美女網管沙雕視頻

❶ 為什麼網吧(網咖)的女網管一般顏值都比較高

一般去網吧的大部分都是男生。而女生對於男生來說是比較好說話的。這樣有利於店鋪的消費。同時一般網吧裡面男生居多，所以老闆在招聘吧台的時候會找一些女網管，同時也會特別的注意形象管理，所以說自然而然網咖的女網管普遍顏值比較高。

網吧是一個男女經常聚集的地方，在這里你可以得到精神上的放鬆。但是適當的上網是可以的，不可以過度去上網。這樣對大家的身心都會造成不利影響，同時還會影響身體健康。所以說上網一定要有一個度，不可以過度的去上網。

所以網吧的女網管一般顏值都比較高，這也是實屬正常事情。畢竟無論是男生也好，女生也好都希望自己店內招一些形象好，氣質佳的人去進行管理。

❷ 上海的美女網吧在哪聽說有美女網管教你玩游戲多少錢一小時

那隻是網吧的一種商業手段罷了！！
最多也就裡面有一兩個長得還可以的女的撐撐場面！！
吸引顧客而已唄！
也算挺有創意，就不知道真實情況如何了！

❸ 我是網吧的女網管，有時候顧客會請我吃零食，我該不該要

美女你好
我認為不應該要。因為網吧是比較復雜的地方。各式各樣的人都有。為了自身的安全著想。還是不接受別人給的東西比較好。但你還要有禮貌的拒絕。畢竟網管也是服務人員。是網吧的窗口。

❹ 網吧搭訕美女網管朵兒，三秒後女生這個眼神是什麼意思

你好！
意思讓你走遠點
僅代表個人觀點，不喜勿噴，謝謝。

❺ 網吧女網管坐在我後面看我打魔獸

當然了，帥哥美女，多配啊。下次見了就跟她多溝通溝通

❻ 有什麼能讓人笑抽的笑話

看到過的其中一些，不開心的可以看下。

1.
2.陳勝：「今亡亦死，舉大計亦死，等死，死國可乎？」 吳廣：「死國矣。」 陳勝：「別用日語誇我。」

3.去年剛上大學的時候，第一次在學校外面的網吧通宵，我問美女網管：「包夜多少錢？」 美女網管：「包夜800」 ，我嚇了一跳：「怎麼那麼貴？」 美女網管：「對不起，包夜上網20。」 我似乎明白了什麼：「沒事，來給你錢」 美女網管接過了800塊錢對我嫵媚一笑，那一夜 …………我開了四十台機子！

4.

某網友評論:零下4°！

5.（翻書）馬冬梅 （合書）馬什麼梅？

（翻書）馬冬梅 （合書）什麼冬梅？

（翻書）馬冬梅 （合書）馬冬什麼？

（翻書）馬冬梅 （合書）馬冬梅！

（合書）馬冬梅！！（合書）馬冬梅！！！

（合書）好了我記住了（考試）孫紅雷

6.就在這個月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相親，對方是學英文專業的在上海發展，相當的拽，一來就說他英語六級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ60級，黃鑽7級，微博3級，脾氣爆發力100級，還沒說完，對方揚長而去……

7.那天我給移動客服打電話，客服：「您好，很高興為您服務。」我說：「你高興的太早了。」然後把電話掛了。

8.下班了，我騎電車回家，在巷子里騎得飛快，這時前面來了個大叔，他也騎得飛快，眼看就要撞上了，大叔喊道：你左，我右。那天我和大叔在巷子里躺了很久！

9.今天和老公吃飯的時候，我說：我懷孕了。結果老公一激動立馬給他老爸打電話說：爸，你要當孫子了。

10.我在玩手機，一想到下星期的月考，我不由自主地扇了自己一耳光。玩個手機都tm不專心！

當年笑點低，這個笑話記憶深刻：

有隻兔子，跑到葯店對老闆說：老闆老闆，有蘿卜嗎？老闆：這是葯店，沒有蘿卜！兔子一蹦一蹦的走了。

第二天，兔子又來了：老闆老闆，有蘿卜嗎？老闆有點不高興：沒有！兔子一蹦一蹦的走了。

第三天，兔子又來了：老闆老闆，有蘿卜嗎？老闆生氣：告訴你了！這是葯店，沒有蘿卜！兔子一蹦一蹦的走了。

第四天，兔子進門就問：老闆老闆，有蘿卜嗎？老闆大怒：跟你說了這是葯店，沒有蘿卜！再來就拿剪子把你耳朵剪了！兔子一蹦一跳地走了。

第五天，兔子又來了：老闆老闆，有剪子嗎？老闆：剪子？也沒有！

兔子：那有蘿卜嗎？

這故事還有好多變體，但都突出了兔子的賤和執著。

八歲的女兒跟她媽媽說：媽媽，我今天約好了要和同學去市裡玩。

媽媽想了想，很關切的問：給你多少錢呢？

女兒：給個公交費就行。

然後媽媽給了她一百塊和幾塊零錢，叮囑她注意安全，早點回來。

傍晚，女兒很高興的回來了，手裡還拿著一個發光的水晶玻璃球。

媽媽關切地問道：玻璃球花了多少錢啊？

女兒：不花錢，同學送的。我回來的公交費也是同學幫我出的！

媽媽：那豈不沒花什麼錢？下次別讓你同學幫你出錢了哈，多不好啊！

女兒：沒有啊，我們一起吃了自助餐，每人花了61元，然後我送了同學一個水晶球，花了38元。我沒有回來的公交費了，所以才讓同學幫我出的。

媽媽：」......「

1唐僧師徒西天取經，路遇一工程隊開山炸石，只聽「嘭」的一聲，一巨石被炸碎，唐僧嚇了一跳，回頭說：「快看，悟空！你媽生二胎啦！」

2某精神病醫院，主任醫師帶幾個實習醫生查房，只見一精神病人，坐在床上，兩眼直勾勾的望著窗外。

主任醫師上前問道：「你在看什麼？」

病人答：「我看到了一個美女。」

「然後呢？」

「我想扒了她的衣服。」

「恢復的不錯，已經具備了正常人的思維，然後呢？」

「我想再脫掉她褲子，扒了她的絲襪。」

「不錯，接著說」主任醫師鼓勵到。

這時病人臉色潮紅，很不好意思的說到：「我，我再脫了她的內褲……」

「很好，很好，再然後呢？」

病人哈哈一笑：「然後我抽出她褲衩里的猴皮筋兒，做成彈弓，打你們家玻璃！」

3解放後，村裡辦了識字班，村裡不少人都報了識字班，白天下地勞作，晚上到識字班學習。一老漢不知從哪裡聽了一句名詞「盲流」，覺得稀罕，就整天掛在嘴邊。

這天老漢也想去識字班學習，晚上吃罷飯，就去了識字班，一進門就說：「俺也想來識字班學習，不知道中不，因為俺也是個不識字的老流氓！」

你看我發的這些沙雕圖，比段子好看多了。

1.起床

有一天早晨，麗麗睡懶覺，她媽媽來叫她起床：「快點給我起來，都幾點了！」麗麗死活不起，躲在被窩里不出來。過了一會，媽媽拿了個小音箱，播放著國歌：起來！不願做奴隸的人們！……起來！起來！！起來！！！麗麗馬上從被窩里竄出來，再也沒有賴過床……

2.

男：親愛的，我這有一張卡，拿去刷吧！

女：不用了啦！

男：沒事，別客氣

女：真的不用啦

男：拿去吧，我不在意

女：不要啦

男：你趕緊給我拿去！

女：TM的你給我一張公交卡我上哪刷去！

3.

明明和幾個哥哥們去河裡游泳，遊了半天，明明口渴了，上岸去買瓶水，沒注意腳下的水坑，滑出了幾十米遠，滑進了一個小女孩的裙底下，那女孩以為是條大鯰魚，差點沒把明明活活悶死在裙底……

一媒婆來到張家問你家大毛多大了？

大毛媽：二十三了。

媒婆說該娶媳婦了。

大毛媽：唉，誰不說是呢。

媒婆說：我認識一閨女你家大毛要有心氣我去給說一說。

大毛媽說：唉你看大毛那都好就是眼下沒嘛。

媒婆說：包在我身上啦。

媒婆又來到王家，對小花媽說：伱家小花也不小了唄，該找婆家了。

小花媽說：可不么二十三了，我家小花那都好，幹活僦一把好手。

媒婆：包在我身上了，我這正有一小伙那都好，就是眼下沒嘛。

小花媽說：那不打緊，只要小夥子勤快就好。

媒婆又回到張家對大毛媽說：給你道喜吧，小花一家挺樂意的。人家閨女可是個好孩子，幹活可是一把好手。

事情呢就這樣定下了。擇了一個黃道吉日就成親了。新人拜完了天地就入了洞房。原來這新郎眼下沒嘛說的是沒有鼻子，這新娘呢說是一把好手，原來呢是少一隻胳膊。還好兩個人算是h子嘴吹燈誰都不嫌誰吧。

葯

❼ 調戲美女網管多多，54250是什麼意思

歷史上最璀璨的單身狗為你回答
54250
我是250
250一般是傻子的意思
也就是說
我是傻子

❽ 內涵段子上美女網管快手叫什麼名字

這個最佳答案是錯的，正確的是：~~熙熙 快手號是ZXY777777 還是你在快手上查找：熙熙也可以看到。

❾ 我喜歡我們這網吧的女網管，但是我不知道怎麼去和她搭訕。

建議你先跟她的同事混熟，當然是男的，然後打聽關於她的一些事，如性格，愛好，討厭什麼樣的人，可以讓那男的透露點口風給她，一般人知道有人在向自己朋友打聽自己的時候都會對那個打聽自己的人有好奇心的。這樣一來，她對你會有點興趣，至少不抵觸你去認識她，二來你可以更了解她，知道如何對對待她。通常情況下，你直接去搭訕會讓她有點反感，除非那種喜歡刺激的小太妹，或是早就對你有好感了。對了，別告訴我你不知道怎麼跟男的搞好關系。。。

❿ 女生在網咖當網管安不安全

長的不好看的安全，好看的肯定不安全，一般網咖上網的幾乎都有點兒經濟實力，三教九流什麼人都有，肯定不安全啊。騷擾啥的一般都免不了的。女孩子還是找點兒正經工作為好。