① 玄幻女主女扮男裝無節操調戲美男歡脫搞笑
記得，去年愚人節。女朋友的閨蜜向我表白。
我:啊！真的？！……可今天是愚人節！
女友閨蜜:哎！你居然不相信我對你的感情！
我:不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信……
② 女生特別搞笑 喜歡調戲男孩子啥性格
女生比較搞笑喜歡調戲男孩子說明這個女孩子性格非常開朗活潑，擅長人際交往，喜歡熱鬧
③ 損男人的搞笑句子
1、離開之後，我想你不要忘記一件事：不要忘記想念我。
想念我的時候，不要忘記，我也在想念你。
2、相隔愈遠，思念愈深；歷時愈久，思念愈切；長夜漫漫，相思之情何時可了？3、你問我愛你有多深，我說不出來，只知道你已成為我生活的習慣，不可缺少的習慣，每夜每天，可以不吃飯、不睡覺，卻無法不想你。
4、我永遠會記得曾和你在一起的那些日子。
開心、快樂、幸福、失落、傷心、痛苦的所有日子。
很想你，很想你。
...
損男人的句子
女人損男人的話1）、Dogs don't complain about your cooking.狗不會說對你做的飯挑三揀四。
2）、Dogs can keep their eyes off hot chicks in the street.狗不會在街上盯著美女看。
3）、Dogs stay home all the time.狗每天都在家陪你。
（男人這個時候在外邊打拚，好賺錢賣肉回家給你們吃）4）、Dogs are more trainable.狗比較好調-教。
5）、You know where your dog sleeps everyday.你知道你的狗在哪過夜。
6）、Dogs still love you when you are old and not beautiful any more.狗在你年老色衰的時候還依然愛你。
7）、You will never catch your dog with another woman. At least you are sure they won't have se-x.你永遠不會發現你的狗和其他女人鬼混。
起碼你確定他們不會上床。
8）、Dogs never smoke or drink under the table.狗不抽煙或喝得爛醉如泥。
9）、Dogs always look into your eyes lovingly ( looking at a student: but your boyfriend is more likely to look away and focus his attention on the billboard.狗總是深情地望著你（看著其中一位學生：但是你的男朋友在你講話時很可能就會走神，並盯著路邊的廣告牌看）10）、Your dog seldom barks at you.你的狗很少對你叫（也就是說你男朋友或老公經常對你狼嚎了？終於知道是什麼構成「鬼哭狼嚎」了）11）、Dogs don't lend money to his relatives.狗不用借錢給他的親戚。
（如果有一件事情比老公出軌更讓女人處理憤怒的話，老公借錢給他的親戚首當其沖）12）、Dogs won't run away with a younger and more attractive owner.狗不會和一個更年輕更迷人的主人跑了。
④ 男人喜歡色的幽默搞笑話
1、今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一漂亮妹紙，有一個壞銀一直蹭她。忽然妹紙大喊一聲對著那個壞銀。你是警察呀！一車人都看他，聲音太大，那個壞銀說不是呀，很無辜的說。然後那個妹紙說了一句話亮了。「那你拿著你的槍對著我幹嘛！」
2、很久以前幾個朋友一起唱K，無聊中，玩閨蜜的新手機，發現有個名片夾寫著男朋友的名字，就琢磨著捉弄他一下。就發了條簡訊：「老公，明晚我想要。」對方回復：「好啊，我先推掉明天的約會啊。」一分鍾後，我的手機響了：「寶貝，我明天開會，不能陪你看電影了。」
3、公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：「大家不要擠，我這兒有易爆品！」司機大驚：「什麼易爆品？！」那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：「雞蛋吶！都擠爆兩個啦！」
4、幾個女孩在一起談論將來嫁個什麼樣的老公。 其中一個態度十分堅決地說：「我非當兵的不嫁!」其他女孩不解地問：「為什麼？」 「因為他在部隊不僅學會了洗衣做飯，更重要的是他學會了服從命令！」
5、兩個小朋友在聊天。一個問：「昨天晚上你爸爸和媽媽為什麼都打你？」另一個答：「哼，都怪我說話不小心。」「你說錯什麼了？」「他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。」
6、局長發簡訊給女秘書：想死你了，在國際大酒店等！不小心按了群發鍵。片刻回復紛至。 女秘書：德性，幹嘛猴急！ 女科長：今天不方便改天吧！ 男副局長：咋不知道你也是同志啊？ 女部下：馬上到！ 女副局長：你才想起我呀？ 女書記：去那麼遠干嗎？到我辦公室來！ 老婆：回來！還浪費那錢！
7、有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐說：「從前，從前有一個人。」然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：「下面呢？」 紀曉嵐答道：「下面沒有了啊！」
8、1.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：「不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣？」美女沉默了一會，低調地說：「財大，器粗。」 2.女子正在酒吧里和男子搭訕。女子問：「不知道帥哥對什麼樣的女人比較感興趣？」帥哥沉默了一會，低調地說：「有容，奶大！」
9、主持人問女選手：「男人用偉哥的目的是什麼？」 女選手紅著臉思考了很久說：「想不出來。」 主持人立即說：「恭喜你答對了！」 席下一片議論：「回答的太精闢了！』『
10、兩只猴子躲在樹上偷看男孩洗澡。突然一隻笑得掉下樹來，問它笑什麼？它說:人類真奇怪,尾巴那麼短,還好意思放在前面。
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11、有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇癢難忍，便跑去看醫生。醫生問貴婦：你在那裡被叮了？貴婦：大概第一洞跟第二洞之間！醫生若有所悟的說：嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧！
12、有一兄弟平時很豪邁，可是對於他喜歡的女孩子卻很靦腆。終於，在我們幾個兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐煩了，問：你到底有什麼事啊？然後此兄不知道哪根筋壞了，終於說了一句：求包養！
13、很隱晦的笑話，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三個相好的。 一姓高、一姓李、一姓陳。 數月後女生下一子。女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事， 一教授給孩子起名曰：郭春海。 女聞，大喜特喜。——你看懂了沒？
14、尼姑去和尚廟里參觀，發現很多的和尚都發了一個TT，主持老和尚說：「冬天來了，很冷！我們的六根要清凈，戴上它既能保暖也能制止我們做一些破戒的事情！」尼姑回去後，庵里就開始了改革。大中老尼姑們每三天發只紅蘿卜，尼姑主持說道：「就和尚能夠溫暖，我們那裡還缺乏大量的維生素呢！」
15、我:「老婆你知道你是我的神馬么！」老婆:「我是你的什麼？」我:「你是我的公式！」老婆:「為什麼？」我:「這樣我就能推導你了呀！」彪悍老婆:「為神馬！我才不是你的公式！**的公式！公式都是被別人推導過的！被無數人推導過的你還推神馬！」我:「.老婆我錯了。」
16、 說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。
17、我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我17歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。我驚喜的問：「哇！難道是……車？」「不，你留下來看家——我們要出去旅遊。」
18、男導演晚上和老婆睡覺時，竟然說起了夢話！夢話中說道：親愛的，我太愛你了，我會盡快跟老婆離婚！這時，男導演突然醒了，發現老婆正惡狠狠地盯著他。男導演馬上重新閉上眼，繼續裝睡！男導演翻了個身，說：好，就用這樣的語氣，非常好，開拍！
19、有個同學讀三年級，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：「你姓什麼？」男孩說：「我姓魏。」對方的語氣很不客氣：「魏什麼？」男孩更緊張了，結結巴巴的回答：「我也不知道為什麼，我爸爸也姓魏……」
20、有天我去銀行取錢，想到裡面還有幾十塊錢乾脆一起取出來算了，於是就對著銀行工作MM很大聲的說：「把裡面的錢全部取出來！」銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認真地對著擴音器，對我同學說：「裡面只有一塊五毛，要全取出來么？」當時背後有很多人在排隊……囧!
21、公交車上，有一個非常萌的小男孩跟他母親說謎語：「上面一撮毛，下面一撮毛，合起來變成一撮毛，那是什麼毛？」車內人竊笑~~「啪」小男孩被又羞又怒的母親打了一個耳光並且問：「跟誰學的？」小男孩捂著臉哭著說：「是老師教的，說是眼睫毛。」這次車內大笑~~
22、朋友要去外地了，開明的父親說，如果寂寞了可以找雞，回來我報銷，發票寫打鳥，次日父親收到2000的打鳥發票，父親打電話問到，下次找便宜點的鳥打。下月父親又收到一張發票，打鳥100，修槍費5000！
23、我們寢室妹子八個，老五過完年回來處了對象，總是在寢室和和她男朋友聊天，今天睡前，老七和老五說，你去洗臉，我幫你哥你老公聊會兒，老五不同意，老七說，是不是怕我給你聊黃了，老五說，不是怕聊黃了，是怕聊綠了……頓時，我們寢室沸騰了。
24、兒子:爸爸，什麼是熱脹冷縮?爸爸:就是物體有一個屬性，熱了體積會變大，冷了就會縮小!兒子:那人有嗎?爸爸:也有。兒子:媽媽那麼胖，你為什麼不把媽媽塞進冰箱凍瘦一點呢?
25、一天逛街內急，去公廁放水，放到一半的時候進來個非主流，哥不知道咋的就瞄了他一眼，那貨爆了句「看個毛啊!」碰巧他煙頭就掉到jj上了，一陣殺豬般的叫啊!看得哥都**，感覺不會再愛叼煙上廁所了。
26、一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：「小姐，我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。」 女子：「謝謝，謝謝啊。
27、一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：「請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鍾跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。」 醫生不慌不忙地說：「你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量好了。」
28、前幾天去醫院做檢查，需要驗血，在抽血室外面排隊。排在我前面是對夫妻，那妻子害怕，頭一直埋在男人的懷里，男人輕拍著她的頭說：「別怕，還沒有進去呢，放輕松，不會疼的。」妻子抬起頭說：「戀愛的時候你也是這么騙我的！」周圍所有人都臉憋紫了……
29、某日在學校，上課時老師提問 問道:「如果給你們一車黃瓜，你們會用什麼樣的代言詞提高銷量。」 一同學站起來道:「買我一根瓜，讓你忘了他。」 頓時老師無語。
30、有一天，某護士問某醫生。「你老婆怎麼會這么胖的」醫生反問「醫院里什麼東西最貴又最補啊？」護士回答「中醫是人參，西醫是白蛋白啊！」醫生說「那就是了！我老婆每天晚上要吃一支紅參，而且還要吃點白蛋白！還能不胖？」
⑤ 各位帥哥美女有沒有很搞笑很搞笑很搞笑很搞笑的簡訊。
有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鍾後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!