美女和老爸對話搞笑視頻

❶ 求一個搞笑視頻，是一個外國小女孩和她爸爸吃早餐時的對話，謝謝！

看是這個嗎 http://bbs.51.com/index.php?c=topic&id=&cat=91,97&user=zhou4088233

❷ 費曼曬出搞笑視頻，「調侃」爸爸無緣金像獎，你對費曼的印象有哪些

引言：最初大眾熟悉費曼是因為綜藝《爸爸去哪兒》，但是漸漸的費曼因為在網路平台上對自己父親別出心裁的吐槽方式引發了網友的爆笑。作為吳鎮宇的兒子，費曼並不像其他孩子一樣誇爸爸的彩虹屁，他在網路平台上的身份一直是爸爸最大的黑粉頭子。不僅是這次調侃老爸吳鎮宇只是個陪跑選手無緣金像獎，他還經常在網路平台上假裝黑子點贊評論吳震宇的黑料而慘遭貼吧拉黑。

吳鎮宇對於自己孩子的寵愛和尊重，才讓費曼敢大膽的表達自己的想法，這種類似朋友之間的關系讓父子倆之間能夠更好的相處。而費曼在黑父親的道路上一去不復返，甚至還學習了剪輯技能去製作父親的惡搞視頻，如果在網上看到關於吳鎮宇的黑料，說不定還是費曼這個親兒子發布的。相較於某些明星家庭的繁文縟節，吳鎮宇對於自己兒子的開放式教育讓我們看到了一個有想法，高情商的費曼，希望費曼在今後的成長中能夠學習到更多的東西，成為一個優秀的男孩。

❸ 跟美女搭訕聊天幽默

一、善意地耍女人她叫你撿東西 你說：你要這個啊? 她 點頭或不說話 或說 恩 你盯著她的眼睛緩緩地說：不給你 她發飆 你說：絕對不給，美人計還沒用，怎麼就給你了 二、 假定回答法經典案例 男人： 你其實是一個很好奇(隨便一個形容詞 )的人 女人： 為什麼? 男人：因為我不告訴你為什麼的話你會一直問為什麼 三、故意曲解女人 1、利用只有貌似女人會說的話來反擊她 例：她不小心碰了你一下你說：難道你只想得到我的肉體，不想得到我的心嘛? 絕對讓女人極度目瞪口呆的一句話，無語死 2、不要亂摸我，這是xing騷擾，我要報警了，不過你看上去挺可愛的，我就委屈點給你摸了，就三下 3、我知道你沒什麼回頭率的，所以我就委屈了下自己，多看了你兩眼 4、利用「睡覺」，「床」，「洗澡」等敏感字眼做文章 例：什麼「床不床」的，我倆還沒那麼熟，我不是你想像的那麼隨便的男人。 5、她問：你知道嘛 你答：我知道 你答： 我媽考慮了很久，還是覺的我們不適合先嚴肅 後壞笑 6、純粹地往「性」上靠 她說：你真笨 你說：是啊，燈關上洞都找不到了 7、女孩向你道歉 你答：1、不用道歉了，很多女人見到我這個發型時，通常會緊張到講錯話。 2、我知道我很有吸引力，但我不知道我可以弄到女人講錯話 四、推拉法 1、 你：「女人其實都和貓有點血緣關系的」 她：為什麼? 要不然怎麼叫母老虎」 2、讓她在短時間內願意和你做一些泥過去無法想像的事 例： 你說：推你的頭發很漂亮啊，同時又好像好幾天沒洗了 拉 不過挺可愛的，做我新的女朋友一定不錯 推：會燒菜嘛(具體點的，名貴的讓她絕對不會的菜) 不會啊，那要分手了 拉：不過笑起來你也不只有頭發可愛啦 推： 你身上是什麼味道來著? 什麼什麼味道她解釋 拉：你的香味讓我過敏，這回看來一定是要分手的了 3、 過馬路時，拉她手臂一把 說：小心。她應該會挺感謝你的 你說：我怕那XX牌的車被你撞壞 五、幽默=意想不到+合理 你知道別人的追悼會為什麼要去嘛? 因為你不去的話別人就不會來你的。 六、看手相 你的生命線挺長的，我斷定你能活的過下禮拜。 你的財富線不咋地，九十歲以前沒什麼錢，九十歲以後會一夜暴富。你的婚姻線告訴我，現在無論我說什麼你都會信。 你說：你知道這是什麼線嘛?隨便指一條。性高 潮線說明你一生有XX次高 潮 七、 瞎說到荒謬：我家的馬桶和你家的浴缸一樣大 八、 說話的方式：自信+淡定 1、「你能裝作不認識我嘛?」 「我本來就不認識你」 「嗯，裝的很好，很像，真乖」 2、「你相信一見鍾情嘛，還是要我再從你身邊走一遍」 九、 女人對你的考驗 她們絕不允許也絕不可能和每個喜歡她的男人都好上，她們需要篩選，女人考驗你是好事，說明他潛意識里試圖停止自己對你產生的吸引。 如何化解? 答： 有創意且幽默地曲解女人對你的考驗， 把她的考驗曲解成她太喜歡你，和追你追的太凶 例： 1、 女：我覺得你好煩 ：以前追我的女人都說我煩，我以為女人都一樣的，不過我覺得你還是有點不一樣的。：為什麼? ：她們追的都沒你狠，所以我也從未有過地像現在這般的煩人 2、女：你一定很花心 1：嗯，我是， 是什麼讓你對花心的男人這么有感覺，一下子就看出來了。 2：嗯，我是，你為什麼這么喜歡花心的男人，花心的男人到底有什麼好的? ：誰說喜歡花心的了 其它類似的 ：就是嘛花心的男人有什麼好的 回馬槍幽默法接常見問題測試 女：你是不是對女孩都這樣說? ：眼睛不要一直眨，一秒鍾眨三下，你放電啊或者 我只對說話時眼睛慢慢眨的女孩這樣說 ：好了，其實我只對說話時眼睛慢慢眨的女孩這樣說的，尤其是眼前的 1、你昨晚睡在哪? 在家裡整晚想著你,但想多了就覺的無聊了、所以我去KTV找了八十八個小姐陪我 2、誰給你發的簡訊 你媽,她說你不太懂事要我好好照顧你 3、激情告白 你生氣的樣子好迷人的,讓我難以忍受地想親你 十、 生氣和吸引一樣是一種情緒,比沒有情緒要好 如果女人問一些刁鑽的不切實際的問題,她就是在考研你 問一些實際的說明她已經開始想真正的了解你了 女、你是做什麼的? 你、luo替 十一、吸引時流動的,吸引每時每刻都在變化著 1、別把自己的心情權利交給了別人,一個能被別人任意擺布的男人不是吸引女人的男人,如果讓女人覺察到她的一言一行能夠輕易地影響到你的情緒的話,那麼你對她的吸引就會急劇地下降 2、亮詞追蹤法抓關鍵詞：抓那些容易有歧義的,雙關的,容易被誤解的,同音異意的 3、為什麼稱女人兄弟,哥們的效果好? 答：你叫她兄弟,哥們,她吃不準你到底喜不喜歡他,女人喜歡這種吊在半空中的感覺,一上來猜不透你對她的意思,可以讓女人多猜猜，這樣她就能多想想你。 4、約會時： 「呃，不好意思，我有點暈了，我想要回家休息一下?」 ：回家?我們倆才剛認識不久，發展的太快了吧。我沒有那麼隨便的，我不會和你回家的 ：「我是說我回自己家 ：可能你還沒有明白，我是不會和你一起回家的，我不是那麼隨便的人，所以別打我主意了。 5、別緊張我又不是什麼好人(魔鬼經典對白) 6、在女人眼中不做決定，比做一個錯誤的決定要糟的多 十二、深層次話塊連情：(只有教程里有的) 通過對方的談話來分析提煉對方當時的情緒和情感波動 或者直接問：你當時做和感想? 你那時怎麼想的?你當時感覺怎麼樣? 慣例 1、百分之九十三的人每星期內有二點五天會覺的上班累 2、對視壓力 讓她的目光先從你身上移開 潛溝通 你懂女人 3、延遲微笑 在目光對視大約0、5秒以後再笑 4、說話慢一點，把每一個子都發音到位 5、適時地停頓 6、面對沉靜壓力，但你得保證由能由她打破沉默 7、學會降調，把疑問句後面的疑問詞去掉， 吧 嗎 好嗎 全去掉，用降調 8、換穿風格差異大的服裝 9、晚上想像千條路，早上出門走原路(同樣來自馬雲的一次演講，我覺的也有泡妞范兒呀) 十三、女孩叫你送他回家 你：啊?女孩子矜持一點好不好，我和你還不是很熟，我們連親都還沒親過，我可不是這么隨便的人 她：你正經一點，到底送不送 你：好送，但我只送溫柔可愛的女人，來，做個可愛的表情給我看看 十四、多讀幾遍下面的這段話 你大腦控制情緒，感性力量的部分視最原始的，是不講邏輯的，不講道理的.，而大腦控制邏輯，辯證，分析等理性力量的部分視大腦皮層，也就是人類高智商所在的部分 十五、慣例派送 1、你：你相信命中註定嗎? 她：不說話 你：看來你是相信的她：為什麼 你：天機不可泄露 2、你：你其實是一個挺有耐心的人 她：為什麼 你：我要是不告訴你為什麼你就會不停地問為什麼 十六、最後要你多讀幾遍的幾句話 1、女人是天生非理性的，不善做決定的，幾乎所有的女人都在為一件事情而苦惱 做決定 2、她答應你的願意百分百和表白無關，一定是她已經被你吸引，你的表白不過是水道渠成罷了 3、讓女人喜歡你不需要任何錶白，把心思放在如何讓她覺得和你在一起的時間很快樂 十七、最後一句本人特別愛用的話： 女孩吃醋了，最好當眾來這么一句：」你吃醋的樣子很可愛嘛，我喜歡」 如果你可以把這些教程都運用的話，那麼恭喜你，你的魅力值正在蹭蹭的往上漲。 跟美女搭訕聊天幽默2 一、怎麼樣幽默搭訕呢 1、希望跟女孩子有一個交往，一定要用自己的魅力去換取對方的好感，所以要主動出擊，如果對方拒絕了也沒有什麼大不了的，可以找其他的借口一笑了之。 2、想要主動跟女生搭訕，可以在對方不注意的情況下，很有禮貌的問對方一些問題，比如問路或者借對方手機都是可以來一個快速認識的一個好方法，然後慢慢的和對方有一些交集。 3、遇到心儀的女生，可以請對方給自己拍張照片，就可以照著這個機會主動介紹自己，然後說一說自己喜歡干什麼，看看有沒有和對方共同的興趣愛好。 二、搭訕技巧幽默第一句話說什麼 1、一般女生都會有一個獨特的昵稱，這個時候男人就可以把這個昵稱當做開場白，也可以幽默的，跟對方開一些玩笑，如果對方是一個比較大方開朗的女孩子，也不會計較的。 2、想要成功搭訕一個女孩子，那麼可以利用對方的微信頭像做一個開場白，比如男生可以說你的頭像我曾經也用過，我們兩個是不是很有緣呢?這個時候女生就會給你一個回復，無論是文字還是表情，這都說明是一個很好的開始。 碰到一個自己喜歡的人，想要跟對方去交朋友，這個時候一定要掌握一些技巧，不能傻乎乎的去表達自己，有的時候也需要一些幽默和情趣。 很多人在交往的過程中，說自己沒有交際的能力，不知道怎麼跟對方去溝通，有的時候甚至希望一個人都不敢去表達。其實只要你掌握了一定的方法，然後給自己多一點自信，這些問題都會迎刃而解。 對於怎麼樣幽默搭訕呢，其實每個男生只要臉皮厚一點，跟對方說一些甜言蜜語，但是這是到了關系比較熟的階段，如果你是第1次碰見對方，那麼就需要給對方留下一個好的印象，但是也一定要抓住對方的好奇心，這樣對方才會想辦法去了解你，你們兩個人以後才會有一些聯系。 如果只是簡單的跟對方說一句你好，那麼在幾個小時之後，可能對方就已經忘記了你是誰，所以還是要把自己的魅力發揮到極致，讓對方記住你，這樣你才能成功的追求對方。 跟美女搭訕聊天幽默3 搭訕女孩子的套路對話： 1、男：我可以跟你要個東西嗎 女：要什麼？ 男：要你喜歡我 2、男：我的願望很簡單 女：什麼願望？ 男：就是和你在一起 3、男：你相信一見鍾情嗎 女：一般吧 男：要不我再從你身邊路過一次 4、男：送你一句很自私的話 女：什麼話？ 男：你是我的 5、男：你知道我最珍惜的是什麼嗎？ 女：是什麼？ 男：第一句話的第一個字 6、男：我看人可准了 女：是嗎？那我什麼樣的人？ 男：你是我的人 7、男：現在幾點了？ 女：9點了 男：是我愛你的起點 8、男：想我了就抱抱空氣吧 女：為什麼？ 男：因為我對你的愛無處不在 9、男：單身男叫單身狗，那單身女叫什麼呢？ 女：剩女啊 男：錯，叫狗不理 10、男：狐狸為什麼經常摔跤 女：不知道 男：因為狐狸腳滑 11、男：大雁為什麼要飛到南方過冬 女：北方太冷啊 男：因為走過去太累了 12、男：123456789誰最懶？誰最勤勞？ 女：不知道 男：1最懶2最勤勞（一不做，二不休)

❹ 搞笑對話段子一問一答（經典搞笑對話段子大全100個）

小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：「你見瘦。」小張很高興。分開後小李自言自語的說：「我說的是你的衣袖。」

機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最後導師急了，說：同學，對於此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。

俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然後我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上台第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了一天！

我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的？他想了半天，不知道怎麼的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮！

有網友說大早上看到家裡主子在曬太陽，看破紅塵生無可戀的豪放姿勢

寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，「看你門沒關，我幫你關了。」

跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：「我是鐵打的！」結果說了一句：「我是打鐵的！」一想不對，糾正說：「鐵是我打的！」

正所謂沒有懺悔的節日不算節。今天正值懺悔節，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復請我吃大餐，請我看電影，直接送人民幣！

情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節泡妞、約會真人真事，最後一條絕對笑翻你

1 情人節女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。

1 有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：「你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。」

1 朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！

1 問：兜里僅2塊錢，以後三餐咋辦？答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什麼車好？答：買兩副象棋吧，四個車呢！還有四個寶馬。

1 一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什麼叫？一同學回答：今天是情人節…

1 想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂！

1 一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場里馬上變得鴉雀無聲。

1 是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。

1 記者在新聞現場采訪阿獃。記者問：對於在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎麼看啊？阿獃：我還能怎麼看啊？我就是爬窗戶上看……

20、 笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：「有野鴨嗎」服務員想了一會回答說：「野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋再燒給你吃」

真香

2 你有一張老成的臉，一雙眯縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？

2 兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年收入不錯！乙：這么說，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫。

2 某人參加食神比賽，狂吞了一隻雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得了冠軍。下台前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。

2 法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。

2 一隻小豬到公司面試，老闆問：「你會啥？」他說：「世界上只有兩樣我不會！」老闆說：「這么厲害！？哪兩樣不會？」小豬說：「這也不會，那也不會！」

2 學生：到XX的卧鋪、硬座還有嗎？售票員：沒有了。學生：站票有嗎？答：有但不售學生票。問：為什麼？答：鐵道部說了，今年不讓一個學生站著回家！

2 一天，某懶漢坐車去鎮上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎？

2 兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，於是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：「餓了，就要幫忙！去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去！」

2 元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：「哥們在幹嘛？」一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數低了點，至少也能發發光！

30、 一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊？

3 有個人問他的朋友：「你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？」朋友回答：「哪裡，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鍾。」

3 有個裸體的女郎跑進一輛計程車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：「看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！」這司機說：「我是看看你的錢是從那兒掏出來！」

3 倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說「下蛋不勤占窩倒挺快「搶到座的女士趕忙起身「對不起，您坐，耽擱您下蛋了」

3 記者：「足球對體育鍛煉有哪些貢獻？」「沒有。」教練答。記者：「為什麼？」「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。」

3 保鏢公司應聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最後一位卻不動。主考問：您還等什麼？「我是操縱原子彈的。」那人說

3 一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹？答：你聽過撒哈拉森林嗎？經理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對，現在叫這名！

3 牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：「請你們當中哪一位吻一下新娘吧！」

3 今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是「你就是那另一個男人」。

3 鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那麼拽。牙對鴉：你個鳥長在後面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監，還有臉說我。

40、 被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終於如願以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。

4 一個百萬富翁回到了他的家鄉，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務生喊到：給我來份1000元的菜！對不起先生我們的菜不買半份！服務生說。

4 一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀！患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！

4 中情局發布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫僱傭了私人偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節為擒人節。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節快樂！

4 4月流行：我曾經對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路！但女孩說，遇上我她就想當一輩子的尼姑！

4 昨夜，我看到了UFO，它說是為了找回曾經遺留下的同胞，然後搶過我的手機，邊撥打邊開心道：終於找到了！我疑惑望過去，杯具地發現是你的手機號碼！

4 男：親愛的，嫁給我吧！女：為什麼到現在才和我說？男：因為我怕死啊！女：那為什還要和我說？男：根據統計學的原理，結過婚的要長壽啊！

4 女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。

4 太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。

4 螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認輸吧，我可不願意欺負弱者！螞蟻道：我才不認輸呢！你要知道濃縮的可都是精華！

50、 今天坐公車人超多，結果被後面上來的一位MM踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女！不好意思我把腳放在你腳下了...

你今天吃錯東西啦吧

5 妞說以後你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，願意效勞，妞又說，做鬧表呢有時候呢我不想起的時候叫的煩了我會把它扔出去老遠的哦......

5 小花貓和小狗好上後，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：「看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎麼會看上它？」小花貓：「現在不是流行染發，留長發，你怎麼還是直板發，看著就沒勁！」

5 千手觀音對維納斯說：「親愛的，我們來打一個賭好嗎？」維納斯笑道：「好啊，那要是輸了怎麼辦？」觀音冷笑道：「那就打耳光唄！」

5 失火，父母逃出，母喊：「兒子，你在幹嘛？」「穿襪子」「都失火了還穿什麼襪子」一會兒，母怒：「還不出來？」兒子：「我在脫襪子。」

5 老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：「嗨！老張你學鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不學鴨叫叫喚。」

5 我是一個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發這條簡訊，是因為我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。

5 老闆對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產品推銷員。

5 老李的妻子學開車，他缺站路邊當教練。有人對他說：「你要是在車上手把手教她不是更好嗎？」「那倒是，老李說，不過她和車都上了保險，而我還沒有！」

5 一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧！

60、 三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監獄的。第一個說他進來時還沒有汽車；第二個說他進來時人們還是騎馬的；第三個說馬是啥東西？

6 江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。

6 誰比誰笨？她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。現在一想還是我笨

6 太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解的問：為什麼要質量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了！

6 外國人被狗咬傷了，趕快到醫院去治療。醫生指著傷口問：怎麼弄的？老外不知道中文「咬」怎麼說，就解釋道：一隻狗在我腿上吃飯了。

6 你擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我願意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇（百事可樂），想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說你！

6 小王見一美女非常漂亮，便跟在身後肆意窺探，不料被美女發現，美女問：你想幹啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。

6 我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎麼會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想像裡面！暈！

6 捧你在手，感受「牛奶香濃，絲般感受」，和你一起運動久了，汗水在你身上「滴滴香濃，意猶未盡」，散發出來「味道好極了」……想什麼呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會熏跑所有的人。

6 "考場外，一考生問旁邊的同學：「嗨，哥們，這場考試怎麼樣？」答曰：「透心涼！（雪碧飲料）」回曰：\""成功之路，從頭開始。（飄柔洗發水）"

70、 別問我為什麼給你發簡訊，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候簡訊，你值得擁有。

7 我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：「我終於該屬牛啦！」奶奶問為何，他認真地說：「我同學比我大一歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛！」

7 一日我在唱《大花嬌》，「抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌」鄰居家的五歲的小弟弟說：「姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。」

7 一賊搶一女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事後，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的真金項鏈抓過來了。

7 一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什麼程度？男友打量著菜單道：超過咸牛肉，但沒到烤龍蝦！

7 接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人家面條餃子也開浴室，為什麼你的價格這么高？包子委屈地說：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊！

7 交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機努氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嘛。

7 朋友對剛做完手術的患者說：你好嗎？患者：還好，但是，開刀後的第二天從我肚裡取出一塊紗布，昨天又開了一次，拿出一把攝子。忽一護士問：我帽子呢？

7 某日，小剛來到經常光顧的食品攤前，看到了一種類似於老婆餅的食品。但是他不敢確認，於是膽怯的問到服務員：「阿姨，請問這是小老婆餅嗎？」

7 甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》。

80、 當一位設計師設計出了有圓形房間的樓房時，人們問他，是什麼激起他搞這種設計的念頭的。「小時候我常常被罰站牆角。」偉大的建築師坦白地說。

8 某日到農村朋友家串門，適逢其家中母豬產仔，十餘頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見後異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎麼有這么多奶頭，為什麼媽媽只有兩個。

一網友在某游戲廳標著「未滿18歲者禁足此區域」的角落拍到了這張照片。。。

8 侄子無論見到什麼都想據為己有，一日，我逗他：「你想上什麼學校啊？」回答道：「我上兩個大學，一清華，一北大！」亞歷山大！

8 小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：「我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。」我說：「太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。」

8 某日，看兒子的作業，作業內容用「爸爸像」造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麼這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？

8 寶寶問媽媽：「天空為什麼會打雷，我害怕？」媽媽說：「那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。」寶寶：「那我也生氣了，為什麼沒有打雷？」

8 我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然後我問他『寶寶你覺得孔融這小朋友好不好？』寶寶撇撇嘴說『一個傻孩子有什麼好不好的。』我『……』

8 平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見後問：爸爸，打摩絲有什麼好處。我隨便回答：好看。下班回來後，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。

8 兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什麼要裹腳呀？奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以後你穿上溜冰鞋走路就快了。

8 妻子用了一種新香水。老公下班後，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什麼不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？

90、 一女子去做隆胸手術，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢？大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費？大夫：一波三折！

9 丈夫要去修理手機，老婆提醒：別忘帶上發票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現，壞手機沒有帶。

9 醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶！

9 我的網名叫牛郎，你的網名叫織女，每個夜晚我們一個在電話線的這邊，一個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多！

9 某老師傳授勵志秘籍，說以後看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心裡默念：都長成這樣了，還不好好看書！

9 小明和媽媽在商場購物中獎了，去櫃台領獎。發獎人問要九塊，還是一個蘋果？小明媽媽想當然是要錢了，就說要九塊。於是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。

京城四少

9 熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什麼呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規律點的人，不喜歡對方每天熬夜......

9 灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：「老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。」

9 狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。

9 烏龜笑話黃鼠狼說：「看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事。」黃鼠狼說：「你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人。」

100、 動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：「我這么豐滿，你那麼瘦，還不及我的五分之一，我不服。」眼鏡蛇：「哥么，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美么？」

❺ 分享一下和爸爸相處的溫暖又搞笑的瞬間

在我的記憶里，我和爸爸相處時的溫暖又搞笑的瞬間還是挺多的。

我很喜歡畫畫，以至於我總是在家畫我媽媽，爸爸，外公以及外婆。這么說吧，每次他們看電視，做運動或者是吃東西的時候，我都會畫下來。所以在我的素描本里都是家裡的生活日常，簡直又有趣又很日常。

以後再回想起來，還是這么的搞笑又溫暖。搞笑，那是因為他瞬間表情和作出的動作；溫暖，那是因為畫能夠一直保留那瞬間的他。這瞬間看似很平凡，但也是我與他之間獨一無二的記憶。

❻ 套路對方的爆笑對話

一、套路搞笑整人對話 1、你喜歡貓還是狗」 「狗」 「汪汪汪」 2、你喜歡貓還是狗」 「貓」 「喵喵喵」 3、冬天到了喝點什麼，不知道 嗬護你 4、你會喜歡我嗎?」「不會。」「那我教你好啦。」 5、我覺得你今天有點怪 哪裡怪 怪可愛的 6、我可以跟你要個東西嗎 要什麼 要你 7、我想成為意中人 什麼人 你的人 8、如果套路到你了，實在抱歉，我是故意的 9、你知道我最大的缺點是什麼 不知道 缺你 10、請管好你的嘴 為什麼 因為我隨時會親它 11、你為什麼要害我 我害你 害我那麼喜歡你 12、你現在在哪兒 在家 你現在在我的腦海里 13、妹子，幫個忙，什麼忙 我爸媽想要個兒媳婦! 14、你會彈吉他嗎 不會 那你為什麼能撥動我的心弦 15、吃燒烤是先考海鮮還是烤肉 烤肉 先考慮你 16、你知道我喜歡吃什麼嗎 我喜歡痴痴的望著你 17、請問你有女朋友嗎?沒有，好，現在你已經有了。 18、你想養狗嗎?」「什麼狗?」「單身的那種」 19、「我還是很喜歡你」「像你媽打你，不講道理」 20、「喜歡你是件很麻煩的事。」「但我偏偏喜歡找麻煩。」 二、套路對方的爆笑對話 1、 正躺寢室呢，一個室友問我哪裡人，我說浙江的。然後他說我們寢室還有一個戴眼鏡的也是浙江的，於是我坐起來戴上了眼睛看著他。 2、 一天爸爸撞見了我帶女票回家，他說，別擔心兒子，我不會告訴媽媽的，這就當做是我們之間的小秘密吧。我說：謝謝爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃飯的時候，媽媽問我你脖子上的草莓哪兒來的?我說：這是我和爸爸之間的小秘密。然後家裡的氣氛變得有些怪怪的。 3、 今天有個人問我影響眼鏡月拋的是不是六十天換，我回月拋就是一個月啊，她說但是我晚上沒帶啊。 4、 今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎麼解釋的時候，老婆來了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說：我老公去遛狗去了。 5、 媽媽去補一條褲子，叫我幫她在包包里拿一點零錢。一打開包包我媽媽就問，還有多少零錢。我就說還有2塊5。要是不夠錢的話，你中午就不要回來了。就幫那些阿姨做幾件衣服吧。 6、 小外甥在床上吃零食，我想著等下看好戲的在他旁邊等著他挨說，好長時間他媽也不進來，於是我也抓了一個薯片……隨著拖鞋的腳步聲由遠到近，小外甥麻利的把他吃的食物殘撥到我這邊並迅速的下床離我遠遠的……「媽，我小姨在床上吃東西……」 7、 我碰到朋友一家，看到他上高中的小孩氣色變得很好，於是借一步問：「你孩子氣色比上次看到好多了，怎麼調補的?」朋友：「沒什麼，他手機上個月被老師沒收了……」 8、 老爸是個老司機，我拿了駕照，讓他陪我練車。結果我上路幾次，他坐副駕手剎都拉的快斷了，嗓子也冒煙了。最後老爸乾脆呲溜一下躺在後座上，我問他咋不坐前面，他說：「丫頭，坐前面遲早要犯心臟病。現在我眼不見心不煩，出事走的還能舒服些、、、、、、」 9、 鄰居小蘿莉3歲，最近肺炎在診所輸液，今天早上扎針出乎意料的沒哭，我剛打算表揚幾句，竟然哇哇大哭起來，邊哭邊嘟嘟：今天扎針忘哭了，忘哭了、、、 10、 幾年前的事。有天，我翻出一張『獎狀』，仔細一看，原來是爸媽的結婚證。我頓時有了壞主意……我找了家復印社，做了張一樣的結婚證，然後，把老媽的名字，換成了別的女人的名字……然後，家裡炸了。 套路對方的爆笑對話2 1、千萬別動!靜靜的看著這條簡訊!看看上面，看看下面，別忘了左邊和右邊!看完了嗎?看完就刪除吧! 2、怎麼搞的?撥你的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥打的號碼前加撥豬圈區號。真不敢相信，再撥打一遍，語音提示：機主已被屠宰。 3、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地變胖。那樣我就有豬肉吃咯。哦耶! 4、聽說吃大蒜可以預防甲流，覺得很有道理，你想呀：吃了大蒜，別人嫌你有味兒，不願接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出門前別忘了含兩瓣大蒜哦! 5、遇到你是我心動的開始，愛上你是我幸福的選擇;追求你是我走向幸福的起點;擁有你是我最珍貴的財富;踏入紅毯是我永恆的動力!遺憾的是我發錯人了! 6、耳朵癢嗎?那代表我在想你，眼睛癢嗎?那代表我想見你，嘴癢嗎?那代表我想吻你，身體癢嗎?那代表……別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧! 7、我有三句話想跟你說，包括下面這一句，謝謝我講完了。 8、「很懷念那段日子，你在我前面扭捏的走在鄉間的小路，低著頭，鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈!也誇我：多好的孩子，這么小年級就出來放豬!」 9、這次發信息，主要有三個目的：一是聯絡感情;二是打發時間;三是我很負責任地告訴你：天氣涼了，記得不要再穿開襠褲了。」 10、餓的時候不吃!我做到了;困的時候不睡!我也做到了;冷的時候不加衣，我又做到了。我這么強的一個人，可惜啊，想你的時候，不告訴你，我沒做到。 聊天經典坑人套路 1、這樣誇： 我覺得你太自戀了， 說實話就長成你這樣， 選美比賽最多拿前三。 我發現你是個照騙， 因為本人比照片好看多了。 2、你肯定是近視吧? 為什麼這么說 不近視的話怎麼會看不出來我喜歡你呢 他問我在幹嘛，我說在畫眉毛。 他說，讓我看看，畫眉深淺入時無? (這詩的前半句是「妝罷低聲問夫婿」)… 當時我就融化了 3、和男朋友一起回去 路上他哼哼幾下 我說 你怎麼像吸毒一樣 他說笑下說 「你看我，我給你演示什麼叫吸毒 」 然後我一轉頭他就親了上來 套路對方的爆笑對話3 經典聊天坑人套路 1、這是我新買的防風打火機你吹不滅 你這什麼打火機(吹滅)它防風不防屁 2、「你喜歡暴富嗎」「喜歡啊「不過我不喜歡」「為什麼」「因為我喜歡抱你」 3、我給你變個魔術 讓你忘記自己是豬 我不是狗啊 你看你忘了吧 4、我問你個問題，你只需要回答知道不知道 好的 你這么笨你家人知道嗎 不、、知道、、知不道 5、「你願意做我的太陽嗎?」「我願意。」 「那麼請你與我保持92955886、7公里。」 6、你是不是我最好的朋友 是 我剛才看電視說狗才是人類最好的`朋友 、、、 7、你在幹嘛 我和全世界最美的女人聊天 說的人家不好意思了 不過她一直沒回我，我只好跟你聊了 8、有沒有比1大的數字 有 有沒有比100大的數字 有啊 有沒有比1000大的數字 有啊 有沒有比你更笨的人 沒有 9、配鑰匙三元一把十元三把 你配嗎 你不配 什麼你配 你配幾把 10、你覺得男生塗指甲娘不娘 娘啊 在啊乖女兒 11、寶貝 嗯? 寶貝 幹嘛 我是你的大樹 12、有沒有聽說過「大豬說有，小豬說沒有」這個故事 回答有，你就是大豬，反之，就是小豬。 聊天經典段子5個 （一） 弟子問老師：「您能談談人類的奇怪之處嗎？」老師答道：「他們急於成長，然後又哀嘆失去的童年；他們以健康換取金錢，不久後又想用金錢恢復健康；他們對未來焦慮不已，卻又無視現在的幸福。因此，他們既不活在當下，也不活在未來。他們活著，彷彿從來不會死亡；臨死前，又彷彿從未活過。」 （二） 有一天，狗問狼：你有房子車子嗎？狼說沒有。狗又問：你有一日三餐和水果嗎？狼說沒有。那你有人哄你玩帶你逛街嗎？狼說沒有。狗鄙視的說：你真無能，怎麼什麼都沒有！狼笑了：我有不吃-屎的個性，我有我追逐的目標，我有你沒有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一隻自以為幸福的狗！ （三） 一滴墨汁落在一杯清水裡，這杯水立即變色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚藍色的大海。為什麼？因為兩者的肚量不一樣。不熟的麥穗直刺刺地向上挺著，成熟的麥穗低垂著頭。為什麼？因為兩者的份量不一樣。寬容別人，就是肚量；謙卑自己，就是份量；合起來，就是一個人的質量。 （四） 老人對他的孩子說：「攥緊你的拳頭，告訴我什麼感覺？」孩子攥緊拳頭：「有些累。」老人：「試著再用些力。」孩子：「更累了，有些憋氣！」老人：「那你就放開它。」孩子長出一氣：「輕松多了！」老人：「當你感到累的時候，你攥得越緊就越累，放了它，就能釋然許多。」多簡單的道理，放手才輕松。 （五） 人在憤怒的時候智商為零；人在急躁的時候動作會變形；人在沒有給對方信任的時候，說什麼都沒用；人在失去方向的時候，做什麼都沒勁；當然，人最重要的是自知、自覺、自立。有自知方能揚長避短，有自覺方能獨當一面，能自立方能頂天立地。

❼ 變形計富二代與億萬富豪老爸搞笑交流是哪一期

是《變形計第七季》第二期。

本期講述江西南昌富二代小企業主之子施寧傑，十六歲無心上學，每天在瘋狂飆車和酒精刺激中，揮霍青春。但對來家裡「變形」的蔣鑫、王紅林卻熱情招待，面前的是一個兩面性的少年，城市的喧嘩掩蓋住了他原本的純真。

蔣鑫和王紅林，來自陝西省安康市平利縣八仙鎮的兩名單親家庭的孩子，兩個都有著復雜的家庭關系。施寧傑來到八仙鎮後，經歷了一系列的事情，得知了農村人戶的種種困難，決定用心勇敢付出，改變為了一個正直，善良的少年。

(7)美女和老爸對話搞笑視頻擴展閱讀：

《變形計第七季》其它期數的介紹：

1、《變形計第七季》第一期

講述李錦鑒，城市網癮暴力少年，剛來到上鎮小學的他，行為毫無收斂，不禁讓人痛恨他的冷漠。韋志忠和韋方芳，廣西單親兄妹，年邁的奶奶，父親的病，家裡的債，讓年幼的三兄妹早早承擔了家庭重任，從小缺失母愛的他們。李錦鑒得知韋家爸爸疑似白血病後，變形之旅出現了一點轉機。

2、《變形計第七季》第三期

講述趙迪，16歲少年，嚮往著《古惑仔》里陳浩南和山雞般的生活。而懂事的農村孩子和志軍，每月只有5毛錢的零花錢，每頓只能吃洋芋，從小到大成績都是班上第一名。趙迪在看到家徒四壁的農村家庭，吃著農村媽媽從隔壁借來的豬肉時，在學校里囂張霸道的勁都沒了。

3、《變形計第七季》第四期

講述胡政堯，北京交大附中，從未把任何老師放在眼裡，面對因遲到批評的老師，在課堂與老師頂撞讓老師下不來台。跟老師杠上的他，公然坐在講台擾亂課堂，令老師無可奈何。胡政堯在當天到農村就嚷嚷著要回北京的孩子，第二天便不願意上學。

❽ 跟女人聊天的幽默段子

我覺得跟女生聊天的時候，你可以跟他說一些你自己的事情，或者是跟他分享一下你最近遇到的事情，這樣都是可以的。你可以跟女生聊你自己最近的一些事情，比如說你最近的工作，你的生活，或者是你的家人。

❾ 如何和女生調侃的幽默聊天

如何和女生調侃的幽默聊天

無論是什麼樣的女生,都難以拒絕一個能逗她開心的幽默的男生,但偏偏很多男生天生就沒有幽默細胞,只會平平淡淡的聊天,所以聊了很久關系還是普通朋友,那該如何幽默的和女生聊天,以下是我整理的如何和女生調侃的幽默聊天，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

和女生調侃的幽默聊天語句1

1、自大風趣法

自大風趣法是一種極簡單而好用的幽默方式，不管別人對自己有什麼反應或者評價，都視為喜歡自己、欣賞自己。

比如：

美女：「我是美女。」

情聖：「美女通常不會說自己是美女，像我，就從來不說我自己是帥哥！」

美女：「我穿哪件衣服好看呢？"

情聖：「你要站在我身旁才會好看！」

2、重復型幽默法

重復型幽默法是一種既簡單又實用的方法。就是學女生語氣，以其人之道還治其人。

比如：

女生：「你再這樣，我可要打死你。"

情聖：「你再這樣調皮， 我可要先下手賣了你。」

女生：「你再這樣，我不喜歡你了。」

情聖：「你再這樣，我不用你喜歡了。」

3、曲解幽默法

曲解幽默法，便是在聊天的時候，故意將她的話想歪，然後說出來，製造出讓她著怒不已的感覺。

比如：

美女：「我在床上睡覺呢。」

情聖：「喔天啊，你幹嘛，在床上睡覺也要告訴我，你，你該不……」

美女：「我要洗澡了。 」

情聖：「你先洗吧，不用等我。」

4、假裝投降法

當你做了某件事後，女生有點生氣，然後警告你或者怎樣的`時候，你就可以用假裝投降法來瞬間瓦解其尷尬的場景。

比如：

美女：「以後不要叫我傻丫頭了。」

情聖：「好好好，不叫了不……叫你什麼呢，傻丫頭。」

美女：「你以後說話不許偷偷占我便宜，我會生氣的。」

情聖：「我錯啦，以後再也不敢了，以後我直接光明正大的占你便宜就行了。」

5、誇張離譜法

贊美要用一種誇大的語氣來贊美恭維對方，讓對方明白你其實在挖苦她，達到明褒實眨的目的。

比如：

美女：「我的相片好看嗎？」

情聖：「喔天啊，簡直美得天昏地暗日月無光。」

通過極度的誇張贊美，其實本質上是種諷刺與否定，傳遞了你了你的自信和無欲無求，也達到了風趣幽默的效果。

美女：「你經常這樣撩妹嗎？」

情聖：「不多不多，你是第一千零一個。」

通過一種誇大的語氣，來讓對方知道你是在騙她，是在開玩笑。

和女生調侃的幽默聊天語句2

聊天找話題的技巧

1、八卦

跟女孩子聊天聊八卦是一種很常見的手段，當然還是得聊她感興趣的才行。很多女孩子的，八卦之心是十分強烈的，如果面對女孩子們的問題，你能懂得多一點的話，那麼她們會追著你問很多問題，你也就不用擔心說是沒有話題可說了。具體一點的有可能是，最近娛樂圈裡發生的大事，或者是當地某些新聞，反正只要內容足夠吸引人，也就不怕沒有話說。當然，如果想在這方面聊下去的話，你就得經常刷微博，或者是上網看一些新聞，然後平時，多留意些這些東西，那麼到用得上的時候，就不會啞口無言，無話可說了。

2、聊以前的舊事

每個人都有自己的回憶，對於有些以往的記憶是無價的，他們很樂於去跟人家分享這一些，當然這也是不同的人有不同的看法。一般來說，你可以先說出自己以前的一些事，哪怕是醜事也不怕，拋磚引玉嘛，只要把話匣子打開了，那麼，大家一說起往事來，都是滔滔不絕。而且回憶的事情是會越說越多的，因為人們的回憶都是相互有牽連的一件事，總能想到另外一件是通過另外一些事，又想另外一些人，假如你們兩個有共同的好友的話，那麼更是可以，為所欲為的暢聊下去。當然，這種方法也只是限於，樂於跟人家分享往事的女孩子，如果這個女孩子比較高冷，不喜歡跟人家聊這些的話，那麼還是別用這種方法。

3、聊她自己

可以先從穿著打扮上下手然後慢慢的就可以問他最近在幹嘛，然後他說在干一些事情的話，你就看一下，你心中的對身體是有一定的了解，然後就可以發揮自己的看法，當然主觀意見不要太強，只給出建議就好，主觀意見太強的話，可能會給他一桌，你會把自己的想法強加給他的感覺，你只要你需要做的只是傾聽和贊同，讓他感覺到你很貼心很暖心，這就夠了，一旦有了這樣的經歷，那麼下一次，再一次打開聊天話題，那就簡單多了。