川大美女手指舞

① 手勢舞好看怎麼誇獎

1、看那手指個個如精似靈，倏忽而動，匯天地靈氣，舞百態人生。

2、她用她的手指、腰肢；用她髻上的花朵；用她細碎的舞步，繁響的鈴聲，輕雲般慢移，舞蹈出詩句里的離合悲歡。

3、舞轉回紅袖，歌愁斂翠鈿。滿堂開照曜，分座儼嬋娟。

4、一種寧靜致遠的感覺，心跟著手勢在跳動，那一刻，沉浸在沒有聲音的世界裡。

5、舞也者，詠歌不足，故手舞之，足蹈之，動其容，象其事。

6、舞蹈家應該像火焰。

7、她的舞實在跳得太好了，簡直是仙女下凡。

8、她們熱情萬分，默契十足的與舞伴邁著優雅的步子。

9、你的指尖劃出令人痴迷的弧度，旋轉在寂寞的邊緣。

10、舞蹈是有節拍的步調，就像詩歌是有韻律的文體一樣。

11、她跳著舞像美麗的蝴蝶般飛舞著，像婀娜多姿的柳條樣扭動著，美的讓人陶醉。

手勢：

手的姿勢，通常稱作手勢。它指的是人在運用手臂時，所出現的具體動作與體位。它是人類最早使用的、至今仍被廣泛運用的一種交際工具。在一般情況下，手勢既有處於動態之中的，也有處於靜態之中的。在長期的社會實踐過程中，手勢被賦予了種種特定的含義，具有豐富的表現力，加上手有指、腕、肘、肩等關節，活動幅度大，具有高度的靈活性，手勢便成了人類表情達意的最有力的手段，在體態語言中佔有最重要的地位。手勢是指人類用語言中樞建立起來的一套用手掌和手指位置、形狀構成的特定語言系統。手勢舞，網路流行詞，是抖音上面很火的一種舞蹈，該舞蹈用手來表現節奏，節奏感強烈，2018年3月火遍網路，引發眾人模仿。

② 羅淼辯手是什麼大學

羅淼辯手是什麼大學介紹如下：

從四川大學畢業後，羅淼還是沒有離開校園，現在除了是川大的輔導員，同時還是團委老師，而他主要負責的就是輔導校辯論隊，這幾年，四川大學不斷在國際辯論賽事上取得佳績，這中間也少不了羅淼的功勞。在輔導學生的同時，羅淼也積極的參與電視節目展露自己的風采，2012年他就站上了《一站到底》的舞台。

③ 44條超級搞笑經典語錄_笑噴了

1 、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地跟你開著會，可台下卻總有人在摸你大腿！

2 、起那麼早干嗎？酒吧還沒開門呢！

4 、為了建立和諧社會，老婆，我們再沒李亮來一次吧。

5 、愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。

6 、你就是墮胎失敗的最好例子！

7 、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年後的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太

8 、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市

9 、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

10 、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一群太監逛青樓。橫批：沒人會射

11 、相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！

12 、此地禁止大小便，違者沒收工具。

13 、雙手願為女人而粗糙。

14 、風吹褲襠毛飛揚

15 、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！

16 、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。

17 、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！

18 、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？

19 、不以風騷驚天下，就以淫盪動世人

20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。

21 、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！

22 、不要在一棵樹上弔死，在幾棵樹上多試試死幾次死就死得徹底！

23 、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放盪不羈的氣質，在這放盪不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。

24 、剛交的gf跟我才確定一周的關系就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧帕斯的書和博爾赫斯的詩

25 、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！

26 、我寧願你抱著別的女人想我，也不願你抱枯寬著我想別的女人。

27 、哥們最大的願望是：美女不穿衣裳！

28 、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？

29 、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

30 、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。

31 、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！

32 、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。

33 、好好活著，因為我們會死很久！

34 、女媧日天，後羿射之。

35 、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。

36 、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

37 、精囊不空，誓不做鬼！

38 、用你的多餘添滿她的空虛！

39 、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！

40 、我正被川大強奸著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！

41 、大學是女生乳房發育的最佳時期。

42 、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！

43 、擾帆雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門

44 、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

36條經典搞笑語錄_笑噴了

1、女友一口氣吃了50串羊肉串，男友說了5個字,說了哪5個字你嘴巴好騷

2、簡單的問題~三國時期蜀國的五虎上將是誰~網上查的是豬~星矢、紫龍、冰河、瞬、一輝

3、和你做朋友，最起碼的標準是什麼？得是人。

4、你的某個長得還不錯的異性朋友半夜給你打電話要和你出去開房ML，你怎麼辦？滾蛋！老子是正經人！別他媽勾引我去哪？

5、你初吻是在什麼情況下發生的？6歲的時候我對一個比我小一歲的女孩兒說：不同意我把你推水溝里去。

6、假如你入獄了，你在監獄裡面幹些什麼打發時間？挖地道

7、現在有人追你嗎？有，我欠她30塊錢。

8、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？打到他腎虧，對他說別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。

9、你最學習雷鋒的一件事是什麼？抱著大嫂送孩子回家。

10、彼此相愛的兩個人，如何長相思守？彼此宰了對方，埋在一處。

11、你想過自殺嗎？我想他媽宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一個，表現一種動物的狀態，在北京，很多地方都有賣的！你猜？（答案：驢打滾）孔雀綠

13、 獨自走在路上，一位異性跑來問你：這是地球嗎？你怎麼回答？如果是美女的話，我會說：我愛你，火星人 如果是恐龍的話，我會說：哪來的，滾回哪兒去

14、兩個女孩都喜歡你，一個漂亮有才華，一個溫柔會持家，你選？先把家裡的離了

15、你前任結婚了，你願意參加她婚禮嗎？我只想參加丫的葬禮！

16、現在的你，100米能進13秒嗎？自由落體？

17、玩開心網你偷到的最值錢是什麼？網吧的滑鼠．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4呂秀蓮）選一個，然後立刻洞房，你選什麼 選死

19 一個人動不動就去星巴客，抱個筆記本一坐一下午，你怎麼看？總比抱筆記本坐永和豆漿強

20、如果你相愛多年的戀人碰到比你更優秀的，然後離開了你，這證明什麼？愛情其實就是一種TMD猿－糞－！！！

21、說真的，你整過容么？我肚子是隆的。

22、立即！馬上！別想！說一個p打頭的英語單詞 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 個ICBC是啥（答案：中國工商銀行）廉政母署

24、你偷看過別人隱私嗎？我明搶。

25、如果有一天你突然消失，你覺得會有人瘋狂地找你嗎？？如果我還欠著銀行的房貸和車貸

26、有人默默的暗戀著你，你知道後會動心嗎？我覺得我會變心。

27、雙胞胎，哥哥叫天龍，弟弟叫啥好？八部

28、你有沒有天天想著一個異性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上廁所時，沒紙出不來，你怎麼辦？？給他一卷透明膠

30、如果情敵掉水裡了，你會怎麼樣？尿尿。

31、我很乖我很聽話，知道你現在有男/女朋友，但是我會等你，你會要我嗎？會等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會唱什麼？好漢歌。

33、 小時候調皮，導致最嚴重的一次後果是什麼？小時候在一個城牆上玩耍~一不小心，失足了，把別人從牆上踢了下去

34、有沒有想到一個人你就想哭？有，債主。

35、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎麼回應？老子尿出來的都是皇家禮炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反應？拋出三尺白綾，道一聲：你不如隨她去了吧。

經典搞笑語錄30條_笑噴了

1、包大人與展昭去非洲玩，遇到了一群黑麵食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：大人，食人族把你當成他們的遠房親戚了。

2、朋友說要開車送我回家，上車後習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：車上別抽煙，會有煙味。我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。

3、哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，准備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己。

4、四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然後再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應該讓她掏錢並且要給她錢！更重要是...有次在她的相機里看見她家有五輛奧迪！五輛！家有攝像頭！

5、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。

6、教練：放輕松，不用緊張。嗯，我不緊張，我朋友說了考試的時候把旁邊的教練當狗就行了。

7、醫生：怎麼找不到我的筆了呢?我想給你開葯方。病人小聲地提醒到：醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎！

8、畢業多年了，今天教師節了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了，您看什麼時候把學費還給我，我好買個iphone6s！

9、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，於是問老公：你說買哪一件好？老公說：如果你會洗衣服，就買厚的那件。老婆笑了笑，叫老闆：把這件薄的給我包起來。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上計程車，司機就問我：小夥子，你是不是喝酒了？我有點驚訝：呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？司機說： 聞你妹啊！你從我車頂上下來先！

11、妻子：你只顧著看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來看看吧。丈夫：看什麼呀？在哪個頻道？

12、出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個給他，尼瑪他竟然說我打發要飯的啊難道他不是要飯的嗎？

13、今天一哥們剪了個球頭，跟他開玩笑說：兄弟剛從監獄出來的吧！他看了看我說：你是想逼我再進一次監獄嗎？然後我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍昨天拉著我去觀賞，然後問我跳的看起來如何？我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝她說：真的嘛！看來我瘦了啊我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機

15、我簡直想不出送什麼禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。給她寫一封匿名的情書。

16、我躺在病床上，問護士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢？護士連忙溫柔的說：怎麼可以這樣說自己呢？你不是還有病嘛。。。

17、經營時裝店的莎娜夫人最近十分煩惱，因為左側的花店開始轉向經營時裝，不光鋪面比自己的大，而且競爭者還打出一個氣人的招牌這里的買賣最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口悶氣還未消干凈，時裝店右側的花店也開始做起時裝生意來，而且也打出一個在莎娜夫人看來是很刺眼的標語這里的價格最便宜！ 苦思冥想了好幾天，吃不好睡不香的莎娜夫人終於想出了對策在自己的時裝店門口正上方掛了個大大的牌子入口。

18、記得有一次跟一女同事喝酒聚會，喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完後一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡著的時候偷我兜里的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸！

19、前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫生扎了好幾針沒抽到血，無奈的說同志，你真～恩，你真壯，同事很實在，醫生，我不是壯，我是胖

20、一天我看見一哥們並對他說：哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？ 哥們說：現在流行這個，你懂個線球。 我看著他露出的菊花，心想城裡人真會玩

21、一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告後是轉播選美比賽。老頭一看臉紅了，起身進屋了。老太笑了：這老頭還挺封建的。一會，老頭回來了，端正地坐在電視機前，只是，架了一副眼鏡老婆的嘮叨妻子：你的耳莫炎是什麼時候好的？丈夫：就在你喉嚨開始發炎的那天

22、昨天凌晨三點鍾，LZ下班回家，路上遇到個妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機會來了，上去扶了一把，靠，美女轉過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。

23、老婆：剛才在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不著嗎？老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不著了。

24、我從醫院出來後，垂頭喪氣。忽然，一個算命的攔住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算個鳥啊，本大爺用你算！算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：沒錯，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧？我瞬間膜拜：大師，你怎麼知道的？大師笑了：所謂外強中干，外表強悍，裡面自然就軟弱了。我問：大師，那我該怎麼辦才能擺脫煩惱？大師說：你外表要柔弱一些嘛，最好像偽娘！我又問：像偽娘我就能硬了嗎？大師道：那當然不能啊！不過當了偽娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時就不會煩惱了！我：

25、A：我男朋友什麼都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什麼都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什麼都有，連老婆都有。

26、男男女女都喜歡在周末一起逛公園。一天，和朋友們一起瞎轉呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：看，那邊在干什麼？眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。於是，有一個朋友不爽了，光天化日，大眾場合竟然這么親熱，太不象話！我要過去說他兩句。於是，大家突然開始討論過去說什麼能很優雅的把他們分開。#$^#%#@（一陣口舌！）這時，我冒出一句：你過去跟他們說：加張嘴，好嗎？頓時，一片狂笑。

27、二貨朋友最近買了新魚缸，然後朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了，醒來發現魚都熟了。

28、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉，我問他：天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？這貨看了看院子里，說：那人一大早來租的車，到現在還沒倒出去。

29、昨天我一個女同事一起喝了點酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說一邊靠過來老子當場就急了，一巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子

30、今天一大早，女朋友就對我撒嬌：親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看千萬別擔心我從兜里掏出一個諾基亞說，早就為你准備好了，這個不怕摔。

25條經典搞笑語錄_笑噴了

1、姑姑在卧室里噴上滅蚊葯，帶侄女出去散步。路上，侄女不解的問：姑姑，你為什麼不買二斤肉掛在家裡，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？

2、我：老闆這衣服多少錢？老闆：200，來一件？我：300賣嗎？老闆先是楞了下：賣，怎麼不賣！我：那你就賣300吧，反正我又不買。

3、今天想浪漫一下給老婆買了束玫瑰以前從沒買過～給老婆的第一反映是驚喜，第二反應是說我浪費錢了，第三反應是罵我你特么的是不是做了對不起老娘的事情了？不說了現在還在沙發上不能入眠！說好的浪漫呢！

4、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了！二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪裡來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊！瞬間我石化了。

5、男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電！不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人！管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。

6、記得以前上課的時候發考試試卷，發下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳盜鈴的速度擋住了分數不敢看，然後小心的移動手掌，先看到了一個數字：7，心裡緊張，不會是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼瑪。

7、小時候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有隻大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾，結果！一隻碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打！第二天老師沒有來上課！

8、在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話，小正太：我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~小蘿莉：哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的！小正太：2個！小蘿莉：等一等，我還要回家收拾一些東西。

9、小妹妹兩歲從老家轉到桂林一所幼兒園，因為剛轉學，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當不標准！我姐說：我知道這個問題，正在慢慢糾正呢。老師說：那就好，你得抓緊了，現在班裡已經有一半的小朋友說話都這個味了

10、小時候媽媽給我和妹妹一人買了一個存錢罐，高興的不得了，零用錢都不捨得花存裡面。當時傻傻的不知道下面有個洞可以把錢拿出來，直到有一天我和妹妹看到媽媽正在認真的往外摳錢，那一刻，我和妹妹相擁而泣

11、早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊，拆開把粉末倒出來，然後遞給我一根牙簽，說用牙簽沾著吃完就原諒我。這酸爽！這狠勁兒！她都是跟誰學的啊？

12、早上路過一個算命攤，聽見擺攤的跟一個小姑娘說：姻緣並不難求，你只需花1000元問緣費，我便可助你找到白馬王子。我一聽就知道是騙子，出於好心，我趕緊提醒小姑娘：別聽他的！你長這么丑，花多少錢都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一隻！天天可勁叫喚，老煩人。今天我受不了啦！把它堵在角落裡問它：我最近桃花運旺不旺。這貨竟然三天沒叫了，我好像明白了什麼！

14、佛堂中，大師正在對弟子講話:為師為你們所起之名並非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂了嗎？眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：圓寂，你為什麼不說話了？

15、到食堂吃飯阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線:阿彌陀佛，多謝！阿姨問:小夥子信佛了？我說不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛！阿姨道:嫌肉少啊，臉大少吃飯，個矮勤幹活，人丑多讀書，嘴刁多吃素！不說了，這頓飯我要跪著吃

16、最近，我女朋友把我感動了。我要感謝我的女朋友。真的，記得沒和女朋友處對象之前，我每年都是不過生日的，生日時也就平平淡淡的吃碗長壽面就算過了。。自從和女朋友處對象了之後，我每年都能過上兩個生日了：一個是女友的陽歷生日，一個是女友的陰歷生日我真的好感動！

17、爺爺回到家，看見爸爸在瘋狂的打我，連忙制止，問緣故，兔崽子看見有人死了，人家在扔紙錢，覺得花花綠綠的，就跑去撿。那也不至於打孩子啊？可是，爹，我問他為什麼撿的時候，他說，以後爺爺死了，就不買了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在樓下邊等車時撿到了九萬，本著拾金不昧的精神，我非常想還給失主。現在一直站在原地等著。都過去十幾小時了，失主還沒來。現在我通過各種手段急找失主！麻煩各位段友相互告知，幫忙轉發，以最快的速度找到失主！我十分擔心。一副麻將少一個九萬怎麼打啊？

19、兩歲的兒子很淘氣，纏著他媽媽不讓做家務。於是我就說:兒子，過來，爸爸給你講《賣火柴的小女孩》的故事怎樣啊？沒想到兒子問我：爸爸，什麼是火柴啊？一句話還真把我給問住了。家裡也沒有火柴。還真給他解釋不清楚。沒辦法，我就說：還是讓你媽媽給你講《賣打火機的小女孩》吧。

20、今天走路上看見一小孩跪路邊乞討，頓時憐心大起！掏出20塊放那正准備走時，只聽那孩子說：謝謝伯伯！呀！叫誰呢？本人不過22多點居然叫我伯伯！看這孩子不僅可憐還瞎啊！立馬撿起地上所有錢就跑！唉，不說了！現在還躺醫院治療呢！

21、一天晚上，寶寶忽然撅著嘴向媽媽抗議：媽媽，你好小氣！噢？ 媽媽做錯什麼啦？媽媽望著寶寶，眨眨眼，做出一副誠心誠意的樣子。 寶寶把手一指，大聲說：媽媽，你看外婆生了你你這么大可是你生了我生得這么小你太小氣啦！

22、音樂課上，老師講述：什麼叫高調？什麼叫低調？小吳開小差，被老師抓到，提問他：他猶豫了一會就回道：這個好說，你看同樣是拿走你的錢。小偷就是低調，悄無聲息。可是強盜則是高調：大聲恫嚇：打劫！把錢都交出來！聽完，老師氣得半死，學生們哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了幾句就說：你不是說這輩子都不理我了嗎？有種你走啊！男的也在大聲爭執：你真當我不敢？等送你到家就不理你了！整個過程，兩個人一直拉著手。作為單身狗的我，分分鍾遭受10000點暴擊傷害。

24、一男暗戀一女很久了，一天他終於鼓起勇氣向女孩表白了。男：請接受我的愛，做我女朋友吧？女：對不起，我不喜歡你！男：我第一次見你時，就對你有感覺了。難道你對我一點感覺也沒有？女：有！男：謝天謝地！女：只不過那是想吐的感覺！

25、一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手裡，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學說到:老師，我玩了手機，你把它砸了吧！

④ 舞蹈特長生能考哪些大學

是的。只要學校里有舞蹈的專業都可以選擇的。
專業的音樂學院 還有舞蹈學院都可以 但是很難考 ，而且要花很多錢 很多的211工程的學校也有舞蹈專業啊 西南大學 湖南師大 川師 川大 還有很多侍激中啦 文化分的拋黨線一般是300左右 也就是最低分 只要高於300分就可以。
一類舞蹈藝考生院校

北京舞蹈學院、解放軍藝術學院、中央民族大學、四川師范大學舞蹈學院、上海舞蹈學校、廣東舞蹈學校、沈陽音樂學院等。
首都師范大學、河北傳媒學院、廣西藝術學院、天津師范大學、天津體育鉛哪學院、天津音樂學院、西北民族大學舞蹈學院、河北體育學院、太原師范學院、內蒙古藝術學院、內蒙古師范大學、吉林藝術學院、南京師范大學、江西師范大學、山東師范大學、河南師范大學等。這些算是二類舞蹈藝考生院校

三類舞蹈藝考生院校
信陽師范學院、南陽師范學院、洛陽師范學院、湖北師范學院、湖北民族學院、玉林師范學院、四川師范大學、西華師范大學、貴州財經學院、貴州民族學院老山、首都師范大學科德學院等。
其中北京舞蹈學院、北京師范大學、重慶大學、中央民族大學、南京藝術學院絕對是這方面比較有名氣的。

拓展資料：

女生報考舞蹈院校的要求

1. 舞蹈水平要求
   舞蹈院校的首要要求自然是看舞蹈水平，各大舞蹈院校有明確的藝考考試內容和舞蹈能力要求，如北京舞蹈學院要求舞蹈動作達到非常細致並規范的水平，甚至要求動作細到手腕手指等小關節都要很規范;而中央民族大學則要求技巧能達到很強的水平。不同院校要求的舞蹈水平不同，考生還需要選定目標院校針對性備考。

   

2. .文化課要求
   參加舞蹈藝考的考生主要分為兩種，一種是多年學習專業舞蹈的藝術類考生，另一種是有點舞蹈功底，想通過舞蹈藝考考一所較好大學的普通高中學生。這兩類考生普遍文化課水平一般，憑借著舞蹈高考文化分數線較低的優勢，加強舞蹈能力訓練就可以考一所不錯的大學，但是近年來文化分數有逐漸提高的趨勢，舞蹈考生提高舞蹈能力的同時，加緊文化課的學習也是重中之重。

⑤ 天涯論壇2020經典搞笑語錄

1: 哲學家不是法定的。當你想同一件事情，超過5分30秒，你就成了哲學家。

2：我爺爺告訴我，這個世界最觸動心靈的話，不是「我愛你」，而是「你的腫瘤是良性的」

3：不要和任何一個作家談到科學，即使科普作家也不例外。

4：不要和女人說理性。如果那個女人理性，那麼就是我的判斷不理性。

5：昨天，一個從不可能說真話的騙子，對我說了一句最令人匪夷所思的話：「我是騙子！」

6：我活了22年，這22年來，我一直都是個騙子。在對別人說真話的時候，我欺騙自己；在對自己說真話的時候，我欺騙別人。

7：如果我和你說了10分鍾的話，但卻沒有和你產生任何爭論。那麼，我們之間一定有個人變得虛偽無比！

8：在都市夜歸人，我是哲學家嗎？不，我不是，認為我是哲學家的那些人才是。

9：有人叫我水王，雖然我喜歡這個稱呼，但是我並認為這個稱呼好。要知道，東西的數量和其價值成反比。

10：我只相信5樣東西是真正存在的：科學，性，死亡，謊言和變化

11：中秋節的時候，月亮沒有義務要變圓，只是人總是在月亮圓的時候過中秋節螞褲。

12：聰明的人大抵為兩種，一種是高智商+自負，而另外一種，則是低智商+虛偽。

13：總有人在我面前說：先生存，再生活。可是我發現，但你忙完生存後，生活已經盪然無存。

14：朋友對我說，如果明天世界末日，他就會去搶銀行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多錢做什麼？

15：一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。

16：被騙比騙人容易。

17：都市夜歸人里總有人說都市變了，但老實說，我分不清楚是聽者變了，還是主持人變了。

18：在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。

19：在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。

20：讓傻瓜影響情緒的人，同樣是傻瓜。

21：對聾子而言，正版唱片CD的作用只是拿來當照臉的鏡子。

22：如果我告訴你我是牛頓，那你看這些語錄的耐心可能會更好。

23：如果你的數學老師是個漂亮的女郎，那麼你學到的數學，僅僅只是你老師的三圍是多少。

25：不要在這個世界尋找快鄭慊鈄牛獗舊砭橢檔每燉幀？

26：如果你的工作，機器也可以做。那總有一困悶天，你也要變成機器。

2020經典搞笑語錄

1、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。

2、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！

3、愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。

4、一定要糊塗，不要追求真理真理是婊子！

5、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！

6、雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門

7、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！

8、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

9、好好活著，因為我們會死很久！

10、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。

11、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！

12、起那麼早干嗎？酒吧還沒開門呢！

13、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

14、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。

15、有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！

16、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

17、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！

18、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。

19、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！

20、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！

21、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。

22、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

23、在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。

24、掛個蚊帳在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

25、此地禁止大小便，違者沒收工具。

26、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

27、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！

28、我不是隨便的人，我隨便起悶尺簡來不是人。

29、管不住的是兒子，看不住的是女兒。

30、哥們最大的願望是：美女不穿衣裳！

31、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？

32、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！

33、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！

34、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。

35、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。

36、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！

37、我寧願你抱著別的女人想我，也不願你抱著我想別的女人。

38、分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實

39、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

40、人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

41、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人發指！

42、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

43、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲！

44、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？

45、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！

46、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！

47、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。

48、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麼追求。

49、每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。

50、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市

51、你看，總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄

52、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。

53、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

54、誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？

55、別人都以為在我低頭沉思，其事我看著地上這一毛該不該撿。。

56、不要在一棵樹上弔死，在幾棵樹上多試試死幾次死就死得徹底！

57、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

58、我正被川大強奸著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！

59、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家

60、今天一群曰本人來我校參觀說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

61、與人交往的時候，多聽少說。這就是，上帝為什麼給我們一個嘴巴兩個耳朵的原因。

62、他講的笑話是如此地好笑，以至於大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

63、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著

64、我們可以躲開大家，卻躲不開一隻蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。

65、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

66、作家對網路文學很是鄙視，於是他們都充當起色情網路寫手，走曲線救國的道路。

67、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。

68、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？

69、避孕葯的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，葯和套還沒有過期，愛情就已經過期了。

70、人大終於排在清華北大前面了賣票大媽賣力地喊：魏公村、人大、黃庄、北大、清華啦抓緊時間上車嘍！

71、每個月總有那麼幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。

72、諷刺是什麼？諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股。

73、相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！

74、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年後的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太

75、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？

76、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：孩子，你還是用功讀書吧

77、剛交的gf跟我才確定一周的關系就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧帕斯的書和博爾赫斯的詩

78、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養家糊口疲於奔命；而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼

79、只要有人對你說他忙，就等於向你宣布你對他不重要。38昨天晚上我沒有失約，我翻牆進去找你了，可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

80、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。

81、外出行街這些這么劇烈的運動不適合我，老衲的大願是星期天能夠在電腦前坐禪競技。

82、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

83、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。

84、導演：真正的藝術是無價的！演員：我們要為藝術獻身！記者：能先從被窩裡面出來拍幾張照片嗎？

85、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。

86、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地跟你開著會，可台下卻總有人在摸你大腿！

87、誤入一理發室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！

88、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。

89、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的了解，我終於達到霆鋒的程度了！

90、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。

91、即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季

92、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

93、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路

94、剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然後，我們爬了好半天才起來！

95、大學畢業後，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！

2020的經典搞笑語錄

1、某人宗旨：一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮。

2、有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。在美人面前則修正為：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。

3、曾經的一切 我該怎樣去忘記 就讓他們永遠都別在回來。

4、你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂！

5、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。

6、遠看是美景，近看想報警。

7、愚者坐以待斃，智者坐以待幣。

8、大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。

9、俺從不寫錯字，但俺寫通假字。

10、經理遇清潔電梯女工，女工讓一旁：經理，你先上我再托。經理：還是你先脫我再上推脫幾次經理：這樣你邊脫我邊上吧！

11、股市猛於虎，房市猛於股。

12、茅坑門聯：天下英雄豪傑，到此低頭屈膝；世間貞女節婦，進來解帶寬裙橫批：天地正氣。

13、兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來

14、我的地盤，你是地主。

15、智力測驗就是要看倒底笨到了什麼程度。

16、一個胖子居然自稱自己不是個粗人。

17、我喜歡交朋友，尤其是女朋友。

18、最傷人的話，總出自最溫柔的嘴。

19、我還是會相信愛情，只是不會再相信愛情能永遠。

20、我寄生在你的世界多一天 就連自己影子都要看不見

21、我深愛過你的特別 所以從不後悔你早已遠遠離開說說心情短語

22、在珴轉身之後 珎卻又抱著珴 在放手以後不在擁有 彼此旳溫柔

23、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走

24、別在我墳前哭，臟了我輪回的路。

25、當初哭著不分開 現在用微笑來釋懷

26、那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了！

27、你那麼會偽裝 叫我怎麼忍心拆穿 怎麼捨得不愛你

28、你要是鮮花，牛都不敢lashi了。

29、我多想一不小心就與你白頭偕老啊。

2020經典搞笑語錄短句

1、站的更高，尿的更遠。

2、為什麼心會痛？因為你有心臟病。

3、問世間情為何物？聖人答曰：廢物。

4、爺爺都是從孫子走過來的。

5、剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。

6、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

7、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？

8、你的長相突破了人類的想像

9、裝要裝的有內涵，騷要騷的有味道。

10、錢乃一味良葯，有明目張膽之功效。

11、讀10年語文，不如聊半年QQ。

12、禁慾中，勿擾！否則，我就破戒。

13、哥們最大的願望是：美女不穿衣裳！

14、連廣告也信，讀書讀傻了吧？

15、要適當吃一點，才有力氣減肥。

16、工資就像例假，一月不來你就傻眼。

17、人又不聰明，還學別人禿頂。

18、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。

19、問世間情為何物，只叫人死不瞑目。

20、你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！

21、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬！

22、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。

23、有錢的時候噴香水，沒錢的時候抹花露水。

24、狗叫囂有什麼用，真咬到我，才算你本事

25、考試你真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。

26、鄭重申明：本人QQ被盜！如叫你匯款請直接大罵。

27、生活久是像超級女聲，走到最後的都是純爺們。

28、你就這點本事嘛！你不是廁所打燈籠找死嗎！

29、看你長的一副欠抽樣，真是驢見驢踢，豬見豬踩。

30、請不要對我放電，我沒錢，交不起來電顯示的費用。

31、或許有一天，當你披上婚紗時，我已披上了袈裟。

32、我不想知道你有病，別表現的這么明顯好嗎？

33、不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。

34、你要是嫁人，不要嫁給別人，也不要嫁給我。

35、男女平等只是口頭上的，不行你進女廁所試試看。

36、真羨慕你啊，這么小就有一個這么成功的老爸。

37、我從來不和男朋友合影，以備隨時隨地翻臉不認人。

38、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

39、從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。

40、你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓！

41、你這色魔，出生時還不忘回頭看你媽一眼！

42、你的樣子如果能夠貼到門上的話，估計就能夠辟邪。

43、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。

44、現實和網路里總是有那麼幾個人傷春悲秋的。

45、你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了。

46、寶貝不壞，女人不愛，寶貝不流氓，就是發育不正常。

47、別用你那張恐怖至極的臉對著我，我怕我在半夜會噩夢不斷。

48、不要在一棵樹上弔死，在幾棵樹上多試試死幾次，死就死得徹底。

49、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

50、感情你那臉就是屁股，最就是菊花，噴糞就算了，還非得噴狗屎。

51、雖然你身上噴了香水，但我還是隱約能聞到一股人渣味兒。

52、喝敵敵畏的時候已經夠傷心了，有遇到了再來一瓶，更加崩潰了啊。

53、俗話說的好，男人不花心，除非來月經，女人不夠騷，檔次不夠高。

54、借我城管三千，我可以毀滅地球；借我佳麗三千，我可以再造個地球。

55、一分鍾有多長，這是要看你蹲在廁所裡面還是蹲在廁所外面。

56、有娘生沒爹養，生來就是出來糟蹋我們人生觀價值和世界觀的！

57、當初不是你媽太風騷，你也不至於這么早就出生！也不用埋怨我了！

58、什麼事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。

59、知道我現在想干什麼嗎？那就是找一個四四來搞砸你和三三的生活。

60、臉皮厚了吧？現在知道熱了吧？看你那麼厚的皮怎麼辦！熱死你。

61、你是全世界傻逼的細胞組成的，說你腦殘，你還害羞；說你搞基，你還否認。

62、為什麼上天要賜給你天使般的面孔呢，真是搞不懂，真的就像天上的一坨屎啊！

63、眼鏡蛇和大象約會，寒暄一番後就：來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。。

64、現在把你丟到廁所里，廁所都能吐了，把你扔進黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

65、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

66、我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的我性無能，她性冷淡

67、連不知羞恥這個詞的意思都不知道，你必須得重新回小學去上上課。

68、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎麼回應？老子尿出來的都是皇家禮炮。

69、給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！

70、不得不承認，你有著鳳姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

71、自信的女人不一定美麗，比如鳳姐。有實力的女人不一定迷人，比如滅絕師太。

72、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。

73、給你點陽光你就燦爛，給你點月光你就浪漫，你點燈光你就璀璨，給你點燭光你就要泛濫。

74、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

75、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的

76、說這句話之前你都沒想過對不對得起自己？無聊，真有意思，你有聊你在這沒事找事。

77、你說你除了整天游手好閑，要嘛就是鼓搗點兒嘎七馬八的事兒出來，你說了你除了這些還會干點什麼。

78、每天早上起來大吼一聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！

79、若有來世，我要生在國慶節，死在清明節。我生的時候，普天同慶。我死的時候，全世界都在悲傷。

80、起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能離開你，我親愛的馬桶！

81、我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了，可是我錯了，我完全錯了，現在的我，已經黑得發亮了。

82、以前我只知道，小豬不會說話，就知道哼哼，可是後來遇到了你，才知道原來你比小豬還會哼，正說你呢，你還哼！

83、最近窮瘋了，沒錢買大餅吃，只好啃饅頭。想吃大餅了，就把饅頭拍扁，想吃面條了，就用梳子把饅頭梳幾下。

84、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

⑥ 5.12汶川大地震感人故事

14日，救援人員在映秀鎮搶救一名中學生，旁邊是她焦急的母親。新華社發
14日中午12時30分，首批由汶川映秀鎮救出的30名傷員被直升機送到成都，抵達鳳凰山機場後，30名傷員被15輛救護車迅速運送到華西醫院。與此同時，還有傷者陸陸續續被送來。川大華西醫院統戰宣傳部部長廖志林表示，川大華西醫院已經騰出450張床位，接受轉來的危重人員。

「我們終於看見直升機了」

在搶救室里，記者見到了從汶川映秀鎮送來的傷者於卉，當時，她正在戶外，「最多兩秒種，我就被埋了。

當時我以為自己死了，我掐了掐臉，還有點感覺，我睜開眼，發現前面有很多石碴，我掙扎著往前爬，一邊爬，一邊刨開周圍的東西，大約10分鍾後，我爬出去了，但也沒有力氣了。過了一會，我覺得有人在拉我。啊！我有救了，不過，我已經沒力氣睜眼了。」

就讀於映秀鎮旋口中學的17歲學生薑東梅說，地震時，她腦海里一片空白，眼前一黑就被埋進土裡，她憑借自己頑強的求生意識慢慢爬出了土堆。「我爬出來之後，看見不遠處有幾個同學還被埋著，但我確實沒有力氣再去幫他們了，我倒在了地上。」她是被一個沒有受傷的同學背出來的，之後，他們在沒有受傷的老師組織下，跑到了附近的山上。

姜東梅說，他們這兩天都在山上躲著，「健康的人就回到鎮上去挖土堆里被氏高掩埋的食物和飲水，老師和同學照顧完傷員後，不停地跑回去從廢墟里救同學。昨天中午，我們聽到天上『嗡、嗡、嗡』的聲音，我們終於看見直升機了……」

「不怕，你已經得救了！」

急診室尺租外，守候著不少焦急的市民，只要看到任何一個從災區送來的傷者，都會立刻撲過去詢問，「你們是哪裡來的？是不是汶川出來的，那邊情況怎麼樣了？」這些市民的家人都住在汶川，從地震那天起，他們就與家人失去了聯系。「你們知不知道映秀電廠的情況？我爸爸李世田12日還在那兒上班！」在成都工作的李薇和媽媽一起，在醫院急診室問了很多來自汶川的傷員，但都沒有人認識李世田。有一個傷者告訴了他們一個不好的消息，映秀的電廠好像已經被夷為平地了。「我哥哥也在映秀電廠！」現場一位叫劉占川的女士找到李薇，原來，她哥哥劉占峰和李薇的父親是同事。三人哭成一團，哽咽中，她們互留電話，約定有消息一定互通。

被送往華西醫院的傷者中有一位懷孕5個多月的孕婦，早已守候在急救大廳門口的醫護人員跑步推來輪椅殲困尺，拍拍她的肩，關切地說，「不怕，你已經得救了！」孕婦淚流滿面，摸著隆起的肚子，眼裡滿是祈求，「醫生，肚裡的孩子已經不動了，救救我們。」簡短安慰過後，醫護人員跑步把她送往婦產科檢查。

深愛的人死去，他們還在刨

「老公，我們母女平安，你在哪兒啊！」同樣從汶川映秀被解救的金曉娟，十分擔心丈夫段勇的安危。事發時，段勇還在成都，想到妻女還在卧龍，段勇曾對成都的朋友說，「就是走路，也要走到汶川救他們。」

說起獲救的一刻，金曉娟很是感動，「當時我們和另外幾個女的被埋了，是她們的丈夫救我和女兒出來的，但是她們的妻子已經死了。」金曉娟哽咽著說，雖然他們知道自己深愛的人已經死去，但他們一邊大聲哭喊，一邊繼續用滿是鮮血的手刨開廢墟，救出了更多的人。據介紹，截至昨晚7時，昨日接收到來自震中的傷員已達100人。

女醫生哭喊著要返回救人

從救護車上下來的明紅梅雙腳發軟，淚水不停地從她紅腫的雙眼滾落，這個年輕女孩是卧龍鎮的醫生，也是第一個將卧龍的消息帶出來的人。14日晚8：00，到達華西醫院的病人剛剛安全，明紅梅哭喊著要找領導，「裡面還有37個重傷員，還在下雨，泥石流還沒停止！」

明紅梅說，耿達鄉還有37名重傷員等待救治，「現在裡面沒有葯，只有森林武警和我們在一起，沒有食品、缺少葯品，僅有的葯品都是醫生和武警冒險從倒塌的衛生院里挖出來的。」自己所在的卧龍鎮衛生院有9名醫生，耿達鄉衛生院有5名醫生，都在不分晝夜搶救傷員。所有醫生和明紅梅一樣，已經兩天兩夜沒有合眼。「大雨在不斷地下，一些老人、小孩因為淋雨已經感冒、發燒、咳嗽,一些傷員的傷口開始感染；卧龍鎮夾在兩山之間，一旦出現滑坡，所有人都沒救了！」

明紅梅說，她想隨下一班直升機回去，「我想把希望給他們帶回去！」