Ⅰ 如何反擊成年男人的"玩笑"
做事情的時候聽著自己的MP3當直接面對你的時候你就大聲的說,哇這首歌曲真的是太棒了!然後裝作什麼都不知道的樣子做自己的事情!次數多了他們自然會覺得無趣的!
Ⅱ 求幽默的笑話！
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？
37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？
41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？
42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！
45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
1.另有所怕
有一個人，被朋友邀請去參加高爾夫球四人對抗賽。
「實在抱歉。」這人說，「我太太從來不喜歡我打高爾夫球。」
「何必怕她？」另一位球取笑他：「你是個男人，還是一隻老鼠？」
「我是男人。」這人說，「但是我太太怕老鼠。」
2.聽話
我有 4個孩子。都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說：「你終於回來了，好極了。」我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：「家中只有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！」
3.醒酒的東西
「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」
4.無葯可救
一位精神病患救了一個淹在浴缸里的病患，醫院開會決定他的病情大有進步，可以讓他辦理出院。於是，主治大夫將他喚來，說: [看到你今天勇敢的表現，我們一致同意你以痊癒，可以出院,恭喜你!]
精神病患洋洋得意的說:[我的確是沒有病嘛!因為我後來還把救起來的那個人,用繩子吊起來,讓他在後院的曬衣場晾乾呢!]
5.謙虛
老張作報告，他謙虛地說：「同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。」下面聽眾頓時鬨堂大笑，他接著又說：「不合大家的胃口，請多多包涵。」下面聽眾一聽，個個瞪目結舌。
6.打架
「為什麽打架？」法官問。
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來．．．」
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」
7.俘虜他的兒子
美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到. 「我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃,這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的,不但如此,我還俘虜了他的兒子......」
「太棒了!」 埃及將軍大喊,「在哪裡? 我們馬上審問他.」
「不行!」女間諜說, 「非再等十個月不可」
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回答者：lan45 - 試用期 一級 8-5 19:34
有一天狼遇見了狐狸，對他說：你為什麼沒戴帽子？然後把它揍了一頓
狐狸從此以後就一直戴著帽子，一天又遇見了狼，狼對他說：「你為什麼戴帽子？又把它揍了一頓
狐狸覺得不公平就去老虎那裡投訴，剛走到老虎家門口，聽見老虎對狼說：「你以後不能這樣沒事找茬，如果狐狸來投訴，我就不能在這樣罩著你了，你如果想找她麻煩，就說：「給我拿個洗衣服的來，如果他拿肥皂你就說，為什麼不拿洗衣粉，如果他拿洗衣粉，你就說為什麼不拿肥皂。
你讓她找個女的來。如果找的胖，就問他為什麼不找瘦的，如果找的瘦的，就問為什麼不找胖的，這樣你就可以順理成章的奏他了
狼覺得有道理。一天遇見了狐狸，他說：
給我拿個洗衣服的來，狐狸問，要洗衣粉還是香皂？
狼又問給我找個女的來，狐狸問，要胖的還是瘦的？
狼沒料到他這么聰明
無可奈何
對著狐狸大喊：為什麼不戴帽子？又把它揍了一頓
回答者：飛向水中的鳥 - 助理 三級 8-5 21:03
即多又好
那上面幾樓的就要打架吵鬧了
自己去找
回答者：名J - 試用期 一級 8-6 09:30
小豬說：「媽媽叫我小豬豬，好聽。」
小狗說：「媽媽叫我小狗狗好聽。」
小貓說：「媽媽叫我小貓貓，也好聽。」
小雞說：「媽媽叫我小雞雞。」
回答者：zhuxinhass - 童生 一級 8-6 10:06
1、真理
一個年輕的老師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
「明白了吧？」她說，「如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？」
「對，老師。」小男孩回答道，「但它以後就會被我們吃掉了。」
2、航班延誤
飛機起飛時間一拖再拖。200多名乘客在機場等候了整整24小時。
最後，終於通知旅客們可以登機了。在做安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是真有，早就開槍了。」
3、 加薪的理由
「你必須給我加薪！」一個人對他的老闆說，「眼前，就有三家公司的代表在我家等著我的答復呢！」
「是嗎？」老闆小心翼翼地問，「你能告訴我是哪三家公司嗎？」
「供電公司，電話公司，還有煤氣公司。」
4、 教授教授的不同
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言教授正圍在一根旗桿旁。數學教授走過來問：「先生們在忙什麼？」「我們需要這旗桿的高度，正在討論用什麼手段得到它。」政治學教授說。「瞧我的！」數學教授說著，彎下腰抱緊旗桿是勁一拔，把旗桿拔了出來，放在地上，拿出捲尺量了量。「正好五米五。」說完，便把旗桿插回原地，走了。「這人！」語言教授望著他離去的背影輕蔑地說，「我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！」
5、 以牙還牙
老師為了說明「回報」這個詞，向同學們舉例說：「小的時候，爸爸媽媽給你們買牙齒矯正器；爸爸媽媽老了之後，你們給他們買假牙。誰能用一個詞來概括這種行為？」全班鴉雀無聲，片刻後，一個同學舉手站起來得意洋洋地說：「是『以牙還牙』！」
有一個人的車窗玻璃常被打破，雖然沒啥東西被偷，但是光換玻璃就要花很多錢，於是他就想了一個點子，貼一張寫著「車內沒值錢的東西」的紙在玻璃上，心想應該沒事了。
6、 證實一下
誰知隔天起床，玻璃又被打破了，而指上多寫了幾個字：「對不起，只是想證實一下」
7、反擊
一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並
請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女
人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子里有一張紙條，上面寫著：
「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」
8、世界末日
牧師在描述「世界末日」的時候，喊道：「那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水泛濫，地裂山崩。」
正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：
「那時學校會放假嗎？」
9、適得其反
有一次，一個熟人到阿瑟家裡做客。他已經住了兩、三個星期，但還沒有走的意思。
最後，阿瑟只好問他：「你難道就不想你的妻兒老小么？」
「你說對了，我今天就給他們寫信，讓他們趕快動身到這里來。」
10、給你加薪
一次公司開會,董事長不小心放了一個屁.怕沒面子,便小小聲告訴甲員工。
「幫我頂一下,給你加薪」。
甲員工便告訴會議中的人說：「對不起,剛才吃太多了,所以放了一個屁」
又過不久,董事長又放了一個屁,又告訴乙員工：「幫我頂一下,給你加薪」。乙員工也照著做。
誰知道董事長又放了第叄個屁,這時丙員工快速又大聲的答道:「我的!我的!那是我的屁!!」
NO．1 倒霉的事
肚子痛找不到廁所是件倒霉的事，找到廁所發現沒紙更是倒霉的事．但是當你好不容易買到紙進去卻發現」正在打掃」的牌子那就更倒霉了．不過最最倒霉的莫過於你苦等數小時後，進來一位清潔工說：」原來牌子忘記在這兒了！」
NO．2 獅子與狗熊
一天，獅子和狗熊經過一片樹林，肚中稍感不適．它們各自在兩克樹下便便．
過了兩年，獅子和狗熊故地重遊，發現獅子便便過的那棵樹比狗熊便便過的那棵要高出很多．於是獅子感嘆道：」獅屎勝於熊便啊！」
NO．3 挑剔的顧客
一個非常挑剔的顧客來到一家小食品店，看到新到的一批水果．
」我要四斤橘子，每個分開包，謝謝．」他對女營業員說．
女營業員照做了．
」來一斤櫻桃，每一個也要分開包，謝謝．」女營業員也照做了，不過心裡對這個要求很生氣．
」那是什麼？」他用手指著角落裡的罐子問．
」葡萄乾，」女營業員不敢說真話了，」那是非賣品．」
你好。我去殺幾個人，很快回來。
我去後山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回來再說
便秘中……勿攪……
你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊
自殺中，稍後再說……
廣告之後，馬上回來！
洗澡中~謝絕旁觀！！^_^0
本人現在位置：WC，姿勢：下蹲 臉部：抽搐 狀態：用力中……
我很忙，也很困，也很無奈，於是我決定跳樓
正在格式化你的硬碟，請稍候……
有一個叫陳爽的人死了,他的家人排著隊伍為他哭喪,個個喊道:「爽啊!爽啊!」有個過路人很奇怪，問他們為什麼這樣喊，於是他們齊聲答道：「爽死了！爽死了！」
回答者：廁所夫人 - 見習魔法師 二級 8-7 14:50
晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「
12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀「汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧「。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？「女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧「暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方「，然後覺得不對，又說：「打個例子「
記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。「
看完了都笑死了 !
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一
下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。
沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一
台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開
始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊
回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友
，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」
還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。
突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我
不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了
出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇
掉這難聞的氣味。
就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。
為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。
又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁
放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下..........
我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣
體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎
是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去…
…，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣
和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布
。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照
片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」
這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非
常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………
Ⅲ 2011年爆笑笑話
保證
考試前。
家長：你這次考試能得100分嗎？
孩子：十分有把握。
考試後。
家長：你怎麼搞的？
孩子：我說過10分有把握。
Ⅳ 說幾個幽默笑話！！！
，嘉賓：我在香港發展的
吳：哦，好好，香港好。香港香不香啊？？
2，吳：好了，我們來介紹這一位（康康）！演藝圈帥哥何其多啊，這一位能跳脫出帥
哥的行列也是不容易的。最近周傑倫也幫他寫了一個歌么，最適合他了~~~叫做是《半
獸人》3，對著女嘉賓，吳：你這張專輯是我個人的最愛，裡面10首歌我都倒背如流~
阿雅：那麼第三首？
吳：第三首啊可是相當厲害！他在整張專輯裡面排在第三的位置，可謂是強棒~
啊雅：廢話不要多，你快唱一下~
吳：誰說我不敢唱，不敢唱的是小狗！！！！以後大家就叫我小狗。。。。。好不好
4，吳：讓我們歡迎這位帥哥（潘韋伯），專輯大賣咯~~~恭喜恭喜，聽說方文山 文字
天王還幫他寫了6首歌哦~~~唯一美中不足的就是另外4首歌了~
潘：大家好，主持人好！憲哥啊，另外4首裡面有2首是我自己寫的啊！
吳：真的么？哎呀，這是唯一遺憾的地方……
5，吳：這位可是我心目中永遠的美女（李倩蓉）！！跟你說她的2張海報掛在我家裡
，真的是2天就糊掉啊！
阿雅笑吳：尤其你看那個笑容，那個牙齒，真想把他拔光~~
6，吳：她（陳喬恩）的身材真的是非常女人味阿~~~像兩位（阿雅，丞琳），我又把
你們當成過女人過嗎？？
7，吳：趕快來介紹這一位了，這一位也是新人，大家歡迎郭世偷先生（郭世倫，因為
倫的繁體和偷很像）
8，阿雅：nono這次是動了真情了，從來沒看到過他害羞的表情~~~
吳：我看他是動了胎氣了，還動了真情呢~~
9，吳：憑良心講nono也是個不錯的男孩哦，最近已經在南港買了一棟豪宅了~~~那裡
的房地產可是很貴的哦，一平60多萬~~~
阿雅：挖……那又那麼貴~
吳：對啊，他買了2平啦~~他和她媽媽住在一起都站著睡~
10，有次嘉賓彪高音，吳要阿雅和丞琳也來試一下
結果丞琳唱好，吳：我心裡很難過，現在知道為什麼少女團（4in love）體那麼容易
就解散了~~~阿雅唱完，吳：好了好了，這段表演讓我滿感動的，我奶奶都要過世了—
……
吳自己也來了一遍，丞琳：終於知道憲哥為什麼要主持節目了~~
11，對著芮恩說：對不起，玩的太開心了，忘記介紹我們的納思小姐~~~
12，吳：到目前為止，他是標準的月光族-----到月底就花光光~~
13，吳：我用「烏飛兔走」（表示時光飛逝的意思）來造個句---阿~烏飛兔走，光陰
似箭，轉眼間我已經22歲了
大s：這么不要臉的話虧你講得出來~~
14，吳：作為女人啊，懷孕當媽媽是一種天職哦！！！男生就不能懷孕了，男生只能
幫忙~對不對~15，吳對2號孕婦：你看1號那麼漂亮，生女孩就會漂亮！！那你一定懷的
是男孩了~~
16，吳對海洋學院來的學生們：這是我進入演藝圈之後看到的最丑的的海報了……（
然後用深沉的聲音）在一次海洋污染中，住在海邊的同學都~~~變笨了~
17，吳對1號：來，唱一下~
1號：不好吧，我是走音女王哎~
吳：沒關系啊，你沒看到今天郁方（走音很厲害的女主持人）有來么~~~
1號唱好吳：好，我現在宣布郁方排名第二~~
18，吳問3號的2位參加者：2為女生誰有男朋友？
2個人都笑而不答
吳：請問共用一個嗎？？
19，女警在演示怎麼反擊性騷擾，就示範一隻手在屁股上，說：然後你知道該怎麼辦
呢吳：對他說，baby，用力~~
20，廠商演示可以噴在歹徒臉上的跟蹤劑，不知原因在演示的時候噴不出來了，擺弄
了半天~~吳：這時候，歹徒已經從台北回到了恆春~
21，吳對著she的ella：她的臉真的是白變金剛哦！！
22，吳：讓我們先來歡迎前面2組嘉賓了（林依晨），我昨天剛陪著小朋友把他們的戲
（我的秘密花園）看了一下，我的感覺就是---以後不能讓小朋友再看了~
23，洪其德：我最近也在拍一個節目阿，就是到世界各地去游覽一些盛大的節日慶典
什麼的吳：那你到了巴西就很厲害了，就能看到我的「咪咪」花園~~~（還作桑巴舞狀
）
24，吳：今天來了一位厲害了，帶來了他的寵物「墨魚」（一隻狼狗的名字），主人
本身張的根寵物很接近……
25，吳采訪一位av女優：你現在是沒有男朋友么？
女優：現在沒有
洪其德在旁邊「呵呵哈哈」淫笑
吳：你個色魔人家沒有男朋友你笑什麼啊！？
洪：對不起對不起
吳：那你現在真的沒有男朋友嗎？
女優：對，真的沒有
吳：呵呵哈哈~~~~
26，吳對av女優說：有需要動物演員么？這里正好有一隻叫墨魚得不錯……他還流口
水呢~如果需要男演員，小弟自認為比墨魚強~~
27，一期我猜評選最夢幻的國中美少女，吳問：你覺得你什麼時候最夢幻
少女：考試的時候
吳：哦！對了，就是眼睛凝視考卷么~~~最動人。也有人說我考試的時候眼神最帥，不
過我看的是別人的考卷么~~~（做動作）兩個眼睛看得都要脫窗了~
28，吳：曾經你被男生用沖天炮搭訕啊？
女：對，就是過年去岡山玩。剛一進去就差點被炸，男生跑來說對不起對不起。每走
多少路又被炸，又是同樣的人；後來過了會兒又被炸……
吳：哦，那估計不是要把馬子，是仇家……到最後不用沖天炮，直接用手榴彈了~
29，吳：禮拜六不看我猜，這人生是黑白的
丞琳：聽說現在家庭聯絡簿上面要寫明我猜有什麼單元~
阿雅：是啊，聽說第一學期同學們段考要考我猜前三集什麼內容~~~
吳：哇！好厲害！！！………………請問兩位什麼時候學會說謊的~~
30，阿雅：憲哥你知道么，我聽說內地也有人說我猜很受歡迎，我不相信。不過這次
過年我去了上海，走在路上就有很多人認出我，說「阿雅」「阿雅」~~
吳：真的嗎？他們是腳被車胎壓到了吧，說「啊呀」「啊呀」
31，吳：聽說2為最近還開燒肉店---烘爐燒肉店
丞琳：他有在借機幫他自己打廣告了，我們沒有開過哦！！
吳：哦，對對隊，其實是我開得啦~~
阿雅：算啦算啦，幫他宣傳一下---真的不怎麼樣啦……
吳：怎麼可能，現場同學嘉賓，錄影完畢全部都去我的燒肉店，盡情吃喝！！一切消
費……
……全部都自己買單~~
阿雅：那你再說什麼廢話阿~~
吳：沒有啦，來就有打折，好不好~~~不過如果你要求打的折數太高，我們會把你的腿
打折~32，吳對sweety：她們也算台灣最年輕的組合了，請問2位貴庚阿~~
sweety：我們14歲~~
吳：才那麼小阿~~~那你們馬上要回家咯，因為馬上要過12點咯~~
33：吳對梁靜如：靜如啊，看看身邊的sweety，有沒有覺得自己老了，她們兩個年齡
加起來跟我們很接近咯~~
梁靜如：跟你而已吧，憲哥，我還沒有那麼老哦~
吳：其實和我也不接近啦（哭泣狀）~
阿雅：還要加個3、4倍對吧
34：出來一位會用茶壺寫書法的奇人，林曉培問他用什麼原料寫，他說用墨汁，說得
很輕，林沒有聽到，繼續再問~~~
吳：這位太太~~~墨汁已經說了有6年了好不好~
35，節目中有個人全家喝尿，介紹尿療法，說尿可以瞬間止血
吳：那麼以後路邊有車禍，我們馬上上去對傷者撒尿……家屬來了我們就說在幫忙止
血36：訪問一個年輕的高爾夫選手，阿雅：我覺得他真的有在打球?
你看他手上張繭了~~
吳：這個請不要，張繭和他青春期有關系~~~
（導播這時候放起周傑倫的開不了口）
吳唱：沒有你在我有多難過~~沒有你在 我都自己來我自己來~~
37，采訪一位自稱很受歡迎的女生，女生：我打工的地方，我犯了什麼錯，男同事都
幫我壓下來~~
吳：哦~~~那麼壓下來，有沒有懷孕阿~？
38，女生：最恐怖的一個男的追我，是在我樓下跪了一天一夜~
吳：那你就收他為徒阿~
39，女生：在西門町，有個人問我要不要援助交際。
說完後然後看著吳宗憲~~~大家暴笑~~
吳：哎哎哎~~難道覺得我有點面善么？！我記得當時有掛鬍子戴眼鏡，怎麼可能認得
出~~40：吳：身材很好啊！三圍能不能了解一下~~
女生想了一會兒，說：三圍是機密~
吳：聽到沒有，g哦！！
41：一位女生報了三圍，吳：其實他很瘦，但是卻d cup哦~~
丞琳：對啊，其實很多很瘦的女生胸部都很大~
吳：沒錯，可是你很瘦~~~但是~~~也很瘦~~~
42：吳：這位女生桃花運好到連自己的牙醫也在追她，牙醫怎麼樣，結婚了沒有？？
女：已經結婚了~
吳：哦！這個色胚~！告訴我地址，我讓康康去嚇他~~~
43，吳：聽說你有一次在游泳的時候上身比基尼被沖走，頓時全場男生看到2面日本國
旗對著他們迎風飄揚~~~（做露胸狀）
44，訪問一個女拳擊手，吳：請問對手有笑的昏倒過嗎？？
45，一名女性中獎得了一台汽車，machi問：車子什麼顏色？？
女子：紅色
吳：你是不是要問人家內褲穿什麼顏色？？
46，一名男子參賽者：今天要表演的才藝是唱憲哥的歌，叫做《放我一個人》
吳：我有唱過這首歌么？！
男：！．#．！%#￥……
唱完以後，吳：好感動，不過我有句話說，還是原唱唱的比較好~~
47：吳叫「錦綉二重唱」為「生銹二重唱」，叫王海倫為王海偷，周傑倫為周傑偷~
48，一個女的自稱自己的兔子會跳繩，吳：它是自己拿繩子嗎？
女笑：它太胖了，跳不了幾下
吳：你這樣的身材有資格批評別人嗎？？
49，老黑族的越南人會吃石頭，吳：要加糖嗎？要幾分熟？？
50：阿雅：我的胸部小，還有點外擴，好慘哦~
吳：你海外擴阿？？是不是前後各一？！
Ⅳ 找幾個笑話
讓恐婚的都羨慕死我吧，恐婚的看了就想結婚了^_^
老公是一少言寡語之人，表情嚴肅，平時也就和我說話稍多一點，而我則為超級話嘮，一天到晚吐沫星子橫飛 ～要是遇到「狐朋狗友」更是變本加厲，結婚一年以來老公也頗受我「熏陶」哈哈～
一天晚上老公正瞪著倆紅玻璃球眼珠與電腦前瘋玩英雄傳說，我搶不到電腦玩，就抓耳撓腮滿屋子找「進口貨」由於最近兩天未去超市，家裡已經「彈盡糧絕」。 隨手從廚房拿一生菜葉子塞嘴巴里刁著就一步三晃沖進書房，此時老公倆眼放光玩性正濃，我一邊大嚼一邊噴著綠唾沫星子問老公吃不吃？老公搖頭：「不吃～」我受銼：「你看我。。我屬小狗，狗的飲食習慣是不吃菜的，而你是屬羊的，小羊咩咩要吃草，你應該吃菜才對...........」二十分鍾後我的論點陳述告一段落時，老公終於開口：「狗吃便便你吃嗎？」我：「.................」。
周末，閑來無事我們縮在沙發里看電視，老公忽然放一曲調抑揚頓挫的屁屁，我大呼：「呀～哥們！聽你口音不是本地人哪～」剛奚落完他不料自己也不小心放了一個，老公頓時爆笑，並做掩鼻狀，俺極力辯解：「笑啥笑？這叫夫唱婦隨，琴瑟和鳴」。
夏天天氣非常熱，老公在家連睡衣都不穿了，直接穿一褲衩滿屋子亂串，一天早晨我做好早餐後，發現老公還沒有起床，扯嗓門叫了N次也沒反映後，我直奔卧室，發現老公正四肢伸展趴床上睡的正香，我大呼：「快起來～別趴那冒充勁霸男裝的標志了.......」老公迷迷糊糊爬起來說：「要不你再睡一覺吧，咱倆脫光了學卡帕！」俺滿臉黑線～
晚飯後閑來無事，與老公蜷縮與沙發上看電視， 正好是足球比賽，老公是一球迷，自然看得是津津有味，時不時還大吼一聲「快看C羅 」俺一足球白痴哪認識什麼C羅？瞪眼珠子瞅半天電視屏幕才看見那位C羅，不由得撓撓後腦勺問老公：「那A羅和B羅是誰？」老公頓時笑倒！
和老公邊吃飯飯邊看電視，
某台預報：接下來請收看《下輩子要做你的女人》，
老公怪聲怪氣的重復了一遍，
俺一嘴飯菜，從飯碗里伸出腦袋來，
使勁扳過老公的臉蛋，
滿眼深情的望著他：
「老公，下輩子，你一定要做俺的女人，天天給俺做飯，天天被俺糟蹋～」
老公很抓狂～
這幾天老公鬧肚子，今天俺在家打掃衛生，清理馬桶時竟然發現老公把便便拉馬桶墊子上了，一點點，俺巨惡心，一陣打掃加消毒後，拿手機給老公發信息如下： shit~剛才巨惡心，發現你竟然把稀吧吧拉馬桶蓋上了，黃色呈噴射狀扇形分布，吧吧最大直徑4.7厘米，部分乾枯呈淡褐色，味臭～現在本席懷疑你與一樁破壞共用馬桶案有關～
不久老公來信息：「那可是重要證物啊，得仔細查驗，你沒拿手沾點嘗嘗啊？」
shit~竟然反擊，反過來惡心我？俺回信：「剛才我把指甲都剪了，指甲蓋留好等你回來嘗，打掃便便我用手摳干凈的～」
老公回信：「 shit~」
俺回信：「fuck~」
某日晚上，俺很積極的做好晚飯，等老公下班回家，結果這傢伙竟然比以往回家時間晚了好多才回來，老公一進門就一幅訕媚相，俺不樂意了：「怎麼才回來啊？是不是去見你的小妾如花啦？留我一人獨守空房這么久～」
老公：「長夜漫漫無心睡眠，囧囧姑娘也睡不著嗎？」
俺：「去去去～少來，說～是不是找你的小妾如花播種去啦～」
老公：「哪有？沒去，真沒去～」
俺：「為啥沒去？」
老公瓮聲瓮氣的模仿牛魔王：「感情破裂啦～」
俺暈死～
平時和老公出去玩兒，俺除了關注美食，還強烈關注美女，尤其是露的比較多的美女，在街上走著走著，只要看見低胸短裙mm俺就使勁拽老公看～：「老公快看美女～大胸唉～還美腿，快看，快看，多看幾眼～咱沾光～」
老公就伸脖子瞅：「嗯～不錯，要是把臉擋住就更好看了～」
文章摘自 漂泊者
Ⅵ 有個笑話 大概是講女人不講理男人無解的。
女友不開心。男：「你又怎麼了？」 女：「看來你真的不懂我。」男：「你怎麼了？你講啊？」女：「我以為你懂的。」男：「你要講出來我才知我懂不懂啊。」女：「不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。」男：「你不講我怎麼知道啊！」女：「有些東西不需要講。」男：「…」
Ⅶ 笑話征緝令！美女～帥哥～誰有笑話請…
偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
小白兔一大早就高高興興的出門了,走著走著遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它兩個大嘴巴,然後說:」我叫你不帶帽子!」
第二天,小白兔戴上帽子又出門了,走著走著又遇見了大灰狼,大灰狼又一把抓過小白兔 啪啪!抽了它兩個大嘴巴:」我讓你帶帽子!」
小白兔受不了了,跑去找老虎哭訴,說大灰狼老欺負他.
於是老虎某天找到大灰狼,對它說:」你不能老這樣欺負小白兔啊,你可以換個方法啊,比如說你叫小白兔給你找塊肉,他要是找了塊瘦你就說你喜歡肥的,找塊肥的你就說你喜歡瘦的;再或者你可以叫小白兔給你找個母兔子,他要是找只苗條的你說你喜歡豐滿的,他找豐滿的你可以說你喜歡苗條的,總之不要總是那一個理由啊.」
剛好這些話被在老虎家門外的小白兔聽到了,於是他默默的把這些記了下來.
又是一天早晨,小白兔又高高興興的出門了,走著走著又遇到了大灰狼.大灰狼抓住小白兔,對它說:」給我找塊肉來.」
小白兔答:」不知道你是喜歡瘦一點的呢還是肥一點的呢?」 大灰狼一聽,愣了,不過旋即又想到幸虧自己早有準備.於是又說:」慢著,不要肉了,給我找只母兔子吧.」 小白兔又問了:」不知道你是喜歡苗條一點的呢還是豐滿一點的呢?」 大灰狼又愣了,不過幾秒後大灰狼又是一把抓住小白兔啪啪!抽了他兩個大嘴巴,然後說:」我叫你不戴帽子!」
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」