小品美女嫁了個不講理的男人

A. 急求2013春晚小品大城小事台詞！

1、小品《想跳就跳》 搞笑台詞
李詠：「你這退休生活還習慣嗎？」
蔡明：「讓你臉短點你習慣嗎？」
老畢：「退休快樂啊阿姨。」
蔡明：「管誰叫阿姨啊，滿臉褶子還裝萌。」
小青年：「我就挨著你了，怎麼地吧，我挨你，我愛你，我愛你。」
蔡明：「聽見了吧姑娘」
姑娘對小青年說：「你口味真重。」
潘長江：「我是成年人」
蔡明：「成年人的災難」
潘長江：「你這老太太比慈禧都難伺候。」
蔡明：「你伺候過慈禧？！」
七個白雪公主和一個小矮人，那不是童話故事那是恐怖片。
潘長江：「我的藝名就叫小陀螺。」
蔡明：「怪不得我真想抽你。」
蔡明：「這是我的地盤，你不能在這兒跳。」
潘長江：「照你這么說，這還是我的地盤呢」
蔡明：「你的地盤？你在那電線桿子下面留記號了？」
蔡明：「你就那舞跳的，那是惡心他媽給惡心開門。。惡心到家了」
蔡明：「天啊，那是竹竿上插一土豆啊。」
蔡明：「都是千年的狐狸你跟我演什麼聊齋啊。」
蔡明：「生命在於靜止。你看王八都活多少年了。」
蔡明：「像你這種站起來都像沒站起來的人都站起來了，我還有什麼理由再不站起來？」
蔡明：你不也單身么？
潘長江：你怎麼知道啊？
蔡明：看長相。
2、《這事兒不賴我》 台詞
新時代女人的三從四德：「三從：從不體貼，從不溫柔。四德：從不講理，說不得，打不得，罵不得，惹不得。」
你們女人不都是喜歡壞壞的男人嗎？
是，我們女人是喜歡壞壞的男人，但是不喜歡那種張壞了的男人。
人家的飯碗，純金的，純金的飯碗。人家的馬桶，純金的，純金的馬桶，你用過嗎？
我怕用混了。
那怎麼可能用混呢，馬桶里有水。
我這個人愛喝湯。。。
東西在東北六環，我家住西南五環，每天上班跟取經一樣啊。
3、小品《大城小事》 搞笑台詞
「你得看人家需要啥你發啥啊。」
「噢，專治各種疑難雜症。」
「按摩保健、情感陪護。」
「哥，那傳媒大學是不是都是像咱這樣發小廣告的啊？」
「你是不是傻啊你，人家傳媒大學能像咱這樣的發小廣告啊，人家是設計小廣告的。」
「喂，物業啊，這個小區的停車位讓你們設計的太不合理了，車位和車位之間這么窄，車跟車停的這么近，車門都打不開，多不方便啊，好在我沒有車。。。」
「還有，以後我跟你們物業提的問題你們要及時改正，我也是為了提升咱們整個小區的品質，你小區的品質上不去，業主住著心裡多不舒服啊。幸虧我不住你們小區。。。」
「噢我的天啊，買嘎蹲。。。」
「我給你們的公司說的很明確，我要的模特英俊、瀟灑、高大、威猛、帥氣。
但是你們的形象都很巧妙的避開了這幾個形容詞。 」
「看看你們自己那模樣，怎麼長的都跟鬧著玩似的。。。」
「你們的形象雖然不太上道，好歹審美沒跑偏。。。」
「能拍多少，主要取決於這個牆面平不平」
「牆面平不平？！」
「誒。。。我們拍的是平面廣告。」
「你們有沒有視頻資料？」
「視頻資料。。。小區監控那裡應該有。。。」

4、《你攤上事兒了》爆笑台詞
保安：「我守著的這個地方是寫字樓，這個樓裡面的人都會寫字兒。」
趙總：「你今天新來的吧。」
保安：「我不是今天新來的，我是昨天新來的。。。」
趙總：「我告訴你啊，我今天煩著呢。」
保安：「我今天很高興。。。」

趙總：「你不就是個看門的嗎？」
保安：「我就是個看門的，我驕傲。」
送錢的：「誰是大姐啊，我男的」
保安：「你男的，唉呀，偽娘。。。」
送錢的：「討厭」
保安：「你很有錢是吧」
送錢的：「對我很有錢，我這箱子里都是錢。」
保安：「我告訴你，你這些錢能拿下一個貪官，你拿不下一個正直的保安。」
送錢的：「你攤上事了，你攤上大事了」
保安：「這是你們公司的口號是吧。」
保安：「你沒見那個趙總，那人很狂躁。」
保安：「我問你趙總，你是不是欠人家農民工的錢。你攤上事了，你攤上大事了。」
趙總：「錢帶來了嗎？」
送錢了：「帶來了，全在包里呢。」
趙總對保安說：「你過來，我給你說個事。」
保安：「你不用賄賂我，反腐從保安做起。。。」
趙總：「我告訴你，造謠誹謗是要負法律責任的。」
保安：「我不怕，咱兩人看誰先進去，你以為你是誰啊，你以為你有錢你就能欠債不還嗎，你以為你有權就能貪國家的錢嗎？你以為你辦四個戶口本你就能控制房源嗎？送你兩個字：玩完。」
保安：「大嬸，你怎麼還能相信她呢，她要是能把錢給你，我給她叫奶奶。」
趙總：「給過了，叫奶奶吧。。。」
送錢的：「姐，你真爺們兒。」
保安：「我攤上事了，我攤上大事兒了。」
趙總：「你要潛逃？」
保安：「我沒有經費。」
保安：「我到你們公司幹啥？」
趙總：「看倉庫，當保管。」
保安：「噢，保安保管，平調。。。」

5、《今天的幸福2》搞笑台詞
老闆：「我說郝劍，你看這個點，咱兩是不是都該睡了。」
郝劍：「這都啥時侯的事啊，咱兩啥時侯睡過啊。」
老闆：「我說直說了吧，今天晚上我就不留你了。」
郝劍：「你那天晚上留過我了。」
郝劍：「前夫哥，你頭上有頂帽子。」
老闆：「小小小劍，當著你前夫哥的面，你就別抱我了唄。」

前夫：「這鞋合不合適，只有腳知道。」
郝劍：「那我這是一隻腳知道，一隻腳不知道。」
前夫：「哎喲，我這勸你被他的天真給打敗了。」
郝劍：「打敗你的不是天真，是無鞋。」
老闆：「小劍啊，明天陪我去打高爾夫。」
郝劍：「幹啥非明天啊，你叫爾夫啊！」
郝劍妻「我是郝劍的內人，劍內。」

6、郭德綱 於謙《敗家子》 經典台詞
郭德綱：「你這個智商余額名顯不足啊，敢緊充值。」
郭德綱：「那年月窮啊，睡覺連蓋的都沒有，就蓋一創可貼。」
郭德綱：「我二大爺在單位，那是董事長兼總經理兼財務部長兼保安隊長。」
於謙：「怎麼還兼了保安隊長。」
郭德綱：「誰提意見就打誰。」
郭德綱：「與人方便，不如與人方便麵。」
郭德綱：「洗衣機買兩，一個洗衣，一個陪著轉。」
郭德綱：「買電視機，買四十台電視機。一個頻道調一個台，騰出一面牆，全擺好了，坐到屋裡跟坐到電器城似的。除夕晚上全調成中央一，今天晚上有郭德鋼。」
郭德綱：「吃冬蟲夏草，磨成粉熬粥喝」
郭德綱：「於老師有個妹妹，異父異母的妹妹。住在南級洲，是個公主，阿依土鱉公主。非要嫁給我，這叫下嫁，知道什麼下架嗎？就是不讓賣了。」
郭德綱：「乾隆親手寫的一副對聯：司機一滴酒，親人兩行淚。」

7、馮鞏 郭冬臨《搭把手不狐獨》爆笑台詞
馮鞏：「美女沒來，來了個節能燈啊。」
郭冬臨：「我這不是節能燈，鑒寶專家說了，我這是夜明珠。」
馮鞏：「我小青蛙逛大街---綠色出行。」
馮鞏：「人家叫的是師父，唐僧都沒動，有你二師兄什麼事啊。」
「師父，我這車打不著火了。」
馮鞏：「打不著火找他，他打火機啊。」

郭冬臨：「人家長這么漂亮。」
馮鞏：「她漂亮，是因為你在她面前襯托的。徐帆非常漂亮，後面有馮小剛呢。」
「武大郎跳騎馬舞，你以為你是鳥叔啊。」
馮鞏：「哎喲兄弟，以後得干好本質工作，別老動大師兄的東西。」
郭冬臨：「我師傅病了，很多人捐款，特別是有個女孩，專程從廣州飛過來，撂下五十塊又飛回去了。」
馮鞏：「那直接打過來不就完了嘛。」
郭冬臨：「人家是空姐」。
「我眼睛像個燈」
馮鞏：「你眼睛像董卿」
「我臉龐像臉盆」
馮鞏：「你臉龐像李玟」
「我鼻子像豆包」
馮鞏：「鼻子像周濤」
「我嘴巴像城門」
馮鞏：「嘴巴像姚晨，姚晨那小嘴，比城門小不了多少。。。」

B. 三人小品 簡短的

人物：

金一根——男，70歲，花一朵的老公。 （金）

花一朵——女，68歲，金一根的老婆。 （花）

小 樂——男，30歲左右，婚姻登記處工作人員。 （樂）

場景：

某婚姻登記處，有桌椅等辦公用品，桌子上有一注有「婚姻登記」的三角牌。

（幕啟，花在前、金在後，依次從舞台右側幕上——）

花：男怕入錯行，女怕嫁錯郎；最怕生錯崽，坑爹沒商量。有錯也甭怕，趕緊去轉崗；男女二人轉，越轉越敞亮。

（對幕內高聲叫道——）唉，你能不能快點啊，這離婚又不是上刑場，你磨磨嘰嘰的擱那兒搞啥陰謀詭計呢？。

金：（很不情願地出場——）急啥？不就離個破婚嗎，犯得著你這么起勁嗎？

花：破婚？我……告訴你老東西，你別給我存心磨嘰，那利比亞啥的看見沒？

金：利比亞咋啦？

花：卡扎菲那啥的磨不磨嘰，讓他走人橫豎不挪窩，磨嘰到了咋的？還不是一槍給撂趴下了。

金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孫子檔次太臭，天底下美女如雲他不感冒，愣是惦記賴斯那老菜幫子不撒手，能有個好嗎？你聽聽這名字，賴斯，賴死，誰賴上誰死。

花：扯蛋。天底下的事情，好賴跟名字有啥關系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那檔子見死不救的缺德事，你也怨菩薩喪良心啊？

金：嗨，好好的你咋又扯上咱中國了呢？

花：外國的事咱管不了，中國的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把這婚給離了。

金：離啥呀？這事我、我還沒想好呢。

花：咋？想變卦咋的？

金：啥卦不卦的，我不就是怕你日後委屈嗎？

花：怕我？我看是你怕了吧。

金：我怕？我怕啥？不就一老菜幫子的問題嘛，好說。

花：（憤怒——）我老菜幫… 好，那…敢離唄？

金：離！搞這大動靜，嚇唬誰呀？（氣呼呼地走到桌子前，拍著桌子叫道——）喘氣的呢？

樂：（從舞台左側幕急上，他臉上戴著碩大的眼鏡，樣子有點搞笑——）來啦來啦。大爺，大媽，請問登記嗎？

花：登記，報告領導。

樂：別領導，個人崇拜啥的不太好，您老叫我小樂就成。大爺大媽，您二位請坐。

花：不坐了，你就趕緊著給登記了吧，要不，一會兒就趕不上回家的2路汽車了。

樂：好，我這就給您二位登記。（坐下，感慨——）哎呀，看大爺大媽這把年紀還來結婚，我又開始相信愛情了。

花：哎哎，領導那啥的，你弄錯了，我倆，不是，不是那個。

樂：不是那個，那是哪個？

金：哪個？這個，離婚，我們登記離婚。

樂：（大驚——）離婚？你倆？為、為啥？

金：為啥，壽星佬上吊。

樂：咋說？

金：有人活得不耐煩了唄。

花：說誰呢？誰活得不耐煩啦？

金：我唄，腦袋讓門框擠了，沒事離婚玩。

花：有話明著說，有屁響著放。你為啥不直接告訴領導咱倆因啥打離婚？

金：因啥？因為你心裡有鬼唄。

花：我有還是你有？這位領導你……

樂：不敢領導，小樂。

花：這位小樂領導、不，小樂同志，今天你可要給咱評評理。我和這死鬼一起過了50多年，啥樣苦沒嘗過，啥樣罪沒受過，就這，從來也不敢動那離婚的念頭，丟人啊。

樂：大媽，這我理解。可現在為啥？

花：為啥？問他。

樂：大爺，是您要離？

金：我？我哪敢啦？

樂：那、那是……

花：是這樣的，小樂同志，這些年日子好啦，腰包里有錢，兒女孝順，給咱弄了只手機，說是大事小事招呼起來方便。可自打有了這手機，我可就遭了老罪嘍。

樂：遭罪？啥罪？

花：（指著金——）他、他偷窺呀，一早一晚的盯著，只要手機一響，一個箭步就上，那速度比咱那「神六」躥起來還快啊。

樂：大爺，這就是您的不對了，通訊自由那是受法律保護的，您老查看大媽手機，是違法的。

金：違法？我為啥違法？你問問她。

花：別問，你心眼太小唄。

金：我小？這位小樂，有些話我本不打算說的，可她既然當你的面給我扣屎盆子，我也就不能不說了。自打她有了這破手機，整個人就得瑟得不成樣了，不管生的熟的、遠的近的，都是一句話：哈哎——，有事打我手機，24小時熱線開通。

樂：大媽是個熱情的人。

金：熱情，熱的太情了，都快熱昏啦。就說那次，不知誰給她發了個簡訊，說是銀行卡號改了，把款打到現在的號碼上，號碼是12345677654321，她二話沒說，立馬就打出了5萬塊，5萬，整整5萬啊。你說，就這智商，我要是不幫她看著點，行嗎？

樂：那是不行，大媽，還真是不行。

花：那事我承認是有點擠著門框了，可後來，你問他做的是不是過份呢？

樂：後來，大爺您後來過啥份啦？

金：發現了人家見不得人的秘密唄。

樂：秘密？

花：你把舌頭給我捋直了說話，誰見不得人啦。

樂：就是，大爺，光天化日的，沒有證據，你可不興瞎說啊。

金：證據？有。上回，那手機又來簡訊，開頭就一個字：親。我的親娘四舅三大爺耶，就這老不咔嚓眼的貨色，還「親」，差點沒把我給酸死過去。

花：酸死活該。人家公安部的通緝令都能寫：親，跑不了的，還是早點自首吧，記住，等你噢。我一個楚楚動人的小老太太，為啥不能「親」上一把？

樂：大媽說得有道理，大爺，您還是過份啦。

金：過啥份，下面還有呢。

樂：還有？還有啥？

金：親，明晚8點，老地方，括弧，省去三個字。親娘四舅三大爺耶，省去三個啥字，那是火星人腳後跟都能想到的啊。

樂：想到啥？

金：我我我……那個唄。

花：放屁。那是我一老姐們，約我一起去跳桑巴舞，發簡訊時一時腦子缺氧，想不起「桑巴舞」咋寫，就用括弧省去了。就這，他認定我、我出軌了，趕緊屁顛屁顛地跑去偵查，結果發現是個女的，比我還大兩歲呢。

樂：大爺，您老查清了，也該放心了吧。

花：放啥心吆，免除了「出軌」，又懷疑我「出櫃」了，說是香港那叫啥「祖兒」的都出了，你難道不出嗎？呸，老不死的東西，我看是你 「出鬼」了。

金：我出啥「鬼」，50來年都在你領導下活命，閻王爺似的看著，我有「鬼」也出不了啊。

樂：二位別爭了好不好。你們的婚姻矛盾呀，我現在算是看出來了，一個字：愛得太深。

金：四個字啊。

樂：關鍵最後一個字，深。所以老怕有啥閃失。要說婚姻這玩意，我總結出來，它就是你後背上那塊怎麼也夠不著的癢癢肉，別老是惦記它癢癢，惦記多了，它不癢癢也癢癢了。癢癢了咋辦？不撓難受，撓呢手又太短。

花：小樂同志，你說的太精闢了。他這人就這毛病，老癢癢，又老是手短，到了還「豬八戒出招」——「倒打一耙」。

金：你才「豬八戒」呢。

樂：好了，大爺，按說大媽那些「出軌」的事，您老也鬧清楚了，這婚你倆還離嗎？

花：離，必須離。

金：離，堅決離。

樂：那行。既然二老都要離，就按程序辦吧。請你們坐好。下面，我代表國家婚姻登記處，接受你們的離婚申請。請問二位的姓名。（見二人緊張，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爺您先回答。

金：金一根。

樂：（記錄狀——）金一根。好，大媽，您呢？

花：花一朵。英文名字：一朵——花。

金：我也英文，一根——金。

花：拉到吧，一根筋，那是犟驢。這都不懂，還敢英格利希呢。

樂：二位既然都決定了離婚，那麼按照規定，我必須首先注銷你們的結婚登記，請二位交回你們的結婚證。

金：啥？

樂：結婚證。

金：這個沒有。

樂：這個沒有？你們一起過了50年，這個都沒有？

花：這個真的沒有。小樂同志，是這樣的，那時我小，啥也不懂，被媒婆還有他媽一通忽悠，再加上這老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊塗地就把我給「事實」了，你就按照那「事實」啥的寫吧。

金：啥「事實」？誰把誰「事實」了？今天你必須當著政府的面，給我說清楚嘍；還有，誰「霸王」啦？沒有你妲己在那兒擠眉弄眼的，我能「霸王」嗎？

樂：錯了，大爺，弄出霸王來的，那是虞姬。

金：就是，魚雞，又是魚又是雞的掛那兒，能不招惹老貓嗎？老貓惹急了，它能不「霸王」嗎？

花：死一邊去，得了便宜就賣乖，一輩子改不了的臭毛病。也罷，今天本老太「宰相肚裡升火箭」，讓你個天高地大成不？（對樂——）同志你寫，過去是我和這老東西共同「事實」的，現在，我們不共同了，不「事實」了。

樂：也行，按照新《婚姻法》精神，你們「事實」的比較早，法律也是認定的。下面進入下一個程序，財產分割。就是住房、傢具、存款等等，到底歸誰。

金：歸她。

花：歸他。

樂：你們這……

金：（將筆硬塞在樂的手裡——）聽我的沒錯。寫，所有一切都歸她。

樂：那你啥也不留點兒啊？

金：不留，最最要緊的沒留住，還留那些沒用的身外之物幹啥呀。

樂：（感動——）大爺，你太純爺們了。

金：挖苦我是不，我一個混了70多年的老頭，到了混成光棍，還純爺們？

樂：我不是那個意思，大爺。

金：那你啥意思。

樂：我說您這是「放愛一條生路」，高尚。

金：我說你這是邁大步走小路，沒崴著腳，倒扯著蛋了。（見樂還欲解釋，忙制止——）寫吧，這就是一個「人家不玩了，咱也玩不了了」的事情，扯不著高尚那個蛋。

樂：那好那好，我寫，我寫。

花：慢著。憑啥你不要的我就要？

金：我沒說不要啊？

花：那你要，要啥？

金：我、我要的那啥的，你、你不是不給嗎？

花：我給，你說。

樂：快說吧，大爺，大媽肯給了。

金：那…那我可就說啦。

花：說吧。

金：真給？

花：真給。

金：我、我要50年前的花一朵，肯給嗎？

花：不給。花一朵老成了「一朵——花」，敢要嗎？

金：敢。堂堂「一根——金」，我怕過誰呀？（摟過花，親了一口。）

樂：（糊塗了——）大爺，大媽，你們這是…

金：沒事，三片，少兒不宜，你就當自己害了「白內障」，啥也沒瞅見。

樂，我說大爺，您這可是「二兩羊肉一鍋湯」，拿我開涮啊？

金：下雨天打孩子，閑著也是閑著，不涮你涮誰？（對花——）是不，親。

樂：大爺，你、你這就太不爺們了。

花：小樂同志啊，別怪你大爺，我倆可不是存心給你找事。

樂：啊？您二位還真的有事？

花：有，登記。

樂：啥，還離婚啦？

花：不，登記結婚。

樂：結婚？

金：就是，給咱補辦一張結婚證，省得誰把誰給「事實」了，老是說不清楚。

樂：好好，我辦，我馬上辦。

金：（拉過花——）親，咱的喜糖呢？

花：在，在這。（掏出喜糖放到樂的手中，同時也向觀眾拋灑喜糖——）給，吃糖，大家同喜啊，謝謝啦。

樂：（無比感動狀——）哇噻，真是偉大，偉的太大啦。大爺、大媽，現在我庄嚴宣布：你們的愛情，我作主。

眾：哈哈——哈哈——

（幕閉，劇終。）

(2)小品美女嫁了個不講理的男人擴展閱讀

小品，就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；狹義的小品泛指較短的關於說和演的藝術。

它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特徵和語言特徵，最為代表的是喜劇小品。

小品名稱大致起源於藝術學校和演藝團體。在美術界，一幅簡潔的、單純的小作品稱為小品。它本身沒有復雜的內涵，只反映事物的一個側面或現象，表現形式較單一。

如國畫小品，版畫小品，油畫小品。在演藝界，通過形體和語言表現一個比較簡單的場面或藝術形象的單人表演或組合表演，也稱為小品。

小品最早是演藝界考試學員藝術素質和基本功的面試項目，一般由錄取單位老師現場出題，應試者當場表演。1983年在第一屆央視春節聯合晚會上嚴順開表演的《阿Q的獨白》，首次運用了「小品」這一表演形式。

1984年春節聯歡晚會，陳佩斯朱時茂表演的《吃面條》使小品正式成為一種獨立的藝術表演形式。1985年，中央戲劇學院表演系80班的一個觀察生活練習《買花生仁的姑娘》，作為一個戲劇小品被搬上了春節聯歡晚會，岳紅、高倩、叢珊、曹力諸明星們朴實的表演，詼諧幽默的風格贏得了觀眾、專家、學者的一致好評，從此中央電視台春節聯歡晚會有了一個新的藝術形式「小品」。

由於春節聯歡晚會的媒介，小品作為不可或缺的獨立的節目參與到演出中。其活潑、詼諧的表演形式倍受觀眾的喜愛。如陳佩斯、朱時茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象動作獲得了群眾的高度贊賞和認可，並直接引發了春晚舞台上的小品表演風潮，具有深遠的歷史影響意義。

受其影響，隨後趙麗蓉、宋丹丹、鞏漢林、趙本山、范偉、高秀敏、黃宏、郭達、郭冬臨等等一大批小品明星脫穎而出，小品這個新的演藝形式空前火暴，它的題材也空前豐富，小品反映社會現象的深度、廣度及其表演形式也愈趨多樣化。

從此小品成為文藝舞台上不可或缺的獨特的文藝節目。

C. 《這事兒不賴我》小品

甲： 唉，我說，你不是回家過年去了嗎？你跑這幹嘛來了。
乙：別提了，我這家啊算是回不去了。
甲：呦，這怎麼回事啊。
乙：我母親非得讓我帶女朋友回家過年。
甲：這不好事嗎？
乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。
甲；肯定是因為你對人家不好人家才跟你分手的吧。
乙；您這話還真說錯了，分手這事還真不賴我。
甲：哪賴誰啊？
乙：當然賴她了！
甲；怎麼回事啊？
乙：您可不知道現在這女孩太鬧，動不動就不高興，過去的女人都講究個三從四德，這好時候我怎麼就沒趕上啊。
甲：哎，那不是舊社會對女性的束縛嗎。
乙：您說的那個是老的三從四德，她們現在又編了一個新的三從四德。
甲：呦！
乙：我覺得是對我們男性的束縛。
甲：那您給說說，三從是？
乙：從不體貼，從不溫柔，從不講理。
甲：那這四德呢？
乙：說不得 打不得 罵不得 惹不得。
甲：誒，好嘛。那活不了啊！
乙；而且關鍵問題是怎麼哄都不行，我一看過年了她不高興了，我趕緊得哄哄啊，我說『親愛的，別鬧了，別鬧了行不行，』『誰鬧了，誰和你鬧了，啊，你作為一個大男人說一聲對不起不行嗎？你說一聲對不起不行了嗎？』我一看人們都說這話了，怎趕緊表個態吧，『對不起』你猜他說什麼？
甲；他說什麼啊？
乙：你以為一句對不起就完了！
甲：嗨！
乙：不是，這話都讓她說完了！
甲：哪有這樣的。
乙：乾脆分手的了！
甲；唉唉唉唉，您別動不動就分手，就說人家這不好那不好你就沒個錯啊！
乙：我不跟您說了嗎，分手這事不賴我。
甲：那賴誰啊？
乙：賴她嫌棄我的地方太多。
甲：人家嫌棄你什麼了？
乙；一開始嫌我長得丑，
甲：呦！
乙：我得給她解釋啊！我說親愛的，我這不叫丑，我說你沒見過丑的，
甲；啊！
乙；我見過丑的，但是沒見過你這么丑的，乍一看挺丑，仔細一看更丑。你說這說話的嘴多損。
甲：真是！
乙；我當時就急了！我這不叫丑，我這叫壞，有句老話說的好！
甲：怎麼說呢！
乙；有句老話說的好，男人不壞女人不愛，再者說了，你們女人不就喜歡這種長得壞壞的男人嗎。
甲；呦！
乙：是，我們女人是喜歡這種長得壞壞的男人，但我們不喜歡長壞了的男人。
甲；哎呦！
乙：你說她說話太損了！
甲：太氣人了這！
乙；後來好不容易不嫌我長得丑了，
甲；嗯。
乙；又嫌我沒文化，跟她沒有共同語言。
甲；您可以培養一點共同的愛好。
乙：我培養了。
甲：哦！
乙：她喜歡看電視連續劇，我也陪著一塊看，她愛看甄嬛傳，我也跟著一塊看，
甲：多好啊！
乙：我對這甄嬛傳真有研究。
甲：是嗎？
乙：就這一個寰字好幾個讀音。
甲：哦！
乙：又念huan，又念xuan，還念qiong，我有沒有研究？
甲：你還沒少研究呢？
乙：有研究！
甲：嗯！
乙；研究的我都不會說人話了。
甲：是啊！
乙：每天吃飯之前她坐好了我得跪在地上請她，還得用一大段的甄嬛體。
甲：唉，這怎麼說啊！
乙；我給你學學啊。
甲：您學學，我們聽聽。
乙；她坐好了我跪在地上。
甲；嗯！
乙；小主從來容姿秀美，俏麗非凡，近日因諸事繁雜，身子不適略顯容顏憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩澤，每每思之倍感惆悵，故特別進忠美味加以調理，適逢皇額娘剛剛送來番邦進貢上等之辛辣食材，奴才私心想著若是小主用來定是極好的，不知小主意下如何？
甲；唉，這什麼意思啊？
乙；我就是問她吃炸醬面還就蒜不……
甲；霍。您費這勁幹嘛。
乙；這樣不顯著我有文化嗎？
甲；有文化您得多看看書。
乙；別提看書了，不提看書還不來氣，一提看書鬧了一肚子氣。
甲；怎麼回事啊？
乙；那天我在家看書，清朝康熙皇帝23歲的時候就豐功偉績，平三番滅鰲拜，我跟人家怎麼比，我能不生氣嗎？接著看吧，清朝同治皇帝，23歲的時候就已經死了四年了，唉，我平衡了。
甲；誒，嗨。這什麼心態啊！
乙；後來啊好不容易不嫌我沒文化了，又嫌我別的了。
甲；嫌您什麼啊！
乙；又嫌我沒錢。
甲；哦，那可不應該。
乙；您說沒錢這事她也不賴我啊！
甲；那賴誰啊？
乙；賴我爸。
甲；誒，賴你爸像話嗎？
乙；廢話，我爸沒錢我能有錢嗎？
甲；什麼邏輯？
乙；當然賴他了！
甲；哦！
乙；我有一朋友，人家他爸做生意大老闆，
甲；是呀！
乙；人家富二代什麼都不用干就有錢。唉，人家住那房子霍大霍大的，
甲；行行行，別在這說人家了。大有什麼用啊，那叫資源浪費，現在講究什麼啊，浪費可恥，節約光榮。
乙；嗨，你說這話等於嫉妒人家。
甲；這有什麼嫉妒的。
乙；我問問你什麼房子好？
甲；別墅。
乙；人誰還住別墅啊。現在講究的是住四合院，
甲；是呀！
乙；人家那四合院講得幾近幾近的遠。
甲；嗯。
乙；人家那院子七百多斤。院里好幾百趟高速公路，
甲；霍。
乙；人家他爸爸上廁所開車去，開一敗回來。
甲；怎麼了？
乙；沒忍住。
甲；誒，嗨！
乙；唉，我跟你說。
甲；這叫什麼事啊這叫。
乙；人家的飯碗，純金的，純金的飯碗。人家的馬桶，純金的，純金的馬桶，你用過嗎？
甲；我怕用混了。
乙；那怎麼可能用混了呢，馬桶里有水
甲；我這個人愛喝湯。。
乙；你說這話就等於嫉妒人家羨慕人家。
甲；這有什麼可羨慕的。我告訴你 財富要靠自己的努力奮斗得來的那才值得稱贊。
乙；別跟我提奮斗，不提奮斗還不來氣，前些日子看以電視劇連續劇叫奮斗，可給我氣壞了，里邊有一個小子叫陸濤，太氣人了，她老爸有幾十億的財產，他身邊有好幾個美女喜歡他，最後你猜他說什麼。
甲；說什麼？
乙；我要的不是這些。你要的不是我要的是啊。
甲；嗨。這里有您什麼事啊。
乙；唉，我老爸有幾十億的財產我還每天坐公交車，我早買車了，
甲；呦。
乙；我都想好了，買車就買公交車。
甲；那圖什麼呀？
乙；專門走公交專線，不堵。專門停公交車站，不交停車費。等到有人上車了，告訴他，下去，我們這私家車。
甲；嗨~~~您那別胡思亂想了，您應該踏踏實實的上班。
乙；上班？
甲；啊。
乙；我的現有一工作啊，
甲；您找去啊，
乙；找不著。
甲；找不著工作那還是賴您啊！
乙；找不著工作這事不賴我。
甲；又不賴你？
乙；當然不賴我了!現在找工作多難啊，好多公司不給活路，動不動就要工作經驗，唉，你說有他們這樣的嗎？
甲；哎呀，人家也沒什麼錯。
乙；怎麼沒錯，那諸葛亮出山之前他也沒帶過兵呀，你憑什麼找我要工作經驗。
甲；你看她還急了。
乙；可不急了嗎？好多公司面試會不給活路，那面試官太可氣，那天我去一公司，都挺好，到最後那面試官出道題差點沒把我氣死，他說什麼呢，在最短的時間內讓他記住我，我一琢磨這簡單啊。
甲；啊。
乙；我走到他跟前掄圓了趴就是一大嘴巴。哼，你猜她記住我了嗎？
甲；記住了。
乙；記住是記住了，工作也沒了，
甲；是是，誰讓您打他了。
乙；趕緊找別的吧。
甲；嗯。
乙；費了九牛二虎之力好不容易找著一工作在一家外貿公司一個月給三千塊錢。
甲；那可以。
乙；錢不錢的沒關系，公司還算正規，
甲；那就行。
乙；這就行唄。
甲；嗯。
乙；堅持上班，努力掙錢，一個月下來一分錢沒拿著，還給人兩千，
甲；唉，這怎麼回事啊？
乙；公司有規定，上班不允許遲到，遲到一次罰二百，
甲；您幹嘛非得遲到啊!
乙；遲到這事不賴我啊！
甲；又不賴你，
乙；公司在東北六環，我們家住西南五環，每天上班跟取經一樣，十萬八千里路，
甲；是。
乙；而且堵車太嚴重，現在這大城市堵車多嚴重啊，早高峰是早六點到晚十二點，
甲；一天那。
乙；你忘了那句名言了嗎？世界上最遠的距離不是生與死，是你在五環我也在五環..
甲；唉，行行行。你那別跟著感慨了行嗎？還是因為您起得晚，
乙；不是因為我起得晚，是因為我住的遠，
甲；哦？
乙；我為什麼住的遠？
甲；為什麼？
乙；這時她也不賴我。
甲；怎麼又不賴你呢、
乙；市裡房價多貴啊！這開發商賣房動不動就五六萬一平米，我那買得起啊，
甲；啊，是。哼，那這樣這房啊怎不買了。
乙；不買房我掙得那點錢也不夠花啊！現在物價多貴啊，去超市隨便吧買點東西就得好幾百塊，想吃點好的更貴，那天我上超市，想買條鱸魚吃，鱸魚三十塊錢一斤，這也太貴了啊！
甲；至於使那麼大勁嗎、
乙；你別說也有便宜的，
甲；便宜的呢、
乙；死的便宜。
甲；這個。
乙；十五塊錢一斤。
甲；合適。
乙；可是死的又不新鮮。活的又太貴。我就這么糾結的活著啊。
甲；多難受啊！
乙；你說這可怎麼辦呢？我一捉么有注意了。
甲；什麼主意？
乙；我等會，
甲；等會？
乙；我等這魚死，這魚要是剛死，我就買回去，他是既便宜又新鮮，我就擱這等著吧，
甲；好等吧。
乙；我就擱著等死。
甲；唉，對..唉，您等會吧，您等死像話嗎，等魚死，
乙；我就在這等魚死。
甲；唉！
乙；等了仨小時一條魚也沒死，我等不了了，我怕我耗不過他啊。
甲；哎呦，不至於。
乙；怎麼辦呢？我一伸手我把那抄子抄起來，我擱那魚缸里霍洛，
甲；找找。
乙；怎麼沒有死魚呢？怎麼沒有死魚呢？沒有死魚。沒有死魚。沒有死魚。我這一敲啊旁邊服務員實在看不下去了，先生這打昏的可不算啊。
甲；霍~~您可太缺德了。
乙；那沒辦法啊，誰讓我這份工作掙得少呢？
甲；那您可以換一份工作啊。
乙；說的也太簡單了。我估計我這輩子找不著好工作了，
甲；你這個人啊就是對自己一點自信也沒有，
乙；我是沒自信。但沒自信這事它不賴我!
甲；哦，又不賴你。
乙；我小時候受過挫折，
甲；什麼挫折啊？
乙；我小時後特別聰明，父母對我期望也特別高，這叫望子成龍。
甲；對。
乙；於是我父親給我報了奧數的興趣班，可是我呢不想去，我就問他，爸爸爸爸什麼是奧數啊？我爸爸就騙我，奧數就是打打乒乓球，游游泳什麼的，我還真信他了。
甲；嗯。
乙；第一天上課我穿著泳褲就去了，
甲；啊。
乙；全班同學笑了我半年。
甲；沒法不笑。
乙；導致我後來學習成績一直就上不去。
甲；唉，不不不不不，您等會兒，學習成績不好跟這沒關系，是因為您沒好好學習。
乙；我跟你說學習成績不好這事不賴我
甲；不賴我。
乙；唉，你也會了。
甲；廢話。
乙；我跟你說就是不賴我。
甲；怎麼不賴你了？
乙；賴我們那老師1
甲；老師怎麼了？
乙；老師不好好教。
甲；呦。
乙；尤其是我們那生物老師。
甲；啊。
乙；太可氣了！
甲；您講講。
乙；考試不好好考，她弄了一鳥，你讓我們答吧，什麼棲息地。什麼品種，叫什麼名字不完了嗎，不行，他得加大難度，她弄一布袋，把這鳥套上，把鳥腿露出來，猜這什麼鳥，那不廢話嗎，我把褲腿捲起來你知道我是誰啊！
甲；嗨 。
乙；學習成績不好，找不著好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我覺的這些事都不賴我。
甲；行行行~~不賴你，我看都賴你。這么大人了就會說一句這事兒不賴我。這叫逃避責任你知道嗎？年輕輕的幹嘛總是抱怨別人抱怨社會，眼饞那些歪門邪道，沒有愛情可以去追求愛情，沒有機遇可以去創造機遇，有了工作你得踏實肯干，不要異想天開把責任都推給別人，要想改變你的人生全都靠你自己...
乙；這說的還真有道理，聽君一席話是勝讀十年書，我不能再說空話，我不能再愛說大話，空談只會誤國。實幹才能興邦。聽您的話從現在開始我要開始我新的人生了。
甲；好。
乙；唉，但是我要聽您的話我還是不成您也不能說我。
甲；怎麼的呢？因為這事
乙；不賴我。

D. 求一個小品、速度！

零點行動

時間：四川省汶川地震發生8個小時
地點：一個部隊高級幹部的家中

人物：蘭蘭——女，32歲，解放軍某醫院外科大夫
田虹——部隊醫院退休幹部，外科醫生，蘭蘭母親
老高——部隊高級幹部，蘭蘭父親
[牆上掛有「三八紅旗手」、「模範共產黨員」獎狀
[田虹焦急，不安。電視傳來播音員聲音
各位觀眾，這里是四川省汶川縣地震現場，由解放軍，武警部隊，以及離汶川最近的衛生醫療部門組成的救援隊伍以最快的速度趕到這里。由於地震強度大，房屋破壞嚴重，救助工作十分艱難。現在是晚上9點半，救援工作仍在緊張地進行。相關部門傳來消息，目前，全國醫療衛生部門，解放軍各大醫院組成的醫療隊伍正火速趕往這里。
[田虹關掉電視機
[電話鈴聲
田虹：喂（有些緊張）老高，哎呀!你怎麼才回電話啊。蘭蘭呢？她在哪兒？今天是我們蘭蘭的生日，你老是關著手機，蘭蘭也聯系不上，我給她們總醫院打電話，院長都開會去了。老高，到底出啥事了？（吃驚）什麼，今夜零點，蘭蘭要隨醫療隊出發。唉！我就知道……我就知道部隊會有行動。老高，你出面找一下總醫院，把蘭蘭留下，我上。老高，我是30多年的外科大夫，參加過唐山大地震救援工作。我現在退休還不到三個月，比蘭蘭強多了，老高……（意外）什麼？這次零點行動由你帶隊。好， 你不好出面，我和醫院聯系……
[田虹撥通了醫院的電話
田虹：喂，楊院長嗎，我是田虹，我這個老兵要歸隊了。入川醫療隊我算一個，不用報告了，你讓蘭蘭留守醫院，我補上去。我知道，醫療隊零點行動，是我們老高帶隊。楊院長，這次救援不比往常，我們應該組織精兵強將啊。哎呀！蘭蘭算什麼外科專家，她那兩下子我知道，她沒有戰地救護經驗。緊急情況她處理不了。好，就這么定了。
[田虹的女兒蘭蘭突然趕回家裡。
蘭蘭：媽媽， 媽媽！
田虹：（興奮、驚異）蘭蘭，你……回來了？
蘭蘭：回來了，今天是我的生日啊，媽，你連這個都忘了？（發 現）哎呀，這么大的蛋糕，哎呀媽媽，你沒忘,沒忘！來,老 媽，讓我抱抱你（抱住媽媽轉一圈），親一下，哈哈。
田虹：好了，好了，都三十多歲的人了，沒大沒 小。
蘭蘭：媽，我今天興奮……媽，我今天有件事要對您說。（蘭蘭發現了媽媽手中的連心鎖，不由一愣，在心中埋藏了三十多年的疑問突然涌來）媽，您又看這把連心鎖了
田虹：三十多年了……
蘭蘭：是啊，三十多個年頭。媽，就這么一把小鎖，您就象保護生命一樣保護著它。媽，這連心鎖肯定有很多很多的故事吧，我的老媽，今天你就把連心鎖的故事講給我聽聽吧。
田虹：有什麼故事，你小的時候圖個吉利，就買了這把連心鎖，沒啥好講的。
蘭蘭：就這么簡單？
田虹：就這么簡單，別胡思亂想了。蘭蘭，今天是你的生日，媽媽把這把連心鎖送給你，作為生日禮物。
蘭蘭：真的，媽媽，你真好。媽，今天零點我就帶著這把鎖出發。
田虹：蘭蘭。
蘭蘭：媽，我是來向您辭行的。再過兩個小時，我將和醫療隊直飛四川災區。
田虹：蘭蘭，你的行動取消了。你在家裡好好獃著，今夜零點媽隨醫療隊出發。
蘭蘭：（大驚）什麼。媽媽，您搞什麼名堂！
田虹：這是醫院的決定。誰也沒有辦法。
蘭蘭：（拿起電話）我找楊院長。
田虹：（切斷電話）別找了。留守醫院也是工作。
蘭蘭：媽——
田虹：這是組織決定。
蘭蘭：不對！媽，是您！一定是您搞的。
田虹：別吵了。沒用的，服從組織安排，一會兒醫院會通知你的。
蘭蘭：媽！
〔正當母女倆爭奪電話的時候，爸爸回來了
蘭蘭：爸爸。
老高：蘭蘭。
蘭蘭：爸爸，（又氣又急，落淚）媽媽，媽媽她！
老高：蘭蘭，爸爸都知道了。田虹，我們蘭蘭是醫學博士，外科專家，這次零點行動，她第一個報名，我看……
田虹：不行。
老高：田虹。養兵千日，用兵一時。四川前線需要蘭蘭這樣的專家，田虹，我們的醫學博士這時候不上啥時候上啊。
蘭蘭：就是嘛，汶川前線，十萬火急，我是一個軍人，這個時候能當逃兵嗎。聽爸爸的。
田虹：不行。你們爺兒倆別瞎起鬨，我說不行就不行
蘭蘭：媽媽！你這是干什麼呀！
田虹：蘭蘭，這不是一支普通的醫療隊，兩個小時以後，部隊要進入一個特殊的戰場。那兒是山區，山體滑坡，餘震不斷。蘭蘭，媽媽是個老兵，經驗比你豐富，技術比你過硬……
蘭蘭：媽媽，別說了……（平緩地）媽媽，我知道您的脾氣，您疼我，愛我。在我報名的時候，我就想過如何才能闖過媽媽這一關。媽，說句心裡話，我原來就沒打算回來跟您來告別。可是我想，今天是我的生日，您一個人守著蠟燭等著我回家。媽媽，我是您的女兒，可是我也是一名軍人啊。
田虹：蘭蘭，我們是一家人，你去我去不都一樣嗎？抗震救災我們沒有退縮，我們對得起組織，對得起軍人這個稱號。
蘭蘭：媽媽，這次零點行動有那麼多姐妹，有的年齡還不到20歲，可是他們沒有這樣的家庭，沒有當外科醫生的媽媽，她們怎麼辦？誰來替她們呢？媽媽，您就讓女兒去吧，媽媽，蘭蘭求您了。
田虹：蘭蘭，別說了。今天，媽媽不會放你走的。
蘭蘭：媽——媽媽！
田虹：媽媽已經下定了決心，犯錯誤就這一回了。
老高：田虹。
田虹：你別管！今天你們誰說也沒有用！
蘭蘭：媽，你不講道理，你自私！
田虹：媽媽天性自私，誰也沒有辦法。
蘭蘭：媽！你！（片刻）媽媽。對不起了，再見。
田虹：站住！
〔田虹「砰」一聲關上了門，落鎖的聲音
老高：田虹。
蘭蘭：媽媽！你這樣做還象個軍人嗎？媽媽，蘭蘭從小就敬佩您，崇拜您。當我看到您在全軍勞模會上發言的時候，我為您驕傲；當我看到您戴著軍功章走下領獎台的時候，我為您自豪。我現在明白了，那不是真的，你那是做給人看的。什麼優秀共產黨員，什麼三八紅旗手，假的，統統都是假的！
老高：蘭蘭，怎麼能這樣對你媽媽說話！她是你媽媽！
蘭蘭：是啊，她是我媽媽，可是，救災前線最需要的時候，當我和我的戰友就要奔赴戰場的時候，她把這扇門關上了。她心裡只有這個家，只有她的女兒，只有這把小小的連心鎖。
老高：蘭蘭，你給我住嘴。
蘭蘭：我就說，（哭泣）什麼生日禮物，什麼連心鎖，不值錢！還給你！還給你的連心鎖，還你，統統的都還給你！
〔蘭蘭把連心鎖狠狠地摔在地上
〔老高怒不可遏，大聲斥責
老高：（嚴厲地）蘭蘭！你大膽！你放肆！你敢摔這把鎖？你知道這把鎖的來歷嗎？你知道你媽媽的辛苦嗎？沒有你媽媽，就沒有咱這個家！沒有你媽媽，就沒有你這個沒娘的孩子！
田虹：老高，你！
蘭蘭：爸爸，你說什麼？沒娘的孩子？爸爸！
田虹：蘭蘭，你爸爸他氣糊塗了，他是胡說八道。
老高：不。今天是蘭蘭的生日，我看該把實情告訴她了。
田虹：不。
老高：好！你不說我說。
〔田虹傷心的哭泣
田虹：老高，還是我說吧。蘭蘭，媽媽的優秀共產黨員是真的，三八紅旗手也是真的，只有媽媽是假的。
蘭蘭：媽媽……
田虹：孩子，32年前，和今天一樣，我們的國家降臨了一場天大的災難，唐山大地震發生了……當時，我被緊急抽調到部隊組織的特別醫療隊，趕赴唐山救災。我們的組長是一位野戰醫院的護士長，她叫江蘭……
〔田虹訴說中，天幕出現唐山大地震現場
〔 呼喊聲、病人呻吟聲、磚瓦石塊落地聲、汽車喇叭聲、挖掘機轟鳴聲、凌亂的 腳步聲、救護車汽笛聲混在一起
江蘭：田虹，田虹。快把綳帶給我，快，扔過來。小夥子，把這個病人抬上車。
田虹：護士長，你兩天沒合眼了。你休息一會兒吧，讓我來。
江蘭：我還行，那個孩子的腿可能斷了，你去固定一下。
田虹：是。
[孩子的哭聲，房屋倒塌聲
江蘭：那個房子里還有人。田虹，你在這兒守著，我進去看看。
田虹：護士長，那房子塌了一半了，危險。護士長！
江蘭：田虹，別過來，站遠點兒，田虹。
田虹：護士長，要進咱倆一塊兒進去。
江蘭：田虹，向後轉，快！有餘震！快走———你走啊——
[一聲巨響，危房在強烈的餘震中倒了下來。在濃烈的煙霧中，田虹被一隻有力的手推出了好遠。這位年輕的護士長卻被混凝土塊砸倒在地上。
田虹：護士長！護士長，——來人啊，快來人啊——快點！快點！ 護士長！房子塌了。
人們從四面八方趕來：「快把石頭搬開！」「使勁——」「一、二、三……」
「快！」喊聲雜亂，巨石滾動的聲音
內傷嚴重的江蘭氣喘吁吁
田虹：護士長，護士長，護士長——
[眾人呼喚
江蘭：（醒過來）我……我這是在哪兒啊，
田虹：護士長，護士長，我是小田。
江蘭：哦，是田虹。田虹，我……我覺得很不好……我恐怕是回不去了……
田虹：不，護士長。
江蘭：（吃力地掏出連心鎖）田虹，這一把連心鎖，我打算孩子一百天的時候送給她。唉——我怕是永遠的留在這兒了。田虹，請你把連心鎖送給我的孩子。
田虹：護士長，你不會有事的。護士長！
江蘭：給，你按著這個地址和部隊番號去找一個高……高副營長，他是我的丈夫。請你告訴他，就說我沒有安全的回到他的身邊，我對不起他，對不起孩子……
田虹：護士長——
江蘭：田虹，（聲音微弱地）我……感……感謝你。
田虹：護士長，護士長，護士長——
〔 蘭蘭哭泣聲
蘭蘭：媽媽，那個護士長是誰？
田虹：她就是你的媽媽，32年前，我帶著這把連心鎖找到了你的爸爸。爸爸見到你媽媽的遺物，幾乎垮了。我從他懷里接過不到一百天的你，一時不知道說什麼才好。面對一個失去妻子的年輕軍人，我實在也拿不出什麽好辦法來安撫他。於是，我就做了一個大膽地決定，抱著你披上婚紗，和你的爸爸舉行了一個特殊的婚禮，從此我們這個特殊的軍人家庭就這樣誕生了。
蘭蘭：（大哭）媽媽——
[ 音樂起
田虹：蘭蘭……
老高：孩子，你媽媽以一個軍人的胸懷營造了咱們這個溫暖的家庭。
蘭蘭：媽媽，感謝您把連心鎖的故事告訴了我，媽媽，原諒女兒的過失吧。（撲到媽媽懷里，大哭）媽媽——
田虹：孩子。
蘭蘭：媽媽。媽媽永遠是真的！你是世界上最偉大的媽媽！
田虹：蘭蘭。
蘭蘭：媽媽，32年前，我英雄的媽媽面對危險，挺身而出，長眠在唐山的地下，因為她是軍人啊！媽媽，目前，汶川地震還不到10個小時。媽媽，祖國又到了需要軍人的時候了！
老高：田虹，叫孩子去吧。
田虹：不行，唐山大地震已經奪去了她母親的生命，現在汶川前線地形復雜，我不能再叫她的女兒去冒險了。
蘭蘭：媽媽，我不會有事的，您32年的養育之恩女兒還沒報呢。媽，讓我去吧，我會平安回來的。
老高：田虹，前線需要她。兵貴神速，刻不容緩，時間就是生命。
蘭蘭：媽媽，集合時間到了。
老高：田虹。
田虹：（沉默片刻）老高，這次任務比32年的唐山大地震還要嚴峻。我不放心蘭蘭。老高，我有一個請求。
老高：田虹。
田虹：零點行動，我必須在蘭蘭身旁！
蘭蘭：媽媽。
田虹：蘭蘭，帶上連心鎖，媽媽和你一塊上！
老高：好，（為田虹穿上軍裝）零點行動，咱們全家三口一塊入川。
蘭蘭：媽媽——
把這個自己再改一改就可以了！

E. 女人看中了男人的什麼

男人做美容、整容的少之又少。一是因為在大多數男人的生命歷程中，外表並不是特別重要；二是在乎男人外表的女人並不多。
列舉十條，供大家參考：
1、看中了男人的外表。
2、看中了男人的才幹。
這里所指的才是指成就事業的才氣和能力，「才」是男人在社會上站穩腳跟的最有力的武器。還是以娛樂界為例，一些電影、小品演員並不帥，但通過長期艱苦的努力，完成了很多經典之作，成就了事業。有時候，男人的才可能被埋沒，但終究會釋放能量，在釋放能量之前，需要女人的慧眼才能區別出這些男人。
3、看中了男人的地位。
也許是受權力慾望的驅使，一些女人喜歡搞上層，一些位高權重的男人們成為了她們的香餑餑，一個個的美女計層出不窮。男人有了地位，自己的女人也就有了地位；男人能得到的福利待遇，自己的女人就不會差到哪裡。既然總統有第一夫人，女人何不希望在某個圈子裡成為第一夫人呢？那也是風光無限啦！
4、看中了男人的腰包。
除了坐台的小姐和紅燈區的妓女，看中男人腰包的女人不在少數。一些女人好逸惡勞，寧意被人包養；一些女人緊盯著有錢的男人，就是想綁個大款；還有的女人是專業離婚職業，找有錢的先嫁，分到財產後再離。與其說這些女人看中了男人的腰包，還不如說看中了錢，與男人無關。
5、看中了男人的甜嘴。
一般女人很感性，她們喜歡男人哄著她們，天天說著「愛你永不變」，喜歡男人不斷製造浪漫氣氛。哪怕這個男人啥事也不幹，哪怕這個男人窮得叮鐺響，看重甜言蜜語和浪漫氣氛的女人為這個男人死都心甘情願。
6、看中了男人的體貼。
獨自闖盪、在外拼搏的女人，更希望有一個避風港，有一個男人的肩膀靠一靠。善於體貼女人的男人們此時大有可為，經常談談心，給女人安慰安慰。在女人身體累的時候做一點家務活，在女人心累的時候灌一點心靈雞湯。說不定會成就一段好姻緣。
7、看中了男人的體格。
某種意義上說，健壯的體格可以體現十足的男人味。健壯，不僅意味著家裡的體力活能獨自承攬，也意味著性生活和諧了一大半，讓女人沒事偷著樂。一些富婆們不僅喜歡包養小白臉，也喜歡包養這類健壯的男人。
8、看中了男人的性格。
很多女人說找男人要找個合適的，大部分意思是說找個脾氣性格相投的。性格合得來，無疑是長久生活在一起的保障。性格不合，會導致彼此看不順眼，經常吵吵架。對女人來說，男人的好性格一般就是能讓著女人，不管女人對不對，都得讓著。很多蠻不講理的女人就喜歡這樣的男人。
9、看中了男人的怯懦。
男人有大男人主義，女人也有大女人主義。一些女人喜歡駕馭男人，有著趾高氣揚、飛揚跋扈的習慣。她們事事都想說了算，而且性格剛強、脾氣火爆，這種女人往往喜歡男人的怯懦。當然，這種女人在外面也是沖天炮，說著男人不敢說的話，可以為怯懦的男人做不少的事。
10、根本就不看男人。
在包辦婚姻中，未嫁的女人可能只見過男人的外表，也有可能看到男人外表的機會也沒有，就被迫出嫁。到現在，沒了包辦婚姻，也有女人根本就不看男人的現象。也就是女人們常說的「隨便找個男人嫁了算了」。這類女人可能是感情受過挫折，可能是生來對男人的厭惡。唉，男人嘛，就是那玩意！
當然，女人看中男人的可能不只是其中的一條，也可能是多條，但不可能是全部。如果某女看中了男人上述的全部，只會有兩種後果：
1、這個人不是男人；
2、某女嫁不出去。

F. 求小品劇本！！急，，啊！有高分

今年是抗日戰爭65周年，我整理了一個小品，不知道能不能幫上忙

鬼子進村
話外音：1937年，日本帝國主義侵略我華北根據地，對我根據地人民實行了，殺光，搶光，燒光的三光政策，我根據地居民奮起反抗，並組織了大規模的游擊戰，麻雀戰，地道戰，給日本侵略者以沉重打擊！各部門注意啦，各部門注意啦，鬼子進村啦，鬼子進村啦
（燈光打暗，音樂鬼子進村，漢奸騎自行車，照著電筒出場，轉一圈回後台）
漢奸出場：鄉親們，大家好！首先報告大家，我是來自隔壁村的漢奸。大家不要緊張，我們今天來，一不是搶糧食，二不是來搶花姑娘，三不是來抓八路的，主要是奉我們太軍的命令，來搞計劃生育工作的，哪家哪戶的婆娘沒有結扎的，可以到我們太軍那裡去報道，我們太軍搞不定的可以找我！所以大家不要緊張！
太軍：八嘎！
漢奸：哦，來掌聲有請來自大日本帝國的短命一狼先生！
（音樂起，超級瑪麗音樂）
（一日本兵拿著手電筒猥瑣出場）
漢奸：（粗魯的拍日本兵的頭）干什麼啊，大白天的這路段沒有八路
（太軍出場，音樂鬼子進村）
漢奸：報告太軍，鄉親們都到了，請您放屁！
太軍：八嘎！
漢奸：哦，請您訓話！
太軍：喲西，哦多西挖，吃了好多，拉了好多，喝了好多，模擬模擬！
漢奸：哦，鄉親們啊，我們太軍說啦，這個啊，啊，太軍您說的是哪個日本鄉壩頭的話，我一句都沒聽懂！請您用標準的日本話再說一遍。
太軍：所嘎！你的，洗屁股地洗屁股，沒洗屁股地洗屁股，模擬模擬！
漢奸：（漢奸不解）哦，剛才我們太軍的意思是夏天來啦，要注意個人衛生，特別是你們大熱天軍訓後，該洗的地方就洗，不該洗的就不要洗啦，不講個人衛生容易長痔瘡,特別是場下那個長得像小沈陽的那個，哎呀，別找啦，說得就是你，你應該像我們太軍先用肥皂洗，洗不幹凈的就用硫酸洗，報告太軍，翻譯完畢！
太軍：喲西喲西，你的洗卡地沒洗卡，沒洗卡地洗卡，模擬模擬！ 、
（漢奸不解）：剛才洗了屁股現在又喊洗卡，日本人腦子進水啦
太軍：喲西喲西
漢奸：太軍，不如咱去找花姑娘
太軍：（色咪咪）花姑娘，花姑娘，你地良民大大地
漢奸：呵呵（給太軍扇扇子）
太君：喲西~前方什麼的幹活
漢奸：報告太君，前方燕子嶺路口的幹活
太君：有沒有什麼好玩的？
漢奸：報告太君我聽說那裡有個學校，叫什麼廣西師范學院
太君：八路滴有？
漢奸：八路滴沒有
太君：花姑娘滴有？
漢奸：大大滴有！
太君：喲西，八路滴，狡猾狡猾地
（日本小兵拿著手電筒在前方東照西照，漢奸粗魯的踢了小兵一腳）
漢奸：停！太君，別著急，也挺遠滴，咱們還是開車去吧
太君（對小兵）：你，去，把我的車開過來
漢奸一邊扇扇子一邊說：太君
太君：喲西~
（車來了）
太君漢奸：呀個雞雞！！！
漢奸：呀個雞雞
（翻車）
太君：呀！！！
漢奸：太君太君太君，息怒，太君，息怒息怒，咱歇會兒（踢小兵一腳）笨蛋
太君：真滴有花姑娘？
漢奸：真滴有，大大的有
太軍、漢奸：哈哈……
（花姑娘上場，男生扮演）
花姑娘：（手提籃子，邊唱邊跳）送你送到小村外，有句話兒要交代……（對觀眾）美女上場，大家鼓掌。死樣，瞧你那樣，口水都流出來了，哎喲那位帥哥，別那樣看著人家嘛，人家啊，會害羞的啦
漢奸：太軍太軍，花姑娘花姑娘
太軍：喲西喲西
漢奸：（搶過花姑娘的籃子）去
(花姑娘不好意思)
漢奸：去呀
太軍：（看了眼花姑娘嚇了一跳）你地中國人比不上我們大日本帝國的，中國人是支那人，是劣等民族，是無可救葯的，我們大和民族才是世界上最優秀的民族，你地中國人就該死啦死啦滴
漢奸：（從籃子里抽出一把槍）小日本，你才死啦死啦滴，你看我是誰
太軍：你是誰
漢奸：八路，我就是你們要找的隊長李愛國（招牌動作），告訴你，我是卧底，你看場下（指觀眾），那些黑壓壓的人頭全是八路，你小日本今天算是活到頭啦
太軍：八嘎，你是我們大日本帝國的人
漢奸：放你娘的狗屁，我告訴你我是一名頂天立地的軍人，別把我和狗比
（花姑娘抽掉頭巾）
太軍：（問花姑娘）你滴，是八路
花姑娘：我就是阿慶嫂……她表姑
漢奸：我呸你個小日本就你那樣還優秀民族，你忘了你們的根在哪兒了吧，沒有我們中國人哪來你們日本人
花姑娘：沒人性的傢伙，跑過來欺負你祖宗了，隊長這兩個小日本怎麼辦
漢奸：槍斃了再說
（背景音樂起）
（太軍和小兵跑，漢奸和花姑娘追）
（太軍和小兵蹲在一邊）
花姑娘：（拿出槍）看到了嗎，這可是經過國際ISO認定的，質量有保證
漢奸：我問你，你是哪只腿先踏入我們中國的
太軍：左腿
漢奸：好，今天我就當著中國人的面先打你左腿（開槍）啪
太軍：啊（跪右腿）
漢奸：你打日本哪兒來的，我看你是從日本郊區來的吧，你小學沒畢業吧，我打你左腿你跪右腿幹嘛啊
（太軍跪左腿）
漢奸：大家給我點掌聲我再打他右腿，讓小日本給我們跪下認罪
漢奸：啪
太軍：啊（跪右腿）
漢奸：沒打著沒打著，你瞎跪什麼啊，啪（開槍）
（太軍跪地）（感人音樂）
花姑娘：今天你就跪在這片讓你充滿罪惡的土地，想想你們那非人的行為吧，你們把汽油澆在我們中國人身上，把人活活燒死，還把他們的心臟挖出來下酒，還有那慘不忍睹的殺人比賽，這些令人發指的行為，難道這就是你們日本人所謂的優秀民族？你們還有人倫之術么？罵你一句禽獸只怕是只怕污了禽獸的天性。
漢奸：我今天就拿你們的血上敬戰死的英靈，下敬塗炭的生靈，中間就敬給人世間的良心，啪啪
（漢奸連開幾槍，鬼子倒地）
漢奸：想想當初我漢唐盛世何時這樣欺負過你們日本人，你們的衣物茶書哪一樣沒有我華夏風俗的印記？而如今，你們仗著西洋人的法度利器竟把我們當成了牛羊一般的宰割，你對得起自己的良心嗎
花姑娘：當八路真好啊，殺個鬼子跟殺個雞似的，隊長，不如咱就從鬼子身上踩過去吧
漢奸：這個提議好
太軍：排練的時候可沒這么說啊
（太軍和小兵起）
漢奸: 65年過去了，雖然中日關系得到了很大的好轉，但我們仍然難忘關內關外，大江南北，日軍鐵蹄所至，生靈塗炭，屠刀所向，屍骨成山的悲慘模樣
花姑娘：我們祭奠那在抗戰中死去的英魂，沒有他們在槍林彈雨中浴血奮戰就沒有我們如今的生活
太軍：一寸山河一滴血，十萬青年十萬軍。看著如今的中國，我想下面的英靈也可以安息了
旁白：多難興邦，想想08年汶川地震，09年玉樹地震，10年舟曲泥石流，中國正向世人證明五千年來沒有什麼困難可以征服這支民族。
小兵：只要有中華民族在，就沒有過不去的坎
大家：軍人之命，與國同殤！我們紀念中國抗日戰爭勝利65周年
（謝幕）

G. 丈夫就是一個蠻橫不講理的人我該怎麼辦

怎樣對付不講理的老公 對待蠻橫不講理的丈夫妙招
第一種：如果他強勢你也跟著他強勢，你還想讓他怎麼跟你講理，本著男人的心理來說，每次我都不想跟我媳婦吵架，女人吵架太厲害了，完全不講理的吵架。所以呢，你就要收起你平時 漢子 的性格，變得溫柔一點，知性一點，既然你都說老公強勢了，你有看過那個強勢的人找的媳婦也是強勢的？你跟他溫柔，你有見過哪家小媳婦溫柔似水他老公還整天和她吵架的，疼她還來不及呢！適當的溫柔，你覺得你家男人還不聽你的？ （這個只適合外貌可以的，只要不是包辦婚姻都能成功）

第二種：你老公強勢跟不講理，首先你說這句話的時候就體現出你文化水平不高，你讀沒讀過 《三字經》 人之初 性本善 。是什麼原因讓他不講理的呢？作為女人，你可能想的很少。他在外面受到的痛苦、打擊什麼的你聽到他跟你說過嗎？在外面很難受，回到家裡如果你在嘮叨幾句，不更事強勢不講理嗎！順便說一句，男人不管在外面受到多大的打擊，也不會回來告訴你的，我也不知道，反正我就不會跟我媳婦說這個

第三種：請每次房事的時候，讓你老公感覺到他很厲害，你已經得到了滿足，不懂得就去下載片去看看，完事後一定要給他個吻、畢竟都結婚了，不像以前談戀愛的時候了吧！

H. 不講理的女人叫悍婦,那不講理的男人叫什麼_

不講理的女人叫悍婦,那不講理的男人叫渣