帥哥美女賣糖葫蘆

1. 一個美女在吃糖葫蘆，怎麼問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪買的

我認識那就隨意問唄，你好，問一下糖葫蘆在那買的呢 非常簡單的一句話，不要想的那麼復雜。
推動技巧推動技巧是用來影響他人的行為，使逐漸符合我們的議題。有效運用推動技巧的關鍵，在於以明白具體的積極態度，讓對方在毫無懷疑的情況下接受你的意見，並覺得受到激勵，想完成工作。推動技巧由4個個體技巧所組成，分別是回饋、提議、推論與增強。回饋：讓對方了解你對其行為的感受，這些回饋對人們改變行為或維持適當行為是相當重要的，尤其是提供回饋時，要以清晰具體而非侵犯的態度提出。議：將自己的意見具體明確地表達出來，讓對方能了解自己的行動方向與目的。推論：使討論具有進展性，整理談話內容，並以它為基礎，為討論目的延伸而鎖定目標。增強 ：利用增強對方出現的正向行為（符合溝通意圖的行為）來影響他人，也就是利用增強來激勵他人做你想要他們做的事在我看來有時候沒畢要想那麼多。

2. 非主流10大紅人是誰

第一名：網游第一美女

年僅22歲蘇州第一美女張馨予現在可說是內地最火紅網游美女依靠代言在線游戲《穿越火線》以及一組《赤壁銅雀台》廣告圖集竄紅網路清純迷人性感是張馨予代名詞擁有天使面孔和迷人身線她一入行便得到了行業認可現在張馨予身份不僅足球寶貝、代言網路游戲而且還出演了東方衛視偶像劇《青春進行時》成功進入了演藝圈

第二名：奧巴馬女郎

奧巴馬女郎原名王紫菲前不久美國總統奧巴馬在上海科技館發表演講王紫菲身著紅色呢絨外套內搭黑色職業套裝在現場與奧巴馬一起出現在鏡頭內照片被曝光後迅速在網路上走紅據了解王紫菲是東北人曾是南京農大學生今年被保送進入上海交大安泰經管學院農業經濟管理專業讀一年級12月9日瀕臨崩潰王紫菲在她博客中芹凱披露了事件真相承認花錢炒作：「不奢求大家原諒我什麼只希望能讓我過上正常人生活還原本該屬於我世界所以我選擇站出來把真正內幕公布於眾哪怕最後只能得到唾棄」

第三名：越南爆乳妹Elly Tran Ha

美國籍越南女子1993年6月8日生於越南胡志明市中越混血兒2000年全家遷往上海2005年與母親和弟弟移居美國身高168cm三圍88-58-902009年8月因一組流傳出自拍照而迅速躥紅全球網路國外媒體稱其為Hot Vietnamese model國內網友則親切叫她越南版瑤瑤

第四名：長腿姐妹花原名孔燕松孔瑤竹

就讀於北京體育大學孔燕松和就讀於首都醫科大學孔瑤竹是一對雙胞胎姐妹花在奪得貓撲美腿大賽冠軍後兩人迅速走紅一舉成為網路美腿紅人她們以爽朗性格清新而充滿活力形象迅速受到同齡人追捧成為新晉校園偶像

第五名：藏家貴公主羌族美女「天仙MM」

憑借自己在網路上超人氣而迅速走紅而如今又一個來自藏族美女「藏家貴公主」悄然走紅於網路而且被冠上「天仙MM終結者」稱號這個「藏家貴公主」叫做羅絨仲呷(讀做ga)是一群驢友去年6月自駕車沿川藏線旅遊時偶然發現據說其比天仙MM漂亮100倍

第六名：翻版張柏芝貢米

現就讀於北京電影學院表演系天生麗質多才多藝2009年6月參加湖南衛視快樂女聲鄭州唱區比賽因酷似香港藝人張柏芝而備受矚目後據稱因生病而退出比賽

第七名：國民校花孫文婷

21歲重慶大學美視播音主持專業環球小姐重慶賽區最佳網路人氣新星孫文婷走紅網路是因網友把其博客照片發到了某論壇短短幾天就引來眾多網友關注孫文婷以游首辯其獨俱校花氣質輕松獲得「國民第一校花」稱號

第八名：糖葫蘆西施康曉菡

19歲來自河南安陽因為在大學校園旁賣冰糖葫蘆時常背著一個時尚皮包帶著兩個大大銀色耳環長相青春、靚麗而被男生們冠名為「糖葫蘆西施」

第九名：雲南裸女

雲南裸女本名彭春平21歲雲南省楚雄彝族自治州人喜歡穿白色寬領連衣裙或是白色寬領T恤加齊大腿根部熱褲2008年為尋外出打工失蹤母親及申訴自認冤屈不惜在網上散發裸照引人注目近日又因主動應戰合肥市某VIP酒吧1.24米職業歌手、主持人貝貝徵婚而再受矚目

第十名：90後美女售票員

上海售票妹妹又稱「90後美女售票員」本名顧佳雯上海市934路公交車售票員染披肩長發、帶紫色隱神缺形眼鏡、做花色指甲和她一起上崗27名年輕售票員作為上海市巴士電車公司為世博期間公交專線車專門儲備人才在世博會期間工作在世博公交線路上展示上海城市青春活力形象

3. 元旦晚會小品

我要旅遊
郭：這么晚了，大夥兒都沒走，好啊。多聽聽相聲，有意思。
於：是。
郭：相聲不敢說高台教化，最起碼勸人向善，教人學好。我就很喜歡這個藝術形式啊，唱的跳的變的練的，都愛。因為本身我就是一個文化人。
於：您倒不客氣，文化人？
郭：對。舞文弄墨，寫字兒，
於：書法
郭：畫畫，算術，天文地理，占卜星象
於：研究得還挺多。
郭：恩，都淆過。愛畫畫，在家裡研究，梅蘭竹菊，山水人物，
於：全畫。
郭：我最喜歡北宋有一個大畫家，
於：誰呀？
郭：張擇端。
於：哎喲，有名！
郭：你知道啊。
於：知道。
郭：畫的那叫《清明上墳圖》。
於：對，
郭：他是描繪了北宋，清明的時候這些人，寡婦們哪，上墳哭，號喪的這種幸福場景。
於：哎呀，什麼呀？
郭：我最得意這個。
於：您看什麼呢？《小寡婦上墳》呢是怎麼著？
郭：清明上墳圖嘛。
於：沒有。《清明上河圖》。
郭：上和尚那兒圖去？
於：那圖什麼去啊？
郭：有什麼可圖的？
於：就是啊，上河圖。
郭：上河圖。畫，找著人家那個學。
於：臨摹啊。
郭：真的咱們見不著啊，在故宮里邊兒擱著呢。
於：對，
郭：咱們買那畫片兒。看，照著畫，畫得跟真的一樣。
於：奧，就那麼像？
郭：學嘛。畫完了做舊，送到潘家園都掛那兒啊，賣給外國人。
於：您這做假畫兒的。
郭：藝術品，外國人認頭啊，好看，這年深日久，黃焦焦，他很喜歡，
於：是是。
郭：回家也掛，過些日子找我來了，為什麼買回去下雨，屋裡很臊得慌呢？
於：您撒尿做舊啊您？
郭：弘揚國粹嘛。
於：哪兒國粹啊？
郭：畫畫兒啊，練毛筆字，沒事在家裡練，哎，辦證。這個。
於：辦證？辦證兒啊！
郭：要不寫個「拆」再畫一圈兒。就愛寫這個。
於：您寫點有用的行嗎？
郭：我好這個，
於：好辦證兒。
郭：因為我本身來說吧，愛好很廣泛，天文地理，易卜星象沒有我不懂的，
於：全學？
郭：哎，有朝一日我研究點兒科學什麼的，我弄個太空飛船這都是有可能的。
於：您自己弄一太空飛船？
郭：賣點兒白鐵皮，當當當，砸它。
於：打煙筒吧？
郭：太空飛船嘛，
於：是嗎？
郭：在時空隧道裡面穿梭。
於：呵。
郭：把那船擱時空隧道里，坐好了，關上門兒，把裡面插銷插上，
於：恩？還有插銷兒？
郭：擰鑰匙，一給油兒，得兒，在時空隧道里穿梭，兩邊兒這電線桿子，唰唰唰，就愛這個。
於：您這不是在時空隧道里穿梭，您這黑胡同里開摩托呢。
郭：研究科學嘛，跟你說這個你不懂。這高科技，電腦，我接觸電腦最早，
於：是嗎？
郭：剛出來那會兒，好些人都不知道呢，咱就已經在家裡打電腦了啊，開始啊，（做打人動作）。
於：您這砸電腦呢，不是打電腦呢。
郭：打電腦嘛。
於：打揚琴您這是。
郭：聊天兒，在網上聊天兒嘛，打字兒嘛，
於：這么比劃可以。
郭：跟網友們，我們在SM上聊天兒。
於：啊？
郭：有多大勁兒使多大勁兒。
於：行了行了，
郭：別攔著我。
於：您還去那個打人的是嗎？SM上聊天兒？
郭：SM嘛，聊天兒嘛。
於：行了，別說了。MSN，知道嗎？
郭：記得有個SM。
於：沒有。
郭：聊天兒，下載那大片兒看，看那個外國導演拍的那個電影，我就愛看那個，
於：誰啊？
郭：斯皮爾胳膊。
於：啊？有大腿沒有啊這裡面？
郭：（回憶）有的有。
於：什麼有的有？斯皮爾伯格。
郭：我說的是？
於：您說斯皮爾胳膊。
郭：外國人的名字你得調過來讀。
於：這已然調過來了這個。還調一回幹嘛呀？
郭：那條胳膊呢？
於：不是調胳膊，人家叫斯皮爾伯格。
郭：我就愛看他的，人家弄得那個片子真好，人家那裡面說的外語真像外國話似的。我真聽不懂啊，我不是說瞎話。
於：是，你肯定聽不懂。
郭：人家畫面運用的好。叫斯皮爾
於：伯格!
郭：伯格拍那大片叫什麼,《一頭豬的故事》，思想性，藝術性很強。
於：是嗎？
郭：他搞了一個續集，叫《另一頭豬的故事》。
於：前後兩頭豬。
郭：今年春節他那個續集看了嗎？
於：沒有。
郭：《一鍋紅燒肉的故事》。
於：把豬宰了這是。
郭：好好，我喜歡這個。我就喜歡這個。
於：吃肉？
郭：斯皮爾伯格。會玩嘛，人活著就得為了自己，別跟於老師似的，
於：我怎麼了？
郭：我看著都疼得慌。
於：怎麼了？
郭：於老師有錢捨不得花，出門打車都捨不得，等公共汽車，站那兒抱著肩膀，等公共汽車，我說你怎麼著？「等車。」
於：等車吧。
郭：我說這不來了嗎？819什麼的，「不，我等特2，我就得特2，我特2。」
於：你才特2呢！你這拐彎罵街不行啊，
郭：你看，你車子。
於：你車子！
郭：你坐特2那個車啊，
於：哎呀，你說明白了啊。
郭：要不是北京人鬧不清楚這個。
於：是北京人才罵你呢。
郭：你坐特2的公共汽車。
於：對。您最好這么說。
郭：就說你生活得慘。
於：這有什麼可慘的啊？
郭：你看看咱，遊山玩水，看大片兒，臨摹那古畫兒，S。。。
於：MSN！
郭：聊天，這一輩子沒白活。
於：這就沒白活。
郭：天下雲游，
於：還旅遊，
郭：我到處去玩，
於：玩兒，別走大轍，
郭：玩兒，玩兒完。
於：快了。
郭：什麼叫玩兒完啊？
於：你說的啊，
郭：到處去遊山玩水嘛，國內到處好地兒多去了，東三省，我最喜歡東三省，
於：東三省？
郭：東三省出美女！
於：東三省出美女？
郭：對，東三省出美女，哎呀，我在全國哪個地方遇見美女基本上都是東三省的。
於：沒去什麼好地方。
郭：東三省出美女，蘇杭二州，
於：那是出美女。
郭：自古蘇杭出美女，河北省勝芳，就是灞州那兒的勝芳，勝芳出美女跟螃蟹。
於：對，這挨的上嗎？
郭：四川，川妹多情，我喜歡四川。
於：您出去沒什麼事兒可幹了吧？就這點兒事兒了吧？
郭：湖南，我愛湖南，湖南美女甲天下。我喜歡，哪兒都去，哪兒越偏越好啊，家門口不行，遠遠的啊，雲南。
於：雲南？
郭：風光秀麗，少數民族居多。
於：對對。
郭：走在雲南街上，呵，「登登登地登，」（哼哼豬八戒背媳婦曲子）
於：《西遊記》是那兒拍的。豬八戒什麼的都在那兒走。
郭：討厭，我趕明兒不跟你SM聊天兒。
於：跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭：在雲南旅遊，走在大街上，對面來倆女的：「大哥，看看舞蹈吧！」什麼舞蹈？「民族舞。」哎呀，北京有。「您見過不穿衣裳的嗎？」不穿衣裳？
於：啊，
郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜達，「登登登地登，」（繼續哼哼豬八戒背媳婦曲子）當地少數民族居多，
於：對啊，
郭：雲南他有那個「逮族」。
於：逮族啊？
郭：一個個兒纏著
於：行了行了，這族也不剩什麼人了吧？
郭：你看！
於：什麼叫逮族啊？
郭：逮族嘛。
於：傣族。
郭：傣跟逮不一樣嗎？
於：這不能通用。
郭：逮著了和逮著了不一樣嗎？
於：這兒不一樣。
郭：就說傣啊，碰見他們那個族的那個傣人。
於：傣族人。
郭：傣族人，沒溜啊，這個族人沒溜。
於：怎麼沒溜啊？
郭：弄水對著我潑「嘩」，弄我一身，我張嘴就罵街啊，
於：干嗎啊您這是？人家這是潑水節。
郭：都拿開水潑？弄我一臉燎泡你知道嗎？
於：你這是給那個《一鍋紅燒肉的故事》做准備呢。
郭：你告訴我你那號，晚上回去我加上你。我喜歡去，我愛旅遊，港澳台我都去了，
於：是嗎？
郭：香港，我就愛香港，
於：香港倒是熱鬧，
郭：香港新弄了一個大公園，就仿造美國那些動畫，卡通人物，
於：有這么一個，
郭：那個，「比基尼公園」。我可沒上比基尼去過啊，這回我得好好兒，我花錢買票，我上比基尼裡面我得好好看看去，
於：你先等會兒吧，是，那裡面管得緊著呢。比基尼公園？
郭：都是米老鼠，唐老鴨嘛。
於：沒那麼些這玩意兒。你說的那是迪斯尼公園。
郭：翻譯過來了？比基尼，迪斯尼差不多。
於：差遠了。
郭：對，我上那公園去玩去，台灣也好，日月潭，
於：對，
郭：我弄一箱止咳糖漿我上那兒賣去。
於：干嗎呀？
郭：喝了我這個就沒痰了。
於：您上那兒化痰去了？
郭：有一個叫澎湖灣的地兒你知道嗎？
於：知道啊，
郭：我得上那兒去。我記得那會兒有一個叫劉文正的演員，
於：啊，
郭：劉文正，張文順，李文山，魏文亮，這都是文字兒的。老藝人，他唱的那歌兒，到現在我還記得呢。
於：什麼？
郭：晚風輕拂澎湖灣，白浪逐沙灘，沒有椰林追斜陽啊，只是這個海蘭蘭。最喜歡這個！
於：劉文正開始是唱二人轉的？您唱這調兒不對。澳門，
郭：澳門，我上那兒賭博去，
於：賭場？
郭：哎，澳門賭場最多，
於：是，
郭：我上那兒豪賭。那賭場比這屋大，燈管兒，都是燈管兒，
於：哪兒那麼些燈管兒啊？
郭：燈泡，亮如白晝一般，當中一桌子，站一大姐那兒發牌，我得跟香港黑社會的我們賭牌，
於：跟他們賭？
郭：豪賭，我站這邊兒，他站那邊兒，他後邊40來人，我後邊40來人，
於：都帶保鏢。
郭：都黑西服啊，白褂子，戴領帶，墨鏡啊，
於：呵，
郭：倆人對臉兒站著，那一說開始我們就開始，呃呃呃，呃呃嘿，
於：倆黑社會玩兒跳房子呢，
郭：豪賭嘛，
於：小點兒你們還，誰告訴你們的啊？
郭：豪賭嘛，一把5分錢呢。
於：哎呀，您倒是見過錢。
郭：這國內就不算，最好是出國，
於：國外旅遊。
郭：我喜歡出國，因為我本身我很喜歡吃西餐，
於：那到哪兒正合適。
郭：一手刀，一手叉，
於：對，
郭：人家打盤子給你上來，小餅，切開，切開裡面有雞蛋，卷上生菜抹上醬，還有那腸兒，吃。
於：拿刀叉吃雞蛋灌餅去是嗎？
郭：我能來4個。再來碗面湯，我愛吃這個。
於：中餐早點。
郭：國外嘛，旅遊嘛，美國你去過嗎？
於：我沒去過。
郭：你就2，你特，
於：別提這事兒行嗎？
郭：大飛機，美國旅行，
於：奧，
郭：美國有個那叫什麼，女的，自由女神經，是什麼？
於：神經？
郭：舉火把那個。
於：自由女神像。
郭：對對，好啊，這點兒我佩服美國人，好學習。
於：對了，
郭：女神這手舉著火把，這兒拿本書，人家告訴你了，「停電也得上課！」
於：根本就沒有這層意思。
郭：美國，我愛去的地兒。義大利我就差著了。
於：不愛去？
郭：義大利沒什麼可看的，義大利就倆，第一是黑手黨，很有名，黑手黨我見過了，我在澳門的時候，呃呃呃，呃呃嘿，
於：行了行了，
郭：玩過一回，沒什麼意思。再一個就是比薩斜塔嘛。
於：比薩斜塔好啊，
郭：斜塔沒意思，我在北京我都看膩了，
於：北京哪兒有啊？
郭：哎呀，我跟張文順待好些年了。老先生肩膀一高一低。
於：現在看見歪的都暈了是嗎？
郭：對對對。義大利不去。
於：奧。
郭：西班牙也沒有太大的意思，
於：鬥牛。
郭：對啊，西班牙就是鬥牛啊，場子裡面跑牛，拿著布，「登登登地登，」（還哼哼豬八戒背媳婦曲子）
於：這牛非跑亂了不可。
郭：這邊有人拿布斗這個牛，他可不是一個人，
於：好幾個人。
郭：黃健翔講話，他不是一個人！
於：你再這么說你快成一個人了。
郭：恩，你們還能開除了我？這買賣兒是我的。拿著布嘛，我記得有幫忙的，
於：當然。
郭：一大堆幫忙的伙計啊，一看見一抖布，伙計們都喊，「掌櫃的，瞧本兒，再讓就賠啦！」
於：這說相聲的倒哪兒都去啊，鬥牛場里也使活。
郭：就說這意思吧，還有一個地方，他們請我我沒去，埃及，
於：喲，那是古國啊。
郭：我對他們有成見，他有那個獅身人面像。
於：對呀，
郭：歧視婦女，
於：那有什麼關系啊？
郭：不應該啊，她都失身了，你還罵人家面，這不合適。她就是沒跑了你知道嗎？跑了就不失身了。
於：這這這流氓的心態您很了解嘛。什麼沒跑了啊？獅子的身子人的臉。
郭：我不去，管他那個去了！我聽說那兒還有那個木乃伊，
於：那法老，
郭：死人拿白布纏好了擱那兒，這要是抗出來倆弄到潘家園兒去，這發財了這個。
於：您老憋著這個，上回您就扛倆西安的兵馬俑了知道嗎？
郭：我說過那個嗎？
於：說過。
郭：是嗎？我扛倆出去，多好。
於：人家那也有數，
郭：也有數啊？
於：跟兵馬俑一樣。
郭：晚上還點數哪？太高科技了啊。晚上點數兒，一堆木乃伊躺好了，來一管理員，64，到！65，到！67，喲，67沒人答應啊，（轉向於）你閑著呢吧？
於：您要干嗎呀？
郭：給你纏上白布擱那兒，
於：不行，
郭：啊？
於：我跟我爸爸在兵馬俑那兒站著呢。
郭：你要不說我給忘了。
於：什麼記性您這是？
郭：那你讓你父親去不行嗎？
於：倆都站著呢。
郭：奧，一個父親一個爸爸都站著呢，你倆爸爸，
於：沒聽說過。
郭：別找事兒，別去埃及。反正泰國我是不去。
於：怎麼了？
郭：他們都上泰國，我不去，
於：你怎麼了？
郭：我們說相聲的有個叫范振鈺的，
於：對，
郭：上泰國去玩兒去，
於：奧
郭：剛下車就趕上兵變了，到現在還沒放回來呢。
於：跟他有什麼關系啊？
郭：說讓他當娘娘，好像是。
於：痴心妄想這玩意。
郭：不去，不去。法國還行。
於：好啊。
郭：大夥兒都誇法國啊，
於：對，
郭：說法國是一個很浪的城市。我一想這個地兒就是給我們預備的。
於：浪漫。
郭：慢點兒浪。
於：你這浪的就夠快的了。浪漫的國家。
郭：我喜歡法國，我最喜歡法國，
於：是嗎？
郭：尤其那個叫凱旋門那叫？
於：那是標志。
郭：我找他那個管理員，我給他租下來，
於：干嗎？
郭：我把那頭砌死我燒磚。
於：改磚窯啦？
郭：小景德鎮。
於：哪兒啊就小景德鎮？
郭：到了法國得上巴黎，好看的衣裳據說都是巴黎興的，
於：有名啊，
郭：巴黎美女甲天下嘛。
於：您也離不開這個。
郭：到巴黎，你知道巴黎哪兒買服裝嗎？
於：我哪兒知道啊？
郭：你外行去吧，都記著點兒啊，到巴黎買衣裳哪兒買啊，
於：您說。
郭：巴黎有一動物園兒，動物園對過啊，那賣衣裳，你得早去，你得會說，你說你「拿貨！」
於：您說那是北京動物園，對面服裝批發市場。
郭：你就記著吧，我說的沒錯。
於：找就找瞎了。
郭：還有一個聖母院聽說了嗎？
於：巴黎聖母院啊。
郭：一進去大十字架啊，定一光屁股老頭兒，這就是虧心啊，讓人家爺們兒堵上了。
於：別胡說八道行不行啊？耶穌那是。
郭：釘上就穌了。我偷回來擱莊稼地里能嚇唬多少鳥啊？
於：你爸爸那兒站著呢。
郭：我這喜歡畫畫兒的，我必須要去法國那個專門擺著畫兒的，那個鹵煮宮。
於：這得多臊氣啊這里頭？
郭：文化氣息啊，
於：盧浮宮！
郭：盧浮宮裡面都是齊白石的畫，蘿卜，白菜，畫的好，你說人家畫一白菜，好幾十萬，這要是畫個新發地，哎呀，
於：畫菜市場干嗎呀？
郭：就了不得了。都是齊白石畫的啊，蘿卜，白菜，茄子，雞蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大蔥，雞肉香菇的，
於：齊白石凈畫餡兒啊是怎麼著？
郭：好畫嘛，這都是藝術氣息嘛。這你跟我學吧，
於：學什麼呀？
郭：沒事兒出國旅遊去，
於：我倒也愛玩兒，
郭：別凈跟那汽車站那兒難受，
於：一直沒等著特2是怎麼著？
郭：對了！
於：別一驚一乍的。
郭：我經常出門啊，前些日子剛出門兒，我上那個俄羅斯，
於：俄羅斯，
郭：你去過嗎？
於：我沒去過，
郭：那就好辦啦。
於：干嗎呀？
郭：我就喜歡俄羅斯，俄羅斯美女甲天下，俄羅斯那歌兒，《莫斯科郊外的鹵煮》，聽過嗎？
於：沒聽過，
郭：俄羅斯上，好風光，彈起我心愛的土琵琶，
於：好嘛，您上俄羅斯扒火車去了是嗎？
郭：這是俄文歌兒我給你翻譯過來的。
於：我用你翻嗎？
郭：我上俄羅斯我剛回來，
於：是嗎？
郭：哎呀，買票，買頭等艙，
於：飛機。
郭：我坐飛機永遠是頭等艙，
於：好，
郭：除非他把我轟出來啊，
於：一回沒坐過。
郭：坐過，我怎麼沒坐過，買票的時候寫著了，你看你樂意不樂意多花錢了，人寫著頭等艙，經濟艙，商務艙，站票，
於：站票？飛機上還有站票？
郭：省錢買站票，扶著嘛。
於：飛機還真晃悠，
郭：吐，這都行，
於：往哪兒吐啊？
郭：吐完了裱好了掛盧浮宮去。
於：吐完就跟餡似的了？
郭：對。你太惡心了你，
於：廢話，你吃的太雜了你知道嗎？
郭：討厭，以後我不跟你。。。拿著票奔機場，大飛機，得過安檢，安全檢查，坐在那兒，扣兒都解開了，
於：全亮著？
郭：不是，你要帶著東西，你帶著槍，這不能過去啊，你說你要帶著方天畫戟，狼牙棒，這都不讓過啊。
於：拿過去干什麼用啊？
郭：撓癢癢嘛。把扣兒解開了，人家有安檢的工作人員（做扒褲子的動作）
於：霍！干嗎呀？
郭：沒事兒，提上吧，走！
於：這位過癮來了是怎麼著？
郭：討厭！你很三俗啊！
於：安檢有脫褲子的嗎？
郭：怕你藏個狼牙棒嘛。
於：這主意也就您想的出來。
郭：你要樂就樂出來啊，就是這意思，過安檢，人家有維持秩序的，保安，「往裡走，別擠，都有坐兒啊，里頭有大坐兒。」
於：大坐？小公共。
郭：過安檢，上飛機，頭等艙，最講究就是頭等艙，頭等艙寬綽，凳子也大，就幾排，
於：是，
郭：坐好了，空姐給你端水啊，先燙腳，人家給拿飲料那單子「先生，喝點兒什麼呀？」
於：跟那劫道的一個味兒是怎麼著？
郭：裡面還鉤著呢？
於：廢話
郭：拿相聲當連續劇那麼干不行啊，翻譯成普通話就是喝什麼吧，有咖啡，紅茶，綠茶，飲料，啤酒，井拔涼水。
於：還有井拔涼水？
郭：開一窟窿弄水嘛。
於：霍！
郭：鎮著青蘿卜呢底下。
於：砂鍋蘿卜在飛機上鎮著，
郭：對，就說了不起，點菜譜，什麼都有啊，你點菜，那兒現給你做，魚香肉絲，空姐給你炒，
於：空姐炒，
郭：哎，烤饅頭，都有，
於：這多大煙呢這得，
郭：它上面有煙筒，角兒這兒有半圓的簾兒，撩開簾兒裡面有小筒，
於：干嗎的？
郭：撒尿啊，
於：簾裡面撒尿？
郭：誰解手上那兒尿去，尿完開窗戶向外面一倒，
於：霍！
郭：都潑到對過飛機上了。
於：哎呀！這大雜院
郭：頭等艙！跟這兒坐著，一會的功夫人家告訴你系安全帶，你也可以不系啊，
於：當然了，
郭：你要不系你比飛機先到機場。
於：這就rou出去了是怎麼著？
郭：等著吧，一會兒人家空姐過來，「幾位，受累下去給推一下，不著了。」大夥兒都下去推，「登登登地登，」（還哼哼豬八戒背媳婦曲子）
於：一群豬八戒這兒推飛機呢。
郭：討厭！「日！」走了，我們怎麼辦？很討厭你知道嗎？我凈遇見這事兒。
於：飛機沒系安全帶，它先到機場了。
郭：這怎麼辦？回去等著吧，坐候機室，等著吧，吃的方便麵，吃的花生米，一會兒大喇叭喊了，「有拾到K1546架飛機的請與前台聯系。」
於：飛機丟啦？
郭：這都常有的事兒。一會來了啊，我很生氣，我遲到一分鍾你都不等我，你有點毛病等一天跟玩似的，走，上飛機，奔俄羅斯，心中的聖地，俄羅斯出美女嘛。「俄羅斯上，好風光，彈起我心愛的土琵琶，」
於：行啦，又不坐火車，
郭：就愛這個，到俄羅斯，高興，看吧，你得學會，當地，哪兒好玩兒，
於：旅遊嘛，
郭：吃什麼，穿什麼，買它那個大皮襖，喝它那個白酒，
於：高度酒，
郭：高度酒，一萬多度，
於：霍！汽油也沒那麼高度數啊，
郭：我就愛喝它那個，喝完上警察局門口鬧事兒去，
於：你？
郭：上門口吐去，警察對我很好，他有一個木頭的籠子，給我擱在籠子里站著，
於：那叫站籠。
郭：對對，我特別喜歡這個。所有去那兒的人都不如我，我比他們多玩兒一景點兒。
於：您拿站籠當一景點兒啊？
郭：很可樂，動不了啊，關夠了，放出來，在街上溜達吧，好，看俄羅斯，銀裝素裹一般，到處都是白雪，「好一派北國風光哎。俄羅斯上，好風光，彈起我心愛的土琵琶，」
於：行啦，您怎麼總忘不了山東棗庄這點兒事啊？
郭：討厭，我給你上課呢，就你這樣的，你在國外出點兒事沒人救你，我這么靈我跟那兒還迷過路呢，
於：迷過路？
郭：廢話，林子大了，哪國迷路的沒有？我在俄羅斯我喝多了，我迷路了，我找不著住哪兒了，好在人家有警察，我說勞駕，我跟您說點兒事兒，那警察客氣啊：「啊，先生，什麼事兒啊？」
於：上西安轉一圈啊？
郭：討厭，我道兒迷惑了，我想回哪哪兒，您告訴我吧，「奧，你是聽真的你是聽假的？」真的怎麼說，假的怎麼講？「真的給我一百塊錢，假的5毛」我一想這誰不得聽真的嗎？給100塊錢，告訴我，我聽真的。
於：恩。
郭：「聽真的？我也不認識。」

4. 一個美女在吃糖葫蘆，怎麼問才能讓她相信我不是來搭訕，而是想知道糖葫蘆在哪買的

你上次遇到她在吃糖葫蘆，下次再遇到她人家萬一是在買衣服或者看書呢，你還要問人家你的糖葫蘆是在哪裡買的嗎？人家肯定會心想：你神經病啊！
好吧，說上邊的話只是想告訴你，關鍵是學習搭訕的方法，不要限定在一個具體的場景里，要學會靈活運用、舉一反三，這樣才能成功搭訕。
搭訕的提前就是找話題，這個話題還不能太突兀，也不能太俗套，更不能太高深。突兀就是你問人家裙子在哪裡買的，你說你個男人問人家裙子幹嘛呢你自己又不穿，難道要買給女朋友？俗套就是說今天天氣真不錯啊，好巧啊遇到你了。高深就是你問人家人生存在的意義是什麼，你感覺不到自己的存在。
我一個朋友前段時間跟一個女生聊一本小說《莊周睡了莊周醒了》聊得就非常投機熱烈，結果兩個人在一起了，堪稱搭訕成功者的典範！你可以效仿一下我那個朋友的做法啊，就說：嗨，你看過《莊周睡了莊周醒了》這本書嗎？我最近在看哎，感覺非常特別的一本書，一本書同時又是兩本書，就好像直角90度看一幅畫是一匹馬，斜角45度看則是一個人一樣神奇。你怎麼看呢？

然後順著往下聊就好啦，如果對方說沒看過，你就可以跟她推薦一下說好看，正好你你那裡有這本書可以借給她看看，如果對方看過，就可以找一個話題點繼續深入溝通交流啊。
少年，青春眨眼就過去了，不要讓自己的人生留下遺憾，下次遇到喜歡的姑娘一定不要錯失良機！建議你馬上去買一本《莊周睡了莊周醒了》隨時放在包里准備著，因為機會不會有太多次，一定要把握好。加油！

5. 能讓人爆笑的笑話 越多越好 支持復制 少了不給分！ 爆笑！！！！！！！！ 最好短點！！！！！！！

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

6. 糖葫蘆的故事

「糖葫蘆了，賣糖葫蘆了~，干凈衛生好吃的糖葫蘆哦！」一位個子不高大約1米59的阿姨喊到。一個小女孩走到她面前大約4歲左右走到她面前用稚嫩的聲音說:「阿姨，來一根糖葫蘆。」阿姨彎下腰很溫柔的對小姑娘說「要什麼味道的呀？小美女？」女孩說:「要山葯豆的，阿姨，多少錢？」賣糖葫蘆的阿姨邊打包糖葫蘆邊說:「5塊。」遞給小女孩後，小女孩拿著糖葫蘆遞過錢說「阿姨，再見！」說完後女孩一蹦一跳的滿足的離開了。

這位阿姨我認識，她是我們樓1單元的阿姨，為人很好經常幫助鄰居們，不知道全名，只知道鄰居阿姨們都叫她艷姐，於是我便稱呼她為艷阿姨。我走到艷阿姨旁邊對她說:「阿姨，這么冷的天還出攤啊？」阿姨抬眼看了我一眼說:「哦，是青青啊，今天沒上學嗎？」「今天周六呀，周一才上學呢。」「哦哦哦，阿姨一天天都過糊塗了。」「艷阿姨，我要根草莓的糖葫蘆，15對吧？」「好嘞，對著呢，你媽跟家呢？」「是，跟家准備做飯呢，我這也就回去了。」阿姨麻利的打包好給我送過來，說「拿好啊，給你的這串糖多。」「好嘞，謝謝艷阿姨！您一會兒回去注意安全啊！」「好嘞，丫頭回見！」「阿姨，再見！」

等到夏天糖掛不住就不再賣糖葫蘆的時候，艷阿姨就賣點冰棍，推著她2手收來的三輪車給冰棍放在大箱子里蓋上棉被，每次遇到艷阿姨出攤我遇到都會買一根糖葫蘆或冰棍，因為整個單元都知道艷阿姨不容易。

她年輕時在老家農村結婚很幸福並且很快就又有了一個女兒，可是她的女兒到了1歲半走路都不太會。帶她到城裡的醫院看病，檢查出來小腦共濟失調。這猶如一個晴天霹靂，經過治療她的女兒也好轉很多生活不成什麼問題但也留下了後遺症。在她女兒6歲的時候，發生了意外在村裡的河裡發現了她的屍體，經過調查發現是她父親乾的，原因我們外人就不知道了。再後來艷姨離婚一個人來到北京，剛下火車身上所有的錢就被騙了，一個男人在她最無助的時候幫助了她。他是做生意的，和艷姨是老鄉呢，男人請艷阿姨給他當保姆，一來二去兩人就結婚了，但一直沒有孩子。男人生意賠錢了，為了補空缺，只能將原來的房子賣掉，租了我們這里的房子生活，叔叔感謝力氣活，艷姨則干起了小商販，日子雖不富裕，但也平靜安好。天不遂人願，那天叔叔出門出了車禍，對方賠了些錢但受苦受累的依舊是艷阿姨，賠付款很快因為治療就花光了，日子緊緊的過著，直到現在，叔叔也只能勉強一個人行走從卧室到衛生間而已，出門也只能阿姨推輪椅。

艷阿姨為人很好很善良，上個月隔壁單元王奶奶家的水管壞了著急修沒有可以更換的水管就是她從自己家裡把備用的水管應了急。還經常在小區的花池裡撿到走失的小狗，有的時候主人來得及時就可以帶回家去，若是來的不及時她就先帶回自己家也會給一些狗糧和涼白開先照顧著的，更有時候一時半會找不到主人還會先養上一陣子，這期間也會給小狗洗洗澡剪剪毛好好照顧著，實在找不到主人就送到流浪狗管理中心。久而久之，艷阿姨成了我們小區里公認的好人。

今天放學又遇到艷姨在賣糖葫蘆，我走過去：「阿姨，今天看來生意很好呀，要三根糖葫蘆，一根黑棗的，兩根山葯的。」艷姨抬頭看了我一眼邊打包糖葫蘆邊說；「青青放學了，上學真好呀，我就是當初沒好好上學，哎！生意好也是街坊鄰居什麼的大家支持，今天這是帶回家和媽媽還有外婆一起吃？」「嗯吶，哪是我們支持您，明明是艷姨的糖葫蘆最正宗最好吃。」「就我們青青的小嘴嘴甜，說的話就讓阿姨愛聽，趕緊回家吧注意安全啊！」雙手接過阿姨遞過來的糖葫蘆邊給錢邊說：「好嘞阿姨，您一會也注意安全別太晚收攤注意身體哦。」突然阿姨拉住了我說：「今天這錢就別給了，阿姨馬上就離開這里了，這三根算阿姨請你家吃的，這些年你家沒少照顧阿姨又買糖葫蘆又批冰棍的，阿姨都記在心裡了。」聽到這我大吃一驚：「艷姨，您要去哪呀？」「就是北京開銷太大了，我老伴還要看病治療，還要租房，我這也剛剛查出有心臟病，就不再北京添亂了，回老家去能省不少錢，我在那邊還有一間小屋子，我跟現在一樣做點小商販大概也夠了。」看著阿姨彎曲的腰，不知是歲月的原因還是壓力生活的不容易淚水竟然在眼眶裡打轉，說到：「這錢肯定是您得收下，而且不用找了，我們一定會很想很想您的，那您和叔叔一路小心，有時間可以回北京玩一玩，我可是最喜歡您的糖葫蘆了。」「好，有空就回來。」

自從那天以後我就再也沒見過艷阿姨，聽說已經到老家安頓好了，還是干老本行在街區走街串巷賣糖葫蘆勉強生活。

世人就是這樣明明自己的生活一地雞毛，卻還總是見不得世間疾苦，總想盡力幫助一把，可能這就是人性里最柔軟的一點了吧。