六點半美女讓帥哥買茶葉

❶ 什麼茶葉送禮比較合適

我國是一個對茶文化很有研究很講究的國家，所以我國在送禮上也會選擇送茶葉。送茶葉看起來是很高檔次的，很多人都喜歡送茶葉的親朋好友。我國喜歡飲茶的人很多，幾乎占據了國民比例的百分之八十。在我國幾乎沒有人是不喝茶的，而送一些茶葉禮包會讓人覺得十分的高檔和有氣質。下面，我們來了解一下哪些茶葉比較適合送禮，送禮的最佳茶葉有哪些。

送禮茶葉送什麼好
1、西湖龍井：中國十大名茶之一。茶有「四絕」：色綠、香郁、味甘、形美。特級西湖龍井茶扁平光滑挺直，色澤嫩綠光潤，香氣鮮嫩清高，滋味鮮爽甘醇，葉底細嫩呈朵。外形扁平光滑，苗鋒尖削，芽長於葉，色澤嫩綠，體表無茸毛;湯色嫩綠(黃)明亮;清香或嫩栗香，但有部分茶帶高火香;滋味清爽或濃醇;葉底嫩綠，尚完整。
2、柴燒鐵觀音：柴燒鐵觀音，是採用傳統的柴燒技藝，即以紅磚起灶、鐵鼎炒制、木柴為燃料，純手工製作出來具有獨到香韻及營養價值的鐵觀音，是一種融合了傳統技藝，最具地方特色的老字型大小茶品。當然也是八方遊客到廈門這個海上花園觀光旅遊時不可錯過的一款特色茶。

3、碧螺春：中國十大名茶之一，屬於綠茶。整體外形是條索緊結，捲曲如螺，白毫畢露，銀綠隱翠，葉芽幼嫩，沖泡後茶味徐徐舒展，上下翻飛，茶水銀澄碧綠，清香襲人，口味涼甜，鮮爽生津，早在唐末宋初便列為貢品。但凡品飲過碧螺春的人，都不由會被它嫩綠隱翠、葉底柔勻、清香幽雅、鮮爽生津的絕妙韻味所傾倒。碧螺春，名若其茶，色澤碧綠，形似螺旋，產於早春。
4、黃山毛峰：中國歷史名茶之一，徽茶，屬於綠茶。產於安徽省黃山。每年清明穀雨，選摘初展肥壯嫩芽，手工炒制，該茶外形微卷，狀似雀舌，綠中泛黃，銀毫顯露，且帶有金黃色魚葉(俗稱黃金片)。入杯沖泡霧氣結頂，湯色清碧微黃，葉底黃綠有活力，滋味醇甘，香氣如蘭，韻味深長。由於新制茶葉白毫披身，芽尖峰芒，且鮮葉采自黃山高峰，遂將該茶取名為黃山毛峰。

5、大紅袍：產於福建武夷岩，品質優異。另外有與大紅袍同名的豆科植物「扁皂角」;浙江餘杭等地的主栽桔子品種;京劇傳統劇目;同名商標如甘肅省東鄉縣名牌花椒;霹靂布袋戲虛擬人物等。外形勻整，條索緊結壯實，稍扭曲，色澤油潤帶寶色。陳茶則色澤灰褐。條形不完整貨碎茶多的就差了。另外，茶葉的葉底也可以作為茶葉品質的參考，應軟亮勻齊，葉底紅邊明顯。
6、花草茶(這個主要送女士)：花草茶首先是由歐洲傳過來的，所以花草茶其實是不含「茶葉」成分的。 正確的來說，花草茶指的是將植物之根、莖、葉、花或皮等部分加以煎煮或沖泡，而產生芳香味道的草本飲料。花草茶品種繁多、口味豐富、形態優美、茶色艷麗，不含咖啡因和糖。採用科學的純天然加工技術配製而成，保持花草原有的生物活性，具有原生態的品質。

以上，就是送什麼茶葉好的全部內容。茶葉的種類有很多，不同種類的茶葉的品質和價格都是不一樣的。一般送人的茶葉最好是選擇一些看起來包裝好一點的，品質好一點的，千萬不要隨便買一些散裝的茶葉送人，這樣會顯得不尊重人。另外，送茶葉最好是送一些當地特產的茶葉，或者是其他地方的特產茶葉，禮輕情意重。如果對方不愛喝茶，最好還是送別的。

❷ 微信遇到美女賣茶葉可要注意了，這都是套路，沒

套路太多，還是要小心的。

❸ 「茶葉女」是如何行騙的為什麼這么多人上當呢

茶葉女是近年來出現的一個所謂「電信詐騙」的新詞彙，可能多數網友還不清楚茶葉女到底是什麼意思！其實顧名思義，也只不過就是一群賣茶葉的！

那麼賣茶葉，為何和電信詐騙有關系呢？很多人就摸不著頭腦了，這些賣茶女在日常生活中是如何行騙的呢？

網路詐騙的手段層出不窮，如果真的碰到這種事情，一定要長個心眼，多留意一下，千萬不要被別人表面的朋友圈還有三言兩語所蒙蔽，要知道朋友圈都是可以被包裝的，人設也是可以被建立的，典型的電信詐騙手段，還希望大家引以為戒，都不要再上當了！也勸那些正深陷其中的姑娘就此收手吧！

❹ 收集笑話啊`不好笑就免了哦

有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。¬

你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！¬

《單刀會》大夥兒都知道，劉關張桃園三結義嘛，哥仨一個頭磕在地上跟親哥們一樣，然後哥仨就保護唐僧西天取經去了。《紅樓夢》里有這故事。

《水滸》大家都知道吧，這是根據電視劇改編的古典文學名著¬

一老師在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例子：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出「奇跡」。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

有個人買了一隻鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說："早安。"
說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：
"喂，你今天怎麼啦？"

小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？
買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！

美國登山運動員對同伴說：「為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。」
同伴傻眼，說：「呃，我還以為你帶著呢……」

有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關系的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕呀！」
就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」

一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。
臨床對曰：「放心，你一定會長命百歲的。」

膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」

有一賣餅的小販經過一個小樹林，突然遇到一個大漢。
大漢問：「這位先生，附近可有警察?」
小販說：「沒有。」
那能在短時間內找到警察嗎?」小販還是說「沒有」。
隨後大漢拿出一把西瓜刀說：「雙手放頭上，搶劫！」

獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：「你還有什麼要求嗎？」
死囚：「我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。」

早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...

教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。

在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙

上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~

一位農場主向人誇耀他的庄園很大很大。他說：「如果我開車繞我的庄園一圈，那得需要一星期的時間。」
一位聽眾同情地說：「啊，是啊，我也有過那麼一輛破車，那可真夠氣人。」

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！在他的後面！"
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說： "算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！"

寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：'小姐，請等一下！'
'有什麼事嗎？'波莎回頭好奇地問。'
你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡樂不可支。
'你這只不懂禮貌的鳥！'波莎非常氣憤，但回頭一想，'算了，不和一隻鳥計較。'
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼：'小姐，請等一下！''這次又有什麼事？'波莎瞪著鸚鵡。
'你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：'波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣.
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老闆怒沖沖地嚷道：'你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！'
聽到這兒，商店老闆十分難堪：'小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。'
說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道：'如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！'
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕松。
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：'小姐，請等一下！'
波莎很是驚奇：'小心被炸了吃噢，你還想說什麼？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鸚鵡哈哈大笑。

.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的

有一個倭奴在中 國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裡最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」

鍛煉肌肉，防止挨揍！

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。

某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。

一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐

於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」

我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

1巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。

2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快

3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

4、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.

10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上

11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！

12 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了

老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做?」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」

有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」

健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,
六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

停球：
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員
把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員
把球停到自己腳下10米的後衛，是中國球員

帶球
能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員
能夠把本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門里的，是中國球員

傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員

人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！

唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！

你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。

悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。

唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！

唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！

唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。

沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。

悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

一日問你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！

嘿！昨晚我夢到你在水裡游泳。我一看急壞了就沖你喊快上來，沒想到你都不睬我，竟然抬頭瞪我一眼：吼啥子吼，沒聽說過死豬不怕開水燙嗎？

大羅對隊友說：「打中國隊，我自己去就行，你們不用去。」 然後巴西隊其他隊員赴酒吧喝酒。開場5分鍾大羅連過N人打入一球，結果最後巴西還是1：2輸了。小羅安慰說：「沒事，1打11成這樣不容易，人家怎麼也是主場」 。大羅很郁悶：「什麼啊，第6分鍾，和對方前鋒禁區相撞，一起被紅牌罰下了。

生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們

光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春

明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天涼了記得蓋上厚被子，就算不蓋厚被子也要蓋上薄的，蓋了薄的始終不如蓋上厚的，如果蓋了薄的，記得別脫秋衣秋褲，就算脫了也要記得穿上，就算沒脫也記得別脫，如果實在不想穿著就披著。記得晚上要關窗戶，就算你不冷你室友也會冷，就算他們不會冷，凍著宿舍里的蒼蠅蚊子也不好，你明白嗎！你明白就說你明白，你不明白就說你不明白，你不說你明白我怎麼知道你明白呢！不會你說你明白，我當你不明白。不會你說你不明白，我不和你講明白。所以你不明白就一定要說不會你說你明白，這樣我就知道你不明白！你不明白的話我會再說一遍，你明不明白？

如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記里的台詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。

三國蚊子

有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。

英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... "中國結" ...

有個年輕人家裡很窮,想去打熊賺錢,他聽說有個道士很會打熊,於是到山上請教,道士教他:你找個大的山洞,向裡面"嗚嗚"的叫,如果裡面也有嗚嗚聲,就朝裡面開槍,然後就進去拿熊。年輕人不解。道士就解釋道:熊以為是同伴在外面吼叫,就會從裡面出來,這時候開槍再好不過。
年輕人半信半疑的離開了。不過他這一走就再也沒來找過道士,道士心想:是不是賺了錢不回來了。結果有一天,道士下山趕場,看到了那個年輕人,但全身是傷,還柱著拐杖,道士不明白就上前去問:小夥子,是不是賺了錢不回來了?誰知年輕人看見道士後一下子變臉了,說...
MD,還說用這方法能打到熊,老子那天找了個山洞,朝裡面嗚嗚的叫,然後裡面也開始嗚嗚的叫,結果沒等老子拿起槍,就開出一輛火車...!

子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有

務員推著買吃的小車走過來，一個MM說：有XX牌的酸辣面嗎？乘務員馬上堆笑，說有在小車里哼哧哼哧地找了半天，說道在這呢。小姐要幾包？那個MM指著那包面對旁邊的人說：就是這個……我最不喜歡吃了。

一女生中午午休，忽然聽到有蒼蠅在飛
受不了就起來用書本打蒼蠅(沒有蒼蠅拍)
由於蒼蠅飛在空中，女生就踩到轉椅
一不小心，沒拍到蒼蠅，從轉椅上摔下來。
」稍許「
女生爬起來看錶
都已1小時之後了……

小區新開了一家酒樓。
小張說：「我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。」
小李說：「我和老闆是熟人，上回他們給我打了五折。」
小王說：「我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們給我打了個『骨折』」。

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

醫生：「你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。」
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
「你的牙怎麼拔的？」
「聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……」
「牙掉了？」
「不，兩節車廂都被我拉出了軌。」
「那你的牙是怎麼掉的？」
「讓鐵路工人給打的。」

客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手。
遊客問船長：「那是誰？」

船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！」

有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心
理障礙…。有一天，終於去看了醫生…
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機
率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。
你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。

1、你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！

2、您所呼叫的用戶尚未安裝OICQ(一種聊天軟體……

3、主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power 鍵4秒鍾後留言……

4、有事找我請大叫！

5、嘀——這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！

6、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起，網路會為你分配一個。

7、廣告之後,馬上回來!

8、在加本人為好友前請詳細閱讀以下條款：a.未滿18歲者請在父母指導下與本人聊天；b.非專業聊天人士，不承擔主動招呼義務；c.謝絕我問你答制，在本人不回復的情況下請自覺停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由於大氣電離層影響，與該用戶的衛星連接已中斷，請稍後再試。

11、對不起，您所呼叫的用戶不在計算機旁,請你現在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止,聽到響聲後我會給你回復

12、您所呼叫的用戶先不再服務區內……可能是網路 不通…想解決此類問題…請您將頭用力撞向顯示器……以保證網路通暢……

13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。

14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見

15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句。

16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!

17、我是XX的狗，XX現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。

早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：「兒子，起來，該去學校了！」
「為什麼？媽！我不想去嘛。」
「告訴我兩個你不想去的理由。」
「好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。」
「這樣...不管如何，沒有理由不去學校的。」
「媽！那你給我兩個理由我非得去學校！」
「好吧！第一，你已經52歲了！第二，你是校長！」

我跟我媽看殘疾人奧運會開幕式，我媽一會一個，哎呀快看，瞎子。。一會又說，哎呀快看，聾子（因為帶著助聽器），我實在忍不住了，說，你能不能別用這種字眼啊。。她就沒聲了。。 過了5分鍾，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上應黎靜之約，隨他們公司去秦嶺野生動物園植樹，植樹的過程超累，我就不多說了，後來我們一家去坐那種鐵籠子的車去看野獸，一開始都沒什麼，是些羊啊馬啊，後來到了獅子老虎的區域，動物們都懶懶的不太動彈，我媽握著防護的鐵欄桿，對著它們喊叫：來啊！來吃我！一車人都安靜了。。。

父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗。其他車均聞風而逃。（

❺ 那些「茶葉女」是怎麼在微信上行騙的

以美女的身份說編一些故事，讓陌生人購買茶葉。

其次，他們利用朋友圈將他們的茶葉以比市場價低的價格賣出去，當然了，他們是將普通的茶葉假冒成名貴的茶葉，然後用低價出售。可是這樣賣出去的茶葉要不是專業人士可能也查不出個什麼。

❻ 提供笑話，重賞

1、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」
2、從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒。內褲前面寫著：凈重25公斤，泰國產……
3、幾只猴子偷看一男人洗澡。突然一隻猴子笑得掉下樹來，問它為什麼笑？它說：人類真奇怪，尾巴那麼短，還好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑駱駝說：「你的咪咪怎麼長在背上啊？」「哼！」駱駝說：「我從來不和雞雞長在臉上人說話！」蛇聽了後哈哈大笑，大象說：「臉長在雞雞上的！你笑什麼笑！？」
5、雞跟牛發牢騷：「人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。」牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。」
6、一男入廁。隔壁忽說：最近好嗎？為不失禮便答：還行。隔壁又說：忙什麼呢？此男：出差。隔壁：我先掛了，這有個神經病，一說話他就搶著答。
7、愛情就像大便，水一沖就再也回不來了。愛情就像大便，來了之後擋也擋不住。愛情就像大便，每次都一樣又不太一樣。愛情就像大便，有時努力了很久卻只是個屁。
8、小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎麼穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：他媽的，以後再也不跳脫衣舞了！
9、睡於死：和美女睡興奮到死；和情人睡醉生夢死；和醜女睡煩得要死；和舞女睡貴得要死；和猛女睡累得要死；和處女睡笨得要死；和老婆睡整夜裝死。
10、總想知道被人愛是什麼感覺……結果傷害不少人！
11、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
13、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
14、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
15、 一天，牛給驢出了道難題，問「蠢」字下面兩個蟲子哪個公的、哪個是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
16、 烏龜生病了，讓蝸牛去買葯，3個小時過去了，蝸牛還沒有回來，烏龜大罵道：你TMD再不回來我就死了」，這時候門外傳來蝸牛的聲音：你TMD再罵我還不去了！
17、老公:現在幾點？ 老婆:十點。 老公:整嗎? 老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！ 老公:我是問是十點整嗎? 老婆...
18、10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：「你爸爸在家嗎？」小孩答曰：「在家」， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：「為啥不開門？」小男孩答：「我哪知道，這又不是家！」
我不想再濫竽充數了`如果差兩個不夠資格那就算了`呵呵`
故事發生在很早以前的中國，
好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳游戲後
結伴回家，走著走著…
石頭注意到了路邊掉有一個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來，拂去了上面的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙里緩緩浮現出一條..神龍..
但是神龍乾巴巴的，有點營養不良
他開口了：「是誰放我出來的？」有氣無力的
石頭說：是我是我放你出來的
神龍：「喔….咳咳…那我可以給你一個願望…」
石頭：「啊..才一個哦？？不是有三個嗎？？」
神龍：「對不起..因為我是半調子的神龍….你不要就拉倒…」
石頭：「好吧..那…你可以把我們三個通通便成人嗎？我們過膩天天猜拳的日子了。」
神龍：「喔..我試試看…但可能只有一個能成功吧…因為我是半調子的神龍…」
神龍咳了幾聲，分別在他們三人的身上吐了一口口水
三人漸漸始被白煙給籠罩住了，神龍也在三字經中漸漸消失了
等到白煙散去…
石頭還是石頭，剪刀還是剪刀，只有布不再是布，布成功變身為人了！
在一家歡樂兩家愁的時候，
剛好有人路經此地見到這一幕，
就把他給紀錄了下來，
這個人是孟子。
他寫道：
…………….
布成功，變成人。
接著此言流傳後世，也加入了語文教材中。

一家的老人去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，
等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小孫子在旁邊看到，就很緊張的大叫：
「奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說：
「噓… 爺爺第一次死掉，很緊張了！」

有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望….
上帝問…
你有什麼願望嗎…
那個人想了想…
聽說貓都有9條命…
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯….
一天，那個人閑來無聊…
想說去死一死算了…
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上….
結果一輛火車開過去….
那人還是死了…
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節…

有位小姐，開車開到一半的時候遇到紅燈。
一旁的交通pol.ice看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
還是停在路中央，動也不動。
於是交警走過去問那個小姐：「怎麼了，沒有你喜歡的顏色嗎？」

跟她交往好幾年了吧
最近好像電話少了
感覺淡了
問她為什麼
她也只是低著頭 什麼話都不說……
我也不知道該怎麼辦
畢竟….感情還是不能勉強的
聽朋友說
她最近跟一個男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因為…..我真的很喜歡她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一個他
手牽著手
很親密的說說笑笑
剎那間
我的心……碎了…….
經過我的打聽
才知道他…竟然是醫學院的學生
家裡還開了間大醫院
我這個三流大學學生哪比的上阿……..
這幾天我一直睡不著
還是很想挽回我們之間的感情…..
我想了很久
決定每天送她一顆蘋果
因為
我堅信
「An apple a day keeps a doctor away.」

某個晚上……
小明睡不著覺，決定出去散散步…
他就走阿走著走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police臨檢…
小明被叫過去問話。
police詢問了小明為何走上高速公路，詢問完後遞張罰單給他…
上面寫著
1.未系安全帶
2.無照駕駛
3.時速未達60

這是我回答過別人的，復制給你，很多，你自己篩選吧。還有我很同意，Oo筱東的說法，這分數確實不咋地~
一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」 牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」 愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」 牛頓：「你看我腳下是什麼？」 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是***.」
…… …… …… ……
帕斯卡

男孩女孩正在曖昧期的時候，女孩收到了美國杜克大學的offer.在機場登機通道口，女孩焦急的張望那個念茲在茲的身影。而當那張熟悉的身軀真的出現在自己身前的時候，女孩卻不敢對視對方眼裡的依戀。

「如果你開口叫我留下，我就放棄留學。」女孩暗暗下定了決心。只見男孩拿出一個包裝精美的禮物盒，裡面是一塊停針的機械表。男孩把表溫柔的戴在了女孩的腕上，上好了發條，鬆手，停止的表針又開始了畫圈。

「是啊，每個人都會有新的開始，何必執著於此時此刻呢？」女孩想，甩甩手，快步走進了登機通道，心裡再也沒有一絲猶豫，只是一瞥間那個抽泣的背影稍稍觸動了心弦。

60年後，女孩已是雪染雙鬢，正在波士頓的家裡收拾著細軟准備搬家。外面的美國老伴正在哄著孫子們乖乖坐進汽車。突然箱底的那塊機械表赫然出現在了她的 面前，記憶忽然回到了60年前那個機場臨別，「女孩」怔了一會嘆了口氣，擦了擦表面，給表上了發條，鬆手，停止的表針又開始了畫圈……

老伴在外面喊了多聲沒聽到「女孩」回應，進屋一看，只見她拿著一塊式樣老舊的表淚眼婆娑。
-----------是什麼意思呢。。。。就是當年男孩想表達的意思是：表走了。。。
巨冷！！！

有一個男的出差在外面，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
男的默默走了開，發了個簡訊給老婆：「離婚吧！！！」
然後扔掉手機卡，遠走他鄉……
三年後他們在一個城市再次相遇。
妻子問：為何不辭而別？
男人說了當時的情況。
妻子轉身離去，
淡淡的說：那是瑞星的小獅子

我英語老師課堂上老喜歡提問，每當叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思，然後她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然後叫一個男生翻譯，男生站起來後，該老師不忘問一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒鍾後，課堂笑翻

某天晚上，我值班，有人報警說有個酒醉男子在他店面門口鬧事，我們就把他帶回來派出所，「約束至酒醒」。那個男的到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸頭，領導怕出事，就把他的手機收了起來，放在值班室讓我看管。

這是一台神奇的山寨機，我粗略看了一下，有9個揚聲器！！！這是，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是「狼愛上羊」。俺滴天啊，電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。我接起來，打電話的也是個醉鬼，無法溝通。我想關機，需要關機密碼！！！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！！！
我想，那好吧，我拔電池。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！！！！！！！！電池一拔出來，這個手機居然還有警報聲，沒錯，就是警笛那種警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪裡發出來的聲音啊？？？響了十幾分鍾還不停，沒辦法，我只能把電池又裝了回去，開機，繼續「狼愛上羊」的歌聲。

到了凌晨2點多，那個人終於清醒得可以正常溝通了，我痛哭流涕的把手機還給他，請他趕緊離開派出所，放我一條生路。

某天在街上。步行上。
一女生跪在地上大哭。哭到大家圍觀，問她怎麼了。。。

她說：迷路。。。。。

一個小伙，上身穿白色T恤，要點是在這件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪達斯），背後是個大對勾（nike），繞到正面一個，我暈，胸口倆人背靠背（kappa）。。。。

有次晚上大概10點多騎自行車回家途中
非激動車道
有一男子開著電瓶車晃晃悠悠
我想可能是喝多了 還是保持一定距離吧

正想著 突然前面車子倒下那男的跌了下去
我從他旁邊騎過想看看究竟
他自言自語說了句很雷的: 麻勒隔壁,睡著了!~

盛夏某日晚9點左右，坐車路過某路段，驚見路邊一摩托上某女一臉陶醉跨坐在某男身上不停聳動，隱約傳來「哦....額...」的喘息聲，細看，kao，當街MAKE LOVE。掃視一圈，車上、路上所有人均一臉雷像，總結如下：
眾女--->( °▽ °)? ----> !(@ [] @)!

眾男--->( °▽ °)? ----->(ˉ▽￣～)--->( 》▽》)

未成年---> °_ ° ?

長者---->(—﹏—)╯

有人去吃面,很大聲:老闆,來一兩牛肉麵

頓了兩秒,繼續大聲:多點牛肉,多點面,多點菜葉

老闆不爽:你吃2兩嘛

此人聲音繼續很大:2兩太多了，吃不完

30多歲的男人

一男一女打架，都三十幾歲的樣子，女人是典型的潑婦。話說那女的打不過那男的，就把手伸進褲子里抽出帶血的WSJ猛的塞進那男的嘴裡。

上次還要搞笑萊～～跟BF一起坐公車。我們前面的那一排位子，是一個位子和兩個位置的交接處，就是說從前面一排開始就是兩個人的位置了，但是有一個位置是凸在外面的（我就不喜歡做這種位子，前面空盪盪的～沒安全感，一個急剎車很容易整個人都甩出去的）～上海的大部分公車上都有這種位子。坐在我們前面那個凸出來的位置的是個GG，長得還行。車子到站了，上來一個很胖的MM，當時車子還比較空，還有蠻多的空位，那個MM徑直場我們前排的那個帥哥走來。這個時候，我BF悄悄跟我說：你看，那個女的要不正常了。。他還沒說完，只見車子發動起來了，那個MM跌跌撞撞一路朝那個帥哥撲過來～～結果可想而知，那個胖MM如願的跌在了帥哥懷里～～我只能狂掐我BF，狂咬嘴唇～～才沒笑出來～～

我一室友，特殊日子，量大泄漏，聽課時血染座位，她本人不知，下課就施施然而去，第二節再上時，一男生坐在那個座位上，下課後，褲子後面血跡殷然，我們目睹他離去，無語....

前年夏天某日下午5點左右，在我市最繁華的商業步行街一個最繁華的十字路口，一位撿垃圾的大娘將道路中央的一個垃圾箱中全部的塑料瓶子全部拿到自己的袋子里之後，將垃圾箱里的垃圾桶抽出來，開始在桶里便便。周圍路人無數啊無數……全部黑線了…………

2、前兩天，也是在我市最繁華的商業步行街上，一場狗血的劇情被我親眼目睹，過程如下：
一男一女，拉拉扯扯從遠處走來，兩人均身穿義大利足球隊隊服，那女人身材還不錯，男人也高高大大蠻帥的

女在一個勁的暴走，男在後面奮力挽留，抓住她手臂就是不放
女邊暴走邊甩胳膊，男被甩得跑到了女的前面
男一把將女抱住，女開始掙扎，連踢帶打，死命踩男的腳
男死不鬆手，女奮力掙脫，開始狂奔
男一把抓住女，將她拉到街邊一個正在施工工地的圍擋藍板子旁邊，途中女一直玩命的想掙脫
男將女甩到藍板子上，雙手將女頂在圍擋上，開始強吻
女一邊掙脫一邊踢打，男死死頂住就是不放
女一個大耳光扇上去，男不但不發火又將女緊緊抱住
女掙扎幾下，終於平靜…………
所有人注視他們在夕陽中相擁的背影，滿臉黑線
最強大的是，在全過程中這對男女一句話也沒有說，連個通常的象聲詞「恩」「啊」和粗口都沒有出現，恍若一場激烈的默片

一寺廟。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：沒帶那麼多錢，下次吧。
高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。
我：不好意思，卡也沒帶。
高僧：沒關系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。
我：不好意思，我沒什麼可抵押的。
高僧：…………那麻煩你填一下這個器官捐贈表。

以前的猴子體形很大，而且它們很不老實，經常強搶過往行人的物品。一個菜農在被搶了幾回之後，始終咽不下這口氣。「總要想辦法治治他們！」經過觀察，他發現猴子很喜歡模仿人的動作，而且還很不服輸。
這下好了，終於有辦法了。經過准備，菜農就把兩條蘿卜——一條青蘿卜，一條胡蘿卜——放在褲襠里，就上山了。在山腰上終於等到了這群猴子。菜農不著急，看者猴子在一邊虎視耽耽，只要看到自己想要的東西，立刻下手了。菜農這個時候不惶不忙，沒有去理會平時裝菜的筐子，只是把褲襠里的傢伙拿出來在手裡擺弄。猴子一開始不知道菜農在干什麼，一會就都忍不住學起來，都拿出自己的傢伙擺弄。一會菜農的傢伙和猴子的傢伙都大了。菜農趁猴子們不注意，把自己的傢伙換成了胡蘿卜，還是在那裡擺弄，還不時用力搓幾下。一會猴子們注意到了，菜農的東西已經搓「紅」了！猴子們不甘心，搓呀搓呀搓！終於，在一個時辰之後，都搓紅了。菜農看火候差不多了，又趁猴子們不注意，把胡蘿卜一扔，換了根青蘿卜！還是在那裡擺弄，只是揉搓的時候顯得更用力了。猴子們好不容易都搓紅了，可是一看菜農的東西——已經「青」了！不能輸！猴子們又都一塊努力，搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓………半天過去了，費盡九牛二虎之力，猴子們終於都搓青了。

菜農一看，是時候了！只見菜農把手裡的青蘿卜用力一掰！一下就掰斷了。這下猴子們急了，也都把手裡的傢伙用力一掰！…………都斷了！

從此，猴子一蹶不振，體形越來越小………………

上周，在廣州購書中心門口的天河南路人行道。一男人驚慌失措，沖出小食店，奪路狂奔。

後面，一女子狂追，左手舉一張百元大鈔，右手舉菜刀，用普通話尖叫：「還我貞操！還我貞操！」，一副傷心欲絕的樣子。

（當時我想，莫非那男的耍了流氓，給錢不夠被人追殺？）

大概看到女人拿刀追殺，那男的只好乖乖停下來，對那女的說：「好好好，我還你錢。」

（更加看不懂了，難道奪了人家貞操還搶錢？天啊！簡直是喪盡天良！抓住要一刀切掉他。）

只見那女的把百元大鈔給了男人，男人把幾十元給了女人。

（越看越糊塗了，怎麼奪了人家貞操還有錢賺？再看看那男的長相，如果他能做「二公」，老母豬都可以爬樹啦。）

人散曲終，不得其解。

（今天醒來，想起此時，忽然大悟：原來那男的付了假鈔，被小食店老闆娘追殺：「還我真鈔！」）

樓下送葬隊在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎麼想的……

故事發生在很早以前的中國，
好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳游戲後
結伴回家，走著走著…
石頭注意到了路邊掉有一個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來，拂去了上面的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙里緩緩浮現出一條..神龍..
但是神龍乾巴巴的，有點營養不良
他開口了：「是誰放我出來的？」有氣無力的
石頭說：是我是我放你出來的
神龍：「喔….咳咳…那我可以給你一個願望…」
石頭：「啊..才一個哦？？不是有三個嗎？？」
神龍：「對不起..因為我是半調子的神龍….你不要就拉倒…」
石頭：「好吧..那…你可以把我們三個通通便成人嗎？我們過膩天天猜拳的日子了。」
神龍：「喔..我試試看…但可能只有一個能成功吧…因為我是半調子的神龍…」
神龍咳了幾聲，分別在他們三人的身上吐了一口口水
三人漸漸始被白煙給籠罩住了，神龍也在三字經中漸漸消失了
等到白煙散去…
石頭還是石頭，剪刀還是剪刀，只有布不再是布，布成功變身為人了！
在一家歡樂兩家愁的時候，
剛好有人路經此地見到這一幕，
就把他給紀錄了下來，
這個人是孟子。
他寫道：
…………….
布成功，變成人。
接著此言流傳後世，也加入了語文教材中。

一家的老人去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，
等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小孫子在旁邊看到，就很緊張的大叫：
「奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說：
「噓… 爺爺第一次死掉，很緊張了！」

有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望….
上帝問…
你有什麼願望嗎…
那個人想了想…
聽說貓都有9條命…
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯….
一天，那個人閑來無聊…
想說去死一死算了…
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上….
結果一輛火車開過去….
那人還是死了…
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節…

有位小姐，開車開到一半的時候遇到紅燈。
一旁的交通pol.ice看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
還是停在路中央，動也不動。
於是交警走過去問那個小姐：「怎麼了，沒有你喜歡的顏色嗎？」

跟她交往好幾年了吧
最近好像電話少了
感覺淡了
問她為什麼
她也只是低著頭 什麼話都不說……
我也不知道該怎麼辦
畢竟….感情還是不能勉強的
聽朋友說
她最近跟一個男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因為…..我真的很喜歡她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一個他
手牽著手
很親密的說說笑笑
剎那間
我的心……碎了…….
經過我的打聽
才知道他…竟然是醫學院的學生
家裡還開了間大醫院
我這個三流大學學生哪比的上阿……..
這幾天我一直睡不著
還是很想挽回我們之間的感情…..
我想了很久
決定每天送她一顆蘋果
因為
我堅信
「An apple a day keeps a doctor away.」

某個晚上……
小明睡不著覺，決定出去散散步…
他就走阿走著走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police臨檢…
小明被叫過去問話。
police詢問了小明為何走上高速公路，詢問完後遞張罰單給他…
上面寫著
1.未系安全帶
2.無照駕駛
3.時速未達60

這是我回答過別人的，復制給你，很多，你自己篩選吧。還有我很同意，Oo筱東的說法，這分數確實不咋地~
一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」 牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」 愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」 牛頓：「你看我腳下是什麼？」 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是***.」
…… …… …… ……
帕斯卡

男孩女孩正在曖昧期的時候，女孩收到了美國杜克大學的offer.在機場登機通道口，女孩焦急的張望那個念茲在茲的身影。而當那張熟悉的身軀真的出現在自己身前的時候，女孩卻不敢對視對方眼裡的依戀。

「如果你開口叫我留下，我就放棄留學。」女孩暗暗下定了決心。只見男孩拿出一個包裝精美的禮物盒，裡面是一塊停針的機械表。男孩把表溫柔的戴在了女孩的腕上，上好了發條，鬆手，停止的表針又開始了畫圈。

「是啊，每個人都會有新的開始，何必執著於此時此刻呢？」女孩想，甩甩手，快步走進了登機通道，心裡再也沒有一絲猶豫，只是一瞥間那個抽泣的背影稍稍觸動了心弦。

60年後，女孩已是雪染雙鬢，正在波士頓的家裡收拾著細軟准備搬家。外面的美國老伴正在哄著孫子們乖乖坐進汽車。突然箱底的那塊機械表赫然出現在了她的 面前，記憶忽然回到了60年前那個機場臨別，「女孩」怔了一會嘆了口氣，擦了擦表面，給表上了發條，鬆手，停止的表針又開始了畫圈……

老伴在外面喊了多聲沒聽到「女孩」回應，進屋一看，只見她拿著一塊式樣老舊的表淚眼婆娑。
-----------是什麼意思呢。。。。就是當年男孩想表達的意思是：表走了。。。
巨冷！！！

有一個男的出差在外面，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
男的默默走了開，發了個簡訊給老婆：「離婚吧！！！」
然後扔掉手機卡，遠走他鄉……
三年後他們在一個城市再次相遇。
妻子問：為何不辭而別？
男人說了當時的情況。
妻子轉身離去，
淡淡的說：那是瑞星的小獅子

我英語老師課堂上老喜歡提問，每當叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思，然後她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然後叫一個男生翻譯，男生站起來後，該老師不忘問一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒鍾後，課堂笑翻
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….