男人舔女人下身圖片

① 長得胖但好看的女生有什麼特點

有這樣幾個特點呢，第一，對生活充滿激情，胖乎乎的女孩子一般都喜歡吃，吃肉吃飯吃零食，喜歡吃，我覺得就是對生命的珍惜，對生活的熱愛，胖美女一定是會有這個特點，而且，愛吃的人一般都會遠離憂鬱症的。

第二，胖且好看的女孩子一定會會比較開朗活潑，比較平易近人，讓人心生親近，一般來講很好相處，脾氣很好，相處不累。

第三，按照一些舊式習俗、胖美女那叫福相也好，喜慶也罷，一般都是朝著有福氣的那個方向去靠的。長輩看著一般會比較喜歡。

具體人物我想是…賈玲

② 幾個比較恐怖的小故事!

有個男的去參加上星期六晚上的慶祝. 他覺得很快樂, 喝了很多酒,而且有些女孩

對他有興趣, 於是邀請他參加另一個慶祝會. 他很快的就答應了, 並且自己一個

與女孩們同去. 慶祝會是在另一樓公寓. 他們繼續地喝酒, 並吃了一些不知名的葯.

等他再醒來, 發現他全身赤裸地躺在浴缸中, 而且浴缸里滿滿的都是冰. 葯效仍然

沒完全退去, 不過他看了看四周, 發現只有他一個人.他看了自己的胸部, 發現上面

用口紅寫了 "打911, 否則你會死". (譯者曰:911就是報警電話). 他接著看到了一

支電話就在浴缸旁, 於是他就打了電話到911去. 他向EMS(Emergency Service? 急

救服務?)說明目前的情況,並表示他不知道自己在何處, 他吃了什麼, 與他為什麼要

打這電話.EMS建議他離開浴缸, 並照照鏡子, 他照做了, 並無發現任何異狀.EMS再

建議他檢查自己的背, 而他只發現了兩條九英寸長的切割傷囗在背部下方. EMS要他

馬上躺回滿是冰的浴缸, 並馬上派一組急救隊來.

在仔細檢查之後, 明顯地, 他發現事實超出預期. 他的腎臟被偷了!在黑市裡, 一對

腎臟值10,000美元!! (我以前從不知道這事實).這件事可能是: 第二個慶祝會是個

騙局, 參與的人中至少有醫學院學生.被害人所吃的葯也可能不只是單純的迷幻葯.

不管如何,被害人現在正躺在醫院里靠維生系統過活, 並且等待腎臟的捐贈.

德州大學正與拜爾大學醫學中心合作, 在尋找這個大四學生的腎臟.(譯者曰: 原

意是從事組織研究以找出與受害者 - 大四學生 - 腎臟相符的人)我希望警告你們,

一種新型態的犯罪正在發生, 並且以旅行者為目標.這個犯罪組織很有規模, 有錢,

並且有訓練有素的人員.這犯罪行為正發生在絕大多數的主要城主, 最近尤其是在

新奧爾蘭.

犯罪過程往往從旅行者一整天工作完後, 晚上到酒館喝酒開始.有陌生人從吧台

走過來, 好像他是單獨的一人, 並且請旅行者喝酒.最後就是旅行者發現自己躺

在旅館的浴缸中, 頸部以下全埋在冰塊中,而旅行者只記得他在喝小酒. 浴缸旁

的牆上有紙片貼著, 並寫著要旅行者不要動, 打電話給911. 而電話就在浴缸旁

的小桌子上, 以方便旅行者打電話. 打到911後, 911很熟悉這類的犯罪方法, 便

請旅行者小心, 並慢慢的觸摸他的背部下方, 是否有管子突出. 如果有, 911會要

求他保持不動,並派人來救援. 911知道這位旅行者的腎臟被取走了.

這不是惡作劇的故事, 也不是超科幻小說, 這是真實的故事.這故事被紀錄並被當

事人確認過的. 當你在旅行時, 有陌生人靠近時,請務必小心. 很遺憾, 這是真的.

我先生是奧斯汀的救火隊隊員, 也是急救員.他們接到了有關這方面有組織的犯罪

的消息, 這是很嚴重的.一位消防隊朋友的女兒也遭到了這不幸, 而有專業技術的

醫生參與其中!(在拉斯維加斯地區, 這一點被強調). 此外, 軍方也接到了這方面

的警告.

這事離我們很近, 我真的希望很更多的人能知道這件事.

所以這故事的最後一句應該是 "請將這個故事轉達給你所愛的人,你所關心的人,

與所有你認識的人"你願意做到這一點嗎?你有強烈慾望想要告訴其他人這個故事

嗎?希望你是這個仁慈又好心的人.

③ 22歲女孩想學習一些武術基本功比如防身術，散打之類實用的，請推薦一些網站和書籍光碟

建議你學習散打，散打實用性是最強的，特別是用於防身和打架

④ 笑話收集

1、周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」
老王說：「砍柴干什麼？」
老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再
買卡車，然後買木廠賣木
器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」
老王問：「發了財干什麼？」
老李答：「發了財就可
以逍遙自在地享清福嘛。」
老王說：「那你以為我現在在干什麼？」
2、甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」，
實乃高級禮品，公關丑
星。
某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官
號寫於紙上，貼於鱉背。
……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片
驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。
快抓住「錢處長」——小心它咬手。
那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。
3、遲了
在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
「老兄，你來晚了！我今天雖然領
了薪水，但我太太下手比你快
多了！」
4、情書
小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深，
以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
5、無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。」多不合適！」他抱怨說。」怎
么了？」另一位問。」你吃掉了那條大的，如果我是你就不
會這樣做。」」你會怎
樣呢？」」我當然是先吃小的。」」
那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！」
6、為您保密
甲：」這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。"
乙：」放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
7、擦玻璃
父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
8、開學
小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
編輯本段9、老師
下課鈴響了，老師微笑的對全班說：「吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業.（這老師當到這份上已經是。。。。。。）
編輯本段網站簡介
笑話大全始建於2008年。
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網站版面幾經改版，終於定型，有了屬於自己的輕松、動感、快樂、高雅的風格，給人以清理脫俗、耳目一新的感覺。
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⑤ 高分求助！！！

從你的話 至少可以看出來兩點
一 他沒有上進心 吃軟飯
二 自私花心
至於什麼他到底是不是好人壞人這個另當別論

別傻了 他對你的態度還不夠明顯嗎 為什麼你還要放低自己去遷就他挽回他呢 像他這樣的人 沒幾個人會要 輕浮不負責任
你確實是看了他的簡訊沒錯 但是是基於你們之間有了問題 且無意看到了他qq記錄的情況下的 如果是你冤枉了他 撒撒嬌也就沒事了 但是他確實做了這種事 怎麼 他能做 你還不能問嗎

當然要分開了 你就是太相信他了 他們都挑逗到這個份上了 還猶豫
不要看低自己啊
幫你蓋了被子就值得說他好了 就心軟了？
他憑什麼冷淡 他憑什麼覺得委屈 受傷的是你啊！是他背叛了你！！這點要搞清楚

⑥ 求關於貓的所有文章全文

1、卻說潘金蓮房中養活的一隻白獅子貓兒，渾身純白，只額兒上帶龜 背一道黑。名喚雪裡送炭，又名雪獅子。又善會口銜汗巾兒，拾扇兒。 西門慶不在房中，婦人晚夕常抱著他在被窩里睡。又不撒尿屎在衣服 上，婦人吃飯，常蹲在肩上喂他飯。呼之即至，揮之即去，婦人常喚他是 雪賊，每日不吃牛肝干魚，只吃生肉半斤，調養得十分肥壯，毛內可藏一 雞蛋，甚是愛惜他，終日抱在膝上摸弄。
(笑笑生：《金瓶梅詞話》第五 十九回9頁)
白天，玳瑁常在儲藏東西的樓上，不常到樓下的房子里來。但每當 父親有什麼事情將要出去的時侯，玳瑁象是在樓上看著的樣子，便溜到 父親的身邊，繞著父親的腳轉了幾下，一直跟父親到門邊。父親回來的 時候，它又象是在什麼地方遠遠望著，靜靜地傾聽著的樣子，待父親一 跨進門限，它又在父親的腳邊了。
(魯彥，《父親的玳瑁》 《魯彥選集》 第104頁)
那隻貓卧在洗得乾乾凈凈的地板上，斜扭著眼睛，在忙著舐那條伸 出來象只手槍樣式的後腿。那隻貓既不覺得悶氣，也不高興，它沒有要 趕著辦的事，「明天，」它想，「又是你們的工作日了，你們又得去解答算 學習題，又得作聽寫了，而我這個貓呢，我沒有度過什麼假期，沒有寫過 什麼詩，沒有吻過什麼女孩子，所以明天我倒是很舒服。」
([蘇]阿• 托爾斯泰；《尼基大的童年》 《阿•托爾斯泰小說選集》第二冊72頁)
在一張吃過了飯的桌子中央，有一頭坐著的小貓正惶惑交集地望 著一隻投到清水杯子里的蒼蠅。它舉起一隻爪子預備突地一下抓起那 只蟲。但是它簡直打不定主意。它遲疑著。它可以怎樣做?
([法]莫 泊桑：《俊友》第163頁)
在這個地方，就連在屋頂上游盪的貓，也比這個城市的其他地方的 貓更野蠻，更瘋狂。它們在叫春，那聲音就象分娩的婦女在叫喊。它們 象魔鬼般跳上了牆，跳到了屋檐上，陽台上。
([美]辛格：《市場街的 斯賓諾莎》 《辛格短篇小說集》第28頁)
貓整個晚上目不轉睛地瞪他，夜夜如此。它每天只喝一碗牛奶，此 外就看它能捕到多少大大小小的耗子。從那隻貓瞪他的神態可以看出， 它很希望自己能大那麼十倍，大得象只老虎，以便哪天晚上可以撲到他 身上飽餐一頓，這一點喬達虛是確信不疑的。
([美]歐文•肖：《富人， 窮人》第10—11頁)
2、貓科動物起源於3700萬年前，他們的祖先是一些跟現在的狐狸般大小，長相象貓的動物，在漫 長的進化過程中曾產生過一些體型特大的品種，如劍齒虎。但在一萬多年前這些大傢伙都滅絕了。現代的貓科動物個體差異極大，從0.8公斤重的小型黑腳貓到重達400公斤的西伯利亞虎（在我國又叫東北虎）。分布范圍也非常廣，從熱帶森林到終年積雪的高山都能找到它們的蹤影。
現代大型貓科動物有獅虎豹等。獅有三種，非洲獅和亞洲獅及美洲獅，其中非洲獅分布在非洲大部分地區，亞洲獅現僅見於印度，現存數量300餘只。美洲獅遍布美洲各個角落。虎主要分布在亞洲，虎的亞種分類比較混亂，目前世界上比較公認的有8個亞種：裏海虎（已於20世紀40年代滅絕）、巴厘虎（20世紀70年代滅絕）、爪哇虎（20世紀80年代滅絕）、東北虎、孟加拉虎（又稱印度虎）、東南亞虎（又稱印度支那虎）、蘇門答臘虎和華南虎。我國是虎亞種分布最多的國家，分布有東北虎、華南虎、孟加拉虎和印度支那虎。豹的種類較多，分布也很廣，常見的有獵豹，花豹，美洲豹，金錢豹，雪豹，雲豹等。

⑦ 笑話大全 爆笑簡訊

有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。¬

你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！¬

《單刀會》大夥兒都知道，劉關張桃園三結義嘛，哥仨一個頭磕在地上跟親哥們一樣，然後哥仨就保護唐僧西天取經去了。《紅樓夢》里有這故事。

《水滸》大家都知道吧，這是根據電視劇改編的古典文學名著¬

一老師在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例子：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出「奇跡」。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

有個人買了一隻鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說："早安。"
說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：
"喂，你今天怎麼啦？"

小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？
買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！

美國登山運動員對同伴說：「為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。」
同伴傻眼，說：「呃，我還以為你帶著呢……」

有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關系的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕呀！」
就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」

一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。
臨床對曰：「放心，你一定會長命百歲的。」

膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」

有一賣餅的小販經過一個小樹林，突然遇到一個大漢。
大漢問：「這位先生，附近可有警察?」
小販說：「沒有。」
那能在短時間內找到警察嗎?」小販還是說「沒有」。
隨後大漢拿出一把西瓜刀說：「雙手放頭上，搶劫！」

獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：「你還有什麼要求嗎？」
死囚：「我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。」

早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...

教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。

在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙

上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~

一位農場主向人誇耀他的庄園很大很大。他說：「如果我開車繞我的庄園一圈，那得需要一星期的時間。」
一位聽眾同情地說：「啊，是啊，我也有過那麼一輛破車，那可真夠氣人。」

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！在他的後面！"
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說： "算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！"

寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：'小姐，請等一下！'
'有什麼事嗎？'波莎回頭好奇地問。'
你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡樂不可支。
'你這只不懂禮貌的鳥！'波莎非常氣憤，但回頭一想，'算了，不和一隻鳥計較。'
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼：'小姐，請等一下！''這次又有什麼事？'波莎瞪著鸚鵡。
'你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：'波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣.
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老闆怒沖沖地嚷道：'你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！'
聽到這兒，商店老闆十分難堪：'小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。'
說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道：'如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！'
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕松。
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：'小姐，請等一下！'
波莎很是驚奇：'小心被炸了吃噢，你還想說什麼？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鸚鵡哈哈大笑。

.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的

有一個倭奴在中 國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裡最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」

鍛煉肌肉，防止挨揍！

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。

某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。

一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐

於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」

我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

1巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。

2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快

3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

4、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.

10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上

11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！

12 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了

老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做?」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」

有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」

健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,
六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

停球：
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員
把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員
把球停到自己腳下10米的後衛，是中國球員

帶球
能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員
能夠把本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門里的，是中國球員

傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員

人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！

唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！

你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。

悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。

唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！

唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！

唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。

沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。

悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

一日問你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！

嘿！昨晚我夢到你在水裡游泳。我一看急壞了就沖你喊快上來，沒想到你都不睬我，竟然抬頭瞪我一眼：吼啥子吼，沒聽說過死豬不怕開水燙嗎？

大羅對隊友說：「打中國隊，我自己去就行，你們不用去。」 然後巴西隊其他隊員赴酒吧喝酒。開場5分鍾大羅連過N人打入一球，結果最後巴西還是1：2輸了。小羅安慰說：「沒事，1打11成這樣不容易，人家怎麼也是主場」 。大羅很郁悶：「什麼啊，第6分鍾，和對方前鋒禁區相撞，一起被紅牌罰下了。

生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們

光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春

明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天涼了記得蓋上厚被子，就算不蓋厚被子也要蓋上薄的，蓋了薄的始終不如蓋上厚的，如果蓋了薄的，記得別脫秋衣秋褲，就算脫了也要記得穿上，就算沒脫也記得別脫，如果實在不想穿著就披著。記得晚上要關窗戶，就算你不冷你室友也會冷，就算他們不會冷，凍著宿舍里的蒼蠅蚊子也不好，你明白嗎！你明白就說你明白，你不明白就說你不明白，你不說你明白我怎麼知道你明白呢！不會你說你明白，我當你不明白。不會你說你不明白，我不和你講明白。所以你不明白就一定要說不會你說你明白，這樣我就知道你不明白！你不明白的話我會再說一遍，你明不明白？

如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記里的台詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。

三國蚊子

有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。

英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... "中國結" ...

有個年輕人家裡很窮,想去打熊賺錢,他聽說有個道士很會打熊,於是到山上請教,道士教他:你找個大的山洞,向裡面"嗚嗚"的叫,如果裡面也有嗚嗚聲,就朝裡面開槍,然後就進去拿熊。年輕人不解。道士就解釋道:熊以為是同伴在外面吼叫,就會從裡面出來,這時候開槍再好不過。
年輕人半信半疑的離開了。不過他這一走就再也沒來找過道士,道士心想:是不是賺了錢不回來了。結果有一天,道士下山趕場,看到了那個年輕人,但全身是傷,還柱著拐杖,道士不明白就上前去問:小夥子,是不是賺了錢不回來了?誰知年輕人看見道士後一下子變臉了,說...
MD,還說用這方法能打到熊,老子那天找了個山洞,朝裡面嗚嗚的叫,然後裡面也開始嗚嗚的叫,結果沒等老子拿起槍,就開出一輛火車...!

子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有

務員推著買吃的小車走過來，一個MM說：有XX牌的酸辣面嗎？乘務員馬上堆笑，說有在小車里哼哧哼哧地找了半天，說道在這呢。小姐要幾包？那個MM指著那包面對旁邊的人說：就是這個……我最不喜歡吃了。

一女生中午午休，忽然聽到有蒼蠅在飛
受不了就起來用書本打蒼蠅(沒有蒼蠅拍)
由於蒼蠅飛在空中，女生就踩到轉椅
一不小心，沒拍到蒼蠅，從轉椅上摔下來。
」稍許「
女生爬起來看錶
都已1小時之後了……

小區新開了一家酒樓。
小張說：「我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。」
小李說：「我和老闆是熟人，上回他們給我打了五折。」
小王說：「我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們給我打了個『骨折』」。

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

醫生：「你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。」
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
「你的牙怎麼拔的？」
「聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……」
「牙掉了？」
「不，兩節車廂都被我拉出了軌。」
「那你的牙是怎麼掉的？」
「讓鐵路工人給打的。」

客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手。
遊客問船長：「那是誰？」

船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！」

有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心
理障礙…。有一天，終於去看了醫生…
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機
率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。
你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。

1、你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！

2、您所呼叫的用戶尚未安裝OICQ(一種聊天軟體……

3、主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power 鍵4秒鍾後留言……

4、有事找我請大叫！

5、嘀——這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！

6、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起，網路會為你分配一個。

7、廣告之後,馬上回來!

8、在加本人為好友前請詳細閱讀以下條款：a.未滿18歲者請在父母指導下與本人聊天；b.非專業聊天人士，不承擔主動招呼義務；c.謝絕我問你答制，在本人不回復的情況下請自覺停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由於大氣電離層影響，與該用戶的衛星連接已中斷，請稍後再試。

11、對不起，您所呼叫的用戶不在計算機旁,請你現在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止,聽到響聲後我會給你回復

12、您所呼叫的用戶先不再服務區內……可能是網路 不通…想解決此類問題…請您將頭用力撞向顯示器……以保證網路通暢……

13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。

14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見

15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句。

16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!

17、我是XX的狗，XX現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。

早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：「兒子，起來，該去學校了！」
「為什麼？媽！我不想去嘛。」
「告訴我兩個你不想去的理由。」
「好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。」
「這樣...不管如何，沒有理由不去學校的。」
「媽！那你給我兩個理由我非得去學校！」
「好吧！第一，你已經52歲了！第二，你是校長！」

我跟我媽看殘疾人奧運會開幕式，我媽一會一個，哎呀快看，瞎子。。一會又說，哎呀快看，聾子（因為帶著助聽器），我實在忍不住了，說，你能不能別用這種字眼啊。。她就沒聲了。。 過了5分鍾，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上應黎靜之約，隨他們公司去秦嶺野生動物園植樹，植樹的過程超累，我就不多說了，後來我們一家去坐那種鐵籠子的車去看野獸，一開始都沒什麼，是些羊啊馬啊，後來到了獅子老虎的區域，動物們都懶懶的不太動彈，我媽握著防護的鐵欄桿，對著它們喊叫：來啊！來吃我！一車人都安靜了。。。

父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗。其他車均聞風而逃。（

⑧ 【山海圖·少女轉世】大結局，買不到《天使.com》2011幻想版，都賣完了. 求

作品簡介 作者咖啡杯里的茶，現在《天使.com》上連載，9月B最早連載，現在連載到11月B 主要人物 楚辭，司徒夜，齊心幽，蚩尤 從洪荒到今世你在此岸荊棘遍野 我在彼岸草莽叢生 你和我 殊途能否同歸 是任憑這強大的命運擺布 還是奮力掙脫這庸俗的世界 ——魃 ——告訴我 ——你還在蒼茫紅塵中等著我 楔子·傳說 那場戰役，讓整個天地都為之變色 硝煙四起，生靈塗炭，人與神都在烽火中迷失了方向 許多許多年後，那些戰爭都化為了史書中零零散散的文字，偶爾才會被人翻閱。無數個輝煌的時代徹底淹沒了它們在人們心目中的地位，畢竟那已經太過太過遙遠，遠到我們借讀史書也只能窺得隻字片語。歲月一直有種不動聲色的力量，把歷史一點點消磨，碾碎，化為野史中一行行細細密密的小字。你和她的故事，更是成為了戰爭中的塵埃，人們記住的是永遠那些勝利者——成王敗寇。你是那敗得一塌糊塗的寇，殘暴，嗜血，好戰……這些都是你的代名詞。而今，你是這大千世界遊走的幽靈。你彷徨，猶豫，孜孜不倦的尋找……你甚至都不明白，到底是因為恨……還是因為愛。 篝火熊熊燃燒，眾人載歌載舞不醉不休，整個黑夜都被一塊喜慶的紅布遮住了，星空點綴著夜色的光，人人都在道賀，送禮，歡喜莫名 你穿過他們，如一絲幽魂，跌跌撞撞殘破不堪 洞房裡，喜娘吱呀一聲關上了房門 紅燭的淚如同流淌的河流，蜿蜒在不遠處凝結。床幔刺紅了你的雙眼，新嫁娘披著紅蓋頭，你看不清她的容顏，你也不敢看。 你捏緊拳頭靜靜站在她面前，你想把手伸進她的胸膛看一看，問一問，那顆椰子一樣的心是否還屬於你。 你輕聲喚她的名字：「魃……」如同喚一隻流浪的小獸，你想讓她跟你走 可是她一動不動，膝蓋卻在瑟瑟發抖，她掐破了手心，血染紅了喜帕 「要跟我走嗎？」他試圖觸碰她受傷的小手，卻發現精魂是沒有形體的，他只是一縷煙一縷氣一縷塵埃。 「告訴我，為什麼你要嫁給他？」。 ——火之女魃，水之應龍，今夜大婚，特昭告天下 涿鹿之戰，他與她再相遇，他戰敗後被斬掉了頭顱。而她，所到之處旱災連連，被黃帝置於赤水之北…… 他說——我恨你。 獵神者·軒轅祭司 夜，如濃厚的墨汁潑灑開來。空曠的大街上，一個戴著耳機的少女正晃悠悠地走著，前方不遠處，咔咔的聲音若隱若現 男子啃著蘋果，唇齒間散發著蘋果的清香，他往後瞄了瞄，笑起來左臉頰一個深深的酒窩。原本熙熙攘攘的夜，突然就變得寂靜起來，周圍的人群像是突然蒸發掉了，整條大街像蒙了一層輕紗，他只看得到自己手中的蘋果，還有身後輕淺的腳步聲。 「嘿。」少女加快了腳步，濃霧罩得她的臉若隱若現，雙瞳卻在灰暗中散發著詭異的紅光，她微笑著向他打招呼。男子並不看她，只是隨意朝後扔掉了蘋果核。一道刺眼的光隨著蘋果核准確無誤地砸向了少女。「呵呵。有兩下子。」少女腳尖如跳芭蕾般輕輕一點就躍上了半空中，那道光打在地上頓時轟出了一個大洞。 「過獎，過獎。」男子舔了舔嘴唇，蘋果味道不錯。話音剛落，左手為刀閃電般劈向了半空。 「身為軒轅國的人，竟然會成為獵神者，真是讓人匪夷所思啊。 少女眼見身份被識破，冷笑一聲飛撲過來，櫻桃小嘴瞬間化為血盆大口，尖銳的獠牙在瘋狂膨脹的巨口中散發著駭人的寒光。雪白的臉龐上，一點點被粗糲的鱗片覆蓋了，腥味在鱗片的收縮間涌了出來。 司徒夜……不要忘記了，你也是神的後裔！我也可以獵你！」少女獰笑著咆哮了一聲，脖子以下已經化為了水桶粗的巨蟒，尾巴凌空一甩，司徒夜被那股龐大的力量直接鏟到了幾丈外。 「呵呵，還好是在陰域，如果被人看到帥得掉渣的我竟然被一條該死的大蟒蛇一尾巴甩飛，那就丟臉丟大了。」司徒夜吐了一口鮮血，用手背匆匆一擦，深吸了一口氣，掙扎著爬了起來。 「你們司徒家這樣盡忠職守，不曉得有沒有獎勵呢？」少女銀鈴般的笑聲響徹天際，龐大的蟒蛇軀干如擎天柱一般支撐著她驕傲的頭顱。這么好看的男人，如果要吞掉的話，還真是有點可惜呢。 ——司徒出自姬姓，傳說是舜帝的後代，世代執掌土地事務，故又名土司。舜的部分特殊子孫以其為姓，稱司徒氏。 司徒夜依舊笑嘻嘻地站著，這個一臉玩世不恭的男人有張冷峻的臉，即使笑著也讓人感覺不到絲毫的溫暖，劍眉下的雙眼似千年寒冰，熊熊燃燒的都是掩不住的濃烈殺機！ 「對於蛇怪來說，應該不明白什麼叫做職責吧。哈哈。」司徒夜索性雙手叉腰站在原地和少女磨起了嘴皮子，抓緊時間趕快喘一口氣！他心裡怒罵——媽的，這就是我討厭水桶腰女人的原因！ 「職責？呵呵，真可笑。司徒夜，看看你全身上下哪裡配得上這個詞語？！」少女仰天大笑，整個蒼穹彷彿都在她龐大的身軀中震動著。她往前一扭，瞬間移到了司徒夜跟前。 這樣俯視蒼生的感覺真好……少女俯下身去，頭顱依舊是個妙齡女孩，眉宇間還閃爍著絲絲妖異之氣，身後的尾巴在雲霧間蠕動著。 那個傢伙……就是這個感覺吧……從來都是站在高高的地方俯視著大地，俯視著螻蟻般的世人……以神的高貴姿態！該死的。 司徒夜彷彿看穿了她的心思，差點笑出聲來。真是個天真的人啊，她以為她是她嗎？軒轅國人普遍可以活八九百歲，都長著人的面孔蛇的身軀，尾巴神奇地盤繞在頭頂上……甚至有傳說黃帝就出生在軒轅國。只是時光荏苒，軒轅國早就成了傳說中的國度，如若不是今天被這個蛇怪獵殺，他也會毫不猶豫懷疑那個國度是否真的存在過。 活了幾千年的軒轅國人……應該寥寥可數吧。這些隱藏在尋常人類中的異類，竟然擔當起了獵殺者的職務，而且還准確嗅到了自己身上「神」的隱秘氣息。要知道，即使是神的直系後裔也是要經過引導和喚醒，身上的潛能才會開發出來的。當然，司徒家除外。 「不要用這種睥睨眾生的表情看著我，我會以為你斗雞眼，親愛的老人家。」司徒夜往後一躍，躲到安全形落才放狠話，「人家女媧大人可不是整個軀干都是惡心的蛇蛇哦，別把自己和她混淆了。」還好她不是美杜莎，不然我可真是萬劫不復了。 美女蛇雙眼紅得著火般，尖嘯一聲又撲了過來，龐大的軀干車輪一樣滾動著，她決定活生生勒死這個傢伙，卷碎他每一根骨頭，然後把這個肉餅一口口吞下肚！不不不，她要一根根拔下這個賤嘴巴男人的牙齒，撕爛他可惡的嘴巴，扯斷他的舌頭……讓他一生一世都沒有多餘的力氣嚼舌根！ 「遭了。陰域最多隻能維持半小時……看來得速戰速決才行。」司徒夜不敢再與她鬥嘴，右手一翻，一把匕首已經握在了手中。 他深吸一口氣，縱身一躍，踩著美女蛇滑溜溜的軀干往上攀爬。她幾千歲的命可不是白活的，整張蛇皮粗糙堅固得像城牆一般厚重，她的弱點只有尚是人面的頭顱。 蛇怪自然知道司徒夜的心思，早已抖動身體試圖把他摔下去，尾巴悄然無息地朝著司徒夜卷了過去。司徒夜的匕首此刻變成了攀爬的絕佳工具，鋒利的刀尖扎在巨蛇鱗片的縫隙間，借力一點點往上躍。 「身為美女，皮膚這么粗糙，去去角質層吧！」司徒夜深吸了一口氣，右腳用力一蹬，瞬間拽住了蛇怪的脖子，幾乎同時，它龐大的尾巴狠狠勒住了他的身軀。 匕首輕輕貼著她雪白的肌膚，司徒夜也覺得呼吸越來越困難，蟒蛇的力量足夠勒得自己粉身碎骨。 沉重的呼吸在彼此耳邊縈繞，蛇怪斜著眼警惕地盯著尖銳的匕首，一滴鮮血在刀尖下涌了出來，骨骼被攪動的聲音也「咔咔」作響。 「司徒夜……」美女蛇偏了偏腦袋，發絲輕輕拂過他因為疼痛而有些扭曲的臉盤，「我知道玉石俱焚可不是你偏愛的風格。」 司徒夜倒吸了一口涼氣，看到遠處的濃霧正在一點點散去，霓虹的光開始清晰起來，街頭的人也逐漸出現了——。 糟糕！控制陰域的時間馬上到了，我可不想被人看見和一條大蛇怪在大街上打架斗毆……更嚴重的是，會波及到無辜的人類。這也是他製造出另一個空間的緣故。 「是的！所以——」司徒夜低喝一聲，正要忍著劇痛把匕首刺進她的脖子，陰域卻在此刻推到了身邊。一個母親帶著兒子正在街邊散步，而蛇怪正似笑非笑地看著他。 如果他殺了她，美女蛇龐大的身軀將呈現在世人眼前……對這母子二人來說無疑是泰山壓頂。他根本就沒有足夠的時間扭曲空間來隱瞞這不可思議的一切，世人將會陷入恐慌——對於人類來說，未知的一切，無法用科學二字來判定的一切都是讓人恐懼的東西。 他走神間，蛇怪已經迅速化作之前的美少女模樣跳到了安全的地方。那對母子並沒有發現什麼異樣，消失在了夜色中。 她伸長舌頭，舔了舔脖子處的傷口，粘稠的血液頓時凝固在了粉紅色的舌尖上，傷口瞬間癒合。眼裡的殺氣早已消失，她也知道此刻的司徒夜奈何不了自己，更何況她還有更重要的任務。獵神者的終極目標自然不是這些無名小卒，他們尋找的是女媧的後裔！ 司徒夜似乎也並不生氣，揉了揉酸澀的肋骨，還做了幾個伸展運動試探一下身體機能是否正常：「嗨，美女，還不知道你的名字呢？如果不介意的話，留個電話號碼怎麼樣？」 美女蛇笑得前俯後仰，嫵媚的模樣與少女的臉龐十分不符。她湊到司徒夜耳邊，左手不動聲色按住了他的匕首：「哈瑪雅。」說罷冷冷哼道。「我們還會見面的，司徒夜。」 「但願如此，軒轅國的女祭司。」司徒夜輕易說出了她的身份，哈瑪雅一臉慘白。 軒轅國的人雖然長壽卻並不會長生不老，能存活幾千年的必定是祭司一類的重要人物，他們與神接近，自然比尋常國人活得更長久。他不過是瞎猜的，不過看哈瑪雅的表情就知道他猜對了。古籍中曾記載著軒轅國人信奉同是半人半蛇的女媧，為何身為祭司的哈瑪雅會加入獵神者的隊伍？！ 哈瑪雅冷笑一聲，身體一飄，人已經在十米外了。獵獵晚風吹亂了她的發絲，司徒夜目送她的遠去，陷入了沉思中。
哀歌奏響時 死神會來敲你的門 拉住你的腳 把你······ 拖向地獄 你曾把我帶去何處 死神亦會帶你過來 我是惡之花 水之魂 惡水之災·怨靈的復仇 鬧哄哄的游泳館里，男生們一對對坐在岸邊欣賞著水中女孩們誰的身材最好，大家嘀嘀咕咕的竊笑，到處找A班的唐詩詩。比其她的學習，男孩們其實更關心冰山美人有沒有c cup，如果她有穿火辣的比基尼，今年的校花一定投票給她！ 龐大的泳池裡，碧波盪漾，自由活動區和上課區涇渭分明。A班的同學正在老師的指導下，練習自由泳。游泳課老師蘇菲是國家隊的退役運動員，她穿著碧藍色的連體泳衣，吹著口哨在岸邊細心指導——

⑨ 什麼樣的男生會被女生倒追呢

長相帥氣

一般現在的小女生都喜歡那種長得好看的小男生，因為第一印象就是人的臉，如果臉長得好看的話，肯定會招人喜歡些。所以很多小女生都會去追一些偶像，因為那些偶像都長得好看，他們也希望自己的另一半能長得好看。因此，很多小姐姐看到好看的小男生都會去主動追。

有內涵

一般有內涵的人都比較有魅力，會比較吸引人的注意。雖然第一眼看到的是臉，但是在長時間的相處中，還是內涵比較重要。因為如果一個人沒有內涵的話，整個人都顯得會比較掉價。所以一般有內涵的小哥哥都是很受歡迎的，也是女孩子們喜歡的類型。有內涵的人不僅吸引注意，還能夠有氣質，整個人看起來都不一樣。

有趣的男孩子

現在都說做人要有趣，所以一般有趣的小男生會比較吸引注意，也會比較受歡迎。而且網上一直都說好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。如果能找到一個和自己興趣相符，而且比較有趣的小男孩談戀愛的話，那生活也會增色不少，當然也不會少了樂趣。

所以，找男朋友一定要擦亮眼睛，現在的渣男太多了，一不小心就會碰上。因此好好找個男朋友比什麼都強。希望所有的有情人終成眷屬。

⑩ 娛樂圈長得像媽媽的女星誰最美

我覺得有很多，比如陳立農等人。陳立農與媽媽的合影，照片中的陳立農身穿白色襯衫，時而展燦爛笑顏，時而呆萌可愛，然而陳立農的媽媽真的十分年輕而且還很漂亮，甚至不輸一點都不輸給范瑋琪，看來陳立農的高顏值應該很大部分是遺傳自媽媽。

林志玲的媽媽年輕時也是美人，氣質是骨子裡透出來的，爸爸也是帥氣逼人。看父母的長相再看林志玲的長相，一看就是遺傳爸爸的小V臉和媽媽的氣質。baby的大眼睛幾乎是和媽媽一個模子刻出來的，而且還遺傳爸爸外籍血緣，看看爸爸和媽媽年輕時候的照片，簡直有驚喜，媽媽漂亮就不用說了，爸爸年輕時候跟高偉光好像啊。