小美女逛超市奶奶付全款

① 有種遺傳叫張家輝女兒，美得馬賽克也擋不住，與關詠荷似復制，你贊同嗎

明星夫妻在娛樂圈裡並不罕見，有的恩愛十幾年如一日，有的女明星會為了家庭而甘願退出娛樂圈，即使有過事業巔峰的時期，也會選擇放下之前的一切，專心當別人的好妻子好母親，今天我們說的這位女明星就是這樣，她的丈夫就是我們熟悉的影帝張家輝，他們還有一個很漂亮的女兒！

隨著「女大十八變」的張童是越發出落得漂亮。在被網友曬出照片後，發現張童完全遺傳了媽媽所有優點。圓臉蛋兒，大眼睛，長睫毛，高鼻樑，大高個子，處處都有超模的形象。雖然照片被媒體有意打上了馬賽克，但是貌美的張童又怎是馬賽克能阻擋的呢。

② 三年級作文我和爺爺奶奶過年逛超市買年貨

除夕之夜今天是大年三十。一大早，我和爺爺就忙活起來。打掃衛生、貼對聯、掛燈籠，把我們家裡里外外打扮的煥然一新。 午飯奶奶准備的很豐盛，都是老家的可口菜：莜麵冷盤、蕎面碗禿、家常燉魚、蘸豆腐、紅燒雞。奶奶還給我准備了我最喜歡喝的家鄉米酒。 年夜飯家家戶戶包餃子。奶奶和媽媽特意在餃子里包了三個硬幣，奶奶說：「誰能吃上包硬幣的餃子，誰最有福氣！」我和爸爸、媽媽、姐姐都爭著吃餃子，三個包硬幣的餃子都讓我吃出來了，一家人沖著我哈哈大笑。 我們剛吃完餃子，村子裡邊就響起了噼噼啪啪的鞭炮聲。我趕緊催著爸爸也去放煙花。今年爺爺給我買了好多好多的煙花，一家人被五彩繽紛的煙花給迷住了，路邊圍觀的小朋友們也高興的跳了起來！ 看完春節晚會，睡覺時爺爺奶奶、爸爸媽媽，分別給我和姐姐壓上了歲歲錢，說這樣才能歲歲平安！ 噢！我們老家的除夕可真熱鬧這個寒假，最有趣、最有意義的一件事就是我和爸爸一起貼春聯了。過年了，我和爸爸媽媽一起來到奶奶家，別提有多高興了！大年三十是辭舊迎新的一天，按照我國的傳統習俗，為節日增加喜慶的氣氛，家家戶戶都要貼春聯。這不，我和爸爸已經准備就緒……可是，貼歪了怎麼辦呢？我靈機一動，想出了一個好辦法。對爸爸說：「爸爸，你在上面貼，我在下面看，如果貼高了，我就說，上升；如果貼低了，我就說，發財。這樣不但能看貼沒貼歪，還能討個吉利呢！」爸爸聽了，笑著說：「行呀!」我們開始貼第一副春聯了。「上升……不，發財……上升，不，發財。」我忙得手忙腳亂，好不容易爸爸把一幅春聯貼完了。我一看，文筆還不錯：豐年飛瑞雪，好景舞春風。橫批:吉祥如意。我們又開始貼了，「上升，發財」的聲音又在爸爸耳邊回盪……終於把所有的對聯都貼上去了，奶奶家的小院立刻充滿了祥和歡樂。望著我們爺倆兒的勞動成果，我滿意地笑了。寒假趣事寒假的某一天下午，媽媽決定要學開車，非要讓爸爸去教他，我也決定要去，我們全家三口人變都去了。 爸爸開著車到了一處人群稀少的地方，那裡的一條寬闊的馬路，路上並無一人。兩邊都是白色的欄桿，適合學開車的人開車。到了那裡，爸爸媽媽交換位置。媽媽坐上了司機位，爸爸坐上了司機旁位教媽媽開車。爸爸手把手地教媽媽開車，媽媽就是學不會，像故意給爸爸作對，把爸爸急的哇哇直跳。汽車在這條路寬敞的大路上來回行走。又有一輛車走過這條路，像我們的汽車一樣也來回行走在這條馬路上，走的很慢，大概也是來這里學車的吧。剛開始，我津津有味地看著媽媽學車，我也跟著媽媽學車。過了很長時間，我便厭倦不看了，這是已經日近黃昏。遠遠看見孩子們玩笑嬉戲，也聽見一兩聲狗叫。媽媽說天色已晚，該回家了。我們便聽了媽媽的話准備回家，他們交換車位，爸爸開著車回家了，我們便戀戀不舍的回家了。 今天我們玩的非常開心，非常愉快，今天發生的事情，始我一想到便回憶，令我久久不能忘懷，到了今天我想起了這事，我把我的思念記述在一張紙上。寒假生活盼望已久的寒假終於來到了，它像一本書，翻開了第一葉，我在每一頁上都寫下快樂，寫下精彩。雖然放寒假了，我還是要學習的，早上，是讀書的好時間，伴著晨曦，我們一家人津津有味地讀起來，三個人都成了書蟲。爸爸讀著文學作品如痴如狂，媽媽讀的散文也有款款深情，我呢，讀的兒童詩歌琅琅上口。書，讓我們開闊了眼界，增長了知識。讀好書就像和睿智的作者在交流，每每我們讀到開心的地方，會禁不住開懷大笑；讀到感人的地方，會流下感動的淚水……。一本好書，常會令我們廢寢忘食，真的達到「讀好書，三日不知肉味」的境界。寒假裡，還有一個春節，這是我最開心的時刻。過年了，爸爸從街上買回來十二個小紅燈籠，把他們串成了兩串，爸爸笑著說：「十二個紅燈籠預示我們全家，在新的一年裡，十二個月都紅紅火火」。媽媽呢，忙著准備年夜飯，可豐富啦，有海鮮、蔬菜、牛肉，當然少不了魚，在中國傳統的春節里，吃魚就意味著「年年有餘」，吉祥著呢。我也沒有閑著，到超市裡買回來橙汁和啤酒等年貨。寒假裡,我本來可以跟所有的小朋友一樣玩個盡興的，可我的視力不好，只有望電腦興嘆了，偶爾上網殺幾盤五子棋，好不痛快！寒假生活快樂而短暫，真想留住時間的腳步，一直生活在寒假裡。

③ 天堂了的鴨子

[天堂里的鴨子][萌芽][Nov.2007][梁海燕/文](2008-09-06 10:37:16)
標簽：感情心情鴨子巧巧古俊暉柳州情感 分類：萌芽情結

我在天堂踩到一隻鴨子，所以，我遇見了你。

——古俊暉「格言」

3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」

確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。

這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴他：你踩到鴨子的懲罰就是永遠跟這個醜男人鏈在一起。

第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。

第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。

但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。

這個女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？」

這個男人說：「我不知道你的情況怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。」

我不知道你的情況怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。呵呵！

吵架

古俊暉說我人又丑，又懶，脾氣又臭烘烘的時候，我正在氣頭上。本來好好的逛街變成了郁悶的閑逛，是他先沉默的，一切表情告訴我他不開心不想理我。於是我就爆炸了。

我說：「那你去找個好的呀，我那麼糟糕乾嗎還牽我的手。」

他說：「那你給我1.5元買礦泉水我就松開你的手，錢都在你身上哦。」

我把錢全都拿出來丟到他手裡，惡狠狠地說這下你滿足了吧？

古俊暉怔怔地看了我15秒鍾，松開了我的手。

那一刻，我的心痛了，哭了。

他說：「好，我現在就去找個好的，你不是要去死黨A或B、C、D那裡避難嗎？去吧！你自由了。」他頭也不回地向前走。我卻忍不住跟上去。他總是很聰明，把我想用的伎倆都看透似的，讓我想任性都提不起勇氣。

跟著他回到家，一個人木頭似的站在客廳，他走來走去，收拾房間，洗剛從超市買回的紅薯——我們本來說好今天晚上要煮糖水吃的。我就這樣一動不動地站著，眼珠子跟著他轉來轉去。我要隨時准備好惡毒的眼神，好讓他看我的時候，就可以看見我惡毒的怨恨的眼神。但是瞪了好久，他都沒有看我。

半個小時以後，他說：「在耍酷啊，站那麼久？」

我說：「關你什麼事，礙你眼了？」

他說：「也不是，就是占空間。」

我說：「我高興。」

他說：「你再怎麼站，也瘦不了你的大肚腩了，省省吧！」

我說：「古俊暉這樣的時候你就不會抱抱我嗎？抱抱就好了。我和你說過的。」

古俊暉說：「那你呢？陳蕭雅那你呢？你怎麼就不能抱抱我？陳蕭雅，你愛我嗎？你懂得怎麼愛我嗎？」……故事的結局是，我們又和好了。只因為，他對我說了鴨子的故事。

誰是我心裡的結

和古俊暉鬧矛盾的時候，會想起秦亮溫柔的陽光笑臉。那笑臉曾經無數次照耀我冰封孤單的心，給我溫暖。因為那笑臉像陽光，就註定他是要普照大眾的。秦亮是我大學那班的大眾情人，很多女生都偷偷喜歡著他，包括我。

那時候喜歡得很傻氣。上課坐最後一排，故意給他留身邊的位置，因為知道他喜歡在最後一排打瞌睡，和他去吃飯，說漫無邊際的話，搖他大大的頭總是搖不動，借隨身聽給他聽看他得意的樣子，和他一起去兜風，看他戴著摩托車帽說自己像黑貓警長……

畢業一年多了，還是沒有忘記他。也許有些人，是註定要花很長很長時間才能忘記的吧。或者是一輩子都無法忘記。

像古俊暉說的：「你永遠都無法忘記他。」

只是，我和古俊暉想法不同，我認為秦亮是不在意我的，而古俊暉卻認定他愛我。

「在心裡彼此掛念更危險。」他說，「陳蕭雅你很危險。」

我不承認我危險，至少我認為秦亮只是個遙遠而美麗的夢而已，我們沒有緣分。古俊暉是我的緣分。他願意為我而來，為我分擔所有，想給我幸福。

「女人總是對自己得不到的東西掛念不已，但對自己曾經擁有後來又失去的東西會更掛念。現在我在你身邊，你視而不見，只想著他。等到你失去我的時候，你會發現你的心裡只有我，而不再想他。陳蕭雅記住我這句話，這是古俊暉格言。」

不得不承認，古俊暉太厲害，我想的東西他都會了解。我是還會想起秦亮，想起的都是美好的回憶，我以為只把他放在心裡就會慢慢沉澱掉，沒想到那思念卻發酵了，偶爾還會弄疼我的心，也弄疼了古俊暉的心。

他說：「給你時間去了結吧，去找他了結，然後再決定是不是要和我結婚。」

他願給的時間，我不願要。因為我覺得沒必要，要了，對誰都是一個殘忍的玩笑。我想，我是愛古俊暉的。只是，秦亮比他更早成為我心裡溫柔的守護，卻無法成為我的終點站。曾經以為他會是另一個女生的終點站，但是，畢業以後，他仍然不是。現在，他獨自一人活得那麼瀟灑自如。也許對他而言，他才是自己的終點站吧。

想起方巧巧

想起今天的吵架，是因為我們在逛公園的湖邊時，他說有同事告訴他XX學院里黑一點的地方都有情侶在約會。幾乎是每20米一對。我們想去那裡看看是不是這樣。後來我突然想到方巧巧。方巧巧，人如其名，是那種很小巧玲瓏的女生，有著大大的眼睛小小的唇，是個愛古俊暉愛得要死要活的小美女。大二那時候在宿舍里聽從校園湖邊散步回來的舍友們說看見方巧巧坐在古俊暉大腿上的消息。那時候我們還覺得男生女生接觸是很新鮮和大膽的事情。但是既然他們是談戀愛的人又覺得沒有什麼好奇怪。至於他們還做過什麼，不得而知。那時候我不關心，也關心不了。

方巧巧很愛古俊暉，這個，大一剛來學校的時候就有人知道了。古俊暉也察覺到了。不過那時候古俊暉第一眼看見呆頭呆腦的我竟喜歡我。

「雖然陳蕭雅不是那種特別漂亮的女生，但是當我看見你的時候，我就覺得我完了，結果，我真的完了。」那時候還不知道愛為何物，只知道他把耳塞直接塞到我耳朵，讓我聽《你怎麼捨得我難過》，打籃球的時候，他會搶我的球做鬼臉逗我開心，下課後他轉回頭跟我聊他過去古惑仔的樣子。他說：「你別沖我笑啊，你這樣笑讓我覺得心裡沒底。」我就偏笑給他看。他說你知道有個人一直喜歡你嗎？我問是真的嗎？他沒有回答。後來他說為什麼你不問是誰而問是真的嗎？慢慢就喜歡他倒著走路看我的樣子，他的眼睛明亮有神采，看著我的時候感覺清澈。我想那時候的我們，是彼此心動的吧。

只是，我們遭遇了集體討伐事件。

集體討伐事件

事情是這樣的，古俊暉所在的267宿舍幾個八卦男生慫恿一米八「高人」給我們123宿舍一米四姍姐寫了一封長達八頁紙的情書。結果知道那信是267宿舍的惡作劇，這件事情讓我們十分氣氛。於是電話討伐267。

我們的戰術是一對一輪番轟炸。讓267男生一個人一個人接電話挨罵。到古俊暉的時候，我拿過了舍友的電話，只重復一句話：「你就是這樣的人嗎？」

古俊暉一直是那種學得玩得的得意的小古惑仔，他受不了這樣莫名其妙的氣。

古俊暉問陳蕭雅我在你心裡是怎麼樣的一個人。我只是平靜地說我對你沒有意見啊，其實很多疑問很想問但終於都沒問。那時候我也夠任性。於是再也沒有誰找誰問個究竟。甚至於到最後，他提出和我絕交。

大一的暑假，我和古俊暉的感情完整地劃上了休止符。

不愛也可以戀愛的

方巧巧一直都知道古俊暉不愛她，但是會告訴他：他是她生命中的奇跡。一個人如果真的成了另一個人生命中的奇跡，那分量可見不一般。雖然古俊暉不愛她，但也又一次成就了「男追女，隔層山；女追男，隔層紗」的說法。因為方巧巧是漂亮女生，因為他對方巧巧而言那麼重要，因為陳蕭雅不愛他，所以他成了方巧巧的男朋友。

古俊暉是個盡職的男朋友。他陪她看書；騎自行車搭她去逛超市；為了陪她吃一碗粥願意陪她從城東坐車到城西；她難過的時候就讓她抱；下雨天給她撐傘；放假了送她回家。只是，放學了他們總是一個人走前面一個人走後面；班上換位置他們換在一起他卻經常逃課；聽說他從不主動給巧巧打電話但是他會接電話；他在QQ上說和我聊天就感覺很幸福；也會說如果他在我心裡有芝麻那麼大的位置就好，因為我說我這個人，芝麻那麼大的事情就想成西瓜那麼大，當然，我對他沒有任何想法。他可以做到不把我當朋友，我也可以做到。我告訴自己不難過，不痛，於是慢慢的，真的就不痛不癢了。這讓我相信人心的復原能力其實很強。

古俊暉告訴我：「巧巧是個命苦的女生，她15歲那年，一個男孩被她拒絕之後，帶著給她的信投河自殺了。從此，她就背負著村民的憎惡和心靈的愧疚而活。這樣的遭遇讓人同情，讓人想幫助。她一開始就知道我愛你的，她說她在我們的故事裡只是配角，我們最後會在一起。」說起來真是很荒唐不可思議，可是她對古俊暉說只需要他一點點愛就好。

「陳蕭雅，不管你信不信，不管這個選擇是不是正確，我覺得我只能那麼做。」

古俊暉沒想過有一天，他會受不了她的憂郁和悲觀，和她一樣消沉下去，直到他決定離開她。

方巧巧說古俊暉我會用一生去等你回來。

其實，她應該知道，一旦他離開了，就不會再回去了，不管有沒有陳蕭雅。

「陪我走到畢業」

我知道5月4號以後的自己是任性了。在秦亮第N次把女朋友帶到學校來談情說愛的時候，在他不經意間看到我，我的眼淚狂掉不止以後，在朋友們都在忙著尋找出路，彼此陌生的時候，我已經對一切冷了心，等著畢業、離開、工作……我從來沒有那麼沮喪過，也沒有那麼平靜過。

直到古俊暉在QQ上和我說起大一的我們。他說：「陳蕭雅，那時候我們有愛。」

於是，很多事情清晰起來，為什麼我會在電話討伐事件上那麼激動，因為前一天我知道他除了我，還和很多女生逛校園，自尊心過不去，我覺得他欺騙感情；為什麼他會接受巧巧，因為我傷害了他，他賭氣地證明他不是沒人愛的；為什麼他要和我絕交，因為他不想我當別人的女朋友，他討厭我戀愛；為什麼他會在一個女孩身邊想著另一個女孩，因為他以為他可以忘記我，幫助她。到現在，他累了，離開巧巧了，想到要告訴我他的心情，畢業前的心願。

他的話弄疼了我的心，我卻笑著說我早忘記你了，之後我哭上天這樣不讓我幸福。

五一假期結束後回到學校，我對古俊暉說：「陪我走到畢業吧。我們走到畢業。」像到聖旨，不可抗拒。

我「美麗」的愛情

我開始和古俊暉約會，也不知道算不算約會。總之中午他總是在女生宿舍樓下等我吃午飯，中午陪我走到宿舍樓下，晚上一起吃晚飯，然後去足球場聊天看星星。我看星星的時候就說很多話，他就看著我，聽我說很多話，一直到宿舍要關門才送我回去。他會打電話向我道晚安，我固執地每天晚上睡覺都關機雖然他說想我會發簡訊。於是我每天早上起來會看見很多簡訊。他讓我不要在睡覺的時候聽隨身聽，那是我很久很久以來養成的壞毛病。秦亮那時候說幫我改掉這毛病，但說完就完了。

他要補考英語的時候我會陪他去看書，搶過他的筆和稿紙就畫畫、折千紙鶴排演舞台劇，我只會排演一些讓他哭笑不得的幼稚劇情。他要考試那天我突然很早醒，不是去等他而是自己坐公車去了市中心逛街，結果沒想到他30分鍾就出來了，打電話的時候我已經到了火車站。很不好意思地在市中心等他，看他哭笑不得的神情很有趣。他要去上班離開南寧那天我有點傷心，送他上車以後卻又跑去逛街，有點沒心沒肺，也許是因為傷過一次，所以對這愛很小心。很多時候，我總是讓他哭笑不得的。

我說古俊暉我要和你走一程，因為對即將到來的分別已經接受，所以並不打算把這愛情堅持很久。我始終相信：畢業以後我們將在各自城市裡穿行，給你一段幸福的愛情，讓你明白什麼是真的愛情，而不是方巧巧給你的壓抑和憂傷。

結果古俊暉說：「你真的讓我明白了什麼是幸福的愛情，愛情就是要無私地付出和奉獻。愛情就是『反正他愛我，不用理他』。」原來當初我們在一起，我一直是那麼自我和任性，一味接受你對我的付出，覺得理所當然。你把我寵壞。

古俊暉打電話和媽媽說他真的愛一個女孩，媽媽問她漂亮嗎，他說漂亮，媽媽問她賢惠嗎，他說還好。又問她細心嗎。他說有點馬虎，不過很可愛。媽媽問她對你好嗎。他說反正我很喜歡哦！古俊暉說這就是愛情。

天堂里的鴨子

古俊暉第一次對我說天堂里的鴨子的時候，我們還在校園里，吃著蛋筒冰淇淋，只想過去，不想未來。他經常對我說，沒辦法，誰讓我踩到鴨子呢。你那麼糟糕，是上天用來懲罰我的吧。我會反駁說我比你漂亮，很明顯是我被懲罰了嘛。我總是死皮賴臉，直到他承認是我踩到鴨子才肯罷休。

古俊暉接到單位錄取通知書的時間比預期的早。臨走前的晚上，他約我到圖書館旁邊的涼亭見面。第一次，他握我的手，很認真的說：「陳蕭雅，要記得我們並沒有失戀，我只是暫時地離開你，我會去找你。」結果我睡眼惺忪，拍拍右腳傻乎乎地說：「蚊子咬我。」他說這女生真不懂浪漫啊。

他在柳州上班的時候，我還在學校等著通知。他會經常打電話來，會告訴我他想我。在我背著隨身聽漫無目的地走在大學校園，想著過完最後一段時間。他一個星期跑回來看我一次，兩個小時的車程，在車站捧一束百合花。遞到我的手裡。他穿得那麼整齊帥氣，而我總是一條七分褲一雙搞笑的青蛙拖鞋。

他總是怪叫：「陳蕭雅你就是這樣歡迎我？」我還是那樣沒心沒肺地笑。他把頭靠在我肩膀上，眼淚流下來。

他會說：「陳蕭雅我怎麼會這樣想你呢？」於是我的心，就痛了。他仍然和我逛校園，吃飯堂的飯，去足球場看星星，然後在宿舍關門前送我回去。這樣的相處一直到畢業，我才發現我比想像中要愛古俊暉了。可是，以後，怎麼辦呢？

畢業後，我回到一個小縣城的鄉鎮當公務員了，環境差，薪水低，卻是父母喜歡的，雷打不動的安穩。他在柳州那家連鎖超市當後備幹部，工作表現突出，才半年時間，就破例跳了2級，當了部門主管。我們在隔著N百公里的地方，不停打電話聯系，為電信事業做了相當大的貢獻。受委屈很疲憊的時候想他，他不在，我不知道這樣的日子可以堅持多久。

八個月後，這個叫古俊暉的傢伙，丟下他的主管位置，來到我所在的城市。他又開始跟我說天堂里的鴨子的故事了。既然他願意說，那我，也就勉為其難地聽吧！陳蕭雅說這也是種愛情的。

④ 求腦筋急轉彎和笑話

哪幾種水果有手機？答：蘿卜青菜，各有索愛
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
9月28是孔子誕辰,那麼10月28日是什麼日子？
答： 孔子滿月
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。 他們為什麼沒打招呼？ 答：因為他們不熟
巧克力和鳳梨打架，巧克力贏了。為什麼呢？答：巧克力棒
巧克力和鳳梨打架，鳳梨輸了。為什麼呢？答：鳳梨酥
什麼魚最白痴？答：鯊（傻）魚
烏龜在它的龜殼里蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答：鈣中鈣 烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答：新鈣中鈣
烏龜又把房子拆了，又蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答：巨能鈣
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩…
老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
索馬裏海盜：「三百萬美元,一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑 姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」

一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」
老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴:"看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」

某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」

小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」
某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」
上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

⑤ 李嫣和奶奶逛超市，一頭濃密黑發眼睛像爸爸，她繼承了父母的哪些優點

近日，有記者拍到李嫣跟奶奶外出逛超市，很多網友們這才發現，原來小李嫣都已經長大了，而且李嫣的兔唇也已經變好很多，看起來至少是不突兀的。另外，李嫣的大眼睛實在是像極了李亞鵬，鼻子和人中的部分又很像媽媽王菲，不過要說李嫣繼承了李亞鵬和王菲的什麼優點的話，那我認為是繼承了他們堅強和樂觀的性格。

最後，如果不看李嫣的兔唇的話，那麼大家就會發現李嫣的人中部分和鼻子，很像媽媽王菲，王菲最具有特徵性的就是她的人中，看起來十分精緻又特別，而李嫣也是如此，只是大家注意力都在兔唇上，所以忽略了這一點。

⑥ 李嫣和奶奶逛超市被拍，一頭濃密黑發眼睛像爸爸，她的狀態如何

李嫣和奶奶逛超市被拍，一頭濃密黑發眼睛像爸爸，她的狀態如何？李嫣身穿黑色帶圖案的T恤，穿著寬松休閑褲，面帶白色口罩，穿著十分休閑，雙手插兜和姐姐竇靖童一樣酷颯，素顏眼睛很像爸爸，頭發很濃密。奶奶則穿著粉紅色上衣和淺藍色牛仔褲，腳上踩著白色運動鞋，看起來狀態很好。

但是長大以後可能就不一樣了呢，畢竟女大18變，如今，她的嘴巴經歷三次手術已經和普通人沒有多大的區別，我們也是堅信她以後長得一定比媽媽還要美麗，我們也是希望她也是越來越優秀。

⑦ 你們有沒有過叫錯稱呼的尷尬，是什麼情況呢

在生活叫錯稱呼的事情常有。

經過這次事件之後，我覺得出門在外面對陌生人時，能往年輕叫就別把別人叫老了，能叫美女就叫美女，不容易出錯。

⑧ 李嫣和奶奶逛超市被拍，雙手插兜好帥氣，她們祖孫倆的關系如何

眾所周知，李亞鵬和王菲離婚之後，李嫣的撫養權是歸李亞鵬的，因此，李嫣從小就是跟著李亞鵬生活的。我們都知道李亞鵬是個商人，時時刻刻的陪伴著李嫣幾乎可能性為零，因此，李嫣雖然跟著李亞鵬，說到底是跟著奶奶長大的。都說隔輩親，因此，李嫣的奶奶自然對李嫣是疼愛萬分，而李嫣對於奶奶自然也是非常的依賴，非常的愛戴。如此說來，李嫣和她奶奶的關系自然是親密無間的。

繼上次李嫣以及她的奶奶和爸爸會同她的姐姐一起聚餐之後，李嫣又被拍到和她的奶奶一起逛超市。現在的李嫣已經有了大孩子的模樣，不僅長相酷似李亞鵬，而且看起來膚白貌美大長腿，氣質上頗有王菲的風范。李嫣很會化妝打扮，在穿衣上也非常有自己的想法，此次她逛超市被拍，看起來頗為帥氣干練，雙手插在兜里，要多有范就有多有范。

李嫣和奶奶逛超市被拍，雙手插兜好帥氣，她們祖孫倆的關系自然是相當不錯！

⑨ 看圖寫話超市排隊買單一個大人一個小朋友一個老奶奶

寫作思路：可以將大人寫成媽媽，小朋友寫成孩子（小明），老奶奶作為鄰居，媽媽帶著小明去超市購物，途中碰到了鄰居李奶奶，購買完畢了後大家一起排隊買單，中心要明確，語句要連貫。

正文：

今天上午，媽媽帶著小明去超市購物，途中碰到了鄰居李奶奶，於是，就和李奶奶一起去超市。

經過了漫長的挑選和購買，媽媽和小明去前台買單，這時李奶奶也購買完畢了，小明就說：「李奶奶，您站我們前面吧！」李奶奶說：「不用了，不用了，我就在後面排隊好了。」

看到這情景，小明就跑到李奶奶身邊把李奶奶拉到了他原來的位置，等買單結束了，小明對李奶奶說：「我幫您拿東西回家吧！」李奶奶說：「我自己回家，就當是鍛煉了。」小明看李奶奶再三推辭，就沒有幫忙。

走到樓下，小明又想幫忙，這時，媽媽搶先說：「您家住在六樓，子女又在外面，所以就讓他幫忙吧。」李奶奶同意了。

小明臨走時，李奶奶說：「你真是一個樂於助人的好孩子啊！」小明聽了不好意思地笑了笑，說：「下次再見，李奶奶。」說完就跑下了樓。

我們應該學習小明樂於助人的好品質，盡可能地幫助自己身邊需要幫助的人，做一個積極向上的好孩子。

⑩ 誰能提供幾個爆笑的笑話啊！越幽默越好，冷笑話也行。拜託啦！！！！

那天晚上，我搜了個笑話，自己看了以後笑的不行了，整我U盤里了，給你也分享分享吧
糗事大集合

1.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086

2.

我們學校外語系有個老教師，是個老爺爺，頭發花白，目光炯炯，經常穿著老式中山裝，很像五十年代的國家幹部。老教授退休以後發揮余熱，每天早上給國際廣播電台做一檔天天學英語的節目。

節目是直播的，大清早。國際廣播電台在八寶山附近，很遠。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。

有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。

「師傅，去八寶山。」

在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。

老教授一路表情嚴肅，片語不發。師傅一路飛馳，但路途遙遠，眼看著直播的時間快到了。

老教授著急地一把抓住師傅肩膀：

「快點，快點，天就要亮了！」

3.又一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……

4.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話

我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑

那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了

我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

5.早上起來看到一則網易評論，原文是截圖

一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？！~
二樓：我認為5樓說得很有道理。

三樓：5樓說出了人民群眾的心聲

四樓：5樓確實說的很好！

五樓：樓上的都是SB

6.今天，我在開車時，測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速，於是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……後來我因為沒系安全帶收到了4張罰單

7.逛超市呢

看到一收款員在很認真數一堆硬幣

一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。

然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

8.女性好友生日，我們四個人商量零點發一條「生日快樂」給她，一人發一個字，我領到了第二個。
結果，他們都沒發。

9.樓下送葬隊在吹《常回家看看》
不知道那家人怎麼想的

10.轉自豆瓣：

那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」
我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」
結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」
當時我就吐血了。

11.記得以前大學時，有一年去看甲A。

主場，主隊踢的爆爛！

終於我們都忍不住了，開始大喊「傻X！」

此刻，一大漢，立起，手持巨型喇叭，大聲疾呼「大家不要再喊傻X了！」

頓時，全場鴉雀無聲

（...，還是有堅強的球迷啊）

頓了頓，大漢繼續說「大家跟我喊，大—傻—X！」

無語...

12.我也來寫一個，是我鄰居家的姐姐。
她小時候住平房，家裡養了一隻大貓，那貓跟她可好了，特別親的那種。
有一天她早上起來，一睜眼，OMG，枕頭邊上有隻大大的死老鼠，當時嚇的她魂兒都沒了，慘絕人寰的一聲尖叫，把她爸叫過來了，她爸一進門看到這情況也震驚了一下，然後仔細一看，那隻大貓就蹲在她的窗邊看著呢，原來是這支大貓捉來的死老鼠，想給我這個鄰居姐姐吃，ORZ。。。

13.我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

14.武漢大學丑聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了一圈, 然後, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學

15.小學的時候，我一男同學，走路上的時候撿到一張紙，打開一看不得了了，是一張寫著詛咒的話的紙，上面說如果你明天不把這張紙的內容抄50遍發給別人的話，就會死的很難看等等等等。給我那同學嚇的，回家就趕緊連夜抄了50份。第二天發給別人，一開始發出去幾張，可是後來大家知道是什麼了，說什麼也不要他遞過來的紙，就這樣一上午過去了，他手裡還積了好幾十份。
下午第一堂音樂課，老師正巧點到他名字讓他唱歌了，只見小男生淚眼婆娑的站起來，幽幽的說：「都快死的人了....哪有心情唱歌啊....」。

16.在淘寶上買了一袋蟑螂葯，結果一打開，裡面跑出來一隻活的小蟑螂。。。

17.同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！（我覺得這句比較河蟹）然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！

18.我在大二時，常在食堂二樓吃沙鍋。
一次點了砂鍋就站在那兒等，看到後台送出來一碗砂鍋，只見前台的女服務員用筷子在那砂鍋里挑來挑去，半分鍾後終於一臉驚喜的抬頭大喊道：牛肉砂鍋，誰的牛肉砂鍋………

19.最近聽說有在招火化工（工資還很高）。。我和幾位同學說好了，一起去面試，結果給我們出了個題如下：
讓我們給一位死人化妝，為了工資為了工作，強忍著，壯著膽上去了，一個進入房間，燈光暗暗的，一個死

人就躺在你面前，開始化妝吧。。手抖著。。結果剛進行到一半的時候，突然那死人站了起來問了句「哥們

誰讓你幫我化妝的」。。我當聲暈倒（原來那死人是假的，是大活人裝的，用來考你的膽識的）
不帶這么玩的。。。一身冷汗灰溜溜的回家了。

20.高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」
同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」

21.我一哥們在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子裡吃完了飯出門散步.大概晃盪了半個鍾頭,這傢伙突然一拍大腿喊道,壞了,煤氣忘了關.於是我倆趕緊回去.開門之後果然有股煤氣的味道.屋子裡黑漆漆的,我剛想開燈,就被這這傢伙一把打掉我的手,他大聲斥責道:"想死啊你?開關的電火花是會引起爆炸的.笨蛋!"我一聽就出了一身冷汗,差點把自己弄死了,連忙說是啊是啊,幸虧你在這里.然後這傢伙在口袋裡摸了個東西出來,借著月光一看,這sb掏出了一個打火機...

22.今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的講訴我和妻子第一次見面的情景，我對她一見鍾情，認定她就是我今生的伴侶。正在這時我發現妻子突然發飆了，這才意識到我講的是我和前任女友的故事，而且她當時也在賓客隊伍里。

23.上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =

24.有個朋友A，高二，爸媽管得比較嚴格。情人節早上陪女友逛街，晚上陪家人吃飯。一大桌子人圍著邊看電視邊吃飯，新聞里應景地說起過情人節…
大姨婆二舅媽聊起來：A，有沒有談女友啊？
A：沒有沒有，正是學習的年紀呢。（說的忒是回事）
A爸爸：嗯，量你也不敢！
此時，電視新聞中出現A跟他女友小倆口的身影，牽著小手的…

25.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？？」他滿臉紳士般的笑容說：「沒，抹勻！」

1.

早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。
第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由於特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。
過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：「什麼世道，賣豆漿的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。」當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裡面不多了，我吸的時候發出了「咕嚕嚕咕嚕嚕」的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裡正含著她的吸管，僵硬在哪裡，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：「你幹嘛啊？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊。」我：「........」
現在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：「是我女友，和我開玩笑呢」。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：「說什麼呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？」我：「啊？？？？？？那你怎麼不下車？」那兄弟說「她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這么多，我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好？」我說低聲的說：「是你的，是你的，我不要。。」
剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。
太慌張了。
太糾結了。
太心神不寧了。

2.

有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

3.

再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來…

4.

聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么？」
「冷」
「冷 我給你捂捂？」
女孩臉紅了，小聲地說「好」
然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

5.

話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！

你怎麼還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！

6.

我有個同學是基督愛YY愛生活，而且感覺有點走火入魔了。

學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

於是直接跑去找校長交涉

校長愣了一下說：你是哪兒來的？

我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。

校長：×※％（）￥×※％

7.

這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊！」我爺爺說：「不是啊！我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢？」我石化了……

8.

刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

10.

地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！

11.

剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：「這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵「。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了「。

12.

有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我「浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....

13.

買雙手套，老闆要35，我說30我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。

14.

再來一個
高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。

15.

早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：你32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護士（汗）：是~是~是~

16.

前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？

17.

昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麼辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之後,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的櫃子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。T_T

18.

貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個愛YY愛生活！」

19.

今天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：「警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！」好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。

20.

818身邊有一個大姐做過很好笑的事情。
她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！」
在場的同事全部石化。
之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。

1. 老婆去外地出差，好幾天不回來。
下午她開會的時候偷偷發條簡訊給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊~
結果電信的問題，半夜才發到我手機上。
當時我差點沒從樓上跳下去···

2.老公出發了，晚上自己和三歲的女兒在家玩躲貓貓，我躲在窗簾後，看到女兒趴在沙發前面，朝黑乎乎的沙發底下說：阿姨你快出來吧，我看見你了……

3.記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。

4.愁苦於將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之餘，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。

5.大三的時候，有次中午和bf在學校食堂吃飯，人超級多，好不容易搶到一個面對面的位置，背後坐一對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背。忽然那對情侶開始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲，猛然覺得後背從頭發開始好燙，憑感覺，一盆麻辣米線蓋我頭上了，我石化了一分鍾～燙的都麻木了，這時一個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的！

7.家裡大貓生了6隻小貓，非常可愛，由於剛出生，都還沒睜開眼睛，有一隻小貓不知道為什麼，總是找不到它吃飯的傢伙，亦或是競爭太大，搶不到。有一天，大貓出去吃飯了，我去看，發現那隻小貓抱著另一隻小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸

8.

同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。
。。。

這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。

9.我的電腦密碼是：愛YY愛生活 YOU，然後昨天老闆想用我電腦，然後讓我把密碼發到他手機上……

10.一般高中學校的早自習前面還有個更早的早自習，大家都是朦朧中爬起來，朦朧中洗漱完往教室走。這會女班主任早已恭候在教室門口，只見她脖子上圍著紅秋褲，兩手插兜的審視著一個又一個同學。那個自習大家憋的夠嗆……

11.記得有一次我同學惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服後面了，我傻呼呼的一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我…後來我終於發現了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎麼沒給我摘下來啊！大姨無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等幹了又給你粘上去了…

12.

有次我遇見了好多年沒見的小學老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎麼想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也愣住了，我也懵了，然後我又說了句…您都長這么大了啊！
當時那個汗啊，都想快點去屎…

13.某日，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又是某高乾的敗家子來找樂子。問過後不要小姐不要服務，於是送了個拼盤過去就沒再理會。

後半夜JC同志們過來檢查。（就來走一過場，提前招呼過的。不打招呼過來，他們准能碰見自己領導。）但沒想這伙人居然在嗑葯。JC一看一堆年輕人，問我我們也不認識。二話不說上去就抓。於是，喜劇發生了。

一個眼鏡男趴在牆上，四肢做游泳狀。表情十分猥瑣。JC上去一把拽下來。眼鏡男：愛YY愛生活，我都變成壁虎了你還能認出來。

15.同學的爸爸是計程車司機，那天兩個男的伸手攔車：
到某某某地多少錢？
大約10塊錢吧。
兩人15去不去？
…… 去！去！

16.原來上學的時候 我那同桌特搞
有一次他上課睡覺 被老師發現了 老師說 xxx 站起來
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續上課了
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干
xxx說 其實我想站起來
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

17.新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其餘的大家隨便坐。然後就聽到一女的說：「你去前面坐啊，那裡有你的牌位。」我頓時崩潰……

18.有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發簡訊被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發了簡訊——「來二樓男廁所拿答案」
然後.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒...

20.同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數，一天晚上問他：「你為什麼這么喜歡女人？」
「我從小缺乏母愛，父母總不再身邊」
「那你缺乏父愛了咋辦？」
此人說出了遺憾終生的話「我有你們」
從此以後，此人在我們寢室得到莫大的關愛