A. 有一個視頻，一個短發穿黃衣服的女孩在教室里唱歌，而且歌詞特別搞笑，好像有一句是，找一個個高的多金的
愛要越挫越勇愛要肯定執著每一個單身的人得看透想愛就別怕傷痛找一個和平的，河西的，虹橋的，南開的來告別單身一個花心的，疑心的，濫情的，絕情的人來給我傷痕寂寞的人那麼多Happy的沒有幾個不要傷過了，心碎了，留下了單身的我獨自守天理為帥哥苦苦等候早就嘗盡了相思的苦在天理失戀的人到處有而我不是其中一個愛要臉皮夠厚愛要死纏連打每一個天理的人得看透想愛就別怕傷痛找一個高個的，多金的老爸是李剛的人來告別單身一個天大的，南大的，師大的，財大的人，來給我love feeling愛吃的人那麼多，幾根雞腿算什麼不要傷過了，心碎了留下了單身的我 ，獨自守天理……
B. 求一國外歌曲幾年前在電視上看到的 一個穿著黑色緊身衣緊身褲的女的在台上一邊跳舞一邊唱歌 還有人打鼓
Alizee - La Isla Bonita
http://v.youku.com/v_show/id_XMjM3Mjc2Mzg4.html
http://mp3..com/m?f=ms&tn=mp3&ct=134217728&lf=&rn=&word=alizee+la+isla+bonita&lm=-1
C. 剛剛在我是歌手唱歌穿黑色衣服的那個女的叫什麼名字
是茜拉，是大概在第四期進來補位的。可能是來壓一壓鄧紫棋風頭的吧。（如有說錯，請原諒）
D. 女孩聽的歌的歌詞能反應她的心情嗎 女孩是不是有喜歡的人了呢，這是女孩聽的歌的歌詞
可能哦，因為聽歌這個東西還是隨心情環境而變的吧，就比如你開心的時候，你就非常想聽那種歡樂的曲子，就比如開心的時候，就非常想聽那種歡樂的曲子，晚上睡不著覺了，就想聽那種安靜的曲子一樣
E. 女老師走到黑板前面,屋裡嗡嗡嗡嗡嗡的說話聲立即停止了,只見嘩啦嘩啦翻課本的
對呀，說明女老師來了同學們都很好，嗡嗡問說話聲停止，大家嘩啦嘩啦翻課本知道老師要講課了，同學們自覺性還是很高的，知道什麼時間干什麼事，好好學習天天向上。
F. 浙師大美女老師high歌high翻全場 主角叫什麼啊
穿著白色毛絨外套，一頭清湯掛面的長發，清秀的臉龐，修長的身材，加上一口給力的唱腔。最近在網路上，一個名為《浙師大美女老師high歌high翻全場》的視頻火了。僅僅在優酷網上，這個視頻的播放次數已突破140萬次。
「我們要是有這樣的老師，就再也不翹課了。」在一片叫好聲中，也有質疑的聲音，有人翻出美女老師做模特的事，批判當老師不該搞副業。
我很好奇，這樣一位美女老師，真像傳說中的美貌與智慧並存嗎？昨天下午，楊沁正在給音樂專業的學生們上聽力課。我細細觀察了下，到課率奇高。
現實中的楊沁，比視頻中更漂亮，更溫和。兩只大大的眼睛，還有幾分像明星李小冉。她帶我們去學院的咖啡館入座，她說，網路上很多人說她是老師，其實她現在主要身份，是浙師大英語翻譯方向研三的學生，同時承擔著每周10個課時的教學任務。之前她還做過一年的專職輔導員，所以不少學生，還在叫她老師。
楊沁說視頻拍攝
11月10日，浙師大搞十佳歌手比賽，我曾是師大的十佳歌手之一，被請去當評委。差不多是比賽前一天，才有人和我說，要唱歌的。之所以選擇《high歌》，是因為沒什麼歌詞，比較好記，由於時間倉促，還差點選了《忐忑》。
視頻是我的一個學生錄的，還問過我，能不能傳到網上，我說只要不毀形象就成了。結果大前天，他突然打來電話，說闖禍了，我才知道自己已經上了優酷網的首頁。
楊沁想澄清一下
不少人在網上說，我唱歌的時候是剪刀手，其實是怕自己唱「Mountain Top」的時候，多唱了一遍，在數著遍數呢。
我身上的衣服也不是什麼名牌，唱歌的時候，全套行頭加上鞋子，也只要四五百塊錢。我不是名牌控，衣服要看是不是穿得舒服，我常常和學生們說，要把50塊的衣服穿出500塊的樣子，才是你的本事。
做模特，只是我養活自己的一個手段。我媽媽總是和我說，媽有錢，你就努力讀書吧，可我就是這么一個獨立的人，不想再依靠父母，總想靠自己的努力賺錢養活自己。
2008年，我去廣西龍州支教，曾經有過當平面模特的經驗。那時，廣西有一個紀念館要拍宣傳片，就讓我客串，穿上旗袍，當了回模特。正式給淘寶賣家做模特，是在今年10月份，現在固定給義烏和東陽的兩家網店做，賺的錢夠養活自己了。
我現在要做好一個學生，將來希望做一個好老師。到時候，也許就不做模特了。
姓名：楊沁
外號：六盤姐(因為留美期間自助餐都要吃六盤)
年齡：26
星座：白羊座
特長：二胡、書法、主持、排球(大四參加過央視的挑戰主持人大賽，獲得過名主持張紹剛的表揚)
最喜歡的作家：韓寒李敖龍應台
最喜歡的電視劇：《一公升的眼淚》
最喜歡的歌手:艾薇兒
最喜歡的動物：小狗
最嚮往去的地方：馬爾地夫，據說這個地方快要消失了
最大的願望：世界和平，大家都開心
G. 數學拍賣 語文唱歌的那個視頻叫什麼啊
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外做自然實踐課。看到春風拂綠，於是問道，同學們你們知道如何識別風向嗎？我知道，同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去：撿一片樹葉往空中一飄，看它往哪裡飄就知道了。老師表揚道，很好，那還有哪位同學願意再給大家示範一下？我。我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中飄去……
報告老師，現在刮的上下風！
我記不清楚當時老師的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級，老師教我們認識家禽。
老師：有一種動物，兩只腳，每天早晨太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，這是哪一種動物？
我回答：媽媽！把老師差點沒笑斷氣！
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我，這個字你認識嗎？我回答不認識。
老師開始啟發我，你家有床嗎？
我回答，有。
老師：床上有什麼？
我：媽媽。
倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：媽媽身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出醜，一急之下問：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老師被我氣得羊羔病住院了……
後來學校換了個新老師，讓我們造句，我從容不迫的完成作業，老師對我刮目相看。
我的造句是：
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的開始。
人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被——小雨的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當作每天早晨起床要做的第一件事。
新老師慘遭不幸！
上歷史課睡覺被老師喊醒，老師問文成公主嫁給誰了，同桌提示：松贊干布！我一時沒聽清楚，張口就答：宋朝幹部！後來歷史課沒上成。
第二天生物考試，老師拿來一隻用布蓋著的小鳥，然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看，很生氣，問：你為什麼交白卷？你叫什麼名字？我一聽，氣呼呼地把褲腿捲起來，露出兩條腿說：現在該輪到你猜猜我是誰了吧？生物老師馬上倒了下去！
1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
6、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
7、喝醉了我誰也不服，我就扶牆。
8、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。
9、問世間情為何物？一物降一物
一個超級近視眼患者去看醫生，對醫生說
」我怎麼什麼也看不見啊」，
醫生把他帶到門外，指著太陽說
」那是什麼」
患者斬釘截鐵的說
」那不就是太陽嗎」
醫生來個問
」先生，那你還要看多遠」
一個富翁老頭扛著根魚竿在湖邊釣魚，先是用樹葉做餌，半天沒有魚上鉤，
後來又用餅干做餌，半天還是沒有魚上鉤，
想了想又換蚯蚓做餌，竟然還是沒魚上鉤，
這時，他發彪了，從口袋裡拿出100塊錢扔在湖面上吼到
」要吃什麼你們自己買吧」
一網吧網管自殺前寫的遺書
現在的網吧客人98%都他*的SB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的. 看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有XXXXX看?"我說沒,他怪電影不全！
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!! ,老子還有這本事????!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了、
操TM的，前天一個SB MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，哪你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。操TM的，長的全然就是一個恐龍。
今天有SB問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……我*TM的那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了、
操的,我去找上帝喝茶了,不跟這群SB唧唧歪
公交車上發生的爆強對話
聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……
賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最後才搞明白，那人是想去「建國門！」
小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
追車
早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！「這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「八戒你就別追了。」
拉環
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：「集滿三個，送司機簽名照一張！」
座位
有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
校園經典口誤
1.記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑,偶巨寒！
4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。
5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看XXXXX的男生：「不以為榮,反以為恥」,笑倒一大片
6.在操場上,老師說：男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就他沒動．
7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？
8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意,我要變型啦！.......
9.一同學在下面鬧,老師說：」你給我站到牆上去上面去！！
10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我......」下面有人說」是飯桶......」
11.高中代數老師」說話不許出聲音！」
12.碗掉下來,天大個疤
13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」
14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子都不穿！」
15.一次文藝晚會,主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！
16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊
17.老虎不發貓,你當我是病危呀!
18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央："老師們,同學們,我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"
19.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下！"
學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... "：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說： 「朋友們,您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道：「下面請聽《長江之歌》」
21.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了,說：啊,不用了。那mm估計寒死了
22.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢！」
23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句：「你洗澡啊,裡面男的多不多啊？」
24.一次,和寢室室友鬥嘴,他說不贏我,打罵一句「你是我爺爺的兒子！」
全寢室在1秒的安靜後狂笑！
25.去參觀工廠,看到一條流水線,我就脫口而出：「這條流產線出什麼貨啊？」
26. 有一次路上認錯人,上去狠狠一巴掌,那人轉過來要吃了我一般,我一緊張,說：沒關系,認錯了...
27.一次KTV,點歌,一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
28.某君考駕駛證那天,特別緊張。考官為難他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車！」
29.一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭發去無蹤,頭屑更出眾"!!!!!
30.明明打的是家裡的電話,一開口就問：「爸爸,你在哪裡？」搞得電話那邊的父親大人都懵了。回答：「我在單位！」
31.我同學跟人爭執,急了張口就來了句：「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的
32. 我外公6歲的時候,我就死了！！
33. 一次去餐館吃面,我們三個人都想吃混沌,大家叫我點,我大聲對老闆娘說：我們三個大混沌！
34.一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫：「你胡說,我又不是不傻！」
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰?
答: 機器貓
為什麼: 因為他伸手不見五指
問: 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？
答: 還是機器貓
為什麼: 因為他總是向人伸出 圓手 !
一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
（老婆餅是一種糕點）
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」