美女被狗干視頻大全

⑴ 男主婚禮上發來一個視頻視頻里是女主被瘋狗咬死的視頻

郝蕾最近在《我就是演員》點評新人，言辭犀利但意見都很在點子上，可惜這個節目也不怎麼紅。

郭家銘，《上陽賦》里的蠢太子，翻拍版2011《永不瞑目》里的男主肖童，當年就被批這個肖童太難看，現在似乎脖子更短了已經完全無法相認了。
而郝蕾和郭家銘的交集就在2009年年底開機的新《永不瞑目》，這部劇原定由郝郭二人主演，他們還有緋聞。但開機後劇組忽然中途換掉郝蕾，打官司時郭家銘為電視台和劇組出庭作證指郝蕾工作狀態不佳，因此被罵「背信棄義」。
郭家銘在娛樂圈最有存在感的新聞就是「疑似郝蕾前男友」以及「疑似對郝蕾背信棄義」了，後來都沒幾個人認識他。
最近《上陽賦》可能是郭家銘最拿得出手宣傳的劇了，畢竟還能有章子怡出面誇他跟他互動。
於是乎，在這個他有《上陽賦》、郝蕾跟章子怡一起在《我就是演員》里評演技的時間點，郭家銘忽然跳出來自曝家事並強行帶郝蕾出場。
今天凌晨，郭家銘發微博稱離開了「我愛的女人」，主動爆料結婚八個月，一直想要個孩子，離婚後女方三個月就和別人有了孩子。
心急的媒體看到這里已經火速取好了標題↓
這個標題，值得品析。沒有人知道郭家銘是誰，只能寫《上陽賦》男演員；一個中年男演員深夜自曝結婚8個月沒孩子，前妻找了別人馬上就有了孩子，這很容易往生育障礙聯想嘛。

然而郭家銘又補充：「我愛的女人叫郝蕾。」有評論提起了新《永不瞑目》時的緋聞往事。
按常規操作，今天白天即將有一大波復習郝蕾和郭家銘昔日恩怨的挖墳來襲，但是郝蕾方面穩准狠於今早10點反手就是一耳光：郭家銘別炒了，你這個騙婚gay！
先是定性了郭家銘和郝蕾的往事是「出賣」「作偽證」和「炒作」，緊接著送上最狠一錘直接說「不要拿你的性取向貽笑大方」。而且郝蕾這一錘可不是恐同或歧視，後面又補上了「請你尊重和感恩你的男友」——令人厭惡的是，撒謊的小人，與性取向無關。
演技好的人發微博也清爽乾脆有效率，短短一百多個字刀刀見血，誰看了能不喊一聲「漂亮」。
郭家銘就不要賣慘說自己被甩被離婚前妻跟別人生孩子了，你先說說你為什麼要騙婚還想讓女方給你生孩子吧，騙婚還曝光人正臉，郝蕾錘的就是你！
不過為了進一步感受到郝姐錘人的力度，我們還是要把前因後果仔細捋一捋的。
郝蕾是資深演技派，代表作從電影到電視劇都有，尤以倔強深情的女性角色見長，也是一種人戲合一。
先簡單跑題以防有些年輕人不知道。郝蕾最早一段公開的戀情是跟鄧超，二人在《少年天子》因戲生情。郝蕾在《少年天子》里演得不到愛而癲狂神經質的廢後（靜妃），成為本劇最華彩而凌厲的一道光芒，也讓觀眾不自覺用劇中的人物性格去腦補郝蕾和鄧超的分手原因。
不過郝蕾跟鄧超應該算好聚好散，鄧超結婚時郝蕾發的祝福是：「福臨，幸福，快樂！」2015年上影節，郝蕾給《烈日灼心》影帝三人組頒獎，繞開了鄧超。
2005年，郝蕾與鄧超分手，後在拍攝《密令1949》時與李光潔相識。之後二人迅速擦出火花，兩人於2006年8月8日秘密領證結婚。2007年7月才被媒體曝光。
本來2009年二人即將補辦婚禮，但李光潔被拍到另有緋聞跟其他女子牽手（後解釋為友人的女友，牽手圖為錯點陣圖），郝蕾被拍到街頭痛哭，已經分居。

這段感情很不友好地結束了，李光潔親友團稱李光潔「劈腿」是被人故意抹黑和搞臭，郝蕾粉絲則主張是李光潔收買媒體攻擊郝蕾。雙方的不愉快也纏纏綿綿鬧了好幾年，就不詳細展開了。
總之，郝蕾早年每段感情都給人留下「用情太深為情所傷」的印象。在2009新《永不瞑目》11月開機時，還是新人演員的郭家銘，頂著「郝蕾新緋聞男友」的噱頭出現了。
有媒體爆料過在2009年郭家銘參加了郝蕾的生日會，打扮成孫悟空博伊人一笑。
在新《永不瞑目》的發布會現場，借著郝蕾的光，郭家銘也有了足夠的關注度。他彈唱由郝蕾填詞郭家銘譜曲的歌曲，而郝蕾還以肖童的角度寫了一首向歐慶春示愛的歌詞，再由郭家銘譜曲，兩個人說要一起發專輯。
郭家銘說，是郝蕾推薦自己演了新版肖童，又說郝蕾在感情受到打擊時會半夜去找他，二個人整夜都討論音樂或者寫歌，有精神溝通等等。
新《永不瞑目》男主人選公布後，好多人都說郭家銘比起陸毅的肖童各個方面都太降級了。但郝蕾積極力挺郭家銘，稱自己很欣賞他的才華，江蘇衛視的選角是慧眼識英雄，在媒體訪問時對他極盡贊美之詞。
而郭家銘的回應也是對郝蕾充滿仰慕，說她是「張愛玲再現」。兩個人在音樂上也有很多交流，「我們是合拍《東京生死戀》時認識的，她給了我很多幫助和啟發，記得有一次，她寫了首詞，而我馬上用鋼琴彈出了曲的時候，她都哭了。」
如此種種，令媒體及網友都以為二人當時是一對戀人。報道里這樣寫：「郭家銘現場彈唱和郝蕾的『定情之作』，兩人相互吹捧非常曖昧。」
多年以來郭家銘都有個「郝蕾前男友」的名號，今天郝蕾前經紀人徐藝恆發的微博真是震撼到了我——原來郭家銘認識郝蕾時，身份就是郝蕾男閨蜜的男友，郝蕾一直知道他的性取向，所以跟他無所顧忌地很親密，各種合作和幫助。
郭家銘分手了去找郝蕾哭訴，郝蕾陪他一起罵渣男，還心生同情，想讓當時的經紀人幫幫郭家銘，說他有原生家庭問題令人同情。——翻譯一下也就是郭家銘跟郝蕾男閨蜜分手後賣慘，郝蕾開始提攜他。這才有了郝蕾推薦郭家銘出演新《永不瞑目》。
新《永不瞑目》期間，郝蕾是幫郭家銘接到了個男主，還被他炒了緋聞。

開機20天後，「換角門」就來了。劇組工作人員爆料給媒體的換角理由是：郝蕾12月進組，和郭家銘談戀愛，嚴重影響拍攝，帶著郭家銘去酒吧，喝酒瘋玩不睡覺，每天臉都浮腫，拍攝期間打情罵俏。
上文說過了，由於郝蕾所有戀情都給人轟轟烈烈為愛痴狂的印象，當時這個「郝蕾沉迷戀愛耽誤拍攝」的說法有很多人是相信的。
但是令人疑惑的是，男女主談戀愛一起瘋玩耽誤拍攝，憑什麼只換郝蕾不換郭家銘？要懲戒出去玩的演員，那就應該全換。退一步說，如果劇組認為只要把情侶分開就能解決問題，郝蕾這么有名，郭家銘根本沒人認識，難道不應該換郭家銘嗎？
可能是這種說法漏洞太多，之後又有人爆料說郝蕾影響工作是因為跟李光潔藕斷絲連。
最後是趙子琪（趙琳）替換了郝蕾去演女主歐慶春。
2010年1月，郝蕾發布博文《我想說》，正面回應新《永不瞑目》換角風波，起頭就提了《農夫與蛇》，暗示自己是幫助了蛇卻被反咬的農夫。
郝蕾的正式澄清概括一下內容就是：新《永不瞑目》劇組主動找到郝蕾，但郝蕾拒絕了女主邀約，之後片方不斷通過各種途徑和關系找人說服郝蕾，她還是不為所動。直到郭家銘給自己打電話說這個劇開始找他演男主希望她接女主，製片主任又來長簡訊深情說服。郝蕾決定接戲的理由是沖著郭家銘去的，可以在合約12小時工作之外跟郭家銘這個音樂拍檔寫歌。這個戲里戲外的打算製片方也知道。
至於玩樂耽誤工作，郝蕾則強硬否認：「我在廣州永不瞑目劇組住438房間，製片人住我隔壁，我真不知酒吧為何物？如果您不做惡夢，請您自便。」
那為什麼要換角呢？郝蕾收到的製片主任說法是：「某位台長看了片花說你演得不好。」她回話：「如果他敢站出來這樣說，那丟人的不是我。」
在這篇澄清博文的結尾，郝蕾疑似喊話郭家銘：「再見了我曾珍重的朋友……人活一世你瞧得起自己嗎？」
今天考古的我想說，郝蕾已經夠給郭家銘留後路的了，十年前都沒曝他性取向來證明他炒緋聞啊。可能郝蕾當時認為曝光性取向影響人前途不是君子之舉，但今天曝光他性取向是因為發現他騙婚了？
另外，郝蕾還發過一個博客叫《無恥混蛋》，內容討論的是那部著名電影，但疑似是間接罵站在劇組一方的郭家銘。
幾方發聲後，劇組說換掉郝蕾主要是因為她拿著最高片酬干私活。
2010年3月江蘇衛視對媒體否認了之前郝蕾泡吧談戀愛影響演戲的傳言，說主要原因是郝蕾在劇組的表現不敬業：「之前網上傳的泡吧、談戀愛那些不是真的，撤換真正的原因是郝蕾多次不服從導演現場調度，遲到，不樂意對光、走位、對台詞，在劇組干私活，和其他劇的編劇在現場討論劇本，在晚上通宵達旦做她的音樂，導致第二天精神很差，完成度很差。」
江蘇衛視2009年策劃了三部海岩劇的翻拍，分別是《玉觀音》《永不瞑目》《拿什麼拯救你，我的愛人》，他們對媒體直接曝光了給郝蕾的片酬是10萬一集，30集一共300萬元，是三部劇里所有演員最高待遇，還給她最好的房間、車以及伙食。（跑題，大家看看十年前衛視大戲的演員片酬，當時覺得已經很貴了，現在一看，便宜便宜真便宜。）
糾紛中，郝蕾和江蘇衛視各執一詞，直接鬧上法庭。
郝蕾認為江蘇廣電侵權，將其告上法庭索賠210萬元。
江蘇廣電則提出反訴，認為郝蕾工作態度不認真，導致劇組不得不更換女主角，因此要求郝蕾返還已支付的片酬90萬元並索賠180萬元的經濟損失。
在二審過程中，江蘇廣電拿出兩份證詞，一份證據為劇組製片人出示的郝蕾遲到證明。另一份為郭家銘的書面證明，表示郝蕾通宵和自己寫歌，影響了工作狀態，為此還受到過劇組批評。——這就是今天郝蕾工作室點出郭家銘所謂的「出庭作偽證」。
郝蕾好友程青松今日微博爆料中也提到了郭家銘作證一段，稱他是為了能繼續出演男主而作偽證。
針對製片人和郭家銘提供的證據，郝蕾方面提供了她收到的簡訊作為反駁。一條簡訊來自郭家銘，稱他無意做任何傷害郝蕾的事情。另一條簡訊是製片主任在宣布與郝蕾解約當天發的，內容包括「你到北京了嗎？今天很想來送你，但我實在沒有勇氣見你」。郝蕾的律師認為，這樣的簡訊內容可以說明解約是有內情的。
最終這場官司的結果是郝蕾勝訴。二審維持一審原判――江蘇廣電追付郝蕾片酬30萬元。
這30萬元的依據是：郝蕾幹了多少天活，就應該拿多少錢，要求新《永不瞑目》劇組需要追加給郝蕾30萬片酬。
那麼反過來說，江蘇衛視主張的郝蕾不敬業工作給劇組造成損失這些訴求，法院也就沒有支持。
郝蕾勝訴後，程青松曾發微博稱：「那位曾經喊郝蕾為姐姐的郭姓男演員竟然提供郝蕾不認真拍戲的書面證據，真是太賤太賤了！」而現在廣為人知的楊天真那年也罵過郭家銘：「這種人走不長的，老娘會見一次滅一次。」
可是當時行業里有人認為郝蕾勝訴也是「因小失大」，跟一個大電視台結怨不是好事，萬一電視台因此拒絕有郝蕾的劇，就會導致郝蕾機會減少。
江蘇衛視則回應不會因為官司跟郝蕾結梁子，也不會拒絕購買有郝蕾的電視劇：「購劇還是要看各方面因素，不會因為某個演員而不購買一部好劇。」
今天郝蕾前經紀人發的長微博里提到了「換角門」之後郭家銘的反應。他在風波後在媒體追問緋聞時依然沒有說出「跟郝蕾沒有戀情」這類澄清，只願意談新戲宣傳，采訪完了又帶著哭腔來找郝蕾團隊道歉。這令郝蕾前經紀人憤怒到用臟話罵他。而「換角門」也導致郝蕾被封殺了兩年。
不過另一方面，郝蕾本人也因為「換角門」而開始謹慎對待電視劇。
2011年郝蕾演孟京輝話劇《柔軟》巡演期間接受媒體采訪，提到「換角門」表示自己不僅少拍電視劇，連看電視劇都不看了，直指電視劇病入膏肓不值得為了看爛劇浪費時間：「讓他們去病入膏肓吧……小時候還會看，你得知道他們有多爛，不要像他們那麼爛，但現在沒時間。」（據《信息時報》）
（話劇《柔軟》海報）

郝蕾說得也挺有道理，2011年以後國產劇質量下滑有目共睹，而轟轟烈烈的翻拍海岩三部曲都沒有什麼認同，其中最差的就是豆瓣4.8分的新《永不瞑目》。
郭家銘這個藝人，撲騰了這么多年還是很糊，可能大家都不知道他炒作了多少次。
2009年11月，他剛作為「新肖童」和「郝蕾緋聞男友」被媒體關注之後，幺蛾子就起來了。
首先是郭家銘在參演電影版《花木蘭》（趙薇陳坤主演）與導演馬楚成開啟罵戰。
2009年11月19日，自稱是《花木蘭》某工作人員爆料，導演馬楚成以「我們香港人」自居，歧視內地人，片場羞辱郭家銘及其工作人員，郭家銘拿著水壺位置不對都被用英文罵「foolish，fuckingfoolish！」
郭家銘也向媒體哭訴自己在劇組受到的種種不公平對待，說可以跟馬楚成當面對質。
馬楚成那邊回應很絕，對於郭家銘的控訴一一反駁，細數郭家銘各種不敬業表現，軋戲、耍大牌、要求加戲、不看劇本、醉酒到沒辦法拍戲，是自己見過最差的演員。
（via廣州日報）

雙方都拿出了對方行為不當的證據↓
但是馬楚成最絕的是這一句：「我要炒作，拿趙薇陳坤的緋聞炒不是更好，有必要用一個大家都不了解的新人嗎？」
之後就是新《永不瞑目》劇組換角風波，郭家銘出庭作證，郝蕾勝訴後，他被程青松等人痛罵。
終於等到這部雞飛狗跳的新《永不瞑目》宣傳期，媒體人問角色是不是通過郝蕾拿到的，郭家銘直接否認：「這是不可能的事情，都是胡說八道。」
新《永不瞑目》宣傳上了《非誠勿擾》的特別節目，郭家銘還有還有含淚道歉戲碼，說自己只是一個小新人，有很多不得已：「我跟郝蕾說聲對不起！我們曾是很好的朋友，大家都有自己的夢想，但由於境遇與為人處世的不同，所以……未來的路還長，說不定有一天我們還會合作。」（搜狐娛樂）
郝蕾對此回應：「我不願意提到這個人。」

但是，含淚道歉只是郭家銘上《非誠勿擾》的作妖前菜。也就是這一次《非誠勿擾》錄制，引發了另一波「女嘉賓敲門騷擾郭家銘」風波。
2011年4月6日，自稱是江蘇衛視實習助理的網友爆料說稱《非誠勿擾》女嘉賓李娜深夜借酒勁在酒店敲門騷擾郭家銘。
各種細節講得繪聲繪色的，稱《非誠勿擾》女嘉賓李娜專門打電話向工作人員要了賈乃亮和郭家銘的酒店房間號，當天晚上12點，李娜就醉酒跑到郭家銘房間敲門示愛：「滿嘴都是『家銘哥』、『乖寶貝』、『讓我進門』等污言穢語，而被騷擾的嘉賓郭家銘當晚拒絕開門。最後在酒店服務員的協助下把醉酒的李娜轟走……」（據廣州日報）
被爆料的李娜馬上出面回應，說3月27日錄制時自己根本不在南京，而是在北京。不僅如此，自己還從來不喝酒，也完全就不認識郭家銘這個人，更別說醉酒示愛了：「我壓根就不知道那個叫郭××的男演員，要不是有人跟我說了估計我這輩子都不知道他是誰。還有，記住了，我這人從來不喝酒，喝酒我會過敏。」——總之，就是女嘉賓說自己被編排了。
這之後，郭家銘的公司華誼兄弟才慢吞吞地發聲明否認郭家銘半夜被騷擾一事情。
風波不斷之後，最好笑的一幕出現了。2011年4月19日，郝蕾在廣州宣傳話劇新作《柔軟》，郭家銘也在廣州宣傳新《永不瞑目》。
郭家銘又一次對著記者爆哭，他說，自己沒害人，自己是被人搞了，還當場摘下了假發說自己最近被這些負面搞得頭都快禿了。
郭家銘摘假發展示禿頭落淚現場↓
難以想像當時在場記者的心理陰影！
（via廣州日報）

郭家銘能在《上陽賦》播出期間整這么一出說前妻不給生孩子又告白郝蕾的大戲不是偶然，因為他就是這樣清奇的男子。

那些年，他對媒體一次次含淚、灑淚、痛哭、指天發誓。郝蕾跟江蘇衛視打官司他說他在四環路上邊哭邊開車兜圈。

如此充盈的淚水，演出了完全不能看的肖童。
關於他的宣傳稿，行文也非常狂野，不是「酷似張國榮」就是「挑戰陳坤」。
為了演新《永不瞑目》，他聲稱這是放棄了已經簽約伍迪·艾倫的《午夜巴黎》，過來賭一把的。（？？？）
他會彈鋼琴這個點前後也炒了好多輪：2011年宣新《永不瞑目》炒；
2015年宣不知名電影炒；
2016年自稱彈鋼琴視頻「火爆網路」，「那個青春、陽光、有著鄰家男孩般的調皮與孩子氣的肖童……以『鋼琴王子』的稱號再度刷新觀眾們的印象。（是嗎？我怎麼不知道？？）
直到今天，郭家銘的微博認證說自己是曾經獲得過艾美獎最佳男演員提名。這是什麼國際知名的滄海遺珠嗎？
但是他拿到的這個獎實際上並不是大家所熟知的艾美獎，而是「國際艾美獎」，頒獎機構、獎項權威、影響力也完全不能相提並論。提名也很好拿，從2005年開始，差不多每年都會有國產影視入圍拿提名。
但是郭家銘2007的新聞稿里，字里行間體現出他儼然已經憑藉此提名躋身國際巨星行列！
這么能炒，多年來還是在貴圈查無此人。早在2011年就有網友看穿了他：「低端炒作，必將會走進死胡同！」
十年後郭家銘剛因為《上陽賦》稍微有點關注度，就搞出了自炒動作，被郝蕾及時打臉，指其背信棄義多年，現在還涉嫌騙婚。炒作不成反被錘的郭家銘火速刪掉了微博。
現在網友對他的總結是：不育的騙婚gay。
這死胡同里都走了十年，還沒領悟嗎？

⑵ 女子下廚招待朋友被狗子5分鍾炫光，狗狗吃人類食物和吃狗糧有什麼區別嗎

相比於人類的食物，狗吃狗糧要更加的營養均衡。狗在吃人類的食物時會攝入過多的鹽和調料，不利於狗狗的身體健康。

一、女子下廚招待朋友被狗子5分鍾炫光

近段時間，一條關於狗狗偷吃主人下廚做的大餐的視頻在網路上引起了網友們的高度關注。大概的事情是這樣子的，2022年10月18日這一天，江蘇無錫的康女士為了招待朋友，特意親自下廚做了一大桌菜。然而在康女士外出的時候，他家的狗狗就把桌子上做好的菜吃完了兩盤。之後康女士回到家很是生氣，他表示要不是朋友在家做客，他一定會好好教訓一下這只小狗。而在之後，康女士也用拖鞋對狗狗進行了一番教育。這個事件被發布到網路上之後，網友們都替康女士覺得又好氣又好笑。

⑶ 男人自願給女人當狗視頻直播

女人的都是見過。

⑷ 湖南一小學校長與美女老師深夜在車內「被抓」，這能當做私事處理嗎

男孤男寡女在一塊的時候，有時候會出現擦槍走火的情況，上演一場妖精打架的戲碼，這個時候被人抓到了也無傷大雅，畢竟是未婚男女，就算是已婚男女，這也是一件私事，頂多就是一個道德淪喪，道德敗壞的事情，可是湖南一小學校長與美女老師深夜在車內「被抓」，這能當作私事處理嗎？個人認為這件事情無論從哪方面來說，都不能夠當作私事處理，因為處理不了。

作為公職人員就應該要知道除了法律之外，還有相關的其他一些規章需要遵守，一些事情不再是屬於個人私事，也更不再是簡簡單單的道德問題，就如同辦酒席一樣，普通的老百姓辦上100桌，沒有任何人管你，可是作為公職人員卻是大大的問題，因此出現了這件事情，就需要紀檢部門介入，將相關問題調查清楚進行嚴肅處理。

⑸ 剛剛因為被狗狗因為暴力干很怕吹水機怎麼辦

很多狗都會害怕吹水機,因為響聲太大太嚇人人,它們聽覺很靈敏受不了。此處提醒主人,給狗狗吹乾毛發的時候,不建議對它吹,頭部用毛巾擦乾就好。

⑹ 東北霸氣美女 和狗都能幹起來是愛情保衛戰是哪一期

2013年8月29日 保衛愛情第二對 小雲和小月

戰斗背景：相識三年，女方經常跟朋友到KTV玩，有一次跟別人吵起來（一個男的在女方包廂門口往裡看20分鍾），差點擄袖子打架，男方正好當班，給女方解的圍，男方一直包容女方，對女方很好。男方開始覺得女方蠻好的，性格特別豪爽，但以後的生活中發現，女方性格影響到自己的生活。女方暴躁的脾氣，使男方無法容忍：不僅跟陌生人對著干，還跟男方的朋友對著干，哪怕男方的家人、姐姐、父母，也不肯饒恕，對著干。女方覺得自己就是有什麼說什麼，不像其他女生那樣，心裡想一套做一套。早高峰上公交車，一位老太太人太擠上車踩到女方腳，因為未說道歉就罵人並差點動手打人；到大連喝酒到通宵，男方勸女方別喝那麼多，女方生氣出來，男方追出後，女方罵男方，路過的大爺旁邊想勸架，結果也被女方罵；跟男友回老家，直接說男方不想父母親生，像是野地里撿來的（男方母親1.6米，父親1.71米，而男方是1.81米）；
女方以前在葯店買葯當售貨員，但被勸退幾次：有一次一個客人給寵物狗買葯，並詢問葯性，女方直接告訴對方讓人先吃，人沒事後再給狗吃。女方沒有感覺到累，感覺自己是「戰神」、跟戰士一樣。女方覺得自己以前比較懦弱，總被人攻擊，感覺天天都有人欺負自己，所以才會這樣，變成為戰神。女方覺得男方范熊，沒有東北老爺們的剛強，很娘。一次上火車，女方跟別人吵起來，都動手了，男方跟不認識女方一樣。
男方上班生病，女方半夜打車給男方送葯；男方中午也給女方送飯。

最終戰果：保衛成功，女方答應「用真誠地心，說真實的話」

⑺ 麗水女子給小狗剪成綿羊造型，你還見過哪些好看的狗狗造型

給狗狗染成菠菜色；給狗狗剪齊劉海；給狗狗設計殺馬特發型等等。

一、麗水女子給小狗剪成綿羊造型

近段時間，一個關於狗狗的視頻成為了網友們熱議的話題。從視頻中來看，一隻很像小綿羊的寵物狗獃獃地站在房間的門口，然後她的主人則給視頻配了一段解說。主人在解說中表示自己之前看到了一款可愛的綿羊造型，於是自己動手給狗狗設計了這個綿羊的發型。之後在這只小綿羊造型的狗狗洗澡完後，主人用吹風機給它吹，結果就成了視頻中呆萌的造型。

⑻ 女生上網課忘了放狗糧，狗狗進屋提醒被氣到踢門，這一幕有多好笑

從相關視頻中可以看出，這只金毛犬悄悄地推開房門，無奈的踢門，主人看到之後跟金毛犬一塊到客廳旁邊，狗狗站在狗糧旁邊怒視主人，十分好笑。

金毛犬是一種非常聰明的狗狗，在陪伴主人的過程中可以通過一些動作來表達自己內心真實的想法，因此作為主人也應當學會去陪伴狗狗。

金毛犬是一種非常懶惰的狗，溝通時也是一種非常聰明的狗狗，需要足夠的運動時間才能讓金毛犬的身體更加健康，因此在生活中要格外注意陪伴金毛狗。當然金毛犬也有一個非常大的缺點，那就是金毛的身上有很多的汗腺體位較重，金毛當時比較喜愛干凈的狗狗主人每天必須要及時的幫助雞毛做好清潔，在生活中給金毛犬喂一些含深海魚油和海帶粉，微量元素較高的狗糧，可以讓金毛犬的毛發更加旺盛。

⑼ 極品二貨的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不

引導語：朋友身體不適，我陪朋友去看醫生，去拍x光，然後，他拿著醫師寫的診斷報告和片子給專家看，專家看到報告就開始搖頭，嘴裡嘖嘖有聲。朋友的心就立馬涼了，各種想法湧上心頭……朋友哆哆嗦哆地問專家：我沒救了么？專家憤慨的說：你沒大事，就是現在的年輕醫師，字寫得真難看！

1、老闆發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的監獄求助，問是否有人能把鎖弄開。不久，一名獄警帶了一個囚犯前來，囚犯輕輕鬆鬆的把門開開了 老闆：「佩服，佩服，您開一次鎖要多少錢？ 囚犯：「哦......我上次開鎖得了30萬」 老闆：......

2、朋友是個妻管嚴，那知不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：「再惹我，形同此紙。」然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：「我就惹你了，看你怎麼著我吧？」說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：「你……你這不算惹我。」

3、擔心老爸老年痴呆，就帶他去看醫生，醫生讓他做了個評估試題，結果不甚理想。回來後我問他為什麼答得不好，他壓低了聲音偷偷地說：「這么簡單的題目，我逗逗他(醫生)。」

4、我平時挺節儉的一人，一次我女朋友看我玩CF，開場就先射兩梭子子彈，她就說，平時挺節省一人，玩游戲那麼浪費。我回頭大聲說到，你懂個p，我一般打不完一梭就死了，那樣沒打出去才叫浪費！

5、我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：學校交錢，要100做資料費！ 老婆二話不說給了他一張紅彤彤的毛爺爺。等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：爸，這也算借你的，等我結婚後不濟的時候你也得幫我啊……看著兒子的背影，是那麼朝氣蓬勃，我滿是欣慰！

6、公交車上，一個爸爸抱著小蘿莉。蘿莉正在背誦古詩，只聽她念到：＂鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。＂全車人都笑噴了！

7、我：氣死我了，大嘴竟然說我長得像豬。朋友：噓噓！輕點聲！我：為什麼？大頭這么說我，我還怕別人聽見？朋友：不怕別人聽見，我怕豬聽見。我：啊？朋友：豬該多受打擊啊。

8、一對夫婦要離婚，在法庭上為一個孩子的撫養權爭持不下，都想要這個孩子。吵到法官煩了，不耐煩的說：「這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，再來離婚，那就不用爭了。」

9、今天去健身房，因為工作原因一直在室內，所以皮膚白白嫩嫩，又因為太瘦，所以一進健身房，就迎來了各種目光… 這時一個肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。 處於禮貌，我默默的回了 一句：你好兒子～

10、昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句:兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔心問他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

11、今天路上遇到一美女抱著一個小狗狗，邊撫摸邊說: 「寶寶，你是不是餓了，告訴媽媽。。」我聽後感覺她和狗狗的感情不一般，我就上去問了: 「美女，你家狗狗缺爹不？」

12、上課時，老師坐在火爐旁對學生們說：「說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。」學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地說：「九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。」

13、小明對大師說:我的父母拋棄了我，女朋友也不要我了，大師，你可以改變我的人生嗎？大師的手對著一座山遙遙一指。小明思索一會，道:大師是讓我心如山巒一般沉著，不該如此急躁嗎？大師:我TMD就是沒人要才來當大師的，那邊還有一個山頭空著，別來煩我！

14、前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好，穿著一包臀短裙也在排隊。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直緘默不語，後來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！這時旁邊一男子說道：小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。

15、公交車上，有一對年輕夫妻帶著一小孩。小孩一直哭，然後年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手裡玩拋高高。突然咚的一聲，孩子的頭撞到公交車頂了，孩子哭的更歡了。

16、女孩和大學同學去爬山，其中一個男生暗戀這個女生。女孩爬上山頂，看著祖國的大好河山，不禁心中激盪，大喊:祖國，我的母親！那個男生立馬跟著大喊:祖國，我的丈母娘！

17、今天陪女友做公交車，由於沒有座位而且旁邊做的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：爸！

18、麻麻又打電話逼我：「我現在對你找誰戀愛結婚的要求沒啥了，有套房子，是個男的就行。」我嗤之以鼻：「女的就不行么？」她沉默了沒說話。第二天麻麻又打電話來：「那她有房子么？」

19、公交車上一美女拎著大包東西（應該去超市購物了），可公交車上沒座，她就找了一男的，說道：帥哥，可以讓我坐會嗎？一會還你。帥哥答：額，好吧。一醜女看到瞬間學起，走到一男的跟前說了同樣的話。結果。。結果那男的說：滾！

20、在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：「帥哥，介意合個影嗎？」我紳士的笑了笑：「當然不介意！」然後美女拿起咖啡杯，自拍了好幾張照片。

21、老王：小明怎麼今天看你這么悲傷呢？小明：今天訓導主任查談戀愛的，查到我女朋友了……老王：你被訓導主任談話了吧，怪不得呢！小明：要是談話就好了，關鍵是訓導主任叫走男生特么不是我！！！老王：…

22、一男子有點色。一次生病在醫院掛水，看著正在准備鹽水的漂亮小護士。男子佔便宜地對護士小姐說道：你快點來哦!我在床上等你！護士聽後停頓了幾秒，然後笑道：那到時候，你可不能叫啊！

23、兩個小偷在交流，一個說：「偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。」另一個說：「那傢伙那麼大，怎麼偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。」那小偷道：「你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。」

24、老七呀，給你說個事兒啊！最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在減肥呢！

25、同事一家租房子住，下班比較晚，一般都是她兒子先到家，所以到飯點房東每次都叫孩子一起吃。同事感覺不好意思了，就很嚴厲的告訴她兒子不許在別人家吃飯了，她兒子也欣然接受了。第二天房東又叫小盆友吃飯，小盆友很為難的說，我媽不讓我在你家吃飯了，房東暫停了一刻，剛要再讓，孩子接著說，吃點菜還行，菜還行，，還行，，，

26、警察：「你當時都做了什麼？老實交代！」 流氓：「當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」警察：「問題是你TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？」

27、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫。同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成。忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。

28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准備去扶，朋友拉了我一把，問：你有錢嗎？我想了想，徑直走了，小樣兒，想訛我？現在都成小姑娘出來作案了嗎？後來朋友去扶她起來，然後要到了電話號碼，相談盛歡，好像哪裡不對啊！

29、昨天去看電影，票價超貴的，我就對售票員說：「你們這里的價格好高啊。」售票員淡定的說：「這是坑爹價」。哇咔咔，真是喜當爹啊。

30、室友毒舌男是個pS高手，一次，我跟他說：幫個忙，我這頭像要傳到人人網，幫我p得帥些！毒舌男爽快地答應了，不多時，便完工回傳給我！我一瞧，登時愕然道：讓你幫我p得帥些，怎麼給我打了馬賽克？毒舌男回了一句：閣下的尊容，怎麼p都帥不了，還是打上馬賽克，讓人用聯想的方法，或許就能帥了！

編後語：前些天老爸生日的時候送他一部手機，昨天玩他手機發現他開始玩微信了，於是冒充陌生人加上了他，然後。。。今天他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。。。

幽默爆囧二貨糗事搞笑短語40句

引導語：「生兒子和生女兒有什麼區別？」「女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著禽獸領導。至於生兒子？你只需要擔心他別是個禽獸。。」

1、「今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？」「得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視。」

2、女朋友心情不是很好，突然問我一句「還記得我那次給你說的話嗎？」「哪次？」「你果然不記得了，滾！」

尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊！！

3、跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：「你對象挺帥的。」我說：「真的嗎？」閨蜜：「嗯，確實挺帥的。」我的心裡頓時樂開了花，沒想到閨蜜又說：「一直納悶，他這么帥，怎麼看上你的？」

4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出軌了。女朋友（強忍著怒火）：和誰？男：剛才沒忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口氣）：嗯，沒事，自己人。。。

5、心血來潮和自己女朋友開一個玩笑，剛打完「我出軌了」那邊頭像就暗下去了……現在手機也關機。。。尼瑪啊。。。。

6、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？ 」然後他說：「別扯我的寶貝衣服…」，我：……

7、閑來無事打電話給同學聊天，同學精神萎靡，詢問後得知他昨晚整夜未睡。再問，他們隔壁宿舍半夜開門關門開門關門反復了三個小時，我同學終於受不了，沖到他們寢室大聲質問：「你們這群人渣在幹嘛！」對方愣住3秒，怯生生回了句：夾……夾核桃。

8、下午出門騎自行車兜風啊，突然接到爸爸發來的一條簡訊：「路上注意安全，好好開車，別看簡訊。」本來騎著好好的，我一下就撞樹上了。

9、同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車里沒多久，就有人敲窗戶：「通州北苑二十塊錢去嗎？

10、一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。男子搭訕道：「小姐，一個人寂寞嗎？」美女看了看男子，笑著說：「不啊，我肚子里還懷著一個呢。」有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！終於有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：「請問你叫什麼？」MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：「牛肉麵啊！」

11、某挫男，父母卧病，家裡窮的叮當響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈，神燈說把你的3個願望寫出來，我會滿足你。挫男寫：願父母是健康的， 家庭是富裕的，有個妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。

12、一MM抱怨道：「那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了！」朋友勸MM：「哎，想開點吧，現在的人都很現實的。」MM問：「那你能告訴我，人都為什麼這么現實嗎？」朋友想了想，說：「好啊，你給我一百塊錢我就告訴你。」

13、今天看到我同事在筆記本電腦上實現「滑動解鎖」！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡…你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是「ASDFGHJKL;』」，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！

14、朋友A說：我們公司真扣兒~就發了兩盒月餅；朋友B說：有月餅不錯了~我們就發了一盒水果；我不屑的看了他們一眼~拿出我的iphone~他們驚呆了！哇塞你們居然發手機?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一條祝福簡訊~

15、「我當年」、「我一朋友」、「我一同學」並稱三大無法超越的神人。

16、貌似很多男人都不願意承認自己下A片，一般都是說「我不下的，但我有個同事/同學很愛下，我都是從他那裡拷來的。「 #每個男人背後都有一個愛下A片的同事/同學#

17、今天和一哥們去銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見簿，就隨手拿過來翻看，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麼沒有筆。

18、跟閨蜜一起鬧騰。她發簡訊給她男朋友說「分手吧！」她男朋友立刻打電話發簡訊各種詢問道歉緊張兮兮的就差沒哭了，我也發了一樣的簡訊給我男朋友，那貨五分鍾之後才悠悠地回我一句「分你妹啊你大姨媽來了吧？！」你丫你才來大姨媽。。

19、英語教授有一次在一個西餐廳里吃飯，吃完時他用很標準的英文說：「Waiter,bill please!（服務員，買單！）」結果那個服務生跑去廚房，對著一位廚師大叫：「喂！比爾，外面有人找你！」

20、鄰座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟著他的頻率抖動，以消除不適感。我們就這樣同抖了一會兒，他突然停了下來，看我一眼，眼中似乎帶著歉意，好像有話 想對我說。看來他已經意識到自己的錯誤了。我報以寬容的微笑和鼓勵的目光。他終於開口了，「不好意思，你，可不可以，不要抖腿？」

21、剛才下樓買飲料，看到有個新出的酸梅湯，兩種口味，一種叫梅印象，一種叫梅味道……頓時不想買了……

22、乾隆和華盛頓居然是同一年死的，一直覺著他們倆不在一個次元。

23、我：「我覺得孩子上天給我最好的禮物」 老婆：「那我呢？」 我：「你是上天」 哥這輩子就靠反應快活著了。

24、女生要是把護膚的精力拿一半放在IT上，別說刷機了，入侵白宮的伺服器都綽綽有餘。

25、據說，兩個人相處久了，會達到一種莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

26、「真正的好男人並不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時候，只要你一個簡訊 ，一個電話 或一個QQ ， 他就會為你直接退出遊戲。 」——這種人俗稱『豬一樣的隊友』，千萬別和他組隊。

27、上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大，我說16，他說你是處女嗎？我說不是。然後他就開始說我了，什麼90後都是腦殘，這幺小就不愛惜自己身體啊，怎麼跟爸媽交代啊，然後我直接把他拉黑了。我想，我16歲不是處女怎麼了？我一個男子漢不是處女怎麼了？

28、「我對男友的條件就是要穩重﹑體貼﹑溫柔﹑愛家﹑孝順﹑有上進心的那種」「我知道了，你要找的是互補型那種對吧」

29、「春去花還在，人來鳥不驚」——詩句生動、形象描繪了老年男人「有心無力」的悲催心境。

30、高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊！二：這他媽怎麼證啊！三：還能他媽這么證啊！神回復：小姑娘給人的感覺，一，這他媽還用哄啊！，二，這他媽怎麼哄啊！，三，還他媽能這么哄啊！

31、游泳時候尿尿的現象其實還是挺普遍的，但是你以後記得不要採用仰泳的姿勢。---泳池的管理人員憤怒的對我說。

32、今天走在街上，兩個女的在打架。心裡便想，這么多人勸架了，我就不去湊熱鬧了。剛轉身要走，突然聽到一陣聲音，「扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麼做人」。哎呦我去，這都什麼人啊。於是我又回到了人群當中。

33、昨天我在西餐廳向女友求婚，突然有個女人走過來哭著說懷了我的孩子，我趕緊向女友解釋：「如果你今天不答應我，你的下場就跟這個女人一樣。」

34、家裡金魚死了，老公在朋友圈求助…… 各種評論，各種出主意。這貨採納了一個通俗易懂，易操作的絕招：勤換魚！！！！

35、老爸說：這次考好獎勵你500元。結果我不及格。我只是想用這種方式告訴他，我不是個輕易就為金錢所動的人。

36、在我的人生中，無數次義無反顧說走就走的旅程是……上洗手間。

37、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。

38、我發現有小三的男人大多都比較有錢，所以我也想找個小三試試看能不能致富。

39、「當我的錢包好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。」神回復：「當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎麼見過人。」

40、「如果必須選一樣，你選丑還是蠢？」神回復：「蠢。因為丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一輩子都不知道我蠢。」

編後語：今天早上起早去晨跑，發現操場一Jp男狂奔追著一不認識的女生，一邊追一邊大喊：「你愛不愛我！」那女生一邊跑一邊喊：「不愛，死也不愛！」然後指著我說：「我愛他！」然後我看到Jp男向我跑過來，我擦！

爆逗二貨,逗哭不哄

1、給女神表白：請不要拒絕我，要不然我會因此受打擊而精神分裂的。

女神：那就請你們排著隊離開。

2、女：親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？

男：這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？

3、吃貨女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的時候提出來！

男：為什麼？

女：方便我去燒烤攤借酒消愁！

4、遇到初戀男友帶他兒子，由於好多年沒見面了，也沒有什麼話題，氣氛一度非常尷尬，於是他率先打破尷尬說：聽說你到處跟人說我死了。

呃。。。

5、在好友群里發了幾張自己的照片！

一男說：已存！

我笑道：被你老婆發現，你老婆揍死你我不負責的啊！

誰知他回了一句：就這樣的照片，看到都以為是表情包呢。

妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！

二貨的極品智商，笑cry

引導語：一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」 人：「我要老婆 ……」 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。 人：「……餅。」

1、一文藝青年請教禪師：「我在一個最基層的崗位上，做著最平凡的工作。我覺得自己特別沒有前途，十分不甘心」禪師拿起身邊的一段繩子點燃。看著耀眼的火光，青年若有所思的說道：「禪師，我明白了，即使是一段最平凡的繩子也有屬於他的輝煌！」禪師說：「滾尼妹！我是說我燃燒生命和你在聊天！」

2、老師：小明你怎麼又打架。打架贏了就算了，你什麼也不會，又打不過別人小明：誰說的，我會揉道老師：你還會柔道？來給同學表演一下小明：在這怎麼表演啊老師：那去操場？小明：賓館才行老師：滾出去！！

3、和哥們去吃拉麵，對面坐著一位美女。哥們對我說『『你看她面熟嗎？』我心想光看怎麼知道，我果斷去吃了一口美女的拉麵，是熟的呀！發現我哥們是不是有問題呀。

4、高中大合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，但是他特別緊張.終於該我們班上台，班長：「風在吼！馬在叫！預備.....叫！」。從此，他就在我們學校流芳百世....

5、一天啊，貓和狗結婚了，後來鬧離婚。法官問：「為什麼？」狗說：「自從結婚貓很少進家，而且行為有點詭異。」貓說：「冤枉啊，我只是去追老鼠！」狗：「你聽聽！」

6、不知怎麼的，最近特別熱。我下樓買了個小布丁，一同學和我在樹蔭里說話，我順手把它放陽光底下了。沒錯，倆分鍾後，我提著一袋熱牛奶回家了。。。

7、臨時合租一小屋，原來大一室一小廳隔開那種，晚上才發現隔壁合租是一個小婦女，長得還不錯，就動了賊心了，躺床上無聊，居然發現隔牆上有個小洞透光，可能是以前掛衣勾掉了，頓時覺得機會來了，連忙湊過去一看，差點嚇尿了，裡面居然有個轉來轉去的眼珠子！！

8、老師：「你來用既然造個句吧。」學生：「既然你讓我造個句，那我就造一個吧。」老師愣了。

9、老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」

10、剛出門看見隔壁小莉非常高興。我問「小莉今天怎麼這么高興啊？撿到錢了？」………小莉：哪有，錢沒撿著，撿了一盒避孕套。我說「真的啊！給我幾個吧！」小莉：這是大號，你老公用不了！」我：你老公那也用不了！頓時……

11、老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服!從窗子里跳了出去..

12、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血 ，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到。

13、正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：「真夠煩的。」老婆笑道：「煩什麼，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。」老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：「這回你該找找差距了吧。」

14、同桌一二貨，愛唱老歌。前幾天又犯神經，唱道:「套馬的漢子」這時，我再也忍不住了，張口就來了一句:你是bad. boy.」這貨當場就愣了，這兩天都沒再哼歌。結果我今天正唱著:「bad boy,bad boy.」那倒霉孩子來了一句:「你威武雄壯。」這是赤裸裸的報復啊。

15、剛才領著大姐家的小孩去買零食，路上看見了一塊錢。我懶得撿，就問小孩「你看見那一塊錢了嗎？」小孩說「看見了，怎麼辦？」我無奈的說「撿起來。」

16、今天二貨女友又發感慨「像我這智商高、情商高、長的漂亮的女神，什麼樣的人才能娶到我？」我在一邊說「瞎了眼的。」

17、小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手一隻雞，右手一隻鴨…」我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～」

18、一天，正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時1個……我勒個去，真強大！

19、女友嫌我矮窮屌一枚，分手了快一年了，剛才給我打電話說她懷孕了，那個男人也失聯了，哭得哪個傷心啊！哥不知如何安慰是好！我：「沒事！生下來吧，還有哥在呢！」，我狠狠地掐滅煙頭，唱：「看你笑話的人那麽多，我也只是其中一個，不要風流了，快活了，沒人要了才想單身的我。。。

20、老師：為什麼你們總是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！！！老師：你給我出去……

21、課堂里正上著「生理的觸覺」，老師說：「大家都應該聽過，醫學上把「痛」分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。」 此時，有人舉手問道：「老師，那有沒有第十三級的痛？」 另一個學生主動回答：「就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！

22、朋友下個月結婚，我很緊張，為什麼？就好比考試一樣，看到別人交卷，難免就會緊張，越來越多人交卷，你也就草草交卷，時間到了，你不交卷，老師也會拽著你交卷。。。多麼痛的領悟。。。

23、說個小時候的事，小學時，跟我那小夥伴經常一起干壞事，一天，我那小夥伴對我說，我爸不在家！走去我家偷著喝酒去，當我倆喝的迷迷糊糊的，胡言亂語的時候，他爸突然回來了，我那小夥伴，晃悠悠的站起來，對他爸說：爸，別他丫的打我！我沒喝酒！！之後整條街都是哭聲。

24、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手裡拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。

25、兩個男人在醫院里相遇，一個男的說：「我們臨時工真倒霉，平時不招人待見，出了事故卻要承擔責任！」另一個男的說：「我和你的遭遇差不多。」前面那個男的問：「怎麼，你也是臨時工？」「不，我是備胎。」

26、胖子對女友說：「天氣好熱呀，我想吃你。」女友汗顏道： 「是挺熱，但你怎麼捨得吃本寶寶？」 胖子幫她擦了擦汗說：「因為你現在是汗寶寶了呀！」

27、中學認識的一女的，剛好我新轉了個環境，她距離我附近不遠，昨天晚上十點多了，打了個電話給她，想請她吃夜宵，說：請宵夜么？不知道她是沒看來電顯示還是怎麼的，她居然說，快餐三百，過夜八百。這樣真的好嗎？

28、食堂吃飯，朋友結賬，46元，我們單位發的有餐券，六元一張，給了6張。朋友來了句：「六六四十八再找我兩塊。」老闆娘幽怨地說：「小夥子，你不要忽悠我。」

29、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那麼多酒，搞得他現在還在狗窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！

30、在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：「媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎？」他媽媽一臉黑線，「我沒死也可以給你」。

編後語：一女子在廁所蹲坑沒帶紙,蹲了很久發現隔壁有人,遂敲下隔壁問其有沒有多的紙,女子答:我要是帶紙了還能在這陪你呆著嗎？沒辦法了 只好用錢解決了,然後翻包里只有一張十塊的,又問隔壁,你能幫我換幾張一塊的么,一會兒隔壁悠悠的塞了幾個硬幣過來了！