美女借錢買東西搞笑視頻

1. 幫我找個哄女朋友睡覺的故事

我推薦安徒生的《祖母》，很容易讓人感動的：

祖母很老了；她的臉上有許多皺紋，她的頭發很白。不過她的那對眼睛亮得像兩顆星星，甚至比星星還要美麗。它們看起來是非常溫和和可愛的。她還能講許多好聽的故事。她穿著一件花長袍。這是用一種厚綢子做的；長袍發出沙沙的聲音。祖母知道許多事情，因為她在爸爸和媽媽沒有生下來以前早就活著——這是毫無疑問的！祖母有一本《贊美詩集》，上面有一個大銀扣子，可以把它鎖住，她常常讀這本書。書里夾著一朵玫瑰花；它已經壓得很平、很幹了。它並不像她玻璃瓶里的玫瑰那樣美麗，但是只有對這朵花她才露出她最溫柔的微笑，她的眼裡甚至還流出淚來。

我不知道，為什麼祖母要這樣看著夾在一本舊書里的一朵枯萎了的玫瑰花。你知道嗎？每次祖母的眼淚滴到這朵花上的時候，它的顏色就立刻又變得鮮艷起來。這朵玫瑰張開了，於是整個房間就充滿了香氣。四面的牆都向下陷落，好像它們只不過是一層煙霧似的。她的周圍出現了一片美麗的綠樹林；陽光從樹葉中間滲進來。這時祖母——嗯，她又變得年輕起來。她是一個美麗的小姑娘，長著一頭金黃色的卷發，紅紅的圓臉龐，又好看，又秀氣，任何玫瑰都沒有她這樣鮮艷。而她的那對眼睛，那對溫柔的、純潔的眼睛，永遠是那樣溫柔和純潔。在她旁邊坐著一個男子，那麼健康，那麼高大。他送給她一朵玫瑰花，她微笑起來——祖母現在可不能露出那樣的微笑了！是的，她微笑了。可是他已經不在了，許多思想，許多形象在她面前浮過去了。那個美貌的年輕人現在不在了，只有那朵玫瑰花還躺在《贊美詩集》里。祖母——是的，她現在是一個老太婆，仍然坐在那兒——望著那朵躺在書里的、枯萎了的玫瑰花。

現在祖母也死了。她曾經坐在她的靠椅上，講了一個很長很長的故事。

「現在講完了，」她說，「我也倦了；讓我睡一會兒吧。」於是她把頭向後靠著，吸了一口氣。於是她慢慢地靜下來，她的臉上現出幸福和安靜的表情，好像陽光照在她的臉上。於是人們就說她死了。

她被裝進一具黑棺材裡。她躺在那兒，全身裹了幾層白布。她是那麼美麗而溫柔，雖然她的眼睛是閉著的。她所有的皺紋都沒有了，她的嘴上浮出一個微笑。她的頭發是那麼銀白，是那麼庄嚴。望著這個死人，你一點也不會害怕——這位溫柔、和善的老祖母。《贊美詩集》放在她的頭下，因為這是她的遺囑。那朵玫瑰花仍然躺在這本舊書裡面。人們就這樣把祖母葬了。

在教堂牆邊的一座墳上，人們種了一棵玫瑰花。它開滿了花朵。夜營在花上和墓上唱著歌。教堂里的風琴奏出最優美的聖詩——放在死者頭下的那本詩集里的聖詩。月光照在這墳上，但是死者卻不在那兒。即使在深夜，每個孩子都可以安全地走到那兒，在墓地牆邊摘下一朵玫瑰花。一個死了的人比我們活著的人知道的東西多。死者知道，如果我們看到他們出現，我們該會起多大的恐怖。死者比我們大家都好，因此他們就不再出現了。棺材上堆滿了土，棺材裡面塞滿了土①。《贊美詩集》和它的書頁也成了土，那朵充滿了回憶的玫瑰花也成了土。不過在這土上面，新的玫瑰又開出了花，夜鶯在那上面唱歌，風琴奏出音樂，於是人們就想起了那位有一對溫和的、永遠年輕的大眼睛的老祖母。眼睛是永遠不會死的！我們的眼睛將會看到祖母，年輕美麗的祖母，像她第一次吻著那朵鮮紅的、現在躺在墳里變成了土的玫瑰花時的祖母。

①根據古代希伯萊人的迷信，上帝用泥土造成人，所以人死了以後仍然變成泥土。

2. 女朋友晚上要我講故事，講什麼好

如果是我的話，純屬想撒嬌而已，想體驗被男朋友當小孩紙看的感覺，所以故事的內容不重要，主要是你一定要有耐心，聲音要輕柔。講的話，不要講鬼故事，也不要講很低俗的段子，關於愛情的童話小故事，那種很溫暖的最適合了，內容的話可以去微博搜那種感情博主發的甜段子，很多的。

3. 有沒有好的睡前故事講給女朋友的。

1、阿貓感冒了，要吃葯，葯特別苦。阿貓不想吃。阿狗告訴她，「我有一個秘訣，用了以後，葯就不苦了。你不是喜歡阿兔嘛，你念他名字，葯就不苦了。」

阿貓試了，葯真的變甜了，「阿狗你怎麼知道這個秘訣的呀？」阿狗說，「我上次感冒，就是念著你的名字喝下去的。」

小狐狸聽了心裡砰砰的跳，於是晚上走到大灰狼面前問，你到底要我怎麼樣呢？大灰狼果然說，我要你給我帶一個胡蘿卜回來，小狐狸說，那你要胖的還是瘦的呢？大灰狼親了小狐狸一下，臉紅撲撲的說，誰讓你不戴帽子的。

5、男孩終於約到了喜歡的女孩子，可是突然發現周末天氣不好。「唔，那個，聽說周末會下雨哦。」果然女孩子也發來了消息。

男孩心裡一涼。「那我們周末的約會……」消息還沒發出去。「所以，你要准備好傘喔！」

4. 麻煩大家給一些發給女朋友的幽默搞笑簡訊

我收集了很久了``句句經典`希望能幫到你
本人收藏的..
1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
6、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
1、樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
2、騷歸騷,騷有騷的貞操;賤歸賤,賤有賤的尊嚴
3、0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃 香。60歲打打麻將,70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!
4、出生時你哭著,所有都笑著;離去時你笑著,所有都哭著
5、站得更高,尿得更遠
6、再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送 到農村做化肥。
7、碰到一個MM個性簽名:琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。
8、碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。
9、碰到一個老陝個性簽名:醜女多作怪,黑饃多夾菜。
10、碰到我們老師個性簽名:告訴你現在老師很生氣,後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之 後)。
11、碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得 。
12、碰到一個情聖個性簽名:說過的話可以不算,喜歡的人天天要換。
13、碰到班裡的睡覺大王個性簽名:早中晚三個飽,飯前飯後六個倒
14、在天願作比翼鳥,在地願作同圈豬!
15、你放心,看到你我連食慾都沒了,還談什麼性慾!
16、五馬分屍中——你來一塊不?
17、如果早上來得晚一些的話,我想我會喜歡早上的。
18、我不能給你幸福,但可以給你舒服!
19、生活真他媽好玩,因為生活老他媽玩我。
20、佛曰:「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過 來換得今生的500次回眸。
21、我想早戀,但是已經晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以後不要在我面前說英文,OK?
24、思想有多遠,你就給我滾多遠
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官請自重,小女子只賣身不賣藝。
27、男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!
28、水能載舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:「有船多好乎!」
30、誠征小MM,共同來灌水;我灌長江頭,君灌長江尾。
31、一見鍾情,再而衰,三而竭。
32、一個人並不孤單,想一個人時才孤單
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,謝絕閑聊,若要強聊,每字伍毛;標點符號,半價收費,千字以上,八折優惠;表情圖 片,十塊包月,語音視頻 ,暫未開通;先款後聊,款到即聊,在線支付,提供發票; 免付月租,單 項收費,節假雙休,照常營業;誠征代理,
35、出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。
36、給我織一條圍巾,我願以一生關懷相回報。否則,你就用圍巾勒死我吧!
37、男人在不懂的時候裝懂,女人則恰好相反
38、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成,本人決定暫時不和異性朋友接觸,謝謝合作
39、春色滿園關不住,我拉紅杏出牆來。
40、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的
41、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。
43、別人都在假裝正經,那我就只有假裝不正經啦
44、一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上 的東西講話！
45、你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。三 件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂 戴避孕套
46、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換； 情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版 軟體，用時記著先殺毒！
47、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前 生......什麼都沒干，光回頭了！
48、本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！
49、想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保 險櫃。
50、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想 來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松 ；總之四大皆空。
60、有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓 掌！
61、抄書造句寫作文--孩子的事大人干。情海泛舟覓知音--大人的事孩子干。燙發做頭穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
63、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚
64、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
65、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
66、有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
67、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
68、水至清則無魚，人至賤則無敵！
69、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
70、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
72、銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
73、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人
74、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來
79、我吞下一顆春葯，世界立刻變得性感起來~
80、如果談戀愛就是談戀愛的話，那不是耍流氓嗎？
81、「____人是人」這句話屬於：A.比喻；B.誇張；C.借代；D.擬人。
82、爺爺都是從孫子走過來的……
85、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！
86、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離於床上的瞬間~
87、忍者神龜說：「要想生活過得去，背上就得帶點綠！」
88、我趴著睡就強奸了地球，我躺著睡就強奸了整個宇宙！
90、當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……
91、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
91、①師太，你就從了老衲吧……②老衲失禮了，師太該你了～③師太，你就饒了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了，我把生活閹了……
95、根據荷爾蒙活動的時間規律得出結論：晨練不如早操！
96、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
97、不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~
98、馬化騰私下說：「學十年語文沒有聊半年QQ效果好！」
99、大便的時候要留一半，免得餓得快~
102、論男人給女人講多麼多麼浪漫的童話故事，裡面終不過圍繞一個字：床
103、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的……
104、批星戴月上班去，萬家燈火回家來！
105、發工資時，會計對俺說：「你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……"
106、收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種！
107、偶的臉洗的很乾凈，蒼蠅趴在那裡都得摔死。難過的是我口袋比我臉還干凈……
108、本人收入像出納的帳——日清月結，會計的報表——收支平衡，體育老師的計時器——用完歸零，秋風掃剩的落葉——廖廖幾張！
109、找不到恐龍，就拿蜥蜴頂！
110、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
111、男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！
112、讓男人珍惜的最好方法就是讓他永遠得不到，讓女人珍惜的最好方法就是不斷滿足她！
113、剛開始不給的是女人，後來急著要的還是女人！
114、愛情就像男人的海綿體，註定堅持不了太久！
115、淫的一手好濕並不難，難的是淫一被子好濕！
116、愛我的請舉手,不愛我的請倒立!
117、對敵人，要把他從戰場拼到墳場里去；對女人，要把她從馬路上拼到床上去；對家人，要把他從嘴上拼到心裡去！
118、爺爺說：「周傑倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……」
119、小時候，我是個天才，經過二十多年的社會主義教育後，終於成功的被培育成庸才！
120、偶要跟機器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸得傾家盪產！！！
121、中500萬，除爹媽不換，其餘統統換！
122、愛不能聯通了，心就在移動了；所以，愛莫輕易移動，心才永遠聯通！
123、唱著國歌搶銀行！
124、____是中國的，你是我的！
125、老鼠一發威，大家都是病貓。
126、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
127、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
128、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！
129、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
130、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
131、聽君一席話，省我十本書！
132、"親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」
133、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
134、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
135、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」
136、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
137、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
138、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
139、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
140、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
141、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
142、給點陽光我就腐爛。
143、要適當吃一點，才有勁減肥啊。
144、搖啊搖，搖到奈何橋。
145、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
146、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
147、你快回來，我一人忽悠不來！
148、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
149、跌倒了，爬起來再哭~~~
150、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
151、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」
152、生，容易。活，容易。生活，不容易。
153、吾表兄年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
154、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
155、吾生也有涯，而吃也無涯~~~
156、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
157、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
158、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
159、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
160、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
161、不要和地球人一般見識~~~
162、女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
163、出來混，老婆遲早是要換的！
164、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
165、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
166、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
167、生前何必久睡，死後自會長眠……
168、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
169、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
170、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了171、旁邊一人：「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「我記得西安建市 600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」
172、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤……
173、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
174、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。
175、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
176、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，「同學，這是你掉的吧？」
177、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一 下良家少女……
178、別和我談理想，戒了！
179、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
180、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
181、什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
182、倆農夫吹牛：「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。」
183、蟑螂都不怕蟑螂葯了，我們卻連維生素都搞不定！
184、長個包子樣就別怨狗跟著！
185、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
186、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
187、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
188、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人……
189、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
190、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
191、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
192、老子不但有車，還是自行的……
193、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：「有車有房，父母雙亡。」郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：「家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……」
194、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
195、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
196、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
197、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
198、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下 ，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉 千里共嬋娟……
199、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！
200、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
201、記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
202、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
203、避孕的效果：不成功，便成「人」。
204、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
205、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
206、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
207、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
208、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學 藝術家。
209、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了 。」這下可以徹底傷心了……
210、此地禁止大小便，違者沒收工具。
211、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
212、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
213、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
214、一炮走紅——是形容女藝人的……
215、這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光！」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒！」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人！」 於是他有了女人。我說：「我要洗澡！」居然停水了！
216、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

5. 哄女朋友睡覺睡前故事

哄女朋友睡覺的睡前故事有：

1，長頸鹿打電話

小長頸鹿打來電話，「吃什麼能長高高？」她問。

「樹尖上的葉子。」

「能長高高噢？」

「能呢。」

「能長到天上去嗎？」

「那恐怕不行。為什麼還要長那麼高？」

「嗯…喜歡…喜歡一顆星星，想…長高高，想…親親他…」

4，三個病人

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔。

第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭。第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣。

第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你!」院長倒地暈倒！

5，天堂放假

有一天，天堂放假，一個天使來到人間，為了化解自己的無聊，對一個女孩說，我可以實現你一個願望，權利，金錢，美貌，愛情……

女孩想得很認真，天使有些害怕，如果她說一些他實現不了的願望，會很沒面子。

總之一定要讓她看到天使是多麼厲害，我要她崇拜我，我要讓她感激我。

「我想每天睡前都能聽到你對我說晚安!」

6. 求 可以逗女朋友開心的幽默小故事

從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了?你就說´讓我砍了賣了´;如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂?你就說´兵荒馬亂糟蹋了´;如果他問你咱家錢怎麼那麼多,你就說´爹媽辛苦掙的´;如果他問你怎麼如此聰明?你就說´那當然,我們家世代如此.´"於是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那麼你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麼這么說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"

7. 哪才能找到搞笑的笑話

公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！

少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？

一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……

老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！

男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」

話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。」 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」

診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

索馬裏海盜：「三百萬美元，一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但***要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」

一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」

神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」

一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」

老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」

美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！

一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」

某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」

小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」

中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」

段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。

男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」

某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」

上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

男女經典

1: 論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？ 論壇回復：我們不帶你們會熱……
2: 樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！ 回復：唉，畢竟不是親生的……
3: 樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。 回復：成雞思漢。
4: 樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！ 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5: 樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都干過了～ 回復：你死過嗎？
6: 樓主：請用一句話形容中國國家地震台。 回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7: 樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。 回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫…… 回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9: 樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10: 樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
11: 樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？ 暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12: 樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！ 暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13: 樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？ 暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14: 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？ 暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。
15: 樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？ 暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16: 樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？ 暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17: 樓主：男人你要李宇春還是章子怡？ 暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18: 樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？ 暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19: 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？ 暴強回復：誰救砸誰。
20: 樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21: 論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。 論壇回復：丫從良了！
22: 樓主：大家說我長得像不像伍佰？ 論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！ 論壇***：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24: 樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25: 樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～ 論壇***：後背上長倆青春痘！
26: 樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！ 論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27: 樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~ 論壇***：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28: 樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？ 論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29: 樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。 論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
30: 樓主：我得了健忘症怎麼辦？ 論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？ 論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32: 樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？ 論壇***：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33: 樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？ 論壇***：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34: 樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！ 論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35: 樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。 論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36: 樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？ 論壇***：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37: 樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。 暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。

上班101公車上，人滿為患. 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯，他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她只會鬥地主，不會打麻將…. (全部暴走）

一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」

有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…

1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

4.某***，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」

8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

10.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎

一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子），看到
滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的****！
！！「偶當場笑昏過
去.......mm隨即臉暴紅......

初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，（有男有女）當然是一個
很老的笑話
：「從前有一個太監……」接著住口不講了，一MM問：「下面呢？
」我說：「下面？下
面嘛……沒有了……」眾人大笑，一分鍾後，也是這個MM
問：「下面為什麼沒有了？？？ 」我：「………………」

有一次在宿舍談論做飯得問題，一個兄弟得GF也在。我們說現在小夥子一般都
會做飯，小姑娘一般都不會。那個MM說：「我會做，我會做雞呢！」眾人竊笑
。MM不明其意，理直氣壯得說：「我真得會做雞！」。眾人忍}不已奪門而出，
MM追至門外，站在走廊上喊：「
我就是會做雞嗎！ "。眾人大駭，落荒而逃。

我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的MM問我們的老師（男）借
了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她
站在機房門口，對我
那老師大叫：「老師！你那東西真不好用！！」眾人翻~

一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐
那是在干什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老
看她，眼光還在她身上
掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀？」姐姐大聲說。

一次和我MM還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩，路途很長。。。回來時
我和我MM坐後面，由於前一晚睡得時間少，上路沒多久就想呼呼了，於事靠在
MM身上呼呼了一個小時間，醒來精神一爽~沒想到MM也累了說到:「我被你睡過
了，現在輪到你讓我睡了。」
前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道該說什麼好~~ MM還眼睛大大的沒反應過來~~！

一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器
又看電腦包 ，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！」
為什
么是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的
笑話：「讓我翻開看看。」！！！當即吐血數升，人事不省。

想起一件往事，初中時班裡某BT給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是「新
婚之夜—
—打一歷史名人」，答案是「查理一世」。小姑娘當然猜不出，於是
該BT狂笑，得意洋洋公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該BT問：
「為什麼是查理一世呢？為什麼呢？你給我解釋一下好不好？我真的不明白啊！
」該BT於是元氣大傷，打那以後對小姑娘畏如蛇蠍，再也不敢當她面講H故事…

姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮 然後妹妹翻到某家醬油的廣
告上面寫著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽
媽不得以翻到了某家巧克力的廣告 上面寫著: 只融你口,不融你手

一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上，再靠近一點，
還發現他在喃喃自語。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。
那小兵在說： 〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞

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祝您天天開心