!我可以幫你實現一個願望。愛國青年想了想說：我最大的願望是，看到祖國繁榮昌盛燈神說：這個太簡單了。說話間金光一閃，時間跳到19：00的同時，神燈變成了一台電視機。

9.問：假如鳳姐昏迷在床上你會幹嘛?答：幫她蓋好被子。問：假如林志玲昏迷在床上你會幹嘛?答：會啊會啊!

10.一年前我和一哥們同時在追女神，那哥們長得比我帥點，為了拖他下水，我教會了他打LOL，一年後，他上了王者，我上了女神。

無厘頭搞笑段子

無厘頭搞笑段子摘抄

1. 因為我不喜歡整理房間所以他們都叫我亂室英雄。

2. 目前的狀態：工資上不去體重下不去傷不起。

3. 從現在開始申兩個扣扣留給以後的孩紙到時候他們就可以跟小夥伴們炫耀扣扣等級了。

4. 宅是一種很不穩定的狀態。只要一停電就會退化成山頂洞人。

5. 其實我是故意不長個的因為我恐高長太高看著就怕。

6. 是金子都會發光何況我是鑽石。

7. 如果逃避就能不去面對的話請送我一雙溜冰鞋讓我跑的更快。

8. 別跟我說白頭偕老我要永遠黑發飄飄

9. 婊子無情卻演繹世間的悲歡離合戲子無義卻唱出人喜怒哀樂。

10. 我命由我不由天天要滅我我滅天。

11. 看你的臉就覺得你爸媽造你的時候沒認真。

12. 別說我高傲我只是不與禽獸打交道。

13. 一般小伙一般傲一般小女一邊靠

14. 來到這世上千萬別客氣想做就立即去做什麼都要快除了死。

15. 我真想掐死現在懦弱心軟的自己!

16. 女人是麻煩男人就喜歡自找麻煩。

17. 後悔的事我不做我只做讓你後悔的

18. 人的借口多的去了關現實什麼事?

19. 現在穿的像雞的是學生穿的像學生的是雞。

20. 老婆是大樹千萬要抱住。情人是小鳥千萬別喂飽。

無厘頭搞笑段子欣賞

1. 考試害了多少孩子,讓多少誠實的孩子學會了作弊。

2. 小三算什麼,他充其量也只不過是個人

3. 改革開放了我的體重蹭地上去了。

4. 小時候同桌問我怪獸是怎麼樣的我拿了一面鏡子叫他往裡面看兩秒後他哭了。

5. 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼過去都是貨老妹你想跟誰過。

6. 一個人走在喧鬧的途中凌亂的腳步傾述著我的孤獨

7. 廣告就是告訴別人錢也可以這么花。

8. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了個去也。

9. 傻與不傻主要看你會不會裝傻。

10. 土是用來挖的坑是用來埋你的。

11. 腦袋空不要緊關鍵是不要進水。

12. 終於鼓起勇氣給她發簡訊表白了三分鍾後班主任打電話過來：孩子這不是鬧著玩的。

13. 現實中沒有劉易陽但是有很多童佳倩。

14. 你長了一副請你來罵我的嘴臉。

15. 不想奔三還沒二夠!

16. 就是那個義務教育把我的青春占據了。

17. 天黑路滑社會復雜。

18. 都說強拗的瓜不甜哥就喜歡吃苦瓜

19. 我傻我快樂。我二我健康

20. 生命原來是一場無法回放的絕版電影

無厘頭搞笑段子精選

1. 人的桃花運跟生理周期一樣!都是一陣一陣的!

2. 我是一根蔥站的路當中哪個拿我蘸大醬我罵他老祖宗。

3. 你的長相影響了我滴健康成長我看到你。心情比上墳還要糾結。

4. 風光的背後不是滄桑就是骯臟。

5. 只要你敢死我就敢埋。

6. 世界上的一切問題都能用關你屁事和關我屁事來回答。突然感覺屁好忙。

7. 爺們一直在堅強女人忽悠也迷茫。

8. 是鬼別裝人是人別裝神。是逼別裝緊是貨別裝純。

9. 別做點錯事就把什麼臟水都往自己身上潑姐還要留著沖廁所呢。

10. 如果我能原諒你的庸俗那麼你能原諒我的裝逼么?

好笑的幽默段子

好笑的幽默段子(熱門篇)

1.偶然發現好友手機通訊錄裡面存我電話名字後面多了三個2，我就問他為什麼我名字後面多了三個2?他嘿嘿一笑說到：重要的事情說三遍。

2.旅遊區玩著，突然看到一老外向我招手，有點小激動：學那麼多年的英語還考過四六級了，終於可以派上用場了，當老外走近我的時候，呢瑪，用普通話問我怎麼去謀某地這普通話還講的這么標准，瞬間覺得白學英語了沒用的。

3.坐飛機也很多次了，夢想的空中艷遇一直沒有出現，終於老天開眼，邊上是個還不錯的妹子，而且一登機就把我的安全帶插進了她的卡扣，這是好現象啊。果斷調戲，要不是她吐了一路，我一定會認為是個美好的旅行。對，一定是因為氣流引起的暈機。

4.現在南方的早上非常冷，早上和女友商量著誰去買早餐，誰都不想去。女友說，咱們猜硬幣吧，你猜對了我就去，要是不對你就去，我果斷表示同意，哥的人品還是很好的。女友拿出個硬幣，往手裡一抓，問：幾幾年的?幾幾年?次奧，不帶這樣玩的!

5.坐我旁邊的二貨同事養了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮後會把褪下來的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來一句：它是餓了脫層皮來吃吧!

6.講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鍾，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎?我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。

7.電熱毯，一種棲息在東北、華北、西北、華中、西南等大部地區的無肢脊椎動物。寄生在人類家中，夏季蟄伏，冬季外出活動，常出現於卧室。活躍期其體溫顯著上升，並於表面生成棉絮被狀組織，引誘人類。

8.在一個春風盪漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門，我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶。之後，每周三她都會准時前來，卻一句話都沒說過。一個月之後，女孩終於開口了：X導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：X導演家在樓下啊，親!

9.朋友聚會，一同事說我今天醒過來，手機上面收到了一百多條元旦祝福簡訊。眾人正在欣羨不已的時候，他女朋友來了一句那是因為你發了兩百多條。

10.你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。

好笑的幽默段子(經典篇)

1.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!

2.我們廠有一個三十多歲的女人，沒領證就為別人生過兩個小孩。而且還別掃地出門了，長的又丑。她說要找一個有五十萬存款有車有房的老公，我忍了不笑。當她說她有當少婦的資本時，老子他媽的就忍不住了，剛吃進嘴裡的飯就噴出來了。我就不明白她哪來的自信，誰能告訴我。

3.人生最大的悲哀不是你大清早著急上班找不到褲子穿，而是你好不容易找到一條合身的，穿著悠然的走在大街上，猛然間發現是老婆的!卧槽卧槽!屁股和大腿上還有花。

4.一天開著車，突然問教練，方向盤怎麼有點松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著吁，吁，吁

5.要省錢呀，怎麼省呢?老闆這個衣服多少錢?九塊賣不賣?不賣!錢就這樣省下來了。

6.最近發現乞討的人特多，昨天中午去永和豆漿吃飯時就有一個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計50多一點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鍾才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想著讓她快點走就給了5毛，結果人家還嫌少。

7.粘蒼蠅的紙放一天會粘滿蒼蠅，女友說為什麼那麼傻，沒看到同伴都死了嗎!我不假思索的來了句：路上如果圍一群人你能忍住不上去看看嗎!

8.一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麼顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去後我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以後還有更精採的，活不過來!

9.一個愛嘮叨的女病人終於堅持不住了，她對醫生說：你讓我把舌頭伸出來，已經過去五分多鍾了，你卻不給我檢查，這是為什麼醫生說：讓你把舌頭伸出來，是為了讓你別打擾我給你開處方。

10.上次去一個女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她說餓了，叫我去買點兒烤串。回來的時候他男朋友開的門，看到她五大三粗的男朋友，我機智的說了一句，你好，烤串一共

好笑的幽默段子(精選篇)

1.之前有一張銀行卡還剩五十多塊錢，想著不取也挺可惜的今天剛好去銀行，就想把錢全取出來。因為只有50，ATM機只能取100，所以就跑到櫃台，想再存個50湊成100取出來。於是我被給我辦業務的那個招行妹子嘲笑了足足十分鍾!

2.有一個哥們，特摳門，家裡什麼東西都捨不得扔。一天，朋友去他家串門，他正在洗冷水澡。朋友說：哥啊，你咋了?這么冷的天，家裡又不是沒有暖氣，你怎麼用冷水洗澡啊!他說了一句讓我一輩子都忘不了的話：家裡還剩下兩包感冒葯，再不吃就過期了。

3.小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說：在睡覺啊。老婆：我不信。我：不信你問你妹妹，她就在我旁邊。

4.心理學研究顯示：男人每天說2000個詞，女人則是每天說7000個詞。男人的話在單位都說完了，回家想要休息!而女人還有5000個詞沒有說，總要說完吧!於是，悲劇就這樣產生了。

5.這兩天有事要回老家一趟，告訴了朋友，朋友特別打電話關心我，家裡面20多度，回來幾天不要帶那麼東西了，把我感動的，當我經過2天高速到家以後，看著滿街的人穿著冬天的衣服，我他媽穿個短袖，誰能告訴我現在把我朋友打死扔哪比較合適。

6.昨晚老婆無聊翻相冊，突然陰著臉說：老公，你變了，我們愛的小船是不是要翻。我笑道：怎麼會呢!你看。說著遞給我一張相片和一個手機。分別是結婚前年輕帥氣的我和被歲月摧殘的腫脹、憔悴的我!尼瑪，變胖了就會翻船嗎!果斷推到，干翻。

7.剛剛去貼膜，對面有兒童坐的搖搖車。有一隻小金毛死活不肯走了，就坐哪裡。他男主人怎麼弄都不走了，後來女主人看不下去了，就這樣了。

8.飯桌上一姐妹炫耀，說她老公去外地出差，她每天跟老公通話。可老公回來後她上網查他的手機話費，發現中國移動沒有收取漫遊費。高興得不得了!最後她得出一個結論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯。

9.姐姐連續生了三個都是女孩子，姐夫對姐姐說：親愛的，我們不生了好嗎?二貨姐姐說：我不!我要生!老娘就要看看你上輩子找了幾個情人!

10.住宿舍那種在某地方一棟樓上住，全是女生，宿管阿姨不讓送快遞和外賣的小哥上來，那次出來拿外賣就聽見一快遞小哥在開免提打電話，就聽見電話那頭一個妹子你幫我送到5樓吧然後小哥說我不敢我怕阿姨打我你快下來吧!

好笑的幽默段子合集

好笑的幽默段子(熱門篇)

1.奔三80後的表現：喜歡隱身了，不怎麼愛在群里發言了 ，凌晨12點前很少入睡。手機總掛著QQ。小孩都開始叫自己叔叔或者阿姨了，沒那麼憤青了，遇到不公的時候，會告訴自己，社會就是這樣，可以不看電視，但電腦是必需品。出門蹦達必帶三樣：手機，鑰匙，錢。熟人面前是話嘮，生人面前一言不發

2.20xx年元旦，新年收到的第一條簡訊是您的賬戶余額已不足10元請盡快充值。。。果然時時刻刻惦記著我的只有10086

3.看了兩遍《讓子彈飛》才明白：1、官是要買的;2、黑社會的力量強於政府;3、政府幹不掉黑社會，只有靠黑吃黑;4、槍和印加一起，才好賺錢;5、群眾是可以煽動的，也是容易煽動的;6、家族第四代傳人黃四郎把家業搞垮了，第四代啊。(劉興亮)

4.據說最早《新聞聯播》的播音員都站著播報的，後來由於經常被百姓站著說話不腰疼，許多播音員真的患上了不同程度的腰疼症狀。於是CCTV為了播音員們的健康，決定讓他們改成坐著播報新聞。

5.有的人死了比活著更恐怖.例如：馬克思

6.【史上四大性飢渴】自評選出史上四大姦夫淫婦後，組委會又評出了史上四大性飢渴，分別是：操盤，日報，干鍋，草鞋。入圍的還有：騎馬，射燈，壓馬路，干肉，上樓梯，插座等優秀選手。

7.北京領導神馬的最給力了，機動車搖號的網站已經上線了，但重點是域名，域名bjhjyd=北京還將擁堵。

8.網站：我們是免費的。 電信：我們是虧損的。警察：我們是為人民服務的。 上市公司：我們不做假報表的。 老闆：我不會忘記你的貢獻。 客車司機：准時發車。公司職員：明天我就不幹了。 商販：大虧本、大出血、大甩賣。 影視明星：我們只是朋友關系。 女孩兒：我這是第一次 政客;我一分錢都沒收。

9.20xx年世界上最偉大的兄弟情：睡過同一個女人，搞過同一個男人。

10.我最多隻能接受10cm，再長的話，就從享受變成痛苦，如果咬牙強撐，第二天可能兩腿就會酸軟無力，連走路都非常難受，真是讓人又愛又恨。嗯，我說的是高跟鞋跟。(宅腐集中營)

好笑的幽默段子(經典篇)

1.看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閑，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。

2.婚姻怎麼選都是錯的，長久的婚姻就是將錯就錯。一輩子很短，我願意和你將錯就錯。《非誠勿擾2》

3.樹上有兩只小鳥，一隻公的和一隻母的，樹下有隻狼和一頭羊，突然，狼把羊吃了，同時樹上也發生了一件事情，那隻公小鳥把母小鳥強奸了你知道為什麼嗎?因為母小鳥說了一句話，它說：下面羊(癢)死了

4.女性八大強悍職業：①女導演：停!再來一次。②女交警：說不準停就不準停。③女售票員：再進一點，裡面很空。④網吧女老闆：上不上?後面還有人等。⑤女護士：快點上床，把褲子扒了!⑥女教師：做得不好，罰做一百次。⑦女登山指揮員：爬都要爬上來。⑧女兵：連長，我還行，再給我打一槍。

5.從一個人拿包的方式，可以判斷他(她)的類型

6.朋友剛結婚不久，開了家化妝品店，生意好的不得了。我去探秘! 一40多歲女顧客問小李：這款化妝品效果怎麼樣? 小李：哦，這款我不熟悉，請等一下。請我媽幫你介紹一下。 說著把他老婆拉了過來。 顧客直視其老婆足足十分鍾，什麼也沒問就掏出錢包：買!

7.網易調查陪女友過聖誕節的最大動力是什麼?，27%的人為了讓女友開心，27%的人為了哄女友上床，21%的人為了增進兩人感情我覺得這三個目的其實沒區別，最終都可以歸結為：哄女友上床。

8.聖誕節前的平安夜，情人節的之春宵夜，高考結束之後的那個暑假，他們共同的相同點，就是很多女孩在這些時間段里順理成章的變成了女人。

9.《人民日報》：全世界我們最好;《參考消息》：全世界都誇我們最好;《環球時報》：全世界都嫉妒我們好

10.冬至，我的結婚紀念日，終於知道老公為什麼選這天結婚了，因為冬至這天夜晚最長......

好笑的幽默段子(精選篇)

1.所謂殊途同歸，講的是，以前有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以後夢想統一變為了買房。(pufei)

2.有一位老師，從來不考死記硬背的書本知識，總是定期給大家出實戰題;每一次考試，都能淘汰掉一大批安於現狀的同學，推動班裡的學習空氣和競爭氛圍，讓大家的動手實踐能力得到進一步提高。這是多麼好的老師啊，這位老師姓方，叫濱興。(xiange)

3.我有時候用網路搜索。外國朋友似乎對網路的標志很感興趣。日本同學說它像富士山噴發，美國同學說它像一頭皺著眉頭的豬，我解釋說那是個爪子，他們問：為什麼只有四個指頭?我很想告訴他們，因為網路的競價排名太黑了，所以標志的寓意是伸手不見五指。(marketanalyst)

4.我在一個高層上班，他在我對面的窗戶里辦公，我們隔著一條街。每天偷偷看著他，猜測他的快樂憂傷，寫在微博上。他應該不知道吧，因為我總是很小心。某天他突然消失了。心裡一空，發了新微博：他走了，我想他，他不知道。立刻彈出一條新：傻孩子，我搬到上面那層了。

5.CCTV央視頻道簡介：CCTV1負責綜合為黨宣傳;CCTV2在經濟領域為黨宣傳;CCTV3在綜藝領域為黨宣傳;CCTV4用英文向世界為黨宣傳;CCTV5在體育界為黨宣傳;CCTV6通過放電影為黨宣傳;CCTV7向少兒軍隊農民宣傳黨;CCTV8電視劇為黨宣傳。

6.如果把每首歌詞中的心改成蛋，就會有小虎隊：把你的蛋我的蛋串一串張靚穎：我的蛋只願為你而割捨古巨基:最蛋疼是,愛得太遲光良：哦第一次我，說愛你的時候，呼吸難過蛋不停地顫抖《真蛋英雄》在我蛋中，曾經有一個夢JJ：當夢被埋在江南煙雨中，蛋碎了才懂

7.與禽獸搏鬥的三種結局：1.贏了，比禽獸還禽獸;2.輸了，禽獸不如;3.平了，跟禽獸沒兩樣。結論：選擇正確的對手最重要!

8.請用一句話概括20xx年： 就像生活在1910年;請用一句話寄望20xx年： 就等著1911年了。

9.A罩杯Airport：機場， B罩杯Barely there：那裡幾乎沒有， C罩杯Can do：湊合用， D罩杯Damn good：真合適， E罩杯Ecstasy：令人銷魂， F罩杯Fake：假的吧? G罩杯God：天哪。。。

10.據說每一個女人心中都希望被自己愛的男人拽住按在牆上強吻

❹ 作為一個宅，你們是因為什麼契機走出家門的

遛孩子……沒娃的時候可以在家宅一天不出門，有了娃之後為了娃的健康不得不出門啊！

❺ 重慶34大姐相親，要找歐洲男友，歐洲男人為何讓她嚮往

歐洲的男人高大帥氣、幽默等優點讓這位重慶34歲大姐與之嚮往。

這位重慶34歲的大姐姐坦言自己喜歡歐洲類型的男友，重慶本地的也可以湊合，最最最主要的是要有幽默感，能把自己哄開心一切都好說，喜歡知識型的，學歷低點也無所謂，最起碼大專起步。

最後：靠山山會倒，靠人人會跑。

女人啊，想要逆襲，還是通過自己的努力去，千萬不要想著找個男人逗你開心，賺錢給你花。人家憑啥呢？記住，女人的安全感和好心情永遠是自己給的。

❻ 笑暈十三億，就差你一個的搞笑說說句子

笑暈十三億搞笑說說：

寡婦最怕長深夜，光棍也怕睡涼床

少怕輕浮老怕狂，窮怕志短富怕贓

忠臣害怕君不正，孝子害怕父不良

賢妻最怕夫魯莽，孤苦孩兒怕後娘

雞怕黃鼬魚怕獺，瓜怕黃蒿谷怕霜

屋漏怕逢連陰雨，羊圈破損怕豺狼

草怕寒露霜怕日，好漢怕遇無賴幫

街頭怕遇追債主，冤家害怕逢他鄉

得意之時怕失意，失意更怕暗箭傷

虛情假意怕日久，酒肉朋友怕天長

恩愛夫妻怕患難，老年得子怕少亡

君子最怕小人志，百姓懼怕物價揚

企業管理怕家族，麻將劫和怕坐莊

要問網民怕什麼，死機停電真遭殃

商怕奸，官怕貪，企業怕的亂派攤

不怕職工心不安，就怕頭頭沒心肝

筍怕剝，肉怕割，經營怕的伸手多

不怕稅局來上稅，就怕都來亂收費

男怕亂，女怕賤，夫妻怕的把心變

不怕家裡沒有錢，就怕有了婚外戀

不怕夫妻有隔閡，怕第三者來參和

相怕扮，貨怕贗，顧客就怕受欺騙

不怕攀，不怕比，就怕月月都隨禮

醫怕黑，葯怕貴，百姓真怕醫療費

不怕偶爾把病害，就怕醫院刀子快

不怕假貨不能用，最怕假貨要人命

戲怕臟，片怕黃，影視怕她亂上床

不怕大人看黃碟，就怕小孩跟著學

天空飄來五個字，

一天凈是事；

我向天空擺擺手，

那都不是事！

破鍋自有破鍋蓋，

傻人自有傻人愛！

該吃吃，該喝喝，

破事別往心裡擱！

今朝有酒今朝醉，

沒心沒肺人不累；

攤上啥事辦啥事，

活出我精神勁兒！

其他搞笑說說：

1、小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎麼辦，媽媽立刻回答：誰怎麼打我兒子我就怎麼打他兒子，告訴我，誰打你了，兒子說：沒事，我就隨便問問...

2、我和老婆領了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，命兒速送來！我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，說：爸，還是你去吧，我不好意思進女廁所！

3、本人幼師一枚，幼兒園里的熊孩子特別牛，今天有一個犯了大錯。我叫他提包回家。誰知這貨拿起包就扒住我的腿開始嚎：老師，我愛你，是真的愛你，你別趕我走~~~ 頓時我笑了，這是二十幾年來第一次赤果果的告白啊！

4、一鐵哥們兒去相親，沒多久就一臉沮喪的回來了，問情況如何，說沒成。後來知道原因是見面時女孩子穿高跟鞋，上台階踩空了，他本來可以拉住的，可考慮到第一次見面，不太合適，就眼睜睜看人家摔倒，而摔倒的姿勢太搞笑，他第一反應是哈哈哈，笑夠了才看見女孩媽媽臉都黑了。

5、家有小侄子一枚，這天非要吃燒烤。我哥給了他一個鹵雞翅膀。拿在手裡不吃，還是非要吃燒烤，把我哥纏煩了乾脆不理他，他就一直哭鬧。最後還是我看不下去了過去，把他的雞翅膀拿過來，掏出打火機燎了一下又還給他。拿著歡天喜地的跑了。

6、一妹子特別矯情，總是在空間發表一些說說，閨蜜很看不慣，一日該妹子發表一說說：如果有一天我消失了誰會滿世界的找我！然後我看見閨蜜的回復：黑白無常。。

7、帶五歲女兒逛商場，給她買了一套格格裝，女兒很高興，穿著在商城顯擺，售貨員們紛紛稱贊衣服漂亮，這是一個年紀大的大姐說：喲，這不是小格格嗎！女兒站定後說：容嬤嬤，算你開眼，正是格格我

8、一次和一胖子同學從食堂吃完飯出來，當時雨天路滑，下台階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事這時旁邊一妹子弱弱地說：同學，瓷磚碎了

9、我換了一份工作，今天第一天上班。開車途中見到有人向我揮手，很奇怪但也沒多想。又過了一個路口，又見兩個美女向我揮手，納悶了，今天這是什麼情況？等到再次看見有人向我揮手時，終於恍然大悟我是開計程車的

10、弟弟給侄女講《小紅帽》的故事，講到小紅帽成功把她奶奶從大灰狼的肚子里救出來的時候，弟弟問她：你領悟到學到什麼了嗎？她說：吃東西要嚼碎

11、第一次約會，那天很冷。女生故意沒穿外套，想給男生一個表現的機會 當他們約會到一半時 女生說：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生說：還好,還好,我記得穿,否則真的會跟你一樣,冷死了

12、老婆打來電話：喂，老公，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標段同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？ 在外買東西的老公頓時激動萬分：什麼工程，好不好收款？老婆：好收款，不墊資，現場結算。老公欣喜若狂：什麼工程？老婆：打麻將，三缺一。

13、父親給兒子講故事：大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什麼嗎？兒子回答道：可能是因為小陽手裡還拿著斧頭。所以不敢罵他。

14、一天上課，老師叫同桌回答問題，同桌站起來憋了半天也買說出一個字.我悄悄說B.可同桌想了一會說：C.課後我問他是不是不信任我.他說：當時我嘴裡全是乾脆面，一說B就全噴了.

15、女友是一個暴力型選手，每次對我都是大打出手。昨天她心情好，和我說：老公今天我高興，你必須做一件感動我的事，否則就揍你！我都快哭了說到：老婆別瞎扯了，我哪敢動你啊。

16、高中的時候和班上另一個男生長得比較像，身材也差不多。他談了個女朋友，晚自習下課和女朋友牽手踩馬路，被班主任在車里看見了。然後第二天尼瑪！就請了我的家長。

17、寢室在六樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：看你門沒關，我幫你關了。

18、女兒4歲了，老好奇地問這問那，一次纏著我問她是從哪裡來的，我扭不過就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹產的傷疤，我想正可以教育教育她，讓她知道做母親的不易，於是我說：這是你給弄的啊。女兒不解：我沒有啊。你就是從這里叫大夫取出來的啊。我說，女兒驚：在你肚子里？我說：是啊。女兒哇地一聲大哭起來，媽媽是妖怪，媽媽是妖怪，她把我給吃了！邊哭邊跑著去找她爸爸去了！

19、睡覺前，女兒要吃蘋果，我哄她說：蘋果裡面有蟲子，明天媽媽把蟲子洗掉了你再吃。女兒：媽媽，你快讓我吃了吧，明天蘋果都被蟲子吃光了。

20、廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：你至少還能說話！

21、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

22、旅遊時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當行李時突然對我說：帥哥，幫我放一下好嗎？我夠不到。我那個激動啊，蹭一下站起來，猛的發現我還沒妹紙高。。。

23、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：你們仨到底在課堂上做什麼，給我老實交代。小明：指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。老師：說人話。小明：鬥地主。老師：外面站一天。

24、剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時，我還興奮一陣。因為我隨便復制三個生僻字作為收件人名字，就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過現實卻是，我看到一個老謀深算面容的大叔坐在快遞車里死死的抱住我的包裹，一臉輕蔑地看著我。然後問到：叫什麼名字？跟包裹對的上才給你。

25、有一天晚上，我打電話回家。是我媽接的，居然沒聽出我的聲音，問我是誰？這也就算了。然後我喊了一聲媽，我媽答應了一聲，然後接著問：你是哪位？我瞬間無語，我說：除了我之外，你難道還有別的女兒嗎？遇見這樣的媽媽也是醉了。。。

26、紅娘跟月老抱怨：爺爺，現在來拜我們月老祠的人越來越少了。月老嘆氣：他們都去拜土地廟了。紅娘不解：為什麼啊?月老拍拍她的頭說：人家是管房地產的，沒房子這紅線怎麼牽?

27、一個幼師妹子，班裡一小男孩送了個發卡給他喜歡的女孩子。然後....老師老師，溪溪的發卡好看嗎？是我送給她的。好看呀，你怎麼不送老師呢？我也想要呢那，等你長那麼好看的時候再說吧！。。。

28、我有一發小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月後閃離。去年五一，他再婚，六個月後又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝著啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他准備元旦結婚。我當時不假思索就說了一句:你特么有完沒完啊？

29、家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。 昨天在冰箱里看到沒吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最後非讓我吃一個， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！給我聞聞！聞聞！

30、昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那一代人生活節儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進了我的嘴裡。。。

qq搞笑說說句子笑尿了

qq搞笑說說句子笑尿了

1、真正的裝逼，敢於直面自己沒有厚度的臉皮。

2、千里馬常有，而母千里馬不常有。

3、把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱里，尿出來，讓寂寞灑滿一地！

4、上天安排我做了個多情的人，卻又安排我遭遇了無數絕情的人，所以我最終把自己磨練成了一個濫情的人。別人是人見人愛，我是見人愛人。

5、生活中，每個人都是演員，而裝B的人只是其中的佼佼者。

6、看不慣的就閉上你的嘴，小心給你們一頓搥。

7、風掛的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦！

8、大哥你贏了，地球人已經無法阻擋你了！

9、作業就是作孽，多寫作業就是多造孽。

10、沒心沒肺，能活百歲。問心無愧，活著不累。

11、真真的猛士，敢於真視自己凹凸不平的臉。

12、你以為我會眼睜睜的看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。

13、江湖傳言：老師的講課質量直接決定著這月的流量。

14、人，這一生就像唱戲總是坎坎坷坷唱不好。

15、對於我的美夢，我只能說春夢總被尿憋醒。

16、現在世道變了，衛生巾都貴的買不起。

17、淡定就是走丟了都不能讓別人看出來你找不到家了。

18、人生就是笑著、哭著、思念著、自戀著，自己偷著過。

19、有些男人為什麼怕老婆？還不是渴望有一個和諧穩定的家。

20、女人們切記，優樂美最終的歸宿是垃圾桶。

21、麵包會有的，可有了麵包我才發現，其實我更想吃香腸。

22、美好的你，美好的他，美好的生活靠大家！

23、不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那麼純。

24、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。

25、看著你的樣子，我連自定義怎麼寫都不清楚了。

26、你們媽媽是不是也說過這句話：你和你爸都一個德行。

27、有時候不解決了自己的問題，自己就會被問題解決。

28、臭豆腐一樣的男人，聞著臭吃著香，這叫有內涵。

29、你若屬於我，那就只屬於我一個人，我不喜歡和別人分享。

30、史上最有名的女人不是潘金蓮，不是武則天，而是容嬤嬤。

31、施主，你要是欺負貧道，那就是不給耶穌面子！

32、失去的東西，其實從來未曾真正地屬於你，也不必惋惜。

33、你他媽當我是妓女，還是當你自己是嫖客。

34、明日復明日，明日何其多，既然這么多，不妨再拖拖。

35、凡事感激，學會感激，感激一切使你成長的人。

36、一個成功的廚師後面。一定有一把刀在後面默默支持。

37、早上起來以為我長大了，原來是被子蓋橫了。

38、我不和你對視，我怕，因為你眼裡的眼屎我昨天看見過了。

39、早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了。

40、都說談戀愛影響學習，難道學習就不影響談戀愛嗎？

41、我不喜歡照相，只是偶爾試試手機的像素而已！

42、你必須要跟我聊天，否則，我就把你的名字寫到碑上去。

43、我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便麵。

44、風蕭蕭兮易水寒，壯士打狗，一去不復還。

45、中考那天是端午節，是吃粽子還是跳江，自己看著辦吧。

46、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！

47、裝腔作勢是生命力旺盛的象徵，虛榮心強是年輕的標志。

48、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。

49、皇上，您還記得十八年前大明湖畔的哆啦A夢么。

50、哥混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。

51、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花。

52、關鍵時候掉鏈子，不關鍵的時候沒鏈子掉。

53、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始。

54、發自肺腑對著我家空調說有你真好，沒你我該怎麼活！

55、所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

釣魚島詩歌：釣魚島是十三億同胞心頭肉

釣魚島是一滴中國沸騰熱血

釣魚島是一顆中國滾燙熱淚

釣魚島是一記中國憤怒拳頭

釣魚島是一艘中國抗倭戰艦

釣魚島是一本中國血濃譜書

釣魚島是一聲中國撼天獅吼

釣魚島是一腔中國震地龍嘯

釣魚島是十三億同胞心頭肉

釣魚島是五十六民族手心寶

釣魚島——

我們用鮮血

灑滿

你聖潔身軀

繪制一面

鮮艷五星紅旗

五星紅旗迎風飄揚

飄揚美麗釣魚島上

五星紅旗迎風飄揚

飄揚美麗釣魚島上

......

爆囧,你是笑噴還是笑暈呢?

1、見過最牛X的人就是，騎自行車的人罵大貨車司機：你TM找死呢！

2、心理醫生：你的問題是好勝心有點強，不過沒關系，我年輕時也和你差不多。

病人：不可能，你好勝心肯定沒我強。

3、打車，等紅燈的時候司機說了

一句話讓我驚呆了。他說：草，這是哪？！

4、本人是個安裝工，今天在室外安裝，下雨了，我就跟房東說怕漏電，明天再裝！

房東：明天我就開業了，漏電怕什麼，我又不差那點電！

我。。。

5、看上一件特緊的包臀裙，問閨蜜好看嗎？

閨蜜說：這種衣服適合有錢人穿，不適合你這種窮B。

真後悔太任性沒聽閨蜜的話就把裙子買了，我現在都是跳著上公交車的。

6、去買西瓜，我跟老闆說這么大西瓜我一個人吃不完，能不能只買一部分？

老闆說可以，你要多少，我幫你切。

我說不要皮，其他的都要。

老闆看了看切西瓜的刀。。。

❼ 《我們的婚姻》王驍，高葉戲里修成正果，戲外終熬出頭-

電視劇《我們的婚姻》顧名思義，故事主要講的就是婚姻。因此，劇中主要以四對夫妻或准夫妻的故事對應了4種婚姻狀態，以藝術提煉加工的方式映射了現實中的婚姻可能出現的問題。比如：

白百何飾演的沈彗星&佟大為飾演的盛江川。雙方沒有出軌，家暴等原則性問題，經濟基礎也夠殷實，可生活就是雞飛狗跳。

蔣欣飾演的董思佳&是安飾演的李宇文。事業上的女強人忽略了超級奶爸丈夫的精神需求，看似和諧的生活蘊含危機。

曹曦文飾演的蔣靜&佟悅飾演的陸維斌。一個沒有經濟大權的全職媽媽把老公當成老闆，老公在外彩旗飄飄。

高葉飾演的黎小田&王驍飾演的霍連凱。前者是擇偶標准寧缺毋濫的獨立女性，後者乾脆是不婚主義的鋼鐵直男。

只要他倆登場，場面就分外有趣。男的「死鴨子嘴硬」，女的「懟你沒商量」，結果這對打打鬧鬧的「歡喜冤家」卻最終修成正果，兩人的CP也最讓觀眾上頭。如果要對劇中的婚姻幸福指數排名，他倆一定是榜首。

首先從角色說，這一對CP的違和感最強，所以擦出的火花才越激烈。也是該劇中角色設計和演員表演最出彩的一對。

01 戲中的修成正果：果敢霸氣的獨立女性&秉持不婚主義的直男

高葉飾演的黎小田年薪百萬，高挑漂亮，氣質優雅，絕對稱得上是女人中的佼佼者。

因而誰都不會相信她居然會成為剩女。所以她不是被動的「剩」而是主觀的選擇結果：她夢想著有一天，會有一個英俊的王子，騎著白馬來娶她。

但無奈的是現實中的白馬王子太過稀有，因而黎小田只能執著的等，一等就等到了三十多歲。但大家可以看到，她一個人的日子過得相當精緻和精彩。

一個人逛街，一個人看電影，一個人吃西餐，盡情享受下班之後的自由。因而她曾對沈慧星說： 「男人對我來說沒有什麼用啊，我自己掙的錢花不完，自己會做飯，能把自己照顧得很好，有自己的興趣愛好，一個人自由自在不知道多開心。找個男人，我還得照顧他，我圖啥？」

既然都等這么久了，索性就堅持寧缺毋濫，堅決不將就。可萬萬沒想到，她沒有等來自己的白馬王子，卻等來了自己一開始最瞧不上的不婚男直男，「黑馬」霍連凱。

黎小田雖然高調宣揚「男人無用論」，但內心實際上是很期待愛情的。而王驍飾演的霍連凱所奉行的不婚主義卻是真正的「不婚」。

因為他覺得結婚對於男人來說是一件太吃虧的事： 「憑什麼一說結婚，就要男人買房買車、出大額彩禮，還要賺錢養家？而女人就可以分文不出，離婚時還要分走一半財產？」

於是想不通這件事的霍連凱決定不結婚，盡情享受一個人自由自在的快樂日子。尤其是看到好友盛江川和沈彗星婚後雞飛狗跳的生活，他的不婚主義的想法就更堅定了。

讓觀眾意想不到的是，這樣兩個根本不會在一起的人居然能結合？其實好看的戲就在於反差，反差越明顯，沖突就越激烈，沖突越激烈戲就越好看。這里不得不誇一下主創的功力。

一開始，從兩人在職場中的同事關系設置矛盾。

霍連凱是雲衫長青的投資經理，黎小田是風控部門的負責人。前者提交了幾十個項目都被黎小田退回來，沒有一個能通過風險評估的。

本來就嘴碎的霍連凱抱怨：「那個黎小田是變態吧？她可能是看上我了，故意斃掉我的項目，估計是想引起我的注意吧！」

這話傳到了黎小田的耳朵里，兩人也從工作中正常的摩擦升級為互相看不上眼。得罪了主管領導，霍連凱自然得拚命挽回。所以充分發揮了死纏爛打，臉皮厚的精神去撩黎小田，但目的絕對出於為了業績。

誰知撩者無心，被撩者有意。

看著挺努力，但項目卻一直不能通過的霍連凱，黎小田動了惻隱之心，開始幫他。結果還是沒通過。一個煩惱項目通不過，一個煩惱一直被催婚，兩人在黎小田家借酒澆愁。酒勁上頭的兩個人，都說了許多心裡話。

黎小田說，無論如何，在婚姻這件事上，她堅持了這么久，一定不能妥協，她要堅持等著她的白馬王子，一定不能去和那個一米七五、九十公斤、月薪兩萬的男人去相親。越說越傷心哭了起來。

為了逗黎小田開心，霍連凱舉起了一盆薄荷，向黎小田求婚。然後就是第二天早上醒來，兩人睡在了一起。

至此，一個「果敢霸氣的獨立女性」與一個「秉持不婚主義直男」的生活和 情感 開始交融，這次的「睡」對於戲劇沖突和人物的塑造真的太有意義了。

不婚主義的霍連凱問黎小田：「我們還能不能像以前那樣，做回好朋友？」明顯的不想負責，到此為止的態度。

「好朋友？」黎小田的聲音忽然哽咽起來，勉強說了一句：「試試吧！」本來面對不是自己白馬王子人選的霍連凱並不是不能接受一夜情。讓她糾結的是自己懷孕了，而她記得霍連凱說過，他最討厭有些女人借著懷孕上位，逼男人結婚。

尤其是霍連凱關於生孩子的看法著實讓她無法接受。霍連凱曾說：生個孩子太要命了，要養他、供他上學，還要給他結婚、幫他買房子，等以後他有了孩子，還要幫他帶孩子，哪裡還有一點點的自由快樂？所以，堅決不能生孩子。

而對於黎小田自身，醫生卻勸她，年齡不小了，又是第一胎，如果不要，以後很有可能再也懷不上了。還是矛盾！

人生就是如此矛盾，也正是這樣的矛盾讓兩人的戲份如此好看。

結局也是讓人喜歡的。霍連凱拿著他全部的財產去向黎小田求婚。這對他來說是真的不容易。因為他一直主張「結婚虧本論」，但是這一次他卻不計成本，真的挺讓人感動的，可能這也是這個大直男覺得最浪漫的事了。

兩人最終修成正果。當然，劇中黎小田和霍連凱這對最好磕的CP除了戲和人物寫的好，更離不開高葉和王驍這兩位優秀的演員。

02 戲外的修成正果：苦熬十年才出名的高葉&跑了十年龍套的影後之子王驍

2012年在電影《邊境風雲》中，初出茅廬的高葉飾演警察的妹妹，在片中被歌手楊坤飾演的殺手用保鮮膜悶死，是一個非常小的角色。

表演太過投入的她差點窒息到昏迷，這樣「拚命三郎」的演法讓孫紅雷對高葉印象非常深刻。

後來在這部片子一開始的宣傳活動中，主辦方並沒有邀請身為小配角和新人的高葉參加，海報上也沒有她的名字。見此，孫紅雷仗義執言為高葉鳴不平，提出抗議。

在之後的宣傳活動上主辦方便請來了高葉，並在海報上加上了名字。這一段故事成為了當時 娛樂 新聞的焦點。可見孫紅雷對高葉演技的肯定。

高葉畢業於北京電影學院，其實在剛畢業的那一年，高葉就幸運地被張藝謀挑中，在《山楂樹之戀》里飾演醫院的小護士。

後來在 娛樂 圈演了十多年的戲也沒火，最先被大眾記住的角色，應該是2020年《我是余歡水》中的風情女上司梁安妮。盡管並不是劇中的主角，但她的表演在觀眾眼中太搶眼了。

開拍之初，導演孫墨龍（《開端》的導演），跟頂著一頭干練短發的高葉商量，能不能去接個發。因為劇本對梁安妮的設定，是一頭大波浪的美艷女郎。

「接發，當然沒有問題！」高葉痛快地答應，「但是導演，咱們為什麼不試試短發呢？女人的風情全靠長頭發嗎？」

導演認可了高葉的想法，高葉也沒讓他和大家失望，不僅演活了這個風情女人，還挖掘出了她內心的痛苦和無奈。

梁安妮之後，高葉又在《長安十二時辰》中扮演青樓女子李香香，風情中透著冷冽。盡管在劇中她只有幾分鍾的鏡頭，但她的迷人之處不禁讓人上頭。

電影《找到你》，她扮演陪酒女林曉璐，風塵卻仗義。

近期，在《獵罪圖鑒》中高葉飾演為愛所困的女犯人褚英子，只有幾分鍾的戲：在獄中咬破手指以血染唇的片段就給觀眾留下了深刻的烙印，「窮途末路的艷麗讓人看得心動」有網友如此說道。

而生活中的高葉也跟性感、風情不沾邊。她性格特別爽朗，聲音低沉，外賣和快遞小哥在電話里聽到她的聲音都管她叫高先生。後來朋友們也索性就叫她「高先生」了。

所以，觀眾看到的角色的性感美艷，都是她演繹出來的。

當初在電影學院的考場里，高葉放眼望過去，幾千個考生，各有各的美麗，而自己不是傳統意義上的大美女，可能很難當上女主角。

到目前為止，高葉如她自己當初所預料的一樣確實沒演過女一號，但她的演技已經不止一次得到了觀眾的認可，相信不久的將來一定能成為大女主。

而說起王驍這個名字，很多觀眾都會覺得沒什麼印象，可當看到他的臉就會馬上認出來，他不是電視劇《三生三世十里桃花》里的司命星君嗎。

電視劇《流金歲月》里的經理楊珂嗎，電視劇《巡迴檢察組》中的暴躁哥哥沈廣順嗎，這不是電視劇《暴風眼》中的沉睡者程雷嗎......

我想，什麼是好演員不必說了吧，只願讓人記住角色而忽略演員本身。因為這位演員只想王驍是個「人名」而不是「名人」，雖然他是大名人，大明星王馥荔的兒子。

他的媽媽王馥荔在當年應該說是家喻戶曉，1980年31歲的她主演影片《天雲山傳奇》被大家所熟知，並獲得首屆中國電影金雞獎最佳女主角的提名。

生在這樣的家庭，王驍從小就想當演員，但卻被母親明令阻止。身為影星的母親深知當演員的一些必要先天條件，再看看王驍，樣貌並沒有生得特別出眾。

在王驍的強烈堅持下，出於愛子心切的王馥荔還是勉強同意了，但保持清醒地與兒子約法三章：

我們給你三年時間，不能動用我們的關系，只能靠你自己去當演員，如果混不下去，你就去老實上班。

於是王驍隱瞞了自己的身份，拿著自己的簡歷挨個劇組去試戲，跑龍套，當配角。所以27歲才入行，而且沒有科班學歷，不說自己背景的他在演藝圈裡摸爬滾打了近10年才算小有名氣。

不得不說，王驍豈止是一個低調的「星二代」，他根本就是完全把自己當素人去入行。他不是科班出身，所以身上沒有任何「流水線式演技」的痕跡，反而很自然很生活化。因此不少網友對王驍的表演給予了這樣的評價：不矯情，不造作，不誇張，不突兀，真好！

在去年的電視劇《暴風眼》中他飾演程雷，以炸裂的演技征服了所有觀眾，被稱為是劇中演技最好的演員。該劇之後王驍真的紅了，而我也認為未來的視帝，影帝對王驍來說也只是時間問題。

總的來說，高葉，王驍迄今為止都還沒演過絕對的大女主和大男主，但他們在觀眾心裡，已經靠沉穩扎實的演技在演員領域修成正果。

大家喜歡這兩位，長得沒那麼美，沒那麼帥，但卻非常有魅力的演員嗎？