美女麻將搞笑視頻笑得肚子疼

Ⅰ 談一談有哪些讓人笑到肚子疼的搞笑圖片

這個圖出自黑人拳擊手德安傑洛·德內羅。這個表情簡直了，看一次笑一次，太魔性了。金館長表情包，來源於韓國電影《金館長對金館長對金館長》忠清道一個偏僻小村莊里這個村莊雖小裡面卻隱藏著數位「武林高手」巧合這兩位武林高手都被人稱金館長。由於金館長臉相猥瑣生動，以及搞笑幽默，成為廣大表情帝的首選，金館長表情也隨之火了起來。

Ⅱ 有哪些讓人笑到肚子疼的搞笑段子

1、今天辦公室網路忽然連不上了，老總在和一男同事研究設置IP的事。男同事走到人事大姐電腦前設置了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：「小夥子，你這都算好的了，上回我看見一個小夥子被他老婆打的跟木乃伊似的。」我只想說∶「大爺，上回那個也是我。」
3、領導媳婦生了雙胞胎，在群上發布消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導注意，我趕緊把字體調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎！在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示的是「死變態」！好大3個字啊，還是黑體加粗！整個群頓時安靜了……
4、剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老闆竟然說：「不賣，這是我們拿來炫富的！」
5、和男友交往了大半年了，一天我問他：你說我們倆結婚了，婚後的日子是怎麼樣的啊。男友：一個成語。我：難道是夫唱婦隨？男友一臉淫笑的說：是日復一日。
6、我回家拿了個iPad對奶奶說：「奶奶你瞧，可以在這上面看書呢。」奶奶很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。
7、「媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的『1』改成了『5』，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！」「那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？」「他那SB，我才不像他那麼蠢呢！改5怎麼都看得出來，我只改成了『4』！」
8、逗比室友去買衣服，老闆開價599，他跟人說就帶了70，怎麼辦？老闆說那好吧，就70賣給你。然後他拿出一張100的給老闆找.這時老闆豪氣的說，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。
9、一個胖子出門，上了一輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現在他面前。胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺准備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道:「小夥子，你別動，你站出來更佔地方！」
10、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說一句，那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎麼就不聽了……
11、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然後小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：「沒錢找你媽媽去！」小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！於是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然……
12、一位醫生對病人說：「我有一個壞消息和更壞的消息，你想聽哪個？」病人說：「那就壞消息吧！」醫生說：「化驗報告出來了，你就能活24小時。」病人有點崩潰的說：「那更壞的消息！」醫生說：「我從昨天的這個時間就在找你，可算找到你了。」病人：「......」
13、高中學校組織打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個屋裡。可能打針不方便，需要把外衣脫掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脫下了毛衣，露出了胸罩，這不是亮點，至今我都理解不了，為什麼她的胸罩會套在線衣外面。
14、今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶著出去，然後點了很多菜，後來都快吃不下了，2貨閨蜜說我去下WC，然後回來之後，我很驚奇的發現她竟然還能吃下去，後來才曉得她把胸罩脫了，她說胸罩一脫感覺胸部還是有容量的，我給跪了。
15、一天小麗的爸爸給小麗請了一個家庭教師，過了幾天小麗的爸爸想知道小麗學的怎樣，就問她三加二等於幾呀？小麗想了一會沒說，教師在邊上伸出了五個手指頭，小麗一看眼睛一亮，說：爪子！

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Ⅲ 世界上最冷的冷笑話

最冷的極品笑話如下：

1、有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。

鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」

2、小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多！」「這樣啊！」小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊！」小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

3、小明說：阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什麼「？阿康說：我不知道，答案是什麼？小明說：嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！

4、老師問一同學怎麼減少白色污染？同學答：把飯盒做成藍色。

5、有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：「我吃什麼拉什麼，吃西
瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想，對他說：「我看你只有吃屎了!「

6、有一個麵包，走著走著肚子餓了，於是就把自己吃了。

Ⅳ 兒童腦筋急轉彎大全及答案 爆笑

綜述：兒童腦筋急轉彎20題。

1、孔子是我國最偉大的什麼家? (答案：老人家)

2、睡美人最怕的是什麼? (答案：失眠)

3、小明對小華說：我可以坐在一個你永遠也坐不到的地方!他坐在哪裡? (答案：小華的身上)

4、不管長得多像的雙胞胎,都會有人分得出來,這人是誰?(答案：他們自己)

5、世界上除了火車啥車最長? (答案：塞車)

6、有一個人一年才上一天班又不怕被解僱他是誰? (答案：聖誕老人)

7、拿雞蛋撞石頭雞蛋為何不爛? (答案：拿著雞蛋撞石頭當然不會爛)

8、前面有一片草地。(打一植物)梅花(沒花)

9、前面又有一片草地。(打一植物)野梅花(也沒花)

10、來了一群羊。(打一水果)草莓(草沒)

11、來了一群狼。(打一水果)楊梅(羊沒)

12、土豆要去和包子決斗，可是前面有一條河，他過不去。(打一植物)荷蘭豆(河攔豆)

13、決斗開始了，土豆捅了包子致命的一刀。(打一食品)豆沙包(豆殺包)

14、老鼠對野馬說：「我昨天和貓約會呢」。(打一食品)薯片(鼠騙)

15、野馬不信，把老鼠拎了起來。(打一蔬菜)馬鈴薯(馬拎鼠)

16、豬說：「 加油啊!」(打一食品)朱古力(豬鼓勵)

17、一隻羊在吃草，一隻狼從羊身旁經過，但沒有吃羊。(打一海產品)蝦(瞎)

18、又一隻狼從羊身旁經過，還沒有吃羊。(打一海產品)海蝦(還瞎)

19、第三隻狼經過，羊沖浪大叫，狼還是沒有吃羊。(還打一海產品)龍蝦(聾瞎)

20、一顆心值多少錢？答案：1億。因為一心一意嘛!

Ⅳ 有什麼笑到人肚子疼的笑話嗎（10個以上）

1、江西兩家中葯鋪聯姻，男姓龍，女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。只好硬著頭皮前去觀禮。
然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長沖著交情，硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際，家長就說話了：
「即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！」
書生一聽，就說：
「即然都是開葯鋪的，那就用兩家的姓、葯引、葯性出對好了。」
可是，書生寫了對聯、橫批後，結果是鬨堂大笑！鬧著新人趕快入洞房——
上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。
橫批：進出得宜。

2、話說一男子因工作回來較晚，上床之後老婆為檢驗老公是否在外偷情。女的說，現在流行「頂」這個詞，咱們今天就圍繞這個字來作文章吧！男子疲憊的說，怎麼個頂法？女的說，你平躺下，我騎在你身上，採取觀音坐蓮式，你往上頂，男子說，我上網上到很累了，你讓我休息一下吧。女的嘻笑到，你不頂你就是陽萎，太監，不是男子漢，不是真正的男人！於是男子受刺激來性慾，狂頂！過了一會兒，男的說，這樣不公平，咱們顛倒一下，採取老漢推車式，於是男上女下，這次男的說，你往上迎合著頂啊，女子害羞，男子說你不頂，就註定一輩子被男人頂！直到被頂到老死為止！女子嗔怒，於是狂頂，很快兩人達到高潮，幸福相擁而眠。
據說，這個故事，讓很多家庭獲得婚姻幸福，美滿性福生活，不要不相信啊，不相信者家庭就不會幸福。
於是家庭幸福秘決總結為：下面的無論是男，還是女，都要狂頂！不然家庭不幸福！下面的都往上頂啊~~~~~~

3、據說，古時日本多戰事，男丁稀少，人口急劇下降。為了提高出生率， 天皇下令男人可以在任何時候任何地點和任何女人做愛，於是女人為了"做事"方便出門僅圍條床單和背個枕頭，久而久之就成了和服。生的孩子也不知道誰是爹，就以做愛地點為姓，於是便有松下、井上、渡邊、田中、近藤、小泉等姓。如生前僅和一個男人搞過就加上一個"純"字，以示純潔，如純一郎。這就是日本和服及姓氏來源的考證

4、老北京面館最大的特色就是吆喝。
那天，甲和乙去吃面，坐定，點完菜，跑堂小夥子吆喝上了：「5號桌，炸醬面兩碗，小菜兩盤。」
吃咆喝足，該結帳了，一共是25元8毛，甲想：2毛就算了，便對跑堂小夥子說：「給你26，別找了。」
跑堂小夥子接過錢便吆喝：「5號桌有客送小費2毛。」滿大廳的人聽了都回頭來望他們這桌，2毛錢也這么吆喝，甲臉紅了：「得，那2毛你還是找我吧」。
跑堂小夥子又吆喝上了：「5號桌的2毛小費又要回去了!」

5、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

6、一天，小美和她男友開車出去兜風，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：

「加油!加油!」

7、一美女遊客尿急，見無人，就在觀音塑像下小便，被猛地跳出來的青年強奸了，美女起訴，公安氣憤的問青年：你怎麼能在這么神聖的地方強奸她呢？青年委屈地回答：正因為這里神聖，我才要制止她尿尿，來不及找其他東西，我只好果斷地用我的老二給她堵上啦！

8、一天老婆發問：「你那個秘書來公司多久了？」「兩三年吧。」老公答道。老婆又問：「長得怎麼樣？」老公：「一般！」老婆：「身材呢？」老公：「還行！」老婆：「穿衣服呢？」老公：「挺快的！」

9、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

10、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

11、老領導感嘆，

你們多幸福啊，

小姐遍地，

俺那時出差不僅沒小姐，

回來全家七口擠在一起，

想親熱一下

還得往門外撒把糖，

再喊：「孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！」

12、有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。

過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：「你是怎麼用的？」他說：「我一頓給我妻子吃兩個呢！」

Ⅵ 在抖音上你都看過哪些讓你笑得肚子疼的段子

剛刷到一個視頻，一個男人和一隻可愛的小豬。男人說:你這么不乖，等會就把你丟了再撿一個回來。小豬用特別可愛的語氣說:你撿的也是不乖的，別人的爸爸丟出來的。

Ⅶ 搞笑視頻 打一毛的麻將最後輸成這樣，看一回

經常練習

Ⅷ 爆笑笑話，笑道肚子疼，適宜兒童看的，越多越好！！！！

還債
文革後期，村裡的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好處。李大爺推辭不掉，遂慢吞吞地說：要說文革的好處，那是有。我以前欠下的十屁股債到現在已經還了九屁股啦。

宣傳員一時不解，問是什麼意思。李大爺憤憤地說：還欠著一屁股債唄。
撿糞和修行
一天，登巴背著一隻沒有底的背簍，到布達拉宮後面去撿糞。喇嘛提醒他：「背簍沒有
底，能裝牛糞嗎？」
登巴笑道：「我這樣撿牛糞，就和小喇嘛們修行一樣呀。小喇嘛只管念經拜佛，盼望死
後進天堂，結果一事無成。上沒上天堂，誰也不知道。他們比起我這樣撿牛糞，又有什
么差別呢？」
瞧這個美麗的笨女人
一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。
空姐過來檢票，告訴她：「您的機票是普通艙的，不能坐在這里。」
女人說：「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：「很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。」「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」美女仍然重復著那句話。
組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。
機長回答：「我告訴她頭等艙不到洛杉磯。」
點蠟燭
兒子一直住在城裡，不知停電是怎麼回事。

一次，他隨媽媽回農村老家，碰巧晚上停電了，媽媽點燃蠟燭，他以為有人過生日，竟高興地唱起來：「祝你生日快樂！祝你……」
其實是真瞎了
昨天買了一眼罩，lz沒用過這么洋氣得玩意兒！睡時激動得帶上睡了！剛才醒了！我一睜眼還以為我瞎了。
昂貴的費用
「你要男方出多少錢才肯出嫁？」「一千元。」「這么簡單？你早說出來現在就不至於做剩女了。」「保持每一天都給，節假日另算。」
便飯
某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
狡 辯
姐姐質問妹妹：小瑪麗，鋼琴上貝多芬半身像的一隻耳朵破了，是不是你碰的？

那有什麼關系！妹妹說，反正貝多芬是個聾子。

Ⅸ 有哪些讓人笑到肚子疼的搞笑段子

1、多次出現的口誤：下面我給大家推薦幾部電影。【這個手剎不太靈】【泰尼號坦克】【哈利波特與鳳凰傳奇】【婦產科聯盟】【變形鋼筋4】【家樂福海盜】【魂斷藍翔】【忠犬洪七公】【梁山伯與朱麗葉】【大偵探福爾馬斯】【拯救大兵張嘎】【唐伯虎點蚊香】【決戰殺馬特】【鋼筋俠】【午夜鬧鈴】

2、告白失敗的那天晚上，為了舒緩心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《門沒鎖》真有！我就唱開頭：門沒鎖門沒鎖門沒鎖門沒鎖門沒鎖～朋友：門沒鎖你不會去鎖啊，就在這說。我：我在唱歌好嗎？朋友：啊，早說啊……

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