美女騎車撞拖拉機視頻

1. 為什麼女孩子都喜歡看韓劇呢

所以說，韓劇讓中國的女人看到了現實生活中遇不到的，也讓女人在精神上實現和享受到了所有的夢想，中國女人用自己的方式，抒發著自己的內心情感，看韓劇就是為了享受那種感覺、那種滋味，那種對愛情的渴望，痛並快樂著，那種情感上的宣洩令人神往。

2. 誰有幾個搞笑的笑話

醫矚

醫生對病人說：「您得多走動走動。」
「我是10公里長跑全國冠軍。」
「是嗎，聽我的，您會成為世界冠軍的。」

* 減肥良方

一個貪吃貪喝的富人，從來不幹活，他把錢用來吃喝，所以越來越胖，
甚至連走路都不方便了。他只好憂心忡忡地去找醫生。」
醫生認真地給他檢查了身體，最後告訴他應該怎麼辦：「你每天只能
花6個便士，並且是自己來掙這6個便士。」

* 稀有的品質

哈博太太：「大夫，我丈夫的狀況使我很擔心，他的智力出現了一種怪
毛病。有時，我跟他談了好幾個鍾頭，可是突然發現，他一點兒也沒聽進
去。」
醫生：「太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有男人最稀有的品質
之一。」

* 職業習慣

醫生沖向衣架，喊道：「快把工具包遞給我。」
「出了什麼事了，爸爸？」女兒驚慌地問。
「剛才，一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。」
女兒鬆了一口氣：「別忙，我覺得，這電話是打給我的。」

* 消防對象

有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體
溫，並給醫生打了電話：「醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。」
醫生說：「尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。」

* 「失去記憶力」

一個中年婦女找大夫看病，她為了顯示自己年輕，當大夫問她年齡的
時候，她說：「已經滿20了。」
於是，醫生在病歷卡上寫道：「失去記憶力。」

* 延長生命

一位男子被告知只有6個月可活了，他非常著急，「醫生。」他問，「我
還有什麼努力可做的嗎？」
「有啊，」醫生回答，「首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又
冷又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。」
「這能使我的生命延長嗎？」
「不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。」

* 偷竊狂

一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂
的病人打來的，「大夫，你一定得幫助我。」他懇求道，「我那種非偷不可的
老毛病又犯了。」
「哦，看在老天的份上。」精神科醫生回答說，「就偷兩只煙灰缸，到早
晨再給我打電話吧。」

* 獸醫的保證

有個人養了條狗，夜裡經常狂叫，吵得他睡不著，他想是狗有什麼病，
便帶著它去找獸醫，獸醫看了看說：「它耳朵痛，你讓它把這片葯吃下去就
好了。」說著，遞給他一片葯。
這個人讓狗把葯吃了，可是，夜裡狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。
「我再給你三片葯。」獸醫，「一片你給狗吃上，另兩片你自己把它吃
掉。我敢說，這樣，你和狗總有一個會睡著的。」

* 名醫的過去

有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下
診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：「您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。」
夫人說：「是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。」

* 結果一樣

病人：「大夫，你真的認為我得的是肝炎嗎？有時候，醫生按肝炎治療，
病人卻死於其它的病。」
醫生：「我治療肝炎時，病人就死於肝炎。」

* 倒霉的病人

有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，心情非常緊張，他剛把牙齒拔
下來，不料手發抖，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說，「你的病已經不屬於我的職責范圍，你找喉科醫
生去吧。」
喉科醫生檢查過後，說：「牙齒落到胃裡去了。你找胃病專家吧。」
胃病專家用調光給病人檢查之後說：「牙齒落到腸子里去了，你找腸
科教授吧。」
最後，病人屁股朝天地出現在肛門科室，醫生用內窺鏡一看，吃驚地叫
道：「天呀，你的屁股里怎麼長了顆牙齒？快找牙科醫生去吧。」

* 硬幣

卡爾遜說：「我真不明白這醫院是怎麼回事，我住進醫院後，一個醫生
說我是闌尾炎，另一個醫生說是膽結石。」
「結果是什麼呢？」

作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言

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2 【笑話精選】求精
「他們爭論不休，互不相讓，最後只好用猜硬幣正反面的方法來決定。
結果把我的扁桃體腺割了。」

* 難熬的時分

一個女人正在醫院里生一個孩子。當分娩的陣痛越來越劇烈時，她氣
喘吁吁地問護士：『是否已過了最難熬的時分？」
護士答：「現在還是比較輕松的，難熬的時分還得延續18年呢。」

* 並非同行

護士為患者注射完畢，問道：「你是做什麼工作的？」
患者回答說：『和你一樣。」
護士感到十分驚喜：「噢，那麼說咱們是同行了。」
「不！」患者趕忙解釋，「咱們是同工種不同行。」
「為什麼？」護士疑惑不解。
「我是釘鞋的。」

* 警察與球迷

某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」
「一比二，客隊贏了……」
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快
給我下來。」
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，
警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」

* 罰足球迷

某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球
隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並
受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。
那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的
公牛……」
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一
只砸壞了的電視機。

* 「所以才挨罵」

在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」
「不是沒有打中他嗎？」
「所以他才挨罵……」

* 別扔瓶子

足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你
們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」

* 足球場與墳地

一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機
去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁
頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是墳
地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」

* 刁難

「足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。」
「是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」

* 不在那天安排葬禮

羅伯亞·德佛包夫的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來只要他
的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛
包夫怒從心起：「弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參
加。」
丈夫極其冷靜地對妻子說：「羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球
賽的那天安排你的葬禮。」

* 鼓勵球員

在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比
賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「伙計們，加油干，下面的比賽對我們極
有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」

* 比賽要安排在齋戒日

在一場天主教學院和哈人的足球賽中，老明星馬克斯韋爾擔任哈佛
大學隊的教練。
比賽時，雙方爭執了起來，天主這院隊的一名前鋒竟咬下了哈佛大學
隊一個隊員的一截手指。

作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言

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3 【笑話精選】求精
「明——明——明年；我們安排在星期五比賽。」口吃的馬克斯韋爾對
受傷的隊員說，「因為那天他們不——不——不吃肉。」

* 看你敢不守住球門

一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這
網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資里扣
錢賠上。」

* 賬單寄上帝

米洛對住院的護士說，「我是個窮人，請你把我安排在三等病房好
嗎？」
「難道就沒有人能幫助你一下嗎？」護士問。
「沒有，我只有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。」
護士聽後生氣地說：「修女可不窮，因為她和上帝結婚。」
米洛：「那好吧，就請您把我安排在一等病房吧。」等我出院時，您把住
院費的賬單給我姐夫寄去就行了。」

* 醫生的疑問

「請問，比埃爾先生。」一個醫生問他的同行，「為什麼您在給病人看病
時，總要特別詳盡地詢問他常喝什麼酒，根據酒的牌子就能判斷病人的健
康狀況嗎？」
「不，當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況，然後依
此來確定門診的費用。」

* 牙科醫生

哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人間他：「你也是拳擊師嗎？」
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」

* 「每次數到八……」

一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。
「這很容易，」醫生說，「你只不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床
上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。注意：貴在堅
持。」
一個星期後，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。
醫生吃驚地問他怎麼會弄到這般田地。
病人說：「我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次
數到8，我就跳起來了。」
「為什麼呢？」
「我的職業是拳擊教練。」病人回答。

* 諾貝爾和平獎

第二個回合，拳擊教練問他的運動員：「這是干什麼？你到底是想拿金
牌還是想拿諾貝爾和平獎？」

* 體重

醫生問病人：『您體重多少？」
「68公斤。」
「您最重的時候是多少？」
「85公斤。」
「那最少的時候呢？」
「3．20公斤。」

* 練

在診所。
「看來，你今天咳嗽要比昨天好多了。」
「可不是，大夫。要知道，我整整練了一宿。」

* X光片上的柵欄扳

某老人買了一輛低座安全的小摩托車。但他最多隻敢騎到每小時20
公里，因為，有一次他試過真正的摩托車，一起動，就沖進人家的柵欄，撞
斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大
聲喊道：
「不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麼看不到摩托車呢？」

* 蓋房子

米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說：「您的健康情況槽透
了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……」
「現在您只要說，我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子。」

* 不同的立場

病人：「我真不好意思告訴您：我夫人認為您收我手術費太高了。」
外科醫生：「不過，我親愛的，我相信，您對自己生命的估價不會象您
夫人那樣低。」* 體重

醫生問病人：『您體重多少？」
「68公斤。」
「您最重的時候是多少？」
「85公斤。」
「那最少的時候呢？」
「3．20公斤。」

* 練

在診所。
「看來，你今天咳嗽要比昨天好多了。」
「可不是，大夫。要知道，我整整練了一宿。」

* X光片上的柵欄扳

某老人買了一輛低座安全的小摩托車。但他最多隻敢騎到每小時20
公里，因為，有一次他試過真正的摩托車，一起動，就沖進人家的柵欄，撞
斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大
聲喊道：
「不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麼看不到摩托車呢？」

* 蓋房子

米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說：「您的健康情況槽透
了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……」
「現在您只要說，我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子。」

* 不同的立場

病人：「我真不好意思告訴您：我夫人認為您收我手術費太高了。」
外科醫生：「不過，我親愛的，我相信，您對自己生命的估價不會象您
夫人那樣低。」

* 缺勤

一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你
這兩天干什麼去了？」
職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」
老闆氣沖沖責問：「從三樓跌下去要兩天嗎？」

* 超過定數

「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回
也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。」

* 今天只有豬肉

在餐館里，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。」
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這里一定使您失望了。我們這里
今天只有豬肉。」

* 不該疏忽

一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，
頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」

* 抵押

顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」
餐館老闆：「沒關系，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」

作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言

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4 回復：【笑話精選】求精
* 教跳蚤認字

旅館的大廳上掛著一塊牌子：「請在夜間保持肅靜，切勿打攪來賓。」
沒過多久。有人在牌子下面添了一句話：「請您教跳蚤讀書認字。」

* 骷髏

導游帶著一批旅遊者參觀古堡，在很深的地道里他們發現了幾具骷
髏。
「這些骷髏是怎麼回事？他們生前都是些什麼呢？」旅遊者問。
導游說：「我想他們一定是些捨不得花錢請導游的旅遊者。」

* 解圍

旅遊者向人們講述他的墨西哥之行，他說：「當時，有那麼多印第安人
圍著我，簡直可怕極了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，後面也是印第安人。」
「那你怎麼辦呢？怎樣才能解圍呢？」
「我只好買了一件他們向我出售的皮褥子。」

* 那是電梯

有個人很想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按
服務員指的路線興致勃勃地往裡走。
可是不一會兒．他轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付
高價住這么個碗櫃大，只能放張摺椅的房間我才不幹。」
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生。那是電梯。」

* 一致通過

美國賓夕法尼亞州一個小城，有次冬天大火，火勢難以控制，因為消
防柱凍住了，事後，市議會開會討論怎樣防止將來再發生同樣的不幸事
件。
大家熱烈辨論了幾小時，有一位議員一躍而起，大聲說：「本席動議，
以後每次火災前3天，應將消防柱徹底檢查一次。」
立刻有人附議，全體一致通過。

* 危在旦夕

一個花花公子去一家理發店理發，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，
他請她當晚一同去吃飯和看電影，「我想我不應當接受你的邀請，」那女郎
一本正緊說，「我已經結婚了。」
「和你丈夫講一聲好啦，」花花公子替她出主意說，「我相信他一定不會
介意。」
「你自己問他好了。」女郎說，「他正在給你刮臉呢。」

* 針鋒相對

約翰喜歡留長發，他的一些朋友認為，那像是姑娘的頭發，可是他們
從來不拿這事開玩笑，因為約翰是一個渾身是勁的大個子，他認為拿他的
頭發開玩笑沒有意思。
約翰每個月以理發店去兩次，剪發、洗頭，有一天理發師對他說：「你
為什麼不讓我把頭發剪去一大半，使頭發整齊些呢？我要是給你剪掉的
話，沒有人會認出你的，我敢肯定。」
約翰說：「你也許是對的——可是我敢肯定，如果你把我的頭發那樣
剪了的話，也沒有人會認出你的。」

* 永無止境的小費

在賓館住了一星期的旅客，因為不斷要付小費給開門人，餐廳侍役、
衣帽間小姐，所以對這永無止境的小費制度恨之入骨。
有人敲門了。他問：「是誰？」
「先生，我是送電報來的。」
「從門下把電報塞進來吧。」他不願再給小費了。
門外人遲疑了一會兒，說：『先生，我辦不到。」
「怎麼辦不到？」
那死纏不休的侍役說：「先生，因為電報是放在盤子上的。」

* 奇怪的命令

一天，一個旅行者騎著馬趕路時，天下起雨來。渾身變得又濕又冷，後
來他終於來到了縣城的一家小客店，客店裡擠滿了人，使他無法接近火。
這時他把客店老闆喊出來說：「拿點魚去喂我的馬。」
老闆說：「馬並不吃魚呀。」
旅行者接著說：「不要緊，按吩咐你的去做，」
客店的人群聽到這奇怪的吩咐，都紛紛跑去看馬吃魚，這樣整個房裡
只剩下旅行者一個人，他在火旁邊坐了下來，暖和自己。
當客店老闆和那一群人回來時，老闆說：「你的馬不吃魚。」
旅行者答道：「不要緊，把魚放在桌子上，等我把衣服烤幹了。我自己
來吃。」

* 盜賊

F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一
片混亂。一天，最高統治者在警衛的護衛下來到金庫，
看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪：「怎麼，
難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」
「請您放心，這里戒備森嚴，絕對不會丟失東西
的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這里呢？」
「只要他站在這里，他就不可能再到別處去偷盜了！」

* 改名

希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求
改一個名字。警員說：「先生，在一般情況下，我
們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」
「阿道夫·臭腳。」
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，
猜問你想改一個什麼名字？」
「莫爾茨·臭腳。」

* 決不受禮

某承包商因為生意上的原因，准備用一輛新型、
豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉
說：「先生，通常的行為准則以及我本人的基本榮
譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」
承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，
這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」
議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我
就買兩輛。」

* 離婚

有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：「你結婚了沒有？」
二等兵說：「還沒有，長官，但已經訂婚了。」
「依我看你沒有必要結婚了，」長官想要改變二等
兵的主意，「部隊就是你的妻子，她給你衣服穿，給你
提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時
陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？」
「想要離婚，長官！」

* 坐錯地方

婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿
伸直放在椅上鬆弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她
面前說道：「美人兒，一起散散步如何？」
「你好大的膽，」婦人說，「我可不是那種勾三搭
四的女人！」
「那麼，」流浪漢說，「你在我床上干什麼？」

* 律師的自由

「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼
續審案吧！」

* 請大笑

一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活
躍氣氛，他足足用了10分鍾，講了一個自認為很好笑的笑話。
輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。
這個將軍覺得美滋滋的。事後問譯員：「這樣長的笑話，你為什麼三
言兩語使能說得清清楚楚？」
「是這樣的，將軍，」譯員有禮貌地回答，「你的笑話，我想並不那麼
容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：『剛才這位將軍講了一則
妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好！」

* 鼓掌

一個英國人，到巴黎去做學術報告。當他演講完的時候，下面的掌聲
稀稀落落，使他十分惱火。
不一會，有個法國人走上講壇。英國人心裡想：「這回，我要讓你們
懂得什麼叫有禮貌！」於是，那個法國人每講完一句，他就拚命地獨自一
個鼓起掌來。
後來，坐在他身旁的一個法國人實在忍不住了，對他說：「先生，我
要是您的話，就決不這樣鼓掌了。要知道，台上那個人正在用法語翻譯您
剛才的那篇演講報告呢！」

* 妙計

法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」
法官：「她說了些什麼？」
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」
法官：「本案撤銷。」

* 「給你五年的時間」

法官對被告說：「你怎麼能證明你是無罪的呢？」
「當然，這得讓我好好想一想。」
「好吧，給你5年的時間，足夠了吧！」

作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:54 回復此發言

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6 回復：【笑話精選】求精
* 打錯電話後

「喂，是『雷蒙酒吧』嗎？」
「不是，我是私人住宅。」
「可我要的是『雷蒙酒吧』啊。」
「那您怎麼打到我這里來呢？」
「是不是你們的電話號碼跟『雷蒙酒吧』一樣？」
「不是。」
「那為什麼你要拿起聽筒呢？」

* 意味深長的答復

一位著名的政治活動家進行競選活動，他在參觀精神病院時，有事兒
想從醫院打個電話出去，但沒有打成。
他暴跳如雷，沖著女接線員叫嚷起來：「姑娘，你知道我是誰？」
「不知道。」接線員答道：「但我知道，您是從哪兒打來的？」

* 不上鉤

伊戈爾：「在這個湖裡釣魚是不允許的？」
釣魚者：「是嗎？我說魚為什麼總不上鉤呢？」

* 探險原因

兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了，在帳篷前，他們相互交
談。」
「我來到這里，」一個說，「我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活，那汽
車放出廢氣的惡臭，化雪後的道路上的泥濘，簡直糟糕透了，我喜歡聽鳥
兒的鳴轉；我喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方，老兄，你是怎來到這
里的呢？」
「我來到這里。」另一個人說，「是因為我的兒子整天在練薩克管」。

* 馴獅

「您是馴獅員嗎？」
『是的。」
「為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來又很瘦又小……」
「這就是原因所在啊，那些獅子都在等著我胖起來。」

* 說謊

馬斯克爾說：「何塞爾，如果你能當面撒個謊，我給你一個盧布。」
何塞爾說：「你剛才說的是兩個盧布。」

* 尷尬的獵人

丈夫打獵回來。
「在你帶回來的兔子的脖子上，怎麼會掛著一個小硬紙牌。上面標著
17.25，」妻子問，「這一定是兔子的價錢吧？」
「那怎麼可能。」丈夫膽顫心驚，「那……那是當我打死兔子時記下的
時間。」

* 簡捷的回電

一個蘇格蘭人去倫敦，想就便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址。
他往家給哥哥發了一份電報：「你知道托馬的住址嗎？」哥哥立刻回了加急
電報：「知道。」

* 寄約會來

我的同室湯姆一向約會不多，最近。他得到了一個約學校里最漂亮的
年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛
獨居的父親拍了份電報：「有約會，寄錢來。」
他父親的回電是：「有錢。寄約會來。」

* 駭人聽聞

一位醫科一年級學生，要讀克寧翰著的《實用解剖手冊》。其中講述頭
部和頸部的那冊一時難以購得，他就發了封電報給他當醫生的父親，電文
道：「速寄克寧翰頭部與頸部。」

* 介紹對象

「我給你找到一個好對象，這姑娘不過有個毛病；她有點兒斜眼。」
「這沒什麼關系。」
「另外她還有點跛」
「這又有什麼？」
「聽說她已經不是處女了。」
「這也無所謂。」
「你怎麼搞的，什麼都無所謂。」
「我當然無所謂，我又不娶她。」

3. 誰能提供笑話要非常十分及其特別超級無敵搞笑的！

1 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 ,全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲「紅桃！！
拖拉機打多了……

3 我們老師：「我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。

4 客服：請問您要哪首歌？
用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。
客服：…………

5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……

6 生當做人傑，死亦為狗熊

7 小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對著我問「誰咬了你？我答：「蚊子…如此反復問答三遍，老師恍然：「呃…我是想問蚊子咬了誰…

8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡里取錢。
到了服務台，「麻煩您，來兩斤桃子~~！！
她和我都呆了~~~~

9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，「給我兩個包子後來說成「給我一個包子，還有……打飯的師傅就問我，還有什麼，我接著說了一句：「還有一個包子
當時那個汗啊，後面都囧囧的看著我

10 一傢伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎麼走
他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!

11 亡羊補牢，黃雀在後……

12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。
丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。

13 洪水像一群脫肛的野馬……

14 有一次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了「網管，給我拿把M16過來…

15 我們在一起神侃，說以後有錢了怎麼花，我同事大聲說，我要買一件「雕牌大衣

16 我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，你看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：你好有明星氣質呀，25的衣服你穿出了250的氣質。

17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老闆，給我來一瓶番茄花園

18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。

19 我們都是栓在一條船上的螞蚱

20 我把媽媽買給外公的東西吃了
被罵
我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢……
被追殺

21 初中班主任很兇，B和D又說不清楚，
有一次做完題，對答案。
班主任說：下面這題的答案是「B(D)
有個同學小聲問了一句：到底B還是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死

22 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮麵條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……
汗……

23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裡開始倒流回血管里，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生一邊給他調整一邊說：「用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶~~~

24 舍友舉一光碟進來：你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？

25 撐死的駱駝比馬大

25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：「你們就是不把我的話當耳旁風。

26 小時候從幼兒園回來，學到一首<賣報歌>表演給媽媽聽
「今天的稀飯真正好
七個銅板就買兩分飽
我媽心想這粥還挺貴的

27 老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。
我：我沒跑啊。

28 有一次跑到學校的東門吃東西。
走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，於是指著菜單對老闆說：老闆，我要這個烏鴉湯！
同去的人和老闆暴笑
~~~原來是烏雞湯~~~~~

29 俺背課文：
紅軍不怕遠征難，萬里長徵人未還……

30 剛生完寶寶時，還在醫院里，看著小床里的寶寶滿心歡喜，說道：「來，姐姐抱！
那時一下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒一片！

31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：「題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!
大家都默默地低下了頭……

32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫「爸爸於是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：「叫爸爸，叫爸爸……老婆說：「傻，他還小，現在哪會啊說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：「爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：「到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。搞得我尷尬死了。

33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～（拜託是拉風…囧）

34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：「誰的相機啊？給我拍一張！
我正走神聽成了「~什麼相機啊~於是灰常自豪滴大聲答：「是傻瓜的！……
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊

35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：「……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……
嘎嘎，罪過啊罪過……

36 上中學的時候，植樹節班裡男女同學一起植樹、澆水，休息的時候一個女生將澆水用的桶倒過來坐在上面，班主任叫一男生再給樹澆點水，該男生跑到這名女生面前，大聲的說：「把你的屁股抬起來，我要桶（捅？），眾人一愣，然後爆笑。這還沒有什麼，可憐的是晚熟的我問了三個同學之後才搞清楚他們為什麼要笑。

37 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老闆，給我來一瓶番茄花園
老闆答:番茄花園很久沒更新了,沒有新鮮的。

38 前些日子親身體會的一場口誤場面：
某早和友欲吃早餐，進店，人山人海，半餉無人問津，實急，於是乎上勁大吼：服務員，5號桌4籠稀飯，2碗包子。接著四周都是異樣的眼光瞄著我，汗~~~！

39 初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手
然後開始念題目，說，「現在開。。。
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了

40 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:老婆……..

41 偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。郁悶ING

42 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！（本來是說倒點茶喝的）。

43 在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？

44 偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。

45 一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？只聽服務員小姐「呸！了一聲，說道：「不要臉！~

46 上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

47 有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！~~寒！大幫同學笑得要死

48 我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？我一直納悶他到底吃什麼長大的。

49 小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你當時同學們立馬安靜下來了，，，。

50 上機課，一位同學機子有問題，於是大喊「老闆，換機子！全班木然

51 我唾你一臉狗屎！

52 偶對mm開玩笑說：「別說你認識偶，影響我聲譽！mm說：「你有生育？你能生育？`

53 偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話「「「去看醫生，醫生告訴我:yin 發炎狂暈中「「「仔細一看，診斷書上寫者 咽道發炎 「「「「`無語「「「「

54 買電腦，老闆開價4150，我殺價：老闆410么好賴～～～～老闆狂暈！

55 上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。

56 一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！

57 小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!

58 開導一失戀。。同學你知道什麼叫失戀么？

59 初中語文課上,有人背誦******的詩:一代風騷,……

60 某老師，今天,我們來上,楊修之屎

61 一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫……

62 大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:先陪我去打胎啊?~~~~天…….

63 公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了

64 同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！完了還加一句：「多下點米線啊！老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？

65 一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

66 上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！

67 我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

68 在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！

69 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

70 買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

71 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

72 聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！

73 有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在，但是這一次我想說的的是「已經出去了
結果說出來是：「他已經…不在了

74 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？

75 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。

76 老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！

77 偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊 。。

78 早上和同學去吃早餐,其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了,以後你吃我的包皮好了在場的所有喝粥的全部噴出來了。

79 大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀….

80 周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說："去散個煙！"結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。

81 一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲："媽！"

82 早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說："把我的輪胎推出去。"媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成："幫我的汽車打點氣！"

83 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問："你怎麼開車不系安全套的？"

84 一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說："把擦紙的屁股拿來！"

85 一個女孩失戀了，我勸她："兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！"

86 兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句："你們真是吃飽了事情沒飯做啊！"

87 同事和人爭執，急了張口來了句："你以為我吃飯長大的啊？"我一直納悶他到底吃什麼長大的。

88 上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；"老闆，換機子！"

89 邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說："吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！"

90 一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

91 一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布"解散"，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊："撤退！"

92 一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句："全體注意，立正！閃！！"

93 一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！

94 高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出："唐老師，這題……"

95 一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說："給我兩個滾筒！"沒想到那服務員對我大聲的說；"兩個滾筒，四塊錢！"

96 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句："你洗澡啊，裡面男的多不多啊？"

97 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒："今天誰做莊啊？黑板都不擦！"

98 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲："你皮膚這么好，還用護舒寶啊？"

99 剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一毛房(忘說"坯"字了)還得裝修。"哥們說："就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？"

100 本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說："我抄完了！"

101 某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說："報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！"

102 公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到："小白，整個辦公室只有你喂我哦。"三秒鍾後，整個辦公室暴笑！

4. 求真正好笑話，每個追10分

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」

百元鈔想了一下說：

「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」

3、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就
消失了。
人：「……餅。」

4、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

5、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：

「我們都快滅絕了耶~~~！」

10、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

11、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!

四十擺在眼前！

15、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」

18、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊，
「兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來......」
兒子回答....「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，「兒子阿，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
19、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「****~~要吃什麼！自己去買！！！！」
20、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
24、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
25、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
26、有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有9條命...
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上....
結果一輛火車開過去....
那人還是死了...
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節...
30、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在
最激情的那一刻..受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼死的.. .
pol.ice：中間那一個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..
太開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢...
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電.....
他以為..有人給他拍照.....
31、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
35、一個中年婦人，跑到交通pol.ice面前說：
「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
pol.ice看了看她的臉，打量了一下她的身材，說，
「我想他可能是一時喝醉了，等一下就沒事了！」
37、一劇場里，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鍾後，他回來了，
向座在這排的第一位觀眾問道：
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關系，現在不疼了。」
「不，只是想證實一下我是不是坐這排。」
38、一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。
愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」
牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」
愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」
牛頓：「你看我腳下是什麼？」
愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。」
39、女：say「i love you」，say it，come on！say it！

男：it！
40、一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？」
「他NN的！我的脖子和腿就是這么斷的
41、阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「.清明節。」
42、佐羅之死
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在
下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那
是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
44、胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：它不是駱駝，是上次被你騎過的馬...
45、交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？
螃蟹，又橫穿馬路？
袋鼠，以後不許騎車帶小孩！
烏龜，誰讓你上快行道的？
46、有個人很倒霉。他在工作中受重傷，右手只剩下一根中指，但是倒霉才剛剛開始，以後每當他伸出右手就有人打他
47、某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子。
管理員每次來餵食時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，
年輕獅子心想：可能我是新來的，不要太計較。
經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員：為什麼我來了三個月怎麼還是只吃香蕉？
管理員回答說：因為你占的是猴子的缺。
48、前天發生的故事：

一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。 老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗…….

貓驚呆了，立馬低下了頭， 羞澀地說：死鬼，太突然了 …….

49、病人：醫生，我聽覺有問題，我幾乎半聾了。
醫生：好吧！你重復一下我說的話！......88。
病人：44。
50、一位牛奶商貼出的廣告：
「如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！」
51、顧客：「這防彈背心保險嗎？」
老闆：「當然啦，我賣出去那麼多了，從來沒人來退換過。」
顧客：「要是我穿上它，被殺了怎麼辦？」
老闆：「那我保證退錢給你。」

52、一個剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」
醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」
「那我是在醫院了？」病人說。
醫生回答：「准確的說，是您的大部分在醫院里。」

53、執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，
犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場？
警官說：你有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！

54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。

55、女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。
女：去年你送我什麼？
男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？
男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。

56、一男子去公司應聘.
招聘者問他：你都會些什麼啊?
男子答道：會些什麼啊我不知道，但我前任老闆說我只有兩樣不會~~~
招聘者很有興趣的問：你哪兩樣不會啊?
男人：前任老闆對我說，你這也不會，那也不會..

57、有一顆手榴彈
一天它吃完飯
清一清它的牙齒
突然發現牙縫間有根刺
它就用力的把它拔出來

.....結果就爆炸了....

58、男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……

59、父親帶著小兒子站在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
「爸爸！」兒子最終說道！「如果老虎沖出籠子並且把你給吃了...」
「那你准備怎麼辦，兒子？」父親滿懷期待地問。
「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？」男孩揚起臉來反問他的父親

5. 生在重男輕女的家裡是種怎樣的感覺

相信在中國的社會里有很多女孩子在童年都有過被爺爺奶奶或者父母重男輕女對待的經歷。

其實這不能說是誰的不好 ，只能說這是中國傳統社會流傳下來的一種傳統觀念。他們似乎對於男孩傳宗接代有一種近乎固執的執念，似乎只有男孩才會是他們親生血脈。

我便是生在這樣的一個家庭，爺爺奶奶都特別重男輕女。不過我很幸運的是，我的父母並沒有那樣的觀念，但是因為爺爺奶奶的這種觀念給我的童年留下了不可磨滅的陰影。

因為每次去爺爺奶奶家，他們都只會對弟弟好，各種好吃的東西也都只是留給弟弟的，我只有在旁邊看著弟弟開心的份。

因為爺爺奶奶特別的重男輕女，所以我從小就跟爺爺奶奶的關系不怎麼樣，也很抗拒去爺爺奶奶的家。所以從小時候起，看見別人的爺爺奶奶抱著自己的孫女玩的很開心的時候，我就會特別羨慕他們之間的感情。

6. 漳州那邊女的出嫁有什麼風俗

一、常規婚嫁
古時，漳州的婚嫁基本按傳統的「六禮」進行。曾任漳州知州的朱熹主張刪簡古禮，清代漳州宿儒蔡世遠謂「吾閩昏(婚)禮由納采、納幣、請期而親迎」。可見其時已將六禮中的「問名」並入「納采」之中，並將「納吉」與「納征」合而為「納幣」。據蔡氏所輯《朱子家禮》，婚禮的程序為：「將昏，主人告於祠堂，遂以酒醮其子而誡之，子受酒跪聽訓誡……」此當為詩書之家所設。民間嫁娶較側重於物質形式，禮俗極繁復，而且地區差別很大。
(一)議婚
議婚相當於古代的「納采」和「問名」。舊時，漳州的婚姻極重媒妁，「雖世契，非媒妁不相締結」。媒人是議婚階段的關鍵人物。
1.探家風
又稱「擺家風」、「踏家風」。在正式求親之前，男女雙方都要設法了解對方的家庭情況，尤其是女方對此更加慎重，事先要請自家的親戚上男家去探家風，了解對方家庭成員的為人，並摸清其經濟狀況。
2.求庚
男方備名帖禮物，讓媒人到女家問婚。女方同意提親就會收下禮品，並將待嫁閨女的生辰八字寫在紅紙(客家用白紙)上，一般寫「坤造某年某月某日某時生」，作為庚帖交媒人轉給男方。
3.合婚
男方收到女方的庚帖後置於神明、祖先案上卜卦，然後將女方的庚帖在供桌的香爐下放置三天。在此期間如人畜平安，無吵架、生病或摔破碗碟之類情事，就可以說是「三日圓」或「三日好」。三天後請算命先生「合婚」，根據男女雙方的生辰八字測斷兩人是否適於結婚。舊時，女兒出生後，如果生辰不是十全十美，父母就請算命先生偽造一個旺夫、旺家、財庫十足的好「八字」，故俗諺雲：「男命無假，女命無真」。合婚一事純粹是自欺欺人。
若雙方命理配合，男方就把自己的庚帖並備禮餅、紅包送給女方。送庚帖者一般是男方的叔伯,挑著裝禮餅和紅包錢的紅漆竹籃,到女家後從大門直上廳堂，將紅籃擺到供桌上，告知女方祖宗有人向其待字的後代求婚。女方父母祭拜祖宗後拆帖，亦請算命先生合婚。
4.相親
合婚之後，雙方各備禮品，先後由媒人陪長輩前往對方家中相親。待字姑娘必須親自接待男方的客人，奉茶敬客。
雙方彼此滿意即可定親，由雙方家長商定聘金、聘禮以及妝奩的厚薄，並大概確定完婚的日期。結婚日期喜歡定在龍年，不喜歡定在虎年。農歷七月為鬼月，婚期也不會定在這個月。男女雙方年齡加起來正好50歲則暫不成親。客家人在農歷三、六兩個月份忌提親、不嫁娶，有「田水白，不吉利」之說。
雙方達成協議之後，由女方開出禮單。
(二)定婚
定婚相當於古代的「納吉」、「納征」和「請期」，算作辦喜事的開始。自此時起直到婚後一段時間內，男女雙方及其親屬不得參與喪事，以免「紅白相剋」，不利喜家。定婚包括以下禮俗：
1.定親
又稱「過定」、「食定」、「下定」、「文定」或「送定」。男家女性長輩由媒人陪同，在擇定的吉日將商定的禮品送到女家作為定聘。禮品一般為布料、香燭、冰糖、線面、橘餅、檳榔、?N葉、蓮子、豬肉、禮餅、花生糖、煙酒以及戒指首飾，常湊成12色。
女家應以冰糖茶和糖糯米粥招待男方客人，待嫁女要上廳堂奉甜茶。客人接受甜茶時應送紅包為「壓茶甌」禮。女方家長將男方送來的戒指戴到待嫁女的手指上，就完成「食定」的儀式。
男方客人離開時，女方應回贈聯巾(兩條連在一起的面巾)等禮品。同時，男女雙方都要向親友四鄰分送禮餅、糖果等，表示婚事已經確定。
2.行聘
又稱「提聘」或「送大定」。男家在擇定的吉日將商定的彩禮送到女家。彩禮強調成雙，包括送彩禮人也要偶數，挑彩禮的籠擔和扁擔都要貼上紅紙，男家的長輩挑一擔走在最前面。
彩禮包括婚書、金帛牲醴、聘金、首飾、布料、衣裙、禮餅、全豬、酒、雞鴨、??糖、紅圓子和其他糕點等。其中禮餅、??糖和糕點的數量由女方確定，以保證足夠分發女方的親友和鄉鄰。此外,每戶要贈送一碗紅圓子。有些地方行聘時只送婚書和金帛牲醴等物,衣裙及其他議定的禮物由男方另送一次，稱為「送襖」。
男方送禮時應開具聘帖，羅列禮物名數。如：婚書一對、聘金若干、金釵一支、雞鴨各兩只。應寫上「婚書成通，聘金全封，金釵全副，德禽成雙，家鳧四翼」等字。彩禮送到時,女家鳴炮歡迎,以禮品奉敬祖先，並依禮接待來人。女方不能將禮物全部收下，要割下排骨和豬腳讓男方客人帶回，稱為「壓籃底」或「回程」。女方也可能回贈另外的禮物，如定親新郎的衣服鞋襪、未來舅姑的鞋襪等。
女方收到彩禮後就要准備嫁妝。富家的嫁妝叫「全廳面」，包括女兒終身使用的物品，小至馬桶、針線，大至田契、房契，甚至還有棺材和壽衣，稱為「生死不求人」。舊時，富家嫁女還將「隨嫁□(音干)」(媵婢)作為嫁妝。貧戶嫁女只備「半廳面」：幾套衣服、花粉、鏡奩、剪、尺、被、帳及一些日常用品。嫁妝一般包括馬桶，寓意早得貴子。另外還要准備一對「帶路雞」作陪嫁，帶路雞要選剛打鳴的公雞和即將下蛋的母雞。迎娶之日用紅頭繩或紅綢緞一條，兩端各捆一隻雞的腳，使公雞母雞並排而蹲，裝進新飯籃里，由新娘伴(女儐相)提到新郎家。
3.送日
男方擇定吉日迎親並經女方同意後，便書寫紅帖正式通知女方迎娶日期和落轎時應避屬相沖克的人，然後依禮行事。因而有俗話說：「隔壁做親情，禮數著照行。」
(1)添妝與添丁
行聘以後，男女雙方都要向親友四鄰分送禮餅和喜糖。送日以後，女方的親友要送紅包或禮物到女家，謂之「添妝」；男方的親友也要送紅包或禮物，為男方「添丁」。賀喜的財禮必須在迎娶日前送到，否則不吉利，婚家不接受。
(2)裁製婚衣
送日之後，男女兩家要擇日祀神上香，然後裁製婚衣，稱「開剪」。除禮服外，還要裁製新郎新娘的白色內衣內褲。婚後新娘要妥善收藏這套內衣內褲，直到她死時再換上這套內衣內褲入棺。有說此舉含有重貞操的意思；亦有說陳元光入漳，倡導漢畲通婚，時畲族男子戰死，畲族女子議定內著白衣以悼念死者。新娘的婚禮服為紅襖紅裙，配上綉花紅鞋，衣服上要綉上「??」形以祈吉祥，俗稱「打萬字」。
(3)挽面
新娘出嫁前要擇日祀神上香，請專業的婦女為其「挽面」，就是用細線交叉絞掉新娘臉上的汗毛。俗稱為「開面」，表示出閣成人。
(4)安床
娶親前男家要將洞房布置妥當，首先要擇吉日安床掛帳。床鋪必須順著屋樑的方向放置，否則稱為「擔楹」，不吉。床安好後要請一兩個屬龍的(其次選屬蛇的)男孩爬上新床翻滾嬉鬧，象徵新娘連生貴子，稱「翻床」。
裁製婚衣、挽面和安床都不能讓寡婦、屬虎的婦女參與或觀看。親友送來的賀聯、賀幛及其他賀禮應在大廳內陳列出來，其中新郎的舅父送來的賀幛應懸掛在廳堂正中。廳堂里要點上三撮香火和一對紅燭。
迎娶前夕，女方家長會請人攜帶新卧具、鏡奩、箱櫃等物前往男家布置洞房。完婚前，新郎不可在新房單獨過夜，必須有一兩個平輩的男子伴睡,稱為「暖房」。睡伴首選為屬龍的,忌選屬虎的。
(三)完婚
依正統的家禮,婚禮中「親迎」是六禮之一,受到極大的重視。但漳州在清代「鄉俗間有不親迎者」，歷來不強調新郎親自迎娶新婦，不少是請「好命人」(福分大的人)代為上門迎接新娘。而對迎娶的細節卻十分講究，一絲不苟。
1.出閣
新娘出閣儀式繁復，而且各縣(區)各不相同。清代，漳州嫁女要有「保姆翼以行」。各地都有專門主持這類儀式的婦女，稱為「送嫁姆」。她要陪伴新娘到夫家，一切儀式由她主持和指導。
(1)上頭
新娘在迎娶日要以香花、石榴枝葉熬湯沐浴，換上婚衣。送嫁姆請新娘走到大廳來，邊唱：「請出廳，做人好名聲。」新娘出來後送嫁姆拉著新娘的手，讓她端坐在大廳里的一面大?R□(音倆)(以篾編成，用於晾曬穀物的淺平大圓筐)內倒置的米鬥上，一邊唱：「坐依正，新娘得人疼。」然後由長輩或「好命」的婦女為她梳頭、簪髻、戴花，稱為「上頭」。有的僅在廳中的神位前由母親(母親不在則由其他女性長輩代替)插上首飾，表示已撫育成人。此禮為古代笄禮的孑遺。新娘還要戴上鳳冠,有的地方頭上要插茉草以祛邪,插石榴花心葉以示多結貴子，插早稻穗以表早得子。
新娘打扮完畢,全家團聚吃一頓告別酒宴。宴席固定是12道菜,稱「十二碗圓」。食後新娘與親友鄭重告辭，然後退入內室。
(2)上轎
男方迎親隊伍到後，經過儐相們再三催請，新娘隨身帶上一面制煞的小鏡和一個裝著象徵「連生貴子，百子千孫」的蓮子、花生、桂花、石榴、茉莉花心等吉祥物的袋子，走出廳堂向神明、祖宗神位及雙親行跪拜禮辭行。
父母為女兒覆上蓋頭，送嫁姆唱：「烏巾罩上頭，新娘賢慧囝婿□(音搞，能幹)。」家人將點燃的鞭炮拋上屋頂，並用米篩遮在新娘頭頂上，使新娘不見天日，父母隨即扶新娘上轎。
轎內多放有紅圓子和冬瓜糖，新娘一路拋撒冬瓜糖，寓意此路可常來常往。
(3)離家
新娘上轎後即從轎上扔出紙扇，謂之「放性地(脾氣)」。父親將一碗清水潑向轎後，這是古人嫁女戒勿「大歸」(走回頭路)的遺俗。
花轎起行，新娘應在轎中號啕大哭，謂之「哭好命」、「哭興旺」。同時娘家立即緊閉大門或以米篩擋門，有的地方新娘的母親還要坐在大門檻上，以免娘家的財運、地氣被新娘帶走，也寓意新娘免得走回頭路。
2.迎親
舊時，迎親要用花轎。20年代，漳州城區開辟馬路，開始以馬車迎親；後來又改用黃包車、自行車、轎車迎親。農村地區到50年代才逐漸廢棄花轎，以乘客運汽車迎親；70年代後流行騎自行車、坐拖拉機或汽車迎親。
迎親要擇吉時出發，一般多安排在凌晨時分。上路前有關的人要吃一頓宴席，席上照例有12道菜，其中一盤全燒鯉魚不得動箸，其餘各盤大家都要吃到。
舊時，富家的迎親隊伍上路時由兩個傭人執一對書寫姓氏的紅燈籠在隊前引導，接著是八音樂隊，一頂送嫁姆坐的油布轎、五頂給儐相和小叔坐的披紅彩的竹簾轎、一頂給新郎坐的不掛竹簾略作裝飾的官轎、一頂四人抬的裝飾精緻的花轎，最後是盛禮物、嫁妝的扛□(音匣，裝禮品的大木箱)。匣的數目多的有12匣、24匣,最多的可達60匣,俗稱「百二杠」(120人扛)。一般平民的迎親隊伍只有一兩頂轎，樂隊和扛匣的人數也少，由兩個男孩用帶根葉的甘蔗各挑一對紅燈籠走在隊前，隊伍最後一個挑著布袋，內裝便桶和子孫桶(產盆)。一些地方迎親隊伍由「拖青」的人走在最後。「拖青」的多為男孩，拖的是枝葉齊全的松枝或榕枝，有的是拖頭尾齊全的鮮竹。
迎親隊伍到女方家門時燃放鞭炮。放過三陣炮後女家開大門請迎親隊伍進門。男家送上兩扎禮炮，一書「兩姓合婚」、一書「百子千孫」。女家收入「兩姓合婚」的一紮，將「百子千孫」一紮回贈給男家。
接著，女家宴請迎親隊伍。男方陪新郎前去迎親的「袍架」(儐相)在席間要設法偷竊兩只酒盅,帶回男家放在洞房裡的新床下,俗謂可使新娘早生貴子。女家對男方儐相偷酒盅要佯作沒發現。
吃過宴席,男方的儐相催請新娘上轎。新娘要找各種借口推託,經數次催促才出廳准備啟程。新娘上轎後，迎親隊伍接過嫁妝，有時還加上女方准備帶到婆家種植的帶根的毛竹，返回男家。女方若有隨嫁婢,也坐轎隨新娘同去。客家習俗,女方要有人手執「火龍」(火把)送嫁隨行，謂之「開路制煞」。
迎親隊伍一路上鼓吹(樂器)齊鳴，每經村巷、寺廟、橋梁都要鳴炮過路。到男家門口要將花轎停放在一面大?R□(音倆)內,等待吉時。良辰一到，新郎要猛踢一下花轎門，使新娘嚇一跳，俗謂可使新郎以後不致懼內。送嫁姆隨即打開轎門，小叔執紅漆盤盛兩顆紅柑請新娘下轎，新娘回贈以紅包。然後由「好命」(壽高多子孫、夫妻雙全)的老婦女扶新娘出轎。送嫁姆唱：「新娘踏土,生囡好囡模；踏依在(穩)，生囡胖獅獅。」同時有長輩用貼上八卦的米篩(現在多用雨傘)遮在新娘頭頂上，另有人在地上鋪紅毯或新席或染紅的麻袋，讓新娘走進大門。
送嫁姆隨新娘進大門，口中要唱好話,如過門檻唱：「過戶??(音定，門坎),有吃又有穿」等等。新娘進門的禮節在漳州各地不盡相同：有的地方此刻要將爐膛里的火用水澆滅，而且不許新娘踩門檻，謂可避免新娘脾氣大，駕凌於他人之上。萬一新娘踩到門檻上去，就暗中將舉在她頭上方的米篩放低來壓一壓鳳冠，使她受驚來破此招。有的地方則相反地要生起炭火爐或燒一把稻草，讓新娘「跨火薰」，而且要新娘踩門檻。有的地方當新娘到家門時長輩要暫時避開，以免「相沖」。客家人當新娘入門時要宰殺一隻雞，在門前放幾只碗讓新娘跨過，稱「攔門雞」。
如果新娘的生辰八字中犯「破娘家」或「破婆家」，主持婚禮的人就會在大門口預先放一片完好的瓦片，新娘入門時踩破瓦片，旁邊的人隨即說：「都破了！都破了！」以此禳解八字中的缺陷。
3.成親
漳州完婚的儀式大致包括古代的拜堂和合巹。男方要請一個內行人來主持儀式，稱為「管事」。
新娘進門後，管事手捧圓斗，邊走邊唱好話邊撒斗里的穀粒，引導新娘走上廳堂。管事高聲唱禮，新夫婦先拜天地，再拜父母，然後夫妻交拜成禮。
拜堂後在送嫁姆引導下新郎以紅緞牽新娘入洞房，雙雙坐在床沿上，同時廳堂鳴炮，開始大宴賓客。
新娘進洞房時，新郎的家人要把帶路雞放進床底下，然後撒米引誘，想方設法使公雞先走出來，預兆新娘頭胎生男孩。帶路的母雞在一兩天內下蛋也被視為新娘早生早育的吉兆。送嫁姆在進洞房的前後都不停地唱好話，她教新郎用秤桿挑去新娘頭上的紅色或黑色綢蓋帕，並指導新夫婦食用洞房裡由12道菜組成的「新娘桌」。送嫁姆先將酒倒在一對以紅線聯系在一起的酒杯里，讓新夫婦互遞酒杯，同飲合巹酒。接著，送嫁姆要為新郎、新娘搛菜，每吃一道菜她就唱一句與這道菜有關的吉利話，12道菜寓意12個月，月月美滿。「好命人」點燃洞房裡的一對紅燭。自是夜起，洞房裡要連續13夜徹夜燈火不熄。
廳堂的宴席上由新郎舅父坐首席，新郎的父親作為主人向來賓敬酒。酒過三巡，新郎新娘要出來敬酒，席終鳴炮送客，至門而止。有些地方新娘要一直呆在洞房裡，僅由新郎和家長出面敬酒。在客家的婚宴上，由新娘的叔父或兄弟坐首席。
清代，漳州就有看新娘和鬧洞房之俗。「於初婚之日，親戚朋友擁擠而至，索見新婦，嘲謔新婿。」新婚宴席散後，新夫婦端坐床沿，男左女右，中間插坐一個男孩，送嫁姆和其他人以次就坐，一兩個男孩上床翻騰跳躍嬉鬧一番，象徵新娘早生貴子。新娘要向眾人分發糖果、花生、蜜餞等，眾人邊吃邊念歌謠式的吉利話。為增加喜慶的熱鬧氣氛，任何人都可以隨意與新娘逗樂戲謔，新娘必須端坐任親友觀看、笑鬧，由送嫁姆來應付一切。鬧洞房時參加者不必拘泥於自己的輩分和地位，故有俗諺：「鬧洞房，無大細。」但鬧洞房者不得站到門檻上，也不得將雨傘帶入洞房。
鬧洞房的人走後，小叔捧進甜湯圓，稱「合房圓」，新娘要賞給紅包，然後與新郎一起吃合房圓。有的地方合房圓要由新郎新娘親自搓成。吃過合房圓，送嫁姆退出，新夫婦即可安歇。
一些地方，婚禮中「新娘桌」的陳設與祭死人的供桌類似，婚床上要鋪的草席也屬葬死人的用品，這些寓意兩人要白頭偕老，至死不渝。新郎新婦的褻衣以白布製成，婚後三日洗凈珍藏，以備死時再貼身穿上，此俗也與貞操和互相忠誠的觀念有關。
(四)婚後
完婚之後，喜事並不算辦完，此後4個月內不得參與他人的紅白事活動。同時也忌家庭內的喜事「相沖」。一年之內家中不能有兩個喜事，如兒女之中有兩個嫁娶，或一個嫁娶一個生育；遇到這種情況必須設法再增加一個喜事,俗稱「三打散」,就沒有忌諱了。
清代，漳州舊俗，合巹後「越日父母持湯餅?璺浚?三日而後廟見，見畢旋馬，乃執婦事」。後來婚後的禮俗逐漸有所變化。
1.出廳
新婚的第二天，新娘在雞鳴時就要出洞房，盥洗修容，准備正式參與婆家的家庭生活。
新娘先要煎四果湯，或者以桂圓干或蜜金棗沏成甜茶，准備「拜茶」。待到全宅的上輩上堂，新婦便到廳堂祭祀祖先和神明，然後端甜茶敬奉尊長，並把自娘家帶來的鞋子敬獻給公婆，隨後公婆引新娘與全家大小見面。拜茶即古代「廟見」之遺禮，長輩接受新婦拜奉甜茶時要在茶盤內壓上紅包。拜茶所得的紅包錢照例盡歸新娘私有。
拜茶後新娘由送嫁姆陪同下廚初掌炊事。新娘要下廚做第一次飯菜，顯示自己的身手；此外還要喂豬、飼雞、舂米，顯示自己的勤快。後者有時只是象徵性的，新娘只舂幾下米，撒一把穀子，攪一下泔水缸。
新娘每做一件事或做一個動作，送嫁姆就要在旁邊唱一句針對這種家務事的吉利話。如新娘攪泔水缸時要說：「攪潘(泔水)攪會浮，飼豬恰大牛(比牛還大)。」
2.探房
迎娶的第三天，新娘的弟弟要坐轎到姐夫家探望，俗稱「舅子探房」，是古代「?`女」的遺俗。
舅子帶糖、餅、香粉、抹頭發的茶籽油和一籃鮮花或紙制石榴花，徑直走進新房，將禮物放在床上，並邀請姐姐回娘家作客。婆家應設宴隆重招待阿舅。
3.歸寧
完婚後過一定時間新娘要「回門」(回娘家)，俗稱「做客」。新婿有時應陪同前往，俗稱「回禮」。送嫁姆也同時伴新娘回門，至此完成她的任務。
迎娶後的第四天(有的地方是第七天)新娘首次歸寧，俗稱「做頭擺(次)客」，客家人則稱「轉朝」。依禮新婿要陪同並備香燭、禮炮、禮餅、豬腳等禮物。上路時如有小舅子同行，則舅爺轎在前，新夫婦在後。若步行則新郎要跟在新娘後面，俗稱「趁(跟隨)某(妻)吃」。
抵娘家時岳父母到門前歡迎，入門後新娘徑入舊閨房和女眷們話家常，新郎則留在廳堂上接受甜茶的款待。岳父要引女婿與親友相見。有的地方禮俗，新郎要以紅包分贈岳家親屬。按例，中午岳父母要宴請姑爺，廳堂上新婿坐首席；新娘則在內室坐首席，其他女眷作陪。
宴席散後新夫婦休息片刻即應告辭回歸。回程時要男轎在前，女轎在後。首次歸寧的新夫婦不得在岳父母家過夜，如確因歸途遙遠需要留宿，也不得同床，否則對娘家大不利。
女兒做客返回婆家時，娘家要贈送布料、上插石榴花枝的甜糯米飯、一對連根帶葉箍上紅紙的甘蔗、一對或一窩腳上綁紅布的雛雞。雛雞用小竹籠裝，掛在轎(或車)前，俗稱「帶路雞」。有的地方還贈一對豬崽，稱「帶路豬」。有的地方娘家要派小舅子捧一瓶花生油伴送新娘回婆家；花生油是添燈的油，寓意盡快添丁。
按舊俗，新娘婚後12天和婚後一個月還各應歸寧一次，來回都要攜帶禮品。但夫婿就不一定再陪同，而且新婦可以在娘家留宿幾天。以後新婦回娘家就習以為常，無須遵守特別的禮儀。
二、非常規婚俗
(一)童養媳
漳州俗稱「新婦仔」。窮人將女兒賣給人家當新婦仔往往要通過中人，要寫賣身契。有的家庭因生育女嬰過多而將女兒送給人家當新婦仔，則不寫賣身契，也不收身價。
貧寒之家無力負擔聘金與婚禮的費用，便預先抱養幼女，待其成年後與自家的兒子成親，俗稱「頂對」。屆時由父母選定吉日讓其先期返回生身父母家或寄託在親友家裡，舉行一個簡單的迎娶儀式與自己的兒子完婚。如果辦不起婚禮，就在除夕之夜備12碗糯米甜圓子合巹成婚，稱「廿九老」。
如果家主沒有兒子，抱養一個新婦仔在家,將來自己生了兒子,長大後就給他們婚配,俗稱「壓花枝」。如果家主一直沒有生兒子,就招進一個男子與新婦仔成親，俗稱「新婦仔後生。」
富裕人家買新婦仔當婢女使喚,新婦仔長大成人後被主人遣嫁,收回身價錢。
新中國成立前，革命老區人民政權明令廢除童養媳，童養媳翻身，自主婚姻。
50年代頒布的《婚姻法》，禁止抱養童養媳。但農村中直到70年代仍有童養媳,有的是假以養女的形式。由於實行計劃生育政策,至80年代，抱養童養媳的陋俗自然消失。
(二)入贅
舊時，男到女家成婚，稱為「被招」，或叫「吊大燈」。女方招夫的原因有幾種：女方乏嗣，需招入男人以傳宗接代；女方父母鍾愛女兒，不忍其嫁出；女方有土地而缺乏勞力；寡婦不忍離開親人，招夫維持家庭生活等。
男方被招贅多因經濟困難，無力娶妻，只得投靠女方。贅婿在家庭中地位不高，生子以妻姓為姓，稍有能力的男人都不肯入贅女家。因而贅婿多數素質不高，有的好吃懶做。故俗諺雲：「雇的不是工，招的不是翁(丈夫)。」
入贅一般要「做字」(訂協議)，其內容包括婚後所生子女的姓氏、財產的繼承分配等，主要用以規范入贅者的行為。除了雙方畫押外還要請證人簽名。
入贅的婚禮很簡單，男方送女方一些米芳、糕餅之類便算定親。入贅之日送幾個銀元作聘金，幾個禮餅作見面禮，即可拜堂，喝過喜酒便算合巹。
50年代以後，提倡男女婚姻平等,傳嗣奉香火的觀念逐漸淡薄,贅婿不改姓，所生子女可從母姓也可從父姓。實行計劃生育政策以後，男到女家的情況逐漸增多，贅婿不再受到歧視，社會上對入贅已經習以為常。
(三)中表婚
兄弟的子女和姐妹的子女結婚，明清兩代都曾禁止。但民間認為中表婚是「親上加親」，所以屢禁不止。以姨表親為主，俗以為姑舅血緣太近，不利於通婚，故有「姑表骨頭親，姨表半路認」之諺。
封建時代禁止同姓通婚，形成五服內不通婚的習俗。後來提倡自由戀愛，打破這一慣例；但有的地方矯枉過正，一些農村中通婚圈越來越小。聚族而居村社的情況更為嚴重，華安高石、雲霄烏螺所轄自然村同屬一姓，由於房前娶屋後，樓內嫁樓外，人口素質愈益低下。此問題已引起有關部門的重視。
(四)再婚
舊時，男女地位不平等特別明顯地表現在再婚的舊俗上。男人喪偶再娶是理所當然的，女人喪偶再嫁(俗稱「後嫁」)則要遭到社會的歧視。男人喪妻如欲再娶，就在葬妻之前手持雨傘，肩背包袱作外出遠行狀，從亡妻的棺上跳過，口中念「跳過棺，走過番(下南洋)」或「我去過番」或「我要回唐山」(自南洋歸國)，然後再跳過一個火堆。俗認為如此，亡妻的鬼魂就不會來作祟，所謂「跳棺走過關，跳火沒事尾」。
婦女喪夫依舊俗應守寡終身，如要改嫁須徵得原婆家同意，新婆家要滿足原婆家的要求,寫成婚書。寡婦要先回娘家後再改嫁,臨行前要將亡夫的靈牌翻轉，或者用布蒙起來，以免鬼魂跟著作祟。娶寡婦都在晚上,由後門進出，不舉行婚禮。鄰居也關閉門戶,以免招致不祥。寡婦再嫁要在十字路口跳火而過，並將自己的替身(草人)燒掉。
隨著時代的進步，喪偶再婚已得到社會的理解和尊重，也為法律所允許，跳棺和燒替身的陋俗也自行消亡。
(五)順孝婚
男女雙方定婚之後，任一方的直系長輩去世，已定婚的晚輩可在其彌留之際或剛斷氣之時完婚，婚禮可以簡化,喪事喜事同時辦,即所謂「腳尾直(咽氣)免找日」。此舉乃為在出殯的隊伍中多一個「成人」後輩，以顯示死者「好命」，使葬禮排場氣派。若不行順孝婚，須將婚禮推遲到三年孝滿之後。
現在不強調三年服喪期，故沒人再舉行順孝婚。
(六)冥婚
又稱「配陰親」，是封建社會宗法制度婚姻的畸變形式。民國時期，漳州還屢有這類荒謬的冥婚。
抱主拜堂定婚之後男人身亡，女方若矢志守寡，可以留在娘家終身不嫁，稱「望門寡」。也有女方守「登堂寡」或「過門守節」，即在未婚夫死後女子仍然過門，由亡者的姐妹捧亡者的神牌(木主)，與未婚妻拜堂「成婚」，再到墓地拜見鬼夫。此後女方就留在婆家守寡，婆家將為她在族中收養一個男孩，繼祧為嗣。
娶鬼女女子未婚夭折，其弟或小侄在路上物色青年人，以錢財引誘其答應娶鬼女為妻。商定條件後其人便依古禮行聘、迎娶，不過新娘是紙紮成的，事後焚燒紙人，兩家便當作親家互相往來。
合葬婚未婚的子女夭亡後,家長物色有死去異性子女的家庭,兩家若達成協議，就讓這一對生前未結過婚的男女聯婚，並擇吉日舉行「婚禮」。開女墓抬女棺，伴紙扎妝奩送到男方墓地，開墓起棺，以紙扎床帳等物布置成一新房，最後將男女棺並排合葬。雙方親友送冥籍作賀儀，雙方家長設宴請客。從此兩家便將鬼夫妻的香火合為一處，並彼此以親家的關系長期維持來往。
現在隨著文明的進步，無論何種類型的冥婚均已不禁自滅。
(七)蓄妾
舊時，豪門富戶多有納妾，俗稱「娶細姨」。妾的地位略高於媵婢，妾的父母也不被當作岳父母看待。最常見的蓄妾方式是將隨嫁□(音干)(妻子陪嫁的丫環)收為偏房，俗稱「赤腳的」；但這樣也並未改變她的媵婢身分，甚至蓄妾者的子女也只稱她為「赤腳老母」。
也有花錢向貧寒人家買一個女兒為妾，俗稱「買進一個安姐」；也有娶戲班、妓院或社會上其他階層的婦女為妾。娶妾只能用二人抬的小轎，而且多數不舉行婚禮，也有人舉行很鋪張的婚禮，但無論如何不能比娶正妻的儀式隆重。
50年代，禁止納妾，一些地主富農的妾向政府提出離婚要求並都得到批准。70年代末，一夫多妻的現象基本消滅。80年代中期以來，隨著經濟的發展，個別有錢人而私置外室，俗稱「飼查某」(養女人)，變相的蓄妾重新出現。
三、船戶婚俗
船戶不與陸上居民通婚，同姓不婚配。船上若有閨女待嫁，船頭甲板上要放置一盆茉莉花。船戶之間嫁女不收聘金，即使收點錢也全用於辦嫁妝。新嫁娘不坐花轎，兩家的船靠攏後擱上跳板就可以過門。但新婚儀式仍很隆重，拜天地、拜祖先神明、拜灶君，喝喜酒都與陸上人家無異。船戶飄泊不定，年節時也無親家間互相做客的習俗。

7. 徵集一個笑話

一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你

們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人搖搖

頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。

"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣

處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭說

，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。"
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩

的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭，得意的

說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。

"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔

掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就 送

進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"

8. 關愛生命的演講稿300字

敬愛的老師,親愛的同學們,今天我演講的題目是《關愛生命 快樂成長》

生命是何等的寶貴，它就像那噴泉一樣，是那麼的多姿多彩；它就像晚霞一樣，是那麼的美倫美奐；它就像鮮花一樣，是那麼的五彩繽紛。然而，往往一些潛伏在身旁的「暴風雨」，使它比曇花一現還要短暫。

每年我們都會迎來熱情如火的夏天，但夏天不正也是一個多事之秋嗎？它的酷熱牽引著多少人去溝渠、去江河湖海中游泳、嬉戲？正是因為這一個個不規范的「游泳池」奪走了一個又一個稚嫩的生命，使一個又一個的家庭承受著巨大的痛苦。溺水、溺水、溺水！成了一個恐怖的字眼，讓人心驚膽寒，讓人心情悲憤。

汽車是我們主要的交通工具，給我們帶來了方便，它功不可沒。但是它也給我們帶來危險，重演這一幕幕慘痛的悲劇。看那表面上一張張雛菊般的面孔，正威風颯爽的駕馭著瘋狂的自行車，看那個少年橫闖紅燈時，多麼的「勇敢」，他們愚昧的自以為是，在啪的一聲巨響時，又發生了一起慘不忍睹的車禍，死神奪走了短暫而美好的生命。每次當那120救護車的叫聲在耳邊迴旋時，我都會毛骨悚然，因為我知道世界上又一個人或一些人要受罪了，或許是世界上的有一個活生生的生命在那一瞬間被鬼神帶走。人們明知山有虎，偏向虎山行，這是多麼的愚昧及讓人揪心啊！

為什麼人們總不注意隱藏在自己身邊的危險呢？如果把金錢、家庭、友情、房子、車子、、、、、、用數字0來表示，那麼，生命就是1，只有生命這個1存在了，後面的0才會有價值；而當這個1不在了，後面的0再多也能是一個0了，所有的寶貴的事物對你來說都是水中月，鏡中花。
人的生命的脆弱的，健全身體一旦失去，將永遠無法挽回。因此，我們應該好好珍惜，我們生命中的每一天，注意安全，平安自己，也平安別人。
同學們當我們從呱呱墜地，就不斷接受給予，你是否還記得，是誰在風雨交加的路上，撐著雨傘送你上學；你是否還記得，是誰在深夜為你掖好被角；你是否還記得，是誰當你每一次從遙遠的學校，會到家時額上又多了幾道皺紋；是誰多年養育了你，是誰給了你生命的權利？是父母，你該為父母盡忠盡孝，盡到為人子女的義務。你是否知道是誰為你提供了安靜舒適的校園？你是否知道是誰給了你眼前美麗的城市？是祖國，但你作為祖國未來的棟梁，就得託付起建設祖國的使命。同學們，不要讓自己到人間白走一遭，請相信自己，一定要珍愛生命。
同學們,朋友們：人的生命只有一次，一個碰撞，一個摔跤，都可能給人的脆弱的生命造成
難以想像的危害，讓我們珍愛自己生命吧，願生命之花永遠綻放！

9. 你所在城市的生活成本高嗎

不同的城市成活成本不同，不同的地域也不同！

我所在的城市是山西省轄下一個地級市，城市生活節奏慢，物價相對也不算高，環境的話就不說了。如果單純從生活成本來看的話，其實全國的各個區域也相差不是很大，差距明顯的主要在房產方面！

不同收入的人群，其生活成本也大不相同。生活水平方面不能一概而論；交通出行工具有所不同，所產生的費用也大不相同；居住的社區不同，生活成本也不相同；飲食上面的差距，也是將生活成本拉開的一大誘因。

比如：一、交通方面，開車出行與坐車出行，所產生的費用存在不小的差距。二、新小區和老小區，在物業費、車位費、維修費等等方面也有著較大差距。三、飲食方面就沒有一個標尺了，一頓飯3、5塊錢也能吃下來，花個一二百也是一頓飯。四、穿衣方面、購置物品方面、平常的社交方面等等很多都大不相同！

生活成本無非就是所謂的「吃、穿、住、行」這幾大類。下面來說一下我的家庭平均一個月的生活成本：

一、居住成本：物業費一年2000元；取暖費一年:1600元；車位管理費一年600元；水電方面一年有2000元應該夠了（很多時候在父母那裡吃飯）；住房維修費用有個1000元差不多。共計：7200元。每月平均：600元。（不包括購房、買車等費用）

二、出行成本：家庭有一輛汽車和一輛電動車。每月的汽車開支大約在500元左右,保險一年2000元左右，保養費用算半年一次500元，維修維護費用算一年1000元（包含洗車等）。電動車一般是三年換一次，一輛車4000元左右，一年算1000元吧。平均月均：1000元左右！

三、飲食方面：在我的家庭生活方面算是最大開支的方面了。一般我和老婆兩人吃飯得3—4個菜，以前每天晚上基本都是在外面吃，今年開始喜歡在家裡自己做著吃，可以省下不少。具體明細就不說了，大概算了一下，平均一個月的花費大約是：1500—2000元左右。

四、穿衣方面：這方面花費不多，可能是底子好，穿什麼都好看。平均一個月也得1000—1500元左右。

以上是固定的生活費用支出，綜合下來一個月的固定開支在：4500—5000元之間！其中還不包括，購買日常用品、化妝品、洗漱用品、網購雜七雜八、抽煙喝酒、旅遊、逢年過節走親戚、孩子花銷（目前沒有小朋友）、上禮、等等之類的。我和老婆都是上班族，一年下來的收入也在將近20萬。基本到年底攢不下錢，這僅僅是在一個五線城市，雖然談不上「壓力山大」，但生活也是精打細算！