小美女你們幹啥去了

⑴ 男生女生叫小美女什麼意思

沒什麼意思，只是一種統稱。就像是個男的都叫帥哥一樣。只是尊重對方的性別，和對方長相沒一點關系。

⑵ 如何高情商問女生哪去了

想問女生在幹嘛高情商怎麼問
現實生活中有的男生比較靦腆內向，不怎麼愛說話，跟女孩子說話都會臉紅，比較害羞，更不知道怎麼樣跟女孩子聊天。有的男生就是油腔滑調，那個語言非常多，太油膩了，每天可以跟你扯東扯西，天南地北，說什麼都行，這種給人的感覺就是不靠譜。

還有的男生就是比較中立的，就是你不主動找他聊天，他不跟你講，你主動去找他聊天，他也能跟你聊很多。所以每個人的性格都不一樣。但是不管你是什麼性格的男生，你總會遇到心儀的女生。

那麼當你遇到心儀女生的時候，你如果不去學習如果跟對方打招呼和聊天，那麼你就很難俘獲女生的芳心。在聊天的過程中，最常見的就是想問對方在幹嘛。直接問呢，又覺得很無趣，不直接問呢，又找不到好的方法。下面給大家分享10條問女生在幹嘛的高情商提問。

1、小乖乖，我猜你現在一定跟我一樣在想你。

2、寶貝，我買了你最愛吃的水果給你送過來，你方便嗎？

3、我在想，如何幽默的問一個美女在幹嘛。

4、看看我寶貝的照片，猜猜她在幹嘛。

5、達林，喜歡一個人就想時時刻刻知道她在幹嘛。

想問女生在幹嘛高情商怎麼問

6、如果我有望遠鏡，我就能知道寶貝你在幹嘛了。

7、今天做飯的時候總覺得少了點什麼，原來是少了你在身邊，乖乖你是來我家吃飯的路上了嗎？

8、我正在跟一個仙女發消息，你猜仙女在幹嘛。

9、我在思考。外國男人和中國男人的區別。外國男人想聊天會說我想你親愛的，而中國男人會問你在幹嘛！

10、臭寶，你已經1個小時沒有理我了，人家好想你，乖乖你在幹嘛呢？

高情商與女生對話
1、靦腆型男生跟小姐姐對話

對於靦腆這一類型的男生，，你不要直接去發微信，也不要去遞紙條兒，因為你根本不知道怎麼去聊，有可能你就會問：「你吃了嗎？你睡了嗎？你在干什麼」？

你問的這些問題都是沒有建設性的問題，沒有價值感的問題，這個會讓女孩子非常的厭煩，而且也不知道怎麼跟你繼續聊下去。那麼這一類的男生呢？最好是用行動去證明。

比如說給女孩子買個早餐，買點水果，直接用行動去說明一切，比你去直接聊天兒效果要好得多。

2、油腔滑調型跟小姐姐對話

對於油腔滑調這一類型的男孩子，把你的那些「油」的部分適當的去掉，適當的「油」是可以的，女孩子有的時候還比較喜歡你的這個「油」，但是你「油」的過度了，那就不行，你在「油」的同時，要控制這個度，要知道你聊的哪些話題是女孩子喜歡的。而且不要跟每個小姐姐都這樣聊天，今天叫你寶貝，明天叫她寶貝，這樣也會讓女孩子非常反感。

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3、中規中矩型跟小姐姐對話

第三種，中立的男生，如果說你不主動去找女孩子聊天，除非是這個小姐姐她非常喜歡你，她主動來追求你，跟你聊天，你們才有機會。所以當你遇到合適的、心儀的女孩子的時候，你千萬不要放棄，一定要勇敢一點。

只要是你主動一點跟女孩子聊天，那麼你這種性格是比較討喜的，因為你不會像油腔滑調類型的男孩子那樣不靠譜，誰都可以去聊，也不會像第一類男孩子那樣靦腆，所以當你遇到喜歡的，你一定要主動主動跟別人聊天，你的勝算會非常大。

所以各位小哥哥，當你想要去接近一個女生，想要去追求一個女生，想要獲得更多幸福的時候，一定要先弄明白你自己是哪種性格的人，你才要針對性的去追求女孩子。

不要盲目的去網路上學習一些自己用不著的方法，或者說是跟自己性格毫無相關的一些方法，這些方法呀，或許是用在別人身上非常好，但是在你身上就不管用。

所以先要搞清楚你自己是什麼樣的性格相當重要。希望各位加油，早日找到自己心儀的女朋友。

⑶ 怎麼用方言問美女在幹嘛

每個地方都有方言，但是每個地方的方言又是各不相同的，在外面呆久了如果聽見自己的方言就會感覺很親切。

我的家鄉用方言問美女在幹嘛為:美女，你在鬧啥類。上高中的時候，學校是在縣城，我們雖然都是來自不同的地方，但是大家都有自己地兒的方言，我們宿舍里有在城裡上學的從小說的一口普通話，就忘記了自己村兒的方言是什麼樣的，但是在跟他們交流的時候我還是喜歡用我自己的方言，因為覺得說普通話特別的別扭。

宿舍里有好幾種方言，我們就每天用著自己的方言互相交流，然後彼此學對方的方言，感覺特別好玩兒。

到了大學就不跟高中一樣了，初中是一個縣里的方言不同，而大學里就是市裡的不同了，我們來自五湖四海，關系熟了以後大家開始說自己的方言，有的人彼此聽不懂對方的方言還需要解釋一下什麼意思，也是挺逗兒的。

方言是我們的文化傳統，雖然現在都要求說普通話，但是我們也應該繼承我們的傳統文化，不要丟掉自己的方言。

⑷ 當女生 誇你小美女

當女生誇你小美女的時候，你的心裡是暖洋洋美滋滋的，真的是太好啦！

⑸ 別人叫你小美女是什麼意思小美女好看嗎

稱呼你小美女說明在對方眼裡你是實至名歸，偶覺得，在這個把美女當做了女性通稱的時代，稱呼對方小美女是含金量最高的稱謂了，它昭示了你的青春靚麗及可愛。

⑹ 搞笑段子

1、剛剛和來我院就診的一個小夥子聊天，我問：「小夥子今年多大了」他說23，我說「看著像26。」我問：「有對象嗎，他說沒有。然後就說「我也沒有。」當時，看到小夥子奇奇怪怪的眼神，我只想說，我就是聊天，我沒別的意思，我也不搞基。

2、阿凡提家的大公雞每天早晨叫得特別早，老是壞了阿凡提的美夢。這天早晨，阿凡捷氣得爬起來，把大公雞抓住，用剪刀把大公雞的尾巴和雞冠全剪掉了。然後，他望著禿尾巴大公雞說道：「這下像母雞了，不會再叫了吧！」

3、同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什麼好看的，她說主要是看baby變臉記，我說不是去鑒定了說沒有整么？「沒整？他她只是換了個頭」

4、唐僧餓了說：「悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！」悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧：「這是到哪裡了？」悟空：「方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裡！」唐僧：「扶我起來，想必到了女兒國了！」

5、中午下樓吃飯，在電梯間遇到一美女也在等電梯，極性感嫵媚，就多看了幾眼。電梯來了美女就進了電梯，雖然是向上的但為了多看美女幾眼我就跟著也進去了。萬沒想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢電梯關上了，門外傳來了美女銀鈴般的笑聲。

6、姐開著空調睡午覺，剛睡著沒多久就熱醒了，發現身上蓋著一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁邊無辜的看著姐，老媽在一邊都笑抽了。 小侄女理直氣壯的說「姨姥說，小姨媽很冷全身都出冷汗了，讓我給你蓋被子。」 天啊！這熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！

7、樓主92年的，經歷過一次失敗的戀愛之後一直單身。我媽跟我說：「明年春節要是還不帶個女孩子回來，你也別回來了。」我說：「那萬一找了一個，我卻被她帶回家了，怎麼辦？」我爹就在一旁：「有人願意要你，不回來也沒關系。」我：「……」

8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：「如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。」女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻……

9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠傳。終於有一日轉到其他**，可仍有很多人找她關於人事方面的麻煩，那天她實在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事（人世）了！！！

10、一剛退伍的小伙深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小伙畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：「呔」，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。

11、坐我旁邊的二貨同事養了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮後會把褪下來的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來一句：「它是餓了脫層皮來吃吧！」

12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出來的時候總覺得**上扎扎的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子一看，一個螞蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。

13、上高中時家裡養狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：「叫哥哥。」也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：「哥！」

14、「把你最值錢的東西交出來！」面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間竟不知應該感動還是生氣。

15、白天搬了一天的磚，累的跟狗似的，好不容易爬到了家裡倒頭就睡，TMD夢里又搬了一晚上的磚，早上徹底起不來了。

16、以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕後，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。

17、今天上地理課，老師問我們，你們知道風力發電塔，什麼樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長得樣的。我當時就笑噴了。

18、說一個工友的，咯咯咯，幾個人疊羅漢，疊到**的時候，最下面那個人腰疼，受不了了，大喊，「我腰，我腰，我腰！」，結果最上面那個人聽成，我要我要我要。一邊雅買蝶，動作更大了。

19、很久沒發掉人品，記得進工廠時有個同事說我：你們廣東人就是臟，天天都要沖涼，我們不臟的都是一個星期沖一次涼，我竟無言以對！

20、閨蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事兒。他剛做完化療一直吐，醫生就給他開了止吐葯。然後改拉稀了，醫生又開了止瀉葯。然後改失眠了，醫生又開了安眠葯。然後改頭痛了，醫生無奈的說你還是啥（葯）都別吃了。

21、今天在食堂，碰到學弟想給學妹刷卡，學妹不讓，我立馬奪回學妹的飯卡掰斷，默默離去，深藏功與名。加油吧，學弟！學長只能幫你到這兒了！

22、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：「哇，今晚要3次啊？」老頭說了一句：「你選那個手指頭？」

23、愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以後通電話。「我的電話號碼很長，挺難記。」「說吧，我聽著。」愛因斯坦並沒有拿起筆。「24361。」「這有什麼難記的？」愛因斯坦說，「兩打與十九的平方，我記住了。」

24、嫂子是護士，在葯店工作，有次老闆的熟人過來說：有那種葯嗎？葯店老闆給了一盒性葯。第二天客人過來問：你家治前列腺炎的葯，吃上怎麼渾身發熱，臉紅耳赤的。

25、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那麼多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……

26、女孩她爸：「我養了她20年，憑什麼把她嫁給你！」小夥子：「你才養了她20年，我要接著養她40年，還得養你30年，憑什麼不把她嫁給我？！」

27、男友和女友吵架，女友跟男友說：「我先承認我錯了，然後你在說我是對的，好么？」男友答應了。女友說：「我錯了。」男友說：「你說的太對了！」

28、昨天下午騎著小摩托在路上肆無忌憚地走著，在一個路口的時候被交警攔下來，讓我出示駕駛證行駛證，這是扣車的節奏啊。等我拿出證件交給**的時候，我明顯看到他略帶失望的表情。

29、前幾天過來佛山這里玩，朋友喝了點酒我沒喝所以叫我開車，因為路不熟所以老問他左轉還是右轉，不知道問煩了他不怎麼說，所以我想一般不說我就直行，又過了兩紅綠等我就趕緊問現在呢！他說聽到下一條語音請直行，哎感情我是自帶導航了。

30、一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話。一個男人聲音：美女需要服務嗎？女士准備掛電話。男人忙說：不滿一小時倒退你200元。女士心想，我還就不信了，來吧。男的來了十幾分鍾完事，給了200元走了。女士瞪直了眼睛想了許久。

31、女兒三歲了，對性別有一點點懵懂了。她堅決認為她上的廁所是女生廁所，所以家裡唯一的衛生間也標上了女生廁所的標簽。有一次，爸爸跑衛生間，女兒就追過去，爸爸，你不能上女生廁所！！爸爸好委屈好委屈。

32、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身邊照顧，於是就請了一個外國保姆照顧奶奶。我問：爸，怎麼不請本國的保姆？工資又低，還可以聊天。老爸嘆道：以前請過，被你奶奶罵跑了，現在這個老外，你奶奶罵她聽不懂。

33、侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機里玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小傢伙兩個小手抓著自己的便便，正玩的歡吶！一看這景緻，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了！

34、我覺得女人們應該選酒店服務員做男朋友，為什麼呢？因為服務員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧！我就是一枚苦逼服務員，還找不到女朋友！

35、今天去釣魚，收獲三四斤雜魚。回到家向老婆炫耀道「老婆，你看我?不？來，趕緊把這魚都打理了，等會做下酒菜。」老婆幽幽的來了一句「你惡心不？叫我一邊看你那玩意兒，還一邊殺魚。」我靠！茶水直接從鼻孔出來了。

36、有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：「大爺，按號。」大爺：「啥？」保安：「按號。」大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。

37、昨天晚上去吃燒烤，點了中翅，感覺味道挺好，旁邊的地上蹲了一條，覺得狗狗蠻可愛的丟了一隻給它，然後，然後它聞離一下，瞅了我一眼，走開了，走開了，嗎的，老子被嫌棄了嗎？

38、下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老闆飈出一句天下人都不信的話：「和其正改名加多寶了！」最後我就拿著加多寶喝著走了……

39、董卓欲試手下忠心，召眾臣會於室，使貂嬋著黑衣胸塗墨舞於室中。忽，燈滅，目不及物，傾而，燈亮。卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齒。

40、那一年夏天，和村裡的小夥伴們在河裡游泳，我一個猛子紮下去不小心鑽到一個妹子的裙子裡面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子里。

41、記的上學的時候班裡有個妹子向我表白而且是胸很大的那種，我也喜歡她，她約我去人少的地方，她主動示意我，我也是拉拉手的。最後沒能在一起，現在每每想起心中都難以釋懷，致逝去的青澀記憶。

42、老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：「你可別找長得太帥的，靠不住！」我很憂傷地說：「媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎？」我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：「也是，我想多了。」

43、小美在作文簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。

44、今天領導找我談話把我給批了一頓。中午他去吃飯時候我把他的腿都給卸了！現在他頭上還有一個大包！看他還敢對我囂張！卸他的椅子腿真特么帶勁！

45、小時候聽過的一個冷笑話！說一個小女孩比喜歡和鄰居男孩攀比。每次都贏！直到有一次哭著回家跟媽媽說，鄰居哥哥有小jj。為什麼我沒有。她媽哄她說。你還小，長大了想有幾根就有幾根。當是我還想，她媽真會吹牛逼。現在長大了我終於理解了！她媽是個有故事的人。

46、采采：我好高興，我的作文終於寫通順了！媽媽：何以見得進步這么快？采采：以前老師給我的評語總是說狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁！

47、現在的人都喜歡玩網游，我說一個網游的事，記得那時候是地下城與勇士最火的時候，認識了一個女號，我們聊的很好、我幫她買裝備，充會員，買寵物，前前後後花了三千塊左右，最後約出來見面的時候，我才知道TM的是個男人玩的號，最後我還是把他上了，媽的，3千塊不能白花。

48、媽的現在的傯?榪窳耍?蟯磯親猶勖凶叛勖凰?糯蟾帕餃?愀芯跤幸恢盅沽ο蛭矣坷矗?隹?垡豢刺孛吹囊桓鮭一直腳都在我床上了，於是大吼一聲特么的太麻溜了一下就從窗戶跳下去了，不說了被**拉去醫院認人了。

49、說一個剛剛的，中午吃完飯回公司路過水果店，一個美女同事在買香蕉。我突然想到一個段子，於是調戲她一番：你是拿來吃的還是用的，要挑這么大的？誰知她比我還沒節操：要不是因為你的太小，我至於挑那麼大的嗎？ 尼瑪，旁邊還有好多同事，水果店老闆也差點憋的內傷。

50、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：「你要努力學習，以後一定要超越爸爸。」兒子愣了一下，弱弱來了一句：「別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。」

51、一人唱卡0K。唱完後，問大家:「我唱的怎麼樣？」大家說:「你還唱嗎？再唱開著空調的暖風啊。」

52、公司小哥銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然後他一言不發的走到主任那裡：誇我主任頭也不抬直接回了句：就喜歡你生氣時的樣子。

53、上課的時候 ，發現同桌大姨媽來了 ，她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說 ，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳 ，瞬間血流成河，我舉手 ：老師，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去後直接到商店買了衛生巾，後來 ，她成了我老婆。。。

54、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：「兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。」

55、中午在桌子上吃飯，然後睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴裡了。同事看見都愣了，說了句論吃貨的本質。

56、記得第一次夜裡來大姨媽，翻來翻去把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢！

57、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：「怎麼TMD這么遠啊！」**安慰道：「哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！」。

58、公共汽車上坐一帥哥，下一站上來一大媽，站帥哥旁邊，過了一會，大媽說：現在的小夥子真沒禮貌，不知道給年紀大的人讓座。說了四五分鍾，說的帥哥滿臉通紅。只見帥哥從座位裡面拿出了一雙拐杖，顫顫巍巍的站了起來。於是，全場安靜。

59、小時候同村女孩一起上學，不知為何兩個蘿莉鬧起別扭，這個拉著我說，你要跟誰好？那個拉著我說，你只准跟我好，我左右為難。第二天，她兩好的手拉手，親**熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。為什麼？

60、女孩氣憤的走到男生面前，把一杯化學試劑狠狠地潑在和男生牽手站在一起的女生臉上，丟了句「bitch」女生當時就毀容了。男生激動起來「你瘋了吧？你怎麼能把硫酸潑人家呢？你看人家現在面目全非你怎麼能幹出這么喪心病狂的事情呢」。女孩淡然一笑「前面超市買的卸妝水」。

61、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：「你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……」

62、第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘誇我很乾凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……

63、下課了買了一瓶梅子罐頭，發現裡面的湯是紅的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐頭，湯給男友喝了。我問：「好喝嗎？」這二貨吧得下嘴說：「好喝，下個月還有嗎？」

64、記得第一次在旋轉餐廳吃飯，忘了旋轉這回事，去了男衛生間，見到認識的小便池，還覺得旋轉餐廳就是高大上，洗手的時候進來一個男的，我大聲說「你走錯了，出去！」男的立馬跑出去，然後得意的回來跟我說「你走錯了！」唉！好糗，趕緊跑。

65、剛剛拿著新買的6用的4G網路，本來流量就不多，突然不知道點到什麼了，1M秒，尼瑪嚇死我了，趕快吧電池扣下來了。要是再慢一步這個月的流量就扣光了！

66、剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽台沒護欄，家裡的狗在二樓溜達，看到一隻鳥，就嗨皮地跑過去抓，鳥驚飛了！它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。

67、現在有些人啊記性真差，你加完油了把你的寵物啊，手機啊，錢包啊忘了就算了，我很奇怪你車鑰匙不拿你怎麼把車開走的，這都不是**，你能把你正在上衛生間的老婆也忘了，我特么真的醉了。

68、上小學的時候，有篇課文叫？瀑布的？中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。

69、老父75歲了，很有個性！總愛與媽媽生氣爭吵！家人勸了多次，買了好多東西哄也沒用！樓主兒子5歲！說了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了！現在我天天看到他爺爺奶奶裝著笑哄他...

70、單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。「小美女聽說你不幹了，單位好多男生都准備追你呢！」妹子聽了狐疑的說：「好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？」

71、小妹新交了個男朋友，據說是個富二代。這天，我問她：「這富二代到底有多富啊？」頓時，小妹雙眼寫著「崇拜」二字，一臉幸福的說道：「我倆第一次約會他帶我去吃雞蛋炒麵，竟然多加了三個雞蛋…」哇，果然不是一般的富！

72、一個愛說廢話而不愛用功的青年，整天纏著大科學家愛因斯坦，要他公開成功的秘訣。愛因斯坦厭煩了，便寫了一個公式給他：A＝x＋y＋z。愛因斯坦解釋道：「A代表成功，x代表艱苦的勞動，y代表正確的方法……」「z代表什麼？」青年迫不及待地問。「代表少說廢話。」愛因斯坦說。

73、興致勃勃去看鋼鐵俠三首映，身邊坐了一個超級影迷。其中一幕是在小羅伯特打倒敵人後，大聲質問：你知道這是什麼力量嗎！我旁邊的奇葩戴著3D眼睛自動入戲，捂住胸口回答說：這力量是鐵！這力量是鋼！比鐵還……我特么想弄死他！

74、我真的受不了我的女上司，她今年三十二歲，比我大十歲，屬於豐滿成熟型的，她很喜歡找我，你說上班時找我為了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜歡找我，更來火的是，還TM是為了工作上的事。

75、記得有一天我和爺爺在院子里坐著，我在低頭玩手機，然後爺爺說：「別一天天的盯著手機對眼睛不好，我年輕那會都沒有手機。我一臉呆萌的對爺爺說：「那你年輕那會玩什麼呢，」爺爺楞了一陣嘆了口氣說，「去把你十三叔叫來吃飯。」

76、分手的那天，女友說：「其實我也想哭，但現實叫我不能哭。」我當時腦袋一熱，微笑著說：「你是怕妝掉了吧！」

77、話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝，這是為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。於是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。

78、有一朋友學挖機的，學了個把月。一次去她姥爺家玩，他姥爺就問：「挖機學得咋樣了？」他也不知道哪根筋搭錯了說了句：「幫你挖個墳坑沒問題。」氣得他姥爺啊！

79、小時候做錯事把房門鎖了不讓大人進來，然後父母就很耐心很慈祥的說沒關系，你開門我保證不打你。然後僵持很久信以為真就打開門，結果被打的很慘。

80、和一妹子聊天。我：我說我從沒談過戀愛你信么？妹子：信啊！長的丑，沒人要唄！

81、剛才有個妹子加我，我說是武漢的，她說武漢熱乾麵好吃，我說你來武漢我下面給你吃，結果她說草泥馬，我還沒來得及回復他就把我拉黑了了，我說錯什麼了嗎？我家是賣熱乾麵的！

82、一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀賭 博，一擲萬金，夜以繼日，毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：「這是往年我發誓戒賭時斬斷的嘛。」

83、前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：「你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧！」完了我直接回他一句：「沒事，享受完我再還你！」沒想到若干年後他們結婚了，我說的話真實現了。

84、中國開始過聖誕。西方又流行過春節。這是中西方文化初步融合的結果。今天走路看手機，撞上了同樣走路看手機的一老外，我不經意說了句fuck，老外同時回了一句卧槽！

85、昨天下午去網吧一個四五十歲的大叔在哪玩lol，玩著玩著一拍鍵盤，大吼一聲:他媽的小兔崽子，老子都能當你爹了，叫老子小學生！

86、粘蒼蠅的紙放一天會粘滿蒼蠅，女友說為什麼那麼傻，沒看到同伴都死了嗎！我不假思索的來了句：路上如果圍一群人你能忍住不上去看看嗎！

87、鼻子有點過敏，噴嚏不斷！正好有個朋友過來玩，我沒注意一個大噴嚏噴了她一臉，嚇的她一哆嗦！我壞笑道，讓你受驚了(受精了)！沒想到她給我來了句別懷上就行！我這是遇到組織的人了嗎？

88、早上姑姑送來三斤櫻桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也捨得洗洗在吃，那麼臟多不衛生啊！公公:你懂啥，這樣是原汁原味，洗的味道都洗沒了。好吧，我還能說什麼呢，然而下午公公就食物中毒嗚哇嗚哇去醫院了。

89、昨天看電視，拿著遙控器一激動砸在了腳上彈到了地上，還是發出一聲巨響，媽媽一臉心疼的看著我，我心中一陣感動，只聽媽媽問到，咱們的地板有沒有事。

90、今天去飯堂打飯。一個挺胖的妹紙插我隊。我說了句：哎、你插隊了！她假裝沒聽到。我拍了她一下。她轉過頭來說：幹嘛？我捏緊了拳頭說。：你插隊了。她：什麼？看到她拳頭比我的還大的時候我捏了把汗。我拳頭瞬間伸出了大拇指說：你插對了。插對了。

91、街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手裡的小糖人說：「剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麼那麼不聽話。」小孩不管，賴在原地繼續吵著要買棉花糖，他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手裡叫他快走。終於拿到了棉花糖，小孩開心地對小糖人說：「大聖，你的筋斗雲來啦！」

92、約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：「這是我在外面撿的！」母親不相信，問：「果真是撿來的嗎？」「是真的。」約翰回答，「我還看見那人在找呢？」

93、單位同事一起體檢，醫生在玻璃屋那邊問，站好了沒？同事答，站好了，醫生操控機器，又問，確定站好了？同事答，嗯啊，站好了！醫生操控機器，一會從玻璃屋出來，卧槽，我還以為遇到透明人了，你咋不站門外啊！原來，同事站在了機器外邊！

⑺ 年齡比我小一歲的男孩子，在微信上發信息說我小美女，是什麼意思

年齡比你小一歲的男生，叫你小美女，證明一點男生主動和你互動，有可能男生對你有好感，男生小一歲不是問題，只要你們之間有沒有共同語言，如果有好感互相相處。