小美女要笑掉大牙

Ⅰ 求笑掉大牙的笑話

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。"神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。"美國人說:「我還要很多的錢!"神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。"神仙說:「沒問題。"於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!"神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!"神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。"神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。"神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!"神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。"
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。"
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。"神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。"
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。"墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。"…

Ⅱ 如何讓別人笑掉大牙

一村婦挎著一籃子雞蛋..走在一樹林里。 ....突然.出來了一個大漢.把她給強奸了。.等那大漢走了.村婦起來............拍了拍身上的土...說..?!!!!!什麼大不了的事......我還以為搶雞蛋的來~~!~
回答人的補充 2010-06-22 00:00 小明對媽媽說：「媽媽媽媽，我要報復那個小保姆，她把我玩具弄壞了！」媽媽說：「你要怎麼報復呢？」小明說：「我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴~~~！！！」

「我們相愛那些多年，我那麼愛你，你還要去外面找女人。」 男：「你聽我解釋、」 女：「我不要聽，我已經對你和這個世界，不報任何希望了。」 說完，女的就坐上計程車。。 男緊追其後，問：「你要去哪裡？」 女，默默地含著眼淚說：「山木培訓」 男：如果你去山木，我就去富士康。。。。

奧巴馬演講大家打算怎麼提問？…總統，你還記得當年大明湖畔的夏雨荷么？

1、兩個小孩談話：
A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
B說：那你爸爸呢？
A說：喜歡狐狸精。

2、跳樓想痛快去九樓
仲想喘口氣去八樓
仲想掙扎去七樓
想留遺言去六樓
只想殘廢去五樓
只想住院去四樓
想騙保險去叄樓
純粹嚇人去二樓
想試膽量去一樓
有九條命的....請在地下等候

3、老師的金句
中文科老師:「罰抄課文20次，上堂不準做，下課之前交。」
英文科老師：「If you do not finish your homework, you will be finished.」(如果你做不完功課，你就完蛋。）
數學科老師：「計數不一定要准，最要緊是快，有效率。」
數學科老師：「仰角90度之條件：1.樓下有男性，2.樓上有美女，3.美女要穿裙子。」
中史科老師：「難的不要問，容易的自己想。」
純數科老師：「He is he,you is you,no relation ak!」(他是他，你是你，沒有關系呀！）
經濟科老師：「有空打粒星，日後變精英。」
科學科老師：「就算答案對，表達得不好，一樣沒分。」
副校長早會講話：「你們明早吃早餐沒有呢？是不是吃麵包呢？不過有個包不能吃，就是頂包。」
訓導主任：「兩個兩個排單行。」
班主任：「我不會用Powerpoint，因為我無power又無point。」
同學問：「Sir，講到第幾頁？」阿Sir答：「自己想。」

4、有一對情侶被野人抓到要吃了他們,通過求情,野人決定讓他們吃了對方的大便就放了他們,為了活命,情侶只好互相吃了對方的大便,在回去的路上,女的開始哭了,那男的問她為什麼哭呢,女的說:"你不愛我".男的說:"沒有啊,我沒有不愛你啊,你為什麼要這么說呢?"
女的說:"你要是愛我的話,你就不會拉那麼多了!"

5、有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳……

6、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
「真的賣完了嗎？」他很失望地問。
「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」
紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣……」

7、可憐的猴子

妮妮有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再拿出來吃…妮妮覺得很惡心就跑去問管理員…那一隻猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…管理員解釋道：因為去年有人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

8、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」

9、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？

10、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。

結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光...

11、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』

12、早上起來看到一則網易評論

一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？

二樓：我認為5樓說得很有道理。

三樓：5樓說出了人民群眾的心聲

四樓：5樓確實說的很好！

五樓：樓上的都是SB！！

搞笑造句及評語系列：

2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
1.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了

冷笑話系列：

1、 Q：鍵盤入面邊個掣最帥?

A：F4

2、Q：小明自己做暑期作業,第二日,他掛了，為什麼?

A：因為自作業,不可活。

3、Q：麥當勞叔叔的頭,猜一國家。

A：緬甸(免電）

4、Q：哪兩個英文字母最難教?

A：C、E,因為EC難教

5、Q：足球姓祝,籃球姓藍,咁那道姓啥?

A：姓誕,因為又到聖誕,又到聖誕。

6、Q：有怪獸入侵地球,我們應該怎樣做?

A：唱進行曲(超人的主題曲歌詞：這進行曲,一高奏,妖怪便逃走～)

7、Q：為什麼這個世界上有東京、南京、北京但沒有西京?

A：因為西經給唐三藏取了

8、Q：李雲迪最討厭哪個理發產品?

A：美源發彩,因為美源發彩,沒得「彈」

9、Q：阿明與阿珊去打劫銀行,但事敗逃亡，但警察追捕果時沒追阿明,一味死追阿珊,為什麼呢?

A：因為喜瑪拉雅山(起碼拉阿珊)

10、Q：什麼動物會撕爛條鰻魚?

A：蛇,因為余斯曼(蛇撕鰻)

Ⅲ 笑話大全必須笑掉牙

1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！

2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。

4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。

5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。

6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了。

7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

8.台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候

9.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧

12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.

13、小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」

14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"

15、森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了

16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」

星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」

星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」

星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」

星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」

星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」

星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...

還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」

全國最爆笑的人名~~不準笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香

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Ⅳ 哪幾個笑話可以哄女生笑掉大牙

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」

Ⅳ 我的最愛作文（專家點評一下）

寫得還可以，有一定趣味性！

Ⅵ 100個笑掉大牙的笑話

1、不要相信什麼一見鍾情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。

2、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

3、話說出去之前你是話的主人，說出去之後你便成了話的奴隸。

4、高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。

5、偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。

6、有時解釋是不必要的——敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。

7、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。

8、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。

9、對待知識分子的態度，標志著一個民族的文明程度；對待工人農民的態度，則是考問這個民族的良心。

10、問君能有幾多愁，恰似太監上青樓！

11、兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。

Ⅶ 要很經典的笑話,能讓人笑掉大牙的!

一、我發現我挺能哄女孩兒睡覺的，只要我一發信息，女孩就說我要睡覺了。

二、每次不想學習的時候我就照鏡子，然後告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。

三、前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護照，一激動在目的國家一欄寫上「秦國」。直接把表格給了警察，警察看後愣了半天，深情地對他說：「我們這只辦出境，不辦穿越業務！

四、妻子的預產期還沒到，丈夫就接到了出海的命令，他在臨走前對妻子說：「我們得准備一個男孩的名字，以防萬一。」但一直到出發，丈夫也沒想好該給孩子取什麼名字。

幾個星期後，這位丈夫在海上接到了家裡發來的電報：你的兒子「以防萬一」已出生。

五、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。

Ⅷ 俗話說蒼蠅不叮無縫的蛋下句是什麼

「小二」管「大王」
挨著勤的沒懶的
矮子面前不說短話
按下葫蘆起來瓢
八抬大轎請不去
八字沒一撇
拔根汗毛比腰粗
白披一張人皮
半斤對八兩
半路上出家
飽漢不知餓漢飢
背著抱著一般沉
被人賣了還幫著數錢
笨鳥兒先飛
鼻子氣歪了
比登天還難
比上不足，比下有餘
比死人多口氣
便宜沒好貨，好貨不便宜
別人牽驢你拔橛子
兵敗如山倒
兵來將擋，水來土掩
冰凍三尺，非一日之寒
病從口入，禍從口出
病急亂投醫
不比不知道，一比嚇一跳
不吃黃連，不知啥叫苦
不吃饅頭爭（蒸）口汽
不吃羊肉惹身臊
不打不相識
不打無把握之仗
不打無准備之仗
不當家不知柴米貴
不到黃河心不死
不費吹灰之力
不分青紅皂白
不夠塞牙縫的
不管三七二十一
不見棺材不落淚
不見兔子不撒鷹
不見真佛不燒香
不進山門不受戒
不經一事，不長一智
不看僧面看佛面
不可不信，不可全信
不可同日而語
不拉屎占茅坑
不怕不識貨，就怕貨比貨
不怕慢，就怕站
不怕沒好事，就怕沒好人
不怕人不敬，就怕己不正
不怕一萬，就怕萬一
不怕賊偷，就怕賊惦心
不求同日生，只願同日死
不入虎穴，焉得虎子
不食人間煙火
不是省油的燈
不是魚死，就是網破
不是冤家不聚頭
不死也扒成皮
不聽老人言，吃虧在眼前
不養兒不知父母恩
不在話下
不知道哪頭炕熱
不知哪塊雲彩下雨
不知天高地厚
不撞南牆不回頭
蒼蠅不叮沒縫的蛋
操心不見老
拆東牆，補西牆
常罵不驚，常打不怕
常說口裡順，常做手不笨
常在河邊站，哪有不濕鞋
長他人志氣，滅自己威風
長嘆不如慢磨
長添燈草滿添油
唱對台戲
朝中有人好做官
炒豆眾人吃，炸鍋一人事
車到山前必有路
扯淡
陳芝麻爛穀子
撐死膽大的，餓死膽小的
成人不自在，自在不成人
成事不足，敗事有餘
成者王侯敗者賊
秤桿離不開秤鉈
秤有頭高頭低
秤鉈雖小壓千斤
吃飽了撐的
吃別人嚼過的饃不香
吃不了兜著走
吃錯了耗子葯
吃定心丸
吃飯想撐死，幹活怕累死
吃力不討好
吃了豹子膽
吃了迷混葯
吃了槍葯了
吃人不吐骨頭
吃人飯，拉狗屎
吃人家的嘴短，拿人家的手軟
吃人家飯，受人家管
吃軟不吃硬
吃啞巴虧
吃著碗里的，望著鍋里的
丑話說在前頭
醜媳婦早晚也得見公婆
初一一回十五一回
出多少汗，吃多少飯
出家人不說在家話
出水才見兩腿泥
出頭的櫞子先爛
穿新鞋走老路
穿一條褲子
船到橋頭自然直
船家的孩子會浮水
窗戶紙一點就破
吹鬍子瞪眼
此地無銀三百兩
此時無聲勝有聲
此一時，彼一時
聰明一世，糊塗一時
從刀尖上爬過來的
從小離娘，到大話長
打不著狐狸惹身騷
打不著野狼打家狗
打柴的不能跟放羊的走
打倒不如說倒
打燈籠找不著
打掉門牙往肚裡咽
打狗還得看主人
打虎不成反被虎傷
打酒向提瓶子的要錢
打開窗戶說亮話
打開天窗說亮話
打破砂鍋問到底
打如意算盤
打鐵還需本身硬
打退堂鼓
打瞎子，罵啞巴
打一巴掌，給個甜棗
打腫臉充胖子
打著燈籠找不著
大白天說夢話
大白天做夢
大海里撈針
大路朝天，各走半邊
大門不出，二門不邁
大難不死
大事化小，小事化了
大樹底下好乘涼
大眼瞪小眼
大意失荊州
大丈夫能屈能伸
膽小不得將軍做
當地生薑不辣
當耳旁風
當面鼓對面鑼
當面是人，背後是鬼
當著矬子不說短話
刀架脖子上
刀快不怕脖子粗
刀槍葯雖好，不破手為高
刀子嘴，豆付心
到什麼山上唱什麼歌
到什麼時候說什麼話
得便宜賣乖
得理不讓人
得了便宜賣乖
得饒人處且饒人
低頭不見抬頭見
地在人種，事在人為
點臘燭不知油價
爹死娘嫁人，各人顧各人
丁是丁，卯是卯
頂風臭十里
丟下嘴裡的肉，去等河裡的魚
東一榔頭，西一棒子
斗大字不識一升
豆付掉到灰堆里
豆付一方扁擔一條
肚子疼怨灶王爺
端人家碗，受人家管
斷了線的風箏
對事不對人
多一事不如少一事
躲了初一，躲不了十五
躲雨跳到河裡
惡人先告狀
兒不嫌母醜，狗不嫌家貧
兒大不由娘
兒女情長，英雄氣短
耳聽為虛，眼見為實
二一添作五
翻臉不認人
反其道而行之
反咬一口
方是真的，葯是假的
房頂開門，灶坑打井
防君子不防小人
放長線釣大魚
放屁砸了腳後跟
肥的瘦的一鍋煮
肥水不流外人田
費力不討好
費了九牛二虎之力
風里來，雨里去
佛燒一炷香，人爭一口氣
福不雙降，禍不單行
該吃九升，不吃一斗
乾打雷不下雨
乾的早不如乾的巧
幹活不由東，累死也無功
甘蔗沒有兩頭甜
趕鴨子上架
趕早不趕晚
敢怒不敢言
剛出狼窩，又入虎口
胳膊擰不過大腿
胳膊肘往外扭
隔牆有耳
隔行如隔山
各打五十大板
各人的夢各人圓
給個棒棰就當針
給臉不要臉
功到自然成
恭敬不如從命
公道不公道，自有天知道
公雞下蛋，母雞打鳴
公說公有理，婆說婆有理
狗改不了吃屎
狗眼看人低
狗嘴吐不出象牙
狗耷拉舌頭不幹雞蹺腳干
顧前不顧後
掛羊頭賣狗肉
官不大，僚不小
官船漏，官馬瘦
光許願，不燒香
鬼迷心竅
貴人多忘事
鍋大勺有準
孩子哭了，抱給他娘
害人之心不可有，防人之心不可無
汗珠掉地摔八瓣
好飯不怕晚
好鋼用在刀刃上
好漢不吃眼前虧
好漢不提當年勇
好合不如好散
好虎架不住群狼
好話不背人，背人沒好話
好話不說二遍
好話說盡，壞事做絕
好借好還，再借不難
好馬不吃回頭草
好貓不叫，好狗不跳
好人難做，白布難穿
好人死在證人手裡
好事不背人，背人沒好事
好事不過三
好死不如賴活
好問的人迷不了路
好心不得好報
和尚不知道士
和尚好做，五更難熬
和尚無兒孝子多
合不攏嘴
河裡無魚蝦也貴
黑狗偷了油，打了白狗頭
恨不得有條地縫鑽進去
恨鐵不成鋼
橫草不過
橫挑鼻子豎挑眼
猴年馬月
後來者居上
後腦勺長眼睛
糊塗廟，糊塗神
糊塗廟糊塗神
虎毒不食子
虎離深山被犬欺
花錢買罪受
畫鬼容易畫人難
畫虎不成反類犬
話經三張嘴，長蟲也長腿
換湯不換葯
黃瓜菜都涼了
皇帝不使病人
皇帝輪流坐，明年到我家
皇帝女兒不愁嫁
會的不忙，忙的不會
會的不難，難的不會
會說的不如會聽的
會說的兩頭瞞，不會說的兩頭傳
會說的說自己，不會說的說別人
活人不能讓尿憋死
火冒三丈
火燒眉毛不著急
火燒眉毛顧眼前
貨比貨得扔，人比人得死
貨賣一張皮
飢不擇食，寒不擇衣
雞蛋里挑骨頭
雞多不下蛋
雞飛蛋打
雞飛狗跳牆
雞叫有早晚，天亮一起亮
雞毛蒜皮
雞窩飛出鳳凰
吉人自有天相
計劃沒有變化快
記吃不記打
家醜不可外揚
家花沒有野花香
家家有本難念的經
家有二斗糧，不當孩子王
假傳聖旨
嫁雞隨雞，嫁狗隨狗
見縫就鑽
見過鬼的怕黑
見水就渴，見飯就餓
姜還是老的辣
江山易改，本性難移
腳踩著刀尖過日子
腳踏兩只船
揭不開鍋蓋
解鈴還需系鈴人
姐姐不嫁，耽擱了妹妹
進了三寶殿，都是燒香人
近水樓台先得月
近朱者赤，近墨者黑
經一事，長一智
井裡打水，往河裡倒
井水不犯河水
敬酒不吃吃罰酒
久病無孝子
九牛二虎之力
酒後吐真言
酒香不怕巷子深
舊的不去，新的不來
舊瓶裝新酒
鋸響就有末
軍令如山倒
君子動口不動手
開弓不放箭
開空頭支票
開水不響，響水不開
砍的沒有旋的圓
看人臉色
看人下菜碟兒
靠山吃山，靠水吃水
靠山山倒，靠水水干
空口說白話
哭不得笑不得
哭錯了墳頭
快刀斬亂麻
拉不出屎來怨茅房
拉完磨殺驢
來得容易去得快
來的早不如來的巧
來而不往非禮也
來者不善，善者不來
狼吃不見，狗吃打出屎來
浪子當家，餓死全家
浪子回頭金不換
老虎還有打盹兒的時候
老虎屁股摸不得
老虎嘴裡拔牙
老雞不上灶，小雞不亂跳
老將出馬，一個頂倆
老牛拉破車
老鼠認為貓厲害
老天爺有眼
老頭吃糖，越扯越長
老頭要請，小孩要哄
老王賣瓜，自賣自誇
姥姥不疼舅舅不愛
勒緊褲腰帶
樂極生悲
雷聲大，雨點小
累死沒人買棺材
冷手抓熱饅頭
立著放債，跪著討錢
臉紅脖子粗
涼了半截
良心叫狗吃了
量小非君子，無毒不丈夫
臨死拉個墊背的
留得青山在，不怕沒柴燒
路遙知馬力，日久見人心
驢唇不對馬嘴
驢駕轅，馬拉套
亂成一鍋粥
蘿卜白菜，各有所愛
蘿卜快了不洗泥
落水顧命，上岸顧財
落在鬼手裡，不怕見閻王
麻稈打狼兩頭怕
麻雀雖小，五臟俱全
罵人不帶臟字
罵人不用打草稿
買賣不成仁義在
買起馬買不起鞍
買四兩棉花紡一紡
賣狗皮膏葯
賣啥吆喝啥
盲人騎瞎馬
貓哭老鼠假慈悲
貓一天狗一天
冒天下之大不韙
沒病不死人
沒吃過豬肉，還沒見過豬走？
沒話找話
沒有不散的宴席
沒有不透風的牆
沒有會不著的親家
沒有家賊引不來外鬼
沒有金鋼鑽，不攬瓷器活
沒有賣後悔葯的
沒有四兩鐵，哪敢打大刀
沒有彎彎肚子，不吞彎把鐮
沒罪找枷扛
眉毛鬍子一把抓
明人不做暗事
名倒著寫
磨刀不誤砍柴工
謀事在人，成事在天
木匠多了蓋歪房
木匠斧子一面砍
拿得起，方得下
哪個廟都有屈死鬼
哪壺不開提哪壺
哪裡摔了跤，知道哪裡路滑
腦袋別在腰帶上
攆鴨子上架
寧拆十座廟，不破一門婚
牛不喝水強按頭
牛不知角彎，馬不知臉長
聞名不如見面
牛打江山馬坐殿
牛耕田，馬吃豆
牛頭不對馬嘴
女大十八變
怕什麼有什麼
旁觀者清，當局者迷
刨根問底
跑了和尚跑不了廟
賠錢嫁女兒
碰一鼻子灰
皮笑肉不笑
平時不燒香，臨時抱佛腿
破罐子破摔
破家值萬貫
七百年穀子八百年糠
七大姑八大姨
棋逢對手，將遇良材
牽一發而動全身
牽著不走，打著倒退
前不著村，後不著店
前怕狼後怕虎
前人栽樹，後人乘涼
前言不搭後語
欠一屁股債
槍打出頭鳥
牆倒眾人推
強賓不壓主
強將手下無弱兵
強龍壓不過地頭蛇
強扭的瓜不甜
巧婦難為無米之炊
親媽也有偏心的時候
擒賊先擒王
清官難斷家務事
情人眼裡出西施
請將不如激將
請神容易送神難
求人不如求己
拳頭上跑馬
讓人家當槍使
惹不起還躲不起
人比人得死，貨比貨得扔
人不該死總有救
人不可貌相，海水不可斗量
人不在大小，樹不在高低
人不知鬼不覺
人過留名，雁過留聲
人挪活，樹挪死
人怕出名豬怕壯
人平不語，水平不流
人情比紙薄
人窮志不窮
人窮志短
人少好吃飯，人多好乾活
人生地不熟
人是鐵，飯是鋼
人往高處走，水往低處流
人心不足蛇吞象
人心隔肚皮
人有臉，樹有皮
人有人言，獸有獸語
肉爛在鍋里
如入無人之境
入鄉隨俗
軟硬不吃
撒泡尿照照
三步並作兩步走
三寸不爛之舌
三分教七分練
三分像人，七分像鬼
三個飽一個倒
三個不開口，神仙難下手
三個臭皮匠，頂個諸葛亮
三魂丟了二魂
三句話不離本行
三年不上門，當親也不親
三年清知府，十萬雪花銀
三人行必有我師
三十六計走為上
三歲小孩都知道
三天打魚兩天曬網
三天三夜也說不完
三下五除二
掃地出門
殺雞給猴看
殺雞焉用宰牛刀
殺人不見血
殺人不眨眼
殺人償命，欠債還錢
殺人殺個死，救人救到底
傻子過年看人家
山不轉水轉
山高皇帝遠
山高遮不住太陽
山中無老虎，猴子稱大王
傷筋動骨一百天
上不著天，下不著地
上刀山，下火海
上趕子不是買賣
上樑不正下樑歪
上了賊船
上門的買賣好做
上氣不接下氣
上山打虎易，開口告人難
上山容易下山難
上天無路，入地無門
上牙打下牙
上有皇天，下有後土
上有老下有小
上知天文，下知地理
燒香得罪菩薩
舌頭底下壓死人
捨不得孩子套不住狼
射人先射馬，擒賊先擒王
伸脖子等挨刀
伸手不打笑臉人
伸手不見五指
身在曹營心在漢
身正不怕影子斜
深山出俊鳥
神不知鬼不覺
生米做成熟飯
勝敗乃兵家常事
失敗是成功之母
虱多不咬，債多不愁
十個錢要花，一個錢要省
十個指頭不一般齊
十個指頭有長有短
十里不同俗
十里沒准信
十年河東，十年河西
十年九不遇
十萬八千里
時間不等人
什麼病吃什麼葯
什麼鑰匙開什麼鎖
識時務者為俊傑
屎窩挪尿窩
屎一把,尿一把
事後諸葛亮
事是死的，人是活的
是福不是禍，是禍躲不過
是話就有因，是草就有根
是金子總會閃光
是騾子是馬，牽出來溜溜
是親三分向
是癤子早晚得出頭
手大遮不住天
手巧不如家什妙
手伸的太長
瘦死的駱駝比馬大
獸醫多了治死牛
輸了官司才想出理來
樹倒猢猻散
樹葉掉下來怕砸破腦袋
誰家過年不吃噸餃子
誰有粉不往臉上搽
水高漫不過船
水火不相容
水潑不進，針插不進
水淺養不住大魚
睡不著覺怪床歪
說曹操曹操到
說大話使小錢
說的比唱的好聽
說你胖你就喘
說人話不拉人屎
說人話不做人事
說一千道一萬
死馬當作活馬醫
死人都給說活了
死要面子活受罪
他念他的經，我拜我的佛
踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫
太歲頭上動土
太陽從西邊出來
貪多嚼不爛
貪小便宜吃大虧
逃不出如來佛手心
踢人一腳，需防一拳
剃頭挑子一頭熱
天不怕，地不怕
天打五雷轟
天高皇帝遠
天機不可泄漏
天生一對，地就一雙
天塌大家死，過河有矬子
天塌下來有地接著
天天打雁，倒叫雁qian了眼睛
天王老子都不怕
天無二日，人無二理
天無絕人之路
天無一月雨，人無一世窮
天下烏鴉一般黑
天要下雨，娘要嫁人
天知地知，你知我知
添不滿的窟窿
跳進黃河洗不清
鐵樹開花，啞巴說話
聽風就是雨
聽拉拉蛄叫就不種地了
同桌吃飯，各自付錢
銅壺不漏水不滴
捅馬蜂窩
偷雞不成反蝕一把米
頭頂天，腳踩地
頭痛醫頭，腳痛醫腳
土多好打牆
土埋半截子
吐口唾沫一個丁
兔子不吃窩邊草
兔子駕不了轅
碗大勺有準
萬變不離其宗
萬事不求人
萬事俱備，只欠東風
王子犯法，與民同罪
往別人院里潑臟水
往口袋裡鑽
往臉上抹黑
往臉上貼金
忘了自己是吃幾碗飯的
忘了自己姓什麼
圍著鍋台轉
惟恐天下不亂
為人不見面，見面去一半
尾巴翹到天上去了
未進山門，就想當方丈
屋漏又遭連夜雨
無風不起浪
無官一身輕
無理辯三分
無利不起三分早
無米之炊
無巧不成書
無事不登三寶殿
無所不用其極
武官會殺，文官會刮
五百年前是一家
物以稀為貴
勿謂言之不預
習慣成自然
媳婦不用誇，且等到婆家
戲法變得再好也是假的
戲法人人會變，各有巧妙不同
瞎貓碰上死耗子
蝦不動，水不動
先下手為強
先小人後君子
鮮花插在牛糞上
縣官不如現官
香的不香，臭的不臭
想一出是一出
響鼓不需重錘
小不忍則亂大謀
小菜一碟
小車不倒只管推
小孩嘴裡無假話
小籠子關不住大鳥
小命見閻王
小心沒大錯
笑掉大牙
笑掉大牙砸腳面子
鞋濕不怕淌水
挾天子以令諸侯
泄了氣的皮球
新官上任三把火
新婚不如久別
新來乍到，摸不著鍋灶
新賬老賬一起算
心病還得心葯醫
心急吃不了熱豆付
心裡像壓塊石頭
心提到嗓子眼裡
心有餘而力不足
行不更名，坐不改姓
行家一伸手，就知有沒有
秀才遇到兵，有理說不清
秀才造反，三年不成
學好三年，學壞三天
迅雷不及掩耳
啞巴說，瞎子聽
咽不下這口氣
煙酒不分家
鹽打哪咸，醋打哪酸
嚴師出高徒
閻王好見，小鬼難搪
眼不見，心不煩
眼不見為凈
眼大肚子小
眼都不眨一下
眼觀六路，耳聽八方
眼睛裡揉不進沙子
眼淚泡飯吃
羊毛出在羊身上
羊群里丟了羊群里找
養兵千日，用兵一時
腰裡掖張牌，見誰跟誰來
搖頭不算點頭算
咬人的狗不露齒
要錢沒有，要命一條
要想人不知，除非己莫為
要用是寶，不用是草
要著沒有打著有
夜貓子進宅，無事不來
一把鼻涕一把淚
一把屎一把尿
一報還一報
一輩子看不見後腦勺
一筆些不出倆（姓）字
一不做，二不休
一步錯，步步錯
一步跟不上，步步跟不上
一步一個腳印
一朝被蛇咬，十年怕井繩
一朝權在手，便把令來行
一代不如一代
一肚子壞水
一分錢一分貨
一分錢掰兩半
一竿子插到底
一個巴掌拍不響
一個鼻孔出氣
一個槽不能拴倆叫驢
一個唱紅臉，一個唱白臉
一個蛤蟆四兩力
一個和尚挑水吃,一個和尚抬水吃,三個和尚沒水吃
一個葫蘆兩個瓢
一個將軍一個令
一個蘿卜一個坑
一個牛是放，兩個牛也是放
一個女婿半個兒
一個羊是趕，兩個羊是放
一根腸子通到底
一根線拴兩個螞蚱
一棍子把人打死
一鍋攪馬勺
一會兒貓臉，一會兒狗臉
一家不知一家事
一家人不說兩家話
一腳踢不出個屁來
一客不煩二主
一塊石頭落了地
一匹馬不走，十匹馬等著
一鍬挖不出個井來
一人吃飽，全家不餓
一人一把號，各吹各的調
一人之下，萬人之上
一人做事一人當
一日不見如三秋
一是一，二是二
一條道跑到黑
一條河有深有淺
一條魚腥了一鍋湯
一推六二五
一碗豆付，豆付一碗
一問三不知
一心不能二用
一言既出，駟馬難追
一樣樹開百樣花
一張嘴難說兩家話
一正壓百邪
一隻腳棺材裡，一隻腳棺材外
一隻鴨子下水，十隻鴨子下河
一著不慎，滿盤皆輸
一醉解千愁
一蹶屁股就知道拉什麼屎
依樣畫葫蘆
疑心生暗鬼
以其人之道，還治其人之身
以小人之心，度君子之腹
以眼還眼，以牙還牙
藝多不壓身
英雄難過美人關
硬著頭皮
用人不疑，疑人不用
用著菩薩求菩薩，不用菩薩罵菩薩
由著肚子，穿不上褲子
油多不壞菜，禮多人不怪
油瓶倒了不扶
有鼻子有眼
有病亂投醫
有仇報仇，有冤報冤
有仇不報非君子，有恩不報是小人
有毒的不吃，犯法的不做
有多少水和多少泥
有福不用忙，無福跑斷腸
有福同享，有難同當
有閨女不愁沒有婆家
有過之而無不及
有話就說，有屁就放
有揀錢的沒揀挨罵的
有理不在聲高
有理走遍天下，無理寸步難行
有奶便是娘
有屁股沒處挨打
有錢不置半年閑
有錢的王八大三輩兒
有錢買馬，沒錢買鞍
有錢難買願意
有錢難買早知道
有上坡必有下坡
有心插花花不發，無心插柳柳成蔭
有眼不識泰山
有眼的會吹，有弦的會彈
有一利必有一弊
有嘴就有路
又想吃魚又怕腥
魚過千重網，網網都有魚
魚怕離水，草怕見霜
雨天借傘
欲速則不達
冤家路窄
冤有頭，債有主
遠來的和尚會念經
遠親不如近鄰
遠水不解近渴
遠在天邊，近在眼前
越呆越懶，越吃越饞
宰相肚裡能撐船
在家靠父母，出外靠朋友
在哪摔交，在哪爬起來
早上不知晚上事
早知今日，何必當初
賊人怕賊偷
站著說話不嫌腰疼
照方子抓葯
照葫蘆畫瓢
這山望著那山高
針大的眼，斗大的風
針尖對麥芒
睜一隻眼閉一隻眼
知道尿炕就不睡覺了
只可意會，不可言傳
重打鼓另開張
重賞之下，必有勇夫
醉翁之意不在酒
左耳聽，右兒冒
做糖不甜，做醋倒酸
做一天和尚撞一天鍾
坐山觀虎鬥

自己找

Ⅸ 那些敢一直素顏的女生，到底有多好看呢

女生素顏不凡有那些天生麗質的，我記得那時跟著父親去南京做他的外貿生意，火車上有二個女子，那一個嗲是無法形容的，我撲騰著倆小眼睛使勁瞧著，若是男的肯定要被說了，能讓小女子都羨慕的容貌，那才真的是美。但作為男人，都喜歡貌美如花的女子可真正的美不是那表面的顏色而是深藏內心的那種大氣善良之美。來自新加坡的混血兒，是 Fiona Fussi（智欣）她因素顏而迅速引起網友的廣泛關注，網友一致感嘆稱素顏驚為天人，她彷彿就是端莊大方，優雅可人的代名詞的化身。