❶ 我好無聊，經常和一個女生說笑話，可是她說我的笑話不好笑，怎麼辦
多注意你一些朋友開玩笑時的方式，吸收過來，我都是這么來的，一招鮮，吃遍天，真的是這么個理兒，現在朋友都說我搞笑
❷ 給我講幾個笑話吧，不好笑抽你啊
一家房地產商為推銷房屋，打出「買房子，送傢具」的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領傢具。房產商：你的傢具在哪裡？我們幫你送！ 有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？ 他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞... 小杜克央求哥哥「你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。」「要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的」「可你跟媽媽認識得早一些嘛！ 某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am HongTao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ 一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」 上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！ 老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！ 妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什麼需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？夫：世界上沒有女人，誰還需要褲子！ 一時髦女子輕盈地走上公交車，見一空座，掏出餐巾紙猛擦一陣後坐下，不料放了個屁。旁邊一男子笑曰：靠，真他媽干凈，擦完還吹吹！ 這人哪，一進雲南大學就愛殺人，過去用刀殺，麻煩，現在用加爵牌鐵錘，一錘頂過去五刀，方便。大鐵錘，加爵牌，一人錘四人，不費勁。今天你鐵錘了嗎？ 1949年我被捕了，第一天我沒招，第二天我還是沒招，第三天敵人用美人計我招了，第四天我還想招，解放了 你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拚命掙扎壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！ 文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員作最後巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！ 狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！ 真希望能和你合作去作一番大事業，我們會不愁吃、不愁喝的，而且還可以環游世界，我想以你的魅力你會掙得比我多的。 答應我好嗎？明天我們起去要飯！ 我有一個請求：請我吃飯。希望你能滿足我，否則我就把你的手機號寫在牆上，前面再加兩個字：辦證。還要請我吃好的，要不就寫：徵婚，條件不限。 上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：「那你到底想干什麼？」豬曰：「吃喝嫖賭，無所不為」，上帝更大怒曰：「憑你也想當國家幹部！！！」 大話電腦：顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。滑鼠：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！ 朋友你即將遠行 凜冽的寒風擋不住我們的友情 我握著你的手，深情的說： 好好改造，爭取減刑！ 還在努力工作啊?跟你說過多少回了不要那麼玩命幹活,要多休息,多注意身體!你總是意味深長的說:「不趁著天曖多滾幾個糞球,到了冬天我吃什麼呀?「 老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人計！ 好久沒有你的消息了，這兩天總想你，心裡很亂，尋遍你愛去的池塘；就餐的小屋；睡覺的草坪；仍不見你的蹤影，我的心都碎了，養了這么大的豬咋就丟了呢？ 你站在陽台上，享受細雨的朦朧，想到坎坷的人生，你的臉濕了，嘴角有一種酸苦澀鹹的味道．是雨水還是淚水？你抬頭仰望天空：我ＫＡＯ，誰家小孩在樓上撒尿！ 我真的絕望了，花果山被國家開發成旅遊區，師父前幾天也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了；真懷念我們一起取經的日子，二師弟，你還好嗎？ 我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。 千言萬語無從說起，世界的美好全送給你，每天的晨曦為你祈禱，每日的晚霞祝你平安，每一絲快樂與你有緣，每一份健康伴你永遠，祝你永遠快樂！ 你都長大了，有些事情也該讓你知道了，天---是用來刮風下雨的，地---是用來長花長草的。我---是用來證明人類是多麼偉大的，而你呢，也就是用來燉粉條的！ 耗子5.14 食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把XXX吃了！ 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！ 我痴痴的等，幽幽的怨，默默的相思，深深的眷戀，望穿了秋水，輾轉了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，時刻把你掛念，總想深情的問： 何時請我吃飯？ 如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：「我該和誰賽跑呢？」 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟體，用時記著先殺毒！ 希望，是一種甜蜜的等待；想念，是一份溫馨的心情；朋友，是一生修來的福分；愛情；是一世難解的緣分。祝你在人生的道路上多點快樂！多點開心！ 你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！ 一個流氓的哲學：生活就象本詞語被更改，要麼反抗，要麼就去享受；工作就象輪奸，你不行就讓別人上；社會就象自慰，一切都要靠自己的雙手解決。 小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走一步！ 想念你的微笑，回味你的味道，脫掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，壓抑我的狂躁，想想我的需要，還是早點把你幹掉...啊粽子！端午節快樂！ 想你的頭想你的嘴，想你想的流口水。愛你的皮愛你的背，愛你的脖子和大腿。愛你的肝愛你的肺，愛你的身體和香味。我永遠愛你，啊！扒雞！ 把你和狼關在一個屋裡會怎樣？你們要是相安無事，那你就是禽獸；你要是打哭了人家，那你比禽獸還禽獸；你要是打不過他，那還用問？簡直是禽獸不如嘛！ 你帶5個朋友去飯店，落座後你說：茶！小姐沒領會就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒著查：654321。你大怒：你數啥啊？小姐害羞：俺屬豬！ 想你想的都不行了穿衣裳也沒有造型了跟誰也整不出感情了；走到哪也不受歡迎了；想問題也趕不上列寧了；心臟沒事也偷停了；肺炎也不典型了！ 男人就像一台伺服器，除了要裝上忠於老婆的操作系統，還要安裝好多為老婆服務的軟體! 媚如煙而不妖 秀如柳而不板 活如水而不盪。
❸ 女朋友生氣了，想講個笑話不知道講什麼搞笑，在網上找了幾個她都說不好笑，各位大神有的話幫忙發下，跪求
1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：『一份套餐。 謝謝。』
老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』
羊說：『 不。THANKS』
老闆不死心又問： 真的不要嗎？』
羊說是的
老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，JB都炸掉了還說沒事？！」
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說「你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！」
「爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！」兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
7.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
8.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：「我想，今天是不是就練到這里吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」
10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：「你們是為了娛樂還是為了商業用途？」
17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.」
❹ 為什麼有那麼多人講的笑話不好笑呢。
我講的包好笑， 深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信 潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你. 罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著? ！ 我家鄰居的小孩來我家看世界盃足球,足球完時鏡頭拍到了裁判,這時鄰居的小孩突然說這個人真差啊!從頭到尾都沒碰到足球... 有3個兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。一天麻煩失蹤了，老大和老二怎麼找也找不到，就去警察局叫警察幫忙找，他們來到警察局，就大喊，我是流氓帶著菜刀來找麻煩... 中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎?」「恩!」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了。 運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了嗎？你剛才就這樣投的！＂ 老師：地球是圓的還是方的？ 小明：圓的。 老師：為什麼？請你說出理由。 小明：好吧，那就是方的吧，我不想爭論。 小松獨自在森林裡冒險，突然被一群食人族圍住。這時，小松心裡非常害怕，於是嘴裡念叨著啊：「我這次死定了，上帝啊，救救我吧。」突然，天空中傳來聲音：「還不一定，你撿起地上的那個大石頭，把那個帶頭的酋長砸死。」於是，小松立即照辦。這時天上又傳來聲音：「現在你才真的死定了。」
❺ 給女生說了一個笑話，女生回復我哈哈叫笑臉的表情，這是女生討厭我嗎
我覺得這並不代表是討厭你因為你講的是笑話，他回復一個哈哈笑的表情，那不是說明他被逗笑了嗎，為什麼你只會覺得他討厭你呢，如果，說她討厭你可能他會對你講的笑話，不感興趣，表現出冷漠，表現出，不在乎，或者是，不好笑，這樣才是，變相的拒絕或是變相的表現出討厭的感覺。如果說回復你哈哈，笑是正常的，回復。不要想太多。應該不是討厭你。
❻ 優酷 美女主持講糗事笑話段子的節目是哪個
不知道你還需不需要，我也是剛剛在找，被我找到了你的問題，可惜沒有答案。後來在優酷找到了，叫小雞燉蘑菇。糗事網路大綜藝。
❼ 給女生講笑話她問還有嗎你的笑話，然後說一點都不好笑。是什麼意思呢她是反話嗎
沒啥意思，哥們你太敏感了吧，就是指你這個笑話不太好笑。。。哥們我如果推斷沒錯，你一定經常很在乎別人對你得評價，其實不要那麼敏感，男人嘛，大氣點才能抓住女人的心。
❽ 女生說我講的笑話不好笑，如何幽默的回應
頭微低，然後眼睛稍微朝長注視對方眼睛。加微笑
好感百分百，浪漫百分百，魅力百分百，要啥幽默，一點都不帥