美女道長笑話大全

㈠ 誰給我講一個關於美女的笑話

一美女徵婚，在電腦上打，要有很多錢要有漂亮的房子，電腦給答案：中國銀行！美女不服氣，繼續打，要有安全感！！電腦給答案，奧特曼！！！美女繼續輸入：要帥，要有車（車），電腦給答案：象棋！！！
美女很生氣打：要有很多錢要有漂亮的房子，要有安全感，要帥，要有車！！！電腦給答案：奧特曼在銀行下象棋！！
選我吧，我是自己打的，不像別人復制，我很有誠意吧！！！

㈡ 笑話大全 笑破你的肚子

有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這么寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標准。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人：「公主..我來救你了...」

魔王 ：「說曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「*!被發現了..」

* ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「誰叫我?」

誰 ：「沒有人叫你阿...」

沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」

蒜 ：「誰在裝我？」

誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」

麻煩 ：「哪一個找我？」

哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」

好多人：「我才剛到耶……你是誰？」

哪一個：「我才不是誰。」

誰 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是來救我的嗎？」

大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」

熱鬧 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不關我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」

沒有人：「若是我演魔王，怎麽會讓你走...」

怎麽會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」

熱鬧 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「關我什麽事ㄚ?」

魔王 :「*!我要瘋了......。」

*:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人：「我沒有叫你啊!」

我沒有：「誰叫他了啊?」

誰：「冤枉啊...我沒有...」

我沒有：「我可沒冤枉你啊...」

你：「諒你也不敢。」

諒你：「誰說我不敢!?」

誰：「拜託啊...我什麽都沒說啦」

我什麽都沒：「你要我說什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」

誰：「...我要趕快離開這個是非之地」

是非：「原來這里是我的地盤啊...」

我什麽都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」

我沒有：「我才沒有講話咧!...」

我什麽都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事：「嗚...為什麽趕我走...」

為什麽：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有：「喔...又關我啥事了」

關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」

有人：「誰要叫你啊...」

誰：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地)

關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」

好久：「我不是在這里嘛...」

魔王：「你們有完沒完？」

完沒完：「他才沒有我」

你們：「我才沒有他」

我才：「誰說的？」

誰：「叫我干嗎？」

嗎：「你居然要干我？」

你：「我才不會干他」

我才：「誰說我不會？」

誰：「冤枉！我沒說……」

說：「叫我干嗎？」

嗎：「你們倆真不要臉！」

你們倆：「我要！我要！」

臉：「誰要我？」

誰：「我不要啊」

魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」

人啦：「趕攆我？找K」

K：「誰找我？」

誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」

他：「別K我」

我：「誰要K我？」

誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」

一個啦：「別逮我」

我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」

誰：「看我的降龍十八掌！」

我：「看我的九陰白骨爪！」

降龍十八掌：「我有什麼好看的？」

九陰白骨爪：「我有啥好看的？」

什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「媽的...這是認親大會啊...」

小張是我的一個朋友.
有一天他要去游泳,叫我一起去.
他說:"走呀!請你去游泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麼?"
我說:"水太臟,他們都往裡尿尿."
他說:"那我們也往裡尿呀!"
我說:"不去."
然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:"怎麼還能讓人抓住呢?"
他說:"人家在水裡尿,我上跳台尿的."
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我在水裡尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!"
第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎"
第四天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,今天看見一個超級火爆的美女，尿的時候帶出來的居然是白色粘狀物"
第五天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,尿得太多，整個池子都溢出來了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我一來人都嚇跑了.」
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"我一來，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我一來，管理員嚇尿了。」
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我尿不出來人家不讓走了.」
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,還沒尿,人家一看又是我,就先罰300塊"
我："。。。。。。。。。"

1.取名「不認識」

舉報人：「管理員，我舉報」

管理員：「誰？」

舉報人：「不認識」

管理員：「……滾……」

2.取名「請等等」

舉報人：「管理員，我舉報」

管理員：「誰？」

舉報人：「請等等」

管理員：「好的，快點！」

一分鍾後……
管理員：「到底是誰？」

舉報人：「請等等啊！！！」

管理員：「等你個頭啊，滾…… 」

3.取名：「就是我」

舉報人：「我舉報！！！」

管理員：「誰？」

舉報人：「就是我」

管理員：「很好，成全你……封！」

舉報人：「……救命啊……」

4.取名：「騙你的」

舉報人：「管理員 我舉報」

管理員：「又舉報？誰？」

舉報人：「騙你的」

管理員：「*********，滾！」

5.取名「嘿嘿嘿嘿」

舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報」

管理員：「好的，是誰？」

舉報人：「嘿嘿嘿嘿」

管理員：「……請問是誰？」

舉報人：「嘿嘿嘿嘿」

管理員：「來人啊，撥打神經病醫院電話……」

6.取名「我是你爸」

舉報人：「管理員，有人用外掛」

管理員：「誰？」

舉報人：「我是你爸」

管理員：「我是你爺爺！」

7.取名「不是我」

舉報人：「我舉報，有人用外掛」

管理員：「……，誰？」

舉報人：「不是我」

管理員：「？？？那是誰？」

舉報人：「就不是我」

管理員：「你****，不是你是誰？」

舉報人：舉報人：「真的，不是我呀」

管理員：「滾……」

8.取名「管理員啊」

舉報人：「管理員哥哥，有人用外掛，我舉報」

管理員：「好的，是誰？」 舉報人：是「管理員啊」

管理員：「誰？你說誰？」

舉報人：「管理員啊」

管理員：「……，我有必要用外掛嗎？滅了你！……。」

9.取名：「本人已死」

舉報人：「管理員，有人外掛，我舉報」

管理員：「****小子我被玩了一天了， 敢報假案的話，俺宰了你，快說是誰？」

舉報人：「本人已死」

管理員：「你……，死了鬧什麼鬧，活了再來找我。」

10.取名：打死我也不說

舉報人：「管理員 我舉報」

管理員：「又舉報？誰？」

舉報人：「打死我也不說」

管理員：「……！吃飽了沒事干，滾……！」

（*為一些罵人的話，故省略...）

小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」

小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」

0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何 潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了！」

福娃版之：

五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫「貝娃」！
晶晶：那我就叫「晶娃」！
歡歡：我叫「歡娃」好了！
妮妮：我叫「妮娃」好了！
迎迎：你們聊，我有點事先走了……

貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我「貝爺」！
歡歡：人們都叫我「歡爺」！
妮妮：人們都叫我「妮爺」！
迎迎：人們都叫我「迎爺」！
晶晶：你們聊，我有點事先走了……

北京吊車廠的說：我北吊的
廣州吊車廠的說：我廣吊的
重慶吊車廠的說：我重吊的
天津吊車廠的說「我天吊的
上海吊車廠的說：「你們聊，我先走了」

廣州教育學院的說我是廣教的
肇慶教育學院的說我是肇教的
韶關教育學院的說我是韶教的
湛江教育學院的說我的湛教的
佛山教育學院的說，你們聊哈，我先走了

E說 我媽媽叫我小E 好聽
D說 我媽媽叫我小D 也好聽
C說 我媽媽叫我小C 也很好聽
B說 你們聊 我先走了

王家老五說 外面的人叫我王五 好聽
王家老六說 外面的人叫我王六 也好聽
王家老七說 外面的人叫我王七 也很好聽
王家老八說 你們聊 我先走了

小貓說 村裡人叫我小貓崽子 好聽
小牛說 村裡人叫我小牛崽子 也好聽
小馬說 村裡人叫我小馬崽子 也很好聽
小兔說 你們聊 我先走了

老龜說 外人叫我龜太爺 好聽
大龜說 外人叫我龜爺爺 也好聽
中龜說 外人叫我龜老子 也很好聽
小龜和小小龜說 你們聊 我們先走了

小兔說 人們叫我開的酒吧為兔吧 好聽
小龜說 人們叫我開的酒吧為龜吧 也好聽
小羊說 人們叫我開的酒吧為羊吧 也很好聽
小雞說 你們聊 我先走了

妖貓說 人們叫我貓妖 好聽
妖鼠說 人們叫我鼠妖 也好聽
妖狗說 人們叫我狗妖 也很好聽
妖人說 你們聊 我先走了

雞說 我來自於雞蛋 好聽
鴨說 我來自於鴨蛋 也好聽
鵝說 我來自於鵝蛋 也很好聽
鱉說 你們聊 我先走了

貓對我說 我是你奶奶的貓 好聽
狗對我說 我是你奶奶的狗 也好聽
魚對我說 我是你奶奶的魚 也很好聽
熊說 你們聊 我先走了

小兔說 我媽媽叫我小兔兔 好聽
小豬說 我媽媽叫我小豬豬 也好聽
小狗說 我媽媽叫我小狗狗 也很好聽
小雞說 我媽媽叫我小雞雞 好聽！
小兔，小豬個小狗都紅著臉說 我先走了 你們聊~

小兔說 我是兔娘養的,
小豬說 我是豬娘養的,
小雞說 我是雞娘養的,
小狗說 你們聊 我先走了

師父說：李××，我就叫你小李吧
張××，我就叫你小張吧
馬××，我就叫你小馬吧
王××說：我有事先走了

王明 李明 陳明說 老師叫我們小明們 好聽!
王紅 李紅 陳紅說 老師叫我們小紅們 也好聽!
王強 李強 陳強說 老師叫我們小強們 也很好聽!
g.wang 李剛 陳剛說 你們聊 我們先走了!

公兔說 別人叫我兔爸 好聽
公豬說 別人叫我豬爸 也好聽
公狗說 別人叫我狗爸 也很好聽
公雞說 你們聊 我先走了

老虎，猴子，烏龜。三族的頭領聚會。
老虎說：人家都叫我虎頭，狠威猛吧！
猴子說：人家都叫我猴頭，像孫悟空吧！
烏龜說：家裡有事，我先走了

哥哥說 我頭大，村裡人叫我大哥頭 好聽
姐姐說 我頭大，村裡人叫我大姐頭 也好聽
爺爺說 我頭大，村裡人叫我大爺頭 也很好聽
奶奶說 你們聊 我先走了

老師說朗誦的時候第一個字要念長音，於是
中國小孩說 我是中~~~~~國人 好聽
美國小孩說 我是美~~~~~國人 也好聽
英國小孩說 我是英~~~~~國人 也很好聽
日本小孩說 你們聊 我先走了

森林裡開動物選美大會，於是：
小孔雀說：大家來看我的孔雀毛，漂亮~
小天鵝說：大家來看我的天鵝毛，華麗！
小仙鶴說：大家來看我的仙鶴毛，脫俗%
小鷹說：你們聊 我先走了

老師點名要求誰在的要說自己的姓加上一個到字:
老師點到小王，小王說:王到
老師點到小李，小李說:李到
老師剛要點小殷，小殷說:你們先點，我出去一下

姓王的女同學說她的脖子叫王頸
姓張的女同學說她的脖子叫張頸
姓李的女同學說她的脖子叫李頸
姓陰的女同學說你們聊 我先走了...

產房外幾個爸爸正在給自己的兒子取名字
老李說：我讓兒子叫李偉 好聽
老劉說：我讓兒子叫劉偉 也好聽
老趙說：我讓兒子叫趙偉 也好聽
老楊說 你們聊 我先走了

三個女生小劉，小陳，小王，小焦在一起玩
小劉說：我和爸爸姓劉，我愛爸爸
小陳說：我和爸爸姓陳，我愛爸爸
小王說：我和爸爸姓王，我愛爸爸
小焦說：你們聊，我先走了

浪翻雲說 大家都叫我浪子 好聽
王重陽說 大家都叫我王子 也好聽
梅超風說 大家都叫我梅子 也很好聽
金輪法王 風波惡 馬鈺道長一起說 你們先聊 我們幾個家裡有事 走先

喬峰說 大家都叫我喬哥 好聽
胡斐說 大家都叫我胡哥 也好聽
郭靖說 大家都叫我郭哥 也很好聽
韋小寶說 你們聊 我有事886

印有小羊圖案的籃子說：人家都叫我小羊籃子。
印有小兔圖案的籃子說：人家都叫我小兔籃子。
印有小豬圖案的籃子說：人家都叫我小豬籃子。
印有小狗圖案的籃子說：你們先聊，我有事先走了

MICHAEL JACKSON說：人家簡稱我MJ，帥；
BILL GATES說：人家簡稱我BG，帥；
MICHAEL OWEN說：人家簡稱我MO，帥；
BECKHAM和SARAH BRIGHTMAN說：你們聊，我們先走了。

姓張的工程師說：「人們叫我張工，好聽。」
姓李的工程師說：「人們叫我李工，好聽。」
姓胡的工程師說：「人們叫我胡工，好聽。」
姓勞的，姓童的，姓桂的和姓南宮的工程師說：「你們聊，我們有事先走了。」

姬家老五說 外面的人叫我姬五 好聽
姬家老六說 外面的人叫我姬六 也好聽
姬家老七說 外面的人叫我姬七 也很好聽
姬家老八說 我有事先走了，你們聊吧

美國人說 我們管錢叫美金
越南人說 我們管錢叫越金
英國人說 你們聊我先走了

三個女生小陳，小王，小文,小劉在一起玩
小陳說：我爸爸很忙,人們見他就說:老陳--忙!
小王說: 我爸爸很忙,人們見他就說:老王--忙!
小文,小劉說:你們聊,偶們先走了.

成了精的狐狸說 人都叫我狐狸精 妖媚
成了精的蛇說 人都叫我蛇精 神秘
成了精的鱉說 都叫我鱉精 大補
成了精的老鷹說 你們忙 我有事走先

魚說：人們都叫我們做的丸子叫魚丸
豬說：大家都叫我們的丸子是肉丸
葯說：大家都叫我們做的丸子是葯丸
蛋糕說：你們先聊，我走了

各國軍人在談論平時到哪娛樂~
美國海軍陸戰隊的說：我們平時喜歡去海宮，好玩！
法國僱傭軍說：我們平時喜歡去雇宮，購勁！
塔利班士兵說：我們平時喜歡去塔宮，清靜~
日本自衛隊員說：有事先走了。

彈鋼琴的mm說：我的琴房好小，不爽！
要結婚的mm說：我的新房好小，不爽！
搞網路的mm說：我的機房好小，不爽！
賣牛乳的mm說我靠7點了，回家睡覺了~

M O P 賽跑，
M第一個到，說：人家叫我1M，好聽。
O第二個到，說：人家叫我2O，也不錯。
P最後到，說：你們去領獎吧，我有事先走。

4個計程車司機在一起聊天。
姓劉的說：熟人坐我車，都喊我劉師傅。
姓張的說：熟人坐我車，都喊我張師傅。
姓王的說：熟人坐我車，都喊我王師傅。
姓康的說，你們聊 我肚子餓 回家吃面去了。

三個好朋友玩一種游戲。就是在自己名字後面加個愛。
李英說：我加個愛叫李英愛。
王婷說：我加個愛叫王婷愛，
張珊說：我加個愛叫張珊愛，
常左說，你們聊，我有事先走。

小金說:我守門,號稱金門,大家放心。
小鐵說:我守門,號稱鐵門,大家放心。
小木說:我守門,號稱木門,大家放心。
小剛說:你們吹,我有事先走。

小舒說:他們都叫我 "熟女"
小美說:他們都叫我"美女"
小處看看小計臉紅的沒說話.
小極說:"都別臭美了,還不去工作"

局領導開會，幾個秘書在一起聊天。
小張說：別人都交我張秘，有時叫我張秘書。
小劉說：別人都交我劉秘，有時叫我劉秘書。
小王說：別人都交我王秘，有時叫我王秘書。
小卞說：你們聊,我先走了..........

好說：老師叫學生幫我拆開念 好聽!
標說：老師叫學生幫我拆開念 也好聽!
煽說：老師叫學生幫我拆開念 也很好聽!
咬說：你們聊，我先走了

姓張的女士說:小朋友都叫我張姨
姓劉的女士說:小朋友都叫我劉姨
姓李的女士說:小朋友都叫我李姨
姓孟的女士說:你們聊 我先走了

小A說 人人都叫我AB很好聽 挺順溜的
小B說 人人都叫我BB很好聽 英文是寶貝的意思
小C說 人人都叫我CB也很好聽
小S說 你們都聊吧 我先走了

寮國人說：老豬老狗不如老黃牛，我要老黃牛，爽！
葉門人說：野豬野狗不如野黃牛，我要野黃牛，爽！
沙特人說：殺豬殺狗不如殺黃牛，我要殺黃牛，爽！
肯亞人說：啃豬啃狗不如啃黃牛，我要啃黃牛，爽！
委內瑞拉人說：喂豬喂狗不如喂黃牛，我要喂黃牛，爽！
日本人說：你們聊，我先走了。

張說：我兒子以後要叫張光，很好聽
老王說：我兒子以後要叫王光，也好聽
老吳說：我兒子以後要叫吳光，也很好聽
老龐說：你們聊，我走先

一日,漢朝天子宴請群雄,席上對眾人一一問候:
對劉備說:備,你媽可好!
對孫權說:權,你媽可好!
對呂布說:布,你媽可好!
曹操和蔣干連忙起身說道:你們聊,我家小孩要換尿布,先行告退!

老王：我女兒叫王簫
老張：我女兒叫張簫
老周：我女兒叫周簫
老崔：我先回家做飯，你們聊！

張師傅說：大家都叫我張師，好聽！
王師傅說：大家都叫我王師，好聽！
李師傅說：大家都叫我李師，好聽！
姜師傅和毛師傅說：你們聊，徒弟找我呢，先走了……

老闆挨個檢查工作……
對拖地的說：地拖了沒有？
對繳錢的說：錢繳了沒有？
對燒水的說：水燒了沒有？
對交信的說：…………

老大李守財說， 我媽媽叫我守財，守住財富
老二李守福說， 我媽媽叫我守福，守住福氣
老三李守金說， 我媽媽叫我守金，守住金子
老四李手銀說， 你們聊 我先走了

汽車的說 我又多了兩個車房
賣圖書的說 我又多了兩個書房
賣鮮花的說 我又多了兩個花房
賣酸酸乳的說 你們聊，我先走了

社會科學院領導說 我們簡稱社科院
中國科學院領導說 我們簡稱中科院
礦山研究院領導說 我們簡稱礦研院
涉外經濟學院領導說 我們，我們，我們還是不簡稱吧？

財經報社的說：我們叫自己財記，好聽
青年報社的說：我們叫自己青記，好玩
體育雜志的說：我們叫自己體記，順口
軍事雜志的說：你們聊，我先走了

周處長說：大家都叫我周處
李處長說：大家都叫我李處
王處長說：大家都叫我王處
庄處長說：你們聊，我有事，先走了……

銅礦工說 我叫賣銅的 好聽
鐵礦工說 我叫賣鐵的 也好聽
錫礦工說 我叫賣錫的 也很好聽
銀礦工說 你們聊 我先走了

姨媽說 小強叫我小姨子 好聽
媽媽說 小強叫我小媽子 也好聽
叔叔說 小強叫我小叔子 也很好聽
表哥說 你們聊 我先走了

火箭的YAOMING和Mcgrady說 人們叫我們MM組合 也好聽
太陽的Marion、小S和Nash說 人們叫我們MSN組合 也很好聽
馬刺的T.Parker、M.Ginobili和Duncan說 你們聊，我們先走了
湖人的S.O'NEAL和BRYANT說 我們TMD不是SB組合我們是OK組合

LZ你不給我分真的說不過去了。。。。

㈢ 有個笑話，好象是師太，道長，和尚，一句話套來套去。滿長的這個笑話。誰發完整的給我。急

終極版：師太,你就從了老衲吧

師太,你就從了老衲吧

版本1 三角戀： 賊道!爾敢和老衲搶師太.

版本2 斷臂山： 賊尼,你敢和道爺搶方丈!

版本3 有外遇的斷背山： 禿驢,你敢和貧尼搶道爺!

版本4 忠貞不渝的斷臂山： 死賊尼.莫要破壞老衲和道爺的關系!

版本5 同門日久生情： 師兄,你就從了老衲吧

版本6 眾神皆法： 賊尼!竟敢跟道爺搶神父!!

版本7 情節連貫： 師太,你就從了老衲吧……師太,你就饒了老衲吧～～

版本8 宗教3P版： 師太，你就從了貧道跟方丈吧

版本9 佛門SM版： 師太，原來你慣用長鞭的，方丈有你照顧，貧道就可以放心離開了...泣

威力加強版：

是夜,無風,晴.

大內

櫻花如雨.

三人在戰.

"無量天尊,禿驢爾竟敢和我搶師太,今日道爺就要給你一個慘絕人寰的死呀."

"哥,不要鬧了.你已經入宮這么多年了,我們已經不可能了呀."美艷尼姑拉住方丈的手"現在我心裡只有他."

"女兒,你且退下,今日老衲就要將此賊道轟下以報當年奪妻之恨"

終極版：

夜，很深。

皇宮的寢宮深處，兩男一女，三個人影上竄下跳，接著同時跳入一片空地當中。一男子手拿拂塵，瞪眼罵道：「禿驢！你好大的膽子！竟敢跟貧道搶師太！」

女子急急叫道：「哥！你凈身入宮多年，我們根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！」說著，緊緊拉住身邊的男子：「我只愛他！心裡也只有他！」

那男子輕輕掙開女子的手，上前一步，低聲說道：「女兒！退後！看老衲今天殺了這臭道士！以報多年前的奪妻之恨！」

只見至愛的兩人,以死相拼,女子無奈長嘆一聲:"你二人別爭了,9年前我已有了爺爺的骨肉!現任小皇帝是也.我的身體只屬於他,你們走吧..."

此時,一座石獅背後,閃出一衣著華美的少年,嘆道:"太後,朕實乃斷袖之人,已與和尚爺爺有了龍陽之好..."說罷,眼角瞟了眼道士,便低下頭去.

手拿拂塵男子聽後,呆立半晌,黯然道:好,好,好,果然天道循環,因果不爽,當年我奪你妻,如今你搶我心頭之肉,枉我揮刀變性,喬為內官,受那自宮之苦

大和尚卻彷彿沒聽見道士的話,而是沉吟著問女子:女兒,你說陛下是九年前與父親所出?他如今是死是活?

「哈哈哈哈」隨著震耳的笑聲，一個衣著破爛的喇嘛從天而降，「禿驢，奪妻之仇未報，老朽怎捨得就此西去？！！！」

㈣ 小笑話大全 爆笑五十個字

小笑話大全

1、裁員篇：

某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」

他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」
朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」 他道：實不相瞞，我最近准備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！

2、道士篇：

深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」
道士問：「這種情況多久了？」
學生答：「7月份以來天天如此。」
道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」
學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」

3、機場篇：

飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」

4、禮服篇：

有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對准新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀。

工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！

5、口語篇：

某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，於是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。

中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"

㈤ 我想寫一本幽默笑話大全，誰能貢獻一些笑話能笑破肚皮的那種。

⑴ 螞蟻和小白兔在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓.... 別出聲,看我絆死它狗日的.!!!

⑵ 一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」

⑶ 從前有一個叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
這里經過一個路人,路人不解:人都死了,你們爽什麼?
聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了

⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便.
用手扣一點放在嘴裡嘗嘗好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」

⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。

⑹ 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了....

⑺ 一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！
大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

⑻ 一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說。．
我叉。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！！！！

⑼ 花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。
當她醒來時已經在手術台上了。。。。醫生說「。你沒事吧？！！！」花木蘭說：「怎麼了？？，我沒事呀」。。。。
「這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！」
醫生說：「不過現在沒事了！」花木蘭說「怎麼了？」。。「我給你縫上了！！~」醫生說。

⑽ 一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫凶兆(胸罩)"
和尚說:"就算脫了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"

(!!)有個5歲的小孩去了一家五星級的賓館
他個經理說：「 給我找個小姐。 」
經理說 ：「我們是五星級的賓館 沒有小姐。」
於是小孩甩出5000塊說：「 有沒有小姐？」
經理說：「 有。 」
小孩說：「 我要帶病的。」
經理說：「 我們五星級的沒有帶病的。」
小孩甩出5000塊說：「 給我找個帶病的。」
經理說：「 有帶病的。 」
小孩問經理：「 我和帶病的小姐搞了， 我是不是也帶病了 ？」
經理不敢說話 。
小孩甩出5000說：「 我是不是也帶病？」
經理說：「 那沒跑兒啊， 肯定帶 ，肯定帶。」
小孩說 ：「那我和我們家保姆做了 ，我們家保姆是不是也帶病了啊？」
經理說：「 那沒跑兒 ，肯定帶， 肯定帶。」
小孩說：「 那我們家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也帶病啊？」
經理說 ：「那沒跑兒， 肯定帶， 肯定帶。」
小孩說 ：「那我爸爸和我媽媽做了 ，那我媽媽是不是也帶病啊？」
經理說：「 那沒跑兒 ，肯定帶， 肯定帶。」
小孩說：「 那我媽媽和我們家司機做了，是不是司機就帶病了啊？」
經理說：「 那沒跑兒 ，肯定帶 ，肯定帶。」
小孩想了想 ，拍了拍桌子說：「 哼 ！臭司機，我讓你壓死我的小青蛙。

㈥ 逗女生笑的經典笑話有哪些

• 1、 二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然後順領口撲面而來。

• 2、 在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。
  富二代頓時……石化了！

• 3、 八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！
  父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。
  媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？
  兒子：是公安局局長吧！

• 4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。
  好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？

• 5、 前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現裡面的蛋清是紅的。
  於是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。
  過了會兒，他回來對我說：「我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……」

• 6、 黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？
  蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。
  哎呀媽，你說我們能不急？

• 7、 A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。
  B：怎麼可能？
  A：你沒有聽說「力拔山兮氣蓋世」嗎？
  B：那河呢，也可以拔嗎？
  A：拔河你沒玩過嗎？

• 8、 總感覺：
  那英在和張赫宣談戀愛；
  楊坤在和丁丁談戀愛；
  劉歡在和吉克雋逸談戀愛；
  哈林在和吳莫愁談戀愛；
  華少在和加多寶談戀愛……

• 9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天後耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天！
  如果你覺得自己堅持不了那麼久，請參考馬雲的話：今天很殘酷，明天更殘酷，後天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的簡訊你就嫁了吧。
  於是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我？
  男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已……

• 10、 所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！
  就連國慶、春節其實也只放3天！把原本屬於你的假期挪用，來忽悠你！

㈦ 關於美女的幽默笑話

1.晚宴上，火箭專家向大家透露：「最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去。」話音未落，一個美女插嘴說：「這樣滅鼠，成本太高啦！」
2.女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：「孩子們，這是什麼呀？」孩子們異口同聲地回答：「屁股！」女教師哭著跑出教室，找校長告狀：「孩子們嘲笑人。」校長走進教室，表情嚴肅地說：「你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！」
3.女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠葯自殺了。母親一驚：「自殺啦？」女兒說：「還好，他吃錯了葯，沒死。」母親說：「我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？」
4.一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了，又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
5.一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：「您的機票是普通艙的，不能坐在這里。」女人說：「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：「很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。」「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：「我告訴她頭等艙不到洛杉磯。」
6.兩個女人在街上相遇。甲說：「我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。」乙問：「你覺得緊張嗎？」甲說：「非常緊張，我不知道穿什麼衣服好。」

㈧ 有個笑話，好象是師太，道長，和尚，一句話套來套去。滿長的這個笑話。誰發完整的給我

世界上最經典,最凄美,最纏綿的 [愛情] 故事,

只有一句話:師太,你就從了老衲吧.......

一個和尚,一個尼姑..或許他們兩個出家前本來就認得.還在青春年少的時候,這個還沒有成為和尚的小夥子就瘋狂的愛著這個還沒有成為尼姑的姑娘.而這個姑娘對這個小夥子毫無感覺.小夥子拚命的追求,姑娘拚命的拒絕.

終於有一天,這個姑娘實在忍受不了這個小夥子的糾纏,於是秉著寧缺勿濫的心態皈依佛門,出家當了尼姑.小夥子為了接近這個姑娘,認為皈依佛門也是一種接近這個姑娘的一種方式,於是他也在附近的一座廟里剃度為僧.但即使他天天在念經,他也會在看到佛祖的萬丈佛光的背後隱約看到一個姑娘俊秀的身影......

但這兩個人出家的目的都不是誠心向佛:一個為躲避,一個為追求.時光在兩人的內心的煎熬中漸漸流逝,他們分別從小沙彌和小尼姑升級為老衲和師太.

但老和尚即使老了,他依然記得年少時的那個女子,他想,就算是都老的滿臉皺紋,能拉著這個已經不再年輕的姑娘的手,去看看夕陽,也是一種莫大的滿足.

於是,他終於把這個話說出口:師太,你就從了老衲吧.......

仁愛、成全都是佛家的精髓之一,相信佛租不但不會責怪他們兩人多年來的心在佛門身在凡,還會去勸說這個老尼姑:你就從了他吧........

㈨ 你收藏了哪些讓你一本正經地搞笑的笑話

寡婦傍晚來道觀，見到道長，寡婦說：「道長，救救我，我幾經死了三任丈夫，都說我是克夫命，求道長給我破解一下。」道長色眼一咪：「來，到我床上來，我給你破解一下」，說完，把寡婦拉上床辦了那事。第二天傍晚，寡婦又來找道長：「道長，我怕昨天破解的效果不好，今天再來找您鞏固鞏固。」，道長高興，又把寡婦給辦了。第三天，寡婦又來找道長....第四天...第五天...。。。第十天傍晚，寡婦又來找道長，道長見後，一手捂著腰一手打哆嗦，對寡婦說道：「這位大嫂，貧道法力有限，您還是另請高明吧」