❶ 重慶美女和帥哥聊天主動說自己離婚了是什麼意思
美女和帥哥聊天的時候，主動說自己已經離婚了，可能她還想重新找到另一半法，自己離婚了，還要重新選擇。
如果遇到適合他的人，他也會重新再考慮他的另一半。
❷ 女生對我說喜歡帥哥，她是故意說的還是什麼意思
女生說，對你喜歡帥哥有兩種可能，一種是以長得很帥。他在向你表達對你的愛慕之意，一種是你長得不是他理想中的模樣，卻對他進行了表白，那麼他就會以委婉的方式告訴你，我喜歡帥哥。
❸ 有些女生不敢和那個真正的帥哥說話 幹嘛故意在他旁邊說其他普通男生帥
我想有一種可能就是他為了引起這個男生的注意，但是也非常想和這個男生搭訕，只是有一些不好意思。
❹ 為什麼男人喜歡自稱帥哥，即使這個男生一點都不帥。而女生不喜歡稱自己為美女，即使真的是很漂亮的女生
因為男生說的帥不光是外形也可以是氣質也可以是行為，所以認為總有一個符合自己，可以自稱帥。女人說的美女基本都是指外貌，這個比較low，所以女生不自稱美女，誰都不願意表現的low。
❺ 網路上的稱自己是帥哥真的就是帥哥，美女就真的是美女嗎
不一定，真正的帥哥美女很低調，不會到處說，如果走在大街上一群人看著她（他）一致稱贊帥哥、美女，那才是真正的帥哥美女。
❻ 為什麼很多女生只會看帥哥 而不容易和帥哥主動說話
這是一種正常的心理呀，就像一個男生看到美女一樣，他也不會主動和美女說話的他覺得首先這個美女我不熟悉，第二點的話，我跟他說話的話也他也會跟我說話這樣女生也是同意的心態，其實男女都是一樣的，除非是同學或者說是很出的關系，否則的話是不會會隨意搭話的，因為說話也沒有什麼好說的，人家不經常講嗎，叫話不投機半句多嘛，所以說在這種情況之下的話，那麼就是這樣。
❼ 我想要一些笑話
今天跟同學去廣中醫第二食堂吃飯，我們倆一人端一個盤子（盤子里已經打了5毛飯），排隊打菜。我排在我同學後面，輪到他打菜的時候，將盤子擱在打菜阿姨面前的台上，我偷懶，嫌盤子重，也擱在台上。
我同學開始點菜了，吼了聲「青菜」，誰知阿姨扭頭給了我一大勺青菜……我趕緊叫道：「不是我叫的青菜。」那阿姨問我，那你要不要青菜？我想都不想地說，不要。
食堂阿姨無奈地將青菜從未盤子里跟米飯吃力地分開，再倒進我同學的盤子。
等他叫完菜後，輪到我
我吼了句
青菜！
A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍
有次上歷史課,小陳因為無聊上著上著睡著了,老師突然走到小陳的桌子前,拍著桌子說道:說說看,岳飛是誰殺的?
小陳申請慌張:什麼?岳飛?他死了?.....不是我殺的.
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：「師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這就是上星期的豬排！」
學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發現他不在。我看了一眼桌子，說：「煙頭還未完全滅，應該沒走遠」。下鋪的摸了一下顯示器，說：「還有餘溫，應該剛走」。這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：「倆S_B，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！」
擠在北京，上班族就不用化妝，無論打公交還是坐地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，左臉雅詩蘭黛，右臉曼秀雷敦，還蹭了一胳膊大寶，可我出門時擦的是妮維雅。
上班遲到的原因：早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鍾響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我把它們吃下去。」
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」
「絕對不會！」
「會的，因為今天停電。」
一公務飛機墜毀，領導全部遇難。調查組詢問現場老農：難道當時就沒有活著的？老農憨厚的笑著說：有是有，當時一個人抱著我的腿說他沒死，但是，你們知道的，幹部們都不會說真話的，所以我還是把他埋了。
丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
有一天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
「怎麼啦？大家怎麼變得這么乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？」一片鴉雀無聲。「來！班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「老，老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』
下午在鼓樓，有個韓國大叔問我從鼓樓走到長城要多長時間，我說今天是走不到那兒了，北京很大的思密達。
大叔用蹩腳的漢語斬釘截鐵的說：「首爾比北京大！」
我只好說那好吧，你從這兒往西，沿著五環，一會兒就到。大叔心滿意足的走了。
他走後，我才想起，哎呀，我沒告訴他要在八達嶺高速出口下。
這哥們兒沒准下星期又繞回來了，唉，我太不厚道了思密達~
有一次，上次揀了個手機，想了想還是還給失主吧，於是在他手機里找了了個電話號碼打了過去（電話號碼是失主的妹妹）對方接通後說：哥，什麼事？於是我說：對不起，你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機丟了，我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約兩分鍾後。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！
最近買了一瓶維生素C吃，葯片做的非常大，每次吃的時候都會卡到嗓子里，喝很多水才能順下去。今天不想再被卡了，就把葯片掰成兩半吃。
於是被卡了兩次。
堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然後決定要去找媽媽告老爸的狀
於是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸
這時候他就沖過去抱住他老爸，哭：「爸，媽打我」
大一上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鍾後他出現在我們教室前門"老師，給我點粉筆。。。"石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧，然後他從前面出去後門進來：老師，別的教室也沒有。。。
世界上最遙遠的距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交車的車門里，你卻擠不上車……
一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5……
抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
深夜，孩子哭了起來，媽媽有病不能哄，父親抱起來准備唱一段催眠曲，剛開了個頭，妻子求饒到：還是讓孩子哭吧
早自習時，張老師走進教室，看見孩子們都很自覺地在學習，他很高興。他走上講台，突然看見上面有一張巴掌大的紙條。他打開一看，只見上面用工整的小楷寫著：
張老師，您好！光陰似箭，歲月匆匆，斗轉星移，季節變更。秋風送爽，萬物凋零，百果飄香，五穀豐登。天天苦讀，不敢放鬆，振興中華，錦綉前程。師恩難忘，永駐在胸，悠悠我心，天地與共。常言自古貴人多忘事，只緣身在此山中。閑話且住，問您一聲：上周五早自習改作業時，您借我的紅筆，什麼時候還？
有個老爺爺，頭發花白，目光炯炯，經常穿著老式中山裝，很像五十年代的國家幹部，他每天早上給國際廣播電台做一檔天天學英語的節目。節目是直播的，大清早。國際廣播電台在八寶山附近，很遠。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。 有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。
「師傅，去八寶山。」
在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。
老教授一路表情嚴肅，片語不發。師傅一路飛馳，但路途遙遠，眼看著直播的時間快到了。
老教授著急地一把抓住師傅肩膀： 「快點，快點，天就要亮了！」……
一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。
臨床對曰：「放心，你一定會長命百歲的。」
膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」
教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。
.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的 （沒買）
一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。
一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐
於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」
1巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。
2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快
3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
4、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.
10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上
11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！
12 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了
有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」
停球：
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員
把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員
把球停到自己腳下10米的後衛，是中國球員
帶球
能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員
能夠把本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門里的，是中國球員
傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員
. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！
唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！
一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！
大羅對隊友說：「打中國隊，我自己去就行，你們不用去。」 然後巴西隊其他隊員赴酒吧喝
生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們
光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春
明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……
A：咦？這杯子怎麼沒口！
B：你拿反了
A（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
1、你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！
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12、您所呼叫的用戶先不再服務區內……可能是網路 不通…想解決此類問題…請您將頭用力撞向顯示器……以保證網路通暢……
13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。
14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見
15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句。
16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!
17、我是XX的狗，XX現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。
某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗。其他車均聞風而逃。（
一日上課老師在講火燒圓明園.
看見小剛在做小動作便把小剛叫起來問:小剛,你說我剛剛講的什麼啊?
小剛說:你剛剛講了那麼多我怎麼記的那麼清啊.
老師說:那你就說重點吧
小剛想了想說:你說我們現在在上課!!!!.
同學大笑.老師說:我剛剛是在說火燒圓明園,你說是誰燒了圓明園?
小剛緊張的說:不是我燒的.全班鬨堂大笑.放學老師把小剛留了下來.
小剛媽媽找到學校來 小剛看見媽媽就哭著說:媽 老師問我是誰燒了圓明園我說不是我他就不讓我回家.
小剛媽媽生氣的說:是嗎?走我們去找他去.
小剛媽媽拉著小剛對老師說:你怎麼能這樣呢?
說我們家小剛燒了圓明園.老師說:我沒說是他燒的呀
他上課做小動作我就問他是誰燒了圓明園.
小剛媽媽凶道:小課做小動作就是放火嗎?
我們家小剛最誠實了他說不是他燒的就不是他燒的.
老師無賴^^^^^^小剛爸爸也來了看起來是個明白事理的人老師和他熱心的打招呼.
小剛媽媽說:他說我們家小剛燒了圓明園.
小剛爸爸說:噢 是嗎?老師說:我沒說是他燒的啊.
小剛爸爸說:燒了就燒了 你說吧多少錢我陪給你.老師暈~~~~~~:
你陪的起嗎~! 小剛爸爸激動的說:雖然我是個買是水果的但是你們學校的東西我還是陪的起的.
老師暈死:不用了你還是留著錢給你們三個買點書看吧~~~~~~!
中午上班我特渴，於是去一個小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是「康水博」綠茶，都喝了也沒說什麼，我一看瓶蓋，發現中獎了，在來一瓶，我就跟老闆說，中獎了再來一瓶。老闆淡定的說，你再仔細看看。我一看瓶蓋，KAO，再買一瓶
八戒！你這獃子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的、
咸魚飯
英語課上，大毛坐在教室第一排的位置上
只聽老師念道：「SUSPECT，疑犯。」
大毛就隨手在筆記本上寫上：魚飯
老師不忍使大毛尷尬，於是就抬高音量念道：「SUSPECT，嫌疑犯。」
只見大毛若有所悟，提筆將「魚飯」改成「咸魚飯」
高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」
同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」
白天看中國股市，晚上看中國足球，用不了半年，你就離進精神病院不遠啦！
說某游戲。。。上聯：三秒一卡，卡的瀟灑，五步一停，擺個造型。下聯：一心等待，換個失敗，卡卡停停，老總真行！橫批：不服不行
❽ 怎麼美女見到人都叫美女和帥哥啊
禮貌，禮貌
聽到別人再叫什麼帥哥，美女的，欣然接受就好了。它等同於「同志」這個上世紀七八十年代的稱呼。
❾ 現實中，帥哥美女在人群里佔多大比例
男多女少。因為重男輕女的人家太多，導致男女人口的失調！因該是 男比女 5 ：1 的比例！我前兩年看電視說的，估計現在更失調了。哎，中國人太封建了！ 關於帥哥美女，要我說丑的比好看得多，現在的孩子不知道什麼叫美什麼叫丑，以丑為美。有的男孩女孩們走在街上褲子都拖到漏半拉屁股了，愛覺得美呢！北京西單多的是，我是北京人，呵呵！ 我也瘋過，現在想起來真是可笑，呵呵！ 祝運朋友
採納哦
❿ 一個北京人帥哥大學生好男人大老闆蠻好的看到美女就會去追不好。但是他喜歡的要，就追了一個喜歡的美女。
寫得很亂，思維混亂！看不到男人的好人品！