A. 誰能給我一批經典的笑話！！！我送高分！！！
1 從前有個財主，他無論做什麼事總想比別人高出一等，有一年，財主的妻子和他家長工的妻子各生一個兒子，長工給他家兒子取名『屁股』，財主給他家兒子取名『臉』，不久，財主的兒子死了，財主好傷心。他想把長工的『屁股』要來當他的『臉』長工不同意，說：「不行啊，我就這么一個『屁股』如果你哪去當你的臉我怎麼辦哪？」財主說：「我是你的老闆，你必須服從我，你的『屁股』當我的『臉』，就這樣說定了。」
2 凌晨兩點，交警藏在暗處口中念念有詞：
隱蔽執法就是爽，歐美同行新時尚，
總部撐腰膽氣壯，罰得刁民見閻王！
的哥轉了半宿才拉了一攤活，又乏又餓，想起油錢還沒拉夠，長嘆一聲唱道：
披星戴月我拉車忙，渾身是病心凄涼。
住不起院買不起房，想起交警欲斷腸。
突然，交警從樹後一躍而出截住的哥。
交警：（指著的哥的臉）雙黃線調頭逆行還開著遠光，罰款八百扣十二分！
的哥：（驚恐的）前邊過去個警車咋不罰？
交警：人家在執行公務！
的哥：（迷惑的）你咋看出來他在執行公務？
交警：（不耐煩）這是國家機密！
的哥：（小心的）那後邊有個軍車為啥也不罰？
交警：（粗聲大氣的）耽誤了人家的軍務你負責呀？
的哥：（小聲嘟囔）二半夜有啥軍務，又沒打仗？
交警：哪來那麼多廢話！駕駛證、行車證、胡收證、亂征證統統給我拿出來！
的哥：你看又過一輛奧迪。
交警：你他媽煩不煩哪？沒瞅見那是誰的車？我惹得起？
的哥：奧迪後面還跟了個大奔！
交警：（翻著白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？攔住他得吃倆大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉臉上的口水）可是剛剛你還放走了幾輛車！
交警：一個是俺三姑的六婆的鄰居，一個是俺隊長七嬸的八姨的妯娌，還有一個嬌滴滴的小妹長得像章子怡（咽口水），你讓我咋罰？
的哥：（抹淚）恁多車都不罰，咋就偏偏往死里罰我呀？
交警：（冷漠的）你這貨咋恁不透啊？不罰你任務咋完成？提成咋落實？小康咋實現？
的哥：（不甘心的）我覺得你們應該以教育為主……
交警：（輕蔑的）教育值幾個錢？把你們都教會了俺們吃啥？實話跟你說吧，俺們專門在雙黃線上開個口，設個套，貓到樹後頭就等著你上鉤哩。
的哥：（一陣暈眩）那我這十來天起早貪黑就算是給你們打工了，你們還有沒有良心？
交警：（語重心長的）你就認了吧，誰讓你是個窮開車的哩？
的哥：（站立不穩，雙手扶車）我上有老下有小，到這會兒晚飯還沒吃，照這樣下去我不是累死就得被你們罰死！
交警：（良心發現的）老兄啊，你也就是這個命，早死早托生，下輩子當個官兒或者和官兒攀個親戚朋友，那我就是吃了熊心豹子膽也不敢罰你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打個折少罰點兒？
交警：一回生二回熟，回頭你給我上點菜，下回一定給你便宜點兒。罰單你先拿著吧……
忽然間閃電劃過夜空，的哥大叫一聲吐血倒地，兩行熱淚順著他慘白的臉頰流了下來，的哥茫然的看著遠方唱道：我在……馬路邊……撿到一分錢，把它交到…警察叔叔……手裡邊，叔叔接過錢，對我把頭點。我高興地說了聲：叔叔……再見！唱到這里，的哥微笑著閉上了雙眼……
交警：（趴在的哥身上號啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罰款交嘍再死中不中啊？
的哥又緩緩的睜開雙眼，用盡全身的力氣說到：「我死一回不容易，不回帖今天晚上就去找你！！」
3 一交警在十字路口攔住了她的「奧托」，敬禮後，請她出示駕駛證。
「這是為什麼？」她坦率地驚問道。
「您違犯了交通規則。」
「誰告訴您的？」
「我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。」
「您是不是認為我沒有駕照？」
「我沒這樣認為。」
「可是，我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢？」
「我是交警，我有權這樣做。」
「可我怎樣知道您是交警呢？」
「難道您沒看見我穿的制服？」
「制服能說明什麼？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友可可認識了一軍人……」
「請不要給我講故事，我在等您的證件。」
「這不是故事，是往事。我只是想證明，制服並不總是可信的。」
「那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。」
「這個嗎……也好，讓我看看。嗯？？
「可是照片卻不像你呀？」
「不知道，可能是沒戴帽子吧。」
「真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？」
「7年前……」 「這能看出來。你那時看上去很帥。」
「好了吧，請把證件還給我。」
「你急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什麼事發生。」
「可我沒空呀，我正在值班。」
「你是否認為，我的空閑時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……」
「我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓後面堵了多少車了。」
「這怎麼能怨我？要知道並不是我攔住了您，而是您攔住了我。」
「好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。」
「就是嘛！給您證件。以後可別再製造交通堵塞了。」
4 張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。 有一天,他的親戚來他家做客。正好外面來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：「給我買斤牛肉吧，在你家凈吃豆腐了。」 張三過意不去，只好出去買牛肉。 不一會，聽外面傳來討價還價的聲音。 「三塊一斤行不行？」 「不行！」 「五塊一斤行不行」 「不行！！！！」 「七塊一斤總行了吧。」 「不行不行，一百塊也不行！」 張三回來對他親戚說：「不知怎麼的，他就是不肯賣給我。」 他親戚只好自認倒霉。 晚上他妻子訓斥他：「你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？」 張三說：「哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！」
5 比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再准備一根繩子吧。」
6 朋友的弟弟小黃不到20歲，酷愛體育，雖一直夢想著成為體育明星，但總是默默無聞。奧運會後，他看到奧運冠軍無論走到哪裡，都被體育迷們層層包圍索要簽名的情景，十分羨慕，最近開始私下練習簽名，並試圖把字練得龍飛鳳舞。
昨天晚上，小黃到一家餐廳吃飯。正吃到興頭上，他的手機響了。因為餐廳內過於喧嘩，小黃邊接電話邊如劉翔跨欄一般地跨過一把椅子，然後快速地向外跑去。
此舉引起一位年輕女服務員的注意，她非常迅速地抄起一枝筆和一個本子追了出去。見小黃正在接聽電話，便羞澀地拿著紙筆站在一旁，欲言又止。
小黃見狀，頓時心花怒放，趕緊掛斷電話。心想，終於可以過把明星癮了。
很快的，他接過筆，爽快地在本子上簽了自己的大名，還煞有介事地拍著女服務員的肩膀，說：「謝謝你支持我，我遲早也會像劉翔一樣有名的！」
7 周末，我乘一輛空調巴士去東單辦事，售票員是一位年輕漂亮的女孩，服務也特別周到，不時地提醒乘客保護好自己的物品，前門上車，後門下車，還不停地為乘客解答乘車路線。最主要的是她始終保持著微笑，我看到車上很多人都對她投去滿意的目光。
車行至西單時，上來一群外國人。售票員用非常流利的英語向那群外國友人介紹本車路線，北京天安門、王府井等旅遊景點。一通標准流利的英文口語立刻把全車乘客征服了，我想同時也應該征服了那些老外吧？
只見那幾名老外互相看了看，然後用非常標準的普通話對售票員小姐說：「對不起，請說普通話好嗎？您說的方言我們聽不懂！」
8 有一次，一位畫家在咖啡館遇到了一位著名的批評家，這位批評家曾經不客氣地批評過畫家的一幅近作。
畫家對批評家說：「要想公正地評論一幅繪畫，批評家本人必須會畫畫才成。」
「我親愛的藝術家，」批評家回答說：「我有生以來就沒下過一個蛋，可是，請您相信我，我比任何一隻母雞都更能品嘗出炒雞蛋是什麼滋味。」
9 幾個朋友到鄉間旅行，黃昏時，他們碰到大霧，亂闖了幾個小時之後，才找到一家可以問路的農舍。
農舍里拴著一條大狗，旅行者們不敢進去。等了好久，終於看見臨街窗戶時亮起燈光，他們便用小石擲向窗戶，以引出戶主。不久，一個少女把窗戶打開，探身出來低聲說：
「是漢斯嗎？你來得太早了，我父母還沒睡著呢。」
10 約翰不喜歡家中的那隻貓，他開了二十分鍾路程的車將貓拋在路邊，但當他回家時，貓也回來了。
第二天，他開了四十分鍾路程的車將貓拋掉，但他回家時，貓還是在家中。
第三天，他開了更遠的路程，並故意七轉八彎，想讓貓搞不清回家的方向，然後將貓拋掉了。幾小時後，約翰打電話給太太：「貓回來了嗎?」太太告訴他：「回來了，你呢?」
「我迷路了，回不來了!」
11 一對老處女嚴謹地生活在一起，她們從不跟男人作超過一分鍾的交談，不坐男人坐過的椅子，即使是她們養的一隻母狗也是如此，從不踏出大門一步。
後來她們其中一個結婚了，在度蜜月的期間，另一位老處女在家裡一直擔心她的同伴，不曉得會在新婚之夜發生什麼樣的問題。結果，一星期後，她收到結婚同伴寄來的謝卡上面寫著：「明天開始帶狗出去散步吧！對你和它都將受益非淺。」
12 飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。
在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。」
13 妻子睡眼惺松地問丈夫：「你回來的時候是不是已經很晚了？我彷彿聽見掛鍾剛好打兩點。」
「掛鍾是打了兩下，親愛的，」丈夫回答，「它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。」
14 美國宇航員和蘇聯宇航員同時登上了月球。蘇聯宇航員宣布月球屬於蘇維埃政權，美國宇航員得到來自休斯敦的命令：不要與蘇聯人發生沖突。於是，美國宇航員眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：在上面寫上白色的COCA COLA！
15 一個人來到美國德克薩斯州一個小鎮的一家酒館，要了一杯酒自斟自飲。這時候電視上出現了小布希，這人大喊道：「這是我見過最大的馬屁股。」一個客人從角落裡站起來，走到他面前扇了他一耳光。
過了一會，小布希的夫人出現在屏幕上，這人大喊道：這個馬屁股也不小。」所有的客人都站起來，每人給他一個耳光。
「我的天啊，這一定是小布希的老家。」
「 不，這是馬的老家。」一個客人回答。
16 列寧快去死了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。
「不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。」
「說吧，親愛的伊里奇。」斯大林專心地聽著。
「那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？」
「他們一定會跟我走的。」斯大林強調說，「一定會！」
「但願如此。」列寧說，「我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？」
「沒問題！」斯大林答道：「那他們就得跟你走！」
17 一天，小約翰回家問老爸：「什麼是政治？」
父親道：「不大好說清楚，我打個比方吧。我們家裡，我賺錢，我是資本階級，你媽媽掌管財政大權，她就是內閣。我們負責你的一切費用，你就是民眾。保姆就是工人階級了。而你的小弟弟，我們叫他前景。」
小約翰說：「不大懂。
「你滿滿去體會吧。」
夜裡，嬰兒尿床了，小約翰想去叫媽媽來換尿布。他打開父母卧室的門，看到母親一人睡在床上，不想吵醒她，於是又關上門出去了。然後他想去叫保姆，卻看到父親和保姆睡在一起，他也沒吵醒他們。
第二天，小約翰對父親道：「我明白什麼是政治了。」
父親道：「哦？那你用我昨天的話說一遍看看。」
小約翰道：「當資本階級和工人階級勾結的時候，內閣睡著了，民眾對此視而不見，而前景則是一片污穢。」
18 如果有100個車位的停車場。
給美國人可以停80輛車------美國人車大。
給德國人可以停100輛車-----德國人最守紀律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給台灣人就只能停2輛車-----兩個出口各一輛。
19 一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導廿世紀的前半世紀。
「我投票贊成胡佛先生，」美國人說，「他嘗試著教導我們美國人停止酗酒！」
「那個沒什麼了不起！」俄國人接著說，「我選擇斯大林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。」
20 斯大林、章曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：「槍斃火車司機！」可是車還是沒有動。
接著章曉夫說：「給火車司機恢復名譽！」車仍然沒有動。
勃列日涅夫說：「同志們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子！」
戈爾巴喬夫來了：「同志們，下去推車！」
21 賄賂案調查中，嫌疑人銀行行長、企業法人和國會議員被傳訊到廳，法庭史無前例地動用了「測謊儀」。
企業法人首先招供：「我總共行賄五百萬元。。。」
「嗶！」測謊儀發出了響聲。
企業法人馬上改口：「是九百萬元。」
銀行行長接著招供：「九百萬元中我只拿了一百萬，其餘的都作為銀行收入了。。。」
「嗶！嗶！」測謊儀又發出了聲響。
銀行行長立刻改口：「我說反了。」
國會議員開始招供：「事實上。。。」
「嗶！嗶！嗶！」
22 周末，老婆正在屋裡做面膜，突聽樓下鄰居在喊：「小梅，小梅，你家來客人啦！」
我老婆一聽，忙躲進卧室，對4歲的兒子說：「培培，你快去客廳幫媽媽招呼一下客人，你看媽媽這個樣子咋能見得人嘛。」
懂事的兒子趕忙開門出來，對來訪的客人說：「我媽媽一會兒就出來。」
「你媽媽躲在屋裡幹啥哪？」客人問道。
天真的培培非常爽快地回答道：「我媽媽正在干一件見不得人的事。」
23 有一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有的人：
我的姐姐說起話來「驚天動地」看到吃的就「歡天喜地」找起東西「翻天覆地」失戀了就「呼天搶地」向我借錢時「求天拜地」現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地。」
24 學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之後，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：「招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！」
25 傑克看見一隻很漂亮的波斯貓，便問：「媽媽，這貓是丈夫還是妻子？」
媽媽為難地猶豫了一下。傑克說：「媽媽，我知道了，這貓是丈夫。」
「為什麼？」
「剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭嘛。」
26 有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親吧。」
27 三歲的丹丹不小心將衣櫃上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她乾的，父親便換個方式問：「丹丹，我知道這不是你乾的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？」
「我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我乾的。」
28 五歲的兒子伏在桌上寫著什麼。媽媽問：「孩子，你在干什麼呀？」
「我給奶奶寫封信。」
「你還沒學會寫字，怎麼能寫信呢？」
「沒關系，反正奶奶也不識字。」
29 岩和芳芳是同一幼兒園的小夥伴，岩岩：「芳芳，我媽媽說我以後可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？」芳芳：「我好象不可以耶。」
岩岩：「為什麼~~~~？我們那~么~好。」
芳：「因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！」
岩岩：「哦！！我懂了
30 一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼？媽媽說：「這是『國家免檢產品』。」巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：「你有戶口嗎？」巍巍笑著說：「我是『國家免檢產品。」
31 宋朝，有個叫李廷彥的人，喜歡阿諛逢迎，特地寫了首詩獻給上司。這首詩又長又臭，他在詩句對偶上冥思苦想，幾經琢磨，直到認為詩意已盡，才誠惶誠恐地獻了上去。那位上司讀詩後，無限感慨地對他說：「你的生活遭遇真不幸，實在叫人同情。」上司又問起他遭逢不幸的事，他連忙跪下賠罪道：「我詩句里的『舍弟江南歿』確有其事，下一句我寫不下去了，為了對偶工整，只好讓我健在的哥哥做替死鬼，讓他暫時死在塞北。『家兄塞北亡』是我編出來騙老爺的，下官罪該萬死，務求老爺恩恕。」
33 北方人到南方去，南方人請他吃筍。他問：「這是什麼？」南方人回答說：「是筍，長起來便是竹。」這人回到家裡，以為竹席既然是竹做，也可以吃，便把床上的竹席拿來煮，煮來煮去卻煮不熟，他惱了，就跟妻子說：「南方人真滑頭，專門戲弄別人！」
34 有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子里，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道：「三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？」小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答：「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮打，始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道：「你這個大笨蛋，連這么簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到……你不會爬到屋頂上。」
35 南陳的虞寄從小聰明。
一天，有人對他開玩笑說：「你既然姓虞，一定不聰明吧！」
虞寄說：「先生，您連「虞」和「愚」都分辨不清，怎能說您不愚呢？」
36 一日，縣官、學官、營官三位的太太共席閑聊。縣官太太說：「我老爺稱文林郎。」學官太太說：「我老爺稱修職郎。」營官太太說：「我老爺稱黃鼠狼。」其縣官和學官二太太問為何如此稱謂時，營官太太得意忘形地笑說：「平日我常見老爺下鄉私訪回來拿著不少活雞，庶民們管他叫黃鼠狼。」
37 有一人家，兒子在外打工，只一父和媳在家。一日，兒子有信寄回，媳收信後不識字忙找公公讀信，當時公公正在池塘洗澡，兒媳拿信在池塘邊急催他上來讀信，公公只好手捂住下體上岸，兒媳拿信他來讀，因心情緊張，老讀不通順，兒媳見狀說：「爹，我幫你捂住你來拿著讀」。
38 年輕人到醫院,看到女護士身穿緊身迷你裙,十分惹火動人.年輕人說:你若把裙子拉高些,我就給你一佰元.女護士將裙子拉高一寸,並得到一佰元.年輕人又說:你再把裙子拉高些,我再給你一佰元.如此重覆三、四次,最後,女護士嬌聲地說:這樣太麻煩了, 乾脆你給我五佰元,我讓你看女人生孩子的地方.年輕人欣然同意,急忙遞給女護士五佰元.於是她走到門外,指著對面說:那就是啦!只見一個大招牌,寫著三個大字"婦產科"
39 從前有個秀才號「西坡」，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩一首，以記此盛況。秀才作詩曰：「太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。」太守大怒，將其發配雲陽。其舅送之。豳別，秀才見舅瞎一目，於是贈詩：「發配到雲陽，見舅如見娘。岍人齊下淚，三行」。至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。秀才曰：「環佩叮當響，夫人出後堂。三寸小金蓮，橫量。」官惱，令其自嘲。秀才乃長嘆一聲：「古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差多」。
40 從前有一對夫婦，他們平時很節儉，有一天，丈夫點燈的時候，不小心掉了一根火柴，然後他們馬上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起來跟丈夫說：「老公，我們這樣節儉，日子一定會富裕起來的！」
41 一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：「喜歡，但我更喜歡威士忌。」眾人啞然。
回家的路上，他的朋友說：「你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種乳酪。」
42 貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓里，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力後問道：「夫人，您為什麼要住得這么高？」「哦，親愛的朋友，」貝因哈特樂滋滋地對他說，「這是我至今依然能使男人們的心砰然跳快的唯一辦法。」
43 格林太太在店裡忙到午夜才回家。剛准備上床睡覺時，卻接到警察打來的電話，告知她店門沒有鎖好。
她急忙開車來到店裡把店門鎖好。回到家裡，心想這回總算可以好好睡一覺了！沒想到剛上床，電話又響了，格林太太拿起電話一聽，還是那位警察。
「格林太太，對不起，你把我關在店裡面了。」那警察說。
44 傑尼從學校回來後，向母親了解家世。
傑尼：「媽媽，我在哪兒出生的？」
媽媽：「倫敦。」
傑尼：「媽媽，您在哪兒出生的？」
媽媽：「我是出生在法國巴黎。」
傑尼：「爸爸呢。」
媽媽：「你爸爸出生在羅馬。」
傑尼：「真奇怪！我們出生在三個不同的地方，後來怎麼會在一起呢。」
45 婚禮上，牧師問新郎：「你願意娶傑尼為妻嗎？」新郎不回答。牧師趕緊在新郎耳邊說：「我願意」新郎聽後說：「我也願意」
46 有一個女人懷孕七個月就生了一個兒子，丈夫擔心養不大，有一次，一個朋友說：「沒關系，我家祖父也是七個月就出生的」
丈夫問：「那你家祖父養大了沒有？」
47 從前，有個人得了便秘，自己還不知道，有一次他去廁所拉屎，怎麼拉都拉不出來，便說：「他媽的，今天地球引力怎麼這么小？」
48 飛機起飛後，機長跟群眾講話，講完了卻忘了關話筒。他對附駕駛說：「我要去大便。」有個空姐聽到了想跑去告訴機長，結果摔倒在地，有個老人說：「別著急，寶貝，機長說他要先去」
49 動物園的猴子集體越獄了，警方出動大量警力搜索，猴子還沒抓著，一個個電話就響起了，每個電話基本都差不多，說街上紅燈比以前多多了。
50 有老師闖紅燈，被警察抓住了，老師說：「我還要上課呢」交警說：「你是老師？謝天謝地，我等了20年了，你回去把『我不再闖紅燈』寫100遍！