美女偽裝笑話大全

❶ 超搞笑笑話

我自己找的 希望喜歡

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「C，老子一夜都沒跳上床！~~」

4：一隻大象問駱駝：「你的MM怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和JJ長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑P！你個臉長在JJ上的，沒資格！」

5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰C我P股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」

6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根Y毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！

7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個G娘養的！」神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鍾後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個G娘養的!!!

9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？

10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」

11:有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。

12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確&

13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的「睾丸」割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現「丸」很小，
就問為什麼，
服務員回答：「先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是鬥牛士輸了～」

15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
司機一怒，道，：「不行，下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去
如此反反復復，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。

16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
*女::我們要用新的名稱---->>*者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時*女們大聲說道.....
怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀！！

18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」

小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。

過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」

小生答道：「我想在你方便的時候去。」……

19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

20:黃教授在 某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」女學生們..............

21:一對夫妻想***的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）

22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」

23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？」

24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....

25:老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」

26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：「如果你對罪惡厭倦了，請進來。」下邊用紅唇膏寫著另一行字：「如果不厭倦，請打電話到阿曼扎區XXX號。」

27:醫生、*女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：「小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。」閻王大怒說：「我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！」
第二個問到*女，*女說：「我接那些沒有妻室的客人。」閻王說：『你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。」再問小偷，小偷說：「我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。」閻王說：『這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！」
醫生聽了這話，急急哀求道：「大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！」

28:接力賽跑，那女的在前面，男的在後面狂奔，女的看的男的來了，就頭朝前，抓起男的JJ狂飆...眾人汗吶..

38;一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這里怎麼會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這里怎麼會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
39:一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？ 阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說： 「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"

43;兩 個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」 當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
44:一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎麼長在背上！某君呆在那，還沒明白什麼原因

❷ 誰能給我一批經典的笑話！！！我送高分！！！

1 從前有個財主，他無論做什麼事總想比別人高出一等，有一年，財主的妻子和他家長工的妻子各生一個兒子，長工給他家兒子取名『屁股』，財主給他家兒子取名『臉』，不久，財主的兒子死了，財主好傷心。他想把長工的『屁股』要來當他的『臉』長工不同意，說：「不行啊，我就這么一個『屁股』如果你哪去當你的臉我怎麼辦哪？」財主說：「我是你的老闆，你必須服從我，你的『屁股』當我的『臉』，就這樣說定了。」

2 凌晨兩點，交警藏在暗處口中念念有詞：
隱蔽執法就是爽，歐美同行新時尚，
總部撐腰膽氣壯，罰得刁民見閻王！
的哥轉了半宿才拉了一攤活，又乏又餓，想起油錢還沒拉夠，長嘆一聲唱道：
披星戴月我拉車忙，渾身是病心凄涼。
住不起院買不起房，想起交警欲斷腸。
突然，交警從樹後一躍而出截住的哥。
交警：（指著的哥的臉）雙黃線調頭逆行還開著遠光，罰款八百扣十二分！
的哥：（驚恐的）前邊過去個警車咋不罰？
交警：人家在執行公務！
的哥：（迷惑的）你咋看出來他在執行公務？
交警：（不耐煩）這是國家機密！
的哥：（小心的）那後邊有個軍車為啥也不罰？
交警：（粗聲大氣的）耽誤了人家的軍務你負責呀？
的哥：（小聲嘟囔）二半夜有啥軍務，又沒打仗？
交警：哪來那麼多廢話！駕駛證、行車證、胡收證、亂征證統統給我拿出來！
的哥：你看又過一輛奧迪。
交警：你他媽煩不煩哪？沒瞅見那是誰的車？我惹得起？
的哥：奧迪後面還跟了個大奔！
交警：（翻著白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？攔住他得吃倆大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉臉上的口水）可是剛剛你還放走了幾輛車！
交警：一個是俺三姑的六婆的鄰居，一個是俺隊長七嬸的八姨的妯娌，還有一個嬌滴滴的小妹長得像章子怡（咽口水），你讓我咋罰？
的哥：（抹淚）恁多車都不罰，咋就偏偏往死里罰我呀？
交警：（冷漠的）你這貨咋恁不透啊？不罰你任務咋完成？提成咋落實？小康咋實現？
的哥：（不甘心的）我覺得你們應該以教育為主……
交警：（輕蔑的）教育值幾個錢？把你們都教會了俺們吃啥？實話跟你說吧，俺們專門在雙黃線上開個口，設個套，貓到樹後頭就等著你上鉤哩。
的哥：（一陣暈眩）那我這十來天起早貪黑就算是給你們打工了，你們還有沒有良心？
交警：（語重心長的）你就認了吧，誰讓你是個窮開車的哩？
的哥：（站立不穩，雙手扶車）我上有老下有小，到這會兒晚飯還沒吃，照這樣下去我不是累死就得被你們罰死！
交警：（良心發現的）老兄啊，你也就是這個命，早死早托生，下輩子當個官兒或者和官兒攀個親戚朋友，那我就是吃了熊心豹子膽也不敢罰你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打個折少罰點兒？
交警：一回生二回熟，回頭你給我上點菜，下回一定給你便宜點兒。罰單你先拿著吧……
忽然間閃電劃過夜空，的哥大叫一聲吐血倒地，兩行熱淚順著他慘白的臉頰流了下來，的哥茫然的看著遠方唱道：我在……馬路邊……撿到一分錢，把它交到…警察叔叔……手裡邊，叔叔接過錢，對我把頭點。我高興地說了聲：叔叔……再見！唱到這里，的哥微笑著閉上了雙眼……
交警：（趴在的哥身上號啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罰款交嘍再死中不中啊？
的哥又緩緩的睜開雙眼，用盡全身的力氣說到：「我死一回不容易，不回帖今天晚上就去找你！！」

3 一交警在十字路口攔住了她的「奧托」，敬禮後，請她出示駕駛證。
「這是為什麼？」她坦率地驚問道。
「您違犯了交通規則。」
「誰告訴您的？」
「我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。」
「您是不是認為我沒有駕照？」
「我沒這樣認為。」
「可是，我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢？」
「我是交警，我有權這樣做。」
「可我怎樣知道您是交警呢？」
「難道您沒看見我穿的制服？」
「制服能說明什麼？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友可可認識了一軍人……」
「請不要給我講故事，我在等您的證件。」
「這不是故事，是往事。我只是想證明，制服並不總是可信的。」
「那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。」
「這個嗎……也好，讓我看看。嗯？？
「可是照片卻不像你呀？」
「不知道，可能是沒戴帽子吧。」
「真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？」
「7年前……」 「這能看出來。你那時看上去很帥。」
「好了吧，請把證件還給我。」
「你急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什麼事發生。」
「可我沒空呀，我正在值班。」
「你是否認為，我的空閑時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……」
「我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓後面堵了多少車了。」
「這怎麼能怨我？要知道並不是我攔住了您，而是您攔住了我。」
「好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。」
「就是嘛！給您證件。以後可別再製造交通堵塞了。」

4 張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。 有一天,他的親戚來他家做客。正好外面來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：「給我買斤牛肉吧，在你家凈吃豆腐了。」 張三過意不去，只好出去買牛肉。 不一會，聽外面傳來討價還價的聲音。 「三塊一斤行不行？」 「不行！」 「五塊一斤行不行」 「不行！！！！」 「七塊一斤總行了吧。」 「不行不行，一百塊也不行！」 張三回來對他親戚說：「不知怎麼的，他就是不肯賣給我。」 他親戚只好自認倒霉。 晚上他妻子訓斥他：「你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？」 張三說：「哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！」

5 比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再准備一根繩子吧。」

6 朋友的弟弟小黃不到20歲，酷愛體育，雖一直夢想著成為體育明星，但總是默默無聞。奧運會後，他看到奧運冠軍無論走到哪裡，都被體育迷們層層包圍索要簽名的情景，十分羨慕，最近開始私下練習簽名，並試圖把字練得龍飛鳳舞。
昨天晚上，小黃到一家餐廳吃飯。正吃到興頭上，他的手機響了。因為餐廳內過於喧嘩，小黃邊接電話邊如劉翔跨欄一般地跨過一把椅子，然後快速地向外跑去。
此舉引起一位年輕女服務員的注意，她非常迅速地抄起一枝筆和一個本子追了出去。見小黃正在接聽電話，便羞澀地拿著紙筆站在一旁，欲言又止。
小黃見狀，頓時心花怒放，趕緊掛斷電話。心想，終於可以過把明星癮了。
很快的，他接過筆，爽快地在本子上簽了自己的大名，還煞有介事地拍著女服務員的肩膀，說：「謝謝你支持我，我遲早也會像劉翔一樣有名的！」

7 周末，我乘一輛空調巴士去東單辦事，售票員是一位年輕漂亮的女孩，服務也特別周到，不時地提醒乘客保護好自己的物品，前門上車，後門下車，還不停地為乘客解答乘車路線。最主要的是她始終保持著微笑，我看到車上很多人都對她投去滿意的目光。
車行至西單時，上來一群外國人。售票員用非常流利的英語向那群外國友人介紹本車路線，北京天安門、王府井等旅遊景點。一通標准流利的英文口語立刻把全車乘客征服了，我想同時也應該征服了那些老外吧？
只見那幾名老外互相看了看，然後用非常標準的普通話對售票員小姐說：「對不起，請說普通話好嗎？您說的方言我們聽不懂！」

8 有一次，一位畫家在咖啡館遇到了一位著名的批評家，這位批評家曾經不客氣地批評過畫家的一幅近作。
畫家對批評家說：「要想公正地評論一幅繪畫，批評家本人必須會畫畫才成。」
「我親愛的藝術家，」批評家回答說：「我有生以來就沒下過一個蛋，可是，請您相信我，我比任何一隻母雞都更能品嘗出炒雞蛋是什麼滋味。」

9 幾個朋友到鄉間旅行，黃昏時，他們碰到大霧，亂闖了幾個小時之後，才找到一家可以問路的農舍。
農舍里拴著一條大狗，旅行者們不敢進去。等了好久，終於看見臨街窗戶時亮起燈光，他們便用小石擲向窗戶，以引出戶主。不久，一個少女把窗戶打開，探身出來低聲說：
「是漢斯嗎？你來得太早了，我父母還沒睡著呢。」

10 約翰不喜歡家中的那隻貓，他開了二十分鍾路程的車將貓拋在路邊，但當他回家時，貓也回來了。
第二天，他開了四十分鍾路程的車將貓拋掉，但他回家時，貓還是在家中。
第三天，他開了更遠的路程，並故意七轉八彎，想讓貓搞不清回家的方向，然後將貓拋掉了。幾小時後，約翰打電話給太太：「貓回來了嗎?」太太告訴他：「回來了，你呢?」
「我迷路了，回不來了!」

11 一對老處女嚴謹地生活在一起，她們從不跟男人作超過一分鍾的交談，不坐男人坐過的椅子，即使是她們養的一隻母狗也是如此，從不踏出大門一步。
後來她們其中一個結婚了，在度蜜月的期間，另一位老處女在家裡一直擔心她的同伴，不曉得會在新婚之夜發生什麼樣的問題。結果，一星期後，她收到結婚同伴寄來的謝卡上面寫著：「明天開始帶狗出去散步吧！對你和它都將受益非淺。」

12 飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。
在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。」

13 妻子睡眼惺松地問丈夫：「你回來的時候是不是已經很晚了？我彷彿聽見掛鍾剛好打兩點。」
「掛鍾是打了兩下，親愛的，」丈夫回答，「它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。」

14 美國宇航員和蘇聯宇航員同時登上了月球。蘇聯宇航員宣布月球屬於蘇維埃政權，美國宇航員得到來自休斯敦的命令：不要與蘇聯人發生沖突。於是，美國宇航員眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：在上面寫上白色的COCA COLA！

15 一個人來到美國德克薩斯州一個小鎮的一家酒館，要了一杯酒自斟自飲。這時候電視上出現了小布希，這人大喊道：「這是我見過最大的馬屁股。」一個客人從角落裡站起來，走到他面前扇了他一耳光。
過了一會，小布希的夫人出現在屏幕上，這人大喊道：這個馬屁股也不小。」所有的客人都站起來，每人給他一個耳光。
「我的天啊，這一定是小布希的老家。」
「 不，這是馬的老家。」一個客人回答。

16 列寧快去死了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。
「不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。」
「說吧，親愛的伊里奇。」斯大林專心地聽著。
「那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？」
「他們一定會跟我走的。」斯大林強調說，「一定會！」
「但願如此。」列寧說，「我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？」
「沒問題！」斯大林答道：「那他們就得跟你走！」

17 一天，小約翰回家問老爸：「什麼是政治？」
父親道：「不大好說清楚，我打個比方吧。我們家裡，我賺錢，我是資本階級，你媽媽掌管財政大權，她就是內閣。我們負責你的一切費用，你就是民眾。保姆就是工人階級了。而你的小弟弟，我們叫他前景。」
小約翰說：「不大懂。
「你滿滿去體會吧。」
夜裡，嬰兒尿床了，小約翰想去叫媽媽來換尿布。他打開父母卧室的門，看到母親一人睡在床上，不想吵醒她，於是又關上門出去了。然後他想去叫保姆，卻看到父親和保姆睡在一起，他也沒吵醒他們。
第二天，小約翰對父親道：「我明白什麼是政治了。」
父親道：「哦？那你用我昨天的話說一遍看看。」
小約翰道：「當資本階級和工人階級勾結的時候，內閣睡著了，民眾對此視而不見，而前景則是一片污穢。」

18 如果有100個車位的停車場。
給美國人可以停80輛車------美國人車大。
給德國人可以停100輛車-----德國人最守紀律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給台灣人就只能停2輛車-----兩個出口各一輛。

19 一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導廿世紀的前半世紀。
「我投票贊成胡佛先生，」美國人說，「他嘗試著教導我們美國人停止酗酒！」
「那個沒什麼了不起！」俄國人接著說，「我選擇斯大林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。」

20 斯大林、章曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：「槍斃火車司機！」可是車還是沒有動。
接著章曉夫說：「給火車司機恢復名譽！」車仍然沒有動。
勃列日涅夫說：「同志們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子！」
戈爾巴喬夫來了：「同志們，下去推車！」

21 賄賂案調查中，嫌疑人銀行行長、企業法人和國會議員被傳訊到廳，法庭史無前例地動用了「測謊儀」。
企業法人首先招供：「我總共行賄五百萬元。。。」
「嗶！」測謊儀發出了響聲。
企業法人馬上改口：「是九百萬元。」
銀行行長接著招供：「九百萬元中我只拿了一百萬，其餘的都作為銀行收入了。。。」
「嗶！嗶！」測謊儀又發出了聲響。
銀行行長立刻改口：「我說反了。」
國會議員開始招供：「事實上。。。」
「嗶！嗶！嗶！」

22 周末，老婆正在屋裡做面膜，突聽樓下鄰居在喊：「小梅，小梅，你家來客人啦！」

我老婆一聽，忙躲進卧室，對4歲的兒子說：「培培，你快去客廳幫媽媽招呼一下客人，你看媽媽這個樣子咋能見得人嘛。」

懂事的兒子趕忙開門出來，對來訪的客人說：「我媽媽一會兒就出來。」

「你媽媽躲在屋裡幹啥哪？」客人問道。

天真的培培非常爽快地回答道：「我媽媽正在干一件見不得人的事。」

23 有一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有的人：

我的姐姐說起話來「驚天動地」看到吃的就「歡天喜地」找起東西「翻天覆地」失戀了就「呼天搶地」向我借錢時「求天拜地」現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地。」

24 學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之後，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：「招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！」

25 傑克看見一隻很漂亮的波斯貓，便問：「媽媽，這貓是丈夫還是妻子？」

媽媽為難地猶豫了一下。傑克說：「媽媽，我知道了，這貓是丈夫。」

「為什麼？」

「剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭嘛。」

26 有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。

他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」

女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親吧。」

27 三歲的丹丹不小心將衣櫃上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她乾的，父親便換個方式問：「丹丹，我知道這不是你乾的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？」

「我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我乾的。」

28 五歲的兒子伏在桌上寫著什麼。媽媽問：「孩子，你在干什麼呀？」

「我給奶奶寫封信。」

「你還沒學會寫字，怎麼能寫信呢？」

「沒關系，反正奶奶也不識字。」

29 岩和芳芳是同一幼兒園的小夥伴，岩岩：「芳芳，我媽媽說我以後可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？」芳芳：「我好象不可以耶。」
岩岩：「為什麼~~~~？我們那~么~好。」
芳：「因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！」
岩岩：「哦！！我懂了

30 一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼？媽媽說：「這是『國家免檢產品』。」巍巍記下了。

有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：「你有戶口嗎？」巍巍笑著說：「我是『國家免檢產品。」

31 宋朝，有個叫李廷彥的人，喜歡阿諛逢迎，特地寫了首詩獻給上司。這首詩又長又臭，他在詩句對偶上冥思苦想，幾經琢磨，直到認為詩意已盡，才誠惶誠恐地獻了上去。那位上司讀詩後，無限感慨地對他說：「你的生活遭遇真不幸，實在叫人同情。」上司又問起他遭逢不幸的事，他連忙跪下賠罪道：「我詩句里的『舍弟江南歿』確有其事，下一句我寫不下去了，為了對偶工整，只好讓我健在的哥哥做替死鬼，讓他暫時死在塞北。『家兄塞北亡』是我編出來騙老爺的，下官罪該萬死，務求老爺恩恕。」

33 北方人到南方去，南方人請他吃筍。他問：「這是什麼？」南方人回答說：「是筍，長起來便是竹。」這人回到家裡，以為竹席既然是竹做，也可以吃，便把床上的竹席拿來煮，煮來煮去卻煮不熟，他惱了，就跟妻子說：「南方人真滑頭，專門戲弄別人！」

34 有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子里，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道：「三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？」小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答：「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮打，始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道：「你這個大笨蛋，連這么簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到……你不會爬到屋頂上。」

35 南陳的虞寄從小聰明。
一天，有人對他開玩笑說：「你既然姓虞，一定不聰明吧！」
虞寄說：「先生，您連「虞」和「愚」都分辨不清，怎能說您不愚呢？」

36 一日，縣官、學官、營官三位的太太共席閑聊。縣官太太說：「我老爺稱文林郎。」學官太太說：「我老爺稱修職郎。」營官太太說：「我老爺稱黃鼠狼。」其縣官和學官二太太問為何如此稱謂時，營官太太得意忘形地笑說：「平日我常見老爺下鄉私訪回來拿著不少活雞，庶民們管他叫黃鼠狼。」

37 有一人家，兒子在外打工，只一父和媳在家。一日，兒子有信寄回，媳收信後不識字忙找公公讀信，當時公公正在池塘洗澡，兒媳拿信在池塘邊急催他上來讀信，公公只好手捂住下體上岸，兒媳拿信他來讀，因心情緊張，老讀不通順，兒媳見狀說：「爹，我幫你捂住你來拿著讀」。

38 年輕人到醫院,看到女護士身穿緊身迷你裙,十分惹火動人.年輕人說:你若把裙子拉高些,我就給你一佰元.女護士將裙子拉高一寸,並得到一佰元.年輕人又說:你再把裙子拉高些,我再給你一佰元.如此重覆三、四次,最後,女護士嬌聲地說:這樣太麻煩了, 乾脆你給我五佰元,我讓你看女人生孩子的地方.年輕人欣然同意,急忙遞給女護士五佰元.於是她走到門外,指著對面說:那就是啦!只見一個大招牌,寫著三個大字"婦產科"

39 從前有個秀才號「西坡」，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩一首，以記此盛況。秀才作詩曰：「太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。」太守大怒，將其發配雲陽。其舅送之。豳別，秀才見舅瞎一目，於是贈詩：「發配到雲陽，見舅如見娘。岍人齊下淚，三行」。至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。秀才曰：「環佩叮當響，夫人出後堂。三寸小金蓮，橫量。」官惱，令其自嘲。秀才乃長嘆一聲：「古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差多」。

40 從前有一對夫婦，他們平時很節儉，有一天，丈夫點燈的時候，不小心掉了一根火柴，然後他們馬上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起來跟丈夫說：「老公，我們這樣節儉，日子一定會富裕起來的！」

41 一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：「喜歡，但我更喜歡威士忌。」眾人啞然。
回家的路上，他的朋友說：「你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種乳酪。」

42 貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓里，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力後問道：「夫人，您為什麼要住得這么高？」「哦，親愛的朋友，」貝因哈特樂滋滋地對他說，「這是我至今依然能使男人們的心砰然跳快的唯一辦法。」

43 格林太太在店裡忙到午夜才回家。剛准備上床睡覺時，卻接到警察打來的電話，告知她店門沒有鎖好。
她急忙開車來到店裡把店門鎖好。回到家裡，心想這回總算可以好好睡一覺了！沒想到剛上床，電話又響了，格林太太拿起電話一聽，還是那位警察。
「格林太太，對不起，你把我關在店裡面了。」那警察說。

44 傑尼從學校回來後，向母親了解家世。
傑尼：「媽媽，我在哪兒出生的？」
媽媽：「倫敦。」
傑尼：「媽媽，您在哪兒出生的？」
媽媽：「我是出生在法國巴黎。」
傑尼：「爸爸呢。」
媽媽：「你爸爸出生在羅馬。」
傑尼：「真奇怪！我們出生在三個不同的地方，後來怎麼會在一起呢。」

45 婚禮上，牧師問新郎：「你願意娶傑尼為妻嗎？」新郎不回答。牧師趕緊在新郎耳邊說：「我願意」新郎聽後說：「我也願意」

46 有一個女人懷孕七個月就生了一個兒子，丈夫擔心養不大，有一次，一個朋友說：「沒關系，我家祖父也是七個月就出生的」
丈夫問：「那你家祖父養大了沒有？」

47 從前，有個人得了便秘，自己還不知道，有一次他去廁所拉屎，怎麼拉都拉不出來，便說：「他媽的，今天地球引力怎麼這么小？」

48 飛機起飛後，機長跟群眾講話，講完了卻忘了關話筒。他對附駕駛說：「我要去大便。」有個空姐聽到了想跑去告訴機長，結果摔倒在地，有個老人說：「別著急，寶貝，機長說他要先去」

49 動物園的猴子集體越獄了，警方出動大量警力搜索，猴子還沒抓著，一個個電話就響起了，每個電話基本都差不多，說街上紅燈比以前多多了。

50 有老師闖紅燈，被警察抓住了，老師說：「我還要上課呢」交警說：「你是老師？謝天謝地，我等了20年了，你回去把『我不再闖紅燈』寫100遍！

❸ 於美女的笑話

有關於美女的笑話

1、某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適? 男：性別不合適 2、有一個男士不小心走進了女廁所! 出來時不巧被一位姑娘碰到!

姑娘馬上質問：“你不知道這是女士專用的嗎?” 這位男士馬上回答：“我這也是女士專用得呀!”

2、小女兒出生時臍帶脫落得很晚。二十多天了，肚臍那還是黑的。

外甥女四歲，來了看到女兒的肚臍，很認真地問我：

“大舅，小妹的肚臍怎麼糊了?”

3、開學了，奉告各位家長一句：“孩子發燒咳嗽老不好，

多半是裝的。從被窩拖出來揍一頓就好了!”

4、今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”

5、古代女俠怎麼避孕?一女俠是這樣說的：你留在我身體里的東西，我會用內力逼出來的。

6、一哥們坐在一個正在吃零食的美女旁邊，趁她沒注意揩了下油，

女的沒急，反而對他微微一笑，這貨膽子更大了，摟住美女的腰，

看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇來一巴掌，

只聽姑娘憤怒地說：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食!”

果然是一個非常有原則的吃貨啊。

7、不要抱怨公司里會議繁多，我也曾一度認為開會是最浪費時間的事情。

但最近我終於明白其實只要用心，無論什麼樣的.會議，

從中你總能學到些東西，比如這兩周我就學會了織圍巾。

8、郵遞員送包裹到一家醫院門囗，叫道：“掛號!” 護士小姐立即問道：“叫什麼名字?有沒有來過?”

9、客人對服務員大叫：“餐廳的飯菜，今天怎麼給得這么少?” 服務員解釋道：“我們的餐廳剛剛擴建了，所以，你看起來可能會比以前少。”

10、老闆對被開除的工人說：“聽說，你要在我死後到墓地對我的墳墓吐口水?”

11、本人東北妞，小侄女小學，背景交待完畢，今天去接她放學，

英語老師對我說：“你家孩子太東北化了，今天翻譯句子：

‘what are you doing right now?’全班孩子都翻譯為

‘你現在做什麼呢?’，只有你家孩子翻譯成‘你噶哈呢?’”

工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心。”

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❹ 高級幽默笑話大全

高級幽默笑話大全

高級幽默笑話大全，每天看下高級幽默的笑話可以讓自己開心，讓生活增添了一些樂趣，關於高級幽默笑話大家知道多少，下面我整理了高級幽默笑話大全，歡迎大家借鑒和參考，希望能夠幫助大家。

高級幽默笑話大全1

1、下午銀行窗口沒人。有個小孩兒趴在我櫃台上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：「你為什麼被關起來了？」我笑著對他說：「因為姐姐不好好讀書。」他癟癟嘴：「你騙人。」我說：「真的，沒騙你。」他搖頭，很認真地反駁我：「你就是騙人，你明明是阿姨。」

2、小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你為什麼只考了74 分。 外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起來。 她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。 外甥女字字堅毅的說：「因為老師扣了我26分啊！」

3、老媽給我發簡訊：「你爸閑得慌，正在釣魚呢。」我問：「釣了幾條了?」老媽：「剛好3條。」我贊一句：「在哪兒釣的，我也要去釣。」老媽：「在你養的魚缸里釣的。」

4、在超市買了一瓶水。給了收銀員20塊錢，她接過錢來前看後看，又是照燈光，又是用手蹭，然後一邊找錢一邊和另一個說，有人專門用20塊假錢來買東西。當我接過她找的零錢時，我也按她的套路把每張全看了一遍，一邊看我一邊說，現在啊有的超市專門找給別人假錢...

5、我表姐有一隻指紋＋面部識別的高端手機，用得不錯，昨天她說手機壞了，要我陪她去維修。手機檢測了好幾遍，維修手機的小哥瞧了瞧我表姐圓潤的臉龐，緊綳的外套，遲疑地說：「姐，你是不是最近胖了，所以人臉識別才不靈光了！」後來，小哥抹掉了原來的人臉識別，重新錄製表姐的胖臉，別說，真的手機立馬好了！這真是個悲傷的故事！

6、老婆突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：「嗨，帥哥，你想不想和我約會？」他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：「不！我什麼也不想，我一看到你就想到我的老婆。」

7、當初和老婆訂婚的時候，我見她戴副眼鏡，感覺她很有涵養，知識淵博。婚後的諸多事實證明一一她眼睛之所以近視，只與長時間看電視有關！

8、你別看我胖，說起減肥來我一套一套的；你別看我單身，說起戀愛來我一套一套的；你別看我丑，說起美容來我一套一套的；你別看我窮，說起賺錢來我一套一套的。

9、辦公室是個無比神奇的地方。不管你的桌子有多亂，甚至你的手機、錢包、車鑰匙、房產證、戶口本放在桌子上一個月也不會有人碰一下。但只要你的筆脫離視線10分鍾，一定離奇消失！

10、弟弟：「小金放學以後就去街上玩耍，去河邊釣魚，或者到網吧耍游戲機。他想干什麼就干什麼，多有意思！」姐姐：「因為他爸爸媽媽離婚了，整天都沒人管他。」弟弟：「我們爸爸媽媽為什麼還不離婚呀？他們要是離婚了，我就可以像小金那樣幸福，沒有人強迫我做作業，我干什麼都行，多自在呀！天啦，我做夢都盼望老爸老媽快離婚！」

11、中午去吃飯對做飯師傅說：麻煩多放點菜，多加點肉，面量大一點！師傅看了我半天說了一句：你要不再去補個小碗的票吧…

12、我得意地摸著下巴問：「真的嗎？」

13、課堂上，前面有個女同學整節課都在打嗝，看她痛苦的樣子，我們都在為她出主意……結果旁邊一個正在睡覺的同學突然起來說：「咋整節課都有蛤蟆在叫？」

14、高考結束考駕照到科三的時候上路，教練坐在旁邊副駕駛，正開著，旁邊過去一個摩托車，違章過去的，還差點刮到我們的車，（因為是新手 沒敢說啥）～～教練瞪我一眼：瞅啥，踩油門，咱手續全 ，媽了個巴子的，給我沖上去懟他！

15、不小心把50塊錢投進去了，司機說我沒權打開，只能收後面上來人的散錢了，收到了48塊剛好進站有一人要上車，我馬上伸手說給錢，他一愣說不是無人售票么，我說快點，司機和車上的人都說快點（他們知道我怎麼回事），後面這大哥直接把錢包扔給我說：你們人多，我就這點錢了。然後就跑了……跑了……了

16、有一次我在專賣店買衣服，旁邊一女孩也在挑選服裝，說實在話她真的很漂亮。這時店家走過來說：美女，喜歡就試一下。妹子一下就發火了：「美女？誰是美女？別人都喊我女神！你什麼服務態度啊？」

17、當年第一次去老婆家裡，丈母娘張羅了一桌好菜，還特意從沙發後頭拿出兩瓶好酒。接著老丈人也回到家了，看到我第一句話就是。「小子，就你想娶我家閨女是吧？」「是的，叔叔。」「那就拿出一點誠意來。」「叔叔，彩禮好商量。」「我又不是賣閨女，你要是真的有誠意，就把桌上的兩瓶酒幹了。」我愣了，腦子一熱，也不聽未來丈母娘和老婆的勸阻，打開酒瓶咚咚咚幹了一瓶。喝完我打個嗝，又打開第二瓶又一氣喝光了，而且面不改色氣不喘。未來丈母娘害怕了，老婆也被我的豪舉感動了。其實我想說的是，我喝第一口的時候就嘗出來了，酒瓶子裝的是水，肯定是某人早把家裡藏的酒偷偷喝了，然後裝上水，這來了，正好……

18、大侄子考上了大學，我們都去祝賀，吃飯時發現大哥一臉的不高興，問其原因，大哥道：聽人說，上大學是一年土，二年洋，三年不認爹和娘，孩子到時候不認我怎麼辦。這時旁邊一直沒說話的嬸子道：這還不好辦，你只讓他讀到大二不就得了！

19、陪老媽去逛商場，看到有個大熊人偶在發傳單，我好喜歡，跑過去拉著拍照。我媽看我照個沒完，不耐煩的催我：「喜歡你就嫁給他唄，可以天天在家拍！」我跺跺腳還沒說啥呢，那頭熊轉身就跑……

20、小區里，一輛破舊不堪的麵包車跟一輛碰著就掉漆皮的轎車會車，兩人都停下了，誰也不敢往前走。這時候，麵包車司機搖下玻璃，伸出頭來，大聲喊到：大哥你往前上就行，咱這兩個破車，刮上也不用你賠錢！轎車往前一走，果然蹭上了。最後在交警的協調下，賠了麵包車200塊錢。

高級幽默笑話大全2

1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包 夜，貓誓死不從。老鼠怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！

2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」

8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

人=吃飯+睡覺+上班+玩,

豬=吃飯+睡覺,

代入:人=豬+上班+玩,

即:人-玩=豬+上班.

結論:不懂玩的'人=會上班的豬!

男人=吃飯+睡覺+掙錢

豬=吃飯+睡覺

男人=豬+掙錢

豬=男人-掙錢

所以男人不掙錢等於豬。

女人=吃飯+睡覺+花錢。

豬=吃飯+睡覺。代入上式得：

女人=豬+花錢。移項得：

女人-花錢=豬。

結論：女人不花錢 的都是 豬。

綜上：

男人為了讓女人不變成豬而掙錢！

女人為了讓男人不變成豬而花錢！

男人+女人=兩頭豬

15、一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神,

高級幽默笑話大全3

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」

院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」

小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」

院長:「你原來干什麼工作的？」

小李:「品酒師」

院長:「嘔~」

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。

4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：「才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！」另一同事說：「水還是很經用的，只是你臉大！"

5、我：「服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！」

服務員：「先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。」

我…

6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃台辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……

工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！

7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。

有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：「你願意給我洗一輩子飯盒嗎？」我一聽就火了：「說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

❺ 我要笑話！！好笑帶點YY的笑話！！必須好笑！！急！！

1、狐狸鑽進雞舍里，一口氣吃下了三隻雞，撐得不行了才住嘴。當它想從進來時的牆洞里溜出去時，被牆洞給卡住了。望著越來越近的巡夜狗，狐狸自言自語道：「是貪得無厭害了我。」
巡夜狗聽到了狐狸的哀嘆，評論說：「你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管還會犯同樣的錯誤。」

2、豹和土狼合夥捕獵。每次捕到獵物，豹都一個人霸佔著大嚼大咽，最後只留下幾根骨頭給土狼啃啃。
土狼抗議說：「咱們既然是合夥，就應該平等分配獵物啊。」
豹說：「你和我打交道，能平平安安地活著就是最大的平等了。而我還能給你留幾根骨頭，簡直算得上是仁慈了！」

3、狐狸騙走了烏鴉口裡的肉後，烏鴉每次看到狐狸都罵狐狸是騙子。
有一次，狐狸對烏鴉說：「烏鴉太太，你完全用不著對『騙子』二字如此義憤。其實你自己也是一個徹頭徹尾的騙子。你自己的歌喉怎麼樣你自己比誰都清楚，可是，聽了別人的贊美後，你就真以為自己是歌唱家了。你不也是欺世盜名的騙子嗎？當然，你首先騙的是你自己。」

4、蝦碰巧來到一口井裡。這里的水質冰清玉潔，甘甜無比，食物也非常豐富。
蝦心想，這口井是我發現的，我要完完全全地佔有它，不能把別的蝦也招過來。
所以，盡管有無數次出去呼朋引伴的機會，這只蝦都沒有出去過。
過了一段時間，這只蝦老死了，井仍像從前的井，一隻蝦也沒有。

5、寒冷的冬天裡，一隻受傷的麻雀瑟縮在牆腳里，快凍僵了。
牛看見了受傷的麻雀，走了過來，並且忍痛從自己身上拔下一撮牛毛來，蓋在麻雀身上，還給它弄來了吃的。
麻雀得救了，同伴對它說，牛救了你的命，你應該去謝謝人家。麻雀說：「我看用不著。一撮毛對於一頭牛來說，不就是九牛一毛嘛，太微不足道了，就是感謝人家也不會在乎！」
6、馬戲團老闆從動物園買了一隻獅子，打算訓練好後參加馬戲演出。可這獅子怎麼也鑽不好鐵圈。
老闆威脅獅子道：「你如果再練不好，我就把你送回動物園去。」
獅子聽了這話很不以為意，說道：「回去就回去。」
老闆提醒獅子：「別忘了，你在這兒的身份是表演藝術家。在動物園的籠子里你只是個畜生。」
獅子反駁道，「不對，飼養員說了，我們在動物園里也是藝術家。」
老闆冷笑道：「藝術家？你們在遊人面前吃肉、睡覺，這算什麼藝術？」
獅子也冷冷的道：「行為藝術！」

7、一戶人家鼠滿為患，於是特地從外地找來一隻號稱史上最厲害的貓。果然，成效顯著！隨著同伴不斷減少，鼠輩們深感不安，它們不斷地商量對策，卻還是一隻只地落入了貓口…
終於，剩下最後兩只老鼠了， 老鼠甲對老鼠乙說：「你趁貓睡覺時偷溜出去，如果沒事再叫我出去……」老鼠乙乖乖地出去了。
過了沒多久，洞外傳來了小小的聲音：「沒事了，你快出來吧！」
老鼠A於是躡手躡腳地跑出去，沒想到一踏出洞口，就被一隻大爪抓住，只聽見那隻貓賊賊地說: 「現在你知道學門外語的重要性了吧……」

8、母雞孵蛋的時節到了，幾只母雞安靜地趴在窩里孵蛋。無所事事的鴨女士來了，她這里逛逛，那裡看看，一會兒指責白母雞孵的蛋太少，一會兒指責黑母雞孵蛋不夠專心跑出去喝水，一會兒又指責黃母雞趴窩的姿勢不夠專業。
公雞對鴨女士說：「你說人家這也不對那也不對，你倒是孵幾只蛋來看看啊。」
一隻母雞搭腔說：「這你就不明白了，一般啥也不會乾的人，才會對別人說三道四!」
一、趣侃職業

1.蚊子：在一家小醫院里工作，專管打針。

2.蜜蜂：俺是空姐，俺很辛苦。

3.蝴蝶：瞧俺的裝扮還不明白，舞女嘛！

4.蜻蜓：開直升機，理想是做個航天員。

5.蜘蛛：開個網店，吃喝就不愁嘍！

6.螞蟻：唉，小小搬運工一個，苦哇！啥時侯是個頭！

7.老鼠：這年月無憂無慮，小偷小摸活得很自在。

8.貓：過去是糧庫的經理，退休多年了。

二、搞笑雷語：

1.鸚鵡：我只是把別人閑聊的時間用在了學習外語上。

2.河馬：茱莉亞·羅伯茨算什麼，我才是真正的大嘴美人。

3.孔雀：看我表演絕對不會收取「開屏費」。

4.熊貓：「熊貓燒香」那事肯定不是我乾的。

5.壁虎：爬故宮城牆容易，爬網路防火牆難啊！

6.蝙蝠：我是名副其實的超聲游擊隊。

❻ 超好笑的短笑話大全

一、現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧！

二、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？

三、你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。

四、有一天和朋友出去逛街，我們在天橋邊碰到了一個乞丐，我看他一身邋遢臟的臉都看不清了，立刻悄悄的對朋友說了一聲真丑捐點錢讓他好好洗個臉，於是就給他丟了一塊錢，然後那個乞丐立馬捧起旁邊的污水洗了個臉，往我身上甩了一百塊錢並且對我說：「你才丑呢，給你拿去整容吧」我當時竟然無言以對。

五、雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門……

六、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。

七、你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉！！

八、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！

九、我是一坨風乾的牛糞。

十、今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。 路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家後怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意，結果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說：「夏天到了，讓你男友換個姿勢，是炫耀嗎？ 膝蓋都紅成這樣了，丟臉不。」

十一、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！

十二、醜女：「昨天我去相親了。「 閨蜜：「哦，怎麼樣？ 「醜女：「他單膝跪下了「 閨蜜：「不會吧，這才第一次見面就……「醜女：「他說我鞋帶鬆了，要給我系鞋帶。「 閨蜜：「哦，這樣啊，好浪漫的男士。「醜女：「嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了！」

十三、什麼世道啊這是，人活得象狗，狗活得象人。

十四、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：「怎麼沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。」

十五、數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！

十六、3000個女人一排躺著，脫了衣服從她們身上滾一遍，看看到底能X幾個。

十七、剛剛一個房產中介打電話給我，，說給我推薦羅湖區某地段的房子，，我只說了一句，，我工資2000塊，，，房產中介：「打擾了，謝謝」，尼馬 ，，，掛電話了，，，

十八、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住：「絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！」老師剛要開口，小明自覺地說：「我出去……」

十九、A：我咒你老婆不是處女！B：我咒你老婆永遠是處女。

二十、女人心看不透，因為胸前肉太厚。

二十一、經典的到了要死人的程度。

二十二、聽君一席話，省我十本書！

二十三、又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節了……

二十四、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

二十五、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

二十六、只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子！

二十七、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。

二十八、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。

二十九、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。

三十、我趴著是日地球，躺著是日宇宙！

三十一、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！

超搞笑短笑話大全

超搞笑20個短笑話精選

1. 逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降

2. 你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞

3. 別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強。

4. 帥哥任你挑任你選，看不中不要錢。

5. 看過水滸傳嗎?唐僧師徒四人在桃園結義，然後被賈寶玉逼上樑山的故事。

6. 每當我遇上你的時候，我的心總是跳個不停，不知為什麼你總是點頭向我微笑。

7. 我這人不太會說話，有什麼得罪的地方。。。。。你TM來打我啊!!!~

8. 我最害怕的一件事情是，看著我愛的人愛上另外一個人。

9. 最尷尬的事情莫過於跑步的時候鞋子被人踩下來了……

10. 我對你的愛讓你變得沉默，你對我的愛變成了我的奢望

11. 唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!

12. 世界上最快樂的事情是吃，第二快樂的是待會再吃!

13. 涼兮：如果我是wifi，愛我的人就不止這些了吧

14. 酸甜苦辣我自己嘗喜怒哀樂我自己扛我就是自己的太陽無須憑借誰的光。

15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友說：我吃的是寂寞不是石榴--!

16. 沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?

17. 我愛上了我的床，但是鬧鍾吃醋了，總是想把我和床分開。

18. 我想把你當成座便，因為我看你不順眼的時候好一屁股坐死你。

19. 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的

20. 迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽!

超搞笑20個短笑話推薦

1. 沒錢的時候，老婆兼秘書;有錢的時候，秘書兼老婆。

2. 沒難度有態度不泄氣不放棄不放屁

3. 青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。

4. 當你追逐你心中的那個白馬王子時，等你的那隻青蛙其實也是王子，會被釣走的。。。

5. 如果我討厭的人喜歡我，那我就不討厭他了因為我無法討厭這么有眼光的。

6. 不要把自己的快樂建立在別人的痛苦上，你和別人不一樣

7. 莫言都火了，我們怎麼辦?答案其實很簡單：莫急…….開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。

8. 大家盡量多給點雞蛋別給鮮花，因為雞蛋能吃，鮮花只能看......

9. 春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。

10. 小狗和小豬在一起玩。小狗：「一加一等於幾啊?」小豬：「二!」小狗：「哇!你真聰明!」小豬：「那當然，你以為我是豬腦袋啊!」

11. 節日搞聯歡，螢火蟲擔任燈光效果師，一起結伴空中飛舞，其中有一隻不發光，另一隻很好奇的問他：「兄弟!你怎麼不發光呀?」，不發光的螢火蟲說：「哎!別提了，電價又上調了，上月欠電費了!」

12. "兩極的溫度越來越高，企鵝和北極熊變離開了自己的地盤，終於他們在赤道見面了，企鵝道:熊弟弟，溫室效應雖然讓我們不用禦寒了，但這種環境卻讓我的家族幾乎滅絕。北極熊道:企鵝姐姐別難過,雖然我們會先消失，但是人類也會為他們所做的一切付出代價的。"

13. 小貓在河邊釣魚，不小心被淺出的螃蟹夾了一下，螃蟹見大事不妙趕緊逃跑。小貓繼續釣魚，一會兒釣上來一隻蝦，小貓看到說：「小丫，一眨眼的功夫就瘦成這樣了，減肥效果不錯呀。」

14. 一隻公雞愛上了一隻母雞，於是決定請母雞吃晚餐，母雞欣然同意，並盛裝應邀出席。餐畢，服務員請公雞付款，公雞說：「今天它買單。」母雞愣住了，說：「不是你請我來吃飯嗎?」公雞說：「你沒聽說鐵公雞一毛不拔嗎?我就是那隻鐵公雞。」

15. 小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其願因，小狗說：「小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有劈腿的行為!」小貓滿腹委屈的說：「我只是去追老鼠而已。」小狗：「看，它承認了!」

16. 叢林里有條蛇繞上樹干吃麻雀時喜歡把麻雀的巢也一口吞了，別的蛇都覺得很奇怪問它為什麼要吃雀巢，只見這條蛇白了其它蛇一眼：「沒聽人類說嗎?」然後又閉起眼睛像是很回味無窮的樣子，慢慢吐出一口氣，嘆道：「雀巢咖啡，味道好極了!」

超搞笑20個短笑話

1. 台灣什麼時候想要統一呢?答案是：買方便麵的時候。今天是國慶節，讓我們一起在家吃著統一方便麵，期待祖國的統一吧。阿門!

2. 國慶節之際，不想給你太多，只給你五千萬:千萬要快樂,千萬要健康,千萬要平安,千萬要知足,千萬莫忘記我!

3. 國慶節之際，不想給你太多，只給你五千萬:千萬要快樂,千萬要健康,千萬要平安,千萬要知足,千萬莫忘記我!

4. 天氣變爽了，心情轉好了;工作順利了，薪水也漲了;孩子成長了，操心事少了;汽車剛買了，房貸也還了，國慶節到了，七天的假期開始了

5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲腎太虧，幸好十一來救駕;向遠去的塵埃敬個禮，發霉的心事向流水，放鬆呼吸溜溜馬，快快樂樂渡十一。

6. 熱熱的天開心的你，特別的日子注意身體，輕輕的風純純的你，不要讓太陽曬著你，瀟灑的陽光柔情的你，今天所有的美麗都屬於你!國慶快樂!

7. 人逢喜事精神爽，國慶中秋雙喜臨門，祝福你節日快樂!

8. 如果有一天，你走得太倦，只要一轉身，我就在你身邊!不管離多遠，不管多少年，願我的祝福化為繁星點點，閃在你生命的每一天!國慶快樂!

9. 如果有一天當你想起有誰愛過你，那其中一定有我一個，如果有一天沒有人愛你了，那一定是我死了。國慶節我依舊想你，你呢?

10. 有沒有人和我一樣。感覺夢里的事情總能在現實中實現。

超好笑的冷笑話

一、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！

二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一會，再打一炮。

三、不用撒尿也知道自己長啥樣。

四、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」

五、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！

六、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。

七、我開車經過一個景點，停車在路邊買了一瓶礦泉水，問賣貨的小孩：「為什麼有的礦泉水瓶子是滿的，有的瓶子是不太滿呢？」小孩回答：「滿的瓶子是我媽灌的，不滿的瓶子是我爸灌的。」

八、我們是農村鄉辦中學，師資力量相對薄弱。所以缺少教師。我的語文老師的字是全校公認的漂亮。不僅如此，語文老師也是本校的校長。這天，校長布置作業，下發了作業本。我拿過來一看。哇！校長竟然在我作業上寫上了幾個大字，太漂亮了！！我將來一定要拿去保存起來。說不定幾百年後會成為古董。我同桌也跟著大叫，引來班上所有人的注意。大家齊聲問：「寫什麼了？有何收藏價值」看得出他們心裡是有些嫉妒的。我大說：上書「作業沒做，給我補上來！」

九、多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊？？

十、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！

十一、作為失敗的典型，你實在是太成功了！

十二、都說牛郎和織女是最痛苦的，一年只會一天。我說他們其實是最幸福的！有誰364天都被思念著呢？

十三、你撞車前長啥樣的？

十四、如果一條狗跟你擦肩而過，如果它有急事就不會看你一眼；如果它沒事就會看你，假如你的眼神再友好些，它就會圍著你的腳轉一轉，這種禮節是人和人之間比較欠缺的。

十五、結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂……

十六、不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓！

十七、跌倒了，爬起來再哭~~~

十八、我的愛人都叫我第三者！

十九、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。

二十、現實的社會，毀了我一個做好人的機會。

二十一、高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。 忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個「酞鍵」，對著大家說， 這是一個「太監」，我們給他按個「甲基吧」，下面大笑。

二十二、老子不打你，你不知道我文武雙全。

二十三、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」

二十四、你個狗脊薄在老子面前裝什麼塑料袋？你腦袋是給屎干到了吧？

二十五、我：我給你買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢？我：你陪我睡一覺就知道了。媳婦：400塊？我是不是知道了什麼？

二十六、如果以後只有一口稀飯了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干凈——

二十七、心裡有座墳，葬著未亡人

二十八、你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了！命呀！

二十九、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。

三十、人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。

好笑的笑話

一、你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。

二、老闆，來一碗西紅柿雞蛋面，不要放面

三、今年春節。。在上海工作的同學過節要回合肥。但大家都知道，一過節票好難買，他苦苦買不到車票。於是乎，他報了個巢湖半湯—方特二日游。後來，他回家了…還順便去方特玩了過山車！親們，十一假期可以照此辦理哦！

四、有一種安靜，叫做老班來了。。。

五、我....缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒。。。我唯一不缺的為什麼是：不缺肉~~~！

六、今天哥們給我發了一條簡訊:「在公共汽車上看美女,坐過站了」我回了一條:「有多漂亮?」他說:「我坐過了四站…」

七、不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。

八、如果金錢是你愛我的資本，那請你用金錢砸我吧。

九、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。。。

十、一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，並隨手從口袋裡掏出一角錢來，交給了老張。老劉說：「老張，前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。」老張說：「算了，一角錢，還啥！」「要還，要還！」老劉硬是把一角錢塞到老張手裡。老張只好收下了，說：「你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！」

十一、掛個蚊帳在裡面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

十二、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！

十三、看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。。。

十四、當開學的時候，老師會對你說，「學校是你家」。當你在上課睡覺的時候，老師卻說「你以為學校是你家啊」。當打掃衛生的時候，老師會對你說，「學校是你家」。當你不穿校服的時候，老師卻說「你以為學校是你家啊」！

十五、有一種賤，叫好了傷疤忘了疼。。。

十六、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎台型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！

十七、班主任是什麼就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人！

十八、現在不玩命，將來命玩你。

十九、昨天參加市裡的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……

二十、狼心狗肺總好過撕心裂肺。

二十一、因最近頻繁地震 通往愛情的路 以斷裂 請您繞道而行

二十二、在學校的生活一般。就是累了點，想睡，不過同學老師都很搞笑，經常會笑，在課間看見原來的同學心情會好些，我總有預感十一假期之後就會很緊張的學習。

二十三、君子坦盪盪，小人寫作業！商女不知亡國恨,一天到晚寫作業！舉頭望明月,低頭寫作業！洛陽親友如相問,就說我在寫作業！少壯不努力,老大寫作業！垂死病中驚坐起,今天還沒寫作業！生當作人傑,死亦寫作業！人生自古誰無死,來生繼續寫作業！眾里尋他千網路,驀然回首,那人正在寫作業！

二十四、女：本宮心有煩憂，可否聽我一言？男：說。女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天後，更可達到人衣合一之境界，對桃花運是極好的。男：說人話。女：我不想洗衣服...

二十五、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣

二十六、有時候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。20xx年的十一和中秋節是連在一起的，會連續放十天假期嗎？難道，這是世界末日前上帝送給我們的。

二十七、老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什麼學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什麼老師沒見過，老師弱爆了有木有！

二十八、以前把生米煮成熟飯後那女的就是你的人了，現在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

二十九、如果命運抓住了你的喉嚨，你就撓命運的胳肢窩。

三十、語文好歹能增長你的文學知識，英語能讓你與鬼佬交流，歷史能讓你不背叛啊，地理能讓你不至於迷路啊，政治能讓你知道怎樣維權啊，可是數學除了毀掉整個人生還能做什麼啊，你用函數買菜啊，你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。

三十一、我身材其實挺好，肥而不膩。

三十二、開學了才知道：世界上最遙遠的距離，莫過於周一到周五。

三十三、有個人好搞笑，話說其手賤翻了下盜墓，然後一發不可收拾地停不下來了，然後其十一假期就這樣木有了…木有了…盜墓看完了，假期木有了…

三十四、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。。。我適合蒙面！！！

三十五、很憂傷，很惆悵，十一長假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的這個史上最長假期說byebye了。

三十六、人生沒有如果，只有後果和結果。

三十七、早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽後座一女人嬌滴滴的說：老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧。然後那男人說：怕啥，人流你都不怕還怕甲流？

三十八、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋。

三十九、上流社會的人，就喜歡做下流低級無趣的事，

四十、爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例。

四十一、只要心中有課，走在哪裡都不算逃課。

四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！

四十三、你問雄癩蛤蟆什麼最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。

四十四、女顧客：我穿這套衣服好看嗎？店員：任何衣服穿在你身上都好看！女顧客：那我戴這條項鏈好看嗎？店員：任何項鏈戴在你的脖子上都好看。女顧客：那你說我的先生好看嗎？店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！

四十五、十一：堵，一行白鷺上青天，老子擠在最中間；借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便麵；天生我材必有用，五個小時就不動。寒雨連江夜入吳，高速路上看日出；兩岸猿聲啼不住，家裡不住車里宿。路見不平一聲吼，高速路上來溜狗；萬里山河一片紅，歡喜出門個個熊。

四十六、早上600，你躺在床上，閉上眼睛5分鍾，張開眼睛，已經745。下午130，你坐在教室里，閉上眼睛5分鍾，張開眼後卻是131。

❼ 笑話大全

經典笑話：本錢小了店面大了 女生不小心摸到男生的「那個」，於是就不好意思的問：「這是什麼呀？」那男的回答：「本錢呀！」於是他們又接著繼續溫存。那男的不小心摸到女的「那個」，於是就不好意思的問：「這是什麼呢？」那女的回答：「店面呀！」那男的就很高興的說：「太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！！」於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：「這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！」
經典笑話：恐怖公園 星期天，初一年級的女學生蘭玲，應邀和她的班同學梅林一起到東湖公園遊玩。兩個人高高興興地買了園票，來到公園內。他們以前來過幾次，如今已有很長時間不到這里來玩了。梅林是蘭玲的好朋友，她發覺蘭玲近來情緒低沉，所以想陪她散散心。她們在公園里轉悠了一陣，發現，以前空盪的公園里新增添了好多園中園，指示牌設立在園內小路邊，上面寫有神鬼潭、聊齋宮、天堂路、地域門、等等，對每個場館都有簡單介紹，十分誘人。盡管如此，來此游園的人卻仍然不多。蘭玲和梅林覺得這樣更好，免得亂哄哄的。

他們來到「 天堂路」 門前，問了一下門票，呵，價格滿高的。蘭玲對梅林說：算了吧，門票這么貴。梅林想了想回答：唉，既然來了，就玩個痛快，我出錢如何？你說吧去那裡玩。見蘭玲不回答，梅林笑著又問：「地域門」怎麼樣，看看裡面到底有啥新鮮玩意兒？蘭玲聽了問梅林：你不害怕嗎？梅林說：嗨！怕什麼呀，都是假的，看著玩唄。那好吧，蘭玲回答。於是，兩人一起來的了位於林間深處的「地域門」游覽區。

這是一座約兩層樓高，很舊的建築，原先是小型的電影放映廳，後來改成了游戲廳，如今被重新翻修設計後，就變成了如今這個「地域門」了。兩人站在地獄門前，見對面牆壁被塗成了黑灰色，入口被設計的古怪訛異，三個黑色狂草大字『地獄門』不是寫在牆上，而是寫在門前的地坡上。僅這外觀設計，雖然是白天，也讓人看了感到陰森可怕。

梅林買了兩張門票，和蘭玲一起朝門前走去，她倆上了台階，這時，從裡面走出一個人來，蘭玲注意到，這個中年男子神色有些異常，對方也看了她一眼，那奇特的眼神令她感到莫名其妙。那個男子稍停頓一下後便走開了。蘭玲不由地放慢了腳步，梅林並沒注意那個男子，她見蘭玲停頓一下，以為她膽小了，就說：怎麼了蘭玲，快走呀，邊說邊拉起蘭玲的胳膊，一起走進了奇形怪狀的「地獄門」。

進到裡面後，前面是一段斜坡，下了坡後，周圍燈光變得十分黯淡了，兩邊出現了巨齒獠牙的假人，她倆身體緊挨著，慢慢地朝深處走去，並感覺到，裡面一切都搞的十分陰森，簡直就像真的進了地獄一樣，雖然環境虛構，但因為遊人稀少，所以兩人都感到了很緊張。

她倆轉悠了一會兒，感覺象是走到了盡頭，這時，前面出現了一個假的石門，只見門口上面寫著「閻王殿」三個字。蘭玲問梅林：我們快要見到閻王爺吧？梅林』嗯』了一聲回答：這話聽著怎麼有點別扭呀！蘭玲微微一笑又問道：還進去嗎？梅林說：當然，怕什麼呢！走吧。

蘭玲跟著梅林小心地走進「閻王殿」 ，裡面客布局還挺復雜的，沒見有其他遊客。這里有高低錯落的台階，以及古式的屏風障，不僅燈光陰暗，而且，照明設備都被隱藏或偽裝起來，使遊客難以判斷光源所在位置。因此，更加突出了這裡面的神秘色彩！

兩人上了幾級台階繞過一處屏風，對面是一個閻王爺造像，昏暗的燈光下，閻王正坐在一張椅子上，臉上略微帶著獰笑，兩隻眼象是在看著他倆。蘭玲往下一看，不由的驚叫起來：啊！你看哪-，梅林順著蘭玲目光望去,見前地上躺著一個人，在仔細一著，不禁脫口而出：哦！那是一個假人呀！看你嚇的。蘭玲鬆了口氣道：是誰把它碰倒了？梅林沒有回答，慢慢地朝前走去，蘭玲緊跟在梅林身後，她們離地上的假人越來越近，突然蘭玲身體向後一退，驚叫道：啊呀！他在動！梅林仔細看了看地上的假人說：沒有呀，別一驚一查德，假人動什麼呀！這時，梅林看到蘭玲的兩眼發直，接著對她說，你膽真小呀！蘭玲輕聲地說：算啦，咱們出去吧。不玩啦？梅林說，那好吧，說著她拉起蘭玲的手朝外走去。蘭玲緊跟著她走，看來蘭玲是真的害怕啦，因為她感到蘭玲的手在出汗，在顫抖。走著走著，梅林忽然停住腳步彎下身去。怎麼了？蘭玲驚恐地問。昏暗中她見梅林從地上撿起一個東西。梅林直起身來，把那東西遞給她說：你看。蘭玲下意識地接過一看，像是一塊懷表，她說：誰丟的吧。也許，快走吧，梅林說，我們把它交給看門人。很快兩人一同出了『地獄門』。

兩人剛一出來，就見看門人正在跟一個男子嚷嚷，蘭玲一看，那個男子正是她們進來時看到的那個可疑男子。這時就聽那男子說：我確實在裡面丟了東西，讓我進去找找。看門人理直氣壯地說：我那記得你呀，沒票不能進去。 梅林見那男子要發脾氣似的，急忙上前禮貌地問：叔叔，您掉什麼東西了？那男子看了看她說：嗯~是一塊很貴重的懷表，你們看到了嗎？梅林聽了對蘭玲伸手說：給我。蘭玲這才意識到，由於緊張她的手在緊緊地握著那塊表。梅林接過表遞給那男子問：是它嗎？那男子看了一下急忙答道：對對，就是它，謝謝！可急死我了，男子邊說邊接了過去說：這下可好了，太感謝你們了！梅林說：哦，不用謝！說完拉起蘭玲便朝公園大門走去。出了公園大門後，蘭玲無意中忽然發現，剛才那個男子也在她們身後不遠處，好想是在有意跟著她們似地，她的心情不由得緊張起來。怎麼了？梅林看到後問蘭玲。我~~~蘭玲支吾著，兩眼開始發直，她盯著不遠的牆角處，張口結舌地一動不動。梅林見狀追問道：你怎麼啦？蘭玲微微抬起手臂指著牆角處說：那兒地上有個假人！就是『地獄門』里那個。梅林看了一眼忙說：沒有啊。此時她見蘭玲臉色蒼白，有些站不穩了，梅林急忙將蘭玲扶住。這時一輛轎車停在她們面前，裡面的人探出頭問梅林：出什麼事了？梅林一看，是剛才那個丟表的男子，就說：她又犯老毛病了。那男子說：我送她去醫院，扶她上車吧。梅林打開後車門，蘭玲迷迷糊糊地跟她上了那男子的汽車。在車上，蘭玲覺得頭很痛，她以為是送她回家，所以閉上雙眼，緊靠在梅林的身上。此時，梅林仍然感到蘭玲在抽搐，於是安慰道：別緊張，沒事的。

過了一陣兒，蘭玲覺著汽車停了下來，她慢慢掙開雙眼，一看車外，是一個陌生的院落，不由得問道：這是哪裡？開車的男子回答：這是我的診所，我是醫生，我想幫你檢查一下。檢查！蘭玲慌了，她遲疑地問：檢查什麼？我不檢查，梅林，你快帶我走。梅林對她說：這個診所我也來過，你不舒服，就讓他給你看看吧，說著扶蘭玲下了車，那個自稱是醫生的男子也下了車。蘭玲問梅林：你認識他。梅林答道：我想起來了，他給我看過病。那個男子邊走邊說，跟我來。梅林拉起蘭玲的胳膊說：相信我，走吧。蘭玲很不情願地跟著梅林，隨那男子進了屋。進屋後，那男子對她們說：你們坐下等等我，一會就好，說完，他進了另一間屋內。

蘭玲好梅林坐在一起，心情十分緊張，她問梅林：他真的是醫生？真的給你看過病嗎？梅林說：千真萬確，他是一個醫術高明的醫生。蘭玲說：可我沒帶多少錢，聽說讓專家看病，要花不少錢的呀，再說，我這也是老毛病了，誰也看不好的。梅林對她說：不會的，我們不是也幫他的忙了嗎，再說有我那，錢的事你放心。正說著，那個男子從裡屋叫道：你們進來吧。蘭玲跟著梅林一起進了裡屋。蘭玲看到屋內放著一台奇怪的儀器。那男子讓她坐在儀器前面，接著把一個罩子慢慢推向她的頭部，蘭玲一看，突然驚叫道：不！我沒病！我不檢查！她邊叫邊要起身。男子輕輕按住了她說：別緊張，這只是一台先進的醫療掃描儀，請放心，它不會對你有任何傷害，而且只要幾分鍾就能完成，請你坐好。男子說完，再次把那個罩子移到蘭玲頭部，蘭玲雖然很緊張，但她還是配合了。她把眼睛閉了起來，心想：聽天由命吧。可是，男子卻堅持讓她睜開雙眼，並且開始為她檢查起來。幾分鍾過後，那男子嘆了口氣說：好了，梅林，你帶她到外間屋等等，說罷朝桌前走去。蘭玲跟著梅林來到外面，她感到很奇怪：這個醫生竟然知道梅林的名字。但是蘭玲並沒有說什麼。就這樣，過了好一陣，那男子走了出來，手裡拿著一張診斷書，對蘭玲說：你確實有病。蘭玲一聽，緊張起來，她的臉一下子紅了。那男子又說：不過，不是什麼心理障礙，更不是精神疾病，而是因為你的視神經病變引起的視幻覺。這種病雖然很奇特，但只要確診，還是可以治癒的。這幾年來，之所以你會產生這樣那樣的錯覺，不光是因為你膽小，其根本原因卻在於你的視神經異常，導致對你所見過的，那些你認為很可怕的情景，滯留在你的視神經病變區域無法清除，因而產生了視幻覺，而對一個視神經正常的人來說，即便見到再可怕的情景，也不會出現這種症狀。我聽說你以前因為視幻覺看過醫生，被醫生醫生診斷為精神疾病，這種誤診不僅無法治癒你的疾病，而且還給病人增加了痛苦的心理負擔，甚至懷疑自己是真的精神有毛病了。蘭玲聽著聽著，兩眼流出了熱淚。男子把診斷書遞給了蘭玲。蘭玲接過診斷書，激動地問，醫生，我的情況你是怎麼知道的？男子回答：我姓梅，是梅林的叔叔，你的情況都是梅林告訴我的。啊~~~~蘭玲聽了，驚呀地看著梅林問：他是你的叔叔？這一切難道都是你們安排好的，對嗎？梅林點點頭對她說：對的，我的叔叔是醫學教授，他對你的情況產生了質疑，他要我協助他給你確診。蘭玲擦擦眼淚又問：那為什麼非讓我去公園，明知到地獄門裡面很可怕，明知我膽小，還要讓我進去受刺激？這時，梅醫生說：有些病情需要在病人發病時才容易確診，你還記得嗎？在公園里梅林撿的那塊表，其實那是我事先交給她的，根本不是什麼表，而是一個專用微型電腦，它能紀錄人體的多種信息，包括心律，血壓，汗液分析，腦電波等等。這樣，在你發病的時候，把這個儀器交給你，它就會記錄下你當時的多種人體信息，這也是我給你確診的必要資料之一。好了，現在我送你們回家去。蘭玲看著梅醫生，激動得不知說什麼好，幾年來病魔困擾著她，加上醫生誤診，使得她心理負擔過重，學校成績下降，父母也認為女兒精神有問題，蘭玲也懷疑自己的腦子有了毛病，有的同學還暗地裡說她是精神病，這些都給她帶來了極大的額外痛苦。現在梅醫生對她的病情終於給了一個科學的交待，並且答應為她治好病，蘭玲感動萬分，她趴在好同學梅林的肩上，禁不住又流下了熱淚。
經典笑話：孫悟空申評職稱的報告 天界職稱評委會：
我，孫悟空，又名孫行者，男，未婚。東海傲來洲人氏，出身貧寒。參加工作前居花果山，經太白金星引薦，組織上先後委以「弼馬溫」和「蟠桃園園長」等職務，掌管上界馬匹和蟠桃園工作。但因當時個人英雄主義嚴重，盲目自我崇拜，始終擺不正自己的位置，自稱「齊天大聖」，先後毀壞南天門，攪亂蟠桃會，踢翻煉丹爐，並出言不遜，辱罵領導權威，對天宮財物和天民生命構成了威脅。在天兵天將奉命征討，對我進行幫助教育時，又不思悔改，竟然對抗，在錯誤的道路上越走越遠，辜負了組織上對我的關心和愛護。

後來如來佛使我明白了「天外有天，人外有人」的道理，我被判執行有期徒刑500年。在這500年裡，我面壁思過，痛悔自己的錯誤行為，並決心以實際行動來洗刷自己的過去。

大唐玄奘法師不因我有「前科」而歧視我，收容了我這個失足青年，給了我第二次生命，並任命我為他西天取經的首席大弟子，使我得以和他出訪多國，考察訪問。在取經路上，我以一個「大弟子」的標准嚴格要求自己，尊師敬弟，尤擅幫助後進，如好色貪吃的豬八戒同志。沖鋒在前，享受在後，任勞任怨，無私無畏，經過九九八十一難後，終於協助師父取回真經，並被委任為「斗戰勝佛」。先後發表了《絕對隱私――唐僧背後的女人》、《我和白骨精――不得不說的故事》、《看上去很美――我眼中的豬八戒》等學術論文，本人多次入訊天界名人錄》等選集，並被聘為天宮大學副教授。

這次天界第N次職稱評定工作已全面開始，我這個多年的「副職」也該轉正了吧?特此提出申請，妥否？請組織評審。

斗戰勝佛：孫悟空

天歷年×月×日
經典笑話：大便詞典 疲倦：大便時不知不覺就睡著了。

值得：在旅遊景點的公廁大便時花了五毛錢。

節水：在樹林里大便。

羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。

餘威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。

結巴：拉兔子屎。

爽快：一錘定音。

細心：沖水之前先用棍子敲碎。

怯場：比賽之前總想去大便。

分享：開著門大便。

狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。

靈巧：能及時避開馬桶里濺起來的水。

賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。

鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶里卻什麼也看不見。

精明：從不佔用下班時間大便。

習慣：每天都很准點，到時間必須大便。

飄忽：拉不出來，但又總覺得有。

幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。

不幸：褲子脫下來之前已經結束。

干凈：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。

賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。

幽靈：馬桶里有大便，但誰也沒去過衛生間。

勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。

淘氣：一邊大便一邊畫海螺。

風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？

虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。

遠見：吃完瀉葯後立刻備足卷紙坐到馬桶上。

著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間只有一個。

頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。

突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……

浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。

直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。

排場：每次大便之前必先放三個響屁。

自卑：擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦乾凈。
經典笑話：1 1=? 一天，老師問小敏：「1 1=幾？」他說：「不知道。」「去問家人。」老師說。小敏回到家問媽媽：「1 1=多少？」媽媽不耐煩地說：「你給我滾出去！！！！！！！！！」小敏又去問爸爸，爸爸正在看球賽，正好一個球進了，「爽！！！！」他又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，在電話里對女朋友說：「我在樓下等你。」第二天，老師問小敏：「1 1=幾？」他說：「你給我滾出去！！！！！！！！！」老師拍了他一巴掌。他說：「爽！！！！！！」老師說：「你給我滾出去！！！！！！！！！！！」小敏說：「我在樓下等你！！！」
經典笑話：情況有變 女兒：「爸爸，您不是說阿姨今天來嗎？都晚上九點了，怎麼還沒見阿姨的影子呢？」

爸爸：「阿姨今天不來了。」

女兒：「為什麼？」

爸爸：「還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦！」
經典笑話：我早就了解你了 一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：

「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」

小夥子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」

「是嗎？」

「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」
經典笑話：英語 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：

爸死（bus )

爺死（yes )

哥死（girls）

妹死（Mis?)

... ...

死光（school）
經典笑話：轉診 「大夫，人們都說我饞時像只貓，餓時像條狼，您說能治嗎？」

「你最好還是到獸醫院去看看。」
經典笑話：三國演義之鳳儀亭事件（情話版） 晨光明媚，鶯啼婉轉。
小橋流水之境，綠肥紅瘦之處，緩步踱來一英俊男子，儒服素雅似學者，身材魁梧似力士，神態悠閑似野鴨，手持一部線裝《全唐詩》一卷，踱上橋來吟道：
「遠上寒山石徑斜，白雲深處有人家……」
底氣充沛賽過毛寧，音色優美不讓楊玉瑩。
忽然，「嘟嘟」BP機響起，男子腰步隨著震動。
男子用手拍拍腰部，低聲說：「搗亂。」又昂首再吟。
「遠上寒山石徑斜，白雲深處有人家……」
BP機又響，男子煩躁，背不下去，怒道：
「唯BP機與小人難養也。」
重新吟哦：「遠上寒山石徑斜，白雲深處有人家，白雲深處……」
BP機又響，男子嘆道：「唉，自從上次和高中同學小劉、小張、小關他們參加世界小偷大賽之後，得了這么個BP機，我老呂就沒安生過，本來響應中央的號召，到白雲深處來加強素質，以免被人說我老呂有勇無謀，被下崗分流那就虧大了。可是我無論怎麼跑也跑不出這小玩意的覆蓋范圍，一邊撩起長衫，掏出BP機，念到上面的漢字顯示：
「速回電話給貂蟬！」
電話亭，古色古香。遠處有人唱著歌《纖夫的愛》。
男子一腿踏石凳上，一手操起電話，另一手持書探入後頸搔癢。
「喂，貂嬋嗎？我是小呂、呂布啊。」
貂嬋泡在游泳池裡，周圍有四名侍女侍候。貂嬋嬌媚地握著電話：
「該死的小呂啊，我呼了你一早晨，人家中央尋呼台是從不會出錯的，我還以為你又在泡美眉，不願意理我呢！」
呂布一聽，慌忙道：「天地良心，你不是嫌我沒素質嗎，說什麼豬腦簡單，四肢發達，為你這個心肝寶貝，腦子都要爆炸了。這不剛才正在背詩，背到『遠上寒山石徑斜，白雲深處有人家』就怎麼也背不下去了。」
貂嬋一陣嬌笑，說：「說你笨就是笨！下面不就是先『停車』後『做愛』嗎？呵呵。」
呂布是「偷雞摸狗」教第三代掌門，鬼中色鬼，狼中色狼，仙中色仙，焉有不知之理：「妙－－妙――妙，貂嬋聰明，貂嬋紅於二月花！」
貂嬋道：「謝謝，小呂，還挺會哄女人，最近有沒有想我呀，那個老不死去皇上辦公室參加全國掃黃打非工作會議，估計一時半晌還不會回來，親愛的你過來吧。」
呂布幾疑是在夢中，掐了掐自己的手臂，急忙拋掉格老子的《全唐詩》，摸了又摸口袋中的寶貝，拿起畫戟，放心地駕駛起赤兔3.0轎車，風馳電掣地馳向太師府。
太師府的後花園中，陽光燦爛，風敲響樹葉，蝴蝶與蜂兒在陽光里亂飛，騷動而溫暖。游泳池邊的鳳儀亭里，只剩貂嬋一人。貂嬋坐在躺椅上，穿著三點式比基尼，低著頭喝著「娃哈哈」純凈水，曲線玲瓏，風姿綽約。不愧是寫過《三國寶貝》的美女作家兼全國美容師協會理事，懂得利用女人的最大本錢，把呂布看得捨不得走近，口水直流，但他還懂得控制自己，抹了抹口水，隨即吟道：
「那游泳池邊的金柳，是太陽中的貂嬋波光里的艷影，在我心頭盪漾。
軟泥上的青荇，油油的在水底招搖;在你的柔波里，我甘做一條水草！「 貂嬋像是沒有聽見，一動不動，呂布急了，操起畫戟重新組裝，變成了一把吉他，馬上彈奏起來：（畫戟在三國兵器譜中排名第二，多功能，在戰場上是戰無不勝的兵器，情場上也可以作為攻JJ拔MM的樂器，僅次於「談笑間強女灰飛煙滅」周郎的羽扇。）
「對面的美眉看過來，看過來，看過來，這里的表演很精彩。」
貂嬋終於回過神來，如水的眼神一盪，閃閃放電，電得呂布一佛出世，二佛升天，呂布彷彿聽見喉嚨里發出一種抽水馬桶的聲音。貂嬋用「娃哈哈」純凈水遮住右眼，唱道：
「我的眼裡只能你，
我無法把你忘記，
沒有你，
生活就沒有任何意義「
呂布和道：「我的愛如潮水，愛如潮水它將你我包圍……」
唱罷，呂布開始賣弄起祖師爺的《偷雞摸狗之無上寶錄》，道：
「嬋嬋啊，我要將你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上那樣熾烈的吻。如果不我向你求婚，我會後悔一輩子，因為你是我的唯一。」
說完不顧一切，跑到那曲曲折折的小橋，躍到亭上，將柔若無骨的貂嬋緊緊擁入懷中，貂嬋忘情地張開雙臂，但又很快將手縮回。

呂布激動地道：
「有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它。嬋嬋，除非你再給我一把。」
貂嬋卻將身子扭開，故作傷感狀，擠出兩滴眼淚，道：
「將軍休污貴手。世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我在你身邊，布布啊，你不知道我有多愛你。」
呂布大驚：
「嬋嬋何出此言？」
貂嬋淚如泉涌（貂嬋曾拍過「力士」美容皂角廣告，廣告身價僅次於世界名模小喬，且做為王允手下的007，此等演技對她來說易如反掌）：
「布布啊，你有所不知，老不死的不肯跟我離，怕我分了他的一半家產，找婦聯嘛，都是無用功，更何況他權傾天下，財大氣粗啊！我一個弱女子怎麼能斗得過他？」
呂布聞言，手中的畫戟憤怒地搖動起來，一會兒，又嘆道：
「嬋嬋，你我才是天生的一對，地設的一雙。我真願意我們能夠變成蝴蝶，哪怕只在春季里生存3天也就夠了，我在這3天中所得到的快樂要比平常50年還要多。」
貂嬋看上去大受感動，十分堅決道：
「想你，想你，想你，最後一次想你，因為明天我將成為閻王的新娘。布布，既然愛把有情的人分兩端，你讓我死吧。」
說著，欲撞柱子。
呂布連忙伸出手，抱住貂嬋纖細如柳的腰身，把畫戟往柱子一靠，將貂嬋摟得更緊，貼面近身，曲意溫存。
貂嬋用小拳頭輕拍呂布的胸脯，喃喃道：「你壞，你好壞哦。」
呂布大樂，輕牽玉手，與貂嬋跳起了拉麵舞。
陽光一團一團地從天空拋下，將英雄美人淹沒。花眾中，蜂蝶隨著他們的舞步而飛揚，鬧出一派春意，盪漾著的游泳池，傳動著春日的無限騷動。
呂布與貂嬋跳完舞，開始卿卿我我，感動象風一般從兩人的心靈深處掠過，頓起漣漪無限。呂布將義父董卓的吩咐拋到爪畦島去了，按捺不住，用偷雞摸狗之手脫下長衫，然後掏出隨身之寶，正欲行好事時。
哇KAO————」突然一聲驚天動地的吼叫，將這春日的美景撕裂。呂布抬眼一看，只見董卓「蹌－蹌－蹌「地朝他奔來，跑到亭邊。只剩一條花色短褲的呂布，更加靈活輕盈，已蹦到游泳池邊，董卓眼看已追不上，操起已變了樣的方天畫戟，惡狠狠地向呂布砸去，喝道：
「小子，受死吧……」
呂布是當世應付此種場面的少數高手之一，當然有一腿，感到腦後一股殺氣驟然而至，身子一偏，方天畫戟擦耳而過。
呂布兀自驚出了一身冷汗，加快步伐，在假山間三繞兩繞，便輕煙一般地消失了。呂布溜回來之後，十分懊惱沒有說那句經典的告別語「道一聲珍重，道一聲珍重，莎揚娜拉!」，反而弄得如此狼狽，至此，呂布更堅其殺董卓之心。

董卓氣喘如牛，將肥胖如豬的身體折回，挪向在鳳儀亭中啜泣的貂蟬，喝道：
「賤人，我們今天離婚，如今人證物證俱在，根據現行婚姻法第十九條規定，你拿不了我的一分一毫，哈哈！」
原來董卓早已對以前常用身體檢閱男人的貂嬋生厭煩之意，喜歡上了一個京都大學的純情美眉，於是就收呂布為義子，兩人已經密謀很久了，在院落里各個角落安裝了閉錄電視，盼星星，盼月亮，終於盼到了這一幕。但機關算盡，反誤了卿卿性命，第二春之夢還沒有做成，沒過幾天，也就是公元192年4月丁已日清晨，他竟被自己的同謀兼義子——「偷雞摸狗教」教主呂布所斬殺，貂蟬、家產全被呂布照單全收，一代鳥雄，落得如此下場，可悲可嘆。

後來，「偷雞摸狗教」的第三十八代傳人——西門慶更加發揚光大，毒死了拜把兄弟花子虛，吞並了其家產、老婆。1341年，一臉衰象的中國導演羅貫中在麗春院喝酒時，從紅顏知已韋春花那裡碰巧得知鳳儀亭事件的真相，從中挖掘出其深刻的社會現實意義，拍出轟動全球的《三國演義》，奪得傲來國該年度的「餓死卡」金像獎，為祖國爭得了榮譽，呵呵這都是後話了

❽ 求幾個適合對女生講的笑話

1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "

2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "

3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "

4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

5.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有 10節 ...

6.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....

7.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

8、你的1寸照片給我兩張好嗎？（一定要照得特清晰的那種）做永久的紀念。我要把它貼在襪子上，這樣別人一看，就知道是鱷魚牌子的。

9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。

10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！

11、農夫挑大糞，一個**人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，**人用手沾了點放進嘴裡，心裡想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！

12、一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**趕到後看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。

13、那天我看見你了，在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕上顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕上顯示：豬頭肉5元。

14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。

15、一天你蹲在馬路邊上，仔細的望著一堆便便。你聞一聞，難道是便便？你用手摳摳，好像是便便。你放進嘴裡嘗一嘗：果然是便便！你好高興哦:：幸好沒有踩到！

16、一少婦裸泳於山間幽潭，一蛙誤入其洞，覺舒適，遂定久居。數日後，婦覺下體不適，尋醫問診。大夫從婦下體中取出一蛙屍及一遺書。遺書曰：日日遭棍毆，生不如死。

17、某校老師頗惡，學生們遂設計整之。一日課上，一男生面露痛苦之色，捂腹輕輕呻吟。老師未加理會繼續講課。當老師轉身板書之際，聽到後面傳來「嘔....哇」一聲。該男生同桌偷偷將一罐八寶粥倒於桌上。老師回頭只見此生桌面布滿黃白之物，污穢不堪。此時，另一男生拿起一隻小勺，一勺一勺舀起來吃，還道：「哇，這哥們中午吃的花生米嘿！」老師見狀，狂吐不止。

❾ 笑話大全

· 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」
· 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
· 一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！
· 一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
· 拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
· 書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？
· 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星「嗖」地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
· 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
· 阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裡的回電：頂住！
· 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」
顧客：你的狗為什麼喜歡看你理發？理發師：哦，因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。
· 一群外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上面寫著「小心地滑」，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！
· 大學時寢室有一個哥們，一天歌興大發，唱小齊的《浪花一朵朵》：我要你看著我，陪著那海龜水中游。。。
· 某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤炸葯,又脫下褲子指著大腿說:「這相當於100公斤炸葯,接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:「天啊!引線這么短。」
· 悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了一小時，你跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機會！......
· 拉登給布希發了封信：qs-IHSIN,布希不解，聯邦調查局也無能為力，於是將其送至英國軍情六處，解答是：總統把拿反了，用漢語拼音去讀!
· 某日你在街上走，被攔，說你丑，你否認，被痛打：虛偽！隔天又被攔說你丑，你承認，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢回應被打得更慘：丑還這么拽！
· 有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關燈、鑽被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊！
· 我望著星空，細數與你相識的日子，也有三年多了，但我們也只見過兩次面，你依然還在那裡。但請你不要怪我不經常去看你，無奈呀……動物園離我家太遠啦！

· 芳和男朋友在小樹林約會時，都能聽到男朋友難聽的嗓子在唱歌。小芳：你這么一唱，把樹林里其他人都嚇跑了！男朋友：要的就是這個效果，不然怎麼清場！

· 要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去河邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看 ！

· 生在塔克拉瑪干沙漠邊緣的一學生考上大學後，村民敲鑼打鼓慶祝，他感激得熱淚盈眶。剛想致謝，卻意外聽到一老漢吼：又少了一人與咱搶水喝了！

· 還有一圈就跑完了，他已經不停的跑了44圈，我焦急的注視著他，他跑的這么平靜、這么悠然。我獨自默數：五、四、三、二、一！鈴……下課了！

聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我發的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

· 單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。

· 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數啊！

· 汽車上有小夥子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲「呸呸呸！」小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？

· 豬圈每次餵食都放音樂，一隻懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道「別吵，偶正在胎教」

· 健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

· 白兔從灰狼那後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這么快就見報了？

· 我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在牆上，前邊再加上兩個字：辦證。

· 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

· 我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」

· 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

· 自然課上。老師問熒熒：櫻桃什麼時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候！

· 某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：「局長問你考核表是不是你用了？」小劉忙跑到局長解釋：「我沒用！我真的沒用！

· 交通警對開汽車的人說：「你的後燈哪去了？」開車的人向後一看，大吃一驚的說：「先甭管後燈不後燈的，關鍵是我的後掛車哪去了？」

· 甲：昨天我收到一個傢伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個傢伙在信中沒有署名！

· 甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什麼？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：『上帝啊，你怎麼還在裡面？』

故事很簡單，早上到公司，肚子很痛，去廁所。發現沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個單間門虛掩著，放紙的地方有包紙。四下無人，我趕緊沖進去，猛的推開門，拿了紙就跑。誰知聽見裡面，哎呦，一聲。
後來我聽說，辦公室一男生上廁所被門撞了，紙也被順走了，一直蹲到有人進來救了他。。。

據我媽講，哥小時候那叫一個熱情好客。有次一個叔叔來我家，哥感覺得招待招待啊。於是，，，哥沒有端茶，沒有倒水，哥挑了一個大蘋果把皮都啃掉（小時候不會削皮）塞給了叔叔。。。於是他就很囧地一直捧著，吃也不是，，不吃也不是，，走的時候還拿走了。。。

從老爸那裡聽來的笑話，我爸是老師，他同事也是老師，我們那是個小縣城，基本自己教出來的學生有很多都在自己城市工作，各種工作，這是背景一。。
酒後駕車被警察蜀黍檢查到後果很嚴重，所以我們那邊很多人如果喝了酒開車時被警察蜀黍攔到，寧願丟下車自己跑了，第二天再去領車。這是背景二。。
話說有一天，我爸的同事喝了點酒，在街上開車時被一個交警給攔下了，他怕被罰啊，打開車門撒腿就跑，他還是個體育老師，自信沒人跑的過他，心想終於躲過去了，結果手機接到電話，那個交警竟然是他的學生。。說：老師別跑了，我認出你來了。。。於是乖乖回去。。。

小時候性格靦腆內向,一次奶奶帶我去鄰居家串門,席間突然感覺腸胃之中一股磅礴氣流行將噴涌而出(就是想放p),無奈眾目睽睽之下怎可不雅,情急之下機智的我想到了一個好主意:大吼一聲來掩蓋排氣的聲響. 顯然這不是gc,就在我開始實施我的精妙計劃時gc來了,那時年幼的我還不會熟練的控制菊花和嘴的同步率,於是嘴喊早了,p放晚了,只留得鄰居一臉錯愕的看著一個小孩兒大吼一聲以後hll地放了一個響p.......

暴一個小時候的，記得上小學時候，那時候還是用鉛筆，貌似沒有活動鉛筆吧。鉛筆用一會就鈍了，會很粗，有時就會找一張紙平躺著磨細，繼續用（不知道是個人習慣還是別人也這樣）。
一次，在一本本子最後一頁磨了鉛筆，整張紙都是黑黑的，然後就忘了。
某天，感冒了，忽然就流鼻涕了，匆匆忙忙的從本子上撕了一張紙就擦。大家應該猜到了，我的整個鼻子，連同鼻翼，腮幫子全黑了。竟然不知道，不知道過了多久，前排的姑娘回頭問我問題，竟然嚇了一跳，啊的叫了一聲，結果全班都回頭看我，我……
不知道有沒有笑點，但是真的很糗很丟人。

說一個同事的，以前農村的孩子上小學之前是沒上過幼兒園的，因此也就不知道怎麼做題呀之類的。話說這哥們剛上一年級沒幾天，老師循循善誘，一塊糖加上兩塊糖等於幾塊糖啊？這孩子高高的舉起手，榮幸的被老師叫到黑板前，仰起天真的小腦袋，白痴的問老師：「糖在哪呢？」
我說大哥你這得有多饞？

哥從小學時就喜歡踢足球，一日體育課，我們踢了一場比賽，由於是夏天很熱，再加上當時年紀小不在乎那麼多就把衣服脫光了在上下一堂課。老師進來了看見屋裡好多人光膀子就很不悅，但是也沒說什麼，快下課的時候老師指著我說：「我忍你一堂課了，人家男生光著也就算了，你小丫頭跟著光什麼呀。」說完屋裡就都不淡定了。哥承認有點小胖，現在都能有Acup了，頭發也比較長，但也不至於被當成女的呀。從此以後哥就開始剪寸頭了。

老媽是個心地善良的人,經常在下崗工人或者上了年紀的老太太擺的地攤上買點小東西
有天出門逛街把新買的皮鞋弄臟了一點,其實完全可以回家拿塊布擦擦就可以, 老媽非得在街邊找個擦皮鞋的老太太, 剛一屁股坐下,城管來了
老太太麻利兒的扛起生計箱和她自己坐的小板凳,拔腿就跑,也顧不上我媽屁股下的那個板凳了
GC來了，只見我媽飛快的站起來，把小板凳夾在腋下，然後緊跟著那老太太一路狂跑
於是，大家就看到路上一個衣衫襤褸的扛著擦皮鞋工具的老太太後面緊跟著一個夾著小板凳，穿著十分光鮮的中年婦女，然後幾個莫名其妙的城管在後面追也不是，不追也不是，其中一個還笑岔了氣
結局是，老太太和我媽跑遠後，我媽把小板凳還給了人家
老媽說，人家生活艱難，混口飯吃不容易，得幫人保護好一下生計工具

李白早已在千年之前預測到360必將戰勝騰訊：

唐詩：驅鬼
作者：李白
三 山五嶽何為峰，
六 合之內誰英雄，
零 點可容太極傲，
必 聚億萬布衣龍，
定 得乾坤收日月，
滅 掃魑魅魍魎童，
騰 架九天皆來拜，
訊 至地府十八層。

早上小攤兒上吃油條，城管來收小攤兒的錢，收了錢就不管了，也不攆走，這年輕人對城管說:你看對面那攤兒，你要把他攆走，我每月給你交兩百。。。

一朋友報團去新馬泰（真的是新加坡、馬蘭西亞、泰國），於是朋友開通了手機國際長途，並且問10086是怎麼收費的。
朋友：您好，我想問下從新馬泰往國內打電話是怎麼收費的
10086：您說的是國外嗎？
朋友：恩
10086：是新舊的新，馬上的馬，泰山的泰嗎？
朋友：是啊....
10086：請您稍等。。。音樂ing.....
10086：您好，抱歉讓您久等了
朋友：哦 沒關系
10086：對不起，沒有找到您說的新馬泰這個國家。
朋友：暈倒..

十一老爸出差去貴州，我也跟著去。
走到半路車子熄火了，我和老爸下車檢查情況，我懷疑是沒油了，就把油箱蓋子打開，裡面黑咕隆咚的看不清楚，我腦袋一短路，HLL的掏出我可愛的小Z,噌一下點著了，正准備往裡面照著看呢，BH的老爸一巴掌把我抽飛了.......

哥們兒在日本上學。上個暑假他母親過50大壽~他裝個b說不回家，自己偷偷買張機票想給他母親個驚喜！
這是背景。。。。。。。
他回家一後各種地方混住了半個月，大壽那晚hll的回家了。gc來了。家門緊鎖。。。也沒鑰匙。。。後來鄰居告訴他他母親hll的歐洲15日遊了。。。只留他一人風中凌亂。。。

一對女雙胞胎和一對男雙胞胎結婚了。
後面跟了兩個回復：
1、會上錯床的說
2、上錯了也無所謂，反正原始基因一樣，親子鑒定也分不出來。

前兩天上英語課，老師臨時有事，找了個很年輕的老師來代課。全班按慣例無人預習，結果上課的時候睡倒一大片。最後老師講不下去了，發起感慨：「有的人上大學，天天鍛煉身體，四年下來有個好身體。有的人上大學，認真學習，四年下來有個好工作。有的人上大學，天天談戀愛，四年下來把婚姻大事解決了。你們這些人天天睡覺，能得到啥啊。」此時哥正在看小說，隨口接了句：好心態。

記得在上大學的時候,一次和同學走在一起....突然看到一"蠻腰" "長發"穿著性感的美女...出於一貫的習慣....我迅速上前拍拍那女的肩膀說:"美女,留個電話號碼,交個朋友吧"!
誰知等那美女轉過身來..我看到我熟悉的GF的臉..看著她一臉憤怒的臉...我連忙蛋定的說"老婆,我開玩笑的 你可別當真啊"
老婆也蛋定的瞟了我一眼...快步走到前面一男生後面...拍拍那男的肩膀說:"帥哥,留個電話號碼,交個朋友吧"!
gc來了...
那男的更加蛋定的說:"多少錢?"
留下一臉黑線的我和一群笑瘋的同學.....
寢室一男，外號偉哥，常備各種感冒葯，昨天歌詞寢室一哥們過來小吃了幾粒，今天病居然就好了，剛才食堂相見，哥們熱情地打著招呼：「你們那偉哥那葯真不錯啊！」我還沒來得及搭話，旁邊已有無數MM轉過頭來，滿臉鄙視地看著我們！！！

FML=Fuck My Life，爆笑囧人囧事集:

昨天搭536公交，對面做個婆婆，不經意間看到她很難受的樣子。然後她和我對視一下，再然後，她吐了。交通高峰期，車不能停，我只好把頭轉向窗外。過了一會，我扭頭又看了一眼婆婆，誰知，她又吐了。我就日了，我有那麼丑嗎。FML

今天，人多特別擠！旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發簡訊，我無意看了一眼發現她寫道「今天車上人很多，很擠」一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道「旁邊還站著一個SB」...FML
坦白地說，我有點大女人主義，時常在男友面前裝成熟。昨天，與男友一同乘車，當時我正在埋頭翻包包，售票員走過來賣票，對我男友雲：到哪兒？是和這個小朋友一起的么？男友正納悶，我抬頭一看，售票員正關切的看著我！！下車後，男友陰笑不止，從此，他開始叫我~小朋友！~~FML！
昨晚，與一外地網友見面、吃飯。小飯館里，我很熱情的向他介紹重慶的種種風味，突然，想起了挺特別的~折耳根，便推薦，遂答應嘗試。叫來服務員，我很溫柔的、彬彬有禮地說~小姐，請來一份潔爾陰..網友豁然狀~FML！！！
上學的時候，早課經常買盒優酸乳去課堂喝，有次坐我旁邊的一個女生也在喝優酸乳，我就想起那句廣告詞「你的有抑菌因子嗎？」想用來搭訕，於是不經大腦的脫口而出：「你的有抑菌精子嗎？」--------FML
和gf激情地倒在床上，突然接到一朋友電話，質問為啥給他撥了那麼多次電話但每次都不說話的，於是，杯具地發現手機被壓到了，自動撥號n次，發誓以後再也不要用滑蓋手機。而且還糾結朋友有沒有聽到什麼不該聽到的。FML

晚上跟心儀的女孩通電話，她哭的梨花帶雨的說跟男朋友分手了現在好痛苦~放下電話就奔出去買了機票，在機場呆了一夜第二天一早從北京飛到無錫，又轉火車到蘇州~中午趕到蘇州她住的酒店後，還沒進門就看到了她跟她男朋友手牽手走進酒店的畫面~FML
周6去崇明，從中午一直喝到晚上，午夜回旅館睡覺，一哥們硬要擠一張床，算鳥算鳥，擠就擠吧。剛睡下5分鍾，那哥們忽然來一句「肛X嗎？」。頓時吐出3兩血。小心翼翼護住菊花，煎熬到天亮。半夜中間那廝還吐了兩次，就吐在床上。。。

「我喜歡你，你喜歡我嗎？」
「喜歡」
「我們談戀愛吧」
「不行」
「為什麼？」
「我老公會揍我的」
「..............!」
昨天晚上和GF在床上激情一夜，早上GF尖叫，我爬起來看到床單上一篇落紅，當時心想「早不是第一次了，怎麼還有」然後就悲慘的發現自己的DD破皮了，那些「落紅」是我的。。。。。FML！