㈠ 適合小學生女生的相聲
三個男人一台戲(三人相聲)甲：各位嘉賓，晚上好！乙：晚上好，各位嘉賓！丙：（快速）晚上好，各位嘉賓！各位嘉賓，晚上好！甲：（吃驚地瞅了一下乙和丙）大夥聽到沒有？來了倆小偷。（指著乙和丙）（乙和丙互視、納悶。）乙：（吃驚）誰是小偷啊？丙：（吃驚）小偷是誰啊？甲：那還用問，就是你們倆！乙：誰得罪你了？罵別人是小偷？丙：你得罪誰了？罵小偷是別人？甲：我可沒罵你們！剛才咱們出場的時候，我是怎麼說的？乙：這還用問！俗里俗氣的一句大土話！丙：土裡土氣地一句大俗話！甲：什麼大土話、大俗話？乙：（扭捏的女調、動作）各位嘉賓。丙：（學乙的樣子，接過話頭）晚上好！甲：這話還土啊！乙：那當然。丙：當然啦！甲：我是這樣說的嗎？乙：就是這樣！大家看得清清楚楚！丙：就是那樣！大家聽得楚楚清清！甲：那你們是怎麼說的？乙：（一本正經、大聲、揚手）晚上好，各位嘉賓！甲：那你（丙）呢？丙：（行軍禮、大聲）晚上好！各位嘉賓！各位嘉賓，晚上好！甲：（對觀眾）看到沒有？他倆偷走了我的話！這就是小偷行為！（對乙、丙）還說不是小偷？乙：大錯！這不叫偷！這叫舉一反一。丙：特錯！這叫舉一反二。甲：（對觀眾）嗨？新詞倒不少！倒有兩下子嗬！乙：兩下子多小啊！丙：五下子也有啊！（伸開手掌）甲：（對觀眾）看來今天來者不善！乙：善者不來（翹起大拇指）。丙：不來者善。（翹起大拇指）乙：不善者來！（翹兩個拇指）甲：（抱拳）佩服佩服！看來今天咱們三個臭皮匠，還真湊到一塊來了哇！乙：什麼臭皮匠？咱們可是香皮匠！丙：三個香皮匠，比諸葛亮還亮。甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱們今天就給大夥露一手怎麼樣？乙：（對丙）露兩手怎麼樣？丙：露三手！（伸出三根指頭）甲：好！要的就是這句話！觀眾朋友們，贊成的請舉手！（舉手）乙丙同聲：請舉手贊成！（舉手）甲：看到沒有？大夥都高高舉手！乙：舉手高高！丙：舉起高手！甲：要是咱們今天不給大夥露三手的話！乙：肯定無顏對江東的父老鄉親們！丙：更愧對江西的兄弟姐妹們！甲：（乾咳兩聲，摸摸喉嚨）那咱們可就開始啦！乙：（手勢）預備！丙：（手勢）開始！甲：那咱們今天說點什麼好？乙：隨你便！說什麼都行！你是導演！丙：你隨便！說什麼都中！你是編劇！甲：那咱們就開始啦！乙：說吧！丙：放吧！甲：你們倆剛才不是說我的開場白很俗嗎？乙：既俗又土！丙：既土又俗！甲：那咱們今天就來個大侃，俗話！怎麼樣？乙：沒問題！俗話——大侃！丙：侃——大俗話！甲：怎麼個侃法？乙：你隨便說一句，我都能來個換湯不換葯！丙：他隨便說一句，我都能來個換葯不換湯！甲：真的嗎？乙：假的嗎？丙：不真不假！甲：要不要把你們倆都給換啦！乙：那可不行！丙：那絕不行！甲：為什麼？乙、丙：老婆不答應！甲：老婆要是答應了呢？乙、丙：咱們不答應！甲：好好！既然你們不答應，咱們就言歸正傳，大侃俗話！乙：（手勢）預備！丙：（手勢）開始！甲：你們是MM嗎？乙：不是，我是GG！丙：我是男生！甲：好！既然大夥兒都是GG！咱們就來個男生的話題。聽好啦，俗話說得好，三個男人一台戲！（指點）我、你、他。乙：這話不錯！看我的，俗話說得好，一台戲里仨男人。（指點）他、你、我。丙：這話也不錯。瞧我的，俗話好說，一個男人三台戲！（指著前面）它它它！甲乙：（吃驚）一個男人三台戲？甲：分身術吧你！荒唐！乙：三馬分屍吧你！謬論！丙：這話千真萬確！甲：千真在哪兒？乙：萬確在哪兒？丙：一個男人一生中有三台大戲！甲：哪三台？廳舞廳廳？乙：戀人情人和愛人？丙：非也！正確答案應該是，事業家庭和個人！甲：是這樣嗎？乙：真這樣嗎？丙：這道理都不懂？一個成功的男人，就是事業有成、家庭幸福、個人！這就是咱們男人終身為之奮斗的三台大戲！甲：嗯，有道理！乙：倒有理！（對觀眾）你們是這樣的嗎？丙：你還有什麼俗話，盡管說吧！乙：使勁放吧！甲：我這兒俗話多的是！乙：趕緊吐吧，越多越好！丙：使勁放吧，越多越臭！甲：（慍色）這像什麼話？乙：假話！丙：真話！甲：聽好了，俗話說得好，男人有錢就變壞，女人變壞就有錢！乙：(對觀眾)還真是俗話！甲：那還有假嗎？丙：這還不真嗎？乙：看我的，俗話說得好，有錢男人就變壞，變壞女人就有錢！甲：還真會變！丙：變化不大！瞧我的，俗話好說，男人沒錢就變好，女人沒錢就變壞！甲：男人沒錢就變好？誰說的？乙：沒錢女人就變壞？說誰的？丙：我說的！說男人和女人的！甲：照你這么說，一個男人沒錢花了就去攔路搶劫，這也是變好？真是的！簡直是胡說八道！乙：按你那樣扯，一個女人沒錢了還捐10塊給希望工程，這也是變壞？簡直是胡扯九道！丙：想不想聽我解釋？甲：說吧，神經病！乙：放吧，精神病！丙：聽好，你們兩個病神經！女人要是沒錢啦，（動作）她就整天罵你打你掐你踹你，讓你天天膽顫心驚心驚膽顫。這難道不是女人無錢就變壞嗎？甲：嗯，有道理！乙：哇，倒有理！丙：男人一旦沒了錢，就沒有了吃喝玩樂、拈花惹草的資本，就會整天被女人大罵，窮光蛋，還想風什麼流，還不快去洗衣拖地燒火做飯沖廁所洗澡去，一身的臭氣，哼！你們不想想，沒錢的男人能不變乖變好嗎？甲：（翹拇指，笑）有道理！還真行呵你！乙：（笑，倒翹拇指）倒有理！真還行呀你！丙：當然行啦，這是俗話中的俗話！乙：他的俗話已經超過你哪！丙：這叫超前意識！甲：是嗎？乙：不是嗎？丙：你還有什麼生話熟話全拿出來呀！乙：快放呀！讓大夥都見識見識！甲：你們想聽嗎？乙：廢話，快說！丙：快說廢話！甲：聽好哪，俗話說的好，情人眼裡出西施！這愛情俗話你（乙）最愛聽啦！丙：他老婆更愛聽！乙：胡說！我老婆可不愛聽這話！甲：她愛聽什麼話？丙：什麼話她愛聽？乙：她最愛聽的是下面的一句話！甲：有話快說！丙：沒話慢放！乙：西施出自情人眼！甲：西施出自情人眼！？丙：呵，倒了個個，有點意思呵！甲：一點小意思！乙：該你（丙）啦！甲：是呀，趕緊放呀！乙：使勁吐啊！丙：你們就不害怕么？甲：怕什麼？有血快吐！乙：什麼怕？沒血慢吐！丙：我的話一出來，那可是驚天泣地，驚鬼泣神，驚心泣魂，驚人——甲乙：怎麼著？丙：泣人！難道你們就不怕么？甲：我怕過什麼？怕就不來!乙：我什麼怕過？不來就怕！丙：那咱們可要君子一言。甲：駟馬難追！乙：八馬難追！丙：巴拿馬難追。甲：快點放！乙：快點吐！丙：你們可要聽好啦！觀眾們可要聽好啦！俗話好說，哎，你們剛才是怎麼說的？甲：情人眼裡出西施。丙：你呢？乙：西施出自情人眼！丙：（手勢）好！看我的，一定要來個青出於藍而勝於紅！聽好了，俗話好說，西施眼裡出情人！甲：哎，西施眼裡出情人？這算什麼話？乙：這像什麼話？甲：你（乙）聽過嗎？乙：（搖頭）沒有哇！甲：我聽過嗎？乙：也沒有！甲：他（丙）聽過嗎？乙：（搖頭）更沒有！丙：我也是第二次聽說！甲：你是第二次聽說？乙：誰還說過？丙：他（甲）還說過！乙：他？（指著甲）甲：（指著自己的鼻尖）我？丙：OK！甲：我什麼時候說過？乙：什麼時候他說過？丙：就是剛才！甲：鋼（剛）才？乙：Just now?丙：OK！甲：木材吧鋼才！剛才我的屁說過。乙：他的屁剛才說過！甲：大夥可要為我作證，剛才我是怎麼說的？乙：（憋腔調）西施出自情人情！甲：胡說！那是你說的！乙：（憋腔調）情人眼裡出西施！甲：這還差不多，你尿口噴人。我什麼時候說過什麼來著——西施眼裡出情人？丙：聽到沒有？他又說了！甲趕緊捂嘴笑。乙：他又說了，看到沒有？甲：好好！就算我說過，但你這話大錯特錯，沒有道理！乙：沒錯！就算他說過，你這話大謬特謬，道理沒有！丙：道理可大著呢！比天，還大！甲：那你就給大夥解釋解釋！乙：請你給大夥胡扯胡扯！丙：那你們可要聽好啦！甲：觀眾們可以聽好啦！乙：聽不好就別當觀眾啦！丙：西施美侖美奐、美奐美侖，天下第一、第一天下。甲：這沒錯！乙：這不錯！丙：你們說說，有哪個美姐美妹帥哥帥弟能和她相比？甲：還真不能比！乙：還不能真比！丙：大家都愛西施嗎？甲乙：愛呀！當然愛呀！丙：西施都愛大家嗎？甲乙：愛呀！當然愛呀！丙：不愛西施的請舉手。（乙舉手）丙：看到沒有？大家都愛西施！甲：他舉手了，他不愛！乙：對！我不愛西施，我愛我老婆！丙：大人不計小人過，他不是人！甲：小人偏計大人過！人不是他！乙：誰說我不是人？丙：是人都愛西施！甲：愛西施的都是人！丙：不愛西施不是人！甲：不是人就不愛西施！乙：我要是愛西施，那我老婆咋辦？丙：雙管齊下，一箭雙雕。甲：朝秦暮楚，心猿意馬。丙：東宮老婆，西宮情人。甲：家花野花一齊養。乙：老婆情人一肩挑！甲：識時務者為俊傑！丙：不識時務不俊傑！乙：我說你們倆扯淡吧你們！甲：誰扯了？丙：誰斷了？
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新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」
學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）
學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」
新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」
學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）
新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）
學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」
（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）
學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）
新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」
新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）
考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
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㈢ 適合女生說的相聲
甲：我剛入學那年啊，就聽說學校里有一個老師名叫「法西斯」。 乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我們中國的百家姓當中，根本就沒有姓法的！ 甲：是啊，當時我也納悶，真是怪事，如果有姓法的為什麼偏偏起「法西斯」這樣的臭名呢！ 乙：不是你耳朵感冒聽錯了吧？ 甲：我根本就沒聽錯，這個問題後來在比我高兩年級的一個同學那找到了准確答案。 乙：那你就把答案給大家公布一下吧！讓我們也聽一聽。 甲：原來這位老師不姓法，也不叫「法西斯」。她姓姜。 乙：這姓法和姓姜既不諧音也不形近。這是那和那啊！ 甲：因為姓姜的這個老師平時特嚴肅，擔任學校的政教工作。 乙：哦，這個政教工作我知道，就是抓學生的思想工作和管理學校紀律，我上學的那會兒沒少和政教老師打交道。 甲：恩，看的出來，一看你就是總犯思想錯誤，不遵守學校紀律的壞蛋。 乙：什麼呀，你才壞蛋呢，我那時候是學校學生會的團委書記，是要經常和老師溝通思想的。 甲：還真沒看出來，你還是個學生幹部，我還以為你是個犯罪分子呢！ 乙：接著說你的吧！ 甲：這個擔任政教工作的姜老師工作起來特別認真。 乙：對，政教老師是應該嚴肅認真一些。 甲：由於他的工作性質，平時總和違反學校紀律的學生接觸，處理事情手段「很辣」啊！ 乙：對違反紀律的現象就應該狠一些，決不留情面。 甲：他對工作十分認真，一絲不句。 乙：什麼？一絲不句？ 甲：啊！不，是一絲不掛。 乙：啊！人體模特啊！ 甲：啊！是一絲不苟。 乙：這還差不多。 甲：他對工作一絲不苟，兢兢業業。就這樣。「法西斯」的名字在背地裡就傳播開了，而且越傳越遠，已達到弄假成真的地步了。 乙：這說明同學們對他呀。是敬而遠之。 甲：有一天，我們班裡的一個學生違反了學校的紀律。 乙：這下可要吃不了兜著走了。 甲：被責令把家長叫到學校來。 乙：這下可完了，學生最怕犯錯誤把家長找到學校來了，弄不好在學校挨批評，回家還得挨棍子。不過這也充分體現了學校、家長雙項結合的教育理念。 甲：那天，姜老師正在向同學們布置本周的評比內容。 乙：是布置評比工作。 甲：姜老師布置完畢，剛進辦公室，還沒等坐下來，就聽有敲門的聲音。 乙：又來事了。 甲：是學生家長。 乙：一定是違反學校紀律的哪個學生家長吧！ 甲：是的，他一進門就給姜老是鞠個躬，邊鞠躬邊道歉。 乙：哎，那你能不能給大家學學那個家長是怎麼說的。 甲：行啊，那我就臨時扮演一下那個家長。 乙：那我就扮演一下姜老師。 甲：（敲門，當當當） 乙：這就開始啦！（咳嗽一聲）誰啊？請進！ 甲：（邊鞠躬邊道歉）法老師，你好！法老師，給您添麻煩了，法老師，我家孩子違反了學校的紀律，這是我們家長平時教育的不夠，還請法老師多多諒解。 乙：好嗎！我~~~~不姓法。 甲：你，你不是管政教的法西斯老師嗎？ 乙：我姓姜，最近我才知道，由於我管政教，總扳著臉，一些同學們背地裡叫我 「法西斯」。 甲：噢。原來你姓姜不姓法啊，對不起，真是對不起！ 乙：沒關系，孩子犯錯誤是難免的，只要我們學校和家長共同努力，正確引導，問題是會解決的。 甲：從這件事發生以後，姜老師改變了以前的工作方法，臉上的笑容多了，但工作依然是一絲不~~~~苟！ 乙：轉變了工作方法。 甲：從此，學生們叫他「法西斯」的是越來越少。 乙：少到以後根本沒人知道曾經有個「法西斯」老師。 甲：同學們，讓我們加強自身的紀律性，遵守學校的校規校紀，在犯錯的時候懂得自我檢查，知錯就改，同時，不要計較老師在處理問題是的面部表情啦！ 乙：同學們，學校里沒有了「法西斯」老師，我們更要~ 合：好好學習，天天向上，遵守紀律，爭當好學生！ 小品——《生命之歌》本文轉自 www.coffbar.com， www.coffbar.com 小品劇本，個人簡歷 簡歷封面 羅川：生命如歌，我們是生命的歌者；生命是跋涉；是執著；是靈魂的歸宿；是激情的永恆。 熱愛生命，用青春的心血澆灌生命之花，珍重生命，用無私的愛心譜寫生命之歌。 演出者：鍾登會蔡素晶陳瑤張向星鄧錕 劇本作者：何建洪鄧錕 內容： ①電視機前觀眾朋友。大家好，歡迎收看今天的愛心欄目。今天我將為大家講述一個感人的故事，下面我介紹一下主要內容：有個人非常不幸，老父老母得病，故爾欠下了不少的債務。妻子又得了肺癌，雙胞胎姐妹又要升學，自己又因為拖拉機事故犯了殘疾……，好了，這些已夠了，如果是你，你將如何走下去，下面我們就一起去了解他的命運。 ②病妻在家焦急的等待，忽然門被敲響了，妻子激動的叫女兒去開門。只看見丈夫在門口站著。 女兒：「爸爸你回來了，」 父親：「是的」接著邁著沉重的步伐走進家門。女兒急忙去給父親倒水。妻子急忙問到：「借到沒有」。父親不說話，只是不停地嘆氣，妻子又追問：「到底借到沒有。」父親不耐煩地說：「別問了，這年頭還有誰肯借錢給我們啊」。兩個女兒在一旁默默不語。 妻子急喘了幾下說：「這可怎麼辦啊，孩子們要開學了，家裡又沒有什麼值錢的東西，唉……！」又是長長的一聲。 小清聽了說：「爸媽，要不這書不讀了。我在家幫你們。」小芸接著說：「對，我們不讀書了，這附近有一家工廠要招女工，300元一個月。我和姐姐商量好了，我們去應聘，掙點錢為媽媽治病。」那父親、妻子的眼睛濕潤了。 那父親吼著說：「這不關你們孩子的事。」小芸：「這怎麼不關我們的事，我們是一家人嘛。」那父親更感到一陣又一陣的心酸，卻有硬著嘴說：「回到屋裡去，我有事和你媽媽商量。」兩個女兒只得悄悄的走進屋裡，心不在焉地看著書去。 忽然，門再次被敲響了，父親拖著疲憊的身子去開門，原來是要債的，那債主一進門便說：「老子現在賭輸了，輸得血本無歸，那點債也該給了吧？」兩個女兒聽到這粗氣的聲音，只是在一旁悄悄地偷看。妻子聽了這些，看了這些，呼吸更急了。 那父親一邊請債主坐下，一邊用乞求的語氣說：「你看我們現在這樣子，連兩個女兒的書費都湊不出來，您那一萬元就緩緩吧！」那父親彎下腰。妻子在旁也說：「是啊……你行行好吧！」那債主說：「好了！我看你現在就是抽血也不夠，我給你三天時間，必來要清，否則，我將砸掉你這破苗。」於是便急沖沖搭了門走了。 ③觀眾朋友，也許你現在已經感動，但不知道你的愛心被浮動了嗎？我想應該是吧！可故事的結局又是怎樣呢！債主來了媽？請看三天後…… ④三天的一個下午，一家人正准備吃中午飯。兩個女兒正在擺筷。小青：「爸、媽可以吃飯了」於是小芸進屋扶了母親出來。一家人圍著桌子。那父親沒有吃，只是在一旁，「唉，三天的期限到了，這可怎麼辦呢？」妻子停下來說：「唉……走一步算一步吧！」兩個女兒沒有說什麼，只是輕輕拭了眼睛。這時，家中一片寂靜。 忽然，門被咚咚敲響，打破了這死一般的寂靜。小青隨身起來，去開門。 「陳榮怎麼是你？快請進。」小青感到很驚奇。一連四個人走進家門。 學生：「叔叔、阿姨，你們家的困難，我從電視上已經得知（同時拿出一個信封遞給那父親，這是我們的一片心意），同時別的一個女同學也遞上一束鮮花，給那病重的妻子。」隨行的人也奉上了自己的心意。 他們一家人，客氣地請這一行人座下，連聲謝謝。這時，一個恐怖的背影來了，那父親非常害怕。（債主來了） 那父親說：「你看，這……。」老弟，我今天來不是為了錢。那父親感到一陣驚異，卻沒說什麼。以前，我太不人性了，很多對不起的地方，還多多……。那父親連忙說：「別這樣，這……」這樣吧，我這有點錢，（昨晚贏的）你拿去給孩子們交學費，嫂子的病也該治治了。小青、小芸你們得好好學習，不能辜負社會給界對你們的關心和支持。邊說邊遞錢。那父親說：「這這……。」「我的事你就不用管了，得趕快給嫂子治病才行。」債主嚴肅地說。 老闆：「對了，大嫂的病得馬上治，這樣吧，我的車在外面，我送大嫂去治病……。」（大家一齊走下舞台）
㈣ 兩人女生演的小品相聲
搜集一些女生寢室里談的比較搞笑（弱）的問題，講出來，肯定讓人開心。
㈤ 求一個大學生班級元旦晚會時女生表演的節目（小品或者相聲類皆可）
相聲：超級主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一個節日馬上就到了，是什麼日子？大家知道嗎？
乙：什麼呀？
甲：還能是什麼日子？一月一日不是元旦，還能是方蛋嗎？
乙：你是說圓圓的蛋嗎？蛋不都是圓的嗎？
甲：別亂說了，我說的是元旦節呀！
乙：好，咱言歸正傳。聽說中央電視台辦了個聯歡會，那主持人的水平可真不咋地兒！
甲：可不是嗎？聯歡會剛開始，主持人就出來報幕了（一扭一扭地）：「迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束！」
乙：啊？不會吧？還沒開始怎麼就結束了？
甲：這還不算什麼呢，接下來還有更厲害的！
乙：又怎麼了？
甲：下面的節目是《黃河大合唱》，為了彌補前面的錯誤，主持人特意加了一句台詞（充滿激情地）：「黃河是我們的母親河！它源遠流長，孕育了無數中華兒女，請欣賞合唱（拉長腔調）——《長江之歌》！」
乙：看這激動的，長江跟黃河都分不清了！
甲：又一個節目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》，主持人又上來了（兩手對握放於胸前，悅耳動聽地）：「請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》。」
乙：這都哪兒跟哪兒呀！我看紅葉還沒瘋，我倒是快瘋了！
甲：接下來主持人朗誦配樂散文《黃果樹瀑布》（抒情地，乙哼樂曲）：「今天我要去游覽世界文明的黃果樹。到了山腳下，我們開始行進，轉過山，我驚呆了！只見山崖上高高地掛著一條破布……」（被乙打斷）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了！
甲：別忙著笑！還有更逗樂的呢！
乙：啊？
甲：下面一個節目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上來了（聲音清脆地）：「請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》！」
乙：哈哈！這小蘑菇可真夠厲害的！
甲：接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》，是說農民秋後豐收了，趕著馬車運輸糧食的歡樂情景。主持人報幕了：「請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》！」
乙：啊？這獨子是什麼呀？還運流氓呢！
甲：最後一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》，主持人這回倒很自信，不慌不忙地開口了（充滿自信地）：「請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》！（帶動作）」
（乙轉身要跑，被甲攔住）甲：相聲還沒說完呢，你跑什麼呀？
乙：我再不走，這腦袋都要沒了！
甲乙（一起鞠躬）：謝謝大家！（下台）
不錯吧
㈥ 校園相聲小品急求！~~
你自己去網路找點就可以啦，找台詞就是了嘛，超多，比如趙本山的賣拐台詞啦
㈦ 元旦迎新，求兩女生演的雙簧，相聲，或小品
道具：椅子一把。
（開場，甲從舞台左邊上場，至舞台中央）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身體健康，合家歡樂，萬事如意。
乙：各位來賓，各位朋友，女士們、先生們！
甲：你誰呀？跑這來瞎攪和！
乙：我乙啊（伸手想握手，等到甲伸手過來時故意打一個噴嚏）
甲：哎呀，你哪來的啊，這么不衛生的？
乙：我是乙，跟你同班的老王啊。
甲：你是我們班的，我們班可是文明班，我們學校可是文明學校，怎麼會出你這么個人啊。你從下邊上來幹嘛？
乙：今天不是我們學校慶元旦文藝匯演嗎，我來這里給大家表演節目了。
甲：你還會表演節目？
乙：嗯，老師說我們兩個一起表演。
甲：是嗎，那你來表演什麼？
乙：我來給大家表演一個雙簧。
甲：雙簧？會嗎你，你知道什麼叫雙簧嗎？
乙：我還真不知道，那你說說什麼叫雙簧。
甲：雙簧啊，就是「一個雞蛋兩個蛋黃」。
乙：我呸，什麼亂七八糟的。
甲：開句玩笑，其實簡單的來說雙簧就是一個人在後面說，一個人在前面演，要演的不能說、說的不能演，做到「說學一人」。
乙：聽你說這么多，敢情這雙簧的學問可真不少，要不咱倆給大家表演表演？
甲：好，那就試試？你在後面說，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就開始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：甲我今年一十三，體重已超過了八十三，餐餐飯菜堆成山，又有肉來，又有湯，我吃一口肉、我喝一口湯，我吃肉、我喝湯，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎喲喂我肚子疼，哎喲喂我腦袋疼，哎喲喂我牙疼、腿疼、腳也疼，怎麼我的背、背、背、背、背。
甲：癢就撓撓唄！
乙：錯啦，你不能說話。
甲：啊，再下去，我都背過氣了！要不，咱倆換換吧，我說你來演。
乙：不用不用，還是你演得好啊。（對觀眾）看我還不整死你。
甲：（拍掌開始）
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帥、帥、帥啊！
你看她多美呀，你看我多帥呀！
帥哥配美女呀，無人能比擬呀！
寒風吹，雪花飄，
飄來一個大草包，大草包想嫦娥，發高燒。
燒得稀里胡塗亂想呀，該打呀。
乙：我伸出右手，打左臉，伸出左手，打右臉。
乙：伸出右手，打左臉。伸出左手，打右臉。
乙：伸出右手，打左臉，伸出左手，……
甲：（站起來很生氣的說）你還有完沒完呀！
甲：再打下去，我就變成豬頭了。
乙：好好。再來一次行吧！
乙：話說有一次，我在路上走，走著走著，突然覺得背後火辣火辣的，轉身一看，原來是一個美女在給我拋媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就會做白日夢！能不能來點正經的。
乙：好好，來點正經的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金虎鬧，學習不能亂了套，「知識積累重於山、落實到位不簡單，大家共同來把關，認真當好文明班，嚴格紀律守規章，成績 高峰定能攀，定能攀！」說雙簧，賀新春：我祝大家新年裡，天天快樂、家庭幸福、工作順利、身體健康、合家歡樂、萬事如意、心情愉快、笑口常開！謝謝（怪腔）Thank you！(並做飛吻動作)｛怎麼還不給人家鼓掌呀，嗯。。。。掌聲不夠熱烈嘛！嗯，嗯。。。。
甲：（站起來說）你還有完沒完呀！
乙：（笑著說）我這不是為你討一點掌聲嘛！
甲：有你這樣討掌聲的嗎？沒完沒了的。
甲乙共同說聲（謝謝大家）謝幕！
㈧ 小學生兩人相聲台詞
相聲--一件「天大」的事
甲：昨天咱們學校發生了一件大事，你知道嗎？
乙：不知道。昨天我正好生病沒上學。
甲：這件事太嚇人了。我親眼目睹的，當時嚇得我差點沒尿褲。
乙：啊！什麼事這么可怕？快說說！
甲：這件事，你得聽我從頭慢慢說起。
乙：你就別賣關子了。
甲：它發生在昨天早晨9點59分60秒……
乙：你說10點不就完了！
甲：當時，吳老師正在給我們班上課。同學們聽得特別專注、認真。教室里鴉雀無聲，靜得地上掉下一根針都能聽見，可惜當時就沒一個人帶針。
乙：咳！
甲：就（更多精彩文章來自「秘書不求人」）在這時，坐在窗戶旁的我，看見校園里有幾位老師，正在饒有興趣地朝天上望。不一會兒，就圍了好幾位。再過了一會，又圍了幾十位。再過了一會，又圍了幾百位……
乙：等會，我們學校哪有這么多老師？
甲：呵，後來的好象是學前班的小朋友。
乙：你倒看清楚點！
甲：吳老師正盯著我，我能看清楚嗎！
乙：快說，怎麼回事？
甲：我也朝上看，可頭上是樓板，什麼也沒有。
乙：廢話。快說！到底發生了什麼？
甲：只見天上，陰雲密布，沒有太陽，也看不見星星……
乙：你咋這么多廢話！
甲：就在這時，天上，突然……好象不是打雷聲。
乙：啥？是飛機爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美國火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞電線桿啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快說，你急死我了！
甲：時間一秒一秒過去。你說吳老師也是，他哪節課都不拖堂，偏偏就這節課拖堂。正在這時，天上掉下……你猜掉下什麼？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一塊大隕石？
甲：不是。比這小。
乙：掉下一輛大坦克？
甲：再小點。
乙：一輛拉煤車？
甲：小點。
乙：馬車？
甲：再小。
乙：自行車？
甲：不對。你往吃的方面想？
乙：你早說么！——大天鵝？
甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有點門，再小點。
乙：西瓜？
甲：再小點。
乙：西紅柿？
甲：小點。
乙：橘子？
甲：小點。
乙：葡萄？
甲：再小點。
乙：還小？我猜不出來了！
甲：笨的，是……
乙：到底是什麼？
甲：雪花。
乙：下雪呀！
㈨ 相聲 小品
元旦快樂
甲：你好，節日快樂！
乙：恩？節日？什麼節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什麼亂七八糟的呀！人家生日早過了！
乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什麼日子呀？
甲：不會吧，你連今天是什麼日子都不知道呀？
乙：我為什麼要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！
甲：啊，還沒到十月一日呢？
乙：那就是婦女節！讓我們一起祝願天下所有的媽媽們節日快樂
（唱：媽媽呀媽媽，親愛的……）
甲：等等等等，又錯了！
乙：那是不是勞動節呀？
甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了?(摸對方額頭)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是兒童節嗎？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同學們怎麼會笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？
甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！
讓我們一起來祝願所有的同學們節日快樂吧！
乙：好是好，但沒空！
甲：啊！你都忙什麼呀？
乙：白天學校搞活動，少了我怎麼行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我幹啥？
甲：難得一個假日，肯定看電視唄！
乙：俗！你那檔次也太低了點！
甲：啊，你檔次高，你高到哪了？
乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：沒什麼的拉，也只是偶爾演個節目什麼的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！
甲：我？我行嗎？
乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，
瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……
甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！
乙：反正是超級小美女一個！
甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什麼好問的呀，就你！我哪有那麼好呀，說得人家的臉紅了！
不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）
那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！
甲：電視台又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？
乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？
甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！
甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：「叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！」
乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那麼慘！
甲：那咱怎麼說？咱們就那麼說：「叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：對呀，兩人加一塊兒呀！
乙：你還當人家是老年痴呆呀？
甲：那就說：「叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！
甲：那還真能進電視台？
乙：廢話，告訴你吧，咱今天是「六.一」聯歡晚會的主持人!
甲:嘿！咱也能當個主持人？
乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標准100倍，為什麼不行？
甲：那今年怎麼搞呀？
乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？
乙：那不敢當！上個月，我廣泛徵集同學的意見給電視台寫了一封信，
把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎麼著，人家居然採納了！
甲：真的嗎？
乙：他們都誇我這種敢於參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！
甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！
乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定幹得比鞠萍姐姐還棒！
甲：嘿！還真像那麼回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好極了！
甲：咳，咳！你怎麼先吃上了？快說說「六.一」晚會到底怎麼搞呀！
乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！
乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然後綜合在一起，
哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！
甲：晚會都有什麼節目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。
甲：都有誰呀？
乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！
乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。
甲：好！象徵著世界兒童大聯歡！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、
小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！
甲：廢話！
乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利偉叔叔與大家見面；
小朋友向為我們的健康成長，日夜辛勤工作的家長、老師、兒童藝術工作者鮮花致謝！
甲：對！應該，應該的！
乙：還請貧困地區的小朋友代表上台，接受我們節日的禮物和祝願。
甲：我們手拉手，心連心。
乙：小書法家、小畫家、小攝影家、小詩人和小發明家，當場獻藝！
甲：節目可真豐富呀！
乙：是呀，現場的掌聲肯定比呼嚕聲響亮！
甲：晚會都邀請了哪些佳賓呀？
乙：世界各國的領導人和社會名人能來的都來了！連聯合國秘書長安南爺爺都來了，
可惜少了三個重要人物。
甲：都少了誰呀？
乙：美國總統小布希呀。
甲：這老小子的架子可真夠大呀！
乙：什麼呀！人家是被伊拉克戰爭搞得後院著火，都火燒眉毛了，
哪還有心情來和我們一起玩呀？
甲：那還有誰呀？
乙：伊拉克前總統薩達姆呀！
甲：他家也著火了？
乙：你家才著火呢！我們的老薩同志正在國際法庭上接受審判呢！再說小布希也不準他來呀！
甲：哎！還真夠可憐的！那還有一個是誰呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:應該是本.拉登吧?
乙:反正都一樣。
甲：他又怎麼了？
乙：人家目前躲在山洞裡，打電話給他，他不敢接，寫信又不知道地址！
我們真不知道怎麼聯系他呀！
甲：他還是別來的好！
乙：為什麼呀？
甲：如果他也來了，那麼大的演播廳就只剩下兩個人拉！
乙：人都到哪兒去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎麼還有一個呀？
甲：那就是那個大明星呀！
乙：到底是誰呀？
甲：還不就是那個不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你還有誰呀？
乙：我才不幹呢！我還是快點跑吧！
㈩ 關於團結的小品或相聲台詞
[ 原創相聲文本 ] 男生與女生男、女：觀眾朋友們，大家晚上好。 女：嘿，喻龍。聽說你最近心情不怎麼好列。 男：的確有點。最近，吃不香睡不好。一個問題讓我煩惱。 女：什麼事啊？ 男：我家小姨有一喜，上月得了一個胖閨女。 女：那不挺好的嗎？ 男：好什麼好？你說她生什麼不好，幹嘛非要生個女孩，她為什麼要生個女孩呢？女：喂喂喂。我說你是什麼意思？這生出來的不是男孩就是女孩啊。 男：廢話。生出個不男不女的可就麻煩拉！我是想說生個男孩就比生個女孩要好。 女：生女孩又有什麼不好？ 男：男生就比女生強。 女：女生就比男生好。 男：在這里，我代表所有的男生歡迎所有的女生。男生是不是最強的？ 女：在這里，我代表所有的女生歡迎所有的男生。女生是不是最棒的？ 男：男生就是比你們女生強。 女：女生就是比你們男生好。 男：你沒聽過我們男生英俊瀟灑是家裡的頂樑柱么？ 女：我們女生漂亮乖巧好象媽媽的貼身小棉襖。 男：我們男生強壯給人安全感。 女：我們女生溫柔體貼給人溫暖。 男：我們男生一次能提八個開水瓶。 女：還不是殷情的給我們女生提的。 男：哪一次逛街不是女生挽著男生的胳膊？ 女：哪一次出門不是男生死皮懶臉的拉著女生的手？ 男：那是，那是怕你們走丟了好吧！ 女：丟了我們會找警察叔叔好吧。 男：你知道中央常委有多少么？ 女：九個 男：他們是男是女？ 女：他們是男的不錯。那不~``不也是女的生的嗎？ 男：這~``我們有孔融，四歲就讓梨 女：我們有黃香，六歲能溫席。 男：我們有抗日英雄董成瑞。 女：我們有寧死不屈的劉胡蘭。 男：我們有巨星組合Boys. 女：我們有實力組合Twins. 男：我們男有謝庭鋒。 女：我們女有張伯芝。 男：我們男有梁朝偉。 女：我們女有劉佳玲。 男：我們男有國際武打影星成龍。 女：我們女有國際美女影星楊紫瓊 男：我們男有笑星周星弛。 女：我們有搞怪女星如花。 男：哈！如花是男的好吧。 女：他演的是男是女？ 男：誰看得出來列。我們男有趙鍾祥。 女：我們女有黎萍。 男：我們男有李永。 女：我們女有王小丫。 男：我們男有西門慶。 女：我們女有潘金蓮。 男：那兩不是什麼好鳥。談起現在的女生，哎~`` 女：我們女生怎麼拉，說說。 男：一問起你們女生會做飯么？你們女生就只會說「會啊，我會蛋炒飯！你們女生實在太有才拉！」 女：說起你們男生才不會自理列。寢室里都像豬窩，連蚊子、小強都沒有一隻！ 男：那是清潔做得好拉！ 女：哪有哦。那是你們寢室的「毒氣」熏的。你沒發覺你們宿舍周圍沒長植物么？ 男：那是我們的男人味，是我們男生愛運動的原因。哪像你們女生整天呆在寢室發霉發臭啊。 女：我們女生是不運動則已，一運動就驚人。像你們男足，踢了幾十年不還是在亞洲圈裡轉悠嗎？你看我們女足，一腳就踢出了世界。 男：嗚~女：怎麼了？ 男：一提到男足我就傷心。嗚~ 女：恩，乖哈。你們男生也是挺不容易的拉！要背負養家的責任！ 男：恩。你們女生好體貼，有你們的感覺真好。 女：其實女生離不開男生。 男：男生也離不開女生。 女：團結友愛才是根本，只有男生女生齊心協力，才能使我們的校園生活 女、男：豐富多彩！謝謝 不知道行不行，給點星吧，跪謝