保安美女惡搞視頻

⑴ 求一個日本美女搞笑視頻節目叫什麼

只能看出來裡面有志村健和北野武，很多年前的了吧，你去搜搜他們兩估計能出來。

⑵ 求問一部香港搞笑老電影，關於兩個警察的

摩登神探
阿燦(廖偉雄飾)與肥則(鄭則士飾)一對活貝警界立下不豐功偉績。但每次都是烏龍百出，錯有錯著之下破案的，一次因涉嫌收藏大陸的非法人蛇，倆人同被革除職務。二人於無意中得悉一名叫契爺的黑社會頭子，擄去一富翁的小孫，但倆人是被革退的警員，又怎樣去處理或能否撲滅契的犯罪集團呢！ 肥則為了娶阿芳(鄭麗芳飾)為妻，收留了從大陸偷渡過來的大姨媽及其女阿珍(阮佩玲飾)。阿燦愛上了賢淑可愛的阿珍，兩人很快墮入愛河。另一方面，犯罪集團主腦契爺(羅烈飾)及得力女助手阿JOE策劃一樁勒索案，但取贖金時險比警方捉拿。無計可施時，契爺捉走阿珍及阿芳來威脅阿燦及肥則替他們取贖金，並在他們身上裝了一遙控計時炸彈………….

⑶ 李飛是誰

李飛是中國內地男演員。

李飛，1982年3月28日出生於江蘇省南通市，畢業於南京藝術學院表演專業，中國內地男演員 。2009年，主演軍旅動作劇《狙擊生死線》，從此開始演藝事業。2010年6月，出演都市情感劇《別對我說謊》。

2月，出演諜戰劇《利劍》，9月，主演抗戰劇《特戰先鋒》，10月，出演軍旅劇《冰是睡著的水》。2011年，出演軍旅劇《我是特種兵》。2012年8月，出演抗戰劇《非凡英雄》。10月，出演軍旅愛情劇《我是特種兵之利刃出鞘》。

李飛的人物評價：

李飛能從不同的角色中找到人物性格定位，詮釋起角色來生動而親切，正是他對角色和劇本的領悟能力以及他細膩的想法，李飛塑造的人物形象也因此變得立體與豐滿起來。

李飛憑借自身出色的演技，活靈活現表現出何苗的機智和矯健的身手，為觀眾呈現了一位具有高素質、高智商、高技術的特警隊員。

⑷ 幽默大全

先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛。
什麼都看不見了,對不對?

如果心情不好、就去超市捏捏方便麵。當然、餅干也不錯。

媽咪說：過馬潞, 要走斑馬線，撞s有錢賠。

騎白馬的不一定都是王子，也有可能是唐僧
帶翅膀的也不一定是天使，也 可能是鳥人

你是帥哥，你全家都是帥哥

在 哪 跌 倒 ， 就 在 哪 躺 著 。

給我一個姑娘,我可以創造一個民族。

你放心,看到你我連食慾都沒了,還談什麼性慾!

五月天：我又初戀了。

我吞下一顆春葯，世界立刻變得性感起來~

我趴著睡就強奸了地球，我躺著睡就強奸了整個宇宙！

偶要跟機器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸得傾家盪產！！！

此地禁止大小便，違者沒收工具。

我真想親口管你爺爺叫聲：爹！

開車無難事，只怕有新人!

如果我做了皇帝，就封你當太子！

唱著國歌搶銀行！

房價越來越高，所以，好男人越來越少……

中500萬，除爹媽不換，其餘統統換！

我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」

2008年8月10日,位於沈城市的五里河突然出現異常現象:河中生靈神秘死亡,下游居民得上怪病,沿岸植物不斷變異,是人為投毒?殘留農葯?還是生化攻擊?敬請關注今晚《法治在線》即將播出的專題節目：《國足在河邊洗腳》。

大便的時候要留一半，免得餓得快~

孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的！

親愛的，如果你把牛逼還給牛我們還是好朋友！

批星戴月上班去，萬家燈火回家來！

嚴重謝謝！

A、B賽跑，B身體好跑得快。A見B跑得快：操！你開掛吧？！

熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

你媽貴姓？

別跟我談感情，多傷錢哪！

我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包！

雖然你身上噴了古龍水,但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

操TMD別講臟話……

執子之手，將子拖走。

從前有條魚被淹死了

鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。

一覺醒來，天都黑了。

問：你看我的頭像牛B不？
答：像！

愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。

我們的目標：向錢看，向厚賺。

作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。

某女：我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裡拿瓶安眠葯，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛

水至清則無魚,人至賤則無敵!

幸福是什麼?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。

念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡、心理暗戰等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。不信？你去擠擠！

小明：「媽媽，你手裡拿著什麼？」
媽媽：「哦，這是老鼠葯。」
小明：「什麼？老鼠生病了嗎？」

一日，老師教我們「帥」字，偶百思不得其解，此時一MM遞過來一鏡子，偶視之，遂恍然大悟！

下面這個笑話是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，讓我先笑一下..喘不過氣來了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎麼還不笑啊..哈哈...來一起笑...Come on！

鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢.. 對他說: 上來，我背你吧...
然後... 蝸牛就上來了 ...
過了一會....烏龜又看到螞蟻...對他說:你也上來吧...
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後...看到上面的蝸牛...對他說了句 :你好！
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快...

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方紮上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦幹了淚，明天早上，我們都要上班。

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

冷飲庁出售新品:「心痛的感覺」20元一杯.好奇買了一份,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水!

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！

憲法，加法、減法、乘法、除法、劍法、拳法、腳法、民法，刑法，書法，公檢法，基本法，勞動法，婚姻法，輸入法，沒辦法，國際法，今日說法，吸星大法

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

兩個神精病的故事
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。

他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：「老兄你累不累？」

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：「老兄你累不累？」

另一個回答道：「我累啦！我們回去吧！」

於是他們又翻回去了......

楚陽向：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什麼？
楚陽向：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
楚陽向：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麼區別！
楚陽向：我也是這樣說的。

說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！警察問：什麼時間開始的？「都快半小時了」。「那你怎麼早不來報告？」「剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧」！

八力：我好像愛上了一條狗………。
小賢：什麼？公狗嗎？
八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？

阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟
說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」

從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，
河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河
東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麼，於是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是
嗎，我還以為你是去割草呢！

一個美國黑客揚言要黑一家中國網站，結果他剛打開網頁，就中了四五個病毒…

一女奇醜無比，始終嫁不出去，希望被拐賣。一天終於夢想成真被人綁架，綁匪嫌她丑將其送回家。此女堅決不下車，綁匪頭子咬牙跺腳的說：他媽的，走！車不要了！！

1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？

3.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過

5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了

7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!

8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........

9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真

10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的

11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................

12.題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了

讓管理員受不了的10個名字

1 「不認識」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「誰。」
舉報人：「不認識。」
管理員：「——滾——」

2 「就是我」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「好的，是誰。」
舉報人：「就是我。」
管理員：「很好，成全你，封！」
舉報人：「——救命啊——」

3「請等等」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「又舉報，誰？」
舉報人：「請等等。」
管理員：「好的，快點。"
一分鍾後
管理員:「到底是誰？」
舉報人：「請等等啊。」
管理員：「等你個頭啊。」

4「不是我。」
舉報人:「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員:"是誰？」
舉報人：「不是我。」
管理員：「那是誰？」
舉報人：「就不是我。」
管理員：「你TM廢話，不是你是誰啊？」
舉報人：「真的，不是我啊。」
管理員：「去你媽的。」

5「嘻嘻嘻」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「又舉報，快說是誰。」
舉報人：「嘻嘻嘻。」
管理員：「請問是誰？」
舉報人：「嘻嘻嘻。」
管理員：「來人啊，撥打神經病院電話。」

6「我是你爸。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「誰！？」
舉報人：「我是你爸。」
管理員：「我是你爺爺。」

7「騙你的」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「報上名來。」
舉報人：「騙你的。」
管理員：「吃飽了沒事干，回家喝奶去。」

8「本人已死」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「小子我被玩了一天了，敢報假案我宰了你。快說是誰！」
舉報人：「本人已死。」
管理員：「你——死了鬧什麼鬧，活了再來找我。」

9「管理員。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「說！！！」
舉報人：「管理員。」
管理員：「我有必要用外掛嗎？滅了你！」

10「打死我也不說。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「快說吧！！！！！」
舉報人：「打死我也不說。」
管理員：「你——吃飽了沒事干，滾！」

一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。

2、那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:「我不是豬才怪!」

醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛你！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改

有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？

賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

站的更高,尿的更遠

媽媽：甚麽都漲, 水費、電費、瓦斯費、空污費 兒子：總有些東西是降的! 媽媽：我幽默聰明的兒子說來聽聽?兒子:看我的成績單

鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有~~~

有一個精神病人從醫院跑了出來，手持一把真槍劫持了一個年輕人，他問年輕人：「1+1=？」年輕人想了一下，緊張的說：「。。。。2」結果他把年輕人殺了，你問為什麼？哦，他在殺年輕人之前對年輕人說「你知道的太多了.......」

兩個同事喝酒後大醉。其中一個拖著舌頭說：「現在我看到的所有東西都是雙層的。」
另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：「這是我還你的二十塊錢。」

是誰想出來的？，不錯！我要頂他的肺

回復帖子 ：不好意思說

有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！

「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」

小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說：「奶奶，快看！裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*-%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ 」

一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。

老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽身子上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」

父親：「你知道為什麼袋鼠的肚子前面有個袋子？」
小孩：「我想一定是用來裝小袋鼠的。」
父親：「但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？」
小孩：「那肯定是用來裝糖果的！」

⑸ 日本的一部搞笑的警察電視劇，貌似10級

嗯，偶看過，這日劇叫做自戀刑警，優酷可以看，以下是劇情大概 任職於世田穀街警署的刑警，人稱「自戀先生（長瀨智也）」，去年還是警視廳強行犯搜查系的王牌，可自從未婚妻（中島美嘉）落跑之後一直狀態低迷，繼而痛失晉升機會。
如今轉而崇拜戀愛心理學家栗橋誠（坂東三津五郎），每天都忙於尋找命中註定的另一半。某日，在游戲軟體公司Madison內發生兇殺案，被害人為該公司員工宮本克也（豬岐英人）。。。。。。。，謝謝，男主角另外一部日劇也不錯，《mybossmyhero》

⑹ 有一個喜劇電影，兩個黑人警察，為了辦案易容成白人美女，其他的忘了，誰知道名字說一下，多謝了

《小姐好白》。

《小姐好白》是由基倫·埃弗瑞·韋恩斯執導，肖恩·韋恩斯、馬龍·韋恩斯等主演的喜劇片，於2004年6月23日在美國上映。

該片講述了警探馬庫斯和凱文在搞砸了一次紐約大緝毒行動後，決定將功贖罪保護富家姐妹千金威爾頓姐妹的故事。

劇情：

黑人FBI警探馬庫斯（馬龍·韋恩斯飾）和凱文（肖恩·韋恩斯飾）是一對不折不扣的親兄弟，兩人不但有著同樣的野心，但是卻又時運不濟。

他們一心想成為警界英雄，可大多時候都是自己左腳絆右腳成了名副其實的「狗熊」。兩兄弟屢戰屢敗、屢敗屢戰。

因為搞砸了紐約一起重大的毒品案件，在經歷上司的責備後他們接受了一個任務，兩兄弟的職責就是保護其繼承人威爾頓姐妹泰芬妮（安妮·達德克飾）和布里特妮（梅特蘭·沃德飾）從紐約機場到漢普頓酒店的途中安全無恙，因為她們可能是綁匪垂涎已久的目標。

⑺ 日本保安大叔惡搞過安檢美女是什麼節目

日本人的機場安檢！變態的名族！
http://v.ku6.com/show/HNf5cjYNJ4D9dytq.html

另外再推薦一個視頻
http://v.ku6.com/show/oLBcEMDXL5fgBGpd.html

⑻ 急求超經典``超搞笑``超爆笑笑話``

39.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
40.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話
41.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。

1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」

一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年

（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏

（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸

（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?

1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?

電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........

3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...

因為...(Car)-(飛)

4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞

5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~

6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...

7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？

A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）

9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"

10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」

11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹

12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添

13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話

14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆

15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指

16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」

17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」

18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」

19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）

20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事

21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...

爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...

很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」

小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」

客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」

小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」

22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？

因為狐狸很狡猾（腳滑）

23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個

問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」

24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」

25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話

``Q：這句話是什麼

...................."喵"

28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……

計程車司機開過那裡……

有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……

直到那婦人說話了……

她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……

接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」

司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」

哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……

只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………

想知道她說什麼嗎？……………………………………………………

「但我在生完小孩後就不喜歡吃了

29. 第十一本書 不可思議（book11）

30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）

老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！