美女吹牛嚇人視頻

❶ 有沒有最搞笑很誇張的吹牛逼的話

今晚老公不在家......... 公交車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多...) 女: 嗯,他這禮拜都在外地. 男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..) 女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..) 男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來...) 女: 切,你開房我才不來呢,要麼我開 (眾人大跌眼鏡...) 男: 好撒,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣...) 女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著Bs的光芒) 男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣...) 女: 喊她一起來耍撒 (全暈) 男: 她只會鬥地主,不會打麻將.... (全部暴走） 醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。 兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。 翻至第30道牆下， 「累了么？」。 「不累。」 於是二人繼續向外翻。 翻至第60道牆下， 「你累了么？」 「不累。」 於是二人繼續向外翻， 翻至第99道牆下， 「你累了么？ 」 「累了」 「那好，我們翻回去吧」 1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。 校長：「各位老師們，同學們！」 英語老師：「ladies and gentlemen！」 校長：「各位女士們，先生們！」 英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」 校長：「早上好！」 英語老師：…… ==」汗 2.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人． 3.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。 第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 4.小明呢，就明天要考試，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。 5.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 6.漢字當中哪個字最酷?丁字酷(褲) 巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。 「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。 「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。 7.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」。 8.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 9.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 10.生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。 11.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 12.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊… 13.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？ 14.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。 15.站的更高,尿的更遠 16.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」 17.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！寒~~~ 18.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」 19.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。 20.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」 21.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」 22.看貼就像超級女生，走到最後的都是純爺們。 1. 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。 - 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？ - 3 .我有次去買羊肉串 - 伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」 - 老闆蒙了「幾根？」 - 我又伸出3個手指說「4根」…… - 4.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓 - 5.爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」 - 6.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」 - 7. 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！ - 8.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。 - 我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」 - 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」 - 9.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ - 10.老虎不發貓，你當我是病危呀！ - 11.我：那是我們物理老師。。。 - 同學：教什麼的阿？ - 我：化學。。。 - 12.上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」 - 我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」 - 大家狂笑 我被笑了4年 - 13.有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」 - 14.gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」 - 15.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」 - 16.上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 - 17.老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」 - 18.我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！ - 19.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！ - 20.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) - 21.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死 - 22.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」...... - 23.以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~ - 24. 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶 - 25.有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「... - 26.晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「 - 27. 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。 - 28.政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」 - 29.初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ? - 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語 - 30.政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。 - 老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」 - 31.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑 - 32. 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」 - 33.播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄 - 播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄 - （黃飛鴻轉世？？！） - 34.我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話: - 報告儀表,,考官正常~~~~~~ - 35. 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」 - 36.MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！............. - 無地自容-_-！ - 37.一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜！」 - 舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說！」 - 38.一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裡那師傅問他：「要點兒什麼？」他低著頭說：「我要……我要……一個包子和一個包子。」那師傅盯了他半天，問：「你要什麼呢？再說一遍！」「我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個麵包！」 - 39.英語課，老師：「good morning，teacher！」 - 學生：「good morning，student！」 - 全班鬨堂大笑。 - 40.一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了…… - 41.一哥們，一次他約心儀已久的女孩，准備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:「你有沒有男朋友？」女孩羞澀地答道:「還沒有」，他狂喜:「那你可不可以當我的男朋友？」 - 1、公交車上，一漂亮mm遭色狼騷擾，忍無可忍，回頭大吼一聲：「你擠個jb！」全車鴉雀無聲，色狼也愣了，沉默兩秒鍾，怯怯地說：「一個……」 2、服務員：「歡迎光臨。」顧客：「我要一個聖代。」服務員：「什麼口味的？」 顧客：「麻醬的……」 3、「回床率」，好詞兒 4、馬老的口才極佳，看過他在cctv《百家講壇》上講收藏故事的人大概領教過了，但是生活中他的語言更精彩，馬老說，最直白的語言說好了是最有力量的。陝北信天游里有句歌詞：「白花花的大腿，水靈靈的逼，這么好的地方留不住你。」這就叫力量。——馬未都曾如是說。 5、我先脫了。您隨意 6、貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的 7、風卷雲動雨傾城，叩窗猶如瓦缶鳴。玻璃問雨累不累，雨問玻璃疼不疼。——偶得下雨詩一首。 8、別用你舔過別人jb的嘴說愛我——網上有一人名字叫這個 9、我一賤你就笑 10、這個信息泛濫的時代，你還要以掌握更多信息為榮么？我早就已什麼都知道為恥了！ 11、跟廣告創意一樣，很多好玩兒的句子，想出來之後才知道早被人想過了。比如——性生活不能自理 12、a:你是我的小天使嗎？b:是。a:啊！我終於找到你了！滿足我一個小願望好嗎？b:去你媽的，就你事兒多 13、你我皆煩人，剩在人世間。 14、南方性開放，北方打麻將，喝酒吹牛逼，全國都一樣 15、弄一聊天機器人，光會說句「是么？」就足夠，別人說什麼都這句，絕對聊遍天下無敵手。 16、a:我大姨媽剛走。b：哦，最近車票不大好買吧？ 17、我說：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘說：噓，你不可自拔。 18、4年沒見到老婆了，她去年給我生了個大胖小子……真想回家看看啊 19、以前提出上床，會說你戀愛動機不純；現在提出戀愛，會說你上床動機不純 20、一天到晚想死的魚。 21、最近北京又鬧兩會了，大家出門都小心點兒戀愛還是要年輕時談才好些。年紀大了，上來互相先問你談過幾個我談過幾個，或者乾脆問你睡過幾個我睡過幾個，還都特坦然，特豁達，特不當回事兒。 22、問：你和你的朋友在一起時都干嗎？答：嗯。 23、掙的是賣白菜的錢，操的是賣viper的心 24、這么個時代，這么個世界，不得個抑鬱症什麼的你都不好意思見朋友 25、中國有風險，投胎須謹慎 26、某女宿橫幅：今日華夏女生，明日成功女性。我個人覺得，這要是某男宿橫幅就更有點意思 27、我可好玩了，不信你玩玩對不起，你撥打的用戶已結婚。——貓撲上流傳有這么一句 28、當時間和耐心都已變成奢侈品，我們只能靠星座了解彼此。 29、看中美網民網上活動對照表，我的理解是，人家是在網上生活，我們是在網上逃避生活。 30、漫漫人生路，總會錯幾步。 31、你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。——據說是中國的米蘭達警告 32、三分天註定，七分靠打扮。 33、門門功課都得a，不如人家一對c。——據說是貓撲網友的名言 34、生在中國又卒於中國，真是禍不單行啊 35、是這樣的張總：你在家裡的電腦上按了ctrl+c,然後在公司的電腦上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行 36、公司的無恥程度總是超出員工的想像。 37、自從深發展銀行推出那條知性的廣告語「只想與你深發展」後，銀行業內人士又自編出了更知性的姊妹篇：「光大是不行的」。 38、早晨在路上見一車，車後貼一標，標上一句話：駕校除名，自學成才 39、與有趣人，做無恥事 40、一日早朝，王安石出列：「臣有奏，ooxx（以下省略1萬字）。」剛說完身後跪下一片叫到:「臣沙發」「臣板凳」「臣地板」「臣頂」「臣也頂」……最後幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅:「不許純表情回帖。」 41、像@d般咧嘴笑起來。——某翻譯小說中的一句 42、好難。不跟女斗 43、任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信 44、一人眼力不好，某日，買了只活雞，提著回家。狹路之上，迎面走來一人，手裡托塊兒豆腐。眼看越走越近，便對那人說：小心點兒啊，這肥油別蹭我身上。對面那人聞聽，瞧他一眼，說：呵，就您這眼神兒還玩兒鷹吶？ 45、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三 46、將客戶睡服 47、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。拒絕生兒育女，上床按次收費。——新時代女性宣言 48、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——據說是某相聲里的詞兒 49、還有一個：「喂，印鈔廠陳書記嗎？我訂的純金名片是中分的，對……對……像《赤壁》里的周瑜，不要像諸葛亮。」 50、文丑而顏良。——這句用來評價一部分女作家，倒也公道 1、我一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折？那朋友說，我鞋裡進了沙子，於是脫了鞋扶著電線稈抖鞋裡的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子...... 2、從前有個叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字：「爽啊爽...爽啊...爽啊...」 這時，經過一個路人，看到這場景，便問：「你們爽什麼呢？」 爽的家人頓時泣不成聲：「爽死了！」 3、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。」 4、我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若乾眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。 5、說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看後立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110。 6、周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的問話：「喂，伙計，你好嗎？」 我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還好。」 正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：「你待會兒想幹些什麼？」 我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」 「你待會兒可以到我這里來一下嗎？」 這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：「無聊！請你別再煩我了。」 隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。 突然，隔壁又傳來了話聲：「對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……」 7、大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」 8、那時我正跟一個名叫姜偉的小夥子交往。有一天，我給他打電話問他什麼時候來接我下班，是個男人接的電話。我問他：」姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？「他回答說：「我就是，請問您是誰？」我說：「就是我呀」。電話里的人一本正經地講他不認識我，問我是否打錯了。我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑呢，也調侃地說：「我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？」電話那頭一陣沉默。過了一會，他回答：「對不起，我是老薑，我去叫我兒子來聽電話。」 「……」 9、大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！ 10、重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的"天時、地利、人和"的意思那邊有個單位，掛的招牌很無敵「人和瘦肉型豬配種場」 11、偶也說一個，不過是偶同學的事，一次他的mm依偎在他的懷里，含情脈脈的問他：「說吧，你現在在想什麼？」偶朋友逗她：「偶想的和你一樣！」就聽「啪」的一聲，她mm甩手給了他一個耳光：「下流！」 12、昨天收到一朋友簡訊：雖然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八節快樂！寒自己一個。 13、宿舍里的同志們來自五湖四海，說話時就免不了雞同鴨講。 一日,某東北和一甘肅男生去買方便麵,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫』整』啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致裡面.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止....... 14、在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說：「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內的空氣彷彿凝結一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這么多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（CALL)你！！你自己跟她說吧。」 15、某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的!」過了一會兒小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關系啦，你不用讓座給我，我沒那麼老，我還年輕呀!」就這樣經過二、三、四次後，小朋友哭了!小朋友哭著說：「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家!」 16、昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您。

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一輛行進中的家轎車，一共坐著三個年輕人，氣氛活躍；影片播放到4分多鍾時，車輛駛入一段偏僻公路，路邊一名白衣女子上車，畫面對准女子面孔時會出現短暫模糊，白衣女子上車後神情哀傷，一直在講述什麼。到7分鍾時，她轉過頭再一抬頭突然變成滿面插滿玻璃的猙獰樣子！接著短片在一陣驚叫聲和汽車翻覆晃動中結束

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❼ 今天是鬼節，求那些一開始是美女最後變成好恐怖的鬼的嚇人視頻。謝謝各位！

吳鎮宇參演的香港恐怖片《山村老屍》。

❽ 反詐老陳被指連麥女主播做不雅動作，具體的情況如何

根據曝光出來的視頻顯示，當時陳國平正在和一名美女主播連麥，美女主播提出要PK的要求，陳國平便說你打不過我，我直播間有五六萬人，你直播間剛開始只有三四個人，你一個人只能靠某個力量打過我，而我這個部位不行，說這句話時還故意做出挺胸的動作。然後女主播讓陳國平上才藝，陳國平卻說我的才藝只有吹牛，而吹牛話題同樣是拿女主播的某個部位開玩笑，並且又比出了同樣的動作。很多網友看到如此猥瑣的動作，覺得陳國平有意侮辱女性。

從正義的反詐宣傳民警到如今的猥瑣男，陳國平究竟哪一步走錯了？希望他的經歷能夠給後世之人帶來經驗。

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❿ 今天一同事給我的微信發了一段恐怖視頻，先是一個美女抱著一個布娃娃，然後就變成厲鬼撲過來，平時跟他也

可能是開個無關緊要的小玩笑吧，你也可以發個相似的嚇嚇他，不過因為他給你發過視頻了所以他心裡肯能就已經有了准備，所以不妨冷靜的向他表示就他這點把戲是嚇不著你的