⑴ 爆笑的校園小品女生四人
甲：今天咱們要演出；
乙：叫我四人出節目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置於左眼眶上側，低頭）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相聲小品演不出；
丙：眼看演出要開始；
丁：（做傻眼狀）木！
甲：叫苦連連也沒用；
乙：不如上網來求助；
丙：網上作品真不少；
丁：（做吃驚狀）唬！
甲：趕忙四處來點擊；
乙：看看哪裡有出路；
丙：笑話謎語真不錯；
丁：（豎大拇指）服！
甲：有個笑話真不錯；
乙：保證聽了笑破肚；
丙：編成一個三句半；
丁：行不？
（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）
甲：既然大家都說行；
乙：咱四人拿它做節目；
丙：晚會上面演一演；
丁：是任務！
甲：話說某女長得丑；
乙：已經長到三十九；
丙：一直沒能嫁出門；
丁：犯愁！
甲：聽說某地拐人口；
乙：賣為人婦到山溝；
丙：醜女一想真不錯；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：醜女被人蒙上了頭；
丙：抓進車里車起步；
丁：開走！
甲：車開半路停下來；
乙：人販子一看嚇昏了頭；
丙：如此醜女誰人要；
丁：掉頭！
甲：車子回到老地方；
乙：醜女死活不肯走；
丙：甘心被賣為人婦；
丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁；
乙：不知如何趕她走；
丙：忽然橫心一聲吼；
丁：車留下，咱們走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
第二個
4人搞笑小品劇本《女孩也挺好》校園版
時間：夏天的一個中午
地點：朱天生家中
人物：朱天生----父親，四十多歲
朱小生----兒子，十六歲
朱美麗----女兒，二十歲
大朋 黃----朱天生的朋友，三十多歲
道具：一張桌子，兩把椅子，兩個杯子，一把暖壺，一盒煙，一個火機，一個煙灰缸，一個指甲剪子，一個書包，家長通知書，一部電話
【幕啟
【朱天生坐在椅子上，正香甜地吸煙。桌上是煙盒，火機，和煙灰缸。
【大朋上，敲門。
朱天生 誰呀？
大朋 我啊。
朱天生 奧，大朋鼠狼啊，進來吧
大朋 （推門進，坐到朱天生對面）大公雞，你什麼毛病，都過去多少年了，你怎麼還叫我小學時候的外號？（也點上一支煙）
朱天生 大朋，你今天是來給我拜年的吧？
大朋 老紀，你說什麼胡話呢？
朱天生 人家不是說，黃鼠狼給雞拜年---沒安好心嗎》
大朋 你這個熊，就是光糟我啊。我今天來有天大的正事啊。
朱天生 還地大的正事了！老是一驚一乍的。啥事呀？
大朋 我想和你打聽個事呀，你可不能給我說瞎話。
朱天生 你有啥快著放不行嗎？我今輩子就沒說一回瞎話。
大朋 行，那我就痛痛快快地放了。我聽說你和俺嫂子得為生俺小侄子，前後一共打了四次胎，是不是真的？
朱天生 絕對不是真的！
大朋 怎麼不是真的呢？莊裡人都這么說啊。
朱天生 那是謠言啊。首先，不是打胎，是流的產。第二，只是你嫂子流的，我沒流。第三，前後流了5次產，不是4次！
大朋 你就別耍我了。反正在這個事上，你是身經百戰了。老紀啊，我和你弟妹最近也尋思著想要二胎，可又怕再生個閨女那就砸鍋了。
朱天生 （故作領導的口吻，慢，居高臨下地）我得教育教育你呀。你年紀輕輕，這個思想怎麼跟不上趟啊。閨女咋，不一定比那小子孬啊。咱莊裡就有現成的例子。老馬家，兩個小子，他好哪去了？沒有一個拿著她爹當人的。老馬現在睡馬棚啊。老劉家，人就一個閨女，人家咋？那閨女參加了工作，找了個上門女婿，把老劉接到索鎮享福的了。再說你沒看那牆上貼的宣傳廣告嗎？女兒也是傳後人啊。啊，是不是？生男生女一個樣。啊，是不是？要想富，多生孩子少種樹。錯了，是少生孩子多種樹！大朋啊，我勸你啊，就響應一下國家的政策吧。再說，你那種情況，也只能生一個啊。生多了，要交社會撫養費的。文章4人搞笑小品劇本《女孩也挺好》校園版出自，。咱這里六萬塊錢。你有嗎？（其間大朋多次想插言都被朱天生制止，氣得不行）
大朋 老紀，你就別給我唱高調了。你現在兒女雙全了，就說這個，早你咋不說呢？死裝!
朱天生 大朋，你這么說就不對了。我現在說這可是掏心窩子的話啊。沒有兒子時盼兒，真有了，我感覺還不如沒有呢。
大朋 你真是站著說話不腰疼。我就偏不上你那個當。我給你說，我手裡現在就有兩萬塊錢。到時候計生辦讓交錢要是不夠，我就去銀行貸款！我怕啥！
朱天生 看來你是吃了秤砣鐵了心了。哎，可憐呀，可憐呀！我還得提前和你說，你嫂子得為生你小侄子，可是坐了一身病啊，整天哼哼喲喲。
⑵ 校園小品 ..要搞笑的 兩男兩女表演的 急啊！！！！！在線等！！！
1.4人搞笑小品（豬八戒智娶高小姐）
高員外眉頭緊鎖，一副心事重重的樣子在家走來走去。
這時，有人敲門。高員外有點惶恐，轉而又自作鎮靜，不耐煩地問道：「誰呀？門沒鎖」！推門進來的，是唐僧和豬八戒師徒倆，兩人與高員外施禮。
唐僧：「施主有禮了……」
高員外：一面還禮，一臉驚愕。
唐僧：「我與徒兒們去西天取經，路過寶地，天色已晚，今與八戒借宿一夜？」抬頭看，「呀，這不是高員外嗎！」
高員外：模稜兩可，口中喊好，並嘀咕：「這唐師徒誰人不知，還真會找時間來添亂，幸好孫猴子、沙悟凈沒到。」讓二人入坐。二人剛入坐。
門外有人重重的射門。
高員外：一臉無耐，唐、八戒驚詫。高走向門，對著門喊：「別敲了，沒看到布告嗎，到民政局登記去，一天來十多次幹嘛？」
門外：「你喊啥子，老子們才一次，才一次！」
高員外：「好了好了，去吧去吧。」轉身走向二位。
八戒：站起，「施主，此為何地，出了何事？」
高員外：「此地高老莊，只因拉欠農民工工資，讓人不得清靜。唉，讓二位見笑了，我地離構建和偕社會還有距離。」
唐僧：站起，「施主不必多慮，這事有點普遍，搞建設哪有不欠債的，只是欠弱式的農民工不太好。」
高員外：「長老說的是，高老莊這些年發展很快，上的項目也多，比如在建的高老莊地球F1高爾夫馬術三位一體度假庄，高老莊地球明星大全俱樂城，高老莊地球蹬月攬車，高老莊地球遼望火星塔，等等，都是花大價錢的項目。」唐、八驚駭。
八戒：「喔，高老莊也玩酷了，還可到九天攬月，嫦娥可以開山莊，吳剛可賣桂花酒了。」
唐僧：「阿彌陀佛，終於沖出地球了。」
高員外：「這，這不，壓力太大，剛才，高老莊的書記，莊主還打來電話，要老夫再完成三個項目，否則，老夫員外的職稱頭銜就會旁落。」唐僧師徒二人再驚。
八戒：冷冷的問：書記為何物？
高員外：「啥子何物，大領導、幹部！」見二人茫然，又補充一句：「就是高老莊的土地爺。」二人才有所悟。
八戒：「哦，員外別急，讓師傅，給想想法子吧。」
唐僧：「阿彌陀佛！」
高員外：二位出家長老，怎解人間之事？
八戒：「非也，人間之事，理同天界。」
唐僧：沉思，「哦，有了，打個電話問問我的大徒兒悟空吧，他頭腦機靈。」拿出手機打電話。
這時，美如天仙的高小姐從內屋飄然而出，一邊給唐僧師徒二人施禮，一邊瞪著杏眼看二人，忍俊不禁轉身偷樂。八戒怯怯的，忍不住兩眼冒光的盯著高小姐看。唐僧只點了點頭接著打電話。
高員外：「此為吾之獨生女，」看到八戒還在呆盯，對八戒：「豬長老」！
八戒：慢慢回過神，一邊用手擦口水。一邊有點不好意思，言不由衷地嘀咕：「哦，哦，員外的計劃生育抓得可以、可以。」
高員外：「啥子計劃生育，只因保持身材，現在的高老莊，幾十歲的老婆子，整天忙的不是健美，就是整容，煩死人了。」
唐僧：打完電話，一瞼無耐！
八戒：來了精神，看看師傅，自己作思考狀。
高小姐：「爹地，別愁了，我早知唐僧師徒四人，除豬無能外，個個有通天本領，今而又被爹地撞上，何愁你三個項目。」
高員外：一臉的苦笑。企望著唐僧。
唐僧：「剛才悟空的話不得要領。」緊接著歐式地聳聳肩，兩手一張，做出無能為力的樣子。
八戒：精神抖抖地叫了起來，「有了。」三人懷疑地吃驚，乜視著他。
八戒：不屑三人的表情，自顧自的說：「第一，讓猴哥拉拉舊關系，到天庭的蕃桃園引些苗來，裁在高老莊的山上，保證商機無限。」三人一想，同聲叫好。八戒成就感十足地看著高小姐。
高小姐：面帶微笑，「好是好，可蕃桃三百年才開花、三百年才結果、三百年才成熟？」
高員外：轉憂為喜，「這不是問題，這才二充分證明蕃桃的可貴，這才是跨世紀、跨千年的好項目。孩子，你想想，千年後，人們吃上咋們高老莊的千年蕃桃，該是怎樣的心境，肯定會不是神仙，勝似神仙的。」又轉向八戒，虔誠地雙手作揖道謝。
高小姐：親怩地看著八戒，「豬哥：第二呢？」
八戒：陶醉地：「第二，只能讓沙師弟來完成了。」（三人等待著聽）。「沙師弟的爹地是龍王，這些年人間做了許多坑害氣候的傻事，地球變熱，風雨不調，你們高老莊也不例外，山上常旱，無雨少水，對蕃桃也不好。為了造福一方百姓，也為了你庄將來的蕃桃，可叫沙師弟回龍宮走一遭，與龍父王、父王龍溝通溝通，拉拉關系求求情，並訂立合同，在高老莊地界，什麼時間、什麼地點乾旱、需要下雨，下雨的點數、等等，與龍王簽一合同，到時給龍宮雨水辦公室打電話，讓龍王安排安排下雨，這樣就能確保高老莊風調雨順。」
高員外：大喜，可又一臉疑惑地看著唐僧。喜轉憂：「這恐怕不行，不是曾經有過一位龍王，擅改下雨時晨，下雨點數，被斬首的」。
唐僧：「是有過這事，可現今權力下放了，龍王們早肥了，只要高老莊肯放點血，讓龍王在政策上作些傾斜是可能的，這叫走上層路線，人間不是常說，關系也是生產力嗎。」高父女兩擊掌稱好。再次向二人作揖道謝。
高小姐：嗲聲嗲氣：「豬有能哥哥，第三呢？」櫻桃小口翹得高高的，可愛之極。
八戒：不緊不慢地：「這第三，該我老豬盡力才對，你們高老莊該有軋鋼廠吧？
高父女倆：同聲：「有呀。」
高小姐：「豬哥哥，有的，但質量上不去，做出的農具如耔耙等，用一兩次就不能用了。」
八戒：舉起自已的耔耗道：「我這籽耙，千年不朽，萬年常新，都因鋼質過硬，你可讓鋼廠拿去考究考究，鋼廠能軋出世間沒有，自主創新的品牌鋼。三人又贊同，又叫好。
高小姐：親怩地：「豬哥哥，從今以後，我們高老莊改信仰了，都信尹斯蘭教。」
三人問：「為何？」
四人同聲：「不吃豬肉了」
八戒：「這是謝我老豬嗎？我老豬終於有了粉絲了。」樂得手舞足道，飄飄然。
高小姐：「是的。」也樂得手舞足道，禁不住甜甜的唱：「世上只有豬哥哥好，有豬哥哥的妹妹我象塊寶，投進豬哥哥的懷抱，幸福享不了……。」
八戒：又有點不高興，被高小姐看出。
高小姐：「豬哥哥，咋不高興？」
八戒：唉聲嘆氣！
唐僧：「八戒，咋了。」
八戒：「師傅，我對你有個要求。」
八戒：獃獃地盯著高小姐……
高小姐：情綿綿回望著八戒……
唐僧：看他倆……
八戒：慢慢走到唐僧跟前，冷不丁跪下：「師傅在上，徒兒肯請師傅照準，取經路上帶家眷。」唐僧：驚愕。一會回過神，看看高小姐，又看看跪在地上的八戒。走到高小姐前，嚴肅地對高小姐道：「高小姐同志，你真的看好八戒？」
高小姐：「唐長老，小女早知你四位，豬哥哥，他解風情，貼女人心；沙哥，他古板有餘；猴哥，他棒打美女；而長老你，閑置女性資源，也同浪費女性資源無異。」
唐僧：無言以對，又是搖頭又是嘆氣。雙手合十，口中阿彌陀佛不斷，走來走去，痛苦地說道：「老天爺，吧了吧了，誰叫上面要求打造和偕取經團隊啊！吧了吧了，取經之路，辛苦多多，男女達配，幹活不累。八戒，起來吧，假如高員外成全，為師也成全了你，成全一樁婚事，也似造七級佛塔。」
高小姐：看著八戒笨腳笨手幾乎站不起身，忙過來扶八戒，並拿過八戒的耔耙扛在肩上。
八戒：又走到高員外前准備下跪，高員外忙扶著不讓他下跪。
高員外：「別了別了，唉！」轉頭看看肩上扛看八戒耔耙的女兒：「唉，為父成全你們，小女也是人，為父怎忍讓你做織女，只能以人為本了。」
八戒：「咱也不願做牛郎。」
高員外：「唉，豬長老，你人否！」
歌聲起：「你牽著馬，我為你扛著耙……」
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2.校園搞笑小品短劇本-江南四大才子來了
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（報幕）：序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也會喜歡他們。過了今天我相信你們會更喜歡他們的。聽說此次到來還有秘密任務哦！現在有請文徵明，祝枝山，周文賓，還有文濤武略，上知天文，下知地理，人稱玉樹臨風迷失人生小書童兼江南四大才子漁業代理總公司總經理唐伯虎。
（第一幕：火車站初臨）（註：上台~前三人手拿紙扇，唐伯虎手拿小型電風扇，四人站定台後，音樂響起杜德偉的<脫掉>.四人走台步上前（參考《唐伯虎點秋香》）
祝枝山：今天咱們四大才子有幸來此地遊玩，看到如此美妙的夜景！我頓覺詩興大發啊！三位兄台，不若咱們吟詩一首如何？
其他三人:好，好，正有此意。
祝枝山：那小弟先來一句，(做深思樣),啊,人真多.
文徵明：啊！風真爽！(其餘三人動作配合，用手中工作扇和吹)
周文賓：啊!,啊,啊秋
唐伯虎：周兄此句真有一鳴驚人之效，小弟佩服！小弟也來一句：.....（待定）
(其餘三人動作配合,做佩服樣)
周文賓:哎,唐兄,來帶我們遊玩的那些導游在哪呢？聽說是廣東路路通學院的四大酷哥啊。
唐伯虎：確是不凡，但凡不同一般的人都不會有如斯突出的才氣啊，那可不是一般的突出，那是特別的出眾。（四人上場，動作）
祝枝山：不知道唐兄所說的是否為前面四位別具一格的仁兄呢。（指著四大酷哥）
旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什麼鳥都有）
四大才子走到四大酷哥面前
唐伯虎上前一步問：請問，四位是否廣東路路通學院機電系的四大酷哥啊？
四人回過頭回答：A君：沒錯 （配音：大唐雙龍傳主題曲）
B君：我們就是
C君：一朵梨花壓海棠
4人一起：人見人愛，車見車載的機電系四大酷哥啦！
A君：這是我們的證件。（四人拿出證件，分別是學生證 出生證 光棍證 拿一個出來說一個名字）
唐伯虎：哇！怪不得有如此驚人的魄力，確屬不凡啊！
四人問：見你們穿著不凡，是否為江南四大咸魚佬。
唐伯虎：我們正是江南四大才子。（音樂響起張明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）
（唱完後A君四人鼓掌。然後對著觀眾說，暗號正確，看來的確是四大才子了）
A君：四位長路漫漫來到此地，如今天色已晚，遊玩也是不便。不如帶各位到有間客棧休息，如何。
（一人拿著有間客棧字樣的牌子走過）
四才子：如此正好，仁兄請帶路。
第二幕：（到廣東路路通學院）
(報幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥帶他們到了廣東路路通學院遊玩,因為其他三位酷哥要上課.便由A君陪同四大才子逛校園.
A君:四位才子,不知道你們想觀看什麼呢?我是知無不言,言無不盡.~~
唐伯虎：其實我們此次受邀到這里遊玩，不單是為了玩耍。而是要在這里了解一下新時代的校園，准備在江南開辦一所古今結合中西合並的學院，學院的名字都想好了就叫（亂七八糟學院）。
A君：那你找對人了，我們學院是多元素學院。只有你想不到的，沒有你看不到的，這不是我瞎吹，你們跟我來看一下就知道了。
四人：請帶路
A君：（動作：往前看。）排序：花花世界文學社團——東倒西歪舞蹈社團——拳打腳踢武術社團——各類社團是數不勝數啊？
動作介紹：
文學社團：一個手拿著書的人搖頭晃腦念讓暴風雨來的更猛烈些吧!
舞蹈社團：三男跳恰恰舞，從台前跳過。
武術社團：一人倒立從台前走過,一個拿著雙截棍揮舞，隨著A君的解說 ，揮舞更快，結果被打到頭暈倒。(伴奏:男兒當自強)
A君台詞：前面兩個社團只說名字。後面說武術社團詳細介紹。武術是中國5000年來的精華，我們的學院的拳打腳踢武術社團更是十八般武藝樣樣精通，尤其雙截棍是我們學院的驕傲。雙截棍曾經獲得耍一招倒一個第一名獎項.......（這里舞雙截棍演員敲到頭暈倒了）
文徵明：不愧是大學院！雙截棍都有此等風采~~我看好你們哦~~~
A君：我也看好我喲！嘿嘿......不過，我是不會驕傲的。（動作：表情前面驕傲。後面嚴肅）
祝枝山：聽說學院的高新技術產品頗多啊！
A君：卻有此事，諸位想看？（這里可加音樂.建議007音樂）
四人：拜託了。
（一個人拿桌子上來桌上有錘子和鐵塊、錘頭..... 開始假敲）
(動作:A君帶四人圍到桌子前)
A君:這便是我們學院的驕傲，太空梭零件都是從這里出的。
周文賓：不知兄台所說的太空梭是何物？
A君;太空梭，這個嘛 是——大風箏。這個大風箏啦！高度機密。(掉人胃口的表情動作)
周文賓：可我看這物件好像錘子啊！
A君;很多物體看錶面是看不出內在美的，比如，你看我覺得有深度嗎?
祝枝山：不怎麼覺得！
A君動作：拿出眼鏡帶上問：這樣呢？
祝枝山;很有深度，的確！都60000度了。(道具:貼著60000度字樣的大眼鏡)
唐伯虎:那兄台是否能告訴我們，此為何物呢？
A君厚著臉皮道！！！
A君;這剛才不是說了，是高新技術~是機密！
（拿錘子的人抬起頭說：這其實就是個錘子......）
A君：原來如此，我個人認為，航天器上是需要錘子的
四人：動作............鄙視.........
A君:好了，接下來帶你們去吃東西，叫花雞公司的產品.......土裡土氣雞翅...........
四人跟著走：邊走祝枝山邊問:」這土裡土氣雞翅有什麼名堂」........
A君答：其實他還是雞翅。
落幕..........
第三幕（送別）
（報幕）了解了現代化學院，四大才子也遊玩夠了。趕著回去籌辦學院的事情。四大酷哥親自送別，聽說還准備了禮物哦！聽說是？？？？保密中~~~
音樂響起《你是風兒我是沙》音樂待定
四才子登場，四大酷哥登場，分別從兩邊台上。。。
A君；認識的時間雖然短暫， 我們的友誼卻是象鳳凰山那般高，臭水溝那麼深了。雖說兄弟兩沒什麼錢。卻也是全班人湊了錢給你們買了禮物！雖然禮物並不貴重，卻也是代表了我國手工藝品的顛峰。
動作：四才子交頭接耳，這禮物竟然是全班人湊錢買的。一個班50多人！看來這禮物不簡單啊！還是顛峰之作！我們用我們最高禮儀接禮物好了！
A君：四位才子，請受禮。
四才子：各位，來了。（表情嚴肅，音樂響起，音樂待選）
禮物有大盒子裝著，裡面放牙簽
四才子鄭重的接過了禮物。
周文賓：不知我們是否能夠打開禮物！
A君四人：當然可以，看看合不合用。
四才子打開了禮物！（音樂~~~雷聲 雨聲 ~~~）四才子呆立
A君：四位才子，怎麼啦！！！唐兄？？周兄？？？禮物滿意嗎？
唐伯虎：這份禮物很好，很強大。。。
祝枝山：實在是居家旅行必備工具啊！
四大酷哥：其實也沒那麼好了，小禮物，都是龍的傳人嘛！（動作：拍胸膛！音樂《中國人》響起~~~~
四大才子：行了行了~~~四位兄台，啥都別說了。緣份啊！
祝枝山：BUS~~~
(其實不想走響起）八人難舍難分~~~~~~~~~~~~
落幕~~~~~~~~~~
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這兩個都是我在無憂小品劇本網盡心挑選的，希望能幫到你，更希望你能成功。我也上過很多次舞台，告訴你一個能夠在台上如魚得水的方法吧，那就是：保持平常心。
越是抱著平常心，表演就越自然，成功的幾率就更大。再次祝你能夠成功
⑶ 適合三個女生演的較短的小品
元旦快樂
甲：你好，節日快樂！
乙：恩？節日？什麼節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什麼亂七八糟的呀！人家生日早過了！
乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什麼日子呀？
甲：不會吧，你連今天是什麼日子都不知道呀？
乙：我為什麼要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！
甲：啊，還沒到十月一日呢？
乙：那就是婦女節！讓我們一起祝願天下所有的媽媽們節日快樂
（唱：媽媽呀媽媽，親愛的……）
甲：等等等等，又錯了！
乙：那是不是勞動節呀？
甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了?(摸對方額頭)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是兒童節嗎？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同學們怎麼會笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？
甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！
讓我們一起來祝願所有的同學們節日快樂吧！
乙：好是好，但沒空！
甲：啊！你都忙什麼呀？
乙：白天學校搞活動，少了我怎麼行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我幹啥？
甲：難得一個假日，肯定看電視唄！
乙：俗！你那檔次也太低了點！
甲：啊，你檔次高，你高到哪了？
乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：沒什麼的拉，也只是偶爾演個節目什麼的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！
甲：我？我行嗎？
乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，
瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……
甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！
乙：反正是超級小美女一個！
甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什麼好問的呀，就你！我哪有那麼好呀，說得人家的臉紅了！
不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）
那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！
甲：電視台又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？
乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？
甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！
甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：「叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！」
乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那麼慘！
甲：那咱怎麼說？咱們就那麼說：「叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：對呀，兩人加一塊兒呀！
乙：你還當人家是老年痴呆呀？
甲：那就說：「叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！
甲：那還真能進電視台？
乙：廢話，告訴你吧，咱今天是「六.一」聯歡晚會的主持人!
甲:嘿！咱也能當個主持人？
乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標准100倍，為什麼不行？
甲：那今年怎麼搞呀？
乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？
乙：那不敢當！上個月，我廣泛徵集同學的意見給電視台寫了一封信，
把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎麼著，人家居然採納了！
甲：真的嗎？
乙：他們都誇我這種敢於參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！
甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！
乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定幹得比鞠萍姐姐還棒！
甲：嘿！還真像那麼回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好極了！
甲：咳，咳！你怎麼先吃上了？快說說「六.一」晚會到底怎麼搞呀！
乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！
乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然後綜合在一起，
哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！
甲：晚會都有什麼節目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。
甲：都有誰呀？
乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！
乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。
甲：好！象徵著世界兒童大聯歡！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、
小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！
甲：廢話！
乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利偉叔叔與大家見面；
小朋友向為我們的健康成長，日夜辛勤工作的家長、老師、兒童藝術工作者鮮花致謝！
甲：對！應該，應該的！
乙：還請貧困地區的小朋友代表上台，接受我們節日的禮物和祝願。
甲：我們手拉手，心連心。
乙：小書法家、小畫家、小攝影家、小詩人和小發明家，當場獻藝！
甲：節目可真豐富呀！
乙：是呀，現場的掌聲肯定比呼嚕聲響亮！
甲：晚會都邀請了哪些佳賓呀？
乙：世界各國的領導人和社會名人能來的都來了！連聯合國秘書長安南爺爺都來了，
可惜少了三個重要人物。
甲：都少了誰呀？
乙：美國總統小布希呀。
甲：這老小子的架子可真夠大呀！
乙：什麼呀！人家是被伊拉克戰爭搞得後院著火，都火燒眉毛了，
哪還有心情來和我們一起玩呀？
甲：那還有誰呀？
乙：伊拉克前總統薩達姆呀！
甲：他家也著火了？
乙：你家才著火呢！我們的老薩同志正在國際法庭上接受審判呢！再說小布希也不準他來呀！
甲：哎！還真夠可憐的！那還有一個是誰呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:應該是本.拉登吧?
乙:反正都一樣。
甲：他又怎麼了？
乙：人家目前躲在山洞裡，打電話給他，他不敢接，寫信又不知道地址！
我們真不知道怎麼聯系他呀！
甲：他還是別來的好！
乙：為什麼呀？
甲：如果他也來了，那麼大的演播廳就只剩下兩個人拉！
乙：人都到哪兒去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎麼還有一個呀？
甲：那就是那個大明星呀！
乙：到底是誰呀？
甲：還不就是那個不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你還有誰呀？
乙：我才不幹呢！我還是快點跑吧！
⑷ 適合女生的小品 3-4人 要搞笑的 2~3分鍾內 謝謝 只求搞笑。。不搞笑的不要。。
【師生之間】
人物：班主任/學生男，學生女，地點：班主任辦公室。作者：昌俊+詠琪
班：現在學生越來越難教，擺個架子比天高，作業做的一團糟，橫看豎看全是抄。哎！我們班學生的問題就出現在這，這不，學生李家旭，王麗珍，今天又闖禍了。竟和老師超起架來，這不又要找他們談話。
李，王：（敲門）
班：進來。
李王：班主任，您我們有事嗎？
班：也沒什麼事。
李：沒什麼事，那我們先回去了。（欲走）
班：回來，沒事能找你們嗎？你們今天上陳老師的課犯什麼錯誤什麼了？
李：也沒什麼，只是和老師吵起來了。
班：和老師吵起來了，還沒什麼？你們眼裡還有沒有老師，還懂不懂尊師重道了。
王：老師，我們又沒做錯。我們只是在維護我們的自尊。
李：是陳老師他太過分了。完全不顧我們的感受。
班：別激動，坐，要不先喝點水。
王：班主任你真好。
班：那到底是怎麼一回事。
李：呵，也就是我們抄作業的事。
班：什麼？又是抄作業，你說，你們看看自己的作業。鬼看了都怕。
王：怎麼說啊？
班：和張天師畫符似的，你們說鬼看了怕不怕？
李：可老師，這一次我們抄的作業很工整，絕對和抄的一樣。
班：那你們是誰給誰抄的。
李：老師，是我給他抄的，你不是常說嗎？男同學要照顧女同學。而且學校也說了，學習好的同學要幫助學習差的同學。
班：你？就是還學習好，六門功課你補了四門。再說了，現在學校有規定學生作業要留檔案的，你給他抄給也對的。
王：班主任說的沒錯，你們男同學，只求速度不求分數，把我們女同學可害苦了。
班：都不想說你呢！逆來順受，他要給你抄你就猛抄，就不會檢查一下，記住你們是21世紀的學生，再也不是書獃子，要靈活！
李：班主任你不要怪她，是我主動幫她抄的。作為男生，怎麼可以讓女生受苦。怎麼可以冷血無情，再說了女女人是男人的一半嘛！
班：作為男生是不該讓女生受苦，但你這樣隨隨便便就幫她抄，還有沒有一點男孩子的尊嚴。
李：班主任說的對，下次就換過來抄。
王：好……
班：什麼？你們這樣眼裡還有老師嗎？還有校紀校規嗎？難怪陳老師會批評你們。
李：那哪裡是批評，簡直是罵，那口水，就像是傾盆大雨。
班：罵？
王：那場面哪裡是罵，簡直可以用侮辱來形容，那唾液都比得上黃河泛濫拉。
班：有那麼誇張嗎？
李：老是你是沒見到那場面啊。都不知道陳老師有多恐怖。
班：怎麼說？
李：（模仿陳老師）王麗珍，你說你媽是怎麼生這個東西的，有作業抄你都抄錯。
班：這么狠？那你怎麼回答？
李：我說，老師不關她的事，是我做錯了給她抄的。
王：（模仿陳老師）那你就更豬，你說你都錯了你還好意思給她抄，你還有沒有腦子，說你是豬，那還侮辱了豬。
班：這么恐怖，那你怎麼辦啊？
王：班主任，我們就每人說了一句話陳老師就把我們趕出教室了。
班：一句話？
李：是的，那就是「陳老師我明白了豬是怎麼叫的了，你這堂課叫的真好。」
王：我是說「老師你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。」
班：陳老師也真是過分了點，但你們也絕了點，怎麼可以罵老師是豬呢？其實你們兩個總的來說都還是不錯的，為什麼現在會成現在這樣子呢？
李：試問哪個學生不想學習優異，博取異性的青睞。
王：試問哪個學生不想領獎學金，和姐妹們到啃德雞去瀟灑一回。
李，王：我們從小學學習已有十幾年，早已深深領悟其中的道理。
李：網我可以不上。
王：零食我可以不吃。
李：當我在書本中苦苦的掙扎。
王：當我在書本中無助的徘徊。
李：那心中的。
王：那腦里想的。
李，王：就是精忠報國，造福人類。
班：既然你們明白這個道理。那你們對的起每天為你們的幸福而勞碌奔波的父母嗎？對的起每天熬夜備課的老師嗎？對的起……
李：班主任，我們明白，父母的辛苦，我的是我們將來不會受苦，老師的勞累是為了我們這些未來的花朵。這些我們都明白。
班：嗯！你們也知道，學習是件說難也不難，說容易也不容易的事情。你們要知道，自己的未來都掌握在自己的手中，以後的成功都要靠今天的努力和奮斗。你們應該知道，你們的人生路要走的還很漫長。如果你們現在就此耽誤血液，豈不是白白浪費了一生的光陰嗎？
李，王：嗯！我們明白了。
班：（語氣溫和）既然明白，那你為何不好好學習呢？雖然現在的學生都喊：「學習苦，學習累，學習還要交學費，不如參加黑社會，有錢花有地位，還有帥哥美女陪你醉。」但是這是不對，我想你們也不會如此。對嗎？
李，王：是的。
班：我相信你們，不過你們也要知道，老師的工作和學生是分不開的。都要你們的配合。有是侯語氣重了點也是為了你們好。老師說的對嗎？
王：老師，你說的很對。沒有老師的教導，我們也不會有成功的那天。老師為了我們也真是太辛苦了。
班：好了，你們以後要記住，要多配合老師的工作。不要再抄作業了，只是一種不良的行為。也不要犯什麼校紀校規了，要學會尊重老師，團結同學。
王：班主任我們錯了。對不起！不會在有下次了。
班：你們不應該對我說對不起，應該和陳老師說。
李，王：我們會的。為了明天，為了將來，為了自己，為了他人。
班：好了，很晚了。回去吧！
李，王：老師您辛苦了。（音樂）完！
⑸ 適合四個人表演的小品_四個人表演的小品劇本
近期不少網友都在搜關於四個人表演的小品，為此，我為大家整理了幾個適合四個人表演的小品劇本，供大家參考。
適合四個人表演的小品：《賣梨》
劇情：一個演員想參加小品大賽，這一天出來街頭找靈感。這時來了一個賣梨的和一個買梨的。小夥子(甲)兩手空空根本就沒有梨，他是想學一學賣梨的，並沒有買賣 經驗 的他，一沖動就與賣梨的搶市場。於是.就故弄玄虛、裝腔作勢、吆喝了起來。那賣梨的大姐氣不打一處來，經常在街上做買賣的她，當然她那張嘴也不是饒人的茬，於是. 就引出一段生活中幽默感人的小 故事 。
說明：故事中以展現自我、鬥嘴、做人、理解、寬容。更反映了現在生活中的許多問題。比如：參加小品大賽、尊重別人等.....
人物：甲：帥氣男 乙：農村婦女胖大氣 丙;瘦小 男 丁：城裡女人 (丁的扮演者是上台時那個路人，演路人時打扮漂亮)
幕啟：
甲： 小品大賽沒啥演，街頭尋找這靈感。有了機會不敢上，就怕自己水平淺。不演還想去施展，又怕給大賽丟臉。
(唱：我是一隻小小鳥..............)(這時乙 推著車上場)
乙(賣梨的)：梨大又甜有新鮮，中國人盼望是台灣。價格合理不吃虧，都盼台灣早回歸。快來買，快來挑。這都是自產自銷。
丙(買梨的)：老婆的話我得聽，因為我是她老公。老婆只要說一聲，刀山火海我得沖。這不，老婆讓我來買點梨，我就不敢買山東大蔥。
丙： 這還真有賣梨的。(向前走幾步) 大姐! 這梨咋賣的?
乙： 每斤一塊八。(這時又來一位女同志是路人，不說話，只是路過。過一會她在上場演丙的老婆)(這時甲連忙吆喝)
甲： 過路的大哥與大嫂，新鮮大梨又甜又好。價格便宜每斤八毛，好吃不貴消除煩惱。小學生吃了能把大學考。小夥子吃了能把對象找
美女吃了保證預防衰老。老年人吃了保證能賽跑。(甲兩手空空瞎吆喝)(其實故意學學賣梨的，模仿、模仿)
乙： 剛才有人不夠個，好象就是熊出沒。為把路人來迷惑，烏鴉不叫烏鴉———-黑鶴!
丙： 你以為你頂片樹葉，就是華南虎? 你以為你沒戴綠帽，就是那鳥叔?大象不叫大象———小松鼠!
甲： 剛才有點太魯莽，我一沖動胡亂嚷。不該與你搶市場，瞧我這張嘴今天就是有點發癢。(說著去打自己一嘴巴)
乙： 我看你今天就像肛門瘙癢。
丙(買梨的)： 我認為他是 . 看見那位大美女有點慌張。
乙： 現在的年輕人，缺少教養。不是胡混，就是上網。沒有追求、沒有理想。只能讓他們去網路大草原———管理牧場。
丙： 我說你這個人，光天化日之下。你空著兩爪子，亂吆喝啥?你賣的梨呢?(丙是說甲)
乙： 他以為兩手空空，就是練過。他以為自己長的狂風，就能當一個明星。他以為自己長的像根蔥，就能在玉宴上領賞論功。
他認為他姐姐是董卿。他認為他爸爸是送水工。他認為他爺爺是本拉登。
甲： 你別說了?大媽.、對不起!
乙： 我有這么老嗎?
甲： (又改嘴說) 小妹妹!
乙： 我是結過婚的人。
甲： (又改嘴說)大嫂!
乙： 我要是你大嫂，你還給我搶市場、亂彈琴。我要是有你這樣的兄弟，我就天天揍你。不信!你看看我的身材。(動作自己發揮)
甲： 就是挺豐滿的，長得給大熊貓似的。
乙： 怎麼說話呢?我這叫健美!(又做動作)就是因為經常吃我家梨，才這樣肌肉發達。
丙： 大姐!聽你這么一說，我不能買你這梨了。
乙： 為什麼?
丙： 我才不想讓我的老婆變成你這么胖呢! 我老婆雖然沒你胖，但是我還想讓他減肥。不然的話，這輩子我都是她的殘兵敗將。有一次，她把我打得像縮頭烏龜一樣，鑽在床底下，一天都沒敢出來。
甲： 哥們!你搞錯了吧?從醫學上講吃水果是減肥的。不但能減肥，而且，還具有生津止咳、益脾上瀉、和胃降逆。多吃梨可以改善
呼吸系統和肺功能，保護肺部免受空氣中灰塵和煙塵的影響，特別現在霧霾天氣對人的危害等功效。
丙： 你咋知道的這么多?
甲： 因為我爸爸就是一位醫生，所以，這就叫門里出身，不會三分。
丙： 這位賣梨的大姐，剛才不是說她的身材，就是吃她 家的梨，才這樣肌肉發達嗎?
乙： 我那是老王賣瓜，自賣自誇，哪有這么玄乎。其實吧! 我最近幾年很少吃梨，因為我吃夠了。你沒聽人常說么：有啥啥夠。
丙： 這話我不信，現在有的男人有了老婆，還想再搞個小蜜。有的女人有了老公，還勾引別的男人花天酒地。
甲： 你老婆是這樣的人吧?
丙： 你老婆才是這樣的人呢?我老婆不會給我戴綠帽子，因為她長的好難......(沒說完他老婆這時來了)
丁： (這時丁上場)說我長的難看是吧?
丙： 不是， 我是說你長的像個男子漢。我就喜歡你這種猛男氣質、有品味的女人。
乙： 你舅喜歡不行，你舅媽咋辦?
丁： 我讓你買點梨，咋就這么難，看看現在幾點了。(說著說著這時想動手就想去揪耳朵，老公一看不妙)
丙： (這時丙嚇得，躲在賣梨大姐身後。這一點演員自己發揮)(關鍵都在這里要出笑料)
丁： 你躲在她身後她能保護你嗎?(這時丁拿梨去砸丙)(賣梨的大姐一看拿我家梨)
乙： 唉!大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你說是吧?你放下吧?(這時想伸手去奪)
(其實故意說手馿蛋，不能說手榴彈，這樣有笑料)
丁： 我要是不放下呢?
乙： 你要是不放下，我就投降。(說著去做動作，舉起雙手做投降)(為什麼投降，說明農民愛自己勞動的果實)
丁： 我說我很勇猛，不信我能把你們打地不見身影，信不?
乙： 信信信——信。(這時丁把梨放下後，丁又去追她老公.她老公一看做害怕狀態就跑，於是二人就在梨車邊打轉)
丙： (這時丙向賣梨的大姐求救)大姐!救我。大姐!救我。(二人仍在梨車邊打轉)
乙： (大姐一看，做英雄動作)(這時配：(劉歡)大河向東流.....該出手時就出手......二十秒左右慢慢漸弱.)
丁： (丁一看賣梨的這個人，就是護著自己的老公，嘴裡又說：) 好你個賣梨的————你敢搶我的老公。
乙： 我就搶你老公：你有啥辦法?
丁： (這時丁就從乙手中去爭奪丙，丁哪有乙勁大，丁一氣之下就把梨車掀翻了，又用腳踩了幾下梨)
乙： (乙一看呆了，眼神、失望狀態)梨呀梨!你犧牲的好慘哪!
(這時乙跪著用雙手捧著被丁踩壞的梨)我一路顛簸把你從鄉下運到這城裡，你難道就不心疼我嗎?
丁： 不就一車梨嗎!還值得你這樣如此傷心。真是鄉下人，看看你那熊樣。我們城裡人吃剩下的地溝油，也比你們鄉下
人喝的茶多。
(這時配音樂)(這時乙從地上起來，蹲在地上撿梨)
乙： 雖然是一車梨，你知道嗎?這一車梨流了多少汗水!往往有一些人，認為我們農民賣的果子，都是地上生地上長，很容易。
(配音樂)(背景出現農民的忙碌場景)
甲：(這時甲不說話，去幫乙一起撿地上的梨)
春天來的時候，我們農民都在果園里忙來忙去，一棵一棵地給梨樹施肥。梨樹開花的時候，我們農民給梨花一個一個地授粉。授完粉之後，還沒等來得及歇一歇，接著又要給梨樹打葯，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨園里。如果你到梨園里，吃上十個八個，俺真不心疼，心疼的是我們從鄉下，走這么遠的路，起早貪黑，才來到城裡。我們雖然是一個農民，我們並不比你們城裡人差，汶川地震、舟曲泥石流。我們照樣捐款。雖然我們捐的沒用那些有錢人那麼多，但我們也是盡了我們最大的能力。
丁： (這時丁很尷尬、很無奈，表情有點不知所措，該如何是好，於是，就推老公，或者使個眼神，意思是你去幫大姐撿地上的梨)
丙： (這時丙看出了老婆的意思，於是，就蹲下來幫賣梨的大姐撿地上的梨，嘴裡又說：)大姐!今天的事都怨我。
甲： 大姐!今天這事怨我。
丁： (這時丁也過來說)大姐!對不起!今天這事全怨我，(用手去拉大姐手)(丁從兜里掏出錢)大姐!你別生氣!我陪你錢。
乙： 這錢我不能要，你們都不是故意的。
丙： 大姐!你就收下吧?
乙： 今天這事跟你們沒關系，怪就怪我自己，今天不應該來你們這城裡賣梨，本來這次趁機會想去孤兒院，去看看那些孩子們，今天我就不去了。你們也走吧?我也該回家了。
甲： 太生動了!太感人了!太真實了!我的靈感終於找到了!(這時去推賣梨的車子)
乙： (吃驚)小夥子!你這是幹啥?
甲： 走!大姐!你這車梨我全買了。
乙 ： 你買這么多梨幹啥?
甲： 我不但要你這車梨，而且，我連你都要了。
丁： 啊!你連我都要了!這么帥的小伙，真是個二百五!沒品味。
甲： 大姐! 你誤會我了!我要你和我一起去小品大賽。不但你去，而且也讓他們一起去。
乙： 我去能演啥?
甲： 你還演賣梨的，他倆口 還演買梨的。
乙： 那就這樣辦，反正，我這車梨，不管是為你們奉獻，還是賣過捐給孤兒院，總之，都是作出貢獻!
合： 對!我們一塊去共同奉獻，就演一個的小品《賣梨》這一段，不足之處請大家多提意見!(謝幕)
適合四個人表演的小品：《四人演出》甲：今天咱們要演出;
乙：叫我四人出節目;
丙：冥思苦想想半天;
丁：(左手握拳置於左眼眶上側，低頭)酷!
甲： 唱歌 跳舞不在行;
乙：相聲小品演不出;
丙：眼看演出要開始;
丁：(做傻眼狀)木!
甲：叫苦連連也沒用;
乙：不如上網來求助;
丙：網上作品真不少;
丁：(做吃驚狀)唬!
甲：趕忙四處來點擊;
乙：看看哪裡有出路;
丙：笑話 謎語 真不錯;
丁：(豎大拇指)服!
甲：有個笑話真不錯;
乙：保證聽了笑破肚;
丙：編成一個三句半;
丁：行不?
(停一下，問大家行不行，行則繼續說下去)
甲：既然大家都說行;
乙：咱四人拿它做節目;
丙：晚會上面演一演;
丁：是任務!
甲：話說某女長得丑;
乙：已經長到三十九;
丙：一直沒能嫁出門;
丁：犯愁!
甲：聽說某地拐人口;
乙：賣為人婦到山溝;
丙：醜女一想真不錯;
丁：走走!
甲：一走果然被盯上;
乙：醜女被人蒙上了頭;
丙：抓進車里車起步;
丁：開走!
甲：車開半路停下來;
乙：人販子一看嚇昏了頭;
丙：如此醜女誰人要;
丁：掉頭!
甲：車子回到老地方;
乙：醜女死活不肯走;
丙：甘心被賣為人婦;
丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁;
乙：不知如何趕她走;
丙：突然橫心一聲吼;
丁：車留下，咱們走!
甲、乙、丙：(望丁)啊?!(完)
適合四個人表演的小品：《純屬誤會》人物簡介
紅酒銷售員閔曉超：男，屌絲單身狗一枚，搞笑幽默。
銷售副總湯敏：女，銷售精英，工作狂，每天都很忙，育有一子。
單身女孫詩燁：女，漂亮，家中有錢，一心想嫁個富二代。
服務員章馮超：男，端菜員。
正文
【場景1：銷售部經理辦公室，擺著一張桌子和一把椅子，桌子上有部電話。隨著幕布的拉起，電話“叮鈴鈴”響了起來。湯敏上台。】
湯敏(面向觀眾)：哎呀這一到年底啊，就是瞎子背瞎子，忙上加忙!這不，剛才給老闆匯報了工作，立馬還得去學校聽新來的班主任講如何跟孩子溝通，你說我一個TOPsales還要她教我學溝通?還不能遲到，以為我們家長都沒事做啊，學習這個東西，不就應該老師教的嘛，速戰速決，先把我們的大客戶孫小姐搞定了再說!
湯敏拿起電話撥打(聲音變得甜膩)：你好，孫姐啊，我都准備好了為您接風洗塵啦，對對對，就是君再來酒店，我都給您安排的妥妥的啦。那你啥時候能到?一會人到酒到啊，行行行沒問題!我稍微晚一點就到，到時候先安排一個年輕帥小伙陪酒哈，哈哈不是啦，是先陪您試試我們的酒哈，簡稱陪酒!嗯，好嘞!
湯敏放下電話，小閔出場，當當當敲門。
湯敏：進來!
閔曉超推開門(一臉的媚笑)：老大，昨晚夢到我撞桃花運，要脫光咧!
湯敏：拉倒吧就你這造型，註定單身狗的命!哎對了你怎麼知道我找你?
閔曉超嘿嘿一樂：我就是你肚子里的小蛔蟲嘛，老大，你有啥吩咐，小弟願效犬馬之勞，今兒這桃花運啊，還得靠您給機會!
湯敏：得得得別拍馬屁了，小閔我跟你說正事，今晚有個大客戶孫小姐在君再來酒店，本來該我去，但學校臨時叫我去開個家長會，你幫我先去酒店應付一下，注意充分展示你的才藝，該吹就吹，把客戶哄開心最重要，爭取一舉拿下這個訂單，姐給你記頭功!
小閔啪地打了個立正，行了個軍禮：老大你放心吧，保證完成任務，能吹成愛馬仕我不吹嬉皮式，能吹成嬉皮式我不吹爆炸式，客戶至少一條櫃起訂!
湯敏：你小子這是在當理發師吶，別嘴貧，是騾子是馬拉出來溜溜，如果真能談下來，今年公司銷售部大區經理的事情，我會考慮給你機會!
湯敏說罷，匆匆寫下一個紙條遞給小閔：看準了包間，別走錯了!
說罷，湯下場。
【場景二：酒店包間內，單身女孫上場。】
小孫(美美地轉了一個圈，面向觀眾做嬌羞狀)：姑娘芳名叫孫金，22歲今天我相親!舅媽非要我找個對象，鬧心~我這個舅媽真是滴，說好陪我一起來的，一上了 麻將 桌啊，鬼都拖不動噠.
小孫(拿起電話)舅媽啊，你說的那個黑馬王子，我沒有看到啊。哎，那邊過來一個人，長得好黑啊，難道是他啊?我舅媽說了，給我介紹的是個土豪,年紀輕輕公司都開好了，談戀愛，賣相伐是最主要的，主要的是人品好，以後他賺錢我環游世界，完美。
小孫放下電話(面向觀眾)：我等他進了包間我再進，女孩子嘛，總歸不能太主動的。
小閔拎著兩瓶紅酒上。
他左右看了一下(面向觀眾)：公司總算丟給我個大客戶，這就叫機遇!今晚無論如何讓她定!我勒個去~這個老闆搞包廂還搞創新?有泥鰍廳，鱔魚廳，河蟹廳，還有烏龜廳王八廳!啊呀，我們約的好像是烏龜廳，那就是這里了。
小閔走進烏龜廳，坐下。
小孫跟著走(面向觀眾)：他怎麼進了烏龜廳了?我可是王八廳!也對，烏龜王八，差也差不多。
小孫跟著走進去坐下。
小閔：你好.
小孫：你好.
小孫(仔細看看小閔，小孫格格笑了起來);欸我說帥哥，您年紀可不小啊，跟說的有點出入。
小閔(低頭看看紙條)：沒錯啊，小妹你姓孫對不?
小孫：對啊。
小閔(面向觀眾)：小姑娘這么年輕就當采購，一定是個非常強勁的對手!還好哥身經百戰，俗話說生薑還是老地辣，看我怎麼搞定她!
小閔(嘻嘻哈哈)：幸會幸會，真是年輕有為啊，本來打算約你去公司，但今天業務實在太忙，都在外面跑，所以我直接把酒帶來了，法國原裝進口乾紅哦，要不要先嘗嘗?
小孫：你也太客氣了，那什麼，酒就先不喝了，您要不先介紹一下您自己?
小閔：我呀，國際玄豪貿易公司大客戶主管!一年不多，也就一兩百條櫃，我的人生計劃哩，三十歲退休周遊全世界!我公司的酒那是杠杠滴，全保真原裝法國進口，小妹先來一條櫃?今年定一條櫃獎勵一萬紅包現金哦，對了，你喜不喜歡機器貓?聽說美女都喜歡滴，有個機器貓的無醇氣泡回頭送幾箱給你，就當送個見面禮!
小孫點頭(面向觀眾做鬼臉)：真土豪啊，上來就送禮品，簡直嚇死寶寶了，不過他的人生計劃倒和我挺合拍!
小孫(故作生氣狀)：照你這么說，我不喜歡機器貓就不是美女咧?
小閔嘿嘿傻笑：你不是美女，你是女神!長得像趙麗穎!現在那種纖細的女孩子，我看著就是不健康，你這種長相，我看著就正好。
小孫：這還差不多!那 說說 你的 愛好 吧。
小閔：本人愛好十分廣泛，聊天泡妹妹，外加睡覺吃飯!唉我說，咱們頭回見面，把這酒開了試試?保管你滿意!
小孫：我媽告訴我，不能和陌生人喝酒，再說你長得那麼犯罪，我沒安全感!要不咱點菜吧。
小閔(拿起菜單不情願地左翻右翻)：你等會，我出去打個電話。
小閔(走到門外掏出手機)：老大，客戶到了，就是不願意試酒，現在要點菜了，你說我怎麼點啊，都是龍蝦鮑魚燕窩魚翅，萬一不訂貨可咋辦啊，領導你給個指示啊!
湯敏(電話里的聲音)：你是個豬腦子啊，點菜是次要的，客戶要靠談!靠談!靠談!重要的事情說三遍!談客戶就跟談戀愛一樣，先把她哄開心了比什麼都重要!
小閔：老大我懂了，點菜是次要的，談戀愛，不，談是主要的!
小閔掛掉電話，進門：服務員，來一個爆炒豬腰子，土豆燒茄子，西紅柿蛋花湯，米飯先別上。
章馮超：對不起先生，這些菜沒有。
小閔：沒有?這個可以有!
章馮超：這個真沒有。
小閔：那你都有啥，適合下紅酒的?
章馮超：有大馬哈魚劍魚金槍魚多弗爾油鰨魚片，還有西班牙牛肉義大利臘腸紅腸法國牛排日本料理韓國燒烤，先生喜歡哪些?
小閔(不耐煩)：行了行了，兩份法式黑椒牛排，加什錦水果沙拉，今天主題不是吃!
服務員的聲音：好嘞。
小閔鬆了口氣，緊跟著沖服務員喊：別忘了加兩個杯子!
然後對著小孫傻笑：還是女神想得周到，今天主題是品酒，來，咱倆一起開了這瓶大金羊干紅，保管您滿意!
小孫：唉我說是你白痴還是我白痴，你怎麼老是往酒上靠啊?
小孫陪笑：女神別生氣，我的意思呢，酒就是助興的，喝點酒可以談的更深入，這不要增進彼此了解嘛~!
小孫：好吧，這里有監控，再說了本小姐有防狼電棍，量你也不敢亂來!
小孫說罷從包里拿出一根棍子來，把小閔嚇了一跳。
小閔：真的假的，我可沒那些花花腸子啊。
小孫:如假包換，要不要試試!
小閔嚇得後退一步：別介我信了還不行嗎!
(服務員端來菜品，放在桌子上下場。)
小閔：女神，菜來啦，我開酒啰!
小閔把酒打開，兩個杯子倒上：相逢即是緣分，為我們的緣份，乾杯!
小孫把防狼電棍放在身邊，然後品了一口：這酒還真不錯，你不會在裡面放了蜂蜜吧，哈哈!
小閔陪笑：我舉雙手雙腳發誓，原汁原味未加任何添加劑，否則做一輩子單身狗!
小孫哈哈大笑：這個誓夠狠滴，行了我信了還不成嗎，說說你哪裡人吧，家裡情況介紹介紹。
小閔(面向觀眾)：我怎麼感覺她像查戶口滴哩。
小閔開始搞笑：我就是那人見人愛，花見花開，玉樹臨風，迷死一萬美少女的小閔哥，公司人送外號“打不死的小強”!
小孫：說人話，你怎麼答非所問哩?
小閔：女神我是哪裡人不重要，家裡有幾口人也不重要，重要的是我今天給您帶來了兩瓶美酒!
小孫：哼哼，我算看出來了，你今天就不是來相親的，你是來賣酒的!
小閔：對啊，本來就是賣酒啊。唵，相親?女神你別嚇我，你不是我們湯經理的那個客戶?
小孫：啊?!什麼湯經理?你不是王阿姨介紹的那個土豪富二代?
小閔：難道我們都搞錯了?
此時，小閔的手機響了起來，小閔接電話。
湯敏：你小子人到哪裡去了?活不見人死不見屍，客戶電話都打過來了!
小閔：老大你搞錯了吧，你說說哪個廳!
湯敏：不是王八廳?
小閔：你給我的是烏龜廳!老大I服了YOU，你連烏龜王八都區分不出來!
小閔掛掉電話，對小孫：(老實手足無措狀)美女對不起，是我搞錯了，純屬誤會，我向您陪不是!
此時，小孫電話也響了起來，小孫接電話。
小孫：舅媽啊，什麼，他不來啦，這人還在真把自己當富二代啦，以後別介紹這種人，本小姐天生麗質，不愁找不到好人家!
小孫掛掉電話，見小閔拎著酒要走，立刻攔住。
小孫：帥哥，這就走了嗎?
小閔：不走還能幹啥，我得掙錢養家，還要買房娶媳婦哩!
小孫：這酒多少錢一條櫃，我買了，我爸開酒樓，這酒不錯，用得著!
小閔：女神你沒開玩笑?
小孫：本小姐從來不開玩笑，你是個踏實勤奮好青年，至少比那些所謂的土豪富二代要靠譜!
小閔：哎呀我的媽呀，這可真是天上掉餡餅了，不是在做夢吧?
小孫(舉起防狼電棍做出要打的姿態)：要不要我用防狼電棍杵你一下?
小閔嚇得後退：女神啊，這玩意你留著自己用吧，那些富二代可能用得著，哈哈!
小孫：祝你新年新氣象，事業有成!
小閔一笑：別光祝福我一個人啊，大家一起上來吧。
湯敏、章馮超一起出場，四個人手拉手面向觀眾致新年祝福：
新年馬上到，祝你步步高;
一手拿紅包，一手金元寶;
一路喜洋洋，一身福氣罩;
好事行千里，幸福萬年長!
(完)
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主要人物：
張小雅——22歲，即將畢業的一名大學生。
李梅———22歲，張小雅的朋友
小雅媽——50歲左右，張小雅的母親，主婦。
小雅爸——50歲左右，張小雅的父親，一名普通教師。
林總——50歲左右，***公司總經理。
1.房間內/日
一間偌大的房間里，一張桌子前坐了一排考官模樣的人，表情嚴肅而冷俊。張小雅坐在對面的一張椅子上等侍著提問，她緊張地手心全是汗。
考官甲：你是張小雅？
張小雅：是的。我是張小雅。
考官甲：張小雅你有男朋友沒？
張小雅：這是我私人的事，有必要說嗎？
考官甲：你說與不說都是你的權利，正如是否錄取你也是我們的權利一樣。
張小雅：我說！我說！我們功課緊張所以我目前沒男朋友。
考官甲：對不起！本公司不能用你！
張小雅：為什麼？
考官甲：你這么漂亮，怎麼可能沒有男朋友，說明你眼高手低，所以我們公司不能用你！
張小雅（馬上辯駁道）：那如果我說我有呢？
考官乙：那你男朋友長得帥嗎？
張小雅（思考了一下謹慎地說）：還可以吧！
考官乙：還可以是什麼一個概念？對不起！本公司不能用你！
張小雅：為什麼？
考官乙：我們懷疑你的思維模式有問題。
張小雅：那我說他很帥呢？
考官乙：對不起！我們公司不能用你！
張小雅：為什麼？
考官乙：要發展一段新的感情是需要一定的時間與精力的，你男朋友太帥有可能朝三暮四，你也會沒有安全感，因為你沒有安定的感情生活，會把心思用在他的身上，不能全情投入工作。所以我們不能用你！
張小雅：可能是情人眼裡出西施，他不帥，只是一個很普通的人！
考官乙：對不起！本公司不能用你！
張小雅：為什麼？
考官乙：因為我們懷疑你的審美有問題！
考官丙：那你男友是做什麼工作的？
張小雅（遲疑著）：他！他！他也是一個打工的人！
考官丙：對不起！本公司不能用你！
張小雅：為什麼？
考官丙：你這么漂亮隨時會讓你男朋友沒有安全感，他也會隨時隨地來守著你，會影響我們公司的正常工作秩序。
張小雅：他以前是給別人打工，最近也是想自己開創自己的事業。
考官丙：對不起！本公司不能用你！
張小雅（大聲地詢問道）：這又是為什麼？
考官丙：他都有不用你，我們也不能用你！
本公司不能用你！
本公司不能用你！
眼前的幾位考官的面貌也已經模糊清，只有聲音回盪在空盪的房間里。
張小雅一個人坐在椅子上，捂住耳朵，不停地叫喊著：為什麼？為什麼？為什麼？
2．張小雅家/晚
這時，一個人用力搖著張小雅的身體叫喊著：小雅！小雅！醒醒！快醒醒！
張小雅睜開眼睛，看到自己的母親正坐在自己的床邊，搖晃著自己。
小雅媽：小雅！快醒醒！你怎麼了？是不是做惡夢了？
張小雅看了看眼前的媽媽問道：他們為什麼要這么對我？為什麼都不要我？你告訴我為什麼？
小雅媽：怎麼了？是剛才做了什麼夢嗎？
張小雅：我剛才夢到我去參加招聘，他們都不要我！我快嚇死了！
小雅媽：可能是你這幾天找工作太辛苦了，日有所思夜有所夢，你別想那麼多了，我女兒長這么漂亮，而且學習也不錯，不會找不到工作的。
張小雅：你不知道！真的很可怕！他們都不要我！還問一些怪問題！
燭小雅媽端來一杯水：真有那麼可怕嗎？我們從小到大經歷了那麼多考試都挺過來了，一個小的招聘就把你嚇成這樣！你看你出了這么多汗，來先喝口水，別想那麼多了，你這幾天找工作都快有點神經質了，現在還是早點睡，明天一切都會好的！
張小雅喝了一口水：媽！是不是我吵著你了？
小雅媽：我和你爸年紀大了，磕睡少，剛才就聽見屋子裡有聲音就過來看看。還以為你出什麼事了，我過來就看看。快睡吧！別想那麼多了，小心明天變成熊貓眼，那就不漂亮了！
張小雅：媽，你們也早點睡吧，明天不是劉阿姨還要約您去公園嗎？我沒事了。媽！晚安！
小雅媽：晚安！
小雅媽關掉燈，離開了張小雅的房間，房間又陷入黑暗中。
旁白：我叫張小雅，是一個即將大四畢業的學生。報紙上說現如今美女當道，小女子不才自欺欺人有點自誇，正好也是其中的一員，可人家美女都是前呼後擁，前程似錦。可我這個美女卻慘點，找參加了不少招聘會，投了N份簡歷卻只是石沉大海，沒了音訊。當美女我容易嗎？
3．張小雅卧室/下午
張小雅收拾房間，小雅媽敲門進來。
小雅媽：小雅！你看誰來了？
小雅媽說完，李梅從後面走了進來。
張小雅：李梅，這幾天在忙啥呢？
李梅：我能忙啥也是瞎忙唄！不像你們，皇帝的女兒不愁嫁！你呢？我來了幾次，每次都沒看到你，聽你媽說你最近要找工作，工作找得怎麼樣了？
張小雅：啥皇帝的女兒！要是皇帝的女兒也好了，我也不必還在為工作發愁。這不，下午還有一個招聘要參加。
李梅：反正今天我也沒事，我陪你去吧！
張小雅：那可太好了！
4．***公司/日
***公司接侍室外已經站滿了來應聘的學生。
張小雅從人群里走了出來，李梅向她走了過去。
李梅：怎麼樣？還算順利吧？
張小雅沒說話，只是搖了搖頭。
李梅：沒什麼大不了的。他們不要你，說明他們沒眼光。這家不行，我們再找下一個！
4．街頭/日
張小雅和李梅坐在街頭的長椅上聊天。
李梅：怎麼？還郁悶呢？
張小雅：一以前在學校也沒覺得有那麼多人，一出校門才算是長見識了，現在好一點的工作幾十個人，甚至幾百個人搶破頭想往裡面擠！感覺我們都快成了市場里爛白菜，被人挑挑揀揀不說，還要受人白眼。看來計劃生還真是一個明智之舉！我們班有好多同學都把工作找到了，我當然有點急呀！
李梅：急啥？憑咱的長相，就是把你放在哪兒也是一道風景，有誰不愛美呢？
張小雅：去你的！我才不想當個花瓶呢！
李梅：沒辦法現在大多數人也只看外表，素質還沒到看人的心靈美的地步。
張小雅：我寧願長相平平！今天那家公司就直接告訴我，因為我的長相，才不要我的。不要我也沒什麼了，還說風涼話，說讓我找個大款不就什麼都解決了，還費勁找什麼工作？
李梅：看來當美女也不容易呀！
張小雅：你以為呢？
李梅：我想是不是你應該改變一下面試策略！
張小雅坐直了身子：怎麼改？
李梅：我想你應該從著裝上先改改，別讓人一看就是學生妹，沒見識！見到女應聘人員，穿著盡量樸素，別讓她們覺得你在搶她們的風頭，如果是男應聘人員，你就濃裝艷抹一番，再加咱這漂亮的臉，說話再柔聲細語一些還不把他們迷得五迷三道的！
張小雅：這個！能行嗎？
李梅：我也不知道！不試怎麼知道不行！
張小雅：那……那……我試試？
李梅：只能是摸著石頭過河！什麼都試試！
疊畫：
張小雅去面試時總是拿著一個大包，到了應聘的公司並不急著去參加面試，先打聽清楚是男考官還是女考官？打聽清楚後，她就去衛生間換裝，要麼就成了土裡土氣老氣橫秋的人，要麼就成了妖艷的女白領。
5．***公司招聘室里/日
張小雅穿著土氣的衣服請進了招聘室。
辦公室桌對面坐著一個衣著鮮亮的女主管。張小雅把自己的材料交給了她。
女主管：你是來應聘什麼職位的？
張小雅：我來應聘公關部經理。
女主管開始上下打量張小雅。
女主管對著外面喊：下一個！
6．***公司招聘室里/日
張小雅打扮的花枝招展，踩著高跟鞋著點閃了自己。
聽到叫她的名字，她就像踩高蹺似的小心走進這家公司的招聘室。
桌子對男主管打量她。
男主管：你是來應聘公關部經理的？
張小雅：是的。
男主管：我們公司公關經理一個月也就一千多塊，你有沒有興趣干點別的嗎？
張小雅：什麼工作？我不明白。
男主管：我還缺一個私人助理，保證讓你三四年有房有車！
張小雅：那平時都做什麼工作？
男主管：也沒什麼可做的，平時陪我唱唱歌，陪我喝喝茶，陪我打打高爾夫！很輕松！
張小雅：這不是三陪嘛？
男主管：別說的這么難聽。怎麼樣？有興趣嗎？
張小雅：有點難度！
男主管：有什麼難度？
張小雅：我對你沒興趣！
男主管：哦，那……下一位！
6．張小雅家/下午
張小雅來不及換裝，化著濃妝背著她那個大包，敲響了自己家的門。
小雅媽：來了！來了！誰呀？
張小雅：媽！是我！
小雅媽打開門：小雅！來快進來！
張小雅進門（一邊脫鞋一邊向媽媽叫）：媽！我快渴死了！給我杯水先！
小雅媽拿了一杯水交給她，張小雅拿起杯子一飲而盡。
小雅媽：這孩子！你都這么大了，怎麼還像小孩子一樣毛毛躁躁的。慢點喝！又沒人跟你搶！
張小雅拿著空杯子交給母親：我再大，也是爸媽你們的孩子唄！
小雅爸從卧室里走出來：小雅回來了，怪不得屋子裡一下子這么吵？你們娘倆又編排我什麼呢？
張小雅：我們哪敢編排您什麼呀！媽！我餓了！
小雅媽：就等你回來開飯呢！你洗洗手，換了衣服就吃飯。小雅！你怎麼把自己弄成這樣？睢你這打扮！你化妝媽不反對，女孩子大了都有那麼點臭美，可也別弄成這樣呀？
張小雅：還能幹什麼？找工作唄！誇張吧？沒辦法，我也不想！人家找工作都是要這樣的。媽！我餓了！快吃飯吧！
小雅媽：你還是趕快把你的這身形頭換了吧？
張小雅：這就換！
張小雅換好衣服，從自己的房間里走出來，走到飯廳，她的父母已經坐到了桌子旁邊了。
張小雅：爸！媽！我吃了！
小雅爸：小雅，爸當了一輩子老師，也沒什麼能幫你的。你找工作爸支持你，可人家是人家，你是你，你就是把自己打扮的再美，日後工作也是要看你（本小品劇本來源於胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）有沒有能力去完成人家交待的工作的。外表不能代表你的能力，只要你能自信從容面對，我相信就是你不把自己打扮成這個樣子，也能有人發現你的優點的。
張小雅：爸！我知道了！
小雅媽：小雅，不是你爸說你，你也大了，有些時候也要學會成熟一些。爸媽也不好管你什麼了，說多了你也嫌煩。好了，看看，今天媽給你做了你最愛吃的菜，就多吃一點！
張小雅：只有媽對我最好了！ 小雅爸：就你媽對你好！那我這個爸爸就對你不好了？
張小雅笑著抱著爸爸的脖子：爸！你還吃我媽地醋！當然你也對我最好了！
小雅媽：看你們這爺倆，沒大沒小！老張小心你女兒有一天騎在你脖子上了！
小雅爸：哦！是的。你媽說得是！是該教育教育你了！不然哪一天真的管不了了。
張小雅：好的。歡迎兩位指導！請問現在可以吃飯嗎？
小雅爸：來！我們吃飯了！
張小雅家裡一派基樂融融，親情的溫暖在他們身邊流淌。
7．張小雅家/午
李梅敲響了張小雅家的門，小雅媽媽打開了門。
小雅媽：是李梅呀！好久都沒來了，是不是把阿姨忘了？
李梅：我最近也是真的忙，忘了誰也不能忘了阿姨。
小雅媽：就會哄阿姨。
李梅：真的。我爸媽天天說我嘴越來越刁了，沒辦法，一走到你家樓下我的胃拒絕所有的東西，這沒辦法只能怪張阿姨做的吃的太誘人。
小雅媽：只要你喜歡吃阿姨做的飯，你隨時都可以來！今天別走了，在阿姨這吃了飯再走也不遲。
李梅：一來就讓你做吃的，不打擾阿姨吧？
小雅媽：我們一個院子住了這么多年，還跟阿姨客氣啥！在這就跟在你家一樣。
張小雅從房子里走了出來看到李梅：李梅，你來了？
小雅媽：李梅那你跟小雅聊，阿姨給你們做飯去！
8．張小雅卧室/午
兩人來到張小雅的卧室。
李梅：幾天沒見你，工作有著落了嗎？
張小雅：再別提了！
李梅：怎麼？我說的那些不靈？
張小雅：我都快成特務了！全為換裝在忙碌！每次去應聘還得看是男是女，太費勁！累點也就算了，只要能有收獲也就算扯平了，可是你不知道，也不知道怎麼了？一去應聘，我混身不自在，那些管招聘的如果是女的就把我當成土老冒，男的色迷迷的。感覺我像是在耍猴一樣。
李梅：慢慢你不就習慣了。
張小雅：我看我還是不要習慣這種應聘方式。被人當猴看也就罷了，更懸的是，今天我回家忘了換裝，大花臉就回家了，我爸媽以為我在外面亂七八糟呢！
李梅：看來我們的還是有些地方需要改進。
張小雅：還改！大姐你還是饒了我吧！我不和你多說了，我明天還要參加一個公司的面試，這個職位和我的專業也對口，我要好好准備一下。
9．張小雅家/日
張小雅一進門，興奮地抱著媽媽：媽！我通過了！我通過了！
小雅媽：什麼通過了？看你興奮的！
張小雅：媽！一家公司明天通知我參加復試！太高興了，這可是第一家公司通知我參加復試！
小雅媽：那太好了！快告訴你爸去！
小雅爸從房間里走出來：要告訴我什麼？看你娘倆高興的。
張小雅：爸！有一家公司通知我明天參加復試！這可是我第一次能參加復試！
小雅爸：小雅，人家通知你參加復試，證明你上次表現不錯，但只通過初試不一定也能通過復試，明天一定要好好首先要按時到哪裡，參加復試的時候也要應對自如。
小雅媽：老公，孩子剛剛通過初試，你別嚇唬她。小雅，媽給你做好吃的去，別聽你爸的，明天好好表現！
10．***公司/日
接待室的門口人越擁越多，一個衣著上樸素的阿姨在外面忙著打掃。有一個用過的紙杯放在地上被人踢來踢去。這個紙杯也滾到了她的腳下，原來還算白凈的紙杯，已經顯得很臟，張小雅就把這個紙杯撿起來扔在了阿姨的簸箕里。
接侍室門打開，一個主管樣子的人對著外面叫喊：我們五分鍾之後就進行復試，請你們把自己的資料帶好，我們一會就復試！
這個人喊完後，對著那個阿姨說：張阿姨！這箱東西是B座的，怎麼送到咱這兒來了？你去把這個箱給他們送去！
這個被叫做張阿姨的人吃力地推著箱子，從這群來復試的人面前經過。
張小雅看著她吃力的樣子，就猶豫了一下，走了過去。挽起衣袖，幫助那個阿姨把那個箱子一起推進了電梯里。
從電梯里出來，兩個人又使勁抬起箱子往另一棟樓里走去。
路上，張小雅特意抬的時候把箱子往自己這邊挪，讓重量往自己這邊傾斜。
把那個箱子送到了那個公司，張小雅和林總一起搭上電梯返回。
11．電梯里/午
在電梯里，兩個人開始聊天。
林總：平常公司里還能有個人幫幫，今天大家都忙，沒空幫我。小姑娘，今天多虧你了！再沒你的幫助，我不知道怎麼才能把這個箱子弄到這來？你是不是也來找工作的？
張小雅：是的。我也是。
林總：你這么漂亮，工作對你來說應該很好找吧？
張小雅：哎！我都跑了很多公司了，還就你們這讓我參加復試，其他連復試的機會都沒給我！
這時電梯打開了門。
張小雅：阿姨，再沒別的事，我要趕緊走了，我快遲到了。
12．***公司/日
張小雅快跑回***公司，這時接待室外已經沒有人了。
秘書：你是來參加復試的？我們已經應聘結束了。
張小雅眼圈紅紅垂頭喪氣地往出走。
林總走了過來：怎麼了？
張小雅：沒人了。來遲了，人家復試已經結束了。
林總：要不要我跟他們說說？你明明是按時到了，是因為幫我才遲到的。
張小雅：算了。畢竟是我遲到了，就是再有理由也是我錯在先，讓我那個時間來，肯定是有人家的時間安排，這么重新安排我就是今天復試了，也不光明正大，我不就不打擾別人的工作了。阿姨再沒別的事我走了！
林總：小姑娘，別灰心！你找工作會成功的！
張小雅：謝謝阿姨！
13．張小雅家/午
張小雅無精打采地走進家門。
小雅媽：小雅，今天復試的怎麼樣？
張小雅：媽！
張小雅直接撲到母親的懷里。
小雅媽：小雅，受啥委屈了？
張小雅：今天我遲到了，沒復試。
小雅媽：你不是走的挺早嗎？怎麼會遲到呢？
張小雅從母親的懷里抬起頭：我復試的時候剛好碰到一個阿姨在需要幫忙，我就幫她了一下，沒想到遲到了。
小雅媽：沒事！沒事！咱這次不行，下次沒准就行了。
字幕：第二天
14．張小雅卧室/日
張小雅慵懶地躺在床上，旁邊的電話響了。
張小雅接聽：喂！
15．***公司/日
張小雅慢慢走進去：我是張小雅，今天早上通知我讓我今天來見林總。
秘書：行！你往後走，最裡面的辦公室里就是。
張小雅：謝謝！
16．***林總辦公室里/午
張小雅站在辦公室門外，門開著，張小雅就走了進去。
辦公室里上次那個被叫做林總人正在給花澆水。
張小雅：阿姨，怎麼你在這兒？
林總：哦，是你呀！咱們又見面了。
張小雅：我也不知道怎麼回事，昨天我連復試都沒參加，他們今天早上通知我來見林總！也不知道什麼有什麼事？
林總：現在大學生一抓一大把，可學問是越學越多，素質卻一代不如一代了。想找一個真正人品好的，卻越來越少了，現在的公司看人的學歷是一方面，但最重要還是想找一個人品與才學兼備的。你人不但漂亮，人品也沒得挑。選中你，可能就是看中你這一點吧？
張小雅：阿姨，沒想到您說話也是很有見地的人！我以後如果有幸和你在一家公司，我一定要和您多學學。
秘書敲響了辦公室的門。
秘書：林總，這是剛才收到的郵件！
張小雅：啊！阿姨您就是林總？
林總：小姑娘，我這個兼職保潔員做得還算出色吧？
（完）
⑺ 急求小學校園女生搞笑小品
《女生宿舍》
哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在隊長的帶領下出場.
隊長：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齊說：1，2。
隊長：注意聽口令, 向左轉（1向右轉, 2向右轉, 3斜轉）。
隊長：哎…….你們轉成什麼樣子啦。集中精神。聽口令。向後轉（1向右轉, 2向左轉，3向右轉）。
隊長：飯桶，全都是飯桶，這么簡單的動作也做不了，怎麼保衛女生宿舍，怎麼捍衛女生特有的不被侵犯的人身權？
宿管1：什麼稱為特有的不被侵犯的人身權？
隊長：最直接的解釋就是不允許男人觸碰女人的身體。
宿管2：?0人觸碰女人的身體也是很平常的事情。平常男女學生也經常追逐打鬧，觸碰身體是很自然的。
隊長：我不是說這些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
隊長：就是那些。
宿管3：那個那些？
隊長：就是這些，以後發言要先舉手，這是最最基本的禮貌，understand?
三人：YES。
隊長：good .good。笨女可教，總之我們盡可能地防止那些 色狼進入女生宿舍，維護女生的人身安全。
宿管1：（舉手）隊長，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
隊長：不管是有色的狼還是沒色的狼，只要是男人就不能進入女生宿舍，違者格殺勿論。
宿管2：不是那麼嚴重吧。
隊長：就是那麼嚴重，一經發現，除了記過處分外，還被當作非典病人隔離一個月讓他們終日忍受著相思之苦，
宿管3：嘩，太殘酷了吧，做男人真是可憐啊。
隊長：可憐個屁，現在的大學生越來越放肆了，現應讓他們為他們的沖動付出慘重的代價，我們這些宿舍管理員要嚴格執行學院的宿舍管理規章制度。保衛女生宿舍，捍衛女人特有的不被侵犯的人身權利。特別是你（指的是宿管1）以後穿衣服要穿緊一點。別讓那些男人佔了便宜，今日的訓練到此結束。
三人以釋重負：Yeah。
男生華哥上
華哥（手持玫瑰花）：人生本該happy,何苦整天study, 為何不找個漂亮Lady,生個漂亮Baby.(對觀眾)男同胞們。不怕和你們說：咱們輕院的女孩本來數量就不多，何況質量又不好。校園大道小道，不是恐龍,就是怪獸。我們這些帥哥在這里讀書真是人生莫大的悲哀。無奈生活又是那麼的無聊。那麼的空虛。逼不得已只能找個怪獸充下飢。前兩天老鄉給我介紹個朋友，說好今天晚上到她們宿舍見面，不去就是白白浪費機會。咱們學校情況你們不是不知道：男女比例是：4：1，女生樓前男生排隊,實力不行只好後退。看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得反謂,純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會，總之，一個人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。
說完上樓,正巧一個宿管過來
華哥：哎，今天怎麼那麼倒霉,還沒開始就要砸了（轉過臉掏出塊布，扮女人迷路的姿勢上樓）
宿管4：站住（華哥假裝不聽見，繼續往前走）（大聲）站住
華哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫誰啊,別以為你扮作女人的姿勢我就認不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何體統，下來，這時候男生不能上女生宿舍
華哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老嗎？我今年才三十五。這是妙齡少女。
華哥：阿姐,我有急事。方便一下
阿姐：這還差不多。有什麼急事？每個人上來都是說有急事，有什麼事明天再說
華哥：寬容一下,幾分鍾就OK啦
阿姐：每個人都說幾分鍾，但一上去就幾個鍾也不見下來，
華哥：阿姐, 方便一下嘛，這是很重要的事
阿姐：什麼事哪么重要，非得今晚解決（見玫瑰花）喲，玫瑰花都帶來啦。相親啊。哎。
現在學生的約會地點不再為飯堂而改為宿舍啦。既方便又省錢。一舉兩得哎
華哥：既然給你看見啦，我就直說啦。看在我今晚打扮得那麼帥，花費那麼多心機的份上，讓我進去吧。
阿姐：喲。還自誇呢，也不拿面鏡子照下你這樣子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你媽。沒給你喝娃哈哈。喲，打份得挺像個大款的，浪費錢財。也沒想一下你父母
華哥：花費在女孩子身上很正常的。將來娶老婆也要錢，反正遲早都要花，晚花不如早花，況且俺也是農村來的花錢自有分寸，
阿姐：說啥啦哎，哎……..喲，還說農村來的，怎看都不像，肚子大得像飯桶，胖得像頭豬
（華哥盯著阿姐看）看什麼。沒見過靚女啊。色迷迷的樣子像條餓狼
華哥：阿姐：你長得太美啦!上比如天上的嫦娥，下勝如古代四大美女，阿姐你年輕的時候肯定很多男孩追求你吧
阿姐（高興）：當然,想當年。2000年的第一場雨。比以往來得更早一些，停在二樓的八十輛汽車，都爭先恐後向我求婚，那時是多麼的令人興奮。（華哥趁阿姐說話時上樓去），
阿姐說到一半轉過頭不見人發現華哥上樓去，就把他拉了回來
華哥：阿姐，行行好嗎，大不了今晚宵夜我請
阿姐：少來勾引我。大姐什麼風浪沒見過，你這小子少來這一招。要不你喊她下來
華哥：嚇。在大庭廣眾。眾目睽睽之下，叫我在這里大喊大叫，成何體統
阿姐：那我也沒辦法了
華哥：這。。。有點不好意思吧！好吧我就喊我轟出去啦！對天喊：小鈿，小鈿，我是小華啊
阿姐：唷，肉麻死了，現在的學生不僅見面時用眼放電。而且什麼東西也用上電了，你看名字都會放電啦
華哥：哎，沒人啊，還是沒聽見，（看下錶）阿姐,十點半啦。就快關燈了，通融一下吧
阿姐：沒得談，兄弟，明天再約那個什麼什麼鈿出來談吧
華哥：這……..唉！（走） 這時宿管也離開，華哥趁這時偷偷溜上樓去，這時小鈿宿舍里出現了一段對話，小鈿在洗澡
女生1（唱）當你孤單你會想起誰，你想不想找個人來陪.
女生2：咋不想。簡直想到瘋了，每晚睡覺都想著約會，唉, 真寂寞啊，別人都去談戀愛啦，我卻在寢室里獨守空房，
女生1：同命相憐啊，咱們都是」光棍」啊.
女2：你怎相同呢？至少周末你還可以回家看看電視，那像我這樣寂寞（唱，孤單的人那麼多，快樂的沒有幾個。。。。。。。）
女1：說起電視，不看還好，看了讓人傷心。
女2：怎啦！
女1：電視節目播來播去都是一個樣，無非是蹦蹦跳跳，玩玩樂樂，摟摟抱抱，親親密密，話語說來說去無非是「你愛我，我愛你」唷，羨慕死人啦，我多希望 3幸惶煳野 娜四芏暈宜瞪 癐 love you」
女3：尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘寂寂，同是天涯淪落人，相知何必曾相識。
女2：你成績那麼好，整天與書本為伍，與我們又怎能算同一路？
女3：非也非也，看書越多越痛苦，文學小說處處都是言情書句。我雖為輕院一大才女，
學習忙得不得了，但也難以避免相思之痛啊。
女1：關關之雌，有河之洲，英俊帥哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------瀟灑自在，沒事出外打打球，回來再吹吹牛。
女3：也不知男生是怎麼想的，打球浪費時間又浪費精力，最後換來的還不是一身累，倒不如陪個女生逛逛街，散散步，既浪漫快樂，又瀟灑自在，又何樂而不為呢？
女2：就是就是，那些書獃子的腦袋肯定有問題，學習有什麼用，找個女朋友才實在嘛。
女1：就是就是，常言道：一個成功的男人背後總有一個女人作支柱。沒有了女人，哼、那些男人好也好不了那裡去。
女3：就是就是，我乃是廣東輕院才貌雙全的絕世美女，不懂欣賞我的人是他們的損失。
女2：我也能歌善舞的，人長得也蠻美的，卻沒人知道我。?6！
女1：瞧我，打扮得多美麗，卻沒男孩欣賞我，害我白白浪費了那麼多的化妝品。
女2：?3妹們，咱輕院男女比例4：1，男生多得任我們選，今年找不到，大不了下一年泡個師弟。
女1，3：對，師弟泡不了，大不了就泡師妹。
華哥上門敲門
女1：開門，誰呀？
華哥：請問小鈿在嗎？
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小鈿，有位帥哥來找你啊）
小鈿：那位啊？
華哥：（大聲）就是今天早上在飯堂撞到了你，和你說聲」」對不起」的那位帥哥呀，
小鈿：每天早上都有幾十位帥哥撞到我並說聲對不起的，你是其中的那一位啊？
華哥：人是你舍友的老鄉啊，你說的那個比豬八戒還胖的那位帥哥啊
小鈿：哦，我想起啦，不過我等會還有事要做，今晚沒空，改天吧，
華哥：那我在門口等你，我但求見你一眼就滿意了。
小鈿：不用啦，平常在路上也經常可以看見我啊
華哥：但是，我今晚是特地來看你的啊。
小鈿：你明天放學後站在路上等我路過，也是特地看我的啊。
華哥：那，我把玫瑰花放在你台上。
小鈿：不用啦，送來的玫瑰花多到沒處放啦，今天早上我才把一堆扔進垃圾桶呢！
華哥：這。。。。。。那我?F啦。
小鈿：慢走。
華哥：真的走啦，（頓一頓）我真的走啦。你怎麼不和我說聲「路上小心」啊？
小鈿：路上小心。
華哥：我真的走啦，你怎麼不和我說聲「晚安」啊？
小鈿：晚安。
華哥：你怎麼不和?2說聲「明天見」啊？
小鈿：明天見。
華哥：那我走啦。（走了一段路又回頭想敲門）
女生1：小鈿，這么一位帥哥風塵僕僕來看你，你怎能拒人於千里之外啊！？這位帥哥挺關心你的。
小鈿：不過他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起簡直沒臉見人。
女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎沒兩樣。
女生3：就是嘛，像個矮冬瓜，要是我寧願跳樓自殺。也不願找這種男朋友。
女生1：我才不要那種太帥讓人沒有穩重感覺的男生。能找到一個關心自己、愛自己的人才是最重要的，這樣才幸福！
女生3：太沒出息啦。
女生2：太丟女生的臉啦！要不就不找，要找就找個像周傑倫那樣的帥哥。
女生3：就是就是。
女生1：不和你們聊啦。
女生2和女生3：Yeah！帥哥萬歲！帥哥萬歲！！美女萬歲！！！美女萬歲！！！！
華哥聽完後，低著頭一步拖著一步地離開了……
大學天氣預報(搞笑版)
林：各單位注意啦，道具到位，主持人到位，燈光，音響到位。准備，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，我還沒化好妝，等我補一下。
林：嘿，你咋就不能將就一下，嫦娥一號奔月都成功了，你還跟誰爭啊！
周：不行，我要當嬋娥二號！
林：那你給我快點好不好？
周：O-K，好了！
林：准備，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，別急著把我送上月球，我要再補補！
林：你呀，可別給我耍大牌，半個小時的節目你給我化了半天妝，你整容啊！
周：催什麼催，好啦！
林：5，4，3，2，1——開拍
林：本節目有四鹿奶粉贊助播映。「四鹿奶粉,,青春的粉,友誼的粉,,經權威機構認證本產品不含三聚氰胺,請消費者放心使用!!」
周：電視機前的老師，同學，大叔，大伯，大爺，大媽還有可愛的小朋友們，大家晚上好，歡迎你准時收看由想死你電視台為你送出福大新區天氣預報特別節目。我是人見人愛，花見花開，車見車載[的宇宙超級無敵主持人王小丫很高興為大家帶來未來兩天內我校的天氣預報。下面請看詳細報道！
未來兩天內我校大部分地區由於受西伯利亞冷氣流的影響，氣溫持續降低，天氣會變冷，希望大家一定要注意身體，否則很容易引起感冒
林:感冒發燒,持續低燒,高燒不退,快用好吃點感冒葯,好吃點感冒葯,好吃你就多吃點!
周:教學區北部將迎來2007年第一場雪，（周唱：雪下那麼深，下得那麼認真，）可還是記得要禦寒保暖，
林:禦寒保暖,我們選擇薩達姆羽絨服,薩達姆羽絨服,來自遼遠的伊拉克!
周:[受冷暖氣流交匯影響，體育場周邊地區明後兩天內天氣將呈現晴轉陰，陰轉小雨，小雨轉陣雨，陣雨轉中雨，中雨轉暴雨，暴雨轉主語，謂語，賓語，以及賓語補主語！提醒前往此地的老師同學們，務必要帶好雨傘
林:[心相印雨傘，是雨傘又不僅僅是雨傘]
周:生活區未來兩天氣以晴冷為主，風力較大，氣候較為乾燥，給大家的皮膚帶來嚴重挑戰
林:[別擔心，用強生嬰兒潤膚露，強生嬰兒潤膚露，天生的，強生的!]
周:一區明天凌晨有零星支票，氣象部門提醒大家頭戴鋼盔，拿麻袋，准備發財！四區附近由於受今晚熱情觀眾的影響，氣溫將出現異常，天氣較為炎熱[好了，休息一會，千萬別走開，廣告回來後將帶來天氣預報特別關注榜。
插入任意一個節目進行表演
周:歡迎回來，下面進入天氣預報特別關注榜。根據氣象衛星發回報告，本年度最後一次台風第1414114號台風「愛你沒商量」明晚將登陸新校區，下面請看前方記者風雲帶回報道。
風雲:觀眾朋友們，大家好，大家好！我現在所在的地方是本次台風「愛你沒商量」中心福大舊區，這邊的風力已經達到十幾級啦！在加上「愛你沒商量」帶來的強大暴雨，我現在都已無法正常站立，大家可以看到我身後的行人，基本都是匍匐前進了，預計明晚七點左右台風將登陸福大新區，請同學們務必，千萬，一定要把什麼衣服啊，褲子，只要能飛的統統給我收起來------啊，誰的衣服呀？！
周:感謝前方記者風雲給我們發回的報告，因台風來襲，貨物供應受影響，我校各大食堂超市物價將有所上漲，請能吃的盡量多吃，能買的盡量多買，一般人我可不告訴他！
周:好了，今天的節目到此為止，詳情請咨詢我們的熱線電話89757，或者登陸我們的網址www.fzuweather.com.cn感謝大家的收看，我們明晚不見不散，再見！
道具：感冒葯，毛巾一條，羽絨服兩件，固定雨傘四把，潤膚露，王老吉瓶裝盒裝各一，雨衣一套，墨鏡和鴨舌帽。
查詢
朱長撥通了電話：
梅接：你好！這里是學生會辦公室。歡迎你撥打學生會的服務熱線。我們將為你服務一切、最新消息請按「9」，學生會的作用請按「1」、宣傳部請按「2」、文娛部請按「3」、外聯部請按「4」，組織部請按「5」、勤工部請按「6」主席部請按「7」、心理查詢請按「0」、如果有人受傷或病倒了請直接播打「120」。
朱：你好，我是大一的新生。我今天才來，對學校的環境不熟，請問如果我想加入學生會，應到哪裡面試？
梅：1316
朱：1316？下面的呢？
梅：什麼下面？
朱：手機號碼有十一位數字啊。
梅：這不是手機號碼，是教室代號。
朱：哦？那1316在哪裡？
梅：在1317旁邊
朱：那1317又在哪裡？
梅：在1316旁邊
朱：能不能說具體一點。
梅：就是在一棟教學樓三樓第十六號教室
朱：那，一棟教學樓在哪裡？
梅：在二棟教學樓旁邊
朱：我說你腦袋是不是有點問題，你說話能不能正經點
梅：這是幽默你懂不懂
朱：你能不能少點幽默，我現很急
梅：如果你尿急就先解決嘛，我又沒有不給你去
朱：我不是說這，我現很趕時間
梅：你趕時間又不是我趕時間
朱：你這人怎能這樣說話
梅：我不這樣說那怎樣說啊，難不成還要幫你趕時間啊
朱：你、、、、、、
梅：不憤氣是吧，把手機扔了它啊，笨。我建議你按「0」鍵查詢。
朱：按「0」鍵幹嘛的。
梅：腦筋急轉彎，因為你反應實在太遲頓（掛）。
朱：喂喂…
(朱親自到學生會辦公室去)
梅：歡迎參加學生會新一屆幹部的競選。
朱：你好。我是大一新生。我叫朱長。
梅：豬腸？我還是豬肺呢！
朱：你誤會了。朱是朱鎔基總理的朱。長是長生不老的長。
梅（握手）：你好！我叫梅梁新。
朱：沒良心？
梅：你別誤會。梅是…
朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。
朱：裡面幹嘛的。
梅：是幹部的面試。有沒有興趣。有勤工部、娛樂部、組織部…
朱：我知道。有勤工部、文娛部、組織部、秘書部、外聯部、主席部、歌唱部、舞蹈部、話劇部…
梅：停停。歌唱部、舞蹈部、話劇部是藝術團的。不是學生會的。學生會有勤工部、文娛部、組織部、宣傳部，社團部，秘書部、外聯部、主席部、女生部。
朱：女生部？女生部在哪。我去面試！
梅：女生部全是女生的。不招男生的。
朱：把我當作女生的就行拉。
梅：說啥啦，明明就是一個大男人。不像話
朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相處很好的，你就幫幫我（拉拉扯扯）
梅：別拉手拉腳的，觀眾都看著，別人會誤會我們搞同性戀的。國有國法，家有家規，學生會也有學生會的規矩，不能違背！
朱：哪個部門女孩子最多。
梅：我那清楚，一般文娛部女孩多一點，你問這幹嘛，和女孩子有什麼關系。
朱：關系可大啦。電視里常說「男女搭配，幹活不累」，俗語說「一個成功的的男人的背後總有個女人在支持他：。所以，有一個女人在旁邊工作也有動力！
梅：狗道理，偽科學。我幹了這么久，沒有女人一樣幹得十分出色。
朱：你是特殊的，據心理學家分析你這類人有兩種原因。一是患了女人恐懼症，二就是性無能。呵呵…
梅：神經病。不可理喻。
朱：文娛部在哪，我去面試。
梅：進文娛部可要有一技之長，有特長的！
朱：我話劇行。
梅：話劇？你認識趙本山嗎？
朱：趙本山？不認識。他是文娛部部長嗎？
梅：（哈哈）你連趙本山都不認識還說話劇行。他是我們中國小品的代表。
朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相聲的。
梅：那牛群你應該認識了吧！
朱：當然認識。我還認識雞群呢！我家就有個雞群。裡面還養了兩百隻雞呢！
梅：我不是說這個。牛群是個很出名的相聲演員。著名的笑聲馮鞏你應該認識了吧！
朱：認識，在電視里經常看見過他。就是那個勃子像天鵝那樣長的相聲演員。
梅：你能當場表演一段相聲嗎？
朱：行！
梅：大家掌聲鼓勵！
朱：不過，我得找個夥伴。你來！
梅：我行嗎？我不會演的！
朱：你跟著我那樣說。我說一句你也說一句，好。開始。各位觀眾！
梅：親愛的朋友們。
朱：我愛死你們了。
梅：我愛你們死了。
朱：我叫朱長。
梅：我叫梅梁新
朱：我父親叫朱新
梅：我父親叫梅新剛
朱：我今年18歲
梅：我今年19歲
朱：我沒有任何違法違紀的行為
梅：我沒有……怎麼像個犯人在回答警察似的
朱：這是相聲的開頭白，我讀大一
梅：我讀大二
朱：我家住在湛江吳川市梅蒙鎮海景花園別墅區1001號
梅：我家住在梅州……怎像自我介紹的，這那是相聲。不說了，再說話劇是藝術團的文娛部是唱歌、跳舞的
朱：唱歌、跳舞我會，我還曾拿過獎呢
梅：那唱兩句，大家掌聲鼓勵
朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎劃船望老婆…………）
梅：停停，再唱把觀眾都嚇跑了，廣東人怎唱到山歌去了
朱：這那是山歌，這是我們湛江吳川黃坡口音，同鄉講是無
梅：文娛部不適合於你，你還是想想其他的部門吧
朱：我還未跳舞呢，我會跳街舞和MJ舞，會跳街舞中的高難度動作：倒立旋轉
梅：街舞，MJ舞？哇，這是我們大學生最嚮往的舞蹈，趕快來。MUSIC
朱：先來MJ，再來街舞（動作）
梅：這就是高難度的倒立旋轉啊，三歲小孩也會，文娛部不適合你，你進勤工部吧，況且你具備很好的條件
朱：什麼條件？
梅：就是臉皮比較厚，我們學校有個跳躍市場，勤工部就是負責在那裡賣東西或在飯堂旁邊擺東西.
朱：一個月有多少工資？
梅：沒工資
朱：沒工資，誰那麼笨白白地做
梅：那會白白地做，勤工部部為你提供了個很好的社會實踐的環境，你可以鍛煉你的口才，社會實踐、工作等能力， 能夠進入勤工部受益匪淺，別人爭著進也進不了
朱：哦！不過沒人工還是做不過，宣傳部怎樣？
梅：宣傳部是負責出海報，就是畫漫畫、書法、排版等。
朱：畫漫畫？太幼稚了，小孩子玩的
梅：什麼小孩子，有些漫畫畫家也畫不出。你別小看了，而且寫一手好字也沒多少人會啊
朱：誰說的，我的字可是龍舞飛鳳
梅：龍飛鳳舞，詞語都不會，字也好不了那裡
朱：組織部幹啥的
梅：負責組織人參加學生會舉辦的各種活動或會議，能更好地鍛煉你的組織能力及其他方面的能力
朱：工作太忙了，想抽個時間陪女孩逛街也不行，社團部幹嘛的
梅：社團部是管理各個社會團體，如吉他協會、話劇協會、愛心協會等，不過社團部已經提升為社聯，不歸學生會管，獨立出去了
朱：獨立？台灣搞獨立了，現在社團部也搞獨立了，學校搞分裂了，快把反動分子抓起來
梅：你誤會了，社團部獨立為社聯，學校批准允許的，社聯是一個大的機構，分財務、文化、組織、宣傳等部門，等同於一個學院學生會
朱：你說清楚點，我還以為恐怖分子入侵中國來了，外聯部怎樣
梅：外聯部負責為學生會一些大型活動拉贊助，可以鍛煉你的口才能力和外交能力，是個很好的部門
朱：每次搞完活動剩下的贊助費是不是歸自己所有
梅：不是。是由學生會保管，作為下一次活動的經費
朱：學生會保管。（小聲）說得那麼好聽。自己貪污了也沒人知道。
梅：說啥！
朱：沒事！主席部是幹嘛的？
梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就負責管理特定的部門。主席管理整個學生會。負責制定學生會的工作計劃個總指揮、總策劃。
朱：那我就當主席。
梅：主席已經由師兄繼任了。沒的選。
朱：沒得選？老師在哪？我向老師說去。
梅：這里沒老師在，由主席負責。
朱：叫主席出來。我看看這龜兒子是個怎的料！
梅：你怎罵人了。我就是主席！
朱：你是學生會的主席！我就是國家的主席了（哈）。
梅：看（卡）這就是主席執勤證。
朱：（溫和）呦。真是他媽的。真是有眼不識泰山，是我有眼無珠。剛才的語句若有冒犯之處請多多見諒！
梅：你的素質太低。根本不具備面試學生會幹部的資格，學生會幹部不僅要有本方面的能力、還要具備良好的品質，才能服眾，請回吧！
朱：給個機會，剛才是跟你開玩笑的。
梅：玩笑！學生會是給你拿來開玩笑的嗎？這是開玩笑的地方嗎？走，我還有事做，別浪費我的時間！
朱：喂喂，別以為老虎不發威就當我是病貓，就不知道我厲害。學生會主席算哪根蔥。算哪個鳥。我呸，就一個青蛙樣的武太郎。
梅：幹啥啦，找架打啊！
朱：（小聲）沒，沒事。我在跟自己講的。你忙你的去吧。
梅：我給你豹子膽也不敢說我
朱：（離開幾步遠遠回頭說）我就是說你啊，你以為你是學生會主席就很了不起啊，我呸，還不一個鳥樣。
梅：欠揍，你別走（追上去）