小美女我還以為你不記得我了

❶ 誰能給我幾個笑話

1.早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。
第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好 幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由於特別擠，小美 女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她 喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。
過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很 輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：「什 么世道，賣豆漿的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。」當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裡面不多了，我 吸的時候發出了「咕嚕嚕咕嚕嚕」的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裡正含著她的吸管，僵硬在哪裡，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有 了。小美女說：「你幹嘛啊？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊。」我：「........」
現在 想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：「是我女友，和我開玩笑呢」。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口 了：「說什麼呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？」我：「啊？？？？？？那你怎麼不下車？」那兄弟說「她到了，我又沒到了，我還 有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這么多，我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好？」我說低聲的說：「是你的，是你的，我 不要。。」
剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。
太慌張了。
太糾結了。
太心神不寧了。

2. 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷 的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

3. 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十 分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么？」
「冷」
「冷 我給你捂捂？」
女 孩臉紅了，小聲地說「好」
然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚 上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！

你怎麼還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙 說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！

5.
這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺 准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊！」我爺爺說：「不是啊！我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣 魚呢？」我石化了……
6.
刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。 右手沒注意，從缺口劃過……破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃 飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
7.
公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何錶情。到站後 男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給「這小子是在等技能冷卻..."
8.
地 鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這里 是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！

9.
有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上 出來一條信息差點雷死我「浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
10.
買雙手套，老闆要35，我說30我就要 了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
11.

高 中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大 約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走 到門前，不假思索，抬腳就踹
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
12.
早 上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：你32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護士（汗）：是~是~是~
13.
前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
14.
貓 撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡， 女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！」
15.
今 天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我 都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧 的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：「警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！」好吧。我承認，那一刻，不只警察叔 叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
16.
身邊有一個大姐做過很好笑的事情。
她有一個手機和一個 小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續和同事聊 天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！」
在場的同事全部石化。
之後她按了掛 斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。
17. 老婆去外地出差，好幾天不回來。
下午她開會的時候偷偷發條簡訊給我，我邊上 的領導睡的像頭死豬，好好笑啊~
結果電信的問題，半夜才發到我手機上。
當時我差點沒從樓上跳下去•••

18. 記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。

19. 愁苦於將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是 害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之餘，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。

20. 大三的時候，有次中午和bf在學校食堂吃飯，人超級多，好不容易搶到一個面對面的位置，背後坐一對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背。忽然那對情侶開 始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲，猛然覺得後背從頭發開始好燙，憑感覺，一盆麻辣米線蓋我頭上了，我石 化了一分鍾～燙的都麻木了，這時一個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的！

21.我有一朋 友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什麼好，嘴裡念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫 道那就吃【雞】吧！食堂大媽愣了三秒鍾，給他打了一根香腸。。。

22.家裡大貓生了6隻小貓，非常可愛， 由於剛出生，都還沒睜開眼睛，有一隻小貓不知道為什麼，總是找不到它吃飯的傢伙，亦或是競爭太大，搶不到。有一天，大貓出去吃飯了，我去看，發現那隻小貓 抱著另一隻小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸

23.
同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上 呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。
。。。

這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男 生的身上。。。

24.我的電腦密碼是：FUCK YOU，然後昨天老闆想用我電腦，然後 讓我把密碼發到他手機上……

25.某日，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又 是某高乾的敗家子來找樂子。問過後不要小姐不要服務，於是送了個拼盤過去就沒再理會。

後半夜JC同志們過來檢查。但沒想這伙人 居然在嗑葯。JC一看一堆年輕人，問我我們也不認識。二話不說上去就抓。於是，喜劇發生了。

一個眼鏡男趴在牆上，四肢做游泳 狀。表情十分猥瑣。JC上去一把拽下來。眼鏡男：牛逼，我都變成壁虎了你還能認出來。

26.原來上學的 時候 我那同桌特搞
有一次他上課睡覺 被老師發現了 老師說 xxx 站起來
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是 不站起來
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續上課了
我 在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干
xxx說 其實我想站起來
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

27. 新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其餘的大家隨便坐。然後就聽到一女的說：「你去前面坐啊，那裡有你的牌位。」我頓時崩潰……

28. 有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發簡訊被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發了簡訊——「來二樓男廁所拿答案」
然 後.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

29.同寢室一位仁兄，特別 花，女朋友無數，一天晚上問他：「你為什麼這么喜歡女人？」
「我從小缺乏母愛，父母總不再身邊」
「那你缺乏父愛了咋辦？」
此 人說出了遺憾終生的話「我有你們」
從此以後，此人在我們寢室得到莫大的關愛

2010笑話集錦

1.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？？」他滿臉紳士般的笑容說：「沒，抹勻！」

2.以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品,然後每一個人都帶上一點點去~ 然後呢，有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著. 然後走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。

3.一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天她終於忍無可忍,於是便沖我們喊到:"我胸小怎麼地吧, 我隨我爸,怎麼地吧!"

4.今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的過程中遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！

5.話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生...
（讀者補充：又話說中國有條國策叫「計劃生育」，李瑞生了一個，然後計生辦主任出動了。。。再接著，有了位國家領導人叫「***」！）

6.冬天時候跟同學吃火鍋,吃完我第一個出來,等後面的那幫同學,我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙,然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理頭發時,車窗搖下來了,一幫人在車里看我,一張猛男的臉離我超近地說:小妹,照完沒?我們要開車了!

7. 剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍里也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服里了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，當啷一聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。

8.中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？後面的男生：因為夏天不穿毛衣。

9.我朋友有次喝醉了,據文明用語說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...

10.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里後，聽見卧室電話響，跑回卧室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋里了。。。。。。

11.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的傢伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。

12.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。

13.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：「TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿！」

14.上次看CCTV的一個節目,什麼名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,後來問到一個農民..... 記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 "俺姓王" 。

15.我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在後台換衣服——於是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。

16.上公交車打卡一般都是「嘀」的一聲吧，還有一種學生卡，聲音是「嘀，學生卡」.. 我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了.. 自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上晃動了一下..嘴裡用普通話來了一句「嘀，學生卡」.華麗的走掉.，公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後....車慢慢的啟動了....沒有人再願意多說了.....

17. 初中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習,老師進來看我們有沒有好好做作業,巡視了一圈後對我鄰座做的作業產生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲,老師的一陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麼好,這時巨雷的事情發生了:只見我那鄰座緩緩抬起頭來,看著老師說了一句:謝主龍恩!

18.上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：「同學，門是開著的。」………

19.早上收到一陌生號碼發來的簡訊：「祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮！」 我納悶了好久，還是回復過去：「請問你是哪位？」 答：「我就是你姐姐，剛換了號！」

20.一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上大喊：「小明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只見此小學生漫畫一丟，狂奔．．．跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：「．．．我為什麽逃跑呢？我又不是小明。」
21.初中時對星座特別熱衷，一天我們幾個女生正津津有味地討論星座。 一男生走來，我抓著他就問： 「你什麼座的？」
該男生愣了3秒鍾，喃喃道： 「肉做的啊……」 （貌似有點雷同）
22.鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗臉！（南方的有些孩子們可能看不懂，北方"DING"指屁屁）
23. 地震前有新三大預兆：<1>井水異常<2>牲畜異常<3>磚家辟謠 但是 有細心網友指出 第二條和第三條重復了!(冷凍...)
24.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。」
25.一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完後驚叫：「我怎麼照得像只猴子！」後面的夫人冷冷道：「那是我的，你的還要等。」

26.一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 一天，他發現有一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。 幾年後,螞蟻會倒立、翻筋斗，令他頗為得意。
終於出獄了，第一件事便是跑去酒吧，准備炫耀他那隻神奇的螞蟻。他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：「 看看這只螞蟻……」
酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死， 然後很抱歉地對他說：「對不起，先生，我馬上換一杯新的給你！」

27.甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶體。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
28.有天我一同學去銀行取錢，想到裡面還有幾十塊錢乾脆一起取出來算了，於是就對著銀行坐台的MM很大聲很NB的說：「把裡面的錢全部取出來！」
銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認真地對著擴音器對偶同學說：「裡面只有一塊五毛，要全取出來么？」
當時背後有很多人在排隊……
29.某天，我（本人男性）剛才學校的集體浴室洗完澡出來，門口迎面走來一個挺漂漂的美眉，開口就問：「嗨，裡面人多嗎？」我當時就蒙了，一時不知道該說什麼，最後很艱難的擠出兩個字「不多。」。美眉似乎也意識到了什麼，默默地走了...

❷ 男生說我還以為你不要我了該怎麼回答

看這個男生和你的關系是什麼樣子的了？如果是你男朋友。你可以告訴他。我永遠要你。如果不是你的男朋友，只是普通的。朋友。那就應該。直爽一點，不要說這么曖昧的話。

❸ 我以為你不記得我了怎麼回答

這句話里透露了一個信息，就是他一直以為你是把他忘記了啊，你不記得他了，當你還記得他的時候，他一定感覺很驚訝很激動，也很幸福的感覺。

❹ 只想和你「玩玩」的女人，通常有這三個表現，根本藏不住，是什麼

如果一個女人和你在一起的時候有這三種行為，不要懷疑她只是想和你玩。不要把她的愛浪費在她身上！

如果一個女人只是和你玩，那麼她會有這三場表演！

如果一個女人只把你當備胎，或者只是玩弄你，那麼她身邊一定不止一個男人，一定有很多和她關系曖昧的男人。一方面可以極大的滿足她的虛榮心，另一方面可以撒網更廣，釣到更多的魚，最後哪一條適合那一條！

如果你有這三種表現，我勸你還是跟進離開她吧，不然你遲早會後悔的！

❺ 女人說，我還以為你把我忘了啥意思

他的意思是說叫你去哄哄他。可能是你在這段時間里沒有特別的跟他聊過天，與他接觸過，然後你現在去找他的時候，他可能會比較有點小情緒。他說，我還以為你把我忘了，意思就是說你可能忙於做某件事情，但是忽略了他，他可能有點小失落。

❻ 女人有六個表現，說明她已經愛上你了，你不用懷疑，是什麼表現

女人有六個表現，說明她已經愛上你了，你不用懷疑，是什麼表現？

當女人沒有愛你。你看到的是她體貼懂事。女人愛上你，會有很多情緒。如果不能給她安全感，她會經常胡思亂想。想讓女朋友懂事安靜，找個不愛你。這樣，她就不會干涉你做的任何事情。除非不是愛你。她什麼都擅長。女人最迷人最可愛的時候，是她還沒有愛上你的時候。一旦愛上你，她就會變得小心眼、嫉妒、盲目、多疑、自私、任性……一個不自覺愛上一個男人的女人，會通過一些細節走出來表現。你注意到了嗎？

很多時候，一個男人會讓你覺得他愛上你了，但他真的沒有。一個女人會讓你覺得她不可能愛上你，但結果她卻動了心，無可救葯地愛上了你。遇到你愛的女人和愛你，不要讓她失望，讓她傷心。好好照顧她，愛她一輩子。緊緊握住她冰冷的小手，直到她的心融化。

❼ 喜歡的女生今晚不理我了，完了，沒戲了，我還要堅持嗎

有許多情況下，辦公室的戀情都不會長久，主要是大家太熟悉了。而且，辦公室也不是談戀愛的地方。

聰明人是絕對不會在辦公室談戀愛的！
辦公室戀情無論如何都避免不了以下三種情況：

3.人員變動風險

為什麼大多數公司都反對辦公室戀情？因為對公司層面來說，還有一個最大的問題就是人員變動的風險，這就是我為什麼得知胖胖和大長腿戀愛了會失眠的原因。

胖胖是我的得力干將，我們團隊缺他不可，我是斷斷不會因為他談戀愛的事情就讓他走的。但是大長腿業務能力平庸，可取代性很大，如果她從公司離職，是否也會影響胖胖在公司的穩定性呢？

另一方面，如果兩人感情破裂，為避免尷尬，其中一人離職，這對公司而言都是很大的損失。如果都不走，那已經互相傷害的兩人還能理智地對待工作嗎？

還有一些極端的情況，公司也是不得不防的。比如銷售和財務談起了戀愛，偷偷摸摸地在公司賬上動手腳，把公司給坑了怎麼辦？

所以說，辦公室戀情有百害而無一利，聰明人是不會選擇辦公室戀情的。如果你正在進行或是打算進行一段辦公室戀情，一定要三思而後行。

❽ 我也記得你是一個小美女翻譯成英語

I also remember you were a little beauty.

❾ 前男友好久沒聯系突然問我我還以為你不記得我了怎麼回答

可以回答說是的，我已經快忘記你了，因為你畢竟是前任，而且分手之後呢，沒有必要再聯系，所以不打擾彼此的生活為好