美女帥哥去釣魚

1. 搞笑段子

1、剛剛和來我院就診的一個小夥子聊天，我問：「小夥子今年多大了」他說23，我說「看著像26。」我問：「有對象嗎，他說沒有。然後就說「我也沒有。」當時，看到小夥子奇奇怪怪的眼神，我只想說，我就是聊天，我沒別的意思，我也不搞基。

2、阿凡提家的大公雞每天早晨叫得特別早，老是壞了阿凡提的美夢。這天早晨，阿凡捷氣得爬起來，把大公雞抓住，用剪刀把大公雞的尾巴和雞冠全剪掉了。然後，他望著禿尾巴大公雞說道：「這下像母雞了，不會再叫了吧！」

3、同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什麼好看的，她說主要是看baby變臉記，我說不是去鑒定了說沒有整么？「沒整？他她只是換了個頭」

4、唐僧餓了說：「悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！」悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧：「這是到哪裡了？」悟空：「方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裡！」唐僧：「扶我起來，想必到了女兒國了！」

5、中午下樓吃飯，在電梯間遇到一美女也在等電梯，極性感嫵媚，就多看了幾眼。電梯來了美女就進了電梯，雖然是向上的但為了多看美女幾眼我就跟著也進去了。萬沒想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢電梯關上了，門外傳來了美女銀鈴般的笑聲。

6、姐開著空調睡午覺，剛睡著沒多久就熱醒了，發現身上蓋著一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁邊無辜的看著姐，老媽在一邊都笑抽了。 小侄女理直氣壯的說「姨姥說，小姨媽很冷全身都出冷汗了，讓我給你蓋被子。」 天啊！這熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！

7、樓主92年的，經歷過一次失敗的戀愛之後一直單身。我媽跟我說：「明年春節要是還不帶個女孩子回來，你也別回來了。」我說：「那萬一找了一個，我卻被她帶回家了，怎麼辦？」我爹就在一旁：「有人願意要你，不回來也沒關系。」我：「……」

8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：「如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。」女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻……

9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠傳。終於有一日轉到其他**，可仍有很多人找她關於人事方面的麻煩，那天她實在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事（人世）了！！！

10、一剛退伍的小伙深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小伙畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：「呔」，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。

11、坐我旁邊的二貨同事養了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮後會把褪下來的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來一句：「它是餓了脫層皮來吃吧！」

12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出來的時候總覺得**上扎扎的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子一看，一個螞蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。

13、上高中時家裡養狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：「叫哥哥。」也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：「哥！」

14、「把你最值錢的東西交出來！」面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間竟不知應該感動還是生氣。

15、白天搬了一天的磚，累的跟狗似的，好不容易爬到了家裡倒頭就睡，TMD夢里又搬了一晚上的磚，早上徹底起不來了。

16、以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕後，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。

17、今天上地理課，老師問我們，你們知道風力發電塔，什麼樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長得樣的。我當時就笑噴了。

18、說一個工友的，咯咯咯，幾個人疊羅漢，疊到**的時候，最下面那個人腰疼，受不了了，大喊，「我腰，我腰，我腰！」，結果最上面那個人聽成，我要我要我要。一邊雅買蝶，動作更大了。

19、很久沒發掉人品，記得進工廠時有個同事說我：你們廣東人就是臟，天天都要沖涼，我們不臟的都是一個星期沖一次涼，我竟無言以對！

20、閨蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事兒。他剛做完化療一直吐，醫生就給他開了止吐葯。然後改拉稀了，醫生又開了止瀉葯。然後改失眠了，醫生又開了安眠葯。然後改頭痛了，醫生無奈的說你還是啥（葯）都別吃了。

21、今天在食堂，碰到學弟想給學妹刷卡，學妹不讓，我立馬奪回學妹的飯卡掰斷，默默離去，深藏功與名。加油吧，學弟！學長只能幫你到這兒了！

22、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：「哇，今晚要3次啊？」老頭說了一句：「你選那個手指頭？」

23、愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以後通電話。「我的電話號碼很長，挺難記。」「說吧，我聽著。」愛因斯坦並沒有拿起筆。「24361。」「這有什麼難記的？」愛因斯坦說，「兩打與十九的平方，我記住了。」

24、嫂子是護士，在葯店工作，有次老闆的熟人過來說：有那種葯嗎？葯店老闆給了一盒性葯。第二天客人過來問：你家治前列腺炎的葯，吃上怎麼渾身發熱，臉紅耳赤的。

25、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那麼多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……

26、女孩她爸：「我養了她20年，憑什麼把她嫁給你！」小夥子：「你才養了她20年，我要接著養她40年，還得養你30年，憑什麼不把她嫁給我？！」

27、男友和女友吵架，女友跟男友說：「我先承認我錯了，然後你在說我是對的，好么？」男友答應了。女友說：「我錯了。」男友說：「你說的太對了！」

28、昨天下午騎著小摩托在路上肆無忌憚地走著，在一個路口的時候被交警攔下來，讓我出示駕駛證行駛證，這是扣車的節奏啊。等我拿出證件交給**的時候，我明顯看到他略帶失望的表情。

29、前幾天過來佛山這里玩，朋友喝了點酒我沒喝所以叫我開車，因為路不熟所以老問他左轉還是右轉，不知道問煩了他不怎麼說，所以我想一般不說我就直行，又過了兩紅綠等我就趕緊問現在呢！他說聽到下一條語音請直行，哎感情我是自帶導航了。

30、一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話。一個男人聲音：美女需要服務嗎？女士准備掛電話。男人忙說：不滿一小時倒退你200元。女士心想，我還就不信了，來吧。男的來了十幾分鍾完事，給了200元走了。女士瞪直了眼睛想了許久。

31、女兒三歲了，對性別有一點點懵懂了。她堅決認為她上的廁所是女生廁所，所以家裡唯一的衛生間也標上了女生廁所的標簽。有一次，爸爸跑衛生間，女兒就追過去，爸爸，你不能上女生廁所！！爸爸好委屈好委屈。

32、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身邊照顧，於是就請了一個外國保姆照顧奶奶。我問：爸，怎麼不請本國的保姆？工資又低，還可以聊天。老爸嘆道：以前請過，被你奶奶罵跑了，現在這個老外，你奶奶罵她聽不懂。

33、侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機里玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小傢伙兩個小手抓著自己的便便，正玩的歡吶！一看這景緻，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了！

34、我覺得女人們應該選酒店服務員做男朋友，為什麼呢？因為服務員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧！我就是一枚苦逼服務員，還找不到女朋友！

35、今天去釣魚，收獲三四斤雜魚。回到家向老婆炫耀道「老婆，你看我?不？來，趕緊把這魚都打理了，等會做下酒菜。」老婆幽幽的來了一句「你惡心不？叫我一邊看你那玩意兒，還一邊殺魚。」我靠！茶水直接從鼻孔出來了。

36、有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：「大爺，按號。」大爺：「啥？」保安：「按號。」大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。

37、昨天晚上去吃燒烤，點了中翅，感覺味道挺好，旁邊的地上蹲了一條，覺得狗狗蠻可愛的丟了一隻給它，然後，然後它聞離一下，瞅了我一眼，走開了，走開了，嗎的，老子被嫌棄了嗎？

38、下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老闆飈出一句天下人都不信的話：「和其正改名加多寶了！」最後我就拿著加多寶喝著走了……

39、董卓欲試手下忠心，召眾臣會於室，使貂嬋著黑衣胸塗墨舞於室中。忽，燈滅，目不及物，傾而，燈亮。卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齒。

40、那一年夏天，和村裡的小夥伴們在河裡游泳，我一個猛子紮下去不小心鑽到一個妹子的裙子裡面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子里。

41、記的上學的時候班裡有個妹子向我表白而且是胸很大的那種，我也喜歡她，她約我去人少的地方，她主動示意我，我也是拉拉手的。最後沒能在一起，現在每每想起心中都難以釋懷，致逝去的青澀記憶。

42、老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：「你可別找長得太帥的，靠不住！」我很憂傷地說：「媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎？」我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：「也是，我想多了。」

43、小美在作文簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。

44、今天領導找我談話把我給批了一頓。中午他去吃飯時候我把他的腿都給卸了！現在他頭上還有一個大包！看他還敢對我囂張！卸他的椅子腿真特么帶勁！

45、小時候聽過的一個冷笑話！說一個小女孩比喜歡和鄰居男孩攀比。每次都贏！直到有一次哭著回家跟媽媽說，鄰居哥哥有小jj。為什麼我沒有。她媽哄她說。你還小，長大了想有幾根就有幾根。當是我還想，她媽真會吹牛逼。現在長大了我終於理解了！她媽是個有故事的人。

46、采采：我好高興，我的作文終於寫通順了！媽媽：何以見得進步這么快？采采：以前老師給我的評語總是說狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁！

47、現在的人都喜歡玩網游，我說一個網游的事，記得那時候是地下城與勇士最火的時候，認識了一個女號，我們聊的很好、我幫她買裝備，充會員，買寵物，前前後後花了三千塊左右，最後約出來見面的時候，我才知道TM的是個男人玩的號，最後我還是把他上了，媽的，3千塊不能白花。

48、媽的現在的傯?榪窳耍?蟯磯親猶勖凶叛勖凰?糯蟾帕餃?愀芯跤幸恢盅沽ο蛭矣坷矗?隹?垡豢刺孛吹囊桓鮭一直腳都在我床上了，於是大吼一聲特么的太麻溜了一下就從窗戶跳下去了，不說了被**拉去醫院認人了。

49、說一個剛剛的，中午吃完飯回公司路過水果店，一個美女同事在買香蕉。我突然想到一個段子，於是調戲她一番：你是拿來吃的還是用的，要挑這么大的？誰知她比我還沒節操：要不是因為你的太小，我至於挑那麼大的嗎？ 尼瑪，旁邊還有好多同事，水果店老闆也差點憋的內傷。

50、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：「你要努力學習，以後一定要超越爸爸。」兒子愣了一下，弱弱來了一句：「別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。」

51、一人唱卡0K。唱完後，問大家:「我唱的怎麼樣？」大家說:「你還唱嗎？再唱開著空調的暖風啊。」

52、公司小哥銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然後他一言不發的走到主任那裡：誇我主任頭也不抬直接回了句：就喜歡你生氣時的樣子。

53、上課的時候 ，發現同桌大姨媽來了 ，她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說 ，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳 ，瞬間血流成河，我舉手 ：老師，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去後直接到商店買了衛生巾，後來 ，她成了我老婆。。。

54、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：「兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。」

55、中午在桌子上吃飯，然後睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴裡了。同事看見都愣了，說了句論吃貨的本質。

56、記得第一次夜裡來大姨媽，翻來翻去把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢！

57、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：「怎麼TMD這么遠啊！」**安慰道：「哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！」。

58、公共汽車上坐一帥哥，下一站上來一大媽，站帥哥旁邊，過了一會，大媽說：現在的小夥子真沒禮貌，不知道給年紀大的人讓座。說了四五分鍾，說的帥哥滿臉通紅。只見帥哥從座位裡面拿出了一雙拐杖，顫顫巍巍的站了起來。於是，全場安靜。

59、小時候同村女孩一起上學，不知為何兩個蘿莉鬧起別扭，這個拉著我說，你要跟誰好？那個拉著我說，你只准跟我好，我左右為難。第二天，她兩好的手拉手，親**熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。為什麼？

60、女孩氣憤的走到男生面前，把一杯化學試劑狠狠地潑在和男生牽手站在一起的女生臉上，丟了句「bitch」女生當時就毀容了。男生激動起來「你瘋了吧？你怎麼能把硫酸潑人家呢？你看人家現在面目全非你怎麼能幹出這么喪心病狂的事情呢」。女孩淡然一笑「前面超市買的卸妝水」。

61、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：「你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……」

62、第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘誇我很乾凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……

63、下課了買了一瓶梅子罐頭，發現裡面的湯是紅的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐頭，湯給男友喝了。我問：「好喝嗎？」這二貨吧得下嘴說：「好喝，下個月還有嗎？」

64、記得第一次在旋轉餐廳吃飯，忘了旋轉這回事，去了男衛生間，見到認識的小便池，還覺得旋轉餐廳就是高大上，洗手的時候進來一個男的，我大聲說「你走錯了，出去！」男的立馬跑出去，然後得意的回來跟我說「你走錯了！」唉！好糗，趕緊跑。

65、剛剛拿著新買的6用的4G網路，本來流量就不多，突然不知道點到什麼了，1M秒，尼瑪嚇死我了，趕快吧電池扣下來了。要是再慢一步這個月的流量就扣光了！

66、剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽台沒護欄，家裡的狗在二樓溜達，看到一隻鳥，就嗨皮地跑過去抓，鳥驚飛了！它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。

67、現在有些人啊記性真差，你加完油了把你的寵物啊，手機啊，錢包啊忘了就算了，我很奇怪你車鑰匙不拿你怎麼把車開走的，這都不是**，你能把你正在上衛生間的老婆也忘了，我特么真的醉了。

68、上小學的時候，有篇課文叫？瀑布的？中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。

69、老父75歲了，很有個性！總愛與媽媽生氣爭吵！家人勸了多次，買了好多東西哄也沒用！樓主兒子5歲！說了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了！現在我天天看到他爺爺奶奶裝著笑哄他...

70、單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。「小美女聽說你不幹了，單位好多男生都准備追你呢！」妹子聽了狐疑的說：「好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？」

71、小妹新交了個男朋友，據說是個富二代。這天，我問她：「這富二代到底有多富啊？」頓時，小妹雙眼寫著「崇拜」二字，一臉幸福的說道：「我倆第一次約會他帶我去吃雞蛋炒麵，竟然多加了三個雞蛋…」哇，果然不是一般的富！

72、一個愛說廢話而不愛用功的青年，整天纏著大科學家愛因斯坦，要他公開成功的秘訣。愛因斯坦厭煩了，便寫了一個公式給他：A＝x＋y＋z。愛因斯坦解釋道：「A代表成功，x代表艱苦的勞動，y代表正確的方法……」「z代表什麼？」青年迫不及待地問。「代表少說廢話。」愛因斯坦說。

73、興致勃勃去看鋼鐵俠三首映，身邊坐了一個超級影迷。其中一幕是在小羅伯特打倒敵人後，大聲質問：你知道這是什麼力量嗎！我旁邊的奇葩戴著3D眼睛自動入戲，捂住胸口回答說：這力量是鐵！這力量是鋼！比鐵還……我特么想弄死他！

74、我真的受不了我的女上司，她今年三十二歲，比我大十歲，屬於豐滿成熟型的，她很喜歡找我，你說上班時找我為了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜歡找我，更來火的是，還TM是為了工作上的事。

75、記得有一天我和爺爺在院子里坐著，我在低頭玩手機，然後爺爺說：「別一天天的盯著手機對眼睛不好，我年輕那會都沒有手機。我一臉呆萌的對爺爺說：「那你年輕那會玩什麼呢，」爺爺楞了一陣嘆了口氣說，「去把你十三叔叫來吃飯。」

76、分手的那天，女友說：「其實我也想哭，但現實叫我不能哭。」我當時腦袋一熱，微笑著說：「你是怕妝掉了吧！」

77、話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝，這是為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。於是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。

78、有一朋友學挖機的，學了個把月。一次去她姥爺家玩，他姥爺就問：「挖機學得咋樣了？」他也不知道哪根筋搭錯了說了句：「幫你挖個墳坑沒問題。」氣得他姥爺啊！

79、小時候做錯事把房門鎖了不讓大人進來，然後父母就很耐心很慈祥的說沒關系，你開門我保證不打你。然後僵持很久信以為真就打開門，結果被打的很慘。

80、和一妹子聊天。我：我說我從沒談過戀愛你信么？妹子：信啊！長的丑，沒人要唄！

81、剛才有個妹子加我，我說是武漢的，她說武漢熱乾麵好吃，我說你來武漢我下面給你吃，結果她說草泥馬，我還沒來得及回復他就把我拉黑了了，我說錯什麼了嗎？我家是賣熱乾麵的！

82、一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀賭 博，一擲萬金，夜以繼日，毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：「這是往年我發誓戒賭時斬斷的嘛。」

83、前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：「你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧！」完了我直接回他一句：「沒事，享受完我再還你！」沒想到若干年後他們結婚了，我說的話真實現了。

84、中國開始過聖誕。西方又流行過春節。這是中西方文化初步融合的結果。今天走路看手機，撞上了同樣走路看手機的一老外，我不經意說了句fuck，老外同時回了一句卧槽！

85、昨天下午去網吧一個四五十歲的大叔在哪玩lol，玩著玩著一拍鍵盤，大吼一聲:他媽的小兔崽子，老子都能當你爹了，叫老子小學生！

86、粘蒼蠅的紙放一天會粘滿蒼蠅，女友說為什麼那麼傻，沒看到同伴都死了嗎！我不假思索的來了句：路上如果圍一群人你能忍住不上去看看嗎！

87、鼻子有點過敏，噴嚏不斷！正好有個朋友過來玩，我沒注意一個大噴嚏噴了她一臉，嚇的她一哆嗦！我壞笑道，讓你受驚了(受精了)！沒想到她給我來了句別懷上就行！我這是遇到組織的人了嗎？

88、早上姑姑送來三斤櫻桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也捨得洗洗在吃，那麼臟多不衛生啊！公公:你懂啥，這樣是原汁原味，洗的味道都洗沒了。好吧，我還能說什麼呢，然而下午公公就食物中毒嗚哇嗚哇去醫院了。

89、昨天看電視，拿著遙控器一激動砸在了腳上彈到了地上，還是發出一聲巨響，媽媽一臉心疼的看著我，我心中一陣感動，只聽媽媽問到，咱們的地板有沒有事。

90、今天去飯堂打飯。一個挺胖的妹紙插我隊。我說了句：哎、你插隊了！她假裝沒聽到。我拍了她一下。她轉過頭來說：幹嘛？我捏緊了拳頭說。：你插隊了。她：什麼？看到她拳頭比我的還大的時候我捏了把汗。我拳頭瞬間伸出了大拇指說：你插對了。插對了。

91、街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手裡的小糖人說：「剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麼那麼不聽話。」小孩不管，賴在原地繼續吵著要買棉花糖，他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手裡叫他快走。終於拿到了棉花糖，小孩開心地對小糖人說：「大聖，你的筋斗雲來啦！」

92、約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：「這是我在外面撿的！」母親不相信，問：「果真是撿來的嗎？」「是真的。」約翰回答，「我還看見那人在找呢？」

93、單位同事一起體檢，醫生在玻璃屋那邊問，站好了沒？同事答，站好了，醫生操控機器，又問，確定站好了？同事答，嗯啊，站好了！醫生操控機器，一會從玻璃屋出來，卧槽，我還以為遇到透明人了，你咋不站門外啊！原來，同事站在了機器外邊！

2. 男友天天去釣魚，也不嫌煩，哎我是真煩了

你的男朋友之所以喜歡每天都去釣魚，而且他也不嫌煩，主要就是因為釣魚有非常多的好處的。
1、眼睛

堅持釣魚的人每天都有1小時候左右的時間眼睛直視遠方，這對眼睛是很好的放鬆休息，如果你家裡有學齡的孩子，能讓他每天堅持釣魚，眼睛近視的幾率肯定會降低。

2、心臟

堅持釣魚會讓你有顆強大的心臟及心血管系統功能。遛大魚的時候會加速血液循環，從而預防各種心臟病。剛上魚的時候人們容易激動，進而穩定心神，對於修身養性好處大大滴！

3、血液

有了強大的心臟血管系統，釣友的血液質量也好於常人，身體對長期釣魚發生的適應性改變可改善新陳代謝，減低血脂和膽固醇水平。

4、肺部及呼吸系統

釣魚往往是在野外，這里空氣新鮮，比城市強得多了！長期釣魚鍛煉使肺功能變強，增大肺活量——遛魚還可發達肺部呼吸肌，使每次換氣量變大，肺功能增強。

5、肝臟

釣魚消除脂肪肝，室外活動的多了，可不就增強代謝了嗎！這在很多釣友身上都有了驗證，非常有效。

6、膚色

常常曬太陽，釣魚人的膚色都是健康的黝黑色，根據科學結論，每天曬太陽有利於維生素D的合成，對身心健康大有好處。



7、腰部

久坐傷腰。釣魚人百利唯害一腰，釣魚常常坐著，腰部確實有些壓力，但是人在野外，看到漂亮的花花草草，常常會起身活動活動，很多資深釣魚人尤其注意活動，釣魚多年健健康康沒毛病~

8、肌肉

除了看上去結實有彈性外，經常釣魚的人肌肉組織也會發生變化，一定體積的肌肉中毛細血管的分布數量大大增加，更夠更高效地舒服氧氣、養分。不知道釣魚的人都比較耐冷是不是跟這個也有關系？

9、腸胃

釣魚使人情緒飽滿樂觀，有助於增進食慾，加強消化功能，促進營養吸收，當然，更讓人羨慕的是怎麼吃也不胖，哈哈。

10、骨骼

長期釣魚常常鍛煉到骨骼，可提高各關節的強度，韌帶的柔軟度，還能增加骨骼的強度、密度，避免人到老年患退化性骨質疏鬆。

3. 昨天看見一個美女在釣魚，怎麼跟人搭訕

找話題，或者過去借個東西明天過來還，如果她經常來這個可以用，如果她不怎麼來你可以直接去買她的魚然後要她電話微信什麼的就理所當然了

4. 韓國的一部電影裡面是一個男孩釣魚釣了一個大海螺，裡面是個美女，那是什麼電影

不叫貝殼里的女孩
是Alex & Jisun演唱的兩首歌 分別上下兩集
「這句很心痛的話(너무 아픈 이 말)」 和「我愛你(사랑해)」
男主是朴時厚~

5. 看過這么漂亮的美女釣魚嗎

旅行的意義 （陳綺貞）你看過了許多美景
你看過了許多美女
你迷失在地圖上每一道短暫的光陰
你品嘗了夜的巴黎
你踏過下雪的
你熟記書本里每一句你最愛的真理
卻說不出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你動心
說不出離開的原因
你累計了許多飛行
你用心挑選紀念品
你搜集了地圖上每一次的風和日麗
你擁抱熱情的島嶼
你埋葬記憶的土爾其
你流連電影里美麗的不真實的場景
卻說不出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心
說不出旅行的意義
你勉強說出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心
說不出離開的原因
勉強說出你為我寄出的每一封信
都是你離開的原因
你離開我 就是旅行的意義

6. [重口]兩個帥哥釣魚的思維漫畫!能看懂的才叫恐怖!太重口了!受��

兩個小伙開車去釣魚，一個白種人小伙從腰間的魚鉤環上拿下一個魚鉤綁好，然後將魚鉤環掛回腰間。他們准備釣魚了，只見一個帥哥猛甩魚竿，不幸將魚鉤甩到了另外一個小伙的鼻子上，將鼻子掛住， 而甩魚竿的小伙絲毫沒有注意，只見他用力一拉，後面小伙的臉被撕了下來，由於力氣太大，後面的小伙被拉到了，魚鉤甩向前方，前面的小伙回頭看發生了什麼的時候，後面的魚鉤勾住了他的眼睛， 而飛來的臉頰掛住了他另外一隻眼。前面的小伙被鉤瞎了，疼的大叫，一個手捂住眼睛，另外一個手想去腰間摸點衛生紙擦擦，不料摸到了魚鉤環，只見魚鉤環上的魚鉤全部刺進了小伙的手上，小伙也顧不得疼了，去扶他的同伴，由於他的手上全是魚鉤，不料扯破了另外一個小伙的肚皮，由於他已經瞎了，根本不知道扯破了人家肚子，只顧一個勁的使勁拉，把人家的腸子和內臟全拉出來了，另外一個小伙死了，他想把他背回去，結果又把脊樑也都拉破了，他背回去的將是一個內臟外溢的死屍！http://tieba..com/p/3078647544

7. 美女帥哥們，請問這個魚能吃嗎江裡面釣的

• 如圖 ，龜鮻 廣鹽性魚類 並非赤眼鱒 學名

• 鯔科 Mugilidae 鮻屬 Liza 魚類

• 下圖為 （龜）鮻 Liza haematocheila （曾用名 Chelon haematocheilus ）

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  廣泛分布於印度洋、太平洋海域，由紅海、東至非洲土阿莫土群島，北至日本南部，南至澳洲。雖產於海中，但對鹽度的適應范圍很廣，在海水、鹹淡水中均能正常生活，有些種類能完全適應淡水生活，是沿海海水養殖和鹹淡水池塘養殖的主要魚類。

8. 關於這個美女釣魚圖片，作一首詩！謝謝

美女在湖邊 瘦似晾衣桿 右手舉著桿 彷彿在垂釣 彷彿在發呆

9. 老公在釣魚的時候,美女到他身邊看他釣魚正常么

老公在釣魚的時候，美女到他身邊看他釣魚正常。釣魚是一項有宜而又有趣的運動。當你把魚兒從看不見的水中釣上來，你高興。旁邊不釣魚的人也感興趣，就會圍上來觀看。在我們水平有限的時候，看到旁邊的釣友一條條的拎，我們也會做為旁觀者，看別人釣魚，向別人學習釣技。