惡搞美女屁股大全視頻

Ⅰ 惡整美女類小游戲惡整美女的游戲有沒有有創意點的，好玩的

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Ⅱ 求一類視頻

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美女打屁股 http://you.video.sina.com.cn/b/16959973-1315408814.html
脫了褲子打屁股 http://www.51momo.com/html/5/2007.09.14/90198.html
老電影中的打屁股 http://tv.mofile.com/G4PE29U0
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Ⅲ 有一個惡搞版本的江南style是一個黑人只穿內褲一直拋媚眼扭屁股的，頭上還帶著一個頭巾，求mv地址

因為最近A B站經常去的緣故 這種哲♂學我也看了不少（被帶壞了
是不是香蕉君的江南style?
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Ⅳ 美國搞笑視頻那個大屁股美女叫什麼

A:現在電視廣告真有效
B:咋的？
A:昨天中午播了我們招聘倉庫保安的廣告，
B:晚上就有人應聘了？
A:晚上倉庫就被人盜了QAQ

Ⅳ 國外美女惡搞視頻

你要問什麼，不懂
不過我知道有國外美女模仿SHINee的新曲lucifer舞蹈的視頻

Ⅵ 100句超級惡搞的調侃語錄

1、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是使勁花!

2、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。

3、錢不是問題，問題是沒錢!

4、鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!

5、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!

6、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

7、只要有人對你說他忙，就等於向你宣布你對他不重要。。昨天晚上我沒有失約，我翻牆進去找你了，可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

8、大學畢業後，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了!結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊!他說：誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!

9、人大終於排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：魏公村、人大、黃庄、北大、清華啦——抓緊時間上車嘍!

10、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒?

11、在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。

12、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!

13、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條虛巧狗跟你玩!

14、作家對網路文學很是鄙視，於是他們都充當起色情網路寫手，走曲線救國的道路。

15、我的愛人都差瞎鍵叫我第三者!

16、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…

17、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。

18、幹掉鳥人我就是天使!

19、修養的藝術，其實就是說謊的藝術。

20、我為什麼還沒死，那是因為我在等死!我為什麼殺人放火，那是因為我想找死!

21、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一隻野狗幹活。

22、看到一毛錢，還用痛苦么?直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧…

23、要挑熟女，裙子好揪。

24、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的。

25、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

26、避孕的效果：不成功，便成人。

27、做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色!

28、蹲在廁所數蛆——反正是惡心死人不償命!

29、用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。後來去餐館吃飯，發現神首很多人都有相同的習慣。

30、我是窮人，請勿盜墓!

31、對於男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人;對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。

32、吃火鍋自助，朋友貪多，吃完後，還剩大量燙菜，老闆指著招牌：鍋底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你塊!

33、禁慾中，勿擾!否則，我就破戒。

34、一炮走紅這條成語其實是形容古今女藝人的!

35、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?

36、誤入一理發室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢，給元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了!

37、避孕葯的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，葯和套還沒有過期，愛情就已經過期了。

38、導演：真正的藝術是無價的!演員：我們要為藝術獻身!記者：能先從被窩裡面出來拍幾張照片嗎?

39、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀!

40、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。

41、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛!

42、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書幹不了，沒事不能幹秘書。

43、終於發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。

44、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾……

45、無恥也是一種品質!思念是一種神經病!

46、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……

47、不用撒尿也知道自己長啥樣。

48、孔雀拚命開屏，卻露出屁眼!

49、前進的理由只要一個，後退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。

50、一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙…

51、經過周末兩天的休息，大家現在都很累了……

52、領導重視你的時候就是領導利用你的時候!但我卻那麼渴望被領導利用!

53、邯鄲農行萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天!

54、每天早上起來大吼一聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操!

55、給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢——收到這條簡訊，當時感動的一塌糊塗。

56、怎麼死的?還不是窮死的。

57、喜歡是淡淡的愛;愛是深深的喜歡。

58、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。

59、不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。

60、你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了!命呀!

61、幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊?

62、班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什麼叫剛來的教政治的范老師為政治犯?

63、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。

64、一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。

65、在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你!妹妹說太陽是什麼意思。我說太陽就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明說啊!你們這些知識份子啊!

66、只要你敢死，我就敢埋。

67、取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫銀劍;只可惜，他姓范。

68、噢耶!一般很正常，有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!

69、現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧!

70、老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…

71、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…

72、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。

73、對於我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。

74、天堂就在女人的洞穴里!

75、中華人民共和國小賣部副部長!

76、真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了綉花針了。

77、在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。

78、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!

79、要麼好好活著，要麼趕緊去死吧。

80、我總在牛A與牛C之間徘徊。

81、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百;男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。

82、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。

83、我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說。

84、人生三願：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。

85、我要玩的是感覺，不是你的器官!

86、有錢男子漢，沒錢漢子難。

87、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人!

88、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

89、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得捨得一筒和么雞!

90、走牛B的路，讓傻B去說吧。

91、天塌下來你頂著，我墊著!

92、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了?

93、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道!

94、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫爹，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了!

95、妹特思棒威——不走尋常路!

96、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

97、名花雖有主，我來松鬆土。

98、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。

99、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎?

100、我身在江湖，但江湖裡卻沒有我得傳說。

Ⅶ 求視頻:韓國MV 幾個男人拿著熒光棒的 看著5個美女扭屁股跳舞

SISTAR 《SO COOL》MV
四個人！

Ⅷ 怎樣才能把屁股和臉換換啊 誰知道告訴我啊

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」

有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,

在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,

小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,

跟著小白兔在森林中奔跑.

後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,

小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,

跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.

後來它們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,

小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔, 沖過去把小白兔狠揍了一頓.

大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?

它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."

獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白痴一樣在森林裡亂跑."

第一家公司

老闆：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：不忙。

下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。

兔兔：為什麼？

老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？

*第二家公司

老闆：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：很忙。

下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。

兔兔：為什麼？

老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？

*第三家公司

老闆：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：還行。

下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。

兔兔：為什麼？

老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼"還行"不"還行"的，公司要你何用？

*第四家公司

老闆：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：剛忙完。

下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。

兔兔：為什麼？

老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何用？

*第五家公司

老闆：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。

兔兔：為什麼？

老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做么？公司要你何用？

*第六家公司

老闆：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。

兔兔：為什麼？

老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事么？公司要你何用？

*第七家公司

老闆：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。

兔兔：為什麼？

老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？

*第八家公司

老闆：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。

下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。

兔兔：為什麼？

老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要你何用？

*第九家公司

老闆：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：等一下，我思考一下再回答你。

下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。

兔兔：為什麼？

老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我， 公司要你何用？

*第十家公司

老闆：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麼、回答你。

下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。

兔兔：為什麼？

老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？

*第十一家公司

老闆：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~

老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走!

螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。

小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?

螞蟻悄悄對它說:

噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……

有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：「兔子你在寫些什麼？ 」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狼又問：「什麼題目？」
兔子答曰：「我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。」
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：「你跟我來。」然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一隻狐狸問：「兔子，你在寫些什麼？」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狐狸問：「什麼題目？」
兔子答曰：「兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。」
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：「你跟我來。」之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！

說一隻兔子被狼給抓了，狼要吃掉他，兔子說「你不能吃我呀，我在寫論文」。狼說你寫論文管我屁事，兔子說你聽聽我論文的題目在做決定呀，我論文的題目是「論兔子比狼兇殘」。

狼很不服氣，說那好我看看你怎麼講，過了幾天兔子來找狼說論文寫好了呀，來看看，狼跟兔子到了兔子的家裡，這件事情驚動很多動物，大家奇怪狼怎麼還不出來呀，進去一看，發現一堆狼骨頭上面擺著兔子的論文，旁邊還有隻老虎在吧唧嘴。

這是猴子說「還是兔子兇殘，你不想想人家的導師是誰」。

一天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"

老闆說:"沒有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"

老闆說:"我都跟你說過了,沒有!"

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"

老闆急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙

都拔下來!"

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有老虎鉗子嗎?"

老闆說:"沒有。"

小白兔問:"那,你有胡蘿卜嗎?"

老闆真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜汁嗎?"

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……

白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。

大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!

小白兔說:瞧你說的!是不是啊!

大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去

……

小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。

壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。

狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。

小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。

狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。

小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。

狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!

小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……

事情的開頭是這樣的：

我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。

我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。

鬧鬧問我兔子吃什麼，我就告訴他吃胡蘿卜和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。

兔子一會兒就吃完了胡蘿卜，鬧鬧就去冰箱里找綠色蔬菜。誰知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩里的細砂蹬到鬧鬧眼睛裡。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。

我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麼了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：「兔子踢我，兔子踢我。」

我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。

老弟的同學慌忙撥打120，然後想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。

正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老媽的一隻尖底鞋，照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子，血立即湧出來。

等老弟沖進廚房拿刀時，他的同學一邊試圖解釋，一邊拚命向樓下跑。

此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔里向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在後面，嚇得立刻打110報警。

本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。

小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知裡面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人一邊救火，一邊撥打119火警。

老弟的同學拚命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由於雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。

這時，老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。

我蘇醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120；而表姐夫聽到消息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。

此時，我家樓下已匯集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要打開消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。

而後面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。

那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學叫來一輛，兩個受傷的醫生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛……

您說還差一輛？別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎？車里的老教練嚇得心臟病復發，不也得再叫一輛嗎？

一天晚上，一位很久沒有聯系的老友從北京打來長途電話，笑嘻嘻地要我參加她的 「愛情小測試」，看她興致這么高，我於是爽快地答應了。她給了我幾樣東西：

房子、兔子、老虎，還有「我「自己，讓我憑著直覺編一個故事。
我想了想說：「有一隻老虎在追趕我，我嚇得趕緊把兔子丟給老虎，然後自己跑到房子裡面躲起來……」

老友聽了哈哈大笑，說：「哇噻，原來你是這么保守的人啊！告訴你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子則代表了你的家庭。看來你是個家庭型的女人，而且以後也不太可能會有外遇了。」

我聽她這么一說，覺得挺滿意的，於是連連說：「那是那是！」老友忽然又在電話那邊神秘兮兮地說：「喂，拿這個問題去問問你男朋友，看他是怎麼說的……」

我一想，對呀，正好可以考驗他一下。男友下班回來了，他一踏進家門，我就趕緊迎上去，把他拉到沙發上坐下，迫不及待地想知道他關於這個問題的答案，並且是我所期待的答案。誰知道他的故事竟然是：

「在森林裡，我看到一隻老虎在追趕一隻兔子，我趕緊打開房門，讓兔子跑進去躲起來，然後就把老虎趕走了……」
聽了男友的故事，我心裡不但感到非常失望，而且很難過，不斷地罵他沒有良心，結果把他弄得莫名其妙地。在聽完了我氣呼呼地解釋完理由之後，男友笑了，他輕輕地用手指點著我的腦門，說道：「哎呀，誰叫你要當母老虎呢？溫柔一點不行嗎？」看著男友一臉認真的表情，我對自己說：「是啊，為什麼要做母老虎呢！」

第二天下班後，男友一路笑著回到家裡，我忙問他有什麼喜事這么開心？他笑得幾乎上氣不接下氣地說：「喜事倒是沒有，不過你知道我們老闆是怎麼編那個故事的嗎？」我搖了搖頭。

他說，我走在路上，看到一隻凶惡的母老虎，就學英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家裡，打開房門一看，哇！一屋子都是兔子！」

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看 三地警察誰先找出兔子. 任務:找出兔子 第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!!!! 然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛 虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!!!! 最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔跑在大森林裡,結果又迷路了,這時,它碰上一隻小花兔,這回小白兔可學乖了,跑過去說："小花兔哥哥,小花兔哥哥,你要是告訴我怎樣才能走出大森林,我就讓你舒服舒服。"

小花兔一聽,登時掄圓了給小白兔一個大嘴巴,說："我靠,你丫是問路吶,還是找辦吶？"

王朔的女兒叫王冰冰。
一天,王朔回到家裡,王冰冰跑過來說："爸爸,爸爸,我給你講個故事吧。"
王朔說："好吧。"
王冰冰就講：
一天,有一隻非常可愛的小白兔跑在大森林裡,結果迷路了。這時它看到一隻小黑兔,便跑去問："小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林裡迷路了,怎樣才能走出大森林呀？"小黑兔問："你想知道嗎？"小白兔說："想。"小黑兔說："你想知道的話,就得先讓我舒服舒服。"小白兔沒法子,只好讓小黑兔舒服舒服。小黑兔於是就告訴小白兔怎麼走,小白兔知道了,就繼續蹦蹦跳跳地往前跑。

跑著跑著,小白兔又迷路了,結果碰上一隻小灰兔。小白兔便跑去問："小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林裡迷路了,怎樣才能走出大森林呀？"小灰兔問："你想知道嗎？"小白兔說："想。"小灰兔說："你想知道的話,就得先讓我舒服舒服。"小白兔沒法子,只好讓小灰兔也舒服舒服。小灰兔於是就告訴小白兔怎麼走,小白兔知道了,就又繼續蹦蹦跳跳地往前跑。

於是,小白兔終於走出了大森林。這時,小白兔發現自己懷孕了。

這時候,王冰冰問王朔："爸爸,你猜猜,小白兔生了一窩什麼顏色的小兔兔？"
王朔說："什麼顏色呀？"
王冰冰說："你想知道嗎？"
王朔說："想。"
王冰冰說："你想知道的話,就得先讓我舒服舒服。"

王朔後來說："哥們一聽,登時就暈了。"

以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。有一天，我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麽東西，我怕它又找到什麽不潔的東西吃，於是走過去看個究竟。令我大吃一驚的是，那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子，我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。
她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。
「這下闖禍了！」我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。
好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。我費了九牛二虎之力從狗的囗中奪過了那隻已經是臟兮兮的兔子，很明顯它是經過了一番掙扎才死的。
「可憐的兔子！」我想著，把它放到一隻盆里，用洗發水洗乾凈，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹乾。然後，最後一步，我翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子里，把這死兔子放回籠子里去，力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。
很快，那小女孩被她爸爸從學校接回來了。我躲在屋裡，隔著窗簾看她的動靜：她看上去跟平時沒什麽兩樣，只是好象有點心事似的，慢慢走到那籠子面前。
「爸--爸--！」她大喊起來。
「就是這時候！」我心裡想著，迅速從屋子裡跑出來，沖到院子里，很關切地問發生了什麽事情。象我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現，因此他們一家對我的印象一直是很好的。
隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子，然後，聽到我問，那做爸爸的回過頭來看了我一眼，然後指著那個籠子說：「你說是哪個變態會做這樣的事情？天殺的，居然把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳里挖出來！」

主法官（謝哥）：大家都圍過來上個環，快！～（沒有人動？郁悶……）
主法官（謝哥）：大家快來為國家做貢獻，響應計劃生育號召，都來上環吧，免費！絕對免費！～～（人們開始從各個角落出現，用一種整齊的步伐向謝哥靠攏，哇塞！還有小孩？）
編者話：中國人的國家意識越來越明顯，免費意識越來越清晰，從小培養，從娃娃抓起的教育理念在hash里得到了最好的證明。
謝哥：兔子坐冰！（周圍響起了稀稀拉拉的掌聲）
兔子（公）黨旗、（母）ad的屁股在人們的目光注視下和冰做了親密接觸（編者話：帥哥美女，豺狼虎豹，男柴女帽，真是般配呀）
謝哥：（大聲說問）今天的路程好不好？
所有人都毫不吝嗇的挑起大母子，然後翻轉朝下…………汗！副法官跳起來說，太長了！一群帥哥附和，不對，為什麼符合的都是公害蟲，為什麼他們的眼光都注視著一個地方，哦！～ad，長得漂亮不是你的錯，可就你一個人這么漂亮就不對了，這么多害蟲，難道要決斗？
母兔子說話：謝謝，謝謝大家，告訴大家一個小秘密，我之所以如此靚麗因為我一直用（護舒寶），那種感覺體貼又周到，價格不貴量又足，而且還有…………。副法官及時打住了ad的廣告，感嘆（廣告害人呀！）。
（公）兔子黨旗：我也不想呀！母兔子是第一次，太長了怕她受不了，我……我……我容易嗎我！（說著說著，我們公認的鐵漢黨旗抱頭呈痛哭狀）
主法官和副法官一下子慌了手腳，好一頓勸呀，結果沒用，剛開始還是只有雷聲沒有雨點，到後來就變成淅淅瀝瀝的小雨，再後來就變成暴雨傾盆了，是呀！黨旗容易嗎？都一年了，黨旗才是第二次，ad第一次，是呀！兔子們容易嗎？編者的眼睛濕潤了，眼淚也在眼眶裡打轉兒。
是誰說的？男人的天敵不是男人而是女人。這話太tmd正確了，真理再次得到印證。
（母）兔子ad：還哭呢，至於嗎？我第一次我都沒說什麼，你還男人呢！放心吧，俺會對你負責的！（公兔子沒有動靜了，仔細看……黨旗昏迷中）
人工呼吸！害蟲們亂成了一團，還是母兔子鎮靜，一口一口的為公兔子做人工呼吸。（好像沒什麼效果嘛！公兔子的呼吸越來越急促，囈！～公兔子的雙腿之間怎麼會突然隆起涅？）
母兔子ad：俺沒氣了，誰來換換我？作為主法官謝哥當然責無旁貸，當謝哥靠近黨旗的時候，黨旗奇跡般的醒了，謝哥就是謝哥，果然厲害。
主法官宣布：現在由廣大的害蟲朋友向兔子們提問，要求！問題要尖銳、有味道、敏感、有挑戰性、有創意。
害蟲A：請問（母）兔子，能告訴我們第一次的真實感覺嗎？（眾害蟲鼓掌！）
（母）兔子ad（歪著頭想了想）：有點緊張，有點興奮，最後有點累，不過總的來說挺爽的！（明明是母兔子在回答問題，為什麼大家都看著黨旗，黨旗的臉居然紅了！不是我不明白，這世界變化快呀！）
害蟲B：請問（公）兔子，你是第二次了，能告訴我們大家你的感覺嗎？尤其母兔子是第一次，難免會比較緊張，您是怎麼讓母兔子克服緊張情緒，最好達到目的的呢？（許多母害蟲的眼睛一下子亮了起來，有的甚至屏住了呼吸）
（公）兔子黨旗：咳咳！嗯！啊！這個問題嘛！～，第一次的時候我沒有經驗，完全不能把握節奏，完全憑著一身滿蠻力，最後雖然完成了預期目標，但是卻沒有把握工程中的絢麗風景，這次就不同了，我好好總結了上次的經驗，徹底否定了第一次急功近利的不正確作法，以過程為主要目的，以自己的親身感受為指導依據，同時為了緩和母兔子第一次的緊張情緒，現身說法，在過程中不斷犧牲自己的體能和那種奔跑的痛快對兔子進行無微不至的照顧，最後我們終於達成了一致，順利…………咳咳！～嗯！～你們知道了吧。（鋪天蓋地的掌聲經久不息，多麼偉大的公兔子呀！多麼幸福的母兔子呀！無數鮮花從天而降，靠！扔鮮花就好了，誰往圈子裡扔牛糞呀！黨旗頭頂著一陀牛糞，牛糞上還插著一隻鮮花兒）
主法官：好了，訪問時間結束，現在為本次的公、母兔子獻歌!
眾害蟲唱歌…………。
再次感謝兔子！感謝帥哥黨旗和美女aD

Ⅸ 夢見美女的屁股的預兆

1、夢見美女的屁股的預兆

基礎安泰，貴人相助，向上發展，易迅衫悶拆速達成目的，而得大成功發展，享洪福又長壽。【大吉昌】

吉凶指數：93（內容僅供參考，不代表本站立場）

2、夢見美女的屁股的宜忌

「宜」宜給花澆水，宜開空調，宜網購。

「忌」忌制定出行計劃，忌聯絡舊友，忌去公園。

3、夢見美女的屁股是什麼意思

夢見與美貌女子交往，為破財之兆。

夢見自己是美女，暗示你自己心氣較高，因為你也長的不難看。

本命年的人夢見美女的屁股，意味著有罩襪創業機會得財利，雖有是非之言無妨。

夢見美女的屁股，按周易五行分析，吉祥色彩是黃色，財位在西南方向，桃花位在正北方向，幸運數字是2，開運食物是麥片。

做生意的人夢見美女的屁股，代表近幾年稍不順，退守重新整頓再經營。

懷孕的人夢見美女的屁股，預示生女，冬占生男。慎防動胎流產。

夢見美女，表示事業會興隆，生活會充滿快樂。

夢見美女的屁股，興沖沖下做的決定往往是三分鍾熱度。這種時候就需要旁人來盯著了。像是決定要做什麼的時候找個朋友一起，互相監或棗督下想要偷懶或放棄也不好意思了。另外這兩天互相忍讓的精神則是另一個重點，稍微減低一些自尊心彼此就多一分和解空間。

戀愛中的人夢見美女的屁股，說明經過一陣暴風雨，是否能圓滿要靠緣份了。

做生意的人夢見美女的背後，代表經營不順利，稍有變動，三年之後較好。

懷孕的人夢見喜歡的美女，預示生男，春占生女，有孕前三個月多小心。

出行的人夢見有才的美女，建議延後日期出行，遇水火小心。

上學的人夢見一幫美女漏屁股，意味著成績不理想，難達願望。

夢見美女，表示事業會興隆，生活會充滿快樂。

夢見摸美女屁股，好的企劃、好的建議在這兩天特別容易得到大家的支持與贊同，把以前在工作中遇到的問題放在今天來討論，也得到同仁幫助；愛情運也不錯，就算有些地方做得不夠好，對方也會諒解；運動量大的活動讓整個身心都舒暢。

本命年的人夢見摸美女屁股，意味著處事勿貪多，注意飲食衛生保重身體。

夢見美女，表示事業會興隆，生活會充滿快樂。

懷孕的人夢見美女的私處，預示生男，母體多保養。

做生意的人夢見一幫美女漏屁股，代表平順得財利不可任意改變或沖動。

懷孕的人夢見美女摸屁股，預示生女，冬占生男。登高小心。

Ⅹ 屁股上有痣的女人旺夫相 右臀部財運不錯

不同部位的痣肯定傳達的意思會不一樣，在寓意上也會有一些差別，而有時候會是人生里的運勢差別。所以痣的運勢是依照痣的生長情況去看的，因此痣是對我們運勢情況的一種反應，而我們的痣是不止會長在我們的臉上，還有可能長在我們的屁股上的。

女人屁股上有痣

我們身上有很多自己比較難看到的痣，比如屁股上的痣，如果是女人屁股上長有痣，預示她們會有不錯的財運和事業運，而且通常也預示慾望比較強，喜歡床笫之歡。屁股上有痣的美女一般都很豪放，性格開朗，有很好的人緣運勢，有這樣的人緣運勢，那麼桃花運也是不差的。

右臀部有痣，財運不錯

我們的屁股也是有左右兩滑談瓣的，痣相學中，左右臀部代表的是不一樣的，右臀部象徵著熱情，活力，也代表的是財運和事業。所以女生右臀部有痣，代表女生性格比較活潑，樂觀積極，為人處世正能量。並且能掌權，獨當一面，能夠有條不紊且高效率的完成自己的工作，這會讓你的一生擁有好運。

女人屁股上有痣怎麼樣

有福氣的人她們身上很多地方都會顯示，比如我們臀部上的痣，在相術學中，臀部代表的是一個人的信碰碰事業和財運。因此屁股上有痣的女人，一生中都會擁有不錯的財運和發展。位於右臀部和大腿根部位置的痣被稱為「福祿痣」。有這一類痣相的女人不僅一生都很有福氣，而且身體健康，屬於長壽之相。同時在這個位置有痣的女人喜歡吵冊吃，而且她們很愛品嘗美食，所以從事有關美食的工作是會比較適合這種痣相的女人的，這會讓她們的事業有所成功的。