壯漢日得小美女直叫疼

① 美女肚子特別疼，疼得要死，的故事

甜小腹平坦白皙光滑水嫩又柔軟，很喜歡穿露臍裝。一天晚上，她和男朋友偉在家看電視，但沒過多久，就覺得肚臍和臍周開始悶悶的隱隱作痛，但由於只是悶痛並不嚴重，甜也就沒管它，可沒過幾分鍾本來臍周的悶痛轉變成了陣陣的絞痛，這使甜不得已分了些神，用手指按壓絞痛的臍周。「甜，怎麼了？肚子不舒服嗎？」看到甜的動作，偉關切地問道。「嗯…臍周有點痛」甜一邊揉腹一邊輕聲答道。偉將自己的手放到甜的肚臍上按揉，問到：「怎麼會突然肚臍痛呢？」「我從小腸胃就不太好，經常肚子疼，一會就好了。」偉聽了不再說話。偉溫熱的手掌捂在肚臍上，讓甜覺得很舒服，臍周漸漸平息了疼痛，甜側過身子，把一雙棉襪小腳疊放在茶幾上 ，拍了拍偉的手示意自己已經好了。可偉的手剛放下沒一分鍾，甜便感覺自己的臍周又絞痛起來，比剛剛嚴重的多，而且肚臍下方的小腹也跟著疼了起來。甜蹙起眉，雙手覆上腹部，一手捂著臍周，另一隻手揉按越來越痛的小腹。就這樣按揉了幾分鍾，甜臍周的痛感全部轉移到了肚臍下方的小腹上，小肚子的絞痛感愈演愈烈。甜蜷縮雙腿，收回的腳跟碰掉了自己的手機，她雙手叉腰，修長的十指恰好相碰，用力壓在小肚子上，漸漸小腹的疼痛超過了柔的忍耐極限不停地在偉的懷里扭動，「嗯……」肚子越來越劇烈的疼痛，使甜不禁小聲呻吟。偉很著急地問：「甜，你怎麼了，又肚臍痛嗎？」「不…不是……偉，我小腹痛……唔呃小肚子好痛…」甜的雙手在小肚子上，用力的按壓，聲音也越來越小。偉開口道：「小肚子疼我幫你揉揉吧，別使勁壓著，會傷到自己的！」甜已經痛的失了力氣，微微點頭，將手垂下來。偉將手輕輕覆上甜的肚子，施力順時針揉壓甜的小腹，「呃……肚子…小肚子疼……呃疼死我了……偉。此時，一個陌生的號碼在手機屏幕上不合時宜的抖動著，無辜躺在地面上的手機也在閃爍著燈光映照著身邊汗涔涔的兩人。在第三次來電的時候，偉終於接通電話。此時，有三人的注意力都集中在女孩的肚子上......「把爪子從她肚子上拿開！」

② 誰給我講兩個笑話聽聽

還要笑話可以採用追問哦，或者我傳給你 早日開心！
1、成功的三要素：一、堅持。二、不要臉。三、堅持不要臉。

2、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯！

3、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字「不要用壞了！」 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：「艹，打個逗號會死啊！」

笑話總結 ！ 200000餘條笑話！ 看你能撐多久！

1、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」

3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。

一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來還穿著淘寶網熱賣女裝的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪穿著淘寶網熱賣女裝的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」

5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」

6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」

4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。

5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」

7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」

8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的

9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」

12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」

15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！

③ 誰有《壯漢》by顏絲絲 全文，發我。。

上次在局裡的一個會議上碰上壯漢，壯漢基本上不顯老。雄性激素旺盛的人，總是不大顯老。快奔四的人了，還是那樣肌肉飽滿，臉部的肌肉一點沒鬆弛，顯得壯壯的，天庭開闊又方方的，那對濃眉，會讓你聯想到身上其他部位的體毛，也是如此的茂盛。
我趕緊湊過去，拍拍他的背，握住他溫暖的大手，上面還立著幾根飽經滄桑生存下來的汗毛，以前是很茂盛的，拇指肌脹鼓鼓的，好看。我和他客套一下，沒辦法，沒人的場合，我就會和他膩歪了。
壯漢是我以前的老同事。那時我們都還年輕，因單位有規定，集體宿舍里我們都有房間，而且在那裡睡的時間較多。壯漢那時候大概三十五歲，老婆在異地。他調我們單位來，就住到了我隔壁。那天我看著他搬入隔壁，心裡就有些想法，終於有個喜歡的帥哥做鄰居了。
壯漢身板魁梧，臉上掛著憨厚的笑，一排雪白整齊的牙齒，一裂開還是個大嘴巴呢，不過和那張寬臉還是匹配的。他有濃重的絡腮胡，颳得應該不勤，還看得出青色的一片，這么大面積的胡茬，就象頑童看到春天的草地，想在上面肆虐一番，狠狠摸一把，哈哈。
我們這兩個房間在丁字型樓房的折過來這段，就兩個獨立的房間，其他那邊是大排的，很多房間。當初，我還是特地和一個同事換的。主要目的，還是不可告人的。因為整個樓的浴室就在我們這邊小拐的樓道盡頭，如此風景，怎能不想方設法佔據地利呢？那同事嫌浴室這邊煩，很樂意跟我換了。
壯漢來了，我是滿心歡喜，那天他忙完了，在樓道浴室沖澡，他門都懶得關，這里是男人營地，關門有些多此一舉，所以我就見到了他的身體，呵呵，誘人，扎眼的胸毛，幾乎覆蓋兩只自然成型的C罩乳房（全是肌肉的乳房），一呼啦地延伸到腹部，大腿也是芳草綿延，粗壯得有些高貴，不象有些粗腿那麼俗不可奈，一看就是民工的或者垃圾食品吃多催粗的。瞧我們壯漢那上腹部，一點多餘的脂肪都沒有，但也不象年輕人那樣扁著沒身份的肚子，他用肌肉和趴在上面的體毛彰顯健康與男人味。
那晚，我本來是想矜持下的，不過想想，壯漢這樣憨厚的，矜持啥呢，於是就去串門兒。他當然很熱情地招呼我這個新鄰居，他本來就是個渾身充滿熱情的男人。他穿著個白褲衩，見我來了，套了白背心，給我沏茶，可還沒買茶葉，我折回送他一包龍井茶。以後就是鄰居了，心裡還是莫名的激動啊。
（2）
壯漢成了鄰居，他也經常來串門，我知道他喜歡喝酒，特地在房間備了白酒，他這個酒蟲見了也不客氣，拿起酒瓶笑美美呷上一口，抿緊嘴唇砸巴一下，很陶醉。
「壯漢，晚上帶你去泡美女吧。」我拿他開下玩笑。
「美女，好是好，這個嘛，還要老婆審批。」壯漢若有所思一下，裂開大嘴，露出白牙，笑著回答。
「我給你特許，老婆不用審批。」
「那不中，不中的啊。」壯漢以為我說真的，有些緊張趕緊拒絕。我心裡很希望壯漢是同志，可能所有的同志都幻想自己喜歡的人是同志吧，不管能不能走一起，但是同志就多了機會了。
和壯漢混熟了，我也可以多創造和壯漢一起的機會。壯漢城裡親朋少，有我陪著他打發時間，也剛好。
每當晚飯後，夜裡不值班，我就和壯漢去單位的後山散步。壯漢是個不會吹牛皮的人，也不大說話，我們的散步顯得有些靜，而我也喜歡靜，不用刻意想話題製造氣氛，想到什麼了，有感而發一下，他背著手走，我雙手插兜，並肩走，當然，我們走在一起挺拉風，兩個男人味十足的帥警察，都穿著制服，吸引目光也很正常。
走在壯漢邊上，我能聞到壯漢身上的荷爾蒙體香，據說只有健康的男人才有。而我最感興趣的，是撇過頭去看壯漢臉腮的胡茬，還有青色的胡茬下面，有塊肌肉偶爾會抽動一下，簡直太美了。
有一次，我教旱鴨子壯漢游泳。我們單位有個不大的游泳池，夏天辦案回來的同事，熱得連衣服都不脫就跳下去了，所以池水不大幹凈，但為了壯漢，我還是忍了。手把手把他給教會，期間讓我揩的油，估計可以有半個游泳池了。我托住他的毛腹部教順他蛙泳的手腳呼氣配合，也有機會滑過他的牛子，淺嘗輒止。他很認真的學，學不到位也會自責自己笨，我總是贊揚他進步很快。一個月後，我沒機會接觸他肌膚了，他自己會很順地遊了。那總得想個機會啊，於是就有了沖澡時的相互擦背。
有一天，帶壯漢洗桑拿。壯漢對桑拿不是很感興趣。他說干蒸受不了，而我則很喜歡看他躺在桑拿房閉著眼睛的樣子。
和壯漢走近了，終於出故事了。那天晚上我在樓道沖澡准備睡覺。突然臉膛黑里透紅的壯漢出現在我眼前，酒精味是相當大，赤身裸體的，手裡拿著毛巾和內褲。他不經我同意，就推門進來。他說你在的啊，那擠擠一起洗。
難得你說擠擠一起洗。我巴不得。浴室太小，兩個人身擦身的機會就多了。壯漢那晚有些反常，眼睛老盯著我下面看。我開始為自己的猜測興奮，壯漢難道也是嗎？那真是上帝送給我的禮物了。遲早要收拾掉他啊。他一看二不休，還嬉皮笑臉地對我說，牛子挺大的，說著就一手摸過來，我假惺惺躲避一下，並沒有逃離他的手。那時，我也算是情犢初開的，也有些不自在。二來怕樓那邊的同事發現我倆一起洗澡，所以匆忙結束了。
（3）
壯漢那次闖了浴室後，瞧我的眼神不再是以前那樣了，過了兩秒的友好正常的停留，他還盯著我看，憨笑著，我挺擔心他的敞開的雙唇，把口水給摔下來。
下了班，只要見我在，就粘到我房間，瞎扯蛋。有時候聊到很遲，我上床了，他也往我床上粘，吹著煙槍，我把被窩里的腿故意往他的熊腰使力，他應該感受到我的依靠，和依靠背後的意思了吧。
夜裡聊遲了，第二天早晨他負責叫床。故意不起，等著他給我帶早點。他樂此不彼，還特地到外面去買食堂沒有的我喜歡吃的豆腐腦。作為獎勵，我從被窩里支身，拉住他的手，很有興趣地打量他買的早點，其實是想感受下他皮膚粗糙、骨節粗大、毛茸茸的手，還可近距離欣賞他的胡茬，聽他的呼吸。他也不示弱，乘機惡作劇把我被子掀開，嘴裡說著起了起了，別賴了。我可是經常不穿內褲的啊，牛子束縛在裡面氣都不好喘太殘忍了。而壯漢說我是為了自摸方便。壯漢興奮地看著我，嘴裡說著羞啊，眼裡卻是說不出的留戀。我的牛子一般都在雄雞啼曉引吭高歌的狀態，荷爾蒙加憋尿，你想那狀態該多好。我也毫不客氣地說，牛子向你致敬了，你總得有點表示啊！哈哈，他這時上唇咬緊下唇，吹鬍子瞪眼，一副狠樣伸手要捏我牛子，我得趕緊蓋被子抵禦外敵保護牛子。
有天中午午休，朦朧中感覺有個毛茸茸的東西在臉上劃過，接著感覺到嘴唇被滾燙的熱流覆蓋了。我醒了大半，壯漢！他什麼時候進來的，我忘了關門了？從我微抬的眼皮縫里看著壯漢，或許是激動加緊張，他臉色潮紅，很專注投入地看著面前的帥哥啊！眼皮要閃動了，裝睡不容易，免得他尷尬，我故意裝作翻身，我也期待著壯漢大膽點，再大膽點。他等我呼吸均勻了，以為我又入睡了，毛茸茸的手又伸了過來，在我的臉腮溫柔地撫摩……我預感到，壯漢快守不住陣地了。
有些天，因為案子跑外地，累個半死，隨同的同事也不養眼，很是沮喪，在賓館里翻電視翻到很遲還不想睡，好幾天沒釋放體內的荷爾蒙了，想像力特別敏感，心神不寧地老閃動著男人的一條毛腿，一塊胸大肌，一片胡茬，電視里劃過既逝的帥哥也會讓我躁動不安。難怪人們說三天不釋放見了母豬賽貂禪。
還好，這時我收到了一條很溫馨的簡訊：老弟，注意休息！呵呵，壯漢竟然惦記起我來了。機會來了，我故意調戲他一下：想我了，壯漢？他說：呵呵！我緊追不舍：到底想沒想？！那頭靜了一陣，終於回了：想！哈哈。我說怎麼想？他說：心癢癢，象抓不到櫥窗里喜歡的物品。也挺大膽的啊，還用了個比喻。我說：想我什麼？他說：想你的牛子啊！
想不到老實憨厚的壯漢經不起我的調戲，全線崩潰了。瞧，有時候就是距離，把心裡堵的東西全都掏出來了，假如那天我和他面對面，我想是不會有這樣的結果。或許他支吾一下，死也不肯坦誠。
我也有些興奮，壯漢不打自招了，那麼我和他之間隔著那層紙就這樣捅破了，以後的日子，我和壯漢再不用遮遮掩掩憋著了，想到壯漢健壯的身體，旗幟般招搖的胸毛，還有那迷人的憨笑，小兄弟比我還興奮，雄赳赳地在下面開始不老實了。
我開始期待著早點把案子了結，早點回去見我的壯漢。

（4）
下了飛機，一打開手機，擠進來的幾個親友的簡訊不看，急著翻到發件箱想給壯漢發個簡訊。可我臨時又改變決定，不發。從行李房拿過行李，轉到停車場，直接奔市中心去了。
進了單位大院，把與案件有關的材料先鎖到辦公室。馬不停蹄往後院宿舍樓趕。周六，這個時間段，壯漢或許還蒙在被裡打呼嚕。不過這種可能性極小，壯漢的生物鍾里沒有安排懶覺。上得樓梯，就聽到嘩啦啦的水聲。在最後一級樓梯，我藏著身子探頭偵察下，不是別人，是壯漢在洗衣服。
壯漢是鄉下來的，很不喜歡城裡人在水籠頭下接點水洗衣服，估計他在鄉下是放到河裡漂的，那當然洗得爽心爽肺，那感覺啊，簡直……簡直象做事不戴套！這可是壯漢的原話啊，我僅引用。壯漢洗衣服，水籠頭嘩拉拉瀉個不停，有時候同事們說：壯漢，單位領導決定，今年超支的水費從你的年終獎金里扣。從此很少聽到壯漢嘩啦拉的水聲，後來發現，壯漢專挑我們不在的時候嘩啦拉了，哈哈。
我探頭看水聲傳出的浴室，壯漢象有追兵在後的鴕鳥，翹著屁股，看不到腦袋，很投入的在洗衣服。我把行李包拋到肩後，躡手躡腳靠近他。這屁股翹得確實有點招蜂引蝶的意思，他穿著個平角褲衩，光著上身，褲衩被臨時從哪調劑來的屁股肌肉，擠得豐滿異常，多有手感啊！逃脫平角褲衩遮蓋的大腿，那些被水打濕的腿毛，還有沒被拉下水的腿毛，伏著的伏著，將挺的將挺，可是風情萬種，撩人心魄。
我問自己，摸下不？那是當然的，於是我拿出一根食指，用指尖在壯漢的尤物屁股上落款：美臀！還沒寫完，一個聲音從壯漢的喉嚨出來了，出來的是一聲帶著被挑釁後的惱怒：娘希屁！等他轉身，我僵著頭部對著他笑。壯漢發現是我，轉怒為喜，臉上那層烏雲掀過去，轉成大晴天：兔崽子，回了？！溫暖，他的話里帶著期盼實現後的激動。我等著他繼續激動，他看我的手還搭在他屁股上，皮笑肉不笑地說：軍事重地，禁止亂塗寫！借說話的當兒他神速地俯身再抬身，我的眼前，一片白茫茫，定神，壯漢俯身抬身的瞬間，就往我的臉上塗了大把肥皂泡沫，熄滅的泡沫正集結成水滴沿著我的臉往下淌，壯漢象小孩一樣開心地笑，笑的聲音不象孩童那樣清脆了，渾渾的，通過胸腔共鳴後出來的，荷爾蒙味……
因為是周六，值班的同事在前樓，宿舍樓成了我和壯漢的空間。我說，壯漢，這些天這么想我，有什麼表示啊？我拾起深藍警用汗衫的下擺，撫摩著肚子示意他晚餐該為我接風的。嘿嘿，經典的裂嘴，沒想，壯漢說你小子居心不良，又想讓我出血！耍賴啊，我舉起手機搖著，示意他裡面有想我的簡訊證據。他臉上露出一絲頑皮。我說你在基層民膏民脂搜刮的夠多了，適當犒勞下弟兄啊！行，我安排浪漫的晚餐給你接風。壯漢最後同意了。我說怎麼個浪漫主題呢？想不到老實得象駱駝的壯漢說：找塊草坪，讓你對著月光星星數我的胸毛，恩……，他停頓，我趕緊掐住他的下半句話，下半句估計就是裹牛子了。這晚餐夠情調！我說，壯漢，人家是一毛不拔，你是胸毛都拿出來讓我拔了，夠大方……那晚我們去了一家食府，要了個包廂，兩個人佔用一個包廂，服務員詫異我們的浪費。和壯漢喝酒，我得裝爺點，否則和他卯不上節奏。他是個見酒就興奮的人，酒來瘋吧。等他有了幾分醉意，我開始說正題，畢竟簡訊里的東西，非親口所言，不刺激。我說，壯漢，真的喜歡我嗎？壯漢想都沒想，喜歡！話是從嘴裡忙著的烤羊排里擠出來，有點隨意。我說到底喜歡不喜歡，他這次嘿嘿了下，上下唇今天忘了刮的鬍子，似乎誇大了他嚼東西的幅度，他停了停，端起酒杯喝了口，坦誠地說，以前喜歡你也沒用啊，哪知道有那麼巧的好事，你也喜歡帶把的！
心裡是美上了，本來想追問下，到底喜歡我什麼。想想，算了，這個題比較難答，大多數人會被難得表達不到位，反而顯得不實誠。
沒幾句話的壯漢等下就會回答我，喜歡你牛子！這么有挑逗的話語在酒過三巡，在無人干擾的包廂里可能會引發點事情，所以我不再繼續問。
我說壯漢，既然我們是兄弟了，而且是特殊的兄弟，雖然沒有血緣，但我們有血一樣珍貴的緣分，以後就別見外了。壯漢可能聽我這話有些粘，他故意說，我只要和你上床，其他不懂！
我好氣又好笑，木頭壯漢啊，真有你的，拿你沒辦法啊。但我想，壯漢不該是那種把我當床上用品解渴，提起褲子忘人的人。他只是含蓄，不想表達粘乎而已。
壯漢胃口很好，一直在動著咀嚼肌，而我總想把心裡憋著的東西，說點出來。
按照年齡，你是大哥，可瞧你那憨勁，還是我象大哥。我故意試探他。
那不行，我牛子懂事了，你才出生呢，怎麼著你得叫我大哥。
那就成了，心裡頭也就等著他這話，話等來了，以後一聲大哥，就讓你擔當起大哥的責任了。其實，我的內心空缺著一種東西，可能小時候父親嚴厲過頭，沒享受夠父愛，所以現在特渴望一份長兄或父親般的情感經歷。
我拉過壯漢爬滿汗毛的手，很溫暖，溫度比我的高，他的血液循環比我快啊，一手握著，他用另一隻手夾起一雜三紋魚往我嘴裡送，恩，表現很到位，夠大哥！呵呵，握著手，感覺我們兩個人可以是一個人了。
那晚我們都喝多了，酒店在我們轄區，餐飲部經理認識我們，我們還穿著那身皮呢，她叫服務員給我們免費提供開車服務。
那晚，我們兩個稀里糊塗，總感覺整個人在燃燒，整個世界在燃燒……第二天醒來，看看壯漢就睡在身邊，往死里拉風箱，我瞧瞧自己，光著身子，再掀高點被子看看壯漢，也是光著的，床單上已經烙上一張新鮮的世界地圖了，我看著世界地圖和睡得死沉的壯漢，世界真的屬於我們了……

（5）
時令進入冬天，我和壯漢的感情卻進入了夏天，象夏日的太陽，熱辣的有點「毒」。
我說：壯漢，我們算不算很墮落，我工作的時候也經常有你的影子。
壯漢說：真的假的，好象還不是很沒良心哈。
至於墮落，壯漢認為，沒有什麼比為愛墮落更美麗的。
「不過，工作出差錯被領導敲腦袋，我壯漢沒責任啊！」
「小男人了吧，為我擔點責任的想法都沒有。放心，我還不至於在工作的時候想著和你做愛，只是你的影子有點流氓，會象移動公司的Sao擾電話，時不時撞進來一下。」
「錯了，要我分擔可以哦，額只能在床上補償你啊！」
壯漢和我處久了，他已經不象以前那樣木訥了。應該是我影響了他。壯漢和我，只要兩人都沒出差，我們就都睡一起，當然是要躲避眾同事犀利的眼神，背負一定的精神壓力的。
記得有那麼一晚，我和壯漢從外面吃飯回來，可能是喝多了點，我們忽略了以前堅持的一個細節：有人時盡量不走一起，裝得越冤家越好。現在想來，那晚我們肯定是肩並肩直接走進我的房間，有可能還手拉手，然後關門，然後……要不然就不會出現那樣的險情了。壯漢死死認為是我牽他的手，我不排除這種可能，我確實很喜歡握著壯漢溫暖的皮膚粗糙的毛茸茸的大手······
壯漢常說我沒良心，是個自私胚子，在他屁股里四處橫行，連他老命都要快上交了。而等他要我的時候，說我總是不歡迎，百般阻撓他的牛子，其實也不是，我家屁眼不常打開，吃緊，對壯漢的牛子算是友好的了。我總開他玩笑，不就平常的XX嘛，干嗎那麼緊張，嚇的你牛子成那個熊樣。這個時候，壯漢會突然牛氣沖天，看來壯漢是需要激將的。這么一牛，我就遭殃了，壯漢這個粗人可不象我粗中有細，他粗起來會使人崩潰。
壯漢插進來，剛在激情階段。突然，我們的房門雷響。我們一緊張，壯漢還在我身上驚顫了一下。我心裡想，完了，誰這么缺德這個時候敲門。壯漢匆匆結束了，可憐的大男人，越急越找不到褲衩。我冷靜了一下，這時敲門，有啥子事呢？有事不會打電話嗎？
後來想，肯定是我和壯漢一起進入房間，給他們留下把柄了，或者他們是故意的，想看我和壯漢到底在干什麼？！後來證明我的想法是正確的。
門聲越來越緊，壯漢急性子有點撐不住，他彷彿擔心門外的人即將破門而入，正准備應聲的樣子。我趕緊用手捂住壯漢的嘴，我用眼神說，急啥呢？毫不留情地用我的嘴巴蓋住他的嘴巴。壯漢的的體溫都被嚇走了，經我這么一緩，血液循環又回來了，呵呵。
既然人家頑強地認為我們在裡面，我們為什麼不能頑強地認為我們不在裡面呢？！
我把手機關了靜音後，示意壯漢也關。
壯漢笑了笑，可能對自己的不冷靜有點不好意思，用鬍子拉渣的大嘴巴在我身上亂啃。
我低聲說，這就是刑偵警察和治安警察的區別吧！
壯漢會心的擂我一拳。
門聲最後不響了，扔下一句灰溜溜的：娘的，不是明明見他們見去的，咋不見人影了呢？！
壯漢一下子放鬆了，一把扯下內褲，打了一場勝戰似的甩到地上。
還想繼續戰斗？
壯漢一聲不回，搓硬牛子，就想沖鋒陷陣，我由著他，不想敗興。壯漢興致勃勃的時候，我卻在琢磨，這敲門的人到底是為啥？而我留意地辨別了那說話的聲音，應該就是隔壁樓的白臉，和壯漢一樣，治安警。
第二天，我叫醒了酣睡的壯漢。壯漢說還早著呢，才五點。我神情凝重盯著壯漢看。他這下子似乎在思考了，明白了我的意思，起身穿衣。
我們配合默契，我打開房門一點點，探頭看看，我的心跳一下子就加快。沒錯，治安大隊的白臉在走廊上裝作晨練壓腿，那動作一看就是裝的，是在守侯什麼更確切。
我掩門。壯漢從我臉上讀出了不祥，我說，只得辛苦你這把老骨頭了！
我開了房間的後門，後門是陽台，和壯漢房間互通的，只是被一賭牆給隔開了。媽的，我下午就拆了這狗日的擋路虎。壯漢嘮叨著。
要想從我房間睡回他自己的房間，得冒著危險，從這堵牆的外面跨過去。
其實，我不是這個意思，我只想看看，前面有人盯梢了，後面是不是也有。但還好後門沒有，說明作案的不是一個團伙。
我一把拉過壯漢，來，繼續睡覺！
我枕著壯漢粗壯的手臂，他的肌肉脂肪含量適中，想硬能硬，想軟能軟，是我睡過的最好的枕頭。一手撫摩著壯漢爬滿體毛的肚子和胸部，壯漢的胸部抓起來有一大把，在我抓得用力的時候，就會變硬，我就改為捶了。
我說，壯漢，可能有人會找我們麻煩了！
瞎JB麻煩，老子不怕！壯漢嘴上叫得很男人，我還是想起門聲響時他在我身上的驚顫。男人的定力不能看外表啊！
我不由得覺得自己肩上的擔子，萬一猜想正確，那麼以後見招拆招的任務還得由我擔著點啊，畢竟壯漢是治安的。
餓死你個白臉！看你不吃飯能守到什麼時候！
我和壯漢終於在午飯時間順利解圍。為了慶賀，我們決定到外面吃一頓，可服務員問喝什麼酒的時候，我們互相看了看，不好意思地相視而笑，昨晚那差點捅漏子的酒啊！我說，來椰子汁吧，加蛋！壯漢當然覺得不解勁，但也沒辦法，接受這娘們喝法的懲罰！

（6）
我和壯漢迎來了一次年休機會。年休機會不容易啊，我們分管領導不放，盡管他也知道我們民警很辛苦，可我們這行的，隨時得應對意外啊。填了年休表格後，送領導那審批，壯漢的折騰了下，批了，畢竟人家是快奔四的老同志了，處的也擔心人家散架，適當休養，養好了再來拉磨。我的，擱很久了，沒結果，估計是看我的骨頭還可以折騰會。想想是沒多大希望了，幾年來都沒休成。
我和壯漢是這樣准備的，假如領導都恩准了，壯漢家裡就不通過了，直接說出差。
事情戲劇性變化是這樣的，我接的一個案子，超乎想像，很快破了。酒桌上隊長允許我提提要求，大的要求也滿足不了，小的要求就提年休，想不到酒過三巡的隊長一下子就答應，而且說分管領導那包在他身上。不過十天的假期被他砍成五天了，而且不允許走遠，說放我的風箏，手機24小時給他開著，有緊急情況還得立馬回來。盡管有些苛刻，可我心裡還是樂了，壯漢啊，我們終於可以有機會單獨飛飛了。
那晚，壯漢也興奮得象個孩子，老用鬍子扎人，害得我第二天洗臉都感覺麻麻癢，被扎破了皮，我的皮嫩不經扎。我和壯漢到嘴的肥肉就把它給吞了，免得夜長夢多領導又變卦。決定第二天下午就啟程，目的地海南三亞。
假如允許選遠點話，我肯定會慫恿壯漢去墨爾本。壯漢說我花心腸子一刻沒安靜過，去墨爾本還不是為了看胸毛飄飄的歐系男人。我說有你就夠了。他說少來，騙不了我。哈哈，其實呢，壯漢和澳洲繁殖的歐系男人是熊掌和魚翅的關系，我都想要。
機票有點貴，沒有提前定，幸好訂的雙程，有點點折扣。我檢查一下壯漢的包，這傢伙，果然如我所料，除了自己的內褲，其他關於兩人的東西都沒准備，看來我平時讓他依賴習慣了。我故意說，那我也不帶，不穿「衣服」就進去好了！想不到壯漢一聲吼叫：好！
滿臉壞笑。哈哈，看來男人是沒幾個喜歡穿衣服的。我和壯漢穿衣服的次數大概只有一半，倒不用考慮安全問題，我們是單一的伴侶。在沖昏頭腦的時候，就管不了那麼多了。壯漢說，是我的破玩意經不起折騰。他說我的偏嫩，還老細菌感染發紅。我說他的不經折騰，不穿衣服，是個快槍手，可以拿局裡的第一名了！
到了三亞，我們不找賓館，賓館太雜了。我們早在網上訂了套家庭旅館，可是幢類似別墅的民房，而且在陽台能看到大海。入住了，房東人不錯，把我們領進去後，走了，還說需要幫忙只管打他電話。壯漢沒等我把門關嚴，把衣服全脫了：鬼熱！海南確實熱多了。
我說，你羞臉不，窗簾都沒拉。壯漢說，愛看只管看去。等發現對面那樓真的有人影，他又很流氓地叫我拉窗簾了。
我和壯漢在三亞的五天，大中午是出不去的，去海灘趕在早晨和下午氣溫回落後。大中午，我們就把早上提回來的熱帶水果，猛吃一通，再就是拉上窗簾，很隨意地操起牛子戰鬥了······我和壯漢都面面相覷，人的能量誰說是有限的，壯漢的牛子用到耷拉著腦袋，經我一挑逗，又會鬥志昂揚。壯漢說他屬牛。我想在這樣的自由空間了，誰的能量都會超常規爆發的吧。
壯漢似乎很喜歡水，老下水游泳，還偷偷繞過救生員的視線，向外圍擴展。我不擔心壯漢，壯漢現在水性夠好了。關鍵是，他不下水躺沙灘上，太惹眼，不僅很多大膽的女子，還有男人，都盯著他的身體看，估計都是那性感的胸毛惹的。壯漢很享受，似乎作品得到了名家肯定，我卻很吃醋，恨不得壯漢穿上汗衫，可穿上汗衫裹得象粽子躺在沙灘上，人家會說有病。後來煩了，我說壯漢你翻身，把胸部朝下！翻了，壯漢很象只大烏龜，可沒告訴壯漢！
為了避免人家騷擾壯漢，我建議壯漢夜裡去沙灘。其實夜裡人也不少，大多是情侶。我和壯漢盡量找偏僻的，走遠點，還真的找到世外桃源了。再過去的話，估計就是三亞東邊的軍事基地了。反正夜色黑，我和壯漢光著身子在沙灘上耍開了，游泳，擲沙子，累了就躺著，或者彼此坐著抱一起「搖搖」，哼著誰都不在意也聽不懂的「搖啊搖，搖到外婆橋」，海風吹來不冷，剛好給我們降溫，否則我們都會燒壞了。壯漢的牛子一直在勃起，被我敲了幾下也不見得低頭，壯漢說憐香惜玉點好不，我說敲敲更勇敢！
我把壯漢埋在沙里，僅把牛子留在外面，然後拿手指象蟲飛翅膀掠來掠去挑逗他，壯漢的牛子又硬直了，這樣那個笑話的意境就出來了：這東西是有土長的啊！
也不知什麼時候，我還在沙雕壯漢，有個聲音出現在身後。我被他的「你好！」驚了一下，猛抬頭，發現身邊站著個和我們一樣光著身子的男人。他說他看到了我們這里的火光，其實是壯漢抽煙的星火把這個人引過來的。
或許他已經知道我們的關系了。他很坦誠地告訴我們，他也是圈內的。同時，他把我們的眼神引向更遠處，隱約發現那邊有很多人。
他說，這里是個同志聚地，外界也知道，白天也會把這邊的沙灘劃給同志的，夜裡這里就是同志的天下了。我和壯漢都聽說過大東海的裸體沙灘，想不到我們已經置身其中。
不好回絕他的好意，還有我們也好奇，我們隨他把陣地轉移到那邊去了。那邊的光線也好不到哪去，我們過去後，有幾位朋友用打火機閃著看我們，同時很友好地歡迎了我們。等我們看仔細的時候，才發現，他們都在行動，他們都光著身子，發出陣陣呻吟，借著隱約的光亮，能見各種姿勢，一如法國盧浮宮里的形態各異的裸體。他們是在舉辦沙灘性狂歡，他們把整個夜沙灘都點燃了。他們中好幾個對壯漢表示很濃的興趣，停下來，不停地閃火，不停發出地驚叫，多半是因為他的胸毛，肌肉，還有壯粗錯的牛子，他們慫恿著我們加入，壯漢有些靦腆捏捏我的手征詢我的意見，我豪不客氣地示意他此地不宜久留。我得趕緊把壯漢支走，壯漢啊，我損失不起啊！你是我的全部。等我們告別轉身離開時，我聽到裡面有人用英語說：
壯漢也怕那場面，回來冷靜了，我們躺在地板上，我鑽過他枕我的手臂，把臉靠在他大鬍子刮過的臉上，享受著那酥麻麻的感覺，一邊捻著他的胸毛，兩人的世界已經是最美的了，要狂歡也是兩個人的狂歡
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④ 我才20歲，一個陌生醉酒的中年男人湊近我叫我小美女。但自已算不上是多好看，他是什麼心理

這人酒醉眼昏花的，有女人就是了，還管你丑不醜？

⑤ 很小的時候看到一電視劇，裡面有兩個軍官，還有個女的叫弄玉，後來那兩個軍官去日本了，在日本還受了屈辱

好像是這個

狼行拂曉

給你找了個簡介你看看

《狼行拂曉》劇情完全介紹
「九一八」事變前夕，國民黨中央政府真可謂多事之秋。中原大戰剛剛平息，日本帝國主義對我東北華北又蠢蠢欲動，各種軍事進攻准備正在緊鑼密鼓加速進行。
兩國交戰諜先行。一場遠東間諜情報戰早已悄然打響……
日方先施以懷柔策略，招收數名中國軍人到日本留學，妄圖進行奴化教育。他們各種手段無不用盡，嚴刑拷打、欺壓凌辱、金錢美女、高官厚祿，有的人動搖了，有的人正在接受嚴峻的考驗……
日方女間諜組織「 白狼會 」在華活動猖獗，不斷獲悉國軍軍事情報，連續破壞地下抗日組織，並利用美女的特殊身份打進了各要害部門，一時間談諜色變，人人自危……從多次分析可以看出，日本間諜活動的特點是多在深夜、手段殘忍、不留痕跡、迅速轉移等，我方決定採取斷然措施……
國民黨軍事當局緊急召回在日本留學的軍人回國，迅速成立了一個特別行動隊，然而數次行動均無功而返，反而造成了我方的巨大傷亡。行動隊正副隊長幾次遇險，險些喪命。問題肯定來自我方內部，誰是叛徒？他的危害還能繼續下去嗎……
而這時我特別行動隊在一次行動中，由於叛徒的出賣。隊長黑虎為掩護同志們撤退而隻身一人與日本「白狼會」血戰直到最後陣亡。而這時軍靖難和龍翔心二人為查出到底誰是叛徒，而掩飾自己的身份。龍翔心秘密溜入「白狼會」總部，卻恰巧石川玉菊身邊的第一女殺手天空道子愛上了他。龍翔心就借著與天空道子交往的機會直接接觸「白狼會」的總頭頭石川玉菊，想要進一步摸索「白狼會」這是個什麼組織，在中國東北究竟要幹些什麼。而這時軍竟難卻在暗中聯系著特別行動隊的成員進行調查「白狼會」的行動規律等等。石川玉菊，雙腿被炸斷了，還堅強的活著，他的未婚夫是日本軍官北滌秀樹（四兄弟在日本留學時的教官）。四兄弟君靖難、黑虎、龍降心、阿丹，在打仗時，君靖難為了救黑虎，中槍死了，並把未婚妻阿蘿託付給他，後來黑虎就用他的名尋找阿蘿，最後兩人走在了一起。龍降心喜歡弄玉，不過弄玉喜歡黑虎，但最後還是接受了龍。龍降心表面上是個風流花心的男人，天道空子也很喜歡他，還有很多女人都對他動過心，不過他最喜歡的還是弄玉。龍的姐夫是個卧底，為了查出當年的叛徒安插在日軍內部，多次被龍誤會。阿丹是個悲情人物，當年為了救他三個兄弟，做了叛徒（如果不是那樣，君靖難、黑虎、龍翔心早被日軍槍斃了）。最後，經過在「白狼會」與「731」部隊的偵察中，龍翔心和君靖難終於知道了那個叛徒是誰了，就是他們的四弟阿丹，在最後與「731」部隊決戰的時候，阿丹終於清醒了過來，拿起機槍向日軍掃射，但因他以前出賣了太多的自己的兄弟已經到了不可饒贖的地步。最後，他被自己的女朋友阿朱所開槍打死了。而這時，「白狼會」內部也在面臨著瓦解的危機，因為中國東北抗日組織的力量強大了起來，並且日本帝國在中國長達8年的殖民統治馬上就要崩潰了。軍部以不在需要「白狼會」了。最後，石川玉菊和她的未婚夫北滌秀樹跳入火海里，以身殉國了。

由於隨著戰事越來越向中國人民這方面有利了，日本軍部覺得「731」部隊不能再留在中國東北了。對於日本軍部來說：「731」部隊就是他們的「命根子」。當他們要悄然離開中國的時候。以龍翔心和君靖難為首的特別行動隊出其不意地打了日本「731」部隊一個措手不及。一面是憤怒的中國人民的頑強抵抗；一面是溝口會社的社長為了自己死去的孫子討個公道而與日本關東軍徹底決裂的壓力。而溝口五十子（是溝口會社社長的孫女）在逃離「731」部隊魔爪時，被日本兵用亂槍打死了。這時溝口會長再也按捺不住心中的怒火了。身纏手榴彈向著日本「731」部隊裝著化學葯劑的貨車沖去，隨著一聲巨響，日本「731」部隊所有的葯劑車全都爆炸了。最後，結局就是君靖難、阿蘿、龍翔心等人手拉手向著日出的地方走去了。

人物結局：
付英男：忍辱負重卧底在白狼會的他還是暴露，並且死在阿丹的手上。這是一個總愛穿西裝打領結的男人，腿上中彈都鎮定自若的男人，在飛機上墜落還活下來的男人。

天道空子：在溝口公館，為了掩護龍降心，誤中石川玉菊的機槍掃射而死。外表冷酷的女殺手也有愛情，為了心愛人而死在滿洲。龍降心對她的愛真實過嗎？

溝口：為給慘死的孫子報仇，纏滿炸葯和100的軍車同歸於盡。

溝口五十子：目睹爺爺的死，在奔跑時身中北條秀樹的機槍掃射倒下，肚子里還有龍降心的孩子。

100司令官：當年的軍官學校校長，一隻眼被阿丹打殘過，被仇恨的眾人包圍，身中數彈而亡。自作孽，不可活。

北條彌二：這個總和權兵衛一起搞笑的軍人，到死都想和
哥哥一起回日本，想念自己的媽媽。雖然被抗日游擊隊包圍的時候他和權兵衛跳啊跳的怎麼都不會被子彈打中，但這樣命硬的人最終還是被龍降心仇恨的子彈打死。

權兵衛：堪稱不死蝶，在槍林彈雨中總是能逢凶化吉。最終也沒有正面展示他是否被打死。這本來就是一個可有可無的人物，純屬為搞笑而引入。

北條秀樹：悲劇性的人物，作為教官和軍人，服從和忠孝是他
的性格，也因此在一度決定自殺的時候放棄，並留下來組織白狼會和協助100部隊撤退，他一次次拒絕了石川玉菊離開滿洲回日本的懇求，最後和石川玉菊一塊死在昔日學生的槍彈下。

石川玉菊：身殘志堅，雙腿被截，也曾經被龍降心連續打了5槍，但還是堅強的活下來了。一次次的被100司令官欺騙和利用，她唯一的想法就是和心上人北條回到故國。可惜一切都太遲了，最終她選擇了死。白衣服，頭上纏著帶子，這是14年前保護中國軍官離開日本時候的裝束，生死已經置之度外，坐在輪椅上的她，一邊推著輪椅前進一邊開槍的姿勢都那麼優雅。目睹心上人的中彈倒下，昔日自己救過的人如今已是不共戴天的仇敵，她裝作沒有了子彈，突然又拿出一把槍瘋狂的打向君靖難，弄玉，阿籮，阿丹。最終身被龍降心和阿丹的掃射擊中前胸後背，死在輪椅上，並被君靖難推下溝渠。

阿丹：他的叛變開始出於無奈，也因此在逼迫下在這條路上越走越遠，為了贖罪他和日本人戰斗到重傷，最後還是死在心上人的槍下。

龍降心：生性風流，亦正亦邪的他總愛穿西裝，風衣，戴墨鏡。曾經和溝口五十子有過一段情並播下了種子。曾經苦苦追求弄玉未果但最終得到芳心。曾經和天道空子有著菟絲般的愛戀，也曾經和阿籮在教堂舉行婚禮。龍大哥，你的泡妞技術真是一流阿！
這樣的人是最受大家喜歡的主角，比如大時代的丁蟹，希望之鴿的原田浩二，關中匪事的羅玉璋，蓮花爭霸的白玉川，霹靂紅唇的戴天

君靖難：在弄玉和阿籮之間彷徨，也似乎和五十子有了那麼一點意思。最後差點死在石川玉菊的槍口下，並目睹心愛人和弟兄被困獸猶斗的石川一一開槍打中，他一聲大吼，左手捂住傷口，右手把死在輪椅上的石川一路推下溝渠。當重傷的北條掙扎著跑到心上人的旁邊伏下的時候，君靖難毫不猶豫的舉起機槍瘋狂掃射北條。此時，對敵人不再有哪怕一絲的憐憫，盡管是自己昔日的教官，盡管那也是讓人唏噓落淚的愛情悲劇場面。
柏輕舟：親手殺死心上人，那是怎麼樣的痛苦？

龍姐: 丈夫死了，而且生前不被自己理解，自己也在痛苦中吐血倒下。
參考資料：http://ke..com/view/627400.htm

⑥ 粗暴破了女朋友的chu,她疼得哭,我後悔!

第一次嘛,痛是肯定的!你跟她講第二回就好了.你有什麼好後悔的,性可以讓愛升華!這是分不開的!是女人那不都得經歷這一關嗎?第二次的時候對她溫柔點,別火急火燎的就直奔主題了(兩三下就完事兒了).別破壞了咱男人在美女們心目中的形象....

⑦ 美女正在寫作,突然闖進來一幫壯漢什麼電影

《我唾棄你的墳墓》有1978和2010兩版
劇情簡介：
為全身心投入創作，美麗迷人的作家珍妮弗驅車來到一個偏僻鄉間撰寫小說。她的綽約身子在當地儼然一道靚麗乃至刺眼的風景，自然吸引了許多人的注意和妄念。她閑適恬淡的心情並未持續多久，似乎總有無數雙眼睛在背後緊緊注視著她。某晚，與珍妮弗有過一面之緣的加油站工人喬尼帶領夥伴們闖入她的房間，雖然她奮力反抗，但在這片法外之地，她仍無法逃脫被侮辱的命運，更遭到無數的虐待。這些禽獸般的男人沒有想到，他們的惡行致令珍妮弗化身為殘酷無情的復仇女神……

⑧ 壯漢揚言要揍美女是哪部電視劇

是《旺角黑夜》。壯漢綁匪揚言要揍林素兒的美女朋友，結果林素兒被壯漢綁匪打,是為了保護她,《旺角黑夜》是由爾冬升執導，吳彥祖、張柏芝、方中信領銜主演的動作劇情片。在港當舞女領班的林素兒，因一次黑幫仇殺車禍中重傷，步向死亡。警方的反黑行動亦如火如荼，可惜多次行動皆徒勞無功，最後被來打傷的小混混找來報仇，來在沖動之下拿槍追殺小混混時,誤殺警察。最終來被在小排檔吃宵夜的警察當場擊斃，來不治身亡。

⑨ 求一個電影名，里邊有一群小和尚被日本人控制，一中國人暴打日本一個非常高大的壯漢，還有個蒙著頭的高手

金剛王：死亡救贖 (2013)

導演: 羅永昌

編劇: 楊真鑒 / 曲立南

主演: 釋行宇 / 劉承俊 / 張雅玫 / 南賢俊 / 姜寶成 / 劉勇 / 池內博之 / 倉田保昭

類型: 劇情 / 動作

製片國家/地區: 中國大陸

語言: 漢語普通話

上映日期: 2013-09-24(中國大陸)

片長: 115分鍾

http://movie.douban.com/subject/19975090/

⑩ 表示愛上了一個叫 被美女強吻之後 的小說，看到了152章，想看後面的，希望好心人發一個全版本的小

第323話——你會喜歡上香香么？
有人說這個社會很公平，你一分耕耘，就換來一分收獲，不多也不少。
又有人說這個社會很不公平，有人含著金鑰匙出生，富貴和榮華伴隨他終生，不用幹活也衣食無憂。而有人卻出生貧窮，一生碌碌無為，死在土地上。
公平，還是不公平，難說得很。
我覺得這個社會還是挺公平的，潘曼香是含著金鑰匙出生不錯，她榮華富貴，她天之嬌女，她被好多好多的人羨慕。但是我卻認為，家家有本難念的經，窮人有窮人的煩惱，富人有富人的煩惱。生活幸福不幸福，並不是膚淺地靠金錢多少來衡量的。
以前我窮的時候，妒忌富人，甚至仇視富人，覺得老天太不公平了。可是到我現在有錢了，做到幫主位置了，我才知道，原來不是有錢就能過得開心的。
潘曼香很有錢，但她未必就開心得過一些小平民百姓，唯知足常樂而已。
如果說可馨是一個氣質女王的話，那麼潘曼香就是一個貴族大小姐，她的言行舉止之間，都透露出一種高貴的氣息，不令人討厭，相反，令人忍不住產生崇拜而自慚形穢的情緒，可遠觀而不可褻玩焉。
下來的時候餐桌上已經擺滿了佳餚，滿滿一桌，很豐富，八菜兩湯，還沒走進，就聞到那令人垂涎三尺的香味了。
落座，我卻愕然發現，只有我們兩個才坐下來了，其他人都站在一旁，看著我們，包括是王志這個高手。
潘曼香很習以為常，她見我愕然，奇怪地問了一句：「怎麼了？」
我先看了看一旁兩手交叉在腹部，雙腳微微張開跨立，很保鏢地站著的王志，他左耳還戴著一個小小的耳機，和電視里的職業保鏢沒什麼兩樣，十分地有范。
然後又回過頭來看潘曼香，小心地問道：「就我們兩個吃？」
「是啊，不然你想多少個人。」
「但是，這么多菜，你吃得完么？」
「誰說一定要吃完了。」
潘曼香怪怪地望著我，說道：「你到底想說什麼？」
我望了幾個女傭一眼，笑了笑道：「我是想說，這么多菜吃不完，可以大家坐下來一起吃的。」
潘曼香皺起了眉頭，想了一下，對王志和幾個女傭說道，「你們也坐下來吃飯吧。」
這話一出，他們的眼神都變了，我清楚地看到，王志是目光閃爍了一下，而幾個女傭都慌忙地道，「不用了小姐，我們站著就可以了。」
這幾個女傭都慌張起來了，連忙搖頭搖手地道。
次奧，不是吧，難道我是穿越到了封建社會，主僕等級森嚴的那個時代？
然而潘曼香皺眉道，「叫你們坐下來就下來，墨跡什麼。」
她們不敢不從，頓時就小心翼翼地落座，表情盡是受寵若驚。
相比她們，王志倒是大方了許多，但那也是給人一種拘束的表現。靠，潘曼香真是混世大魔女啊，她的傭人手下居然這么怕她，看得出平時她肯定很有威嚴的。
這菜做得真的很好吃，色香味俱全，並不遜於大酒店的大廚手藝。
這一頓飯吃得有點怪，我估計就除了潘曼香，沒一個人吃得安分。
她吃飯不喜歡說話，靜靜地吃，這點我就有些不習慣了，我吃飯的時候都是習慣邊吃邊聊的，而現在這么安靜地吃，讓我感覺挺怪異的。
這是修養問題，潘曼香吃飯很文雅，慢慢地，小口小口地吃，和一般人的吃香大為不同。通過一個平時的小細節，就能看出一個人的層次如何，像潘曼香這種，明顯就不是普通家庭能夠教育出來的，她的言行舉止之間，都透露出一種高於拚命的貴族氣息。
俗話說三代養出一個貴族，想必潘曼香祖上三代都有有錢人了。
飯後，她又優雅地坐在沙發上，十足一個貴族大小姐。
我有些拘束，這種生活，根本就不是屬於我的生活，我是窮山惡水出來的刁民，大碗喝酒，大口吃菜才是我應該過的生活。
睡了一天一夜，現在又吃飽了飯，我變得龍精虎猛起來，而且剛才和潘曼香傾訴了自己的壓力，心裡也好受了許多。
「甄文明，你好像很不習慣這里？」
潘曼香抿了一口茶，看著我道。
我淡淡笑了笑，「還行。」
其實我有一個疑問，潘曼香的父親明顯就是一個高官或者軍官什麼的，是國家領導人物，住這么高檔的別墅，就不怕被雙規么？
在天朝高官肯定有錢，但他不能把錢公布出來，不然的話肯定會被懷疑貪污什麼的。而現在潘曼香這么高調，住大別墅不說，還請了這么多傭人，開這么好的車，她的倚仗在哪裡？
可是馬上，潘曼香就為我解答了這個疑問。
「這不是我家。」
我怔了下，這沒理由吧，這里的傭人都叫你小姐……莫非是，潘曼香男朋友的？
脫口而出，我問了出來，「是你男朋友的？」
潘曼香翻了翻白眼，「蠢豬，我要是有男朋友的話，還會和你那樣啊……」
次奧！拜託你能不能矜持一點，什麼話在什麼場合都敢說。而且我好像也沒和你怎麼樣吧？
不過她這話很令人誤會，王志倒還好，他是萬年不變的古怪眼神，但其他那幾個女傭就不同了，她們都挺吃驚地望著我。
「是我爸和別人租的。」
她淡淡地說。
啥？租的？卧槽！尼瑪這也太假了吧，起碼價值3000萬的大別墅，居然是租來的？拜託你吹牛也有技術含量一點吧。
她再接著說，「真是租的，3000塊一個月。」
我再愣了一下，3000塊一個月？就這幢豪宅？尼瑪哪裡還有得租，我去租十幢八幢回來啊。
可是馬上，我就想到了，這不是租，而是送，顯然就是那個有錢人送給潘曼香父親的。在天朝就是這樣，你想賄賂，不能太直接，送房子要說租，送錢打兩場麻將或者是送幾件古董名畫什麼的。
我不知道潘曼香她父親到底是哪個程度的高官，但看這住的豪宅，開的豪車，加上潘曼香的那種貴族氣息，估計也查不到哪裡去。
聊過了兩句，我心不在這里，時刻惦記著狼頭的事，還有一大堆事等著我處理，陳志南這條老狗還被我關在地下室，我得馬上回去處理才行。
喝掉茶杯里的碧螺春，我站起來笑道，「不早了，我得回去了，多謝你的熱情款待，呵呵。」
潘曼香也站起來，不悅道，「急什麼，時間還早著呢，十一點都沒到，再坐一會。」
「不了，我離開這么久，估計他們都把我找急了，改天再聊吧。」
「再坐坐，我打了電話給可馨，她就在來的路上，看這時間，差不多就到了。」
她目光有些閃爍地道。
不知道為什麼，聽潘曼香說出可馨這兩個字，讓我覺得怪怪的，有一種莫名的慌張和不適，似乎哪裡不對的樣子。
「哦，是嘛，好的，那我再等等。」我重新坐下來。
果然沒多久，叮咚叮咚的門鈴聲就響起了。
女傭開門，戴著鴨舌帽，頭發紮成馬尾，又戴著一副橘紅色墨鏡的女神走進來。
她今天打扮十分地清涼而時尚，像是一個潮流女郎似的，漂亮迷人。
「可馨姐姐，你終於來了。」
潘曼香張開雙臂，向女神快步走過去，親熱地挽住女神的手臂，嘻嘻地笑道，「我好想你哦可馨姐姐。」
女神笑道，「無事獻殷勤，快說，是不是做什麼對不住我的事了？」
這話是說者無心聽者有意，我的心瞬間加快了不少，而潘曼香本來燦爛的笑容也有點僵，有些不自然，但很快就被她抹去了。
「是啊，你再晚一點來的話，你的文明可就要變成我的文明了，嘻嘻。問你怕不怕。」潘曼香似笑非笑，半真半假，開玩笑地說著。
次奧！潘曼香真是個魔女，這種玩笑都敢開，難道她就不怕女神當真了，生氣么？！
女神沒好氣地白了潘曼香一眼，又看了我一眼，也開玩笑地道，「好啊，有本事你就拿去啊，我才不稀罕。」
潘曼香也看著我，舔了舔唇，嘻嘻地道，「真的嗎？那我就不客氣了哦。」
「哼，死妮子，我相信文明。」女神望著我，問道，「文明，你說，你會喜歡上香香嗎？」
這……
被她們兩個女人同時看住，我頓時就緊張了，特別是像這種問題，我本身心裡有鬼，該怎麼回答？
本來是一個很無聊的玩笑，卻因為三個人之中兩個有鬼，弄得味道變異起來。
果然，潘曼香就瞪大了眼睛，充滿期待地望著我。