贊崇利咋變成大美女了

『壹』 關羽千里走單騎的故事故事了我們什麼道理

。大家都知道關羽是一個重義氣的人，無論是朋友還是敵人，誰有恩於他他就一定會報答，這點在他義釋曹操這件事上就能說明。所以他不遠千里尋找劉備，義氣在他的心中必定給了他很大的鼓勵。還有一點就是關羽的知恩圖報。當年劉、關、張桃園三結義，因為劉備有恩於關羽，所以關羽一直不能忘記劉備，身在曹營而心在漢。曹操待他不薄，所以他幫助曹操斬顏良和文丑以報答曹操這些天來對他的照顧，還有以後的華容道義釋曹操也是如此。再者就是關羽的勇氣。周瑜稱關羽為"熊虎之將"，由此可見關羽勇氣過人、作戰勇猛，確實不失為虎將。一路上他過五關、斬六將，而且還保護著兩位嫂嫂，如果他沒有過人的勇氣，可能他在半路上就放棄了。現在社會上像關羽這樣誠信的人比較少，甚至有時候救了被撞的人卻被反訛成肇事者，現代的社會應該是向文明、和諧的方面發展，而不是人與人之間關系的冷漠化

『貳』 送給男朋友糖怎麼樣

看了前面一些回答的，比如「漂亮身材好」，「平時像貴婦，床上像盪婦」，「持家乖巧」，等等這些我就不再說了，說點更加內核的，而且其實更有操作性，看完你就會學到用到，甚至馬上就會起效果的吧。

我說下，想讓他越來越愛你，你就去做好下面幾個基本點：

撒嬌 + 欣賞 + 理解 + 默契和信賴

最近恰巧看到綜藝節目《妻子的浪漫旅行》，可能出於職業的敏感性，我發現節目裡面的四位太太的身上都展示出了不同的重要的女性魅力點，都有很值得我們女生去好好學習一番的地方。

• 包文婧的魅力點是欣賞，懂得充分的贊美；

• 張嘉倪的魅力點是撒嬌，懂得恰當的示弱；

• 章子怡的魅力點是理解，懂得怎樣去尊重老公；

• 而袁詠儀的魅力點是雖然表面上看似大大咧咧，但骨子裡對感情的那種堅定感，讓她為這段關系帶來了老夫老妻才有的那種默契感和信賴感。

接下來，我將用四篇文章，來分別根據這位太太的女性魅力點說說女生怎麼樣在親密關系中收獲更多的愛，讓我們的愛人更愛我們。

（一）嘴甜，才是親密關系的潤滑劑！：包文婧的例子

包文婧經常不離口的就是誇老公超帥、能幹、優秀，與其他妻子在一起也是對包貝爾的贊美溢於言表。

效果是什麼呢？


• 效果是，包文婧旅遊出行，包貝爾會任勞任怨的幫她把行李打包好，她越誇贊，他越努力；

• 效果是，包貝爾曾經對自己的長相自卑，卻在包文婧日復一日的鼓勵下，變得勇敢自信，事業也漸漸有了起色。

• 效果是，他們相戀十五年，雖然有各種各樣的小摩擦和小誤解，但還是深愛著彼此，走到了現在……
  

曾經我說過，不要全信男人說的話，要看他做的，也有人戲謔，男人的嘴，騙人的鬼，意思是，男人說好話就是哄騙女人的，不能全聽全信。

而我還想多說一句，女人的嘴，傷人的鬼，因為太多女性生活中與另一半的交流方式，都是充滿了指責、抱怨、不滿和憤怒的，結果嚇跑了男人，傷了自己，兩敗俱傷。

美國心理學家詹姆斯說過:

• 「人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定。」

肯定和贊美，會讓當事人感覺到被需要，是獲得價值感、滿足感、歸屬感和認同感的一種有效的方式。

而在兩性親密關系中，稱贊、誇獎的作用更是意想不到，我將其稱之為「春風化雨」，就是在一點一滴的良好互動中對配偶產生積極、正面的作用，讓他變好，讓你受益，讓彼此情感升溫。

一、為什麼嘴甜、贊美會增進親密關系？

1、獲得自尊和肯定


自尊，是個人基於自我評價產生和形成的一種自重、自愛、自我尊重，並要求受到他人、集體和社會尊重的情感體驗。簡單點講就是，自己和他人對自我價值的感受和評定。


高自尊的人，通常都很陽光自信，善於表達自己的想法，更能夠與人親近；低自尊的人則消極抑鬱，唯唯諾諾，對這個世界充滿了懷疑，總覺得生活太累，很難被世界肯定。


社會心理學認為，人類確立自尊的兩條途徑，是讓個體有自己控制環境的成功經驗，讓他人對自己有積極的評價。


你誇男朋友，他會感覺你在肯定他、尊重他，他會在這段感情中更有積極的動力。

2、讓愛人的期望成真


心理學有個現象叫皮格馬利翁效應，指人們基於對某種情境的知覺而形成的期望或預言，會使該情境產生適應這一期望或預言的效應。也即人的情感、觀念和行為，會不同程度地受到別人下意識的影響。


它作為一種心理學啟示就是，你的贊美、誇獎和願望會成為一種心理暗示，讓被期望者在無形的力量助推下，按照你的期望去做。這是一種潛移默化的力量，有效發揮其積極作用，就能讓另一半成為你所期望的樣子。

3、價值認同，滿足需要


從心理學角度講，一個人想要被誇贊，是需要被價值肯定的表現。而支撐我們生命生存下去的三種感覺就是，價值感、掌控感和存在感。


按照馬斯洛需求層次理論，人有五個層次的需要，生理上的需要、安全上的需要、感情上的需要、尊重的需要以及自我實現的需要。

當人的基本需要得到實現，就會希求其他需要得到滿足，這時候你誇贊和肯定另一半，就會讓對方感覺尊重和自我價值的需要實現了，從而激發他的男友力，並且為了維持這種心理支持的連續性，他會按照你的想法努力去做好。

二、感情里，如何恰到好處的誇對方？

既然我們都知道誇贊的好處，那怎麼才能恰到好處的「誇」，既能讓對方感受到你的真誠和愛，又能無形之中鼓勵他成為那個溫柔體貼的暖男呢？


1、誇贊要真誠，內容要真實，時間要及時

對於像包文靜一樣性格外向的女孩來說，誇另一半並不難，甚至隨口就來，但是對另一部分內向型女孩來說卻是難上加難。


在這里我要強調一下，就是誇男友/老公要誇到點子上，不要硬誇，尺寸也要拿捏得當，你看包文靜誇老公就很實在、接地氣。


比如，包貝爾為她打包行李，她就在旁邊誇他「太牛了，衣服這么會搭」、「老公你咋那麼好呢」、「老公你懂得好多哦」……這個就事論事，誇的及時還有針對性，效果就很好。


放到現實中也很簡單，每個人都有優點嘛，所以找准他的優點，抓好誇的時間，就能發揮出誇獎的魅力，舉例說：


他雖然賺的不多，但是事業心很強、很努力，這時候你就不要提薪水啊、物質等讓他自卑的事情，多說幾句：「親愛的，你為了我們的幸福生活真的辛苦了，努力的你是最棒的，相信我們日子一定會越來越好！」


這是一種無形的精神鼓勵，既贊許了對方為你做的行動，又激勵著對方發揮潛能，未來對你更加用心。

2、委婉表達責備

感情里沒有人是完美的，兩個人想要成為一個圓，就需要不斷的磨合、包容和改變。


舉例說：你的戀人很爛，不喜歡洗澡，你如果吵吵嚷嚷斥責他「你真是個懶豬，太臟了。」任誰聽了都很生氣吧，說不定還激怒他更加得過且過。

換個方式告訴他：「親愛的，你在我心裡一直是個gentleman，你收拾下肯定比那些明星都帥？」


用委婉的方式表達你的請求，用誇獎的暗示讓對方主動不好意思。所以，最高級的情商是看破不說破，讓說出口的建議變成愛他的良言，他必定無法拒絕。

3、把愛常掛嘴邊


總說「我愛你」的女性內心一定很柔軟，要知道「愛你」可是對一個人最大的肯定和贊美，因為你好所以我才愛你，你值得愛所以才會被愛。


跟男朋友提要求時說：「親愛的，你能為我做XX，我太愛你了」，參考包文靜讓包貝爾一邊打包行李，一邊莫名開心就知道了。

跟男朋友提建議時說：「親愛的，你今天約會遲到了，一定是因為工作太忙，下次提前告訴我就好了，誰讓我這么愛你呢」。


總之我調查了不少男性，他們對「我愛你」的抵抗力都幾乎為零。

4、親密的肢體接觸

許多人都說，兩個人在一起久了，好聽的情話很難輕易說出口，再說就略顯矯情了，那不會說可以做嘛。


比如擁抱、親吻、牽手等肢體動作，無論是早上出門前的臨別擁抱，還是睡前的晚安親吻，那都是給對方釋放一種「我珍惜你、愛你、肯定你」的信號，也是一種無形的贊美。

5、眼神的崇拜

現在流行一種說法是，女性看著自己喜歡、崇拜、仰慕的男人會露出「星星眼」，這個星星眼就是望著對方眼裡有光，用眼神給予對方肯定和贊賞。

仔細觀察《妻子的浪漫旅行2》里，每個妻子看老公的時候都有這種星星眼，就連國際影後章子怡與汪峰對視的時候，也會像迷妹一樣眼裡含笑，充滿欣賞之情。


這種眼神崇拜的力量是很大的，男人會認為，在那一刻，我就是心愛之人的英雄。

最後，刻哥送給各位姑娘們三點注意事項：

1、不是跪舔，討好，是欣賞、尊重


贊美、誇獎另一半是為了讓對方感受到被肯定、被尊重，是為了讓你們的感情更親密，但並不是用誇的方式來跪舔、討好對方，讓自己變得卑微、低對方一等。


切記，愛情里兩個人是平等的，「誇」是要基於相互欣賞的基礎上。

2、要有自己的事業和生活的重心，不要失去自信


許多觀眾都反映，包文靜在鏡頭里有些敏感、神經質、略顯自卑，並且她強調了好幾次自己沒有工作，所以這種對老公的誇贊，有時候也像是一種不自信的表現。

因此，在誇人之前你也要學會誇誇自己，找到自己喜歡的事業和愛好，讓自我價值先得到實現。

3、不盲目誇贊，有原則和底線


誇贊不要盲目，要有原則和底線，當對方身上確實存在問題時，可以委婉的表明自己的態度，讓對方知道你的想法。


如果是小的事情和矛盾，最好不要直接爭吵，特別是對方屬於沖動型人格的大男子主義，急於發泄自己的不滿，往往會激發更大的爭執和矛盾。可以先舒緩另一半的情緒，給予理解，之後在再找機會向他表達自己的感受和委屈。


當然，如果是一些觸碰到原則、底線的大問題，女孩們要先想清楚自己的立場和態度，學會及時止損，不能過度縱容。


嘴甜的姑娘惹人愛，因此在愛情里主動學會一些聰明、智慧的做法，不僅能讓另一半對你死心塌地，還能讓你們的感情親密無間，幸福甜蜜。

記住，因為愛，才會去贊美，因為贊美，才會更加深愛。

（二）懂得撒嬌，他才會更寵你：張嘉倪的例子


都說「撒嬌的女人最好命」，可是在一部分女孩眼裡，無堅不摧的女漢子才更代表新時代女性，而且撒嬌似乎等同於裝嗲、太作，自己能做到的事情為什麼非要找男生幫忙？

咨詢中發現有類似想法的女生很普遍，不想撒嬌，甚至覺得在男友勉強撒嬌是一件很丟人的事情。

其實這是一種思維誤區，因為撒嬌並不等同於弱不禁風，而是一種感情里的小智慧，可以增進親密關系，勾起男性天生的保護欲，讓兩性之間產生良好互動。試問哪個男人不喜歡可愛會撒嬌的女朋友呢？

張嘉倪其實就貢獻了教科書級別的戀愛撒嬌技能。

鏡頭里，張嘉倪和買超的互動模式總是很甜，張嘉倪就像個軟萌的小妹妹，適時的撒嬌求抱抱，在老公面前一副嬌嗔可愛的樣子，就連發個脾氣都因為撒嬌讓買超瞬間沒了脾氣，買超評論她簡直是「紫菱本體」。

撒嬌這件事其實本來就是：外人看來會有點煩甚至討厭，但對方會很甜很喜歡。

一、為什麼「撒嬌」在愛情里有著意想不到的化學作用？

1、惹人憐愛，引起男性的保護欲

「外冷內熱」的姑娘不是不好，但外表太過強悍，容易給男人無法接近的印象，而且你的過於獨立會讓男人覺得你不需要我，自然無法激發他們的保護欲。

男人都有徵服欲的，也是追求成就感的，潛意識里，他們希望被另一半仰視和欣賞，而會撒嬌的女人主動展現出自己柔軟的一面，降低自我保護機制，讓對方覺得你需要我、依賴我，於是不自覺的就想照顧和呵護她，並且會產生一種幸福感。

2、增加情趣，展現女性魅力

有人形容，撒嬌是咖啡里的糖，能起到調味劑的作用，生活需要苦中作樂，適當加些糖會讓生活越來越有滋味。

撒嬌是情侶間最好的愛情保鮮劑，同時撒嬌的女人也充滿了神秘天真的女性魅力，就像前面說的貓系女孩，黏人可愛，令人喜歡。在戀愛之初，撒嬌能讓他對你心動不已；在戀愛之中，撒嬌能讓他對你死心塌地；在結婚後，撒嬌能讓他對你言聽計從。

作為咨詢師，自己接受過很多關於婚姻的咨詢，發現婚姻不順利的女性，很多都是不會撒嬌的女生，不信你自己回想看看。

3、祥裝聽話，以柔克剛

女人是水做的骨肉，用水的柔軟可以克萬物，男人更不在話下。

心理學上將「撒嬌」的行為詮釋為「退行」，是一種類似孩童的表現方式。用孩子的角度肯定對方的權力位置，用孩子的身份滿足自己的慾望。

小孩子撒嬌會得到大人的糖果，那女人撒嬌也會得到男人的照顧，因為你的可愛與求助，讓他立刻發揮出男子氣概，這就是一種以柔克剛。

4、利用弱者的痛，引起強者的愛

兩性之間最難的不是了解，而是讓對方了解你，即使是相處多年的夫妻，也會有發生矛盾，心生嫌隙的時候。

最愚蠢的做法是不停埋怨牢騷或者大喊大叫，這讓男人心生厭煩，想要躲避，而聰明的做法是用撒嬌傳達內心的聲音，用共情的方式讓對方聽見你的意見。

在心理學角度，利用撒嬌招式，是利用弱者的痛來引起強者的愛，例如「你這么說，人家心痛」。

一句痛，傳達出三個層面的信息：

• 我受傷了，你要憐惜心疼；

• 我是弱勢一方，你不能狠心對我；

• 你要寵我。

用迂迴的說法以退為進，將達到意想不到的效果。

二、怎樣撒嬌才能恰到好處讓他更愛你？

撒嬌是一種能力和藝術，並不是每個人都具備，尤其是恰到好處的撒嬌，既不是低級的做作，也不是卑微的討好，更不是無能的索求。

高階的撒嬌是自然舒服的，是分場合有分寸的，是既懂得示弱，也不放棄堅強。要知道，戀愛中的撒嬌只不過是善用女性自有的特質，讓溫柔成為一種力量。

這里刻哥介紹三種方法，三種注意：

三種方法：

①笑容法：愛笑的女孩，運氣不會太差

都說，愛笑的女孩總有好運降臨，而撒嬌的必備技能之一就是笑容。愛笑，代表著這個女孩性格開朗熱情，有親和力，相處讓人舒服自在。

看看節目中的張嘉倪就知道了，她乖巧的外形加上一對天生的笑眼，任誰看了都會心生歡喜，再加上她時不時的撒嬌甜笑，真的是個男人心都會酥酥的。

② 贊美法：學會贊美，給對方肯定

撒嬌除了耍小孩子氣，軟軟的蜜語甜言，還有個用法很有效，那就是用撒嬌的方式去贊美對方。比如買超做飯給張嘉倪吃，她馬上贊不絕口，甜甜說「就是西餐的味道，太棒了！」

你略帶撒嬌的肯定和贊美就滿足了另一半被愛、被尊重的需要，他會男人力爆棚，更加對你呵護備至。

③示弱法：懂得示弱，讓他主動疼愛你

男人都有英雄主義情節，想當拯救世界的英雄，想當保護愛人的大丈夫。這時候女孩時不時的示弱，展現自己的弱點和需求，就能激發他保護你、呵護你、憐愛你的沖動。

《妻子的浪漫旅行》中，有一期張嘉倪想吃花螺，買超說不會做啊，她瞬間小嬰兒般撒嬌起來，拍打著買超嬌嗔的說「我想吃花螺，我想吃花螺……」買超立刻招架不住，同意買回家做給她吃。

當你希望男女朋友加班來陪你時，於其對著電話大喊大叫，不如嘗試著說「家裡留我一個人，人家孤單害怕啦，越在家越想你，你早點回來陪陪我吧！」那效果如何呢？你自己親試就知道啦！

三種注意：

① 注意場合，用在關鍵地方

這個場合是很私人的，是一對一的，撒嬌會讓兩個人更親密自在，但如果是有朋友在場，撒嬌不成容易反成耍賴，當對方正在工作、社交，忙於正事的時候，你沒完沒了的裝嗲索愛，就容易給人特別不理解人，自私任性的感覺。

② 掌握次數，適可而止

適當的撒嬌的確會讓男人心生憐愛，但是無休止的撒嬌就有點無理取鬧，俗話說過猶不及，撒嬌頻率太高，會讓另一半厭煩和心裡麻痹，失去了新鮮感。

心理學有個現象叫超限效應，是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。所以即便是讓親密關系增進的撒嬌技能，也要有個限度，偶爾的撒嬌叫小女人，沒完沒了的撒嬌就是撒潑任性。

③內外兼修，不做傻白甜

撒嬌可以換取一時的幸運，卻不能保證你一生的幸福，而真正能讓你永遠幸福下去的還是你自己，包括你讓自己和讓對方幸福的能力。

一個女人能夠能夠魅力永存，絕不是空洞無腦的亂撒嬌，在家做小嬌妻，在外做大女人，有獨立的思想和經濟能力，生活里跟老公撒嬌是調情，職場和生活里雷厲風行是本領。

撒嬌確實是門學問，努力get精髓才行，提升自我，多練多學多思考（多看刻哥的文章），你才會成為那個好命的女人。

今天說一點不一樣的，並且你看完就馬上會有頓悟的，說一個實用的技巧。

你很可能是個各方面也都不錯，有不錯的顏值身材、家庭工作也都可以的女生。

但你可能發現，你總是遭遇一些類似下面感情進展不順利的情況：

• 每當和一些男人開始嘗試約會，很可能一開始的反饋很不錯，他積極主動聊天，可是見了幾次之後慢慢就冷淡下來甚至對方就慢慢消失了；

• 你們戀愛了一段，一開始還不錯，可是之後他卻很快冷淡下來，消息很少主動發，回復敷衍，甚至分手都沒有提出就消失了。

• 你對他很好，可他卻越來越對你不在意，甚至越來越挑剔你。

這是為什麼？是因為 ——你讓他投資和付出的不夠！！

你們相識，曖昧的不錯，他可能真心打算跟你進一步發展。但是你們一旦分開，你們之間的記憶和剛剛建立起來的感覺會慢慢褪色，新的曖昧隨之發生。這個時候他轉移自己的精力和心思到另外的對象，自然就會對你可有可無了。

所以，你需要引導他對你進行不斷的投資，一個人投入的越多，他越想從中取得回報，同時也越難放棄，因為放棄意味著之前投資的白費。

比如讓他投資和你聊天和約會的時間，比如讓他投資約會的費用，比如讓他投資患得患失揣摩你內心的精力。

這就是經濟學的「沉沒成本」。

• 人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事對自己有沒有好處，而且也看過去是不是已經在這件事情上有過投入。我們把這些已經發生不可收回的支出，如時間、金錢、精力等稱為「沉沒成本」（Sunk Cost）。

戀愛階段也是一樣，如果一個人對你的投資太少，意味著他的沉沒成本很低，他就更可以隨時抽身離開，而不需要接受過多的損失。

咨詢中發現，很多很多戀愛失敗的姑娘就在在長期的關系中不懂得引導男方投資，對對方特別的好，特別的懂事體貼，

比如：

• 不用男生來看自己，自己理解男生忙；

• 不用男生花錢，知道男生沒錢，自己多出錢；

• 男生要買禮物，不要；

• 生活中無微不至照顧男生；

• 發脾氣永遠是你先低頭；

結果呢，這段關繫到最後，變了都是你一個人在投資和付出，或者說在主要付出，讓他的付出和投資反而越來越少。

結果就是你在這段關系中越陷越深，越來越愛對方，是的，沒錯，誰投入的越多誰就會更愛另一半，因為我們的大腦有的時候並沒有那麼聰明，他們會根據你的投入不斷的告訴你：「你投入這么多，因為你很愛他...因為你很愛他...你很愛他」

同時，你在竭力的阻止對方的投資和付出，你以為他會因此更愛你，可是很遺憾，很多時候並不會，甚至會相反，因為隨著他的投資越來越少，他的大腦也會告訴他：「你不夠愛他，所以你才付出的少，你不夠愛他...你不夠愛他... 」

到最後，很可能就會導致一個很可悲的結果：付出多的一方越愛越深，付出少的一方越來越可有可無。

所以，看到這里，你需要改變一下自己固有的思維了，打破你原有的思維牆，建立新的思維模式：想要對方更愛你，你不應該處處替他考慮，相反應該讓他多為你付出！

下面列出幾個問題，方便大家來理解和回顧自己的情感關系，他投資的夠不夠呢？：

1、曖昧階段，你有努力讓他找你聊天么？-時間、精力投資

2、你有嘗試多讓他請你吃飯么？-時間、金錢投資

3、你們出去吃飯看電影，是你付費還是他？約會的內容你有沒有誘導他用心選擇？-金錢、精力投資

4、你們是誰追逐誰呢？追逐的一方總是付出更多的精力，也意味著更難放棄 -時間、精力投資

5、你有沒有讓他有危機感？-精力投資

6、你有沒有努力的融入到他的生活之中？-精力、社交投資

7、你是不是因為喜歡對方害怕失去，處處付出，卻對他十分迎合？-你在不斷投資，卻降低他的投資

認識到投資的重要性，就需要你在平時的生活里，去多想想，要多誘導對方進行投資和投入，

比如：

• 曖昧階段，給他一定的不確定感，讓他患得患失，增加投資；

• 戀愛階段走進他的生活，讓他對你進行社交投資；

• 出去約會，讓對方安排約會項目，讓他適應你的時間，讓他心甘情願的多負擔一些約會開支；

• 確定關系的時候，讓他公開兩個人的關系，等等很多。

誘導的方式很多，但要切記和注意：

1、誘導投資的前提一定是對方心甘情願；

2、誘導達成後，你要給予正面獎賞；

3、要注意場合，比如對方真的和朋友在一起，是要面子的，你就需要注意你的分寸；

4、要注意時機，對方心情不好，你非要對方來看你，也不合適；

5、要和對方對你的喜歡掛鉤，對方興趣越大你可以嘗試讓他付出的投資就可以越大，比如，對方很愛你的時候，你就可以讓對方投資婚姻，在他最愛你的時候提出結婚。

PS：當然這里的理論，很多道理也適合男生對女生。

其實具體想說的還有太多太多了，這裡面涉及太多細節和技巧，篇幅有限，簡單分享一些基本思路吧，就到這里。

你們的朋友，

深刻如此

『叄』 誰知道的笑話多

這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

『肆』 我男朋友說我是個小女孩要自尊自愛

如果是有理由的，比如看了個電影，電視劇，或者什麼綜藝，之後你們產生討論。亦或者，討論你們身邊的人和事，帶出來的話題等等。這就不必在意。

但如果是無理由的，和你說這些話。很明顯他是誤會了些什麼。是不是最近和哪些異性走的太近了，聯系的太頻繁了，或者你有哪些事做得不妥了，甚至你的一些私密被他發現了，甚至他從別人那裡聽說了什麼，這都有可能。但無論是什麼，肯定有了誤會。

我建議，先自省，對的起天地良心，對得起自己，對得起另一半。先把有可能的問題，自己篩查一遍，有哪些可能出現誤會的矛盾。這樣你自己心裡也有個數。然後找個話口，和他好好談談。把話說開了。畢竟他如果是無理由說這話，這話其實挺重的，已經延伸到女孩子的人品問題了，起碼可以從側邊認定，對男生來說已經到了原則底線的程度，不然他不會說這么重的話。

如果你留下了什麼私密，比如和前任的照片，視頻，文字，甚至是物品，能處理的就處理掉，要麼就藏得精明點，永遠不要被發現。如果是從其他人那裡聽到了流言蜚語，就要好好排查自己的朋友圈，是否有小人，同樣如果你的行程暴露了，被別人偶然碰到，產生誤會這種，你自己應該也能篩選出來。把行程順一遍，很好自我篩查的。

可以直接問男朋友，為什麼這樣說。開門見山一點，可以避免更多誤會

『伍』 笑話 爆笑

這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.

『陸』 男生聽女生說話，一直特別認真聽著但不知道他什麼意思

男女互動聊天中的聊死往往是男生提出的封閉式問題導致的。
什麼是封閉式問題呢？
就是有確定答案，且很難發散的問題。
男：你在幹嘛？
女：在吃飯（女生只可能同時在做一件事）
男：吃的什麼？
女：酸菜魚（女生只可能吃幾種菜）
所以男生的封閉式問題，根本就無法繼續下去，無法引導女生聊聊興趣愛好聊聊人生聊聊她喜歡什麼樣的男生，所以才會慢慢把天聊死。就好像你接受過銷售吧，你注意對方的話術，一般是什麼，開放的，比如房地產你要了解一下嘛？
再上一個活體聊死案例詳細說一下什麼是聊死？
之前發在了想法，有的兄弟看了說不可能有這樣的人。
我覺得他必定是生來不錯，所以「何不食肉糜」。
這樣的聊天，其實每個接觸異性戀愛少的人都會經歷的，正常的就是:
沒經驗+緊張。
那麼接下來，我們來逐一分析這段對話當中男生犯的錯，以及正確的做法應該是怎樣的。
1.開場白-你是哪裡人？×××
查戶口式的聊天，最忌諱的就是直接發問，但是這個現象怎麼產生呢，我有走訪過很多學員很多會這么做，包括問過我自己，得出一個結論，在當時的思想里，我們考慮的思維是，跟對方聊的多，只要是聊，就能加深聯系感，這樣方面以後可以談個戀愛，其實這個思維是正常的，但是我們考慮的是前者，這種行為，而沒有考慮做的過程效果到底好不好。更多的例子為「你做什麼工作的」，「你多大了」，「你家裡幾口人」都是錯的，查戶口式的發問帶有太強的目的性（男性思維），而女生面對陌生人本來就處於低安全感的狀態，面對目的性的發問自帶防禦機制開啟。

總而言之，不能直接發問。
高情商的做法是用女性思維切入，描述式的女性思維。
正確的問法是：「哎我聽你口音，你應該是南方人吧，你是...」
引導女生自己說出來，這樣的聊天不會累。
想知道工作，可以說「哎我聽你講話感覺挺嚴謹的，你是做法律相關工作的么？」
或者說「我聽你講話感覺你思維很縝密，你是從事財務方面工作的么？」
再就是最不該提但不得不提到的年齡，更不可直接發問。
萬不得已，你可以說「我看你好像不大，90的？」
如果她比90大，你可以說「可真看不出來，是不是經常運動看起來這么年輕」
如果她比90小，你可以說「聽你講話我能感覺到你和其他90不一樣，應該是一個有故事的姑娘」
所以你看，當女生回答了問題，你要能夠接的好。
而這位兄弟怎麼接的呢？
其實這種思維很簡單，你把直接疑問句改成假定疑問句即可。就是這么簡單。如果這個不會看看小學的語文課本。
2.好巧，我也是湖南的。×××
首先這是一個總結性發言，所謂把天聊死，就是這個意思。
這個話沒法接著進行下去。
要記住，對女生說的話一定要是好接的，開放式的。
男人，要負責找話題，這是紳士應該做的。
這句話應該接的是：哎，我是湖南xx的，你呢，咱倆家遠不遠？
這還算是句話。
結果女生笑笑，人家說「這有啥好笑的」。
救不了救不了。
我們繼續往下看。
死一樣的沉默過後，女生終於發問了關於他的職業。
法院工作，這算是高價值了。
女生都主動引導他說說趣事了，他居然....
3.做這個工作挺沒意思的，哪裡會有趣事喔？×××
首先這是個總結發言，其次這表現了什麼?
表達了這個男的生活很無聊，無趣，或者沒法在生活里發現有趣的事情有趣的人。
很多兄弟的痛點就在這，覺得我生活很沒意思啊，我怎麼說？
都有的，只是你有沒有去捕捉，有沒有去回憶，會不會加工。
有些很喜歡吹牛的人很吸引女生，就是因為他們會加工故事。
法院，難道沒有有意思的案子，同行公眾號沒有行業內的段子？
都有的，腦子反應慢想不起來，怪不得別人。
我們說有趣的事，目的其一是為了逗女生開心，其二是在說有趣事情時候無意間展示自己。說白了就是通過一件事情一個細節，間接的告訴對方，在讓你方便理解的就是通過細節來吹牛掰。但你要根據自己情況來，不要吹成你有大飛機了。
比如他完全可以說這樣一個故事：
上次我們領導喊我到一個副省長家我看過(受領導賞識)，xxxxxx
上次我跟同事去xx自駕游（有生活的人）的時候，xxxxxx
這樣裝b裝的不漏痕跡，不好么？
後面女生說，你猜猜我做什麼的？

4.醫生/哇你猜的好准，你怎麼知道的？/我爸告訴我的.....×××
首先，直接回答醫生，錯。
有意思的男人應該是這樣：
假裝打量一下女生，作好奇狀，然後思考狀，嗯，我覺得你應該是醫生。
然後女生哇你怎麼知道的時候。
正確的回答是：這可不能告訴你。（想一下這時候對方可能不問，但以後會不會提起呢，追著你呢，一定會的）
引起女生好奇。
或者是：你剛剛拿刀叉的時候很專業所以-。-
或者是：你剛剛點菜差點把筆揣兜里所以（梗）
或者是：我看過你寫的字-。-
等女生哈哈大笑的時候，你再說，好吧不逗你了，其實是悟空告訴我的。
然後女生再次被你逗笑。
女生喜歡的是能夠調動她情緒，能夠提供情緒價值的有意思的男人。
然後女生問，聽說上海人都喜歡吃甜的，是真的么？
多好的話題，多好的姑娘，哎。
結果人家。。。
5.沒有啦，他們也吃鹹的。×××
這句話有兩個問題：否定回應，總結發言。
總結發言的弊端上面已經說過了，再說一下否定回應
喜歡否定別人，是屌絲的通病，情商低的7大特質之一。
我們身邊總有這樣的人，不管你說什麼他的回應都是：
「不對不對」，「不可能不可能」，「那不一定」，「哎肯定沒戲」。
你說中國踢巴西沒戲，他說那不一定。
你說今天天氣好，他說那不一定。
就是否定你，每分鍾得原諒他800次才能繼續下去。
這就是我們常說的「抬杠」。
所謂不要和傻逼爭論，因為別人分不清楚到底誰是傻逼，然後用豐富的經驗打敗你。
因為沒有什麼是一定的，我們很多時候說話都是默認一些條件，一些省略。
他們偏不。
知道高情商的人怎麼說話的么？
討論問題的時候，就算不認可對方說的話，也會先說：
「嗯，有道理，但是從另一方面講...」
「確實，但是我有一點自己的想法不知道對不對...」
你會發現，越高端的人，說話越沒有否定。
因為，每個人都是渴望被認可的。
一旦被否定，我們就會有情緒，就會不自覺地站在對立面去搜尋證據反駁。
然後這討論，就很容易出不來結果。
當眾否定更甚。
好，回到這句話的回答，肯定是認可對方。
說的是廢話，他們也吃鹹的，這個誰不知道？
人女生說的是喜歡吃甜的吧？
他應該說：
「是啊，剛去可不適應了，他們吃xx居然還放糖！」

「嗯，小籠包居然還有甜的」
「嗯，開始的時候我和本地同事有過一場辯論，就是豆腐腦是甜的還是鹹的這一說，哎你覺得應該是甜的還是鹹的？」（話題開啟）
「嗯，開始的時候我和本地同事有過一場辯論，就是西紅柿炒蛋放不放糖這一說，哎你覺得要不要放？」
（話題開啟）
「嗯，是，好多東西都是甜的，奇怪的是，粽子居然是鹹的，哈哈，你有沒有吃過鹹的粽子呀」（話題開啟）
你們看，這樣這天兒不就聊活了么？
再看看最後，女生說你顏值蠻高的，應該有很多女生追你吧？
6.沒有的，她們眼光高看不上我×××
很多兄弟覺得顏值高絕對沒問題，不可能單身。
我很負責地告訴你，在我面授課學員當中，帥比很多，但是依然單身。
情商是一個很重要的事，很多有顏值的不一定有。最簡單一個道理如果帥比那麼惹人喜歡，那麼對於他們來說沒有分手的愛情了。女生會一直喜歡到底了。
如果相處難受的話，開始時候顏值的吸引很快就會消耗干凈，走不下去的。
這個回答問題就在於總結，還有不自信。
試問，這些女生看不上你，這個女生為什麼要看上你呢？
你是別人不要的為什麼這個女生要你呢？
正確的回答是:有幾個小姑娘瞎鬧，也不算是追吧，我把她們當妹妹也就。

這是預選。
預選就是有人在她之前預先選中你了。
你和漂亮女生的合影是預選，女生會覺得你有魅力。你會發現有人會問你，你朋友圈那個妹子是誰啊。你女朋友好漂亮，有人會做這么試探的問你。
你和章子怡生活中的合影，你說別人看了會怎麼想？會覺得你很厲害吧。
最後女生假裝上廁所，回來說有手術，這已經很給台階下了。
結果人家孩子不下，你醫院不是在杭州么，我們現在在湖南。
自以為發現了什麼，戳穿。
就好像女生說，我們不合適，他會問：哪裡不合適？
就好像女生說，我喜歡比我大的，他會說：你前男友不是比你小么？
相信我，他問得出來的。因為對方就是按這個邏輯思維走的。
這種拆掉自己台階，最終引出女生真實拒絕的自我打臉行為，深刻表達了情商低。你要知道，女生說我們不合適，就是沒有直接告訴你，你不行。但是當你問到這個原因追問的時候其實意義不大。除非你遇到一個愣頭青女生，直接告訴你，好吧其實不是哪裡不合適，就是沒看上你，無聊不說哪裡都看不到人讓喜歡的地方，當然這些話其實在你被拒絕後，大部分女生是在心裡說的。
那麼總結看破不說破，才是高情商的行為。
1.聊天不是查戶口
你哪裡的？你多大了？你是做什麼的？
有很多兄弟都是不斷地問問題來聊天，但是很多時候女生很敷衍，或者問完之後不知道聊什麼了。其實他們也很無奈，除了提問，確實想不出其他聊天方式。
首要要知道，你不斷地問問題，女生就得想辦法回答你，而很多女生忙了一天累得不行，還要動腦筋回復你，其實感覺上是非常不舒服的。
尤其是追的人比較多的時候女生，你問問題，她根本不想回答，很多時候根本不會理你，這在追比你價值高的女生的時候尤其明顯。
我有些時候也會問類似的問題，但我不會互相不熟的時候問問題，也從來不會出現女生敷衍或者冷場的情況。
比如我想知道女生是哪裡人，我的提問方式是：

「聽你講話好像你南方人，你是xx人吧」

比如我想知道女生的職業，我的提問方式是：

「聽你講話感覺很嚴謹，你是做法律方面工作的嘛」

（女性思維，描述狀態，不具有攻擊性）
你知道么，上面這句話是我曾經在北科大校門口搭訕的一個姑娘時候說的話，結果你猜怎麼著，她是做審計的，然後她瞬間覺得我是大仙-。-
當她睜大眼睛撩頭發那一刻，（行為動作）我就知道，這事兒穩了。
但是你想，如果你問的是「你是做什麼的？」
（男性思維，目的導向，攻擊性強）
她會甩手而去。還有就是比如你去夜店，你搭訕妹子過來喝酒，那麼你觀察的地方是對方是否把手機放到桌子上，如果放下，那麼今天你穩了。如果沒有對方只是和你打個招呼消磨時間，這時候你要迅速收號。加深關系。
2.無論什麼時候都要保持一致性
比如你是比較大大咧咧的男人，那就保持這個一致性，不需要在遇到一個你喜歡的女生就變得唯唯諾諾，你會通過這個一致性吸引女生，如果你對女生比較好，那就是一直對女生好，你也會通過這個一致性吸引到女生。
一個對女生好的男人很容易吸引到需要溫暖的女生（效率低，不建議），不過大多數男生對女生好通常是一種功利性的手段，達不到效果就不做了，沒有保持一致性，所以後續就慢慢死掉了。
壞男生之所以能夠吸引女生，不僅僅是因為他敢於調侃女生，敢於跟女生開玩笑，最重要的是他保持的一致性能夠讓女生遷就他，這個一致性就是不管女生是否討厭你的調侃，你都不會變慫，變成一個綿羊。
而有些好男人裝壞男人，但達不到很好的效果，原因就是沒有一致性，所以一致性也可以說是「做自己」。
社交最忌諱的就是偽裝，你無論什麼時候都要保持真性情。比如你追求女生不得，便開始詆毀這個女生，說這個女生是婊子，這是極其忌諱的。
曉老師雖然追女生的成功率很高，但再厲害的高手也搞不定每個姑娘，總有失手的時候，而在失手的時候我的態度通常是：好的，我不是你的菜，但我們成為了很好的朋友，這也是值得慶祝的~
這才是一個男人，一個高情商的人應該有的態度。
而這個成為我朋友的姑娘後續怎麼樣呢，我不會告訴你之後她反過來追我了。
我想要告訴你的是，無論什麼時候你都要保持一致性，對待普通妹子跟對待美女的態度也要保持一致。
3.過於自我，喜歡自辯
由於男生的邏輯思維強烈，和女生聊天接觸中，很容易陷入爭辯的誤區，有時候一件小事也能引發起大的矛盾。
就比如，有時候女生和男生探討穿衣風格的問題。
有些直男就會認為女生穿著暴露就是風騷，然後就開始舉出大量的事實來證明自己的論證。
久而久之，女生就會覺得和你的接觸就像是參加一場辯論賽。
而且經常和女生爭辯，就會讓女生有一種被侵犯的個感覺，女生就會覺得你在「強奸」她的思想。
如果一直讓女生處於防守的角色，她又怎麼能享受和你的接觸呢？
女生是感性的動物，很少以對錯來評判他人。
你的一些所謂的大道理，女生並不是不懂，而是不想懂。
最後即使你嘴上贏了她，但是實際上你卻輸掉了她。
因為她會覺得和你接觸很有壓力、很乏味。
正確方式：
要記住女生很多時候的表達方式是沒有邏輯可言的，她們更多的是憑借個人喜好。
當她們表達一件事情的時候，更多的不是問題本身，而是自己的情緒。
所以女生表達意見的時候，大多數是希望得到認可而已，誰也不喜歡別人否定自己的觀點。
想要當一個情商高的男生，就要明白求同存異的道理。
即使觀念出現偏差，也要先站在對方的角度理解她，然後再發表自己的看法。
就比如上面女生和你討論穿著暴露的問題，你完全可以告訴她。

「雖然我比較保守，但是也覺得這樣更能體現女生的身材。好不容易到夏天了，當然要秀出自己的身材啦......」

關系更好的情況下甚至可以說：

「腦海中都想到你穿這件衣服的畫面了，一定特別性感，哈哈。」

4.一味的單方面付出
接觸過太多的學員，很多人都習慣性對女生付出，而且是無條件的。
噓寒問暖，上下班接送，習慣性買單，把女生當上帝一樣供奉。
到最後對方還不領情，感覺自己像個智障。
實際上，我們喜歡一個人，總是想拚命的對她好。
試圖用這種方式來表達和證明自己的愛意，「交換」女生的感情。
其實當我們這樣做的時候，其實是表達了兩層意思：
1.我是一個沒有自我的男人，我可以把你當全世界。
2.我除了對你好，沒有其他可提供的價值。
以上其實還好，而當付出過多，部分男生甚至會萌生出這種想法：

「我對你這么好，你就應該和我在一起！」

這是男生潛意識里的形態，因此會引發一些索取回報的行為，比如暗示對方自己的身份，和在女生心中的地位。
女生則會感覺到拿人手短，覺得你對她好，她是不是也「應該」喜歡你。
當這種心態出現，就導致了自然喜歡的產生，女生內心拮抗會導致吸引流失。
實際上，女生即使接納你，也是出於理性層面的，而真正的感情和理性是無關的。
很多男生把自己變成了戀愛關系中的「供養者」，一旦「供養」能力降低，或者對方遇到更好的選擇，立刻就能離開你。
正確方式：
一段戀愛關系中，女生對於感情的體驗，並不是來自於她在你身上得到了什麼，而是取決於她在這段關系中付出了什麼。
我們只會在乎自己投入過的事物，就像我們捨不得離開一個人，本質上是在這個人身上付出了太多的時間、精力、感情等等。
所以一定要學會正確的「交換」原則，當你對女生付出了什麼，就要適當的對她提一些要求，讓她認為你的付出是她自己努力的結果。
比如，請女生看電影，可以讓她去幫你買一杯飲料；女生讓你幫忙，可以讓她事後請你吃飯，或者至少也要讓她認真的誇獎誇獎你等等。
記住，千萬不要把這種「交換」原則變成斤斤計較，想想在這方面女生是怎麼做的？
就像有時候，我讓助理幫我做一些工作之外的事情時，她就會說：

「我做的這么好，不請我喝杯咖啡呀。」

以彼之道，還之彼身，方能百戰不殆。
5.經常試圖說服女生
大多數男生所付出的一切，總會被女生忽略，甚至拒絕。
還有一個原因，就是男生總是企圖說服女生喜歡自己。
當女生對我們並不感興趣的時候，祈求、說服、死纏爛打等等，都是妄想通過理性的方式改變她對你的看法，這不是對待感情該有的態度。
就像以下這種類似的情況，我相信很多兄弟都有遇到過。

男：今天天氣不錯，想不想去xx玩？
女：不想去。
男：天這么好，在家待著幹嘛，多無聊。（說服1）
女：不想動彈。
男：出來吧，我帶你吃好吃的啊。（說服2）
女：不了，我去洗澡了。。。

男生，卒
很多時候當你試圖說服一個女生答應你的要求時，就應該想到她會找出無數個借口來拒絕你。
「表白死」就是最明顯的說服失敗的結果。
大多數男人的表白句式都是：

「我多麼多麼喜歡你，我願意對你好照顧你一輩子，以後我會怎麼怎麼，求你做我女朋友吧」

看到了么，男性思維潛意識的做法，就是習慣說服女生怎樣怎樣。
正確方式：
女生對於「吸引力」這一概念有自己的評判標准和本能反應，你很難輕易改變她。
任何企圖說服女生答應你的要求的方式，都只會讓自己淪為感情中的乞討者。
即使她答應了你，也只是出於可憐和禮貌。
正確的方式是讓女生可以「自己說服自己」，這之間有本質的區別。
當你建立起足夠的舒適感和吸引的時候，她自然會認可你，自覺的想要答應你的要求。
這里我們可以用一個模糊預期的方式來完成這個過程，比如你和女生聊的還算不錯的時候，可以像下面這樣互動：

你：如果我帶你去XX玩，你會不會走丟啊？
女：你才會走丟，我記性好著呢。
你：哈哈，到時候我就故意藏起來，看你會不會找到我。
女：那就試試嘍。

這種方式就是讓女生在潛意識里已經形成和你見面的動作。
而你們之間描述越多的見面預期，她就越容易答應你的邀約。
當然，這一切的前提都是要建立在吸引和安全感的基礎上，永遠不要用說服的方式改變女生。
6.在女生對你有好感之前過度暴露了自己的意圖
相信大家都經歷過一種對話，就是各種暗示之後被女生巧妙轉移化解，比如下面這樣不合時宜的表白：

「我就喜歡你這樣的姑娘」
「快別開玩笑了，總和我鬧，哈哈哈哈哈」

女生不接茬，在男生眼裡會覺得，她是不是真的以為我在開玩笑？
不行，我得讓她知道我是真心喜歡她，我需要做更多，對她更好，讓她知道我的心！
然後，就會做更多感動自己，以為會感動女生的事。
結果自然是「我覺得你人很好，但是……」
女生下意識地不喜歡有目的的接近，矜持讓她們覺得，快，不是一件又安全感的事。
如果你剛見面沒幾天就表現出強烈的喜歡，她會覺得你可以這樣對她，也可以這樣對別人，而且，意圖明顯，她會覺得不舒服，沒有安全感。
如上所說，只是這類錯誤的初級表達。
更多的時候，兩個會處在情侶關系當中，也會有很多情感不平衡的狀態，一方急於付出，並渴望相應回應，另一方不想傷及他人，也不想欺騙自己，在偽裝與真實之間徘徊，情緒積累，就會激發矛盾。
7.刻意炫耀自己的高價值
相親的時候拿一摞房本兒，打招呼的時候說自己有幾套房幾輛車，公司規模多大，這些都是很讓女生反感的事情，同樣的展示我們可以有很多方法，卻不可以是這種。
這樣的行為表達了什麼？
倒不是說越炫耀什麼，越缺什麼，最多隻能看出曾經缺什麼，但真正的問題來自於，女生不會想把自己當做商品和錢交易，哪怕極少數女生想，也不會願意你把這件事擺出來，一句話點明：你把這些擺出來，怎麼讓女生說服自己不是因為錢才和你在一起？
典型的嫖客思維，絕不可取。
同時在你展示這些的時候，就好像在說「看吧，我只有錢」，而男人刻意展示，女生的第六感能夠感覺到你是對自己性吸引（身材，顏值，情緒價值）方面的不足，不自信，甚至自卑。
把高價值當做無所謂的事，時機到的時候，無意間展示，甚至是被女人自己發現，是最好的做法。
比如你想展示自己有車，不用拍個方向盤，不用拍個大車標，你完全可以在和女生聊天的時候說一句：

「我在開車，先不說了」。

或者在車里抱著一隻狗狗，配文「求求你今天千萬不要再尿車里了」，這時候大家的關注點就會在這只調皮的狗狗，以及無奈的你身上，然後喔無意間看到了方向盤的藍天白雲車標，或者馬或者牛。或是拍個媽媽坐在副駕的照片，配文：「難得今天陪媽媽去XXXX，家人永遠的」
更好的辦法是女生不知道你有車，而第一次約會把車停在看不到的地方，然後在接到女生的時候，幫她系一下安全帶。
8.在女生表現出對你有興趣的時候不敢更進一步
在遇到喜歡的人的時候，我們往往不敢冒進。這也是很多兄弟的通病，平時瞎聊曖昧的時候，個頂個大神，一遇到真心喜歡的女生的時候全完蛋，緊張的要死，回個消息都要打一堆字刪了再打最後發出一句特別沒營養的話，典型的想太多。
這個我完全可以理解，就連我自身也無法完全控制這個bug，但是我還是要說，因為錯過窗口，然後就沒有然後的事情太多了。
窗口期的意思是，在這段時間內，女生可能（她自己都沒期待或者知道）接受你的進挪行為，包括語言上，情感上，肢體上，而這個時候也是你成功率最高的時候。
窗口期有兩個特徵：
1.它最短可以是一個瞬間，最長不過一個月.
2.一旦錯過，再次開啟很難。
從小到大我這樣的事太多了，包括暑假跑了兩個月步沒有牽手，女生說我木頭我還不服氣，到聊天沒有營養，女生說我無聊，數不盡的事實讓我練就了對女生窗口期的精準把握。
很多兄弟曾經向我抱怨說梵塵老師怎麼開始聊的好好的，後來怎麼就不愛搭理我了？
很明顯就是在女生開放窗口的時候，你沒有抓住機會升級關系，而只是覺得「太快了不好吧」，「我覺得還是穩一點」然後繼續「在嘛幹嘛呢睡了沒」，然後錯過了女生的窗口期。
那麼窗口期我們應該怎麼做呢？
釋放可得性：讓女生感覺到，你對她是有興趣的，此時的你，是情感狀態上的available，另一個名稱是 獎勵。
比如說這個場景：

你：在幹嘛？
她：沒幹嘛（表現非常不好，參照剛剛的懲罰原則）
她：在上班（表現一般，看你們關系酌情決定獎勵或者懲罰）
她：在上班，好累（現在時+狀態描述：表現還不錯哦，給出一檔獎勵）
她：在上班，好累，你呢（現在時+狀態+開啟話題：表現很棒，給出二檔獎勵）

一檔獎勵（評價+描述自己+開啟話題）
你：辛苦丫頭了昂（評價），我也剛剛開完會（狀態），被老闆凶了，55555（開啟話題）
這時候千萬不要說的是，提出解決方案！！！
如果你說：那就休息一下。那話題就到此為止了-。-
也就是所謂的不會聊天吧。
當女生和你抱怨一個事情，不是她不知道怎麼辦，而是在抒發一種情緒，想在你身上尋找一種認同感。比如她說老闆真煩，天天加班，還不給工資！
如果你說：那就找老闆反映一下。（傻子都知道！這個就是惰性回復）
你應該說：就是，邪惡資本家，真特么@#$@#$!乖，下班帶你吃好吃的。（女生獲得是一種情緒宣洩後的解決方案，而你需要解決的不是她本身的問題，而是給她的一種回饋，你可以帶來的。）
這就是所謂的，不懂女人和懂女人的區別。這就是情商。
當女生說「你不了解我」的時候，其實說的是你不懂女人。咱們想的不一樣。
男人不需要愛，需要人懂。而女人（特定）不需要懂，需要人愛，需要反饋。
二檔獎勵：（描述自己+評價+模糊邀約）
你：我呀，我剛剛被老闆罵了，伐開心~要不你請我吃飯安慰我一下吧-。-
以上兩級限於基礎關系回應，如果女生的表現特別好，那麼可以開啟三檔以上。
表現特別好是這樣的：秒回，逗比，主動開啟話題，願意陪你熬夜聊天之類。
以下和上述對話無關，為快速升級關系的階段。
因為微信上聊天越多，你搞定她的幾率就越小。因為你要知道你窗口期一定會冷掉，這個時間就是因為，因為每個人對一個人或是一個物體的興趣時間線是有限的，說白了就是人對一個事物的耐心程度。
當女生表現好，我們暫且稱為窗口期，窗口期就是要一路語言上或者肢體上升級，抓住機會。
沒有紅燈就是綠燈，不反感，就升級。升級失敗就退回從來。
你不上有人上，你不敢有人敢，你是好男人，只能無聊的問一些沒有意思的問題。
你不敢，你說自己是好男人，其實，只是因為你慫，你怕說錯話，她不理你了。
你越慫，就越無聊，吸引力就越低。
想得到一個女人，必須要冒著失去她的風險，也就是說：想要得到她，先要放棄她，平常心，平等尊重，還記得墨菲定律昨天說的吧。

『柒』 什麼是人

人的定義：人是地球生態系統中的一種普通動物，是生物進化的結果。人類學上，人被定義為能夠使用語言、具有復雜的社會組織與科技發展的生物，尤其是他們能夠建立團體與機構來達到互相支持與協助的目的。

教育學對「人」的理解：

1、人是一種存在的可能性

人的本質是在人自身的活動中不斷生成的，是一種「自我規定」；

2、人具有自主性和創造性

人不但會學習，而且會發問、會探索、會創新；

3、人具有發展的本質

人的實踐本性決定了人可以通過有意識、有目的的自主創造性活動不斷地進行自我否定、自我超越、自我實現，即人具有發展的本質；

4、人具有歷史性和現實性

兩層意思：一是人的自我本質是在不斷發展的歷史和現實生活中逐漸生成的，人總是生活在具體的歷史與現實空間中。二是人的自我本質的生成與發展要受到一定歷史和現實條件的制約；

5、人具有多樣性和差異性的

人作為一種存在的可能性本身就蘊含著豐富性和多樣性，另一方面個體生命具體獨特性、不可替代性及個體間的差異性。

(7)贊崇利咋變成大美女了擴展閱讀：

人類進化

人類進化起源於森林古猿，從靈長類經過漫長的進化過程一步一步發展而來。經歷了猿人類、原始人類、智人類、現代人類四個階段。

因現今考古學的發展，史前文明被逐步否定，考古學已經有大部分進化中的古人猿化石。配合現今生物學的發現，發現了遺傳基因DNA是進化的，證實了類中性進化論的真實性。

最初的人類在人類學中被稱為「完全形成的人」。我國古人類學者把這一進程分作猿人和智人兩大階段，每段再分為早晚兩個時期。

早期猿人：肯亞1470號人 、坦尚尼亞峽谷「能人」；晚期猿人：印尼爪哇人、德國海德堡人、中國元謀人和北京人；早期智人：德國尼安德特人、中國丁村人；晚期智人：法國克羅馬農人、中國山頂洞人。

『捌』 冰心簡介的資料

冰心（1900年10月5日－1999年2月28日），女，原名謝婉瑩，福建長樂人 ，中國民主促進會（民進）成員。中國詩人，現代作家、翻譯家、兒童文學作家、社會活動家、散文家。筆名冰心取自「一片冰心在玉壺」。

1919年8月的《晨報》上，冰心發表了第一篇散文《二十一日聽審的感想》和第一篇小說《兩個家庭》。

1923年出國留學前後，開始陸續發表總名為《寄小讀者》的通訊散文，成為中國兒童文學的奠基之作。在日本被東京大學聘為第一位外籍女講師，講授「中國新文學」課程，於1951年返回中國。

1999年2月28日21時12分冰心在北京醫院逝世，享年99歲，被稱為"世紀老人"。

(8)贊崇利咋變成大美女了擴展閱讀：

冰心先生常說，人，活著，就要做事，為孩子們，為後人。她還說過，我的「生命從80歲開始」。她多次同我談起她時刻思考著醞釀著的寫作計劃。我知道，她總有滿腹文章要作吶。

果真，她在40年代《關於女人》、50年代《小橘燈》、60年代《櫻花贊》《再寄小讀者》、70年代《因為我們還年輕》創作基礎上，在80年代85歲以後，又進入一個新的創作高峰期。這期間，她寫作了大量回憶錄、散文、雜文、隨筆和短篇小說。

直到1994年9月25日住進北京醫院之前，她還執筆寫了紀念老友葉聖陶一百周年誕辰的文章。

1993年，冰心先生突然病了，先是心顫，後是肺炎，而後又高燒不退。93歲高齡的她如此病狀，令眾多親人友人牽腸掛肚，心急如焚。

然而，病人自己卻依舊「堅強不屈」。我去醫院看望她時，天已近黃昏，客人們都已離去。我說：老人家您是太累了，難得住院治治病，調養一下。不料她卻風趣地說：「我本來就沒有病，是他們硬將我『揪』進來。」

那天，曹禺來，坐著輪椅。提起輸血，冰心先生接過話茬幽默地說：我輸的可能是藝術家的血，輸了血總做夢，做的夢五彩繽紛，這是我從來沒有過的。曹禺和夫人李玉茹聽了捧腹大笑。

住院一個月後，冰心先生竟然出院了，奇跡般地又回到了她日思夜夢的書桌旁。

畢竟，對於這般高齡的老人來說，病一次就是一次消耗，一次衰老。我說您現在需要的是休養和恢復，先別急考慮寫文章。她「反駁」我說不寫文章怎麼行？是啊，她是一個筆耕不輟的作家。