美女以為男子是瞎子在電梯換衣服

① 美女喝酒回來趕時間電梯里換裙子是哪部電視劇的劇情

電梯里換裙子的不知道，學校換裙子的有一部
《宮》為韓國MBC電視台自2006年1月起播出的水木劇，由任銀娥編劇、黃仁雷執導，朱智勛、尹恩惠、金楨勛、宋智孝主演。
該劇根據同名漫畫改編。講述了一個在君主制度背景下，皇子（朱智勛 飾）與平民（尹恩惠 飾）聯姻的現代故事。

② 周星馳電影里在電梯里有個紫色衣服的女的一直叫，周星馳說她紫色不適

應該是《行運一條龍》

③ 韓國電影裡面2個男人在電梯裡面靈魂交換，帥哥的靈魂到醜男人身上去，然後和女主角戀愛，最後吹薩克斯結尾

這個問題比較糾結，你最好知道裡面演員的名字，或者是誰演的，另外知道主題曲也可以哦。

④ 求以前看過的一個鬼片，香港的，挺搞笑的，有個鏡頭女鬼在電梯把男的褲子扒了，好像好多鏡頭都是那個女

猛鬼大廈 1989
豆瓣評分：6.6
時長：92分鍾
導演：劉鎮偉
國家/地區： 中國香港
別名：魁星踢斗第二集
主演： 柏安妮 張敏 吳君如 曹查理 曹達華

⑤ 一個女的發現自己讓一個男的跟蹤，到坐電梯時，女人讓男的先按樓層，男人按了2樓，女人按了3樓，男人下

推理】女孩回家時被一男跟蹤，當她走進電梯時男人跟進來。她讓男人先選樓層，當男按了二後，她鬆了口氣按了三。電梯到二樓，男人出去時扭頭沖她一笑。當門閉合時，她突然看見男人掏出刀走向三樓.. 結果女人死了。問：不取消三樓的情況下怎樣才能讓她活下來？

男子為什麼從電梯二樓出去，一個原因是他不知道女子要去幾樓，還有一個就是他根本無法在電梯里殺人，因為電梯里有攝像頭，而女子三樓已經按好，當時的她到三樓時一定是驚恐萬分，瘋狂往外逃，最後被殺。如果到三樓不出去，再按一樓，那麼是同樣的結果，因為大家知道的，電梯在1~5樓的速度是比不上一個男子的，那個男子其實是在二樓和三樓之間觀察電梯的運動情況，所以，女子必須按頂樓的按鈕，這樣男子一定比電梯慢（凡是大於13層建築都有電梯，在這只能這么想了），女子到頂樓後，迅速把自己的包丟出去，然後再按11 9 7 5 3層分別把自己的一個東西丟出去 丟的越亂越好，兇手看到電梯在頂樓停下，又看到包，他肯定會猶豫女子到底是跑出來了還是在電梯里，又電梯在下去，可能是一樓有人了，這樣女子有1/2的幾率被殺，如此類推1/2/2/2/2/2/2……被殺的幾率（根據大樓 的結構為准），女子在這時間里，可以一直按警報鈴。

⑥ 浙江杭州，一男子被女子在電梯口強吻，該名女子是否構成猥褻罪

最近刷到一條視頻，杭州一男子正在等電梯，突然被一陌生女子抱住並被強吻。小伙一臉懵逼，高高舉起雙手，步步後退，以示清白。最後，該女子的同伴將她拉走，小伙才得以解脫。這場面真是讓人無語至極。

有不少網友紛紛開玩笑：男孩子在外面一定要保護好自己。男生在外一定要注意自身安全。

也有不少網友嚴肅了起來： 性騷擾不分男女 ，應該報警處理！

《民法典草案》第1010條規定：違背他人意願，以言語、行為等方式對他人實施性騷擾的，受害人有權依法請求行為人承擔民事責任。
機關、企業、學校等單位應當採取合理的預防、受理投訴、調查處置等措施，防止和制止利用職權、從屬關系等實施性騷擾。
總結：《民法典》表決通過後，性騷擾案件中的受害者就可以通過提起侵權之訴要求承擔民事責任了！ 所以視頻中的男子是可以以性騷擾名義起訴該女子的。

⑦ 題目：一女子被一男子跟蹤，她走進電梯發現男子也跟了進來。她讓男子先按，男子按了2樓，於是她按了3樓

其實那女子根本就不是在三樓死的，而是在出去後死的，那男子在三樓是不會動手的，因為有攝像頭，他要動手的話，在一樓動手和三樓動手是一樣的，都是從外往內動手，都會被攝像機拍到。而那男子走出去對她笑笑之後拿刀走向3樓是給那女人看的，在從2樓轉3樓這幾秒鍾里，正常人的第一反應都是馬上按1樓，然後到了三樓就馬上按關門（別說什麼按警報鈴和爬天窗，誰都不是超人，何況那女子，你按了警報鈴是不會停的，只會接通電梯管理員的辦公室）。其實男子他根本就不用走到三樓，只用走到2樓的一半或者三分之二就行了，那女子到了三樓發現電梯開了男子還沒趕到，就會馬上按關閉往1樓去，之後男子會馬上跑下樓去截殺因受到驚嚇而從1樓電梯瘋狂跑出去的女子，這才是她死亡的原因（人下樓的速度是電梯的1.5倍，原因我後面會告訴你為什麼）。

那麼這個女人該怎麼辦呢？她只有一個選擇，就是馬上按到電梯的頂樓，到了3樓之後，站在電梯的角樓等電梯自然關閉，這時候男子是不會沖進來動手的，因為在這動手就和在一樓動手效果一樣了，沒有意義。之後電梯門關上往頂樓走，男子發現情況不對會馬上往頂樓追去，這時候電梯是比人上樓的速度快的，從3樓道頂樓至少有10樓的距離（13樓以上的建築必須設有電梯，學建築的人就懂），大概10-13秒時間，只有在這段期間女子才有機會按警報鈴和用警報電話電梯管理員求救，到了頂樓時候，女子必須馬上把自己的包丟出去，之後分別按下10樓，7樓，5樓，3樓，1樓，每到一層停頓，就必須丟出一樣自己的隨身物品，分別是包，外套，左邊鞋子，右邊鞋子，手機。（原因：男子發現情況不對之後再馬上按電梯開門也無濟於事，因為電梯會到了頂層之後才會往下降，他只剩2個選擇，一是放棄馬上從一樓跑出去逃竄，二是繼續追上頂樓，如果追上頂樓，發現女子丟出來的包，就會出現2個疑慮，一是女子往天台跑了，二是女子故意丟出來的，如果選擇他選擇往天台追，那麼危機化解，如果繼續跟著電梯往下，那麼每3層就會看到女子丟出來的一樣東西，就會面臨同樣的抉擇，因為他確實不知道女子是沖出電梯往下跑還是仍然在電梯里往下降，那麼他殺害女子的概率只有1/2 * 1/2 * 1/2 * 1/2 * 1/2 * 1/2 = 1/64 。這概率是殺不死人的，如果這都能讓你死，你下次投胎的時候可以去買樂透了）

PS1：普通男子下樓的速度在5-8樓的時候是可以和電梯齊平的，8樓的相隔距離沒辦法追上，而上樓的速度在1-3樓之內可以和電梯齊平，4樓以上沒辦法追上，不信你們可以去試試。
PS2:13樓以上必須設電梯，所以頂樓最低也是13樓。
XBOX360:電梯管理員的辦公室在1樓。

PS:為什麼我那麼清楚呢？因為我家住在3樓，每次回家我都要考慮是坐電梯快還是走路快，因為3樓是個很尷尬的樓層，步行不花多少力氣，電梯又很方便，每次出門或者回家都要糾結一番，玩了幾年的電梯，電梯的速度與人體機能的比率我心中都有數，沒玩過電梯的人就不要說什麼按警報鈴啦，電梯的藝術。

幾個錯誤**：
1.按警報鈴
答：題目里說過了，沒用的同學，幫你接通管理員電話而已

2.在角落
答：有點用處，但是後續沒有

3.到了三樓馬上跑出去
答：他一定能追殺你殺掉，你不信可以讓一個人坐電梯，另外一個人跑上從2樓跑到3樓去截殺他，你會發現樓梯要比電梯快很多，我到了你還門都還沒打開。

4.到了三樓按關閉
**：這個其實也有幾率，如果那男子不是在2樓辦而正好是在3樓，你按電梯的時候他就能一手把你拉出來了。而且你按了關閉，電梯會默認回到一樓

5.出去肉搏
**：簡直開玩笑

6.跪地求饒
**：你說這**的時候都不覺得心虛嗎？看港片都懂啊，一個要弄死你的男人會接受你跪地求饒嗎？

7.在電梯里留下兇手是那個男子的證據
**：無論你是留紙條還是發簡訊，你都死了啊，仍然沒達到你保命的目標

幾點答疑：
1.為什麼男子發現情況不對按電梯不會開？
答：因為你按下，他也要等到電梯下來了才會開。如果按上，就算你真的健步如飛，讓你趕上了，能讓電梯門打開了，那又如何？要殺人還不是從外往內處在攝像頭監控之下？和一樓情況又什麼不同？

2.為什麼到了樓頂往下降的時候，要每3層停一次，每2層或者每1層停一次往外丟東西豈不是殺你的幾率更小嗎？
答：每三層的距離大概是5-7米，這個距離無論是跑出去還是停在電梯里都有可能，而每2層或者每1層開門的話，男子都有可能會看到或者聽到是否有人跑出去，這是人命關天的事，不能冒險，還是每3層停一次保險，如果不放心，每4層或者每5層停一次都可以。

3.你不是說普通人下樓的時候5-8樓的步行速度和電梯齊平嗎？為什麼每3樓停一次就不會被發現？
答：如果我讓你毫不休息的跑上13樓再往下跑，你還能和電梯齊平嗎？

4.有可能男子剛跑網上跑到7-8樓就不跑了，就按電梯往下等你下來，這時候你下來的時候開門豈不是和他正好遇見？
答：其實就是個概率問題，因為他也不懂你會不會直接跑去天台啊？他還要博你不會跑天台的幾率。如果真的讓他博對了，發現你沒跑天台，正好遇上了，那你也仍然是在電梯裡面啊，他仍然不會動手，你剛才不是電梯上升的時候打電話了嗎？這時候就派上用場了，到了1樓電梯管理員大哥會拿著扳手幫你收拾那猥瑣男。

⑧ 最幽默小笑話

1、阿獃：「我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！」伙計：「別急別急，師傅正在拉呢！」說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」
2、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！
3、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
4、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以後我再喝！
5、一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終於醫生出來了。
丈夫：母子平安吧？
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
6、丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
7、搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」女職員：「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」搶匪上下打量她後：「你想得美！」
8、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：「我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！」
9、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
10、還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
11、幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！
12、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：「這是展覽中心嗎？」「不是，這是排骨！」
13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊
於是……我就把身份證掏出來了。
14、蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
15、深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機里傳來了DJ的聲音：「xx中學高三x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……」聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。DJ又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…」老師聽了，兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
17、男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來後對老婆說自己趕公車沒趕上，不過也好，又鍛煉了身體又賺了2元錢，老婆當時就怒了說：「你傻啊！要追也追計程車啊，至少賺個起步價。」
18、有位有老師QQ的同學為了報復老師，將自己的QQ名改成「你爹臨死前」，於是老師每天悲哀的看著：你爹臨死前加了你為好友、你爹臨死前偷了您的菜、你爹臨死前幫您的花藤了澆水、你爹臨死前邀請您玩好友買賣、你爹臨死前更新了QQ空間、你爹臨死前……更猛的是：你爹臨死前給您留言了！
19、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍「我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。
20、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」
21、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」
22、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
23、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
24、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人竟然把信塞進我嘴裡！」
25、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
26、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.中國人重要了一杯沒蒼蠅的，美國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
27、動物園里有隻猩猩奇醜無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別咋就這么大呢？
28、一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔納。」營業員大驚：「你的錢不夠啊！」農民不解：「外面不是寫著『桑塔納2000』嗎？」營業員：「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600！」
29、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」
那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」
主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」
那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」
主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」
30、班裡正在進行視力訓練。
一個聰明的新兵被班長叫出來數遠處曠野上的採掘人數，那些人看起來只是一些小點兒，但這位新兵還是毫不猶豫的回答：十六個士兵和一個中士，長官。
正確，可你如何知道那兒有一個中士呢？
他不幹活，長官
31、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:"你爸爸在找什麼呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解
小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。 "
32、老師:「有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？」孩子:「是雞毛撣子！」
33、丈夫：「你一下子給那個乞丐那麼多錢干什麼？他是假裝瞎子！」
妻子：「你沒聽見他對我說『美麗善良的小姐……』」
丈夫：「看來他還真是個瞎子！」
34、幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等於多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎麼可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然後掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真准
35、有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生
卻依然頑固不化。有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：
「你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？」
36、小明在電影院里橫躺著佔了四個位置，別人叫他起來，小明只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：夠恨啊~兄弟，哪條道上的？小明咬咬牙說：樓上過道上摔下的！
37、小烏龜見一隻螞蟻練長跑問：你在干什麼，慢吞吞的？螞蟻：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有隻蝸牛看到螞蟻說：坐穩點，老快了!
38、農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹."小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!"男孩抬頭向上面喊道:"爹,底下有人要和你說話!"
39、大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻紛紛湧出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一隻螞蟻在大象脖子上，地下的螞蟻齊聲吶喊：掐死它！
40、天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：「媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？」鳥媽媽：「你在屁股上放把火試試。」
41、兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道:「你受傷了嗎?」只聽見深淵傳來回聲：「不知道呀,我還在往下掉……」
42、有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這么好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎麼都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?
43、有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
44、牧師問教友：「當你躺在棺木里，你希望別人說什麼?」一人說：「我希望別人說我是個有錢人家的人。」另一人說：「我希望別人說我樂於助人。」第三個人說：「我希望別人說：『瞧，他好像在動!』」
45、在火車上，甲旅客的手機不見了。他硬說是坐在旁邊的乙旅客偷走了。可是，過了一會兒，甲旅客在自己另一個口袋裡找到了那部手機。於是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷靜地回答道：「沒有關系，剛才我把你當成一位紳士，而你把我當成一個小偷。看來，我倆都錯了。」
46、甲向乙抱怨說：「世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人了！錘子都捨不得借給我用，好像一用就會壞掉。」
乙說：「後來你怎麼辦呢？」
甲：「沒辦法，我只好拿出自己的錘子來用了！」
47、一個小夥子向姑娘求婚，姑娘說： 「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」
小夥子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」
「是嗎？」
「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」
48、約翰太太買了牛肉回家，發覺牛肉注了水。第二天，她找到賣牛肉的商人論理。
商人坦然地說：「我賣的本來就是水牛肉嘛！」
49、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」
眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
50、公司經理讓人在牆上掛上「想做就立即去做」的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老闆憤怒的說：「出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！」
51、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……
52、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：「我的夢想是周遊全世界。」
上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。
老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」
上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
53、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！
小強說：「我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！」
下面人頓時巨汗。。。
54、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！
這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」
55、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭！女傭！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
56、一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：「哥門，你怎麼不發光啊？」
不發光的螢火蟲回答道：「哎，哥們上月忘交電費了！」
57、兩個美女在電梯里談論什麼化妝品的美白效果最好。
與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：「沒用的！我試過了，都沒用的！」
58、有一天，麵皮遇到了麻煩，於是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！於是，有了餃子。
59、有一天，麵包被豆沙包揍了，勺子去幫麵包報仇，後來麵包向勺子問起，勺子說：沒問題，我把那小子揍得屎都出來了！
60、小敏在公交車上看到一老漢，於是起身將那老漢扶著坐下，過了一會兒，老漢站了起來，小敏將老漢摁著肩膀重新坐下：老人家，您坐！又過了一會兒，老漢又站了起來，小敏又將老漢摁著肩膀坐下：老人家，坐！就這樣反復幾次，老漢終於哭了起來：年輕人，你讓我下車吧，我都坐過好幾站了！
61、瞎子和結巴去開車兜風，結巴看路，瞎子開車，不一會兒，結巴見前面有一深溝，於是驚恐地叫道：
溝！溝！溝！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，結果……
還望採納，請給個面子，好嗎？我打這么多也不容易啊！O(∩_∩)O！

⑨ 一男一女在電梯里做出不雅舉動，完事後還擦嘴，對此你怎麼看

一男一女在電梯里做出不雅舉動，完事後還擦嘴，網友：這么刺激

隨著經濟社會的發展，大家的生活水平有了很大的提高，但整體素質卻有些與社會脫節了。尤其是一些年輕人思想變得越來越開放，在公共場合之下不注意個人的形象，自身可能覺得沒什麼但畢竟會影響到其他的人，這種不良的舉動很明顯破壞了和諧的公共場所環境，還是希望要節制一點為好。

⑩ 看見一男的在等電梯沒穿上衣,看見女的來了就改走樓梯是怎麼回事

是怎麼回事？
這說明這個男人有道德，
一個電梯裡面如果只有這個沒穿上衣的男人和另外一個女人，你說別人看見了會不會以為這個男人是變態？至少會感覺這個男的有毛病衣服都不穿。這樣想這個男人了，你說這個女人別人會認為她也是正常的么？
現在的這個社會嘴碎的人太多，正常的別人能講究出不正常的，沒有的可以說成有的，有的也可以說成沒有。
所以，給自己減少麻煩的同時也是給別人減少麻煩