Ⅰ 6人小品 有重賞 四女二男 搞笑 適和學生 不要太黃
搞笑小品劇本《緣分呼叫轉移》 演員角色：豬八戒、紅娘、孫悟空、悠悠、愛愛、 莎莎、 麗麗、 順子 道 具：桌子一台、椅子一把、門板兩個、招牌一個、筢子一個、金箍棒一個 假菜刀一把、豬八戒面具、孫悟空面具 服 裝：豬八戒服飾與西裝各一套、紅娘紅色戲服
搞笑小品劇本《緣分呼叫轉移》
演員角色：豬八戒、紅娘、孫悟空、悠悠、愛愛、 莎莎、 麗麗、 順子
道 具：桌子一台、椅子一把、門板兩個、招牌一個、筢子一個、金箍棒一個
假菜刀一把、豬八戒面具、孫悟空面具
服 裝：豬八戒服飾與西裝各一套、紅娘紅色戲服、孫悟空服飾與古裝女服、悠悠古裝女服、愛愛可愛小裙、莎莎男裝、麗麗舞裙、 順子日本合服
《緣分呼叫轉移》
——編劇：鬼穀神飄
第一場：
（音樂：春光燦爛豬八戒）豬八戒出場
豬八戒：八戒我，天棚大元帥，媳婦沒有，光棍一條。郁悶悲傷，煩惱憂愁。嗨~~嗨~~~~咦~~~~（看到凡間婚姻介紹所）婚姻介紹所，我碰碰運氣！（退場）
（音樂：猴哥）孫悟空出場
孫悟空：沒有妖精可打，我斗戰聖佛形同虛設。方才看見八戒下凡去了，八成又要犯****，我要變個女人教育教育他~~~~（一溜煙，飛走了）
第二場：
（音樂：天女散花）紅娘出場
紅 娘：小小紅娘，牽線搭橋。緣分天空，歡迎光臨！（坐在「緣分天空」婚姻介紹所的辦公桌後）
第三場：
（音樂：改變自己）豬八戒出場
豬八戒：改變自己，換個造型。緣分天空，與我結緣。（變了個帥哥，造型很帥，風流倜儻，走進「緣分天空」婚姻介紹所）
紅 娘：呦~~~來了位公子，帥哥怎麼稱呼？
豬八戒：鄙人姓朱。
紅 娘：原來是朱公子呀，失敬，失敬，請坐！！！
豬八戒：怎麼個收費法？
紅 娘：咨詢費100，見面費一個人200，喜結良緣費500。
豬八戒：媽呀！
紅 娘：我們這收費已經很便宜啦。今兒，你是第一個顧客，我們就給你打八折！
豬八戒：這還差不多！
紅 娘：那咱們就開門見山，請問公子喜歡什麼類型的女孩呀？
豬八戒：我喜歡既善良又多愁善感的女孩，你這有嗎？
紅 娘：OK！0101總部呼叫，立刻行動。
第四場：
（音樂：《幾多愁》美女一號悠悠出場）
紅 娘：呵呵，首先由我來介紹一下，這位是悠悠小姐，這位是朱公子。（雙方互相行禮）
你們交流吧！（回到辦公桌）
豬八戒：悠悠小姐平時都喜歡干什麼事呀？
悠 悠：念詩。
豬八戒：念詩真不錯，既抒情又高雅。請小姐多多指教。
悠 悠：尋尋覓覓，冷冷靜靜，凄凄慘慘戚戚。哦~~~~~~嗚~~~嗚~~嗚~~~~~~（哭了起來）
豬八戒：姑娘怎麼了？
悠 悠：李清照的詞太感人了！
豬八戒：那換一首吧。
悠 悠：一重山，兩重山，山遠天高煙水寒，相思楓葉丹。哦~~~嗚~~~嗚~~嗚~~~（又哭了起來）
豬八戒：姑娘又怎麼了？
悠 悠：李後主的詞太感人了！
豬八戒：咱們不念詩了，換個話題怎樣。（又有點點頭）那就欣賞風景吧!（兩人一起在花園走，欣賞風景）
豬八戒：姑娘你瞧這景色多美呀！
悠 悠：落葉，哦~~~~~嗚~~~~嗚~~~~~
豬八戒：姑娘別哭了，不就落了片葉子嘛！
悠 悠：這么感傷的畫面，你一點都沒有被觸動嗎？冷血！
豬八戒：冷血！(八戒生氣的跺腳)
悠 悠：哦，你跺什麼腳呀？小心踩死螞蟻。（看見了死螞蟻）哎呀，小強，你怎麼了？小強~~~~~~~嗚~~~~~~想不到我白發人送黑發人~~~~~~嗚~~~~~~~~~~~
豬八戒：這也太誇張了！死了只螞蟻就這樣，不至於吧！
悠 悠：你~~~~~~我再也不想看見你了！（氣得哭著走掉了）
紅 娘：朱公子，怎麼把人家姑娘給氣走了。
豬八戒：一言難盡呀！求你給我換個可愛點的姑娘！
紅 娘：OK！0202總部呼叫，立刻行動。
第五場：
（音樂：金雅中-beautiful girl）美女二號愛愛出場）台灣音 或 廣東音
紅 娘：呵呵，首先由我來介紹一下，這位是愛愛小姐。
愛 愛：嗨。
豬八戒：嗨。
紅 娘：這位是朱公子。
愛 愛：嗯哏！
豬八戒：嗯哏！
紅 娘：你們交流吧！（回到辦公桌）
愛 愛：朱公子，我們來猜腦筋急轉彎吧，我出題，你回答。怎樣？
豬八戒：沒問題。
愛 愛：農夫養了10頭牛，為什麼只有19隻角？
豬八戒：因為有一隻殘疾的。
愛 愛：錯，因為有一隻是犀牛。
豬八戒：原來如此。
愛 愛：再出一題，一對健康的夫婦,為什麼會生出沒有眼睛的嬰兒?
豬八戒：因為基因變異。
愛 愛：錯，因為是雞生蛋。
豬八戒：在下才疏學淺，答不出答案，我們能換個話題嗎？
愛 愛：那~~~~~~你背我吧！（撒嬌）
豬八戒：好吧。（背起了愛愛）（音樂：豬八戒背媳婦純音樂，走了一圈）可以了吧?
愛 愛：不嘛！我要你背我到長城上面去~~~~~~~（音樂：達子的春天 呀呀歌）
豬八戒：蒼天呀，救命！（累得半死，把人放下來了）
愛 愛：這么沒用！不跟你玩了！（氣得走了）
紅 娘：朱公子你怎麼又把人家給氣走了?
豬八戒：我才是受害者呀！背她上長城，活活累死我呀，我不要沒長大的小孩子~~~~~~，我要換一個獨立的、有個性的、有點男孩子的女孩。
紅 娘：OK！0303總部呼叫，立刻行動。
第六場：
（音樂：我的女孩4鈴音，美女三號莎莎出場）天津口音，或東北
紅 娘：我來介紹一下。
莎 莎：不用你介紹了，俺自己來。
紅 娘：這姑娘絕對的有個性。（回到辦公桌)
莎 莎：俺叫魏莎莎，今年29歲未婚。哥們兒，你呢？
豬八戒：我叫朱蓬春，今年30歲，也未婚。
莎 莎：哎呀，媽呀，好同志呀。(雙方握手)
豬八戒：這手也忒有勁了，險些握折了。
莎 莎：哥們，你是男人嗎，怎麼柔弱成這樣了！一看你就是豆腐渣工程，不愛鍛煉身體的傢伙。
豬八戒：請姑娘多多指教!
（音樂：勁樂團- -菠菜進行曲）
莎 莎：看招。（莎莎拿了把菜刀，雙方打了起來）
豬八戒：救命呀。（打不過，准備投降）
莎 莎：這么怕死，真不像個爺們！真沒勁，不玩了！（收刀走人）
豬八戒：真是上帝保佑我呀，要不然小命就~~~~~~~~~~
紅 娘：不好意思，我忘了告訴你，她是屠夫世家的三代單傳，殺豬手藝一流。
豬八戒：屠夫世家，殺豬！！！蒼天呀~~~~~~~~我最怕殺豬的了！求你了我要換一個有女人味的、有魅力的女孩。
紅 娘：OK！0404總部呼叫，立刻行動。
第七場：
（音樂：天竺少女（西遊記插曲），美女四號麗麗出場）
紅 娘：朱公子，這就是鼎鼎大名的舞後——麗麗小姐。
麗 麗：hello,I』m lyly.
紅 娘：超級有女人味呦！
豬八戒：確實如此。
紅 娘：這位是朱公子。（麗麗點點頭）那你們聊！
麗 麗：朱公子，舞是靈魂的動態語言，那我們就在舞中交流吧。不知你意下如何？
豬八戒：OK！
麗 麗：music!
（拉丁舞曲 恰恰恰）
豬八戒：哎呦，腰紐斷了，咱換一曲怎樣。
麗 麗：好吧。Music!
（兔子舞）
豬八戒：哎呦，腿快跳斷了。換一曲吧。
麗 麗：事不過三呦。Music!
（西班牙鬥牛曲）
豬八戒：我的頭快撞暈了。
麗 麗：真沒用，不就跳個舞嘛，至於嗎？再也不想見到你。（氣走了）
豬八戒：我強烈要求要換人，我想要個溫柔順從的女孩。
紅 娘：OK！0505總部呼叫，立刻行動。
第八場：
音樂：世界名曲 櫻花(日本經典民歌)），美女五號順子出場）日本人
紅 娘：這位是山島順子小姐。
順 子：嗨，初次見面請多關照。
紅 娘：這位是朱蓬春先生。
豬八戒：你也多關照。
紅 娘：那你們就互相關照吧。
順 子：朱蓬春君，請多指教。（鞠躬）
豬八戒：順子小姐你謙虛了!(鞠躬)
順 子：那就拜託您了！（鞠躬）
豬八戒：不客氣！（鞠躬）
順 子：還是應該感謝您的！（鞠躬）
豬八戒：真的不了。（鞠躬）
順 子：朱蓬春君，您太善良了。（鞠躬）
豬八戒：順子小姐你過講了。（鞠躬）
順 子：是您太謙虛了！（鞠躬）（兩人頭碰到一起）
豬八戒：哎呦，順子小姐真對不起。（鞠躬）
順 子：是我不小心的。（鞠躬）
豬八戒：真的是我的錯。（鞠躬）
順 子：這怎麼能怪朱蓬春君呢。（鞠躬）
豬八戒：我快瘋了，求你了別折磨我了，我受不了了。不要再鞠躬了！順子小姐，你是不是鞠躬鞠上癮了。（大吼）
順 子：朱蓬春君，你的大大的不是好人，嗚~~~~~（哭著走了）
紅 娘：怎麼又氣走人家姑娘了。
豬八戒：我鞠躬快把腰鞠折了。我要換一個能帶給我初戀感覺的女孩。
紅 娘：OK！0606總部呼叫，立刻行動。
第九場：
（音樂：新女駙馬（片首曲），美女六號翠蘭出場）
紅 娘：我來介紹一下~~~~~~~~
豬八戒：不用介紹了，我們認識。
紅 娘：原來認識呀！那你們敘舊吧！
豬八戒：翠~~~~~蘭~~~~~蘭 ~~~~~~~~~~（迴音式大喊）
翠 蘭：八~~~~~戒~~~~~戒~~~~~~~~~~~（迴音式大喊）
（兩人走進互相擁抱片刻）
豬八戒：翠蘭沒想到在這里見到你。我想死你了！！！嗚~~~~~~
翠 蘭：八戒，緣分呀！嗚~~~~~~~
豬八戒：翠蘭還記得我西天取經臨走時，你送我的情形嗎？
翠 蘭：我永遠不會忘記！
豬八戒：那畫面經常在我眼前浮現。
翠 蘭：那我們好好回憶吧！
豬八戒：記得那時~~~~~~~（音樂：走西口）
翠 蘭：（音樂：路邊的野花不要采）
豬八戒：翠蘭~~~
翠 蘭：八戒，你瘦多了！
豬八戒：這些年想你想的！
翠 蘭：（音樂：黑鴨子演唱組天涯歌女）
豬八戒：(音樂：我愛你 東成西就裡唱的)
（兩個人甜蜜了一會兒）
豬八戒：翠蘭，你身上怎麼有猴毛，你去動物園喂猴子了嗎。
翠 蘭：獃子，師傅不在，你就犯****了，我是特地來教訓你的，你看看我是誰？（變成了孫悟空）(音樂：高高在下(齊天大聖孫悟空主題曲)
豬八戒：猴哥，你~~~~你~~~~騙子、騙子、猴子都是騙子！
孫悟空：呵呵，色字頭上把刀呀，苦海無邊，回頭是岸！南無阿彌陀佛，善哉，善哉！
豬八戒：你怎麼把師傅only you 的那套把戲給學會了！
孫悟空：only you~~~~~~~
豬八戒：我寧可死！（說完昏過去了，孫悟空抱住了八戒）
（音樂：信樂團-死了都要愛）孫悟空拖著八戒兩人一起走了。
紅 娘：咦，怎麼都走了！朱公子，你還沒付錢呢，小本生意，蓋不賒賬。錢~~~~~~~~~
（完。）
你不是要四個女生么？把其中的幾個去掉就可以啦
希望你喜歡
望採納
Ⅱ 3女生搞笑小品劇本 大學！
《女生宿舍》
哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在隊長的帶領下出場.
隊長：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齊說：1，2。
隊長：注意聽口令, 向左轉（1向右轉, 2向右轉, 3斜轉）。
隊長：哎…….你們轉成什麼樣子啦。集中精神。聽口令。向後轉（1向右轉, 2向左轉，3向右轉）。
隊長：飯桶，全都是飯桶，這么簡單的動作也做不了，怎麼保衛女生宿舍，怎麼捍衛女生特有的不被侵犯的人身權？
宿管1：什麼稱為特有的不被侵犯的人身權？
隊長：最直接的解釋就是不允許男人觸碰女人的身體。
宿管2：?0人觸碰女人的身體也是很平常的事情。平常男女學生也經常追逐打鬧，觸碰身體是很自然的。
隊長：我不是說這些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
隊長：就是那些。
宿管3：那個那些？
隊長：就是這些，以後發言要先舉手，這是最最基本的禮貌，understand?
三人：YES。
隊長：good .good。笨女可教，總之我們盡可能地防止那些 色狼進入女生宿舍，維護女生的人身安全。
宿管1：（舉手）隊長，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
隊長：不管是有色的狼還是沒色的狼，只要是男人就不能進入女生宿舍，違者格殺勿論。
宿管2：不是那麼嚴重吧。
隊長：就是那麼嚴重，一經發現，除了記過處分外，還被當作非典病人隔離一個月讓他們終日忍受著相思之苦，
宿管3：嘩，太殘酷了吧，做男人真是可憐啊。
隊長：可憐個屁，現在的大學生越來越放肆了，現應讓他們為他們的沖動付出慘重的代價，我們這些宿舍管理員要嚴格執行學院的宿舍管理規章制度。保衛女生宿舍，捍衛女人特有的不被侵犯的人身權利。特別是你（指的是宿管1）以後穿衣服要穿緊一點。別讓那些男人佔了便宜，今日的訓練到此結束。
三人以釋重負：Yeah。
男生華哥上
華哥（手持玫瑰花）：人生本該happy,何苦整天study, 為何不找個漂亮Lady,生個漂亮Baby.(對觀眾)男同胞們。不怕和你們說：咱們輕院的女孩本來數量就不多，何況質量又不好。校園大道小道，不是恐龍,就是怪獸。我們這些帥哥在這里讀書真是人生莫大的悲哀。無奈生活又是那麼的無聊。那麼的空虛。逼不得已只能找個怪獸充下飢。前兩天老鄉給我介紹個朋友，說好今天晚上到她們宿舍見面，不去就是白白浪費機會。咱們學校情況你們不是不知道：男女比例是：4：1，女生樓前男生排隊,實力不行只好後退。看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得反謂,純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會，總之，一個人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。
說完上樓,正巧一個宿管過來
華哥：哎，今天怎麼那麼倒霉,還沒開始就要砸了（轉過臉掏出塊布，扮女人迷路的姿勢上樓）
宿管4：站住（華哥假裝不聽見，繼續往前走）（大聲）站住
華哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫誰啊,別以為你扮作女人的姿勢我就認不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何體統，下來，這時候男生不能上女生宿舍
華哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老嗎？我今年才三十五。這是妙齡少女。
華哥：阿姐,我有急事。方便一下
阿姐：這還差不多。有什麼急事？每個人上來都是說有急事，有什麼事明天再說
華哥：寬容一下,幾分鍾就OK啦
阿姐：每個人都說幾分鍾，但一上去就幾個鍾也不見下來，
華哥：阿姐, 方便一下嘛，這是很重要的事
阿姐：什麼事哪么重要，非得今晚解決（見玫瑰花）喲，玫瑰花都帶來啦。相親啊。哎。
現在學生的約會地點不再為飯堂而改為宿舍啦。既方便又省錢。一舉兩得哎
華哥：既然給你看見啦，我就直說啦。看在我今晚打扮得那麼帥，花費那麼多心機的份上，讓我進去吧。
阿姐：喲。還自誇呢，也不拿面鏡子照下你這樣子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你媽。沒給你喝娃哈哈。喲，打份得挺像個大款的，浪費錢財。也沒想一下你父母
華哥：花費在女孩子身上很正常的。將來娶老婆也要錢，反正遲早都要花，晚花不如早花，況且俺也是農村來的花錢自有分寸，
阿姐：說啥啦哎，哎……..喲，還說農村來的，怎看都不像，肚子大得像飯桶，胖得像頭豬
（華哥盯著阿姐看）看什麼。沒見過靚女啊。色迷迷的樣子像條餓狼
華哥：阿姐：你長得太美啦!上比如天上的嫦娥，下勝如古代四大美女，阿姐你年輕的時候肯定很多男孩追求你吧
阿姐（高興）：當然,想當年。2000年的第一場雨。比以往來得更早一些，停在二樓的八十輛汽車，都爭先恐後向我求婚，那時是多麼的令人興奮。（華哥趁阿姐說話時上樓去），
阿姐說到一半轉過頭不見人發現華哥上樓去，就把他拉了回來
華哥：阿姐，行行好嗎，大不了今晚宵夜我請
阿姐：少來勾引我。大姐什麼風浪沒見過，你這小子少來這一招。要不你喊她下來
華哥：嚇。在大庭廣眾。眾目睽睽之下，叫我在這里大喊大叫，成何體統
阿姐：那我也沒辦法了
華哥：這。。。有點不好意思吧！好吧我就喊我轟出去啦！對天喊：小鈿，小鈿，我是小華啊
阿姐：唷，肉麻死了，現在的學生不僅見面時用眼放電。而且什麼東西也用上電了，你看名字都會放電啦
華哥：哎，沒人啊，還是沒聽見，（看下錶）阿姐,十點半啦。就快關燈了，通融一下吧
阿姐：沒得談，兄弟，明天再約那個什麼什麼鈿出來談吧
華哥：這……..唉！（走） 這時宿管也離開，華哥趁這時偷偷溜上樓去，這時小鈿宿舍里出現了一段對話，小鈿在洗澡
女生1（唱）當你孤單你會想起誰，你想不想找個人來陪.
女生2：咋不想。簡直想到瘋了，每晚睡覺都想著約會，唉, 真寂寞啊，別人都去談戀愛啦，我卻在寢室里獨守空房，
女生1：同命相憐啊，咱們都是」光棍」啊.
女2：你怎相同呢？至少周末你還可以回家看看電視，那像我這樣寂寞（唱，孤單的人那麼多，快樂的沒有幾個。。。。。。。）
女1：說起電視，不看還好，看了讓人傷心。
女2：怎啦！
女1：電視節目播來播去都是一個樣，無非是蹦蹦跳跳，玩玩樂樂，摟摟抱抱，親親密密，話語說來說去無非是「你愛我，我愛你」唷，羨慕死人啦，我多希望 3幸惶煳野 娜四芏暈宜瞪 癐 love you」
女3：尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘寂寂，同是天涯淪落人，相知何必曾相識。
女2：你成績那麼好，整天與書本為伍，與我們又怎能算同一路？
女3：非也非也，看書越多越痛苦，文學小說處處都是言情書句。我雖為輕院一大才女，
學習忙得不得了，但也難以避免相思之痛啊。
女1：關關之雌，有河之洲，英俊帥哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------瀟灑自在，沒事出外打打球，回來再吹吹牛。
女3：也不知男生是怎麼想的，打球浪費時間又浪費精力，最後換來的還不是一身累，倒不如陪個女生逛逛街，散散步，既浪漫快樂，又瀟灑自在，又何樂而不為呢？
女2：就是就是，那些書獃子的腦袋肯定有問題，學習有什麼用，找個女朋友才實在嘛。
女1：就是就是，常言道：一個成功的男人背後總有一個女人作支柱。沒有了女人，哼、那些男人好也好不了那裡去。
女3：就是就是，我乃是廣東輕院才貌雙全的絕世美女，不懂欣賞我的人是他們的損失。
女2：我也能歌善舞的，人長得也蠻美的，卻沒人知道我。?6！
女1：瞧我，打扮得多美麗，卻沒男孩欣賞我，害我白白浪費了那麼多的化妝品。
女2：?3妹們，咱輕院男女比例4：1，男生多得任我們選，今年找不到，大不了下一年泡個師弟。
女1，3：對，師弟泡不了，大不了就泡師妹。
華哥上門敲門
女1：開門，誰呀？
華哥：請問小鈿在嗎？
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小鈿，有位帥哥來找你啊）
小鈿：那位啊？
華哥：（大聲）就是今天早上在飯堂撞到了你，和你說聲」」對不起」的那位帥哥呀，
小鈿：每天早上都有幾十位帥哥撞到我並說聲對不起的，你是其中的那一位啊？
華哥：人是你舍友的老鄉啊，你說的那個比豬八戒還胖的那位帥哥啊
小鈿：哦，我想起啦，不過我等會還有事要做，今晚沒空，改天吧，
華哥：那我在門口等你，我但求見你一眼就滿意了。
小鈿：不用啦，平常在路上也經常可以看見我啊
華哥：但是，我今晚是特地來看你的啊。
小鈿：你明天放學後站在路上等我路過，也是特地看我的啊。
華哥：那，我把玫瑰花放在你台上。
小鈿：不用啦，送來的玫瑰花多到沒處放啦，今天早上我才把一堆扔進垃圾桶呢！
華哥：這。。。。。。那我?F啦。
小鈿：慢走。
華哥：真的走啦，（頓一頓）我真的走啦。你怎麼不和我說聲「路上小心」啊？
小鈿：路上小心。
華哥：我真的走啦，你怎麼不和我說聲「晚安」啊？
小鈿：晚安。
華哥：你怎麼不和?2說聲「明天見」啊？
小鈿：明天見。
華哥：那我走啦。（走了一段路又回頭想敲門）
女生1：小鈿，這么一位帥哥風塵僕僕來看你，你怎能拒人於千里之外啊！？這位帥哥挺關心你的。
小鈿：不過他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起簡直沒臉見人。
女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎沒兩樣。
女生3：就是嘛，像個矮冬瓜，要是我寧願跳樓自殺。也不願找這種男朋友。
女生1：我才不要那種太帥讓人沒有穩重感覺的男生。能找到一個關心自己、愛自己的人才是最重要的，這樣才幸福！
女生3：太沒出息啦。
女生2：太丟女生的臉啦！要不就不找，要找就找個像周傑倫那樣的帥哥。
女生3：就是就是。
女生1：不和你們聊啦。
女生2和女生3：Yeah！帥哥萬歲！帥哥萬歲！！美女萬歲！！！美女萬歲！！！！
華哥聽完後，低著頭一步拖著一步地離開了……
大學天氣預報(搞笑版)
林：各單位注意啦，道具到位，主持人到位，燈光，音響到位。准備，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，我還沒化好妝，等我補一下。
林：嘿，你咋就不能將就一下，嫦娥一號奔月都成功了，你還跟誰爭啊！
周：不行，我要當嬋娥二號！
林：那你給我快點好不好？
周：O-K，好了！
林：准備，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，別急著把我送上月球，我要再補補！
林：你呀，可別給我耍大牌，半個小時的節目你給我化了半天妝，你整容啊！
周：催什麼催，好啦！
林：5，4，3，2，1——開拍
林：本節目有四鹿奶粉贊助播映。「四鹿奶粉,,青春的粉,友誼的粉,,經權威機構認證本產品不含三聚氰胺,請消費者放心使用!!」
周：電視機前的老師，同學，大叔，大伯，大爺，大媽還有可愛的小朋友們，大家晚上好，歡迎你准時收看由想死你電視台為你送出福大新區天氣預報特別節目。我是人見人愛，花見花開，車見車載[的宇宙超級無敵主持人王小丫很高興為大家帶來未來兩天內我校的天氣預報。下面請看詳細報道！
未來兩天內我校大部分地區由於受西伯利亞冷氣流的影響，氣溫持續降低，天氣會變冷，希望大家一定要注意身體，否則很容易引起感冒
林:感冒發燒,持續低燒,高燒不退,快用好吃點感冒葯,好吃點感冒葯,好吃你就多吃點!
周:教學區北部將迎來2007年第一場雪，（周唱：雪下那麼深，下得那麼認真，）可還是記得要禦寒保暖，
林:禦寒保暖,我們選擇薩達姆羽絨服,薩達姆羽絨服,來自遼遠的伊拉克!
周:[受冷暖氣流交匯影響，體育場周邊地區明後兩天內天氣將呈現晴轉陰，陰轉小雨，小雨轉陣雨，陣雨轉中雨，中雨轉暴雨，暴雨轉主語，謂語，賓語，以及賓語補主語！提醒前往此地的老師同學們，務必要帶好雨傘
林:[心相印雨傘，是雨傘又不僅僅是雨傘]
周:生活區未來兩天氣以晴冷為主，風力較大，氣候較為乾燥，給大家的皮膚帶來嚴重挑戰
林:[別擔心，用強生嬰兒潤膚露，強生嬰兒潤膚露，天生的，強生的!]
周:一區明天凌晨有零星支票，氣象部門提醒大家頭戴鋼盔，拿麻袋，准備發財！四區附近由於受今晚熱情觀眾的影響，氣溫將出現異常，天氣較為炎熱[好了，休息一會，千萬別走開，廣告回來後將帶來天氣預報特別關注榜。
插入任意一個節目進行表演
周:歡迎回來，下面進入天氣預報特別關注榜。根據氣象衛星發回報告，本年度最後一次台風第1414114號台風「愛你沒商量」明晚將登陸新校區，下面請看前方記者風雲帶回報道。
風雲:觀眾朋友們，大家好，大家好！我現在所在的地方是本次台風「愛你沒商量」中心福大舊區，這邊的風力已經達到十幾級啦！在加上「愛你沒商量」帶來的強大暴雨，我現在都已無法正常站立，大家可以看到我身後的行人，基本都是匍匐前進了，預計明晚七點左右台風將登陸福大新區，請同學們務必，千萬，一定要把什麼衣服啊，褲子，只要能飛的統統給我收起來------啊，誰的衣服呀？！
周:感謝前方記者風雲給我們發回的報告，因台風來襲，貨物供應受影響，我校各大食堂超市物價將有所上漲，請能吃的盡量多吃，能買的盡量多買，一般人我可不告訴他！
周:好了，今天的節目到此為止，詳情請咨詢我們的熱線電話89757，或者登陸我們的網址www.fzuweather.com.cn感謝大家的收看，我們明晚不見不散，再見！
道具：感冒葯，毛巾一條，羽絨服兩件，固定雨傘四把，潤膚露，王老吉瓶裝盒裝各一，雨衣一套，墨鏡和鴨舌帽。
查詢
朱長撥通了電話：
梅接：你好！這里是學生會辦公室。歡迎你撥打學生會的服務熱線。我們將為你服務一切、最新消息請按「9」，學生會的作用請按「1」、宣傳部請按「2」、文娛部請按「3」、外聯部請按「4」，組織部請按「5」、勤工部請按「6」主席部請按「7」、心理查詢請按「0」、如果有人受傷或病倒了請直接播打「120」。
朱：你好，我是大一的新生。我今天才來，對學校的環境不熟，請問如果我想加入學生會，應到哪裡面試？
梅：1316
朱：1316？下面的呢？
梅：什麼下面？
朱：手機號碼有十一位數字啊。
梅：這不是手機號碼，是教室代號。
朱：哦？那1316在哪裡？
梅：在1317旁邊
朱：那1317又在哪裡？
梅：在1316旁邊
朱：能不能說具體一點。
梅：就是在一棟教學樓三樓第十六號教室
朱：那，一棟教學樓在哪裡？
梅：在二棟教學樓旁邊
朱：我說你腦袋是不是有點問題，你說話能不能正經點
梅：這是幽默你懂不懂
朱：你能不能少點幽默，我現很急
梅：如果你尿急就先解決嘛，我又沒有不給你去
朱：我不是說這，我現很趕時間
梅：你趕時間又不是我趕時間
朱：你這人怎能這樣說話
梅：我不這樣說那怎樣說啊，難不成還要幫你趕時間啊
朱：你、、、、、、
梅：不憤氣是吧，把手機扔了它啊，笨。我建議你按「0」鍵查詢。
朱：按「0」鍵幹嘛的。
梅：腦筋急轉彎，因為你反應實在太遲頓（掛）。
朱：喂喂…
(朱親自到學生會辦公室去)
梅：歡迎參加學生會新一屆幹部的競選。
朱：你好。我是大一新生。我叫朱長。
梅：豬腸？我還是豬肺呢！
朱：你誤會了。朱是朱鎔基總理的朱。長是長生不老的長。
梅（握手）：你好！我叫梅梁新。
朱：沒良心？
梅：你別誤會。梅是…
朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。
朱：裡面幹嘛的。
梅：是幹部的面試。有沒有興趣。有勤工部、娛樂部、組織部…
朱：我知道。有勤工部、文娛部、組織部、秘書部、外聯部、主席部、歌唱部、舞蹈部、話劇部…
梅：停停。歌唱部、舞蹈部、話劇部是藝術團的。不是學生會的。學生會有勤工部、文娛部、組織部、宣傳部，社團部，秘書部、外聯部、主席部、女生部。
朱：女生部？女生部在哪。我去面試！
梅：女生部全是女生的。不招男生的。
朱：把我當作女生的就行拉。
梅：說啥啦，明明就是一個大男人。不像話
朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相處很好的，你就幫幫我（拉拉扯扯）
梅：別拉手拉腳的，觀眾都看著，別人會誤會我們搞同性戀的。國有國法，家有家規，學生會也有學生會的規矩，不能違背！
朱：哪個部門女孩子最多。
梅：我那清楚，一般文娛部女孩多一點，你問這幹嘛，和女孩子有什麼關系。
朱：關系可大啦。電視里常說「男女搭配，幹活不累」，俗語說「一個成功的的男人的背後總有個女人在支持他：。所以，有一個女人在旁邊工作也有動力！
梅：狗道理，偽科學。我幹了這么久，沒有女人一樣幹得十分出色。
朱：你是特殊的，據心理學家分析你這類人有兩種原因。一是患了女人恐懼症，二就是性無能。呵呵…
梅：神經病。不可理喻。
朱：文娛部在哪，我去面試。
梅：進文娛部可要有一技之長，有特長的！
朱：我話劇行。
梅：話劇？你認識趙本山嗎？
朱：趙本山？不認識。他是文娛部部長嗎？
梅：（哈哈）你連趙本山都不認識還說話劇行。他是我們中國小品的代表。
朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相聲的。
梅：那牛群你應該認識了吧！
朱：當然認識。我還認識雞群呢！我家就有個雞群。裡面還養了兩百隻雞呢！
梅：我不是說這個。牛群是個很出名的相聲演員。著名的笑聲馮鞏你應該認識了吧！
朱：認識，在電視里經常看見過他。就是那個勃子像天鵝那樣長的相聲演員。
梅：你能當場表演一段相聲嗎？
朱：行！
梅：大家掌聲鼓勵！
朱：不過，我得找個夥伴。你來！
梅：我行嗎？我不會演的！
朱：你跟著我那樣說。我說一句你也說一句，好。開始。各位觀眾！
梅：親愛的朋友們。
朱：我愛死你們了。
梅：我愛你們死了。
朱：我叫朱長。
梅：我叫梅梁新
朱：我父親叫朱新
梅：我父親叫梅新剛
朱：我今年18歲
梅：我今年19歲
朱：我沒有任何違法違紀的行為
梅：我沒有……怎麼像個犯人在回答警察似的
朱：這是相聲的開頭白，我讀大一
梅：我讀大二
朱：我家住在湛江吳川市梅蒙鎮海景花園別墅區1001號
梅：我家住在梅州……怎像自我介紹的，這那是相聲。不說了，再說話劇是藝術團的文娛部是唱歌、跳舞的
朱：唱歌、跳舞我會，我還曾拿過獎呢
梅：那唱兩句，大家掌聲鼓勵
朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎劃船望老婆…………）
梅：停停，再唱把觀眾都嚇跑了，廣東人怎唱到山歌去了
朱：這那是山歌，這是我們湛江吳川黃坡口音，同鄉講是無
梅：文娛部不適合於你，你還是想想其他的部門吧
朱：我還未跳舞呢，我會跳街舞和MJ舞，會跳街舞中的高難度動作：倒立旋轉
梅：街舞，MJ舞？哇，這是我們大學生最嚮往的舞蹈，趕快來。MUSIC
朱：先來MJ，再來街舞（動作）
梅：這就是高難度的倒立旋轉啊，三歲小孩也會，文娛部不適合你，你進勤工部吧，況且你具備很好的條件
朱：什麼條件？
梅：就是臉皮比較厚，我們學校有個跳躍市場，勤工部就是負責在那裡賣東西或在飯堂旁邊擺東西.
朱：一個月有多少工資？
梅：沒工資
朱：沒工資，誰那麼笨白白地做
梅：那會白白地做，勤工部部為你提供了個很好的社會實踐的環境，你可以鍛煉你的口才，社會實踐、工作等能力， 能夠進入勤工部受益匪淺，別人爭著進也進不了
朱：哦！不過沒人工還是做不過，宣傳部怎樣？
梅：宣傳部是負責出海報，就是畫漫畫、書法、排版等。
朱：畫漫畫？太幼稚了，小孩子玩的
梅：什麼小孩子，有些漫畫畫家也畫不出。你別小看了，而且寫一手好字也沒多少人會啊
朱：誰說的，我的字可是龍舞飛鳳
梅：龍飛鳳舞，詞語都不會，字也好不了那裡
朱：組織部幹啥的
梅：負責組織人參加學生會舉辦的各種活動或會議，能更好地鍛煉你的組織能力及其他方面的能力
朱：工作太忙了，想抽個時間陪女孩逛街也不行，社團部幹嘛的
梅：社團部是管理各個社會團體，如吉他協會、話劇協會、愛心協會等，不過社團部已經提升為社聯，不歸學生會管，獨立出去了
朱：獨立？台灣搞獨立了，現在社團部也搞獨立了，學校搞分裂了，快把反動分子抓起來
梅：你誤會了，社團部獨立為社聯，學校批准允許的，社聯是一個大的機構，分財務、文化、組織、宣傳等部門，等同於一個學院學生會
朱：你說清楚點，我還以為恐怖分子入侵中國來了，外聯部怎樣
梅：外聯部負責為學生會一些大型活動拉贊助，可以鍛煉你的口才能力和外交能力，是個很好的部門
朱：每次搞完活動剩下的贊助費是不是歸自己所有
梅：不是。是由學生會保管，作為下一次活動的經費
朱：學生會保管。（小聲）說得那麼好聽。自己貪污了也沒人知道。
梅：說啥！
朱：沒事！主席部是幹嘛的？
梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就負責管理特定的部門。主席管理整個學生會。負責制定學生會的工作計劃個總指揮、總策劃。
朱：那我就當主席。
梅：主席已經由師兄繼任了。沒的選。
朱：沒得選？老師在哪？我向老師說去。
梅：這里沒老師在，由主席負責。
朱：叫主席出來。我看看這龜兒子是個怎的料！
梅：你怎罵人了。我就是主席！
朱：你是學生會的主席！我就是國家的主席了（哈）。
梅：看（卡）這就是主席執勤證。
朱：（溫和）呦。真是他媽的。真是有眼不識泰山，是我有眼無珠。剛才的語句若有冒犯之處請多多見諒！
梅：你的素質太低。根本不具備面試學生會幹部的資格，學生會幹部不僅要有本方面的能力、還要具備良好的品質，才能服眾，請回吧！
朱：給個機會，剛才是跟你開玩笑的。
梅：玩笑！學生會是給你拿來開玩笑的嗎？這是開玩笑的地方嗎？走，我還有事做，別浪費我的時間！
朱：喂喂，別以為老虎不發威就當我是病貓，就不知道我厲害。學生會主席算哪根蔥。算哪個鳥。我呸，就一個青蛙樣的武太郎。
梅：幹啥啦，找架打啊！
朱：（小聲）沒，沒事。我在跟自己講的。你忙你的去吧。
梅：我給你豹子膽也不敢說我
朱：（離開幾步遠遠回頭說）我就是說你啊，你以為你是學生會主席就很了不起啊，我呸，還不一個鳥樣。
梅：欠揍，你別走（追上去）
作者:華仔 詳文參考：http://www.yanyi8.com/xiangshengxiaopin/xiaopin/2006-10-26/202.html
Ⅲ 4個女生搞笑小品劇本 多點，2個或3個，實在沒有1個也行
《應聘》（爆笑）
2個考官，3個應聘者
（某公司招聘推銷主管）
應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭
貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。
第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麼有學歷，要麼有經驗你們都是有學歷的人。。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）
闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了
（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎麼會突然冒出這么個人 ，出去`！
（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做誇張的，用抱的姿勢來形容花多）
（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來
（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行
貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）
貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位
（中間考官動作自己加）
龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。
貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民
主考官:好了好了好了，開始提問
副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎麼推銷自己讓她接受你？
龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！
龍民：假設，哦。
泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中
貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你
龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？
副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭乾子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你
副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！
副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生
副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？
副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的？
龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀）
副考官：你有經驗？那你怎麼說得驢頭不對馬嘴的？
龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裡賣過雞，俺在村裡賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城裡賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下頭沉默了一會）然後抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了
龍民：考官，你說的不對，俺是在城裡賣的血不是在家，俺家沒那設備呢
副考官：哎`！（搖搖頭）
主考官：那現在你們認真說說覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？
龍民：俺覺得。。。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到台邊）
貞有權：我覺得這問題有問題
副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？
泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問
考官們：你們。。。。
主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢？
龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來}
副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好
龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭
副考官：這問題怎麼就不好了？
（龍民又站了起來並走到台前）龍民說：那考官你願意把自己賣了嗎？
副考官：誰叫你把自己賣了啊？
龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎？考官你願意把自己賣了嗎？
（考官怒，另外2位應聘者大笑）
主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老闆還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。
（龍民，泰有才，貞有權驚訝）
泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們
主考官：很好，貞有權呢？
貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才說的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）
（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裡人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城裡大學生腳步走。
（所有人都笑了）
主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲）
[落幕]
Ⅳ 搞笑小品 （7個女生表演） 要劇本 台詞要少
地點：某女生宿舍門口
人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹
開場： （台上一張桌子 ）
開場 （阿姨背著手上）
阿姨：男生有四想：一想長命百歲，二想無所不會，三想猜獎總對，四想到女生宿舍約會。（頓一頓）嘿嘿！自從男生把戰火燒到我們這里後，搞得我們是雞犬不寧啊，（向天上拱手）領導英明，十二道金牌催我親自督陣，唉，廉頗老矣，要不是形勢嚴峻，我又怎捨得那一片青山綠水呢——(走到桌邊坐下) {5^m(D,
（正在這時,阿哥從她身前悄悄地走了進去…..）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！沒看到我在發表演說嗎？這么不懂禮貌！ j m0pP
阿哥；（站住,對觀眾,生氣地）喂!誰說這樓管高度近視?!(馬上掉轉頭,一副可愛的笑容)啊!原來是阿姨啊!阿姨,最近身體還好嗎? x 3T
阿姨: 少來這套!
阿哥：（走上前,滿臉堆笑地）阿姨,你別生氣嘛!你看好了,(白鶴晾翅動作)我鶴立雞群！阿姨，你看，帥不帥！
阿姨：（起身,彎腰圍著他打量。冷笑道）帥?呵！你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非是你的本意，只是上帝發了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。
阿哥：（很有風度的一笑）阿姨,這就是你的不對了!我很醜,可是我很溫柔!
阿姨：（生氣地）溫柔?你看你看…..別怪我直言，五官七竅自由發展，毫無團隊精神。（頓一頓，高聲地）遠看東方不敗，近看衰神二代，不是我抬舉，不是黃瓜就是蟋蟀!
阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果動物能和人對話的話，拒講的一定是動物！
阿姨：哼！聽好了，女生宿舍，男客止步。膽敢硬闖，罰款50。 A-^ Qqo W
阿哥：哇! 50啊! 別的宿舍才45! (鈍一下)哼!我告你亂收費,怕不怕?
阿姨：怕死不是樓管員!
阿哥：（大聲地）好，這可是你說的,那就別怪我。。。。。。
阿姨: 怎麼樣------
阿哥: （突然低聲下氣地）阿姨對不起! 阿姨,是我無理，是我不懂事。（突然從衣袋裡掏出個紅包）我是個懂規矩的人，小小意思，不成敬意。
阿姨：（突然兩眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢復嚴肅）不是你呀！（頓一頓，生氣地）你把我看成什麼人啦，難道我的人格這么不植一文？
阿哥：哇!你怎麼知道這裡面分錢都沒有——
阿姨：臭小子，我告訴你，我從未收過小於5000的賄賂。
阿哥：那就是說，大於5000的——
阿姨：大於5000的——又沒人送！所以，我現在為止還是很清白的，不能因為你而污了我的清白啊！
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，樓管級以上的幹部清白的知多少？你能堅持在自己平凡的崗位上鞠躬盡瘁兢兢業業大公無私,我實在是太感動了我簡直感動得——汗流浹背! /
阿姨: 哼!
阿哥: (鼓作悲哀狀)阿姨,其實….我也並非不良少年，今天也是迫不得 已啊! 事情是這樣的-------我有一小妹與我情同親生，如今大 病在床無人問津，剛才哭著打電話給我，說什麼腰酸背痛腿抽筋， 思妹心切,我只想上去關心關心!
阿姨：(不耐煩地回到坐位上)那她們宿舍的人呢？
阿哥：有的約會去了，戀愛是一種很時髦的運動，你是知道的，還有的 上網去了，因為據說真理是赤裸裸的，很多人都愛在網上尋找真 理。
阿姨：的確很可憐，但我還是不能讓你上去，我是很講原則的。 m
阿哥；(懇切地)阿姨，你一定要讓我上去啊，我就只有她一個朋友了! 艷芳跟國榮去了，安南又太忙，拉登有自己的事業，蓋茨倒是經常打電話給我，可老找我借錢，達姆又在美國留學，如果她有個三長兩短，我活著還有什麼意義啊？
阿姨; 不行!
阿哥：（帶哭腔道）阿姨,你怎麼這么不通人情啊，虧我還以為你。。。。。。
阿姨：唉！知我者為我心憂，不知我者謂我何求。。。。。。 阿哥：《天下無賊》
阿姨：還在說這種美麗的謊言。如果天下真無賊，我那輛「藍色寶馬」現在該安度晚年了。
阿哥：我也是啊，賊遍天下，地球人都知道啊。。。。。。
阿姨：我問你：21世紀什麼最貴？
阿哥：(想了想)進女生宿舍！一次50！
阿姨：（憤然而起）還拿這取笑我，我只是嚇唬嚇唬你，我懂法，我也知道學生的錢來得不容易，我也是窮苦出生，我知道學生有錯要靠耐心教育，我怎麼會真發你款?我良心過得去嗎我。。。。。。
阿哥：（掏手巾作抹淚狀……）阿姨!（學范偉）緣份啊！ 感動，太感動了!古龍說,朋友可以很多,知己一個足夠, 我今生得此知己,死而無憾也! 我今天一定要請你喝兩杯, 你等著,我一會兒就下來……(准備往樓上沖去) t6(y]5 $=
阿姨：站住!你演完了沒有?誰是你知己啊?(用力把他推出門口) m0R ^2 _o]
阿哥：(對觀眾)又被她看出來了,你們都看到啦,不是我不講道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用殺手鐧了好不好?
(突然正經地)嗨,阿姨,話多了是廢話.這樣吧,我們做一筆交易,互不相欠,怎麼樣? S+QW-¬ l<E
阿姨：哼!跟你還有什麼好交易的?
阿哥：(趾氣高昂地) 哼! 你現在不就是個小小樓管嗎? 啊-----只要你讓我上去,我保證你在三個月內做上樓管的樓管.如何?
阿姨：(沉思地)你爸爸是…….
阿哥：我很負責任地告訴你-----這是秘密.
阿姨：(悲憤地)悲哀(學趙本山)!我真替你感到悲哀,為了進這個女生宿舍,你首先用金錢賄賂我,然後編故事騙取我的感情,再用權利相誘惑,……..如果我是一個禁不起糖衣炮彈的人,我也不可能安穩到今天, (對觀眾)你們大學生是未來的希望啊,怎麼不學好專去學那些腐敗?如果每個年輕人都像你這樣,我們國家還有希望? 我們民族還有希望??
阿哥：（一改痞氣,深思良久,很愧疚!!）阿姨……對不起!他們說.大學生不學行賄受賄,將來會遇到很多麻煩;不搞虛偽,就找不到朋友;不懂權錢交易,就是與時代脫節…….見了你,我才發現,他們錯了,他們誤會了這個時代!要知道,正義—才是時代的主流啊!!!
阿姨：唉!好了,我相信你本質上並不壞,你只是受難成氣候的小股風氣影響,我相信你可以改正的,.今天我也不想讓你失望,你告訴我你小妹在哪個房間,我去叫她下來好了……...
阿哥：(感激地)謝謝阿姨!520.
阿姨：哇!最後你也不放過我,還讓我這老骨頭搬到五樓………
(阿姨退下,小妹上)
小妹：輕輕的,我來了…….
阿哥：(對觀眾,突然興奮地)哇!我小妹了耶!（轉向小妹,露出笑容,展開雙臂疾走過去）你-是我夢中的常客,你-是我生命的主角, 沒有你,我的世界將停止呼吸,沒有你,我的生命將毫無意義.啊!-------人民幣!
小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我還以為想我呢!恩,最近學習怎樣? 5l<?,uw $
阿哥：(高昂地)當然行啦,你不是說過嗎,只要我哪天不好好學,我的臉就被打成彩屏,腦袋打成震動,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手. TQS y 29
小妹：（興奮地）你還記得啊!唉呀……幾天不見,長這么高啦? I:K KS 'GZ
阿哥：（笑）申明一下,我無意追趕中國的經濟增長率. {J Dy+\ I0
小妹：（突然羞澀地）阿哥,謝謝你不畏艱難隻身涉險來看我. \ NG{?N2R#
阿哥：（頓時眉飛色舞地）那當然,小妹呀,今天,我可是過五關斬六將歷經九九八十一難最後佛主終於被我憨厚老實朴實善良所感動才終於答應我來見你一面, 我對你的一片真心可見一斑啊! t ; i -<i
小妹：是嗎?我太感動了.可佛主剛才和我說的恰恰相反啊! = BD|H_$
阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是來告訴你一件非常重要的事情的……. <xQ6.|K0 h
小妹：哦?真很重要? Y¬)`G >?b
阿哥：那當然,一般人我不告訴他…… E)JE 9 kA
.(頓一頓)我以前只是愛上了女人這種藝術品,而今開始對戀愛這門藝術感興趣了. *07y3eg
小妹：(瞠目結舌)天涯何時無芳草,何必要在現在找!! }z"-N { 7^
阿哥：不,小妹,我是金風,你是玉露,金風玉露一相逢,便勝卻人間無數!我是風兒,你是沙,我們一起浪跡天涯……. q @ P"VXiQ
小妹：(生氣地)我看你是瘋子我是傻子才對……. 1 SX x Y
阿哥：(震驚地)小妹,你的表情太讓我失望了…..(哀傷地),我的情感如滄浪之水,是那麼執著的洶涌,你曾經是我心中的太陽,是那麼的光芒萬丈怎麼了-------呵!落花有意,流水無情!!……(轉向觀眾)為什麼?為什麼受傷的總是我…….. b+Iiv( %
(悲傷的音樂響起……) !3w osAl
小妹：(憂傷地)哥!對不起,其實…我一直沒告訴你,我從小就是個孤兒,,沒有好東西吃,沒有好衣服穿,沒有好地方玩…..當別的孩子吃著一塊雪糕的時候,我想,什麼時候我也能吃上一塊雪糕; 當別的孩子背著書包,陸陸續續上學了,哥,你知道嗎?我也多想像他們一樣,能捧起書本來,哪怕只讀讀小學,讀讀初中,我也就心滿意足了. 後來,在好心的叔叔阿姨們的幫助下,我終於走進了學校,走進了夢寐以求的課堂,進了學校後,我廢寢忘食的學習,我不敢浪費任何機會,終於------我收到了夢中的大學錄取通知書,可是,那一刻,我又一次落淚了,因為,那巨額的學費根本是我無法承擔的.此時,又是那好心的大學老師和同學幫助了我,再此,我要像那些好心的大學老師和同學,表示深深的感謝-------(鞠躬)我原做一滴水,雖然,它很微小,可是,當愛的陽光照射到它身上的時候,我願將所有的愛也反射給別人!我立志好好學習,我要像那些給予我愛的人一樣,將來也給予別人愛!! 哥,你能理解我嗎? EG*Q[ 4 H
阿哥：（沉重地）小妹,你為何不早告訴我?!你沒錯,誠然,大學生戀愛無罪,可也要從實際出發啊!!!為了偉大的理想,為了崇高的信念,為了熱烈的生命,你可以義無返顧,我還能說什麼呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你學習,要知道,你-才是我們大學生的榜樣啊!!! 阿哥：就是說你該死了,可你還活著……. ZFR- K nl
小妹：哥,那我們一起努力!? 5j8w/. ¬~
阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥擊掌明志,音樂噸止) %doCv.\l7j
(阿姨再出場) H^ OGP|6/
阿姨: 嘿!干什麼,現在是午休時間! OP <D3<C
(阿哥小妹慚愧不已) 0< !Qn Z
阿姨: (和藹地)你們的談話,我都聽見啦,看得出,你們都是好孩子!既然如此,告訴大家,我們以後該怎麼做? g \GG t!0
阿哥：(激動地舉起手臂)杜絕社會不良之風!! H,QF2 (A
小妹: (舉起手臂)努力學習!! N NYD) k
阿姨: 讓我們一起------- )8La* tf :
三人齊說: 共-建-和-諧-煙-大!!! ] ?~,.,#
RyX5 $ SD
(鞠躬下台) M, IrW4b
完 xLFz'@*xX
好的話採納為答案
Ⅳ 兩個人的家庭春節小品（不要太長）（女生）
雙人小品《春節回家》
人物：姥姥 孫女
時間：春節
地點：老家
「嗯？我不睡了，我得給你盛碗飯去，昨晚你回來就沒吃晚飯，我還想著在客廳等等，萬一你晚上餓了會不會出來找東西吃呢，一不小心啊，就睡著了。」搖搖擺擺地起身，孫女急忙攙扶。
「姥姥先別忙活了，您坐好，我跟您說個事兒。」扶姥姥坐下，「現在爆發一種新型肺炎，整個湖北省都封城了，最近一段時間就不要隨便出門了。即使出門買菜也要戴好口罩，戴好手套，避免往人群聚集的地方去。」
「那怎麼行，我還約著王奶奶一起去逛花市呢。」
「哎喲，姥姥這都什麼時候了，整個國家都進入緊急狀態了，不知道多少家庭因為疫情家破人亡，想當年SARS病毒害死了多少人，即使治癒了都有特別嚴重的後遺症。人家新聞都報道了，這次新型肺炎的危害程度比SARS病毒更嚴重！」
「哪兒有這么嚇人呀，好啦，姥姥知道你擔心姥姥，姥姥答應你，不去人多的地方不就行了？咱倆呀，這過大年的也不去什麼地方，就去二姨家坐一坐，你表嫂剛生了一個大胖小子，咱倆不能不去看看吧？還有你大舅，你大舅這兩年做生意虧了錢，家裡弄得一團糟，我得去給他收拾一下，還有……」孫女打斷。
「姥姥！咱們哪兒也不去！就在家呆著！你知道不，如果一不小心染上了這個病，就得用一個叫ECMO的機器才能治，那玩意兒一開機就要6萬塊錢，以後每天1萬塊，自費！」揮舞著雙手，帶著恐怖的語氣。
姥姥眨巴眨巴眼睛，「呀，那我們還是不去給國家添麻煩了，你表嫂有你表哥照顧著，應該沒事兒的，你大舅，嗨，反正我每次去給他收拾了他過兩天又變成原樣了，等過了這段時間再去給他收拾吧，那我得趕緊去買點兒菜存著，省得三天兩頭出門買了。」
「哎，姥姥這就對咯，我拿上車鑰匙，咱們買菜去！」
下場。
Ⅵ 跪求五人的家庭喜劇小品，搞笑點的。四女一男。急急急。麻煩各位了
根據宋丹丹和趙本山的經典小品《昨天今天明天》改編,三人小品,一人扮老太太,一人扮老頭,一個做主持人.
節選片段:
主持人：現場的各位觀眾朋友們，大家好，歡迎來到本期《**訪談》節目錄制現場，本期節目我們請來了大家熟悉的二位老人，也是我們**公司的代言人，有請大叔大媽上場，
大叔大媽**************,一閃一閃上場鞠躬
大叔大媽同時：**公司代言人，閃亮登場，耶~
主持人：這么個閃亮登場啊，請大叔大媽自我介紹一下
大媽：我屬雞
大叔：我屬虎
大媽：他是我老公
大叔：她是我老母
主持人：差輩了~
大媽：我是**公司的小保安
大叔：我是**公司的小保姆
主持人：我越聽越亂套了，怎麼大媽當上了小保安，大叔還當上小保姆了呢？
大媽：我是建築公司的代言人
大叔：對，大家都管她叫「建人」
大媽：你賤人，你賤人！
主持：大媽大叔真夠幽默的，二老看起來也越來越年輕了。對了，我也自我介紹一下，我是**訪談的主持人，我叫摧勇遠，不是實話實說的崔永元，我的崔就是**干勁摧枯拉朽的摧，永是**精神勇攀高峰的勇，元是**風貌前景遠大的遠。
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整個框架是根據《昨天今天明天》流程寫的，三人演出，情節全面顛覆，緊扣時事，絕對爆笑,絕對保證效果!機關單位/國企/大型企業都非常適合,馬屁無窮無盡又押韻上口!絕對讓你及你的團隊大放異彩,讓你的領導心花怒放,紅包大放!
對公司以正面宣傳贊美為主，在年會上演出保證讓領導滿意，輔以白雲黑土最新的笑點，絕對爆笑。**可以根據公司實際情況修改.
完整劇本淘 寶搜索」楊老咪「
Ⅶ 小品劇本，要搞笑的（4個都是男的，可能會加上一女的）。不要太老套，不能是明星演過的
西遊歪傳
話說唐三藏帶領他的徒兒們開始了他們的艱難的取經路程，
途中，師徒三人遇到一個正忙著發傳單的一姑娘，自稱是丫頭，因為家中被盜賊洗劫一空，只好淪落街頭，靠發傳單艱難度日。唐僧實在受不了丫頭為了懇求他答應讓她一同前去西行而弄得他的衣服鼻涕一把淚一把的，只好點頭。
而八戒，則撿起丫頭不要的傳單，准備擦屁股用。
悟空：唉，長得帥也不是我的錯，八戒因為太肥所以很衰，沙師弟因為鬍子拉碴而顯得很呆，而我，只好選擇，帥呆。
八戒（趕緊拿出鏡子）：猴哥啊，你看我已經瘦了好多哦，現在總共才200公斤！
沙僧：猴哥你也太孤陋寡聞而且很不識貨喲，你看我這哪是鬍子，這分明是藝術，藝術你懂嗎？
丫頭：呵呵……
八戒：猴哥，那個硬要加入我們「帥哥三人組」的丫頭又在傻笑了！真不知道師傅為什麼老是同情心泛濫，竟然收留這個丫頭！
悟空：別理她！（上前一把揪住沙僧的鬍子）胡說，明明就是鬍子！鬍子！鬍子！
沙僧：哎猴哥你輕點輕點，先甭說現在的小女生有多喜歡我這豪氣萬丈象徵著成熟穩重的鬍子，單是剪了賣錢也不虧啊。
八戒：還有我這身肥肉……
丫頭：呵呵……
八戒：猴哥你甭孔雀了，昨兒個還有一絕色美女給我寫情書呢！
沙僧：就是就是，我們兩個都比你帥！
悟空（怒火沖天）：你們！看我的「飛天七十二變流星拳」！（打得八戒沙僧二人趴在地上哭爹喊娘）說，到底誰最帥呆？
八戒（捂著更加紅腫的臉）：猴哥帥……嗚嗚……
沙僧（一把鼻涕一把淚的從地上拾起大把大把的鬍子，傷心的竟然說不出話來）：……
丫頭：呵呵……
悟空：丫頭，你要是再笑我就把你踹到天邊某一糞坑裡去！我可不懂得什麼叫憐香惜玉！
八戒：猴哥你就讓丫頭笑吧！要知道和我們這三個帥哥一起西行是她多大的榮幸啊，她不笑個三天三夜才怪！
丫頭：是啊是啊，悟空哥哥，我可是你的超級fance，你好帥好酷好炫耶！
悟空（大喜）：真的？！
丫頭：當然是真的，我未出娘胎時就已經久仰您的大名，學會說的第一句話就是「悟空哥哥真帥」呢！
悟空：哈哈哈哈……
沙僧（小聲嘀咕）：馬屁精！
（蛇精洞府）
蛇精：該死的丫鬟，我叫你去外面給我買胭脂水粉，怎麼這么久都還沒有回來？肯定又迷路了！（拿出一面橢圓形的鏡子來）鏡子啊鏡子，我的丫鬟現在在哪裡啊？
魔鏡：I don』t know! Du you know？
蛇精：別跟我唧唧歪歪說些沒用的鳥語！這是在中國！我們絕不允許崇洋媚外，Ok？
魔鏡（小聲嘀咕：你還不是一樣說鳥語？）：你丫鬟從美容院出來一次就換個模樣，我哪裡認得她？
蛇精（冷笑）：我聽人家說呀，把鏡子打碎了磨成面，敷在在臉上會有意想不到的美容效果哦，好想試一試呢！
魔鏡（心想，乾脆隨便說個好了）：噢別別別，別啊，她應該好像大概或許就在距離這里不遠的小亭子里拍孫悟空的馬屁呢！
蛇精：孫悟空？噢，My god!我的寶貝唐僧來了耶!哈哈……（流口水）
（依舊是涼亭）
沙僧：二師兄，師傅這么久了還沒回來啊，不會出什麼狀況了吧？
八戒：不可能，現在一般的小妖可不敢吃他。
沙僧：也對哦，算一算，師傅已經有六個月沒洗澡了。
八戒：而且他最近得了一種怪病，說什麼「自己的事情自己做」，就連這兩天的夜壺都是他親自倒的呢。
沙僧：也就說，萬一師傅被逮住了，他會自己寬衣解帶的跳進鍋里？（拍拍心口）二師兄啊，我好怕怕！
八戒：不止啊，師傅不知發什麼神經，借了猴哥的「蝸牛筋斗雲」去化齋，還不讓人跟著！不過正好讓我們的耳朵也清靜清靜。
唐僧（扛著一麻袋齋飯過來）：徒兒們，誰在說為師的壞話？（開始唱S.H.E的歌）還是不懂，還是不懂……（忘詞了）唉，為師的心又有誰能懂呢？
（忽然從遠處的天邊傳來一個攝人心魂的聲音：「我懂你啊。」隨即一陣狂風，把唐僧卷飛了。）
丫頭（大叫）師傅師傅！（環顧四周）悟空哥哥呢？你們快去救師傅啊！
八戒（麻利地打開麻袋，盛了兩碗齋飯）沙師弟，給你！（轉向丫頭）猴哥去WC了。
丫頭：你們——
（又一陣狂風襲來，丫頭在兩秒鍾內消失了身影）
沙僧（一臉不解狀）：二師兄，師傅被抓住了是他的劫數，那妖精抓丫頭做什麼？
悟空（心滿意足的出來）：咦？八戒，師傅呢？
八戒：師傅？（打了個響亮的飽嗝）哦，被蛇精給抓走了，（遞上一件東西）猴哥，這是那妖精不小心丟掉的名片。
悟空（大怒之下，一棍把八戒打飛出20公里外）：那還不快去救師傅？！
（蛇精洞府）
蛇精：丫鬟，我找你找的好苦啊！
丫頭：哦？
蛇精：你什麼時候才會不迷路呢？我看你去美容院倒是一點都不含糊呢！
丫頭：我是你丫鬟？
蛇精：廢話！去，給我倒杯水來，要冰的。（見丫頭愣著不走）還不快去？
丫頭：去哪兒倒水啊？
蛇精：我暈！我怎麼會有你這么笨的丫鬟？自己找去！
（另一個洞內）
唐僧（正在自言自語）不知道那個迷路的丫鬟找著路了沒有？你還甭說，和丫頭簡直就像是一個模子刻出來的！（開始深情款款地唱）「你快回來，我一人承受不來，你快回來，生命因你而精彩，你快回來，把我的思念帶回來，別讓我的心，空如大海。」悟空啊，你聽到為師的呼喚了嗎？
丫頭（摸索著進來）：啊師傅，原來您在這兒！
唐僧（大喜）：「everyday everyday 我在等你，你說過你說過要在一起……「
丫頭：師傅，您怎麼被綁得像個粽子一樣？
唐僧：唉，一言難盡啊，（唱）「每當我聽見憂郁的樂章，勾起回憶的傷，每當我看見白色的月光，想起你的臉龐……」
丫頭（有些頭暈）：師傅您先別唱了行嗎？我先放您下來啊。
（丫頭用了一個鍾頭的時間找到機關，給唐僧鬆了綁）
唐僧：還是丫頭你最好啊！（這時一隻蒼蠅飛了過來，在他耳邊不停地「嗡嗡」直叫）怎麼大冬天了還有蒼蠅？哼哼，看我的「如來巴掌」！（蒼蠅不幸被擊中，以直線跌落在地）
（此時，八戒和沙僧也闖將過來）
八戒：這蛇精未免也太窮了吧？一個兵仔都沒有。
丫頭：悟空哥哥呢？
八戒：他變成一隻蒼蠅早就飛來救師傅了呀！
沙僧：猴哥還沒來嗎？（展開想像）不會學上次一樣被壁虎給打劫了吧？
唐僧（低頭看腳邊的蒼蠅）：莫非，它就是悟空？！
（只見那蒼蠅慢慢幻化成人形，幾個人定睛一看，正是悟空，此時正昏迷不醒）
沙僧：師傅你不會又用你的「如來巴掌」了吧？猴哥最怕你這招了。
唐僧（臉紅耳赤）哦，真是不好意思，（作扭捏狀）人家下次不會了嘛！
（蛇精不知何時已經悄然來到他們師徒身後，伸出魔爪准備來個致命一擊）
丫頭：還好還好，沒有多大的損傷。
唐僧：是啊，我好興奮啊！不行，我要高歌一曲！（清清嗓子）「師傅的心思徒兒你別猜，你猜來猜去也猜不明白……」
八戒：師傅，你這首歌都唱了不下五十遍了！而且和現在的氣氛一點也不搭調。
唐僧：哦，那再換一首。（唱）「陽光燦爛的日子，少年要珍惜……」
沙僧：師傅，這歌你唱的跑調了！
唐僧：是嗎？看來，我只有拿出我的一舉成名歌了！（唱）「小呀么小兒郎，背起那書包上學堂，不怕太陽曬，也不怕那風雨刮……」
蛇精（忍無可忍地現身）夠了夠了夠了！臭和尚你還有完沒完？！你的鬼哭狼嚎讓別的妖精還以為我家來了個精神病患者！嗚嗚，我的一世英名今天算是全被你給毀了！嗚嗚……
唐僧（繼續唱道）「哦妖精哭吧哭吧哭吧不是罪，再強的妖也有權力去體會，微笑背後若只剩下心碎，做妖何必撐的那麼狼狽……」
（八戒他們不約而同地找來一大團棉花拚命往耳朵里塞）
蛇精（把眼淚擦乾）：臭和尚，我決定放你走，你已經不再是我朝思暮想那個只會念經的唐僧了！一身的壞毛病，吃了你我還怕得瘟疫呢！你走吧！不送！
唐僧（激動地上前一把握住妖精的雙手）：真是太感謝你的不吃之恩！臨走之前，我要把我最新出的專輯便宜賣給你，等你想我的時候就拿出來聽聽ok？啵啵！（飛吻）
（蛇精頓時暈倒在地）
丫頭（看看蛇精）：她好可憐啊！
悟空：師傅，我們走吧！
丫頭（又驚又喜）：悟空哥哥，你什麼時候醒了啊？
（悟空對著丫頭一陣耳語，惹得丫頭「哈哈」得笑個不停）
八戒（偷偷拽拽沙僧的袖子）：哼！就會討女孩子的歡心！
唐僧：阿彌陀佛！徒兒們，出發！
（於是唐僧師徒幾人又開始可慢慢西行之旅）
八戒（嘀咕）：不就是長得帥了一點點而已，有什麼了不起的！（又嘀咕）丫頭可是我的夢中情人，猴哥他竟然奪我所愛！（再嘀咕）猴哥你就等著吧，總有一天我要報仇！
悟空（朝八戒扔過來一個蘋果）：八戒，接著！
八戒（頓時眉開眼笑）：嘻嘻，我就知道還是猴哥對我最好了！（追上前去）猴哥，我給你捶捶背