美女男人吃雞揉胸高潮

㈠ 男友很喜歡看美女直播，他這么做正常嗎

每個人都喜歡美好的事物，比如說明星，有些明星長得很帥很漂亮，會有很多粉絲，但是粉絲和明星之間會有什麼嗎，提出過分的要求嗎？基本上不可能，他們有他們的生活，我們有我們的生活。，說明你男朋友很有男人味！是善於品味美的多情公子，知道欣賞女性美的男性，才懂得生活，否則，你打份好看一點

播界處處留情的老手，我認為男生看直播不免會看美女直播的，因為無聊時是每個直播都會點開的，難免會觀看到美女直播，所以男生要是觀看了美女直播，那些美麗善良、純潔可愛集時間正義的妻子老婆們，不要太在意。還刷錢給主播，那他對異性的抵抗力太弱了，對你的話視若無物，這男友根本就不是你的啊，還是好好想想以後該怎麼辦吧。現在他這樣的情況就直接提醒加警告，讓他認識到這件事的嚴重性，如果他刷錢了你就是零容忍

一種是出於好奇，沒事看看美女直播，看看那些直播美女每天都在幹些什麼，為什麼能吸引那麼多人觀看，還給刷禮物不介意，只要不過度。總比有事沒事地抽煙、打麻將要好。

㈡ 攬女人的腰,她說不要扶我,我自己會走（前面攬沒說，過馬路時說）

●「曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，我沒有珍惜，等到失去的時候才追悔莫及，人世間最痛苦的事情莫過於此。如果上天能夠給我一個重新來過的機會，我會對那個女孩子說三個字：『我愛你』。如果非要給這份愛加上一個期限，我希望是，一萬年。」[大話西遊]

點評：這句台詞在現在的情況只能用膾灸人口一詞來形容了。同時，他又被發展成各種版本，或同一版本用上各種不同的方言。只是不知在生活中能用到這句話的幾率是多少。星爺在同一部電影里把這句話說了兩遍，第一遍時至尊寶的表情誇張的沉痛，效果卻極為搞笑，第二次再說時至尊寶的已經變的非常平靜，我們卻已平靜不了。

●「根本就沒有什麼食神，或者說，人人都是食神。」[食神]

點評：就像周星弛回答記者的話：「根本就沒有什麼周星弛時代。」史蒂芬周不學無術時騙得「食神」的稱，真正藝成悟道之後，卻發現這一切都是虛妄。周星弛會有這么多的人喜歡他，正是因為他是一位平民英雄，沒有莫測高深。正如佛陀所謂：人人皆可以成佛。

●「古有關雲長全神貫注下象棋刮骨療毒，今有我零零漆聚精會神看挖骨取彈頭。」[國產零零漆]

點評：反正關羽的地位就是人們千餘年來不斷神化出來的，今天星爺跟他開個玩笑，也算是維護生態平衡。周星弛是個能把復雜的事情變簡單的人，其實調侃神聖的東西不過是一種幽默的手法，也不必因此就給星爺冠以什麼高深的派別。不過，一切假裝庄嚴的東西也都可以在笑聲里解構。看這段情節時的體會是哭笑不得，因為一邊想要狂笑，一邊又要落淚。

●「准確的說，我是一個演員。」[喜劇之王]

點評：如果你也堅持過什麼東西，那你就會感動。星爺這種精神真是驚天地泣鬼神。想來即使他曾經扮演宋兵甲乙丙丁時，他也一樣要求自己有思想有靈魂吧？苦心人天不負，有志者事竟成。不管是尹天仇，還是周星弛，他在人生舞台的投入都註定了他後來的成成。

●「只要你說我行，就算全天下的人都說我不行，我也不在乎！」[大內密探零零發]

點評：沒見過哪部電影表現的夫妻感情可以有[大內密探零零發]這樣動人的情致，而最出彩的地方當是成功地描寫了一段婚外戀。發嫂的溫柔賢淑與李若彤的妖媚入骨都是誇張了的藝術形象，同是婚外戀題材的[一聲嘆息]與之相比恐怕要遜色多了。當零零發念出這句台詞的時候，我真的被感動了，人生如此，夫復何求？

●「我養你啊！」[喜劇之王]

柳飄飄拿了鈔票硬幣手錶存摺和那本[演員的自我修養]，道了謝，又回復了職業面目，走出尹天仇的家。尹天仇追出門來，喊出這樣一句話。情深意重，感人肺腑，套用某人的一句話就是，「不知道哪個女人可以抵擋住這樣的表白」。別說你不感動，那你不是太順了，就是真的沒心沒肺。

●「原來那個女孩子在我心裡留下了一滴眼淚，我完全可以感受到當時他是多麼的傷心。」[大話西遊]

點評：我以為這是全片中最感人的一句台詞。雖已驀然回首，卻是物是人非。雖然就在咫尺，卻不能伸出手去抱個滿懷。紫霞仙子也已不是神仙，她以前不知道，現在才知道，原來愛一個人是那麼的痛苦。周星馳電影經典對白經典台詞
A： 十年了,已經十年了,我還以為國家已經把我忘記了。
B： 怎會呢,就算是一條底褲,一張廁紙,都有它的用處。

對不起啊,導演。嗯...... 根據角色的背景性格呢,等一下演的時候,在節奏上我想再調皮一點,但是又帶點矛盾,你看怎麼樣？

實在令人太失望。聽到你的聲音,我還以為你是一個很有感性,很有電影幻想的人。看你這一身造型,就知道你太沒有內涵了

老闆娘：你生兒子沒,老爸,你自己爛,愛吃雞。大,你自己沒生意,還跑來鬧我？

包龍星：你是檸檬頭,老鼠眼,鷹勾鼻,八字眉,招風耳,大翻嘴,老羌牙,燈芯脖子,高低膊,長短手,雞胸,狗肚,飯桶腰,我要是你,我早就自盡了!

你快點回火星吧,地球是很危險地。

伯虎啊,不要這么絕好不好？大不了我發個毒誓,如果以後我再賭錢的話,就讓天下最丑的女人夜夜,直到體無完膚,搖搖欲墜為止,這樣可以了吧？

命運真是不公平,為什麼我這么帥卻要掉頭發,你們長的那麼丑卻不掉頭發。

喔－－！熟歸熟,你這樣亂講話,我一樣可以告你毀謗,哈！
省省吧你！改變什麼形象,好好地做你山賊這份很有前途的職業去吧！

我怎麼說也是個西洋武士,你叫我親我就親,那我的形象不是全毀了！

少羅嗦！你追了我三天三夜,因為你是女人我才不殺你,不要以為我怕了你了！

看看你這副德性,鬼鬼祟祟丟人現眼披頭散發人模狗樣,怎麼跟我出來闖盪江湖,阿？

我剛剛睡醒,經過外面無所事事,就順便進來拜師學藝的。 你突然跟我提到成親的事......我牙齒還沒刷呢

誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法,干嗎？造謠我不行了,想搶我的位子？

紫霞在你心目中是不是一個驚嘆,還是一個句,你腦袋裡是不是充滿了問？

我受不了你呀！你長得這么丑,幫個忙,大家都是神仙,不要再性騷擾我了行不行？

論智慧跟武功呢,我一直比他高一點點,可是現在多了個紫霞仙子,他恐怕比我高一點點了。就是因為多了你這個累贅他才會高我一點點！

(悟空他要吃我,只不過是一個構思,還沒有成為事實,你又沒有證據,他又何罪之有呢？不如等他吃了我之後,你有憑有據,再定他的罪也不遲啊！)

(唉,那個金剛圈尺寸太差,前重後輕左寬右窄,他帶上之後很不舒服,整晚失眠,會連累我嘛！他雖然是個猴子,可是你也不能這樣對他,官府知道了會說我虐待動物的！說起那個金剛圈,去年我在陳家村認識了一位鐵匠,他手工精美、價錢又公道、童叟無欺,乾脆我介紹你再定做一個吧！)

哇！大哥,你化這個妝就說自己是孫悟空嘍？給點兒專業精神好不好？你看,那些毛通通都開叉了,頭上象戴了兩塊年糕似的,出來混飯吃得花點本錢嘛！看什麼看,你的妝是惡心嘛！生我氣我也這么說！

其實我就是改變社會風氣,風魔萬千少女,電影道,提高年輕人內涵,玉樹臨風,風度翩翩的整蠱專家,我名叫古晶,英文名叫Jing Koo！

阿水出了名的泡妞無數,是我們所有男人的眼中釘。他優雅的體態散發出誘人的魅力,讓所有的少女都難以抗拒。他那雙叫人心碎的眼睛,不管多麼冷傲的女性,都會被他溫柔的眼神所融化,他是眾所公認的街坊情聖,行運茶餐廳的靈魂,誰都認識的——蛋塔王子

此話當真？！說過的話不能不算數哦！不錯！我就是美貌與智慧並重,英雄與俠義的化身唐伯虎！
掃地只不過是我地表面工作,我真正地身份是一位研究僧。

你以為躲起來就找不到你了嗎？沒有用的！象你這樣出色的男人,無論在什麼地方,都像漆黑中的螢火蟲一樣,那樣的鮮明,那樣的出眾。你那憂郁的眼神,稀噓的胡喳子,神乎其神的刀法,和那杯Dry Martine,都深深地迷住了我。不過,雖然這是這樣的出色,但是行有行規,無論怎樣你要付清昨晚的過夜費呀,叫女人不用給錢嗎？

除暴安良是我們做民的責任,而行善積德也是我本身的興趣,所以扶老太太過馬路我每星期都做一次,星期天和公眾假期也有做三四次的。

善有善因,惡有惡報,天理循環,天公地道,我曾誤抓龍雞,今日皇上抓我,實在抓得有教育意義,我對皇上的景仰之心,有如滔滔江水綿綿不絕,又有如黃河泛濫,一發不可收拾

他武功的名堂呢,稱之為九天十地,菩薩搖頭怕怕,劈靂金光雷電掌！一掌打出,方圓百里之內,不論人畜、蝦蟹、跳蚤,全部都化成了飛灰！

憑你的智慧,我很難跟你解釋！

不過這樣,我是一個感情很復雜的人,一個感情很復雜的人如果只愛你一個人的話,就會變得感情有缺陷,一個感情有缺陷的人,你就算永遠地擁有他,也是沒用的。

哭)旺財...... 旺財...... 旺財你不能死啊,旺財,你跟了我這么多年,對我有情有義,肝膽相照,但是到了現在我連一頓飽飯都沒讓你吃過,我對不起你啊,旺財！
小強！小強你怎麼了小強？小強,你不能死啊！我跟你相依為命,同甘共苦了這么多年,一直把你當親生骨肉一樣教你養你,想不到今天,白發人送黑發人！大內密探零零狗》的經典台詞
零零虎：哇，你跑得那麼快，你以為你是牙加的博爾特啊！！！
零零虎：我們大內密探的職責就是談戀愛，不是，泡公主，不是，是保護皇上調查奸臣，我們這里怎麼可能窩藏刺客呢！
零零狗：你這么說，我真的有點怕怕的。
皇後：哈哈哈，那我們就一起某權篡位拉，哈哈哈！！！
梅希望：爹啊，娘啊，我來給你們介紹，這位是大食國的王子花都拔德鳥。
零零狗：花得不得了，哇哎！！
皇上對貴妃：愛妃你看，朕的這些大內密探無時不刻不在保護朕的安全，就放心拉~
貴妃：本當に(ほんとうに) （中文：真的?）
皇上：哇，愛妃你說的什麼話？
貴妃：東贏話
皇上：哇愛妃你會說東贏話啊？
貴妃：當然拉（說著摘下面具）狗皇帝，現在沒人保護你，受死吧！
零零狗：不見得哦！
皇上：哇，零零狗，快來保護朕的安全啊！
零零狗：別急，等我爬下來再說。（邊說邊爬下。）吶，我現在呢，就以這個，大內密探的身份拘捕你。你沒有必要說話，但你說的每一句話將來在公堂之上都會成為呈堂證供噠。
旁白：皇後娘娘，東贏進貢的魔鏡到了。
皇後：太好了。（走到魔鏡面前）魔鏡魔鏡，這個世界上誰最漂亮啊？
魔鏡：西宮娘娘，您當然是這個世界上最美麗的女人。
皇後：哦，哈哈哈哈哈！真的還是假的？
魔鏡：當然是假的。
外面打鬥場面，皇帝與麗妃觀看```
皇帝：哇塞大的好棒啊~
皇後：我覺得葉問比他打得好·
皇帝：葉問？```
皇後和崔牛一起去祭拜佛祖
皇後：佛祖啊，保佑我們某權篡位成功哈。（甩出簽）什麼！！下下簽！！
崔牛：妹，別急啊。（走到方丈面前）把所有不好的簽全都去掉！
皇後：佛祖保佑啊......（死活甩不出簽）我靠！我是給你面子才來拜你，不給你面子，把你的廟都拆拉！！！（說著把簽筒都丟向了佛祖結果......佛祖倒向了皇後和崔牛......）

㈢ 大貓脫肛吃雞肉胸剁碎可以么

可以的。
注意添加劑還有肉的種類多一點撕不撕碎都無所謂,吃雞胸可以,但是光吃雞胸不可以。

㈣ 男生身高182他喜歡不高不矮的女的 他是喜歡多高的

男生身高1.82，他喜歡不高不矮的女生，我認為單從身高來講，他應該喜歡1.64左右身高的女生最合適。一個帥哥喜歡什麼樣的女生，除了身高以外還需要女生具備其他的條件：
1、性格活潑開朗，自帶沙雕屬性的女生。2、和男生在一起有共同的話題和愛好。組隊打王者，吃雞，甚至可以帶男生逆風翻盤；看球賽，打籃球，三分球投的比很多男生還准。3、善解人意，性格好。不會因為男生沒有秒回信息，就生氣冷戰，會想他是不是在忙，沒時間看手機，甚至還沒顧得上吃午飯；男生約會遲到的時候，不會一直埋怨對方讓自己久等了，會考慮他是不是突然被領導抓著開會去了。4、懂得穿搭打扮的女生，更讓男生「觸電」！這類的女生很容易吸引男生的目光，讓男生忍不住想要多看幾眼。建議你可以多關注一些美妝up主，學習穿搭護膚小技巧；到時候的你，身邊肯定會有很多男生向你告白，也能找到更優質的異性。5、撒嬌賣萌，樣樣精通。這招真的很管用。發生爭吵的時候，主動向對方示弱，偶爾撒個嬌，賣個萌。比如，走到對方身邊，摸一摸他皺起的眉頭，輕聲說句對不起，讓他不要生氣了，再跟他要個抱抱，這時候男生的壞情緒會瞬間煙消雲散。6、擅於發現細節的女生，更容易招男孩子喜歡。7、情商和智商，雙商在線。跟男生相處的時候，會給足對方面子，不戳對方痛處，讓他在自己的兄弟面前難堪。同時，能夠控制好自己的脾氣，巧妙的將矛盾化解成愛情里的小情趣。8、經常嘴角上揚45°，保持陽光笑容。臉上經常笑容滿滿的女生，看起來性格很好，更容易使人親近。尤其是那些笑起來很甜美的女生，更能治癒人的心靈。每天照鏡子時，習慣性的多對自己笑一笑。愛笑的女生運氣都不會太差，說不定桃花運也一樣旺。9、喜歡看書，把讀書當做一種愛好。喜歡閱讀的女生，往往散發著由內到外的獨特氣質，舉手投足間總忍不住被她吸引。10、不把「隨便」掛嘴邊，有自己的想法和主見。約會時，問她想去看電影，還是游樂園，她會直接說游樂園。這類的女生，她們很清楚自己想要的是什麼，不會對一件事拿不定主意，糾結猶豫想半天。11、積極樂觀，正能量爆棚。我相信，沒有人喜歡跟每天只會抱怨的人在一起。因為你的負能量不僅會影響到自己，也會讓身邊親近的人對你漸漸遠離。保持一顆積極向上的心，努力讓自己變得更優秀。多給身邊的人，傳遞正能量。「你若盛開，清風自來」。12、喜歡跟人互動的女生，往往更有異性緣。如同現在雙擊屏幕的你，行動力強，更受異性歡迎。13、不吝嗇自己的贊美，經常誇贊別人。女生的贊美，無疑會讓男生更有成就感，自信心爆表，讓男生更願意接近。14、真實不做作。不會為了討別人歡心而勉強自己，做些自己不擅長的事情。約會時，想穿平底鞋大步流星向前走，就不要強迫自己穿磨腳的高跟鞋，束縛腳步；開心時，想笑出豬叫鵝叫，就不要一直忍住憋笑，強迫自己笑不露齒；吃飯時，想狼吞虎咽大口吃肉，就不要隱藏食力，讓自己咕咕叫的肚子受罪。15、經濟獨立，會理財。有經濟收入的女生，可以為自己的愛好買單，活的自信且自由。懂得通過理財來擴充自己的收入的女生，不僅有能力愛自己，還可以時不時地給心中的他帶來驚喜與感動。16、不和男生搞曖昧，不養備胎。不主動給那些對自己有好感的男生發送曖昧信息，接受他們對自己的關心和付出。而是表明自己的態度，只給喜歡的男生傳達信號。這種專一、不曖昧的女生，更能抓住男生的心。17、能夠正確認識自己，適當做出改變。如果你的長相、身材各方面條件都很一般，不妨逼自己一把，做出改變，慢慢提升自己的魅力。說不定到時候你的男神也會對你刮目相看，追你的男生不計其數。18、不把男生當回事，從不倒追男生。這類的女生，完全不把男生放在眼裡：錢可以自己掙，車子可以自己開，桶裝水可以自己扛，燈泡可以自己換，安全感可以自己給。男生一旦遇到這種女生，大多數都會情不自禁的激發起想要征服的慾望，排著隊的想要追求她。19、做個精緻girl。女生一定要做好護膚，哪怕畫個淡妝也行，把自己打扮的美美噠。這樣的話，當遇見喜歡的男生時，說不定還能互加微信，進一步了解彼此，早日脫單。

㈤ 為什麼有得男生的胸比女人的還大

由於生理性或病理性因素，引起雌雄激素比例失調，結果導致男性乳房組織發育。

胸圍

㈥ 誰有笑話

三個小朋友一起拉便便
小紅：我是長條的 。
小龍：我是圓球的。
小明：我是三角形的。
大家：咦？？？？？
小明：我用手捏的！

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"

父親給小明講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"小明回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他！「

幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小明：嘿嘿，我說沒事吧！

小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起磚頭要拍它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

小明：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
小明：你真沒用？
小花：我真沒用！
小明：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」小明插嘴道：「雞懷孕了？」

小明欠蟲蟲3塊錢，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
蟲蟲：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指； 後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
蟲蟲：NO，到時候你就變成小叮當了。

小明暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案小明泄氣道：「頭扁的行不行」。

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小華問小明：「你懂音樂嗎？」
小明：「是的」
小華：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小明: 「鋼琴。」

小明問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小明說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

小明放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小明再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小明回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

小明上幼兒園,只會掰著手指算算術,老師問他5+5=? 他不好意思讓老師看見,兩手就插進褲袋裡數,數了一次=11,不放心又數了一次還是11,老師叫他把手拿出來數,他數了一次才知道=10.為什麼? 回答：他把小jj算進去了。。。

小明爸爸媽媽離婚爭孩子，媽媽理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」爸爸說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！」

小明每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？小明：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？ 小明說：讓她跟爸睡。爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！

小美：「哇，你的臉怎麼腫得這么大？

小明：「唉，昨天和爸爸劃船時，被一隻蚊子給叮了。。。

小美：「腫得這么厲害，你一定被它給叮了很長時間吧？

小明：「它剛停在我的臉上，就被我爸爸用船槳給打死了。

小美：「.......！」

有一天放學，我們訓導主任穿了一件很土的大衣，在學校門口倚著摩托車等他同事，結果小明屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切的說：師傅，送我去金陽光網吧…

小明向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小明扭過頭捂嘴笑：我會小心的！」。

長大後的小明。。。。

一天，小美和她男友小明開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把小明的帽子刮跑了。
小明對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
小明剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」

小明和小美睡一個房間，小美的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現小明真的沒過線 ，小美狠狠打了小明一耳光：你連禽獸都不如！

有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小明是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 ！！！只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神，對police說，「這是恨啦….！」

下午的時候小美胃疼躺在床上，老公小明幫忙倒了溫水但是沒拿葯過來。小美說：「老公，葯。」 小明一臉詫異：「葯？」 我「嗯，葯。」 然後小明過來開始解小美裙子扣子…

小明去看醫生，醫生檢查後說：「沒關系，注射一針就好了。」 醫生拿葯棉在小明手臂上擦擦，如此反復三四次。 小明以為病重，擔心地問：「醫生，問題嚴重嗎？」 醫生認真地說：「同學，你該洗澡了。」

小明：現在幾點？

老婆：十點，

小明：整嗎？

老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！

小明：我是問十點整嗎？

老婆：十一點再整吧。

小明：我問你是不是十點整？

老婆：整整整，現在就整，我去沖涼！

小明：。。。。。

小明去買車，這輛車1000000元，搜遍了全身找到999998元，差兩元。看見路邊有個乞丐，對乞丐說：「借我兩元錢吧，我想買輛車。」乞丐遞過去四元錢，並且說道：「順便幫我也買一輛。」

小美回家高興的對自己老公小明說：親愛的我今天碰到了一個小偷。不過他想偷我東西，但是我沒讓他得逞啊。小明問：怎麼知道他是小偷的呢？」小美：看他偷偷摸摸，在我身上蹭來蹭去，反正我就是死死的抱住我的錢包不放手，隨便他怎麼摸。小明：我考，那不是小偷，分明是個色狼！

一天在公交車上，由於擁擠小明和一個女孩發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
小明覺得莫名其妙回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：「你有神經病啊？」
小明冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

小美說:我懷孕了 小明繼續低頭吃飯 說:我早結扎了.小美愣了一會兒:我和你開玩笑呢.小明抬起頭看了她一眼 喝了口水說:我也是…

小明老婆生了，護士把兒子從產房抱出來，初為人父那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴裡還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖…
周圍立刻一片沉寂…

㈦ 狗吃雞大胸還是小胸

一般是雞小胸，雞大胸便宜，但是雞小胸會更嫩