瓦是大美女快來約我稿真的很白菜

A. 大家來點冷笑話吧 看誰強

日本好戰。古時幾乎所有的少壯男丁都被徵召去當兵打仗，根本沒有時間結婚生子，所以人丁越來越少.當時一個國主就出了一個國策，讓所有的男人不論何時何地，都可以隨便跟任何女人發生關系，來保持人口的出生率.所以在休戰期間，日本女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式，乾脆就背著枕頭、被單出門，後來就成了現在所謂的「和服」.很多女人被人「無論何時何地」後，對方都來不及告知姓
氏，就又去打仗了，所以她們生下的小孩就出現了「井上」、「田中」、「松下」、「 渡邊」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的姓氏 就連現在的首相 都是他媽的小泉邊生的

老處女和老處男要結婚，為表示純潔，
老處女出上聯：一條河兩座山29年沒人觀。
老處男出下聯：一桿槍兩顆彈28年沒抗戰。
橫批：今夜火拚

親愛的老婆：
你，在娘家還好嗎？
從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鍾了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也准備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！
我在家裡一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手裡還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……
我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七~家新開張的灑樓試吃過了；帶魚，麻桿，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麼的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。至於，家裡的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。
你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時沖動來找我做出什麼不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說："姐夫，真是苦了你了！雲雲"
我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，'常回家看看'嘛，老人們也需要你。另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。
再見！
你親愛的老公。

算命先生與小姐對白：「你命不好。」「 為什麼？」「 因為你身上帶有凶兆。 」
「那我把胸罩脫了行嗎？」「 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。
」

一精神病躺在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問他為啥.
神經病:傻瓜,A面唱完當然要唱B面

醉漢:親愛的,咱家鬧鬼,我剛才上廁所一開門燈自動就亮了.尿完關門燈自己滅了.妻
大罵：你又把尿撒到冰箱里了

一游泳教練性直爽而嗓門大.一日,他在商場看到一個女學員.他大聲說:你穿上衣服
,還真認不出!

講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它
,一會兒教導主任要來參觀

現代美女誓言:把60歲的男人思想搞亂,50歲的財產霸佔,40歲的妻離子散,30歲的腰
桿搞斷,20歲的圍著我轉!

新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：
騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，
女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告,男有了上次教訓,深夜過線動作,結果因為
緊張而未果.天亮後,女又煽男一巴掌,說到:沒想到你不如禽獸!

醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真
糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。」

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他
媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背
黑鍋看別人打炮。

一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天吃大便
啊？」媽媽說：「不要在吃飯的時候說這么惡心的話，快趁熱吃！」

一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！
6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！

領導工作搞不好的原因：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓
女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

有一對夫婦，第一胎生了個女孩取名招弟，第二胎又是一個女孩，取名「又招」，
第三胎還是女孩取名「再招，第四胎仍舊是女孩，父親火了，給她取名「絕招」。

東八溝很窮：穿衣基本靠紡；吃飯基本靠黨；致富基本靠搶；娶媳婦基本靠想。西
八溝更窮：通訊基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

一個新的生命降臨 在人們高興之餘 大夫卻發現他的一隻手裡好像攥著什麼東西 待
掰開他的手時卻發現是一粒避孕葯 這時小孩開口說：一個小時前你們還想把我滅掉
讓你們看看這是沒門的..

一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：「你就不能
有點反映嗎？連床也不會叫！」女的聽後連忙大叫：「床！！床！！」
世界組織太空探險，有英國人、美國人、蘇聯人，每人允許帶60公斤的東西，英國
人帶了老婆，美國人帶了鍛煉器械，蘇聯人帶了60公斤煙草，1年後，在機場迎接的
時候記者發現，英國人和老婆帶著孩子下來，美國人更加強壯了，蘇聯人背著60公
斤煙草。記者很奇怪，就問蘇聯人，他們都有變化，怎麼你還帶著60公斤煙草啊？
蘇聯人說了一句：他媽的！忘帶火了！

在醫院，一家人喜得貴子。孩子剛生下來就會說話，孩子說爺爺！，爺爺啊的一聲
就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一聲也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一聲！但
是一看自己沒死！這時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

你好醜
非常丑
極度的丑
真他媽的丑
難得一見的丑
千年等一回的丑
丑的不能再丑的丑
讓電腦非法操作的丑
讓人閱畢終身難忘的丑
讓人渾身抽搐吐白沫的丑
讓人奔走相告不能再看的丑
讓斑竹看後決定辭職不幹的丑
讓人看後在各論壇紛紛咒罵的丑
讓人看後連吃20粒偉哥都沒用的丑
讓人看完後就會往死里砸死里踩的丑
讓人一見面就問你罵過某人丑沒有的丑
讓人半夜上廁所都要緊閉眼睛才能撒的丑
讓人看完後關瀏覽器都止不住發抖哆嗦的丑
讓人走路吃飯睡覺干什麼事都害怕被嚇死的丑
讓人化妝了幾百遍可惜連猥瑣男都覺得他丑的丑
讓人紛紛唱到天涯何處無芳草看了此人不想找的丑
讓警察派他去做談判專家等罪犯看了一眼就投降的丑
讓人在公共廁所遇到撒不出尿憋壞了雞雞從此陽痿的丑
讓所有犯罪份子想冒充去搶國家銀行連特工都不敢抓的丑
讓殺人犯人只要你聲稱曾經看過他兩眼法官就會釋放他的丑
讓所有人看見就要求他整容可整容醫生見到便進精神病院的丑
讓他當國家隊守門員使皇馬所有球員使勁回傳猛射自己球門的丑
讓他去問魔鏡這個世界誰最丑魔鏡卻是悲憤流著血淚破碎自殺的丑
讓阿拉法特派專機接送來抵抗以軍包圍只站了一分鍾以軍便撤退的丑
讓天大喊神啊我丑嗎頓時滔滔大雨落在身上摸了一把卻全是嘔吐物的丑
讓無聊時申請QQ上網聊天可惜系統提示您面目可憎不能提供號碼給你的丑
讓世人無法容你你便傷心自殺可閻王爺下了特赦令讓你回人間繼續生活的丑
出生時醫生剛把他從娘胎里拽出來就暈倒護士急忙閉上眼睛把他塞了回去的丑
世上本有九個太陽你一眼忘去便有八個隕落剩下一個驚嚇過度成了植物太陽的丑
國家領導人派你去出國旅遊可你還沒環游世界一圈世界經濟便倒退了五十五年的丑
世界各國都想殺你美國向你發射洲際導彈離你兩千公里時候便原路返回自行爆炸的丑
看了之後電腦就會嚴重扭曲鍵盤脫落滑鼠爬上樹重起九十九遍都是只進入DOS狀態的丑

我出生了兩次

第一次,一個醫生從娘胎里把我拽出來,突然暈倒,一個護士閉上眼摸索著,把我塞了回去...

第二次我出生以後,醫院所有的人都躲在太平間哭泣,院長自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼無珠,不該貪財接了我這個生意.....

母愛是偉大的,她不嫌棄我,把我養大成人,不過他在我臉上貼了一張骷髏照片,以

減輕心理壓力.面具伴隨我到十歲.

十一歲那年,我上三年級,全班同學都是好奇心最重的時候,都拚命的想看看面具後的我到底什麼樣子,有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具,從此後,李大膽同學患上一種怪病,不會說話,目光呆滯,一天到晚什麼也不幹,對著一個人的頭骨打死不眨眼,一閉上眼,就流淚不止....

校長上報了教育局,教育局派人來了,因為全校的同學都轉學了,校長每天早上只能吃半碗稀飯,老師的工資已經兩月沒著落....

教育局的人見到我後,局長立刻辭職下海不幹了,連鎖反應,全國的教育機構崩潰癱瘓.....

我走在街上,路邊的人全在狂吐不止,一群豬從後邊沖到我這里,忙不迭的給我戴紅花,發獎杯,還給了我一個證書,上寫:豬的救星

隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹,說他的一臉麻子太惡心了,絕對要離!!!正巧我走到他們窗前,劉麻子老婆一見我,不說話了,拿出錢,到保險公司給劉麻子的麻子保了險,一個麻子一萬....

又驚動了聯合國(?為什麼要說又呢),安南無計可施,要求強迫我整容,可是沒有成

功,所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止,將近半數的醫生進了精神病院,症狀全部一樣,什麼也不會說,只有一句:丑.....極品丑....

阿拉法特派專機來接我,要求我站在總統府門口,以抵抗以軍的包圍,我去站了一分鍾,以軍全軍撤退,沙龍被迫辭職,巴勒斯坦舉國歡騰,但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候,巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了....

一個作家找我,聲淚俱下:我長這么大,最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎,可是現在的高手太厲害了...我有個絕招,只要我能在你面前寫一部書,我一定能得獎!!!

我不信,於是他跟我待了一星期,寫出一部長達五百萬字的小說<地獄七日>,結果,

連諾貝爾醫學獎也被他拿了.....

諾貝爾總部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文學獎,結果,全部的

作家都改行買豬肉了,諾貝爾文學獎從此消失....

國家足協特招我進隊,想藉此真正沖出亞洲,在世界盃上,中國隊一球未失,每一場

都是一個比分12:0,一人一個球,踢完了就在草坪上開野餐會,我一個人在球門前BBQ,對方球員包括守門員全部吐暈在地,裁判吐得連紅牌都討不出來了.

當然我們的隊員也經過了循序漸進式的魔鬼訓練,先看我的照片,然後看著我照片吃飯,然後再踢球....

大力神杯從此永久的留在了中國,國外媒體評論我是魔鬼化身.

世界撒謊大賽開賽,各色人種的參賽選手開天闢地的狂吹亂侃,我走上台,只說了三個字就的了冠軍,並且永久保留冠軍頭銜,我說:我不醜.....

我在夜裡哭泣,對著月亮,輕聲的問:我,好看嗎?月亮上輕輕落下一個白色物體,我

撿起來一看,是一隻被九陰白骨爪捏死的小白兔.....

我對著天空呼叫:神阿,我最丑馬?????

天空頓時滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是嘔吐物......

我遠離塵世,來到古老的城堡,我問魔鏡:魔鏡魔鏡,這個世界上誰最丑,魔鏡流著

淚,自殺破裂.....

天不容我,又為何生我?????

我懷恨在心,鬱郁而終,誰知道,閻王爺下了特赦令,放我回人間.....

於是我在人間游盪,閑來無事,上網玩,我想聊天,於是我申請QQ號碼,誰知

道.......系統提示:由於您面目可憎(請原諒,我文學水平不高,只能解釋到這個地步)本公司死也不會提供號碼給您....

最主要我這么晚才貼到網路里是因為我貼了十來次才允許通過！！！ 1、長得驚險！有創意啊！
2、你小時候被豬親過吧？
3、你長的很愛國，很敬業，很有骨氣！
4、長得真有創意，活得真有勇氣！
5、你長的真tm後現代！
6、你長的好象車禍現場！
7、你長的外形不準 比例沒打好。
8、你幹嘛用屁股擋住臉啊！
9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。
10、你的長相很提神的說！！
11、你需要回爐重造！
12、他們怎麼能管你叫豬呢？這太不像話了！總不能人家長的像什麼就叫人家什麼吧！怎麼能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
13、*，你TMD長得太好認了。
14、長的很科幻，長的很抽象！
15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！
16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存！
18、你光著身子追我兩公里，我回一次頭都算我是流氓！
19、大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎？
20、你長的違章！
21、國際臉孔世界通用。
22、很惋惜的看著他說：「手術能整回來嗎？」
23、你的長相突破了人類的想像。
24、你張的很野獸派嘛！！
25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
26、我想看著你說話，可你為什麼把臉埋在你的屁股里？……哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？
27、我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
28、MMD,我從沒見過長的這么有考古價值的。
29、長得飛沙走石，鬼斧神工。
30、長得丑不是你的錯，可是出來嚇人就是你的錯！
回答者：曉霞87328 - 秀才 二級 12-23 23:26

意外的生日慶祝
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日。還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我開始無限憧憬這個美好的夜晚，工作起來是格外賣力，一下子跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆，青豆和豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盤蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的發動機--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗作響！肚子好漲呀！而正在著時，女友卻打來電話，說她已經到家了。叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這副狼狽樣呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的，一定會讓你大吃一驚的禮物。」
還沒邁進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我做到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就像是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就像是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳臂揮舞著椅墊山了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖出來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下。。。。。
我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放這屁，為了趕緊把肚子中的氣體排出，又不使屋子裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了孝服以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到了陽台上，開始瘋狂的放起屁來。。。。。。啊！好受多了·之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去。。。。就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地，微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足的微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了那麼長時間的電話向我道歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說到，「意外把！我的女友們今天非讓我帶她們來看你，她們說你在照片上很有風度，人長得很帥！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆的女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言語的表情在看著我。。。。。。。。。。。。。。

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，店裡有個服務員（女）剛來18歲屬狗經驗不豐，進了飯店後。
領導說：「小姐！茶！」
小姐：「1234567」（原來他以為叫他查人數，沒經驗）
領導：倒茶！！
小姐：「7654321」
領導：「你數啥喃！」
小姐：「我屬狗」（答非所問）

1、長的驚險.....有創意啊
2、你小時候被豬親過吧?
3、你長的很愛國很敬業很有骨氣
4、長得真有創意，活得真有勇氣！
5、你長的真tm後現代
6、你長的好象車禍現場
7、你長的外形不準比例沒打好
8、你幹嘛用屁股擋住臉啊！
9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的
10、你的長相很提神的說!!
11、你需要回爐重造
2、他們怎麼能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什麼就叫人家什麼吧！怎麼能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
13、靠，你tmd長得太好認了。
14、長的很科幻,長的很抽象!
15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！
16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存
18、你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是**!
19、大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎？
20、你長的違章!
21、國際臉孔世界通用
22、很惋惜的看著他說：「手術能整回來嗎？「
23、你的長相突破了人類的想像...
24、你長的很野獸派嘛！！
25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
26.我想看著你說話，可你為什麼把臉埋在你的屁股里？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？
27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
28、mmd,我從沒見過長的這么有考古價值的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

某拷羊肉串的被調去當火 葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟

2：老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂 胸，結果……

3：一女子在食 人 族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿 濕了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄 撒了

4：一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂 危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！

5：一隻螞蟻對大象說：「我 有 了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！

6：春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁 股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪 茄的胖子，把頭縮回去

7：某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手 紙從隔壁牆縫塞過來。「謝謝，你是誰呀？」「不用謝，我是雷峰」

8:計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道「老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？」老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手

9：聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉 屎，拉 屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋 死為止！欽 此，領 紙！

10：從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

11: 老鼠給貓打電話：哈 嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 聲依舊。

12: 小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。

13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網 站。

14: 心理測試：如果你和狗 熊賽跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽 獸還禽 獸；2.你就是禽 獸；3.你 禽 獸 不 如。

15: 這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：「…… 滾 ！」

16：獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！

17：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我 靠 他個 媽，誰吐這么圓？

18：醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接 吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。」

19:瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！

20:很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又干凈!也誇我:多好的孩子,這么小年級就出來放豬!

21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？

22:這是個很老的傳說：
在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。您。撥。的。電。話。是。空。號。。。

23:今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛！

24:那天剛睡著，收到一個簡訊：睡姿不對，重睡。

25:一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

26某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我 他 媽 還是方片七呢！

27在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞--看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！

28我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字…...我 靠，我被警察帶走了！

29尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內： 賣 兒 賣 女 賣 大 米 ，砸 鍋 賣 鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中 國 電 信。

30我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬 我 操 他 老 祖 宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親 過 嘴。 操 ！ 啥也不拒，就是想你！

31戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！說什麼要花錢了吧！艾 滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！

33因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！

34你是否孤獨寂寞？如果是，那麼你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干

B. 男生說女生是白菜。什麼意思

問題一：有個女孩子說我是她的白菜，白菜是什麼意思啊 白菜就是說明你很純，懂嗎？問題二：有個女孩子說我是她的白菜，白菜是什麼意思啊 網路用語白菜，即白菜價，被淘友成為代指非常便宜的真貨，超值品！如白菜鞋等 對初學者的蔑稱,相似的有菜鳥等 大白菜是《死神》的fans對《死神》中護庭十三隊之六番隊隊長朽木白哉的綽號 小白菜同時也是《死神》中護庭十三隊之十番隊隊長日番谷冬獅郎的綽號 是對回帖而不被樓主理睬的人的代名詞，同「白踩」。 形容人「清清白白」是這個嗎？還是說她喜歡你啊？問題三：男生叫女生白菜是什麼意思？ 有句話：「好白菜都讓豬啃了」=「美女都被**泡了」應該是美女的意思吧！問題四：男生說女生是白菜。什麼意思 白菜，她價格便宜，所以他意思就是說你，沒品味，很普通，是個大眾化的產品！！！親，問題五：男人說女人就像一顆大白菜一樣什麼意思 年輕時是小白菜
嬌嫩可愛(?• . ??)
老了時是老白菜幫子
人人嫌棄(′～`；）問題六：男生叫女生包菜是什麼意思 想追求她的問題七：女人叫男人白菜什麼意思啊？ 有一種挑逗的意思問題八：男生叫女生白菜是什麼意思？ 不知道，可能是綽號好玩吧
不過~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我相信樓主一定喜歡那個叫你白菜的男生
嘿嘿
准吧問題九：一個女的叫我大白菜是啥子意思？ 她想拱你問題十：女生說男生白菜什麼意思 白痴的意思，說的好聽一些就成了白菜。

C. 一個女網友突然跑來找我，我該怎麼辦

看你內心了，如果你喜歡她，記得是喜歡，那就和她表白，一般來說這樣的女孩子追到你這里來了，證明她已經喜歡你了，

你設身處地想想如果是你自己喜歡一個女孩子願意為她這么做嗎?先找點題外話說說，然後直接表白，保證沒有問題。而且上床太簡單了，她人生地不熟的，不睡你那裡睡那裡一直開旅館這看你怎麼想的了。

(3)瓦是大美女快來約我稿真的很白菜擴展閱讀

對於網路奔現，網路見面，我認為還是保守一點為好，或者說當你認為兩個人已經非常熟悉了，你了解對方的為人後再相見也不遲，害人之心不可以，可防人之心也不可無，特別是網戀奔現，更是需要慎重，現在的「照騙」多不勝數，在見面之前，你要清楚究竟是喜歡她這個人，還是喜歡對方的顏值

一般在網上認識的朋友，如果提出見面，如果我們自己覺得沒有必要，那麼就盡量不要見面了，一個是不安全，另一個是自己也不是覺得非見不可。如果自己很想見的話，那麼還是可以考慮一下的。

但千萬不要被對方的各種話的威脅而出去見面，例如，「你要是不出來見我，那我們以後就不用聯系了」，遇到這種人，沒有什麼聯系的必要了。

D. 談談吃水煮大白菜真的可以減肥嗎

不單單吃水煮大白菜可以減肥，吃其他水煮蔬菜也都可以起到輔助減肥的效果。眾所周知，減肥就只有三種方式，一是抽脂，二是運動，三是節食。而吃水煮大白菜就屬於節食類減肥方式。為了避免攝入太多油脂，很多人減肥就會選擇吃水煮菜的方式，這種方式肯定是沒有問題的，也是非常起效果的。而水煮大白菜是一種熱量很低的蔬菜，用來輔助減肥的效果是非常好的。

白菜的營養價值還是很高的，含有豐富的維生素C和維生素E，還富含纖維素，可以促進腸壁蠕動，幫助消化，加快新陳代謝，預防便秘起到排毒通便的效果，另外所含的果膠成分也可以幫助人體排出體內多餘的膽固醇。如果每天吃兩餐清水煮白菜，控制熱量攝入，一個月之內就可以達到很好的減肥效果。

如果長期吃水煮菜，雖然有利於減肥，但是容易營養不良，使身體過度虛弱。並且單一的飲食不能滿足身體所需營養，所以要健康減肥還是要飲食多樣化及時補充營養，少吃熱量高的食物，控制好熱量攝入，主食還是要吃點的，可以選擇玉米，紅薯，燕麥等飽腹感強熱量低的食物替代米飯面條，更要加強運動，堅持下去就可以慢慢瘦下來了。

E. 幫我找找冷笑話

無聊到這份上了……
給我夢中的干豆角阿玉：

阿玉，見到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以發誓，騙你我生小孩沒肚臍眼，出門就被車撞死，不過我估計你也不忍心，我死了你可咋辦！今天我終於鼓足勇氣給你寫了這封信，希望你能明白我的心。下面是我特意為你作的一首詩，寫的很一般，只是有點通俗現代主義的氣息，也是那天肚子不好蹲馬桶上想出來的，勉強代表我一半的水平吧。

大海啊！你全是水

駿馬啊！你四條腿

美女啊！你說你多美

鼻子下面居然長著嘴

還記得相逢的那刻天氣死拉的熱

你美斃宋丹丹的身影一下迷住了我

咋樣形容你在我心中的印象啊

大概像是個去了毛的白天鵝

我這心呀

開始哐當哐當地跳個不停

整個人如同抓瞎了一樣難過

難道就像書上說的那樣啊

我已經上了愛情的大賊車

啊！美女

你愛不愛我

我的條件真的很不錯

父母是處級幹部呀

我他媽也算是個帥哥

咱們搞對象是多麼的浪漫啊

死蛤蟆終於泡上了老天鵝

阿玉，你看了我寫的詩是不是特心動，覺得我賊有才華，我估計也是。其實我從見到你第一天也瘋狂地愛上了你，為了你我戒了煙戒了酒，聽說這些東西影響某種功能。也不再偷窺對面女生寢室，雖然和她們現在成天拉著窗簾也有一定關系，但主要還是因為你，因為我打聽出你並不住那棟樓，可見我愛你之深。阿玉，憑我的扁扁才華和你的超級美貌，我們一定是令人羨慕的一對，連梁山伯與朱麗葉也比不上我們，你是不是也覺得我們特般配？
1983年12月12日，出生於一個普通的工人家庭，1-5歲不知道自己是誰，幹了什麼，6歲被爸爸媽媽強行扭送廠辦小學1年級2班，在「我去上學校，天天不遲到，小鳥送，早早早，你為什麼背上小書包」的兒歌中開始了讀書生涯。。。。

小學一年級：

在女同學面前脫褲子，女同學說我小流氓

老師語錄：「流氓不可怕，就怕流氓沒文化！所以你要好好學習，天天向上，爭做「有文化，有知識，有學問，有才氣」的四有流氓！」

小學二年級：

拍女同學的頭！

老師語錄：「不打她，不罵她，要用感情折磨她！才是調戲女生的至高境界，你要努力提高自己的調戲品位了」

小學三年級：

摸女同學的臉，結果被女同學把我的臉抓花！

老師語錄：「愛情誠可貴，生命價更高，留的青山在，不怕沒柴燒！切記，珍惜生命，遠離美女！」

小學四年級：

拉女同學的手，被拒絕，學習成績直線下降！

老師語錄：「中華兒女千千萬，一個不行接著換，你沒有採到的只是春天的一朵花，整個春天還是屬於你的，不要灰心，要屢戰屢敗，屢敗屢戰！」

小學5年級

調戲女同學不成，反被調戲！

老師語錄：「男生不流氓，發育不正常，你還被女生調戲了，表示你比一般男生有前途。

小學6年級，以廠小學本年級第38名的成績被送到縣城南街中學（畢業的一共40人）開始了中學生涯。

初中1年級，認識了金庸，古龍等前輩高人，並且每天把自己想像成書中的男主角，和書中MM有著純潔的男女關系。

初中2年級，回到現實中來，對班上的美女（已經有了審美能力）行注目禮，但是腦子中原始的，害羞的，罪惡的念頭已經發芽。

初中3年級，真正體會到了偉人爺爺那句「好好學習，天天想上」的真正含義（八字真言，毀人不卷）。。。。還好我及時收住了心，我英俊的面龐才得以保存。發瘋學習，考上縣第3高中（本縣就3個高中，前2個是重點。。。。。）

高中1年級，生平第1次寫情書給班上心儀很久的女生，並自我感覺她對我也有那麼點意思。。可惜正當我惶恐，甜蜜的如一隻小鹿亂跳時，班主任把我叫到辦公室，從抽屜里拿出那封情書。。。。。。。

高中2年級，選擇了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女們都不理我。。。。

高中3年級，聽隔壁哥哥口沫橫飛的給我講大學生活。於第2天拿起書本，又開始發瘋的復習，發誓要考上大學，要「奮發圖強，認真學習，為.建設添磚加瓦」（鬼才這樣想呢，大學可以自由戀愛，非法同居。。。。。等等雲雲。。。。 )

不可否認我是個天才，雖然我沒被第1和第2志願錄取（第1我填的清華，第2北大，差了3位的分數），但我接到了XX農業大學的錄取通知書。於是背上行李，跳上火車，來到夢想中的大學校園。開始了大學生涯我要做一個成功的男人，因為成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥事。所以，我要做成功的男人。

大1站在校美術展覽一幅裸體畫面前，不停的告戒自己：「這是藝術，我這是在審美。」但是身體某個部位的突出表現還是出賣了我。

大2我喜歡的人名花有主，喜歡我的人慘不忍睹。。於是我：「通宵達旦網上泡，一進課堂就睡覺，一個電話打回家，什麼不說要錢花」。

大3在全寢室就剩我一個和尚的情況下，終於有了一個正式的女朋友，甜蜜的戀愛中，她希望我裸露心靈，而我希望她裸露身體。。。。。。。。。。（男人為性而愛，女人為愛而性，這句話一點沒錯）

大4我奶奶現在還在農村。自打我考上大學以後，每次回去奶奶總對我說:「家裡那幾塊地，還有這個院子，這些雞啊豬啊的，都是給你留著的」。當時我笑奶奶老糊塗。可是看到今年的就業形勢和滿大街的研究生，博士生，我才終於體會到了奶奶的高瞻遠矚和良苦用心……

拿著畢業證，簡歷，從差點沒把我擠暴頭的招聘中心一無所獲的出來，坐上一輛人力3輪回去，3輪車夫問我：「你是XX農業大學今年畢業生？」我說是「太巧了，我是XX農業大學88屆的畢業生，又指著路邊一個搽皮鞋的老頭：「那個師兄更早，77屆的」。我差點沒從3輪車上栽下來。

回到家，看著下崗的爸爸正在街上修自行車，同樣下崗的媽媽在賣水果，爸爸抽著劣制的香煙，雙手滿是油污，媽媽在風吹日曬下皺紋早已經爬上了她的臉，頭發也白了很多。我23年來第1次認真的，仔細的看著父母，突然有了想哭的沖動。「這些年來，他們就是這樣生活，省下錢來供我讀那個該死的大學的。而我……。（人們總是傷痕累累才懂的後悔，但這時候游戲規則已經改變，人生就是如此）。我把那4年青春換來紅色小本子丟在角落，挽起袖子幫爸爸推車，從現在起，我開始還債。
女人的內褲（食品）
答案：果凍（裹洞）

胸罩（猜一飲料和一道菜）
答案：鈣（蓋）奶、扣肉

母牛和公牛感情不和，分手後與大象一起生活，數次高潮之後，又覺公牛好，即回公牛身邊，騰雲駕霧後母牛問：數日不見，我有什麼變化？公牛說：「你牛b大了！」
、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。

「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」

「太陽。」病人回答。

「那你還想看多遠！」
最後一句是醫生說的……
我沒有覺得狠好笑……
但是正在對你的分流口水ING…………
有一天我再外面走，後面有兩個人追我，我心想，誒呀媽呀，這下玩完了，被人跟蹤了，我就piapia的跑啊跑，我一看這都跑到京沈高速了么，要再往前跑還點交過路費，這可咋辦啊!突然看旁邊有個墳地我就跑過去了，往那墳堆上一趴，我說，小樣，我都到家了，你還追啊。給那倆人嚇得一溜煙就跑沒影了。一回頭，突然我看見我前面有個老頭拿個錐子往石碑上刻字呢，我說大爺，大半夜的你沒睡覺在這幹嘛呢？大爺說，小伙，你先睡吧，不知道誰把我名刻錯了，我出來改改

湖師文理的同學們 我是教你們美術概論的曹老師!關於本次淺析中國藝術的意境美的論文 為了防止你們抄襲!我已經把網路搜索到的關於淺析中國藝術的意境美的前40頁的所有網頁全瀏覽過!目前還在繼續瀏覽其他的!請你們注意了!要自己動腦!!
2.中國留學生在國外的高速公路出車禍了，
連人帶車翻下懸崖，
交警趕到後向下喊話道：

「How are you?」

留學生答：
「I』m fine，thank you！」
然後交警走了，留學生就死了
（更多，點看鏈接！）

我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢。
我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥……因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐……沒有棉被……每天只能陪著爸媽燒錢取暖……而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺，我覺得英鎊比較溫暖。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不及跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鍾以內，沖出1000平方米的房間，穿越5公里的走廊，到達800平方米的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600平方米面有著250平方米小廁所的破房間，說:「以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點!!」現在想起來，爸爸真是個善良的人!!
還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸葯炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了……我覺得那個小偷好可憐……金幣壓死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦~~要我學著吃苦~~所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇!

我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。

我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。

一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
我回答：「媽媽！」，把老師笑得差點斷氣！

期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！

我爸爸問我學校怎麼樣？父親問，「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....

小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」。倪老師「被我」也氣得發羊癲風住院了！

後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就准備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把我罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裡自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」

在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：「請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」
我大腦：「@＄#＄%#＄#」

之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。

當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！

上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」
小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」 後來歷史也沒上成。

一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麼，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！

第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~~~~~

我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。

有一天，我遲到了，老師就問：「你今天為什麼遲到？」我說：「早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。」老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：「這事應該讓鄰家大叔去做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊」

那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
「李老師！」
「李老師！」
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」
「是他！」
「是他！」
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」
後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。
今天吃肉串吃壞肚子了。上醫院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：「什麼快餐店，還叫什麼『墾鍀畸』，賣的臭豆腐是糞坑裡撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結果蒼蠅們的身體全部爆炸！」
「那個『脈襠牢』也想要我的命啊！」
「 『針蚣孵』真的爛死了！」
「我才慘呢！去了『的氪嗜』吃壞了肚子，又到了『壬珉伊苑』開了個爛葯，還寫什麼『廡泰敢糠，執德釁癩』，還說葯引是屎！」
「靠，『簧逅丙污』賣的『晴鋁彈睾』吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫院的掛著『煮制貸敷』的牌子的傢伙說自己會好啊！」

馬桶

有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」

三個鬼魂

三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」

馬桶的秘密

A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……

三隻小豬

有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1•2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1•2•3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1•2：他在屋頂上。…………

被捕原因

某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！

本意

有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」

F. 美女們快進來啊!!快幫幫忙啊!~~~

洗完臉後什麼都不塗，
15分鍾後臉部一點綳緊感覺也沒有，1小時後用吸油紙就可以吸到面油，這就是油性皮膚的典型特徵。上粉後容易脫妝、毛孔明顯，容易出粉刺黑頭的，當然也屬油性皮膚。

多油偏干且脫皮的油性皮膚者油脂分泌特別旺盛，皮膚較粗糙，容易生暗瘡和粉刺。進入冬天後，低氣溫和低濕度反而會令油脂分泌回復正常，但油分多不等於水分夠，因為皮脂與水分失調，皮膚入冬即使仍然油光滿面，也可能會有脫皮現象。

油性皮膚的人對油分大多恨之入骨，於是入夏時用威力極強的各式護膚品對付油脂分泌。不過踏入秋冬了，你的控油戰略就可能要略加修改咯！

戰略1：放棄鹼性多泡沫的潔面膏，改用潔面乳

為了對付油脂，夏天油性皮膚者往往愛用潔力強的洗面皂或洗面膏洗臉去污。但其實過強的泡沫潔面液會帶走臉上的水分及皮脂，所以最好選用不含泡沫、性質較溫和的洗面乳洗臉。水溫最好在20℃左右，過熱會令皮脂水分流失，過冷又無法清潔。

戰略2：用保濕爽膚水代替收縮水

含酒精成分的收縮水無疑可以控制油脂分泌及收縮毛孔，但冬天用可能會讓皮膚更為乾燥。若油分分泌正常，可以用有清涼感覺的爽膚水，或者用冰凍的蒸溜水代替也可以。

戰略3：夏天晚霜當冬天日霜用

夏天用的護膚品未必真的需要全部扔掉，例如夏天用的晚霜通常會比日霜滋潤，此時便可轉作冬天的日霜用！

戰略4：補充皮膚水分、勿用油質面霜

好多人以為油性皮膚的人就不須滋潤了，但其實臉上如果不塗一層保護膜，毛孔粗的皮膚更易沾灰塵，冬天還會令皮膚容易缺水，所以油性皮膚應選擇水乳狀或啫喱狀的潤膚露，只補充水分已足夠，霜狀的護膚品多含油質，如果塗臉後覺得「黏乎乎」的，就不要再繼續使用了。

戰略5：深層潔膚面膜與水分面膜交替用

深層清潔面膜，如手撕式或礦物泥面膜，都有去污及控油作用，但冬天不能只控油，所以最好隔天敷一敷純水分面膜補充水分。

其實自製面膜也有潔膚及保濕作用，這里就介紹一款自製麥片面膜給大家：

材料：麥片1/2碗、蛋白一隻、檸檬汁1湯匙、蘋果1/2個(搗碎)

做法：將所有材料混合成平滑膏狀，然後敷在臉上約15分鍾後沖水洗凈。蛋白本身有去死皮作用，檸檬可美白，而麥片則提供滋潤，絕對是多重功效的面膜！

戰略6：外出必備吸油麵紙和保濕化妝水

夏天外出帶吸油麵紙是油性皮膚每日的例行公事，但踏入冬天還必須帶含有保濕成分的化妝水上街，每次吸完油都要記得補充水分！

戰略7：選擇水質的防曬液

夏天固然要防曬，冬天也要！不過油性皮膚宜選用水質強、油質少的防曬液。在塗防曬液後，最好用吸油麵紙輕印面龐，以減少油質感。

油性皮膚護膚避忌

1.不要選用在按摩時用的含油質按摩霜按摩臉部，會對油性皮膚增加負擔，最好避免按摩。

2.潔膚時間及清洗時間要長且細致，潔面過程對油性皮膚來說十分重要，不能馬虎，應在面部各位置打圈清潔10下，清洗時重要著眼於T字部位等毛孔粗大的地方。

油性皮膚保養的關鍵是保持皮膚的清潔。所以，油性皮膚的人、終日洗臉至少2次。同時，需要使用香皂或洗面乳，以徹底地清潔油污。
洗臉後，可拍以收斂性化妝水，以抑制油脂的分泌，盡量不用油性化妝品。
晚上潔面後，也可適當地按摩，以改善皮膚的血液循環，調整皮膚的生理功能。
每周可做一次薰面、按摩、倒膜，以達到沏底清潔皮膚毛孔的目的。
這里介紹幾個油性皮膚的小貼士：
道具：薰衣草精油或佛手柑精油 不銹鋼盆 一條大毛巾
洗面前，利用熱水蒸發讓精油揮發出來，促使毛孔暢通，毛孔內的油脂較容易排解出來；精油籍由呼吸進入人體，特別是感冒或呼吸器官方面的疾病，具有很好的療效。
使用方法：
1.將熱水放入臉盆中，再滴入3-5滴精油
2.將臉靠近臉盆上方約30公分處，以大毛巾覆蓋在頭上，將蒸氣包圍在毛巾內，此時可做深呼吸，並閉上眼睛，避免精油香味及水蒸氣刺激眼睛。
3.最後再以冷水洗臉，有收斂毛孔的效用。
油性肌膚使用的爽膚水：
薰衣草可以平衡油脂，消炎殺菌的功效，尤加利有改善阻塞皮膚，還有集中注意力、增加活力、冷靜頭腦的作用。
材料：海洋深層礦泉水100ml
薰衣草精油6滴（或橙花精油7滴）
尤加利精油4滴（或薄荷精油3滴）
做法：將海洋深層礦泉水倒入干凈的玻璃瓶內，加入以上兩種精油，蓋上瓶蓋，上下搖勻即可。
使用方法：清潔肌膚（或敷面膜）後，將臉上水分擦乾，再將化妝水搖均，均勻到在化妝棉上，再輕拍臉部肌膚，讓肌膚完全吸收爽膚水即可。
你所使用的洗面乳如果沒有抑制油脂分泌的成分，可以在洗面乳里加入薰衣草精油或尤加利精油1滴，以打圈的方式做面部的深層清潔，都能起到平衡油脂分泌的功效。
面部出現感染、痤瘡等疾患，應及早治療、以免病情加重，損害擴大，愈後留下疤痕及色素沉著。
入睡放最好不用護膚品，以保持皮膚的正常排泄通暢。
飲食上要注意少食含脂肪、糖類高的食物，忌過食煙酒及辛辣食物、應多食水果蔬菜，保持大便通暢，以改善皮膚的油膩粗糙感。

油性皮膚及護理方法

一、油性皮膚的主要特點
油性皮膚的顯著特徵是：皮脂分泌旺盛，多數人膚色偏深，毛孔粗大、甚至可以出現桔皮樣外觀，很容易粘附灰塵和污物。引起皮膚的感染與痤瘡等。但是，這類皮膚對物理性、化學性及光線等因素刺激的耐受性強，不容易產生過敏反應。只要注意科學護養，將會給人以一副健康、強壯和自然的面容。

二、油性皮膚的護理方法
油性皮膚保養的關鍵是保持皮膚的清潔。為了將分泌的油脂清洗干凈，建議應選擇潔凈力強的洗面乳，一方面能清除油脂，一方面能調整肌膚酸鹼值。

洗臉時，將洗面乳放在掌心上搓揉起泡，再仔細清潔T字部位，尤其是鼻翼兩側等皮脂分泌較旺盛的部位，長痘的地方，則用泡沫輕輕地劃圈，然後用清水反復沖洗20次以上才行。

洗臉後，可拍以收斂性化妝水，以抑制油脂的分泌，盡量不用油性化妝品。

晚上潔面後，也可適當地按摩，以改善皮膚的血液循環，調整皮膚的生理功能。

每周可做一次薰面、按摩、倒膜，以達到沏底清潔皮膚毛孔的目的。

面部出現感染、痤瘡等疾患，應及早治療、以免病情加重，損害擴大，愈後留下疤痕及色素沉著。

油性皮膚的人在秋冬乾燥季節也可適當地選用乳液及營養霜。

入睡放最好不用護膚品，以保持皮膚的正常排泄通暢。

飲食上要注意少食含脂肪、糖類高的食物，忌過食煙酒及辛辣食物、應多食水果蔬菜，保持大便通暢，以改善皮膚的油膩粗糙感。

三、油性皮膚的夏季護理
夏季油性皮膚的保養是最為主要的。 首先增加清潔皮膚的次數，每天為2—3次。每周使用一次磨砂膏以進行更深層的清潔，以免過多的皮脂，汗液堵住毛孔。另外，外出時要在面部、手臂塗抹防曬霜、防曬油等，以減輕紫外線照射，防止皮膚被曬黑。應戴遮陽帽、遮陽傘、墨鏡，以免紫外線刺傷皮膚和眼睛。

若面部塗了油分大的護膚品，不可外出曝曬太陽，這樣會使皮膚急劇緊綳而受損。化妝也不宜過濃，以免「妝粉」在陽光曝曬下滲入皮膚，會留下斑痕，在飲食方面也要注意，應以清淡為宜，多吃蔬菜、水果、多喝水，少吃油膩食物和刺激性食品，不喝濃咖啡或過量的酒，
以減輕皮膚油脂分泌旺盛。最後還要注意調節室內的溫度，避免過多出汗。多使用含油少、水質的化妝品。讓自己的皮膚安然度過一個炎熱的盛夏。

油性肌膚護理六步走
單靠普通的清潔護理還無法獲得良好的肌膚狀態，調節肌膚平衡、補充肌膚所缺營養才是關鍵。

Step1：保濕化妝水

根據肌膚的狀態選擇基本潔面方案

潔面方法取決於肌膚的狀態。因為T區油脂分泌旺盛，著重要求洗面產品要泡沫豐富且沖洗時能徹底洗凈；當發現皮膚紅腫有暗瘡時，就應使用溫和且刺激性小的潔面乳液擦洗；被陽光灼傷後，潔面要十分注重肌膚保護機能的平衡恢復。

Step2：擦拭

拭去粗糙，重現光滑

擦拭是為了平整表層肌膚、調節角質層狀態而採用的方法。用潔膚棉蘸適量化妝水後，輕輕擦拭臉部每個細處，拭去分泌物，這樣肌膚就會恢復原有的光彩。選用保濕效果好的化妝水十分關鍵，既滋潤了角質，同時又恢復了保護層機能的正常運轉。

Step3：保濕

補充維生素C，有效對抗肌膚酸化及皮脂

維生素C的大量補給，也能起到保濕作用。維生素C能有效防止皮膚因惡劣的環境而老化，抗酸化作用高，還擁有與油性膚質親近的成分，並且具有美白的功效，是必備護膚品。

Step4：特別毛孔護理

清理死皮後進行護理，效果倍增

當鼻子周圍的毛孔變明顯的時候，就一定要進行大掃除。潔面後，立即使用醒膚露按摩。打圈按摩的同時，死角質便從毛孔中徹底清理出來了。此外，用潔膚棉蘸取適量的葯物化妝水擦拭臉部後，輕輕按擠鼻頭的毛孔皮脂。這樣會得到很好的收斂毛孔、緊膚的效果。毛孔護理後再使用維生素C浸透，很容易就能擁有良好緊致的護膚效果。

Step5：眼部護理

喚醒眼圈肌膚的雙重護理

你也許有這樣的感受：一直使用一種眼部護理產品，惱人的眼角紋卻變得更厲害了，怎麼辦？你可以試著對眼部做一個雙重護理。基本方法是先用精華素進行眼部滋潤，然後搭配眼霜類的產品進行護理。這樣堅持一段時間後，眼部皺紋就會有明顯的改善。

Step6：防曬護理

給肌膚吸收防曬品的時間

為什麼我明明塗了防曬品，也及時為肌膚補充防曬霜，最後還是難逃被曬黑的命運？那是由於防曬品中的防曬成分，必須要完全滲入肌膚的角質層後，才能發揮長時間吸收、隔離的效果，也比較不容易失去防曬的功用，所以在你出門或出遊前15～30分鍾，就該事先塗抹好你的防曬產品，你若擔心出現肌膚乾燥的問題，也可等防曬品被肌膚吸收後，再補上一層保濕霜，就能避免肌膚乾燥的問題了。

特別護理

柔軟體操喚醒沉睡的身體機能

在使用化妝水、乳液的間隙，輕輕活動活動肩頸部，做一下簡單的柔軟體操，能起到打通經脈，喚醒機體功能的作用，讓你一天從好心情開始。

早間美容從手做起

作為潔面前的習慣，必須先調整手的狀態。塗上護手霜後，將手浸入熱水中，這樣手變得溫暖柔軟，可以很好地預防手部變糙老化。

油性皮膚皮脂腺分泌旺盛，毛孔粗大，是經常出現的問題，也是比較難護理的皮膚類型。洗過臉幾個小時後就會變得油膩膩的，極易脫妝，並且容易曬黑，經常會長黑頭、粉刺和紅疹，所以在護理上要多費心思。本篇文章里，我們將對油性皮膚容易出現的「油」頭粉面問題，做一系列的關於油性皮膚的護理方法介紹。
Q：「我的皮膚是油性的，所以我一般什麼化妝品也不用，時間長了，臉上竟然也起皮，真是令人煩惱！」

A：油性的皮膚雖然皮脂分泌比較多，但也容易出現缺水的現象，補充水分對任何類型的皮膚都非常重要。可以定期蒸面，使用補充水分的面膜和保濕乳液，或者經常向臉上噴些水。可以自己准備一個小噴霧瓶，灌一些白開水和純凈水在裡面，經常向臉上噴一噴，效果也很不錯。

Q：我的皮膚總是非常油，洗過臉之後1、2個小時用紙巾按一下額頭和鼻尖，就會有油跡，我每天至少洗臉3、4次，有時候還用吸油紙，可是情況不但沒有改善，而且越來越糟，我到底應該怎麼辦？

A：你的皮膚是屬於非常油性的，也許是因為過度清潔或是選用了不恰當的護膚用品。過度清潔皮膚會使皮膚出油的情況更嚴重。當皮膚感覺乾燥的時候，皮膚腺就會分泌油脂，過度的清潔會使皮膚腺更加大量分泌油脂，這就是你皮膚出油更加嚴重的原因。

Q：我每天中午補妝的時候都用吸油紙，剛開始感覺很好，可是現在用過之後總有些不舒服的感覺，這是怎麼回事？

A：每個人都應該根據季節變化來選擇化妝品，夏天皮膚出汗、出油比較多，用吸油紙吸掉多餘的油分再補妝，會有很好的效果。可是冬天氣候乾燥，皮膚分泌的油分也比夏天少，這個時候用吸油紙吸收掉皮膚上的油分，再用粉來補妝，就會有乾乾的，並且很不舒服的感覺。

現在雖然是夏天，可在寫字樓裡面的office lady，因為總是處在空調的環境中，其實周圍空氣的氣溫、濕度卻和冬天非常相似。所以建議office lady每天補妝的時候，可以用臉部噴霧代替吸油紙。具體辦法是先在臉上噴一些水，然後用紙巾輕輕按一下整個臉部，不僅補充了水分，而且能夠沾去一些灰塵，再用保濕粉餅補妝，效果就會有所改善了。

Q：我的臉上經常出現紅紅的小疹子，尤其是眼睛和嘴巴的周圍，不知道是什麼原因，有什麼辦法能對付它們嗎？

A：長紅疹是油性皮膚容易出現的問題，眼睛和嘴的周圍皮膚薄，抵抗能力強，容易出現這樣的現象。如果是因為油脂分泌旺盛造成的，治療的辦法就很簡單，只要在睡覺之前用溫和不刺激的洗面乳將臉洗干凈，不要塗抹任何護膚品，一般一兩天之後就會痊癒。另外因吃東西過敏或是使用了不恰當的護膚品和化妝品，也會導致皮膚長紅疹，只有查明原因，才能對症下葯。

Q：油性皮膚在夏季應該使用哪些護膚品呢？

A：炎熱的夏季，油性皮膚的護理、清潔與平衡最重要，它不同於中或乾性皮膚，所以選擇護膚品的時候，要注意不能混用。為了能使油性肌膚在夏天同樣得到清爽感覺，一定要注意以下幾點：

1、洗面奶：選擇能夠撮出泡沫的洗面奶，如歐萊雅清新泡沫潔面啫哩(右圖)，清潔能力強，可以洗凈皮膚油脂、化妝品殘余和灰塵，確保最佳卸油光效果，並且性質溫和清爽，富含多種維他命和礦物質，溫和地滋潤肌膚。使用的時候沾水撮出豐富的泡沫，先清潔額頭和鼻翼，然後是下巴和兩頰，按照從下向上，由外向里的順序，就能徹底清潔皮膚。

2、收縮水：使用含微量酒精的收縮水，不僅可以補充水分，調節皮膚酸鹼平衡，而且可以收縮毛孔，抑制油脂分泌。如果皮膚比較敏感，則最好不要使用含有酒精的化妝水，現在市場上出售一種歐萊雅清潤水分啫哩(右圖)，超無油配方，富含維他命C、E、B5和鈣、鎂等礦物質，令肌膚感受前所未有的滋潤與清爽，不妨試用一下。

3、滋潤：使用清爽型的保濕乳或保濕露，可以及時補充水分。另外還可以用果酸護膚品。神奇的果酸能夠平衡皮膚油脂的分泌，還可以減少皺紋和粉刺，是高科技產品。

4、化妝：使用不含油質的亞光粉底，並且密粉頂妝，如果皮膚油性很大，可以用吸油紙，並且要注意及時補妝。

5、護理：去死皮，可以使護膚品的滋潤效果更有效，還可以減少粉刺的產生，選擇性質溫和的去死皮膏或磨砂膏；面膜最好使用可以撕下的那種(皮膚過薄及極度敏感者慎用)，可以清除掉毛孔內的污垢；容易長粉刺的T字區可以使用針對T區調理的護膚品來完成清爽效果。

油性皮膚者，飲食宜選用具有涼性、平性食物，如冬瓜、絲瓜、白蘿卜、胡蘿卜、竹筍、大白菜、小白菜、捲心菜、蓮藕、黃花菜、荸薺、西瓜、柚子、椰子、銀魚、雞肉、兔肉等。少吃辛辣、溫熱性及油脂多的食品，如奶油、乳酪、奶油製品、蜜餞、肥豬肉、羊肉、狗肉、花生、核桃、桂圓肉、荔枝、核桃仁、巧克力、可可、咖喱粉等。宜選用具有祛溫清熱類中葯，如白茯苓、澤瀉、珍珠、白菊花、薏苡仁、麥飯石、靈芝等。

G. 「好白菜被豬拱了」的女明星都有誰

這里我對二人的感情和婚姻不做評價，對二人的人品和性格也不作評價，只是單純從適配度和情懷上講，覺得林志玲“好白菜被豬拱了”。林志玲是一代女神這毋庸置疑，多少人曾經被她迷戀為她瘋狂，這樣一個氣質大美女實在是有著可惜了。單單從表面的適配度上講，二人的適配度真的不高，我心目中女神的先生，應該是溫文爾雅玉樹臨風有智慧有性格的那種，兩個人站在一起就是一道靚麗的風景線。