① 姐姐和弟弟去趕集姐姐用了4個成語介紹你知道嗎/
後來居上
hòuláijūshàng
[釋義] 居；處在。後來的人坐在了上面的位子。指後起的勝過先前的；後輩勝過前輩。
[語出] 《史記·汲鄭列傳》：「陛下用群臣如積薪耳；後來者居上。」
[正音] 居；不能讀作「jǔ」。
[辨形] 居；不能寫作「舉」。
[近義] 青出於藍
[反義] 一代不如一代
[用法] 原指新進的資歷淺的人位居資歷深的舊臣的上面。後多為指新舊交替；後者勝於前者。也作「後來者居上」。多用作謂語、定語。
[結構] 主謂式。
[辨析] ～和「青出於藍」；都有「後者勝過前者」的意思。不同在於①～泛指後人超過前人；「青出於藍」主要比喻學生、徒弟勝過老師；後輩超過前輩。②～可指人或物；「青出於藍」只限用人。
[例句]
①長江後浪推前浪；這些年青人可真是～啊！
②他勉勵韓燕來要學習父親的優秀品質；要有～的精神；才不愧為革命先烈的後代。
[英譯] Latecomersbecomethefirst。
② 要短小精悍的逆境名人故事
名人小故事
有次，蘇格拉底在街上行走，有人用棍子打他的背，痛得他無法站立而蹲下去，但很快的，他又若無其事的站起來。目睹整個經過的旁人，看見他沒有任何的反應，好奇的問他：你挨打，為什麼不還手？蘇格拉底微笑地回答：當一隻發野性的驢踢你時，你會還它一腳嗎？
＊蕭伯納年輕時喜歡騎單車，有一次跌斷腿骨，他的女同學很體貼的照料他，蕭伯納擔心自己意志不堅，會向這位女同學求婚，他決定溜走．可是不小心從樓梯上跌到樓梯下，兩條腿都跌壞了結果他果然問她肯不肯跟自己結婚．當女同學點頭時，蕭伯納昏了過去．
＊一位女士對毛姆說：我和一位男士相處很久，可是不敢斷定，我是不是愛上了他．這位名作家對戀愛的考驗有非常獨特的看法，他說：只有一個辦法可以測驗你是否真正愛上他，你願意不願意用他的牙刷刷牙
＊有人問大仲馬說：你為什麼可以泰然步入晚年呢？他大不以為然地反駁說：我花盡了一生的時光才活到了今天．
＊唐代名相房玄齡，未做官時，有一次患重病，對他太太盧氏說：我若病死，你不要守寡，要再嫁．盧氏到房內，挖出一隻眼睛以示終身不改節．後來房玄齡病癒，一直升到宰相高位，始終對夫人極為尊敬．
＊女小說家阿加撒．克里斯蒂的丈夫是個考古學家，有一次，在一個集會上有個朋友問他：像你這樣富有想像力的女人，嫁給一個玩古物的人，你感覺如何？這位偵探小說家說：考古學家是最理想的丈夫，你想，愈是老的東西，他愈是喜歡．
＊伏爾泰於一七二七年訪問英國，他發現英國人非常仇視法國人，一群英國人向他怒吼：殺了他，把這個法國人弔死！伏爾泰說：英國人！你們因為我是法國人而要殺我．難到因為我不是英國人而受的懲罰還不夠嗎？英國人聽了哈哈大笑，居然一路送他安返寓所。
＊卓別麟能編，能導，能演，是不可多得的全能影人．有一次，他召開影片攝制會議，一隻蒼蠅在他四周繞著圈子飛．起初他用手打幾下，沒有打到，就要了一個蒼蠅拍．會議進行中，他就握著蒼蠅拍，擺出打蒼蠅的姿態，眼睛狠狠地望著那蒼蠅．可是打了三次，都沒有打到．後來蒼蠅就在他面前的桌上，他慢慢地拿起蒼蠅拍，正要作死命一擊時，忽然放下手中武器，讓蒼蠅飛走．旁邊在座的人看了，就說：為什麼你不把它打死？這位諧星聳了聳肩，說：這只不是方才那隻！
＊李白死後遺體葬在採石江頭，往來詩人都在他墓上題詩．有人寫了一首絕句：採石江邊一壞土，李白詩名耀千古；來的去的寫兩行，魯班門前掉大斧．
＊歐陽修晚年，每天把生平所寫的文字，加以修改，用心極苦．他的夫人叫他不要修改了，說：何必這樣折磨自己？難道還怕老師責罵？歐陽修笑道：不怕先生罵，卻怕後人笑．
＊林肯有一次夢見自己參加集會．他走路時，眾人就讓出一條路來，讓林肯走過．這時在一大群人中，有一個悄悄地說：他只不過是一個面貌平凡的人．林肯聽了，就說：朋友，上帝喜歡面貌平凡的人，所以他生了許多面貌平凡的人．
＊美國鋼鐵大王卡內基談自己的成功秘訣：我以為我自己最大的優點，是能夠鼓起人家的熱忱．要叫人家能夠盡心竭力，最好的辦法是賞識他，贊美他，上司的指摘，是最容易消滅部署的信心的．我還沒看見一個人，在被吹毛求癖時，能比在被贊賞時把事情辦的更好．
＊美國哈佛大學校長愛略華說：我覺得哈佛現在的確可以稱為知識寶庫．不過我在想，哈佛之能成為知識寶庫，是由於大一新生帶來了知識來，而大四畢業生卻只帶了一點點知識離校．
＊德國名醫寇杜斯有一次宴客，站在主人立場，他得把桌上的烤豬切開，分給賓客．他用刀先在烤豬胸部直剖一刀，接著又交叉地剖上一刀，然後把切碎了塞入豬肚中的香菇和其它填料，用快又卓越的手法拉出來．接著又從自己口袋裡取出一隻皮套，從皮套里抽出手術用針線，把割開的胸部縫起來．縫好後他就拍拍烤豬胸部，笑著對賓客說：只要小心調查，好好照顧他，不久就可以下地走路．
＊美國哈佛大學名教授凱屈萊奇是研究莎士比亞的權威，有一次他在講壇上教授莎士比亞課程不小心一腳踏空，跌到講壇下面．他站起身來，氣勢巍峨對那些學生說：教了四十年書，這是我第一次跌落到聽眾一樣的水平！
＊有一次，某處舉行模仿卓別麟演技比賽，參加的人有三四十人之多，卓別麟自己也隱名參加，結果他得的竟是第三名，卓別麟覺得這是他一生最大的笑話！
＊美國史密斯女子大學有個女學生，有一次因赴男朋友約會而遲歸宿舍，只得爬窗戶進去．可是窗戶太重，她的力氣抬不起來．忽然窗內有人來幫她忙，還輕聲對她說：不要讓旁人看到．爬進一看，正是笑容滿面的威爾遜校長．
＊約翰遜博士，他的父親經營一個大舊書攤．有一次，距離不遠處有個節目，大家都去趕集，這天正下著雨，他的父親想要約翰博士分一部份書籍，運到趕集的地方去販賣．他的父親接連呼喚他三次，要他去，可是約翰遜博士這時正專心閱讀一本又厚又大的書，竟假裝聽不見，也不理睬，父親嘆了一口氣，只得自己親自去了．這時候，約翰遜博士年十八歲．五十年後，有一天中午十一時，當地人看見這個體態臃腫的老年人，跪在街心，他把帽子夾在腋下，拐杖放在一邊，低頭跪在太陽下，熱淚直流．這時約翰遜博士業已成名，大家都來看他，他對大家說：五十年前的同一天，同一時刻，我不聽父親的話，現在我跪在這里懺悔！
＊一個巴黎的酒保說：一個顧客喝過兩杯雙倍的馬丁尼酒以後，我就可以說出他的國籍．法國人談戀愛，西班牙人跳舞，德國人誇口，義大利人唱歌，愛爾蘭人打架，美國人要站起來演說．
＊喬伊勃朗在太平洋戰爭中到東方旅行，碰到麥克阿瑟將軍，兩人在一起照了個相．闊嘴名星連說：能與閣下照相，三生有幸！可是麥克阿瑟將軍卻說：這張相是為我小兒子照的，他常盼望他的父親能和名人在一起照相．
＊歐陽修晚年，每天把生平所寫的文字，加以修改，用心極苦．他的夫人叫他不要修改了，說：何必這樣折磨自己？難道還怕老師責罵？歐陽修笑道：不怕先生罵，卻怕後人笑．
＊馬克土溫年輕時在一家報社工作，六個月以後，總編輯叫他明天不用再來了．馬克土溫就問為什麼？總編輯說：因為你太懶．馬克土溫聽著笑著回答：你要經過六個月的時間才發現我懶，可是我卻在進報社的第一天就知道了．
＊後漢時曹操近臣楊修，九歲時就非常聰明．一天他的父執孔平坦來訪由他接見，他准備楊梅招待，孔平坦見了就戲問：這是你們家的果實？楊修馬上回答：我從來沒聽過孔雀是您家的家禽！
＊宋代蘇軾當杭州縣令時，有一縣民做扇子謀生，可是天涼，扇子賣不出去，於是欠稅．東坡就叫他拿扇子來在上面畫上枯木竹石，畫了二十餘把扇子，那縣民才走出縣府大門，就有人來爭購．因而把欠的稅，全部還清．
＊義大利文藝復興時期畫家拉菲爾畫了一幅瑪利亞抱著聖子耶穌的畫像，在她的右下方是個老人，左下方是個使女．可是正下方有一大片空白，正在想該補些什麼．這時他從畫室窗口看到附近麵包店窗口有兩個孩子，大的一個四五歲左右托腮，仰望雲天，對他弟弟說話，小的一個頭靠在兩臂上，也望著天空，在聽他哥哥說話．拉菲爾覺得很美，就把他們畫在畫的下方，再加上翅膀，就成了兩個天使．
＊有人問拉菲爾怎麼能畫出那麼美麗的作品？他回答說：我做了許多夢，然後圍繞著我的夢去作畫．幻想能使人得見不可見之物，意志則能使不可見者成為可見之實體．
＊愛因斯坦在新聞記者招待會上提出了他對人生成功的看法．他用一個數學公式來表示：假設A代表一個人的成功，則我可以寫成下列的公式A＝X＋Y＋Z，X代表工作，Y代表游戲．記者問：那Z代表什麼？愛因斯坦笑著回答：Z是把你的嘴巴閉起來．
＊芬蘭指揮家鮑理司．塞博夫婦到美國來表演．他們住的房子，據說常常鬧鬼．有一天果然被鬼的聲音吵醒了．塞博太太要她先生去看看，可是這名指揮家卻說：不，親愛的，還是你去好了．因為你的英文說得比我好些．
＊莫扎特六歲時，在德國慕尼黑市的皇宮舉行第一次演奏會．因為宮中地板光滑，所以他一進宮門，就滑了一跤．這時有一個小公主，走過來把他扶起來，還吻了吻他的手．莫扎特非常感激，不知如何答謝．就說：等我長大了，一定要取你做新娘．大家聽了，鬨堂大笑．
＊一九四八年美國大選，杜魯門總統從白宮趕往其家鄉投票，有一批記者先生，追到總統家中，竟沒有見到總統．後來碰到總統時，一位記者就問他一路發生了什麼事，杜魯門總統回答：有一輛警車要我們停下來，看樣子彷佛今天有一位要人要經過這小城．
＊有一次，有個新聞記者問肯尼迪：你怎樣成為二次大戰時的英雄的？肯尼迪回答：他們把我的巡洋艇弄沉了，我就成名了．我們知道肯尼迪當時搭DT－O八號小艇，被敵方擊沉，他也因此負傷．
＊蘇格拉底的太太非常兇悍，有一次，她大發脾氣，把蘇格拉底大罵一頓後，還有餘怒未息，就提了一大桶水，澆在她先生頭上．蘇格拉底搔了搔淋濕的頭發，笑到：雷聲以後必有大雨，這是自然法則，也證明這是真理．
＊牛頓研究學問非常專心。有一次，朋友請客，席間，他想起家中有瓶好酒，於是叮囑朋友稍等，自己回家取酒。這位朋友左等右等，就是不見牛頓回來，只好去看個究竟。原來牛頓在回家的路上，想起一項實驗的做法，到家後，就一頭栽進實驗室，做起實驗，把取酒招待朋友的事忘的一乾二凈。又有一次，他餓了，煮雞蛋吃，卻一邊想問題，一邊把雞蛋放進鍋子中，等問題解決了，想吃雞蛋時，揭開鍋蓋，撈起的竟是自己的懷表。
＊宋朝司馬光出生於官宦世家。從小機智過人，勤奮好學。剛滿二十歲即考上進士。他為官清廉，公務之餘常利用時間讀書，立志寫一部通志，作為人們的借鑒。為了把握時間讀書，他特意製作一個圓木枕頭，枕頭的妙用是睡覺時身子只要一翻動，它就會滾動，人也就驚醒了，可以繼續研究學問，因此稱「警枕」。每當司馬光需休息時，便枕著「警枕」，如此學習的結果，終於成為一位學問淵博的人
③ 有什麼好笑的笑話
這些都是我收集的笑話希望你能喜歡！
大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
④ 收集笑話,誰給的笑話既好笑,又多.分就是他的~~~~
不得不承認，作為人類世界裡唯一一位和妖魔鬼怪溝通的友好橋梁，我這個本世紀末最後一個大佬的文化價值，已經隨著日漸增長的彪肉，而更加深入那些妄想長生不老的男男女女，妖妖鬼鬼，神神仙仙們最幼小弱智的內心了。
人怕出名豬怕壯，最近老是睡得不踏實，好像二十年的光陰就要結束一樣。所以深刻反省了這二十年的所作所為。基本上，我做到了人前讓人欺，狗前任狗叫。吃飯的時候禮讓同志，說經的時候尊師重道。雖然活得比較狼狽不堪，但是贏得了享譽千古的美名。我想離我那個一年一度的唐王選僧大會的頭號交椅不遠了。
果然，唐王這個屌人吃飽撐著沒事做，今年硬要舉行什麼「西方游樂一年行」。幾個得高望重的阿喇叭阿師父在經過層層塞選之後，點點頭，用祥和的目光溫柔了我一眼：「就是你了，唐僧。」
現實彷彿把我送進了很深很深的陰曹地府里，孤獨的抱著一把破吉他，哼著《onlyyou》，看著時光倒流，美女，金錢，事業，地位。都遠遠的隨風飄走，給了我一片枯黃的樹葉。等待我的是小野狼的口水，狐狸精的腳丫和白骨怪送上的嘴唇。
原來事事是無絕對的，在我接近崩潰邊緣，決定隨便找棵樹弔死的時候，一隻金黃毛的猴子壓在山下喊救命，我隨手撕了山上的封條打算解決掉它的喉嚨，那座高高的山轉念間居然崩潰下去，一瞬間，我又重新看見了明天高高掛在天空的太陽，燦爛無比的微笑著。我和那個叫作悟空的猴子抱在一起，我說了本世紀最讓我終身難忘的謊話：「人家不要你，我要你。」
後來我又在高老莊結識了一隻遭遇激情的豬，在沙河遇到了一個結實有力的挑山工，連哄帶騙的要來一匹白馬。看來，下半年的西天逍遙游真的可以曬曬太陽做做美容等著見如來這個佛頭了。
嘻嘻，我是卑鄙無恥，可是我會慈悲心腸，儀表堂堂，催人淚下，如來不把那幾本經書交給我給誰？我是沒一點本事，可是會念緊「哭」咒，我的世界處處有美女，我會說仁義道德。所以孫悟空，豬八戒，沙僧這三個小賊還不得像狗一樣乖乖的跟著嗎？幫我打打人，殺殺鬼，助助我們唐家的威風。
你是妖怪又怎麼樣，你修煉千年又怎麼樣，你武功了得又怎麼樣。看我不順嗎？行，有種你就過來砍我！
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這是一個笑話網站。
懸賞分這么高，我把我藏的笑話都貼出來給你吧，
2. 一人獨居高層，夜半牛頭馬面至，告明晚亥時勾魂，請自備後事。次日牛頭馬面亥時過已很久方到，人責之：怎麼才來？牛頭馬面喘道：電梯停了，爬樓上來的。
。
5. 筆仙內急
幾人請筆仙，久喚不至，正欲作罷，筆仙忽臨畫圈不止。問為何遲到，答：剛剛在蹲茅廁。
6. 沒啥乾的
貪官暴亡，赴陰司銷賬。鬼判見一人緊隨其後，問：何人陽壽未盡擅來此地？答：單位會計，只因官將帳摟空，留下沒啥做的，一起來了。
7. 稱稱
群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔一人命其過磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
8.睡過頭了
一人重病，醫院急救，幾番折騰後夜均極度疲乏，大家昏昏入夢。早起大夫嚷道：媽呀，睡過頭了，忘給他做緊急救治。護士醒：媽呀，睡過頭了，忘給他換點滴。家屬也醒：媽呀，一夜不換點滴不急救，咋還活著？只聽冥冥中一陰測測聲音道：媽呀，睡過頭了，忘了勾魂！
9.入鄉要隨俗
一文人鬼奈何橋上感慨嬌妻尚在人間：奈何橋上兩茫茫，紅顏何時屢此方。三十年來望不盡，我守橋頭你守房。鬼奴不耐煩，推其快走，應道：奈何橋上無舊鬼，少來此地裝老蔥。
10.知父莫如子
一老人故，孝子請來群和尚超度，卻有個特別吩咐，要老人靈魂上東天。和尚奇道：去西天才是極樂世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人說東他偏向西。就這么向東念吧，他一準就去西天了。
11.遠道
閻王命普查，發現深山多壽星，問鬼判為何勾魂不均，鬼判支吾道：道兒太遠了，去一次挺累的……
12.分工不同
馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。未幾，另一馬面又勾魂，老張冤道：不是放我陽壽么？新馬面冷笑：傻，你被唬了，它不管這片兒……
14.忘了一半
一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：戲弄老婆子作甚？死者：我臨死前要吻一人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。
15.尊重藝術
歌唱家多次謝幕，觀眾始滿意散去。唯一人不走，自稱勾魂馬面。問為何苦等，答：總得讓你唱完吧。
17.主義
一教授講課：人死了變成蝴蝶，是浪漫主義。被馬面請走，是古典主義。被火化，是現實主義。被冷凍等復活，是超現實主義。還有，大家想不到我已經死了吧？這是荒誕主義……
18.算得准
打卦先生（看簽文）：你今天要發一筆小財……
問卦的：對，我也感覺到了……
問卦的走後，旁邊看客指點打卦先生：剛才那是小偷，你錢包被……
19.榨取
畫家死後，他的經紀人始終有新畫出賣。
一日酒後終於吐露真言：「噓……他還在畫室畫呢，我沒告訴他他已經死了。」
20.便宜貨
一色翁死，其子燒了兩個紙糊小姐陪葬，貪便宜買了紙面不好的。
不日色翁托夢：「吝嗇兒子，那小姐有皮膚病……」
21.化妝舞會
化妝舞會結束，嘉賓按要求除下自己的偽裝。
一個「木乃伊」請旁邊人幫他解屍布……最後大家只看到了一堆屍布。
22.笨鬼
某人笨，行路常被撞，且得「瞎子，走路看著點！」之贈語。
終車禍而死，魂魄游盪再不受阻，方慰，迎頭被一胖鬼撞翻。
「瞎子，走路看著點！」胖鬼怒罵。
23.閻王看檔案
閻王在翻閱新鬼的死亡情況報告，邊看邊評論：
被一槍打死是幸運
………………
恩，斷頭台很痛快
…………
在床上老死還是幸福的
………………
被車撞死，他是拄拐棍下地獄的么？
………………
…………這個，這個，被砍了178刀呻吟了3個小時才死……天哪，這倒霉蛋遇到行為藝術家了！
24. 條件所限
一損友在電腦上看《午夜凶鈴》，外人問：電腦效果差，怎麼不用VCD？
答：你不知，電腦屏幕小，貞子爬不出來……
25.好地段
死者兒子哭嚎：「牛頭馬面，多燒點錢，麻煩帶我爹魂魄去上海「
牛頭馬面奇怪：「千里迢迢，為何勞動老爹陰魂？「
兒子道：「上海地段好，我爹去了，可以分到天價房「
26. 大鬼小鬼和老鬼4則
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀里嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那傢伙死於人格分裂。
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合夥投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
天上有隻小鳥在飛~~~
獵人看到了，拿起槍就打它，沒有打到，但是鳥還是掉了下來，怎麼回事？
答案：小鳥拍著胸脯說：「嚇死了」「嚇死了」~
有一個男孩問一個女孩,說:"你喜歡什麼樣的男孩啊?"女孩說:"投緣的."男孩就又問了一次,女孩還是說投緣的,最後男孩傷心的說:"頭扁一點的不行嗎?"
下面是一些冷笑話
小白很像他哥哥,知道為什麽嗎?
因為：真像大白
2、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一
根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷
啊！！………………
3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
4、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
5、有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.
9、從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個 人都軟下來了"
10、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了
11、有代溝又沒有乳溝，―――這個交流就難了。
16、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道： 小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭 著哭著。。他就飛起來了。。
17、一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰
狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是
被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你
怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裡？
18、石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...
講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下
誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候
,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等
不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實
也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾
.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什 么?
年糕!
在第4個笑話中,被石頭踢下大海的年糕...
20、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三
周半接後空翻一個月。
21、我和朋友李善思剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。
我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。
這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
22、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花
江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了
魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋
在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到
人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果
變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了
，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一
個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿
著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變
成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果
他變成了王八蛋；有一個雞蛋......
23、從前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果...
有一天，他就被端走了!
24、從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...
27、咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心
哦，現在是紅燈「。可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水
杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？
key：因為咖啡杯有「耳朵「，水杯沒有5555555555555555^^
31、有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最後一句話是：「…啊！原來
我是包豆沙的啊！」
32、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了.
記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一
抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉
花棒了。
35、有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒
，服務生說：你的臉好長啊```
小兔,小豬,小雞三個在一起聊天,小豬說:"現在人類都流行叫昵稱,比如
我,你們以後就叫我小豬豬好了."
小兔接著說:"你們就叫我小兔兔好了."
小雞咳嗽了一聲說道:"對不起,我還有事,先走了..."
三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知
道你們要吃我的蘑菇
羊和狗狗交配出來的動物叫甚麼
牧羊犬
有一天..
有隻公鹿越跑越快.........
跑到最後...
他就變成~"高速公鹿"~了.....
汽車會飛. 請猜一種飲料....
咖啡...
因為...(Car)-(飛)
如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞.
從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
有一天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了 想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"
北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"
企鵝就回家了!!!
有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了
一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿濕了褲子。
食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄撒了
小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:....難怪這麼冷.........
白色的馬叫白馬,黑色的馬叫黑馬,黑白相間的馬叫斑馬,那麼黑色白色紅色相間的馬叫什麼馬?
是害羞的斑馬
自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將
有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里巴巴啦。」
小明：「有一隻狐狸吃了一顆果子，結果變成另外一種動物，它變成什麼了？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果子狸啦。」
有一天，毒人不小心把自己毒死了，請問他是怎麼死的？——答案是：他吃飯的時候不小心咬到自己的舌頭了。
林黛玉是怎麼死的
摔死的， 因為，「天上掉下個林妹妹」
從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~
有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒？
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢？
有一天大葡萄和小葡萄走在路上，
大葡萄突然地對小葡萄說: 你可以背我嗎?
小葡萄說: 好呀!
結果小葡萄就被壓死了。
某日，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回ㄛ！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「*！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！」
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。
老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是...是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」
學生：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」
電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈，
台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
有一天…僵屍復活了…不小心放了個屁……又死了…。
有一天面條A與面條B相約去郊遊
忽然一陣風吹來
面條A掉進海里
面條B在一旁指著面條A大笑
哇哈哈哈哈~湯面
從前有棵菜，他想快高長大好讓人摘去滾湯，
結果他長啊長啊，沒長高，給越長越老了，
成了老菜，依然沒人摘他
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到後...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
從前有個人釣魚 釣到了只魷魚.
魷魚求他:你放了我8 別烤來吃啊
那個人說:好的 那麼我來考你幾個問題
魷魚很開心說 你考吧你考吧
然後人就魷魚給烤了
小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
打cs，看到一個眼鏡匪端著把「51」直往前沖，底下打著一行字——
「wo shi dang yuan，follow me！！！」
醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
教官:(關掉駕駛艙燈光)好,燈熄了,你怎麼辦?
學生:(拿出手電筒)我用這個.
教官:(取走手電筒)沒電,怎麼辦?
學生:(拿出另一支手電筒)我還有一個.
教官:(取走手電筒)燈泡燒壞了,怎麼辦?
學生:(取出備用燈泡)我還有燈泡.
教官:(取走燈泡)燈泡是壞的.
學生:(取出另一個手電筒)我還有一個手電筒,新買的.
教官:.....很好,
但我只想看你在黑暗中如何飛行,可不可以就假裝一下?
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～
從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊~
有一天小A和小C去吃宵夜，來到的一家大腸面線攤。點完東西後，兩人坐了下來。這時小A開口了...
小A：「喂，吃豬大腸的時候要咬久一點、嚼碎一點……」
小C：「為什麼？」
小A：「因為豬大腸不容易消化。」
小C：「……。」
小A：「你知道為什麼豬大腸不容易消化嗎？」
小C：「不知道。」
小A：「因為人的消化器官除了胃之外，還有大腸。如果你吃下去的豬大腸沒有被你的牙齒咬爛，就會被『你自己的大腸』認出來『它』也是大腸，你的大腸就會對『它』說『耶，你也是大腸嘛！』然後沒被咬爛的豬大腸就會對你的大腸說：『對呀，我也是大腸！』於是，你的大腸就會在『同類不相殘』的心理狀態下說：『既然你也是大腸，那就放你一馬吧。』然後，所謂的消化不良就發生了。」
有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」
一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久，後來A就說，好無聊。。。我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。。。
有一天，有一個人走在橘子圓里，看到一顆很大的橘子，他走過去，把橘子摘下來，開始把皮剝掉，當他剝完皮的時候，那顆橘子竟然說話了。。
它說，你把我的衣服剝了，我會冷的。
有一天一個女吸毒犯被抓到警局
警察看見她的手上有刺青
就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快說
說..他有沒有吸毒阿....快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對警察說：這是恨啦....
這個故事告訴我們......刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!
一位紳士為自己的愛犬起了鄰居的名字。
他太太好奇的問：「親愛的，你那麼做是要侮辱別人嗎？」
紳士搖頭說：「不，我是為了侮辱我們的狗。」
從前有個人，他從來不洗頭，後來他的頭上有很厚的一層灰，後來有個種子掉在了他的頭上，下雨了，種子發芽長成了棵大樹，有大樹也挺好的，可以擋太陽遮雨，可是樹上老是有很多的小鳥，吵的他很煩，於是他就把樹給拔了，樹拔了後他頭上多了個大坑，下雨了，坑裡很多水，水裡很多魚，還有很多人在裡面劃船，這個人實在受不了了，就跳進自己頭上的水塘里淹死了
:從前有個人長的很象我....那就是從前的我......
元元問小小：你知道劉德華喜歡什麼顏色嗎？
小小說：黑色。
元元問：你怎麼知道啊？
小小說
猜的`
一天夜裡，男孩騎摩托車帶著女孩超速行駛，
他們彼此深愛著對方，
女孩：「慢一點...我怕...」
男孩：「不，這樣很有趣....」
女孩：「求求你...這樣太嚇人了...」
男孩：「好吧，那你說你愛我...」
女孩：「好....我愛你...你現在可以慢下來了嗎？」
男孩：「緊緊抱我一下...」
女孩緊緊擁抱了他一下，女孩：「現在你可以慢下來了吧？」
男孩：「你可以脫下我的頭盔並自己戴上嗎？它讓我感到不舒服，還干擾我駕車。」
第二天，報紙報道：一輛摩托車因為剎車失靈而撞毀在一幢建築物上，車上有兩個
人，一個死亡，一個倖存...
駕車的男孩知道剎車失靈，但他沒有讓女孩知道，因為那樣會讓女
⑤ 一個女生說和我趕集去是啥意思啊 ，後面說開個玩笑😂
一個女生說和我感情去，就是邀請你一起去嗯，上街啊，後面說開玩笑的意思就是怕你不願意去，可能你一下子沒答應嘛，或者沒反應過來，又怕你直接拒絕了，所以說她又說開玩笑的，只是就是他變相的指導，你不願意吧？如果兩個人是在網路上聊天，聊到工作掙錢的問題，大部分女生都會打打嘴泡，比如不上班你養我啊。不要小看女生的這個玩笑。如果女生對你沒有一丁點的喜歡，她是不敢隨便開玩笑的，現在的女生多半都很高冷，能和你聊上好幾句，已經是萬幸了，能開個玩笑，說明好感度夠多。
⑥ 小女孩的爸爸去趕集路上發生了什麼
小女孩的爸爸去趕集，路上突然想起一件十分重要的事：應該帶上小女孩一起去趕集。於是剛忙往回跑，到家才發現，小女孩自己已經一個人去趕集了！
⑦ 分享一個你和你兄弟姐妹小時候的有趣故事吧
小時候家裡窮，買不起電腦，然後弟弟比較喜歡看奧特曼或者鎧甲勇士之類的電視劇，於是我倆就趕集去買光碟來看，本來我一個女孩子是非常抵觸這些東西的，但後來看得比我弟弟還入迷。
⑧ 誰講個好笑的笑話，財富給你了！
今天是禮拜日，我們起了個大早，到海洋公園旁邊的太平山去摘水果，因為奶奶跟爺爺就住在太平山。
我們到了太平山下後，就脫了鞋子開始爬山，大約1分鍾就到山頂了。山頂上的空氣很好，爺爺帶我們去他的果園。哇……爺爺的果園好大，種了好多果樹，有西瓜樹、草莓樹、菠蘿樹……因為我太小了爬不上去，爺爺就爬上西瓜樹，摘了一個最大的西瓜丟給爸爸，爸爸用一隻手就接著了！
果園還有很多長在地上的水果，像蘋果、梨子、椰子等等……爺爺摘了一些椰子，用手把椰子皮剝掉，去籽，然後分給每個人吃。椰子好好吃哦！我吃了二十幾個。表弟還拿椰子丟我的臉，痛死了！
吃完了水果大餐，我們到太平山旁邊的喜馬拉雅山去玩，聽老師說喜馬拉雅山是世界上最高的山。果然老師沒有騙我們，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分鍾才到山頂，我熱死了。後來我們還是覺得很熱，就到山頂泡溫泉。好冰涼的溫泉哦。喜馬拉雅山真是個好地方。
後來表弟問我有沒有錢，他看到山頂附近有賣麥當勞的。死表弟，每次都跟我借錢！我們還在買的時候，聽到媽媽在太平山那裡喊我們回家，只好依依不捨地走了。
爸爸說如果這次考試我考第一名，這個星期日，他還要帶我去東京、北京、南京玩，我最想去西京，因為我表妹就住在西京。她說其實課本是騙人的，西京有比喜馬拉雅山更高的山，大概要爬3分鍾，上面還有很大的夜市跟兒童樂園，還有清澈的小溪。我一定要好好用功然後叫爸爸帶我去這些地方玩。
老師評語：
內容矛盾百出，極盡誇大之能事，不知所雲，乃本人教書20餘年來所未曾見過，下次請務必注意。
《我說90後》
九十一，九十二，九十三，九十四，九十五，九十六，九十七，九十八，九十九，一百，一百零一，一百零二，一百零三，一百零四，一百零五，一百零六，一百零七，一百零八，一百零九，一百一十，一百一十一，一百一十二，一百一十三，一百一十四，一百一十五，一百一十六，一百一十七，一百一十八，一百一十九，一百二十，一百二十一，一百二十二，一百二十三，一百二十四，一百二十五，一百二十六，一百二十七，一百二十八，一百二十九，一百三十，一百三十一，一百三十二，一百三十三，一百三十四，一百三十五，一百三十六，一百三十七，一百三十八，一百三十九，一百四十，一百四十一，一百四十二，一百四十三，一百四十四，一百四十五，一百四十六，一百四十七，一百四十八，一百四十九，一百五十，一百五十一，一百五十二，一百五十三，一百五十四，一百五十五，一百五十六，一百五十七， 一百五十八，一百五十九，一百六十，一百六十一，一百六十二，一百六十三，一百六十四，一百六十五，一百六十六，一百六十七，一百六十八，一百六十九，一百七十，一百七十一，........到點了快打鈴了我要回家吃飯了。老師若是有緣明年再見。檢舉 | 2012-8-6 15:06 aeptewere | 七級 公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！
少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……
老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！
男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。」 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
索馬裏海盜：「三百萬美元，一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但***要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」
一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」
老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」
小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」
某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」
上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
男女經典
1: 論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？ 論壇回復：我們不帶你們會熱……
2: 樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！ 回復：唉，畢竟不是親生的……
3: 樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。 回復：成雞思漢。
4: 樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！ 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5: 樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都干過了～ 回復：你死過嗎？
6: 樓主：請用一句話形容中國國家地震台。 回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7: 樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。 回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫…… 回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9: 樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10: 樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
11: 樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？ 暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12: 樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！ 暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13: 樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？ 暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14: 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？ 暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。
15: 樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？ 暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16: 樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？ 暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17: 樓主：男人你要李宇春還是章子怡？ 暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18: 樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？ 暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19: 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？ 暴強回復：誰救砸誰。
20: 樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21: 論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。 論壇回復：丫從良了！
22: 樓主：大家說我長得像不像伍佰？ 論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！ 論壇***：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24: 樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25: 樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～ 論壇***：後背上長倆青春痘！
26: 樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！ 論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27: 樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~ 論壇***：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28: 樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？ 論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29: 樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。 論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
30: 樓主：我得了健忘症怎麼辦？ 論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？ 論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32: 樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？ 論壇***：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33: 樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？ 論壇***：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34: 樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！ 論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35: 樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。 論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36: 樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？ 論壇***：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37: 樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。 暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
上班101公車上，人滿為患. 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯，他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她只會鬥地主，不會打麻將…. (全部暴走）
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
4.某***，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！
5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
10.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎
一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子），看到
滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的****！
！！「偶當場笑昏過
去.......mm隨即臉暴紅......
初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，（有男有女）當然是一個
很老的笑話
：「從前有一個太監……」接著住口不講了，一MM問：「下面呢？
」我說：「下面？下
面嘛……沒有了……」眾人大笑，一分鍾後，也是這個MM
問：「下面為什麼沒有了？？？ 」我：「………………」
有一次在宿舍談論做飯得問題，一個兄弟得GF也在。我們說現在小夥子一般都
會做飯，小姑娘一般都不會。那個MM說：「我會做，我會做雞呢！」眾人竊笑
。MM不明其意，理直氣壯得說：「我真得會做雞！」。眾人忍}不已奪門而出，
MM追至門外，站在走廊上喊：「
我就是會做雞嗎！ "。眾人大駭，落荒而逃。
我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的MM問我們的老師（男）借
了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她
站在機房門口，對我
那老師大叫：「老師！你那東西真不好用！！」眾人翻~
一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐
那是在干什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老
看她，眼光還在她身上
掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀？」姐姐大聲說。
一次和我MM還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩，路途很長。。。回來時
我和我MM坐後面，由於前一晚睡得時間少，上路沒多久就想呼呼了，於事靠在
MM身上呼呼了一個小時間，醒來精神一爽~沒想到MM也累了說到:「我被你睡過
了，現在輪到你讓我睡了。」
前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道該說什麼好~~ MM還眼睛大大的沒反應過來~~！
一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器
又看電腦包 ，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！」
為什
么是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的
笑話：「讓我翻開看看。」！！！當即吐血數升，人事不省。
想起一件往事，初中時班裡某BT給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是「新
婚之夜—
—打一歷史名人」，答案是「查理一世」。小姑娘當然猜不出，於是
該BT狂笑，得意洋洋公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該BT問：
「為什麼是查理一世呢？為什麼呢？你給我解釋一下好不好？我真的不明白啊！
」該BT於是元氣大傷，打那以後對小姑娘畏如蛇蠍，再也不敢當她面講H故事…
姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮 然後妹妹翻到某家醬油的廣
告上面寫著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽
媽不得以翻到了某家巧克力的廣告 上面寫著: 只融你口,不融你手
一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上，再靠近一點，
還發現他在喃喃自語。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。
那小兵在說： 〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞
⑨ 求一篇作文題目為《我發現了家鄉的美》
家鄉美，美在那一座座青山。家鄉人出門就能見到山，山在家鄉人眼中是那樣地可愛！什麼「秀才看榜」、「鳳凰展翅」、「孔雀開屏」……讓人見了會情不自禁地產生無盡的遐想。要說最動人的，就非「睡美人」山莫屬了。家鄉人流傳著這樣一種說法：「好玩好耍，東門四把」。這「睡美人」山就坐落在四把。傳說在很久以前，天上有個仙女路過四把，因為被城中的景色迷住了，就在路邊輕輕休憩了起來，後來就化作了山峰。瞧，遠遠望去，那幾座山峰連綿起伏，多像一個妙齡女子的身軀啊；那山間突起的松樹，如同美人翹著的睫毛；旁邊那幾座山峰連在一起，彷彿美人長長的頭發，真是栩栩如生啊！家鄉的山野毛葡萄酒廠還用「睡美人」山作為商標，使家鄉的葡萄酒在廣西遠近聞名咧！
家鄉美，美在那一條條綠水。就拿懷群的劍江來說吧，水繞著山，山傍著水，山水相依，讓人感到像是走進了旖旎的畫卷。山壁上有古人的刻字，山間長滿了蒼翠欲滴的樹木；兩岸的翠竹倒映在水中，顯得更綠了；魚兒在水中快活地游來游去。到了盛夏時節，人們在江面上劃竹排，小孩在水中盡情地打水仗，可愜意啦！家鄉人常說懷群素有「小桂林」之稱，的確吸引了不少外地的遊客呢！
家鄉美，山美水美人更美。此話一點也不假。有一次，我去趕集。集市上人來人往，我發現一個與我差不多大的小女孩在賣菜。我感到疑惑不解，她這樣的年紀，不是應該和我一樣在校園里輕松地學習，在課間無拘無束地玩耍嗎？於是我邁開步子走到她跟前。「要買菜嗎？」小女孩熱情地打著招呼。「小妹妹，你為什麼在這里賣菜呀？」我奇怪地問。「我們這兒好多人都這樣。」小姑娘甜甜地說著，「自家種的蔬菜吃不完，放學後賣些還可以貼補家用哩！」小姑娘眼眸清澈如水，驕傲地說道。聽著她的話語，我的臉刷地一下紅了。在家裡我是父母的掌上明珠，捧在手裡怕摔了，含在口裡怕化了。而我呢？卻覺得這是理所的，飯來張口，衣來伸手，有時候甚至無理取鬧。眼前的這小姑娘小小年紀卻這么有責任感，對父母有孝心，怎麼不讓我感到羞愧、同時又心存感動呢？小姑娘的心靈多美啊！
家鄉美！家鄉的一切都充滿著和諧之美！望望家鄉的山山水水，想想家鄉的純朴，怎能不讓我從心底愛上她呢？
⑩ 我初三，我們年級有一個小女孩14歲了，為什麼看起來還是十分稚氣可愛，看起來很小。h
茹志鵑 一九四六年的中秋。這天打海岸的部隊決定晚上總攻。我們文工團創作室的幾個同志，就由主攻團的團長分派到各個戰斗連去幫助工作。大概因為我是個女同志吧！團長對我抓了半天後腦勺，最後才叫一個通訊員送我到前沿包紮所去。包紮所就包紮所吧！反正不叫我進保險箱就行。我背上背包，跟通訊員走了。早上下過一陣小雨，現在雖放了晴，路上還是滑得很，兩邊地里的秋莊稼，卻給雨水沖洗得青翠水綠，珠爍晶瑩。空氣里也帶有一股清鮮濕潤的香味。要不是敵人的冷炮，在間歇地盲目地轟響著，我真以為我們是去趕集的呢！通訊員撒開大步，一直走在我前面。一開始他就把我撩下幾丈遠。我的腳爛了，路又滑，怎麼努力也趕不上他。我想喊他等等我，卻又怕他笑我膽小害怕；不叫他，我又真怕一個人摸不到那個包紮所。我開始對這個通訊員生起氣來。噯！說也怪，他背後好像長了眼睛似的，倒自動在路邊站下了。但臉還是朝著前面。沒看我一眼。等我緊走慢趕地快要走近他時，他又蹬蹬蹬地自個向前走了，一下又把我摔下幾丈遠。我實在沒力氣趕了，索性一個人在後面慢慢晃。不過這一次還好，他沒讓我撩得太遠，但也不讓我走近，總和我保持著丈把遠的距離。我走快，他在前面大踏步向前；我走慢，他在前面就搖搖擺擺。奇怪的是，我從沒見他回頭看我一次，我不禁對這通訊員發生了興趣。剛才在團部我沒注意看他，現在從背後看去，只看到他是高挑挑的個子，塊頭不大，但從他那副厚實實的肩膀看來，是個挺棒的小伙，他穿了一身洗淡了的黃軍裝，綁腿直打到膝蓋上。肩上的筒里，稀疏地插了幾根樹枝，這要說是偽裝，倒不如算作裝飾點綴。沒有趕上他，但雙腳脹痛得像火燒似的。我向他提出了休息一會後，自己便在做田界的石頭上坐了下來。他也在遠遠的一塊石頭上坐下，把槍橫擱在腿上，背向著我，好像沒我這個人似的。憑經驗，我曉得這一定又因為我是個女同志的緣故。女同志下連隊，就有這些困難。我著惱的帶著一種反抗情緒走過去，面對著他坐下來。這時，我看見他那張十分年輕稚氣的圓臉，頂多有十八歲。他見我挨他坐下，立即張惶起來，好像他身邊埋下了一顆定時，局促不安，掉過臉去不好，不掉過去又不行，想站起來又不好意思。我拚命住笑，隨便地問他是哪裡人。他沒回答，臉漲得像個關公，訥訥半晌，才說清自己是天目山人。原來他還是我的同鄉呢！「在家時你干什麼？」「幫人拖毛竹。」石級山道，盤旋而上。一個肩膀寬寬的小伙，肩上墊了一塊老藍布，扛了幾枝青竹，竹梢長長的拖在他後面，刮打得石級嘩嘩作響。……這是我多麼熟悉的故鄉生活啊！我立刻對這位同鄉，越加親熱起來。我又問：「你多大了？」「十九。」「參加革命幾年了？」「一年。」「你怎麼參加革命的？」我問到這里自己覺得這不像是談話，倒有些像審訊。不過我還是禁不住地要問。「大軍北撤時我自己跟來的。」「家裡還有什麼人呢？」「娘，爹，弟弟妹妹，還有一個姑姑也住在我家裡。」「你還沒娶媳婦吧？」「……」他飛紅了臉，更加忸怩起來，兩只手不停地數摸著腰皮帶上的扣眼。半晌他才低下了頭，憨憨地笑了一下，搖了搖頭。我還想問他有沒有對象，但看到他這樣子，只得把嘴裡的話，又咽了下去。兩人悶坐了一會，他開始抬頭看看天，又掉過來掃了我一眼，意思是在催我動身。當我站起來要走的時候，我看見他摘了帽子，偷偷地在用毛巾拭汗。這是我的不是，人家走路都沒出一滴汗，為了我跟他說話，卻害他出了這一頭大汗，這都怪我了。我們到包紮所，已是下午兩點鍾了。這里離前沿有三里路，包紮所設在一個小學里，大小六個子組成品字形，中間一塊空地長了許多野草，顯然，小學已有多時不開課了。我們到時屋裡已有幾個衛生員在弄著紗布棉花，滿地上都是用磚頭墊起來的門板，算作病床。我們剛到不久，來了一個鄉幹部，他眼睛熬得通紅，用一片硬拍紙插在額前的破氈帽下，低低地遮在眼睛前面擋光。他一肩背槍，一肩掛了一桿秤；左手挎了一籃雞蛋，右手提了一口大鍋，呼哧呼哧的走來。他一邊放東西，一邊對我們又抱歉又訴苦，一邊還喘息地喝著水，同時還從懷里掏出一包飯團來嚼著。我只見他迅速地做著這一切。他說的什麼我就沒大聽清。好像是說什麼被子的事，要我們自己去借。我問清了衛生員，原來因為部隊上的被子還沒發下來，但傷員流了血，非常怕冷，所以就得向老百姓去借。哪怕有一二十條棉絮也好。我這時正愁工作插不上手，便自告奮勇討了這件差事，怕來不及就順便也請了我那位同鄉，請他幫我動員幾家再走。他躊躇了一下，便和我一起去了。我們先到附近一個村子，進村後他向東，我往西，分頭去動員。不一會，我已寫了三張借條出去，借到兩條棉絮，一條被子，手裡抱得滿滿的，心裡十分高興，正准備送回去再來借時，看見通訊員從對面走來，兩手還是空空的。「怎麼，沒借到？」我覺得這里老百姓覺悟高，又很開通，怎麼會沒有借到呢？我有點驚奇地問。「女同志，你去借吧！……老百姓死封建。……」「哪一家？你帶我去。」我估計一定是他說話不對，說崩了。借不到被子事小，得罪了老百姓影響可不好。我叫他帶我去看看。但他執拗地低著頭，像釘在地上似的，不肯挪步，我走近他，低聲地把眾影響的話對他說了。他聽了，果然就鬆鬆爽爽地帶我走了。我們走進老鄉的院子里，只見堂屋裡靜靜的，裡面一間門上，垂著一塊藍布紅額的門簾，門框兩邊還貼著鮮紅的對聯。我們只得站在外面向里「大姐、大嫂」的喊，喊了幾聲，不見有人應，但響動是有了。一會，門簾一挑，露出一個年輕媳婦來。這媳婦長得很好看，高高的鼻樑，彎彎的眉，額前一溜蓬鬆松的留海。穿的雖是粗布，倒都是新的。我看她頭上已硬撓撓的挽了髻，便大嫂長大嫂短的向她道歉，說剛才這個同志來，說話不好別見怪等等。她聽著，臉扭向裡面，盡咬著嘴唇笑。我說完了，她也不作聲，還是低頭咬著嘴唇，好像了一肚子的笑料沒笑完。這一來，我倒有些尷尬了，下面的話怎麼說呢！我看通訊員站在一邊，眼睛一眨不眨的看著我，好像在看連長做示範動作似的。我只好硬了頭皮，訕訕的向她開口借被子了，接著還對她說了一遍黨的部隊，打仗是為了老百姓的道理。這一次，她不笑了，一邊聽著，一邊不斷向里瞅著。我說完了，她看看我，看看通訊員，好像在掂量我剛才那些話的斤兩。半晌，她轉身進去抱被子了。通訊員乘這機會，頗不服氣地對我說道：「我剛才也是說的這幾句話，她就是不借，你看怪吧！……」我趕忙白了他一眼，不叫他再說。可是來不及了，那個媳婦抱了被子，已經在門口了。被子一拿出來，我方才明白她剛才為什麼不肯借的道理了。這原來是一條里外全新的新花被子，被面是假洋緞的，棗紅底，上面撒滿白色百合花。她好像是在故意氣通訊員，把被子朝我面前一送，說：「抱去吧。」我手裡已捧滿了被子，就一努嘴，叫通訊員來拿。沒想到他竟揚起臉，裝作沒看見。我只好開口叫他，他這才綳了臉，垂著眼皮，上去接過被子，慌慌張張地轉身就走。不想他一步還沒有走出去，就聽見「嘶」的一聲，衣服掛住了門鉤，在肩膀處，掛下一片布來，口子撕得不小。那媳婦一面笑著，一面趕忙找針拿線，要給他縫上。通訊員卻高低不肯，挾了被子就走。剛走出門不遠，就有人告訴我們，剛才那位年輕媳婦，是剛過門三天的新娘子，這條被子就是她唯一的嫁妝。我聽了，心裡便有些過意不去，通訊員也皺起了眉，默默地看著手裡的被子。我想他聽了這樣的話一定會有同感吧！果然，他一邊走，一邊跟我嘟噥起來了。「我們不了解情況，把人家結婚被子也借來了，多不合適呀！……」我不住想給他開個玩笑，便故作嚴肅地說：「是呀！也許她為了這條被子，在做姑娘時，不知起早熬夜，多幹了多少零活，才積起了做被子的錢，或許她曾為了這條花被，睡不著覺呢。可是還有人罵她死封建。……」他聽到這里，突然站住腳，呆了一會，說：「那！……那我們送回去吧！」「已經借來了，再送回去，倒叫她多心。」我看他那副認真、為難的樣子，又好笑，又覺得可愛。不知怎麼的，我已從心底愛上了這個傻呼呼的小同鄉。他聽我這么說，也似乎有理，考慮了一下，便下了決心似的說：「好，算了。用了給她好好洗洗。」他決定以後，就把我抱著的被子，統統抓過去，左一條、右一條的披掛在自己肩上，大踏步地走了。回到包紮所以後，我就讓他回團部去。他精神頓時活潑起來了，向我敬了禮就跑了。走不幾步，他又想起了什麼，在自己掛包里掏了一陣，摸出兩個饅頭，朝我揚了揚，順手放在路邊石頭上，說：「給你開飯啦！」說完就腳不點地的走了。我走過去拿起那兩個干硬的饅頭，看見他背的槍筒里不知在什麼時候又多了一枝野菊花，跟那些樹枝一起，在他耳邊抖抖地顫動著。他已走遠了，但還見他肩上撕掛下來的布片，在風里一飄一飄。我真後悔沒給他縫上再走。現在，至少他要一晚上的肩膀了。包紮所的工作人員很少。鄉幹部動員了幾個婦女，幫我們打水，燒鍋，作些零碎活。那位新媳婦也來了，她還是那樣，笑眯眯的抿著嘴，偶然從眼角上看我一眼，但她時不時的東張西望，好像在找什麼。後來她到底問我說：「那位同志弟到哪裡去了？」我告訴她同志弟不是這里的，他現在到前沿去了。她不好意思地笑了一下說：「剛才借被子，他可受我的氣了！」說完又抿了嘴笑著，動手把借來的幾十條被子、棉絮，整整齊齊的分鋪在門板上、桌子上（兩張課桌拼起來，就是一張床）。我看見她把自己那條白百合花的新被，鋪在外面屋檐下的一塊門板上。天黑了，天邊湧起一輪滿月。我們的總攻還沒發起。敵人照例是忌怕夜晚的，在地上燒起一堆堆的野火，又盲目地轟炸，照明彈也一個接一個地升起，好像在月亮下面點了無數盞的汽油燈，把地面的一切都裸地暴露出來了。在這樣一個「白夜」里來攻擊，有多困難，要付出多大的代價啊！我連那一輪皎潔的月亮，也憎惡起來了。鄉幹部又來了，慰勞了我們幾個家做的乾菜月餅。原來今天是中秋節了。啊，中秋節，在我的故鄉，現在一定又是家家門前放一張竹茶幾，上面供一副香燭，幾碟瓜果月餅。孩子們急切地盼那炷香快些焚盡，好早些分攤給月亮娘娘享用過的東西，他們在茶幾旁邊跳著唱著：「月亮堂堂，敲鑼糖，……」或是唱著：「月亮嬤嬤，照你照我，……」我想到這里，又想起我那個小同鄉，那個拖毛竹的小伙，也許，幾年以前，他還唱過這些吧！……我咬了一口美味的家做月餅，想起那個小同鄉大概現在正趴在工事里，也許在團指揮所，或者是在那些彎彎曲曲的交通溝里走著哩！……一會兒，我們的炮響了，天空劃過幾顆紅色的彈，攻擊開始了。不久，斷斷續續地有幾個傷員下來，包紮所的空氣立即緊張起來。我拿著小本子，去登記他們的姓名、單位，輕傷的問問，重傷的就得拉開他們的符，或是翻看他們的衣襟。我拉開一個重彩的符時，「通訊員」三個字使我突然打了個寒戰，心跳起來。我定了下神才看到符上寫著×營的字樣。啊！不是，我的同鄉他是團部的通訊員。但我又莫名其妙地想問問誰，戰地上會不會漏掉傷員。通訊員在戰斗時，除了送信，還干什麼，——我不知道自己為什麼要問這些沒意思的問題。戰斗開始後的幾十分鍾里，一切順利，傷員一次次帶下來的消息，都是我們突破第一道鹿砦，第二道鐵絲網，佔領敵人前沿工事打進街了。但到這里，消息忽然停頓了，下來的傷員，只是簡單地回答說：「在打。」或是「在街上巷戰。」但從他們滿身泥濘，極度疲乏的神色上，甚至從那些似乎剛從泥里掘出來的擔架上，大家明白，前面在進行著一場什麼樣的戰斗。包紮所的擔架不夠了，好幾個重彩不能及時送後方，耽擱下來。我不能解除他們任何痛苦，只得帶著那些婦女，給他們拭臉洗手，能吃得的喂他們吃一點，帶著背包的，就給他們換一件干凈衣裳，有些還得解開他們的衣服，給他們拭洗身上的污泥血跡。做這種工作，我當然沒什麼，可那些婦女又羞又怕，就是放不開手來，大家都要搶著去燒鍋，特別是那新媳婦。我跟她說了半天，她才紅了臉，同意了。不過只答應做我的下手。前面的槍聲，已響得稀落了。感覺上似乎天快亮了，其實還只是半夜。外邊月亮很明，也比平日懸得高。前面又下來一個重傷員。屋裡鋪位都滿了，我就把這位重傷員安排在屋檐下的那塊門板上。擔架員把傷員抬上門板，但還圍在床邊不肯走。一個上了年紀的擔架員，大概把我當做了，一把抓住我的膀子說：「大夫，你可無論如何要想辦法治好這位同志呀！你治好他，我……我們全體擔架隊員給你掛匾……」他說話的時候，我發現其他的幾個擔架員也都睜大了眼盯著我，似乎我點一點頭，這傷員就立即會好了似的。我心想給他們解釋一下，只見新媳婦端著水站在床前，短促地「啊」了一聲。我急撥開他們上前一看，我看見了一張十分年輕稚氣的圓臉，原來棕紅的臉色，現已變得灰黃。他安詳地合著眼，軍裝的肩頭上，露著那個大洞，一片布還掛在那裡。「這都是為了我們，……」那個擔架員負罪地說道，「我們十多副擔架擠在一個小巷子里，准備往前運動，這位同志走在我們後面，可誰知道反動派不知從哪個屋頂上撂下顆手榴彈來，手榴彈就在我們人縫里冒著煙亂轉，這時這位同志叫我們快趴下，他自己就一下撲在那個東西上了。……」 新媳婦又短促地「啊」了一聲。我強著眼淚，給那些擔架員說了些話，打發他們走了。我回轉身看見新媳婦已輕輕移過一盞油燈，解開他的衣服，她剛才那種忸怩羞澀已經完全消失，只是庄嚴而虔誠地給他拭著身子，這位高大而又年輕的小通訊員無聲地躺在那裡。……我猛然醒悟地跳起身，磕磕絆絆地跑去找，等我和拿了針葯趕來，新媳婦正側著身子坐在他旁邊。她低著頭，正一針一針地在縫他衣肩上那個破洞。聽了聽通訊員的心臟，默默地站起身說：「不用了。」我過去一摸，果然手都冰冷了。新媳婦卻像什麼也沒看見，什麼也沒聽到，依然拿著針，細細地、密密地縫著那個破洞。我實在看不下去了，低聲地說：「不要縫了。」她卻對我異樣地瞟了一眼，低下頭，還是一針一針地縫。我想拉開她，我想推開這沉重的氛圍，我想看見他坐起來，看見他羞澀的笑。但我無意中碰到了身邊一個什麼東西，伸手一摸，是他給我開的飯，兩個干硬的饅頭。……衛生員讓人抬了一口棺材來，動手揭掉他身上的被子，要把他放進棺材去。新媳婦這時臉發白，劈手奪過被子，狠狠地瞪了他們一眼。自己動手把半條被子平展展地鋪在棺材底，半條蓋在他身上。衛生員為難地說：「被子……是借老百姓的。」「是我的——」她氣洶洶地嚷了半句，就扭過臉去。在月光下，我看見她眼裡晶瑩發亮，我也看見那條棗紅底色上灑滿白色百合花的被子，這象徵純潔與感情的花，蓋上了這位平常的、拖毛竹的青年人的臉。 一九五八年三月