『壹』 求一篇廣東翁源客家方言的笑話
1.一日，魚去行街，突然有一隻癲古拿等刀企阿魚面前，魚嚇啊喂死，盡走盡叫，癲古又盡局，局魚局到一隻死胡同，魚敏死定野，癲古把刀拿啊魚面前話：換魚局崖！
2. 參布夜滿人偷涯地臘里計番暑務里？打把鬼，短命鬼，殺千刀計，想死呀脈計？
3.一隻賊古偷捉老雞嬤,盲前捉到就奔主人家看倒,主人家問巨做麥介,賊古佬就話:「涯想拔條雞毛來劃牙齒.」
4. 在一個暗摸西嗦介夜埔頭，你邀涯去撈街，來到轉角邊，突然一隻人騎輛爛摩托隴啊過，你嚇倒嘆嘆遵，盡命拍心肝頭：哎呀！閑險噢，命都爭滴底奔幾收嘿嘍！
5. 中秋快到了,涯唔知送脈怪奔疑好,介只腌雞又唔太,雞亂又愛生春,所以想打兩條老虎坐火箭去看阿里疑, 唉計脖瘟豬麻又走水,牛又矛人掌,脈唔得閑阿里,真介脈唔好意思哦.
6. 如果你悶的話可以用客家話高聲唱歌：哦來哦，收爛銅爛鐵爛膠鞋哦！牙膏管里雞卿衣！笨基腳鋤爛鐵答哦！酒暗汽油暗有就拿出來哦！告咸魚攬角麥牙糖哦~！
『貳』 請問有關客家話的笑話有哪些
一個兒子很喜歡給別人取外號，他爸爸說你總是給別人取外號。怎麼不給我取個。
兒子說我早就想好了，就是不敢說。
他爸爸說你說吧
兒子說：你的外號是長柄尿勺
爸爸？？
因為他爸爸叫做林德遠（淋得遠）
長柄尿勺才淋得遠啊！
正宗客家人笑話，聽祖輩說的，笑死我了當初。
『叄』 笑話，要爆笑的，短一點的
一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！
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日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：你們裹贖（忘記怎麼念了）了神靈，但是神有好生之德，給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑，不然殺了你。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：你吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了你。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麼笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了
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一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
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有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........
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v 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」
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想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」
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美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」
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弄巧成拙
酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」
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通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
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一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
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一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
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一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們一人一個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
一說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
一說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了一會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！
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女教師在課堂里提問：「『要麼給我自由，要麼讓我死。』這句話是誰說的？知道的請舉手。」 隔了一會兒才有人用不熟練的英語答道：「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「對，同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麼可憐喲！」
「把日本人幹掉！」教室里傳來一聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。「誰？這是誰說的？！」沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
較長的版本
在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。」這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。」
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
「1775年，巴特利克．亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕．林肯說的。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」
「把日本人幹掉!」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人惡心.」女教師聽到後更加生氣
「好吧，這是誰說的！？」
「1991年，喬治．布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真***夠勁。」
「1997年，比爾．柯林頓對萊恩斯基說的。」
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟．安德森說的。」山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
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日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，為首的老大問：「PLMM在中文裡什麼意思？」
日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道：「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
「嘿嘿！」伊拉克人笑了：「你們的，大大的不老實。」
日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；「和日本人沾邊就是倒霉！」他說：「早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。」
第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：「NMD是什麼意思？」
日本隊人愣了一下：「NMD？導彈防禦系統？」
伊拉克人厲聲道；「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣；「日本人就是不老實。」於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人：「NMD是什麼意思？」
那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是「奶奶的」，NMD是「你媽的」，於是據實相告。
過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：「NMD是什麼？」
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道：「搜！」日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣：「你奶奶的日本人都是騙子。」把日本人一頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是「媽的你」。
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日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗你還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麼,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,你還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了一個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是你內褲褪色了
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日本人先非常自豪的說:"我們的單機游戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麼,我們的網路游戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麼,你們2個國家能製造出什麼游戲,我們國家就能製造出對付它的外掛
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某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：「看看這里，不準在中國亂打獵。」
鬼子回答說:「鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！」
農夫說:「它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！」
他們一直爭論著鴨子的問題。
過了一會，鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！」
農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」
鬼子解釋道:「首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚,現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」
中國農夫說：「喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。」
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一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:「喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！」
然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:「喂，支那女人！你不介意我先買吧！」
那女孩冷冷地回答:「當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。」
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話說倭國古代，一直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭後，戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
一天，在東京的一所大學里，做工的鬼子工人吃著便當，看到一位路過的中國留學生。
鬼子故意大聲問：「你們是否知道一個叫畢升的中國人？」
鬼子故意大聲答：「不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！」
中國留學生生氣的看了他們一眼，問道：「你們知道武大郎么？」
鬼子答：「不知道。」
中國留學生說道：「你們這些混蛋東西！聽好了！你們只配有這樣的祖先！」
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鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！」
於是程序員寫下問題:「我姐夫正在外地干什麼？」
鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：「你姐夫在海邊釣魚！」
「胡說八道！」程序員說:「我姐夫去世已經十年了！」
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：「我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！」
於是程序員再問:「我姐姐的丈夫在那裡？」
電腦回答說:「他去世十年了，但你姐夫在海邊釣魚。」
程序員大罵：「你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？」
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：「先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。」
程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：「我就知道日本人又在這里騙人了。我根本就沒有姐姐！」
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話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，「小犬蠢一螂」等人日日遭到追殺。「一螂」等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。
罪名是：「隨意亂丟垃圾。」
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話說倭族又生吃人肉的習慣。在各處網站上，都能找到倭奴生吃人肉的證據。
一日，攜全家的雜種旅遊，一路上講述這生吃人肉，說他沒有吃過歐洲人。
用餐時間,空姐詢問:「先生,您的午餐吃什麼？牛排？」
倭奴搖頭。
空姐再問:「雞排好嗎?」
倭奴仍搖頭。
空姐說:「先生, 您究竟吃什麼?」
倭奴說:「拿旅客名單給我看。」
很快，他全家都被亂刀砍死了。
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話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。
於是，一位中國學生對鬼子學生說：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」
鬼子忙問：「什麼樣的夢？說來聽聽。」
中國學生：「夢里你是男主角哦！」
鬼子大喜：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」
中國學生：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」
鬼子納悶：「我在追一隻豬？」
中國學生：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子里。」
鬼子疑惑：「然後呢？」
中國學生：「你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根生，相煎何太急。』」
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有一個倭奴在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。
中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。
於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」
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有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。
天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂里的所有中國人一起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂里擠滿了中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？」
中國人無話可說。
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日本人好戰，古時幾乎所有的少壯男人都被征去當兵打仗，根本沒時間結婚生子，所以人丁越來越少，當時一個國主就出了一個國策，就是讓所有的男人都可以不論何時何地都可以隨便跟任何女人發生關系，以保持人口出生率，所以在休戰期間，日本女人都習慣了「無論何時何地」那種方式，乾脆就背上枕頭、被單出門，後來就成了現在的所謂「和服」。
很多女人被「無論何時何地」後，都來不及被告知姓什麼，就又去打仗了，所以就按幹事的地點出現了「井上」、「田中」、「渡邊」「高橋」「山口」「木下」「大島」「高倉」「鬼冢」…………
很多男人對女人「無論何時何地」後，習慣了「黃」色的生活，而越發變的放縱和淫亂，因此他們「無論何時何地」都要**，所以日本的軍隊中就有了慰安婦，因此日本軍人就自稱為「黃軍」。
而戰敗後，國際上的戰爭法不允許日本這樣的劣等民族存在具有侵略性的武裝，更不要提什麼慰安婦了，因此在日本軍人想和女人「無論何時何地」時，他們就對著AV片子進行自慰，因此國際上就把日本的武裝稱為「自慰隊」，而日本人也樂得有人能夠這樣稱呼他，因為這樣就把自慰活動推向合理合法化，從而他們可以在光天化日之下自慰了。
後來到上世紀下半頁，日本人更喜歡別人叫他們大「日本」，因為聽起來這個名字好象是冥冥之中早有註定似的——「日本人」，就是「操本人」、「自慰」等詞書面化名詞。因此日本人正大光明的開始了他們的「日」本人歷史
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記者：請問，以前的日本軍隊中有妓女是嗎？
小泉：沒有，只有慰安婦，我們日她們，所以叫日軍。
記者：那現在日本軍隊中還有慰安婦嗎？
小泉：沒有，他們現在都自慰，所以叫自慰隊。
記者：那你們怎麼會叫日本人呢？
小泉：因為我們都自慰，就是日自己，所以叫日本人
『肆』 客家人的客家話笑話啊
是的，客家話是客家人的一個重要標志，客家人自己都不能說客家話，還有誰能說？客家話在粵西和廣西一帶又稱「涯話」「新民話」和「嘛計話」，你祖上是從福建上杭直接遷入廣西欽州的，沒有經過粵東地區。我是廣州客家人，祖籍在粵東河源。同樣的是，我祖先也是在福建上杭遷出。細哥，好好把客家話傳承下去吧。
『伍』 得得得 你確實得 你的目的是什麼啊 客家話笑話
你的目的是什麼呀？我覺得我的目的就是讓生活變得更好。
『陸』 說客家話鬧出的笑話20字
一個常常懷疑自己有病的人慌慌張張對醫生說：「我一定患了不治的肝玻」
醫生肯定地說：「胡說！你怎會知道患上那種病的。患那種病的人並沒有不適的感覺。」 「天哪！ 」那人喘著氣說道，「我的情形，正是這樣！ 」
『柒』 客家人講普通話的笑話，要短的！！
我是河南鄭州的，叫爸爸媽媽，都是普通話，我跟我哥哥到河南葉縣去他女朋友家，我還小，他們那裡叫媽媽，叫「母」，他女朋友叫了母以後，我很好奇，就問，「那你公不在家啊？」
他們都被我氣死了
『捌』 你客家話美女
春不種，秋無收。
棗芽發，種棉花。
立夏勿下雨，犁耙倒掛起。
五月端午晴，爛稻刮田膛。
寒露無青稻，霜降一齊老。
有水才有谷，無水守著哭。
水庫是個寶，防旱又防澇。
稻田水多是糖漿，麥田水多是砒霜。
人靠飯養，稻靠肥長。
肥田長稻，瘦田長草。
土肥長谷，豬肥長肉。
萬物土裡生，全靠兩手勤。
只要功夫深，土裡出黃金。
好種長好稻，壞種長稗草。
三年不選種，增產要落空。
好兒要好娘，種田要好秧。
作物不好胡搭配，亂點鴛鴦要吃虧。
清明前後，種瓜點豆。
麥秀寒，凍煞看牛囝。
清明斷雪，穀雨斷霜。
桃花落在塵土裡，打麥打在泥漿里；桃花落在泥漿里，打麥打在塵土裡。
臘雪不烊，種田人飯糧；春雪不烊，斷脫人肚腸。
日出胭脂紅，無雨也有風。
日落西北滿天紅，不是雨來就是風。
日出貓迷眼，有雨不到晚。
日暈三更雨，月暈午時風。
日落烏雲洞，明朝曬得背皮痛。
東方日出白，就要有風發。
月著蓑衣，天要下雨。
半夜無星，大雨快臨。
要知明天熱不熱，就看夜星密不密。
烏雲接日頭，半夜雨稠稠。
天上起了鯉魚斑，明天曬谷不用翻。
天上鉤鉤雲，地上雨淋淋。
棉花雲，雨快淋，缸爿雲，曬死人。
東南風，干鬆鬆；東北風，雨祖宗。
東風急溜溜，半夜雨稠稠。
西風剎南腳，泥頭曬勿白。
立夏東南百草風，幾日幾夜好天公。
小暑起燥風，日日夜夜好天公。
五月南風落大雨，六月南風海要枯。
虹高日頭低，明朝著蓑衣；虹低日頭高，明日曬得背皮焦。
東虹日頭西虹雨。
雷打立春節，驚蟄雨不歇；雷打驚蟄後，低地好種豆。
南天霍西（閃電）火門開，北天霍西有雨來。
東霍霍（閃電），西霍霍，明朝仍舊干卜卜。
小暑一聲雷，黃梅倒轉來。
早霧一散見晴天，早霧不散是雨天。
霧里日頭，曬破石頭。
六月里迷露，要雨到白露。
三朝霧露發西風，若無西風雨不空。
早晨落雨飯後停，飯後下雨不得晴。
雨前麻花（小雨）落勿大，雨後麻花落勿停。
一落（下雨）一個泡，落過就好跑；一落一個釘，落煞落勿停。
蛇過道，大雨到；蛇上樹，有大雨。
雞啁風，鴨啁雨，螞蟻攔路要落雨。
蜻蜓成群繞天空，不過三日雨蒙蒙。
河底泛青苔，必有陣雨來；煙囪不出煙，一定陰雨天。
正月八，二月八，小貓小狗全凍煞。（寒潮來臨）
八月南風二日半，九月南風當日轉，十月南風轉一輪。
清明有雨正黃梅，清明無雨少黃梅。
端午落雨還好熬，初六落雨爛脫瓦。
夏至三朝霧，出門要摸路。(多雨）
正月二十不見星，瀝瀝拉拉到清明。
雨打黃梅頭，四十五天無日頭，雨打黃梅腳，車水車斷黃牛腳。
未秋先秋，踏斷蠻牛。（乾旱需戽水）
雨打清明節，干到夏至節。
清明早，小滿遲，穀雨種棉正適時。
清明颳了墳頭土，瀝瀝拉拉四十五。
清明要晴，穀雨要淋。穀雨無雨，後來哭雨。
清明晴，六畜興；清明雨，損百果。
穀雨有雨兆雨多，穀雨無雨水來遲。
立夏不下，桑老麥罷。
立夏東風到，麥子水裡澇。
立夏到小滿，種啥也不晚。
立夏刮陣風，小麥一場空。
小滿前後，種瓜種豆。
小滿暖洋洋，鋤麥種雜糧。
過了小滿十日種，十日不種一場空。
芒種不種，過後落空。
芒種麥登場，秋耕緊跟上。
芒種刮北風，旱斷青苗根。
夏至無雨三伏熱，處暑難得十日陰。
夏至無雨，囤里無米。
夏至未來莫道熱，冬至未來莫道寒。
夏至有風三伏熱，重陽無雨一冬晴。
夏至進入伏里天，耕田像是水澆園。
夏至刮東風，半月水來沖。
小暑不種薯，立伏不種豆。
小暑風不動，霜凍來的遲。
大暑到立秋，積糞到田頭。
立秋無雨，秋天少雨；白露無雨，百日無霜。
立秋處暑雲打草，白露秋分正割田。
立秋有雨樣樣有，立秋無雨收半秋。
立秋雨淋淋，來年好收成。
處暑種高山，白露種平川，秋分種門外，寒露種河灣。
頭秋旱，減一半，處暑雨，貴如金。
白露天氣晴，穀子如白銀。
白露早，寒露遲，秋分種麥正當時。
秋分不割，霜打風磨。
秋分穀子割不得，寒露穀子養不得。
糧食冒尖棉堆山，寒露不忘把地翻。
朝霞不出門，晚霞行千里 。
瑞雪兆豐年。
冬天麥蓋三層被，來年枕著饅頭睡。
雨中聞蟬叫，預告晴天到。
早蚯聞蟬叫，晚蚯迎雨場。
麻雀囤食要落雪。
螞蟻壘窩要落雨。
魚跳水，有雨來。
燕子低飛要落雨。
癩蛤蟆出洞，下雨靠得穩。
蚯蚓爬上路，雨水亂如麻。
龜背潮，下雨兆。
泥鰍靜，天氣晴。
豬銜草，寒潮到。
雞遲宿，鴨歡叫，風雨不久到。
阿公阿婆，割麥插禾。
一九二九不出手；三九四九冰上走；五九和六九，河邊看楊柳；七九河開凍，八九燕子來，九九加一九，耕牛遍地走。
示例2——二十四節氣與農諺完整版
節氣不等人，春日勝黃金。
年前立春過年暖，過年立春二月寒。
立春節日露，秋來水滿路。立著滿雨到清明，一日落雨一日晴。
正月動雷雷轉雪，二月動雷雨勿歇，三月動雷四開裂，四月動香秧打結。
春霧霜，夏霧雷，秋霧雨，冬霧風。
雨水有雨莊稼好，大春小春一片寶。
雨水前後，植樹插柳。
正月十五雪打燈，一個谷穗打半斤。
驚蟄種麥堆滿倉，清明種麥一把糠。
驚蟄有雷鳴，蟲蛀多成群。過了驚蟄節，耕地不能歇。
春分一到晝夜平，耕田保墒要先行。
春分早立夏遲，清明種田正當行。
春分前後怕春霜，一見春霜麥苗傷。
清明麻穀雨花，立夏點豆種芝麻。清明有雨麥子壯，小滿有雨麥頭齊。
清明斷雪，穀雨斷霜。
清明不見風，麻豆好收成。
穀雨寸不休，桑葉好飼牛；穀雨天氣晴，養蠶娘子要上繩。
立夏晴，蓑衣滿田塍，立夏落蓑衣掛檐下。立夏東南風，四十五天張魚網。
清明前後種瓜點豆。
小滿滿，芒種灌。小滿晴，麥穗響鈴鈴。
四月芒種麥割完，五月芒種麥開鐮。
芒種芒種忙忙種，芒，種一過白白種。
芒種火燒天，夏至雨綿綿。
芒種日下雨，不是淤死泥鰍，就是爛斷犁扣。
小暑種芝麻，頭頂一盆花。
雨落小暑頭於死黃秧渴死牛。
小暑一聲雷，倒轉做黃梅。
小暑起西北，鯉魚飛上屋。
夏至十日麥稈青，小署不割麥自亡。
夏至有雨三伏熱，重陽無雨一冬晴。
端午夏至連，高山好咱田。
初伏有雨，伏伏有雨。
過伏不種秋，種秋也不收。
三伏有雨秋苗壯，三九有雪麥苗強。
小暑熱，果豆結，小暑不熱，五穀不結。
小暑起燥風，日夜好天空。
小暑一聲雷，黃梅倒轉回。
小暑一滴雨，遍地是黃金。
朝立秋，涼颼颼；暮立秋，熱到冬。
立月六秋秋後種，七月立秋秋前種。
處暑若還天不雨，縱然結實也難收。
白露晴三日，等糠變白米。
白露早，寒露遲，秋分種麥正當時。
寒露一到百草枯，薯類收藏莫遲誤。
寒露蠶豆霜降麥，種了小麥種大麥。
麥怕清明連夜雨，稻怕寒露一朝霜。
重陽無雨看十三，十三無雨半冬予。
霜降不起蔥，越長心越空。
立冬無雨一冬晴。
立冬晴，柴米堆得滿地剩；立冬落，柴米貴似靈丹葯。
立冬若遇西北風，定主來年五穀豐。
小雪雪滿天，來歲必豐年。
小雪下麥麥芒種，大雪下麥勿中用。
冬至前頭七朝霜，有米無礱糖。
冬至多風，寒冷年豐。
冬至天晴明，來年歌太平。
冬前霜多來年旱，冬後霜多晚禾直。
三九不冷夏不收，三伏不熱秋不收。
小寒節日霧，來年五穀富。
大寒不寒，人馬不安。
寒潮過後天轉晴，一朝西風有霜成。
冬至雨，除夕晴；冬至晴，除夕地泥濘。
八月十五雲遮月，正月十五雪打燈
『玖』 大家能給我一些逗女孩子的笑話嗎謝謝
1.聽人家說，男人找老婆要爬三座大山，看在你我這么有緣的份上，可不可以，讓俺少爬兩座呀，讓俺早點追到你，等待你的回答，如果同意請回復：我同意，如果不同意，請回復：我就是同意。不回復，俺就默認你無條件同意了。 2.男：問你一個問題好嗎？你睡覺的時候喜歡睡那一邊。 女：右邊，怎麼了。 男：那我從今天開始就睡左邊，把右邊給你留著。 女：你…… 3.聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！ 4.喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。 5.第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你……人民幣。 6.沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包。 7.害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終於鼓起勇氣：你什麼時候請我吃飯？ 8.一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備願意嗎。 9.你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解葯！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！ 10.我不完美，可是我很真實。也就是說，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快樂；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 11.告訴你一個秘密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜託不要拿著手機東張西望好不好！ 12.新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。 13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓用面條上過吊可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了 14.從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星 15.早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓 16.一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：「本車已與其他車輛相撞20次，成績為： 17勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！」 17.你第一次上游泳課，一小時以後，你對教練說：「我想，今天是不是就練到這里吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」 18.緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍。 19.豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼！ 20.聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！ 21.天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：**，那個鳥怎麼飛得那麼快？鳥**：你在屁股上放把火試試！ 22.娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，彷彿萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！ 23.想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就――什麼都不做了，光想你！
『拾』 求客家話簡訊，笑話…
還記得毛？有一布暗，尼慈家一隻人去屙屎，哥么絕代！毛拿倒紙，看到牆角有條竹棍，就想拿來刮下屎忽，尼刁里！拿起一看系條蛇哥！嚇倒尼負都毛著就博命標