美女笑話大全

⑴ 哄女孩子開心的小笑話

其實有的時候哄女孩子開心真的很容易，買點她喜歡的小禮物，帶她去吃點好吃的，或者給她講幾個小笑話，她都會開心起來，下面就來講幾個特別適合哄女孩的笑話：

1、老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：「你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。」老婆白了老公一眼，說：「那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的。

5、我昨天出了一趟門，想吃個麥當勞。都到店門口了，被告知只能美團下單。然後我站在門口下單，還給了9塊錢配送費，分配了一個外賣小哥。我跟外賣小哥肩並肩站在門口等著拿。店員拿出來遞給他，他又遞給我，這個動作要了我的9塊錢。

⑵ 逗女孩笑的幽默段子

能把女生逗笑的男生一般都很受歡迎，能夠輕而易舉的討女生歡心，下面是我為大家整理的逗女孩笑的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

逗女孩笑的幽默段子大全

1. 黑夜給了我黑色的眼睛我卻用鼻子迎接光明。

2. 上帝會把我們身邊最好的東西拿走以提示我們擁有的太多。

3. 男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦!

4. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣那麼千萬別停下你解開她衣扣的手!

5. 別以為穿著臟衣服就可以做污點證人;別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人……

6. 事業是國家的榮譽是單位的成績是領導的工資是老婆的財產是孩子的錯誤是自己的。

7. 鳳凰重生就是涅盤野雞重生就是屍變。

8. 如果有一天我變成流氓請告訴別人我純真過……

9. 老子不但有車還是自行的……

10. 女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……

11. 偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：“有車有房父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：“家中財產過億美貌天下第一賢惠溫柔性感岳父癌症晚期……”

12. 大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。

13. 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我孝沖追求藝術的腳步!

14. 為了避免家庭暴力於是我決定不結婚!

15. 你可以像豬一樣的生活但你永遠都不能像豬那樣快樂!

16. 迅雷不及掩耳盜鈴以不變應萬變不離其宗成事不足掛齒此物最相思風雨中一屋不掃何以掃天下無敵東邊日出西邊雨一直下舉頭望明月幾時有呆若木雞毛當令箭殺雞焉用牛刀小試鋒芒畢露春光圍魏救趙寶奎八格牙魯冰花一瀉千里共嬋娟……

17. 某女的一篇博客日記：某月某日大醉而歸伸手一摸——手機和貞操都在睡覺!

18. 好歹我也是個戴眼鏡的怎麼能調戲良家婦女呢?

19. 掙錢就像用針掘地花錢就像水滲進土裡。

20. 永遠都不要停止微笑即使是在你難過的時候說不定有人會因為你的笑容而愛上你。

21. 大學這四年裡我一直認為自己是個人才可是我錯了我不是!我tmd竟然是一個天才!

22. 為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成本人決定暫時不和異性朋友接觸謝謝合作。

23. 世界上最遙遠的距離不是生與死的離別而是當我站在你面前你卻不知道：我愛你!

24. 穿別人的鞋走自己的路讓他們找去吧。

25. 我故意學習故意工作故意生活故意活得像個人!

26. 長大了要娶唐僧做老公想寵幸就寵幸不叢局想玩了就把他吃掉。

27. 老鼠一發威大家都是病貓。

28. 一定是我的帥害死了我!

29. 又美麗又純潔又溫柔又性感又可愛的處女就像鬼魂一樣男人們都在談論它但從來沒有人親眼見過……

30. 記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去!”當時我想笑卻不敢笑。現在是敢笑卻不會笑了……

31. 如果幸福是浮雲如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲漫天繁星……

32. 避孕的效果：不成功便成“人”。

33. 孤單是一個人的滲慎讓狂歡狂歡是一群人的孤單。

34. 這世上最累的事情莫過於眼睜睜看著自己的心碎了還得自己動手把它粘起來。

35. 人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢第二天早上醒來居然全都記不起來了!

36. 父親問我人生有什麼追求?我回答金錢和美女父親兇狠的打了我的臉;我回答事業與愛情父親贊賞的摸了我的頭。

37. 男人都好色色心稍強一點叫色狼再強一點叫色鬼更加強就叫色魔尤其強那就成了變態色魔好色到了極致被稱作人體美學藝術家。

38. 記得剛畢業不久的一天女友給我發了一條簡訊：“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢女友又發來一條：“對不起發錯了。”這下可以徹底傷心了……

39. 此地禁止大小便違者沒收工具。

40. 在街上看美女目光高一點就是欣賞目光低一點就是流氓。

逗女孩笑的幽默段子精選

1. 孩兒他娘咱這輩子還有很多事要做呢別耽誤功夫和我玩捉迷藏了趕緊蹦出來吧~~~

2. 女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花二是盡量花!

3. 一炮走紅——是形容女藝人的……

4. 這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光!”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒!”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人!”於是他有了女人。我說：“我要洗澡!”居然停水了!

5. 真不明白女孩買很多很多漂亮衣服穿就是為了吸引男孩的目光但男孩想看的卻是不穿衣服的女孩。

6. 偶爾幽生活一默你會覺得很爽但生活幽你一默就慘了……

7. 令我感到驕傲和自豪的是至今為止地球仍被我踩在腳下。

8. 我的人生信條就是：像孫子一樣活幾十年熬成爺爺再死。

9. 人家有的是背景咱有的是背影。

10. 蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上!

⑶ 逗女生開心的幽默笑話

逗女生開心的幽默笑話

逗女生開心的幽默笑話？我們在追求愛情的時候可以通過一些幽默笑話來拉近彼此的關系，這樣就不會顯得突兀。我已經為大家搜集和整理好了逗女生開心的幽默笑話的相關信息，一起來了解一下吧。

逗女生開心的幽默笑話1

哄女朋友開心的幽默笑話

1、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道、真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來、發生什麼事？醉漢、不清楚，我也是剛到。

4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

5、烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道、他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音、你再說老子不去了！

6、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問、「豬歸否？」答曰、「已歸！」其怒吼、「讓它接電話，老子迷路了！

7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。

8、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說、「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說、「我們也死了。」這時老師問、「還有誰沒死？」只有一位同學站起來、「我還沒死！」老師奇怪的說、「全班都死了，你為什麼不死？」

9、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道、曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

10、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問、我的周華建呢？下鋪的女生回答、在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。

逗女孩子開心的短笑話

一、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師、「你為什麼在上課時睡覺？」某生、「我沒睡覺哇！」老師、「那你為什麼閉上眼睛？」某生、「我在閉目沉思！」老師、「那你為什麼直點頭？」某生、「您剛才講得很有道理！」老師、「那你為什麼直流口水？」某生、「老師您說得津津有味！」

二、我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之後說:家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽(最後只能說明我是個好男生)

三、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!

四、母親再一次叫兒子起床:雅克,好孩子,該起床了你聽公雞叫了好幾遍了公雞叫與我有什麼關聯?我又不是母雞

五、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說、猿糞！都是猿糞啊！

六、老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說、「你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。」老婆白了老公一眼，說、「那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。」

七、我有四個孩子,都十分頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:你最後回來了,好極了我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之後說:家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽

八、所謂一見鍾情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。

九、赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報，旁邊有附言、左起第三位為赫魯曉夫同志。

十、孩子正思考有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道、這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

逗女孩子開心的笑話

1、在沒有遇到你曾經，我從不知道懷念的感受以及愛的甜美，請容許我從這個情人節開端讓這種感受和你一同陪伴我一輩子!

2、你悄然說你愛我，讓我緊*在你胸前，溫柔的言語輕輕撥動我的心弦，國際歸於咱們兩個人，咱們的心緊緊相連。

3、有一種真情，能夠安靜的相忘於江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能夠靜靜的愛，靜靜的了解，靜靜在心裡裝滿祝願，揮一揮手，讓春草連綿，落紅成陣。

4、日子在不一樣的空間流逝，想念在不一樣的時刻來臨，不論世事怎麼的變遷，你永久是我的獨愛。

5、一不小心遇見你，是我組織的'不知不覺喜愛你，不是我成心的;全神貫注愛上你，是我誠心的;一心一意對待你，是我願意的;可終身有你是我最最想要的!

6、一向追求你的人是我，一向思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。

7、聽說你最近在找工作，我給你報了一個名，你去面試吧。工作簡單，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業，發展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！

8、忙嗎？請解答我的幾個疑惑、總是失眠，小時就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊，這天只吃了三頓飯，正餓著呢！

9、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是只大笨牛！

10、你說你啊，買cai票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；干工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩。

逗女生開心的幽默笑話2

一、小時候不愛吃飯，導致個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。

二、「你在生活中為了挽留對方，你有沒有說過最卑微的話，是什麼呢」「回來吧，五十就五十，虧本賣給你。」

三、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然地放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。

四、談戀愛？不就是圖個傷心，圖個難過嘛。

五、目前最大煩惱之一：經濟實力跟不上審美能力。

六、世界上最好的事，就是關我屁事！

七、從掃碼支付到刷臉支付，進步的不是我們的智商，而是我們的花錢速度。

八、都說陪伴是最長情的告白，其實長得好看才叫陪伴，長得丑那叫糾纏！

九、當有人討厭你的時候，應該去反思一下自己，是不是可愛迷人的你，又完美得讓人家嫉妒了。

十、雖然經常被老婆大人揍，但蒼天可鑒，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

十一、兒子想買玩具，老爸說：你不是還有玩具嗎？爸保證，你玩壞一個玩具我買一個。兒子大哭：你上次給我買一鐵球，我玩了三年，想弄壞都弄不壞。

十二、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。

十三、我用一麻袋的錢上學，換了一麻袋書。畢業了，用這些書還錢，卻買不起一個麻袋。

十四、當你失敗的時候，身邊會有一群關心你的人，他們會問你發生了什麼事，聽聽你的失敗經驗，然後心滿意足地離開。

十五、爸，媽，開家長會時要淡定，要從容的面對老師挑撥你我的關系，我是你親生的，你信我還是信他

十六、不要討厭自己胖，你身上的每一塊肥肉都是你親口吃出來的，你說，你還有什麼好抱怨的。

十七、女人的三大人生難題：我從哪裡來？我到哪裡去？我哪點比不上那個賤人？

十八、手機店看好一款手機，跟美女店員砍價半天無果，最後忍痛買了下來。臨走前還心有不甘，問道：「美女，買了手機送我點什麼吧？」美女一愣，淡淡的說：「我送你出去吧。」

十九、不要沒完沒了的修圖，你現實中長得多醜，我們都知道。

二十、我對老媽說：「天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃？」老媽想了想，點了點頭。然後給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子里吃。

二十一、對喜歡你的人好點吧，畢竟腦殘、缺心眼、高度近視都屬於弱勢群體。

二十二、以前化成灰都認得出來的人，現在化個妝就認不出來了。

二十三、為什麼有人喜歡露腳脖子，因為這可能是他們全身上下最瘦的部位了。

二十四、現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點線上。

二十五、「過期三天的牛奶能喝嗎？」「離生產日期還有三天的我都喝過」。

二十六、最煩逛商場的時候導購追著問：「您好，我有什麼可以幫你的嗎？」說實話，我只想他幫我付錢！

二十七、男：「很高興你在那麼多人面前誇我。」女：「你要個頭沒個頭，要長相沒長相，要不說你聰明，朋友們該怎麼看我。」

二十八、我勸你們都少玩手機和電腦，我最近感覺視力降得越來越厲害了，打開錢包都看不見錢了。

二十九、剛給媳婦買個新車，沒過幾天小姨子來借車用用，還沒有走出門口就打電話來了！「姐夫，你家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。」「別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？」「門口的大樹上……」

三十、自來水不能直接喝，水果不能直接吃，可為什麼用自來水沖洗一下就可以吃？

⑷ 哄女孩的笑話段子2017

不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什麼樣的經典段子呢?接下來就是我為你精心准備的《哄女孩的笑話段子2017》，歡迎觀看!
哄女孩的笑話段子2017(熱門篇)
1.有你，心情格外明朗;有你，生活分外清爽;有你，就算再苦核裂也相信希望;有你，就算再累也甜入心房。親愛的，擁有你我就擁有了世界，有你真好!

2.有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢?螞蟻說：「噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳」

3.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫鎮游您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」

4.如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人!如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢?

5.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!

6.世界上最遠的距離不是生與死，是我的前面有個騎電瓶車的美女而我想上前看一眼的時候發現我的電瓶車跑不過人家的。留下一路的香水味讓我淚流滿面。

7.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

8.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

9.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

10.囚犯甲：你被判刑6年，不擔心老婆愛上別人，跟你離婚嗎?囚犯乙：一點不擔心，第一，她品德端正;第二，她很愛我;第三，她也在監獄里，要關8年哩。
哄女孩的笑話段子2017(經典篇)
1.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

2.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉御氏銷丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!

3. 傳說 今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉!願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!

4.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放盪風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

5.烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了!。

6.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦!看見他媽媽又叫：老闆也換啦!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫：我cao還是老客!

7.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「出門也不知道穿條褲衩!」烏鴉說：「你丫拉屎穿褲衩呀!」

8.新版狄仁傑里最威猛的一段：李元芳：大人，後院發現一具無頭男屍。狄仁傑：以我斷定，此人已死!李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也!

9.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲!

10.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
哄女孩的笑話段子2017(精選篇)
1.某人的汽車丟失，前往 保險 公司索賠。負責人說：對不起，我們沒有錢賠，只能賠一輛新車給你。呀，那我現在就為我老婆買保險，可以嗎?笑一笑，你會更美。

2.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子!把胡蘿卜交出來!

3.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了。」

4.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。

5.漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!

6.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多!

7.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。

8.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻B了吧，爺會飛。」

9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否?」答曰：「已歸!」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"

10.一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊?"然後便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在干什麼，他答："我不出聲，現在已經調成振動的了!!!"

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⑸ 女人的幽默段子笑話

女人的幽默段子笑話

隨著現代生活壓力的，加大，許多人都會用一些途徑來釋放自己的壓力，笑話為其中的一種方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑話，歡迎閱讀!

1) 老張的律師對他說：「有好消息也有壞消息。」老張說：「先說說好消息吧。」律師說：「好消息你太太找到了一張價值20萬的照片。」老張問：「那麼壞消息呢?」律師說：「那是一張和你的女秘書在一起的照片。」

2) 有一天 ，王尼瑪去澡堂洗澡。發現一位大叔在跳舞，很炫酷的樣子。於是，王尼瑪就去向他請教。王尼瑪：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也沒說就走到我跟前，把我的水溫開關調到最高。擦擦擦...你妹!

3) 我發現對面的餐桌上，那個美女一直大量著我，我內心好激動，是因為我這件新買的衣服嗎?還是因為我昨天新做的發型?心裡的洞洞跳，別提多高興啦!這時候，她站了起來，緩緩向我走來，含情脈脈的對我說：大哥，你能不能在飯店把鞋穿上，這是飯店，不是洗腳店，你脫鞋我們咋吃飯?

4) 老張患上了失眠症，去醫院看病。醫生說：「你晚上睡不著覺的時候，就躺床上深呼吸，想像自己是在海邊，海水一浪又一浪的打在岸上——。」過了幾天，老張去復診時對醫生說：「不行，我還是失眠!」醫王問：「你沒有按我的辦法去做吧?」老張說：「我嚴格地按你說的去做了。」醫生說：「那你怎麼還是睡不著?」老張說：「岸邊總是有一些穿比基尼的美女走來走去!」

5) 我問小侄女：今天考多少分?侄女說：93分。我拿過考卷看後說道：你就得3分還敢說考93，撒謊!結果她哭著說：我說了啊，就3分!

6) 當年lz28(老成點不假)，和一路邊小攤大爺閑扯，大爺：小夥子今年有40啊?割了你這個不識貨的_我：哪裡?我都48了。(去他個)大爺：看不出來啊!挺顯年輕啊!弄得我還無言以對。

7) 三個男人在討論醉酒後解酒的方法。甲說：「我老婆每次都是為我准備水果，涼開水和濃茶，我基本第二天清晨就清醒多了!」乙說：「你比起我來待遇差遠啦!老婆每次都為我按摩，半夜就會清醒!」丙不屑地搖搖頭說：「操，我一般喝醉後，一回到家就醒了!」甲乙好奇地問：「你老婆給你准備的什麼解酒秘方?」「拖把、鞋底，還有擀麵杖!」丙幽幽地說。

8) 最近便秘的厲害，非常痛苦，剛去廁所蹲坑，旁邊坑位一個哥們也在沉悶的呻吟聲。我問他：「便秘?」哥們：「嗯。」過了幾分鍾，突然哥們坑位傳來」卟嗵「一聲。我有些羨慕地說：「恭喜啊!」哥們回：「草，手機掉下去了。」

9) 每天，女孩都會來他店裡吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐。每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：「兩份的量也那麼少，不夠吃啊!」

10) 今早我媽拉著我出門逛街，她說不想打擾我爸睡覺。就給他留個紙條吧，我看著她從我爸錢包里數了幾百塊拿出來，然後給我爸留紙條「我帶孩子出門逛街，從你錢包里拿了點錢。好嗎?好的。」然後我媽就心安理得的帶著我花錢去了。

11) 樓下超市做活動 主持人說：曾經我在一個廟上請教過一個方丈，我問他，如果有個女人脫光了躺在你的房間，你會怎麼做?，只見方丈雙手一合道：阿彌陀佛，哪有這么好的事兒啊，這世界，能抵擋這種誘惑的男人還有嗎?有嗎?

12) 單身二十多年的我，今天去找個算命先生算了一卦，算命先生說我最近會有桃花運，還給了我一張名片說具體情況按上面電話咨詢。晚上，我按上面的電話打過去，是一個女的接的，我和她聊了一會，她就答應和我到賓館見面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我還是覺得那個算命先生算的真准。

13) 奶奶，媽媽，和我客廳聊天。「媽媽，你看我同學都出嫁啦!」「你知足吧，我同學都出國啦，我不也沒羨慕。」媽媽說。奶奶不慌不忙的說：「你倆都知足吧，我的同學都出殯啦!」

14) 有次上課老師正在講「貪婪」這個詞。下課鈴突然響了，老師說我再講一會兒，讓你們多吸收一些知識。我說：「老師，我們不貪婪，這么多知識就可以了。老師，你也不要貪婪，不要再要我們的時間了。」然後老師打了我一頓走了。

15) 護士對院長說：「12床那個病人心臟病復發了。」醫院院長說：「這是什麼時候的事，他不是已經治癒了嗎?」護士說：「是在看到出院醫葯費帳單時。」

16) 醫生沉痛地對病人宣布：「你的病情已經無法挽救!請安排後事!」病人躺在病床上無力地揮手說：「要、要。」家屬近前問：「什麼?」病人說：「要換別的醫生!」

17) 兩個人正在討論醫院的帳單，帳單是醫院院長老王送給剛做父親的小張的。小張說：「這產房費用也太貴了，你要知道我沒有及時將我妻子送來，嬰兒是在醫院草坪上降生的。」王院長拿過帳單，將產房費用劃去，填上了草坪使用費。

18) 有個小孩子不小心將一個硬幣吞下肚，眾人都很著急。這時一個中年男子大步上前，抓住小孩將他拎起，大頭向下搖晃了幾下，孩子就吐出了硬幣。孩子的父母很感謝他，問：「你是醫生嗎?」他說：「不是，我在稅務局工作。」

19) 咸魚問禪師：都說咸魚也有翻身的時候，那我什麼時候才能翻身呢?禪師：不要著急，一會兒你就能翻身了。禪師對眾僧說：這邊吃的差不多了，吃另一面吧!說著就把咸魚翻了過來。

20) 今天和媳婦玩了一天，晚上想去下館子搓一頓，想徵求下媳婦要吃什麼。媳婦說：就去肯德基來一桶全家桶得了。我說：你能有點追求么。媳婦思考半天說：那就來兩桶吧!

21) 話說我的室友，姓張，有一個對象，兩人天天如膠似漆。有一天，他們吵架了，室友怎麼哄她還是在那哭，於是室友一咬牙，一跺腳，狠下心說：等以後我們結婚後，有了孩子，跟你姓。他對象才破涕而笑。可問題是他對象，也姓張。他是有多聰明啊!

22) 別人車上讓座老人們都會說謝謝你小夥子!我讓座那些人就說謝謝你小胖子!你還我座位來!

23) 女人有多能聊我今天終於見識到了，今天去辦事打開電梯看見兩美女獃獃的看著我，我問：我有什麼不對勁嗎?一美女說：不是，我們兩一直再聊天半個多小時一直納悶電梯怎麼那麼久還沒到，你進來後才發現我們忘記按了!

24) 和一同性朋友同住同睡，自從二貨朋友在網上查了月經期的注意事項後(網上說最該注意不能壓迫神經)，該什麼姿勢睡覺都不曉得了，於是和我保持靠背姿勢，因為怕冷，所以靠得特別緊，突然她大喝了一句：別把我衛生巾擠變形了，不然明天床單你洗…

25) 麗麗：「你家的車牌號是不是16888?」小紅：「是的。」麗麗：「我今天差點看到你老公和一個嬌艷的女人!」小紅：「什麼?」麗麗：「今天我看到車牌號是16887的車，車里有個男人和一個嬌艷的女人!」

26) 「這可怎麼辦?我的每個女朋友我媽都不喜歡。」小剛對朋友說。朋友說：「那好辦，你找個象你的女朋友就行了!」小剛說：「那樣我爸又不同意!」

27) 一羅嗦的.人問：「你家的豬為什麼這么廋呢?」鄰居說：「因為不肯吃食。」羅嗦的人問：「為什麼呢?」鄰居說：「因為嘴太長，不肯吃食。」羅嗦的人問：「為什麼嘴太長，不肯吃食呢?」鄰居說：「象這樣長的嘴，只顧刨根問底，哪裡還顧得上吃食。

28) 有次在電影院看有點小悲情的電影，小主眼淚簌簌而落，邊上的各位都紛紛拿出紙巾的時候，有一個很不合時宜的聲音響起來...就是打呼嚕聲，一聲高過一聲。小主經歷了一次所謂的破涕為笑。後來估計他女朋友叫他了，呼嚕聲沒了。過後不久，下一個悲情鏡頭上來的時候，這個呼嚕聲又適時響起來~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑還是哭了。

29) 附近一群男人尾隨一個女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁邊的人說這個姑娘不錯，露著與美腿難怪哥幾個偷偷跟著呢!哪知道換來的是一頓暴打，尼瑪，原來是隱藏在暗處的保鏢。

30) 我開著自己的車在紅燈前停下，不巧放了個屁。怪臭的，就按下車窗。不料看到相鄰車道有位美女。就不好意思的點下頭，哪知，美女也搖下車窗沖我笑了笑。於是我就推己及人的問道：「你也放屁了嗎?」

31) 今天下雨開車出去玩，開的有點快。路邊有一灘水，不小心濺了一哥們一身，我停車，想倒回去給這哥們道歉。倒回去的時候又濺了他一身，這下我不好意思了，准備走，結果再次濺了他一身!後視鏡看見這哥們手拿磚頭，怒視前方。

32) 前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢!旁邊又遞過來一個雞翅並說了一句讓姐終身難忘的話「換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。」

33) 單位有個妹紙天天指紋打不上卡(很多人都有這經歷吧)，今天她在我前面打卡，我對她說給你一次機會，打不上就讓給我，結果真的打不上，妹紙把拇指往我臉上一蹭，然後大吼一聲，借你帥臉一用，你猜對了她打過了。我現在外號打卡神器!

34) 小文的爺爺講故事給小文：「30年前，那會窮啊。我抱著你爸爸在車站等車，人家都笑話你爸爸張得難看，我就氣哭了。有一位好心的賣水果的大爺拿了一根香蕉遞給我說：「大侄子，別哭了，你看把猴子給餓的，毛都掉光了。趕緊把這只香蕉給它吃吧。」

35) 今天好友和對門一個姓王的打了一架，兩家孩子長得出奇的像，鑒定結果，隔壁老王的孩子是朋友的……

36) 今天朋友搬了新家，新開發的小區，此為背景。一天去朋友家玩，第一次去唄，不了解。然後坐電梯的時候一個妹子是跟我一塊上去的，很漂亮，摁電梯她先摁的，只看見從兜里拿出一支鉛筆摁了一下。我心想，有潔癖，真不明白那些潔癖的人。然後我一摁，媽的電梯漏電。

37) 大眾浴池洗澡突然有一男子帶著小女孩進來，浴池裡面的客人都感覺感概不已、更加令人臉紅的是、小女孩看到那個東西的時候居然問：爸爸哪個是什麼東西我怎麼沒有、你必須要給我買一個。

38) 我一朋友終於買車了帶著我兜風，到了一個村子裡雞飛狗跳不一會就屍體遍地，民風彪悍朋友也不知道總共花了多少錢，回家後請兄弟姐妹吃烤雞烤鴨烤狗。

39) 我在朋友圈看到好多結婚的、秀恩愛的，感慨萬分，對旁邊的媽媽說我也要結婚。誰知我媽大吃一驚，對著看電視的爸爸吼到：老頭子，你那傻兒子終於開竅了...

40) 一同事剛買新車，臨時牌照!其他同事告訴他，臨牌可以闖紅燈，沒事!第二天上班很高興的告訴我們闖紅燈真TMD爽!第三天，滿身怒氣說被扣了6分!問他臨牌怎麼會被扣呢，他說他也不知道，交警攔下來就扣了。哥哥，誰讓你看到交警還闖的啊!

41) 晚上路過大橋下路邊有個拉馬頭琴的大爺，停車駐足聽了一會兒，在我前邊還有個大哥也停車聽，一會兒曲聲停，大哥連忙大呼這三弦真特么絕了，我清晰的看到老大爺收起樂器咳嗽兩聲道：這是二胡，不認識別瞎叫，不夠丟人的。大哥臉紅脖子粗的走了，剛我心裡覺得那是什麼樂器來著?

42) 領導，您給我發的獎金多了一點。是嗎?我看看，就喜歡你這樣誠實的員工。小數點...

43) 今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打動了我，激勵著我：行動起來，走，先去找個女朋友，要不誰他媽給我生兒子，沒有兒子那來的孫子。

44) 女性朋友失戀了，發說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼，結果被拉黑了。

45) 坐飛機鄰座一印度阿三，聊了一會，阿三說你們中國人吃飯用筷子，太不方便了。我說這是一種功夫，一種文化。阿三表示不懂，說還是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一聽就來氣了，老子就專治不服，下了飛機帶著阿三直奔火鍋店......

46) 今天早上開車上班，一輛小寶馬追我車上了，下車一看，是一M M開的，只見這M M帶著哭腔說，我錯了，我犯錯誤了，你原諒我吧!我一看這M M，哭的梨花帶雨，心中不忍，對她說，不是哥不原諒你，實在是你嫂子在，哥不敢原諒你。

47) 甲：今天在車里差點睡著了。已：睡著了就睡著了多大點事啊。甲：我他媽是司機!

48) 一同事歡天喜地的回家相親，然後回來了不吭了!好奇的我們組團去他家了，然後看到一個他媽媽級別的女人……我和我的同事都驚呆了!

49) 寒假考試過後，下發了成績單，我一看數學才18分。就在成績報告單上先改成78，後來一想，反正是假的，索性就再次改為98分。拿回家後媽媽一看就說我亂改分數。我很是不安。不想媽媽又說：「看得清楚明明是78分，為什麼要改成98分?不過78分比你以前考的也算很好的了。我還是要獎勵你。

50) 酒吧里一桌倆男子看上去年齡相差不大，其中一個醉醺醺的大聲說：「我睡過你媽。」立刻全屋的人都安靜了。接著那醉酒男子又說了一遍：「我睡過你媽」。大家都想看另外一位男子如何應對?不想，那男子淡淡的說：「爸爸，你醉了。我們回家吧!」

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⑹ 超級搞笑笑話大全

1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"

2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

⑺ 哄女孩子開心的笑話

1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶配拍 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小內褲哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」
5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃培禪羨小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這里？」小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從哪裡來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？」 他說∶「這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！」
11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽襲運又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。 媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。

⑻ 逗女孩子開心的幽默笑話

逗女孩子開心的幽默笑話

逗女孩子開心的幽默笑話，在生活當中，句子和文章成為了我們日常不可缺失的一部分，我們也可以通過句子和文章進行學習，俗話說，學到老活到老，下面我整理了逗女孩子開心的幽默笑話。

逗女孩子開心的幽默笑話1

1、 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧

2、 准備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師布置的課外作業是、讓我們班同學發簡訊罵那個甩了她的負心男友

3、 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣??

4、 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。

5、 一天，我代表單位上台領獎，站在台上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現台下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下台後經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：「兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。」。。。。。。。

6、 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?

7、 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

8、 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句「你四肢發達」男的說「我不是五肢發達嘛?!」

9、 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：「禁踩草坪，違規者罰款一元。」公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園里的服務人員：「為什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?」服務人員：「五塊沒人踩。」

10、 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃】屎一樣艱難。

11、 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鍾，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：「坐下吧。」只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：「剛才我夢到老師叫我回答問題了。」

12、 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我准時拿起手機發了一條信息：沙發。

13、 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間我沒事就唱起了「左手一隻雞，右手一隻鴨」 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~」 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...

14、 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終於說出真相：「以前跟你聊的其實是我媽!」正當我震驚的時候，她接著說了句：「我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! 」

15、 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!

逗女孩子開心的幽默笑話2

1、 甲：「喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。」乙：「心腸硬?你要以硬對硬，鑽石就能打動她的心。」

2、 在我英雄年少時，有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：「如果你再這樣纏著我，我就去死。」

3、 一個小夥子和心愛的姑娘，手挽手，肩並肩地散步，當經過賣烤羊肉串的攤位時，空氣中彌漫著醉人的香味，姑娘停住腳步，用懇求的眼光望著小夥子，小夥子問道：喜歡嗎?姑娘的聲音里流露出渴望：那當然。於是，小夥子說：那我們回頭在路過一次!"

4、 有個男生很喜歡一個女生!於是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無情的拒絕了他!男生不放棄!無時無刻的向女生表達著愛意，終於有一天女孩被纏得受不了了，於是她用哀求的口吻說：我到底有什麼地方吸引你?我改還不行嗎?

5、 某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧?」盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說「都回去吧，今天的水又沒燒開。

6、 甲：老同學，好久不見，現在年薪多少? 乙：萬 甲：每月有二三十萬哦 乙：是啊，這是基本工資 甲：不錯呀，做什麼的。乙：做夢的

7、 發簡訊不是我的本意，送祝福才是我的原意，沒有經過你的同意，還望你不要介意。沒有什麼用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回復你隨意!

8、 一位女子，開出的徵婚條件有兩點：要帥要有車，電腦幫她搜尋的結果：象棋。一位男的，開出的徵婚條件有兩點：美麗的會做飯的，電腦幫她搜尋的結果：美的電飯鍋

9、 女：「我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。男：「可我並沒有做什麼無禮的事呀。」女：「我知道，如果你想做點什麼的.話，時間只剩下不到一小時了

10、 有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。好不容易等到前面只剩下一個人了，他實在快憋不住了，便對前面的人說：我快憋不住了，能不能讓我先上。前面的人緊握著拳頭，從牙縫中擠出一句話，「媽的，你至少還能說話!

11、 父親對女兒的男友嚴厲地說：年輕人，你每天只帶我的女兒看電影，坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說：您是說可以做其它的事兒了嗎!

逗女孩子開心的幽默笑話3

1、 男：「小姐你可以借我五元錢嗎?」女：「你要做啥?」 男：「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世美女。」

2、 男：「今天的雨真大。」女：「是啊!」男：「那是老天對著你流口水。」

3、 男：「相信我，我會讓你成為世界上第二幸福的人。」女：「為什麼不是第一啊?」男：「有了你，我就是最幸福的人。」

4、 聽人家說,男人找老婆要爬三座大山,看在你我這么有緣的份上,可不可以,讓俺少爬兩座呀,讓俺早點追到你,等代你的回答,如果同意請回復,:我同意, 如果不同意, 請回復.:我就是同意. 不回復,俺就 默認你 無條件同意了。

5、 男: 問你一個問題好嗎?你 睡覺的時候喜歡睡那一邊.女: 右邊,怎麼了.男: 那我從今天開始就睡左邊,把右邊給你留著.女: 你 ...........

6、 聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!

7、 第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你……人民幣

8、 沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包

9、 害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終於鼓起勇氣：你什麼時候請我吃飯?

10、 一個機緣認識你，兩次見面留意你，三翻四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備願意嗎。

11、 你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解葯!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!

12、 告訴你一個秘密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜託不要拿著手機東張西望好不好!

13、 新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從;太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。

14、 我不完美，可是我很真實。也就是說，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。

15、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓用面條上過吊 可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了

16、 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

17、 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

18、 一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：「本車已與其他車輛相撞，成績為：，，僅一次稍有損失。請來者多加小心!」

⑼ 逗女生開心的短幽默笑話

幽默，幫助你解決人際關系問題，協調同齡或忘年之間的關系。下面我為你收集了一些逗女生開心的短幽默笑話，一起來看看吧。

逗女生開心的短幽默笑話精選

1) 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什麼跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

2) 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小夥子：請問怎麼走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車後再走......

3) 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎麼用啊，我倆臉紅的說，上供。。。

4) 剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完後我上前吹發型，習慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"

5) 同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。

6) 那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎麼了?你怎麼這么問?”我：“你就說你是不是吧。”他：“當然了，你怎麼了啊?”我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”

7) 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼?何況打的都是你的敵人……

8) 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：“如果寂寞，你可以找雞，我報銷，但是發票上要寫打鳥。”一月後，父收到賬單，“打鳥費”父親開導說：“盡量找便宜的鳥打!”一月後父親又收到帳單，“打鳥費，修槍”

9) 還很小的時候經常去醫院體檢驗血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：“驗血要割手指，好疼。”小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了!--我納悶的問：“你也要驗血嗎?”小哥哥說：“我驗尿〃

10) 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈!也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬!!”

11) 哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈!

12) 一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。

13) “您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”

14) 即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心!

經典逗女生開心的短幽默笑話

1) 老陳：昨晚真倒霉。老李：發生了什麼事?老陳：我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關系啊!老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走!

2) 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去找鴨子了。

3) 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼?老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子

4) 【問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】

5) 主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。

6) 女性好友生日，我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。

7) 上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

8) 中午去銀行存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是吧”?我答：是。 “我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理，便把錢給了她…

9) 小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養牛知識講座》就到這里結束。”

10) 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。

11) 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城裡人就是浪費, 這么好的女人說不要就不要了。

12) 某人自稱A片小王子，一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”，小王子淡淡的說了句，眾狼笑他才這么一點點，這時小王子又加了兩個字：種子。

13) 兒子：“媽媽，什麼叫度蜜月啊?” 媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快!” 兒子：“你們帶我去了嗎?” 媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”

14) 我：上帝，你告訴我，騰訊何時倒閉? 上帝：.. 我：說清楚點，是還是月? 上帝：.. 我：...

15) 某：看來你很喜歡互聯網啊，你玩兒新浪圍脖嗎?我：不玩兒。某：不會吧?這么火，你居然不知道?我：…………我在推特上聽大家常討論它。某：那是什麼東西?

逗女生開心的短幽默笑話精品

1) 女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧?”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員!”

2) 一男隱私處，左半邊發綠，不好意思去醫院，到了私人門診，醫生：必須切除，否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發綠，去門診。醫生又給以切除。不久中間也開始發綠。醫生仔細查看良久說：以我多年行醫經驗來看，是你的內褲掉色!

3) 【親愛的，我鼻子前面像豬嗎?】【像像，真像豬。】【我鼻子前面是你呀!】

4) 老公歸家對妻說：家裡鬧鬼了!妻驚問：何以見得?老公說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。

5) 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父贈他一輛賓士!

6) 我們分手吧!男：……(堅決反對)女：不答應分手?那好，我們離婚!!!男：……(弱弱地說，我們還沒有結婚呢!)女：那好，咱們先把結婚手續辦一下吧!

7) 上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。

8) 夫妻參觀農場。妻子問農場主公牛一周和母牛交配多少次，農場主說“一周! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農場主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞嗎?”農場主說“不是，每天換一頭母牛”丈夫說“你看看人家! 你看看人家! ”

9) 本人姓我!名愛你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!書名叫夢你!外號叫追你!你可以叫我吻你。

10) 刮風了，那是我對你的動心;下雨了，那是因為我對你的愛感動了天;打雷了，那是我在喊“我愛你”。

11) 沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包。

12) 老天，太藍!大海!太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣;想你，失眠;見你，太難;唉，這可讓我怎麼辦!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!